WE DEAD UNTIL NOVEMBER. COMPILACIÓN DE TEXTOS QUE NADIE QUIERE LEER POR NAVE OBESO
NAVE OBESO, LUCI Y SUS AMIGOS DICIEMBRE 2017
No quería estar en casa cuando empezamos ULC, estos dudes se transformaron en mi hogar, cuando tenía en la cabeza malos pensamientos. De pintar me enfoqué en escribir, porque me di cuenta que era para mí una mejor manera de sacarlos. Todos son muy emos, cosas personales que nadie quiere leer de nadie, ¿pero a qué venimos si pensamos guardarnos cosas hasta la tumba? No me gustan las tumbas, yo prefieron que me cremen. Ya van 28 años de esto y todavía no está mejor, pero oye la comida sí lo está. Gracias por leer.
ATAQUE DE PÁNICO Aprieta tus brazos, no dejes que se entuman. Trata de terminar tu comida. Llama a tu mamá. Llama a tus amigos. Respira profundamente. Concéntrate en un punto fijo. No vomites. Escribe algo. Lo que sea. No pienses en eso. No tiene nada que ver. Baja los hombros. Estira los brazos. Aprieta tu cara, no dejes que se te entuma. No llores. Respira. Llama a tu mamá. Llámala aunque no quieras. No te desesperes. Deja que pase. Llámala a ella. Cierra los ojos. No los presiones mucho. No dejes de respirar. No te rasguñes los brazos. Contesta.
DON’T GO TO SLEEP I don’t want you to go to sleep, because I know you won’t feel this tomorrow. You won’t want to repeat this. Not because it wasn’t good, but because you don’t really know what you want or feel. You won’t want to look me in the eye the next day. You won’t have the guts to say that you didn’t wanted to go this far. This will ruin our friendship, will confuse everyone around us, will make me sick and wasted. And it will matter to you, but not as much as it did to me. If it makes you less sad I’ll be away but around. We live in the same city and work in the same place. I’ll be away around you. I’ll smile if you want me to and I’ll be sad if you want me to. I’ll be here seeing you crash while you keep stepping on top of the pieces left of me on the cracked ground of my latest crashes. I’ll forget the number of pieces that remain of me while you will build up yourself with someone else. And so and so, until my heart gets tired of overthinking what makes no sense and has no solution. Until it can finally fall to sleep, wake up the next day and feel like had some rest from the best of us.
A DEAD POEM I am made out of dead ever since I was a kid I saw my grandpa lying in bed. I was 7 and my mom explained, his eyes won’t open again he was my best friend. He taught me to be good and protected me from bad. I didn’t know yet but that was the very first start, of all this things that have me now taking pills to stay alive. My high school teacher died and that day I learned what gratitude was. I told my mom thanks for a soup with tears in my eyes. My best friend went to jail for homicide. He didn’t died but felt just like it inside. 2 classmates died that same freshman year and for the first time I was swallowed by fear I was shaking and sweating I couldn’t find sleep. It happened near to my dad’s dead. It felt like dead was near. My dad learned to be my friend a year before he died and I can still hear the silent screaming inside my stepdad’s room after he committed suicide. I am made out of dead since I was a kid, my mind is troubled and swimming in fear, that I end up alone when dead comes sees me.
ME GUSTAN LOS PERRITOS Y ODIO MI MENTE Todo de repente empezó a suceder al mismo tiempo. Nunca le tuve tanto miedo como hoy, para mí todo esto era más ficción de lo que pensé que podía ser real algún día, pero como muchas cosas suceden, cuestionas qué es normal de lo que vives hasta que te das cuenta que algo anda mal. Hoy estoy mejor, sólo un poco preocupada de que las cosas no me salgan como quiero, pero no es culpa de nadie, y esto que está saliendo mal ahorita, sí, depende de mí, pero tengo que tomarlo un día a la vez. Soy demasiado positiva para este diagnóstico, ¿pero hasta cuando? porque ¿sabes? así no eran las cosas, por primera vez puedo ver la diferencia y el declive de muchas cualidades y habilidades. Puedo sentir la inestabilidad comerse mi estómago, y los nervios frenando mis pies, la ansiedad apretando mi quijada y mi mente con imágenes que no le pedí. Antes podía echarle la culpa a una situación o a alguien. Cuando todo estaba mal y aún estaba mi papá, solía echarle la culpa, luego me di cuenta que no es de nadie más que de uno. “La mente es canija” dice mi mamá. El problema es que aunque sé que soy yo, esto no tiene control. Al menos no el que quisiera tener. Hoy el tema con el reencuentro de los daños, es como si fuera al mandado y luego no hubiera abierto el refrigerador en un mes. Un día lo abrí y todo estaba echado a perder. Esto sabiendo que nunca cociné y que fue mi pedo sin darme cuenta. Y todo lo que pasó en ese mes que no abrí el refrigerador. Da miedo sentir de más como yo siento. Y ver de repente como tus días se vuelven lúcidos entre los colores que quieres y los sonidos que amas. Entre los amigos que te hacen reír hoy y el pasado que te hace llorar.
De un minuto a otro. Da miedo ver cosas que no sacaste del internet, ni de la televisión y saber que la voz que te acompaña no es la fuente mas confiable de tu día a día. Da miedo darte cuenta que estás mejor porque tu estómago no se esta peleando con tus costillas y darte cuenta de que los miedos, a diferencia de las historias que nos construyen, parecen que sí son para siempre. Sólo quiero que me tiemblen menos las manos y me duela menos la espalda. Quiero reírme más y hablar sin tartamudeos. Quiero comer con apetito y no preocupar a mi mamá. Quiero sentirme como cuando veo perritos en el parque. A ti. Así estamos mejor, tal vez te hable cuando sienta menos.
NO HA TODOS NOS TOCA Tengo esta teoría la cual quiero llamar “realista” para no llamarla honesta, cruda o triste, o que alguien que sepa el número nada alto en mi edad la llame tonta. No ha todos nos toca encontrar a alguien que nos haga extremadamente felices y se quede. Escribo esto de la manera más egoísta que puede existir, por el simple hecho de que las cosas no sé quedaron como quería, pero siguen ahí. Egoísta, porque pienso en mi mamá, la cual su alguien no se quedó como ella quería, pero peor aún, no se quedó en este mundo ni para solo estar ahí. Ese pensamiento me repito cuando me pone triste que no sea como quiero. Me repito tratando de conformarme con lo que hay, pero funciona menos veces que lo que mi mente repite para sentirse mal de que no está como quisiera. También trato de aceptar el hecho de que nunca va a estar como quiero y de estar de acuerdo con las posibilidades de que cosas sucedan pero no para quedarse, desde que también acepté que no es algo que se pueda olvidar. Conforme, es algo que nunca he podido estar, pero mi corazón pesa 3 toneladas de nada y ya me duele la espalda de cargarlo. No sé que hacer al respecto, salvo que mi cumpleaños es la próxima semana y tal vez el mejor regalo sea que todo esto deje de pesarme tanto. Todos los días desde hace 2 años se me hacen díficiles, y quienes pasan por aquí tratando de arreglarlo te odian. Más de lo que me odio yo por hacerles perder su tiempo, sabiendo que no hay lugar para nadie más. No ha todos nos toca entenderlo sin que nos pese, sin perder el sentido ni el amor por las otras cosas bonitas que viven a nuestro alrededor.
No ha todos nos toca recuperarnos de probar la felicidad, perderla y no saber que hacer al respecto, quedar tonta para siempre. Siento que voy a quedarme así para siempre y me da terror. Me da terror la conformidad, pero me da más terror no poder estar conforme contigo y con lo que hay. No sé, hoy me rendí. Si me muero a los 27, quiero que sepas que me hiciste feliz como nadie.
(Largo espacio en blanco para llorar si sabes que ya valió).
WHEN YOU OVER THINK, you break your own
heart. It is as heartbreaking as when people you love realize how sad you sound on the phone and start asking questions that you cannot answer yet. I’ve become fully aware that my depression comes from letting myself being a broken record. Some issues are fixed, some are what they are, but still my head decides to take me to places that are impossible to live in. Because they are no longer there. Like some kind of drug, I’m addicted to an unrepeatable instant.
OWN GHOST.
I’M MY
YA NO ME DEJES ESCRIBIR ESTAS COSAS Estoy tratando de encontrarte en todas partes. Desesperadamente mirando a mi teléfono y al de mis amigos que sé que te siguen en tus redes sociales. Y cuando logro encontrarte, se me para el corazón. A veces, cuando no quiero te encuentro, el mismo número de veces que pienso que todo va estar bien, es igual a las veces que de la nada empiezo a llorar. Y aunque nos dijimos todo aquello que nos teníamos que decir, con el fin de que no quedara nada más, sigo repitiéndolo todo en mi cabeza, como si eso hiciera que las cosas se repitieran simultáneamente en la tuya y así encontrarás sentido en las cosas que dije y en las que sientes. Es un copy/paste que no se detiene y sólo quiero que ya pase. Mientras la superficie aguante lo que pueda aguantar, por dentro se satura el pensamiento, esto es algo que la nueva temporada de House of Cards no puede arreglar. Esto es de esas cosas que me cuesta creer que el tiempo va curar, y que si lo logra a quien te siga le va costar entrar.
OBJETO DE TRANSICIÓN Eres en secreto lo primero en lo que pienso cuando me levanto y a la hora de comer. También antes de dormir. A veces. Mientras me trato de acostumbrar a no fijarme si estás en línea y me pregunto si me lees. Me abstengo de ver el teléfono. Me abstengo de decir tu nombre. Me abstengo de pensar, porque si no lo hago voy a empezar a darle vueltas a todo de nuevo. Objeto de transición. Eso fuimos. Tal vez eso somos todos. Lo dudo, porque mi corazón está hecho de la gente que quiero y qué sé que me quiere. Mi corazón esta hecho de mí y de todos los que han pasado por aquí. Unos se quedan, otros se van, unos se olvidan, otros nunca desaparecen. Objeto de transición. Tal vez eso somos todos. No estoy llorando como la primera vez. Estoy comiendo, estoy durmiendo. El corazón se carga con un ritmo cardíaco normal que no me obliga a cargar con un aparato en el pecho como Iron Man. Lo peor ya pasó, pero Breaking Bad me enseño que todo siempre puede estar peor. Objeto de transición. Eso soy. Si no siento no avanzo, si no siento no volveré a ser yo.
PRIVADO/PÚBLICO Veo luces cuando caminas y de colores también, cuando mueves los labios, cuando los humedeces cuelgo de ellos y no me caigo porque me alcanzo a sostener de tus palabras, las cuales me arrullan con el sonido y no con el significado. El siginificado prefiero no escucharlo, porque puedo oler que no es lo que busco entre la escencia de cannabis y fruta que nada en tu piel. Cuando hay luz brillas y en la oscuridad también. Hay un mar de secretos públicos en tu cabello y se recargan en tu cuello, no sé si esperan mis manos, pero me gusta pensar que sí. Todo lo demás que brilla es un secreto no tan privado que envidio que otros puedan ver. Pero sé que en secreto público, si nos vemos a los ojos cuando no hay nadie a nuestro alrededor y cuando no estás pensando en tus melodramas adolescentes, sabemos que lo privado es público alrevés.
We read to know that we are not alone.
The internet is a warm place to sit while being lonely.