Monogamna, poligamna, otvorena, u vezi je važna ljubav

smo rekli haj’mo se već jednom sresti. T: I sreli smo se s ubjeđenjem da to neće funkcionirati u stvarnom životu, ali je profunkcioniralo. Mislim da je na to puno uticalo to što smo dosta komunicirali. Obojica volimo pričati tako da svaka tema koja se nametne kao kamen spoticanja biva beskrajno pretresena. Mislim da je to prvi i najopćenitiji recept, ništa naročito, samo komunikacija. A: Prvi date nam je bio na visočkim piramidama, pa eto, neka i drugi probaju.“

Da prvi utisak nije i najvažniji svjedoči primjer para Sharon Needel i Alaska Thunderfuck. Sastanak na kome jedan partner nervira drugog ne obećava mnogo. Ipak, zajedno su sedam mjeseci. „Alaska T: Zajedno smo već sedam mjeseci tačno, dakle upoznali smo se 24. 12. na Badnju večer, upoznali smo se u Titi. Sjedili smo i pili kafu, i pravo me nervirao na prvom dejtu, al’ pravo. I onda nisam znao šta da radim, otišao sam do Mašinskog fakuluteta na pola sata, ja sam sačekao, nešto mu kupio, ponovo se našli na Vilsu, otišli na kafu, i onda sam vidio da je stvarno fin momak, bio je pravo simpatičan, i eto tako je počelo. Prvih 20 minuta do pola sata mi je bilo pravo teško, možda na prvu nije bilo ono što sam ja zamislio u svojoj glavi.

Sharon N: Ma nije nigdje veze, samo sam bio otvoren i izravan, a sada možda što on ne može da podnese neku kritiku, šalu, možda što je bio razmažen do tada. I sada mu isto kažem, ali je drugačije jer se tada nismo znali. Pričao mi o horoskopu, na što sam mu ja rekao: what a fuck? Alaska T: Pa jeste, to je činjenica. Nekako na prvu ne očekuješ da sad bude iskren prema tebi, nego očekuješ neku generalnu priču, ustaljenu priča. On je od početka to sredio.

Nekako nisam znao šta da pričan više, mislim znao sam, ali eto u tom trenutku mi se tako činilo, i onda sam ga pitao koja ti je omiljena boja i neke takve gluposti, a on me samo gledao kao ono: what a fuck, šta me više pitaš takve stvari, jesi normalan hehehe. . . Sharon N: Donio mi je čokoladu, što mu je stari kupio heeheh....”

Parovi koje vam predstavljamo kao B. i G. i S. i A. o tome kako su se upoznali ne žele previše da detaljišu. U vezi su nekoliko mjeseci, a datum prvog susreta precizno pamte. Za neke buduće godišnjice.

Definisanje odnosa između dvije osobe, bez obzira na pol, čini se da je nepresušna tema raznih časopisa koji nas uvijek, sa naslovnice, navedu na pitanje „šta smo to

KNJIGA O NEŠTO DRUGAČIJIM MUŠKARCIMA

mi?”. U neformalnim razgovorima sa gej muškarcima iz BiH često se čuje kako je teško, skoro i nemoguće imati vezu. Oni koji prevaziđu te prepreke i nađu se u vezi, pak muku muče sa tim kako je definisati. Da su veze jednostavne, silni terapeuti i savjetnici ne bi imali posla. Naši sagovornici svoje odnose definišu kao veze. Dodaju i da su to monogamne veze. Čini se ni traga orgijama Sodome i Gomore, kako često crkveni velikodostojnici nazivaju LGBT zajednicu.

Sharon Needels: „Pa, evo ovako, općenito ja mislim da je predrasuda ta što se misli da su gej muškarci promiskuitentni, da su gej muškarci više samo za seks, to je pogrešno. Nisu gej muškarci takvi, nego su muškarci takvi. I u heteroseksualnoj vezi muškarac je taj koji po stereotipu želi seks, a žena je ta koja mu ne da hahaah, i žena je ta koja drži na distanci i koja se čuva, a on traži, a mi ne živimo po tim stereotipima haahha. . . Alaska Thunderfuck: Naša je veza monogamna, i radimo sve stvari koje rade i ljudi u heteroseksualnim vezama, imamo zajedničke prijatelje, družimo se, idemo na putovanja, izlete, izlazimo zajedno, dakle baš onako kako se ponašaju i ljudi u hetero vezama. Alaska T. i

Sharon N: Vjerujemo da se odnos između dva muškarca naziva vezom.“

Par B. i G. je vrlo precizan: „Naša veza je monogamna.“.

Par T. i A. slikovito opisuje da i „pederska veza” može biti mnogamna. „T: Ako bismo se definirali u tom nekom uvriježenom obrascu, bliži smo definiciji monogamne veze, tj. ‘zatvorene’ veze, mada i to nikada nije tumačeno kao neko ‘sveto slovo’. Do toga smo došli nakon propitivanja i nakon dosta komunikacije. U stvari, nismo nikada zadali neke ustaljene aršine e sada ćemo se ovako ponašati! A: Na početku smo bili čak i poprilično rigidni u odbijanju definicije zbog ranijih iskustava koje smo imali, upravo zbog tih shvatanja da kad nekoga upoznaš automatski moraš da utvrdiš set pravila kojih ćeš se držati i shodno tome nazivati odnos: monogamnom vezom, ili ‘friends with benefits’, ili već nekako drugačije. I onda smo mi, pošto smo imali loša iskustva ranije, prvu godinu dana odbijali definirati bilo šta. Kasnije je bila zajebancija da ćemo naknadno utvrditi pravila ponašanja, ali naravno to je ostala zezancija. T: Mislim da kod nas ljudi različito tumače heteroseksualne i homoseksualne veze, upravo zato što se uvijek vraćamo na ‘diskreciju’ koja je ta koja uništava. Misliš da imaš taj plašt gdje si neprihvaćen, i nužno tvoja veza mora biti reducirana i mora imati poseban status. Ali ja mislim da, ako su ljudi slobodni, bez obzira na spolnost, emotivni, seksualni i intelektualni kapacitet, onda nemaju predznak. Dakle, da se vratim na pitanje, naša veza je monogamna, zatvorena, unatoč tome što je ‘pederska’. “

Ljubav, privrženost i seks su temelji svake veze-ako pitate par A. i B. O tome kažu: „Prije svega kao izgrađenu na međusobnoj privrženosti i povjerenju, a ne definišemo je ni prema kakvim standardima koje pederi pokušavaju da nametnu kompletnoj zajednici da smo monogamni, poligamni ili ko zna kako – gamni.