livet
Kjærligh prøve Etter 18 års ekteskap tilsto mannen til «Lene» at han nylig hadde vært utro med en annen kvinne. Likevel valgte hun å kjempe for mannen hun elsket. Tekst N i n a B j o r d al f o t o al l ov e r
N
orsk forskning viser at 29 % av menn og 23 % av kvinner har vært utro en eller annen gang. Samtidig antas det at 70 % av alle forhold blir berørt av utroskap. Å bli hos en som har bedratt deg er for mange en større tabu enn selve utroskapen. Hva skjer når vi ønsker å bli hos den som har sveket oss? For «Lene» (52) er det snart fem år siden hennes 18 år lange ekteskap møtte veggen. Hun og mannen hadde fått to barn og fulgt hverandres foreldre til graven. Sjokket kom derfor brått på da mannen hennes innrømmet å ha hatt en affære. Noen uker tidligere hadde han vært på en kurshelg og møtt en kvinne han umiddelbart fikk god kontakt med. De hadde hatt sex og delt tanker om hverandres liv. – En heftig SMS- og mail-kontakt pågikk i noen uker før han ikke klarte å gå bak ryggen min lenger. Han sa han hadde funnet en kvinne der
54
alt stemte og vurderte å flytte ut. Han hadde alltid tenkt at vi skulle ha et livslangt forhold. Nå var han ikke like sikker. Jeg ba ham sove hos en slektning den kvelden, forteller Lene, som ønsker å være anonym for å skåne privatlivet deres. Sjokket satte henne på autopilot: Hun handlet som normalt og gikk turer. Samtidig raste tusen tanker gjennom hodet hennes. To døgn etter tilståelsen, kom mannen hennes hjem og sa han hadde avsluttet kontakten med kvinnen. Likevel visste Lene at det kun var samvittigheten hans som brakte ham tilbake. – Det fulgte dager der han lot meg rase. Jeg gråt og banket han fysisk, mens han holdt rundt meg uten å gå i forsvar. I ukene som fulgte snakket og gråt vi, og det kom mye opp i kjølvannet, sier Lene. Ting begynte nå smått å gå bedre. Så, noen måneder senere, fikk Lene vite at mannen fortsatt hadde kontakt med
den andre kvinnen. Hun kastet gifteringen sin i ansiktet hans og brøt sammen. Det var nok et svik. – Jeg har aldri sett ham så liten og nådeløst ærlig om sin fortid. Jeg fikk se mail-samtalen og skjønte at han hadde gitt henne håp om en framtid som ikke fantes, og hun ga meg skylden for å stå i veien mellom henne og min mann. Jeg leste med avsky alt hun skrev. Samtidig så jeg at han hadde vært grenseløst illojal mot meg. Lene var nå i et følelsesmessig kaos, og det var tider der hun virkelig var overbevist om at det rette var å forlate ham. Hun bestemte seg likevel for å gi ham en ny sjanse. – Det er mye som må opp til vurdering når man skal vurdere et brudd. Man har en historie, barn, familie og slekt. Det er ikke bare å gå sin vei og aldri se seg tilbake. Han erkjente at affæren var et utslag av å kjenne seg sett og begjært. Jeg gravde etter mange detaljer, og fikk dem. I ettertid ser jeg at det var Nr 27.2014 / kk.no
etens unødvendig fordi det skaper for mange fantasifulle scenarier i hodet, sier Lene. De oppsøkte begge profesjonell hjelp hver for seg for å få et innblikk i det som hadde skjedd. Lene gikk i samtale i ett år, og beskriver det som en befrielse. – Jeg reiste også mye på hytta med mannen min. Vi ønsket å skåne våre sønner, selv om vi hadde fortalt hva som hadde skjedd. Guttene viste lite forståelse for ham og kalte ham en drittsekk, forteller hun. Etter hvert beveget samtalene seg fra selve utroskapen til samtaler om ekteskapet deres. Lene hadde lenge ønsket å snakke med ham, men følte tidligere at hun snakket til en vegg. Nr 27.2014 / kk.no
«Jeg er rimelig sikker på at det ikke skjer igjen. Det kostet mer enn det smakte.» «Lene»
– Plutselig var han villig til å gjøre alt, og jeg vet det smertet ham mye å se hvor vondt jeg hadde det. Sammen valgte vi
heller å se på den vonde erfaringen som en unik mulighet til å dykke ned i forholdets løp gjennom de siste årene, sier Lene. Ingen av dem hadde vært lykkelige. Hverdagen fungerte, likevel var det et stort tomrom dem imellom. Krisen ga dem det sparket de trengte. – Vi fant en nærhet og åpenhet som vi knapt hadde opplevd tidligere. Plutselig hadde jeg en mann som åpnet seg om fortid, barndom og forholdet til meg, forteller hun. Det var viktig for Lene at han ikke la noe av skylden på henne. Han forsto hennes følelse av å være mislykket som kvinne, og uttrykte aldri at det var på ⊲
55
livet
⊲ tide at hun snart måtte komme seg over det. Det var ikke før to år etter at sviket virkelig slapp taket i henne. – Den andre kvinnen bor et annet sted i landet, og det var minimal sjanse for at de kunne treffes. Han skrev også et avsluttende brev til henne, som jeg leste og godkjente, om at han hadde gitt henne falske forhåpninger og at han med dette nesten hadde ødelagt ekteskapet sitt. Det betydde mye for meg, og ble som en avslutning på en rosa boble som ikke lenger eksisterte. Lene valgte å tilgi og se fremover, men det kunne også ha gått andre veien. Det var avgjørende for Lene at mannen fortalte om utroskapen uoppfordret, til tross for at hun ikke hadde noen mistanker. – At det var en kortvarig affære mest basert på SMS, og mail spilte også en rolle. Hadde det vært et langvarig fysisk forhold der han hadde løyet om overtid og studieturer, eller tatt henne med inn i hjemmet vårt eller på hytta, vet jeg ærlig talt ikke om jeg hadde klart å ta ham tilbake. Det vondeste var at han delte ting med henne som jeg hadde delt med ham i all fortrolighet, innrømmer hun. Frode Thuen er samlivsekspert, psykolog og forfatter av flere bøker om utroskap. Han mener det er en fin linje mellom utroskap som kan tilgis eller ei. – Det vanskeligste å tilgi er dobbeltsvik, som når partneren i tillegg har løyet og vært utro mange ganger, eller om det var med en venninne. Det at alle har visst om det utenom en selv, eller at man er i en sårbar situasjon som under graviditet eller rett etter fødsel, kan
56
også forsterke opplevelsen av svik. Da blir det vanskelig å legge det bak seg, sier Thuen. Han mener hver av partene har sine bestemte oppgaver for å kunne komme seg videre. – Den som har vært utro må ta ansvar for det han eller hun har gjort og ikke prøve å bortforklare det. Det er også viktig at den lytter til den andre, og ikke fremskyndte prosessen. Det er den bedratte som bestemmer tiden det trenger å ta. Den bedratte må på sin side klare å legge det fra seg på et tidspunkt, og å være villig til å tørre å stole på den andre igjen. Dere må tenke «Vi er et team og må komme oss videre sammen», sier Thuen.
«Det er den bedratte som bestemmer tiden det trenger å ta.» Frode Thuen, psykolog og samlivsekspert
Lene visste at hun en dag ble nødt til å sette sluttstrek og aldri bruke hans utroskap som et argument i diskusjoner. Nå kan hun fint tenke på det uten at det utløser et sinne eller behov for å anklage. – Jeg er ferdig med det. Tankene har ikke lenger kontroll over meg, og det føles befriende. Vi har lært mye av dette og jeg er rimelig sikker på at det ikke skjer igjen. Det kostet mer enn det smakte.
Thuen forteller at prosessen mot å finne tilbake til hverandre er tøff, men etter hans erfaring klarer de fleste det. Likevel handler det om hvor godt forholdet var før utroskapen. I tilfellet til Lene, mener Thuen at utsiktene har vært gode da han var kjapp med å legge kortene på bordet og begge ønsket å jobbe for det. – Ofte kan en slik situasjon faktisk ende opp med et bedre forhold. Begge har kjent på hvor viktige man er for hverandre, og dermed skapt større nærhet og trygghet. Men det er en dyr lærepenge, sier Thuen. I dag føler Lene at de sitter med et bunnsolid forhold som klarte den store styrkeprøven. – Jeg så etter hvert at dette var mannen jeg vil leve med resten av livet. Vi har nå en hverdag med blikket rettet mot hverandre og har utviklet en nærhet med kjærtegn og god sex. Sønnene våre er glad for å se oss slik og sier vi ser ut som et nyforelsket par. Jeg har aldri angret på min beslutning og vi har i dag stor respekt for hverandre. Vi har det faktisk bedre enn noensinne. redaksjonen@kk.no Nr 27.2014 / kk.no