Steal This Book

ROBA ESTE LIBRO POR: ABBIE HOFFMAN

Dedicado a Jerry Lefcourt. Abogado y Hermano.

TRADUCIDO POR: Mike Steven Pachón Vargas

m1213p@gmail.com

Librería del Congreso número 72-157115 (robado de la Librería del Congreso) Copyright ©1971 PRATE EDITIONS

DESCARGO DE RESPONSABILIDADES

Mi propósito con la traducción de este libro es netamente el de traer a la lengua española el contenido es este libro para el conocimiento de los hablantes de esta lengua. No exis ó ni existe ningún otro propósito. Me reservo totalmente cualquier opinión que pueda tener (a favor o en contra) de lo que se dice en él y mi labor se limitó única y exclusivamente a traducir lo que se muestra en su versión original. Los únicos cambios hechos bajo mi perspec va fueron expresiones que al traducirse literalmente no enen sen do en nuestro idioma, por lo cual u licé los equivalentes más cercanos.

Asimismo, lo que se indique en este libro es producto de su autor original, Abbie Hoffman, y nada tengo que ver con ello. No aconsejo, avalo o pondero poner en prác ca ninguna de las “tác cas” que se presentarán a con nuación. Tampoco soy responsable de la veracidad o vigencia de la información que se muestre.

TABLA DE DESCONTENTOS ● INTRODUCCIÓN ● Ayuda y Complicidad ● ¡SOBREVIVE! 1. COMIDA GRATIS ▪ Restaurantes ▪ Programas de comida ▪ Supermercados ▪ Mercados mayoristas ▪ Conspiraciones de comida ▪ Comes bles baratos 2. ROPA Y MOBILIARIO GRATIS ▪ Ropa gra s ▪ Sandalias ▪ Mobiliario gra s 3. TRANSPORTE GRATIS ▪ Autostop ▪ Vagones ▪ Autos ▪ Buses ▪ Aerolíneas ▪ Viajes dentro de la ciudad 4. TIERRAS GRATIS 5. ALOJAMIENTO GRATIS ▪ Comunas ▪ Vivienda urbana ▪ Vivienda rural ▪ Listado de comunas 6. EDUCACIÓN GRATIS ▪ Lista de universidades gratuitas 7. ATENCIÓN MÉDICA GRATIS ▪ Clínicas de control natal ▪ Abortos ▪ Enfermedades tratadas gratuitamente 8. COMUNICACIÓN GRATIS ▪ Conferencias de prensa ▪ Pintura mural ▪ Uso de la bandera ▪ Radio ▪ Teléfonos gra s ▪ Teléfonos públicos/de pago

9. ENTRETENIMIENTO GRATIS ▪ Películas y conciertos ▪ Grabaciones y libros 10. DINERO GRATIS ▪ Beneficencias ▪ Desempleo ▪ Mendicidad ▪ Estafas ▪ Intercambio Internacional de Divisas de los Yippie 11. DROGA GRATIS ▪ Comprando, vendiendo y regalando ▪ Autocul vo 12. REGALOS VARIOS ▪ Lavandería ▪ Mascotas ▪ Carteles ▪ Seguridad ▪ Franqueo ▪ Mapas ▪ Ministerio ▪ Atrocidades ▪ Beneficios para veteranos ▪ Relojes ▪ Vacaciones ▪ Bebidas ▪ En erros ▪ Imágenes del Astrodome ▪ Diplomas ▪ Baños ● ¡LUCHA! 1. DÍGANLO TODO, HERMANOS Y HERMANAS ▪ Iniciando una imprenta ▪ Periódicos clandes nos ▪ Periódicos escolares ▪ Periódicos militares ▪ Servicios de no cias ▪ La prensa clandes na ▪ Centralitas 2. TRANSMISIONES GUERRILLERAS ▪ Radio guerrillera ▪ Televisión guerrillera 3. MANIFESTACIONES

▪ Trajes ▪ Mar llos ▪ Mascaras de gases ▪ Walkie-Talkies ▪ Otro equipo 4. DESTROZOS ▪ Armamento para la lucha en la calle ▪ Lucha con armas blancas ▪ Defensa desarmado ▪ Representación de estrategia general 5. QUÍMICA POPULAR ▪ Bombas de peste ▪ Bombas de humo ▪ AQB ▪ Cóctel Molotov ▪ Bomba Sterno ▪ Bomba aerosol ▪ Bombas de tubo ▪ Estrategia general con bombas 6. PRIMEROS AUXILIOS PARA LUCHADORES ▪ ¿Qué hacer?

▪ Comités médicos 7. LEYES DE BOLSILLO ▪ Aviso legal ▪ Grupo de abogados ▪ Únete al ejército de tu elección ▪ Canadá, Suecia y asilo polí co 8. ROBA HOY, PAGA NUNCA ▪ Hurto a endas ▪ Técnicas ▪ En el trabajo ▪ Tarjetas de crédito 9. LA GUERRA DEL MONO 10. ARMATE AHORA ▪ Pistolas ▪ Rifles ▪ Escopetas ▪ Otras armas ▪ Entrenamiento ▪ Leyes sobre armas de fuego 11. LA CLANDESTINIDAD ▪ Documentos de iden ficación

▪

Comunicación

● ¡LIBERATE! 1. JÓDETE NUEVA YORK 2. JÓDETE CHICAGO 3. JÓDETE LOS ANGELES 4. JÓDETE SAN FRANCISCO

INTRODUCCIÓN Es quizás adecuado que escriba esta introducción en prisión: esa escuela de graduación de la supervivencia.

Aquí aprendes a usar la pasta dental como pegamento, conver r una cuchara en una navaja y construir intrincadas redes de comunicación. Aquí también aprendes la única rehabilitación posible: el odio a la opresión.

Roba Este Libro es, de algún modo, un manual de supervivencia en la prisión que es América. Este predica un escape de prision, te muestra exactamente dónde poner la dinamita que destruirá los muros. La primera sección: ¡SOBREVIVE! Deja un potencial programa de acción para nuestra nueva Nación. Los tulos del capítulo detallan lo que se necesita para una sociedad libre. Una comunidad donde la tecnología produce bienes y servicios para cualquiera que los necesita, pase lo que pase. Pide a los Robin Hood del Bosque de Santa Bárbara que hurten a los barones del robo, dueños del cas llo del capitalismo. Esto implica que el lector debe estar “ideológicamente listo” para entender que el feudalismo corpora vo es el único robo digno de ser llamado “crimen” porque se comete en contra de toda la gente. Si las formas aquí descritas para conseguir cosas son legales o ilegales es irrelevante. Nuestro diccionario de la ley está escrito por los jefes de orden.

Nuestro glosario moral nos dice no quitar nada a nuestro prójimo. Robar a un hermano o hermana es malo. No robar a las ins tuciones pilares del Imperio Cerdo es igualmente inmoral.

Comunidad en nuestra nación; caos en la de ellos. Ese es el mensaje de ¡SOBREVIVE! No podemos sobrevivir sin aprender a luchar, y esa es la lección de la segunda sección. ¡LUCHA! Separa a los revolucionarios de los bandidos. El propósito de la parte dos no es joder el sistema, sino destruirlo. Las armas fueron cuidadosamente escogidas. Son “caseras”, están diseñadas únicamente para usarse en nuestra jungla electrónica. Aquí el lector de los suburbios encontrará una amplia prueba de nuestra naturaleza “violenta”.

Pero de nuevo, el diccionario de la ley nos falla. Asesinar con un uniforme es heroico, hacerlo encapuchado es un crimen. Los falsos comerciales ganan premios, los falsificadores terminan encarcelados. Los precios inflados aseguran ganancias, mientras que los ladrones de endas son severamente cas gados. Los polí cos conspiran para crear alborotos policiales y las víc mas son condenadas en las cortes. A los estudiantes les disparan y luego son señalados en los jurados suburbanos como alborotadores. Una armada moderna y altamente mecanizada viaja 14000 kilómetros para cometer genocidio contra una pequeña nación de gran visión y luego acusan a su gente de agresión. Los mandatarios dejan que las ratas arruinen a los niños y después se quejan de la violencia en las calles. Todo está patas arriba. Si interiorizamos el lenguaje e imaginario de los Cerdos, siempre seremos jodidos. Déjenme ilustrar la idea. América se construyó a base del sacrificio de gente. Esa es su historia. Por años hemos visto películas tras películas que demuestran la benevolencia del hombre blanco.

Jimmy Stewart, la epitome de la jus cia, abrazó a Cochise y le dijo cómo los indios y los blancos podían vivir en paz si ambas partes eran razonables, responsables y racionales (las tres “R” imperialistas que siempre enseñan a los “na vos”). “Encontrarás buenos pas zales al otro lado de la montaña” dijo con su acento, el hombre de las relaciones públicas. “lleva a tu gente y vayan en paz”. Cochise, así como millones de jóvenes en el entresuelo del aprendizaje, fueron tratados como despojo. Los indios bien podrían haber matado a Jimmy Stewart en cualquier escena y nosotros nos habríamos carcajeado. Mientras no entendamos la naturaleza de la violencia ins tucional y como esta manipula los valores y costumbres para mantener el poder de la minoría, estaremos atrapados para siempre en las cuevas de la ignorancia. Cuando concluyamos que los ladrones de

banco deberían sus tuir a los banqueros en la administración de las universidades, entonces comenzaremos a pensar con claridad. Cuando veamos el Centro de Inves gación y Desarrollo Matemá co de la Armada y el Banco de América como pozos de violencia, llenando las mentes de nuestros jóvenes con odio, volviéndose unos contra otros, entonces empezaremos a pensar revolucionariamente.

Se astuto usando la sección dos; astuto como una serpiente. Escarba en el espíritu de la lucha. No te lances a un viaje de sacrificio. La revolución no es un suicidio, se trata de la vida. Con tus dedos explora cuán sagrado es tu cuerpo y verás que su significado es vida. Tú eres uno en una masa de mimosa humanidad. Conviértete en un internacionalista y aprende a respetar la vida. Combate las máquinas, en especial a las estériles máquinas de la muerte corpora va y a los robots que las custodian. El deber de un revolucionario es hacer el amor, y esto significa permanecer vivo y libre. No hay campo para desertores. Fumar droga y colgar imágenes del Ché son acciones tan efec vas como un comité que se reúne a tomar leche y coleccionar estampas postales. Una revolución consciente sería vacía sin una revolución en la distribución del poder. No estamos interesados en el reverdecimiento de Amérika, a excepción del césped que cubrirá su tumba.

La sección tres -¡LIBERATE!- se ocupa de la obtención de cosas gra s (o lo más baratas posible) en cuatro ciudades. Una especie de porción de Estados unidos en días sin dinero. Un comienzo que araña el potencial de un esfuerzo nacional en esta área. Desde que formamos nuestra nación de gitanos, los datos sobre cómo movernos y refugiarnos son siempre necesarios. Juntos podemos expandir esa sección. Está lejos de completarse, al igual que todo el proyecto. Capítulos incompletos sobre cómo iden ficar agentes de policía, robar un auto, montar una guardería, llevar tu propio juicio, organizar una cafetería del estado, iniciar una banda de rock and roll y hacer ropa estupenda, están dispersos por todo el suelo de la celda. El libro tal y como está se completó a finales del verano de 1970. Por tres meses los manuscritos rondaron por las más importantes editoriales. En total recibió cerca de 30 rechazos antes de que se tomara la decisión de hacerlo por nuestra cuenta, o más bien, nosotros tomamos la decisión. Tal vez ningún otro libro en empos modernos presenta tal dilema. Todos estaban de acuerdo en que el libro sería un éxito comercial. Pero incluso la codicia tuvo sus límites, y tanto el IRS como el FBI siguiendo el manuscrito con su jerga de acusación tuvieron un efecto contundente. Treinta “síes” se convir eron en treinta “noes” luego de “pensarlo mejor”. Los liberales, que se supone deberían liderar la lucha contra la censura, nos hablaron de cómo el libro “acabaría con la libertad de expresión”.

Finalmente, el día que llevamos las muestras a la imprenta. Grove consin ó actuar como distribuidor. Para llevar a cabo un viaje completamente en solitario, incluyendo la distribución, tendríamos que ser organizados, pero tal esfuerzo estaría condenando desde el principio. Lo hemos intentado antes y hemos fallado. De hecho, si nadie está interesado en 40000 calendarios yippie de 1969, a ellos lo que les importa es que ya enen un contrato. Incluso con un distribuidor unido a la causa, la batalla comenzará únicamente cuando los libros salgan de la imprenta. Hay un dicho que reza “la libertad de prensa/imprenta pertenece a quien la posee”. En eras pasadas, este era el caso probablemente, pero ahora, los veloces métodos de pogra a, impresión offset y otros muchos desarrollos han reducido sustancialmente los costos de impresión. Literalmente cualquiera es libre de imprimir sus propias obras. Aun en la sociedad con la mayor represión imaginable, se le puede evadir con algún po de publicación privada. Aunque, el hecho de que América lo permita, no la convierte en la democracia que Jefferson previó. La tolerancia represiva es un fenómeno real. Para hablar de verdadera libertad de prensa, debemos hablar de la disponibilidad de canales de comunicación diseñados para llegar a

toda la población, o por lo menos que partes de la población tengan la capacidad de par cipar en dichos diálogos. La libertad de prensa pertenece a quienes poseen los sistemas de distribución. Puede que ese haya sido siempre el caso, pero en una sociedad masiva donde casi todos estamos instantáneamente atrapados dentro de una variedad de sistemas de comunicación nacional, la amplia diseminación de la información es el meollo del asunto. Reclamar el derecho de imprimir tus propios libros significa que la libertad de prensa está totalmente desentendida de la naturaleza de una sociedad masiva. Es como si reclamar a nadie con una carre lla pudiera retar los supermercados Safeway, o creer que cualquier niño puede crecer para ser presidente.

Legisladores estatales, bibliotecarios, miembros del PTA, agentes del FBI, religiosos, y padres: una verdadera legión de decencia y orden está en camino. Llevar el libro a tus manos puede que sea el reto más grande que hayamos enfrentado. Los siguientes meses van a ser realmente emocionantes.

Obviamente un proyecto como Roba Este Libro no podía haberse realizado solo. Izak Haber compar ó la visión desde el principio. Él hizo meses de valiosa inves gación y contribuyó con muchas de las técnicas de supervivencia. Carol Ramer y Gus Reichbach de la Comunidad de Leyes de Nueva York guiaron el libro a través de sus muchas etapas. Anna Hoffman Moon tomó casi todas las fotogra as. Los dibujantes que contribuyeron, incluidos Ski Williamson y Gilbert Sheldon. Tom Forcade de la UPS, hizo pacientemente la edición. Bert Cohen de la Cámara de Representantes realizó el diseño gráfico del libro. Amber y John Wilcox se encargaron de la pogra a. Anita Hoffman y Lynn Borman ayudaron a reescribir un buen número de secciones. Hay otros que par ciparon en la prueba de muchas de las técnicas que se mostraran en las siguientes páginas y por obvias razones permanecerán anónimos. Hay tal vez más de 50 hermanos y hermanas que tuvieron roles par cularmente vitales en la gran conspiración. Algunos de los muchos otros están en la siguiente página.

Esperamos mantener la información actualizada. Si enes comentarios, procesos legales, sospechas o amenazas de muerte, por favor envíalas a: Dear Abbie P.O. 213, Cooper Sta on New York, NY 10003 (Querido Abbie, Apartado Postal 213, Estación Cooper, Nueva York, NY 10003). Tal vez muchos de los consejos no funcionen en tu área, algunos estarán obsoletos para cuando los intentes llevar a cabo, y muchas direcciones y números telefónicos pueden ser cambiados. Si el lector se convierte en un inves gador ac vo, entonces habremos logrado nuestro propósito.

Estén pendientes de una edición especial tulada Roba Esta Casa Blanca, lleno de planos de pasajes secretos, métodos para interceptar las redes de comunicación y un mapa detallado del célebre salón donde según Tricia Nixon “papi adora escuchar a Mantovani, enciende el aire acondicionado al máximo, se sienta junto a la chimenea contempla por la ventana el Monumento a Washington y medita sobre esos di ciles problemas que enfrenta la gente de este mundo”.

Diciembre de 1970 Cárcel del condado de Cook Chicago “LIBERTAD DE EXPRESIÓN ES EL DERECHO DE GRITAR «TEATRO» EN MEDIO DEL FUEGO CRUZADO” -

UN PROVERBIO YIPPIE

AYUDA Y COMPLICIDAD

Tim Leary, Tom, Geronimo, Pearl Paperhanger, Sonny, Pat Solomon, Allan Katzman, Jacob Kohn, Nguyễn Van Trỗi, Susan, Marty, Andy, Ami, Marshall Bloom, Viva, Ben, Oahn, Robin Palmer, Mamá y Papá, Janie Fonda, Jerry, Denis, LNS, Bernardine Dohrn, un muro en la escuela de Harvard, Nancy, una azafata anónima, Shirley Wonderful, Roz, Gumbo, Janis, Jimi, Frente para la Liberación de Dylan, Jeannie, God Slick, John, David, Rusty, Barney, Richard, Denny, Ron Cobb, todo el Viet Cong, Sam Shepard, Ma Bell, Eric, David, Joe, Kim Agnew, la familia Patridge, Carol, Allen Ginsberg, Liberación Femenina, Julius Lester, Lenny Bruce, Hack, Billy, Paul, Willy, Colleen, Sid, Johnny Appleseed, the Rat, Craig, Ché, Willie Su on, Wanda, EVO, Jeff, Crazy Horse, Huey, Casey, Bobby, Alice, Mao, Rip, Ed, Bob, Frente de Liberación Gay, WPAX, Frank Dudock, Manny, Mungo, Lo e, Rosemary, Marshall, Rennie, Judy, Jennifer, Sr. Mar n, Keith, Madame Bình, Mike, Eleanor, Dr. Spock, Afeni, Candice, los Tupamaros, Berkeley Tribe, Gilbert Sheldon, Stanley Kubrick, Sam, Anna, Skip Williamson, UPS, Andy Stapp, los Yippies, Richard Brau gan, Jano, Carlos Marighella, the Weathermen, Julius Jennings Hoffman, Quen n, los internos del ALA A-1 de la cárcel del Condado de Cook, Houdini, 37, Rosa Luxemberg, el Kent 25, el Chicago 15, el New York 21, la Motor City 3, las 500 de Indiapolis, Jack, Joan, Malcolm X, Mayakovsky, Dotson, R. Crumb, Daniel Clyne, Jus n, Los 10 más del FBI (ahora son 16), Unis, Dana, Jim Morrison, Brian, John, Gus, Ruth, Nancy Unger, Pun, Jomo, Peter, Mark Rudd, Billy Kunstler, Genie, Ken, la Comunidad de Leyes, Paula, Robby, Terry, Dianna, Angela, Ted, Phil, Jefferson Airplane, Len, Tricky Prickers, los Berrigan, Stu, Rayanne, J.B., Jonathan Jackson, los hermanos Armstrong, Homero, Sharon, Fred Hampton, Jean Jacques Lebel, A. H. Maslow, Hanoi Rose, Sylvia, Fellini, Amaru, Ann Fe amen, Artaud, Bert, Merrill, Lynne, y por úl mo pero no menos importante: Spiro, nombre de quien nos dio el aliciente.

COMIDA GRATIS RESTAURANTES En un país como América, hay montones si os con mucha comida, y están por ahí, esperando a ser robados. Si quieres vivir como un rey sin tener que lavar los platos, los restaurantes son una buena elección. En general, muchos de esos si os son blancos más fáciles si usas el uniforme correcto. Deberás tener siempre un traje modificable colgando en tu closet para el robo adecuado. Los uniformes especiales, como los de monja o sacerdote, son los más ú les. Echa un vistazo a cualquier enda de disfraces y verás una amplia gama de prendas que te ayudarán a entrar, y en especial, a salir de todo po de endas. Cada movimiento organizado debería tener un departamento de disfraces.

En cada ciudad importante por lo general hay bares que abastecen a la chusma de la Nueva Generación, tratando de apurar su ascenso en la escalera mecánica de las Grandes Empresas. Muchos de esos bares enen un bufé o entremés que se sirve gra s como invitación para beber más bebida idio zante. Toma algún vaso medio vacío de alguna de las mesas y úsalo para alejar a los camareros ansiosos. Camina por ahí, probando la comida gra s hasta que estés lleno. A menudo, hay cinco o seis de estos bares que se encuentran próximos entre sí, así que moviéndote entre ellos te producirá una deliciosa “mezcla callejera”. La cena inicia usualmente a las 5:00 PM. Si estás verdaderamente hambriento, puedes entrar en una cafetería de autoservicio y terminar la comida de alguien que dejó mucho en el plato. Las cafeterías de autoservicio son buenos lugares para conseguir cosas como mostaza, salsa de tomate, sal, azúcar, papel de baño, cubiertos y tazas para usarse en casa. Trae un male n vacío y llénalo luego de que hayas cogido lo que necesitas. También, si puedes tragar la comida, puedes usar las fichas en el dispensador automá co. Acabar las sobras puede funcionar incluso en los restaurantes más elegantes. Cuando te sientes en un lugar en el cual aún estén los platos sobre la mesa, cómete todo rápidamente. Luego, cuando la camarera te dé el menú, dile que enes que encontrarte con alguien afuera, y vete.

Aún existen algunos lugares donde puedes conseguir todo lo que puedas comer por un precio fijo. Los mejores lugares de ese po se encuentran en Las Vegas. Cose una bolsa plás ca a una camiseta o cinturón y usa una chaqueta holgada o un abrigo para cubrir los bultos que se puedan notar. El pollo frito es lo mejor y más fácil para embolsillar, o mejor dicho, embolsar. Otro truco es verter tu segunda taza de café gra s dentro de la bolsa plás ca cosida a tu bolsillo y llevarla con go.

Generalmente, en los puestos de comida rápida puedes decir que tú o tu hermano acaban de recoger un pedido de quince hamburguesas o un cubo de pollo y se quedaron cortos. Nunca hemos visto u oído de alguien que haya sido rechazado usando este método. Si quieres sacar un gran bo n de los puestos de comida rápida, puedes usar este osado plan: de una cabina telefónica, haz un pedido a algún lugar grande de domicilios. Haz que envíen la orden a algún apartamento cercano. Espera unos minutos en la cabina luego de que hayas colgado, algunas veces puedes volver a llamar para confirmar el pedido. Cuando el repar dor entre al apartamento a entregar la orden, te puedes llevar las órdenes que queden dentro de la camioneta del domiciliario.

En los restaurantes elegantes, puedes pedir una gran can dad de comida y dejar a medio comer el pla llo principal, saca una cucaracha muerta o un pedazo de vidrio que tengas en el bolsillo y ponlo hábilmente sobre el plato. Levántate asombrado y llama enérgicamente al jefe de camareros. Di algo como “nunca había sido insultado de tal forma. Pude haber sido envenenado” mientras arrojas la servilleta al suelo. Puedes negarte a pagar e irte, o dejar que el camarero te dé otro plato cortesía de la casa para compensar el terrible inconveniente.

En los restaurantes donde se paga en la puerta antes de salir, hay algunos trucos sin recargo que pueden ser u lizados. Después de que te hayas acabado la comida y te hayan dado la cuenta, ve a los baños. Cuando vuelvas a salir, ve al mostrador o a cualquier otra sección del restaurante, pide un café con tarta. Ahora enes dos cuentas. Simplemente paga la más barata cuando salgas del lugar. Esto puede funcionar con un amigo de la siguiente forma. Siéntese uno en seguida del otro en el mostrador. Él hace una orden grande y tú pides un café. Finjan que no se conocen. Cuando él salga, se llevará tu cuenta y te dejará la más costosa a . Luego de que el haya pagado en la caja y dejado el restaurante, tomas la cuenta cara, y haces la ru na del asombro, quejándote de que alguien tomó tu factura. Al final sólo tendrás que pagar tu café. Luego, reúnete con tu amigo e intercambien los papeles en otro lugar.

En todas esas tác cas, deberías dejarle una buena propina al camarero o camarera, especialmente con el del truco de la cucaracha en el plato. Es aconsejable evitar que los empleados se metan en problemas o “hacerlos cómplices” con una propina.

Un método fantás co para conseguir no sólo comida, sino la mejor que haya, es la siguiente técnica que puede ser usada en áreas metropolitanas. Busca en alguna enda de revistas algún folleto culinario y una guía turís ca. Llévate una o dos y copia sobre el tulo de la portada. Modificar un nombre también puede funcionar. Luego invierte algo de dinero para imprimir tarjetas de presentación con el nombre de la revista y un nuevo “editor asociado”. Llama o simplemente entra a algún restaurante elegante, muestra una copia de la revista y preséntate ante el gerente con tu tarjeta. Ellos insis rán en que la comida vaya por cuenta de la casa.

Buenos lugares para conseguir comida son bodas, bar-mitzvahs, lecturas de tes monios y cosas así. La sección de sociales del periódico ene una lista de bodas y las ubicaciones. Si tu ciudad ene una gran población de judíos, suscríbete a los periódicos de la comunidad judía. Hay listas extensas en esas publicaciones con eventos familiares donde se sirven toneladas de buena comida. Llega a la sinagoga algunas horas después de que haya comenzado el asunto y aparece con la historia de que te gustaría llevar algo de restos de “buena comida judía” a tu fraternidad o hermandad. Si quieres ver que se te sirva esa comida, naturalmente debes disfrazarte para verte de la forma adecuada. Afirma cosas como, “soy el primo de Marvin”, o averigua el nombre de la novia, “caramba, Dorothy se ve maravillosa” son buenas ideas. Frases “Be y no parece embarazada” son buena opción. Un hombre y una mujer trabajando juntos funcionan mucho mejor que una sola persona trabajando porque pueden charlar y apoyarse mientras se aprovisionan entre sí.

Si te gusta mucho el tema de la comida de clase, y estás en una ciudad con un gran puerto, mira las páginas de abordajes en las úl mas páginas del periódico. Allí encontraras el cronograma de salidas de cruceros. La mayoría de viajes (de ese po, claro está) inician con una buena fiesta a bordo antes de zarpar. Solo sube algunas horas antes de la hora de salida y empieza a escabullirte. Champaña, caviar, langosta, camarones y más, todo es gra s en mar abierto. Si quedas de verdad lleno y te pierdes el desembarque, también puedes

dar un paseo de por el océano. Te enviaran de vuelta tan pronto como toques puerto, por lo menos es un crucero gra s. Deberás tener una buena historia para contar, o terminarás saltando por la borda.

Otra posibilidad para conseguir comida gra s es ir al muelle y hacerte amigo de un marinero. Probablemente te inviten a una cena a bordo. Los marineros extranjeros estarán más que encantados de hacer amigos y de este modo tendrás grandiosas cenas de comida extranjera.

PROGRAMAS DE COMIDA En América, hay un programa de comida por estampas que desafortunadamente es controlado por los Estados. Muchos estados, por razones racistas, no quieren hacerlo muy asequible o ni siquiera mencionan que existen. Este es mucho mejor que el programa que usan en bienestar, porque puedes usar las estampas para comprar cualquier po de comida. Los únicos elementos que están excluidos son el tabaco y las bebidas alcohólicas. En general, calificas si ganas menos de $165 por mes; mientras menos dinero devengues, más estampas recibes. Hay una pequeña moles a causada por el primer obstáculo. Preséntate en la oficina de estampas de comida de tu localidad, lo puedes encontrar llamando al Departamento de Bienestar de tu ciudad. Programa una cita para verte con el encargado de tu área. Te dirá que enes que llevar todo po de documentos, pero lo único que necesitas es las colillas de la renta de los úl mos meses. Una serie de libros de pago son un complemento adecuado. Si los recibos son de una renta costosa, diles que compartes vivienda con varias personas pero que comen por separado. Ellos se empeñarán en probar que enes facilidades para comer. Una vez que recibas las estampas, puedes reclamarlas con regularidad. En algunos estados te las envían por correo. Puedes conseguir cientos de dólares por valor de compras gra s en los estados más liberales.

Se pueden conseguir grandes can dades de comida nutri va por la módica suma de tres centavos en una organización sin ánimo de lucro llamada Mul -Propose Food For Millions Founda on, Inc., Olympic Ave., Santa Monica, California (Fundación Comida Mul propósito para Millones, Inc., Avenida Olympic, Santa Monica, California). Escríbeles y te enviarán los detalles.

SUPERMERCADOS Hablar de comida en América significa hablar de gigantescos supermercados de las calles iluminadas de neón con comida empacada para engañar a los consumidores. Se puede ver a muchos yippies en los pasillos, llenando sus bolsillos con varias delicias. Hemos robado esos supermercados con regularidad sin levantar la más ligera sospecha, incluso desde que inauguraron.

No estamos solos, el hecho de que con núen los robos y los supermercados aun obtengan grandes u lidades demuestra exactamente los sobreprecios que ellos pusieron en primer lugar. Los supermercados, así como otros negocios, hablan de los robos como “reducción de inventario”. Es como si los ladrones les ayudaran a reducir el sobrepeso de su negocio. Así que vamos a ver nuestros esfuerzos como métodos diseñados para ajustar la economía y avanzar con una ac tud posi va.

Las mujeres nunca deberían ir a comprar sin un gran bolso de mano. En esos pasillos concurridos, especialmente los que enen cajas apiladas, todo po de bienes pueden ser traspasados del carrito al bolso.

Se puede coser un bolso al interior de una gabardina para un robo más eficiente. No se preocupen por los espejos; los dependientes jamás los miran. Sé un comprador selec vo y no llenes tus bolsillos con mierda barata.

A menudo los envases y frascos pequeños enen la misma capacidad que los grandes. Si enen la e queta del precio pegada la tapa, cámbialas, poniendo la del precio más caro en el envase de la barata. Puedes vaciar una caja de margarina de a libra y llenarla con barras de mantequilla. Los elementos angostos pueden ser escondidos en el tubo de los rollos de papel de baño. Los supermercados más grandes venden vinilos. Puedes meter dos buenos LP dentro de una caja de esas pizzas extra grandes. En el departamento de producción, hay bolsas para frutas y vegetales. Pon algunas chuletas de cordero en el fondo de una bolsa grande color marrón y ponle algunas papas encima. Ten un pequeño hombre en bata blanca para que sopese la bolsa, grápala y marca el precio. Con un crayón negro puedes poner tus propios precios, o llevar tus propias e quetas adhesivas.

Es mejor trabajar los robos a supermercados con un compañero que sirva de campanero y que te cubra de los empleados me ches, compradores o de otros ladrones tratando de eliminar competencia. Inventa algunas señas para comunicarte con tu compañero. Distracciones como tumbar los aparadores, enfrentarte a puños con el gerente, romper ventanas de cristal o cosas por el es lo son efec vas, e incluso si no consigues nada, son diver das. ¿Nunca te han dado ganas de tumbar esas pilas de basura de tres metros tan cuidadosamente construidas?

Puedes ingresar a un supermercado, tomar algunas cosas de los mostradores, y caminar por ahí consumiendo comida en los pasillos. Coge algunas cerezas y cómetelas. Lleva una cuchara en el bolsillo y abre algún yogurt.

Abre alguna conserva o frasco de aceitunas. Agarra una tajada de carne o queso de los mostradores delicatesen y cómetelos, asegúrate de deshacerte de las envolturas. El carro lleno de cosas, usado como distractor, puede ser abandonado en cualquier pasillo antes de salir del almacén.

Planea una estrategia antes de iniciar un robo. Conoce las horas menos concurridas, aprende cuales son los mejores pasillos para actuar, y verifica el sistema de seguridad. Una vez que te metas en el mundo del robo a almacenes, te va a encantar. Te sorprenderá descubrir que la comida sebe mejor.

Los robos a gran escala pueden ser llevados a cabo de mejor forma con la ayuda de un empleado. Dos formas que conocemos para trabajar mejor. Una mujer puede conseguir empleo como cajera y abrir una pequeña cuenta mientras sus hermanos y hermanas llevan a casas toneladas de cosas.

El método para los hombres consiste en conseguir trabajo cargando y descargando camiones en la zona de bodega. Algunos cómplices ves dos de la manera correcta pueden entrar y, con tu ayuda, llevarse algunas cajas. Infiltrar un empleado en la enda es tal vez la mejor forma de robar. Cajeros, vendedores, transpor stas, y similares son trabajos aptos con alta rotación y baja paga, que te cubrirán la espalda mientras actúas.

También, puedes descubrir cómo hacer tu trabajo en pocos días. El resto de la semana, ingenias formas de limpiar el almacén. Luego de un mes o más de acción podrás moverte a otra enda antes de que las cosas se pongan pesadas. Conocemos a una mujer que, trabajando como cajera, robó semanalmente más de $500 en

comida. Tuvo que irse después de un mes porque su jefe pensó que ella era una empleada eficiente e insis ó en promoverla a un puesto en el que ella no tendría tantos beneficios para ella y sus amigos.

Los grandes almacenes de cadena como Safeway ran los vegetales viejos, las hojas exteriores de las lechugas, apios y parecidos. Estas cosas por lo general se encuentran en cajas afuera de la parte posterior del edificio.

Diles que trabajas con animales y recoge las hojas, o que crías conejillos de indias. Puede que ellos incluso las recojan por , pero si se niegan, simplemente ve antes de que pase el recolector de basura, (normalmente, temprano en la mañana), y ellos te dejarán llevarte lo que quieras.

Las latas abolladas y la fruta ligeramente magullada a menudo se pueden obtener gra s, o si no, por un precio reducido. Son aun tan buenas como las que no están dañadas. Solo asegúrate de abollar todas tus latas antes de llegar a la caja.

Busca servicios de refrigerios o negocios que abastezcan fábricas y oficinas con sándwiches preparados.

Aparecerte en esos lugares a la hora adecuada (los servicios de refrigerios los domingos en la noche y los repar dores de sándwiches los fines de semana a las 5:00 PM) te producirá can dades de buena comida.

Legalmente, ellos enen que deshacerse de la comida que les sobra. Ellos estarán felices de dártela si les cuentas una buena historia.

A los carniceros se les puede pedir sobrantes de carne con una historia de “es para mi perro”, y en las pastelerías se pueden solicitar los panes de días anteriores.

MERCADOS MAYORISTAS Las grandes ciudades enen mercados mayoristas de frutas y verduras donde a menudo, los trabajadores te darán toneladas de comida con solo pedirla. Lleva con go una buena historia. Consigue un folio que usen en alguna iglesia y escribe una carta dirigida “a quien pueda interesarle”, o mejor aún, usa una sotana. También se pueden sacar buenos dividendos de los huertos justo después de finalizada la cosecha.

Frecuentemente, las fábricas te darán una caja o dos de mercancía por mo vos “carita vos”. Realiza algunas llamadas a diferentes si os de la ciudad y recoge las cosas al finalizar la semana. Una buena idea es hacer una lista de algunos cientos de grandes corporaciones de la región, busca sus direcciones. Los registros de pobres de las compañías, ejecu vos y directores enen las listas más completas. Envíales a todos cartas quejándote de que la úl ma caja de cereales que compraste venía a la mitad, o que encontraste una mosca muerta en tu lata de duraznos. A menudo ellos te enviaran una amplia variedad de elementos y suministros para evitar que sigas quejándote con tus amigos o cosas peor aún, que los demandes ante una corte. Con frecuencia puedes conseguir que te envíen cosas simplemente diciéndoles cuan buenos son sus productos comparados con la basura que se ve hoy en día. Ya sabes, esas cartas po “el arroz crujiente tuvo un gran efecto en mi desempeño sexual”, o “sus espárragos congelados le han dado un nuevo significado a mi vida”. Generalmente, las cosas más desagradables ob enen mejores resultados.

Los mataderos, usualmente enen carne para rar. Ellos ansían dársela a programas infan les de las iglesias y cosas así. En la mayoría de estados, hay una ley que dice que si la carne toca el suelo, deben rarla. Ve a cualquier bodega de carne y tropieza con algunos contenedores.

Los pescadores siempre enen cientos de libras de pescado que deben ser arrojadas. Puedes tener tanta como puedas llevar, generalmente con solo pedirlo. Los botes llegan terminando la tarde y te darán algo de la faena del día, o puedes ir a los mercados temprano en la mañana cuando la pesca es mejor.

Estos métodos para conseguir comida en grandes can dades pueden ser apreciados solo por quienes lo han intentado. Quedaras anonadado con las can dades de comida que tendrás a tu disposición y con la facilidad de la mendicidad.

Inver r en un refrigerador te permi rá hacer viajes quincenales, e incluso mensuales, a los mercados mayoristas y así conservar los alimentos siempre frescos. Nada puede mejorar el hecho de al por mayor gra s. ¿O es gra s al por mayor? En cualquier caso, bon appe .

CONSPIRACIONES DE COMIDA Formar una coopera va de comida es una de las mejores formas de promover la solidaridad y conseguir todo po de comida que necesitas para sobrevivir a un costo verdaderamente reducido. También te ofrece un puente efec vo para establecer alianzas con negros, puertorriqueños, chicanos y otros grupos que luchan contra nuestro opresor común a un nivel comunitario.

Convoca una reunión con más o menos 20 comunas, colec vos u organizaciones comunitarias. Establezcan las reglas de juego. Tiene que haber un frente de ladrones formidables que organicen par das de compras y caza y otro grupo de gente que tengan sus cabezas lo suficientemente juntas como para llevar registros y ejecutar una central de distribución. Dos o tres en cada grupo podrían hacerlo. Ellos podrían obtener su comida gra s por su esfuerzo. Otro método es rotar las ac vidades entre todos los miembros de la conspiración. El método que elijan depende de sus polí cas y si prefieren la división de las labores o usan las conspiraciones de comida como entrenamiento para la vida en colec vo. Probablemente una mezcla de los dos es lo mejor, pero de eso te ocuparás tú. Lo siguiente por acordar es cómo será el pago de la operación y todas las mierdas. Esto depende de una serie de variables, así que vamos a hacer un esquema el cual pueden modificar de acuerdo a su situación par cular. A cada miembro se le puede pedir una cuota de inscripción. Querrán reunir por lo menos $2000, así que si son 200 miembros, será diez dólares por cabeza. Después de la cuota de ingreso, cada persona o grupo ene que pagar solamente por la comida de bajo presupuesto que ordenen, pero se necesita algún bo n para poner las cosas en marcha. El dinero se des na para conseguir una bodega o un garaje, un camión barato, algunas escaleras, neveras, bolsos, estanterías, tablas de picar, cortadoras y lo que sea que necesiten. Puedes conseguir buenos tratos mirando en los anuncios clasificados de los periódicos locales y revisando los restaurantes o almacenes cerrados por bancarrota. Recuerda, la idea de una conspiración de comida es conseguir la comida por el menor precio o gra s, ponerla en una bodega y repar rla en menores can dades a cada grupo, y por supuesto, a cada miembro. Las neveras te permi rán almacenar los perecederos por mayor empo.

Las par das de caza deben relacionarse con cómo obtener comida totalmente gra s y donde se encuentran los mejores golpes. Deben conocer que alimentos están en temporada y saber acerca de dietas nutricionales. Hay mucho que aprender, tales como dónde conseguir granos en lotes de a 100 libras y cómo sacar un corte de

carne. Una buena idea es tener dietas raras para dar charlas semanales en el frente de la enda. También se pueden dar lecciones de cocina, especialmente a los hombres, así las mujeres podrán salir de la cocina.

Organizar una comunidad basada en un elemento básico de supervivencia, como lo es la comida, nos da un gran sen do de lo que es esencial. Luego de que tu conspiración marche sobre ruedas y se torne sólida, deberías intentar expandirla para incluir a más miembros y establecer un fondo de comida de emergencia en caso de que algo pase en la comunidad. También debe haber un fondo mediante el cual la conspiración pueda auspiciar cenas comunitarias gratuitas relacionadas con las celebraciones. Júntense y únanse a la lucha por una conspiración de comida mundial. ¡Buen Provecho!

COMESTIBLES BARATOS Hay cientos de libros de bolsillo con recetas nutricionales de bajo costo disponibles en cualquier librería.

Cocinar es una habilidad sobrevalorada. Los siguientes son algunos platos mul propósito muy fáciles de hacer, nutri vos y baratos como pasteles de lodo. Puedes quitar o ponerle ingredientes para variar.

Desayuno granjero de granola (Road Hog Crispies) ½ taza de mijo

2 tazas de avena cruda

½ taza de sémola de trigo

2 tazas de hojuelas de centeno

½ de grañones de trigo sarraceno

2 tazas de hojuelas de trigo

½ taza de germen de trigo

1 taza de frutos secos y/o nueces

½ taza de semillas de girasol

3 cucharadas de aceite de soya

¼ taza de semillas de sésamo

1 taza de miel

2 cucharadas de harina de maíz Hierve el mijo en una caldera por media hora. Mezcla en una taza grande todos los ingredientes, incluyendo el mijo. Se pueden calentar el aceite de soya y la miel en una cacerola a fuego bajo hasta que forme burbujas.

Esparce el cereal en una sartén y cúbrela con el jarabe de miel. Tuéstalo hasta que se dore. Voltéalo una o dos veces para que el cereal quede bien tostado. Sírvelo solo o con leche. Guarda las porciones que no consumas en un envase cerrado. Es suficiente para diez o veinte personas. Prepara bastante y guárdalo para varios refrigerios. Todos esos ingredientes pueden ser comprados en cualquier enda naturista en diversas can dades. También puedes conseguir azúcar natural si necesitas un endulzante. Si lo compras y preparas en can dad, este fantás co y saludable desayuno será más barato que ese celofán de marca que hacen pasar por cereal.

Desayuno de Toda la Tierra 1 taza de avena, harina de maíz, o germen de trigo 1½ taza de agua (caliente) ¼ taza de azúcar (sin refinar es el mejor) Levadura seca activa 1 paquete 1 taza de leche en polvo 2 cucharaditas de sal 2 yemas de huevo

4 tazas de Harina Aceite de maíz o mantequilla Esparce ligeramente en un tazón grande la avena, la harina de maíz o el germen de trigo (dependiendo del sabor del pan que desees), el agua y el azúcar. Espolvorea la levadura y espera 10 minutos para que haga lo suyo. Agrega sal, yemas de huevo, aceite de maíz y leche en polvo. Echa la harina y mezcla con un tenedor. La masa debe estar seca y un poco grumosa. Cúbrela con una toalla y déjala en un si o caliente por media hora.

Ahora macera, golpea, mezcla y patéala masa y devuélvela cubierta a su cálido lugar. La masa duplicará su tamaño. Cuando esto suceda, divide la masa en dos y macera cada una en una sartén para pan. Cubre las sartenes y déjalas reposar hasta que se eleven alcanzando el tope de las cacerolas. Hornéalas por 40-45 minutos a 350 grados (el horno sin precalentar). Una bandeja con agua en el fondo del horno mantendrá el pan blando y húmedo. Cuando re res las sartenes del horno, pon los panes en un estante y déjalos enfriar.

Una vez que le enes prac ca al proceso, no volverás a tocar el pan ya hecho. Es una maravilla ver la levadura en acción.

Ensalada de la Calle (Street Salad) Se puede hacer ensalada picando casi cualquier po de vegetales, nueces y frutas, incluyendo las cosas que robaste detrás de los supermercados; dientes de león y otros vegetales silvestres; y los bienes que te llevaste de los almacenes o granjas. Un estupendo aderezo fresco se puede hacer con una porción de aceite, dos de vinagre de vino, y unos dientes de ajo finamente picados, sal y pimienta. Mezcla los ingredientes en un envase y añádele lo que quieras. El aderezo ruso es simplemente mayonesa mezclada con salsa de tomate.

Yogurt yippie El yogurt es una de las comidas más nutri vas del mundo. Las cosas que compras en la enda con enen preserva vos que reducen sus propiedades saludables y aumentan su costo. El yogurt es una bacteria que se propaga mediante un cul vo adecuado a la temperatura correcta. Comienza yendo a un restaurante turco o sirio y compra algo de yogurt. Algunos restaurantes ran el yogurt que ya enen cien años. Ponlo en el refrigerador.

Ahora prepara el cul vo en el cual el yogurt se va a mul plicar. La consistencia que desees depende de la can dad de la bacteria que emplees. El cul vo de leche producirá un yogurt diluido, mientras que la crema dulce dará una producción más espesa. Es la can dad de grasa lo que determina la consistencia y también el número de calorías. Mitad leche y mitad crema combina lo mejor de los dos mundos. Calienta un litro de mitad y mitad a fuego bajo hasta que esté a punto de hervir y quítalo de la estufa. Esto eliminara las bacterias que pueden contaminar el yogurt. Ahora toma una cucharada del yogurt que conseguiste en el restaurante y ponlo en el fondo de un recipiente (que no sea metálico). Ahora añade el líquido caliente. Cubre el envase con una tapa y envuélvelo con una toalla. Pon la vasija en un lugar cálido, por ejemplo, sobre un radiador o en una ventana soleada. Un horno apagado con una bandeja de agua recién hervida dentro funcionará bien. Solo deja el recipiente quieto por 8 horas (toda una noche). El yogurt simplemente se extenderá hasta que todo el tazón sea yogurt. ¡Yippie! Se conservará en la nevera más o menos dos semanas antes de que se vuelva suero, pero

aun así, la bacteria resultante producirá otro lote fresco de alta calidad. Recuerda que al consumirlo debes dejar una parte para iniciar la siguiente producción.

Para dar mejor sabor agrega un poco de miel y canela y mézclalo con el yogurt antes de servirlo. También son buenas las frutas y nueces picadas.

Arroz y Salsa Cong 1 taza de arroz integral

vegetales

2 tazas de agua

2½ cucharadas de salsa de soya

1 cucharada de sal Hierve agua en una olla y agrega el arroz y el aceite. Tápalo y baja el fuego.

El empo de cocción es de más o menos 40 minutos o hasta que el arroz haya absorbido el agua. Mientras tanto, en una sartén debidamente engrasada, saltea los vegetales picados que más te gusten. Cuando estén suaves y dorados, añade sal y dos tazas de agua. Tapa la sartén y baja la llama por 40 cuarenta minutos, echa un vistazo y revuelve de vez en cuando. Luego agrega 2½ cucharadas de salsa de soya, revuelve y cocina por otros 10 minutos. El arroz debe estar reposado, así que échale la salsa encima y sirve. Perfecto para las caminatas guerrilleras. Esta es casi completamente la dieta de los luchadores del Frente de Liberación Nacional.

Wheaterbeans* (No se me ocurrió ninguna traducción) 1 lb de frijoles

2 cucharadas de perejil (picado)

2 litros de agua

½ lb de salchicha de cardo ahumada

1 cebolla (picada)

o pierna de jamón

1 cucharada de apio (picado)

hojas de laurel

2 cucharaditas de ajo (macerado)

sal al gusto

Lave los frijoles y échalos en una, agrega agua y sal y tápala. Cocina a fuego lento. Mientras tanto, pica carne y ponla a dorar en una sartén con aceite. Añade cebolla, apio, ajo y perejil. Con núa salteando a fuego bajo.

Agrega los trozos de carne, vegetales y laurel a los frijoles cocínalos con la olla tapada de 1½ a 2 horas. Tal vez sea necesario echar más agua si los frijoles se ponen muy secos. Quince minutos antes de que los frijoles estén listos, macera media taza de la cocción contra el borde de la olla para espesar el líquido. Sirve los frijoles junto al humeante arroz que hiciste siguiendo las instrucciones de más arriba. Esto debería ser una barata y nutri va comida para 6 personas.

Hedonista de Lujo 2 langostas

2 lts de agua

Algas marinas

¼ lb de mantequilla

Roba dos langostas, echa un vistazo a las cositas con tenazas. Pide algunas algas a alguna enda de peces.

Consigue la mantequilla usando el truco del cambiazo descrito en páginas anteriores en la sección de Supermercados. Cuando llegues a casa, hierve el agua en una olla grande con tapa y echa las algas y después las langostas. Tapa de nuevo y cocina por alrededor de 20 minutos. Derrite la mantequilla en una cacerola y sumerge las porciones de langosta en ella cuando vayas a comer. Con una caja especial, que será descrita luego serás capaz de robar una botella de cosecha Pouilly-Fuissé en una enda de licores elegantes. Realmente, el arroz es bueno pero…

ROPA Y MOBILIARIO GRÁTIS ROPA GRÁTIS Si el robo a enda parece fácil, no es nada comparado con el hurto de ropa. Compra solamente las mejores endas. Intenta las tác cas en los puestos aislados. Las cosas menos abultadas como camisas, chalecos, cinturones y calce nes pueden ser atados a tu cintura o piernas mediante bandas elás cas grandes si es necesario. Solo toma una can dad de elementos y sal con unos cuantos.

En algunas ciudades aún hay endas gra s que quedan de los días del flower power. Las iglesias a menudo enen programas en los que regalan ropa. Puedes personificar a un clérigo y llamar a alguna de las grandes fábricas de ropa de tu área. Por lo general donarán complacidos una caja o dos de camisas, pantalones o ropa interior para tu rifa parroquial o ves r a los más necesitados. Asegúrense de conseguir sus tallas. Diles que “tu chico” recogerá las donaciones y que los mencionarán en las oraciones de todas las tardes.

Si notan que alguien se está mudando de su casa o apartamento, pregúntenles si enen algo de ropa que ya no usen. Ellos por lo general olvidan todo po de cosas incluyendo comida, muebles y libros. Ofréceles ayuda para sacar las cosas si puedes quedarte con lo que ellos no van a conservar.

Haz rondas por vecindarios elegantes con un camión y algunos amigos. Timbra en las puertas y dile a las personas que a endan que tu estas recogiendo ropa usada para los “pobres sin vivienda víc mas de los úl mos maremotos en Quianto una pequeña aldea en Arabia Saudita”. Ya enes la coartada. Transfórmala en comida y ropa, y di que eres parte de un grupo llamado Heartline for Decency (Del corazón a la decencia, Corazones por la decencia, Decencia de Corazón…). Una carta falsa de una iglesia podría ayudar en este caso.

El Ejército de Salvación hace esto, y tú puedes obtener ropa de ellos a bajos precios. Puedes conseguir zapatos casuales por 25 centavos en muchas boleras si vas a ellas descalzo. Si enes que dejar tus zapatos como depósito, deja los más gastados que tengas.

Mira si tus amigos han perdido o ganado peso. Un gran cambio significa mucha ropa inservible y estorbando en el armario. Revisa los dormitorios de las universidades cuando estas estén en receso de verano o invierno.

Ve a las estaciones de bus o tren y diles que olvidaste tu abrigo, guantes o paraguas cuando llegaste a la ciudad. Ellos te llevarán a una habitación con miles de objetos sin reclamar. Toma lo que te guste. Mientras estés allí, busca un buen traje o portafolios y memoriza las marcas. Un amigo puede reclamarlos después.

Habrá montones de sorpresas dentro de cada maleta. Tenemos un amigo cercano que consiguió diez kilos de yerba de este modo.

Las cadenas de lavanderías usualmente enen miles de elementos sin reclamar. Las fábricas también enen camisas, ves dos y trajes a precios de remate por causa de una costura torcida u otra cagada. Los almacenes han reducido costos en modelos de exposición: los maniquís son en su mayoría talla 40 para hombres y 10 para mujeres. La talla 7½ es la muestra estándar de zapato masculino. Si enes esas tallas, puedes conseguir los úl mos es los por menos de la mitad del precio.

SANDALIAS Los vietnamitas y la gente de todo el Tercer Mundo hacen fantás cos, durables y cómodos pares de sandalias a base de llantas de caucho. Ellos cortan un pedazo de la coraza (traza el contorno del pie con un pedazo de za) para hacer la suela. A con nuación se hacen 6 ranuras en la suela para que las correas de goma puedan entrecruzarse y deslizarse a través de ellas. Las correas se elaboran con el neumá co. No se necesitan clavos. Si enes un pie ancho, usa las llantas de gama amplia. Para jornadas duras, prueba las radiales. Para mayor sa sfacción y calidad, hurta las llantas del auto de un cerdo (obviamente se refiere a un polí co) o una limusina del gobierno.

Seamos sinceros, si realmente estás en el rollo de superar el problema de la ropa, múdate a un clima cálido y anda desnudo. La piel es totalmente gra s, y siempre estará de moda. Hablando de moda, los M y los L enen claras ventajas en cuanto a robar endas y transportar armas y bombas se refiere.

MOBILIARIO GRATIS Los ves bulos de los apartamentos son buenos para todo po de buen mobiliario. Si quieres conseguir lo más elegante, alquila un camión (no de las que dicen U-HAUL-IT u otras marcas de alquiler) y recógelo con uniformes de compañía de mudanzas. Cuando las colegios estén en huelga y los estudiantes realicen debates y seminarios en la noche, se pueden encontrar yippies rondando los ves bulos de los dormitorios y anaqueles sacando sofás, escritorios, suministros de impresión, máquinas de escribir, mimeógrafos, etc. Para almacenarlos en nidos clandes nos. Un osado grupo de yippies del Medio Oeste trataron de hurtar una gigantesca computadora IBM 360 mientras el colegio estaba en plena confusión. Que el poder sea de aquellos que llevan una carre lla a las sentadas (sit-ins, un po de protestas).

Regístrate en un hotel o motel cinco estrellas recordando la dirección como si la tuvieras escrita. Lleva con go una maleta fic cia y apunta debajo un nombre falso. Asegúrate de que tú y no el botones vas a llevar el male n. Usa otros como distracción. Cuando entres en la habitación, agarra todo lo que puedas meter a la maleta: radio, televisores (aun si ene un enchufe especial puedes cortarlo con una navaja reemplazar el cable), cobijas, papel de baño, vasos, toallas, sábanas, lámparas, (olvídate de las imitaciones de Winslow Homer en las paredes) una Biblia, jabón y alfombras. Antes de que salgas (las horas impares son mejores) cuelga el letrero de NO MOLESTAR en el pomo. Esto te dará algunas horas extra para escabullirte por los alrededores o registrarte en un nuevo hotel.

Los propietarios renovando sus edificios ran estufas, mesas, lámparas, refrigeradores y alfombras. En la mayoría de las ciudades, cada área ene un día asignado para botar los objetos estorbosos. Llama al Departamento de Sanidad y di que vives en una parte del pueblo que sacaría la mierda más costosa y averigua los días de recolección. Se pueden encontrar compras fantás cas cruzando las calles tarde en la noche. Echa un vistazo a la parte posterior de los grandes almacenes para modelos de apartamentos, escaparates y muebles ligeramente dañados son descartados.

Los si os de construcción son buena fuente de materiales para erigir mobiliario. (Sin hablar de los explosivos).

Los enormes carretes de cables hechos de madera son grandiosas mesas. Los bloques de hormigón, ladrillos y tablas pueden formar rápidamente un ingenioso librero. Las puertas sirven como mesas. Los barriles se convierten en taburetes o sillas. Siempre puedes encontrar por ahí un gran número de elementos como alambres, tubos, accesorios de iluminación y cascos protectores. Y no olvides esos avisos parpadeantes y las linternas rojas para tu propio espectáculo de luces. Las lámparas de petróleo están bien para cocinar, aunque con mucho humo, y las luces de bengala son relleno para bombas falsas de dinamita.

TRANSPORTE GRATIS AUTOSTOP Ciertamente una de las formas más estupendas de llegar a donde quieras ir por nada es engancharse. En la ciudad es sencillo. Simplemente ubícate en un cruce concurrido y pide a los conductores un aventón cuando paren en la luz roja. Si vas a buscar trasporte en una vía donde el tráfico sea bastante rápido, asegúrate de pararte de modo que el auto tenga espacio para apartarse de la carretera de forma segura. Viajar por largas distancias, incluso a campo traviesa, puede ser fácil si le pones sen miento a lo que haces.

Un autostopista solitario trabajará mejor que dos o más. Un hombre y una mujer juntos funcionaran muy bien juntos. Las mujeres solteras enen la certeza de recibir ciertas proposiciones o peor. Los machos americanos enen muchas fantasías sexuales de recoger a una pobre y solitaria damisela en peligro. A menos que su karate y su cabeza estén en óp mas condiciones, las mujeres deben evitar el autostop a solas. Decirles a los hombres que enes una enfermedad venérea puede ayudar en situaciones di ciles.

Nueva Inglaterra y toda la Costa Oeste son las mejores regiones para aventones fáciles. El Sur y el Medio Oeste pueden ser a veces un verdadero problema. Por los motociclistas y todo eso. La mejor temporada para el autostop es el verano. De día es mucho mejor que de noche. Aunque si enes que hacerlo en horario nocturno, hazte bajo algún po de iluminación donde puedas ser visto.

El autostop es legal en la mayoría de estados, pero recuerda que siempre puedes pasar por una detención “yo lo digo”. Una detención “yo lo digo” es para la policía lo que un Catch-22 (Trampa-22, no la novela) es para la Armada. Cuando preguntas por qué estás bajo arresto, el cerdo responde, “porque yo lo digo”. Si estás parado en la acera, los cerdos no te harán pasar un rato tan malo. Si enes el cabello largo, los polis seguramente pararán para jugar por un empo. Puedes esconder tu cabello usando un sombrero para evitar problemas. No obstante, esto podría estropear tu habilidad de conseguir viajes, ya que muchos recogen hippies por curiosidad y es que ¿quién no recogería aun chico de aspecto sucio y desaliñado? Los conductores raros solo recogen a otros raros.

De vez en cuando escucharás historias de multas impuestas e inclusive, algunos arrestos por autostop (Flagstaff, Arizona es célebre), pero aun en los estados donde es ilegal, rara vez se aplica la ley. Si eres detenido por los cerdos, hazte el tonto y ellos solamente te dirán que te largues. Puedes esperar hasta que se vayan y luego dejar que tu pulgar entre en acción de nuevo.

Pedir aventón en autopistas es realmente excitante. Es ilegal pero no te verás amenazado si lo haces en las entradas. En una salida caó ca, arriésgate a conseguir tus viajes en plena calle, pero enes que estar atento a los puercos. Una vez que hayas conseguido tu viaje sé perspicaz. Averigua a donde se dirige el conductor. Si estas en un buen lugar, no hagas un viaje de cientos de millas si no vas a terminar en un lugar igual de bueno.

Cuando el conductor se dirija a un lugar apartado, dile que te deje donde se puedan conseguir los mejores aventones. Si está yendo a un pueblo par cularmente pequeño, pídele que te lleve al otro lado del pueblo. Por lo general está a dos o tres kilómetros. Los pueblos pequeños a menudo aplican las leyes “yo lo digo”. Si te quedaste varado en la parte equivocada del pueblo, es sabio que camines por el lugar. Siempre es preferible estar en un lugar donde los autos son más interurbanos que de tránsito local.

Cuando sales a la carretera debes tener claro cómo llegar a donde te diriges. Puedes tomar un mapa gra s en cualquier bomba de gasolina. Rutas de larga distancia, el estado de las vías, el clima y todo po de información puede ser obtenida gra s llamando a la American Automobile Asocia on (Asociación Americana de Automóviles) de cualquier ciudad. Diles que eres un miembro que está viajando a Phoenix, Arizona o cualquiera que sea tu des no, y averigua lo que quieras saber. Siempre lleva un letrero indicando a dónde vas.

Si te quedas varado en medio de la carretera sin uno, pide en un restaurante o estación de gasolina un pedazo de cartón y un marcador. Haz letras gruesas y grandes para que los conductores puedan verlas desde lejos. Si tu des no es un pueblo pequeño, el letrero debe indicar el estado. Para distancias verdaderamente largas, ESTE u OESTE es lo mejor. A menos que, claro está, vayas al norte o al sur. Una bandera extranjera falsa cosida a tu mochila también ayuda.

Llevar la droga no es aconsejable, y a pesar de que la búsqueda es ilegal, algunos cerdos puede leer la Cons tución. Si la estás llevando cuando la patrulla te detenga, diles que eres canadiense y estás de paseo por América. Las patrullas de las autopistas siempre enen ansias de crear incidentes con extranjeros. Las cosas foráneas pasan desapercibidas especialmente con los pueblerinos, y es algo impresionantemente bueno para evitar las amenazas de los grasientos. Si no puedes con lo anterior, diles que eres un reportero de un periódico escribiendo una historia relacionada con el autostop alrededor del país. Esta historia ha evitado más de un arresto.

No seas mido en el autostop. Ve a los restaurantes y estaciones de gasolina y pregunta a la gente si van al Este o a Texas. A veces en las bombas los empleados colaboran. Cuando estés en un auto sé jodidamente amistoso. Ofrécete a relevar la conducción si enes licencia. Si no enes dinero, de vez en cuando puedes mendigar algo de comida o unos dólares, e inclusive alojamiento gra s por una noche. Nunca te dejes in midar para dar dinero por un aventón.

En cuanto a que llevar cuando viajas, el consejo es andar ligero. La regla es hacer un equipaje de lo absolutamente necesario, así que corta todo por la mitad. El autostop es una forma de arte como toda forma de supervivencia. Domínalo y viajarás gra s por siempre.

VAGONES Hay una forma de moverse por largas distancias que ene ciertas ventajas que no ene el menear el pulgar por horas en una vía doble. Aprende a abordar trenes y siempre contarás con esa alterna va. Hacer autostop por la noche es casi imposible, pero saltar es más fácil de noche que de día. Haciendo aventones de día y saltando a los vagones y durmiendo sobre ellos de noche, podrás cubrir distancias increíbles rápidamente y estar bien descansado. Cada ciudad y muchos pueblos grandes enen un pa o de carga. Puedes encontrarlos siguiendo las vías preguntando dónde se localiza.

Cuando llegues al pa o, pregúntale al obrero cuándo sale el siguiente tren en dirección a donde tú vas.

Aunque no nos gusten las imágenes falsas de Hollywood, los empleados ferroviarios son gente buena que nos dejan entrar para dar un paseo. La mayoría de pa os no enen un guardia o “toro” como son llamados. Aun si lo hay, generalmente no está por ahí. Si hay un toro por ahí, lo más que va a hacer es decirte que es propiedad privada y te pedirá que te vayas. Hay excepciones a la regla, como los célebres Lincoln, Nebraska y Las Vegas,

Nevada, pero preguntando los encuentras. Aun si él te pide que te vayas o te echa, escabúllete de nuevo cuando tu tren esté saliendo y salta a bordo.

Luego de que hayas localizado el mejor tren para tu viaje, persigue un vagón de carga para montar. Los hombres en los pa os pondrán uno si lo pides. Las pocilgas de cerdos, los vagones planos y los que llevan carbón son defini vamente de tercera clase debido a la exposición del contenido. Los vagones de carga (cubiertos) son de lejos lo mejor. Son limpios y el techo sobre te protege del mal clima y corta el viento. Los vagones con sistema de amor guación hidráulica usados para transportar carga delicada hacen que los viajes sean los más suaves. A menos que estés en uno, debes estar preparado para un movido y ruidoso trayecto.

Es recomendable que evites los carros con solo una puerta abierta, porque la chapa se puede romper, dejándote encerrado. Un vagón con las dos puertas abiertas te da una oportunidad de salir. Las pocilgas (remolcadas en vagones de plataforma) son consideradas inseguras. La mayoría de trenes hacen algunas paradas, así que si el empo es un factor importante trata de subir a un hot shot exprés. Los hot shot viajan más rápido y enen prioridad sobre otros trenes en pa os concurridos. Deberías preferir un hot shot aun si enes que esperar una hora extra o dos o más para que una pase por tu ruta.

Si estás viajando de noche, asegúrate de estar bien abrigada. Se te puede congelar el culo. Los trenes pueden no ofrecer los viajes más cómodos, pero van por bellos parajes que no verías nunca desde la autopista o en avión. No hay carteles, señales de tránsito, policías, peajes, estaciones de gasolina u otros artefactos de la cultura de la bocina. Te vas a ensuciar en los trenes así que usa ropa vieja. No dejes pasar esta grandiosa forma de viajar porque un western de mierda te asustó para que no lo hicieras.

AUTOS Si sabes cómo conducir y quieres viajar largas distancias, las agencias de transporte en automóviles son una buena idea. Busca en las Páginas Amarillas en Transporte de Automóviles o Camionaje. Las reglas varían, pero normalmente debes tener más de 21 años y una licencia valida. Llama y diles a donde y cuando quieres ir y ellos te harán saber que carros enen disponibles. Ellos te darán el auto y una tanqueada gra s. Tú pagas el resto. Ve a recoger el auto sin compañía, luego consigue a algunas personas en el camino que te ayuden con la conducción y los gastos. Puedes ir de Nueva York a San Francisco por más o menos ochenta dólares en peajes y gasolina en cuatro días sin ningún contra empo. Usualmente enes el carro por más empo y puedes hacer cosas fuera de él. Debes verte pulcro cuando vayas a la agencia. Esto se logra simplemente mojando tu cabello y escondiéndolo bajo una gorra.

Otro buen modo de viajar a bajo costo es encontrar a alguien que tenga auto y se dirija a donde tú vas. Por lo general los periódicos clandes nos enen listas de gente ya sea en busca viajes o viajeros. Otro excelente lugar para encontrar información es tu campus local. Cada uno ene un bole n local de viajes. Las endas principales y otras pensadas en la comunidad enen un muro de no cias.

Gasolina

Si enes un auto y necesitas algo de gasolina muy tarde en la noche puedes conseguir un litro e inclusive un poco más vaciando las mangueras de las bombas en tu tanque. Siempre hay una buena can dad de gas sobrante cuando las bombas están apagadas.

Si estas viajando en un auto y no enes suficiente dinero para gasolina y peajes, para en una estación de buses y mira si alguien necesita un aventón. Si encuentras a alguien, explícale tu situación y haz un trato con él. A los autoestopistas también se les puede pedir que colaboren con los gastos de la gasolina.

También puedes llevar un pedazo de manguera en el baúl del auto y cuando el indicador del gas esté en bajo, busca un fabuloso Cadillac en alguna calle oscura y saca un poco de su gasolina. Solo sitúa tu auto de manera que el tanque quede cerca del Caddy, o usa un balde. Introduce la manguera dentro del tanque, succiona lo suficiente como para que siga saliendo, y pon el otro extremo de la manguera en tu tanque. Si te queda poco combus ble, tu tanque tomará gasolina hasta que tú y el Caddy tengan lo mismo. “De cada cual según sus capacidades, a cada cual según sus necesidades”, escribió Marx. Apuesto a que hasta ahora, nunca habías notado que la ley de la gravedad afecta la economía.

Otra forma es estacionarse sobre la boca del depósito de una estación de servicio. Levanta una tapa (es como una cubierta de un pozo), mete una manguera de caucho a través del agujero has abierto en la suelo de la carrocería, luego enciende la bomba eléctrica que has instalado para alimentar tu tanque de gasolina. Lo único que ellos ven es un auto estacionado. Esta técnica es realmente gra ficante cuando enes un autobús.

BUSES Si tú más bien has dejado a un lado la conducción y sus recompensas, prueba apandando un viaje en bus. Aquí va un método que ha funcionado bastante bien. Ten una idea aproximada de donde ha parado el bus antes de que llegue a tu estación. Si no estás ni en la primera ni la úl ma parada de la ruta, espera hasta que aparezca el bus que quieres entre y luego salga de la estación. Finge que el bus par ó mientras fuiste al baño. Si hay un jefe de estación, quéjate como loco con él. Dile que vas a demandar a la empresa si se llega a perder tu equipaje. Él te mandará gra s en el siguiente bus. Si no hay jefe de estación, cuéntale tu triste historia al siguiente conductor que arribe. Si sabes cuándo salió el siguiente bus, dile al chofer que has estado varado ahí por ocho horas y dejaste a tu niño durmiendo en el otro bus. Diles que llamaste a la compañía y te dijeron que abordaras el siguiente bus que ellos se encargarán del resto.

El siguiente método no es totalmente gra s, pero casi. Se llama el hopper-bopper. Encuentra un bus que haga algunas paradas antes de que llegue a dónde quieres ir. Mientras más estaciones y más concurridas sean mejor. Compra un boleto para el trayecto más corto y quédate en el bus hasta que llegues a tu des no. Debes tener una determinada apariencia, de modo que el conductor no recuerde que estás relacionado con el boleto que le diste. Vístete de manera discreta o asegúrate de que el chofer no ha visto tu rostro. Finge que te quedaste dormido cuando lleguen a la primera estación. Si alguien te pregunta, solo actúa disgustado porque te dormiste en la parada que “de verdad” necesitabas bajar y pregunta si es posible conseguir un viaje de vuelta.

AEROLÍNEAS

¡Vamos a volar, pequeños forajidos! Si de verdad quieres llegar a tu des no en un suspiro, no te olvides del paraíso de los skyjacker. No te olvides de las aerolíneas. Hacen grandes can dades de plata con sus precios inflados, arruinan la erra con increíbles can dades de desechos contaminantes y ruido, y deliberadamente retroceden los avances de la aviación que podrían reducir los precios y el empo de vuelo. Conocemos dos métodos infalibles para volar gra s, pero desafortunadamente sen mos que si los publicamos provocaríamos que las aerolíneas cambien sus polí cas. Los siguientes métodos han sido difundidos suficientemente, así que ya es hora de que sean conocidos por un círculo de amigos más amplio.

Hay algo que se debe decir sobre los quetes robados. Al año se roban literalmente millones de dólares en boletos hurtados. Si enes buenos contactos en el bajo mundo, puedes conseguir uno por un cuarto del precio normal. Si te cobran más, te están estafando. De todas formas, puedes obtener un quete para algún vuelo y simplemente devolverlo. Actualmente es tan bueno como tener dinero, excepto porque demora 30 días el reembolso, y para entonces es posible que hayan rastreado los boletos robados. Si consigues un quete robado, cámbialo o úsalo lo antes posible, y siempre vuela con un nombre falso. Un boleto robado para viajar por el mundo actualmente cuesta ciento cincuenta dólares en Nueva York.

Un esquema exitoso es acceder al buzón de una persona registrada en el directorio telefónico local. Vamos a usar el nombre Ron Davis como ejemplo. Una mujer llama a una aerolínea con un tono bueno y seguro y un discurso como: “Buenas días, soy la secretaria del Sr. Davis en Allied Chemical. Él y su esposa quisieran viajar a Chicago el viernes. ¿Podría enviar dos quetes de primera clase a su casa y enviar la cuenta a Allied?” Toda empresa grande enen por lo menos un Ron Davis, y las aerolíneas raramente lo comprueban. Ordena los quetes dos días antes de la fecha en la que quieres viajar, y tómalas del buzón en la dirección a la que sabes que van a enviar los boletos. Si te pone muy tenso el tema de los quetes a la hora de estar en el aeropuerto, simplemente ve a otra aerolínea e intercámbialos.

Una manera valiente de conseguir un viaje gra s es abordando el avión sin un quete. Así es como trabaja.

Ubica el vuelo que quieres y hurga en una papelera hasta que encuentres un sobre de esa aerolínea en par cular. Evade al taquillero (el cual fácilmente se encuentra ocupado). Cuando se haga el llamado a bordo, haz la fila y entra al avión. Pásale el sobre a la azafata al momento de abordar el avión. Lleva algunas maletas como distracción, así ella no te pedirá que abras el sobre. Si llega a hacerlo, lo cual es raro, y descubre que no hay quete, actúa sorprendido. “¡Oh Dios mío, debí haberlo dejado en el baño!”, eso funcionará. Escapa de la trampa como si fueras a ir a recuperar el billete. Desaparece e inténtalo más tarde en una aerolínea diferente.

Nueve de cada diez revolucionarios dicen que es la única forma de volar. Este truco solo funciona con aerolíneas que no usen el sistema de tarjetas de abordaje.

Si quieres estar completamente cubierto, usa el método hopper-bopper descrito en la sección de buses, agregando esta precaución. Compra dos quetes de diferentes taquillas, o mejor aún, una de una agencia en la ciudad. Ambas deben ser para el mismo vuelo. Solo un boleto va a tener un nombre falso, este para el trayecto corto, el billete con tu nombre real será para tu des no real. En la plataforma de abordaje, presenta el quete del trayecto corto. Se te dará un sobre con un recibo en blanco dentro. En realidad, el recibo en blanco es la úl ma hoja de tu quete. Una vez que estés abordo, seguro y volando, saca el boleto con tu nombre real y des no final. Re ra cuidadosamente todo excepto el recibo en blanco. Deposita el quete (aun válido) de

vuelta en tu bolsillo. Ahora saca del sobre y destruye el recibo del viaje corto. En su lugar, pon el recibo del quete que enes en tu bolsillo.

Cuando aterrices en el aeropuerto del viaje corto, quédate en el avión. Por lo general las azafatas solamente preguntan si te quedas en el avión. Si enes que hacerlo, puedes mostrarle tu recibo auten co. Cuando llegues a tu des no, simplemente pon el recibo de vuelta junto al quete –de buena fe- que aun enes en tu bolsillo.

No es necesario que estén adheridos. Presenta el quete para un reembolso o cámbialo por otro. Este método funciona bien aun en otros países. Puedes volar alrededor del mundo por $88 usando el método hopper-bopper y cambiando los recibos.

Si no se te dan las cosas por lo menos puedes conseguir un Youth Card (Carné Juvenil, aunque el documento se conoce en todo el mundo por su nombre en inglés) y viajar por la mitad del precio. Si enes más de vein dós años pero aun sigues en los veintes, puedes pasar fácilmente. Consigue una tarjeta de un amigo que tenga tú mismo color de ojos y cabello. Tu amigo puede conseguir otra fácilmente en otra aerolínea. Puedes ensayar la firma de tu amigo y tener un documento de iden dad de tu amigo como soporte para tu Youth Card si lo consideras necesario. Si enes un amigo que trabaje en una aerolínea o agencia de viajes, simplemente consigue un carné con tu propio nombre y edad por debajo del límite. Tu amigo puede validarlo. El descuento de Youth Card está actualmente suspendido, pero siempre es una buena idea llamar con antelación y hacer algunas reservaciones con un nombre falso para el vuelo que vas a tomar. Esto joderá los libros de pasajeros regulares y te asegurará un asiento.

Por cierto, si cruzas el país varias veces, coge uno de los cabezales desmontables de los asientos. Recuerda siempre guardarlo en tu maleta. De esta forma te ahorraras dos dólares de recargo por la película abordo. Los cabezales son intercambiables en todas las aerolíneas.

Una forma de volar gra s es colarse en un paseo. Busca el área de aviones privados que hay e cada aeropuerto, por lo general en algún lugar apartado de la pista. Notaras dónde está cuando veas aterrizando y despegando aviones pequeños sin marca de aerolínea. Ve por los hangares y pregunta por ahí.

Frecuentemente los mecánicos te dejarán saber cuándo sale alguien dirigido a tu des no y te indican un piloto.

Dile que perdiste tu quete y enes que volver a estudiar. A los pilotos que van solos a menudo les gusta tener un acompañante, además de ser un viaje genial en un pequeño avión.

Algunos países extranjeros enen convenios especiales para viajes aéreos para visitas de escritores, ar stas y periodistas. Brasil y Argen na son dos que sabemos que son seguros. Llama o escribe a la embajada del país que quieras visitar en Washington su misión en las Naciones Unidas en Nueva York. La escritura funciona mejor, especialmente si puedes falsificar papelería de algún periódico o casa editorial. Diles que vas a escribir una nota acerca de si os turís cos o artesanías del país para una revista. La embajada te arreglará un viaje gra s en uno de sus aviones de la fuerza aérea. Los aviones parten únicamente de Washington y de Nueva York en ocasiones no programadas. Una vez que tengas la carta de visto bueno de la embajada ya está todo listo.

Defini vamente vale la pena ver si puedes conseguir unas vacaciones en otro país con todos los gastos pagos.

Un viaje de ida es fácil si quieres introducirte en el mundo del skyjacking (secuestro de aviones). Guarda un arma blanca en la suela de tu zapato para evadir el detector de metales, un tubo negro largo actúa como Medidor Geiger. O usa una bomba o navaja de plás co. También es aconsejable que guardes tu droga dentro

de algún material no metálico. Evita el papel aluminio. La tripulación ene la instrucción de llevarte a donde quieras ir aun si enen que reabastecer combus ble, pero debes estar pendiente de los policías a bordo. Para evadirlos a ellos y a las inves gaciones busca una aerolínea que haga vuelos domés cos cortos. Deberías planear el aterrizaje en un país enemigo de los Estados Unidos o terminarás volviendo de donde viniste con un par de pesadas esposas. Un sujeto quiso viajar con es lo, así que pidió $100000 como regalo de despedida. Las aerolíneas le pagaron rápidamente. El po se puso de codicioso y exigió cien millones rápida

VIAJES DENTRO DE LA CIUDAD Cualquier medio de transporte público puede ser saboteado fácilmente. Sube al bus con una gran factura y preséntala luego de que el bus haya dejado la parada. Si el bus está conges onado, metete en la puerta trasera cuando esta se abra para despachar pasajeros.

Dos personas pueden pasar fácilmente por los torniquetes del subterráneo, una ficha vale por dos. En algunos sistemas de subterráneo se dan tarjetas a los chicos de escuela secundaria o a ciudadanos mayores o empleados públicos. La próxima vez que estés en una estación del subterráneo jate en la gente pasándole tarjetas al po de la cabina e ingresa por la puerta de “salida”. Fíjate en el color de la tarjeta que usa la gente dependiendo de tu edad. Consigue un pedazo de papel de color en una papelería o busca una tarjeta del mismo color que necesitas. Pon esta “tarjeta” en un bolsillo plás co de tu billetera y pásala de la misma forma que lo hacen las de buena fe.

Antes de usar un torniquete, siempre revisa la barra lateral. Si alguien durante el día dejó una ficha extra, esta permanecerá en la maquina esperando a que entres gra s.

Por cada ficha y moneda depositada en un torniquete automá co, hay una moneda extranjera del mismo tamaño que cuesta menos y funciona de la misma manera. (Revisa la sección de Intercambio Internacional de Divisas de los Yippie, más adelante, para más información). Compra una bolsa barata de monedas extranjeras sur das de algún vendedor que puedas encontrar en las Páginas Amarillas. Ajusta el tamaño de las monedas comparándola con teniendo en cuenta la envergadura de la ficha del sistema subterráneo de tu ciudad. Puedes conseguir cualquiera de estas monedas por montones con un comerciante mayorista. Por lo general te dan 1000 por cinco dólares. Diles que haces joyería con ellas si llegan a sospechar algo. Regalar viajes casi gratuitos en metro es un acto comunal de amor. Los mejores forajidos del mundo roban más cosas para otros que para ellos mismos. ¡Robin Hood vive!

TIERRAS GRATIS A pesar de lo que hayas oído, aún existen terrenos rurales baldíos en América. Las únicas erras verdaderamente gratuitas están disponibles en Alaska y áreas remotas estériles de los estados del oeste. La úl ma información de esta área se encuentra en una publicación periódica llamada Our Public Lands (Nuestras Tierras Públicas), disponible en la Superintendencia de Documentos, Washington D.C. 20402. La suscripción cuesta $1.00. También contactando el Departamento del Interior de Estados Unidos, la Oficina de Ges ón de Tierras, Washington D.C. 20240 y pregunta por la información de “homesteading” (es lo de vida autosuficiente). Por el momento este libro se encuentra disponible aunque, los amigos de la Secretaria del Interior en las compañías petroleras deben de haber robado todas las erras gra s disponibles. Tener una empresa petrolera es la forma más sencilla de robar millones. Nunca se le llama robo claro está, siempre se le denomina como “inves gación y desarrollo”.

El territorio con nental de Estados Unidos no ene buenos terrenos gra s de los que tengamos no cia, pero hay algunos muy baratos en áreas adaptadas para comunidades rurales. Escribe a la School of Living (Escuela de la Vida), Freeland, Maryland, a su periódico Green Revolu on con la úl ma información en su área. Canadá ene erras gra s disponibles, y el gobierno canadiense te enviara una lista gratuita si le escribes al Departamento de Tierras y Bosques, Edificio del Parlamento, Quebec City, Canadá. También escribe a la División Geográfica, Departamento de Minas e Inspección Técnica, Edificio del Parlamento, Quebec City, Canadá. Se puede hacer la correspondencia con el Grupo de Comunicaciones, 2630 Point Grey Road, Vancouver 8, Columbia Británica, Canadá, para avisar del establecimiento de una comunidad en Canadá. Las islas de la costa de Columbia Británica, su región occidental y el área a lo largo del río Kootenai están entre las mejores ubicaciones.

Si solamente quieres adueñarte de un terreno, hay dos maneras de hacerlo; abierta o secretamente. Si lo vas a hacer de frente, busca un pedazo de erra que se encuentre en disputa, el cual tenga su soberanía en cues ón, islas y deltas entre los Estados Unidos y Canadá, o entre Estados Unidos y México, o cualquiera de las muchas otras líneas fronterizas. Incluso podrías considerar alguna de las plataformas de perforación petrolera abandonadas, las cuales son presa fácil bajo las muchas leyes de salvamento. Las posibilidades son infinitas.

Si lo intentas de la forma silenciosa, querrás un po de locación completamente dis nto. Encuentra un área tosca con montones de espacios para moverse y muchos lugares para esconderse, como las Montañas Rocosas, los Pantanos de Florida, el Valle de la Muerte, o la Ciudad de Nueva York. Junta una ín ma banda de guerrillas y hagan lo suyo. Con suerte perduraran para siempre.

Si lo único que quieres es acampar o probar la vida de ermitaño en los alrededores más escarpados que puedan exis r, lo mejor será que te dirijas a uno de los parques nacionales. Desde que los parques son propiedad federal, hay algunas cosas en las que la poli te puede ayudar, y los guardabosques son por lo general del po vivir y dejar vivir, aunque se han incrementado los reportes de melenudos golpeados por los cerdos, como en Yosemite. Puedes obtener una lista completa del Servicio Nacional de Parques, Departamento del Interior, Washington D.C. 20240. La siguiente es una lista de algunos que son buenos: ● ALABAMA – Monumento Nacional de la Cueva Russell, Bridgeport 35740. ● ARIZONA – Parque Nacional Gran Cañón, Caja 129, Gran Cañón 86023.

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ARKANSAS – Parque Nacional Hot Springs, Caja 1219, Hot Spring 71901.

CALIFORNIA – Parque Nacional Yosemite, Caja 577, Yosemite 95389*.

COLORADO – Parque Nacional Montaña Rocosa, Estes Park, 80517.

FLORIDA – Parque Nacional Everglades, Caja 279, Homestead 33030.

IDAHO – Bosque Nacional Boise, 413 Calle Idaho, Boise 83702.

ILLINOIS – Bosque Nacional Shawnee, Edificio del Banco Nacional Harrisburg, Harrisburg 62946.

KENTUCKY – Parque Nacional Cueva del Mamut, Mammoth Cave 42259.

LOUISIANA – Bosque Nacional Kisatchie, 2500 Autopista Shreveport, Pineville 71360.

MAINE – Parque Nacional Acadia, Caja 338, Bar Harbor 04609.

MARYLAND – Playa Nacional Isla Assateague, Ruta 2 Caja 111, Berlín 21811.

MASSACHUSETTS – Playa Nacional Cape Cod, Wellfleet Sur 02663.

MICHIGAN – Bosque Nacional Hiawatha, Edificio Oficina Postal, Escanaba 49829.

MISSOURI – Bosque Nacional Mark Twain, 304 Calle Pershing, Springfield 65806.

NEVADA – Área de Nacional de Recreación del Lago Mead, 601 Autopista Nevada, Boulder City 89005.

NUEVO MÉXICO – Monumento Nacional Ruinas Aztecas, Ruta 1, Caja 101, Aztec 87410.

NUEVA YORK – Playa Nacional Isla del Fuego, a cargo del Grupo de Servicios de Parques de New York City, 28 Este. Calle 20, Nueva York, NY 10003.

CAROLINA DEL NORTE – Memorial Nacional a los Hermanos Wright, Caja 457, Manteo 27954.

OKLAHOMA – Parque Nacional Pla , Caja 201, Sulphur 73086.

OREGON – Parque Nacional del Lago Crater, Caja 7, Lago Crater 97604.

UTAH – Parque Nacional Cañón Bryce, Cañón Bryce 84717.

WYOMING – Parque Nacional Yellowstone, Parque Yellowstone 83020.

*Este verano los guarda bosques de Yosemite intentaron desalojar a un grupo de yippies de su campamento.

Los yippies alborotaron el valle, ahuyentaron a los turistas, quemaron autos y pelearon por su derecho a permanecer.

Earth People’s Park es un esfuerzo para adquirir erras y permi r que la gente llegue y viva gra s. Funcionan como caja de compensación para aquellos que quieren donar erra y los que quieren asentarse en ella. Son propietarios de 240 hectáreas en el norte de Vermont y están tratando de recaudar dinero para comprar más.

Escribe a Earth People’s Park, A. P. 313, 1230 Avenida Grant, San Francisco California 94133.

People’s Park salen a todas partes a reclamar las erras que han sido robadas por universidades, fábricas, y agencias de planeación corruptas. Muestra de ello es la lucha que People’s Park sostuvo en Berkeley durante la primavera de 1969. La gente peleo para defender un lote de un estacionamiento baldío y lo convir eron en un centro comunitario con césped, columpios, esculturas libres y jardines. La Universidad de California, con la ayuda Ronald Reagan y los soldados de asalto de Berkeley, arreme eron con pistolas, garrotes y gases lacrimógenos para arrebatarle la erra a los forajidos. Los cerdos mataron a James Rector y obtuvieron una victoria vacía. Ahora el parque está cercado, asfaltado y conver do en una cancha de baloncesto y un estacionamiento que no se usan. Ninguna persona ha violado el juramento de no poner un pie en ese si o.

Permanece, frio y vacío, dos manzanas al norte de la concurrida Avenida Telegraph. Si la revolución no

sobrevive, toda la erra perecerá bajo la aplanadora del imperialismo. El valle de la muerte humano será una realidad en nuestras vidas.

ALOJAMIENTO GRATIS Si estás en una ciudad sin un si o para quedarte, pregúntale al primer grupo de gente que veas con pinta de hippie dónde te puedes refugiar. Podrías intentar acudir a la oficina del periódico Underground (clandes no).

En una comuna hippie, los periódicos Underground son, por lo general, fuente de la mejor información al instante. Pero recuerda que ellos están muy ocupados, no te les impongas. Muchas iglesias enen casa para andantes. Si enes menos de dieciséis y puedes imitar alguna jerga de mierda del po “adapta vo”, “abierto al diálogo” y “las cosas no son tan malas”, entonces son esas las mejores formas de conseguir una habitación gra s. Verifica las reglas del campo primero, es decir, el empo máximo de estancia, si se comunican con tus padres o la policía, las instalaciones y servicios disponibles. Casi siempre ellos cumplen con su palabra, lo cual es muy sagrado para los misioneros. Si se llega a saber que ellos juegan doble, los programas finalizarían.

Algunas comunas hippies enen algunas endas acondicionadas, aunque raramente duran más de unos meses. Para dar las direcciones tenemos que ser un poco imparciales. Nunca hemos cargado con una enda que tenga un mes o más. Si estás en una ciudad, trata de pedir una habitación en alguna residencia universitaria. Esto es especialmente bueno en verano o fines de semana. Si enes una bolsa de dormir, los parques siempre son buenos, son como una “selva de alquitrán” o duerme en los techos de edificios altos. Los habitantes locales te darán una que otro buen aviso de donde preguntar e información de leyes de vagabundaje las cuales te pueden ayudar a evitar que te arresten.

Para las permanentes de permanencia, el allanamiento no es solo una opción, es un acto revolucionario. Si no te haces notar te puedes quedar indefinidamente. Si enes el apoyo de una comuna, puede durar para siempre.

COMUNAS En la ciudad o en el campo, las comunas pueden ser una accesible y diver da forma de vivir. Aunque las comunidades urbanas y rurales enfrentan diferentes ambientes sicos, comparten problemas de grupo similares. El elemento más importante en una comuna es la gente, una comuna exis rá como tal solamente si las personas son lo suficientemente compa bles. Un núcleo de 4 a 7 personas es lo más indicado es necesario que ninguno de los miembros sea hos l con los otros cuando la comuna inicie. La idea de que las cosas funcione mejor luego es bazofia. La mayoría de las comunas que han fracasado lo han hecho por problemas de incompa bilidad que por cualquier otra razón. Las personas con intereses y filoso as polí cas similares deberían vivir juntas. Un inesperado capricho puede joder casi cualquier grupo. Hay demasiadas moles as del día a día que intervienen en la vida de una comuna e impiden la compa bilidad en tantas formas como es posible. Deben acordar conocerse previamente los unos a los otros antes de mudarse juntos.

Una vez que hayan hecho los movimientos de apertura, de vez en cuando serán necesarias algunas reuniones nocturnas para dividir las responsabilidades y trabajar por los problemas únicos de una familia comunal.

Básicamente, hay dos áreas que deben funcionar adecuadamente una vez que la comuna este sobreviviendo.

La ac tud de los integrantes frente a la Polí ca, Sexo, Drogas y La toma de decisiones que deben ser un acuerdo mutuo. Luego las aún más importantes decisiones concernientes a la renta, la limpieza, la cocina y las labores de mantenimiento. Las reglas de campo para los invitados no afiliados deben establecerse antes de que lleguen los primeros, ya que esta es una causa común de roces. Otra cues ón que toma cada vez más importancia es la defensa. Las comunas han sido un blanco con nuo de ataques de los elementos Neandertales de la comunidad circundante. En Minneapolis, por ejemplo, los “headhunts” (“caza cabezas”) como se les conoce popularmente. Deben tener completo conocimiento de las leyes sobre armas así como trabajar en un plan de defensa colec va.

Los ataques sicos son solo una forma en la que le hacen la guerra a las comunas y, por lo tanto, a nuestra Nación Libre. Leyes, polis, y cortes están allí para proteger al poder y la propiedad de aquellos que realmente ostentan la mierda. Los acosos policiales, la implementación de estrictos códigos de salubridad y normas contra incendios son leyes an comunas especialmente diseñadas y aprobadas por los ancianos de las ciudades, todos deben conocerlas y entenderlas incluso antes de comprar o rentar las propiedades. Para todos esos aspectos, deben consultar con miembros experimentados de comunas ya establecidas en las cercanías de donde se quieren asentar. Pongan en marcha acuerdos de defensa mutua con familias cercanas, tanto legales como extralegales. Recuerden, no solo enen el derecho a la autodefensa, es derecho de nuestra nueva Nación borrar la imagen de “trúhanes ladrones” que atraen los ataques. Háganles saber que van a defender su forma de vida y que sus oportunidades de supervivencia se incrementen.

VIVIENDA URBANA Si tu obje vo es vivir en una ciudad, lo primero que enes que hacer es ubicarte en un apartamento o un desván, una tarea cada vez más di cil. En ciertas épocas del año, principalmente en junio y sep embre, la competencia es feroz porque los estudiantes terminan o inician sus clases. Si puedes evitar esos dos meses, tendrás más de donde escoger. Saber cómo hacer una buena planificación puede ayudar a que hagas un buen trato al encontrar un apartamento, puedes explorar el área antes de mudarte. Si sabes de alguien que esté dejando un apartamento deseable, puedes hacer un acuerdo con el dueño, y un depósito te asegurará el lugar.

Si les haces saber que enes intenciones de comprar su mobiliario, la gente estará más que complacida de darte la información de cuando planean mudarse. Cuídate de que te estafen dejándote encartado con armatostes muy grandes de los inquilinos anteriores y las pe ciones excesivas de los dueños. En la mayoría de ciudades, legalmente los arrendadores no pueden pedirte más que un mes como seguro. Por lo general las rentas mensuales son reguladas por una agencia urbana. Una pequeña revisión de las leyes locales y una visita a la agencia de vivienda bien pueden valer la pena.

No vayas a na agencia de arrendamiento a menos que estés dispuesto a pagar meses de renta extra como cuota. Los clasificados del periódico y las tablas informa vas de los centros comunitarios y supermercados pueden ayudarte a direccionar tu búsqueda. Las grandes universidades enen un servicio dedicado a hallar buenos apartamentos para administradores, facultad y estudiantes, en ese orden. Llama a la universidad, diles que recién te has apuntado en un intercambio y necesitas alojamiento en el sector. Ellos querrán conocer

todos tus requerimientos y que tanto puedes pagar, pero a menudo especialmente te has nombrado en una posición lo suficientemente alta.

enen buenos tratos disponibles,

Aparte de estos, la mejor forma es explorar un área deseada y preguntar por futuros apartamentos. Por lo general los dueños o agencias de renta enen el control de los edificios de determinada área. Por lo general puedes encontrar un letrero en el corredor de un edificio. Llamándolos directamente te harán saber de los apartamentos disponibles.

Cuando consigas un apartamento, amoblarlo será el siguiente paso. Podrás duplicar tu dormitorio si construyes una litera. Clava tablas de dos por cuatro del techo al suelo, más o menos a un metro de la pared, donde se deseen las camas. Luego construye un marco con tablas de dos por cuatro a una altura conveniente. Asegúrate de usar clavos o tornillos lo suficientemente fuertes para aguantar el peso de las personas que se van a acostar.

Clava hojas de madera contrachapada de ¾ de pulgada. Los colchones y casi toda el mobiliario necesario para tu camarada se puede conseguir gra s (mira la sección de mobiliario gra s).

Los cubiertos se pueden sacar de cualquier restaurante de autoservicio.

VIVIENDA RURAL Si estás considerando mudarte al campo, especialmente en grupo, estás hablando de granjas y erras de cul vo. Hay algunas granjas en arriendo, y de vez en cuando una familia que ene que irse por un año o dos te dejará vivir en el lugar si man enes el lugar bien cuidado. Estas se pueden encontrar al respaldo de varias revistas de agricultura y en la sección de clasificados de los periódicos, especialmente en las ediciones dominicales. No obstante, si estás interesado en una granja, deberías considerar una compra total.

Primero, enes que determinar en qué parte del país quieres vivir en términos de clima y de que tan lejos te quieres ubicar de las ciudades grandes. Los estados menos poblados, como Utah, Idaho, las Dakotas, Montana y similares, enen los precios más baratos y los impuestos más bajos. Los estados más habitados, y a su vez, los más cercanos a una ciudad, son los que le dan mayor valor comercial a la erra.

Hay cientos de diferentes pos de granjas, así que el siguiente grupo de dudas que debes tener conciernen al po de ac vidad granjera en la que quieres par cipar. Las granjas ganaderas son diferentes a las de vegetales u hortalizas. Las granjas vienen en tamaños: desde un décimo de hectárea hasta ranchos más grandes que el estado de Connec cut. Cuestan de $30 a $3000 media hectárea, siendo las más costosas erras de cul vo de primera calidad en fér les valles de ríos localizados cerca de áreas urbanas. Mientras más alejada de la ciudad y más alto se sitúe en una montaña, más barato obtendrás la erra. Esto también implica que será más boscosa, rocosa y escarpada, lo que significa que será erra menos cul vable.

Si tu intención es vivir en una casa granjera y tal vez tener un pequeño jardín y algo de ganado para tu propio uso, quizás con un estanque en la propiedad, estás buscando lo que se denomina como una granja recrea va.

Cuando compras una granja recrea va, naturalmente esté interesado en la casa, el granero, cercas, gallineros, corrales, leñeras y algunas otras estructuras sicas dentro de la propiedad. A menos que estas estén sorprendentemente en buenas condiciones, no influyen mucho en el valor de la venta. Son la erra en sí misma y son comprados y vendidos.

Las erras de cul vo se miden en hectareaje; una hectárea son 10000 metros cuadrados. El área total se mide en parcelas de 17 hectáreas. Así, si un granjero o un agente mobiliario real dicen que enen una granja de una parcela, significa que es una granja de 17 hectáreas. Las granjas por lo general se miden de esta forma, con una granja recrea va promedio se ex ende 65 hectáreas o un área que cubre alrededor de 1,3 kilómetros cuadrados. Un precio razonable para una granja recrea va de 160 kilómetros de una ciudad grande con buena fuente de agua y una casa habitable debe ser de unos $20 por hectárea. Para una granja de 65 hectáreas, deben de ser unos $8000, no cual no es mucho considerando lo que vas a obtener. Para un panorama más amplio, consigue los catálogos gratuitos y los folletos que da la United Farm Agency (Agencia de Granjas Unidas), 612 Oeste. Calle 47, Kansas City, Mo. (Missouri) 64112.

Ahora que enes una idea aproximada de dónde y qué po de granja quieres, puedes empezar a ser más específico. Revisa la sección de clasificados en el periódico dominical de la ciudad más próxima a la ubicación deseada. Toma el directorio telefónico y llama o escribe a la agencia de bienes raíces más cercanas. A diferencia de las ciudades, donde hay un mercado favorable al vendedor, los agentes inmobiliarios rurales recogen su cuota del vendedor de la propiedad, así que no tendrás que preocuparte por los honorarios del agente.

Cuando hayas reducido las posibilidades, lo siguiente que querrás es echar un vistazo al libro de parcelas del país. El libro de parcelas ene todas las granjas que se han trazado en cada localidad. También las variaciones de los terrenos, los pos de vivienda en el terreno, ubicación de ríos, vías y muchas más informaciones al respecto. La accesibilidad de los caminos, especialmente en invierno, es un factor importante. Si una o varias de las granjas que están con guas a la que seleccionaste están abandonadas o no se usa en su totalidad, entonces para toda intención y propósito, enes más erra de la que estás comprando.

Después de hacer todo esto, estás listo para revisar la granja en sí misma. Inspecciona las condiciones de los caminos alternos que conducen a la casa. Desearas tener una idea de que secciones de la erra son cul vables. Toma nota de cuantas rocas tendrás que quitar para plantar algo. También jate en cuantos arboles hay y que tanta extensión de ellos enes que talar. Asegúrate de tener una buena idea de los problemas de plagas que puedes tener. Los mocas o mosquitos pueden mandarte todo a la mierda. Tantea el suelo en el cual planeas hacer tu jardín y mira cuán rico es. Si hay árboles frutales, revisa en qué condiciones se encuentran.

Prueba el agua. Averigua si cazadores o turistas pasean por el terreno. Examina la casa. Los elementos más importantes son los cimientos y el techo. Busca en los cimientos si hay podredumbre seca, hongos o termitas.

Mira cuanto empo pasará antes de que el techo deba ser reemplazado. A con nuación revisa el sistema de calefacción, la red eléctrica y la plomería. Después querrás saber acerca de servicios como colegios, quitanieves, teléfonos, departamento de bomberos y finalmente de tus vecinos. Si la casa no ene posibilidades de reparación, aun te podría interesar la granja, especialmente si eres bueno en carpintería.

Cabañas, bas dores, cúpulas y pis son construcciones fáciles de hacer con algo de experiencia. Consigue los materiales de la instalación militar más cercana.

Finalmente, revisa las estructuras secundarias del terreno y mira que tanto uso se les puede dar. Si hay un estanque, querrás saber cuán profundo es para poder nadar. Si hay arroyos, desearas conocer que posibilidades enes para pescar; y en áreas boscosas, para cazar.

Los acuerdos finales de la venta, deberías hacer uso de un abogado. También deberías averiguar la manera de negociar con un banco un préstamo por la granja. No olvides que enes que pagar impuestos por la erra, así que pregunta al anterior dueño o al agente por la factura de impuestos. Por lo general, puedes contar con el pago de $50 por la parcela de 17 hectáreas.

Por úl mo, revisa los programas federales disponibles en el sector. Si en endes los pros y los contras de los programas del gobierno, podrás robar a plenitud. El Programa de Cereales Forrajeros del Departamento de Agricultura te paga para que no cul ves cereales. El Programa de Subsidio a Algodoneros te paga para que no cul ves algodón. También mira en el Programa del Banco de Suelos de la Asociación de Desarrollo de los Estados Unidos y diversos Departamentos de Silvicultura los cuales te pagan por plantar árboles. Entre no plantar algodón y plantar árboles, deberás ser capaz de decidir.

LISTADO DE COMUNAS La más completa lista de comunas urbanas y rurales está disponible por sólo un dólar en Alterna ves Founda on, Modern Utopian, 1526 Gravensteur Highway North, Sebastopol, California 95427. El teléfono es (707) 823-6168. La lista se man ene al día. Para todas las comunas, escríbanles por an cipado si planean hacer una visita. Casi todas las comunas te darán información de las condiciones locales y los problemas que enfrentan si les escribes una carta. Aquí hay una lista de algunas a las que les gustaría escribir para mayor información. Evita ser un gorrón para tus hermanos y hermanas. ● California o ALTERNATIVES FOUNDATION-Apartado 1264, Berkeley, California 94709. (Dick Fairfield) vivienda comunal, sexualidad total, centros de entrenamiento de alta experiencia. Dedicada a la sociedad cibernada-tribal. o BHODAN CENTER OF INQUIRY (Centro de inves gación Bhodan)-Ruta Sierra, Oakhurst, California 93644. Teléfono (209) 683-4976. (Charles Davis) Seminarios de comunidad humana, a cargo del desarrollo de la erra, fundada en 1934, 13 miembros. Periodo de prueba para nuevos miembros. Visitantes inscribirse por an cipado. ● Colorado o DROP CITY-Apartado 125, Trinidad, Colorado, 81082. Fundada en 1965. Los miembros nuevos deben cumplir con los requisitos específicos. Anarquista, ar sta, casa cúpula. ● Nuevo México o LAMA FOUNDATION-Apartado 444, San Cristobal, N. M. ● Nueva York o CITY ISLAND COMMUNE-284 Avenida City Island, Bronx, N.Y. visitantes inscribirse por an cipado. Revolucionarios. o ATLANTIS I-RFD (Entrega Libre Rural) 5, Aparatado 22A, Sauger es, N.Y. 12477. Bienvenidos visitantes y nuevos miembros. ● Oregon o FAMILY OF MYSTIC ARTS (Familiar de artes mís cas)-Apartado 506, Sunny Valley, Oregon. ● Pennsylvania

o TANGUY HOMESTEADS (granjas Tanguy)-West Chester, Pennsylvania. Suburbana, no sectaria, coopera va de vivienda y fraternidad comunitaria. ● Washington o MAGIC MOUNTAIN-Calles 52 y 19, Sea le, Washington. (a cargo de Miriam Roder).

EDUCACIÓN GRATIS Usualmente cuando le preguntas a algún universitario por qué está allí, te dirá que es para educarse. La verdad 1 es, que ellos están allí para graduarse y progresar en la carrera por la supervivencia . La mayoría de los radicales universitarios son punks de facha. La única razón por la que deberías estar en una universidad es para destruirla. Si hay algo que te interese aprender, hay una forma de recibir educación universitaria totalmente gra s. Simplemente echa un vistazo a los programas en la universidad que prefieras. Arma el horario que quieras y asiste a las clases. En clases pequeñas esto podría ser un problema, pero aun así, el profesor no importa en absoluto, te dejará quedarte. En clases grandes, a nadie le importará.

Si necesitas libros para un curso, escribe a una editorial diciendo que eres un maestro de algún colegio y que consideras usar su libro en tu curso. Ellos siempre te enviaran libros gra s.

Hay universidades gratuitas brotando por toda nuestra nueva Nación. Cualquiera puede enseñar lo que sea. La gente se inscribe a los curso y a veces pagan una cuota fija de registro. Este dinero es usado para imprimir catálogos y pagar la renta. Si estás necesitado no enes que pagar. Puedes ver tantos cursos como quieras. Las clases se dan en cualquier parte: la casa del instructor, en el parque, en la playa, en la casa de un estudiante o en edificios abandonados. Las Universidades Gratuitas dan cursos que van desde la Astrología hasta el Uso de Armas de Fuego. Por lo general la enseñanza es de excelente calidad y aprenderás en una ambiente po comuna.

LISTA DE UNIVERSIDADES GRATUITAS ● Alterna ve University (Universidad Alterna va-69 Oeste. Calle 14, Nueva York, NY 10011 (catalogo bajo pe ción). ● Bal more Free U (Universidad Gratuita de Bal more)-A cargo de Harry, 233 Este. Calle 25, Bal more, Maryland 21218. ● Berkeley Free U (Universidad Gratuita de Berkeley)-1703 Calle Groove, Berkeley, California 94709. ● Bowling Free U (Universidad Gratuita de Bowling)-A cargo del Consejo de Estudiantes, Universidad de Bowling Green, Bowling Green, Ohio 43402. ● Colorado State Free U (Universidad Estatal Gratuita de Colorado)-Apartado 12- Fraisen, Universidad Estatal de Colorado, Greeley, Colorado 80631. ● Detroit Area Free U (Universidad Gratuita del Área de Detroit)-Unión Estudian l, 4001 Oeste.

Carretera McNichols, Detroit, Michigan 48221. ● • Detroit Area Free U (Universidad Gratuita del Área de Detroit)-343 Centro Universitario, Universidad Estatal de Wayne, Detroit, Michigan. ● Georgetown Free U (Universidad Gratuita de Georgetown)-Edificio Loyola, 28, Universidad de Georgetown, Washington D.C. 20007.

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O carrera de ratas.

● Golden Gate U (Universidad Gratuita de Golden Gate)-2120 Calle Market, Habitación 206, San Francisco, California 94114. ● Heliotrope-2201 Filbert, San Francisco, California 94118 ● Illinois Free U (Universidad Gratuita de Illinois)-Illini Union, Universidad de Illinois, Champagn, Illinois 61820 ● Kansas Free u (Universidad Gratuita de Kansas)-107 Oeste Calle 7°, Lawrence, Kansas 66044 ● Knox College Free U (Universidad Gratuita de Knox College)-Galesburg, Illinois 60401 ● Madison Free U (Universidad Gratuita de Madison)-A cargo de P. Carroll, 1205 Bulevar Shorewood, Madison, Wisconsin 53705 ● Metropolitan State Free U (Universidad Gratuita Metropolitana)-Estudiantes Asociados, 1345 Calle Banrock, Denver, Colorado 80204 ● Michigan State Free U (Universidad Estatal Gratuita de Michigan)-Estudiantes Asociados, Edificio del Servicio de Estudiantes, Universidad Estatal de Michigan, East Lansing, Michigan48823 ● Mid-Peninsula Free U (Universidad Gratuita de la Península Media)-1060 El camino Real, Menlo Park, California 94015 ● Minnesota Free U (Universidad gratuita de Minnesota)-1817 Sur. Calle 3°, Minneapolis, Minnesota 55404 ● Monterey Península Free U (Universidad Gra ta de Monterrey Península)-2120 Etna Place, Monterrey, California, Nueva Universidad Libre-Apartado General 303, Santa Barbara, California 93107 ● Northwest Free U (Universidad Gratuita del noroeste)-Apartado 1255, Bellingham, Washington 98225 ● Ohio- Wesleyan Free U (Universidad Gratuita Wesleyana de Ohio)-Apartado 47- Salón Galés, Universidad Wesleyana de Ohio, Delevan, Ohio 43015 ● Pi sburg free U (Universidad Gratuita de Pi sburg)-4401 Quinta Avenida, Pi sburg, Pennsylvania 15213 ● Rutgers Free U (universidad Gratuita de Rudgers)-Universidad de Rudgers, Centro Estudian l, Avenida Lincoln 1, Newark, N.J. 07102 ● St. Louis Free U (universidad Gratuita de San Louis)-A cargo del Congreso Estudian l, 3er piso BMC, Universidad de San Louis, Missouri 63103 ● San Luis Obispo Free U (Universidad Gratuita San Luis Obispo)-Apartado 1305, San Luis obispo, California 94301 ● Santa Cruz Free U (Universidad Gratuita de Santa Cruz)-604 calle River, Santa Cruz, California 95060 ● Sea le Free U (Universidad Gratuita de Sea le)-Vía Universitaria Noreste 4144½, Sea le, Washington 98105 ● Southern Illinois Free U (Universidad Gratuita del Sur de Illinois)-Carbondale, Illinois 62901 ● Valley Free U (Universidad Gratuita del Valle)-2045 Norte. Avenida Wishon, Fresno, California 93704 ● Washington Area Free U (Universidad Gratuita del Área de Washington)-5519 Prospect Place, Chevy Chase, Maryland 20015 y 1854 Park Road, Washington D.C. 20010 ● Wayne Locke Free u (Universidad Gratuita de Wayne Lock)-Congreso Estudian l, Universidad de Texas, Arlington 76010.

Y una lista completa de escuelas experimentales, universidades gratuitas, colegios gra s, puede ser obtenida enviando un dรณlar a ยกALTERNATIVOS! 1526 Autopista Gravestein Norte, Sebastopol, California 97452, y solicitando el Directorio de Colegios Gratuitos.

ATENCIÓN MÉDICA GRÁTIS Debido a los esfuerzos del Comité Médico por los Derechos Humanos, la Organización de Estudiantes de Medicina y otros elementos progresivos entre los doctores y enfermeras jóvenes. Las Clínicas Abiertas al Público Han sido realidad en cada ciudad principal. Por lo general funcionan en exteriores en endas y están asignados junto a personal voluntario. Una clínica promedio puede atender alrededor de cincuenta pacientes al día.

Si has tenido un accidente o enes una enfermedad grave, incluso un resfriado, ve a la sección de emergencia de cualquier hospital. Cuéntales una conmovedora historia con un nombre y una dirección falsos. Después del tratamiento ellos te darán el alta y te enviarán a la caja. Sólo pasa por ahí (Just walk on by), como dice la canción. Un buen truco es preguntar dónde queda el baño. Después de esperar allí unos momentos, fúgate. Si te descubren escabulléndote, diles que saliste de casa sin tu billetera. Diles que te envíen la cuenta a la dirección falsa. Este procedimiento funciona tanto en salas de emergencia de hospitales como en clínicas.

Puedes seguir haciendo visitas hasta por tres meses antes de que desde la oficina de pagos comuniquen que no has cumplido con los pagos.

Puedes recibir atención médica rápida y evitar los retrasos de la sala de emergencia llamando al hospital, pidiendo la unidad de emergencia y hablando directamente con el doctor por teléfono. Los doctores más viejos no aprueban este procedimiento porque no pueden extorsionarte con su exorbitante cobro por teléfono. Los médicos jóvenes no suelen colgarte.

Las ciudades generalmente enen clínicas gra s por una variedad de dolencias especiales. Clínicas de tuberculosis, clínicas de enfermedades venéreas, y clínicas de vacunas gra s (fiebre amarilla, polio, tétano, etc.) son algunas de las más comunes. Un directorio de esas clínicas y otros servicios de salud que proveen la comunidad puede ser obtenido escribiendo a la Cámara de Comercio o al Departamento de Salud local.

La mayoría de las universidades enen clínicas conectadas con sus servicios dentales, de optometría u otra escuela de medicina especializada. Si no son gratuitas, ciertamente enen precios muy bajos, puedes recibir reparaciones dentales, un ajuste de lentes y tratamiento para otras necesidades de salud.

El tratamiento psiquiátrico gratuito se puede obtener a menudo en el departamento de pacientes externos de cualquier hospital mental. La admisión en esos hospitales es gra s, pero realmente engorrosa, úsala únicamente como úl mo recurso. Algunas ciudades enen centros de prevención del suicidio, si estás desesperado y necesitas ayuda, llámalos. Tu mejor elección en cuanto a emergencias psiquiátricas es ir a un gran hospital general, buscar la unidad de emergencia y pedir ver al psiquiatra de guardia.

CLÍNICAS DE CONTROL NATAL La Paternidad Planeada y la Asociación de Planeación Familiar asignan numerosas clínicas de control natal por todo el país. Ellos proporcionan servicios como educación sexual, exámenes, citologías e información y disposi vos de control natal. Los disposi vos incluyen píldoras, un diafragma, o DIU (Disposi vo Intra Uterino) el cual ellos insertan. Si no estás casada y enes menos de 18, tendrás que hablar con una trabajadora social,

pero no es gran cosa, pues cualquiera consigue tantos an concep vos como quiere. Llama y diles que te envíen sus folletos de los diferentes métodos de control natal disponibles.

Si prefieres ir con un doctor privado, trata de buscar de alguna amiga el nombre de un ginecólogo hippie, el cual se solidarizará con el hecho de que estás corta de dinero. De otro modo una visita te podrá costar $25 o más.

Antes de elegir algún an concep vo, deberías conocer algunos datos generales. Ha habido mucha inves gación con las píldoras, y durante los úl mos 10 años se ha probado su efec vidad, la cual no es muy segura. Las dos marcas más famosas son Ortho-Novum y Envoid. Ambas requieren receta médica. Los dis ntos pos de píldoras están acompañados de instrucciones ligeramente diferentes, así que lean las indicaciones con cuidado. En muchas mujeres, las pas llas producen efectos secundarios como aumento de peso, mareo o nauseas. Algunas veces las pas llas afectan tu visión y más a menudo tu estado de ánimo. A algunas mujeres con enfermedades sanguíneas específicas se les advierte no usarlas, pero en general, las mujeres enen problemas mínimos o no presentan ninguno. Las diferentes marcas poseen diferentes cargas hormonales (progesterona y estrógenos). Si te incomodan los efectos secundarios, insístele a tu doctor en que te cambie la marca. Si de enes el método de las pas llas por alguna razón y no quieres quedar embarazada, asegúrate de usar otros medios adecuadamente.

Otro método an concep vo que se ha vuelto muy popular es el DIU, o lazo. Es un pequeño resorte de plás co o acero inoxidable de forma irregular que el doctor introduce dentro de la abertura del útero. El procedimiento no es indoloro, pero es seguro si es realizado por un médico, y sólo la píldora la supera en cuanto a prevención del embarazo. Una vez instalado, puedes ignorarlo por un par de años o hasta que quieras quedar embarazada. Los doctores rehúsan prescribirlo a mujeres que no enen hijos o han abortado, por el intenso dolor que causa la inserción. Pero si puedes soportar el dolor equivalente a tres o cuatro contracciones uterinas, puedes obligar al médico a que te prac que este método. Introducirlo durante el úl mo día del periodo lo hará más sencillo.

El diafragma es una pieza redonda de hule flexible de alrededor 2 pulgadas de diámetro con un anillo de hule más duro en el contorno. Solía ser insertado justo antes del acto sexual, pero los doctores hippies ahora recomiendan que sea usado con con nuamente y que sea extraído a los pocos días para lavarlo así como también durante el periodo menstrual. Es más efec vo cuando se usa con algún gel o crema espermicida. Un doctor te recomendará un diafragma apropiado a tu talla.

El siguiente mejor método es la espuma que se introduce veinte minutos antes de follar. Las mejores espumas disponibles son Delfen y Emko. Tienen la ventaja de ser ar culos sin prescripción así que puedes correr a cualquier farmacia y tomar cualquier dispensador cuando te venga en gana. Sigue las instrucciones cuidadosamente. Desafortunadamente, esas espumas saben horrible y se encuentra ninguna con sabores. Esto demuestra cuán lejos ene que ir la ciencia.

Otro disposi vo es el profilác co, o condón como se le llama. Es el único disposi vo disponible para hombres.

Es una funda de caucho muy fino que se pone en el pene. Como es suscep ble a romperse o resbalarse, su

efec vidad no es muy grandiosa. Si estás obligado a usarlo, los mejores disponibles son pieles de oveja lubricadas con una punta depositaria.

El método del ritmo o “ruleta del Va cano” como le llaman los católicos, es una estupidez a menos que estés dispuesto a rodearte de termómetros, gráficas y tablas. También tendrás que limitar tu coito a los días prescritos. Aun con todas esas precauciones, la mujer a menudo queda embarazada con el método del ritmo.

El método más an guo y menos efec vo es simplemente que el hombre lo saque justo antes de eyacular. Hay millones de espermas en cada eyaculación y sólo se necesita una para fer lizar el ovulo femenino y provocar el embarazo. La mayoría de los espermas están en el primer chorro, así que será mejor que seas rápido si vas a usar esta técnica.

Si la mujer no ene su periodo no ene por qué asustarse. Puede que se haya retrasado por mo vos emocionales. Simplemente esperen dos semanas antes de ir con un doctor o a una clínica para una prueba de embarazo. Cuando vayan, asegúrense de llevar su muestra con la primera orina del día.

ABORTOS La mejor forma de encontrar abortos es contactar a tu organización de liberación femenina local a través de tu periódico clandes no o estación de radio. Algunas Clínicas de Planeación Familiar e inclusive algunas iglesias liberales realizan abortos, pero te pueden costar hasta $700. Los periódicos clandes nos a menudo enen clasificados que dicen “Cualquier chica en apuros llame al…”, o algo por el es lo. El precio común de un aborto es alrededor de $500 y es horrible tener que regatear cuando necesitas uno con urgencia. Sólo acude a un médico prac cante o que haya perdido su licencia. Olvida el estereo po de esos doctores ya que están prestando un servicio vital. Los amigos que ya hayan tenido algún aborto usualmente pueden recomendar un buen doctor y contarte todo lo que sucede en estos casos.

Los abortos son operaciones menores si se hacen correctamente. Se pueden realizar casi en cualquier momento, pero después del tercer mes, ya no es tan casual se requieren mayores habilidades quirúrgicas.

Comienza a hacer los planes tan pronto como lo sepas. Mientas más pronto mejor, para efectos de la operación.

Consigue una prueba de embarazo en una clínica. Si te sale posi va y quieres abortar, empieza a planearlo ese mismo día. Si enes resultados nega vos en el test y aun así sigues sin menstruar, ve a una consulta ginecológica para que te examinen si aún te sientes preocupada.

Si no puedes arreglar un aborto mediante liberación femenina, Planeación Familiar, un clérigo simpá co o un amigo que ya haya tenido uno, busca algún hospital liberal y habla a alguno de sus trabajadores sociales. Casi todos los hospitales realizan abortos “terapéu cos”. Cuéntales alguna historia triste como que tu novio te abandonó o que tomas LSD a diario o que enes un mal familiar hereditario. Actúa como una perturbada mental. Si calificas, tendrás un aborto cubierto por el seguro médico o por cualquier otro plan de ayuda médica. La forma más segura de aborto es el método de succión, pero no todos los doctores están de acuerdo con eso. Es más seguro y sencillo con menor posibilidad de complicaciones que el an cuado método de legrado (raspado).

Muchos estados han aprobado recientemente leyes liberales sobre el aborto, tales como Nueva York* (por mucho el más extenso), Hawái y Maryland, debido a la presión con nua de mujeres radicales. La batalla por el aborto y ciertamente por el aborto libre y gratuito está lejos de terminar aún en los estados con leyes liberales.

Cuestan mucho para los diez a veinte minutos que requiere una operación menor y los trámites son horribles.

Los abortos libres deben ser vistos como un derecho fundamental, no como un trauma sucio y fur vo. *Hay un requerimiento de residencia en Nueva York pero usando la dirección de cualquier amigo en Nueva York será suficiente en cualquier hospital. El procedimiento toma sólo unos días y cuesta entre $200 y $500, dependiendo del lugar. El mejor consejo es llamar a los Servicios de Referencia de Aborto de Nueva York o los Grupos de Control Natal listados en el Directorio de Nueva York.

ENFERMEDADES TRATADAS GRATUITAMENTE Sífilis y gonorrea (Syph y Clap) son dos afecciones muy fáciles de contraer. Se adquieren follando. Cualquiera que diga que lo contrajo por sentarse en un baño público debe de ser faná co a las poses extrañas.

Tanto hombres como mujeres son objeto de las infecciones. Por lo general, usar un profilác co prevendrá que contagies cualquier enfermedad venérea, pero lo que realmente te debe preocupar es curarla. La sífilis usualmente inicia como una infección que se ve como un herpes labial o una espinilla alrededor del órgano sexual. Dichas lesione son suelen ser dolorosas. En corto empo la llaga desaparece aún sin tratamiento. Esto a menudo es seguido por un periodo de erupciones en el cuerpo (especialmente en las palmas de las manos) e inflamaciones en la boca y garganta. Estos síntomas también desaparecen sin tratamiento. Se debe entender, sin embargo, que aún si esos síntomas desaparecen, la enfermedad aún está sin tratamiento. Esto puede ocasionar serios problemas como desordenes cardiacos, ceguera, locura y parálisis. También, puede joder a los hijos que puedas engendrar y se pasa fácilmente a cualquiera con quien folles.

La gonorrea (Clap) es más común que la sífilis. Su primer signo es una secreción desde tu órgano sexual que resulta dolorosa. Igual que la sífilis, afecta tanto a hombres como a mujeres. Pero a menudo pasa inadver do en mujeres. Por lo general se presenta comezón y ardor asociado con el área afectada. Te puede dejar estéril si no se trata.

Ambas enfermedades venéreas se pueden tratar en un corto plazo sin atención. Toma provecho de las clínicas de ETS de cada pueblo. Sigue las instrucciones del doctor al pie de la letra y hazle saber a las personas con las que hayas tenido contacto sexual que enes una ETS. Hay otras infecciones por hongos similares a la sífilis y la gonorrea, pero son rela vamente inofensivas. Revisa cualquier infección que tengas en el área de tu ingle, especialmente las llagas abiertas o cualquier secreción inusual y estarás a salvo.

Los bichos no son peligrosos, pero te pueden hacer rascar la entrepierna por horas y horas. También son muy transmisibles al follar. Actualmente enen forma de piojo y son fáciles de erradicar. Ve con tu farmaceuta local y pregúntale por el mejor remedio que tenga. Te dará muchas lociones e instrucciones para su uso adecuado.

Te recomendamos el Lindano (Kwell).

Una enfermedad común en la comunidad hippie es la hepa s. Hay dos pos. Una se adquiere introducirte agujas sucias en los brazos (hepa s sérica) y la otra más común se da por comer comida infectada o tener contacto ín mo con un portador infectado (hepa s infecciosa). Los síntomas de ambas son idén cos; piel y ojos amarillentos, orina oscura y mierda de color claro, pérdida de ape to y total languidez. La hepa s es una enfermedad muy peligrosa que puede causar varias secuelas, incluyendo la muerte, las cuales son altamente permanentes. Se debe tratar con un doctor, a menudo en un hospital.

COMUNICACIÓN GRATIS Si no te gustan las no cias, ¿por qué no hacer las tuyas? La creación de medios libres depende en alto grado de tu imaginación y habilidad para seguir tus ideas. El americano promedio se expone a más de 1600 anuncios comerciales cada día. Los carteles, los avisos luminosos y propagandas televisivas maquillan mucho del mundo en el que viven. Romper con esas sensiblerías significa crear nuevas formas de comunicación libre. Los anuncios revolucionarios son importantes para ayudar a modificar y moldear el medio de las personas que se desean captar.

Los actos guerrilleros siempre son buenos y novedosos elementos si se hacen bien, la gente los recuerda para siempre. Tirar dinero en La Bolsa o echarles cenizas a los ejecu vos en la Con Edison (Consolidated Edison/Compañía Edison) o volar la estatua del policía en Chicago inmediatamente transmiten un mensaje fácilmente entendible mediante el uso de la técnica de destrucción crea va. Recientemente se drama zó la invasión ilegal a Camboya, 400 yippies se pasearon por la frontera con Canadá en una invasión a los Estados Unidos. Tiraron pintura a los escaparates de las endas y agredieron sicamente a los habitantes de Blair, Washington. Un grupo de veteranos de Vietnam marcharon en atuendo militar desde Trenton hasta Valley Forge. A lo largo del camino realizaron ataques simulados a los civiles de la misma forma en la que fueron entrenados en el Sudeste de Asia.

Teñir todas las fuentes exteriores de rojo y luego enviar un mensaje a los periódicos de por qué lo hicieron, drama za la idea la idea de que la sangre se está derramando innecesariamente en guerras imperialistas. Un pegamento especial para metales disponible en Eastman-Kodak formará una unión permanente en solo 45 segundos. Sellar las cerraduras de todos los edificios de oficinas de tu pueblo es una forma genial de drama zar el hecho de que nuestros hermanos y hermanas son encarcelados todo el empo. Luego, por supuesto, siempre hay explosivos que de forma dramá ca exponen tu punto y algo más.

CONFERENCIAS DE PRENSA Otra forma de usar las no cias para anunciar la revolución y hacer propaganda es convocar a una conferencia de prensa. Consigue un lugar apropiado que tenga algo de relación con el contenido de tu mensaje. Avísale al mayor número de miembros de la prensa que puedas. Si no enes un alista de prensa, puedes hacer una revisando las Páginas Amarillas de los Periódicos, Estaciones de Radio, Canales de Televisión, Revistas y Servicios de No cias. Verifica tu lista con otros grupos y elije nombres de reporteros que a endan a conferencias de prensa del movimiento. Envía los anuncios a “No cias Locales” o “Departamento de No cias”.

Programa la conferencia de prensa para alrededor de las 11:00 A.M. lo cual permi rá a los reporteros preparar la historia a empo para la emisión nocturna de no cias o la siguiente impresión. El día programado para la conferencia de prensa, llama a los no ciarios locales o reporteros más importantes alrededor de las 9:00 A.M. y recordarles asis r.

Todo lo relacionado con una conferencia de prensa exitosa ene que ser dramá co, desde los anuncios y las llamadas telefónicas hasta las propias declaraciones. Nada crea una peor imagen que cuatro o cinco hombres en traje formal entados detrás de una mesa y hablando con voz calmada en un hotel elegante. Vigila constantemente tener cada detalle de la conferencia de prensa tanto en es lo como en contenido diferente a las conferencias de la gente empoderada. Haz uso de efectos musicales y visuales. No te pongas rígido durante el evento. Haz las declaraciones tan cortas y al grano como sea posible. No leas notas, mira directamente a la cámara. El espacio televisivo común es de un minuto y veinte segundos. Las cámaras se encienden con tu declaración inicial y por lo general dejan de grabar antes de que termines. Así que asegúrate de ser breve y contundente. El periodo de preguntas debe ser aún más dramá co. Usa el primer nombre de cada persona cuando respondas sus preguntas. Esto añade un aire de informalidad y crea una conexión más apta para usar una respuesta dirigida personalmente a uno de sus corresponsales. Expresa tus sen mientos. Sé gracioso, sé irascible, sé triste o extá co. Si no puedes transmi r que estás profundamente emocionado o perturbado o indignado con lo que estás diciendo, ¿qué esperas de otras personas que están viendo tu imagen en una pequeña caja en su sala? Recuerda, estás anunciándole a la gente una nueva forma de vida. Mira comerciales de TV. Ve cómo son capaces de comunicar todo lo que necesitan para ser efec vos un periodo de empo tan corto y un espacio tan limitado. De la misma forma que te mofas de la mierda que expulsan, róbales sus técnicas.

En los conciertos de rock, durante el receso o al terminar el espectáculo, ábrete paso hasta la tarima.

COMUNICACIÓN Anuncia que si cortan la electricidad las paredes serán derribadas. Esto conmocionará a la audiencia y hará de los dueños del salón unos villanos si llegan a molestarte. Ex ende una breve y emocionante frase acerca de lo que viene. Concéntrate en un llamado hacia una acción. A veces puede resultar bien atraer grupos de rock en diálogos sobre su compromiso con la revolución. Interrumpir el concierto no es bien visto ya que es como escupir en la cara a las personas que estas tratando de llegar. Usa la cultura como un océano para nadar en ella. Trátalos con cuidado.

Los carteles y letreros son avisos efec vos. Puedes pararte en alguna esquina concurrida y sostener un anuncio diciendo “Necesito Apartamento”, “Liberen a Angela (Davis)”, “Destruyan el Estado” o cualquier otro

eslogan. Pueden ser escritos en los billetes de dólares, sobres que están siendo enviados u otros elementos que se pasen de persona en persona.

Lleva una linterna de gran foco a los cines o cualquier lugar público de reuniones que sea oscuro.

Recorta la palabra “HUELGA” o “REVUELTA” o “YIPPIE” en celofán oscuro. Pega la plan lla en la linterna, que te permi rá proyectar la palabra en un muro distante.

lo

Hay una variedad de programas nocturnos que reciben llamadas y cuentan con gran audiencia. Si quieres hacer una llamada de esas que el moderador considera como “emocionante controversia”, puede que te den un número especial así que no tendrás que compe r en el azar de los conmutadores. Esto a menudo te puede tomar horas antes de que puedas aparecer en esos shows. Aquí hay un truco que te ayudará cuando los conmutadores estén atestados. Los programas de llamadas enen una serie de teléfonos los cuales cuando uno está ocupada la siguiente toma la llamada. Usualmente los números van en secuencia. Digamos, una estación te da el PL 5-8640 como su número para llamar. Eso significa que también usa el PL 5-8641, PL 5-8642 y así sucesivamente. Si te da tono de ocupado, cuelga e intenta llamar al PL 5-8647. Este truco funciona en varias situaciones en las que quieres conseguir una llamada a través de un conmutador ocupado. Recuérdalo para información de aerolíneas y autobuses.

PINTURA MURAL Una de las mejores formas de comunicación libre es pintar mensajes en muros en blanco. El mensaje debe ser corto y agresivo. Debes tener la habilidad de pintarlo antes de que los cerdos lleguen y que aun así sea lo suficientemente grande para que la gente lo pueda ver desde lejos. Las latas de pintura en aerosol que puedes tomar de cualquier ferretería son lo mejor. Elije lugares con mucho tráfico. Los signos de exclamación son buenos para enfa zar. Si vas a escribir el mismo mensaje, haz una plan lla. Puedes hacer una plan lla que diga (la) GUERRA y pintarla con pintura blanca bajo la palabra PARE (o ALTO) en las señales de tránsito. Puedes hacer la plan lla de una estrella de cinco puntas y usando pintura amarilla, pintarla sobre la línea que divide los colores azul y rojo de los buzones de la oficina postal. Esto simula la bandera del Frente de Liberación Nacional de Vietnam. Puedes hacer la plan lla de una hoja de marihuana y usando pintura verde, pintarla sobre los carteles de cigarros y whisky de los buses y subterráneos. El símbolo de la liberación femenina con pintura roja es bueno para los anuncios sexistas. En ocasiones desearás mostrar atrevimiento en la elección de las locaciones. Cuando el héroe vietnamita Nguyễn Văn Trỗi fue ejecutado, el Viet Cong puso un afiche al día siguiente en el punto exacto dentro de la prisión de más alta seguridad del país.

Poner afiches en las paredes te permite mostrar mayor información ante el público que un eslogan pintado de afán. Asegúrate de que la superficie sea lisa o finamente porosa. Unta el reverso del afiche con leche condensada, espárcelo con una brocha, esponja, trapo o tus manos. La leche condensada se seca muy rápido y firmemente. También unta un poco en el frente del afiche una vez que esté puesto para protegerlo del clima y de los dedos traviesos que les gusta levantar las esquinas. La pasta de papel tapiz también funciona rápida y eficientemente. Es mejor trabajar tanto en la pintura como en el fijado de afiches en las noches con un vigilante. De esta forma puedes trabajar en los mejores lugares sin ser amenazado por la patrulla cerdo, quienes por lo general no saben apreciar el buen arte.

USO DE LA BANDERA Se llegó al consenso de que la bandera de nuestra nación sea negra con una estrella roja de cinco puntas detrás de una hoja de marihuana en el centro. Es u lizada por grupos que en enden el correcto uso de la cultura y el simbolismo en una lucha revolucionaria. Cuando es mostrada, inmediatamente incrementa los sen mientos de solidaridad entre nuestros hermanos y hermanas. Chicos de secundaria tuvieron grandes conflictos acerca de qué bandera saludar en el colegio. Una señal de cualquier zona liberada es la bandera hondeando. Los conciertos de rock y fes vales por lo general enen su carácter apolí co que cambia instantáneamente cuando se muestra la bandera. Los teóricos polí cos que no reconocen la bandera y la importancia de la cultura que representa son avestruces ignorantes de las bases de la naturaleza humana. A lo largo de la historia la gente a peleado por la religión, es lo de vida, erra, una bandera (nación), porque les fue ordenado que lo hicieran, por fortuna, porque fueron impulsados por el deseo de hacerlo. Si no crees que la bandera es importante, pregúntale a los del casco.

RADIO ¿Quieres construir tu propia estación de radio en tu vecindario? Puedes conseguir un transmisor portador de corriente diseñado por un grupo de hermanos y hermanas llamados Radio Free People (Gente de la Radio Libre). No se necesita licencia de la FCC (Federal Communica ons Commission/Comisión Federal de Comunicaciones) para un rango menor a ½ milla (0.8 kms). Las pequeñas unidades transistoras se conectan en cualquier toma corriente. Escríbele a Radio Free People para más detalles. Para mayor información mira el capítulo de Transmisiones Guerrilleras más adelante en este libro.

TELÉFONOS GRATIS Robar a la compañía de teléfono es tan común que Bell Telephone ene una división especial de seguridad que trata de estar apenas un paso adelante del aprovechado común. Muchos artefactos geniales como el interruptor de colgado que hacía de perchero han sido desechados por cambios en las cabinas telefónicas.

Incluso la tarjeta de crédito falsificada ha quedado obsoleta ya que las compañías han migrado a técnicas más computarizadas. En nuestra opinión, mientras siga habiendo compañías telefónicas, y mientras siga habiendo forajidos, nadie necesitará nunca pagar por una llamada. En 1969 una sola compañía telefónica es mó un valor de más de 10 millones de dólares en llamadas gra s desde Nueva York. Nada, sin embargo, se compara con los robos que las compañías telefónicas le hacen a la gente. Ese mismo año, American Telephone y Telegraph tuvieron ganancias de ¡8.6 billones de dólares! AT&T, como cualquier empresa de servicios públicos, se hace pasar por un servicio de propiedad pública, cuando en la actualidad nada podría estar más lejos de la verdad. Solo un pequeño porcentaje de la gente posee acciones en esa compañía y una pequeña junta de elite toma todas las decisiones polí cas. Robar a la compañía telefónica es un acto de amor revolucionario, así que ayuda a difundir la palabra.

TELÉFONOS PÚBLICOS/DE PAGO Puedes hacer una llamada local de 10 centavos con sólo 2 centavos si escupes en las monedas y las insertas en la ranura de nickel (cinco centavos). En cuanto esté a punto de tocar el mecanismo de expulsión, acciona el botón de retorno de monedas. Otra forma es girar las monedas en sen do contrario a las manecillas del reloj dentro de la ranura de nickel. Sostén la moneda en la ranura con tu dedo y gírala usando una llave o cualquier otro objeto plano. Ambos sistemas requieren cierta pericia, pero una vez que perfeccionas la técnica, las tendrás siempre en tu kit de supervivencia.

Si dos centavos son demasiado, ¿qué te parece una llamada por 1 centavo? Corta una ra de ¼ de la tapa del directorio telefónico. Inserta la ra de cartón en la ranura de dime (diez centavos) tan lejos como sea posible.

Introduce una moneda en la ranura de nickel hasta que el mecanismo la atrape (girándola con ayuda). Luego saca lentamente la ra hasta que oigas el tono de marcado.

Una arandela número 14 con un poco de cinta adhesiva alrededor de uno de los lados del agujero no sólo te dará una llamada gra s, pues funciona en casi cualquier máquina expendedora que funcione con monedas.

Puedes conseguir una caja de miles de arandelas por más o menos un dólar en cualquier ferretería. Deberías de tener siempre una caja por ahí para los teléfonos, lavanderías, parquímetros y máquinas de bebidas.

Dobla un pasador de cabello luego de removerle el plás co de las puntas e introdúcela dentro del transmisor (la boquilla). Cuando haga presión contra el diafragma metálico, frótalo sobre una pared o tubo metálico para hacer contacto. Cuando haga contacto oirás el tono de marcado. Si el teléfono usa esos an cuados tubos negros de hule para envolver los cables que van de la bocina a la caja, puedes insertar una tachuela metálica en el tubo y menearla un poco hasta que haga contacto con los cables limpios y luego acerca la tachuela con cualquier objeto metálico cercano para que haga contacto.

Pon una moneda en el teléfono, marca a la operadora y diles que enes 10 centavos de crédito. Ella te devolverá la moneda y tendrás tu llamada gra s. Si te pregunta por qué, diles que hiciste una llamada en otra

cabina, perdiste el dinero, y la operadora te dijo que cambiaras a otro teléfono y llamaras a la operadora por el crédito.

Este mismo método funciona para llamadas a larga distancia. Llama a la operadora y averigua por la tarifa de tu llamada. Cuelga y llama a otra operadora y dile que acabas de marcar directamente a San Francisco, te dieron un número equivocado y perdiste $0.95 o lo que sea que. Ella te dará una llamada gratuita.

Si hay dos teléfonos juntos, puedes hacer una llamada de larga distancia en uno y poner las monedas en el otro. Cuando la operadora te interrumpa y te diga que deposites el dinero, introduce las monedas en el teléfono que no estás usando, pero mantén la bocina cerca a las ranuras para que la operadora escuche el sonido de la campana. Cuanto termines, simplemente presiona el botón de retorno del teléfono con las monedas que insertaste y las tendrás de vuelta. Si enes una buena grabadora de audio puedes grabar los sonidos de un quarter (vein cinco centavos), dime y nickel siendo depositados en un teléfono público y reprodúcelo a la operadora en diferentes órdenes cuando te pida que metas el dinero. Pon el volumen tan alto como puedas.

Puedes hacer una llamada de larga distancia y cargarla a un número telefónico. Simplemente dile a la operadora que quieres que la llamada se cargue a la factura del teléfono de tu casa porque no enes suficiente cambio. Diles que en el momento no hay nadie en casa para la llamada de verificación, pero que estarás en casa en una hora y que entonces te podrá llamar si hay alguna pregunta. Asegúrate de que el intercambio coincida con el área que indicas.

Siempre ten algunos números de tarjetas de crédito inventados. La letra clave para 1970 es S, luego siete dígitos del número telefónico y un número de tres dígitos que es el número de distrito (no es lo mismo que el código de área). El número de distrito debe ser menor que 599. Por ejemplo: S-573-2100-421 o S-537-3402-035. Revisa los números de tu área simplemente solicitando una tarjeta de crédito para tu teléfono de casa lo cual es muy fácil de conseguir y luego usa los tres úl mos números con otro número telefónico. Por lo general, inventar números exó cos de lugares muy lejanos funciona muy bien ya que es imposible para una operadora localizar un número telefónico en el corto empo que ene para chequear la lista.

Aconsejamos evitar hacer llamadas por tarjeta de crédito en un teléfono de casa. Hemos visto un disposi vo que se instala entre el enchufe y el cable el cual no solo te permite recibir las llamadas que quieras gratuitamente, sino que también elimina la mayoría de las moles as electrónicas comunes. Están siendo fabricados y vendidos a cincuenta dólares por un descontento ingeniero telefónico en Massachuse s.

Desafortunadamente tendrás que encontrarlo por tu cuenta o doblegar su voluntad, pues él nos ha prome do guardar el secreto. Sin embargo, alguien llega a ofrecerte tal disposi vo, este probablemente funcione.

Pruébalo instalándolo y que alguien te llame desde una cabina telefónica. Si funciona, la otra persona ene que recibir su dime de vuelta al terminar la llamada.

Aún si enes el más mínimo conocimiento acerca del cableado, puedes ordenar la desconexión de tu teléfono con la excusa de que saldrás de la ciudad por algunos meses y luego tú mismo conectas los cables a la troncal principal. Se pueden adjuntar extensiones fácilmente a tu línea principal sin que la compañía telefónica se entere.

Puedes hacer todas las llamadas de larga distancia que quieras si llamas a tu contacto por cobrar desde una cabina telefónica. Sólo debes tener un amigo que vaya a una cabina acordada a una hora acordada. Esto se puede hacer en el momento que tu amigo te llame “persona a persona”. Di que no recibes la llamada, pero pregunta el número desde el que te llaman ya que “volverás” en cinco minutos. Una vez que tengas el número simplemente cuelga, espera un momento y llama de vuelta a tu amigo. La llamada debe ser fuera del estado para que funcione, pues las operadoras están familiarizadas con los números de extensión especiales asignados a las cabinas del área y posiblemente también de las áreas cercanas. Si te pregunta si es una cabina telefónica dile que no. Si llegasen a descubrirlo durante la llamada (lo cual raramente ocurre) y te informan de ello, simplemente di que no esperabas que tu contacto tuviera una cabina telefónica en su casa y aceptas los cargos. Aunque nunca hemos oído que esto haya sucedido. El truco de llamar a contactos “persona a persona” debería usarse siempre que se llame a larga distancia también en teléfonos domés cos. Puedes oír la voz de tu amigo diciendo que regresará luego en unos minutos. Simplemente cuelga, espera un momento y llama de “estación a estación”, de este modo conseguir una llamada de “persona a persona” sin cargos extra es considerable en una llamada de larga distancia en horas laborales.

Si planeas permanecer en tu dirección actual por solo unos meses más, deja de pagar la cuenta y llama como loco. Luego de un mes recibirás la factura regular que has dejado de pagar. Pasado otro mes la siguiente factura vendrá con el balance del mes anterior sumado. Después de eso, te llegará una nota avisando que tu servicio se cancelará en diez días si no pagas la factura. Espera unos días y envíales una orden de cinco o diez dólares con una nota diciendo que tuviste un accidente y estás corto de dinero para las facturas médicas, pero que les enviarás el balance tan pronto como te recuperes. Eso los retendrá por un mes más. En total, puedes durar hasta cuatro o cinco meses con varias excusas y pequeños pagos. Esto también funciona con las compañías de gas y electricidad y con cualquier enda por departamentos que te estafan con los cargos.

Puedes recibir el depósito del servicio reducido a la mitad del precio normal si eres estudiante o enes otra condición especial. Sorprendentemente esas tarifas y descuentos varían de área a área, así que averigua antes de ir a la enda por tu teléfono. Hay un increíble cargo de 50 centavos por mes al no tener tu teléfono listado.

Si quieres un teléfono sin listar, puedes evadir esa tarifa al tener tu teléfono listado con un nombre fic cio, aún si la factura te llega a . Sólo di que quieres el nombre de tu compañero de cuarto listado en lugar del tuyo.

ENTRETENIMIENTO GRATIS PELÍCULAS Y CONCIERTOS Hay muchas formas de escabullirse en los teatros, conciertos, estadios y otros recintos de entretenimiento.

Todos esos lugares enen numerosas salidas de emergencia con puertas con barras de empuje que se abren fácilmente desde adentro. Llega temprano con un grupo de amigos, luego de localizar el mejor lugar y selecciona la salida más conveniente. Paga por una sola persona para ingresar. Cuando lo haga simplemente abre la puerta de salida designada en cuanto los acomodadores estén fuera del área y todos corren adentro.

Para cadenas de teatros en grandes ciudades, llama a su oficina principal y pide hablar al vicepresidente a cargo de la publicidad, ventas o personal. Pregunta cuál es su nombre para que sepas con quién estás hablando. Al tener la información que quieres, cuelga. Ahora enes el nombre de un alto oficial de la compañía.

Compila una lista corta de oficiales en varias películas, teatros y compañías de eventos depor vos. Luego de los diversos teatros haz lo mismo co los gerentes de los teatros. Una vez que tengas las dos listas estás preparado para proceder. Llama al teatro al que quieres asis r. Cuando te respondan dile que eres el Sr. ____________ desde tu oficina y que buscas al Sr. _____________ (nombre del gerente) y que te gustaría tener dos pases de cortesía para dos personas importantes de fuera de la ciudad. Invariablemente te preguntarán sus nombres o que les des tu nombre en la taquilla. No sólo te dejarán entrar gra s, sino que podrás evitar hacer la fila con este truco.

En Los Ángeles y Nueva York, los estudios hacen pre-estrenos de todas sus películas. Si sabes aproximadamente cuándo se va a lanzar una película, llama al departamento de publicidad del estudio que produce la película y di que eres el crí co de un periódico o revista (diles el nombre) y pregunta cuándo la podrías ver. Te darán el lugar y hora de varias funciones. Cuando vayas, pide que te pongan en su lista y tendrás no cias de todas las futuras funciones.

Una de nuestras formas favoritas de escabullirnos en un teatro con funciones con nuas es la siguiente. Llega justo cuando la sala se esté vaciando y únete a la fila de gente saliendo del teatro. Exclamando, “¡Oh, dios mío!” te das una palmada en la frente, das media vuelta y te devuelves, le dices al acomodador que dejaste tu sombrero, cartera (o lo quesea) dentro. Una vez adentro de la sala, sólo roba unas palomitas de maíz y espera la siguiente función.

DISCOS Y LIBROS Si enes acceso a algunas direcciones, podrás conseguir toda clase de discos y libros de clubes en oferta de lanzamiento. Ya que las tarjetas que devuelves no están firmadas no hay forma legal de que te retengan la factura. Recibirás todo po de correos amenazantes, los cuales, por supuesto, también son gra s.

Si enes un amigo que sea miembro de un club de discos, pídele que postule tu nombre como miembro gratuito. Le darán 4 discos gra s por ingresarte. Tan pronto como recibas la carta diciendo cuan afortunado eres de ser un miembro, desa liate. Los discos gra s ya debieron haberle llegado a tu amigo. Solíamos tener por lo menos 10 nombres y direcciones diferentes funcionando en todos las compañías de libros y discos.

Cualquier otro día dábamos un paseo recogiendo los grandes paquetes. Para colmo, abrimos una cuenta de crédito en una gran enda por departamentos y solíamos devolver la mayoría de los discos y libros a la enda diciendo que eran regalos y que queríamos algo más. Como teníamos una cuenta en la enda, ellos recibían la mercancía y nos daban crédito para futuras compras.

Siempre puedes hacer uso de las bibliotecas librería. Averigua cuándo hacen su inventario anual. Cada librería desecha miles de libros ese día. Simplemente ve y pregunta si puedes tomar algunos.

Casi todo lo quisieras saber de planos de construcción, desde un reloj de sol hasta un ciano po completo para construir una casa, puede ser obtenido gratuitamente de la Oficina de Impresiones del Gobierno. Escribe: a la Superintendencia de Documentos, Oficina de Impresiones del Gobierno, Washington D.C. 20402 (Superintendent of Documents, Government Prin ng Office, Washington D.C. 20402). La mayoría de las publicaciones son gratuitas. Las que no suelen ser muy baratas. Pide que te pongan en la lista para recibir la lista gratuita quincenal de Publicaciones Seleccionadas del Gobierno de los EE.UU. Una de las mejores formas de recibir discos y libros gra s es inver r veinte dólares e imprimir algo de papelería con un logo ar s co de alguna publicación inexistente. Escribe a los departamentos de relaciones públicas de las disqueras, editoriales y estudios de cine. Diles que son un periódico con una gran recepción juvenil y que hacen regularmente reseñas de libros, o discos, o películas, y que les gustaría estar en su lista de envíos postales. Diles que estarían encantados de enviarles cualquier reseña que ya han publicado de sus discos. Eso da un toque de auten cidad a la carta. Luego de más o menos un mes, estarás recibiendo más discos y libros de los que puedas usar.

Si hay un libro que de verdad deseas conseguir, ¡sigue el consejo que te damos en la portada!

DINERO GRATIS Ningún libro de supervivencia debería dejar de darte algunos buenos consejos de cómo robar pan. Entramos de lleno en este capítulo te pondrá en la calle de la caridad de la vida, porque con todo el dinero de Amerika, lo único con lo que tendrás problema es con ser pobre.

BENEFICENCIAS Es tan fácil conseguir ayuda de las beneficencias que cualquiera que esté quebrado y no reciba regularmente un cheque de subsidio ¡no más que un maldito vago perezoso! Cada estado ene una legislación diferente. Los tacaños racistas de Mississippi dan una limosna de $8.00 al mes. Nueva York da los mayores pagos mensuales con hasta $120.00. La Asociación Amerikana de Beneficencias Públicas reparte un libro llamado El Directorio de la Beneficencia Pública co información exacta de cada agencia de beneficencia y cómo puedes calificar para cualquiera. Puedes leer el directorio en cualquier biblioteca pública para averiguar cómo funciona la oficina de tu localidad.

Cuando hayas descubierto todo lo que necesitas, dirígete al Departamento de Beneficencia con tu ropa más vieja y sucia. No dormir la noche anterior también ayuda. En la recepción te asignarán un funcionario de admisión para tu entrevista. Después de una larga espera, te dirigirán a un escritorio. El funcionario te hará la charla un rato, por lo general mostrando simpa a por tu situación y te enviará con el asistente social quien te hará la úl ma valoración.

Ten tu historia más triste lista para ser contada. Si no enes discapacidades sicas, háblales de algún “trastorno mental”. Tener documentos médicos diciendo que enes cualquier enfermedad longeva o algún defecto ayuda muchísimo. Dile al asistente social que te mareas trabajando y que te desmayas en la calle. Mantente meneando la cabeza, bostezando o rascándote.

Diles que recientemente has intentado suicidarte porque simplemente ya no aguantas más a un mundo que ha olvidado cómo amar. Aunque no lo hagas muy obvio. Espera a que él “fisgonee” algunos detalles tuyos. Eso hace la historia aún más convincente. Muchos empleados de beneficencia son jóvenes y comprensivos. La imagen que debes darles es la de un chico sensible, vic mizado por padres maltratadores y una sociedad fría e implacable. Diles que te has abstenido de ir allí porque aún querías mantener algo de respeto propio aun cuando estabas deambulando por las calles, sin dinero y con hambre. Si eres mujer diles que recientemente te han violado. En la Amerika sexista, esto probablemente funcione.

Después de una hora o más de este show telenovelesco, estarás listo para recibir tu primer cheque. A par r de entonces es un cheque mensual, atención médica completa y gratuita y todo po de beneficios nunca antes vistos. De vez en cuando el asistente social te visitará o hará una inves gación de cómo sigues, pero con tu condición, las cosas no se ven muy bien. Pero no abandones la esperanza. La esperanza siempre ayuda a llenar los reportes de los asistentes sociales.

El verdadero truco es negociar pagos de beneficencia en diferentes estados. Elabora un sistema de intercambio con un amigo y envíense por correo los cheques en cuanto lleguen. Si el asistente social llega, tu compañero de cuarto puede decirle que fuiste a conseguir empleo o que te inscribiste en alguna clase. Sabemos de pos que han negociado pagos de asistencia social hasta de seiscientos dólares mensuales.

DESEMPLEO Cada forajido debería aprender todo lo que hay que saber acerca de las reglas gubernamentales del seguro de desempleo. Así como en el caso de la asistencia social, la elegibilidad, y el monto de los pagos difiere de estado a estado. En Nueva York, eres elegible para pagos equivalentes a la mitad del sueldo, sin impuestos, hasta por $65 a la semana, en el caso de que hayas trabajado por un mínimo de veinte semanas durante el año. Los pagos son un poco inferiores en otros estados. Con el fin de cobrar, debes demostrar que estás ac vamente buscando un empleo y llevar un registro de los empleadores con los que te has contactado. Esto puede ser fácilmente falsificado. Cada vez que te pregunten por ello, menciona una o dos compañías. Si enes el cabello largo, no tendrás ningún problema. Sólo diles que no te contratarán hasta que te cortes el cabello. Cuando sea este el caso, la oficina de desempleo no te podrá cortar ni los pagos ni tu cabello. Ellos tampoco podrán hacerte aceptar un trabajo que no quieres. Diles que ninguna oferta que te están dando reta tus talentos. El desempleo puede ser cobrado por seis meses antes de que se terminen los pagos. Veinte semanas más de esclavitud y podrás volver a mantener tu dignidad en las filas del desempleo. Estos pagos de seguro de

desempleo no pueden ser gravados si has trabajado un mínimo de semanas al año, tu ingreso imponible se mantendrá al mínimo. Lee toda la letra pequeña de la forma de impuestos 1040 y descubre todas las lagunas deducibles disponibles en tu caso. Inclusive puedes terminar sin pagar impuestos o recibir el reembolso de los impuestos que hayas pagado. Nunca le regreses al gobierno cerdo ninguno de los pagos que recibas. Recuerda, ese no es tu gobierno, así que por qué darles impuestos si sientes que no te representan.

MENDICIDAD La prác ca de acercarse a la gente y pedirles dinero es un arte de molestar. Si eres exitoso en la mendicidad, serás capaz de dominar todas las habilidades del libro y algunas más. Para ser bueno en esto se requiere un completo conocimiento de lo que mo va a la gente. Aún si no necesitamos el pan, nosotros mendigamos en las calles de la misma forma que los doctores vuelven a la escuela de medicina. Te ayuda a estar en forma. La mendicidad es ilegal en todo el Imperio Cerdo, pero es una de esas leyes que raramente se aplican a menos que quieran “limpiar el área” de hippies. Si estás en un sector extraño, pregúntale a algún mendigo vecino cuáles son los mejores lugares para trabajar sin ser arrestado. Hazlo en frente de supermercados, teatros, eventos depor vos, endas de ves dos y restaurantes. Las cafeterías de universidades son buenos si os de cacería.

Cuando estés pidiendo, sé aser vo. No te recuestes contra las paredes a extender la mano y preguntar “¿le sobra algo de cambio?” ve hacia la gente y párate directamente en frente de ellos así tendrán que mirarte a los ojos para decirte que no. Pídele a pos con pareja. Pídele a pos con cara de madre. Después de un empo sabrás cómo detectar a los pos con los que resulta.

Los teatros pueden ser realmente prác cos. Los mejores actores ob enen el mejor pan. Idear una ru na de teatro callejero puede ayudar. Un buen apoyo es un bote de caridad. Puedes conseguirlo es yendo a las oficinas de alguna caridad conocida e inscribirte como colector. No te sientas mal al robarlos. Las caridades son las estafas más grandes que puedas ver. 80% o más de los recursos reunidos por las caridades de mierda van a la propia organización. Los nuevos autos de lujo de la Cruz Roja, salarios inflados de los ejecu vos de las fundaciones del Cáncer, exenciones en impuestos para Jerry Lewis. Ya captas la idea. Una buena forma de hacer esto y mantener tu karma en forma darle la mitad a los grupos revolucionarios como las resistencias de tu localidad. Recuerda, los fugi vos de la jus cia dependen de para sobrevivir. Sé un miembro responsable de tu nación. ¡Apoya a la única guerra a la que asis remos!

ESTAFAS Si vas a cancelar tu cuenta de cheques, sobregira tu cuenta con $10.00. Al banco no le preocupará perseguirte por 10 miserables billetes.

Llama a la operadora telefónica de vez en cuando y diles que perdiste algo de cambio en una caseta telefónica.

Ellos te enviarán el dinero por correo.

Puedes obtener de $150 a $600 por adelantado si donas tu cuerpo a una escuela de medicina Universitaria. Te harán firmar algunos papeles y te pondrán un tatuaje en el pie. Puedes quitarte el tatuaje y venderle tu cuerpo a los pos del otro lado de la calle. Las universidades pueden ser estafadas en la inscripción, aplicando para un

préstamo o perdiéndote cuando el préstamo llegue. Esto es mucho más fácil de lo que puedas imaginar y les puedes arrancar hasta $2500 con una historia lo suficientemente buena.

Pon una arandela número 14 dentro de una máquina expendedora de periódicos y toma todos los periódicos.

Párate en alguna esquina o entra a algún bar y véndelos. A menudo te dan propina. No hagas esto con los periódicos clandes nos. Recuerda que ellos son nuestros hermanos y hermanas.

Las aerolíneas te darán $250 por cada pieza de equipaje que pierdas al volar. La siguiente es una buena forma de perder tu equipaje. Cuando salgas del avión, reúnete con un amigo en la puerta de abordaje. Dale tu boleto de reclamo del equipaje y acuerden verse de nuevo en un baño o restaurante. Tu amigo recoge las maletas y las lleva fuera del cuarto de maletas. Antes de que él salga del aeropuerto, te devolverá los boletos de reclamo en la cita acordada. Pasarás casualmente por el departamento de equipaje y buscarás tus maletas desaparecidas. Cuando todo el equipaje haya sido reclamado, llena una queja con el departamento de objetos perdidos. Ellos te harán llenar una forma, te dirán que probablemente las ubicaron mal en otro maletero y te prometerán que lo enviarán en cuanto las encuentren. En un mes recibirás un cheque de $250 por maleta.

Disfruta tu vuelo.

INTERCAMBIO INTERNACIONAL DE DIVISAS DE LOS YIPPIE Cada vez que introduces una moneda en una ranura, estás perdiendo dinero innecesariamente. Hay por lo menos una moneda extranjera del mismo tamaño o lo suficientemente parecida que harán efec vo el truco por menos de un

centavo. Las siguientes son algunas de las divisas extranjeras que te darán una gaseosa, una llamada o un viaje en subterráneo.

Monedas del tamaño Quarter ● PIEZA DE 10 CÉNTIMOS URUGUAYOS o Funciona en la mayoría de las máquinas de sodas y dulces, teléfonos viejos ( po tres ranuras), peajes, lavanderías, parquímetros, máquinas estampadoras, y máquinas expendedoras de los baños. También funcionan en algunas máquinas eléctricas de tacos de cáncer (cancere es) pero no en la mayoría de las máquinas mecánicas. ● PIEZA DE 5 ØRE DANESES o Funciona en los teléfonos de 3 ranuras, peajes, lavanderías, máquinas de comida, algunas máquinas estampadoras, la mayoría de expendedoras de baños, y el metro de Boston. No funciona en máquinas de soda o cancere es. ● PIEZA DE 20 CENTAVOS PERUANOS o Funciona en los nuevos teléfonos (de una ranura) y algunas máquinas eléctricas de cancere es, pero no funciona en tantos lugares como las monedas uruguayas y danesas. ● PIEZA DE 5 AURARES ISLANDESES o El quarter más efec vo del mundo, inclusive trabaja en máquinas de cambio. Desafortunadamente, esta moneda es prác camente imposible de conseguir fuera de Islandia y aún allí, se está volviendo muy di cil desde que el gobierno está intentando sacarla de circulación.

Monedas del tamaño dime

● PENNY DE MALASIA o Por lo general funciona en todas las ranuras de dimes, incluyendo los teléfonos nuevos y an guos, máquinas de dulces, máquinas de soda, máquinas eléctricas, máquinas estampadoras, parquímetros, fotocopiadoras, y baños de pago. No funciona en algunas de las nuevas máquinas dispensadoras de sellos, y algunas máquinas mecánicas de cancere es. ● PENNY DE TRINIDAD o Por lo general funciona igual que el penny de Malasia.

Fichas del metro de Nueva York ● PIEZA DE 25 ØRE DANESES o Funciona en el 95% de los torniquetes del subterráneo. Una moneda muy segura de usar ya que no atorará el torniquete. Es 5 milésimas de pulgada más grande que una ficha. ● PIEZA DE 50 CENTAVOS PORTUGUESES o La pieza de centavo portugués promedio es 2 milésimas de pulgada más pequeña que una ficha. ● MEDIO PENNY JAMAIQUINO, PENNY DE BAHAMAS y CHELÍN AUSTRALIANO o Estas monedas son de 12 a 15 milésimas de pulgada más pequeñas que una ficha. Funcionan en cerca del 80% de los torniquetes. También hemos tenido éxito con la PIEZA DE 1 FRANCO FRANCÉS (edición de la Segunda Guerra Mundial), PIEZA DE 10 CENTAVOS ESPAÑOLES, y la PIEZA DE 25 CENTAVOS NICARAGÜENSES. Todas las monedas en la lista enen un valor de cambio de unos pocos centavos, la mayoría menos de un penny. Las monedas extranjeras funcionan con mayor regularidad que las arandelas y no son magné cas, por lo tanto no serán detectadas por las “máquinas detectoras de arandelas”. También a diferencia de las arandelas, aunque es ilegal su uso en las máquinas, es totalmente legal poseerlas e intercambiarlas.

Por lo general los grandes comerciantes de monedas y cambiadores de divisas están reacios a llevar monedas extranjeras muy baratas en grandes can dades ya que no hacen mucha ganancia y son objeto de cierta persecución al vender monedas del mismo tamaño que las monedas Amerikanas o las fichas.

La gente que planea viajes a países de Europa o Sudamérica debería volver con pilas de monedas como recuerdo o para usarse en “joyería de monedas”.

Si no planeas un viaje, una pequeña enda de monedas la cual es genial en cuanto a ventas al público está localizada en el bajo Este en la 191 East Third Street, New York City. Por si algún día funciona su teléfono, el número es 475-9897.

El po más popular de las arandelas son las planas. Puedes ir a cualquier ferretería y compararlas con varias monedas. A veces enes que ponerle un pequeño pedazo de cinta de papel alrededor del agujero para hacerla más efec va. Cada arandela se iden fica por su material y número, es decir, una arandela N° 14 con cinta de papel a un lado es un dime perfecto. Cuando tengas las que quieras, puedes comprar miles a la siguiente por nada (especialmente en endas de suministros industriales) y dárselas a nuestros amigos.

Las copias de Xerox de las dos caras de un billete de dólar, pegadas cuidadosamente, funcionan en la mayoría de las máquinas que te dan cambio de un dólar. Discúlpennos, alguien golpea a la puerta… ¡De lujo! Es el Departamento del Tesoro. ¿Me pregunto qué querrán?

DROGA GRÁTIS COMPRANDO, VENDIENDO Y REGALANDO Como probablemente ya sabes, la mayoría de las drogas son ilegales, por lo tanto hay cierto riesgo en comprarla y venderla. “Eterna vigilancia y movilización constante son las palabras clave del sobreviviente”, dijo el Ché Guevara, y no hay nada más en lo que aplique más que en el mundo de la droga. Si alguna vez has tenido la más ligera duda de la persona a quien le compras la droga- NO LA TENGAS. Compra En la compra de droga, los arrestos no son un problema a menos que seas de los pos que delata a los vendedores. La mayor amenaza es que te men. Cómprale a un amigo o a un vendedor reconocido. Si enes que hacer negocios con un extraño, sé extra cuidadoso. Nunca muestres el dinero de frente. Uno de los trucos de los más hábiles madores es tomar tu dinero, te dicen que esperes y se van con tu pasta. Hay varias distracciones que cada mador lleva a cabo. La más común es que te pidan que camines con ellos unas cuadras y luego se detendrá en frente de un edificio de apartamentos. Luego te dirá que la droga está allá arriba y te pedirá el dinero por adelantado. Te explicará que su compañero es que anda paranoico porque les hicieron una redada una vez y ya no deja que nadie toque su colchón.

Tomará tu pasta y desaparecerá dentro del edificio. Saliendo por la puerta trasera o por el techo en su helicóptero de escape. Tú te quedas en la acera con los ojos ansiosos y ese sen miento de “¿realmente me está pasando esto a mí?”.

Otro método de engaño cambiar orégano, perejil o gatera por la cannabis, mierda de camello en vez de hachís, sacarina o pas llas simples en lugar de ácido. Si te maron con la heroína o el speed, te han hecho un favor, porque son drogas de mierda que te pueden joder demasiado el cuerpo. La gente que trafica con eso son unos completos cerdos y no se les debe de considerar de otra forma. Cuando le compras a extraños, enes derecho de probar la mercancía primero a menos que sea coca. Verifica el peso de la yerba con una gramera de bolsillo.

Siente la textura y verifica que tanto la han limpiado de semillas y pedazos de rama. Enrolla y fuma un poco de la que compres. No aceptes muestras que el vendedor se haya sacado del bolsillo. Cuando estés comprando una can dad grande de ácido, toma una muestra. No deberías comprarle nunca ácido a un extraño porque fácilmente te pueden mar.

Si compras cocaína, lleva con go una linterna ultravioleta. Sólo las defectuosas brillan bajo la luz fluorescente, así tendrás una idea de la calidad de la coca. Asegúrate que sea de la buena. Aspirar coca puede perforar tus fosas nasales, así que sé súper moderado. Demasiada te puede matar. Un poco dura bastante.

Venta La venta, aunque es peligrosa, es una forma de supervivencia libre de impuestos aunque sea casi como un empleo. La mejor forma de iniciar es ahorrar un poco y comprar una can dad más grande a la que acostumbras. Luego la vendes en pequeñas can dades a tus amigos. Mientras con menos extraños hagas trato, más seguro estarás. El precio de la droga varía dependiendo de la can dad de mercancía que se trafique en tu área, los rumores de agentes de narcó cos (narks) merodeando y las conexiones que tengas. A groso modo, digamos, por cannabis son $20 la onza, $125 la libra y $320 el kilo (2.2 libras). El precio por onza decrece dependiendo de la can dad que poseas. Es cierto que haces mayores ganancias vendiendo por onzas, pero son más las moles as y la mayor can dad de contactos que debes tener incrementa los riesgos. Joder a tus clientes pondrá a prueba tu mal karma (a menos que consideres una muerte inusual), así que elige el tráfico

honesto. Nunca vendas de tu colchón y evita guardar tu basura ahí. Dedícate a buscar los mejores mercados que por lo general están en California, dada su cercanía con el viejo y confiable México. Kansas también es un gran centro de distribución de yerba mexicana. Puedes enviar la mercancía (más seguro que llevarla con go) vía flete aéreo a cualquier parte del país por cerca de $30 la maleta. Mantén el envío y la recepción bien vigilados. Tenemos un amigo que usa ropas de sacerdote en la calle, nosotros asumimos que son simplemente forajidos en su camino a la siguiente venta o compra. Para los que sabemos, la iglesia actualmente no es nada más que un centro de distribución. ¿Alguno se ha colocado con hos as de comunión úl mamente?

En lo que se refiere a tratos por teléfono, mantente relajado. Has referencias a boletos o suscripciones para el cine. No mantengas notas extensas de tus ac vidades y contactos. Usa nombres clave tanto como puedas.

Nunca negocies con otras dos personas presentes. Solamente tú y tu comprador deben estar en proximidad.

Los agentes de narcó cos hacen arrestos por parejas de forma que uno es el oficial que arresta y el otro es el tes go en la corte. El tráfico es una paradoja de descargar una buena can dad de mierda pero siempre intentando no moverse muy rápido; de hacer nuevos contactos pero cuidándose de los extraños; de vender buena calidad a precios bajos; y siendo cauto y atrevido a la vez. Si te atrapan, consigue el mejor abogado especializado en casos de droga. Los que están arrestados por primera vez en muy pocas ocasiones termina condenado, pero la historia es diferente para los reincidentes. Averigua cuán puni vas son las cortes y a qué jueces y fiscales puedes sobornar. Nunca vendas en el mes previo a elecciones. Para información completa de cómo evitar los arrestos y qué hacer si te atrapan, lee The Drug Bust (listado en el apéndice).

Regalando Regalar droga verdaderamente puede ser una locura. Cada traficante debería contribuir a la nueva Nación con un impuesto voluntario. Si eres un traficante consciente, deberías estar encantado y ansioso de dar un poco de tu alijo en eventos especiales o a grupos que estén en la distribución gratuita. También deberías ser capaz de dar de tu pasta para sacar de apuros a los colegas que no están en capacidad de conseguir el dinero de fianza que piden las opulentas cortes de bebedores de wiski. Muchos grupos han hecho grandes envíos de porros a todo po de personas. Un grupo en Nueva York envió 30000 un día de San Valen n a la gente que aparecía en el directorio. Un grupo en Los Ángeles dejó más de 2000 porros en los libros de las bibliotecas y luego le avisaron a los chicos que se fumaran un libro durante la Semana Nacional de Bibliotecas. Sé astuto aun con el tema de regalar de tu mercancía ya que en la mayoría de estados cuenta como tráfico. John Sinclair, Presidente del Par do de las Panteras Blancas, está pagando de 9 y medio a 10 años por regalar dos porros.

AUTO CULTIVO Cannabis es una yerba y como tal crece en todos los climas bajo buenas condiciones del suelo. Hemos visto acres y acres de yerba creciendo en Kansas, Iowa y Nueva Jersey. Si no estás ubicado junto a un gran campo de cannabis vecino creciendo silvestremente, tal vez te vaya bien con el auto cul vo. ¡De verdad vale la pena probar suerte!

Lo primero es empezar con un montón de semillas de yerba de buena calidad que de verdad te gusten.

Selecciona las semillas más grandes y ponlas entre dos servilletas resistentes o almohadillas de nta en un sartén. Empapa las servilletas con agua hasta que estén completamente saturadas. Cubre la superficie del sartén o ubícala en un armario oscuro por tres días o hasta que un haya un brote de más o menos media pulgada salga de cada semilla.

Durante este periodo de incubación, puedes preparar el semillero. U liza una caja pequeña de madera como en las que vienen los tomates y llénala con una pulgada de grava. Llena el resto de la caja con algo de erra mezclada con una pequeña can dad de fer lizante. Humedece la erra hasta que el agua se vea en lo más alto de la caja, luego nivela la erra formando una superficie plana. Con un lápiz, haz agujeros separados por dos pulgadas en filas derechas. Puedes tener hasta 2 docenas en una caja de tomates.

Cuando el periodo de incubación finalice, toma aquellas semillas que tengan un buen brote y planta de a una en cada agujero. El brote va hacia abajo y la parte de la semilla debe ir un poco salida de la erra. Aplasta la erra firmemente (sin compactarla) alrededor de cada planta en cuanto introduzcas los brotes.

Los vástagos deben de permanecer en sus cajas en una ventana con sol hasta la media mañana. Tienen que recibir suficiente agua durante este periodo para mantener la erra húmeda. Para cuando estén listas para ser plantadas, las plantas verdes deben de tener de seis a ocho pulgadas de altura.

Si está terminando el invierno o iniciando la primavera y enes una parcela con suficiente sol y está protegida de vecinos curiosos, defini vamente enes que cul var yerba en ese buen exterior.

Una buena idea es plantar girasoles en tu jardín para que crezcan más altos que las plantas de cannabis y las camuflen a la vista. La mejor idea es encontrar un campo semi abandonado y plantar en una porción de este.

Prepara la erra de la misma forma que cualquier otro jardín con vegetales. Cava en el suelo con una horca o con un rastrillo resistente, removiendo las rocas. Ara la parcela a nivel y cava agujeros en la erra de alrededor de tres pulgadas de profundidad y separados el uno del otro más o menos por tres pies de la misma forma que hiciste en el semillero. Saca las plantas jóvenes de la caja, sé cuidadoso para no dañar las raíces y dejando la erra tan intacta como sea posible. Trasplanta cada planta dentro de los agujeros cavados y presiona firmemente la erra para que se mantengan estables. Cuando todas las plantas estén en el campo, riega el área completa. Cuídalo de la misma forma que lo harías con cualquier otro jardín. Deberían alcanzar una altura de más o menos seis pies para cuando finalice el verano y estén listas para la cosecha.

Si no enes acceso a un campo, puedes cul var buenas plantas en tu propio closet o garaje usando iluminación ar ficial. Trasplanta las plantas dentro de cajas de madera más grandes o materas. Asegúrate de cubrir el fondo de cada caja con unas cuantas pulgadas de guijarros o un poco de trozos de cerámica antes de añadir la erra. Esto asegurará un drenaje adecuado. Fer liza la erra de acuerdo a las instrucciones del empaque y haz los agujeros de la misma forma en la que lo harías en un exterior. Después de que las plantas jóvenes hayan sido trasplantadas y regadas rigurosamente, tendrás que diseñar un sistema de iluminación. Usa bombillas de luz azul, las cuales están disponibles en las ferreterías, los primeros treinta días. Esto garan zará tallos más cortos y resistentes. Deja las luces las 24 horas del día y déjalas alrededor de un pie por encima de la punta de las plantas. Si las plantas empiezan a sen rse frágiles o se tornan amarillas en los bordes, es porque la temperatura es muy alta. U liza menos iluminación o eleva más la altura de las lámparas si esto ocurre.

Después de los primeros treinta días, cambia a bombillas de luz roja y cambia el empo de iluminación a 16 horas diarias. Luego de una semana, reduce el empo a 14 horas y luego, en la tercera semana, a 12 horas.

Mantén este periodo de iluminación hasta que la planta florezca. Las plantas hembra enen una estructura de flor más abundante y en los machos es más bien escasa. Las plantas hembra producen yerba más fuerte y las partes más finas son las hojas más altas incluyendo las flores.

Dentro o fuera, las plantas serán las mejores si se les deja llegar a la madurez, aunque son fumables en cualquier punto del proceso. Cuando quieras cosechar el cul vo, humedece la erra y arranca la planta completa. Si quieres separar las mejores hojas de las demás, puedes hacerlo y así tendrás dos calidades de yerba. En cualquier caso, deja las plantas secando bajo el sol por dos semanas hasta que estén completamente secas. Si quieres apurar el proceso de secado, puedes hacerlo en un horno usando una temperatura muy baja por alrededor de veinte minutos. Después de que hayas completado el secado, puedes “curar” la yerba poniendo las plantas en bolsas plás cas y rociándoles gotas de vino, ron cualquier licor. Esto aumenta en gran medida la potencia.

Hay otros dos modos que conocemos para incrementar la potencia de la yerba que compres o cul ves. Una consiste en cavar un agujero y enterrando un alijo de yerba envuelta en una bolsa plás ca. Unos cuantos meses enterrada producirán una yerba mohosa que es una verdadera delicia. Un método rápido es conseguir

un pedazo de hielo seco, ponerlo en un contenedor metálico o caja con tapa ajustada (cerrar la tapa hermé camente es de gran ayuda), y rociando la yerba por encima. Déjalo todo bien cubierto por alrededor de tres días hasta que el hielo seco se evapore.

REGALOS GRÁTIS LAVANDERÍA Espera en una lavandería. Dile a alguien con una carga ligera que vas a vigilar la máquina por ambos si te deja poner tu ropa con la suya.

MASCOTAS Tu ASPCA (siglas en inglés de “Sociedad Americana para la Prevención de la Crueldad hacia los Animales”/”American Society for the Preven on of Cruelty to Animals”) te dará un perro, gato, ave o cualquier otra mascota gra s. Has que inspeccionen e inoculen al animal lo cual harán sin costo. Puedes conseguir atención médica para tu mascota gra s o a muy bajo precio en una escuela de medicina veterinaria.

Los periódicos clandes nos a menudo enen columnas de mascotas gra s en las páginas posteriores. Las serpientes pueden ser cazadas en cualquier área boscosa y son mascotas geniales. Puedes coleccionar insectos muy fácilmente. Las hormigas son increíbles de ver. Puedes hacer una prác ca caja con vidrio de ¾ de pulgada de grosor y un pie de altura, llénala con arena e inicia una colonia de hormigas. Hay libros en la biblioteca que te dirán cómo cuidarlas.

Cada año el Servicio Nacional de Parques regala excedentes de alces en busca de evitar que las manadas bajo su jurisdicción sobre pueblen el área disponible para su pasteo. Escribe a: Superintendente, Parque Nacional de Yellowstone, Yellowstone Wyoming 83020. Debes estar listo para pagar los cargos de envío del animal y garan zar que puedes proveerle suficiente terreno para pastear y así mantener feliz al gran chico.

Bajo los mismos términos el gobierno te enviará un Búfalo Gra s. Escribe a: Oficina de Información, Departamento del Interior, Washington, D.C., 20420. Tanta gente les ha escrito recientemente pidiendo su Búfalo Gra s, que ya organizaron una rueda de prensa para atacar públicamente a los Yippies por causar caos en el gobierno. No reciban ninguna mierda de búfalo de esos lindos burócratas, pídanles lo que es. Exijan su Búfalo Gra s.

Pueden obtener una película de 16mm gra s acerca de periquitos llamada “More Fun With Parakeets” (Más Diversión con los Periquitos), escríbanle a: R.T. French Co., 9068 Mustard St., Rochester, Nueva York 14609.

Esta gran película ganó un Premio de la Academia por mejor imagen de 1793.

AFICHES Hermosos afiches murales están disponibles si le escriben a las Agencias Nacionales de Turismo de varios países. La mayoría ubicados entre las calles 42 y 59 de la Quinta Avenida en la ciudad de Nueva York. Puedes encontrar sus direcciones en las Páginas Amarillas de Nueva York tanto en Agencias Nacionales como en Agencias de Viajes. Hay más de cincuenta de estas. Prepara una carta formal diciendo que eres profesor de geogra a de secundaria y te gustarían algunos afiches de los países para decorar tu salón de clases. En un mes tendrás una avalancha de ellos. Las Aerolíneas también enen afiches coloridos que te enviarán gratuitamente.

SEGURIDAD Para este truco necesitas algo de dinero para empezar. Deposítalo en un banco y regresa en unas pocas semanas diciéndoles que perdiste tu libro bancario. Ellos te dan una tarjeta para diligenciar y firmar y en una semana recibirás otro libro. Ahora re ra tu dinero, quedarás con tu dinero original y un libro bancario mostrándote un balance. Puedes usarlo como iden ficación para prevenir arrestos por vagabundaje cuando viajes, como soporte para vales, o para abrir una cuenta de crédito en una enda.

Otro truco es comprar algunos Cheques para Viajeros Amerikanos. Espera una semana y reporta tus quetes como perdidos. Te darán unos nuevos para reemplazar los perdidos. Gastarás los cheques nuevos y guardarás los que reportaste como perdidos por seguridad. Esta seguridad es genial para viajes internacionales especialmente al cruzar las fronteras. Si quieres, puedes gastar los Cheques de Viajeros dándoselos a un amigo para reputar tu nombre. Antes de que llames a la oficina, para reportar la pérdida, llama a la estación de policía di que fuiste asaltado y tu billetera fue robada. La agencia siempre pregunta si reportaste los cheques perdidos a la policía, así les podrás responder con seguridad que sí. Nunca hagas esto por más de quinientos dólares y nunca más de una vez con una sola compañía.

FRANQUEO Cuando haces envíos en la misma ciudad, pon en el envoltorio o empaque tu dirección como des natario y pon el nombre de la persona a quien vas a hacer el envío como la dirección a donde generalmente se hacen las devoluciones. Envíalo sin estampas postales y será “devuelto” al emisor. Ya que casi todas las cartas son hechas con máquina, cualquier estampa del tamaño correcto será válida. Los Sellos del Este y otra gran variedad de estampas usualmente pasan el escáner electrónico. Si pones la estampa en cualquier parte que no sea la esquina superior derecha, no será cancelada y podrá ser usada por la persona que reciba tu carta. Si enes un amigo trabajando en una gran corporación, puedes poner en marcha tu correo organizacional aprovechando su franqueadora.

Todas esas cartas introductorias o de suscripción que recibes gra s al correo a menudo enen tarjetas de devolución garan zadas para tu conveniencia. La siguiente que recibas, pégale un ladrillo y déjala en el buzón.

La compañía ene que pagar el envío por ley. También te puedes deshacer de tu basura con este método.

MAPAS Puedes conseguir un Atlas Mundial a todo color gra s escribiendo a Hemmond Inc. Maplewood, Nueva Jersey 07040.

MINISTERIO Sin duda alguna uno de los mejores tratos que hay es conver rse en ministro de la Iglesia dela Vida Universal.

Te enviarán totalmente gra s, documentos de ordenación bona fide. Esto otorgará a tu tulo toda clase de descuentos y exenciones en impuestos. Ahora mismo, siéntate y escríbele a Universal Life Church Inc. 601 3rd St., Modesto, California 95351. Intenta recortando y laminando la tarjeta de la siguiente página (no aparece en la copia consultada). Haznos saber qué tal funciona.

ATROCIDADES ¡Únete al ejército!

BENEFICIOS PARA VETERANOS Escríbele a la Veteran’s Administra on Informa on Service (Administración del Servicio de Información para Veteranos), Washington, D.C. 20420, preguntándoles por los servicios gratuitos que otorgan a los veteranos.

Envía quince centavos a la Oficina de Imprenta del Gobierno para su libreta de Beneficios Federales Disponibles para Veteranos y Sus Dependientes.

RELOJES Un Bulova depor vo de $330 con indicador de décimas de segundo es regalado a los jueces y árbitros para cronometrar cualquier evento depor vo amateur. Llama al proveedor Bulova autorizado de tu localidad para que te regalen uno dando cualquier nombre falso. Diles que quieres cronometrar una orgía.

VACACIONES Hay muchas formas de tomarse unas vacaciones gra s, pero aquí va una que tal vez no hayas considerado. Es un viaje todo pago a Las Vegas por prác camente nada. Llama a un agente de viajes y pide información sobre los juegos de azar en Las Vegas (probablemente tengas que hurgar un poco pues esta prác ca está siendo restringida). Diferentes enen diferentes tratos, pero lo común es que funcione así: Si aceptas comprar fichas por valor de $500 que sólo puedan ser gastados en mesas de juego del hotel en el que te quedes, te darán vuelos de ida y vuelta, pagarán todas las cuentas de hospedaje y alimentación y te proveerán de un auto rentado. Ve con un amigo de confianza y chequeen el hotel. Una vez estén en la ruleta o la mesa de craps, tú y tu amigo apostarán la misma can dad de fichas contra el otro con posibilidades de pago. Por ejemplo, él puede apostar al rojo y tú al negro. Cuando uno de los dos gane, guardarán las fichas de la casa; cuando pierdan, devuelvan las fichas especialmente marcadas que no pueden ser cobradas. Lo que están haciendo es simplemente intercambiar las fichas que trajeron por fichas de la casa que pueden cambiar por pasta de

verdad. Teóricamente sus dos vacaciones deberían costar $23,00 si apuestan en la mesa de craps y $52,00 si apuestan en la ruleta. Eso es porque la casa gana si 0 o 00 aparece en la ruleta y si el 12 sale en la primera rada de dados, pero es seguro que son unas vacaciones del putas para dos por $23,00 y te dan champaña gra s en algunos vuelos.

Puedes obtener unas medias vacaciones si vas a la Embajada o Consulado Amerikano en el país que te encuentres diciendo que estas desposeído. Hay una ley que dice que te enen que enviar de vuelta, pero se insistente. Inventa una historia sobre tus padres que están viajando lejos de casa. Diles que te asaltaron o algo así y que estás a punto de ir a contarle tu historia a los periódicos. Finalmente te darán un boleto de avión. Lo malo es que estamparán tu pasaporte como invalido, y tendrás que pagarle de vuelta al gobierno antes de poder usarlo nuevamente.

BEBIDAS Cuando hagas autoestop, es una buena idea llevar un destapador de botellas y un pi llo. Puedes quitarle las tapas a las botellas de soda mientras aún están dentro de la máquina y beberlas hasta el fondo sin siquiera tocarlas.

ENTIERROS Para formas de evitar el alto costo de morir en Amerika, escribe a: Con nental Associa on, 39 East Van Buren St., Chicago, Ill. 60605. Envíales $1.00 para el Manual de En erros Simples y 25¢ por una lista de Memoriales Asociados.

IMÁGENES DEL ASTRODOME ¿No enes una gran, colorida y brillante foto del famoso Astrodome de Houston para mostrar a tus amigos?

Usa el truco del profesor y escribe a: Greater Houston Conven on and Visitors Council, 1600 Main St., Houston, Texas 77002.

DIPLOMAS Sobre los dispensadores de toallas de papel en los baños de las estaciones está escrito: “Diplomas Estatales de San Francisco”. Si realmente necesitas un diploma de secundaria o universitario, envía $2.00 a Glenco, Box 834, Warren, Michigan 48090. Ellos te envían uno que se ve realmente auten co. No será de Harvard, pero se verá lo suficientemente bien para enmarcar y poner en tu pared.

BAÑOS ¡Entra por debajo!

DIGANLO TODO, HERMANOS Y HERMANAS INICIANDO UNA IMPRENTA Folletos, afiches, bole nes de no cias, panfletos y otros materiales impresos son importantes en cualquier revolución. Una imprenta es defini vamente necesaria en todas las comunas, sin importar su tamaño. Pueden variar desde un garaje con una máquina mimeográfica hasta una completa operación mamut con prensa impresa y equipos de fotogra a de fantasía. Con menos de cien dólares y un poco de espacio, puedes iniciar este servicio vital. Tomará un poco que empiecen a imprimir billetes verdes, iden ficaciones falsas y tarjetas de crédito como grandes juguetes, para caminar una milla debes iniciar con un paso como Gutenberg dijo una vez.

Papel El tamaño estándar del papel es 8½ pulgadas por once pulgadas. Vienen 500 hojas en una “resma” y 10 resmas en una caja. Precisarás de hojas peso bond 16-20. Los mayores pesos son mejores si vas a imprimir por ambos lados. Puedes comprar lo que se denomina como “lotes imperfectos” de la mayoría de las compañías de papel.

Esto significa que los colores serán sur dos y algunas hojas estarán raídas en los bordes o arrugadas. Los lotes imperfectos pueden ser comprados con grandes descuentos. Algunos lugares venden papel de esta forma al 10% del precio original y para los folletos, los diferentes colores ayudan. Busca esto con los proveedores de papel en tu área.

Tinta La nta viene en pastas y líquidos y están disponibles en papelerías y endas de insumos de oficina. Cada máquina requiere su propio po de nta, así que aprende cuál funciona mejor en la que tengas. La nta de colores es un poco más cara pero disponible para la mayoría de las máquinas.

Plan llas Cada máquina u liza un tamaño y es lo par cular de plan lla. Si te ves atascado con el po equivocado y no puedes salir a corregir el error, puedes hacerle unos agujeros extra en la parte superior, cortarla con unas jeras si es muy grande o añadir ras de cinta si es muy angosta.

Asegúrate de usar solamente el área que se ajuste al papel que estás usando. La mayoría de plan llas pueden ser usadas en papeles más grandes que el tamaño estándar. Las plan llas harán un “corte” mucho más limpio si se usa una máquina de escribir eléctrica. Si sólo enes acceso a una máquina de escribir manual, remueve la cin lla para que las teclas golpeen directamente a la plan lla. Una hoja plás ca, dada por el proveedor, puede ser insertada entre la plan lla y su respaldo para dar cortes más ní dos a las teclas. Si sos enes la plan lla bajo la luz, podrás ver la escritura con claridad. Si no puedes, tendrás que aplicar mayor presión.

Los bocetos se pueden hacer con un bolígrafo o es los especiales directamente sobre la plan lla. Si estás algo apresurado, o no hay mucha información para poner en el folleto, puedes imprimir a mano el texto usando estos instrumentos. Ten cuidado de no rasgar la plan lla.

Máquinas Mimeográficas El precio de un nuevo mimeógrafo va de $200 a $1200, dependiendo cuan sofis cada sea la máquina que necesites y puedas costear. A.B. Dick y Gestetner son las marcas más populares. Muchas bodegas de suministros han usado máquinas a la venta. Mira la sección marcada como descuentos. Mira si hay alguna corporación grande mudándose, está en quiebra o acaba de incendiarse. Puede que estén vendiendo equipo de imprenta a bajos precios. Las oficinas de campaña de los candidatos perdedores a menudo enen mimeos para regalar en noviembre. Muchas bodegas de suministros enen rentas y alquileres con términos que te pueden interesar. Ten una idea de la carga de trabajo y el po de impresión que vas a manejar antes de que vayas a hacer tu búsqueda. Háblale a alguien que sepa del tema antes de dejar un montón de dinero en una máquina.

Duplicadoras Preferimos las duplicadoras sobre los mimeos aun cuando el precio es un poco más elevado. Trabajan más rápido, son más fáciles de operar e imprimen folletos más legibles. Las Duplicadoras Gestetner Serigráficas son la mejor apuesta. Sacan cosas casi tan bien como la impresión offset. Puedes hacer 10mil páginas en una hora con colores sur dos.

Plan llas Electrónicas Si usas plan llas electrónicas puedes hacer letras sólidas, trazos, caricaturas e imágenes a blanco y negro con buen contraste. Para hacer una plan lla electrónica, puedes proyectar en una hoja de papel todo lo que has imprimido. Esto es un proceso fotográfico, así que asegúrate de que sólo lo que quieres imprimir salga en la hoja. Puedes u lizar un lápiz ultravioleta para las líneas guía que no saldrán en la fotogra a, pero sé pulcro de todos modos. Las endas de imprentas cortarán una plan lla con una máquina especial por unos $3.00.

Las Cortadoras de Plan llas Electrónicas Gestefax pueden ser alquiladas o rentadas de la misma forma que la duplicadora. Si estás haciendo mucha impresión para una can dad de diferentes grupos, esta máquina ahorrará un montón de problemas. Las plan llas cuestan alrededor de 20¢ cada una y tardan más o menos quince minutos en ser hechas.

Si enes una cortadora de plan llas electrónica, duplicadora, máquina de escribir eléctrica y una fuente barata de papel, puedes hacer casi cualquier proyecto imprimible que te imagines. Ten un sistema dual de tarifas: uno para las comunidades y otro para los pedidos ordinarios. Puedes usar las ganancias directamente en la compra de más equipo y encaminarte al día en el que puedas estructurar tu propia prensa offset.

Serigra a Increíbles afiches y camisetas pueden ser impresos mediante este excitante método. El proceso es fácil de aprender y enseñar. Necesitarás un área lo suficientemente grande para trabajar ya que los afiches enen que ser colgados mientras secan. Selecciona cualquier libreta de serigra a que no cueste mucho. El equipo cuesta menos de $50.00 para empezar. Una vez que lo domines, puedes imprimir diseños complicados in diferentes colores, incluyendo retratos.

PERIÓDICOS CLANDESTINOS Conspiraciones de comida, burlar arrestos, clínicas públicas y manifestaciones son parte de la Nueva Nación, pero si me piden nombrar a la ins tución más importante en nuestras vidas, una que tendría que decir son los periódicos clandes nos. Te man enen al tanto de lo que pasa en la comunidad y alrededor del mundo.

Valores, mitos, símbolos y todos los gajes de nuestra cultura son determinados en gran medida por la prensa clandes na. Cada oficina sirve de alfombra de bienvenida para los extraños, un lugar de reunión para los organizadores de la comunidad y una fuerza atrayente para pelear la represión de los cerdos. Hay probablemente más de 500 publicaciones regulares con lectores que van desde unos centenares hasta más de 500000. La mayoría se iniciaron en los úl mos tres años. Si en tu escenario no existe un periódico, probablemente no estén actuando como conjunto. Un periódico firmemente establecido puede ser empezado con más o menos $2500. Planeen iniciar con ocho páginas a blanco y negro con unas 5000 copias. Cada edición de esas costará alrededor de $300 para imprimir. Deben tener seis ediciones cubiertas al iniciar. Otros $700 serán para el equipo. La impresión offset es lo que querrán obtener de un establecimiento de impresión comercial.

Necesitan algo de espacio para empezar, pero no te apures en armar una oficina súper vistosa hasta que sientan que el periódico va a ser exitoso. Un garaje, cober zo o una habitación de apartamento será suficiente.

Buena luz fluorescente sobre ustedes, unas cuantas mesas largas, un librero, escritorio, sillas, posiblemente un teléfono y estarán listos para iniciar.

Una máquina de escribir funcionará, puedes rentar una máquina de escribir IBM Selectric con un depósito de $120.00 y pagos de $20.00 por mes. Los costos a crédito pueden ser del doble como mucho, pero la máquina será vuestra cuando finalicen los pagos. La Selectric ene pos intercambiables que funcionan en un sistema esférico en lugar de las an guas llaves. Cada esfera cuesta $18.00, así que consiguiendo unas cuantas podrán variar el po del mismo modo que una impresora lo hace.

Una mesa iluminada puede facilitar mucho las cosas cuando sea el momento de hacer diseños. Simplemente armen una caja (3’ X 4’ es un buen tamaño, pero mientras más grande mejor) de madera contrachapada de media pulgada. La parte posterior debe ser más alta que la frontal para dar un efecto de inclinación. La tapa consiste en un estante de vidrio liso. Consigan uno lo suficientemente resistente como para recargarse. Dentro de la caja, pongan dos tubos de luz fluorescente fijos de las paredes o la base. La mesa iluminada completa debe de costar menos de $25.00. Eso es todo lo que necesitan, además de alguien con una cámara, unos cuantos buenos escritores que sirvan de reporteros, una persona ar s ca que se encargue del diseño y alguien para los tediosos temas de compras, avisos y distribución. La mayoría de la gente empieza con todos haciéndolo todo.

Diseño Un periódico po tabloide mide 97/8” X 145/8” con una pulgada de espacio en cada lado de las márgenes. Las columnas por lo general son de 3¼” quedando tres por página. La experiencia nos ha mostrado que este tamaño es fácil de manejar y lo más importante, fácil de leer. Hay una relación indirecta entre la facilidad de

lectura y el esnobismo académico. Evita que se vea como un libro de texto. Recuerda, el New York Times en su bajeza representa a la Kultura de la Muerte.

Comienza con una buena colección de revistas y periódicos viejos. Podrás recortar todo po de letras, márgenes, diseños y bocetos y pegarlos juntos para hacer encabezados llama vos. Las hojas po portada están disponibles en diferentes es los en endas de arte por $1.25 la hoja. Compra una de cada po y luego fotogra a varias copias de cada una, lo que baja bastante el costo. El contenido básico en la columna del tamaño prescrito debería ser hecha con la IBM. Las columnas pueden ser unidas con una pinza para ropa para evitar confusiones. Usa un papel bond opaco de buen peso.

Todas las fotogra as a blanco y negro de las revistas y periódicos pueden usarse directamente. Las imágenes a color también pueden ser usadas pero es complicado y tendrás que experimentar un poco para obtener el conocimiento de qué colores se fotogra an pobremente. Las fotos brillantes a blanco y negro necesitan ser tomadas en tonos medios para mantener las áreas grises. Las puedes procesar en cualquier laboratorio fotográfico. También podrán necesitar el laboratorio para ampliaciones o reducciones, así que hagan contactos y estructuren una buena relación de trabajo.

Una navaja de precisión se consigue por ¢29 y pueden obtener un paquete de 100 cuchillas por $10.00. Unas cuantas reglas metálicas, un buen par de jeras, algo de adhesivo en aerosol o solución de caucho y estarán listos para pegar las páginas que van a conformar el “dummy” que irá a impresión. Cada página se elabora en hojas especiales de diseño con tenues líneas guía de color azul que no se fotogra a. Cualquier enda grande de suministros vende estas hojas y todos los demás elementos.

Al trabajar con una mesa sobre iluminada, el pegado puede hacerse más profesionalmente. Experimenten con diferentes diseños para cada página antes de finalizar el pegado del papel. No pongan imágenes en la esquina o en las columnas sólidas. La impresión se puede realizar sobre imágenes y bocetos preparando dos hojas para cada página y capturando el fondo en tonos medios. Las columnas no enen que ir necesariamente de arriba hacia abajo, pueden ir en diferentes ángulos. Los ar culos de mayor interés periodís cos deben ir directamente en la portada del periódico. El supermodelo puede ser tratado de maneras emocionantes. Una buena idea es hacer que el supermodelo pueda ser usado como afiche para pegar en la pared luego de leído el periódico. Si enen anuncios, deberían mantenerse en la parte posterior. Los encabezados, menciones del personal, dirección postal e información similar, van cerca de la portada. Su foco debe estar en las ac vidades locales. Una sección debe ser reservada como directorio de servicios locales y eventos. La gente que regala cosas debería tener su propia sección. El resto depende en realidad del es lo de vida y las polí cas del equipo.

Las historias nacionales pueden estar cubiertas por uno o más servicios de no cias. Nada en la prensa clandes na ene derechos de autor, así que pueden reimprimir un ar culo interesante de cualquier otro periódico. Se acostumbra a indicar qué periódico lo imprimió primero, o el servicio de no cias si es sacado de allí. Cualquier periódico clandes no ene permiso para reimprimir pedazos de este libro.

Anuncios La mayoría de periódicos encuentran necesario conseguir algo de publicidad para ayudar a sufragar los costos de producción. Algunos dependen en su totalidad de las suscripciones, algunos son organizaciones extensas e

inclusive hay otros que son impresos y repar dos gra s. Parece que los que enen anuncios son más longevos.

Establezcan el costo de los anuncios antes de publicar la primera edición. Los anuncios se miden en pulgadas de largo. Se da por entendido que todos saben que el ancho es igual al de las columnas. Sin embargo, si usas columnas de 3¼”, le querrás hacer saber a los potenciales anunciantes que enes columnas anchas.

La manera de llegar a un precio razonable es es mar el presupuesto total para cada edición (añadiendo los costos generales y la mano de obra), luego de cada página y finalmente cada pulgada de columna. Luego de un poco de aritmé ca, pueden tener un buen es mado del costo por pulgada de su impresión. Usando nuestras suposiciones a través de esta sección, debe de dar más o menos $2.00 la pulgada. Doblen esta suposición y llegarán al costo correcto por pulgada de anuncio-$4.00. Tiene que haber descuentos especiales para los anuncios más grandes, así como para los suscriptores. Si enen una sección de clasificados, se cons tuye otra tarifa de costo por palabras o renglones. Se acuerda un cargo de servicio si el anuncio lo elaboran ustedes en lugar del anunciante. La fórmula completa debe ser hecha e impresa antes de diseñar la primera edición.

El mejor lugar para anunciar es localmente. Teatros, endas de ropa, heladerías y disco endas están entre los pos de anunciantes a los que se deben acercar. Luego de construir una circulación, puede que quieran averiguar por anunciantes nacionales. Se pueden unir al Sindicato de Prensa Clandes na, Box 26, Vilage Sta on, Nueva York, NY 10014. Por $25.00, no habrá más cobros luego. Ellos intentarán conseguir anuncios nacionales para además de envíos de bole nes informa vos, un servicio de no cias y se aseguran de que consigas suscriptores gra s a los otros periódicos clandes nos. El S.P.C. (U.P.S.) también puede hacer muchas otras cosas por , como listarte en su directorio, darte consejos legales y acercarte a otros periódicos clandes nos para beneficio y defensa mutuos. Otra forma de obtener anuncios nacionales es ver quiénes enden a aparecer en otros periódicos clandes nos. Envía al departamento de publicidad de esas compañías cartas y ejemplares de tu periódico. Nunca dejes que la publicidad ocupe más de la mitad del periódico.

Distribución Al principio deben apuntar a un periódico quincenal con un aumento gradual en el número de páginas. El precio debe rondar los ¢25. Verifica las leyes locales acerca de vender periódicos en las calles. Probablemente sea permi do y es una forma prác ca de poner el periódico en circulación. Dale la mitad a los vendedores ambulantes. Los representantes de colegios y universidades deben ser contactados. Librerías y puestos de periódicos son buenos lugares para distribuir. Luego de que su periódico vaya bien, pueden intentar la distribución nacional. El Bole n del COSMEP (Comi ee of Small Magazine Editors & Publishers) es publicado por el Comité de Editores y Publicadores de Pequeñas Revistas, P.O. Box 1425, NY 14214. Además de buenos consejos si quieren iniciar una pequeña revista literaria o publicar tu propio libro, te proveen de una lista actualizada de pequeñas endas alrededor del país a las que les gustaría tenerlos. Las suscripciones deben estar disponibles en el mismo periódico. Si recibes muchas, el S.P.C. puede ayudar con la distribución ciudad por ciudad.

Si estás en un pueblo pequeño, puede que tengas que contratar a alguien o ir a otra ciudad para realizar la impresión. Muchos impresores solamente imprimen bazofia para cerdos, lo cual los lleva al punto de ser arrestados por obscenidad lo cual es bastante común. Probablemente debas asociarte, pero contacta un abogado simpa zante antes de sacar tu primera edición. Durante el verano usualmente hay algunas conferencias de medios alterna vos organizadas por uno u otro. Puedes recolectar información valiosa e

intercambiar ideas en dichas reuniones. El S.P.C. y los servicios de no cias te mantendrán informado. ¡Buena suerte y a escribir!

PERIÓDICOS ESCOLARES El periódico escolar es manejado por lacayos marionetas de la administración. Esto evita controversia, lenguaje soez y todo po de cosas ajenas a los miembros del Club 4H que la escuela está determinada a producir en masa. Para lo único que es bueno ese personal es para besar el culo del director. Aceptémoslo, el obje vo de un buen periódico escolar debería ser destruir la escuela. Publicar y distribuir un periódico pesado no te va a otorgar el premio Junior de Cámara y Comercio al buen ciudadano. Puede que tengas que ser un poco misterioso sobre quiénes serán del equipo hasta que comprendas que el campo manda y quién controla el presupuesto: la gente o el director.

Muchas escuelas no permiten los periódicos manejados fuera de sus premisas. Estos casos son por lo general ganados por los periódicos que llevan a la escuela a la corte. Puedes desafiar las reglas y hacer que los de la administración luzcan como los dinosaurios que son repar endo hojas de papel solamente con tu logo y el reglamento escolar impreso. Para ganar publicidad externa de la primera distribución del periódico, puedes poner a la administración en apuros porque enen intenciones de censurarte. Esto les será di cil de explicar en las clases de cívica cuando hablen del tema de la libertad de prensa. Tu periódico debe tener un propósito en mente: echar al director y radicalizar a los estudiantes. Si te ves en apuros, contacta a un abogado simpa zante. Puedes conseguir un ú l panfleto de la ACLU (Associa on of Civil Liber es Union – Asociación Estadounidense por las Libertades Civiles), 156 5th Ave., Nueva York, 10010, llamado “Libertad Académica en las Escuelas Secundarias” por ¢25.

Cuéntale a tu abogado de la decisión más reciente (10 de julio de 1970) de la Corte Distrital de los Estados Unidos en Connec cut la cual reglamentó que los estudiantes de la escuela Secundaria de Rippowan en Stanford pueden publicar periódicos independientes sin tener que darle los proyectos por adelantado a los oficiales del colegio.

La misma información de los periódicos clandes nos aplica para las demás publicaciones escolares, sólo que el precio es muchísimo menor si no es gra s. Para empezar, podrías mimeografiar las primeras ediciones antes de intentar la impresión con offset fotográfico. Es muy importante conseguir el respaldo de los lectores en caso de que entres en disputa con la administración para que puedas sobrevivir. Mantén amistad con los reporteros de campo, los periódicos clandes nos locales y los grupos radicales de la comunidad para hacer alianzas.

PERIÓDICOS MILITARES Un escenario aún más pesado que el de los periódicos escolares existe en la Tierra de Nadie de las milicias. No obstante, contra todos esos increíbles obstáculos, valientes soldados tanto aquí como en ultramar han logrado poner en marcha una buena can dad de periódicos clandes nos. Si eres un soldado interesado en iniciar un periódico, lo primero que debes hacer es buscar algunos amigos que compartan tu visión de la milicia y acuerden una reunión, preferiblemente fuera de la base. Una vez que tengas a tu grupo reunido, publicar el periódico no va a ser un problema. Manteniendo tu personal en secreto, puedes tener contacto con un miembro de una cafetería militar, organización an guerra o cercano al periódico clandes no. Este contacto con civiles los pondrá en una posición para reunir la pasta y acordar la impresión y distribución del periódico.

Puedes escribirle a alguno de estos periódicos clandes nos militares listados al final de esta sección si no logras conseguir ayuda en tu localidad. El periódico debería ser impreso fuera de la base. Eviten usar equipos del gobierno.

La correspondencia y las suscripciones pueden ser solicitadas mediante el uso de un apartado postal. Dicho apartado no es caro y es secreto (por lo menos ese es el reporte que hay de las publicaciones militares) los fisgones militares te pondrán en aprietos y darán mala publicidad si les atrapan espiando. Si están enviando sus periódicos por correo a otros militares usen correo de primera clase y sobres lisos. Esto es una señal para cualquiera que esté enviando cosas a un militar. El correo es manejado por los los “lifers” (prisioneros de por vida) que reportarán a los alborotadores a su O.C. (Oficial de Comando) si notan eslóganes an guerra en los sobres o sucios periódicos comunistas en su camino.

Querrás publicar cosas relevantes para la vida de los militares en tu base. No cias de manifestaciones, ar culos sobre la guerra, racismo, contra cultura e información vital sobre cómo sabotear a los superiores y cómo librarse del servicio militar son todas buenas ideas. Obtén muestras de otros periódicos que ya estén en operación para que degustes el sabor de la escritura que se ha vuelto tan popular.

Distribuir el periódico es más problemá co que la publicación. Aquí te damos una parte del Capítulo 22, que dice “ningún elemento impreso podrá ser distribuido en una base militar sin permiso previo por escrito de oficial al comando”. No se ha otorgado tal permiso en la historia militar. Unas cuantas batallas en las cortes han tenido éxito limitado y deberías ir por la formalidad para obtener un permiso. Envía la primera edición del periódico a tu O.C. con una carta sin firmar especificando cuándo y dónde intentas distribuir el periódico en la base. En ninguna parte de la aplicación enen que poner sus nombres. Tengan un civil, preferiblemente un abogado de libertades civiles, para que firme la declaración de intenciones. Si se solicita más información, consulten al abogado antes de responder, Naturalmente, querrán saber quiénes son y de dónde sacaron la pasta, pero que se jodan. Que te den o no el permiso o que tengas una exitosa batalla legal no es más que un academicismo. Si los cerdos militares te atrapan haciendo un periódico clandes no en la base, estarás en un grave problema. Usen voluntarios civiles de su grupo pacifista local en tantos roles públicos como sea posible.

Ellos estarán encantados de ayudar.

Impriman y distribuyan tantas copias como puedan en lugar de concentrase en una publicación cara y de varias páginas. La mera existencia del periódico dentro de la base es la información más importante que el mismo puede ofrecer. Dejen algunos en los pasillos del comedor, salones, bancas, baños, y otros lugares adecuados.

Fuera de la base denle el periódico a reporteros simpa zantes, cafeterías, universidades y lugares afines. Fuera

de los centros de las U.S.O. (United Service Organiza on – Organización de Servicios Unidos) y terminales de buses son un buen lugar para poner el periódico en circulación. En cuanto a las donaciones, pueden hacer que el periódico sea gratuito. Lógrenlo juntos. Exijan el derecho de unirse al ejército de su elección. ¡El ejército de la gente! Como dijo Joe Hill en una de sus canciones: “Sí, tomaré un arma pero no les aseguraré hacia dónde la voy a apuntar”.

SERVICIOS DE NOTICIAS Al margen de los S.P.C., que es la asociación de periódicos, hay cinco servicios de no cias que conocemos y en los cuales podrías estar interesado en suscribirte para historias nacionales, fotos, ideas de producción, no cias de los otros periódicos y droga del movimiento en general. LNS es el más conocido. Te envían paquetes una vez por semana que incluyen alrededor de treinta páginas con ar culos originales, reportes de tes gos oculares, reimpresiones de periódicos extranjeros y fotogra as. Ellos enden a ser más fuertes en la polí ca que en la cultura se ven a sí mismos como moldeadores de ideología en lugar de estrictamente como una organización de servicio de periódicos clandes nos. Una suscripción cuesta $15.00 por mes, pero si están apenas iniciando ellos son buenos disminuyendo tales pagos.

Deberían adquirir el hábito de enviar ar culos especiales, par cularmente relatos de tes gos de los hechos que otros periódicos podrían usar, para uno o más de los servicios de distribución. Si oyen de un evento importante que les gustaría cubrir en su periódico, llamen al periódico en el área para un reportaje rápido.

Puede que te envíen fotos si aceptas retribuirles. ● ● ● ● ●

LIBERATION NEWS SERVICE-160 Claremont Ave., New York, N.Y. 10027 (212) 749-2200 COLLEGE PRESS SERVICE-1779 Church St., NW, Washington, D.C. 20036 (202) 387-7575 CHICANO PRESS ASSOCIATION-La Raza, Box 31004, Los Ángeles, California 90031 G.I. PRESS SERVICE-Rm 907, 1029 Vermont Ave., NW, Washington, D.C. 20005 FREE RANGER INTERTRIBAL NEWS SERVICE-Box 26, Village Sta on, N.Y., N.Y. 10014 (212) 691-6973

Una completa y actualizada lista de periódicos clandes nos militares puede ser obtenida escribiendo a G.I. Press Service, 1029 Vermont Ave., NW, Rm 907, Washington, D.C. 20005. La alianza militar provee excelentes bole nes informa vos nacionales con todo po de formas de joder al ejército. Escribe a G.I. Alliance, PO Box 9087, Washington, D.C. 20003. El teléfono es (202) 544-1654. American Serviceman's Union, 156 5th Avenue, New York, N.Y., 10010 también será de u lidad, así como para proveer ayuda legal y médica a los militares.

Una completa y actualizada lista de periódicos clandes nos Chicanos puede ser obtenida escribiendo a Chicano Press Associa on, La Raza, Box 31004, Los Angeles, California 90031.

El periódico de la Organización de Jóvenes Señores Palante puede ser obtenido escribiendo a Young Lords Party, Ministry of Finance, 1678 Madison Ave., New York, N.Y. 10029. Son $5.75 por 24 ediciones.

El periódico del Partdo de las Panteras Negras puede ser obtenido escribiendo a Black Panther Party, Ministry of Informa on, Box 2967, Custom House, San Francisco, Calif. 94126. Son $7.50 por 52 ediciones.

LA PRENSA CLANDESTINA • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

ALBION'S VOICE, Box 9033, Savannah, Ga. 31401 $4 por año.

AMAZING GRACE, 212 W. College Ave. Tallahassee, Fla. $6 por 26 ediciones.

ANGRY CITY PRESS, 14016 Orinoco Ave., E. Cleveland, Ohio 44112 ANN ARBOR ARGUS, 708 Arch St., Ann Arbor, Mich. 48104 $3 por año.

AQUARIAN ORACLE, 8003 Santa Monica Blvd., L.A., Calif. .50 ediciones.

AQUARIAN TIMES, 331 Forest Acres Shipping Ctr., Easley, S.C. 29640 AQUARIAN WEEKLY, 292 Main St., Hackensack, N.J. ASTRAL PROJECTION, Box 4383, Albuquerque, N. Mex. 87106 AUGUR, 207 Ransom Bldg., 115 E. 11th Ave., Eugene, Ore. 97401 BARD OBSERVER, Box 76, Bard College, Annandale-on-the Hudson, N.Y. 12504 BERKELEY BARB, Box 1247, Berkeley, Calif. 94715 $6 por año.

BERKELEY TRIBE, Box 9049, Berkeley, Calif. 94709 $8 por año BOTH SIDES NOW, 10370 St. Augus ne Rd., Jacksonville, Fla. 32217 $2 por 12 ediciones.

BROADSIDE/FREE PRESS, Box 65, Cambridge, Mass. 02139 $4.50 por año.

BURNING RIVER NEWS, 12027 Euclid Ave., Cleveland, Ohio 44112 $5 por año.

CHINOOK, 1452 Pennsylvania St., Denver, Col., 80203 $6 por 50 ediciones.

THE CLAM COMMUNITY LIBERATOR, Box 13101, St. Petersburg, Fla. 33733 COME OUT, Box 92, Village Sta on, New York, N.Y. 10014, $6.50 por 12 ediciones.

COUNTRY SENSES, Box 465, Woodbury, Conn. 06798 $5 por año.

CREEM, 3729 Cass Ave., Detroit, Mich. 48201 $5 por 24 ediciones.

DAILEY PLANET, Suite 2-3514 S. Dixie Hwy., Coconut Grove, Fla. 33133 $5 por año.

DALLAS NOTES, Box 7140, Dallas, Texas 75209 $5 por año.

DIFFERENT DRUMMER, Box 2638, Li le Rock, Ark. 72203 $2 por 14 ediciones.

DISTANT DRUMMER, 420 South St., Philadelphia, Pa. 19147 $7 por año.

DOOR TO LIBERATION, Box 2022, San Diego, Calif. 92112 $4 por 26 ediciones.

DWARFF, Box 26, Village Sta on, N.Y., N.Y. 10014 EAST VILlAGE OTHER, 20 E. 12 St., N.Y., N.Y. 10003 $6 por año.

EL GRITO DEL NORTE, Box 466, Fairview Sta on, Espanola, N.M. $4 por año.

EYE OF THE BEAST, Box 9218, Tampa, Fla. 33604 FERAFERIA, Box 691, Altadena, Calif. 91001 $4 por 13 ediciones.

FIFTH ESTATE, 1107 W. Warren, Detroit, Mich. 48201 $3.75 por año.

FILMMAKERS NEWSLETTER, 80 Wooster St., N.Y., N.Y. 10012 FREEDOM NEWS, Box 1087, Richmond, Calif. 94801 $2.50 por 12 ediciones.

FREE SPAGHETTI DINNER, Box 984, Santa Cruz, Calif. 95060 $4 por año.

FREE YOU, 117 University Ave., Palo Alto, Calif. 94301 $6 por año.

FUSION, 909 Beacon St., Boston, Mass. 02215 $5 por año.

GEST, Box 1079, Northland Center, Southfield, Mich. 48075 $2 por año.

GREAT SPECKLED BIRD, Box 54495, Atlanta, Ga. 30308 $6 por año.

GREENFEEL, Jms Madison Law Inst., 4 Patchin Pl., N.Y., N.Y. 10011 GUARDIAN, 32 W. 22 St., N.Y. N.Y. 10010

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HAIGHT-ASHBURY TRIBUNE, 1778 Haight St., San Francisco, Calif. 94117 $10 por año.

HARRY, 233 East 25th St., Bal more, Md., 21218 $4 por año.

INDIANAPOLIS FREE PRESS, Box 225, Indianapolis, Ind. 46206 $5 por 26 ediciones.

INQUISITION, Box 3882, Charlo e, N.C. 28203 $2 por 6 ediciones.

KALEIDOSCOPE, Box 5457, Milwaukee, Wisc. 53211 $5 por 26 ediciones.

KUDZU, Box 22502, Jackson, Miss. 39205 $4 por año.

LAS VEGAS FREE PRESS, Box 14096, Las Vegas, Nev. 89114 $7 por año.

LEFT FACE, Box 1595, Anniston, Ala. 36201 LIBERATION, 339 Lafaye e St., N.Y. 10012 LIBERATION NEWS SERVICE, 160 Claremont Ave., N.Y. 10027 $15 por mes.

LIBERATOR, Box 1147, Morgantown, W. Virginia 26505 LONGBEACH FREE PRESS, 1255 E. 10, Long Beach, Ca. 90813 $6 por 25 ediciones.

LOS ANGELES FREE PRESS, 7813 Beverly Blvd., Los Angeles, Ca. 90036 $6 por año.

MADISON KALEIDOSCOPE, Box 881, Madison, Wisc. 53701 $5 por año.

MARIJUANA REVIEW, Calif. Ins t. of Arts, 7500 Glenoaks Blvd., Burbank, Calif. 91504 MEMPHIS ROOT, Box 4747, Memphis, Tenn. 38104 $3.50 por año.

METRO, 906 W. Forest, Detroit, Mich. 48202 $4 por año.

MODERN UTOPIAN, P.0. Drawer A; Diamond Hts. Sta., S.F., Ca. 94131 $4 por año.

MOTHER EARTH NEWS, Box 38 Madison, Ohio 44057 $5 por año.

NEWS FROM NOWHERE, Box 501, Dekalb, Ill. 60115 $5 por año.

NEW PRAIRIE PRIMER, Box 726, Cedar Falls, Iowa 50613 $4 por 20 ediciones.

NEW YORK HERALD TRIBUNE, 110 St. Marks Place, N.Y. $5 vitalicios.

NOLA EXPRESS, Box 2342, New Orleans, La. 70116 $3 por año.

NORTH CAROLINA ANVIL, Box 1148, Durham, N.C. 27702 $7.50 por año.

NORTHWEST PASSAGE, Box 105, Fairhaven Sta., Bellingham, Wash. 98225 $5 por año.

OLD MOLE, 2 Brookline St., Cambridge, Mass. 02139 $5 por 20 ediciones.

ORACLE OF SAN FRANCISCO, 1764 Haight St., San Francisco, Ca. 94117 OTHER SCENES, Box B, Village Sta on, N.Y. 10014 $6 por año.

OTHER VOICE, c/o Why Not Inc., Box 3175, Shreveport, La. 71103 $5 por año.

PAPER WORKSHOP, 6 Helena Ave., Larchmont, N.Y. 10538 $4 por año.

PEOPLES DREADNAUGHT, Box 1071, Beloit, Wisc.

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PROVINCIAL PRESS, Madala Print Shop, Box 1276, Spokane, Wash. 99210 $5 por año.

QUICKSILVER TIMES, 1736 R St., N.W. Wash., D.C. 20009 $8 por año.

RAG, 2330 Guadalupe, Aus n, Tex. 78705 $7.50 por año.

RAT, 241 E. 14 St., N.Y. 10009 $6 por año.

REBIRTH, Box 729, Phoenix, Ariz. 85001 RISING UP ANGRY, Box 3746, Merchandise Mart, Chicago, Ill. 60654 $5 por año.

ROOSEVELT TORCH, 430 S. Michigan Ave., Chicago, Ill. 60605 SAN DIEGO STREET JOURNAL, Box 1332, San Diego, Calif. 92112 SECOND CITY, c/o The Guild, 2136 N. Halsted, Chicago, Ill. 60614 $6 por 26 ediciones.

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SECOND COMING, Box 491 Ypsilan , Mich. 48197 SEED, 950 W. Wrightwood, Chicago, Ill. 60614 $6 por año.

SPACE CITY, 1217 Wichita, Houston, Tex. 77004 SPECTATOR, c/o S. Indiana Media Corp., Box 1216, Bloomington, Ind. 47401 SUNDANCE, 1520 Hill, Ann Arbor, mich. 48104 $3.50 por año.

UPROAR, 44 Wimbleton Lane, Great Neck, N.Y. 11023 VIEW FROM THE BOTTOM, 632 State St., New Haven, Conn. 06510 $5 por 20 ediciones.

VORTEX, 706 Mass St., Lawrence, Kansas 66044 $5 por 24 ediciones.

WALRUS, Box 2307, Sta. A, Champaign, Ill. 61820 WATER TUNNEL, Box 136, State College, Pa. 16801 $3 por año.

WILLIAMETTE BRIDGE, 6 SW 6th, Portland, Ore. 97209 $5 por 26 ediciones.

WIN, 339 Lafaye e St., N.Y. 10012 $5 por año.

WORKER'S POWER, 14131 Woodward Ave., Highland Park, Mich. 48203 $3.50 por año.

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ALLTOGETHER, 44208 Montgomery-33 Palm Desert, Calif. $10 por año.

ALBION'S VOICE, P.0. Box 9033, Savannah, Ga. 31401 $4 por año.

AQUARIAN HERALD, Box 83, Virginia Beach, Va. 23458 ATLANTIS, 204 Oxford, Dayton, Ohio BOTH SIDES NOW, 10370 St. Augus ne Rd., Jacksonville, Fla. 33217 $3.50 por 12 ediciones.

COLLECTIVE, 614 Clark St., Evanston, Ill. 60201 COME TOGETHER, P.O. Box 163, Encino, Calif. 91316 CROSSROADS, Hill School, Po stown, Pa. 19464 DALLAS NEWS (CORP), P.0. Box 7013, Dallas, Texas 75209 24 ediciones.

THE D.C. GAZETTE, 109 8th N.E., Washington, D.C. 20002 $5 por año.

EDGE CITY, 116 Standart St., Syracuse, N.Y. 13201 $3 por año.

EVERYWOMAN, 6516 W. 83 St., Los Angeles, Calif. 90045 $2.50 por edición.

FAIR WITNESS, P.0. Box 7165, 0akland Sta., Pi sburgh, Pa. 15213 FOX VALLEY KALEIDOSCOPE, Box 252, Oshkosh, Wisc. 54901 FREE PRESS OF LOUISVILLE, 1438 S. First St., Louisville, Ky. 40208 $6 por año.

HIGH GAUGE, Box 4491, University, Ala. 35486 $5 por año.

THE HIPS VOICE, P.O. Box 5132, Santa Fe, N. Mexico 87501 $5 por 24 ediciones.

HOME NEWS CO., P.O. Box 5263, Grand Central Sta on, N.Y. 10017 HUNDRED FLOWERS, Box 7152, Minneapolis, Minn. 55407 $9 por año.

IT AIN'T ME BABE, c/o W.L. Office Box 6323, Albany, Calif. 94706 $6 por año.

LIBERATED GUARDIAN, 14 Cooper Sq., New York, N.Y. 10003 $10 por año.

THE LONG ISLAND FREE PRESS, P.O. Box 162, Westbury, N.Y. 11590 $6 por 2 años.

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NEW TIMES, Box J, Temple, Ariz. 85281 $10 por 52 ediciones.

NOTES FROM UNDERGROUND, P.O. Box 15081, San Francisco, Calif. 94115 OUR TOWN (COLLECTIVE), Box 611, Eau Claire, Wisc.

PALANTE YLP, 1678 Madison Ave., New York, N.Y. PROTOS, 1110 N. Edgemont St., Los Angeles, Calif. 90029 $3 por año.

PURPLE BERRIES, 449 West Seventh Ave., Columbus Ohio REARGUARD, P.O. Box 8115, Mobile, Ala. 36608 $4 por año.

THE S.S. PENTANGLE, Box 4429, New Orleans, La. 70118 $4 por 20 ediciones.

ST. LOUIS OUTLAW, Box 9501, Cabanne Sta., St. Louis, Mo. 63161 SUSQUEHANNA BUGLER, 700 Market St., Williamsport, Pa. 17701.25 ediciones.

TASTY COMIX, Box 21101, Wash., D.C. 20009 THE TIMES NOW, Box 676, Coconut Grove, Fla. 33133 TUSCON FREE PRESS, Box 3403, College Sta., Tuscon, Ariz. 85716

CANADÁ U.P.S. • • • • • • • • • • •

ALTERNATE SOCIETY, 10 Thomas St., St. Catharines, Ont. $3.50 por 12 ediciones.

CARILLON, Univ. of Sask. Regina Campus, Regina, Saskatchewan CHEVRON, University of Waterloo, Waterloo, Ontario $8 por año.

DIME BAG, 3592 University St., Montreal 130, Que. FOURTH ESTATE, 24 Brighton Ct., Fredericton, N.B. GEORGIA STRAIGHT, 56A Powell St., Vancouver, 4, B.C. $9 por 52 ediciones.

HARBINGER, Box 751, Stn F, Toronto 285, Ontario $4 por 26 ediciones.

OCTOPUS, Box 1259, Sta on B, O awa, 4 $4.50 por 26 ediciones.

OMPHALOS, 279½ Fort St. No. 4, Winnipeg 1, Manitoba $5 por 26 ediciones.

PRAIRIE FIRE; FOURTH ESTATE, Regina Community Media Project, 210 Northern Crown Bldg. Regina, Sask.

SWEENEY, 119 Thomas St., Oakville, Ontario $2.50 por 12 ediciones.

EUROPA U.P.S. • • • • • • • • • • • •

Europe/UPS, Box 304, 8025, Zurich, Switzerland FIFTH COLUMN, 100 New Cavendish Street, London W1, England FRIENDS, 305 Portobello Rd., London W10, England HAPT, Flat L, 42 Moore Ave., W. Howe, Bournemouth, Hampshire, England HOLLAND HAPT, Keigersstraat 2a, Amsterdam, Holland HOTCHAI, Pos ach 304-CH 8025, Zurich 25, Switz. $5 por año.

INTERNATIONAL TIMES, 27 Endell St., London, WC2, Eng. $5 por año.

KARGADOOR, Oude Gracht 36 bis. Utrecht, Holland OEUF, 14 Ch de la Mogeonne, 1293 Bellevue, Geneva Switzerland OM, Kaizerstraat 2A, 11et, Amsterdam, Holland, Neth.

OPS VEDA, 16 Woodholm Rd., Sheffield 11, England OZ, 52 Princedale Rd., London W11, England $6 por año.

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PEACE NEWS, 5 Celedonian Rd., Kings Cross, London W1, Eng. $8.50 por año.

PIANETA FRESCA, 14 Vie Manzoni, Milano, Italy 20121 $1 por edición.

QUINTO LICEO, c/o Tommsaco Bruccoleri, 3, Meadow Place, London, England REAL FREE PRESS, Runstraat 31, Amsterdam, Netherlands $1 por 2 ediciones.

RED MOLE, 182 Pentonville Rd., London N1 Eng. $5.50 por año.

ROTTEN, Huset, Readhusstraede 13, 1466 Copenhagen K. Denmark

MIEMBROS ASOCIADOS EUROPEOS • • • • • •

CYCLOPS, 32. St. Petersburg Place, London, W2, Eng. (Comix) GRASS EYE, 71 Osbourne Rd., Levenshulme, Manchester 19, Eng. MOLE EXPRESS, 19 New Brown St., Manchester 4, Eng. PANGGG, Upn-Sippenpresse, d-8500, Nurnberg Kopernikusstr. 4, Germany PARIA, c/o Pore Viavalle Maggia 41, 6600 Locarno, Switz.

ZIGZAG, Yeoman Co age, N. Marston, Bucks, England

LATINOAMÉRICA U.P.S. •

ECO CONTEMPORANEO, C. Correo Central 1933, Buenos Aires, Argen na...La lista de membrecía está temporalmente suspendida.

CENTRALITAS Una buena vía de comunicación rápida que está irrumpiendo en la comunidad es construir un árbol telefónico.

Este funciona en un sistema piramidal. Un pequeño núcleo de personas son los responsables de hacer cinco llamadas cada uno. Cada persona que recibe la llamada hace lo mismo con otras cinco y así sucesivamente. Si el sistema es pre establecido correctamente con ajustes hechos por si algunas personas no contestan el teléfono, podrán tener información transmi da a cerca de cinco mil personas en menos de una hora. Un método más lento pero más permanente es iniciar una Centralita. Básicamente se trata de un número (o números) telefónico central a los que cualquiera puede llamar de día o de noche para obtener información.

Esta puede ser tan sofis cada como la comunidad pueda. La gente que acepte contestar el teléfono debe tener un completo conocimiento de los lugares, servicios y eventos que sucedan en la comunidad. Mantengan un archivo completo y actualizado. La centralita de San Francisco (ver abajo) lanzó un manual de operadora explicando la organización y la operación de una centralita exitosa. Ellos te la enviarán por los ¢12 del franqueo. San Francisco ene la más larga y extensa centralita de operaciones. De vez en cuando hay conferencias nacionales con centralitas locales que envían representantes.

San Francisco ● ● ● ● ●

THE SWITCHBOARD - 1830 Fell St., San Francisco, Calif. 94117 (415) 387-3575 MUSIC SWITCHBOARD - 1826 Fell St., San Francisco, Calif. 94117 (415) 387-8008 MISSION SWITCHBOARD - 848 14th St., San Francisco, Calif. 94110 (415) 863-3040 CHINATOWN EXCHANGE - 1042 Grant Ave., San Francisco, Calif. 94108 (415) 421-0943 THE HELP UNIT - 86 3rd St., San Francisco, Calif. 94103 (415) 421-9850

● WESTERN ADDITION SWITCHBOARD - Fell & Fillmore, San Francisco, Calif. (415) 626-8524 California ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

CHICO SWITCHBOARD - 120 W. 2nd St., Chico, Calif. (916) 342-7546 EAST OAKLAND SWITCHBOARD - 2812 73rd Ave., Oakland, Calif. (415)569-6369 MARIN MUSIC SWITCHBOARD - 1017 "D" St., San Rafael, Calif. (415) 457-2104 WEST OAKLAND LEGAL SWITCHBOARD - 2713 San Pablo, Oakland, Calif. (415) 836-3013 SWITCHBOARD OF MARIN - 1017 "D" St., San Rafael, Calif. (415) 456-5300 BERKELEY SWITCHBOARD - 2389 Oregon, Berkeley, Calif. (415) 549-0649 SANTA CRUZ SWITCHBOARD - 604 River St., Santa Cruz, Calif. (408) 426-8500 PALO ALTO XCHANGE - 457 Kingsley Ave., Palo Alto, Calif. (415) 327-9008 SAN JOSE SWITCHBOARD - 50 S. 4th St., San Jose, Calif. (408) 295-2938 SANTA BARBARA SWITCHBOARD - 6575 Seville, Isla Vista, Calif. (805) 968-3564 EUREKA SWITCHBOARD - 1427 California, Eureka, Calif. (707) 443-8901 & 443-8311 UC DAVIS SWITCHBOARD - (on campus), UC Davis, Calif. (916) 752-3495

Otros Estados del Oeste ● ● ● ● ● ●

TURNSTILE - 1900 Emerson, Denver, Colorado (303) 623-3445 BLACKHAWK INFORMATION CENTER - 628 Walnut St., Waterloo, Iowa. (319) 234-9965 TAOS SWITCHBOARD - c/o Gen. Del., Taos, New Mexico (505) 758-4288 PORTLAND SWITCHBOARD - 1216 SW Salmon, Portland, Oregon (503) 224-0313 HOUSTON SWITCHBOARD - 108 San Jacinto, Houston, Texas (713) 228-6072 YOUTH EMERGENCY SERVICE - 623 Cedar Ave. So., Minneapolis, Minn. (612) 338-7588

Estados del Este ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

POWELTON TROUBLE CENTER - 222 N. 35th St., Phila., Penna.. (215) 382-6472 WASHINGTON D.C. SWITCHBOARD - 2201 P St. NW, Washington, D.C. (202) 667-4684 MIAMI CENTER FOR DIALOG - 2175 NW 26th St., Miami, Fla. (305) 634-7741 CANTERBURY HOUSE - 330 Maynard S, Ann Arbor, Michigan (313) 665-0606 THE LISTENING EAR - 547 E. Grand River, East Lansing, Michigan (517) 337-1717 THE ECSTATIC UMBRELLA - 3800 McGee Kansas City, Missouri (816) 561-4524 OPEN CITY - 4726 3rd St., Detroit, Michigan (313) 831-2770 SWITCHBOARD INC. - 1722 Summit St., Number 6, Columbus, Ohio. (614) 294-6378 HELP - c/o Marby Beil, 1708 E. Lafaye e, Number 5, Milwaukee, Wisconsin (414) 273-5959 UNITED CHURCH PRESBYTERIAN - 181 Mount Horeb Rd., Warren, N.J. (201) 469-5044 BOSTON SWITCHBOARD - 45 Bowdoin St., Boston, Mass. (617) 246-4255 PROJECT PLACE - 37 Rutland St., Boston, Mass.(617)267-5280 BEVERLY SWITCHBOARD - Beverly Hospital, Beverly, Mass. (617) 922-0000 FIRST CONGREGATIONAL CHURCH OF ACTON - 8 Concord Rd., Acton, Mass. (617) 263-3940 HALF WAY HOUSE - 20 Linwood Sq., Roxbury, Mass. (617) 442-7591 ACID - 13 Linden Ave., Malden, Mass. (617) 342-2218

● ● ● ●

PROJECT ASSIST - 945 Great Plain Ave., Needham, Mass. (617) 444-1902 & 3 LEXINGTON - ARLINGTON HOT LINE - 1912 Mass. Ave., Lexington, Mass. (617) 862-8130&1 COMMUNITY YOUTH COMMISSION - 945 Great Plain Ave., Needham, Mass. (617) 444-1795 HOT LINE - 429 Cherry St., West Newton, Mass. (617) 969-5906

Otros Países ● BINARY INFORMATION TRANSFER - 141 Westbourne Park Rd., London W2, England. Pidan a la operadora en el extranjero para Londres 222-8219 ● CANADIAN SWITCHBOARD - 282 Rue Ste. Catherine, West, Montreal, Quebec, Canada (514) 866-2672 Para una lista completa y a la fecha de centralitas y proyectos similares alrededor del país, escribe a la Centralita de San Francisco. Ellos necesitan 25 centavos para cubrir los gastos postales.

TRANSMISIÓN GUERRILLERA RADIO GUERRILLERA Bajo las regulaciones de Transmisiones de Bajo Poder de la FCC (Federal Communica ons Commission/Comisión Federal de Comunicaciones), es legal transmi r en la banda AM sin siquiera obtener una licencia, si transmites con 100 (o menos) mili va os de poder en un espacio de banda libre que no interfiera con una estación licenciada. Además se permite una antena de hasta pies o el uso de un transmisor de Portador de Corriente (con toma de corriente eléctrica regular). Usando esta configuración legal, puedes transmi r a un radio de 2 a 20 metros dependiendo de cuán alto puedas posicionar tu antena y la densidad de edificios altos en el área.

La transmisión con portador de corriente consiste en conectar el transmisor en una toma corriente regular.

Este requiere la misma can dad de corriente que cualquier otro electrodomés co, y brinda su señal a la línea de poder permi endo que la transmisión sea oída en cualquier radio AM encendida en la frecuencia que se opera. El transmisor puede ser ajustado en diferentes frecuencias hasta que se localice una banda clara. La señal viajará sobre el tendido eléctrico hasta que se encuentre con un transformador donde será borrada. El problema con este método está en que en grandes ciudades, casi cada gran edificio de oficinas o apartamentos ene un transformador. Deberían experimentar con este método en primer lugar, pero si están en una ciudad, necesitarán de una antena instalada en el techo. Cualquier cosa mayor a 12 pies es ilegal, pero la prác ca ha demostrado que la FCC no te molesta si no enen comerciales y se abs enen de interferir con transmisiones licenciadas. Hay unos pillos en Connec cut que están transmi endo por horas con una antena de 100 pies en un radio de treinta millas y nadie les ha dado problemas. Naturalmente si insisten en usar lenguaje soez, hacer llamados a la revolución, transmi r información agitadora, interferir con emisoras reconocidas y hacerse bien conocidos, la FCC va a intentar derribarlos. Las penas nunca han ido más allá de un año en prisión. Es posible que te hagan acusaciones de conspiración, lo cual podría conver rlo en un delito. La opinión actual de los abogados del movimiento es una advertencia si te atrapan una vez, y una posible multa con posibles penalidades más rígidas para reincidentes atrapados.

Si se pone realmente pesado, aún pueden transmi r hasta por 15 minutos sin ser ubicados por los sabuesos de la FCC. Localizando su equipo en una camioneta y transmi endo desde una antena pegada al techo, pueden hacer casi imposible que los atrapen si cambian de posición.

Ha habido una variedad de equipo de transmisión usado, y el más efec vo que se ha encontrado es un transmisor AM manufacturado por Low Power Broadcas ng Co., 520 Lincoln Hoghway, Frazer, Penn. 19355.

Llamen a Dick Crompton al (215 NI 4-4096. El transmisor indicado está alrededor de $200. Si planean usar transmisión con portador de corriente también necesitarán un condensador que vende por $30. Una antena se puede hacer con tubos de aluminio y conectándola con cables disponibles en cualquier enda de suministros para TV (ver diagrama). También necesitarán un buen micrófono que pueden conseguir por alrededor de $10.

Naturalmente, el equipo para transmisiones más grandes estará disponible si un miembro de su grupo ene una licencia o buenos contactos con alguien que trabaje en una gran enda de implementos electrónicos.

También con un buen conocimiento en el área pueden construir un transmisor por una fracción del precio de compra. Siempre pueden emplear grabadoras, tornamesas y otros elementos de transmisión dependiendo de

cuánta pasta dispongan, cuantas más cosas tengan que esconder (es decir, dependiendo de qué tan legal es su operación) y el po de transmisión que quieran realizar.

Es posible extender su rango enviando una señal por medio de las líneas telefónicas a otros transmisores que retransmi rán inmediatamente. Muchas áreas en una ciudad pueden ser enlazadas e inclusive de una ciudad a otra. Teóricamente, si la gente suficiente instala transmisores y antenas en ubicaciones apropiadas, y cada una operando en la misma banda, es posible construir una red nacional popular lo cual es de igual forma, teóricamente ilegal.

Cabe recordar que la emisión es una transmisión de información unidireccional. Las comunicaciones que permiten transmi r y recibir son ilegales sin una licencia (Radioaficionados).

TELEVISIÓN GUERRILLERA Hay numerosos proyectos de radio forajida que se llevan a cabo alrededor del país. Menos frecuente, pero igualmente fac ble, es la red de televisión popular. En el presente, hay tres pos básicos de sistemas de TV: Transmisión, que es el envío de señales directamente de una estación transmisora a los recibidores de las casas; Cable, donde las compañías de cable emplean antenas extremadamente sensibles para elegir las transmisiones y las retransmiten y/u originan al enviarlas; y la tercera, los Circuitos Cerrados de TV, tales como las cámaras de vigilancia en supermercados, bancos y recepciones de los edificios de apartamentos.

El tercer sistema como es usado por los cerdos nos importa poco, a menos que estemos interesados en no ser fotografiados. Las cámaras pueden ser saboteadas temporalmente si se enciende una luz brillante (como un flash, un encendedor de cigarrillos, etc.) directamente en frente de la lente. Para nuestros propósitos, los circuitos cerrados de TV pueden ser empleados para maratones de transmisiones, conciertos de rock o contactarse con otras localidades. El equipo no es tan caro de rentar y es fácil de operar. Sólo contacta a la enda más grande de televisores o electrodomés cos en tu área y pregunta por ello. También hay circuitos cerrados y sistemas de cable que trabajan en armonía para transmi r shows especiales a los campus y otras ins tuciones. Muchos nuevos sistemas están siendo desarrollados y entrarán en operación pronto.

Los sistemas de cable tal y como están se usan rela vamente en pocas áreas. Pueden ser pinchados (interceptados, derivados) ya sea en la fuente o en cualquier punto del cable por algún ingeniero loco que sepa lo que hace. La fuente es el mejor lugar, ya que todo el equipo de amplificación y distribución del sistema está disponible en ese punto. Pinchar a lo largo del mismo cable puede ser mucho más complejo, pero más frustrante será para la compañía cuando intenten desconectarte.

Las transmisiones estándar que se reciben en casi cualquier sala funcionan con una señal de RF (Radio Frecuencia) enviada a otras las cuales corresponden a los canales que se sintonizan. En ninguna zona del país se u lizan todos estos canales. Esto levanta importantes dudas polí cas tales como por qué la gente no ene derecho de transmi r en los canales no usados. Con sólo tener una cámara de TV (Sony y Panasonic son las mejores por precio) que tenga salida de RF, pueden enviar imágenes a un televisor simplemente con conectar el cable de la cámara o con acercar la antena del aparato receptor cuando el aparato esté encendido en el mismo canal que la cámara, te mostrará lo que la cámara capta. Video caseteras usadas tales como la CV Series de Sony que graban y reproducen la información de audio video se están volviendo cada vez más asequibles.

Estas también pueden ser fácilmente adaptadas para enviar señales de RF en la misma forma que cualquier cámara en vivo.

Ya sea o no que el programa a ser transmi do esté en vivo o en una cinta, hay tres pasos a tenerse en cuenta en aras de establecer una red de TV popular. Primero, deben conver r las señales de audio y video a una señal de Frecuencia Modulada (FM) de RF correspondiente al canal de transmisión deseado. Sugerimos por razones polí cas y técnicas que escojan uno de los canales sin usar en su área para iniciar el experimento. Las estaciones comerciales enen una señal extremadamente poderosa y pueden usualmente anular tu pequeña instalación. Pasado el empo y adquirida la experiencia querrán entrar en competencia directa con los grandes chicos en su propio canal. Es totalmente posible, digamos en un radio de 10 a 20 manzanas, interrumpir una conferencia presidencial con no cias más importantes. Las compañías electrónicas, tales como Jerald Electronics Corp., 4th & Wlnut Sts., Philadelphia, PA., hacen equipos que pueden emi r información de RF tanto en video como en audio a canales específicos. El disposi vo en el que podrían estar interesados se llama conductor de cable o modulador de RF. Cuando la señal está en estado de RF, ya es posible transmi r a muy cortas distancias. El segundo paso es amplificar la señal, así esta llegará tan lejos como sea posible. Se requiere un amplificador lineal de la frecuencia apropiada para este trabajo. Mientras más fuerte sea el amplificador, más lejana y poderosa será la señal. Un trabajo de 10 wa s cubrirá aproximadamente un área de 5 millas (línea de visión). Los amplificadores lineales no son tan fáciles de conseguir, pero pueden ser construidos con algo de conocimiento en ingeniería electrónica.

El tercer paso es la antena, la cual si todo el sistema va a ser móvil para evitar la detección, necesitará algo de experimentación y posiblemente camuflaje. Dos cosas para tener en cuenta acerca de la antena son que esta debería de ser lo que técnicamente se denomina una antena dipolo (ver diagrama) y como las señales de TV viajan en línea de visión, es importante posicionar la antena tan alto como sea posible. Aunque es algo que se logra con la prác ca, ciertamente es posible reflejar las señales y hacer equipo que pueda emi r RF tanto en video como el audio existente en alguna antena de una red comercial. Esto requiere un completo conocimiento en transmisiones; no obstante, cualquier aficionado puede armar una antena, unirla a un globo de helio y ponerla bastante alta. Para la mayoría, el techo de un edifico alto es suficiente. Si te sientes realmente tenso con la operación, la antena puede ser escondida dentro de una chimenea falsa de cartón.

Hemos notado que crear guerrillas de TV no es para todo el mundo, pero una pequeña banda con unos cuantos grandes pueden ponerla en funcionamiento. Hay montones de técnicos locos por ahí grabando en estudios, endas de guitarras, almacenes de electrónicos y escuelas de ingeniería que pueden servir para el proyecto. Con sólo mostrarles las guías que dejamos aquí, ellos pueden ayudarte a ensamblar y construir varios componentes que son di ciles de comprar en endas electrónicas selec vas. Necesitarán una cámara, VTR, un modulador de RF, un amplificador lineal y una antena. También un generador, un regulador de voltaje y un alternador si quieren que la estación sea móvil. Una de las mejores fuentes de información tanto en televisión como en radio es el Manual de la Radio Amateur publicado por la Liga Americana de Radio Relevos, Newington, CT. 06611 y está disponible por $4.50. El manual otorga un curso completo en electrónicos la úl ma información de todas las técnicas y equipos relacionados con la transmisión. Las ediciones complementarias enen secciones po “hágalo usted mismo” con diagramas e instrucciones de transmisiones

de TV muy fáciles de leer. También está disponible una publicación llamada So ware Radical, publicado por Raindance Corp., 24 E 22nd St., New York, NY, con la úl ma información en todos los pos de comunicación alterna va.

La TV guerrillera es la vanguardia de la revolución en las comunicaciones, mucho más que los avanzados shows de luces de celofán y las conferencias de fin de semana. Una imagen pirata en los televisores de las salas de Amerika vale más que mil palabras perdidas.

Con lo básico en este campo ya dominado, pueden echar a andar todo po de mierda. Las grabadoras de cintas baratas de veinte dólares pueden ser compradas y configuradas con una serie de pequeños parlantes.

Escondidos en un auditorio escolar u otro pasillo grande, dicho sistema puede anunciar cualquier música o mensaje que desees poner. Los de la administración se volverán locos tratando de localizar la operación si está bien escondida. Sabemos de dos pos que adulteraron una iglesia con su propio equipo y un disposi vo temporizador. Justo en la mitad del sermón, pusieron Radio Celes al y dijeron cosas como “vamos pastor, este es Dios, no te estarás creyendo toda la basura que dices ¿cierto?” e hicieron de ese un emocionante servicio dominical, muy bien. Pueden construir un transmisor miniatura y con un pequeño imán unirlo a la parte inferior de un auto de policía para mantenerse al tanto de lo que pasa. Esto sería prác co sólo en un pueblo pequeño o en un campus donde haya pocos guardas de seguridad o vehículos de patrulla. Si le añades una pequeña grabadora de cinta al transmisor y sintonizas una estación popular de AM, el mismo coche patrulla en su ronda podría transmi r el mensaje guerrillero pregrabado. ¿No se sorprenderían ellos cuando descubran cómo lo hicieron? Pueden conseguir un “Bumper Beeper” y un receptor construido por profesionales y de usado por inves gadores privados. La unidad dual cuesta casi $400. Si enen tal can dad de pasta, pueden escribirle a John Bomar, 6838 No. 3rd Ave., Phoenix, Arizona 85013 para un catálogo y listado.

Aunque haya leyes rigiendo el ámbito de la vigilancia fur va, intercepciones telefónicas, disposi vos de rastreo y similares, una gran can dad de firmas empresariales producen una increíble variedad de disposi vos electrónicos que te permi rán conectarte a los ojos y oídos del Gran Hermano. Transmisores cubo de azúcar, micrófonos de corbata, interceptores telefónicos, grabadoras de cinta que caben dentro de un libro hueco y otros equipos del Nuevo Mundo están disponibles en los siguientes lugares. Busquen sus catálogos sólo para que se maravillen con el nivel de la tecnología. R. B. Cli on, 1150 NW 7th Ave., Miami, Fla. 33168; Electrolab Corp., Edificio del Banco de Statebor, Stateboro, Ga. 30458; o Tracer Inves ga ve Products, Inc., 256 Worth.

Ave., Palm, Beach, Fla. 33482.

Por supuesto, pueden montar una Radio Hanoi en una radio de onda corta diariamente de 3:00 a 3:30 PM en los 15013 kilociclos en la banda de 19 metros.

MANIFESTACIONES Las manifestaciones siempre serán una forma importante de protesta. La estructura puede variar desde una reunión o discusión hasta una desobediencia civil masiva tales como enfrentar a los creadores de guerras del Pentágono o una fumatón. Una manifestación es diferente de otras formas de lucha porque invita a otras personas que no sean quienes planean la acción a través de publicidad a par cipar. También es no violenta por naturaleza. Un completo entendimiento del uso de la media es necesario para crear la publicidad necesaria para que se corra la voz. La can dad de personas es sólo uno de los muchos factores en una manifestación efec va. El empo, la elección del obje vo y tác cas a ser empleadas son igualmente importantes. Ha habido manifestaciones de más de 400.000 que di cilmente son recordadas y manifestaciones con unas pocas docenas que son notablemente efec vas. A menudo, el elemento crí co en cues ón es el teatro. Aquellos que dicen que una manifestación se debe enfocar más en la educación que del teatro no en enden y nunca organizarán una demostración exitosa, o en ese sen do, una revolución exitosa. La publicidad incluye todo desde botones y panfletos hasta conferencias de prensa. Tienen que estar en contacto con los mejores ar stas que puedan encontrar para diseñar los apoyos visuales. Los afiches pueden ser xerografiados a muy bajo costo y se le puede enseñar a la gente a hacerlo en muy poco empo. Los botones enen que ser comprados. Los más baratos son aquellos que se imprimen directamente sobre el metal. La pintura se desgasta después de un empo, pero es ideal para las manifestaciones masivas. Pueden imprimir 10000 por cerca de $250.00. Los panfletos, como los afiches, enen que estar bien diseñados.

Una manera de conseguir publicidad es negociar con la ciudad los permisos. Nuevamente, esto levanta preguntas polí cas, pero no hay duda de que una razón para empeñarse en discu r permisos es para añadir publicidad.

La fecha, hora y lugar de la manifestación enen que estar elegidas con exper cia. Conozcan las predicciones de los reportes climá cos. Elijan una hora y día de la semana que le convenga a la mayoría de la gente.

Asegúrense de que el lugar por sí mismo añada algo de significado al mensaje. No hagan manifestaciones por hacerlas, esa ha sido la forma en que siempre se han hecho. Es simplemente un po de arma y se debe usar como tal. Por otro lado, no dispersen las manifestaciones porque siempre enden a volverse aburridas. Tú y tu grupo pueden planear una manifestación dentro de la manifestación de forma más precisa. Así mismo, no opten por desintegrar por completo la manifestación porque la represión es muy grande. Durante la Segunda Guerra Mundial los daneses mantuvieron manifestaciones en las calles en contra de los nazis que ocuparon su país. Aún hoy hay manifestaciones en contra de la Guerra de Vietnam en el centro de Saigon. La represión está allí, pero sobrees marla es más una torpeza tác ca que la reversa. No obstante, es sabio ir a todas las manifestaciones preparado para un intercambio de golpes con los cerdos.

TRAJES La mayoría de grescas viene acompañadas de golpes, empujones y arrastrones, gases y ocasionalmente disparos con rifles de perdigones. La ropa que uses te debe ofrecer la mejor protección posible, y aun así ser lo suficientemente ligera para permi rte buena movilidad. Los CS y CN son por mucho los gases lacrimógenos más comúnmente empleados. Ocasionalmente se combinan con gas pimienta para dar mejores resultados. El gas pimienta es un irritante de los nervios que afecta las áreas expuestas de la piel. La ropa con buen ajuste y que cubra tanto de la superficie corporal como sea posible es aconsejable. Esto también ofrece algo de

protección por si eres arrastrado por el suelo. Los guantes sirven como protección y si quieres recoger frascos de gas y lanzarlos de vuelta a los cerdos o rarlo hacia la ventana de una enda.

Tus zapatos deben ser zapa llas de suela alta para correr o botas para patear. Las botas para excursiones que se venden en los almacenes de excedentes del ejército sirven para ambos propósitos y son tu mejor elección para la acción en las calles. Los hombres deben usar una correa de atleta o una copa protectora. Los protectores torácicos pueden ser comprados por alrededor de $6.00 en cualquier enda de ar culos depor vos. Las hombreras y espinilleras también están disponibles, pero a menos que esperen lucha feroz y estén acostumbrados a usar esta entorpecedora armadura callejera, estarán mejor sin ella.

CASCOS Todos deberían tener un casco. Tu cabeza sobresale por entre la mul tud y se abolla como una lata delgada. ¡Protégela! El po de casco que consigas depende de cuál puedas comprar y con qué frecuencia lo uses. Los cascos más baratos disponibles son de un modelo de acero de tanque pesado. Esos son buenos porque protegen los oídos enen integrada una sistema suspensión que absorbe los golpes. También es a prueba de balas. La desventaja es que sólo viene en una talla grande y serán la cosa más pesada que tendrás sobre tu cabeza. Cuesta alrededor de $3.00. Por $5.00 puedes tener un casco de la Defensa Civil hecho para oficiales. Es mucho más ligero, pero no ofrece protección para los oídos. Tiene un buen sistema de suspensión. Si consigues este modelo, píntalo de un color oscuro para que sea menos sospechoso. Nuestros expertos en moda sugieren un negro anarquía.

Los cascos de construcción o “hard hats” están entre los $8.00 y $10.00, dependiendo del po de sistema de suspensión y el material usado. Son buenos para las mujeres porque son extremadamente livianos. Los de aluminio se abollan si los golpean repe damente y los de fibra de vidrio se pueden romper. Tampoco ofrecen protección para los oídos. Si prefieres uno de esos debes encontrar una forma de adicionarle una correa por la barbilla o el cuello para que no lo pierdas mientras corres. Si consigues un hard hat, asegúrate de quitarle el recubrimiento antes de llevártelo a casa.

Probablemente la mejor de todas las opciones en relación al dinero es el casco militar estándar M-1. Estos varían en calidad y precio. Dependiendo del uso y condición. Van desde los $2.00 a los $10.00. Asegúrate de que el que consigas tenga un reves miento con correas que ajusten bien o sean graduables y que abrochen en la barbilla. La desventaja es que son voluminosos y pesados.

Los manifestadores más habilidosos usan los conocidos cascos de motocicleta. Son los de mayor precio, van desde los $10.00 hasta los $40.00. Hechos de fibra de vidrio, son extremadamente livianos. Tienen correas de alta resistencia y se pueden ajustar cómodamente al diámetro de la cabeza. Ofrecen excelente protección para los oídos. El aislamiento de hule espuma es más efec vo que el sistema de malla, y ciertamente amor guan mejor los golpes. Al ser hechos de fibra de vidrio, se sabe de algunos que se quiebran bajo golpes repe dos, pero es extremadamente raro. La mayoría vienen con guardas faciales de plás co que ofrecen una pequeña protección adicional. Consigue solamente las que tengas de las removibles ya que puede que quieras usar una máscara de gases.

MÁSCARAS DE GASES Goles de esquiar o visores de cascos te protegerán de los macetazos pero no ofrecerán protección contra los artefactos químicos gaseosos cuyo uso ha incrementado entre los cerdos para dispersar grupos. Para protegerte contra esto necesitarás una máscara de gases. Todas las marcas que se mencionen ofrecerán protección ideal contra los gases mencionados en la tabla si se usan apropiadamente. Si no enes una máscara de gases, por lo menos deberías conseguir alguna máscara quirúrgica de alguna enda de implementos médicos y una bolsa plás ca con agua y ropa.

La conocida máscara de gases de la Segunda Guerra Mundial con el filtro alargado sobre la nariz se vende como nueva la unidad (la cual es la única forma en la que se puede vender una máscara an gas) por cerca de

$5.00. Sus desventajas son que no cubren la cara en su totalidad, son fáciles de agarrar y quitar y los filtros penosamente ubicados hacen que correr sea di cil. Las unidades Oficiales de la Defensa Civil se venden por el mismo precio y superan las desventajas de los modelos de la Segunda Guerra Mundial. La mayoría de las unidades de la Guardia Nacional usan este po de máscara. Estas ofrecen completa protección a la cara, son livianas y el recipiente con filtro está convenientemente posicionado. También enen correas ajustables para un ajuste correcto. Las Máscaras de Combate protectoras de los USA M9A1 ofrecen el mismo po de protección que los de los Oficiales de la Defensa Civil, pero cuestan hasta el doble. La ventaja de estos es que puedes conseguir nuevos filtros cuando los químicos dentro del recipiente se vuelven inefec vos. Los filtros nuevos cuestan alrededor de $1.50. Cuando compras una máscara, asegúrate de preguntar si el filtro se puede reemplazar. Para obtener mayor eficiencia de una máscara esta debe tener un filtro químico ac vo.

La US Navy ND Mark IV es la máscara con mayor efec vidad disponible. Tiene filtros con recipientes reemplazables y se ajusta cómodamente a la cabeza. Cuesta alrededor de $12.00. Su desventaja es su sistema de filtro de dos tubos, el cual se siente muy estorboso. Asegúralo de manera que los recipientes se apoyen sobre la parte trasera de tus implementos. Es más di cil que te agarren y facilita que corras.

Cuando lleves tu máscara a casa, pruébala para saber cómo se siente. Asegúrate de que su ajuste sea adecuado y cómodo. Compra ropa an humo por 25 centavos en el mismo lugar en donde compres la máscara. Humedece el interior de las piezas oculares antes de usarlo para prevenir que los lentes se empañen.

Otra buena razón para usar máscara es que ofrece anonimidad. Los cascos, máscaras de gases y una serie de otros ar culos de equipamiento están disponibles en una gran enda de saldos de la Marina/Ejército.

Kaufman’s Surplus and Arms, Inc. 623 Broadway, New York, NY 10012 y ene muy buen inventario. Por 75 centavos puedes tener su catálogo y ordenar por correo. Aunque esté ubicada en Nueva York probablemente sea más caro que una enda en tu localidad. Las endas de excedentes compran directamente a los distribuidores al por mayor, los cuales le compran directamente a la milicia. Si conoces un soldado o alguien que esté casada con un soldado, ellos enen acceso a los Post Dispensarios y pueden conseguir todo po de cosas casi por nada. Por 20 centavos puedes obtener un invaluable panfleto de la Imprenta del Gobierno llamada Cómo Comprar Propiedad Personal en Excedentes. Tiene una lista completa de mayoristas regionales de excedentes. La más cercana en el Noroeste es el Naval Supply Center, Edificio 652, U.S. Naval Base, Philadelphia, PA. Y en el Norte de California, el Naval Supply Center, Edificio 502, Oakland, California. Puedes ordenar por correo o en persona y los precios son muy bajos, aún si no son cosas de tan buena calidad como las cosas que nuestros hermanos del Viet Cong robaron.

WALKIE-TALKIES Siempre deberías ir a una manifestación con un pequeño grupo que se mantengan en contacto entre todos hasta que se termine la manifestación. Una forma de mantenerse en contacto es el uso de walkie-talkies. No importa cuán dura se ponga la represión a cuán disperso esté el grupo, podrán comunicarse por medio de estos livianos y efec vos disposi vos portá les. La única desventaja es su costo. Una unidad medio decente cuesta por lo menos $18.00. Estos enen un mínimo de 9 transistores y 100 mili-wa s. Aunque los walkie-talkies pueden tener hasta 5 wa s y transmi r a más de 2 millas. Todo lo que sea menor a 1 wa no transmi rá a más de media milla y el radio será considerablemente menor en un área con edificios altos. La mejor unidad que puedes comprar vale alrededor de $300.00. Si alguna vez capturas a un cerdo, róbale su

walkie-talkie aún antes de robar su arma. Una buena regla es evitar los mercados de bara jas gitanas e ir a un lugar que tenga de buenos equipos electrónicos.

Lo importante que se debe saber acerca de las redes de walkie-talkies es que si alguien puede hablar, cualquiera puede escuchar y viceversa. Esto aplica tanto para los cerdos como para nosotros. Todos los walkie-talkies trabajan en la banda Civil que ene 23 canales. Las unidades más baratas enen pre seleccionado el canal 9 u 11. Los cerdos transmiten canales más altos, por lo general en el canal 22. Los juegos más costosos pueden operar en canales alterna vos. Removiendo la parte frontal del equipo, puedes ajustar el transmisor y receptor para interceptar y recibir comunicaciones policiales. No modifiquen nada en el interior, a menos que sepan lo que están haciendo. Allied Radio, 100 N. Western Ave., Chicago, Illinois 60680, te enviará un buen catálogo gratuito, así como las más grandes endas de electrónicos. Considera comprar una buena can dad de equipos y pregunta por los descuentos grupales. Prac ca varias veces antes de usar los walkie-talkies en la verdadera acción. Inventen nombres y palabras clave así como hacen los cerdos. Una vez que se hayan familiarizado con este método de comunicación en las calles, nunca se les sacará de la acción.

Pero ten cuidado con el combate cuerpo a cuerpo. Los cerdos siempre intentan dañar cualquier equipo electrónico.

OTRO EQUIPO Un cartel puede ser usado para evitar los golpes. Pégalo a un palo fuerte para que lo uses como arma si se necesita. Las cadenas son buenos cinturones, así como los cinturones con las hebillas afiladas. Una revista o periódico bien enrollado también se puede usar como arma defensiva.

Alguien de tu grupo ene que llevar equipo de primeros auxilios. Un Equipo Médico de Emergencias Aeronáu cas, el cual cuesta alrededor de los $5.00 y ene una maleta perfecta para llevar a la acción en la calle.

Lo ideal es que visiten el si o propuesto para la manifestación antes de que se lleve a cabo. De esta forma tendrán idea del terreno y el po de contención que usará la policía. Alguien en tu grupo deberá mimeografiar un mapa de las proximidades que cada persona ene que llevar. Todos deben tener dos números escritos en su brazo, un número del centro de coordinación y el número de un abogado local o comité de defensa legal. No lleven sus agendas telefónicas personales a las manifestaciones. Si te atrapan, los cerdos pueden ser muy Me ches cuando se trata de agendas telefónicas. Cualquier objeto afilado puede cons tuir un arma. Las mujeres no deben llevar aretes o cualquier po de joyería y enen que atar su cabello y esconderlo bajo el casco. Usen un cinturón que pueda hacer las veces de torniquete. Dentadura pos za y lentes de contacto se deben dejar en casa si es posible. Se pueden ahogar con la dentadura pos za si reciben un golpe directo mientras corren. Los lentes de contacto pueden complicar el daño ocular si se usan el gas o los golpes.

Si se pone realmente pesado, deberán llevar puesto algún chaleco an balas ajustable, disponibles por $14.95 en Surplus Distribuitors, Inc., 6279 Van Nuys Blvd., California 91401. Recuerden los que los niños exploradores dicen siempre que van de campamento: “Prepárense”. Cuando vayas a manifestaciones debes ir preparado para muchas cosas más que para los discursos. Los cerdos lo estarán.

DESTROZOS Siempre que desde los cerdos de Chicago brutalizaron las manifestaciones en agosto de 1968, la gente joven ha leído para ven lar su ira sobre la inhumanidad de Amerika para usar tác cas más atrevidas que las manifestaciones básicas. Hay una creciente disposición a comba r a los cerdos en las calles y al mismo empo en infligir daño a las propiedades. No es propiamente un disturbio y no es exactamente batalla guerrillera; ha llegado a ser llamado “Destrozos”. La mayoría de los destrozos pertenecen a una naturaleza primi va con los cerdos teniendo la ventaja de las armas y las estrategias. La mayoría de los Destrozadores cuentan con sus jóvenes piernas y las rocas cercanas. Desarrollando simples estrategias de banda y familiarizándose con algunas armas rudimentarias y técnicas de combate, los obstáculos se pueden rever r considerablemente.

Recuerden, los cerdos enen cerebros pequeños y se mueven lento. Todas las formaciones, señales, códigos y otros procedimientos que usan enen que ser uniformes y simplistas. El Plan del Ejército para Contención y Control de Desordenes Civiles, publicado por la Oficina de la Imprenta del Gobierno, con ene el pensamiento básico para cualquier Storm Trooper de cualquier ciudad, condado o estado. Un viaje a la librería y una mirada a cualquier texto básico en criminología ayudarán considerablemente para ganar y entender cómo actúan los cerdos en las calles. Si lo estudian, verán que se podrá, con la ayuda de un megáfono un walkie-talkie ajustado apropiadamente, fas diar muchas de las intrincadas formaciones de los cerdos. “! Flanco izquierdo! – ¡Giro a la derecha!” dicho autoritariamente por el megáfono apuntando en la dirección correcta producirá todo po de resultados salvajes.

Deberías de hacer Destrozos con un grupo usando un sistema de amigos para mantenerse en seguimiento los unos a los otros. Si alguien es atrapado por un cerdo, los demás deberán inmediatamente apurarse para rescatarlo si es posible, hacerlo sin mantener muchas bajas. Si se lleva a cabo un arresto, alguien de tu banda debe llevar la responsabilidad de ver si un abogado y una fianza se están haciendo cargo del asunto. Nunca abandones a un miembro de tu banda.

Eviten peleas en lugares cerrados. Correrán menor riesgo arrojando un objeto que personalmente dando un golpe con un objeto que sostengas en la mano. Suponemos que es lo que los cerdos refieren cuando hablan de “deber de lucha”. Todos los revolucionarios pelean sucio a los ojos de los opresores. Los británicos acusaron a los Minuteros de Lexington y Concord de pelear sucio por esconderse entre los árboles. El ejército de Estados Unidos acusa al Viet Cong de pelear sucio cuando embarraron un bambú afilado con mierda infectada y los usaron como minas. El Alcalde Daley dice que los Yippies rociaron espray capilar y usaron pelotas de golf con púas en contra de sus inocentes chicos de azul. Nadie nunca acusó a los EE.UU. de rastreros por usar su fuerza aérea en el Sudeste de Asia o a la oficina del Procurador del Estado de Illinois de pelear sucio cuando asesinaron a Fred Hampton y Mark Clark mientras dormían en sus camas. Nosotras decimos: ¡todo el poder es de quien pelea sucio!”

ARMAMENTO PARA LA LUCHA EN LA CALLE Latas de espray Hay un muy efec vo y educa vo método de daño a la propiedad. Si una zona liberada ha sido establecida o te encuentras en una calle tranquila alejada del grueso de las cosas, bastante cerca a los suburbios. Se pueden

pintar eslóganes y símbolos sobre superficies ásperas tales como muros de ladrillo o concreto los cual es un verdadero fas dio para ser removido a menos que se usen uno de esos caros chorros de arena.

La Cauchera Esta es probablemente el arma callejera ideal para los enjambres de pequeños David que salen a derribar a los Goliat del Imperio Cerdo. Es barata, es legal llevarla, silenciosa, de recarga rápida y cualquier roca de buen tamaño sirve de misil. La puedes encontrar en cualquier enda de curiosidades y grandes endas de ar culos depor vos, especialmente aquellas que enen implementos de cacería. Las caucheras que se atan a la muñeca son más poderosas y precisas por $2.50. La Wham-O-Sportsman no es tan buena pero cuesta la mitad.

Eligiendo una rama con la forma “Y” correcta, puedes fabricar una casera usando una banda de goma cortada de algún neumá co. Unas cuantas horas lanzando piedras a latas en el pa o trasero o en el tejado te conver rán en un experto rador listo para derribar esos gruesos vidrios de los bancos o a los cerdos que son aún más gruesos.

Honda Una cauchera es un arma casera que consiste en dos ras de cuerda de alta resistencia cada una unidas cada una de forma segura por un extremo a un parche de cuero que sirve como bolsillo para asegurar la piedra. Pon la roca en la bolsa y agarra los dos trozos de cuerda firmemente en tu mano. Gira la roca una y otra vez hasta que la gravedad la sostenga firmemente en la bolsa. Cuando creas que tengas las cosas bajo control, suelta uno de los extremos de cuerda volará a una velocidad increíble. Deberías evitar el uso de la honda entre grupos concurridos ( rar desde un tejado es mejor). La prác ca es defini vamente necesaria para ganar cualquier grado de precisión.

Boomerangs El boomerang es un arma muy adecuada para la lucha callejera y es fácil de dominar como un Frisbee. Hay un gran efecto psicológico en el uso de armas exó cas como esta. Puedes comprar uno en grandes endas de curiosidades. En la Costa Este puedes conseguir uno en Sportscra , Bergenfield, New Jersey, for $2.69, y en la Costa Oeste en Whamo, 835 El Monte, San Gabriel, Calif., por $1.10.

Flashes Los flashes operados con baterías eléctricas están ahí para enceguecer a un cerdo loco por el poder, de esta forma se distrae lo suficiente como para rescatar a un camarada capturado. Echa un vistazo en las endas de implementos para campamentos y botes.

Gases Lacrimógenos y Mostaza Los dispensadores de gases lacrimógenos y mostaza personalizados sirven para el auto defensa contra los asaltantes. Bueno, ¿no es un cerdo un asaltante extra vicioso? Escribe a J.P. Darby, 8813 New Hyde Park, New York, NY 11040 para una variedad de pos y precios.

Los cartuchos de gases lacrimógenos están disponibles para escopetas calibre 12. Revólveres especiales calibre 38, pero es muy poco aconsejable llevar pistolas a la acción en las calles. Un arma mucho mejor es una

construcción especial de un disposi vo de lanzamiento que lanza cartuchos de gas. Hercules Gas-Muni ons Corp., 5501 No. Broadway, Chicago, Ill., vende unidades compactas y completas con munición por $6.95 que dispara a una distancia de hasta 20 pies. Penguin Associates, Inc., Pennsylvania Avenue, Malvern, Penn., también ene una variedad de disposi vos propulsores de gas lacrimógeno incluyendo una combinación de gas lacrimógeno Billy-Club. Todas estas compañías te proveerán de un catálogo y un listado de precios por pedido. Algunos estados enen leyes en contra de los civiles usando disposi vos de gas lacrimógeno. Nueva York es uno de ellos, y desafortunadamente estas compañías no harán envíos a los estados que prohíben su uso. Si quieres uno de estos ar culos, y tu estado lo restringe, cuenta con algún hermano o hermana en un estado vecino que lo ordene por . El sólo hecho de engancharse a estos catálogos puede ser un viaje y medio en términos de hacer saltar tu imaginación. Por ejemplo Raid, Black Flag y otros insec cidas sueltan chorros de 7 a 10 pies que queman los ojos. También puedes disolver Drano en agua y chorrearlo con una pistola de agua ordinaria. Esto cons tuye un arma de defensa altamente efec va. Un membrete falso de una unidad de la Defensa Civil te ayudará a hacerte de armas an personales más pesadas de naturaleza defensiva.

Armas An Llantas No creas toda la mierda que sale en los comerciales de llantas que las hacen ver como si fueran un Superman en las calles. Clavos para tejado esparcidos por la calle son efec vos para detener una patrulla. Una pun lla clavada en un pedazo de tabla fuerte acuñado en la parte posterior de una llanta funcionará tan efec vamente como una bazuca. Un pica hielo hará el trabajo repe damente pero debes tener un brazo lo suficientemente fuerte para dar golpes certeros. Azúcar en el tanque de gasolina de un vehículo de los cerdos realmente les joderá el motor.

Auten co Juego de Cerdos Si realmente estás en ello, probablemente querrás estar altamente preparado para hacer destrozos como los cerdos. No sabías que el más grande proveedor de equipo para policías en el mundo está en Chicago, Kale’s, 550 W. Roosevelt, Rd., Chicago, Ill. 60607, te enviará, a pedido, el más completo catálogo que puedas conseguir para los destrozos. Uniformes de policía actuales, cascos para súper disturbios, gas mostaza dispersor, nudillos reforzados, los cuales son guantes con plomo pulverizado, Billy Clubs, fundas secretas, una macana tres en uno que escupe gas mostaza, emiten un choque eléctrico que te permiten electrocutar hasta la muerte a un rinoceronte. También puedes conseguir esposas y otros disposi vos de seguridad. Este catálogo es un obligado para los niños amorosos de los 70. Si queremos subir tenemos que luchar en nuestro camino ascendente.

LUCHA CON ARMAS BLANCAS Probablemente uno de las armas callejeras más favorecidas de todos los empos es la vieja shiv, hojas, la corta dedos o como sea que llames a un buen cuchillo. Recuerden que los cerdos de hoy son el tocino del mañana, es bueno saber unos cuantos consejos para los tajos manuales. La primera cosa por aprender es las leyes locales concernientes a la posesión de navajas. Las leyes sobre posesión de navajas enen la vaguedad del po Catch 22. Los policías te pueden arrestar por tener una pequeña navaja de bolsillo y alegar que enes oculta un arma letal en tu posesión. Aquí, como en la mayoría de casos de leyes, no es lo que estás haciendo, usualmente hay un límite de longitud en las hojas de 4 o 6 pulgadas son legales y cualquier cosa que supere

esa longitud oculto en una persona puede ser considerada ilegal. Preguntar a algunos abogados hippies será de ayuda.

Desafortunadamente, las mejores navajas de combate son ilegales. Las navajas de muelle (y S le os) porque pueden entrar rápidamente en funcionamiento, son armas geniales que están prohibidas en todos los estados.

Si quieres arriesgarte a las consecuencias, no obstante, puedes comprar estas armas una vez hayas aprendido cómo contactar los criminales clandes nos o la mayoría de veces otros países. Si ambos casos fallan, ve a alguna casa de empeños, mira en el aparador, y elige tu letal e ilegal navaja.

Un cuchillo de gravedad plano, disponible en la mayoría de excedentes de armas y casas de empeño deben de ser el mejor po disponible en el mercado. Su es lo aplanado hace que sea fácil ocultarlo y cómodo para llevarse en un bolsillo o bota. Se puede engrasar y con el “botón” posterior de la navaja puede ser guardada y sacarse volando con un movimiento rápido de la muñeca. Un poco de prác ca será muy ú l.

La mayoría de los peleadores de navajas inexpertos usan la hoja incorrectamente. Después de haber visto muchos Jim Bowie abrirse paso tajando paredes de carne humana, persisten en seguir con esta tradición vana.

Lances es lo punzadas y Uppercuts son una pérdida de energía y poder del cuchillo. El método correcto es sostener la navaja naturalmente, agarrar firmemente y golpear directamente hacia adelante al nivel de la cintura con el brazo extendiéndose por completo cada vez. Este es lo esgrima permite sacar el máximo provecho del brazo y el cuchillo. Concentrando la punta de la navaja directamente al obje vo, haces que sea di cil defenderse ante dicho ataque. Trabaja este método de golpeo frente a un espejo y en unos cuantos días lo dominarás bastante bien.

DEFENSA DESARMADO Aceptémoslo, cuando se trata de hacer destrozos en las calles, nuestro éxito dependerá de nuestra astucia y velocidad más que de nuestra fortaleza y poder. De nuestro lado están todos los mariscales, los cerdos sólo enen carne de cañón. Ellos son torpes, brutos descuidados que se sen rán perdidos sin sus armas, Clubs y silbatos. Cuando uno te agarra para arrestarte, puedes con un mínimo esfuerzo, librarte de él. En toda la confusión de la acción callejera, estarás entonces en condiciones de lograr tu escape.

Hay una variedad de giros y rones defensivos que son fáciles de dominar leyendo un buen y fácil de entender libro sobre la materia, como el Cómo Defenderte de George Hunter (ver apéndice). Si un cerdo te agarra por la muñeca puedes romper el agarrón torciendo en contra de su pulgar. Inténtalo por tu cuenta tomando una muñeca con tu mano. Mira cuán di cil es sostener a alguien que tuerza en contra de tu pulgar. Si te agarran por el cuello o cintura, puedes tomar sus pulgares o cualquier otro dedo y doblarlo en su contra. Concentrando toda tu energía en un dedo pequeño, puedes infligir dolor y provocar que se rompa el agarrón.

Hay variedad de puntos en el cuerpo donde una firme can dad de presión habilidosamente dirigida induce gran dolor. Un agarrón, por ejemplo, se puede deshacer si hundes tu dedo firmemente entre los nudillos del cerdo. (Nada como nudillos de cerdo cortados). Siente directamente bajo tu barbilla detrás del hueso maxilar hasta que tu dedo llegue al área en V, presiona firmemente hacia arriba y hacia abajo directo hacia el centro de la cabeza. También hay un punto muy vulnerable justo detrás del lóbulo de la oreja. Presiona con tus dedos allí y ve. ¡Ya lo enes!

En adición a los puntos de presión, hay lugares en el cuerpo en donde con una directo, y bien dirigido golpe con el costado de una palma rígida puedes fácilmente inhabilitar a una persona. Hecho por un experto, tal golpe puede ser inclusive letal. Intenta poner bien rígida tu palma y prac ca esos golpes de judo. El puño es un arma cuyo uso es ridículo. Es carnoso, el golpe se distribuye por un área muy extensa para tener un efecto real y los nudillos se rompen fácilmente. Tienes que entrenar los golpes de judo ins n vamente, pero verás que vale la pena en cualquier apuro. Un buen lugar para apuntares directamente en el centro de la cavidad del pecho en su punto más bajo. Dibuja una línea recta de más o menos seis pulgadas directamente desde tu ombligo, y podrás sen r el punto. La manzana de Adán en el centro del cuello y la nuca al terminar la espina dorsal son también puntos extremadamente vulnerables. Con el costado de tu palma, presiona directamente bajo tu nariz y sobre el labio superior. Puedes fácilmente hacerte de una idea de que con un corto y potente golpe en esta área puede provocar. El costado de la cabeza en frente del oído también es un buen lugar para dirigir tu golpe.

En adición a los golpes, embes das, torceduras, apretones y mordiscos, deberías de ganar cierto dominio de los rodillazos y patadas. Si estás siendo apresado por un puerco y lo enes cerca y de frente, la vieja y confiable rodilla en los huevos tendrá resultados muy produc vos. Un movimiento distractor con la cabeza ante del rodillazo producirá una reacción involuntaria de tu oponente que dejará su ingle totalmente desprotegida. ¡Ouch!

Si te enen agarrado por el frente o de espalda, estará ligeramente preparado para defenderse de una patada dada con cierta habilidad. La mejor forma es raspar con fuerza con el costado de tu zapato por la espinilla hacia abajo, empezando justo después de la rodilla y terminando con un fuerte pisotón sobre el empeine del pie. Sólo inténtalo con el costado de tu mano y te harás una idea del daño que podrás infligir con este método de raspar y pisar. Otro buen lugar para patear y a menudo el único punto accesible es el costado de la rodilla.

Aun un golpe no del todo certero en ese lugar derribará incluso al más grande de esos animales. Cualquiera de estas técnicas de defensa personal sin armas sa sfará el viejo refrán de enfermería que dice: Coge un cerdo por el pie Cuando grite Déjalo ir 2

Gritando ay-ou-iu

REPRESENTACIÓN DE ESTRATEGIA GENERAL La guía general del destrozo es intentar hacer tanto daño a la propiedad como sea posible sin ser atrapado o herido. Los mejores edificios para destrozar en términos de no alienar mucho a aquellos que no están muy enterados en esto de la violencia revolucionaria, son los símbolos de violencia más cerdos que puedes encontrar. Bancos, grandes corporaciones, especialmente aquellas que apoyan ac vamente a las fuerzas militares estadounidenses, edificios federales, cortes, estaciones de policía, y centros de Servicio Selec vo son todos buenos obje vos. En los campus, los edificios célebres por la inves gación bélica y ROTC (Reserve Officers' Training Corps/Cuerpos de Entrenamiento de Oficiales de Reserva) son los mejores. Cuando se trata de automóviles, elige solo vehículos policiales y carros muy caros como Lamborghinis e Iso Grifos. Cada roca o coctel molotov arrojado debe cons tuir una idea polí ca muy obvia. Violencia aleatoria produce propaganda aleatoria. ¿Para qué malgastar siquiera una roca?

Cuando sepas que va a haber una escena en la calle muy dura, no hagas parte de la estrategia de los cerdos.

Esparzan la acción. Hagan que el enemigo se reduzca en número. Tú y los demás miembros del grupo ya deberían de tener uno o dos obje vos en mente para facilitar el destrozo. Si no enen uno, incendiar botas de basura y ac var alarmas de incendio ayudará a cubrir a los otros equipos que ya han elegido sus obje vos.

Dañar semáforos con rocas también ayuda a la infusión general.

No es una traducción muy correcta. Pero es la más acercada que pude pensar. El verso original dice: “Catch a piggy by the toe/when he hollers/Let him go/Pops out Y-O-U 2

Luego de unos cuantos destrozos, perderás tus miedos, aprende qué esperar de los cerdos y tus camaradas, y desarrollen su propia estrategia en la calle. Nada supera la prác ca en las condiciones actuales de la calle.

Unan sus cabezas y se conver rán en profesionales. No cometan el error básico de simplemente flotar por el área. No lo piensen como “rally” o “manifestación”, piénsenlo como guerra “GUERRA” y “zona de batalla”.

Mantengas sus ojos y oídos abiertos. Estén pendientes de los errores que cometa su grupo los que cometen los otros camaradas. Detecten la torpeza de la policía. En la lucha callejera, cada soldado debe pensar como un general. Se deben organizar talleres inmediatamente después de la acción para discu r las fortalezas y debilidades de las técnicas y estrategias usadas. Eviten la mierda polí ca como las arengas. Refiéranse a ello como sesiones militares. Las personas no versadas en las tác cas de revolución usualmente no enen nada valioso que decir sobre las polí cas de la revolución.

QUIMICA POPULAR BOMBAS DE PESTE Puedes comprar ácido bu rico en cualquier enda de suministros químicos para “experimentos de laboratorio”. Pueden ser rados o ver dos directamente en el área que quieres que apeste. Se puede dejar una botella pequeña destapada detrás de una puerta que da acceso al salón obje vo. Cuando una persona entre tumbará la botella, derramando todo el líquido. Llamada Froines, por aquellos que saben del tema, una onza de ácido bu rico puede durar bastante. Ten cuidado de verterlo sobre tu ropa. Una bomba de peste casera se puede fabricar mezclando varias claras de huevo, Drano (hidróxido de sodio) y agua. Deja que la mezcla asiente por unos días en una botella tapada antes de usarla.

BOMBAS DE HUMO A veces se torna estratégicamente correcto confundir al enemigo y poner una cor na de humo al servicio del escape. Una autén ca bomba de humo casera se puede hacer combinando cuatro partes de azúcar por seis de salitre (disponible en todas las endas de implementos químicos). Esta mezcla se debe hervir a muy bajo fuego. Se tornará en una sustancia plás ca. Cuanto se empiece a formar una gel, re rala del fuego deja que el plás co se enfrié. Inserta unas cuantas cabezas de cerillos dentro de la masa mientras aún esté blanda y únelos 3 a una mecha.

La bomba de humo por sí misma no es explosiva y es inflamable, así que no se requieren medidas de seguridad. Más o menos una libra de plás co producirá suficiente humo para cubrir toda una cuadra.

Solamente asegúrate hacia qué dirección sopla el viento. ¡Reporteros(as) del clima! Si no son del po domés co, pueden ordenar bengalas de humo (amarillo o negro) por $2.00 la bengala [12 pulgadas] de Time Square Stage Ligh ng Co., 318 West 47th Street, Nueva York, NY 10036.

AQB

[Nota original del libro] puedes hacer una buena mecha casera empapando una cuerda con pegamento y luego cubriéndola ligeramente con pólvora. Cuando el pegamento seque, envuelve la cuerda firme y prolijamente con cinta adhesiva. Esta mecha se puede usar de diversas formas. Átala de un extremo a una roca y arrójala dentro del tanque de algún vehículo de los cerdos.

Enciende el otro extremo y corre como el diablo.

3

Se puede fabricar LACE (Lysergic Acid Crypto-Ethelene/Ácido Lisergico de Cripto-E leno) mezclando LSD con DMSO (dime lsulfóxido), una agente altamente penetrante, y agua. Rociado desde un atomizador o una pistola de agua, el líquido purpura enviará a cualquier cerdo revolcándose directo al Nunca-Nunca Jamás del daño cromosómico. Esto produce un movimiento pélvico involuntario en los policías como si estuvieran follando. Recuerda, cuando ellos saquen la Mostaza, lanza tu LACE. ¿Qué tal si reves mos dardos con LSD y los disparamos con un rifle de perdigones? Las armas y los dardos están disponibles en endas de curiosidades y depor vas. Afilar los dardos de punta roma ayudará a que tu presa sienta más los efectos.

CÓCTEL MOLOTOV Los cócteles molotov son armas clásicas de la lucha callejera servidas alrededor del mundo. Si nunca has hecho una, deberías intentarlo la próxima vez que estés en algún lugar apartado sólo para que espantes el miedo de tu mente y sepas que funciona. Llena una botella angosta hasta la mitad con gasolina. Rompe un poco de polies reno (las tazas hechas con de esta sustancia funcionan bien) y deja que la gasolina asiente por unos días. La mezcla ene que ser viscosa y casi llenar por completo la botella. El polies reno esparce las llamas y regula la incineración. La mezcla ene casi las mismas propiedades que el napalm. El jabón molido (no detergente) puede sus tuir al polies reno. El adhesivo de goma y el Sterno también funcionan. Con una pizca, la gasolina es efec va, pero se quema muy rápido. Una mezcla de gasolina y queroseno es la preferida por algunos amigos.

Arrojarla, aunque no sea el método más efec vo, es a veces necesario. La técnica clásica de introducir un trapo en el cuello de la botella, prenderlo y arrojar es tonto. A menudo los vapores de la gasolina escapan de la botella y la mezcla se enciende muy pronto, poniendo en peligro a quien arroja. Si están en eso de arrojar, el siguiente es un método mucho más seguro: una vez que la mezcla esté preparada y dentro de la botella, tápala con fuerza usando la tapa original o un corcho que ajuste. Luego lava la botella usando alcohol y déjala bien limpia. Justo antes de que vayas a darle a tu obje vo, toma una ra de trapo o un tampón y empápalo con gasolina. Envuelve esta mecha dentro de una bolsita plás ca y une todo al cuello de la botella tapada con la ayuda de varias ligas de goma. Cuando estés listo para arrojar, usa un encendedor para prender la bolsa. Toma impulso son tu brazo y ralo tan pronto como el tampón se encienda. Asegúrate de arrojarlo con fuerza contra una superficie dura.

Naturalmente, un método aún más seguro es ubicar la bomba en una posición inmóvil y armar una mecha con temporizador. Tapar con fuerza y limpiar con alcohol como se indica anteriormente. La limpieza con alcohol no sólo es un factor de seguridad, también elimina las delatoras huellas digitales en caso de que la molotov no se encienda. A con nuación, adhiere un petardo (M-80) o una bomba cereza a un lado de la botella usando pegamento epoxy. Un método más elegante es hacerle un agujero a la tapa es sacar la mecha de la bomba cereza por el agujero antes de sellar la botella. Una gota de epoxi asegurará la mecha en su lugar y asegura el sellado. Un petardo se enciende rápido así que tendrá que ser armado con rapidez hará que la acción asegure un escape limpio.

Cuando tengas la bomba ubicada donde quieras, enciende un cancere e sin filtro. Dale unos cuantos soplos (asegurándose de no inhalar los infames humos) para que se consuma y pon el extremo sin encender sobre la mecha del petardo. Esto retrasará el proceso de 5 a 15 minutos. Para usar este po de mecha con éxito, debe haber suficiente aire en el sector para que la llama no se apague. Un viento demasiado fuerte tampoco es bueno. Cuando el cancere e se consuma, encenderá el petardo que explotará e incendiará la mezcla. Las llamas saldrán despedidas en la dirección opuesta al lugar al que uniste el petardo, esto de permi rá apuntar la bomba al material más inflamable. Con el petardo en la tapa, las llamas se esparcirán hacia abajo en un halo.

La mecha de cancere e también puede ser usada con una caja de cerillos para encender un charco de gasolina o un cubo de basura. Inserta el extremo sin encender detrás de la cabeza del cerillo y cierra la tapa. Un petardo unido a un galón de jarra de pintura roja puede conver r una oficina en toda una obra de arte abstracto.

Las mechas comerciales están disponibles en muchas endas de curiosidades. Las mechas de dinamita son excelentes y se venden en la mayoría de ferreterías rurales. Una buena forma de hacer una mecha casera está descrita arriba sobre la sección de Bombas de Humo. Añadiendo unos cuantos pies extra de mecha y luego uniendo la mecha cancere e encendida, sumas una medida de precaución extra. Es muy importante probar con cada po de disposi vo de mecha que planees usar varias veces antes del verdadero golpe. Algo de experimentación te permi rá estandarizar los resultados. Si realmente quieres que el trabajo se haga bien y tener empo, ubica varios cocteles molotov en un grupo y arma dos con mechas (en caso de que una no funcione). Cuando la primera mecha se consuma, todo estallará… ¡BAROOOOOOOOOOM!

BOMBA STERNO Una de las bombas más simples de hacer es la lata de sterno conver da. Te proveerá de un fuerte y ampliamente disperso rocío de fuego en jalea. Remueve la tapa de la lata estándar, comercialmente comprada y hazle un agujero en el centro lo suficientemente grande para la mecha del petardo.toma una gran cucharada de jalea del centro para hacerle espacio al petardo. Inserta el petardo y pasa la mecha en la tapa. Cuando esté posicionada, cimenta alrededor del agujero con pegamento epoxy. Pon un poco más de pegamento alrededor del aro de la lata y resellar la tapa. Humedece la lata y limpia los excesos con alcohol. Debería de usarse una mecha de cancere e. La lata también puede unirse con cinta a una botella con la mezcla para molotov y enciéndelas.

BOMBA AEROSOL Puedes comprar pólvora sin humo en la mayoría de endas en las que se vende armas y munición. Se usa para recargar las balas. La parte posterior de los cartuchos de escopeta se pueden remover para extraer la pólvora.

La pólvora negra es más explosiva pero más di cil de conseguir. Un químico graduado puede fabricar o conseguir todo lo que necesites. Si conoces alguno de confianza, revisa toda la mierda que tenga. Intenta que aprenda cómo hacer “plás cos” los cuales son los explosivos más locos que hay. Las armas ideales de una guerrilla urbana son esos componentes de explosivo plás co.

Las bombas caseras prolijas que empacan verdaderos golpes pueden ser fabricadas con una lata vacía de aerosol regular. Remueve la boquilla y golpea el área de la válvula en la parte superior de la lata. Lava la lata con alcohol y deja secar. Llénala amorosa y cariñosamente con un explosivo en polvo. Pon una capa de algodón encima e inserta una mecha de bomba cereza. Usa pegamento epoxy para mantener la mecha en su lugar y sella la lata. La lata se puede humedecer y limpiar con alcohol. Otro consejo de seguridad para recordar es nunca almacenar el polvo y tus mechas u otro material incinerable juntos. El polvo siempre debe de ser tratado con saludable respeto. Ningún fumador debe entrar en el área de ensamblaje y nada de golpear metales duros que puedan producir una chispa. Usa tu cabeza y lograrás mantenerlo.

BOMBAS DE TUBO Quizá la bombas de concusión caseras más ampliamente usadas son las que se hacen con un tubo.

Perfeccionadas por George Metesky, el renombrado explosivista neoyorquino, son letales, seguras, fáciles de armar, y lo suficientemente pequeñas para llevarlas en tu bolsillo. Necesitarás un tubo de acero corriente (dos pulgadas de diámetro es una buena medida) con rosca en ambos extremos para que lo puedas tapar. La longitud que uses dependerá cuán grande se desee la explosión. Medidas entre las 3 y las 10 pulgadas de longitud han sido empleadas sa sfactoriamente. Asegúrate de que ambas tapas se ajusten correctamente antes de introducir el polvo. La idea básica para recordar es que una bomba es simplemente fuego que se enciende muy rápido en un espacio reducido y hermé co. Los gases que se expanden rápidamente estallan contra las paredes de la bomba. Si están atrapados en un tubo de hierro sellado firmemente, cuando finalmente escapan, lo hacen con una fuerza increíble. Si la bomba misma se deja en un área encerrada como un ducto de ven lación, una puerta o un callejón, esto conver rá esta área más grande en una “bomba” e incrementará inmensamente la explosión final.

Cuando enes el tubo correcto y las tapas seleccionadas, taladra un agujero a un costado del tubo (antes de insertar el polvo) lo suficientemente grande para pasar la mecha por ahí. Si estás usando una mecha de petardo, inserta el petardo, saca la mecha y pégala con epoxi para asegurarla. Si usas una mecha larga ya sea con un detonador (di cil de conseguir) con disposi vo temporizador o una simple mecha de cancere e, taladra dos agujeros y pasa dos líneas de mecha dentro del tubo. Cuando tengas la mecha equipada dentro del tubo, ya estás listo para añadir el polvo. Tapa un extremo cuidadosamente, asegurándote de que no hayan quedado par culas de polvo en la rosca. Limpia el disposi vo frotando con alcohol y ya estás listo para la ignición.

Una buena innovación es desgastar la mitad del tubo antes de introducir el polvo. Esto hace que las paredes de un extremo sean más delgadas que las del otro. Cuando posiciones la bomba, la explosión, siguiendo la línea de menor resistencia, se dirigirá en esa dirección. Puedes hacerlo con herramientas de desgaste ordinarias disponibles en cualquier ferretería o enda de maquinaria. Asegurate de no tener el polvo cerca cuando estés haciendo el desgaste, ya se pueden producir chispas. Woodstock Na on con ene instrucciones para más bombas de tubo y disposi vos temporizadores prolijos (ver páginas 115-117).

ESTRATEGIA GENERAL CON BOMBAS Esta sección no pretende ser un manual de explosivos. Cualquiera que desee conver rse en un experto en el campo puede procurar un buen número de libros excelentes en la materia catalogados en el apéndice. En las bombas, así como en los destrozos, aplica la misma estrategia general en cuanto a selección de obje vos.

Nunca uses bombas an persona de metralla. Siempre sé cuidadoso con la colocación del disposi vo para mantenerlos lejos de ventanas de vidrio y tan lejos de la parte frontal del edificio como sea posible. Dirígelas lejos de cualquier área donde pueda haber gente. Los temporizadores eléctricos sofis cados deben ser usados solamente por expertos en demoliciones. Opéralas a altas horas de la noche y sé cuidadoso para no herir a un celador o guarda nocturno. Haz una alerta por teléfono antes de que la bomba estalle. La policía graba todas las llamadas a las líneas de emergencia y algunas veces la gente ha sido rastreada con el uso de un detector de voz. La mejor forma de evadir la detección es poner un gran trozo de chicle en la parte superior de tu boca antes de hablar. Usar un trapo sobre la bocina no es tan bueno para evitar la detección. Sé tan breve como sea posible y siempre usa una cabina telefónica.

Cuando tengas libros que tengan que ver con explosivos u operación guerrillera de compañías o librerías, usa nombres y direcciones falsas. Siempre haz esto para obtener químicos de una enda de suministros químicos.

Estos lugares se han visto cada vez más vigilados por el FBI. Almacena tu material y literatura en un lugar seguro y ven lado y sobre todo, ¡mantén la boca cerrada!

PRIMEROS AUXILIOS PARA LUCHADORES Sin intenciones de asustarte, pensamos que cada vez es más importante que la mayor can dad de gente posible desarrolle habilidades básicas de primeros auxilios. Ya que la lucha revolucionaria se intensifica, del mismo modo el número y severidad de heridos incrementará. Confiar en las instalaciones médicos establecidas se volverá riesgoso. Los hospitales localizados cerca de áreas de “mo n” son usados por la policía para aprehender sospechosos. Todas las heridas provocadas por la violencia atendidas por los doctores establecidos pueden ser reportadas. Todas las heridas de arma blanca o de fuego por ley deben ser reportadas por teléfono para ser inves gadas. A veces una víc ma no ene más elección que correr dichos riesgos. Si puedes, usa un nombre falso, pero todo el mundo debería saber la ubicación de doctores simpa zantes.

El caos resultante de los gases, aporreos y roteos asociados con los mo nes policiales también hacen que los primeros auxilios sean importantes. La mayoría de las protestas enen equipos médicos que marchan con la gente y cargan unidades móviles, pero a menudo estos se convierten en el obje vo de los cerdos más crueles.

También, en la confusión, hay demasiado trabajo para los equipos médicos. Cada uno debe ser responsable de todos los demás si vamos a sobrevivir en las calles. Si iden ficas a alguien rado inconsciente o mal herido, hazte cargo de ayudar a la víc ma. Inmediatamente alza tu mano u ondea la bandera de tu Nación y grita pidiendo un médico. Si la persona está mal herida, lo mejor es no moverlo, o moverla, pero si corre el riesgo de las marse más o el área está siendo gasificada severamente, la víc ma debe ser movida por su seguridad.

Trata de ser tan delicado como sea posible. Consigue algunas personas que te ayuden. ¿QUÉ HACER? Tu al momento de tratar a una persona herida es extremadamente importante. No entres en pánico al ver sangre. La mayoría de las heridas con sangre se ven peor de lo que son. No te pongas nervioso si la víc ma está inconsciente. Si no eres capaz de controlar tu miedo al momento de tratar a alguien, llama a otra persona.

Es de ayuda asis r a algunas clases de primeros auxilios para superar esos miedos en sesiones prác cas.

Cuando te acerques a la víc ma, iden cate. Calmada, pero rápidamente iden fica cuál es la situación. Verifica si la persona está viva verificando su pulso. Hay varios lugares para confirmar si la sangre está circulando, bajo la barbilla cerca al cuello, las muñecas y los tobillos son los más comunes. Acostumbrate a saber cómo se siente un pulso normal. Un pulso alto (más de 100 por minuto) usualmente indica conmoción. Un pulso bajo indica algún po de herida cardiaca o del sistema nervioso. Masajear el corazón puede a menudo restablecer el ritmo cardíaco, especialmente si este se pierde debido a un impacto severo en el pecho. La resucitación boca a boca debe ser usada si la víc ma no está respirando. Ambas habilidades pueden ser dominadas en un curso de primeros auxilios en menos de una hora y deberían conver rse en la segunda naturaleza del peleador callejero.

Cuando se trata de heridas sangrantes o posibles fracturas, solicitar la ayuda de la víc ma y adoptar una ac tud firme pero tranquila será muy reconfortante. Es importante evitar la conmoción. La conmoción ocurre cuando hay una importante pérdida de sangre y no llega suficiente al cerebro. Los síntomas son pulso elevado; piel fría, húmeda y pálida; temblor o inconsciencia. Intenta mantener al paciente caliente con sábanas o

abrigos. Si ha perdido una can dad tremenda de sangre, la persona necesita una transfusión. EL sangrado puede ser detenido aplicando presión directa firmemente sobre la zona de salida por 5 a 10 minutos. Si una arteria ha sido cortada y el sangrado es severo, un torniquete será necesario. Usa un cinturón, bufanda o manga enrollada. ata el torniquete alrededor del brazo o pierna directamente sobre el área sangrante y aprieta hasta que el sangrado se detenga. No aflojes el torniquete. Envuelve el miembro las mado en una toalla fría y húmeda o con hielo si lo hay y lleva la persona al doctor o hospital antes de que ocurra daño irreparable. Sin pánico, aunque, enes seis horas más o menos.

Un golpe severo en una extremidad se trata mejor con una bolsa de hielo y elevando la extremidad para que descanse sobre una almohada o una chaqueta enrollada. Un golpe grave en el pecho o el costado puede resultar en una fractura de cos lla lo cual produce un dolor agudo al respirar y/o tos con sangre. Rayos-X torácicos serán necesarios. Algunas otras lesiones internas pueden ocurrir de un fuerte golpe en el cuerpo tales como daño renal. Usualmente vienen acompañados de náuseas, vómito, trauma y dolor abdominal constante. Si sientes que estás mal herido internamente, consigue ayuda profesional prontamente.

Las lesiones en la cabeza enen que ser atendidas con mayor atención que las otras partes del cuerpo. Trátala deteniendo el sangrado aplicando presión directa. Deben ser tratadas antes que otras lesiones ya que pueden provocar conmoción con mayor rapidez. Cada lesión en la cabeza debe ser revisada con rayos-x y la persona lesionada ene que ser puesta en observación por las siguientes 24 horas ya que las complicaciones pueden desarrollarse después de haber recibido el impacto. Después de un golpe severo en la cabeza, hay que estar atentos a la somnolencia excesiva o dificultad para caminar. Dolores de cabeza agudos y persistentes, vómitos y náusea, mareo o dificultad para mantener el balance son señales de alarma. Si ocurren después de un golpe en la cabeza, hay que llamar a un doctor.

Si una extremidad parece estar rota o fracturada, improvisa una tablilla antes de mover a la víc ma. Ubica un soporte rígido detrás de la extremidad como una tabla o revista doblada y envuelve ambos con vendaje. Trata de evitar mover la extremidad las mada ya que esto puede provocar complicaciones en la fractura. Toda fractura debe de ser revisada con rayos-x para evaluar la extensión de la lesión y el tratamiento subsecuente.

En las heridas de bala en el abdomen, pecho o cabeza, si ocurre pérdida de la conciencia son extremadamente peligrosas y deben ser vistas por un doctor inmediatamente. Si la lesión ocurre en una extremidad, trátala como lo harías con cualquier sangrado con presión directa. Vendaje y torniquete son necesarios si nada más de ene la salida de sangre.

Si esperan problemas, cada persona que vaya a la acción en la calle debería tener unos cuantos suministros adicionales a los mencionados en la sección de Manifestaciones para mayor protección. Un puñado de bandas cura vas, gasas (4x4), vendaje (de 3 pulgadas de ancho), y un rollo de cinta adhesiva de media pulgada pueden caber fácilmente en tu bolsillo. Una bolsa plás ca con bolas de algodón previamente sumergidas en agua serán de u lidad en variedad de situaciones en las que se haga uso del gas, así como una botella pequeña de aceite mineral. Deberías escribir en tu brazo con bolígrafo el nombre, teléfono y dirección del doctor del movimiento más cercano. Ya tu brazo está algo lleno, ¿no? Si alguien está severamente las mado, puede que sea mejor salvarle la vida llevándolo a un hospital, aun cuando signifique una probable captura para ellos, en lugar de

tratar de ayudarlos por tu cuenta. Sin embargo, no confundas la policía con el hospital. Muchos heridos han sido rematados por los puercos, y no es un chiste. Usualmente es mejor tratar una persona por tu cuenta que dejar que los cerdos se hagan cargo de ella, a menos que tengan una ambulancia y equipo médico en el preciso lugar donde estén y que ellos no parezcan crueles. Aún así, ellos esperan tener dos o tres víc mas dentro para hacer un viaje al hospital.

Si enes un problema médico especial, como diabetes o alergia a la penicilina, deberías usar un collar con una e queta de tu alerta que indique tu condición. Cada persona que vea frecuente acción en las calles debe tener una inyección contra el tétano por lo menos una vez cada cinco años.

Saber esto, te ayudará a reducir bastante las lesiones en las manifestaciones. Unas cuantas lecciones de primeros auxilios en una de las Universidades Gratuitas o Clínicas Populares aportarán bastante a la confianza y habilidades necesarias en las calles.

COMITÉS MÉDICOS Aquí hay una lista parcial de algunos comités médicos de Derechos Humanos. Ellos estarán encantados de darte instrucciones sobre primeros auxilios y a menudo organizan equipos médicos para trabajar en las manifestaciones. La lista completa está disponible en la Oficina de Chicago. ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

BALTIMORE, MARYLAND, 21215 - 6012 Wallis Ave. BERKELEY, CALIFORNIA, 94609 - 663 Alcartz BIRMINGHAM, ALABAMA, 35205 - 2122 9th Ave. South CHICAGO, ILLINOIS - 1512 E. 55th St. CLEVELAND, OHIO, 44112 - Outpost, 13017 Euclid Ave. DETROIT, MICHIGAN, 48207 - 1300 E. Lafaye e HARTFORD, CONN., 06112 - 161 Ridgefield St. LOS ANGELES, CALIF. - PO Box 2463, Sepulveda, Calif. 91343 (correo) NASHVILLE,TENN., 37204 - 3301 Leland Land NEW HAVEN, CONN., - 30 Bryden Terrace, Hamden, Conn. 06514 (correo) NEW ORLEANS LA., 70130 - 623 Bourbon St. NEW YORK, NY 10014 - 15 Charles St. PHILADELPHIA, PA., 19119 - 6705 Lincoln Drive PITTSBURGH, PA., 15222 - 617 Empire Building SAN FRANCISCO, CALIF., 94115 - 2519 Pacific Ave. SYRACUSE, NY, 13210 - 931 Comstock Ave. WASHINGTON, D.C. - 3410 Taylor St., Chevy Chase, Md. 20015 (correo)

LEYES DE BOLSILLO AVISO LEGAL Cualquier discusión sobre qué hacer mientras esperas por tu abogado ene que ser calificada señalando que desde el momento del arresto hasta la aparición en la corte, los polis enden a atropellar los derechos del acusado. No obstante, debes apegarte al libro en cuanto sea posible para que puedas hacer que tu caso se disuelva por un tecnicismo. Cuando te atrapan, la regla número uno es que enes el derecho de permanecer en silencio. Te aconsejamos que des solamente tu nombre y dirección. Hay una disputa legal acerca sobre si aun cuando estás bajo arresto deberías decir siquiera eso, pero la mayoría de abogados creen que sí. La dirección que des puede ser la de un amigo si te sientes tenso con que los cerdos sepan dónde vives.

Cuando los cerdos te agarran, es probable que te insulten, maltraten un poco e inclusive te planten evidencia.

Intenta mantenerte sereno. Cualquier lucha de tu parte, incluso quedarte rado en el suelo, puede ser considerado resistencia al arresto. Aún si vences el cargo original, puedes ser encontrado culpable por resis rte y recibir una sentencia a prisión. A menudo si los cerdos te golpean, ellos dirán que los atacaste generalmente te ponen cargos por ataque.

Si eres detenido en la calle por sospecha (lo que significa que eres negro o enes el cabello largo), la policía ene el derecho de requisarte para ver si llevas algún arma. Ellos no pueden examinarte amenos que te pongan bajo arresto. Técnicamente, sólo se puede hacer en la estación de policía donde ellos enen el derecho de examinar tus posesiones. Así, si estás en una potencial situación de arresto, deberías abstenerte de llevar droga, objetos cortopunzantes que puedan ser clasificados como arma, y los nombres y teléfonos de gente cercana a , como tu camello, tu fábrica de bombas local, y tus amigos de la clandes nidad.

Olvídate de hablar una vez estés dentro del auto o la patrulla. En la estación de policía, insiste en que se te permita llamar a un abogado. Conseguir cambio puede ser un problema, así que deberías de tener algunas monedas escondidas. Ya que muchos casos se disuelven por esta razón, generalmente se te debe de permi r hacer algunas llamadas, pero esto puede tomar algunas horas. Llama a un amigo cercano y pídele que rápidamente reúna todo el dinero que pueda y que se dirija al palacio de jus cia. Usualmente la policía te dejará saber a dónde te llevarán. Si no lo hacen, simplemente dile a tu amigo en qué precinto te encuentras y él podrá llamar al cuartel central de la policía y averiguar a qué corte te van a llevar. También pídele a tu amigo que llame a un abogado al cual también deberías de llamar tú si ob enes otra llamada. Cuelga y marca a un abogado o comité de defensa que se especialice en las manifestaciones. El abogado podrá bien dirigirse a la estación o reunirse con go en la corte dependiendo de la severidad del cargo y la probabilidad de que te golpeen en la estación. Cuando ocurren manifestaciones numerosas donde se prevé una buena can dad de arrestos, es mejor tener abogados ubicados en las cercanías de la estación de policía.

El abogado querrá conocer tantos detalles del caso como sea posible así que intenta concentrarte en recordar lo que más puedas ya que los cerdos no te dejarán tomar nota. Si puedes, memoriza el nombre y el número de placa del soplón que te arrestó. A veces cambian los oficiales que te arrestan. Recuerda la hora, ubicación de la detención y cualquier tes go potencial que el abogado esté en capacidad de contactar.

Si no estás en capacidad de contactar a un abogado, no te asustes, el tribunal le asignará uno en el momento de la lectura de cargos. Los abogados de oficio son gratuitos y usualmente hacen un trabajo tan bueno como uno privado con la acusación. A menudo lo hacen mejor, pues el juez puede rebajar la fianza si ve que no puedes costearte un abogado. La acusación es probablemente el primer lugar en el que verás cuáles son los cargos a los que te enfrentas. También habrá una fecha programada para el juicio y una fianza establecida. El monto de la fianza depende de varios factores que van desde detenciones previas hasta el criterio del juez.Esta puede depositarse en garan a, es decir, en una libreta de depósitos, o a menudo hay una alterna va en efec vo que se ofrece con can dades que ascienden hasta el 10% del total de la fianza.

Tu amigo debe estar en la corte con algo de efec vo (por lo menos mil dólares es lo recomendado). Para una fianza muy alta, hay fiadores de fianzas en el área del juzgado que cubrirán la fianza por una tarifa, que generalmente no debe exceder el 5%. Necesitarás algunos de ciudadanos solventes para que firmen el papeleo y tal vez den una parte como depósito.

Una vez salgas bajo fianza, deberías contactar a un abogado privado, preferiblemente que tenga experiencia con casos de tu po. Si andas bajo de pasta, mira en los grupos del movimiento o comunitarios en tu área. No se aconseja mantener la ayuda legal del abogado de oficio más allá de la acusación si es posible.

Si estás en un auto o en tu casa, la policía no ene el derecho de buscar en las instalaciones sin una orden de cateo o causa probable. No permitas ninguna pesquisa sin una orden, especialmente si hay tes gos cerca que te puedan escuchar. Sin tu consen miento, los cerdos deben demostrar causa probable en la corte. Es increíble la can dad de acusados que no sólo llegaron desnudos, sino que también se bajaron los pantalones. Haz que los polis tengan que patear la puerta o que abran el maletero ellos mismos. No estás obligado a ayudarlos a reunir evidencia, y ayudarlos debilita tu caso.

GRUPOS DE ABOGADOS Gremio Nacional de Abogados El “Gremio” ofrece varios servicios legales gratuitos para prisioneros polí cos. Si enes algún lío jurídico, llama y averigua si te pueden ayudar. Puedes llamar el más cercano a y conseguir el nombre de un buen abogado en tu área. ● ● ● ● ●

BOSTON - 70 Charles St. DETROIT - 5705 N. Woodward St. LOS ANGELES - c/o Haymarket, 507 N. Hoover St. NEW YORK - 1 Hudson St. SAN FRANCISCO - 197 Steiner St.

Fuera de estas áreas, no hay oficinas, pero la gente a contactar en las siguientes ciudades son: ● FLINT, MICH., Carl Bekofske, 1003 Church St.

● PHILADELPHIA, PA. - A. Harry Levitan, 1412 Fox Building ● WASHINGTON, D.C. - S. David Levy, 2812 Pennsylvania Ave., N.W. Unión de Libertades Civiles Americanas la ACLU (siglas en inglés de la American Civil Liber es Union) no es tan radical como el Gremio, en instancias especiales proveen buenos abogados para una variedad de casos de libertades civiles tales como censura, negación de permisos para manifestaciones, y similares. Pero cuidado con su tendencia a ganar el punto legal mientras pierden el caso. He aquí una lista de algunas de sus oficinas más grandes. ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

ALABAMA - Box 1972, University, Alabama 35486 CALIFORNIA - ACLU of Northern California, 503 Market St. SAN FRANCISCO, CA - 94105 (EX 2-4692) COLORADO - 1452 Pennsylvania St., Denver, Colorado 80203 (303-TA5- 2930) GEORGIA - 5 Forsyth St. N.W., Atlanta, Georgia 30303 (404-523-5398) ILLINOIS - 6 S. Clark, Chicago, Illinois 60603 (312-236-5564) MICHIGAN - 234 State St., Detroit, Mich. 48226 (313-961-4662) MONTANA - 2707 Glenwood Land, Billings, Montana 59102 (406-651- 2328) NEW MEXICO - 131 La Vega S.W., Albuquerque, New Mexico 87105 (505-877-5286) NEW YORK - 156 Fi h Ave., New York, NY 10010 (212-WA9-6076) NORTH DAKOTA - Ward County (Minot), Box 1000, Minot, North Dakota 58701 (702-838-0381) OHIO - Suite 200, 203 E. Broad St., Columbus, Ohio 43215 WASHINGTON, DC - (NCACLU) 1424 16th St. NW, Suite 501, WASHINGTON, DC - 20036 (202-483-3830) (202-483-3830) WEST VIRGINIA - 1228 Seventh St., Hun ngton, West Virginia 25701 WISCONSIN - 1840 N. Farwell Ave., Rm. 303, Milwaukee, Wisc. 53202 (414-272-4032)

Para obtener un listado completo de todas las secciones de la ACLU, escribe a: American Civil Liber es Union, 156 5th Avenue, New York, NY 10010, or call them at (212) WA 9-6076. ÚNETE AL EJÉRCITO DE TU ELECCIÓN La primera regla de nuestra nueva Nación nos prohíbe a cualquiera de nosotros servir al ejército de algún poder extranjero con el cual no tengamos alianza. Y como nos encontramos en estado de guerra con el Imperio Cerdo, todos tenemos la responsabilidad de vencer al reclutamiento por los medios necesarios.

Primero revisa tu historial médico. Revisa cualquier enfermedad crónica o de larga duración que hayas tenido.

Asegúrate de eliminar todas las infecciones serias como la mono(nucleosis infecciosa) o la hep(a s). A con nuación, haz nota de tus complicaciones sicas. Cuando hayas estructurado una lista completa, consigue una copia de Impedimentos Físicos o de cualquiera de los borradores de manuales de asesoramiento y ver si calificas. Si enes algún impedimento efec vo, documentalo mediante una carta de un doctor.

Otra buena estrategia es un Estado de Objeción de Conciencia o impedimento psiquiátrico. Las leyes se han tornado progresivamente más amplias en definición de Estado de Objeción de Conciencia durante los úl mos años. Siendo el más reciente, “objeciones morales sinceras contra la guerra”, sin necesariamente la creencia en un ser supremo. Hay lineamientos generales enviados por la Oficina Nacional de Servicio Selec vo que dicen que es cues ón de conciencia. La decisión, sin embargo, aún depende mucho de la junta local. Visita un Centro de Asesoramiento de Reclutamiento si sientes que enes oportunidad con este po de historia. Ellos sabrán cómo ende a actuar tu junta local. Todavía faltan algunos casos más por ser escuchados por la Suprema Corte antes de que la objeción a alguna guerra en par cular sea permi da o no. Salimos del campo de los impedimentos a par r de ahora.

Los psicópatas son nuestra especialidad. El daño en los cromosomas ha limpiado completamente nuestras mentes cuando se trata de concentrarse para asesinar a gente inocente en Asia. Cuando recibas tu invitación para unirte al ejercito, hay muchas formas en las que puedes prepararte mentalmente. Empieza por aproximarte tambaleando a un policía y dile que no sabes quién eres ni dónde vives. Él se asegurará de que seas conducido al hospital mental más cercano. Allí repite tu puesta en escena, rando la pista de que has probado LSD en el pasado, pero que no estás seguro de estar bajo los efectos o no. Luego de un empo, te dejarán en observación por la noche. Cuando llegue la mañana, salta de la cama, recuerda quién eres, jura que no volverás a probar ácidos y agradece a todos los que cuidaron de . Dentro de unas cuantas horas, serás dado de alta. No te pongas tenso pensando que te encerrarán para siempre porque de verdad estás demente.

Los hospitales miden sus victorias por cuán rápido te pueden sacar por la puerta. En cualquier caso, todos están sobrepoblados.

En la mayoría de las áreas, una estancia de una noche en un hospital mental es suficiente para convencer al psiquiatra del centro de inducción de que eres capaz de comerte la carne del coronel. Justo antes de ir, visita a un psiquiatra simpa zante y explícale tu triste estado de forma mental. Él verificará que estuviste en un hospital e incluirá esto en su carta, la que llevarás con go al centro de inducción.

Cuando llegues al examen sico, un punto álgido en la vida de cualquier hombre jóven, hay muchas formas de hacer que las cosas funcionen a tu favor. Aquí, el cabello largo ayuda; el ejército no querrá tener que preocuparse por alborotadores. Recuerda esto aunque un sargento de mala venga a denigrarte diciendo mierda del po “cómo te va enderezar”y “cualquiera que pueda poner un dedo en el ga llo es apto”.

Sólamente está audicionando para las películas de Audie Murphy, así no creas nada de lo que diga.

Hablale a los otros chicos acerca de cuán podrida es la guerra en VIetnam cómo si se les fuerza a ir, terminarán disparando a algunos oficiales. Diles que te gustaría el entrenamiento así podrás unirte a The Weathermen cuando regreses.

Marca tantos aspectos inverificables como puedas cuando te den las formas. Tendencias suicidas, mareos, mojas la cama, adicción a las drogas, homosexualidad, hepa s. Debes ser capaz de mostrar algunos síntomas al psiquiatra para soportar tu historia de ser rechazado por una sociedad fría y brutal que fue indiferente, de un padre dominante que te golpeaba, y una madre que no entendía nada. Debes ser capaz de dibujar una historia de malas relaciones familiares, tu escape a las calles a los 15 y que finalmente te quedaste allí. Déjale

que “husmee” algunas cosas tuyas si es posible. Enséñale la carta que posees si tuviste la previsión de conseguir una.

Prac ca una buena historia antes de ir al examen sico con alguien que ya haya derrotado al sistema. Si tu comisión local es un lío, puedes transferirte a un área que descalifique casi a cualquiera que lo quiera, tal como las comisiones de la ciudad de Nueva York. Si no se te ocurre nada siempre puedes tatuarte un A LA MIERDA EL EJÉRCITO en la parte exterior de tu dedo meñique derecho y darle al sargento estricto un enérgico saludo y un vigoroso “¡sí, señor!”* *Si desafortunadamente te llevan. El ejército te da una póliza de seguro de vida. Si dejas como beneficiario Dan Berrigan o Angela Davis puede que evites estar en el frente de batalla.

CANADÁ, SUECIA Y ASILO POLÍTICO Si has jodido por completo tus oportunidades de una inhabilidad o ya estás en servicio y consideras abandonarlo, hay algunas cosas que debes saber sobre el asilo.

Hay tres categorías de países que podrías estar interesado si estás planeando irte para evadir el servicio o una seria pena en prisión. Los países más seguros aquellos con los que Amerika ene tratados de ofensa mutua tales como Cuba, Corea del Norte y todos aquellos detrás de la así llamada Cor na de Hierro. Los países que le siguen en seguridad son países apá cos a los EE.UU. pero sufren la posibilidad de una ocupación militar, lo cual puede afectar radicalmente tu condición. Camboya es un ejemplo reciente de un país en este límite. Algunos gatos secuestraron una embarcación con des no a Vietnam y fueron a Camboya donde se les garan zó asilo.

Al poco empo la milicia, que tenía un buen trato de ayuda con la CIA, se hizo cargo y ahora los gatos están en la cárcel. Argelia es actualmente un santuario en esta categoría.

Suecia proveerá asilo polí co a evasores del servicio y desertores. Es de ayuda tener pasaporte, pero aún así no es necesario ya que por sus propias leyes se les exige que te dejen entrar. Ahora hay alrededor de 35000 exiliados del Imperio Cerdo viviendo en Suecia. El Comité de Desertores Americanos, Upplandsgaten 18, Estocolmo, teléfono 08-344663, te proveerá ayuda inmediata, contactos e información del procedimiento una vez estés allí. Si entras como turista con pasaporte, puedes simplemente dirigirte a la estación de policía local, decir que estás en busca de asilo y llenar una forma. Es así de simple. Ellos estamparán tu pasaporte y esto te permi rá solicitar renta y comida de la Oficina Social Sueca. Te tomará seis meses conseguir el permiso de trabajo que te permi rá conseguir empleo, pero puedes vivir de la asistencia social hasta entonces sin ninguna moles a. Los siguientes lugares pueden ser contactados, para mayor ayuda. Todos ellos ubicados en Estocolmo: ● ● ● ●

Reverend Tom Hayes 82-42-11 or 21-45-86 Kris na Nystrom de la Oficina Social 08-230570 Bengt Suderstrom 31-84-32 (legal) Hans-Goran Franck 10-25-02(legal)

Canadá no ofrece asilo polí co pero no apoya la polí ca extranjera de los EE.UU. en el sudeste asiá co así que acepta evasores del servicio y desertores con una can dad actual de 50000 viviendo allí sin ser molestados. No le digas a los oficiales fronterizos que estás evadiendo el servicio o eres desertor, ya que te harán devolver.

Actúa como visitante. Para trabajar en Canadá enes que calificar para un estado de inmigración aterrizada bajo un sistema de puntos.

Habrá una can dad de preguntas de antecedentes y enes que lograr 50 puntos o más para pasar y calificar.

Consigues un punto por cada año de educación formal, 10 puntos si enes una habilidad profesional, 10 puntos por tener de 18 a 35 años de edad, más puntos si enes hogar y empleo canadienses esperando por , por saber inglés o francés y unos grandiosos 15 puntos si enes un estereo pado es lo de vida de clase media.

Las cartas de un sacerdote o rabbi serán de ayuda aquí. Algunos puntos de acceso son más fáciles que otros.

Kingstate, por ejemplo, justo al norte de Montana es muy bueno entre semana después de las 10:00 P.M.

La mejor aproximación si estás considerando ir a Canadá es escribir, o mejor aún, visitar el Consejo de Montreal para Ayudar Opositores a la Guerra, Case Postale 5, Westmount, Montreal, 215 Quebec or American Deserters Commi ee, 3837 Blvd., Saint Laurent, St. Louis, Montreal 3, Quebec.Ellos te proveerán de la más reciente información sobre procedimientos y los problemas de vivir en Canadá como un opositor a la guerra. Si no puedes llegar hasta allá, ve alguna organización an guerra local para asesoramiento. Si ya te encuentras en el ejército, tendrías que averiguar todo lo que necesites saber antes de escaparte. Es mejor cruzar la frontera mientras estás en la fuga ya que puede significar la diferencia entre ser declarado ausente sin permiso y la deserción si decides regresar. En cualquier circunstancia, nadie debería renunciar a su ciudadanía hasta que haya calificado para el estado de inmigración aterrizada ya que puede clasificar a la persona como no residente y hacer posible para la policía canadiense que te envíen de regreso, lo cual ha sucedido en muy pocas ocasiones.

Porque han habido algunos casos de fugi vos de los EE.UU. buscando asilo polí co, no hay una fórmula clara y simple que se pueda seguir. Alemania, Francia, Bélgica y Suecia a menudo ofrecerán asilo para casos polí cos obvios pero cada caso debe ser considerado individualmente. Ve allí de incógnito. Contacta una organización o un abogado del movimiento y deja que ellos hagan la aplicación con el gobierno. Usualmente te dejarán quedarte si prometes no comprometerte con organizaciones polí cas en su país. En cualquier caso si te deportan estos países te dejan elegir el país al que deseas ser enviado.

Sen mos que es nuestra obligación dejar que la gente sepa que la vida en el exilio no es del todo un buen trato, no por mucho empo. Son removidos de la lucha aquí en casa, los problemas para encontrar trabajo son inmensos y las costumbres de la gente te serán extrañas. La mayoría de la gente no es feliz en el exilio. Muchos regresa, algunos se entregan voluntariamente y otros vuelven a la creciente escena clandes na radical haciendo la guerra en la panza de la gran ballena blanca.

ROBA HOY, PAGA NUNCA HURTO A TIENDAS Esta sección presenta algunas guías generales sobre el robo para que superes el tomar por impulso. Con un poco de planeación, prác ca y un poco de nervio, puedes agarrar algunas gangas estupendas.

Ser un ladrón de endas exitoso requiere el desarrollo de una mentalidad forajida. Cuando entras a una enda ya deberías tener el obje vo fijo así que no andes por ahí examinando todo po de cosas, ni mires por encima de tu hombro y generalmente pareciendo que vas a tomar algo y enes miedo de que te atrapen. Entra, ten una idea de lo que quieres y dónde está ubicado.

El camuflaje es importante. Asegurate de que tu ves menta se vea como la de un cliente promedio. Si vas a robar endas caras (¿por qué ir por menos?), actúa como si tuvieras un chofer con el auto estacionado en doble fila a la vuelta de la esquina. Una buena regla es ves r en el es lo y rango de precio de la ropa, etc. estás a punto de robar. La razón por la que recomendamos las endas más costosas es porque ellos suelen tener menos personal de seguridad, confiando más en métodos mecánicos o aún más común en el personal de ventas simplemente. Muchos vendedores se ponen tensos con la idea de ser arrestados si te atrapan. Un gran número, de hecho, son ladrones, inclusive una buena forma de robar es simplemente decirle al vendedor o vendedora que estás en quiebra y preguntarle si puedes tomar algo sin pagar. Es una gran forma de radicalizar al personal de ventas contarles sobre cómo no debería de importarles una mierda si su jefe es robado.

El mejor momento para entrar en acción es en un lluvioso y frío día durante una ajetreada temporada de compras. La época navideña es el paraíso de un ladrón de endas. En estos períodos puedes llevar grandes abrigos o chamarras holgadas sin atraer sospechas. Los grupos de compradores evitarán que los entrome dos “¿puedo ayudarlo?” jodan tu es lo.

Como ya has examinado la enda antes de robarla, conocerás los “puntos ciegos” de la enda donde podrás estar ocupado sin ser observado con facilidad. Ves dores, pasillos sin salida y baños son buenos lugares.

Conoce dónde se ubica la caja, dónde se encuentran las salidas a la calle y bodegas, y lo más importante, el po de sistema de seguridad que se usa.

Si vas a robar en el probador, asegúrate de llevar más de un ar culo con go. No dejes coladores vacíos delatores a tu paso. Sácalos y déjalos en los pasillos.

Un método de seguridad que ha incrementado su popularidad es un pequeño detector plás co unido a la e queta del precio. Si dice “No Quitar” y lo haces, electrónicamente ac va una alarma en la enda. Si tratas de sacarlo por la puerta, también ac va el sistema de alarmas. Cuando un cliente compra el ar culo, el cajero quita el detector con una máquina especial. Cuando entres a la enda, verifica si la puerta está equipada con ojos electrónicos. A menudo están al nivel de la cintura, lo que significa que si el ar culo está atado a tu pantorrilla o me do bajo tu sombrero, puedes salir caminando sin que la alarma suene. Si ac vas la alarma ya sea desde adentro de la enda o en el umbral, solo sal corriendo en un san amén. Los ojos electrónicos a

menudo están escondidos en la decoración. Verificando lo que el cajero hace con los ar culos que se compran, puedes asegurarte si la enda está equipada. Otros métodos son los infiltrados que luzcan como compradores, espejos unidireccionales y cámaras de televisión a control remoto. Los infiltrados son caros pues las endas a menudo están cortas de personal. Simplemente vigila (sin que parezca que vigilas) que nadie te observe en acción. Así como con los espejos y cámaras, siempre hay puntos ciegos que se crean cuando el monitor se mueve, se cambian los contadores y se apilan cajas en los pasillos. Los espejos y cámaras rara vez se ajustan a estos cambios. Nunca te desanimes con este cuento de la seguridad. El porcentaje de endas que enen sistemas de seguridad tan sofis cados como los descritos es muy pequeño. Si entras en acción a la hora del almuerzo, los guardas de seguridad la mayoría del personal de ventas estará fuera de la enda. También antes de cerrar es un buen horario, porque los empleados están concentrados en irse a casa.

Al tomar sólo uno o dos ar culos, puedes prevenir que te arresten si cuando te atrapan actúas como un cleptómano común consiguiendo zapa llas o usando la ru na del “¡Oh caray, olvidé pagar!” Las endas no quieren liarse yendo a la corte a presentar cargos, así que usualmente te dejarán ir si devuelves las cosas. Si te adelantaste a los hechos, tendrás algo de dinero para pagar lo que te has guardado, si te atrapan. Deja tu iden ficación y tu libreta telefónica en casa antes de salir de compras. La gente rara vez va a la cárcel por hurtar en endas, la mayoría de los que atrapan ni siquiera llegan a ver a un policía real. Sólo miente a lo desgraciado y lo peor que te puede pasar es una conferencia sobre la ley y el orden y una advertencia de no volver a esa enda o algo por el es lo.

TÉCNICAS El forro de un abrigo o chamarra puede ser equipado elaboradamente con una variedad de bolsillos grandes a la medida. La abertura de esos bolsillos no es visible pues se encuentran al interior del abrigo. Los bolsillos externos pueden ser arrancados dejando solo la entrada. Así podrás alcanzar con tu mano (desde afuera) a través de la abertura de tu abrigo dejar objetos en los bolsillos secretos cosidos al forro del abrigo. Los pantalones también pueden ser equipados con bolsillos secretos. La idea es dejar que tus dedos hagan el recorrido por la abertura de tu abrigo mientras que el resto de tu cuerpo sigue en una pose casual. Te impresionará cuanto puedes esconder sin que haya un bulto notable.

Otro método es usar un cinturón escondido adjunto al interior de tu abrigo o pantalones. El cinturón está especialmente diseñado con ganchos o alfileres de ropa con los cuales los ar culos se adherirán discretamente. Dejar elementos en los bolsillos secretos requiere un poco de pericia. Debes prac car delante de un espejo hasta que seas bueno en ello.

Una buena idea es trabajar con un compañero. Hagan este estupendo dueto. Un hombre y una mujer entran a una enda juntos luciendo como unos respetables marido y mujer. El hombre compra un buen cinturón o camisa y entre ene al vendedor con cualquier conversación distractora hasta que registre la venta. Mientras tanto, al fondo del pasillo, “la esposa” está ocupada enrollando dos o tres trajes. Empiecen desde el fondo, cuando aún se encuentren en el aparador y enrollen, pantalones y chaquetas juntos, de la misma forma en la que enrollarían una bolsa de dormir, las mangas atan el exterior del rollo de forma que hacen un nudo prolijo.

El nudo va escondido entre tus muslos. La operación completa toma alrededor de un minuto y con algo de prác ca puedes caminar con un rollo de tamaño considerable entre tus piernas sin que parezca que te has cagado encima. Intentalo con un abrigo puesto frente a un espejo y mira cuán bueno te vuelves en ello.

Otro método en equipo para uno o más compañeros distraer a los empleados vendedores mientras los otros se apañan. Hay todo po de puestas en escena posibles. Una persona puede actuar como ebria o mejor aún aparentar un ataque epilép co. Dos personas pueden empezar a pelearse. Hay muchas formas, sólo recuerda cómo lo hacen en la próxima película de espías que veas.

Uno de los mejores trucos que hay es la técnica de empaque. Una vez tengas el ar culo obje vo a la mano, dirígete al probador u otro punto aislado. Saca un gran trozo de papel regalo y cinta. Rápidamente envuelve el ar culo y así parecerá que lo traías con go desde antes. Muchas endas enen su propia bolsa y grapan el recibo de la caja registradora a la abertura cuando haces una compra. Consigue una can dad de esas bolsas guardandolas cuando hagas una compra o yendo al departamento de recepción solicitando algunas bolsas para tu celebración navideña o lo que sea. Luego recolecta algunos recibos, generalmente de la acera o los botes de basura frente a la enda. Compra o roba una engrapadora de bolsillo por menos de un dólar. Cuando tengas el ar culo que quieras, ponlo en la bolsa y grápala, recuerda también unir el recibo. Este es un método absolutamente perfecto y toma tan sólo unos segundos. Esto elimina todos los bultos llama vos en tu abrigo y es bueno para los asaltos en temporadas calurosas.

Una bolsa de compras falsa puede ser equipada con un poco de ingenio. La idea es que parezca que la bolsa está llena cuando en realidad hay bastante espacio disponible. U liza ras de cartón pegadas con cinta al interior de la bolsa para dársela a alguien. Recuerda llevarla llena de ar culos, no de aire. Los asaltantes profesionales usan una “caja de refuerzo”, usualmente un paquete pegado prolijamente con un extremo que se abre al tocar. Esto es ideal para accesorios eléctricos, joyería e incluso ar culos pesados como televisores portá les. El lado trucado puede equiparse con una puerta de resorte, así cuando la tostadora esté en el interior, la puerta se cierra de golpe. No uses un sombrero y capa negros yendo por ahí moviendo una varita gritando “abracadabra”, simplemente sé un como cualquier otro comprador. Si lo puedes manejar, la parte trucada puede ser solamente una abertura sin puerta de resorte. Simplemente lleva la caja de refuerzo con el lado abierto presionado contra tu cuerpo. Los male nes, portafolios y otro po de disposi vos para cargar objetos se pueden adecuar para llevar ar culos. Una vez tengas algo bien escondido entre una bolsa o maleta, es muy di cil probar que no la traías con go desde afuera.

EN EL TRABAJO Por lejos, el método de robo más fácil y más produc vo es en el trabajo. Los salarios pagados a los repar dores, vendedores, transpor stas, cajeros y similares son tan insultantes que el robo es realmente una forma de mantener el autorrespeto. Si estás dispuesto a robar la enda hasta desocuparla cuando solicites el empleo, empieza con el pie derecho. Haz lo que las agencias de empleo llaman una “buena apariencia”. Des la limpieza, devoción sobriedad y todas esas virtudes del protestante blanco anglosajón en las que los profesores de tercer grado tanto insisten. Construir una buena fachada eliminará las sospechas cuando las cosas empiecen a “desaparecer”.

Los empleados del correo y los repar dores pueden llevar a cabo todo po de buenos trucos. Cuando haya poco trabajo, escribe algunas estampas dirigidas a mismo o a tus amigos cercanos y juega a ser Santa Claus.

Envuelve tú mismo unos cuantos paquetes o toma uno que se suponga que vaya dirigido a un cliente y pon tu estampa sobre la suya. Culpa a la oficina postal o al hecho de que las “cosas están hechas un desorden por culpa de la burocracia”. Es genial ser que verbaliza los sen mientos del jefe antes de que él lo haga cuando algo empieza a torcerse. Los mejores ladrones en el trabajo siempre terminan siendo ascendidos.

Los cajeros y vendedores con acceso al dinero pueden tomar un poco de cambio sin esforzarse mucho, no importa cuanto los vigilen los supervisores. Las mujeres pueden usar el dobladillo del pantalón para esconder monedas y billetes. Los hombres pueden u lizar brazaletes. Ambos pueden usar zapatos sin olvidar aquellos pequeños bolsillos secretos de los que han aprendido en la sección anterior. Si marcas un ar culo en una registradora, puedes fácilmente poner por error $1.39 en lugar de 39¢ o $1.98 en vez de 98¢ durante un día frené co. Deja varios centavos sobre la repisa de la registradora y mueve uno hacia la derecha cada vez que arañes un dólar. De esa forma al final del día, sabrás cuánto guardarte y no tendrás que estar constantemente tomando, tomando, tomando.

Si te toca la basura o la limpieza, puedes pegar todo po de ar culos en las papeleras y luego sacarlos sigilosamente de la enda.

Hay muchas formas de llevar a cabo robos con un compañero que finja ser un cliente. Revisa las secciones de comida y ropa grá s para ello. También hay formas de desempeñar sociedades en el trabajo. Un cajero de cine y un portero pueden llevar a cabo un sistema en el cual el portero recoge los boletos y los devuelve al cajero para revenderlos.

Una forma estupenda para hacerse con un gran bo n es conseguir a través de una agencia algún empleo como domés co de algún rico haragán. Puedes usar una iden ficación falsa cuando firmes en la agencia. Una vez estés ocupado limpiando el polvo de la casona, revisa cualquier cosa de valor para llevar a casa. Toma el teléfono, ordena todo po de mercancía, y que te la entreguen. Un amigo en U-Haul puede ayudarte a limpiar.

TARJETAS DE CRÉDITO

Cualquier discusión acerca del robo de endas y falsificaciones inevitablemente lleva una mención a las tarjetas de crédito; esos pequeños y brillantes pases de maravilla para una erra de fantasía que convierten al efec vo en obsoleto. Hay muchas maneras de agenciarte una tarjeta de crédito. Puedes conseguir una por tu cuenta si tu crédito, o el de un amigo, es bueno: repórtala como robada y vete de juerga por toda la ciudad.

Firma con un nombre diver do. Los pos del bajo mundo pueden saber dónde se puede comprar una tarjeta que no sea demasiado popular en el mercado negro. Puedes robar una en una fiesta o restaurante elegante. Si eres la chica encargada del guardarropa en un club nocturno, no te olvides de buscar los bienes plás cos en los bolsillos y carteras4.

Finalmente, puedes recrear una tarjeta legí ma con un nuevo número y una firma y estar seguro de que no estará en la “lista caliente” de nadie. Comienza por remover la nta de las letras en relieve con cualquier limpiador de resina de poliéster. Luego, la tarjeta plás ca debe ser presionada contra una plancha hasta que el número de iden ficación se haya derre do. Puedes usar una cuchilla de afeitar para limpiar las partes arrugadas. La combinación de cuchilla de afeitar y plancha, cuando se hace me culosamente, producirá una perfecta tarjeta nueva. Cuando la tarjeta se ve como nueva, calientala de nuevo con la plancha y presiona con una placa direccionadora sobre el plás co blando. La nta puede ser reemplazada para que coincida con la original en cualquier papelería. Si esto es muy di cil, puedes comprar maquinaria para producir tus propias tarjetas de crédito, las cuales se hacen para pequeñas endas por departamentos. Conseguido, este método requerirá algo de exper cia, pero una vez que hayas aprendido a forjar una tarjeta de crédito, compra cada ar culo imaginable, come comida elegante, e incluso consigue dinero real de un banco.

Ya sea que tu tarjeta de crédito sea prestada o forjada, aún tendrás que seguir algunos lineamientos para salirte con la tuya sin ningún riesgo. Conoce el método de registro de la enda antes de pasar a tarjeta caliente. La mayoría de las endas enen un límite de cincuenta dólares donde harán verificación únicamente con ar culos que cuesten cincuenta dólares o más. En algunas endas es menos. Algunos lugares enen un sistema Regiscope que te toman una foto con cada compra. Siempre debes llevar con go por lo menos un método de iden ficación de respaldo para usar con la tarjeta falsa ya que los vendedores pueden empezar a sospechar si no enes otra iden ficación. Pueden verificar una “lista caliente” de compañías de tarjetas de crédito envían mensualmente, así que si te pones tenso por algo vigila los movimientos del vendedor en todo momento. Si las cosas se complican, simplemente escápate lo antes posible. A menudo, aún si un empleado o jefe piensa que es falsa, aceptarán la venta de todas formas pues las compañías de crédito dan el visto bueno a todas las endas en todas las compras; legí mas o no. De forma similar, las compañías de seguro dan el visto bueno a las compañías de crédito y así hasta llegar a un pequeño grupo de elfos trabajando en el sótano de los EE.UU. La casa de la moneda no hace más que imprimir dinero y men rle a todos diciendo que hay toneladas de oro en Fort Knox para respaldar su pequeña operación de forja.

El mejor método de todos es trabajar en complicidad con la oficina postal, para robar las nuevas tarjetas enviadas por correo. Trata de reconocer rápidamente cuáles envolturas con enen las nuevas tarjetas de crédito. Como la persona nunca recibe la tarjeta se preocupa de reportarla como robada. Esto te da por lo menos un mes completo de compras sin preocupaciones y tu firma será perfecta.

4

LA GUERRA DEL MONO Si te gusta Halloween, amarás la guerra del mono. Es ideal para la gente nerviosa con las armas, bombas y otros jugue tos, y permite formas imagina vas de protesta, muchos de los cuales se vuelven mí cos, por lo tanto duplicadas y ampliadas. Una jeringa (sin la aguja) o un baster de cocina puede llenarse con una solución diluida de pegamento epoxy. Consigue los dos tubos en una ferretería y exprímelo dentro de una botella pequeña de alcohol e lico. Sacude fuertemente y viertela dentro del baster o jeringa. Tienes alrededor de treinta minutos antes de que la mezcla se haga muy dura para usarse. Ve tras las cerraduras, parquímetros, y teléfonos. Puedes joder a las compañías que usan tarjetas de IBM comprando un ponche barato o un escalpelo y cortando un agujero extra en la tarjeta antes de que la devulevas con tu pago. Por su puesto, cuando devuelvas pagos siempre paga algunos centavos de menos o de más. La compañía ene que enviarte un crédito o otra factura, lo cual fas dia sus sistemas contables. Recuerda, siempre doblar, plegar, perforar o de cualquier forma mu lar las tarjetas. Por supuesto, si alguna vez te encuentras en un salón de computación durante una huelga, puede que quieras joder los registros escolares. Puedes hacerlo pasando un imán grande o un electroimán portable de un lado a otro por los carretes de cinta, borrándolos de esta forma. Y no te pierdas el tour por la planta de IBM, ni mucho menos.

Otra cosa buena es rentar una caja de seguridad (por sólo $7.00 al año) en un banco usando un nombre falso.

Por lo general esto sólo requiere una firma y no piden iden ficación. Cuando consigas la caja, un pescado de buen tamaño dentro, cierrala y devuélvela a su nicho correspondiente. Después de eso, olvídate de ella. Ahora piensalo, en unos cuantos meses habrá un olor infernal viniendo de tu pequeña inversión. Va a ser casi imposible de rastrear y además, ellos no pueden abrir nunca la caja sin tu permiso. Ya que tú no existes, no tendrán otra alterna va que mudarse. Invierte en el programa de ahorro de la Bolsa de Olores de Amerika.

Sólo ve al lago Erie y verás que guardar peces no es una idea tonta. Si te atrapan, di que heredaste el gusto por la pesca de tu abuela y que ene un valor sen mental.

Hay muchas cosas que puedes enviar a los bancos, tabloides y corporaciones que contribuyen a la polución por medio del correo. Es posible también recibir cosas. Que le envíen un coche fúnebre y flores al jefe de la policía.

Sabemos de alguien que ver ó cemento de un camión de carga en la entrada para coches de la casa de su jefe con la excusa de que esta tenía que ser pavimentada de nuevo.

Logrando que montones de personas usen electricidad, teléfonos o agua en un momento determinado, puedes fas diar a algunos servicios no tan públicos. El problema es hacer correr la voz. Por ejemplo, 10000 personas encendiendo todos sus electrodomés cos y luces en sus casas en un momento determinado puede causar un apagón en una ciudad principal. En un día caluroso de verano, a eso de las 3:00 PM es la mejor opción. Cinco mil personas llamando a Washington a las 3:00 PM un viernes (una de las horas más conges onadas) enredará las líneas troncales y le dará un verdadero calambre al proceder del gobierno. Llama al (202) 515-1212, la cual es informa va y no tendrás que pagar siquiera por la llamada. Si llamas a un oficial del gobierno, hazle preguntas como “¿Cuántos niños ha matado hoy?” o “¿Qué po de licor toman los Congrasistas?” u ofrece llevar a Teddy Kennedy a dar un paseo. Una mujer puede causar un verdadero alboroto llamando a la oficina de un Congresista gritando “Díganle a ese bastardo que olvidó encontrase con Irene en el motel en la tarde”.

Una llamada a Washington funcionará aún mejor si llamas directamente a la casa de los chicos grandes. Para novatos, puedes llamar por cobrar a los siguientes5: ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

Richard M. Nixon - El Presidente - (202) 456-1444 Spiro T. Agnew - El Toro - (202) 265-2000 ext. 6400 John N. Mitchell - El Butcher - (202) 965-2900 Melvin R. Laird - El Defendo - (301) 652-4449 Henry A. Kissinger - El Exigente - (202) 337-0042 William P. Rogers - El Crapper - (301) 654-7125 General Earl G. Wheeler - El Joint Bosso - (703) 527-6119 General William C. Westmoreland - El Pollutoni - (703) 527-6999 Richard M. Helms - El Assassin - (301) 652-4122 John N. Chafee-El Sinko Swimmi-(703) 536-5411

Se puede promover una gran campaña nacional que exija a la gente protestar las farsas de elecciones presidenciales el Día de Inauguración. Cuando un presidente diga “Así que ayúdame Dios”, apúrense a halar la cadena del inodoro. Una campaña de “inodoros para Dios” exitosa puede verdaderamente fas diar el sistema de acueducto.

Si de verdad le quieres dar a Ma Bell un corto permanente, considera esta travesura. Corta el extremo hembra de cualquier extensión y deja expuestos los dos cables. Desatornilla la bocina del teléfono y quita el amplificador de voz. Vas a ver un cable negro y uno rojo unidos a dos terminales. Une cada cable de la extensión a uno de la bocina del teléfono. Luego conecta la extensión al toma corriente. Lo que estás haciendo es enviar 120 vol os de electricidad al equipo que está construido para unos cuantos vol os. Puedes dejar inservibles miles de teléfonos, conmutadores y otros disposi vos si todo sale bien. Es mejor hacer esto en un teléfono de algún edificio grande o universidad. Sin duda alguna le darás de baja a los fusibles.

Desafortunadamente, en casa tu propio teléfono quedará fuera de servicio. Si eso sucede, simplemente llama a la oficina de negocios y quéjate. Te darán un nuevo teléfono así como se lo darán a los otros siete millones de personas que lo pidieron ese mismo día.

Recuerda, enero es el mes del registro alienígena, así que no olvides llenar una solicitud en la oficina de correos, describiendote como ciudadano de la Nación Libre. Así, cuando te pidan tu “amala o déjala” (eslogan de los pro-guerra de Vietnam “love it or leave it”), ¡les dirás que ya la dejaste!

Cualquier grupo que tenga aventuras sen mentales con cualquiera de las personas enumeradas ene derecho a una copia gratuita de este libro. Cualquiera que apueste los 10 en un solo juego ene derecho a todas las regalías. Envíen los oídos para verificación.

5

ARMATE AHORA Es ridículo hablar de una revolución sin dedicarles unas palabras a las armas. Si no has estado en el ejército o no has ido alguna vez de cacería, probablemente hayas construido un miedo a las armas que sólo se puede superar familiarizándote con ellas.

PISTOLAS Hay dos pos básicos de pistolas: el revólver que carga 5 o 6 balas, en una cámara giratoria. Las automá cas por lo general cargan la misma can dad, pero algunas pueden llevar hasta 14 balas. También, en las automá cas las balas pueden ser introducidas en una cámara la cual rápidamente chasquea en su posición en el mango. El revólver debe ser cargado una bala a la vez. La automá ca rara vez se puede atascar, o fallar el ro, pero con un revólver simplemente aprietas el ga llo y ya hay una nueva bala lista para dispararse. Sin contar las imágenes de Roy Rodgers destrozando un dólar de plata en el aire, las pistolas son muy di ciles de dominar a un alto grado de precisión y son buenas sólo a corto alcance. Si puedes a nar a un objeto tamaño cerdo a 25 yardas, has estado prac cando.

Dentro de las automá cas, la Colt 45 es un modelo popular con un largo récord de reliabilidad. Una buena favorita del pueblo es la 9mm, la cual ene la ventaja de la doble acción en el primer ro, lo que significa que el mar llo no ene que estar ac vado, haciendo posible un primer ro rápido sin llevar por ahí un arma ac vada. Por supuesto, no te preocupes de ninguna pistola menor al calibre 38, porque los cartuchos más pequeños son demasiado débiles para ser efec vos.

Los revólveres vienen en todos los tamaños y marcas, así como los automá cos. Los más recomendados son el .38 especial y la Magnum .357. Casi todas las fuerzas policiales usan el .38 especial. Son livianas, precisas y los modelos de marco pequeño son fáciles de esconder. Si ob enes una, usa munición de punta hueca de alta velocidad, tales como la Speer DWM (grano 146 punta hueca) o la Super Vel (grano 110 punta hueca). La punta hueca se destruye al contacto, asegurando una muerte a los radores no tan diestros. Smith and Wesson fabrica la .28 especial más popular. La Charter Arms es un modelo predilecto. La Magnum .357 es una pistola extremadamente potente. Puedes disparar a través de una puerta gruesa con una de ellas a una distancia de 20 yardas. Tienen su propia munición, pero también pueden usar balas diseñadas para la .38. Ambas pistolas están prác camente por el mismo precio, van de los $75 a $100 nuevas. Una automá ca generalmente cuesta desde $25.

RIFLES Comúnmente hay dos pos de rifles disponibles; los de accionador de cerrojo y los semiautomá cos. Los excesivos rifles son baratos y usualmente bastante precisos, pero enen una cadencia de ro más baja que el semiautomá co. Un semiautomá co es preferible en casi todos los casos. La carabina M-1 probablemente es probablemente la mejor semiautomá ca por su valor (alrededor de $80). Es liviana, corta, fácil de llevar y ene sólo un inconveniente que es el cartucho que es un poco bajo de potencia. Entre los de accionador de cerrojo, los Springfield, Mauser, Royal Enfield, Rusa 7.62, y el Lee Harvey Oswald especial, el Mannlicher-Carcano, son todas buenas compras por su precio (alrededor de $120).

Uno de los mejores semiautomá cos es el AR-18, el cual es la versión civil de la M-16 militar. En general, es un arma fantás ca con una alta velocidad de disparo, un retroceso mínimo, alta precisión, peso liviano, y de fácil mantenimiento. Si se man ene limpio, rara vez se atascará, y la bala ene un asombroso poder de frenado. Se vende por alrededor de $225.

ESCOPETAS La escopeta es el arma defensiva ideal. Es perfecta para darle a bandas de cerdos o cabezas duras que traten de lincharte. Que sea un buen ro no es necesariamente porque una escopeta lanza un montón de bolas de plomo que se esparcen en gran espacio a medida que salen del barril. Hay dos pos comunes: las de acción de bomba y las semiautomá cas. Las de po ro único y las de po doble barril no enen una velocidad de disparo para la defensa propia.

La de acción de bomba es fácil de usar y muy confiable. Usualmente carga cinco proyec les en un tubo debajo del barril. Para defensa propia debes usar perdigones 00. Las escopetas vienen en varios calibres, pero querrás

la que más comúnmente estará disponible, la calibre 12. El modelo Mossberg 500 A es una super arma en esta categoría la cual se vende por alrededor de $90. Cuando compres una, intenta conseguir una escopeta con un barril tan corto como sea posible hasta el límite legal de 18 pulgadas. También es fácil recortar un barril más largo. Esto incrementa el área de rociado.

Las armas semiautomá cas no se usan mucho para defensa propia, ya que usualmente llevan tres proyec les.

Con algo de prác ca, puedes rar una de bomba casi tan rápido como una semiautomá ca, y son mucho más baratas. Revisa los libros sobre armas catalogados en el Apéndice para más información.

Hay muchas otras armas disponibles, y una gran oferta para saber elegir el arma adecuada para la situación adecuada. Leer un poco de literatura de derecha sobre las armas te ayudará.

OTRAS ARMAS Si andas por una base militar, tendrás en tus manos de manera rela vamente fácil un lanzagranadas M-79, el cual es una escopeta gigante y es probablemente la mejor arma de defensa propia de todos los empos.

Simplemente pregunta de manera discreta con algunos soldados de cabello largo.

ENTRENAMIENTO Poseer un arma no significa una mierda a menos que sepas cómo usarla. Hacen un ruido infernal cuando se disparan así que no puedes simplemente salir a entrenar en tu guarida o bodega a menos que sean una pistola de balines, la cual es buena entre las sesiones de prác ca con una real. Encuentra un compañero que haya servido en la milicia o aficionado a la caza o ro al blancoy pídele que te enseñe lo básico en porte y seguridad con las armas. Si enes más de 18, puedes prac car en uno de los campos de ro de tu localidad. Buscalos en las Páginas Amarillas, llama y mira si ofrecen instrucciones. Su acceso es usualmente barato. En una hora, puedes aprender lo básico y que necesites saber sobre armas y el resto es en su mayoría la prác ca, prac ca, justo como en los westerns. Contacta a la Asociación Nacional de Rifles, Washington D.C. y pregunta por información para formar un club de ro. Si puedes, serás merecedor de grandes descuentos, usar campos de ro sin problemas y obtener excelente información en todos los temas relacionados con las armas.

Un lugar aislado en el campo fuera de los límites de la ciudad, conforma un campo ideal para prac car. Tira a obje vos fijos. Una buena idea es inflar globos y amarrarlos a objetos o cajas. Ubicate corriente abajo a lo largo de un arroyo. Un compañero puede ir corriente arriba y soltar los globos en el agua. A medida que vayan corriente abajo, simularán un yendo a atacarte y harán un excelente obje vo en movimiento. Busca balas de rebote. Haz que cualquier espectador se quede detrás tuyo. A un tendedero puede instalarse una polea lo cual también permi rá prac car con un obje vo en movimiento.

LEYES SOBRE ARMAS DE FUEGO Una vez que decidas tener un arma, revisa las leyes locales. Hay leyes federales, pero no son tan estrictas como cualquier ordenanza estatal. Si estás inseguro sobre las leyes, envía 75¢ a la Oficina de Imprenta del Gobierno

de EE. UU. para el manual llamado Ordenanzas Públicas: Armas de Fuego. Se informa lo úl mo en todas las leyes estatales. En la mayoría de estados puedes comprar un rifle o escopeta, si cuentas con la pasta, de una enda o individuo si enes más de 18 años. Puedes conseguir una pistola cuando puedas probar que enes más de 21, aunque por lo general necesitarás un permiso especial para llevarlas ocultas en tu humanidad o en tu auto. Un permiso para portar armas ocultas es bastante di cil de conseguir a menos que seas parte de un establecimiento. Puedes tener un arma en casa de todos modos. Generalmente es ilegal caminar por ahí con un arma cargada de cualquier po. Una vez le agarres la mano a usar un arma, no querrás volver a usar la vieja cerbatana.

LA CLANDESTINIDAD Amerika es simplemente otra dictadura la na. Aquellos que tengan dudas, deberían intentar la experiencia mínima experiencia de organizar un gran fes val de rock en su estado6, dormir en alguna playa en el verano o usar alguna camiseta con una bandera. Pregunta a los negros cómo ha sido vivir bajo el racismo y tendrás una probada del futuro que nos espera. A medida que la represión incrementa también lo hacen los mortales grupos clandes nos de revolucionarios drogados merodeando por ahí en la noche y bailando todo el día. Tan letales como sus camaradas del sur los Tupamaros. Los juicios polí cos ocurrirán sólo cuando los pos duros sean capturados. Muchos hermanas y hermanos han sido encerrados por largos periodos manteniendo una falsa fé en la buena voluntad del sistema penal. En cambio, un creciente número ha elegido conver rse en fugi vos de la jus cia: Bernadine Dohrn, Rap Brown, Mark Rudd y cientos más. Algunos incluyendo a Angela Davis, el Padre Berrigan y Pun Plamondon han sido aprehendidos y encerrados en jaulas, pero pero la mayoría vagan libremente y ac vamente entre los intes nos del sistema. Su crecimiento lleva a constante indiges ón a aquellos que se sientan a la mesa del poder. A medida que se forman en células ac vas aisladas dificultan la aprehensión. Pronto el FBI tendrá una lista de Los Mil Mal Buscados. Nuestros héroes serán cazados como bes as en la selva. Cualquiera que dé información que conduzca a su detención es un traidor.

Bien compañero lector, ¿qué harás cuando Rap o Bernadine te llaman y piden posada por una noche? ¿Si los hermanos Armstrong quieren consumir ácido o Kathy Boudin necesita algo de pasta para seguir conduciendo?

Toda la cultura joven, todo aquel que sonría secretamente cuando el Presidente Agnew y el General Mitchell hablan del creciente número de los “exaltados revolucionarios”, todos los pos que esperan que el Cong gane, que animen a los Tupamaros, que quieran hacer saludos secretos con el movimiento de resistencia griega, todos nosotros tenemos una obligación de apoyar la clandes nidad. Ellos son la vanguardia de nuestra revolución y en algún sen do este libro está dedicado a su coraje.

Si ves la imagen de un fugi vo en la pared de la oficina de correos llévatela a casa como recuerdo. Pero cuidado, que eso es ilegal. Pronto el FBI va a imprimir nuestros afiches gratuitamente. ¡Adelante, FBI! Impriman afiches de “se busca” de criminales de guerra en Washington y agentes encubiertos (estén completamente seguros) y ponganlos encima. Ya que los chicos de la clandes nidad se mueven libremente entre nosotros, debemos permanecer totalmente tranquilos si por algún mo vo reconocemos a algún fugi vo disfrazado. Si ellos consideran necesario contactarte, ellos harán la primera movida. Si eres bastante ac vo dentro del movimiento oficial, lo más probable es que estés siendo vigilado o grabado lo cual hace temerario contactarte. La clandes nidad no tendría sen do si no se construye una masa que corresponda a los obje vos polí cos. La gente del movimiento oficial demuestra su amor por los fugi vos con nuando e intensificando su propio compromiso.

Si el FBI o el escuadrón subversivo del departamento de policía local hace muchas preguntas acerca de ciertos fugi vos, corre la voz. Llama a tu periódico clandes no local o haz el anuncio en grandes reuniones del movimiento o fes vales musicales; el voz a voz pasará la información a aquellos que la necesiten saber.

A menos que quieras usar nuestra música para atacar a nuestros polí cas como el gobernador de Oregon hizo para succionar apoyo de las manifestaciones en contra de la AmeriKKKan Legion. En tal situación, el concierto debería ser saboteado junto con educación polí ca de cómo una acción debe ser llevada a cabo. No dejen que los cerdos separen nuestra cultura de nuestras polí cas.

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Si eres forzado a la clandes nidad, no creas que vas a tener que coincidir con los grupos más conocidos como The Weathermen. Si vas a la clandes nidad con algunos amigos cercanos, permanezcan juntos si es posible.

Creen contactos con gente del movimiento oficial que no sean tan conocidos por las autoridades y sean de total confianza.

Deberían de cambiar la ubicación en la cual operan y mudarse a un lugar en que no los busquen con tanta intensidad. Se debe de armar un buen disfraz. Cuanta información tenga la policía de y la complejidad de los cargos determinan cuán complejo debe ser tu disfraz. Hay buenos consejos en los libros de maquillaje listados en el Apéndice. Sólo en casos especiales es necesario abandonar la apariencia exterior de pertenecer a la cultura jóven. De hecho, incluso J. Edgar Freako admite que nuestra cultura es nuestra principal defensa.

Infiltrar la cultura joven significa conver rse en uno de nosotros. Para un agente del FBI armar una fachada ideológica como organización altamente disciplinada es rela vamente sencillo. Penetrar en nuestra cultura significa cambiar la forma en la que viven. El pico agente permanecerá al margen como Jimmy Stewart en una tribu de Apaches.

En casos comunes las autoridades no buscan a un fugi vo en el sen do de llevar a cabo una caza masiva.

Generalmente, la gente es atrapada por cometer un delito menor y durante el procedimiento de arresto de ru na, las yemas de sus dedos los delatan. Así que para un fugi vo tener buenos documentos de iden ficación, ser cuidadoso con violaciones tales como la alta velocidad o la holgazanería, y no llevar consigo armas o manuales de explosivos, se convierte en una parte importante de la seguridad. A menudo aún si eres arrestado puedes salir bajo fianza y fugarse mucho antes de que las huellas dac lares o cualquier proceso de iden ficación se complete.

Si por algún mo vo eres ubicado dentro de “la lista de los 10 más buscados” será una señal de que el FBI está llevando a cabo una cacería. También es un indicio de que enen algunas pistas descubiertas y se sienten confiados de poder agarrarte pronto. La lista es un truco de relaciones públicas que Hooper, o como se llame, ideó para hacer lucir a los del FBI como super sabuesos, y elogiar la imagen de mierda que Hollywood establece. La mayoría de los agentes del FBI son sureños especializados en contabilidad o algún otro campo crea vo. Cuando te ponen en la Lista, ve aún más profundo en la clandes nidad. Tal vez se torne necesario disminuir tus ac vidades por un empo. La cacería dura mientras seas relevante en los no cieros ya que el FBI ene bastante conciencia mediá ca. Cambia tu disfraz, iden ficación y estrecha tu círculo de contactos. En unos cuantos meses, cuando la búsqueda cese, podrás ser más ac vo, pero mientras tanto, quédate quieto.

DOCUMENTOS DE IDENTIFICACIÓN Un fotógrafo aficionado o un ar sta comercial con buen equipo de procesamiento puede hacer documentos de iden ficación falsos pasables. Usando una iden ficación real, enmascara el nombre, dirección, y firma con delgadas ras de papel del mismo color que la misma tarjeta. Haz un trabajo de pegado prolijo. A con nuación, fotogra a la tarjeta usando iluminación cenital brillante para evitar sombras, o xerogra a. Usa papel de color y peso tan similares al real como se pueda conseguir. Si usas papeles de estado y ciudad falsos tales como cer ficados de nacimiento o licencias de conducir, elige un estado que se encuentre lejos del área

en el que estás localizado. Ten completo conocimiento de toda la información que estás forjando. Fechas, ciudades, fechas de nacimiento y otros datos que a menudo son parte de un sistema de codificación. La mayoría son fáciles de averiguar simplemente tras estudiar algunas tarjetas autén cas similares.

Casi todas las tarjetas de iden ficación u lizan uno u otro po de IBM Selectric para diligenciar los documentos individuales. Puedes comprar el modelo exacto que usan las agencias federales y estatales por menos de $20.00 e instalar la esfera en 5 segundos en una máquina Selectric. Cuando termines la operación pográfica, firma con tu nuevo nombre y corta la tarjeta con el tamaño que quieras. Ensucia un poco la tarjeta y doblala un poco para quitarle lo nuevo.

Otro método es obtener un juego de documentos de un amigo cercano de caracterís cas similares. Tu amigo puede reemplazar los originales sin mucho problema. En ambos casos es aconsejable conseguir papeles autén cos usando los falsos que enes en tu poder. En algunos estados conseguir una tarjeta de licencia de manejo o registro de votación es bastante fácil. Las tarjetas de bibliotecas y otras iden ficaciones suplementarias son simples de obtener. No se debe intentar un pasaporte hasta que hayas tomado la decisión de dejar el país defini vamente. De esta forma las agencias enen menos empo para revisar la información y puedes decidir el disfraz para aparecer en la foto. A menos que esperes ser más buscado de lo que ya eres, en cuyo caso, consíguelo ahora.

Es sabio tener dos juegos de iden ficación para estar seguro pero nunca portes ambos a la vez. Si sientes que las autoridades están próximas a escribirte y eliges la clandes nidad, alista todos los documentos de iden ficación por adelantado y guárdalos en un lugar seguro. No le digas a nadie tu posible nueva iden dad.

Antes de que empieces a pasarle tus iden ficaciones falsas a los polis, bancos y oficinas de pasaportes, deberías de ganar experiencia con obje vos más bajos de forma que te sientas cómodo usándolos. Hay duras penalidades si te atrapan. Existen algunos métodos mejores que los listados anteriormente, pero sen mos que no debemos hacerlos tan conocidos. Con un poco de imaginación no tendrás problemas. ¡Adelante!

COMUNICACIÓN Vivir en la clandes nidad, como el exilio, puede ser extremadamente solitario, especialmente durante el periodo inicial de ajuste cuando enes que acomodar nuevamente tus hábitos de vida. Psicológicamente se torna necesario mantener algunos contactos cercanos con otros fugi vos o compañeros de la clandes nidad.

Esto también es necesario si planeas con nuar financiando tu lucha revolucionaria. Esto significa comunicación. Si contactas personas o acuerdas que te contacten, mantente super tranquilo. No apresures los encuentros. ¡ALÉJATE del teléfono! Si debes usarlos, usa cabinas. Haz que la persona que te contacta se dirija a una cabina establecida a una hora establecida. Sabiendo el número de la cabina de antemano, puedes llamar desde otra cabina. El sistema de cabinas es superior a los disposi vos de depuración y codificadores de voz.

Aún así, algunas cabinas que la policía sospecha que los ilegales usan, son monitoreados.

Mantén tus llamadas cortas y disfraza un poco tu voz. Si eres un contacto y la llamada no llega en el empo acordado, no te asustes. Puede que la otra cabina esté ocupada o el teléfono en el que te encuentras está

fuera de servicio. En Nueva York, lo úl mo es usualmente cierto. Espera un empo razonable vete a lo tuyo. Se hará otro contacto. Las citas personales deben tener lugares que no sean reuniones del movimiento o escenas con mucha presencia de los cerdos. Se deben de usar intermediarios para saber si alguno fue seguido.

Simplemente disfruta de algunas buenas películas de espías y lo tendrás hecho.

Comunicarse con grupos de personas en la legalidad es muy importante. Esto enloquece al HOMBRE y da esperanza a los camaradas en la lucha. El mensaje más importante es que sigues con vida, con buen ánimo y sacando adelante la lucha. Los comunicados de The Weathermen son concebidos brillantemente. Desarrolla una lista de correo la cual mantengas bien guardada en caso de un arresto. Puedes idear un sistema de envíos me do en una envoltura (cuidado con las huellas) dentro de envolturas más grandes para un contacto de confianza que a su vez envía los ar culos de otra ubicación para camuflar aún más tu área de operación. Una gran can dad de disposi vos de comunicación están disponibles en lugar de las notas escritas a mano y comunicados pografiados. Las grabadoras de cinta son excelentes pero aún mejores son las videocaseteras.

Puedes usar máscaras, hacer todo po de cosas teatrales raras y enviar las cintas a las estaciones de televisión.

A veces puede que quieras arriesgar a ser entrevistado por un reportero, pero esto puede ser muy peligroso a menos que concibas un super plan y tengas algún grado de confianza en la palabra del periodista. No olvides que un gran jurado puede estar esperando por él con un cargo de seis meses por desacato o perjurio cuando admita el contacto y no quiera responder a sus preguntas.

El único consejo adicional es ves r caliente en el invierno y fresco en el verano, drogate y...

¡LIBERACIÓN! JÓDETE NUEVA YORK ALBERGUE Siempre puedes dormir en Central Park durante el día, aunque los asaltantes salen a jugar de noche. Se puede encontrar posada nocturna en la sala de espera de la estación de Pennsylvania Railroad, Calle 34 y 7° Avenida.

Los polis te dejarán en paz hasta las 7:00 AM cuando te sacan a patadas. Puedes poner tu mochila en un casillero por vein cinco centavos para evitar ser robado.

The Boys Emergency Shelter, 69 St. Marks Place, (777-1234) provee albergue y pensión gratuitos para hombres de 16 a 20 años de edad. The Living Room puede ser encontrado en la misma manzana. Es una escena bastante religiosa, pero te ayudarán con una habitación y pensión. Sus horarios son de 6:30 PM a 2:00 AM, teléfono 982-5988. También en el Lado Este Bajo está el Macauley Mission en el 90 Lafaye e St. También en la Zona Oeste, hay un poeta llamado Delworth en el 125 SUllivan St. que alberga a los niños si ene espacio. The Judson Memorial Church, al sur de la Washington Square siempre ene otro programa de albergue más en desarrollo. Si de verdad estás mal de dinero, prueba el Stranded Youth Program, 111 W. 31st St. (554-8897). Los adolescentes de 16 a 20 años son enviados a casa; si no quieres regresar pero necesitas posada y pensión, dales una iden ficación falsa.

El Monasterio Graymoor (CA 6-2388) ofrece albergue gratuito y pensión para gente joven en el país. Ellos proveen transporte.

COMIDA Hunt's Point Market, Hunt's Point Ave. y 138th St. en el Bronx dará a tu familia suficientes frutas y vegetales que durarán una semana o más. Lechuga, calabaza, zanahorias, melón, toronja, incluso alcachofas y setas son embalados. Necesitarás un auto o camioneta y ellos solamente regalan las cosas temprano en la mañana.

Simplemente diles que estás haciendo alguna cosa de comida grá s y será tuya. ¡Genial!

EL matadero más grande del área está en la lejana West Village, al oeste de Hudson y al sur de la 14 St. Consigue una carta de un clérigo diciendo que necesitas carne para una comida auspiciada por la parroquia.

Las pescaderías están ubicadas en las calles Foulton y South bajo el paso elevado de East River Drive en el bajo Manha an. Siempre puedes arreglártelas para encontrar a algún pescador simpá co temprano en la mañana que te dará tanto pescado como puedas llevar.

Si vas en auto, haz un viaje a Long Island City. Allí encontrarás la Gordon Bank Company en la 42-25 21st, Pepsi Cola at 4602 Fi h Ave., Borden Company at 35-10 Steinway St. y Dannon Yogurt at 22-11 38th Ave. Todos estos cuatro si os te dan muestras gra s si llamas o escribes por adelantado y explicas que es para una fiesta vecinal.

A lo largo de las avenidas segunda y tercera en el lado este superior, están una serie de bares ostentosos con entremeses gra s que comienzan a las cinco. Todos los Longchamps son buenos, como lo es Max’s Kansas City.

Para verdadera clase, revisa las úl mas páginas del New York Times para cruceros y esas fiestas en alta mar. Si te ves algo heterosexual, y quieres disfrazarte para ver a la otra mitad en eso, cuélate en las convenciones para bebidas, bocadillos y todo po de muestras gra s. Llama a la New York Conven on Bureau, 90 E. 42nd St. MU 7-1300 para información. También puedes obtener boletos gra s para eventos teatrales allí a las 9:00 AM los fines de semana.

Otras comidas gra s pueden ser conseguidas en las diversas misiones: ● Bowery Mission - 227 Bowery (674-3456). Reza y come de 4:00 a 6:00 PM solamente. Orientación altamente religiosa. ● Catholic Worker - 36 E. First St. Fila por sopa de 10:00 a 11:00 AM. Ropa para mujeres los jueves de 12:00 a 2:00 PM. Ropa para hombres después de las 2:00 PM entre semana. A veces dan alojamiento. ● Holy Name Center for Homeless Men - 18 Bleeker St. (CA 6-5848 or CA 6-2338) Ropa y duchas matu nas de 7:00 a 11:00 AM. ● Macauley Mission - 90 Lafaye e St. (CA 6-6214) Alojamiento y pensión gra s. Comida gra s los sabados 5:00 PM. A veces ropa gra s. ● Moravian Church - 154 Lexington Ave. (MU 3-4219 or 533-3737) Cena de espague gra s los jueves a la 1:00 PM. ● Quakers - 328 E. 15th St. Comidas a las 6:00 PM los martes. ● Wayward - 287 Mercer St. Comidas gra s en la noche.

La sociedad internacional de la Conciencia Krishna se ubica en el 41 de la Segunda Avenida. Cada mañana a las 7:00 AM un delicioso desayuno gratuito de cereal es servido junto con cantos y bailes. También al medio día con más canto y comida y los lunes, miércoles y viernes a las 7:00 PM, de nuevo comida y cantos. Luego está el domingo todo el día en los prados de Central Park (generalmente) para aún más cantos (sin comida). Hari Krishna es el mejor aventón gra s que puedes conseguir si puedes aguantar todo ese cereal, y por supuesto, cantos.

The Paradox Restaurant, en la 64 E. 7th St.es un si o limpio y estupendo que te dará una comida limpia si ayudas a pelar camarones o lavar los trastes.

ASISTENCIA MÉDICA La más reciente droga de planeación familiar y la nueva ley de aborto puede ser obtenida en Planned Parenthood, 300 Park Ave. (777-2015). Ellos proveen un directorio gratuito con servicios a lo largo y ancho de la ciudad. La Clínica de Salud Gratuita de las Panteras Negras en el 180 Su er Ave. en Brooklyn es medicina radical en acción. Si robaste este libro, por qué no enviarle a ellos o a otro grupo mencionado en este libro, un cheque para que ellos puedan con nuar sirviendo a la gente. Dos clínicas fantás cas en la Baja Zona Este están en el St. Marks People's Clinic at 44 St. Marks Place (533-9500), abierto entre semana de 6 a 10 PM y NENA at 290 E. Third St. (677-5040) el cual también funciona como centralita de la zona.

La Beth Israel Teenage Clinic at 17th St. and 1st Ave. 673-3000 ext. 2424) que a ende a los jóvenes. Millie en la Village Project, 88 2nd Ave. puede ayudarte con anteojos gra s. The New York University Dental Clinic, 421 First Ave. te dará el tratamiento dental más barato en Gotham. Stuyvesant-Poly Clinic, 137 Second Ave. (674-0232) ene una clínica diurna de emergencias con el servicio más rápido. El número de emergencias es 324-0707. El servicio de ambulancias es el 440-1234. Deberías saber que los polis vigilan las llamadas a las ambulancias. La siguiente es una de los Departamentos de Salud de Nueva York. Ellos proveen una serie de servicios incluyendo Rayo X, exámen y tratamiento de venéreas, inyecciones para enfermedades infan les, vacunas, inyecciones contra el tétano y algunos otros servicios.

Manha an ● Central Harlem-2238 Fi h Ave. AU 3-1900 ● East Harlem-158 E. 115th St. TR 6-0300 ● Lower East Side-341 E. 25th St. MU 9-6353 ● Manha anville-21 Old Broadway MO 5-5900 ● Morningside-264 W. 118th St. UN6-2500 ● Washington Heights-600 W. 168th St. WA 7-6300 Bronx ● ● ● ●

Morrisania- 1309 Fulton St. WY 2-4200 Mo Haven-349 E. 140th St. MO 9-6010 Tremont-Fordham-1826 Arthur Ave. LU 3-5500 Westchester-Pelham-2527 Glebe Ave. SY 2-0100

Brooklyn ● Bedford-485 Throop Ave. GL 2-7880 ● Brownsville-259 Briston St. HY 8-6742 ● Bushwick-335 Central Ave. HI 3-5000 ● Crown Heights-1218 Prospect Place SL 6-8902 ● Flatbush-Gravesend-1601 Ave. S NI 5-8280 ● Ft. Greene-295 Flatbush Ave. Ext. 643-8934 ● Red Hook-Gowanus-250 Bal c St. 643-5687 ● Sunset Park-514 49th St. GE 6-2800

● Williamsburg-Greenpoint-151 Mayier St. EV 8-3714 Queens ● Astoria-Maspeth-12-1631st Ave. L.I.C. AS 8-5520 ● Corona-Flushing-34-33 Junc on Blvd., Jackson Heights HI 6-3570 ● Jamaica-90-37 Parsons Blvd. OL 8-6600 ● Rockaway-67-10 Rockaway Beach Blvd.; Arvenne NE 4-7700 ● Richmond-51 Stuyvesant Place SA 7-6000 La clave para obtener atención médica gratuita es obtener una tarjeta médica. Puedes solicitar una en cualquier hospital metropolitano. Después de llenar una larga forma y esperar tres semanas, recibirás tu tarjeta por correo. Prepara una buena historia para cuando te entrevisten, como por qué no estás trabajando o que haces menos de $2900 al año. Hay una edad límite en la cual sólo los pos mayores de 21 pueden calificar, pero la regla está liberalmente impuesta y gente más jóven puede conseguir la tarjeta con la infortunada historia correcta.

AYUDA LEGAL Los Abogados de la Comunidad es un grupo de jóvenes abogados revolucionarios comprome dos en recibir ingresos limitados y lidiar con los casos polí cos más complicados. Ellos a enden nuestros casos. Encuéntralos en el 640 Broadway en el quinto piso (677-1552).

Los radicales de Nueva York son afortunados de tener varias y buenas agencias de asistencia legal. Alguna de estas estará en capacidad de ayudarte a salir de algún apuro. ● ● ● ● ● ●

Emergency Civil Liber es Commi ee-25 E. 26th St. 683-8120 (libertades civiles) Legal Aid Society-100 Centre St. BE 3-0250 (asuntos penales) Mobiliza on for Youth Legal Services-320 E. Third St. 777-5250 (todo po de servicios) Na onal Lawyers Guild-5 Beekman St. 277-0385 or 227-1078 (polí ca) New York Civil Liber es Union-156 Fi h Ave. 929-6076 (libertades civiles) New York University Law Center Office-249 Sullivan St. GR 3-1896 (asuntos penales)

PROYECTOS DE ASESORAMIENTO Bronx ● Claremont Neighborhood Center - 169th St. and Washington Ave. 588- 1000. El horario es de 2:00 a 10:00 entre semana.

Brooklyn ● Black An -Dra Union - 448 Nostrand Ave.

● Church of St. John the Evangelist - 195 Mayier St. 387-8721 ● Society for Ethical Culture - 53 Prospect Park West SO 8-2972 Manha an ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

American Friends Service Commi ee - 15 Rutherford Place 777-4600 Chelsea Dra Informa on - 346 W. 20th St. WA 9-2391 Community Free Dra Counseling Center - 470 Amsterdam Ave. 787- 8500 Greenwich Village Peace Center - 137 W. Fourth St. 533-5120 Harlem Unemployment Center - 2035 Fi h Ave. 831-6591 LEMPA - 105 Avenue B 477-9749 New York Civil Liber es Union - 156 Fi h Ave. 675-5990 New York Workshop in Nonviolence - 339 Lafaye e St. 227-0973 Resistance - 339 Lafaye e St. 674-9060 Union Theological Seminary - 606 W. 122nd St. MO 3-9090 War Resisters League - 339 Lafaye e St. 228-0450 Westside Dra Informa on - 602 Columbus Ave. (89th St.) 874-7330 Woman's Strike for Peace - 799 Broadway 254-1925

PLANES Jardines botánicos ● Conservatory Gardens - Central Park, 105th St. and Fi h Ave. Exhibición estacional. LE 4-4938 ● Brooklyn Botanical Gardens - Flatbush and Washington Aves. Jardín de rosas orientales, jardín de rosas, jardín de flores silvestres na vas, jardín rocoso, invernadero. Exhibición estacional. MA 2-4433. ● New York Botanical Gardens, Bronx Park, 200th St., east of Webster Ave. Jardines e invernaderos.

Exhibiciones estacionales. Estacionamiento gra s: $1.00 los sábados, domingo y feriados. Abierto: Campos - 10:00 AM hasta que oscurezca, Invernadero - 10:00 AM a 4:00 PM. 933-9400. ● Queens Botanical Gardens, 43-50 Main St., between Dahilia and Elder Aves., Flushing. TU 6-3800.

Estos jardines son si os verdaderamente hermosos para follar un día. Los mejores son los de Bronx y de Brooklyn. Trae un picnic, algunos amigos, algo de yerba, y planta las semillas. Todo eso es gra s.

Zoológicos ● Central Park - 64th St. and Fi h Ave. Free. Abierto de 11 AM a 5 PM. ● Children's Zoo - 64th St. and Fi h Ave. Abierto de 10 AM a 5 PM. Entrada a 10 centavos. No se venden boletos después de las 4:30 PM. Sesiones de guía gra s con imagenes animadas o diaposi vas a color a las 3:30 PM, de lunes a viernes. ● Bronx Park - Fordham Road and Southern Blvd. WE 3-1500. Abierto a diario de 10 AM a 5 PM. Noviembre, diciembre, enero cierra a las 4:30 PM. Admisión los martes, miércoles y jueves a 25

centavos para adultos y niños mayores de 5 años. Gra s los demás días y en feriados legales. El zoológico para niños cierra el primero de noviembre. ● Barre Park Zoo - en Richmond, Broadway, Glenwood Place and Clove Road. Abierto a diario de 10 AM a 5 PM. GI 2-3100.

A diferencia de las celdas bárbaras de Central Park, el zoológico de 18 acres de prado enrojecido de Queens ha sido diseñado para que los visitantes puedan observar a los animales y brotes en sus entornos naturales, sin barrotes. Toma la línea del subterráneo de Main Street Flushing (tren número 7) de Times Square a la 111th St. en Queens. El zoológico del Bronx el cual es el más grande de los Estados Unidos y el zoológico de Flushing Meadow son fantás cos.

Playas ● ● ● ● ● ● ● ●

Brooklyn - Coney Island Beach and Boardwalk ES 2-1670 Manha an Beach - Oriental Blvd., from Ocean Ave. to Makenzie St. DE 26794 Bronx - Pelham Bay Park - Orchard Beach and Boardwalk TI 5-1828 Queens - Jacob Riis Park - Jamaica Bay, Beach 149 to Beach 169 GR 4- 4600 Rockaway Beach - First St. to 149th St. GR 4-3470 Richmond - Great Kills Park - Hylan Blvd., Great Kills EL 1-1977 South Beach and Boardwalk - Ft. Wadsworth to Miller Field, New Dorp YU 7-0709 Wolfs Pond Park - Holten and Cornelia Avenues, Princes Bay YU 4-0360

Ve a la playa entre semana ya que suele estar muy concurrido los fines de semana. Por mucho la mejor playa es Rockway. Tienes olas muy buenas.

Piscinas MANHATTAN - PISCINAS AL AIRE LIBRE ● ● ● ● ● ● ● ● ●

Carmine Street Pool - Clarkson St. and Seventh Ave. WA 4-4246 Colonial Pool - Bradhurst Ave. and W. 145th St. WA 6-8109 East 23rd Street Pool - Asser Levy Place MU 5-1026 Hamilton Fish Pool - E. Houston and Sheriff Streets GR 7-3911 Highbridge Pool - Amsterdam Ave. and W. 173rd St. WA 3-2360 John Jay Pool - 77th St., east of York Ave. at Cherokee Place. RE 7-2458 Lasker Memorial Pool - Central Park, 110th St. and Lenox Ave. 348-6297 Thomas Jefferson Pool - 111th St. and First Ave. LE 4-0198 West 59th Street Pool - entre West End y Amsterdam Avenues. CI 5-8519

MANHATTAN - PISCINAS CUBIERTAS ● Baruch Pool - Rivington St. and Baruch Place GR 3-6950 ● East 54th Street Pool - 342 E. 54th St. and Second Ave. PL 8-3147 ● Rutgers Place Pool - 5 Rutgers Place GR 3-6567

● West 28th Street Pool - 407 W. 28th St. CH 4-1896 ● West 134th Street Pool - 35 W. 134th St. AU 3-4612 BROOKLYN - PISCINAS AL AIRE LIBRE ● ● ● ●

Betsy Head Pool - Hopkinson and Dumont Avenues DI 2-2977 McCarren Pool - Driggs Ave. and Lorimer St. EV 8-2367 Red Hook Pool - Bay and Henry Streets TR 5-3855 Sunset Pool - Seventh Ave. and 43rd St. GE 5-2627

BROOKLYN - PISCINAS CUBIERTAS ● Brownsville Recrea on Center - Linden Blvd. and Christopher Ave. HY 8- 1121 ● Metropolitan Avenue Pool - Bedford Ave., no phone; call SO 8-2300 ● St. John's Recrea on Center - Prospect Place and Schenectady Avenues HY 3-3948 BRONX - PISCINAS AL AIRE LIBRE ● Crotona Pool - E. 173rd St. and Fulton Ave. LU 3-3910 BRONX - PISCINAS CUBIERTAS ● St. Mary's Recrea on Center Pool - St. Ann's Ave. and E. 145th St. CY 2- 7254 QUEENS - PISCINAS AL AIRE LIBRE ● Astoria Pool - 19th St. and 23rd Drive, Astoria AS 8-5261 ● Flushing Meadow Amphitheatre - Long Island Expressway and Grand Central Parkway, Swimming pool and diving pool. 699-4228.

RICHMOND - PISCINAS AL AIRE LIBRE ● Faber Pool - Faber St. and Richmond Terrace GI 2-1524 ● Lyons Pool - Victory Blvd. and Murray Hulbert Ave. GI 7-6650 Las piscinas generalmente son concurridas pero en un día caluroso de verano eso no te importa. Las piscinas están abiertas entre semana de 10 AM a 12:30 PM. Hay un período gratuito para niños de 14 años o menores.

No se admiten adultos en el área de la piscina durante este período gratuito. Después de la 1 PM entre semana y todo el día los sábados, domingos y fes vos hay un cobro de 15 centavos por cada niño menor de 4 años y 35 centavos por cada niño mayor de 14 años.

Par dos de criquet gra s Tanto en Van Cortland Park en el Bronx como en el Walker Park en Staten Island, cada domingo por la tarde hay par dos de criquet gratuitos. Consigue los horarios en la Asociación Británica de Viajes, 43 W. 61st St. At Walker Park, se sirve té y bollos gra s durante el intervalo. ¡Sólo digo!

Eventos en parques gratuitos Todo po de ac vidades en los parques son gratuitas. Llama al 755-4100 para un anuncio grabado de los eventos de la semana. El centro de fenómenos es el estanque de remo alrededor de la 70th St. y Bethesda Fountain alrededor de la 72nd St. en Central Park, aunque flotan, los polis no existen. Una completa lista de instalaciones recreacionales puede ser obtenida llamando al Departamento de Parques de Nueva York.

Museos ● Academia Americana de Artes y Letras, Sociedad Americana Numismá ca, y la sociedad Americanade Geogra a, todas están ubicadas en Broadway y la 155th St. ● Asia House Gallery - 112 E. 64th St. Objetos ar s cos del Lejano Oriente. ● Brooklyn Museum - Eastern Parkway and Washington Ave. Las mejores cosas egipcias fuera de Egipto.

Toma el tren expreso IRT (linea de Broadway) hasta la estación del Museo de Brookly. (No te peirdas de los jardines en la parte posterior.) ● The Cloisters - Entre semana de 10 AM a 5 PM, domingos de 1 PM a 6 PM. Toma el expreso IND 18th Ave. (Un tren) hasta la estación de la 190th Str. y camina unas cuantas cuadras. El bus número 4 hasta la Quinta Avenida sube todo el trayecto y es un viaje muy placentero. Uno de los mejores viajes en este transporte medieval. ● Frick Museum - 1 E. 70th St. Genial cuando estás drogado. Cerrado los lunes. ● La Sociedad Hispánica de América- Broadway entre las calles 15th y 16th. La mejor colección de arte hispánico en la ciudad. ● Marine Museum of the Seaman's Church - 25 South St. Todo po de modelos de embarcaciones y cosas marinas. También el Seaport Museum en el 16 Fulton St. ● Metropolitan Museum - 5th Ave. y 82nd St. ● Museum of the American Indian - Broadway en la 155th St. El museo indio más grande del mundo.

Abierto de lunes a domingo de 1 a 5 PM. Toma el IRT (línea de Broadway) local hasta la estación de la 157th St. ● Museo de la Ciudad de Nueva York - 103rd St. y 5th Ave. LE 4-1672 ● Museo de Arte Moderno - 11 W. 53rd St. CI 5-3200. Los lunes es gra s. ● Museo de Historia Natural - Central Park West y 79th St. Grandiosos dinosaurios y otras cosas. Entre semana de 10 a 5 PM, Domingos 1-5 PM. ● Museo de Artes Escénicas - Lincoln Center, Amsterdam Ave. y 65th St. 799-2200 ● Sociedad Histórica de Nueva York - 77th St. y Central Park West. TR 3-3400 ● Chase Manha an Museum of Money - 1256 6th Ave. Todos los bancos, especialmente los de Chase Manha an son museos cuando vas directo al grano. ¡Liberalos!

Música ● El Fes val de Música de Verano de Central Park. Es casi lo más cercano que puedes estar de buena música rock. Hay conciertos cada lunes, miércoles, viernes y sábados en los meses de julio y agosto.

Sólo cuesta $1.00 $2.00, y todos en el mundo de la música tocan por lo menos una vez. Los conciertos se llevan a cabo en el Wollman Ice Ska ng Ring. Ocasionalmente hay conciertos de rock gratuitos en Central Park. ● The Greenwich House of Music localizada en el 46 Barrow St. en la West Village montan conciertos y recitales gratuitos cada viernes a las 8:30 PM. Para un horario completo envía un sobre estampado y autodirigido. ● The Frick Museum, 1 E. 70th St., BU 8-0700, ene conciertos cada tarde de domingo. Lo mejor en la oferta clásica. Tienes que luchar un poco. Envía un sobre estampado y autodirigido que llegue el lunes antes del día que deseas ir. Una carta, un boleto. La Librería Donnell, 20 W. 53rd St. también presenta música clásica gra s. El horario se encuentra en el “Calendario de Eventos” de cualquier librería. ● The Julliard School presenta una variedad de cosas gra s: orquestal, ópera, danza, música de cámara, cuartetos de cuerda y solistas. Las funciones enen lugar la mayoría de los viernes en la tarde a las 8:30 PM, desde noviembre hasta mayo. ● El Museo de la Ciudad de Nueva York, 5th Ave. entre 103rd St. and 104th St. cada domingo a las 2:30 PM, de octubre a abril. Llama primero: LE 4-1672. Clásica. ● La Sociedad Histórica de Nueva York, desde diciembre hasta abril, ene grupos de júbilo, grupos de cuerda, y cuerdas clásicas que se presentan los sábados a las 2:30 PM, 170 Central Park West (cerca a la 77th St.), llama al TR 3-3400 para el horario. ● El Museo de Brooklyn ene conciertos clásicos de diversos solistas y grupos los cuales se presentan gra s cada domingo desde octubre hasta junio a las 2 PM, Eastern Parkway y Washington Ave. NE 8-5000.

Programas de Televisión A veces puedes recoger boletos para programas de televisión en la New York Conven on and Visitors Bureau, 90 E. 42nd St. Para más grandes y mejores programas enes que escribir directamente a los estudios. Si escribes, hazlo con tanta antelación como sea posible. CBS, 51 W. 52nd St., te pide que escribas con dos meses de an cipación. En ocasiones puedes conseguir boletos de úl mo minuto para el Teatro Ed Sullivan, 1697 Broadway. Para programas de la NBC, escribe a la NBC Ticket Division, 30 Rockefeller Plaza. También hay una taquilla en el Mezzanine de la NBC del 30 Rockefeller Plaza donde se dan los boletos para los shows del día en la cual a enden a medida que la gente llega. Está abierto de lunes a viernes de 9 a 5. ABC, 1330 Sixth Ave. te pide que escribas con dos o tres semanas de antelación para los boletos. Puedes conseguir los boletos para el día del show llamando o visitando a la oficina de boletos de la ABC, 79 W. 66th St. o 1330 6th Ave. (LT 1-7777).

Metromedia también da boletos gra s para sus programas y los puedes conseguir escribiendo a WNEW-TV, 205 E. 67th St. (LE 5-1000).

Teatros ● The Drama c Workshop, estudio número 808, Edificio Carnegie Hall, 881 7th Ave. en la 56th St. Gra s los viernes, sábados y domingos a las 8:15 PM. JU 6-4800 para información. ● New York Shakespeare Fes val, Teatro Delacourte, Central Park. Cada noche excepto los lunes. Las actuaciones empiezan a las 8:00 PM, pero llega antes de las 6:00 PM para asegurarte los boletos. ● Pageant Players, el Sixth Street Theater Group y otros grupos de teatro callejero actúan en esquinas y parques. El teatro gratuito también es proveído en el United Na ons Building y la Bolsa de Valores de Wall Street. Si disfrutas de la comedia del siglo diecisiete. ● The Equity Library Theatre ofrece actuaciones de viejos éxitos de Broadway en el Masters Ins tute, 103rd St. y Riverside Drive. Ellos actúan de viernes a domingo a las 8:30 PM y los domingos a las 2:30 PM. Los boletos gra s no siempre están disponibles así que llama por adelantado (MO 3-2038) para reservaciones. No hay presentaciones durante el verano. ● El Museo de Artes Escénicas, 111 Amsterdam Ave. ofrece obras, programas de baile y música. Los espectáculos inician a las 6:30 PM. Los boletos se reparten a las 4:00 PM. Los espectáculos saba nos inician a las 2:30 PM. Puedes escribir para un calendario de eventos al 1865 Broadway o llamar al 799-2200.

Películas ● La Sociedad Histórica de Nueva York, Central Park West y 77th St. presenta películas de Hollywood cada sábado en la tarde. TR 3-3400 para horarios. ● EN el Museo Metropolitano, Fi h Ave. y 82nd St., puedes ver películas de arte cada lunes a las 3:00 PM. TR 9-5500 para horarios. ● La Universidad de Nueva York ene un muy buen programa de películas gratuitas así como poesía, lecturas, y presentaciones teatrales. Llama a la Oficina de Director del Programa 598-2026 para horarios. ● The Film Library en la Biblioteca Donnell, 20 W. 53rd St., 790-6463, ene una amplia variedad de filmes los cuales pueden ser tomados en préstamo sin cargo. El sistema de la biblioteca también presenta programas de filmes a lo largo del año. Toma un Calendario de Eventos el cual enumera las presentaciones gra s en todas las ramas. ● El Museo de Artes Modernas es gratuito cada lunes y enen funciones de películas gratuitas a las 2 y 5 PM. Consigue un horario en el Museo. Ellos enen la colección de películas más grande en el mundo. ● El Museo de Historia Natural, Central Park West entre la 77th y la 81st St. (TR 3-1300), presenta filmes antropológicos y de viajes los miércoles y sábados en la tarde a las 2:00 en punto, de octubre hasta May. Cada película que se reproduce en Nueva York ene una serie de proyecciones para crí cos, compradores de filmes y amigos de los pos que la hicieron. Revisa en las Páginas Amarillas bajo Estudios Cinematográficos y Salas de Proyección de Películas. Una vez entres en la onda, aprenderás rápidamente quién muestra qué, dónde y cuándo. Ellos siempre te dejan ingresar gra s y si no, cuenta alguna historia falsa. (Ver la sección de

Entretenimiento Gra s). Si ves preestrenos en un teatro o notas alguna publicidad en los periódicos, la película está siendo proyectada en más de una de las salas.

INFORMACIÓN Daily News-220 E. 42nd St., responderá cualquier pregunta que les hagas. ¡Bueno, casi! ○ Información general: 883-1122 ○ Deportes: 883-1133 ○ Viajes: 883-1144 ○ Clima: 883-1155 ● Para las úl mas no cias, llama a los servicios de cable: ○ AP es PL 7-1312, ○ UPI es MU 2-0400. ● La Oficina de Inves gación del New York Times, 229 W. 43rd St., 556-1651, inves gará preguntas sobre no cias que pertenezcan a los úl mos tres meses. El Servicio Libera on News en el 160 Claremont Ave., te dará una cobertura actualizada de las no cias radicales. Llama al 749-2200. ●

PERIÓDICOS CLANDESTINOS ● ● ● ● ● ●

East Village Other-20 E. 12th St., 255-2130 Libera on-339 Lafaye e St., 674-0050 Other Scenes-Box 8, Village Sta on, 242-3888 Rat-241 E. 14th St., 228-4460 Win-339 Lafaye e St., 674-0050 Para otros, llama al Sindicato de Prensa Clandes na, Box 26, Village Sta on, 691-6073

MISCELÁNEOS ● ● ● ● ● ●

Llamar para una paliza 911 Llamar para una Manifestación 924-6315 Llama por un Satélite - TR3-0404 Hora - NERVOUS Clima - WE6-1212.

The Switchboard - 989-0720, en la Alternate U, está abierto de 6 PM a 3 AM.

EL SISTEMA SUBTERRÁNEO La primera cosa para hacer es familiarizarse con la geogra a de paradas que uses más frecuentemente. Ubica el traga fichas. Verifica si las salidas están a la vista del cajero, a un lado, o bloqueados de la vista por postes.

Luego memoriza el po de torniquete que se usa. Sigue las pistas dejadas en la sección Transporte Gra s.

Las horas más ajetreadas son siempre las más sencillas. Simplemente ve a través de las salidas a medida que la gente abre la puerta. También en horas concurridas, la gente va en fila india pasados los torniquetes, uno después de otro en flujo constante. Fórmate y mézclate. La gente te va a bloquear de la vista y no te harán nada. Ni siquiera un poli te dará muchos problemas. Algunas estaciones del subterráneo enen soportes de concreto que bloquean la vista de los cajeros. Donde existan estos, deslízate hacia la salida más cercana al poste o deslízate por el torniquete.

Saltar el torniquete requiere habilidad, va a ser incluido en los Juegos Olímpicos. Hay tres es los básicos comunes en Nueva York y la mayoría de las ciudades y cada una requiere un enfoque ligeramente diferente.

Las “Viejas Manivelas de Madera” (Tradicional) Tienes que pasar por debajo o por encima. Pasar por debajo es un viaje más fácil. Ir por encima es más complejo ya que necesitas ambas manos libres para saltar y es un movimiento más rápido y más notable.

“Los Nuevos Torniquetes con Barras de Aluminio Que Giran Tanto Para Entrar Como Para Salir”. Acercate a ellos con confianza. Finge que vas a depositar una ficha con tu mano derecha y hala la barra hacia un tercio del recorrido con tu mano izquierda. Pasa por el espacio entre las barras y la barrera. ¡No funciona con peces gordos!

“Los Nuevos Torniquetes con Barras de Aluminio Que Pueden Ser Usados Solamente Para Entrar”. No se moverán hacia , así que, debes pasar por debajo o por encima de este.

NOTA: No hay forma de dis nguir un “Torniquetes con Barras de Aluminio Que Giran Tanto Para Entrar Como Para Salir” de un “Torniquetes con Barras de Aluminio Que Giran Tanto Para Entrar Como Para Salir” a menos que haya un aviso. Tienes que ensayar primero. Por lo tanto, es importante recordar que po se usa en tu estación local así la técnica que se ejecute será más fluida. Una vez hayas pasado, recuerda que en tu mente has pagado. Ignora a cualquiera que intente detenerte o decirte lo contrario. Si alguien empieza a gritar simplemente sigue tu camino en dirección a tu vía. No te detengas ni corras. Insiste en que ingresaste lícitamente si te atrapan. Hemos hecho esto por años, hemos sido atrapados un par de veces y en todas nos dejaron ir cuando los otros pasajeros comenzaron a insis r en que nosotros pagamos. Todos odian los subterráneos, hasta los empleados.

REGALOS Reparación de Ropa Todas las endas de Wallach enen un servicio que incluye costura de botones, calzadores gra s, y cordones de zapatos, zurcido de bolsillos y botas de pantalón, hacer hoyos extra en cinturones, y una lista de otros servicios gratuitos.

Mobiliario De lejos el mejor lugar para conseguir mobiliario gratuito en Nueva York es en las calles. Una vez por semana en cada distrito, el Departamento de Sanidad hace recogidas a granel. La noche anterior, los residentes sacan todo po de cosas a las calles. Para la mejor selección prueba en la West Village los lunes por la noche, y la East Seven es los martes por la noche. Los miércoles por la noche hay fantás cas recogidas en la 35th St. detrás de Macy's. Muévete rápido de todos modos, los guardias se molestan con facilidad; a los camioneros no les podría interesar menos. Este método callejero puede amueblar tu habitación entera. Camas, escritorios, oficinas, lámparas, libreros, sillas, y mesas. Todo es cues ón de transporte. Si no enes acceso a un auto o camioneta, vale la pena rentar un familiar y hacer recogidas.

Fantasmas Si quieres conocer un verdadero fantasma, escribe a Hans Holtzer, c/o New York Commi ee for Inves ga on for Paranormal Research, 140 Riverside Drive, New York, NY. Él se pondrá en contacto grá s.

Lecciones Grá s Lecciones de variedad de habilidades tales como plomería, electricidad, joyería, construcción y ebanistería son dadas por el Mechanics Ins tute, 20 W. 44th St. Llama o escribeles por adelantado para tener los horarios.

Debes inscribirte temprano para las lecciones ya que intentan mantener grupos pequeños. MU 7-4279.

Poemas Son gra s. ¿Eres un poema o eres una prosa?

Iglesias Liberadas ● Saint Mark's en la Bowery, Second Ave. con 10th ST. (674- 6377) ● Iglesia Metodista de Washington Square, 133 W. Fourth St., ● Greenwich Village (777-2528); Judson Memorial Church, Washington Square South (725-9211).

Flores Alrededor de las 9:30 AM, hay flores gra s en el Distrito de las Flores en la Sixth Ave. entre la 22nd St. y la 23rd St. De vez en cuando, puedes encontrar un árbol en maceta que han rado porque está ligeramente dañado.

El Ferry de Staten Island - No es gratuito, pero por cinco centavos el viaje de cinco millas náu cas alrededor del extremo sur de Manha an lo vale. Toma el IRT (Línea de Broadway) hasta el Ferry del Sur, sólo locales. El Ferry zarpa cada media hora día y noche.

Drogas En el área a lo largo de Central Park West en los Setentas y Ochentas se encuentran muchas oficinas de doctores. A diario ellos ran pilas de muestras de drogas. Si sabes lo que estás buscando, busca en esta área.

Libros Siempre puedes usar la biblioteca. La principal sucursal está en la Fi h Ave. con 42nd St. La Biblioteca Pública imprime un folleto tulado “Es Tu Biblioteca” el cual enumera todas las 168 sucursales y servicios especiales que proporcionan. Puedes tomar uno en tu sucursal más cercana. Ellos también publican un calendario de eventos cada dos semanas el cual está disponible de forma gratuita. Si enes alguna pregunta llama al 791-6161.

Puedes conseguir afiches gra s, literatura y libros de varias misiones de las Naciones Unidas ubicados en el Lado Este cerca del edificio de la ONU. La Misión Cubana, 67th St., te dará copias gratuitas de Granma, el periódico cubano, “El Socialismo y el Hombre en Cuba”, del Che Guevara y otro po de literatura.

Mapas Un mapa gratuito del subterráneo está disponible en cualquier caseta de fichas. Ideal si eres nuevo en la ciudad y no conoces el entorno.

Mascotas ASPCA (American Society for the Preven on of Cruelty to Animals - Sociedad Americana para la Prevención de la Crueldad hacia los Animales), 441 E. 92nd St. con York Ave., TR 6-7700. Perros, gatos, algunas aves y otras mascotas. Diles que eres de fuera de la ciudad si quieres un perro y no tendrás que pagar una cuota de $5.00 por la licencia. Déjales inspeccionar e inocular a la mascota; lo cual hacen sin ningún recargo. Un lugar para encontrar mascotas gra s es el Village Voice en la columna de Mascotas Gra s.

Radio Gratuita Nueva York Sintoniza WBAI FM, 99.5. 30 E. 39th St. (OX 7-8506).

Escuelas Gra s ● Universidad Alterna va, 69 W. 14th St. (989-0666). Una buena escuela radical que ofrece cursos de karate, Mao, habilidades médicas y otros cursos. Ellos te enviarán un catálogo enumerando los cursos existentes. ● Taller de Ar stas Bo ega, 1115 Quen n Road, Brooklyn, 336-3212 ene arte enseñado por profesionales de manera gratuita.

SERVICIOS GENERALES ● Contact - 220 E. Seventh St. Abierto de 3 a 10 PM. Charlas, contactos, direcciones residenciales, consejería, a veces comida. ● Ayuda al Viajero - 204 E. 39th St. MU 4-5029 ● Village Project - 88 Second Ave. Abierto de 2 a 6 PM. El mismo que Contact.

JÓDETE CHICAGO ALBERGUE Contrario a los rumores, ninguno de nosotros ha estado en Chicago. Sin embargo, tenemos algunos amigos que han visitado el área. En Chicago, todo menor de 17 debe estar fuera de las calles a las 10:30 PM y para las 11:30 PM los viernes y sábados. No duerman en Lincoln Park durante convenciones polí cas, pero otras noches está bien. No fue Hillel quien preguntó, "¿Por qué esta noche es diferente a otras noches?" Y no fue el Alcalde Richard J. Daley quien respondió, "¡Porque yo lo digo así que saca tu culo del parque!"

The Chicago Seed (929-0133) te dará los mejores consejos en cuanto a hospedaje y la escena local de búsqueda. La Iglesia Luterana Grace, 555 W. Beldon St., y el Looking Glass en el 1725 W. Wilson también enen hospedaje o saben dónde puedes encontrar albergue y pensión gra s.

No correrás riesgos si duermes en la Union Sta on en Adams Street justo sobre el puente. Hay montones de pos hospedándose en edificios abandonados a lo largo de LaSalle y otras calles. Las azoteas también son geniales. Eso sí, aléjate de las calles, a menos que tengas buena iden ficación.

COMIDA SCLC (Southern Chris an Leadership Conference - Conferencia de Liderazgo Cris ano del Sur) (Operación granero) ene un programa de desayunos gra s cada mañana de lunes a viernes de 7-10 AM en la Iglesia de Santa Anna, 55th St. y LaSalle St., y también en la Iglesia Luterana de Cristo Rey ubicada en el 3700 Lake Park.

Puedes conseguir muestras gra s de queso, carne y café todos los días en la enda de comida Stop and Shop ubicada en Washington entre las calles Dearborn y State. En la enda de abarrotes de Treasure Island ubicada en Broadway, a dos manzanas al norte de Belmont, se ofrece café y galletas gra s a la gente. Halloway House en el 27 W. Randolph regala cupones buenos para café. También en la Librería Guild en el 25 W. Jackson Blvd., y de las máquinas del cuarto al décimo cuarto piso del edificio Playboy.

Hay restaurantes realmente baratos. Uno es una parada de camiones en Skokie llamado Karl's Cafe. Está justo al norte de Oakton en la autopista Skokie. Está abierto hasta las 6:00. Tienes can dades de comida por $1.00.

También, bajo el viaducto de Milwaukee y Damen está un pequeño restaurante con comida polaca. Puedes tener una buena comida por $1.35. Vale la pena la visita. Cierran temprano en la noche. Otro restaurante barato es Paul and Ernie's en North Lincoln, justo al sur de Wrightwood. Puedes tener una cena con carne por alrededor de 70 centavos.

Un buen lugar para obtener vegetales y frutas gra s está en el mercado mayorista de Randolph St. o S. Water St. los viernes en la tarde. Muchas de las fábricas de comida tales como Kra Dairy Products regalan muestras gra s y cajas para la “caridad”. Échales un vistazo.

Es posible robar comida del segundo piso de la Cafetería del Edificio Federal en Adams y Dearborn y la Cafetería Nacional en Clark y Van Buren. Estas cafeterías usualmente enen largas filas y puedes comer mientras te formas y solo pagas por el café.

Si enes un lugar para cocinar y almacenar comida, hay algunos lugares que enen comida bastante económica. El puente este de Interna onal Harvester, ubicado en 1015 W. 120th St. es increíble. ¡Aprovecha estas gangas! 10 libras de filetes T-bone (empacados) por $5.25 a media noche. A las 4 PM, el abarrotero trae una combinación diferente de productos. La tarifa de una factura puede incluir tomates, pepinos, fresas, etc. a $1.00 por 10 libras de cualquier ar culo. El producto puede variar de un día a otro, pero los precios se man enen iguales. Los jueves a mediodía y a las 4 PM, el po de las galletas Lennell aparece. Son $1.25 la caja.

A las 7 PM, el po de las salchichas llega y el precio estándar es de $2.00. El tamaño estándar es de 3 a 5 libras.

Tienen salami, salsa de hígado, salsa polaca y por lo general almuerzos exó cos como salsas bolognesa o veraniega. Toda la comida se vende en camiones, y los precios pueden no ser exactos, pero se acercan bastante.

Los huevos están alrededor de 3 docenas por $2.00 en Randolph al oeste de Halsted. El jugo de naranja es bastante barato en la Del Farm en Broadway. las endas de segunda mano Wonder Bread en Diversey; Bu ernut, 87th St. y Ridgeland y 1471 W. Wilson, y Silvercup, 55th y Federal, ofrece pan y rollos con grandes descuentos. La Compañía Embotelladora Cicero en la 31st St. y 48 Court vende una caja de 12 botellas de un cuarto por $2.00. Mamas Cookies, 7400 S. Kastner da 5 libras de galletas por $1.50. En Burhops, State y Grand, puedes conseguir economicas cajas de 5 libras de filete. El Railroad Salvage cerca de Madison y Halsted ene latas abolladas (con cosas adentro) con grandes descuentos. Este también es un buen lugar para productos de papelería. Campbell Soup, 2250 W. 55th St., abre jueves y viernes, te darán cajas gra s o con descuento si les dices que es para caridad lo pides directamente. Dos buenos lugares para todo lo relacionado con las compras son el HiLo en Lincoln, al norte de Irving. Hay can dades de cosas a 10 centavos. Marathon Products en Randolph y Halsted es otro buen lugar.

Si puedes sobrevivir con solo una comida al día, estás hecho. La ciudad recién abrió 14 comedores gratuitos en todo el lugar. Están ubcados en: ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

Altgeld Urban Progress Center-967 E. 132nd St. Area II Centro Mul -Servicio de DHR-1500 N. North Park Division Street Urban Progress Center-1940 W. Division DHR Oficina del Distrito Woodlawn-6317 S. Maryland Oficina del Distrito Englewood DHR-6003 S. Halsted Garfeld Neighborhood Service Program-9 S. Kedzie Halsted Urban Progress Center-1935 S. Halsted Lawndale Urban Progress Center-3818 W. Roosevelt Madden Park Fieldhouse-500 E. 37th St. Mar n Luther King Urban Progress Center-4741 S. King Drive Montrose Urban Progress Center-901 W. Montrose North Kenwood CCUO Office-4155 S. Lake Park

● South Chicago Urban Progress Center-9231 S. Houston ● Southern District DHR Office-2108 E. 71st St. Las comidas calientes gratuitas con enen carne, papas, un vegetal, postre, fruta y café o leche. Les enes que dar un nombre y una dirección.

ATENCIÓN MÉDICA Todas las tres universidades importantes enen excelentes clínicas que hacen la mayoría de los procedimientos médicos gra s. La Universidad de Chicago man ene una clínica en el 950 E. 59th St. La Universidad de Illinois ene una localizada en el 840 S. Wood. Adicional al buen cuidado médico, La Clínica de la Northwestern University ofrece tratamiento dental a muy bajo costo. La clínica está en el 303 E. Chicago.

Llama al conmutador principal de los colegios y pregunta por las clínicas para verificar los servicios y horarios.

Una clínica de enfermedades venéreas está abierta entre semana y tarde los miércoles en la 27 E. 26th St. y N. North Park. Se tratan enfermedades crónicas en el 2974 N. Clybourn. Los rayos X torácicos gratuitos están disponibles en el City Hall del centro, todos los días. Para problemas por enfermedades mentales, prueba la clínica en el 1900 N. Sedgwick (642-3531).

La educación sobre las drogas se ofrece por la Madre Tierra en la Grace Church, 555 W. Belden. Información y ayuda con malos viajes se puede obtener con Just Us, 61 N. Parkside (378-7618) o el Servicio de Rescate de LSD, 7717 N. Sheridan (338- 6750). Chicago ene una can dad de buenas clínicas mantenidas por el movimiento y las comunas repar das por toda la ciudad y por la gente que vive en el área. El Par do Panteras Negras maneja la Clínica Gratuita Popular Spurgeon "Jake" Winters en el 3850 W. 16th St. (522-3220).

El Servicio de Salud Local de Los Jóvenes Patriotas ubicado en el 4408 N. Sheridan (334- 8957) sirve a la gente en esa comunidad. Los Jóvenes Caballeros man enen el Dr. E. Betances Free People's Health Center en la Peoples Church, 834 W. Armitage (549-8505). La Organización para la defensa de América La na ene una clínica en el 2353 W. North Avenue, (276-0900). La creciente Organización de Estudiantes de la Salud administra una can dad de pequeñas clínicas en varias comunidades. Llámalos al 493-2741 o ve a su oficina en el 1613 E. 53rd St. En la Iglesia Holy Covenant, en Wilton y Diversey, puedes recibir atención médica en la Clínica Gratuita Popular así como ayuda legal, albergue, planificación familiar y problemas nutricionales. Llama al 348-6842. Todas estas clínicas proveen una variedad de servicios y opera en diferentes horarios. Llámalos primero para estar seguro de que están abiertas.

AYUDA LEGAL Chicago ene una can dad de buenas escuelas de leyes y a menudo puedes conseguir alguna asesoría o referencias llamándoles y hablando con el editor del periódico de la escuela de leyes. Puedes ir al baño gra s Salón Julius J. Hoffman en la Escuela de Leyes de la Universidad del Noroeste.

La Comuna de Estudiantes de Leyes, 357 E. Chicago, 649-8462, es un grupo de jóvenes abogados radicales y estudiantes de leyes que intentan traer asistencia legal a las calles. La Oficina de Leyes del Pueblo 2156 N. Halsted, 929-1880 opera de la misma forma. Para problemas comunitarios, llama al Lincoln Park Rights Center, 525-9775, o a la Comunidad de Consejo Legal, 726-0157. La Unión Americana de Libertades Civiles man ene una gran sección en Chicago en el 6 S. Clark, 236-5564, y maneja casos en los cuales las libertades civiles son afectadas.

PROYECTOS DE ASESORAMIENTO American Friends Service Commi ee - 407 S. Dearborn St. 427-2533 Aus n Dra Counseling Center - 5903 Fulton 626-9385 Chicago Area Dra Resisters (CADRE) - 519 W. North Ave. 664-6895 Chicago Circle Dra Informa on Organiza on University of Illinois, 317 Chicago Circle Center 663-2557 Hyde Park Dra Informa on Center - Quaker House, 5615 S. Woodlawn Ave. 363-1248 Kennedy King Dra Counseling Center - 7047 S. Stewart - 488-0900, ext. 36 Lawndale Dra Counseling - 4049 W. 28th St. 277-3140 Loyola Dra Counseling Center 6525 N. Sheridan, 274-3000 ext. 378 Mandel Legal Aid Clinic - 6020 S. University Ave. 324-5181 Ravenswood Dra Counseling - Iglesia Metodista Barry Memorial, 4754 N. Leavi 784-3272 Roosevelt Selec ve Service Counseling Organiza on - Oficina del Senado Estudian l de la Universidad Roosevelt, Rm. 204, 430 S. Michigan Ave. 922- 3580 ext. 334 ● South Side Dra Informa on (Mt. Carmel Book Dist.) 2355 W. 63rd St. 925-3686 ● Uptown Hull House Dra Informa on Service - 4520 N. Beacon St. 561- 8033 ● Wellington Avenue Congrega onal Church Dra Counseling Center - 615 W. Wellington Ave. 935-0642. ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

ENTRETENIMIENTO Parques El Lincoln Park se ex ende a lo largo del Lago Michigan en la sección norte de la ciudad. Este ene un Conservatorio y un Zoológico, abierto de9 AM a 5 PM. Justo al sur del zoológico está el auditorio para conciertos de rock gratuitos, estaderos, y similares. También hay un zoológico en la sección Brookfielden el 8400 W. 31st St. El Arboretum Morton ubicado en la Ruta 53 en Lisle está abierto todos los días hasta el anochecer. El Acuario Shedd está ubicado en el 1200 South Lake Shore Drive en Roosevelt.

Música El Auditorio y la Casa de la Ópera ofrecen conciertos gra s los sábados y entre semana en la noche. Paseate por el ves bulo y di que hay quetes a tu nombre en la taquilla. Aún si es un concierto pago puedes ingeniar tu ingreso. El Centro Para Nueva Música, 2263 N. Lincoln, usualmente ene conciertos gratuitos los sábados y domingos a las 8 PM. WGLD es la estación clandes na local. La Cafetería de La Iglesia de la Vida Universal,

1049 W. Polk ene música rock y folk gratuita los fines de semana. Free City Music patrocina conciertos de rock gratuito durante el invierno y el verano en el Lincoln Park.

MUSEOS ● El Ins tuto de Artes - Adams y Michigan. Abre a diario a las 10 AM. Gran museo de arte. ● Academia de Ciencias de Chicago - Lincoln Park en el 2001 N. Clark. (LI 9-0606) Abre a diario de 10 AM a 5 PM. ● Museo de Campo de Historia Natural - Roosevelt Road en el Lake Shore Drive. La hora de apertura varia de un día a otro; llama al 922-9410. Los jueves, sábado y domingos, la entrada es gratuita. ● Museo de Arte Contemporáneo - 237 E. Ontario (943-7755) Abre a diario. ● Museo de Ciencia e Industria - 57th St. en el área de Hyde Park. (MU 4- 1414) Abre a diario de 9 AM a 5 PM. Nuestro museo favorito entre todos. ● El Ins tuto Oriental - campus de la Universidad de Chicago, 1155 E. 58th St. (643-0800) Abre a diario, excepto los lunes, de 10AM a 5 PM. Poesía La Cafetería The Other Door, 3124 N. Broadway, presenta lecturas de poesía nocturna y música. Llama al 348-8552. Café Pergolesi, 3404 N. Halsted, presenta lecturas de poesía, música barroca y una galería de arte.

No hay cover o consumo mínimo. Abre de 6 a 12 PM, y hasta la 1:00 AM los domingos.

Teatro The Playhouse North, 315 W. North Ave. presenta teatro gratuito. Por $1.00, puedes ver varios grupos presentarse en la Harper Theater Coffee House en el 5238 S. Harper. Second City, l616 N. Wells, ene improvisaciones gra s después de las presentaciones nocturnas cada noche excepto los viernes. Se puede ver teatro infan l gratuito en La Dolores, 1980 North Orchard, los lunes y miércoles a la 1 PM. Llama al 664-2352.

Películas ● El Teatro Biograph, 2433 N. Lincoln Ave. dos espectáculos estelares por $1.25 y ene confitería. John Dillinger fue emboscado cuando salió del lugar. Se pueden ver cine no cieros gratuitos los miércoles a las 8 PM en el Neighborhood Commons, Wisconsin y Freemart. Newsreel, 2744 N. Lincoln (248-2018) provee películas del movimiento gratuitas o con descuento a grupos. ● Alice's Revisited, 950 N. Wrightwood, es un restaurante que muestra películas gra s. Los viernes y sábados a las 8 PM ellos enen música folk-rock-blues gratuita. Los sábados también teatro infan l gratuito. Los martes enen psicodrama, también gra s. Llama al 528-4250 para más información.

INFORMACIÓN ● El número del conmutador es 281-7197

Periódicos clandes nos ● Rising Up Angry - 2261 N. Lincoln 472-1791 ● Second City - 2120 N. Halsted 549-8760 ● The Chicago Seed - 950 W. Wrightwood 929-0133 The Seed ene una columna llamada "Making It", la cual trata de la supervivencia en la Ciudad Ventosa. Es probablemente la mejor de su po en el país.

La oficina del Par do Panteras Negras está localizada en el 2350 W. Madison (243-8276).

IMPRESIÓN COMUNITARIA ● ● ● ● ●

Agitprop - sin oficina; teléfono 929-0133 Chicago Print Co-op. - 6710 N. Clark J. S. Jordan Memorial Prin ng Co-op. - 6710 N. Clark Omega Posters - 711 S. Dearborn Red Star Press - 180 N. Wacher

ESCUELAS The People's School, 4409 N. Sheridan (561-6737), ofrece cursos gratuitos en muchas áreas de supervivencia y polí cas radicales. El Par do Panteras Negras, 787-1962, ofrece cursos de lucha callejera, historia del radicalismo americano y sexismo dialéc co.

REGALOS Ropa El Frente de Supervivencia de Ciudadanos Preocupados, 2512 N. Lincoln Ave. ene ropa. Prueba las ntorerías en Armitage al este de Halsted a lo largo del costado sur de la calle. Ellos regalan cosas sin reclamar. También Brazil Cleaners en el 3943 Indiana. La Eugene Blue Jean Store en el 7017 Paulina ene jeans, camisas militares an guas y otros ar culos por menos de un dólar.

Mobiliario El área de Lake Shore Drive en días recolección de basura ene mobiliario. Llama a la oficina de Calles y Salubridad para el horario de recolección.

Tiendas Gra s En el 727 S. Laflin, encontrarás una enda gra s genuina que regala todo lo que puedas imaginar. Aunque ene la tendencia de ser una enda flotante.

Dinero Reclama algunos periódicos clandes nos en cualquiera de las oficinas listadas y repartelos en las calles. Puedes sacar de $6 a $10 por hora si le pones empeño.

JÓDETE LOS ANGELES ALBERGUE Hay guaridas y comunas que te pueden alojar por unas cuantas noches. Llama a la Clínica Gratuita al 938-9141.

Hay si o en el suelo del Sans Souce Temple en S. Ardmore. Posada de Emergencia para Mujeres en el 912 W. 9th St. (627-5571) te acogerá, mujer sin un lugar para estar hacer referencias. Resistance (386-9645) y Green Power (HQ 9-5184) serán ú les para refugiarse. Dormir en las playas está prohibido, pero los tejados son perfectos. La Midnite Mission en el 396 S. Los Angeles (624-9258) ene si o y espacio para algunos peregrinos.

Los parques y calles son ciertamente material de arresto. Los cerdos de L.A. se comparan en brutalidad sólo con sus colegas en Chicago y Sudáfrica. Cada poli de L.A. es nueve pies de cromo sólido. Muerde sus dedos y que y que caiga al ruedo.

COMIDA Green Power Feeds Millions es una organización única que sirve a redes de personas. Ellos proveen comida gratuita para fes vales, pacientes con cáncer, manifestaciones, plantones y eventos similares. Adicionalmente, proveen a un número de comunas y sirven comida cada domingo en Griffith Park, el lugar de reunión central en Los Ángeles. Llámalos al HO 9-5184 o 938-9141 para información y también ofrece tu ayuda.

Se pueden encontrar almuerzos vegetarianos gratuitos en la Iglesia Presbiteriana W. Hollywood en Sunset y Martel (874-1816). Para cenas, prueba la Midnite Mission, 396 S. Los Angeles Street; God Squas, 1412 N. Crescent Heights Blvd. (cerca a Sunset), y His Place, Sunset y La Cienega.

La panadería de descuentos en la Tercera y Hill St. regala buenas piezas de pan tarde en la noche y siempre puedes conseguir una comida en cualquier Cafetería Cli on's con una buena historia.

La Wa s Trojan House es una enda gratuita que provee no solo comida, sino también ropa y una variedad de otros ar culos y servicios. Ellos se ubican en el 1822 E. 103rd St. EL Departamento de Asistencia Social del COndado en el 2707 S. Grand (cerca a Adams Street) ene un programa liberal de cupones para alimentos (746-0522).

ATENCIÓN MÉDICA ● La Clínica Gratuita en el 115 N. Fairfax Ave. (938-9141) es muy popular y provee una can dad de servicios en diversas horas tales como: ○ Trabajo coopera vo - Lunes a viernes, 10:00 a 4:00 PM. ○ Médico - Lunes a viernes, 5:30 a 10:00 PM. Sábados de 12:30 a 5:00 PM. ○ Dental - Lunes a jueves, 7 a 10 PM. ○ Consejería/Psiquiatría, Lunes a viernes, 6 a 10 PM. ○ Jurídica - Lunes a viernes, 7 a 10 PM ○ Proyección - Lunes a viernes, 7:30 a 10:00 PM.

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○ Embarazo y abortos - Lunes, martes, jueves, 7:30. Sábados 1:30 PM ○ Control Natal - Lunes a viernes, 6 a 7 PM. Sábados 2 a 3 PM. La Clínica Foothill, 547 E. Union en Pasadena (795-8088) ofrece servicios similares sin cargos. Llámalos para conocer el horario. Las enfermedades venéreas son tratadas en las noches en una clínica mantenida por el Comité para la Erradicación de la Sífilis. They are found at 5205 Melrose Ave., Hollywood (870-2524).

En Venice usa la Youth Clinic en el 905 Venice Blvd. (cerca a Lincoln). Los servicios son variados y abren solamente en las noches. Llama al 399-7743 y te ayudarán.

Para problemas específicos prueba: ○ Drogas - Narcó cos Anónimos (463-3123) ○ Abortos - The Woman's Center, 1027 S. Crenshaw (cerca a Olympic Blvd.) los miércoles a las 7:30 PM. ○ Mental - Centro de Salud Mental de la Comunidad de Central City, 4272 S. Broadway (232-2441) ○ Centro de Prevención del Suicidio, 2521 W. Pico (381-5111) Los Centros de Salud Distrital proveen muchos servicios gratuitos. Para información exacta, llama al centro o escribe a: ○ Departamento de Salud del Condado de Los Ángeles, División de Educación en Salud Pública, 220 N. Broadway, Los Ángeles, California 90012. Pide una lista e información acerca de los servicios de salud.

■ LOS ÁNGELES ESTE- 670 S. Ferris Ave. 261-3191.

■ SUBCENTRO - MARAVILLA - 915 N. Bonnie Beach Pl. 264-6910.

■ HOLLYWOOD - WILSHIRE - 5202 Melrose Ave. 464-0121.

■ SUBCENTRO - HOLLYWOOD OESTE - 621 N. San Vincente Blvd. 652-3090.

■ HOLLYWOOD NORTE - 5300 Tujunga Ave. 766-3981.

■ SUBCENTRO - PACOIMA - 13300 Van Nuys Blvd. 899- 0231.

■ TUJUNGA - 7747 Foothill Blvd. 352-1417.

■ SUR - 1522 E. 102 St. 564-6801 ■ SUBCENTRO - FLORENCE - Firestone - 8019 Compton Ave 583-6241.

■ SURESTE - 4920 Avalon Blvd. 231-2161.

■ SURESTE - 3834 S. Western Ave. 731-8541.

AYUDA LEGAL ● La Fundación de Ayuda Legal de Los Ángeles en el 106 3rd St. (628-9126) provee ayuda en cues ones civiles. ● La Unión de Libertades Civiles de California Sur se localiza en el 323 W. Fi h St. (MA 6- 5156).

PROYECTOS DE ASESORAMIENTO ● AFSC - 980 N. Fair Oaks, Pasadena 91103 (791-1978) ● Proyecto de Asistencia a la Comunidad Negra - 7228 S. Broadway, LA 90003 (778- 0710) ● Associación Paz Católica - 911 Malcolm Ave., Westwood 90024 (474-2683)

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Counterdra - Apartado 74881, LA 90004 LA Este Centro de Paz - 409 N. Soto, LA 90033 (261-2047) Centro de Consejería Episcopal - 514 W. Adams Blvd., LA 90004 (748- 4662) Asociación por la Reconciliación - 4356½ Melrose, LA 90029 (666-0145) Primera Iglesia Unitaria - 2936 W. Eighth St., LA 90005 (389-1356) Clínica Gratuita - 115 N. Fairfax, LA 90036 (938-9141) Comisión para la Defensa de la Declaración de Derechos de L.A. - (MA 5-2169) L.A. Proyectos de ayuda - 1018 S. Hill St., LA (RI 7-5461) Myra House - 191 N. Sunkist, West Covina (338-9636) Centro de Paz de Noreste - 5682 York Blvd., LA 90042 (257-2004) Casa de Paz - 724 Morengo, Pasadena 91103 (449-8228) Resistencia - 507 N. Hoover, LA 90004 La Resistecnia - 11317 Santa Monica Blvd., Westwood 90024 (478-2374) SFVSC - Centro de Servicio Estudian l, Oficina de Admisiones y Registros, San Fernando Valley State College, Northridge (349-1200, ext. 1181) ULCA (UCLA) Centro de Asesoramiento - Escuela de Leyes de la Asociación de Libertades Civiles Americanas, 405 Hilgard Ave., LA 90024 (746-6092) USC Centro de Consejería - Escuela de leyes Gould, University Park, Unión Estudian l Bldg., Rm. 217 (746-6092) Centro de Paz Valley - 7105 Hayvenhurst, Van Nuys 91406 (787-6925). Martes y miercoles en las noches.

Venice Centro de Información - 73 Market St., Venice 90291 (399-5812) Liga de Resistentes de la Guerra - 1046 N. Sweetzer, LA 90069 (654-4491) Centro de la Comunidad Judía de Westside - 5870 W. Olympic Blvd., LA 90046 (938-2531) Mujeres en Huelga por la Paz - 5899 W. Pico Blvd., LA 90019 (937-0236)

DIVERSIÓN Playas Los Ángeles ene 14 millas de playas que se ex enden desde el norte de Pacific Palisades hasta Cabrillo Beach en San Pedro.

El Parque Estatal Playa Will Rogers, 15100 Pacific Coast Highway, Pacific Palisades, se ex ende desde el norte a tres millas del límite con la ciudad de Santa Mónica a un punto cerca del Topanga Canyon. Esta playa ene una vasta y popular área de surfeo.

Venice Beach, 2100 Ocean Front Walk, Venice, se ex ende desde el límite sur con la ciudad de Santa Mónica hasta Marina Del Rey. Seis acres han sido conver dos en un parque con áreas de picnic, canchas de shuffleboard y el Pabellón Venice Beach. El gran muelle de pesca Venice se ubica allí, y hay un área para surfear.

El Parque Estatal Playa Isidore B. Dockweiler, 11401 Vista del Mar Ave. Se ex ende desde Marina del Ray, al sur de la ciudad de El Segundo. Esta playa ene 700 hogueras para fogata y área de surfeo.

Cabrillo Beach, 3720 Stephen White Drive, San Pedro, se ubica en el extremo norte del Puerto de Los Ángeles, ene áreas de picnic, hogueras para fogatas y una zona para surfear.

Royal Palms Beach, 1799 Paseo del Mar, está equipada con áreas de picnic y hogueras para chimeneas.

Parques Griffith Park es el parque más grande y el lugar de encuentro favorito de la comunidad hippie local. Está junto a las Autopistas Ventura y State.

Arroyo Seco Park está ubicado a lo largo de Arroyo Seco y ene instalaciones para picnic, recreación y bolos sobre césped. También encontrarás el Zoológico de Los Ángeles en el 5333 Zoo Drive del parque.

Brand Park y Memory Garden frente a la an gua Misión de San Fernando es un lugar realmente extraño para visitar.

El Echo Park ene los lagos ar ficiales más grandes en Los Ángeles. Se llevan a cabo programas de pesca para niños cada verano y hay botes eléctricos disponibles para rentar.

El Hancock Park, localizado en Wilshire Blvd, entre Odgen y Curson, ene los pozos de La Brea con fósiles de animales y plantas por todo el lugar.

El Exposi on Park Rose Garden en Exposi on Blvd. es jardín de siete acres hundido en rosas que huele genial.

Fundado por Hubert Eaton como "el primer escalón al cielo", el Forest Lawn Memorial Park, con una preciosa vista al centro de Glendale ene que ser el punto más salvaje del lugar. Es puro L.A. con la más grande colección de estatuaria reproducida en el mundo. Jean Harlow, Sabu, Clark Gable y otros amados están escondidos por allí. Puedes encenderlo frente al Jean Hersholt Memorial, follar en el Pasillo de la Benevolencia ubicado en el Gran Mausoleo, y viajar con un estéreo-sermón que emana de la escultura gigante del Misterio de la Vida. ¡Jodidamente alucinante!

Museos Hay más de cincuenta museos gratuitos en el área del Gran Los Ángeles. Estamos listando aquellos de especial interés.

Museo de la Ciencia e Industria de California - Exposi on Park, 749-0101.

Museo de Cera de Hollywood - 6767 Hollywood Blvd. (cerca al Teatro Chino Grauman's).

Museo de Arte del Condado de Los Ángeles - 5905 Wilshire Blvd. en Hancock Park, 937- 2590.

Música Cada domingo hay conciertos gratuitos en Griffith Park.

Películas La U.C.L.A. (Universidad de California en Los Ángeles) ene una serie de filmes experimentales todos los años.

Llama al 825-4321 para un horario.

INFORMACIÓN La Centralita en Los Ángeles ene un servicio 24 horas llamado la Línea Directa. Se ubica en el 4650 Sunset Blvd. (663-1015). Llamales para lo úl mo en cuanto a lo que esté sucediendo en el área. La Prensa Libre de L.A. en el 7813 Beverly Blvd. 937-1970, es siempre una buena fuente de información. Las Oficinas Principales del Par do Panteras Negras se encuentra en el 4115 S. Central Ave., 235-4127, o en el 9818 Anzac, en Wa s, 5678027. La Sociedad de Ayuda al Viajero ene sus oficinas en la Terminal de Buses Greyhound y en el Aeropuerto Internacional. Ellos proveen todo po de servicios e información para almas perdidas o visitantes. Por lo general COSAS GRATIS Ropa Los siguientes lugares ofrecen ropa, mobiliario y otras ar culos para el hogar a bajos precios: Goodwill Industries - 235 So. Broadway 228-1748; 5208 Whi er 264-1638.

Sociedad San Vicente de Paul - 727 N. Broadway 627-8147; 210 San Fernando Rd. 221-6151.

Los Voluntarios de América man enen cierta can dad de endas de segunda mano en toda el área. Prueba en el 8609 S. Broadway o llama al 750-9251 para saber la enda más cerca tuyo.

El Ejército de Salvación también ene una cadena de endas. La enda principal está en el 801 E. 7th St. 620-1270. Ellos pueden ayudarte allí o darte a conocer dónde comprar en tu área.

Dinero Puedes vender una pinta de sangre por $10.00 en el Banco de Sangre de la Cruz Roja, 1200 S. Vermont (384-5261).

Mascotas Todo po de mascotas gra s están disponibles en el ASPCA (La Sociedad Estadounidense para la Prevención de la Crueldad contra los Animales), 5026, W. Jefferson (731-2491).

Iden ficación Los Ángeles ene una ley de toque de queda pero puedes conseguir una iden ficación adecuada con foto por $3.50 en las calles Twel h y Hill.

¡JÓDETE SAN FRANCISCO! ALBERGUE Las noches son tranquilas en San Francisco pero hay lugares que ofrecen alojamiento nocturno gratuito. Para prevenir el sobrecupo ellos enden a emplear un sistema de boletos. Presentándose hacia el final de la tarde, enes por lo general un si o asegurado para pasar la noche. Los siguientes lugares funcionan de esta forma: ● ● ● ● ● ● ● ●

Posada del Hermano Juniper - 1736 Haight, boletos por orden de llegada.

La Santa Orden de MAN - 937 Fillmore, sin boletos.

Casa de la Hospitalidad - 148 Leavenworth, para personas menores de 18, por lo general abarrotado.

Albergue de Emergencia Pinehurst - 2685 30th Ave., para madres solteras y mujeres con niños.

Iglesia de Santa María - 660 California, boletos a las 6:00 PM. Iglesia de San Patricio - 756 Mission, boletos a las 6:00 PM San Vicente de Paul - 235 Minna, boletos a las 4:00 PM para hombres solteros únicamente.

Faro del Ejército de Salvación - 290 Fourth St., sin boletos.

Ayuda al viajero, 38 Mason, 771-0880, ayudará encontrando refugio temporal. Los jóvenes fugados encontrarán genial intentar en la Iglesia de Todos Los Santos, 1350 Walker (863-9718) para habitación y alimentación. También Huckleberry's para Fugados, 1347 7th Ave. (731- 3921) proveerán estos y otros servicios tales como consejería.

Si te vas a quedar por un empo en San Francisco, puede que te sea di cil encontrar un apartamento para rentar. Intenta el Centro de Información de Vivienda Federal, 100 California (556-5900). Ellos man enen una lista gratuita.

EL Centro de Diseño Comunitario, 215 Haight (863-3718) provee asesoramiento gratuito sobre arquitectura y diseño de colchones por dentro y por fuera una vez encuentras un lugar, hablando, puedes encontrar una Estación de Ayuda al Viajero en cada lugar donde se puedan encontrar gran can dad de viajeros.