Ljubav za dvoje, a seks u troje

Da su etikete aktivnih i pasivnih suvišne, slažu se i Sharon Needels i Alaska Thunderfuck:

Sharon N: Pa, mislim ne znam, to mi je preglupo, što ne pitam svoje straight prijatelje jesu li aktivni ili pasivni, je li ona gore ili dole, tako da ne želim da i mene pitaju, šta radim u krevetu to je moja stvar. Alaska T: Ne smaramo se podjelom da postoji muško i žensko, ili nešto tako. Sharon N: Ovo što Alaska T. govori, to vrlo često znaju pitati, to je baš preglupo, obje smo žene haahah. . .

Alaska T: Kod nas nema tih prepreka, postoje mnogo važnije stvari.”

Još jedan par za kog ne važe takve podjele: „A: Što se mene tiče, ne važi. T: Nismo ‘podijeljeni’ u tom smislu. Nekako je seks prožimanje. Seks je ispitivanje afiniteta koji mogu biti promjenjivi u datoj fazi, tako da sad nema neke specifične podjele. Mislim da je to dobro zato što možeš biti multifunkcionalan. A: Nedavno sam pročitao (još kad bih se sada sjetio ko je to pametno napisao) da je porediti homoseksualni i heteroseksualni par isto kao uzeti štapiće za jelo i pitati se koji je od to dvoje viljuška. Jednostavno se to ne može porediti. Veza između dva muškarca je veza između dva muškarca, kao što je veza i između muškarca i žene specifična, a isto tako i veza između dvije žene. Ne može se koristi jedan kalup za sva tri odnosa.T: Pazi, biologija nam i ne de baš na ruku. I te neke podjele, sve i da hoćemo, vrlo teško mogu biti autentične.”

Ni parovi predstavljeni sa B. i G. i S. i A. u svom odnosu ne vide potrebu da se pridržavaju kategorija aktivan i pasivan. „Obojica sebe vidimo kao univerzalne u seksu, i dosta smo prilagodljivi.

Smatramo da ne robujemo bilo kakvim podjelama u tom smislu.” ističu B. i G.

I najljepše veze su prestajale zbog monotonije u krevetu. Tako barem kaže Cosmopolitan u serijalu tekstova sa savjetima kako da obogatite seksualni život. U suprotnom, razlaz je neminovan. Naši parovi se ne bi složili sa tim. Pitali smo ih plaše li se dosade u seksu, šta misle o uvođenju treće osobe u njihov krevet. Niko od njih ne spori da su osvježenja seksualnog života nepohodna, samo je pristup drugačiji. „Postoji mnogo načina da se odnos ‘osvježi’, koji ne uključuje uvođenje treće osobe u seks. Ponekad je lijepo maštariti šta bi ta treća osoba uopšte donijela u odnos, i koliko bi dinamike jedno takvo iskustvo doprinijelo lišavanju dosade.

Svakako, da jedno takvo iskustvo može oplemeniti odnos ukoliko su partneri saglasni da se upuste u jednu takvu avanturu.” kaže par B. i G.

KNJIGA O NEŠTO DRUGAČIJIM MUŠKARCIMA

Sharon Needel i Alaska Thunderfuck imaju nešto drugačije viđenje. Prema njihovim riječima, kad neko već postane dosadan, teško da tu pomaže bilo kakvo osvježenje. „Alaska T: jer ako možeš da sa nekim budeš 7 mjeseci intezivnog druženja, viđanja i svega, i da ti ni u jednom trenutku ne bude dosadno, onda se ne bojiš za budućnost. Sharon N: Mi čak i kad smo sami, i kad smo bez ičega, bez kompjutera i ostalih stvari, nije nam dosadno. I ne znam, meni kad bi bilo dosadno, ja bih se zabrinuo da mi je dosadno u životu, a ne da mi je dosadno s njim, i da me neko drugi mora zabavljati. Ja kao osoba se razvijam, isto kao što se i on kao osoba razvija, tako da će i on meni ponuditi neke nove stvari kao i ja njemu, tako da ne vidim zašto bi bilo dosadno. Jedino ako bi on kao osoba stao i ne bi ništa radio, postao biljka, onda bi vjerovatno dosadilo, a ovako mislim da teško. Alaska T: S obzirom na to kakvi smo karakteri, teško da će postati dosadno. Sharon N: Kad je u pitanju uvođenje treće osobe, vrlo teško. Ako sam s jednom osobom koja je dosadna, i ako sam onda s dvije osobe, želim da su obje osobe zanimljive. Onda ne bih naglašavao jednu osobu drugom osobom, ali mislim da neće postati dosadan, a kad bi se desilo, pokušao bih mu pomoći, a ako bi i dalje ostao takav kao biljka, onda, izvini molim te, heeheh. Dakle, ne bih spašavao vezu s trećom osobom, ako je veza pri kraju, onda treba naći drugu osobu. Alaska T: Ja mislim da su te osobe koje imaju potrebu da uvode treću osobu, slabi karakteri i poprilično labilni karakteri. Fiziči kontakt je bitan, ali nije krucijalno bitan, ima dosta važnijih stvari.”

Par S. i A. su biseksualni. Iskustva sa trećom osobom nisu imali, niti se boje dosade u seksu: „S: Imali smo mi raspravu na tu temu na početku naše veze, kada smo se emotvno počeli vezati, zamalo smo se rastali zbog toga. Ali uspješno smo to riješili odmah na početku, i evo danas smo odlučni u tome. A: Nas dvojica smo i jedan i drugi biseksualni, i u suštini nema razlike između bilo kakve vrste odnosa u heteroseksualnom i gej svijetu. Postoji samo jedna razlika, a ta je da smo ili oboje muškarci, ili je to kombinacija muškarca i žene. S: Postoji isto samo razlika u tome što nema nema tenzija i teških odgovora jednom mjesečno, a to je kada djevojka dobije menstruaciju, s tim da je kod nas izgleda stalno menstruacija hahaahah, a u heteroseksualnoj vezi je to samo jednom mjesečno. Što se mene tiče, tu je recimo evoluciono, mužjak i ženka su oduvijek bili, nekako nije prirodnije, ali nije lakše. Kada recimo prođe zgodna djevojka, okrenemo se obojica i isplazimo jezik, i onda nastavimo svojim tokom, ili on mene nabije nogom, heeheh. . . Neki dan smo bili na kampovanju, i silazio sam niz neke stepenice do stola gdje smo sjedili, i skontao sam lika koji je pored mene prošao već jednom u prolazu, i vidim ja A. se okreće, i kažem ja njemu kad sam sjeo za sto, eh, sad fino ‘ajde ti idi i naruči nam piće, pa da fino možeš i ti pogledati momka, heheh. . . stvarno nemamo problema s tim.“