Брошюра "Кто в доме главный" by Pafnuty_abbey

КТО В ДОМЕ ГЛАВНЫЙ?

Дорогие друзья! Семейная жизнь — одна из великих наук человечества. Сдать эту науку на «отлично» — значит обрести счастье и не напрасно прожить жизнь. Как и наоборот, провалить этот экзамен — значит создать себе массу проблем и в какой-то степени не оправдать Божественных ожиданий. Мало кто готовится к этому ответственному поприщу, а потому так часты заблуждения и так велики падения у семейных пар. Не только глобальные вопросы, но и простейшие ситуации часто ставят в тупик незадачливых супругов. Огромное значение в этом имеет и религиозное невежество людей. Православная Церковь, как хранительница Божественного Откровения, уже давно знает секреты счастливой жизни, но не каждый находит в себе желание и силы обратиться к этому источнику живой воды. Целью данного издания как раз является донести до людей те простые истины, которые погребены под слоем человеческих страстей и элементарного эгоизма. Книга, которую вы держите в руках — результат длительного диалога между насельником Свято-Пафнутьева монастыря иеромонахом Романом (Кропотовым) и посетителями рубрики «Вопрос священнику» официального сайта обители. За несколько лет накопилось значительное количество ответов. Многие получили своевременную помощь в ответах, разрешение недоумений и нашли выход из сложных ситуаций. Мы постарались отобрать самые полезные ответы на тему «Взаимоотношения супругов» и надеемся, что они помогут семейным людям избежать ошибок, стать мудрее и терпимее друг к другу и найти то главное, ради чего и создается каждая семья — единство духа в союзе мира (Еф. 4:3). Будьте счастливы! Редакторы издания

Вопрос (Лидия)

Здравствуйте! У меня в жизни всё в общем-то хорошо: все близкие и родные люди живы – здоровы, дочь учится хорошо. Только личная жизнь с любимым мужчиной не ладится. Живём с мужем в гражданском браке полтора года. Сначала он пил и подолгу пропадал, потом начал ещё и дебоширить. В итоге я не выдержала и ушла от него. Теперь он хочет всё вернуть обратно и даже жениться на мне... Я не знаю, что мне делать, я запуталась, посоветуйте, как мне быть.

Ответ (иеромонах Роман) О том, что вы не любите друг друга, свидетельствует ваше незаконное сожительство. Полтора года вы живёте в грехе и хотите, чтобы всё у вас шло как по маслу. Не заключаете брак, потому что боитесь ответственности (и духовной, и юридической), а раз не хотите быть ответственны, значит, не любите. Люди, которые любят друг друга, не боятся ответственности и каких-то проблем. Выбор супруга – это ответственность, регистрация брака – ответственность, рождение ребенка и его воспитание – ответственность и т.д. Поэтому любящие не живут в блуде, но после своего утверждения в выборе сразу узаконивают свои отношения (и перед государством, и перед Богом) через заключение брака и вместе несут этот крест, разделяя и радости, и горе, вместе справляясь со встречающимися препятствиями. Что же касается вашего вопроса, то за это время вы уже примерно поняли, какая семейная жизнь вас ожидает. Поэтому хватит быть вне закона. Если сможете нести это бремя всю свою жизнь и не роптать, а главное, если любите – то выходите замуж. Если же сомневаетесь, то прекратите грешить и разойдитесь. Ищите верующую родственную душу, чтобы всё у вас было совместно: и домашняя молитва, и посещение храма, и причастие из одной Чаши, и радости, и горе. И никаких пробных сожительств! Надо молиться Богу, чтобы вразумил и укрепил, и после сердечной уверенности выходить замуж, предавая себя воле Божией. Помоги вам Бог.

3 Вопрос (Ирина) Батюшка, здравствуйте. Два года назад развелась с мужем, но из сострадания приютила его в своей квартире. Муж – человек хороший, но против духовного настроен категорически. Была надежда, что любовью и смирением смогу повернуть его к доброму и получится начать все сначала, но прошло два года, муж продолжает деградировать, позволяет себе оскорблять меня на глазах у детей. Что мне делать: продолжать терпеть или перестать помогать ему и порвать отношения? Как понять волю Божию в такой затянувшейся ситуации?

Ответ (иеромонах Роман) Воля Божия – сложная вещь, а может, наоборот, простая. В любом случае для нас не столь очевидная, как хотелось бы. Одно можно сказать точно: дурной пример заразителен, и задача родителей уберечь своих детей от него. Зло прогрессирует на нашем снисхождении (попустительстве) и невежестве. Как часто мы согрешаем по своей слабости, когда не можем сказать «нет!». Жизнь сложна, порой жестока, и часто бывает просто необходимо проявить твердость, настойчивость и жёсткость, чтобы избежать греха. Кроткий и смиренный Иисус взял кнут и жёстко пресёк беспредел, воцарившийся в Храме. Милосердие – вещь хорошая, можно сказать, святая, но и оно должно иметь границы. Точно так же, как и терпение. Помните, в Деяниях святых апостолов говорится, что одна пророчица долго ходила за апостолами и называла их рабами Божиими, они терпели её какое-то время. Но под конец даже великий среди апостолов Павел не выдержал. Вознегодовав, он запретил пророческому духу, и пророчица потеряла этот дар (Деян.16:18). Но почему, ведь она говорила правду? Тем более это касается дурного примера. Границы милосердия заканчиваются там, где начинается грех. Тогда наше милосердие превращается в попустительство и начинает портить и осквернять нас самих. Здесь, конечно, спасение своей души должно занимать приоритетное место. Поэтому, если вы видите опасность для себя (своей души) или детей, то ваше попустительство становится вашей слабостью, которой вы не можете сказать «нет!», и, следовательно, согрешаете. Да умудрит вас Господь.

Вопрос (Юлия) Батюшка, здравствуйте. Прошу дать мне совет. Мне 32 года, регулярно посещаю храм. У меня есть молодой человек, мы вместе 3,5 года. Он тоже стал со мной ходить в церковь, но исповедаться и причаститься наотрез отказывается. В последнее время мы стали с ним часто ругаться, появилось раздражение. Не можем долго находиться друг с другом, начинаем ссориться. Я очень хочу ребенка, он тоже хочет, но предложение не делает. Я из-за этого очень переживаю, и иногда у меня появляются сомнения и мысли, что я с ним теряю своё время. Пожалуйста, посоветуйте, как быть?

Ответ (иеромонах Роман)

Ссоры в семьях бывают, этому не нужно удивляться. Но понять причины ссор необходимо. И, как правило, они кроются в человеческой гордыне и амбициозном упрямстве супругов. И чаще всего в ссорах виноваты оба, так как не хотят друг другу уступить. И из-за житейских мелочей разрушается семья. Если любите друг друга, то почему ссоритесь? Неужели нельзя уступить любимому человеку? Но если не можете долго находиться вместе, если считаете, что «теряете с ним своё время», то любите ли вообще? Уже сейчас вы можете представить, какая у вас будет жизнь после заключения брака. Поэтому перед одним из самых важных поступков в жизни любого человека (заключение брака) подумайте хорошенько. Разводов у нас в стране и так огромное количество, не нужно этот процент увеличивать. Верующая женщина должна искать верующего мужа, который будет вместе с ней участвовать в церковных таинствах, так как для нас это основное средство для духовного продвижения. Но если человек – сознательный противник самых важных христианских таинств, то что будет дальше? Это нетрудно представить. Дальше он начнет

запрещать то, с чем не согласен сам, и жене, и детям. Это породит серьёзные семейные конфликты на религиозной почве. Если человек не идёт к Богу, значит, движется от Него. Хождение в храм ещё ни о чем не говорит. Человек может ходить на хоккей, но это не означает, что он непременно умеет кататься на коньках. Люди могут годами ходить в храм, но никакой духовной жизни не ведут и кроме записок и свечек ничего не знают. А поскольку нет крепкого духовного стержня, то могут начаться всякие патологии: пьянство, рукоприкладство, супружеские измены и т.д. Смелые начинания наивных женщин со временем исправить своих мужей («я исправлю его»), чаще всего оборачиваются полным провалом. Через 7–10 лет они выбиваются из сил и приходят в отчаяние. Мы не пытаемся вас запугать и настроить на разрыв ваших отношений. Просто подумайте здраво. Если любите и готовы с этим человеком провести всю жизнь, то идите этим путём, совместно преодолевая трудности и ища компромиссы. Мы не даём конкретных рекомендаций, а просто заставляем задуматься. Пусть Господь вас направит на Ему угодный путь. Помощи Божией.

5 Ответ (иеромонах Роман)

Вопрос (Иулия) Здравствуйте. Муж хочет, чтобы все было так, как он сказал. Что мне делать?

Любовь – это, помимо всего прочего, ещё и свобода. Любящий человек предоставляет любимому полную свободу и, конечно же, прислушивается к его словам. Поэтому деспотизму в нормальной семье нет места! Действительно, последнее слово должно оставаться за мужем, но оно должно быть именно последним, а не единственным. Что это за муж, который ни во что не ставит мнение (а значит, и личность) своей жены? Такой муж забыл, что Господь сотворил жену Адаму как помощницу, которая призвана с любовью помогать своему мужу. Супруги должны дружно советоваться между собой, и окончательное решение принимает муж, так как он глава семьи, а значит, несёт всю ответственность за последствия своего выбора. Но глава не составляет всего тела, так же и муж не составляет всей семьи, но муж и жена. Они одно целое. Поэтому девизом для правильной семьи являются слова СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ. Чтобы сохранить семью, муж и жена должны быть очень мудры. Эта мудрость заключается в том, чтобы уметь слушать друг друга, поправлять друг друга, терпеть друг друга, помогать друг другу. Одним словом, любить друг друга. Трудно посоветовать вам что-то конкретное. Точно известно, что руганью делу не поможешь. Не зло победит зло, а только любовь. Только смирение может справиться с упрямством. Хочет командовать, пусть командует. Потерпите немного. Господь за терпение творит чудеса. Муж может начать ошибаться и уже не будет таким настырным. Господь может просто отнять ум у человека, и тот вообще не будет знать, как поступить. Конечно, это не относится к разного рода сумасбродству и самодурству (особенно греху), которые необходимо пресекать. Да умудрит вас Господь.

Вопрос (Ольга) Здравствуйте, батюшка! Я окончательно запуталась в себе: на протяжении 5-6 лет живу двойной жизнью. С мужем мы расписаны, но не венчаны, есть ребёнок. Шесть лет назад я встретила человека старше себя на 12 лет, возникло чувство любви. Этот человек очень хочет создать со мной семью, любит моего ребёнка, хочет его воспитывать. Я боюсь разводиться, опасаюсь, что на ребёнке отразятся мои грехи. К мужу отношусь с жалостью, виню во всём себя, но не могу быть с ним как с мужчиной. Пожалуйста, помогите своим советом.

Ответ (иеромонах Роман)

«Чувство любви» возникает не сразу, но постепенно. Если у женщины есть законный муж, то она не будет позволять, чтобы в её сердце начали прогрессировать(укореняться) чувства к постороннему мужчине. Вы намеренно согрешили и перед Богом, Который сказал «не прелюбодействуй», и перед мужем. Я уже сталкивался с подобными случаями. Все они одинаковы. Женщины очень любят в таких случаях приукрашивать свою супружескую измену каким-то романтизмом, употребляют яркие слова и выражения: «я наконец-то полюбила, я снова ожила, увидела смысл жизни, мы понимаем друг друга без слов, а с мужем такого нет» и т.д. Выставляют себя невинными жертвами своих чувств, как будто они сами не виноваты, а виноват муж, который оказался в ненужном месте в ненужное время. Тогда как всё гораздо проще и хуже: жена изменила своему мужу сначала в сердце, а потом на деле и не хочет в этом себе признаться. Мужчина-хищник виноват ещё больше. Он, зная о том, что женщина имеет мужа, тем не менее похищает её у него. Для этого он «пудрит ей мозги» разными красивыми словами: «не может жить больше ни с кем, хочет воспитывать ее ребенка» и т.д. И как вам не страшно выходить замуж за такого человека, который ни во что не ставит законы и чужие права? Где гарантии, что сегодня, украв вас у вашего мужа, он

когда-нибудь не уведёт жену у другого. И вместо того, чтобы справиться со своей преступной страстью, женщина всё больше склоняется к прелюбодейным мыслям и решается на развод. Она абсолютная рабыня своей страсти, и другие варианты ею совершенно отвергаются. Спрашиваете о совете? Во-первых, вам нужно признать свою вину, вы изменили мужу (это факт) и должны в этом покаяться. Но покаяться – означает измениться, прекратить преступные отношения и помогать своему законному мужу. Но вы не хотите, значит, покаяться у вас не получится, вы скажете: «Господи, я виновата, но все равно уйду к другому», а это не покаяние, это профанация таинства. Вот ведь незадача. Какая сложная ситуация, батюшка, попробуй-ка реши её. И так у нас всегда. Люди грешат, а потом приходят к священнику и спрашивают: «Батюшка, что мне делать, дайте совет?» Что делать сказано в заповедях: «Не прелюбодействуй», «Всякий, кто смотрит на женщину (на мужчину) с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём» (Мф.5:28). Вы хотите создать свою семью на изначально сомнительном, порочном фундаменте – супружеской измене, на несчастье ребенка, которого хотите лишить законного отца. Долго ли протянет такое шаткое здание? Решайте сами. А на священника не нужно возлагать ответственность за свои ошибки.

Вопрос (Елена) Здравствуйте, батюшка! У меня сложная ситуация в семье. Мы с мужем живем вместе с бабушкой в одной квартире. Бабушка терпеть не может моего мужа из-за того, что тот мало зарабатывает. Сейчас он остался совсем без работы и искать новую не торопится. Моя бабушка считает, что мне с мужем надо развестись. Я знаю, что муж не подарок, но что мне делать?

Ответ (иеромонах Роман) Во-первых, ваша личная семейная жизнь не касается никаких бабушек и дедушек, даже если вы живете у неё в квартире. У них была своя жизнь, свой муж (жена), дети, внуки. А то своя жизнь не сложилась – и начинают «налаживать» жизнь своих детей и внуков. Поэтому-то дети и должны, заводя семью, отделиться от родителей и в физическом плане, то есть жить отдельно от них. Это очень важно. А иначе придётся постоянно что-то выслушивать в свой адрес то от недовольной матери, то от всезнающей бабули. Своими «советами» мамы и бабушки разрушают отношения между мужем и женой, доводя их до развода. Она ворчит про развод, а вы, и правда, уже о нём подумываете. Не деньги доставляют счастье в отношениях между мужем и женой. Когда при заключении брака девушка думает только о благосостоянии потенциального мужа, то это брак по расчёту, а не по любви; как только заканчиваются деньги, то и любовь кончается. Деньги важны, никто не спорит. Но не они составляют фундамент крепкой семьи. Любящие супруги готовы радость и горе делить вместе. Они любят друг друга и в благополучии, и в недостатке. А когда чувства утихают, когда супруги не могут сохранить теплоту отношений, когда теряется первоначальная романтика в отношениях, тогда и начинается поиск повода для развода, в том числе и через священников: «Батюшка, мой муж не подарок, благословите развестись». Отсутствие детей тоже расслабляет семью. Часто именно наличие детей удерживает людей от развода. Не принимайте поспешных и неверных решений. Пусть Господь умудрит вас в вашей ситуации. А работу ему все-таки нужно найти. Мужчина в семье должен работать. Но это не значит, что ваша бабушка во всем права. Помощи вам Божией.

Ответ (иеромонах Роман)

Вопрос (Елена) Здравствуйте! Мой муж иногда смотрит откровенные пошлые сайты втайне от меня. Как мне на это реагировать?

Христос сказал: «Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём» (Мф.5:28). Поэтому подобные действия женатого мужчины есть не что иное, как настоящая измена своей жене. Пока она только на уровне очей и фантазий, но это открытые врата и для реализаций мечтаний на деле. Пока человек верен своей жене и телом, и мыслью, он боится согрешить, но это взглядоблудие постепенно уничтожает страх измены (ведь измена уже совершается в сердце), а значит, возможность совершения греха делом возрастает до критической отметки. И при первой «благоприятной» возможности он, может быть, к своему удивлению поймет, что готов пойти на это, так как внутренне уже развратился через интернет. Что делать в таких ситуациях? По-моему, ошибочно полагать, что раз результата не будет, то и предпринимать ничего не нужно. То есть вы согласны ждать, пока всё это разовьется и примет необратимые патологические формы? Попробуйте в благоприятной обстановке спокойно поговорить об этом. Это может быть неприятный разговор, но муж должен узнать о вашей вполне обоснованной неприязни к таким занятиям, ведь речь идет о попрании вашего достоинства как законной, венчанной супруги. Объясните, что грех начинается с мысли; и супружеская измена никогда не случилась бы, если бы предварительно не завладела человеком изнутри – его умом и сердцем. Расскажите о возможности обратиться к священнику и исповедаться. Только так можно положить прочное начало исправлению. И, конечно, нужно молиться о муже. Только человек, живущий по заповедям, может понять глубинный смысл супружеского единения, его сакральное, метафизическое (сверхплотское) значение. Помощи вам Божией.

9 Вопрос ( Ирина ) Нигде не учат, как строить отношения в семье. В церковь я хожу тайно, муж сердится. Он вообще злится, когда у меня есть какие-то личные потребности в ущерб хозяйству. Но я же не раб, чтобы выполнять только волю хозяина?! Как мне быть?

Ответ (иеромонах Роман) А о чём вы думали раньше? Все эти вопросы будущие супруги должны обдумывать до заключения брака. Если ваш избранник с неприязнью относится к посещению храма, то верующая женщина хорошо подумает, прежде чем связывать свою жизнь с богоборцем. Но нами движут эмоции и чувства, а потом мы приходим в храм и спрашиваем: «Батюшка, что делать, как быть?» Всё у нас задним числом. А насчёт учения, то Церковь постоянно учит, как правильно строить семейные отношения. Посмотрите, сколько выпущено книг, аудиолекций, фильмов, семинаров, программ на православных телеканалах. Смотри, слушай - не хочу. Если хотите сохранить брак, то ищите теперь возможные, для обоих приемлемые варианты. А насчёт хозяйства он прав. Посещение храма не должно быть в ущерб хозяйству. Выполняйте то, что вам положено по дому, и идите на службу. Это нормально. Жена – не рабыня мужа, но свои обязанности она должна выполнять, равно как и муж свои. А вот если со стороны мужа будет идти какая-то принципиальная неприязнь к храму, то здесь уже нужно сделать выбор. Пренебрегать храмом Божиим в угоду человеку нельзя. Но всё это нужно решать спокойно, без истерик. Если часто посещаете храм и ему это не нравится, то можно немного сократить интенсивность посещения. Но праздники пропускать нежелательно. Решайте эти вопросы без ругани и брани. Кроткое слово жены, её послушание, разумное молчание и, главное, молитва о муже со временем растопят самое ледяное сердце. Обычно через какое-то время они сдаются, тронутые спокойной непреклонностью жены, и уже не только не запрещают ходить в храм, но и сами начинают воцерковляться. Это и есть исполнение слов апостола Петра: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1Пет.3:1,2). О чём говорит апостол? О послушании жены мужу и её святом примере. Жена должна убеждать мужа без слов, своей благочестивой жизнью. Это самый эффективный способ не только расположить мужа к себе, но и привести его к Богу. Поэтому не отчаивайтесь. Потерпите немного, молитесь за него и являйте своей жизнью благой пример. Помощь Божия не замедлит прийти.

Вопрос (Юлия)

Здравствуйте! Мы с мужем недавно поженились. Теперь у него назрел вопрос о моём доходе. Я работаю не ради денег, соответственно, и зарабатываю мало. Муж собрался поехать в отпуск и рассчитывал на совместное вложение средств. Свои обязанности как жена я выполняю полностью, но заработок - болезненный вопрос. У меня нет образования, и найти доходную работу не могу. Мужу сказала: «Если улетишь один, разведусь. А не можешь найти денег на двоих, тогда терпи меня такую, какая есть!» Скажите, можно ли просить у Господа о новой доходной работе? Подскажите, как быть?

Ответ (иеромонах Роман) Просить у Бога материальных вещей не грех. Ведь Сам Господь заповедал нам просить у Отца Небесного хлеба насущного. А чтобы этот насущный хлеб был, необходимо работать. Значит, и о работе просить можно. Ваша история говорит о том, что в семье сложились нехорошие отношения. Когда муж требует от жены равного с собой капиталовложения в семейные дела, то семья начинает походить на какую-то корпорацию, за участие в которой необходимо платить. Если же ты не в состоянии оплачивать свое членство в ней, то рискуешь вылететь из неё. Конечно, к семье подобные принципы не должны относиться. Традиционно принято, что отец (муж) – это кормилец, который обеспечивает семью и является чем-то вроде ответственного за внешние связи, а жена является «замом по тылу» и обеспечивает жизнедеятельность внутрисемейной инфраструктуры. При этом она может и работать, чем окажет хорошую материальную поддержку семье. Но независимо от этого для любящих друг друга мужа и жены материальная сторона на должна быть приоритетной в их отношениях. Достаток и нищету, радости и проблемы они делят пополам, благодаря чему их отношения становятся более крепкими. Если же материальная сторона становится определяющей в их отношениях, значит, где-то допущена ошибка и ладья дала пробоину. Бесспорно то, что муж обязательно должен ездить в отпуск с женой (жена не должна отпускать его одного). Но угрожать разводом в случае невозможности осуществления этого семейного идеала, на мой взгляд, является крайностью. Здесь ошибка со стороны обоих, и нужно обоим что-то пересмотреть в себе. То, что поженились быстро, не говорит о том, что у вас ничего не получится. Ищите возможности компромисса, стремитесь к взаимопониманию и помощи, и всё у вас наладится. Да поможет вам Бог.

11 Вопрос (Елена) Здравствуйте! У нас два сына: 5 лет и 1 год. Отец очень редко занимается с детьми. После работы он спит, а потом, когда дети засыпают, смотрит фильмы и играет на компьютере. Я разрываюсь между хозяйством и детьми. Хочется развестись, да идти некуда, и дети любят папу. Может, у моего мужа такая натура, темперамент, нет жажды общения с детьми, и во избежание скандала лучше отстать от него? Может, от природы у него такой характер в отношении детей и я зря призываю его измениться?

Ответ (иеромонах Роман) Печальная история. Читаешь и удивляешься, как же близко от нас счастье и как мы беспечны в его достижении. Явление распространенное: вырастает мальчик, но мужчиной так и не становится. Что же делать жене в этой ситуации? Воспитывать его и восполнять то, что не было сделано в своё время его матерью. То есть вместо двух детей приходится воспитывать троих. Хоть это и печально, но не повод для развода (как будто вы только и ищете повод для развода.) Жена может мудро направлять действия мужа на ответственный отцовский лад. Нужно подводить его к тому, что он должен принимать окончательное решение, а не прятаться в кустах или за компьютером. Не нужно попусту злиться на него. Выводите его из инфантильного состояния. Не говорите ему: «Иди сделай то-то и то-то», то есть решение уже принято вами. Задайте ему вопрос, как это лучше сделать? Наведите его на размышление, похвалите его за мудрое решение. Ребёнка же нужно хвалить, только тогда он заинтересуется и будет стремиться это сделать снова. Всё это способствует тому, что мужчина постепенно войдёт в образ ответственного человека и (даст Бог) повзрослеет. Это и есть семейный крест (с которого вы подумываете сойти), это и есть то, к чему люди должны готовиться, принимая решение создать семью. Об этом нужно читать, это нужно изучать. Ведь кто учил детей семейной жизни? Раньше было половое воспитание, то есть детей с младенчества учили быть ответственным папой и женственной хозяйственной мамой-помощницей. А сейчас этого нет. Половое воспитание сменили безнравственным, растлевающим секспросветом, который больше учит лёгким безответственным отношениям,а не ответственному созданию семьи. Поэтому не отставайте от него, но мужественно воспитывайте в нём ответственность. Найдите лекции по этому вопросу (например, прослушайте монахиню Нину (Крыгину)) и молите Бога о даровании вам терпения, а ему взросления. Помощи Божией.

Вопрос (Марина)

Здравствуйте, отец Роман. Я прочитала в одной книжке, что свадьбы, которые сейчас проводят в России, можно назвать языческими, т.к. там нет ничего общего с православием, а только пьянство, объедение и крики «горько». Скажите, как Вы относитесь к этому мнению? Для меня это очень важно, ведь меня недавно пригласила на свадьбу моя близкая родственница. Она и её жених – люди неверующие, венчаться не собираются. Идти на такую свадьбу не хочется, но и не пойти я не могу – родственница обидится. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить?

Вопрос (Ольга) Здравствуйте! Как нужно или можно относиться к рукоприкладству со стороны мужа? Что может оправдать такое поведение, кроме измены? Раз выбрала такого мужа, справедливо ли будет нести этот крест до конца, даже если нет детей?

Ответ (иеромонах Роман) Я вполне согласен с тем, что то, что происходит на свадьбах неверующих людей, зачастую недопустимый бардак. Оттого там часто случаются разного рода ЧП, вплоть до кровопролития и убийств. Свадебное застолье для людей, далеких от Церкви, – это один из самых весомых поводов для попоек. Не случайно церковная этика заповедует священнослужителю, которого пригласили на свадебное застолье, после молитвы, благословения и напутственного слова молодожёнам удалиться. Вы можете поступить точно так же. Ведь кутеж начинается не сразу, а после третьей-четвертой. Поэтому придите, (так сказать, отметьтесь, покажитесь,) поздравьте, подарите красивую открытку с детской игрушкой, примите участие в трапезе. Но как заметите начало «бури», попросите прощения и удалитесь. Никто на это не обидится. Такое поведение вполне тактично и отвечает всем нормам светского этикета.

Ответ (иеромонах Роман) Рукоприкладство ничего не оправдывает, напротив, только дискредитирует мужа и сигнализирует об отсутствии любви к жене. Такой муж забыл слова апостола Петра: «Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1Пет.3:7). А апостол Павел добавляет: «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Кол.3:19); «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя» (Еф.5:28). А кто бьёт свою жену, тот, естественно, не любит её, но страдает необузданной страстью гнева. Бить женщину - это само по себе низко для мужчины, тем более свою родную половинку, с которой ты связан законом и являешься одним целым. Спрашиваете, нужно ли терпеть это? Терпение вообще похвально и может смягчить человека. Но и терпение должно быть разумным. Посягательство на жизнь или здоровье супруги или детей Церковь выставляет как допустимый повод для развода. Но обычные семейные ссоры не являются основанием для развода, эти ситуации нужно уметь совместно преодолевать и находить компромиссы.

Ответ (иеромонах Роман)

Вопрос (Андрей) Благословите, батюшка! Мы с женой желали бы причащаться гораздо чаще, скажем, каждые две недели вместо раза в месяц. Но пост (супружеское воздержание) является для нас препятствием. Что делать?

Для того, чтобы достойно приступить к таинству Евхаристии, Церковь предписывает верующим соблюдать дни говения, чтобы таким образом настроить себя на нужный лад. К этому относится и супружеское воздержание от интимной близости. Для верующих супругов этот вопрос, в принципе, не должен быть чем-то непонятным и неразрешимым. Когда оба знают заповеди и церковные предписания, оба понимают, что от них требуется, то вопросов не должно возникать. Другое дело, когда один из супругов не воцерковлен. Честно говоря, непонятно, в чём проблема. Вы верующие и все понимаете. За две недели у супругов достаточно времени, чтобы побыть вместе. Для того, чтобы более прояснить ситуацию, я пересчитаю возможные дни: воскресенье, понедельник, вторник (до вечера), четверг (до вечера), суббота (до вечера), воскресение, понедельник, вторник (до вечера) и четверг (до вечера). Все это время - ваше. Но это, конечно, идеальная схема. Апостол говорит, что воздержание у супругов должно быть по обоюдному согласию. Поэтому если идеальная норма верующим супругам пока не под силу, можно договориться о её упрощенном варианте, например, воздерживаться только в среду, пятницу и вечером в субботу. Но два-три дня перед причастием, а также кануны больших церковных праздников всё равно остаются постными. Найдите ту норму, которая вам по силам и которую вы могли бы с постоянством нести, постепенно приближаясь к церковному идеалу. Не нужно бояться воздержания, нужно бояться невоздержания. Воздержание во многом полезно, ведь вы все равно не сможете всегда быть вместе, когда захотите. Поневоле придётся воздерживаться при беременности, после родов или когда дом оккупируют дети, так что уединение для вас станет редким даром. Так же с многодневными постами надо как-то справляться. Всему этому вас научит воздержание. Доверяйте Церкви, она плохого не посоветует.

Ответ (иеромонах Роман) Вопрос (Андрей) Благословите, батюшка! Скажите, являются сладострастные помыслы о своей жене грехом или блудным помышлением? Спасибо.

То есть можно ли мысленно изменять своей жене со своей женой? Надо полагать, что если жена и «любовница» в данном случае совпадают, то и сам факт измены (прелюбодейства) отсутствует, а значит, мечтать о жене не запрещается. Жена – единственный человек для мужа, о котором он может безнаказанно мечтать и думать, вспоминать и желать встречи, скучать и радоваться близости. Послушайте, какие мечтания и аллегории рисует премудрый о возлюбленной своей: «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные под кудрями твоими; волосы твои – как стадо коз, сходящих с горы Галаадской; Зубы твои – как стадо выстриженных овец, выходящих из купальни, из которых у каждой пара ягнят, и бесплодной нет между ними; Как лента алая губы твои, и уста твои любезны; как половинки гранатового яблока – ланиты твои под кудрями твоими; Шея твоя – как столп Давидов, сооруженный для оружий, тысяча щитов висит на нем – все щиты сильных; Два сосца твои – как двойни молодой серны, пасущиеся между лилиями. (Песнь песней, 4 гл.) Этот стан твой похож на пальму, и груди твои на виноградные. Подумал я: влез бы я на пальму, ухватился бы за ветви ее; и груди твои были бы вместо кистей винограда, и запах от ноздрей твоих, как от яблоков; Уста твои – как отличное вино. Оно течет прямо к другу моему, услаждает уста утомленных. Я принадлежу другу моему, и ко мне [обращено] желание его. Поутру пойдем в виноградники... там я окажу ласки мои тебе» (Песнь песней, 7 гл.). Если ваше желание обращено к вашей законной возлюбленной, разве это запрещено? Если муж на работе думает о том, что, придя домой, «влезет на пальму и ухватится за ветви ее», почему это должно быть ему возбранено, ведь это его «пальма».

Вопрос (Маргарита) Мир вам, отец Роман! Много лет назад из семьи ушёл венчанный муж. Он женился ещё раз. Скажите, батюшка, остаюсь ли я перед Богом женой своего мужа? Или он своим блудом расторг наш брак? А если у меня в будущем появится человек, желающий создать семью, должна ли я прервать наши отношения в самом зародыше? Вообще, кем мне себя считать – женой или нет?

Ответ (иеромонах Роман) На ваш вопрос отвечает апостол Павел: «Соединен ли ты с женою? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь» (1Кор.7:27). Разведённым и вдовам каноны Церкви разрешают в качестве снисхождения соединяться браком до трёх раз включительно. Если же вас интересует вопрос о «венчании браков на Небесах», то этот благочестивый образ единственного брака в жизни есть идеал, который современным людям не под силу. Тот, кто может его исполнить, то есть завести одну семью на всю жизнь, а после развода (смерти супруга) сохранять чистоту, пусть исполняет. Такой блажен перед Богом. Но для большинства это слишком тяжело. Поэтому любящая Церковь-Мать позволяет (но не заставляет) жениться три раза. А как это «засчитывается» на Небесах, мы судить не можем. Что же касается земной стороны этого вопроса, то, чтобы получить разрешение на повторный брак, вам нужно обратиться в епархию вашей области и получить у архиерея разрешение на повторный брак. Обычно бывает выяснение причин, но у вас все проще. Вы поставите его перед фактом, что развод уже произошёл. К тому же вы – пострадавшая сторона, и по Канонам (Евангелию) имеете право на развод и повторный брак. Во второй раз венчание совершается по-другому, это «Чин о двоебрачном», который отличается меньшей торжественностью и большим покаянием. Если же ваш второй супруг еще ни разу не венчался, то ради него можно попросить священника совершить чин венчания как в первый раз. Поэтому не нужно ничего прерывать, а лучше молитесь Богу, чтобы помог вам сделать свой выбор согласно Его воле, и учитесь жить в мире и взаимосогласии, в противном случае никакие венчания вам не помогут. Помощи Божией.

Ответ (иеромонах Роман) Вопрос (Валерий) Простите и благословите! Нередко в пост законная жена, мягко говоря, «склоняет» исполнить супружеский долг. Уклониться не получается – жена обижается. Как говорится, все понимаем, но делаем «посвоему». Как правильно поступить?

Если хотите правильно поступить, то надо обоим держать пост, тем более, что оба христиане. Обычно всё бывает ровно наоборот – муж ещё невоцерковленный, жена верующая. И по инициативе мужа жена идёт на это отступление от постовых норм. Если же даже верующие, практикующие христиане не могут до конца и во всей полноте понести всё иго поста, что ж, в этом ещё раз открывается всё несовершенство и немощь человеческой природы. В семье главное – сохранить единодушие. Ради этой цели христианам разрешается даже отступление от каких-то второстепенных (не догматических) традиционных норм, например, когда неверующий муж просит жену-христианку готовить скоромное, вместе проводить воскресные дни и «нарушать» с ним посты. Естественно, после этого жена всё равно должна покаяться в своих отступлениях, которые хотя и являются вынужденными, но остаются отступлениями. Что же касается вашей ситуации, то я бы вам не советовал отказывать жене, учитывая то, что она вас склоняет не к чему-то греховному, а к вполне законным и чистым по природе отношениям, которые благословлены Богом. Выберите для себя в вопросе супружеской близости ту норму поста, которую пока в состоянии понести, и несите. Все отступления врачуйте покаянием. Но всеми силами сохраните мир и единодушие в своей семье. Это главное. Помощи Божией.

Ответ (иеромонах Роман) «Не сошлись характером» – это не аргумент в пользу развода. Что значит «не сошлись»? Нет желания смиряться и отсекать свою волю, нет желания промолчать и уступить, не хочется наступить на свою гордыню и самолюбие – вот что люди называют «не сошлись характером». В этом случае надо не развода искать, а над собой работать. Неужели вы думали, что, когда вы выйдете замуж, всё будет легко и просто, как в сказке? Счастья на блюдечке не бывает, его нужно заслужить (заработать) терпением и любовью. Люди всегда разные, а значит, притираться придётся в любом случае. Научитесь молчать и не выговаривайте десять слов на одно сказанное вам. Чувствуете: ситуация накаляется, переведите разговор на шутку. Умейте уступить и не цепляйтесь к мелочам. Полюбите слово «прости», и ситуация изменится коренным образом в лучшую сторону. Не критикуйте вашего супруга, попробуйте говорить спокойно, понять, помочь. Жена – это прежде всего помощница. Не забывайте об этом. А вы сразу – «развод». А потом мы удивляемся, почему у нас в стране процент разводов 75–80%. А потому, что народ забыл, что любовь – это, в первую очередь, жертвенность, то есть стремление жить для другого, а не для себя любимого. А мы всё хотим, чтобы нас любили, а другой человек – просто раб, который должен нас любить «по умолчанию», а сам не имеет права на любовь и внимание. Советую вам не о разводе думать, а вспомнить, для чего вы поженились. И стремитесь к тому счастью, которое хотели найти в этом браке. Не унывайте. Молитесь и трудитесь над собой. Помощи вам Божией.

17 Вопрос (Ольга) Батюшка, здравствуйте. Мне 30 лет, из них 6 лет я была в венчанном браке, есть ребёнок. Потом мы развелись, я встретила другого мужчину, и 31 декабря мы планируем пожениться. Можно ли заключать брак во время поста? Можно ли после росписи считать его законным мужем и жить с ним интимной жизнью даже во время поста? Или надо воздержаться до 19 января? И что делать с предыдущим венчанием? Надо развенчиваться перед новым замужеством, или это надо делать только тогда, когда мы решим венчаться с новым мужем?

Вопрос (Татьяна) Как можно расторгнуть венчанный брак, если мы с мужем не сошлись характером?

Ответ (иеромонах Роман) Во время постов венчание запрещено. Венчание не проводится накануне среды и пятницы всего года (т.е. во вторник и четверг), воскресных дней (в субботу), двунадесятых, храмовых и великих праздников, в продолжение всех длинных постов: Великого, Петрова, Успенского и Рождественского, в продолжение Святок, с 7 по 19 января, в неделю мясопустную, в течение сырной седмицы (масленицы), в Неделю сыропустную, в течение Пасхальной (Светлой) седмицы, в дни (и накануне) Усекновения главы Иоанна Предтечи – 11 сентября, и Воздвижения Креста Господня – 27 сентября. Что же касается гражданской регистрации, то расписаться вы можете и во время поста. Что касается интимной близости, то она запрещена в посты (ведь это очевидно). Равно как запрещается близость до венчания. Другое дело, когда, например, жена верующая, а муж – не церковный человек. Тогда, если неверующий муж против воздержания, в виде исключения (ради сохранения мира и единодушия в семье) жена не должна отвергать мужа, когда он просит в посты (и без венчания) о том, что ему полагается по праву, как законному мужу. Но сказать об этом на исповеди вы должны. А муж будет говорить об этом на исповеди, когда «созреет». Поэтому если ваш новый муж далёк от Церкви, то не отказывайте ему (однако он должен знать о церковных требованиях), если же он человек церковный, то исполняйте то, что предписывает Церковь, и не злоупотребляйте её человеколюбием, когда она допускает некоторые послабления для немощных. Что касается венчания, то для того, чтобы получить разрешение на повторный брак (и государственный, и церковный), вам нужно обратиться в епархию вашей области и получить у архиерея разрешение на повторный брак.

Вопрос (Татьяна) Добрый день! Мы с моим мужем прожили счастливо в браке 13 лет, затем развелись из-за его предательства. Я дала обет Богу, что не буду иметь с ним близости. Пошел шестой год, как мы не вместе. Он не дает мне покоя, говорит, что любит меня, носит обручальное кольцо, но поступки не меняет. Как мне быть?

Ответ (иеромонах Роман)

Зачем спрашиваете, «как мне быть», если своим обетом уже определили для себя, как вам быть? Дали обет, так несите его. Тем более, что ваш бывший муж в плане своей преданности вам не изменился (т.е., если я правильно понял, продолжает грешить с другой женщиной). Развелись, так живите новой жизнью, хотя при чистосердечном раскаянии мужа можно было его простить и не разводиться. Но если вы говорите, что раскаяния, то есть его деятельной перемены в лучшую сторону, не последовало, значит, простить можно, но жить вместе нельзя. Но раз вы спрашиваете об этом, то, возможно, ещё испытываете к нему какието чувства и, может быть, даже хотели бы вернуться к прежней с ним жизни? Что же, это в принципе возможно, но с заключением с ним нового полноценного брака, при условии бесповоротного раскаяния виновного и обоюдной верности. Семейный (мусульманский) вариант мужа при двух жёнах, а также так называемый «свободный брак» (с легальной любовницей (-ами)) недопустим.

Ответ (иеромонах Роман) Вы всё правильно говорите, и возмущение ваше справедливо. Ленивец-то ваш очень удобную жилу нащупал, очень выгодную: жена в деле, а ты – в доле. Но мне кажется, что-то изначально было сделано неправильно, где-то вы изначально переусердствовали, что переросло в традицию, чем муж и воспользовался. Вспомните, не было ли за вами постоянных житейских инициатив и отстранения его помощи? Если было, то и удивляться нечего. Но если не было, то, похоже, что это действительно ваш крест. Может, ему в детстве чего-то мужского недодали, не видел перед глазами примера, рос без отца и т.д.? А если это лень, то это грех, с которым бороться надо. Ваше принципиальное настаивание похвально. Я бы вам посоветовал все-таки добиваться цели, но очень мудро, непринужденно, неагрессивно. Подталкивайте его к принятию решений и сохранению за собой мужского образа и достоинства, которое как раз и заключается в умении принимать решения и отвечать за них. Компьютерные игры пусть будут только после выполненных домашних дел: сначала дела по дому (конвейер на работе не считается), а потом и отдых. Он все-таки не на своём заводе живет, а в семье и женился не на станке, а на живом человеке, так пусть помогает и деятельно участвует в семейной жизни. А в остальном молитесь, чтобы Господь помог вам с этим крестом. Помощи Божией.

Вопрос (Любовь) Здравствуйте! Легко уважать мужа сильного, инициативного, решительного. А как быть, когда это не так? Муж не хочет быть главой семьи: говорит, что устает на работе и хочет отдохнуть (он работает на заводе за станком). Можно мириться с недостатками второй половины, но основной базис мужской роли ведь должен соблюдаться? Другого-то мужа мне не надо: хочется видеть рядом с собой и детьми именно этого человека, но с активной жизненной позицией. Батюшка, может, это мой крест и мне лучше принять леность его духа ради мира в семье?

Вопрос (Сергей) У меня проблема с супругой, она говорит, что я изменяю с её подругой, а я этого не делал. Семья рушится, в жену как будто нечистый вселился. Моим словам она не верит, и происходит это периодически. Что мне делать?

Ответ (иеромонах Роман) Само по себе присутствие подозрительности и ревности говорит об отсутствии истинной любви, которая не стесняет свободы любимого. Человек доверяет своей половинке и не призывает её к ответу за любой выход из дома или звонок по телефону. Это тяжело и для самого подозреваемого, который мучается из-за этого. Может быть, ваша супруга страдает комплексом неполноценности, из-за которого постоянно ожидает, что придёт какая-то лучшая, более красивая, умная, нежная, чем она. Может быть, этот идеал женщины, эту возможную конкурентку она видит в лице подруги. Может быть, переживает, что вы вернетесь к своей первой любви (если такая была). Может, это происходит из-за постороннего вмешательства, нагнетания подозрений, муссирования нелепых слухов с целью вас поссорить и т.д. Может быть, вы сами подаете повод для этого своим лёгким поведением с другими женщинами (если, конечно, есть). Или она гипертрофированно воспринимает ваше общение с другими женщинами и видит то, что хочет видеть, хотя этого и нет на самом деле. Говорят, что иногда жена (муж) может ревновать и подозревать свою половину в измене, потому что сама изменила (предусмотрительная ревность). Бывает, что причина кроется в сексуальной неудовлетворенности, когда муж даёт понять, что не хочет близости. Это может спровоцировать у жены подозрения. Главная же причина этих явлений – отсутствие доверия, что любой брак делает неполноценным, ущербным. Любящие должны доверять друг другу, а не давать подзатыльник за каждое слово, сказанное кому-то, кроме супруга. Здесь уже попахивает эгоизмом. Попробуйте быть всегда рядом, чаще делайте комплименты, говорите, что любите, не подавайте даже малейших поводов для подозрений, которые она и без этого сможет найти. «Что-то делать», по большому счету, надо не столько вам, сколько вашей супруге, которая должна научиться вам доверять и не утомлять себя пустыми подозрениями, которые со временем могут перерасти в тяжёлые депрессивные формы.

Вопрос (Ольга)

Ответ (иеромонах Роман)

Здравствуйте, батюшка! Благословите. Мой муж человек крещёный, но в церковь не ходит (но мне и детям ходить не запрещает) и не принимает правила ведения поста. В Ваших ответах я прочитала, что вопрос по поводу близости должен решаться по обоюдному согласию. Но вопрос заключается в следующем: может быть, лучше в это время предохраняться неабортивными средствами (мы с мужем хотим ещё одного ребенка). Появились у меня сомнения после просмотра передачи по телевизору, где говорилось о грехах и вере. В передаче брали интервью у нескольких монашествующих священников, и один из них озвучил историю про ребёнка, который был зачат в пост и от этого имел проблемы со здоровьем - врачи не могли понять, что с ним. Спасибо.

Вопрос (Любовь) Что делать, как ходить в храм: муж если отпускает, то после возвращения домой начинает ругаться, обзывать, оскорблять. Я переживаю, что после причастия попадаю в такую обстановку. У нас трое детей. Как мне быть?

Ради сохранения семейного мира священники советуют верующей жене не отказывать ещё не воцерковленному мужу в супружеской близости во время постов. Но это не значит, что никаких последствий это не принесёт. Одно дело – супружеская близость без намерения забеременеть, и другое дело – иметь это намерение. В последнем случае жена должна сказать мужу о возможных проблемах со здоровьем у вашего потенциального малыша. Жизненный опыт других людей подтверждает эти опасения. Поэтому ваши сомнения вполне оправданы. Нарушение заповедей Божиих всегда будет иметь последствия.

Ответ (иеромонах Роман) Уже приходилось не раз говорить, что об этом надо думать заранее, при выборе супруга, а не сейчас. Сейчас же будьте мужественной и спокойной. Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации. Это лукавый искушает вас через неверующего мужа. Старайтесь противостоять ему (дьяволу) молчанием, молитвой за мужа и смирением. В храм ходить продолжайте и детей приобщайте к этому. Призывайте их молиться за папу, который пока ещё не понимает смысла посещения храма Божия. Это не будет продолжаться вечно. Нужно только проявить терпение. Господь силен переменить его жестокое сердце на кроткое и понимающее. Нужны время и молитва.

Вопрос (Ирина) Здравствуйте, батюшка. Мой муж крайне негативно относится к Интернету, считая его дьявольской уловкой, утверждает, что испытывает физические муки при работающем компьютере. Для меня Интернет -- это большая удобная энциклопедия, я всегда любила разные справочники, словари и т.п. Я никогда не играю ни в какие электронные игры, не сижу за компьютером, просто чтобы «убить время», у меня много домашних дел. Круг моих интересов – музыка, литература, кино, поэзия. Я давно не включаю компьютер в присутствии мужа, но теперь и этого мало, он потребовал отключить Интернет и забыть про компьютер ультимативно: «или я, или он». Скажите, пожалуйста, мне нужно смириться или расценивать это как тревожные симптомы чего-то худшего? Я очень дорожу нашей семьёй, у нас маленькая дочка. Спасибо заранее.

Ответ (иеромонах Роман) Нет, я не слышал про подобные случаи. Церковь никогда не считала Интернет грехом или дьявольским измышлением. Это лишь инструмент, с помощью которого можно воздействовать на сознание людей. Грех не в самом Интернете, а в злоупотреблении пользователей, засоряющих его всевозможным греховным содержанием. Ещё Святейший Патриарх Алексий II говорил, что в самом Интернете (как сети) не только нет никакого греха, но, более того, неиспользование христианами современных технических и электронных средств для проповеди можно назвать предательством и лукавством, когда, под прикрытием ложных призывов к чистоте, люди отказываются от современных возможностей проповеди Евангелия. Хотя действия вашего мужа несколько странные, но если вы желаете сохранить семью, то Интернет, конечно, должен быть на втором месте. В конце концов пользоваться интернетом можно и где-нибудь вне дома. Сходите в интернетсалон, скачайте там себе справочники и словари и пользуйтесь ими дома. Через какое-то время вы увидите, что жизнь без Интернета станет только лучше. Трудно с ним расставаться тем, кто денно и нощно сидит в социальных сетях и читает комментарии к своим фотографиям. Для простых людей расстаться с ним не должно быть проблемой. А приносить благополучие и семейный мир на виртуальный алтарь Интернета, конечно же, было бы неправильно.

Вопрос (Дмитрий) Добрый день! Прошу Вашего совета в жизненной ситуации. У нас с женой дружная семья, мы ждём ребёнка. Моя жена крещёная, но невоцерковлённая. Наш брак зарегистрирован в ЗАГСе. Стоит ли торопиться с венчанием или лучше подождать воцерковления жены?

Ответ (иеромонах Роман) И сколько вы собираетесь ждать её воцерковления, которое неизвестно когда наступит? Это (при «помощи» лукавого) может растянуться на годы. А вы уже ребёнка ждёте. Надо было сначала венчаться, а уж потом, с Божиим благословением, заводить детей. Пусть венчание и будет началом её воцерковления. А уж после этого пускай навёрстывает, то есть приходит к сознательному и осмысленному служению Богу и участию в таинствах.

Вопрос (Татьяна) Здравствуйте, батюшка! Примерно с осени у мужа начались проблемы с работой, на этой почве, наверное, я стала нервной, злой, завистливой, срываюсь на скандалы, ругаю детей. На душе после этого бывает тяжело. Но если «заведусь» – всё, пиши пропало. А потом раскаиваюсь, плачу. Я так хочу стать светлее. Дайте совет, с чего начать.

Ответ (иеромонах Роман) Научитесь держать себя в руках. Сначала думайте, а потом говорите. Гнев – это такая же страсть, как и зависть, с ним можно и нужно бороться. Положите себе за правило: никогда не отвечать в состоянии раздражительности. Сначала остыньте, перебродите и только после этого раскрывайте рот и давайте ответ или делайте замечание. Можно уйти на это время в другую комнату, закрыться и попросить Господа Бога помочь вам преодолеть эту страсть. Научитесь владеть языком, потому что часто он держит нас в повиновении и совершенно не подчиняется. Чаще молитесь словами псалма: «Господи, положи хранение устам моим и дверь ограждения о устнах моих». Это работа над собой. Начало у вас уже положено – это осознание своей зависимости от страсти, своей немощи и раскаяние. Если раскаяние есть, то и всё остальное будет. Приложите усилия, вспомните о первой любви к вашим родным и близким, оправдайте их для себя, попросите помощи Свыше – и всё образуется, Господь поможет справиться с этим недугом. Нужно только немного потерпеть и попринуждать себя.

23 Вопрос (Ксения) Здравствуйте, батюшка! Мы с мужем несколько месяцев живём в браке. Мой муж не крещён, следовательно, наш брак не венчан. Я понимаю, что это большой грех, но не знаю, что мне делать. Муж вроде бы и не против креститься (обещал мне ещё до свадьбы), но всегда у него находятся какие-то причины, чтобы отложить крещение. Он не верит в Бога (говорит, что верит, но я вижу, что это только, чтобы меня успокоить). Чем чаще я напоминаю ему о данном обещании, тем сильнее он уклоняется. Я понимаю, что мой муж должен сам осознать необходимость крещения. Но я уже на шестом месяце беременности. Мне хотелось бы родить в венчанном браке. Не знаю, что мне делать, подскажите, пожалуйста.

Ответ (иеромонах Роман) Делать и думать надо было раньше. Это и есть то, о чём я (и все священники) часто говорю, когда наивные женщины сначала выходят замуж за атеистов, пьяниц или ещё за каких-то ненадежных людей, а потом пытаются задним числом наставить их на путь истинный. Но, помучившись некоторое время, отчаиваются, приходят в храм и начинают канючить: «Батюшка, что мне делать?» Надо зачинать в венчанном браке, а не только рожать. Приоритеты у вас совсем перепутались. Теперь вам остается нести вами выбранный крест – жизнь в невенчанном браке с неверующим и некрещёным мужем, через которого дьявол постоянно будет строить вам козни и брани. Доля незавидная. Воздействуйте на вашего суженого больше примером своей благочестивой жизни, нежели словами, не подкреплёнными соответствующим примером. И обязательно молитесь дома о нём. Господь силен размягчить его сердце. А все, читающие эти строки и мечтающие о семье, думайте заранее. Помощи Божией.

Вопрос (Дарья)

Здравствуйте, отец Роман. Как правильно вести себя с мужем? Я поняла, что всё это время отказывалась воспринимать его как главу семьи, так как воспитывалась мамой. Отец рано ушёл из жизни, и я с детства привыкла, что в доме главная женщина. Я раньше не придавала никакого значения тому, что своим эгоизмом разрушаю семью. В семейной жизни авторитетом для меня оставалась моя мама, и слушала я только её. В результате я получила тихую ненависть мужа к своей семье и жестокость по отношению ко мне, проявляющуюся в его постоянном недовольстве мною, моими поступками и убеждениями. Недавно я осознала, насколько ошибалась и что мне давно нужно было «оставить отца и мать свою и прилепиться к мужу своему» и дать мужу возможность быть главным в доме. Но вопрос состоит в том, с чего начать?

Ответ (иеромонах Роман) Конечно, главный в доме мужчина, а не женщина. Этот извращённый вариант семейной пирамиды ни к чему хорошему не приведёт, а только развалит семью и сделает из мужчины пассивного конформиста (часто спившегося). Начинать нужно с осознания своей ошибки. Поскольку вы её осознали, значит, уже что-то начали предпринимать на пути исправления ситуации. Нужно оставлять за ним последнее слово. Он должен «поставить печать» на резолюцию семейного совета (в данном случае мужа и жены, а не тёщи и жены, хотя такого и не будет). Если скажет, что не знает, значит, вместе с ним порассуждать и при этом спрашивать «что ты думаешь?», «а этот вариант тебе как?», «а что если попробовать...». Даже если решение будет неверным (но не смертельным), можно поступить по его решению. В этом тоже будет урок для всех. Добейтесь его последнего слова. «Выбивать» не нужно. Делайте это с любовью, мудро. Это можно сделать. Он должен понять, что его здесь уважают и слушают. Проявляйте сугубую мудрость (в противоположность сугубому неразумию, которое вы показывали в прошлом), чтобы нормализовать ситуацию в семье.

25 Вопрос (Ольга) Батюшка, подскажите, пожалуйста, как реагировать на пренебрежительное отношение мужа, который во время ссоры может себе позволить неприятные высказывания? Если по-христиански, то следует прощать его. Но ведь он мужчина и не должен себе этого позволять по отношению к женщине. Ну как тут не обижаться? С одной стороны, это гордыня, а с другой - женское достоинство. Или в семейной жизни не должно быть таких понятий? Спасибо!

Ответ (иеромонах Роман) Во время ссоры люди часто выходят из себя, часто теряют контроль над собой, делают или говорят, как выразился апостол Павел, то, чего не хотят, не они делают, но живущий в них грех (Рим.7:20). Поэтому не нужно удивляться, когда приходится слышать (или самому говорить) что-то пренебрежительное о близком человеке. Вы думаете, что вы в порыве гнева ничего такого не говорите о муже? Думаю, что говорите, но состояние аффекта делает вас слепой, и вы можете не помнить, не замечать этого. Но зато вы прекрасно помните всё сказанное в ваш адрес. Если по-христиански, то не «обижаться не надо», а вообще оскорблять не надо. Не забывайте, что если ссора все-таки случилась, то виноваты оба. Если бы один был благоразумнее, мудрее и смог бы промолчать, сдержать себя, перевести разговор в другое русло или в шутку, то ссоры вообще не было бы. Если же это случилось, то лучше не лить масла в огонь, но промолчать, молиться про себя и искренне попросить прощения. Это может разрядить накалившуюся обстановку и обезоружит вышедшего из себя человека. Жаль, что наши страсти не дают так поступать. Иначе семейных ссор было бы гораздо меньше. Поэтому работайте над собой оба, берегите свое человеческое достоинство (образ Божий), учитесь уважать и терпеть один другого. Одним словом – учитесь любить друг друга. И да поможет вам Господь.

Вопрос (Елизавета)

Ответ (иеромонах Роман)

Здравствуйте, батюшка. Мой будущий супруг против того, чтобы я работала, он считает, что женщина не должна работать, а должна сидеть дома. Я недавно окончила престижный вуз, хотела идти на работу, я вообще активная по натуре. Что Вы думаете по этому поводу? Не может ли случиться так, что жена, сидящая дома, станет неинтересна для своего мужа?

Вероятно, у него большие семейные планы. Если у вас будет 5–6 детей, то работать вам будет некогда, по крайней мере, первые лет 20. Христианство не запрещает женщине работать, но сама женщина должна помнить, что семья – это первое и главное поприще её деятельности, реализации её способностей и талантов, первый из которых – материнство, а не специальность. Приносить материнство в жертву всему остальному нельзя. А станет ли «неинтересна» вашему мужу мать его детей, это зависит от ваших с ним отношений, от вашего (имеется в виду обоих) умения любить и жертвовать собой ради семьи. Если мужчина будет в состоянии обеспечить семью, то почему бы не заняться детьми и не поработать над восстановлением демографического баланса?

26 Вопрос (Илия) Батюшка, здравствуйте. Как вы смотрите на то, чтобы в день бракосочетания поехать не по достопримечательностям города, а поклониться святым и попросить у них благословения? Скажем, Александру Невскому, Иоанну Кронштадтскому, Ксении Петербуржской. Или же это все лучше в другой день проделать?

Ответ (иеромонах Роман) По-моему, идея отличная. Главное, чтобы жена поддержала, чтобы это решение было по обоюдному согласию. Если она не захочет, тогда можно в другой раз это сделать.

27 Вопрос (Светлана) Добрый день, батюшка! Подскажите, как быть: у меня прямо-таки навязчивая идея, что мой муж мне изменяет. При этом серьёзных поводов для этого нет. Порой мне приходят мысли о том, чтобы пойти к гадалке и всё разузнать. Простите, батюшка, это меня очень тяготит, ведь я знаю, что гадание – это очень большой грех. И второй вопрос: мы венчаны, есть сын (4 года), муж просит второго ребёнка, но я ему не доверяю и поэтому не хочу рожать. На исповеди батюшка сказал мне, что я не могу отказывать в этой просьбе мужу; теперь я мучаюсь мыслями об измене и не знаю, как быть?

Ответ (иеромонах Роман) Вам нужно доверять своему мужу. Это одно из обязательных условий счастливой семейной жизни. Иначе необоснованная ревность и подозрения разрушат вашу семью окончательно. И вы никогда себе этого потом не простите. И сами будете страдать, и дети из-за вас будут мучиться. Дайте мужу свободу, не привязывайте его к себе и не ревнуйте к каждому столбу. Любовь не знает принуждения. Доверьте мужа в руки Божии, чтобы Господь Сам промыслил о нём. А вы пытаетесь контролировать ситуацию самостоятельно. Напрасно. Только зря себя изводите. Пока ещё можно всё исправить, не давайте этим глупым подозрениям одержать над вами верх. Часто кайтесь в этих навязчивых помыслах на исповеди. Ребёнка обязательно рожать! Это надо же! Муж просит, а жена отказывает! Просто удивительно! Никаких сомнений. Ребёнок – это плод любви. Если любите своего мужа, это самый лучший способ доказать свою любовь и доверие ему. Это также поможет вам справиться с вашим навязчивым состоянием. Это тоже лекарство от ревности. Как родите, сразу станет легче в этом плане. Но вы и внутренне должны быть не согласны с этими сомнениями. И, конечно, никаких гадалок! Она обязательно скажет, что да, он изменяет и даже опишет её. У них бизнес такой: удержать и обобрать клиента. А как это сделать? Только так. Получается тройной вред: и деньги заберёт, и семью разрушит, и против Бога (Церкви) настроит. В этих помыслах тоже обязательно надо покаяться. Молитесь и доверяйте своей половинке. И, конечно, и второго, и третьего ребёночка. Помощи вам Божией.

Вопрос (Татьяна) Отец Роман, здравствуйте! Как Вы считаете, могут ли жить вместе два человека, если они разные, как «лед» и «пламя»? Когда одна половинка жаждет пылкости, нежности, романтичности, а другая отвечает холодностью. Что правильно – ломать себя, заставлять себя меняться? Ведь пылкость, наверное, это грех, а сдержанность и холодность к эмоциям – это, наверное, благодатная борьба с собой?

Ответ (иеромонах Роман) Если речь идёт о семье, то, конечно, там бывает и пылкость, и нежность должна быть, и романтика. А если речь идёт о эмоциях, то они свойственны человеку, без них человек не будет человеком. Когда человеку грустно, он плачет, когда радостно – смеется, когда страшно – пугается. А как иначе? Но давать эмоциям волю и злоупотреблять ими не нужно. Просто нужно понять: «лед» и «пламя» любят друг друга, и это выражение их любви. Или это что-то иное? Конечно, до брака греха быть не должно, но какая-то нежность все равно не может не проявиться между любящими неженатыми людьми. Эту грань нужно чувствовать и не переходить её.

28 Вопрос (Марина) Здравствуйте! Хочу спросить, как исправить нехорошие пожелания, высказанные в сердцах мужу? Плохого мужу я не желаю, это отец моего ребёнка, но иногда он говорит такие несправедливые слова, что у меня просто не хватает терпения. Знаю, что не права, но как быть – не знаю.

Ответ (иеромонах Роман) Чтобы исправить нехорошие пожелания своему мужу, нужно перед тем, как что-то крикнуть, помолиться мысленно и говорить: • вместо «Да заткнись ты!» – «Ну так же нельзя»; • вместо «Ну ты и козел». – «Ты делаешь мне больно»; • вместо «Ах ты сволочь такая!» – «И я тоже тебя люблю»; • вместо «Вот и катись отсюда!» – «Лучше обними меня»; • вместо «Как ты меня уже достал!» – «Боже, вразуми мою половинку». И так далее. Думаю, принцип вы поняли. А терпения нужно просить у Господа, дающего всем просто и без упреков.

Ответ (иеромонах Роман) Вопрос (Таисия) Как понять разрушение брака? Принять как скорбь? Можно встретить такие выражения: «Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже – отдать своё сердце одномуединственному человеку, ибо, что останется, если он уйдёт, а он всегда уходит». Но ведь Бог призвал выбрать единственного человека, привязаться к нему и больше не заводить вторую жену или мужа. А как быть, если он ушёл? Выбрать другого, нарушить правило единобрачия? Или не выбирать и остаться одиноким на всю жизнь? Зачем попускает Бог создание венчанного брака у верующих людей, а потом его распадение?

Расторжение брака – это трагедия, причины которой совершенно не в Боге, а в человеческой гордыне. Не Бог что-то «попускает», а люди не желают терпеть и смиряться, жертвовать и по-настоящему любить. Бог не виноват в наших ошибках и страстях. Создавая семью, люди ищут внимания к себе, хотят, чтобы их любили, утешали, оказывали внимание, а сами не желают ничего отдавать. Люди не умеют хранить счастье и тепло, а виноват почему-то Бог! Если бы супруги умели правильно вести семейную жизнь, научились бы молчать, не высказывать свое недовольство, не подстраивать другого под себя (свои страсти и нормы), вместе и мирно справляться с возникающими проблемами, спокойно разговаривать, тогда разводов однозначно стало бы меньше. А у нас: «это так не клади», «ну сколько можно тебе говорить!», «ты когда-нибудь будешь меня слушать?!», «чего ты от меня хочешь?!», «хватит мне указывать, что мне делать!» и т.д. А где первоначальная цель создания семьи, где то тепло и нежность - все уже и забыли. А как можно любить, не привязавшись всем сердцем? Супруги (любящие люди) не просто привязываются друг к другу, но составляют одно целое и духовно, и телесно. Но люди не хотят смирять свою гордыню и принять человека таким, какой он есть, и думают уже о каких-то путях отхода. Благословляя создание семьи, Господь предлагает нам путь счастья и любви, но люди выбирают свой путь, который без Бога и Его заповедей становится действительно сомнительным и ненадежным. Нужно вернуться к Богу и научиться жить ради другого, тогда только возможно осуществить идеал о единственном браке.

Вопрос (Светлана) Здравствуйте, отец Роман! Не могу найти общий язык со свекровью. Она всё время лезет в наши отношения: пытается навязать свои правила сыну так, чтобы я этого не видела. При мне не говорит ни о чём важном. Я всё время чувствую себя в стороне. Пытаюсь наладить с ней отношения, но временами прорывается обида. Как мне себя вести? Как подружиться со свекровью? Как забыть обиды?

Ответ (иеромонах Роман)

Главное – не ссорьтесь ни с кем (ни с мужем из-за его матери, ни с его матерью из-за её сына). Ругань и крик до добра не доведут, а только усугубят конфликт. Печально, что именно вам досталась свекровь, которая не смогла просто отойти в сторону, предоставив своего сына воле Божией. Этому, конечно, есть свои причины (неправильное воспитание, особенности характера, психики, какая-то аналогичная ситуация в её жизни (детстве), что-то ещё). Для начала попробуйте войти в её положение, понять её как мать своего ребёнка, проникнуться её переживаниями за сына, признать, что она желает ему лучшего в жизни. Это, конечно, ошибочное явление, когда мать думает, что только она знает, как лучше. Но и её нужно понять. Очень важно быть хорошей женой. Расположите мужа к себе правильными отношениями с ним (любовью, вниманием, заботой, помощью и пониманием, нежностью и лаской, возможностью чаще быть вместе (не только в интимном смысле, а вообще), чаще общайтесь с мужем, ищите то, что вас объединяет). Нужно сделать его своим союзником в этой нехорошей ситуации. Можно попробовать это сделать при помощи посторонних людей, например, священников, православных психологов. Вместе с ним сходить к священнику, чтобы муж тоже услышал, что такая ситуация неправильная, что такое некорректное отношение матери не должно иметь места. Это может быть необходимо в психологическом плане. Но главное - будьте с ним дружны во всём, чтобы он и внутренне располагался к вам. Чтобы он был на вашей стороне даже при вашем физическом отсутствии, когда он выслушивает наставления своей матери. Хотя, говорят, что вода и камень точит. Но вы точите этот камень с другой стороны. Можно попытаться узнать мнение мужа об этой ситуации и вмешательстве мамы в вашу с ним жизнь. Заранее будьте готовы, что он, как сын, будет уважать её мнение (так как привык к этому с детства) и станет её защищать. Не гневайтесь, примите это, но и сами ведите свою линию так, что время активного воспитания прошло и мать должна предоставить супругам самим решать свои проблемы, вплоть до совершения ошибок, которые умудряют молодые семьи. И очень важно молиться за свекровь. Господь силен вразумить её и смягчить ваше сердце. Но для этого нужна искренность и дела любви, в первую очередь с вашей стороны, как стороны понимающей и видящей проблему.

31 Вопрос (Надежда) Добрый вечер, отец Роман. Мы с моим теперешним мужем встретились после того, как оба побывали в грехе блуда. Поженились. Теперь я осознала свой грех и раскаялась. Хочу с мужем венчаться. На что он мне сказал, что венчался бы, если бы я была чиста до свадьбы. Прав ли он?

Вопрос (Алексей) Благословите, батюшка! Живу с девушкой, мы не венчаны. Получается, живём в блуде. Разрешено ли нам приступать ко причастию? Священник, у которого мы исповедуемся, допускает. Возможно ли этим навредить себе или священнику?

Ответ (иеромонах Роман) А почему он не сказал: «Венчался бы, если бы был чист до свадьбы?» То, что не получилось сохраниться в девстве до свадьбы, не должно быть причиной полного оставления церковного таинства Венчания. Благословение Божие все равно получить нужно. Покаялись – и на венчание. Другое дело, что белое платье не положено, но это не проблема. Можно и в белом, и любого другого цвета.

Ответ (иеромонах Роман) Если вы оба верующие, то непонятно, что вам препятствует венчаться? Если какое-то лукавство, то его нужно отбросить и повенчаться. В этом вопросе одно отношение бывает к тем супружеским парам, в которых один неверующий, и другое, где оба верующие. Например, неверующий муж не желает венчаться. Расписаться он был не против, а венчаться не готов. В этом случае верующую супругу Церковь допускает до причастия из-за ситуации, которую она изменить пока не в силах. Но когда оба верующие, то это недопустимо! Верующие должны подлежать прещениям. Разберитесь в себе и определитесь.

Вопрос (Галина)

Здравствуйте, батюшка. Мы с мужем живём почти 10 лет. И всё это время общего языка не находим. Взгляды на жизнь разные, отличаемся мы и по темпераменту. И чем дальше живём, тем больше становится это ясно. Конечно, бывает что-то хорошее, но чаще кажется, что только мучаем друг друга. Поженились мы очень быстро, долгих ухаживаний не было. И теперь кажется, что сделали ошибку. Батюшка, почему Господь позволил нам сойтись? Для чего?

Ответ (иеромонах Роман) Глупо обвинять Бога в своих ошибках. Он призвал нас к счастью и дал для этого всё. Но люди не могут этого понять, не видят, не хотят смириться, отсечь свою волю, настаивают на своём, строят и равняют других по себе, а потом почему-то Бог виноват («почему Он допустил?»)! Нет, этот вопрос нужно задавать себе самому: «Почему я это допустил (ла)?» И просить у Бога помощи для выстраивания отношений по Его святым заповедям.

Вопрос (Ириша) Здравствуйте. Скажите, нужно ли подчиняться мужу, чтобы сохранить семью и избежать скандалов? А если он так «на шею сядет»?

Ответ (иеромонах Роман) Надо подчиняться мужу. На «шею он не сядет». Что значит «сядет на шею»? Он принимает решения и отвечает за них. Это гораздо серьёзнее, чем просто их выполнять. К тому же его решения должны быть только на благо семьи. Они и вас должны устраивать. Вопрос поставлен так, что создается впечатление, что он вас там какой-то работой загружает денно и нощно. Муж и жена вместе заботятся о семье, помогают друг другу, вместе обсуждают вопросы и решают проблемы. Никто ни у кого на шее не сидит.

33 Вопрос (Ксения) Здравствуйте, батюшка! Встречались с молодым человеком, собирались пожениться. Но возникло непонимание в одном моменте. Я хотела бы видеть в мужчине добытчика, способного содержать семью. Но мой молодой человек зарабатывает недостаточно, чтобы содержать семью. Работает в научной сфере, где платят мало. Увеличивать доход он не хочет, так как придется менять всё – работу, сферу. А я не готова брать няню и самой идти на работу (я хорошо зарабатываю). Потому и разорвала с ним отношения. Правильно ли я поступила? Имеет ли право женщина ставить такие условия?

Ответ (иеромонах Роман) Ваше понимание семьи верное. Думаю, правильно, что вы нашли возможность решить эти вопросы до заключения брака (хуже было бы, если бы все делалось задним числом). Другое дело, что когда люди любят друг друга, то вопросы заработка их беспокоят в последнюю очередь – они думают только о возможности быть рядом как можно дольше. Я хочу сказать, что вы должны понимать, что ваш «семейный райдер» будет объёмнее, чем у других женщин, видящих причины для разрывов отношений в отсутствии духовного единства или разности темпераментов. В любом случае как будущая мать вы имеете право думать о тех условиях, которые будут благоприятствовать вашим отношениям с детьми и способствовать их (отношений) укреплению и развитию.

Вопрос (Галина) Батюшка, благословите. Всем знакомы слова апостола Павла «... да убоится жена мужа...» И, конечно же, Вы, как монах, тоже будете настаивать на абсолютном послушании жены своему мужу. «Ведь муж – это Бог в семье», – так сказал мне один батюшка. А если в семье муж возложил все обязанности, в том числе и свои, на плечи жены? И вовсе не потому, что он ничего не умеет и не знает, а потому, что он просто не хочет отвечать впоследствии за принятые им решения, какими бы они ни оказались: правильными или неправильными. Не кажется ли Вам, отец Роман, что в наше время смысл данных слов апостола не совсем правильно понимается нашими мужьями?

34 Ответ (иеромонах Роман) Все верно. Этими словами апостола любят злоупотреблять не только мусульмане (указывая на неравноправие в христианских семьях), но и сами мужья-христиане. Тут много говорить не нужно, и та ситуация, которая у вас, конечно, неправильная. Отсутствие взаимопонимания приведёт к отсутствию взаимопомощи, что выльется в некое подобие рабства, когда жена действительно «возмутиться не может». Но это нормально для рабов и абсолютно неприемлемо для христианских семей, где муж, по словам того же апостола, должен любить жену до самопожертвования (Еф.5:25). Муж поступает посектантски, когда вырывает данные слова из контекста, ведь целиком этот стих звучит: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф.5:33). Где же любовь к жене, как к себе, если он забывает о её (жены) существовании! Ему нужно вспомнить о своих обязанностях, об ответственности, об обещаниях и начать их выполнять. В противном случае ни священники, ни жены не смогут заставить мужей вырасти из больших детей в ответственных мужчин.

КТО В ДОМЕ ГЛАВНЫЙ? Брошюра о взаимоотношениях в православной семье Руководитель проекта: Сергей Власов Автор ответов: иеромонах Роман (Кропотов) Редакторы: Сергей Власов, иеромонах Роман (Кропотов) Корректор: Татьяна Седова Художник: Вячеслав Черников Использованы стихи о семье http://krasivye-stihi.3dn.ru Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р15-507-0382