Avete letto il mio blog?
Introduzione
Scrivere un libro. Alcuni amici, prendendomi in giro, mi hanno detto: Tu dovresti scrivere un libro! Il problema è su cosa! Mica posso scrivere un libro così, senza avere una traccia, senza avere un argomento ben preciso? Invece sì! Così ho pensato, adesso scrivo un libro che non parla di nulla, così vediamo se quelli di Amazon riescono a collocarlo in una categoria precisa o se devono inventarsene una nuova. Come si fa a scrivere un libro che non parla di nulla? È impossibile. Dovrei scrivere intere pagine
1
orcamera.blogspot.it
di bla bla bla. Quindi ho abbandonato l’idea, anche se non si trattava di una vera e propria idea. Ho deciso quindi di scrivere un libro che parla di vari argomenti, quelli per me piÚ adatti, quelli nei quali mi sento di poter dire le mia. Non vi anticipo nulla, leggete e poi fatevi un giro sul mio blog (orcamera.blogspot.it) e lasciate un commento nella sezione: il mio primo libro.
2
Avete letto il mio blog?
3
orcamera.blogspot.it
Capitolo Primo Io
Il primo argomento sul quale mi soffermerò sono io, si proprio io, Oreste Camera, nato a Pompei nel 1987, Acquario ascendente Capricorno. Vi starete chiedendo che senso ha scrivere un capitolo su se stessi, non è una biografia. Beh, avete perfettamente ragione, ma io non ho detto che la cosa aveva senso. Ho detto che avrei parlato degli argomenti per me più congeniali, quindi per rompere il ghiaccio, inizio col parlare di me stesso, infondo molti di voi non mi conoscono, sempre che questo libro non l’abbiano comprato solo mia madre e i miei amici. 4
Avete letto il mio blog?
Iniziamo con le informazioni di base: classe 87, nato e cresciuto nella provincia di Napoli, maturità scientifica, laurea in Management e Controllo d’Azienda (sì sono laureato in economia e scrivo un libro che non parla di economia…sto meditando anch’io su questa cosa). Politicamente non mi sono mai schierato, cattolico non professante (è il termine ufficiale per dire: anche se non vado a messa non sono un Satanista). Ho una relazione di lunga durata con l’Inter, nata da quando Moratti aprì il portafoglio per Ronaldo (e questo la dice tutta sul mio rapporto con l’Inter), intensificatasi con l’arrivo di Josè Mourinho (ancora oggi una delle persone che più stimo al Mondo) e messa in crisi dall’arrivo di Ranieri. 5
orcamera.blogspot.it
Amo il cinema più di ogni altra cosa, il mio sogno è giocare a Poker con Quentin Tarantino, John Travolta e Gerard Butler (quest’ultimo vorrei segnalarlo come possibile protagonista del film che verrà sicuramente girato ispirandosi a questo libro). Tutte le altre informazioni su di me le troverete, anche se non v’interessano minimamente, nei capitoli successivi.
6
Avete letto il mio blog?
Capitolo Secondo Wow è già finito il primo?!
Sì, il primo capitolo non è stato granché. Lo so. Ma non importa, mi rifarò nel terzo, perché il secondo è appena finito.
7
orcamera.blogspot.it
Capitolo terzo Dai siamo seri
Ok, possiamo iniziare a parlare di cose serie. Ormai tutti avrete capito chi sono e fin dove può arrivare la mia stupidità. Se non l’avete capito non vi preoccupate, non tutti sono in grado di percepire l’infinito. Di cose serie da dire ne ho, anche tante, ma non so da dove iniziare. Quindi facciamo che adesso vi dico in che ordine ho sistemato gli argomenti, così scegliete voi quale leggere. Mi raccomando, non facciamo che ne leggiamo uno solo e scartiamo gli altri. Questo libro va letto per intero, altrimenti non 8
Avete letto il mio blog?
cogliete
il
messaggio
subliminale
che
sto
trasmettendo. Se ad esempio leggete il capitolo sullo Sport, senza leggere quello sul Lavoro, non capirete perché Scilipoti è un Parlamentare. Probabilmente non lo capirete neanche alla fine, però sarete curiosi e verrete a visitare il mio blog e magari m’invierete un’email di minaccia. Bando alle ciance, ecco l’elenco degli argomenti di cui ho parlato con le relative pagine. Sperando che non abbiate gettato via il libro dopo aver letto pagina tre, buona lettura.
9
orcamera.blogspot.it
10
Io e lo Sport
pag. 11
Io e la Politica
pag. 24
Io e il lavoro
pag. 38
Io e la scuola
pag. 42
Io e le donne
pag. 50
Io e te
pag. 63
Avete letto il mio blog?
Io e lo Sport
In vita mia ho praticato tanti sport, ma mai a livello agonistico. Il primo è stato il nuoto. A sette anni, i miei m’iscrissero in piscina per imparare a nuotare.
Effettivamente
avevo
una
paura
fottutissima dell’acqua e passai le prime settimane aggrappato al bordo della piscina. Poi un giorno, spinto da un pizzico di orgoglio, o forse da uno di quei bastardi degli istruttori, mi lasciai andare ed iniziai a sbattere gli arti cercando di non affogare. Dopo un mese vinsi la prima gara di stile libero. No non è vero, arrivai 3°, però a partecipare eravamo in dieci. Neanche questo è vero, eravamo
11
orcamera.blogspot.it
in tre. Ma non mi scoraggiai, era la mia prima gara e l’importante era portarla a termine. Dopo qualche tentativo riuscii a vincerne una e capii che era giunto il momento (a dieci anni) di appendere la cuffia al chiodo. Era il tempo delle scuole medie, in palestra gli sport praticabili erano due: Basket e Pallavolo. Mi appassionai subito al primo e divenni anche abbastanza bravo. In 2a fui selezionato nella squadra dell’istituto e partecipai al campionato studentesco. L’unica partita che giocai la vincemmo, 48 a 16, canestri realizzati 0, rimbalzi conquistati 0, assist 0, palle recuperate 0…vabbè giocai solo 2 minuti, ebbi solo il tempo di fare un tiro e di sbagliarlo. 12
Avete letto il mio blog?
Finite le medie, abbandonai il Basket e mi dedicai alla Pallavolo. Nel liceo che frequentavo non avevamo una vera e propria palestra, era un cortile, a forma di trapezio, nel quale avevano piazzato una rete e dove non potevamo tuffarci senza rischiare una frattura. Parallelamente alla Pallavolo iniziai a praticare il Beach Volley, sport che molto probabilmente mi ha dato più soddisfazioni. L’unico inconveniente è che posso praticarlo un solo mese all’anno, quando vado
in
vacanza
nello
stesso
villaggio,
da
diciannove anni a questa parte, e dove ci sono sempre gli stessi amici. Alcuni di questi giocano a Pallavolo a livello agonistico e mi hanno iniziato al Beach Volley. Uso il vero iniziare per un ovvio 13
orcamera.blogspot.it
motivo: siamo una sorta di setta, viviamo ore intorno al campo aspettando il favore delle tenebre…perché col sole alto la sabbia scotta e col ca**o che giochiamo!!! Le soddisfazioni derivanti da questo sport, sono dovute ai tornei vinti da protagonista. Vabbè, protagonista è una parola grossa, i miei amici sono alti 2 metri e giocano in serie C, l’avversario medio era alto 1 metro e 70 e faceva fatica ad arrivare alla rete, però la mia parte l’ho sempre fatta per bene. Per chi fosse arrivato a questo punto, forse si sarà chiesto: e gli altri undici mesi? Gli altri undici mesi faccio quello che ogni ragazzo della mia età fa, la partitella di calcetto con gli amici, nel nostro caso: il martedì sera. Inizialmente eravamo tutti in uno 14
Avete letto il mio blog?
stato pietoso, sia per il fiato che per la tecnica. Oggi posso tranquillamente dire che non è cambiato assolutamente nulla, tranne per il fatto che siamo invecchiati e quindi più propensi ad infortuni…i piedi di legno sono rimasti gli stessi. Collocato in un punto non preciso di questo percorso c’è anche un mese di pugilato, esperienza conclusa rapidamente perché le prendevo sempre dal sacco. Lo sport non è solo “pratica”, è anche e soprattutto “divano e pizza”. Sì lo sport va visto in Tv o allo stadio, in Tv è meglio.
15
orcamera.blogspot.it
Pensate che durante i Mondiali di calcio del 2006, rimasi seduto per tutte le partite nello stesso posto sul divano. Scaramanzia? Assolutamente sì. La stessa scaramanzia fu la causa della cosiddetta “Formazione Champions” che io ed altri miei tre amici costituimmo durante la Champions League del 2010. Stessa casa, stessa disposizione dei posti a sedere, stesso risultato per ogni partita. Inter campione d’Europa e nessuno che giocava alla Play Station. È inutile dire che poi la formazione si è sciolta e che dopo quella partita i risultati non sono stati gli stessi…ma questa è tutta un’altra storia. Sono stato due volte allo stadio, tutte e due le volte al San Siro di Milano, tutte e due le volte giocava il Milan (con Inter e Fiorentina), tutte e due 16
Avete letto il mio blog?
concluse 1 a 0 per il Milan, tutte e due con gol di Ronaldinho. Essendo però io Interista, ho capito che forse era il caso di evitare gli Stadi, soprattutto quando a giocare era il Milan. Lo sport è anche scommesse perse per un solo risultato, Fantacalcio e sfottò con gli amici al bar, argomenti che presumo l’80% degli Italiani maschi conosce molto bene. Ricordo ancora la prima schedina vinta, mi trovavo a Milano, era il giorno del Derby della Madonnina (quello vinto dal Milan con gol di Ronaldinho). Quel pomeriggio io e il mio amico Interista (si noi ci muoviamo in branco per essere più forti), aspettavamo un solo risultato per vincere 160€ da dividere in due, la partita era Bologna17
orcamera.blogspot.it
Napoli, noi avevamo un Over, la partita era sul 1-1. Quando tutto sembrava perso, nei minuti di recupero, German Denis, che all’epoca militava nel Napoli, segna uno dei gol più brutti della storia, ma a noi valse 160€. Ovviamente spendemmo quei soldi la sera stessa nel San Siro Store, e ovviamente quella fu l’ultima schedina che ho vinto. Il Fantacalcio invece mi ha dato qualche soddisfazione in più. Ho vinto i primi tre a cui ho partecipato. Un secondo posto al 4° e di nuovo vincitore al 5°, poi un amico mi disse: Al 5° che vinci ti regaliamo una stellina…sono passati sei anni…non sono mai più andato a premi. Sfiga? Io
18
Avete letto il mio blog?
non credo nella sfortuna, però credo nelle iettature, e qui qualcuno ci sta mettendo l’impegno. Gli sfottò al bar sono sempre belli, fino a che qualcuno non inizia a parlare a vanvera e a sproposito. Tempo fa scrissi un articolo per il National Corner (visitatelo!!! nationalcorner.it), si chiamava Decalogo del tifoso stupido. Sapete ora cosa faccio? Adesso ve lo ripropongo, così allungo un po’ il brodo: “ I tifosi stupidi sono ovunque, in tutti gli stadi, in ogni bar e in ogni piazza. Si aggirano tra la folla con le loro convinzioni e la loro stupidità come se nulla fosse, per poi importunare chi, tranquillo e beato, sta lì a guardare la partita o a leggere il giornale.
19
orcamera.blogspot.it Il tifoso stupido è ormai una setta, che ha poche e semplici regole: •
Non tifare per nessun’altra squadra al di fuori
della tua: se tifi per l’A.S.D. Europa Dream (non esiste,
non
controllate)
che
milita
in
nessun
campionato riconosciuto e una squadra di Serie A si gioca la qualificazione agli ottavi di Champions, tu tifa sempre contro di lei, perché sei un tifo stupido, e non
t’importa
se l’Italia
perde un
posto
in
Champions League. •
Difendi sempre la tua squadra: se vinci 3 a 0
contro l’ultima in classifica, grazia ad un rigore, un autogol e un gol segnato in fuorigioco, con un possesso palla del 30% e il tuo portiere ha parato l’impossibile, tu di sempre che la tua squadra ha strameritato ed ha avuto la partita in mano dall’inizio. 20
Avete letto il mio blog?
•
Vanta schemi impossibili: se da calcio di
punizione, il tuo attaccante segna grazie ad una deviazione di schiena senza nemmeno accorgersi del pallone, tu di che è il mister ha sempre provato questo schema in allenamento. •
La colpa è dell’allenatore: la tua squadra ha
subito quindici infortuni tra settembre e ottobre e il mister ha dovuto schierare cinque primavera per le prime otto di campionato. Di queste otto ne hai perse quattro, pareggiate due e vinte due? La colpa è del Mister!!! Organizza un corteo sotto la sede della squadra e fallo esonerare!!! •
Anche se la tua squadra del cuore ha un bilancio
in rosso e milioni di euro di debiti, lamentati con la presidenza se non arrivano grandi campioni dal calciomercato, i problemi economici a te non interessano, sei un tifoso stupido. 21
orcamera.blogspot.it •
Il tuo numero 10 è più forte di qualunque altro
numero 10: il tuo numero 10 ha trentaquattro anni, non corre, gioca da fermo, sbaglia gol fatti? Non importa, il tuo numero 10 è il migliore del Mondo, meglio di Messi, Ozil e Sneijder. •
Se la rosa della tua squadra ha solo 11 titolari e
ha vinto tre partite consecutive? vantati più che puoi perché potrebbero non diventare mai quattro. •
Se la rosa della tua squadra ha 25 titolari ma non
vince due partite consecutive?
lamentati degli
infortuni e dell’incapacità dei preparatori. •
Piangere sempre: hai vinto quindici partite
consecutive? È la sera prima di una partita importante? Il bomber della tua squadra ha una media di due gol a partita? Hai beccato la Longobarda ai 4° di Champions League? Piangi,
22
Avete letto il mio blog?
sempre e comunque!!! Non c’è modo migliore per sembrare un tifoso stupido! •
Sposa una tifosa stupida. Non c’è modo migliore
di passare la vita se non con una ragazza che finge di capire di calcio e di tifare per la tua stessa squadra. La puoi riconoscere la domenica, durante le partite, le senti urlare frasi senza senso e di una volgarità inaudita solo per far finta di essere una tifosa. •
Siate una coppia di tifosi stupidi!!”
Se vi rispecchiate in alcuni di questi punti, beh, ho una brutta notizia per voi.
23
orcamera.blogspot.it
Io e la Politica
La politica, che cosa meravigliosa! Se non ci fosse bisognerebbe inventarla. A questo pensò Gesù. Prima fece una lunga campagna elettorale. Ricordate la storia dei Re Magi? Beh quelli sono stati i primi rappresentanti di lista. Poi iniziò ad allargare il proprio partito con l’aiuto dei 12 Apostoli, che poi divennero i vari coordinatori provinciali. Durante l’ultimo consiglio comunale, quello al quale fu invitato anche Leonardo Di Caprio, ebbe luogo anche il primo complotto politico ed uno dei consiglieri della maggioranza, cambiando partito in una sola notte in pieno stile Scilipoti, fece cadere l’Amministrazione. Poi come 24
Avete letto il mio blog?
sappiamo perse il ballottaggio con Barabba…ma il resto della Passione la lascio raccontare al collega e amico Dan Brown. Oggi la politica è leggermente cambiata, si fa sui Social Network. Arriverà il giorno che non sarà più necessario andare a votare, verrà eletto chi riceve più like sulla propria fanpage, oppure chi accumula più amici su Facebook. Con questo sistema però, Berlusconi avrà sempre la meglio…si sa che i contatti di Facebook sono per lo più di utenti compresi tra i 16 e i 26 anni e lui in quella fascia d’età va fortissimo. Secondo voi, chi è il politico più onesto d’Italia? Cavolo! Word continua a darmi errore, dice che
25
orcamera.blogspot.it
politico e onesto nella stessa frase non possono coesistere!!!
Veniamo al mio rapporto personale con la politica. Sono nato e cresciuto in un paese piccolo piccolo, con meno di trenta mila abitanti, nel quale ogni tre anni, perché è raro che un mandato si conclude
per
intero,
ci
sono
le
comunale.
Puntualmente, nonostante i pochi abitanti, si presentano cinque o sei candidati a Sindaco. Di questi, tre si candidano perché non hanno nulla da fare, mentre gli altri ci provano veramente, alcuni anche per più anni consecutivi, ma il risultato è sempre lo stesso, viene eletto lui…Sabato Provolone (ometto il suo vero nome perché è permaloso).
26
Avete letto il mio blog?
Adesso incollo alcune parte di un articolo che pubblicai qualche anno fa in vista delle comunale. Grazie ad esso ho avuto un pizzico di notorietà nel mio paesello, purtroppo però ha suscitato anche tante antipatie nei miei confronti…buona lettura! Ps: se volete saltarlo basta premere sulla crocetta in alto a destra o sul tasto: Skip this bullshit1.
…Ogni due anni, a Terzopoli, si nomina un nuovo sindaco, sì perché a Terzopoli c’è una legge non scritta che dopo due anni di mandato, il Sindaco deve dimettersi, o costretto alle dimissioni. Sì perché come l’acqua, si nu scor, s’appantan e fet2, ed è anche considerato
un
gesto
di
maleducazione
non
dimettersi una volta raggiunti i due anni di 1 2
Salta sta minchiata L’acqua che non scorre via, si impantana e puzza
27
orcamera.blogspot.it mandato… Ogni volta che bisogna eleggere il nuovo sindaco, a Terzopoli, appaiono volti latitanti, che a causa delle figuracce fatte due anni prima, vagano nel buio in cerca di una nuova bandiera per cui parteggiare…Un tempo a Terzopoli, il Sindaco era quello che la domenica mattina, in piazza sedeva nel primo banco della Chiesa, stringeva la mano a tutti, risolveva i problemi del paese, ed era amato e rispettato da tutti. C’è stato però un periodo in cui, il Sindaco di Terzopoli era una presenza festosa nella piazza comunale, una presenza il cui arrivo era atteso da tutti, ma non per porgli i loro problemi o per avere l’onore di stringere la mano al primo cittadino, NO! Tutti lo aspettano, con la consapevolezza che prima o poi dirà o farà qualcosa di tremendamente comico. Una volta pensate che sentii dire da una signora al 28
Avete letto il mio blog?
marito e ai due figli: uh c’è il sindaco! Iamml a sfottr no poc!3....ma è normale una cosa del genere? Io penso, o almeno spero, di no. Ma la realtà è questa, il Sindaco di Terzopoli era diventato lo scemo del paese, un Clown che non si rende conto di non essere divertente, ma di essere per alcuni tratti ridicolo. Una persona piacevole, sì, ma piacevolmente limitata…A Terzopoli però, i membri del PD, o per una mancanza di zucchero, e con zucchero intendo intelligenza, o per un esubero di ferro, e con ferro intendo egocentrismo, non sono riusciti a scegliere il loro candidato Sindaco, e si sono quindi formate tante liste civiche che hanno presentato il loro candidato, Tommaso Crociera. Il povero e inesperto Tommaso, ha solo due esperienze nella combriccola comunale, si presenta senza un vero partito, con
3
Ehi, c’è il Sindaco, andiamo a prenderlo per i fondelli
29
orcamera.blogspot.it tante belle parole, ma con la quasi certezza di lottare per un posto di consigliere. L’altro partito di punta, il PDL, ripresenta lo stesso candidato delle scorse elezioni, nonchÊ sindaco uscente, Sabato Provolone, con la speranza, che il suo nome, acclamato a furor di popolo sia sostenuto da un plebiscito di votanti. Adesso, questo simpatico personaggio parla alle folle,
leggendo
le
frasi
dei
baci
perugina,
acclamandosi come un messia mandato dal Leader nazionale del PDL. Alle sue spalle Sabato ha nomi illustri, vecchi lupi ormai senza fame che aspettano l’ultima luna a cui ululare per poi spegnersi, vecchie stelle ormai cadenti che diventati buchi neri distruggono tutto ciò che toccano o che solo orbita intorno a loro.
30
Avete letto il mio blog?
Siate
onesti,
sono
stato
offensivo?
Ho
veramente meritato le antipatie del Sindaco? Se il materiale che vi ho mostrato non vi sembra adeguato, allora date uno sguardo al resto degli articoli su Terzopoli4 presenti sul mio blog.
Un giorno però mi sono detto: la politica locale è limitata. Sì è divertente, perché la vivi giorno per giorno in prima persona. Però gli spunti che dà la politica nazionale non li dà nessuno. A nome di tutti gli scrittori/giornalisti, ringrazio i politici e la loro propensione a fare cazzate e farsi sgamare mentre le fanno. Senza di loro noi non avremmo ragione di esistere. Grazie Terzopoli nasce da una mia idea, incoraggiata dal caro amico Genny Galantuomo, fondatore e direttore de IlVesuviano, giornale per il quale ho iniziato a scrivere nel 2010.
4
31
orcamera.blogspot.it
di tutto cuore. Questo libro, o forse dovrei dire questo Best Seller è anche figlio vostro. Giusto per darvi un saggio di quello che ho scritto sulla politica nazionale, vi sbatto sotto al naso un altro articolo, questa volta la vittima di Scherz…cioè, la mia vittima è stato Berlusconi, in occasione delle dimissione da Premier e la successiva nomina di Monti…il pezzo si chiama: Adesso ci pensano loro…l’Italia nelle mani di…
Sembrerebbe che il buon Silvio abbia detto basta, sembrerebbe che il caro Silvio abbia deciso farla finita, non come vorrebbero i COMUNISTI! suicidandosi, ne tanto meno come vorrebbero i finti perbenisti costituendosi. Il fedele (a chi???) Silvio ha deciso di dimettersi, dopo una vittoria poco netta ha capito che molti dei suoi soci erano passati sulla sponda opposta, e non quella che 32
Avete letto il mio blog?
vorrebbe
Vendola,
e
nemmeno
quella
del
Trota (per intenderci quella dei fessi, su quella forse c’erano già…da anni), sono semplicemente passati dalla parte di quelli che pensano con le proprie sinapsi (se non sai cosa siano le sinapsi compila il modulo di iscrizione alla Lega Nord). Ora che Silvio ha deposto le armi, non sapremo cosa farà delle sue giornate, in realtà nemmeno ci interessa, onestamente alla sua età, un uomo che ha lavorato mettendo sempre da parte se stesso e la sua famiglia, ha il diritto di godersi i nipotini, propri e altrui, per tutto il tempo che lo desidera. L’interrogativo che ci poniamo ora riguarda il suo successore, non come leader del PDL ma come Presidente del Consiglio. Tutti si aspettano un personaggio di pari importanza, con la stessa presenza scenica e capacità di leader, ma chi tra i politici di oggi ha tutte queste caratteristiche? Nessuno, Fassino è troppo magro, Casini è troppo brizzolato, Fini è Fini, Mastella è scomparso, Di Pietro è originario del Molise e quindi non sa come funziona il Mondo…non 33
orcamera.blogspot.it esiste, è inutile cercarlo. Bisogna fare outsourcing, lo fatto le aziende, facciamolo anche per la politica, andiamoci a prendere il primo ministro in uno stato estero. Scarterei la Francia a prescindere, col bene che ci vogliono ci mandano l’Ispettore Clouseau, e la Germania, l’ultima accoppiata Italia-Germania non mi è piaciuta. Facciamo andiamo
in
che
attraversiamo
America…la
cara
l’oceano,
America,
un
continente che con la metà degli anni dell’Europa è diventata la prima potenza mondiale, vorrà dire che impiegherebbe la metà degli anni per risanare l’Italia rispetto ad una gestione fatta in casa!!! Pensiamo quindi a quale personaggio Americano, con una forte presenza scenica, con una carisma da leader e con dei sani principi possa essere il nostro futuro presidente del consiglio…qualcuno che abbia avuto un educazione diversa dal normale, che sia preparato ad affrontare qualsiasi sfida e che sia INCORRUTTIBILE! Ora, premettendo che Superman
e
Batman
siano
due
personaggi
inventati (anche se in molti paesi del Mondo 34
Avete letto il mio blog?
credono che Berlusconi sia un personaggio inventato) e che quindi non sono candidabili, l’unico che resta è Rambo, che come sappiamo, è sì un personaggio inventato, ma l’attore che lo interpreta, Sylvester Stallone no, ed essendo di chiare origini Italiane avrà sicuramente a cuore le sorti del bel paese. Immaginiamo ora chi saranno gli ipotetici ministri di un governo Stallone:
•
Al ministero degli interni ci vedrei bene il
Sergente
Hartman…che
vedendo
chi
siede
attualmente su quella poltrona, potrebbe solo esclamare: i tuoi genitori hanno anche figli normali???? Per non parlare di Brunetta, però credo che file di merde alte come Brunetta non siano rare.
•
Ministro degli esteri, ci vuole qualcuno che
sappia le lingue, quante più possibili, quindi la lotta è tra Franco Trentalance e Rocco Siffredi.
35
orcamera.blogspot.it •
Ministro della Difesa verrà lasciato scoperto,
pensateci, ma con Stallone Primo Ministro, l’Italia non avrà bisogno di gestire un esercito, tranne che per una nuova emergenza rifiuti. •
Ministro
dell’Istruzione,
potrebbe
essere
affidato a Cassano, visto che probabilmente non giocherà più, potrà mettere al servizio dello Stato la sua preparazione scolastica, qualunque essa sia.
•
Ministero della Salute, l’Orso abbracciatutti di
Colorado, si sa che un abbraccio cura tutti i mali.
•
Infine, il ministero più importante, quello
delle Pari Opportunità, dopo la Carfagna e la Prestigiacomo, ci vuole un’altra bella donna, meritevole e con una preparazione adeguata, la persona più adatta sembrerebbe Belen Rodriguez, perché diciamocelo, lei una pari opportunità l’ha data a tutti, calciatore o fotografo che sia.
36
Avete letto il mio blog?
Dopo aver letto questo articolo, spero che Superman si faccia coraggio e si mostri al Mondo‌.abbiamo tanto bisogno di lui!
37
orcamera.blogspot.it
Io e il Lavoro
Si dice che il lavoro nobiliti l’uomo, ma non mi risulta che i nobili abbiano mai lavorato. Prendete
Emanuele
Filiberto
(che
in
teoria
dovrebbe essere un principe o almeno la brutta copia di un principe), che lavoro fa? Che lavoro ha mai fatto? Che lavoro farà mai? Al momento in cui scrivo, anno spaziale 4065, io e il lavoro non ci siamo mai conosciuti ufficialmente. Pensateci, se avessi un lavoro passerei il tempo a scrivere un libro che nessuno leggerà mai e dal quale verrà girato un film che non vincerà mai alcun premio? Ma il problema
38
Avete letto il mio blog?
non sono io. In Italia purtroppo la classe dei laureati è vista male dai datori di lavoro. L’imprenditore medio, in un dipendente ricerca due cose: sottomissione e paga bassa. Invece noi laureati siamo cocciuti, vogliamo che i nostri diritti siano rispettati e vogliamo anche essere pagati per bene. Effettivamente siamo una brutta razza, ma un punto di incontro credo si possa trovare. Ed è qui che nasce il concetto di Stage. Io datore di lavoro ti offro uno stage di sei mesi, durante il quale ti pago poco, ti insegno pochissimo e ti do zero possibilità di assunzione. In realtà, il datore di lavoro, percepisce dei fondi dallo stato per aver assunto un under 27, sfrutta le tue capacità e il tuo lavoro, quando sono scaduti i
39
orcamera.blogspot.it
sei mesi, fa rigirare la giostra e assume un altro al posto tuo….mica sono scemi questi imprenditori!? L’alternativa
qual
è?
Fare
il
libero
professionista. Prendete il mio caso. Io sono laureato
in
Economia,
quindi
come
libero
professionista potrei fare cosa? Il commercialista. Quindi dovrei guadagnarmi da vivere facendo cosa? Registrando fatture e cercando escamotage per versare meno IVA. Poi se tutto va bene, vieni pagato alla fine dell’anno…no grazie, rifiuto il pacco e vado avanti. Che poi sembra una cosa facile mettersi a fare il commercialista. Bisogna prima fare tre anni di schiavitù presso un altro commercialista, e dopo, se sei riuscito a non mandarlo a fanculo, bisogna superare un esame di
40
Avete letto il mio blog?
stato per abilitarsi talmente difficile che chi l’ha inventato è stato arrestato per genocidio…perché effettivamente è ccis a salut a milioni di persone.5 Quindi, io continuo con la mia ricerca per un impiego decente, nel frattempo se avete un lavoro per me mandatemi un’e-mail, potrete consultare il mio CV sul mio profilo di Linkedin…e sapete dove potete trovare il link per il mio profilo di Linkedin? Sì proprio lì…sul mio Blog, che sono sicuro abbiate già consumato di visualizzazioni una volta arrivati in questa pagina.
È ccis a salut: è un modo di dire pittoresco per accentuare quanto possa essere fastidiosa una persona col suo atteggiamento attuale. 5
41
orcamera.blogspot.it
Io e la Scuola
I ragazzi della mia età, gran parte della loro vita l’hanno passata sui banchi di scuola, nelle aule universitarie e sui libri. Vabbè non proprio tutti, ma la scuola non è tutto. Non è vero che per diventare qualcuno ed assumere una posizione di rilievo
sia
importante
ricevere
un'istruzione
completa. Prendete il mio caro amico Renzo Bossi. Che bisogno ha avuto lui di andare a scuola? Senza una laurea e senza un diploma è diventato consigliere
regionale.
Io
con
una
laurea
specialistica per passare il tempo devo scrivere un libro. Ma ci rendiamo conto? Alla fine dei conti i fessi siamo noi. 42
Avete letto il mio blog?
La scuola italiana non è più quella di una volta. Perché? Perché gli studenti non sono più quelli di una volta, perché i professori non sono più quelli di una volta e anche i genitori non sono più quelli di una volta. Negli anni 70, se uno studente veniva bocciato, era colpa sua, i genitori lo rinchiudevano per l’intera estate in casa e a Settembre doveva sostenere l’esame di recupero. Oggi, se uno studente viene bocciato o se prende un brutto voto. La colpa è dei professori, i genitori incolpano loro e i figli vengono premiati con dei regali costosi, in modo da attenuare il loro dispiacere.
43
orcamera.blogspot.it
Prima,
se
un
ragazzo
doveva
studiare
cinquanta pagine in un giorno, non si creava alcun problema. Dopo aver pranzato, iniziava a studiare e smetteva quando gli occhi erano troppo stanchi per restare (o rimanere?) aperti. Oggi se devono studiare cinque pagine in una settimana, non hanno tempo, dopo aver pranzato, devono prima guardare i Simpson, poi Dragon Ball, poi devono chiudere una missione ad Assassin’s Creed e solo dopo, se resta ancora un po’ di tempo, si dedicano allo studio. Prima, i professori erano di ruolo, erano preparati, avevano sessanta anni circa, ed erano sempre,
perennemente,
incazzati.
Oggi
i
professori hanno all’incirca trenta anni, sono
44
Avete letto il mio blog?
precari,
non
sanno
per
quante
settimane
resteranno in quella scuola, provano ancora rancore nei confronti dei loro vecchi professori e se qualcuno non ha fatto i compiti per casa, beh, loro se ne fottono altamente. Se io fossi un professore, invece, farei esattamente come loro. Ma a chi vogliamo prender in giro? Studio una vita intera per un lavoro sottopagato e stressante, è chiaro che non sono in nessun modo spronato a svolgerlo in maniera corretta, se incontrate qualcuno che lo è, il motivo è uno solo…è un gran paraculo…proprio come me. Sì sono un paraculo, ma scoprirete questo mio potere nel capitolo che più interessa a Mena, quello sulle donne. Vi state chiedendo chi è Mena?
45
orcamera.blogspot.it
Mena è una mia amica pettegola che sta leggendo questo libro solo per scoprire qualcosa con cui ricattarmi. Prima di andare oltre, v’incollo un articolo che ho scritto di recente che richiama questi ultimi due capitoli. Buona lettura…anche se lo conoscerete già, tanto siete tutti assidui lettori del mio blog.
Fossi in te…andrei a zappare
Finalmente si è deciso!!! Il Trota, che guarda caso fa rima con idiota, ha lasciato la politica, quindi le orme paterne, ed ha deciso di dedicarsi all’agricoltura. Ma siamo sicuri che sia l’unico povero Cristo a dover intraprendere questa strada? Se mi guardo intorno, mi rendo conto che c’è un’ignoranza in giro che è a dir poco spaventosa! La generazione 46
Avete letto il mio blog?
subito dopo la mia deve aver subito gli effetti di una qualche guerra nucleare di cui non conosco l’esistenza. Probabilmente la differenza è che io sono cresciuto con Dragon Ball, loro invece con i Teletubbies! Fatto sta che la situazione è scoraggiante. Da un po’ di tempo, oltre a scrivere minchiate qui sopra, do delle ripetizioni private, in cinque mesi di attività mi è capitato i tutto! Da un ragazzo che studiando fisica mi disse che la mole era il dente che in quel momento si stava toccando, ad uno che era convinto che 3 x 5 facesse 25. Mi rendo conto però che a nessuno di voi interessa
una
beneamata
minchia
dei
miei
studenti, voi volete leggere solo quale politico di turno non ha saputo rispondere alla domanda: che cos’è lo spread? Ok, avete ragione voi…un giorno lo chiedemmo a Silvio, lui ci disse che lo Spread era la differenza del rapporto tra punti guadagnati e rubati della Juventus e del Milan, poi intervenne Allegri dicendo che il gol di Muntari era regolare.
47
orcamera.blogspot.it Alla
stessa
domanda,
ebbe
non
poche
difficoltà anche l’ex Ministro Brunetta, dal suo punto di vista lo Spread era il differenziale tra l’altezza media dei politici Italiani da quelli Tedeschi…e
allora
scusate…ma
come
lo
recuperiamo il gap se tra i nostri politici uno è nano e l’altro ha il cuscino sotto il culo quando guida?! Bossi senior ha invece risposto in maniera corretta alla domanda, solo che alla fine ha aggiunto: “in realtà io non conoscevo bene questa risposta, però un passante, senza che io me ne accorgessi, me l’ha sussurrata all’orecchio…non è colpa mia”. Scilipoti ha invece dichiarato che lo Spread è la differenza tra i neuroni che deve avere una persona sana di mente e quelli che ha lui. Scilipoti si colloca esattamente su di una linea immaginaria, che divide le persone abili da quelle disabili, questa linea prende il nome di Linea Scilipoti, o più comunemente detta: la linea di non ritorno.
48
Avete letto il mio blog?
L’unico ad aver risposto perfettamente alla domanda è stato Mario Monti, il nostro attuale ed amatissimo Premier, tutti gli altri, per favore, prendessero esempio dal Trota.
49
orcamera.blogspot.it
Io e le Donne
“…Chi dice donna dice danno. Donne e motori, gioie e dolori. Dietro ogni grande uomo c’è’ sempre una donna…”
Devo continuare? No per favore…basta. Hanno voluto la parità dei sessi, hanno voluto il diritto al voto…ok, adesso siete come esattamente come noi. Un paio di palle! Le donne sono strane, nascono con qualche difetto, è evidente. Non ne conosco nessuna che sia “normale”, e con normale intendo: •
Alzarsi
la
mattina
con
un
mantenerlo per almeno un'ora;
50
umore
e
Avete letto il mio blog?
•
Dire bianco, senza voler dire nero e pensare grigio;
•
Avere le idee chiare;
•
Non essere ossessionate da qualsiasi altra persona del suo stesso sesso;
•
Ecc.
Non è possibile! Un periodo uscivo con una che cambiava umore ogni giorno e pretendeva che io, a pelle, capissi qual era ogni volta. Oh…e mica sono un analista! Come faccio a capire che ti è successo oggi se non me lo dici? Devo fare lo stalker e seguirti di nascosto? Non è normale sta cosa. Mi diceva: − fermati, non vedi che oggi non è giornata? − Ma come, c’è questo sole! 51
orcamera.blogspot.it
− No, deficiente, con tutto quello che mi è successo oggi! − E che ti è successo oggi? − Perché non lo sai? − No…se non me lo dici − Eh, a te le cose se non te le dico non le capisci! − -_-
Poi un giorno mi ha lasciato, dicendomi che il motivo avrei dovuto capirlo da solo, perché era evidente. Beh, effettivamente una motivazione simile avrei dovuto aspettarmela. Un’altra invece era il massimo. Aveva, ha (è ancora viva) due occhi che sembrano frammenti di giada, dei capelli neri come la notte e un sorriso che squarcia anche un pezzo di marmo. 52
Avete letto il mio blog?
L’unico
suo
problema
era
l’essere
completamente isterica. Ora non vi racconto nessun episodio in particolare, va a finire che capisce che parlo di lei e dopo non mi rivolge più la parola. Ah no aspettate, lo sta già facendo. Non mi parla più, indovinate perché? Perché odiava il fatto che io capissi le cose che voleva dirmi e che pensava, prima
che
lei
me
le
dicesse!!!
Assurdo. È
esattamente l’opposto di quello che accadeva prima. Quindi sono arrivato ad una conclusione: se sei sbadato, non le capisci, se stai attento, le spaventi. Per questo, la soluzione migliore è l’essere esattamente a metà tra l’uno e l’altro. Ma scusate, se in entrambi i casi il finale è stato lo stesso, vuol dire
53
orcamera.blogspot.it
che anche in una posizione media, il risultato non cambia….o è come una parabola, che tocca solo con un punto il campo di esistenza ammissibile, mentre negli altri è nulla? Cioè, ora per capire come comportarmi con una donna devo mettermi a fare gli esercizi di geometria analitica? Ma stiamo scherzando? La prossima volta che conosco una le dico: “ehi, mi dici quanto pesi, così calcolo la tua derivata e capisco se ci stai o no? “ Per la cronaca, ci ho provato a fare questa cosa, il risultato è stato un vaffanculo. Però mi sono tolto il dubbio. Parlando di donne, ieri pensavo ai Pooh. Chi conosce le loro canzoni sa di cosa sto parlando.
54
Avete letto il mio blog?
Loro hanno sicuramente qualche problema con le donne. Prendete alcune delle loro canzoni preferite: •
La donna del mio amico: storia di corna
•
L’altra donna: sempre corna
•
Piccola Ketty: pedofilia
Non è da meno, l’ex Rocker, Vasco Rossi. Scusate, mi ha appena chiamato Angus Young6, ha detto che mi querelerà per aver definito Vasco Rossi un Rocker. Comunque, Vasco ha caratterizzato le sue canzoni dedicate alle donne, con suoni e metafore vietate ai minori di dodici anni. E allora dai, gioca con me, fare l’amore è così semplice….prendilo
Per gli ignoranti, è il cantante degli AC/DC…se non sapete chi sono gli AC/DC, continuate pure ad ascoltare Gigi D’Alessio…nel giorno del giudizio verrete giudicati anche per questo. 66
55
orcamera.blogspot.it
com’è…. Dammi una mano señorita. E mettila qua. E vedrai che qualcosa. Succederà….non posso andare oltre altrimenti mi censurano il libro. Voi direte, chi? Chi ti censura il libro? Per scoprire la risposta leggete la nota a piè di pagina7.
Scusate, ma tanto conto che le persone intellettualmente disgustate abbiano già gettato il libro nel caminetto. Come conclusione di questo tanto atteso capitolo, faccio un veloce copia/incolla di uno dei miei articoli più acclamati dal pubblico.
Svelato il mistero del linguaggio femminile
7
Sto ca**o!
56
Avete letto il mio blog?
Uomini di tutto il Mondo datemi orecchio!!! Finalmente è stata trovata la formula per decifrare il linguaggio dell’altra razza che popola questa terra, le Donne. Lo studio, condotto da un'equipe di psicologi giapponesi, guidati dal Professor Nososhuto Maidichasa, hanno sviluppato un decalogo, con le regole di base per decifrare i mugugni femminili.
1.
Il sì è sì, il no è al 50% sì e al 50% no. Per
risolvere
questo
primo
problema,
bisogna
soffermarsi sullo sguardo che accompagna la bocca. se, mentre una donna dice no, ha gli occhi spalancati e sembra volerti uccidere con le ciglia allora vuol dire no, se invece ti guarda con gli occhi di una ninfomane che vuole essere ammanettata e frustata allora vuol dire: sì, e muovi che sono arrapata da morire.
2.
Quando ti dice “scemo” vuole che in quel
preciso momento, senza esitazioni, tu la possegga su una lavatrice accesa. 57
orcamera.blogspot.it
3.
Quando ti dice “stronzo” vuole che in quel
presi momento, senza esitazioni, tu la possegga su una lavatrice spenta.
4.
Alla domanda, “perchè hai fatto questo?”, in
realtà ti sta dicendo “senti bello, io lo so che hai fatto e so anche il perchè, però voglio proprio vedere la stronzata che ti inventi per pararti il culo”…quindi mai mentire, sarebbe la fine. 5.
Quando ti chiede “come sto vestita così?”, sta
realmente pensando “senti bello, ci ho messo due ore per prepararmi, non mangio da due giorni per infilarmi sta gonna, ho le mutande che mi si sono infilate nel culo, e uscendo di casa mio fratello mi ha preso per il culo dicendo che sembravo un clown, quindi vedi di diventare per cinque minuti Shakespeare e dimmi la cosa più smielata che hai sentito in tv!”.
58
Avete letto il mio blog?
6.
La domanda “hai visto quella ragazza?” è in
realtà un test, perchè vuole sapere se mentre stai con lei guardavi un’altra, ma attenzione, la donna è un essere furbo, potrebbe reagire ad una tua risposta negativa con questa frase: “Sì vabbè, lo dici solo perchè sono io”…ed è li che possono metterti in crisi…quindi alla domanda “hai visto quella ragazza?”, rispondete con una frase del tipo “no, hai visto questa borsa in vetrina? Dai entriamo che te la regalo!”.
7.
Capitolo amici. Molte volte, dopo una rara
libera uscita con gli amici, il giorno dopo, la vostra donna vi chiederà “cosa avete fatto ieri?”…in realtà lei sa, sa tutto, anche quello che voi non avete notato, o che non ricordate, lei lo sa, avrà sicuramente un’amica che era nello stesso posto o peggio ancora, qualcuno dei vostri amici ha parlato. il consiglio è rispondere: “cara, niente di che, tu che hai fatto?”…non perderà l’occasione di raccontarvi la sua noiosissima serata a suon di cioccolata e soap opera. 59
orcamera.blogspot.it
8.
Capitolo amiche. Ogni uomo ha almeno
un’amica bona, la cui presenza è motivo di gelosia per la vostra donna. Di norma bisogna sempre evitare di nominarla in sua presenza, però può capitare, ed è lì che la vostra donna vi dirà: ”però, com’è bella tizia! non siete mai stati insieme?”…la domanda in realtà suona più come un: ”fammi sentire un po’, ma quella cessa che vuole? ma chi è? ma lo sai che sei fidanzato? ma ci vuole arrivare a domani? ma com’è che vi conoscete? ma che ci fate sempre insieme? e perchè quando viene mi guarda e ride? ma non lo tiene un ragazzo che sta sempre con te?”.
9.
Capitolo suggerimenti. Quando una donna vi
da qualche suggerimento sul vostro look, del tipo: staresti bene con la barba, stai meglio coi capelli corti, il blu ti dona, ecc.…vi sta dando solo dei piccoli consigli, dicendovi: fatti crescere la barba, tagliati i capelli, vestiti di blu…e basta…non pensiate che facendo ciò che dice l’avrete fatta 60
Avete letto il mio blog?
vostra, se una donna vi vuole, vi vorrà anche senza barba, coi capelli lunghi e una camicia gialla e verde.
10. Ultima regola, ma anche la più importante, quando una donna vi dice “se fai qualche gesto eclatante ti odierò” statene certi, al 100% dei casi, se farete un gesto eclatante, come mandarle 100 rose rosse, o scrivere su un lenzuolo una frase alla Moccia e farlo svolazzare fuori dalla sua finestra, lei non vi odierà, vi denuncerà, vi farà dare un ordine di restrizione e non potrete avvicinarvi a lei a più di 500 metri. Gli autori di questo testo sono stati premiati al Nobel per la Pace per il contributo dato nella diminuzione dei litigi tra coppie.
Se queste regole non vi sono state utili, beh, non prendetevela con me. Io ho tradotto questo
61
orcamera.blogspot.it
decalogo da una tavoletta Maya. Lo sapete che quelli che quando scrivono usano metafore che sono la fine del Mondo8.
8
Questa battuta ha fatto schifo anche a me quando l’ho riletta.
62
Avete letto il mio blog?
Io e Te
Siamo giunti alla fine. Se sta leggendo questo capitolo, senza aver letto i precedenti, ti avverto, non riuscirai a comprendere una sola delle cose che sto per dirti. Come dici? Li hai letti tutti e non hai capito nulla fino ad ora? Sì, è plausibile. Però ti assicuro che alla fine tutto ti sarà più chiaro. Veniamo a noi, abbiamo stabilito un rapporto ormai. Siamo amici. Tu sai tutto di me e io so tutto di te. Ad esempio so che ti sei rotto/a di leggere questo libro e non vedi l’ora che finisca, so che pensi che io, non avendo nulla di meglio da fare, 63
orcamera.blogspot.it
abbia deciso di scrivere un libro. So che pensi di essere l’unico/a ad aver avuto il coraggio di comprarlo (o di scaricarlo) e di leggerlo. Pensi che io sia un eccentrico saputello che ama sfottere, con un forte cinismo, tutto e tutti. So che pensi che faccia questo perché nessuno mi ama. Questo punto però è temporaneo, mi amerai dopo aver finito il libro. In questo momento hai controllato quante pagine
mancano
ancora…ora
l’hai
fatto
veramente…ora hai riso e ti senti uno stupido. Ora pensi che io sia uno stupido. Ora sei convinto che io sia uno stupido. Ora hai la certezza che io sia uno stupido. Vorrei
concludere
il
libro
col
mio
articolo…scusate io non me la sento di chiamare 64
Avete letto il mio blog?
articoli quelli che scrivo. Sono più che altro delle storielle, delle parodie, delle stronzate. Dicevamo, vorrei chiudere il libro con un pezzo che scrissi tempo fa. Parlava della saga di Twilight. Io li ho visti tutti, al cinema, pagando il biglietto. Anche se lo trovo in alcuni punti troppo stupido, a me piace. Non me ne vergogno. È una bella storia d’amore, resa particolare dalla natura dei suoi personaggi. Però è tutto sommato una bella storia d’amore. Ma non ho saputo resistere, buona lettura.
Twilight in dieci semplici punti Twilight, la saga che ha appassionato il nuovo millennio sta per giungere alla fine, dopo ben quattro film, tra un anno, il Mondo (tranne i 65
orcamera.blogspot.it fans più accaniti che hanno letto i libri) conoscerà finalmente il finale di una delle storie d’amore più travagliate e ridicole della storia del cinema. Ma ripercorriamo, in dieci semplici punti, tutto ciò che abbiamo visto fino ad ora: 1.
Bella, la ragazza emo figlia del capo della
polizia arriva in città. Tutti sono innamorati di bella, ma bella ama solo lui, Edward Cullen, il ragazzo pallido, nonché figo della scuola.
2.
Edward ha quattro fratelli, tutti pallidissimi e
tutti bellissimi, che trombano tra di loro (ma nessuno si chiede il perchè). Edward potrebbe avere tutte le ragazze che vuole, ma sceglie Bella.
3.
Jacob, l’indiano tamarro figlio dell’amico del
padre di Bella, è innamorato di Bella, ma Jacob è troppo abbronzato per i gusti di bella. Si limiterà quindi al mero ruolo di stufa umana.
4.
Tra i tre si innesca un triangolo nel quale: B ama
E che odia J che ama B ecc… 66
Avete letto il mio blog?
5.
Bella scopre che Edward è un Vampiro e che
Jacob è un LupoMannaro…e questo non la spaventa, perché è una emo. Nonostante la notizia, Bella continua ad amare Edward e vuole in modo ossessivo fare le porcherie con lui, ma lui, uomo d’altri tempi, non vuole per un motivo ignoto. Jacob vorrebbe far ululare Bella, ma Bella preferisce la “pelle morta” di Edward.
6.
Edward è un “cadavere” nel quale non scorre
sangue, ma nonostante ciò riesce a distruggere un letto con un erezione (Rocco Style). Jacob è un animale ma l’unica cosa che riesce a rompere è le palle dei poveri cristi che al cinema sono costretti a guardarlo almeno per trenta minuti senza maglietta.
7.
Edward e Bella si sposano, alla prima botta
Bella rimane gravida…da un Vampiro, ma con cosa sia stata inseminata ancora non si capisce. La gravidanza dura due mesi, alla fine dei quali, nasce
67
orcamera.blogspot.it una bambina con un nome impronunciabile con la quale Jacob ha l’imprinting, il perché non si sa…
8.
Tutti gli altri personaggi della saga vogliono
uccidere Bella, e sistematicamente Edward con tutta la sua famiglia e Jacob si fanno un mazzo così per salvarla, nell’ultimo film, Bella non sarà più una mortale e potrà finalmente essere autosufficiente.
9.
Edward spara in ogni film, dalle cinque alle
dieci frasi da cioccolatino, Jacob invece prende, dai cinque ai dieci pali da Bella.
10. Bella ha mediamente 5000 orgasmi a film, 100 mentre parla con Edward, 4900 quando Edward le passa il formaggio a tavola
Da questi dieci punti, possiamo anticipare tranquillamente il finale del film. Bella andrà in cura in una clinica per dipendenza dal sesso, Edward farà outing e Jacob verrà arrestato per pedofilia 68
Avete letto il mio blog?
Eeee, sono ancora qua, eh giĂ ! Siamo alla fine. Grazie a te che hai letto tutto quello che ho scritto. Grazie
a
te
che
non
hai
nemmeno
finito
l’introduzione. Grazie a te che hai apprezzato, grazie a te che hai vomitato. Grazie a te che hai detto: basta! Grazie a te che hai detto: ancora! Grazie a te che commenterai. Grazie a te che mi chiederai il bis. Grazie a te che mi citerai in giudizio. Grazie a te che userai il libro per mettere in piano il divano. Grazie anche a te che tutto sommato hai ispirato questo libro e leggendolo vorresti farmelo mangiare.
69
orcamera.blogspot.it
70
Avete letto il mio blog?
Bibliografia Il mio blog: orcamera.blogspot.it La mia mente malata www.nationalcorner.it
71