¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
Normalmente no rezo, pero si estás ahi arriba, por favor sálvame Superman.
Alo, hable mas fuerte que tengo una toalla. "Estaba así cuando llegué" ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como... ¡Amor! Señorita Simpson encuentra chusca la palabra trombonista? No maestro, me río de algo ahí afuera. Liza quiere a Nelson! Claro que NO! Milhouse quiere a Liza! Estaba viendo a Nelson! Juanis quiere a Milhouse! Clarrrrro que NO! Uter quiere a Milhouse! NADIE QUIERE A MILHOUSE! Mis pies están completamente mojados, pero mis pantalones están secos!
"todo marcha bien, milhouse” - Y de ahora en adelante usted sería Homero Thompson, del lago del terror. Vamos a practicar. Cuando diga: "hola, señor Thompson, usted dice: "hola". - Bueno. - Hola, señor Thompson. - ... - Recuerdelo, su nombre ahora es Homero Thompson. - Enterado. - Hola, señor Thompson. - ... - mh... *minutos despues* - Ahhh, mire, cuando yo diga: "hola, señor Thompson" y le pise el pie, usted mueve la cabeza. - Entendido. - Hola, señor Thompson *tap* *tap* - ...aaay, creo que le habla a usteed...
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. Homero: - "Hijo, si te vuelven a pegar, acusalos, acusalos con tu maestra” Bart:- "Pero entonces me pegarían mas fuerte..." Homero:- "mmmm, son muy listos." Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis
hijos. Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. "Yo no soy una persona que se impresiona fácil mente... !Mira, un auto azul!"
"¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?" "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders” "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis...”
"Quizá, solo por una vez, alguien me llame 'Señor' sin añadir 'Está haciendo el ridiculo’”
"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla”
"Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agradecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal... ¡Que asi sea!"
"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!” "Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales” "Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson" ”Una mujer es como una cerveza… suave… burbujeante… ¡y puedes matar a tu madre por una” ”No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno… Buenas noches.” ”Ohh Marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa… y como olvidarme del niño rata…” "Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería." “Que es un GYM? Ahhhhh un GYM!” Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
"Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino cuánto te emborrachas!” "¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?”
"Brindo por el alcohol... la causa y la solución De todos los problemas" “Si no lo veo no es ilegal” “Dale duro Otto, dale duro y bien!” “Ser como el niño, ser como el niño. Hacer con cariño, hacer con cariño” “Veo la luz y queeeeeeeeeeeema!” Marge, ¿cuántos hijos tenemos? ¡No hay tiempo para contar. ¡Nueve! Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro. ¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados. Vive cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir ¿Alguién quiere pensar en los niños..?
oohh mi primer beso
oh miren, ese niño tiene senos! rapido denme una toalla mojada... ven aqui señorita No me haga correr... comi... muchos... chocolates ...
El líder es bueno, el líder es bello, no hay voluntad... olvídate de ello!! nananananananana líder!!!!!!!!! nananananananana líder!!!!!!!!! Liderrrrrrr liderrrrrrrrrr BATMAN! Digo Lider! Amo al lider!
muchas gachias cheñora cha me chiento mucho mejorrrr
martin: bart podemos comprar un helado? bart: si “Miren sin manos, como un joven”
Nelson: bart podemos pesar el auto en esa vascula de camiones bart: si milhouse: bart podemos levantar a ese hippie? bart: no veo pòrque no
-¿Cual es la capital de Minnesota? -mmmm Pepsi? -Mmm crédito parcial
Homero te puliste la cabeza? Homero;no,,no
"Homero: Yo te quiero hijo y tengo toda mi fe en ti Bart: ¿Desde cuándo? Homero: Desde que tu mamá me gritó"
“Voy a matar a Moe....Wiiiiii...”
mi vieja mula ya no es lo que era!!! ya no es lo que era...ya no es lo que eraaaa..
hippie: bart podemos comprar helado? bart: si
No vives de ensalada, No vives de ensalada, No vives de ensalada. Soy Homero el malo, Soy Homero el malo, Soy Homero el malo.
"Veo algo raro en este lugar...mmm..." "No hay salidas de emergencia, quedense en su trampa chicas”
que se cree esa pelona?
Homero: Bart..como yo no le hablo a Lisa..puedes pedirle que me pase la sal? Bart: Pasale la sal, Lisa.. Lisa: Dile que solo paso la sal si es usada en productos que no llevan carne.. Homero: Marge dile a Bart que me pase la sal..
Milhouse: Bart, no puedo jugar ahora, son las 2 de la mañana. Bart: Milhouse, necesito que me devuelvas mi alma…haré lo que me pidas… Milhouse: Uh...bueno… Papá de Milhouse: Milhouse, dale su alma, tengo trabajo mañana Milhouse: Lo siento, Bart...cambié tu alma por fichas de Alf en la tienda de comics, ¿te acuerdas de Alf? Volvió! En forma de fichas! Bart: ¿¿¿Cambiaste mi alma por fichas??? (sale corriendo por el pasillo) Abuela: Cierra que se entra el chiflón!.
Marge: Es a Lisa a la que ignoras no a Bart.. Homero: Bart dile a tu madre que no me moleste.. Lisa: Se acabó! no puedo vivir en una casa con un carnívoro prehistórico como tu!!!me largo!! Homero: Lisaa!!!!te vas a tu alcoba!!!!
Marge: Homero, aquí hay un hombre que puede ayudarte... Homero: ¿Batman? Marge: No, es un científico Homero: Batman es un científico... Marge: ¡Que
Lo llamare la cumbancha volante. - Exelente modelo señor...... Modelo ?
Bart: ahora yo les contare una historia que les hará manchar los pantalones abuelo: muy tarde!
Lenny: Solo hay dos maneras de ingresar a los Magios. Si eres hijo de un MAggio o si salvas a un maggio. Homero: Te salvé¡¡ el huevo tiene colesterol y puede matarte! Lenny: No, homero, se ha comprobado q el huevo tiene colesterol pero no q pueda ser mortal Homero: qué, te agarraron los del consejo del huevo?
Homero: Sabes por que tu madre y yo dormimos en la misma cama?
Bart: Porque somos pobres? Homero: Exacto. Homero: Eres un erudito papa Homero Pepe: Se dice eructito.
Como tu le rompiste los dientes al abuelo el te romperá los tuyos
no es Batman!
¿No lo tiene en rubio?
Oh rencoroso señor, dime a quién abofetear y lo abofetearé. Bart: Lisa, ciertas diferencias nos han estado separando en los ultimos tiempos, al principio trate de solucionarlos cm las personas civilizadas, pero en vez de eso... simplemente LE ARRANQ LA CABEZA A TU CONEJO PEPITO!!!! Lisa: Bart, ese era tu conejo pepito Bart: OH! No! Mi conejo pepito
Si miran mi barba, hay tabla Si miran mis sandalias, hay tabla Si sacan menos de 9, sea quien sea, hay tabla. Nelson: pido la cama de arriba Bart: pero es una cama individual Nelson: dije la de arriba
Me llama usted, Entonces voy, Don Barredora es quien yo soy.
Oh Margo, llegaste a mi vida volando y te quite las alas... Oh Margo, me besas y me vuelvo listooooo
Lisa: Recuerden, es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas Homero: ¿Que dijo? Cerebro de Homero: ¡Di algo o van a creer que eres un idiota! Homero: A lo hecho, pecho. Cerebro de Homero: Muy Bien
!Babosos Odiosos ya no queremos Osos! Bonjourrrrr pedazo de soquetes!! Lisa tus dientes grandes son lisa pareces un hostion lisa tarara lisa ella es mi hermana insulsa y arisca sono, sono, sono, me llaman del bar de moe en ese buen lugar me gusta beber alcohol, cuando bebo cerveza no entiendo pq todo da vueltas y vueltas
bart: gracias por parir a mi archi enemiga lisa: al menos yo fui planeada marge: nadie
planeado
aqui fue
homero: ningún oso a la vista. el impuesto antiosos funciona de maravilla!! " Mr Burns: Donare un millón de dolares al orfanato cuando un cerdo vuele. (vuela el cerdo ...) Smithers: donara ese millon de dolares Señor?! Mr Burns mmm no no es conveniente.
Los hermanos siempre deben odiarse como ingleses y escoceses, como irlandeses y escoceses, como holandeses y escoceses, como escoceses y otros escoceses… ¡Malditos escoceses! ¿Qué saben los niños de dinero? Darle dinero a un pobre ¿Qué te da un pobre? ¡nada! ¿Qué satisfacción tienes? ¡Ninguna!
Hijo, sé que puedes leer mi pensamiento... miau miau miau miau miau miau miau. REY: ASI ES. ESPERO HABERLOS ILUMINADO….HASTA LUEGO VUELVAN PRONTO…
Para caerles bien a las personas tienes que hacer muchas cosas… para caerles mal, no tienes que hacer nada. homero: tu no eres creativa, marge. tu miras esta mesa y solo ves una mesa, en cambio yo veo toda clase de objetos creativos... pero no una mesa! marge: homero, eso no es una mesa, es una lavadora. homero: AAAH!! mis expedientes!!!!! "Oh, no!, volvio a suceder!" En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo… como lo odio !!!” Homero: Ya llegamos a la india? Apu: No! Homero: Ya llegamos a la india? Apu: No! Homero: Ya llegamos a la india? Apu: No!… aveeeer. Ya! REY: POR HABER VENIDO HASTA ACÁ LES CONCEDERÉ 3 PREGUNTAS. APU: QUE BUENO PORQUE SOLO NECESITAMOS UNA. HOMERO: ES USTED EL REY DE LOS SUPERMERCADOS? REY:SI HOMERO: DE VERAS? REY: SI HOMERO: USTED?
Homero: Oiga, uno de estos dias nosotros los ciudadanos vamos a enfrentarnos a ustedes policias corruptos.. - Jefe gorogori: ¿en serio?…. ¡¡oh no!!…..¿ya fijaron la fecha? dra:” Esta operación le puede aumentar su capacidad mental o lo puede matar ” ” Mmmmmm…. Aumentar mi capacidad para matar, Trato Hecho! “ “Nacho nacho maaaaaaaan yo quiero ser un nacho man”
"OO HONEY TANTANTANANANA OO SUGAR SUGAR"
Miren! tengo el segundo premio! marge: Ganaste un premio? No, me lo robé. Robar es malo Marge: Homero aqui hay una familia de sarigueyas Homero: A la grande le puse cuca
Lisa: No lo entiendo, porque Bart hizo eso Homero: No comprendes a los hombres Lisa. Por idiota! Homero: Lisa, la mafia también se ocupa de muchos otros asuntos importantes: conservar nuestros bosques, purificar el agua, dominación mundial, Lisa: ¿¡Dominación mundial!? Homero pensando: Nota mental-la niña sabe demasiado Lisa: “miren, las maravillas de la tecnologia” Homero: “maravillas, Lisa ¿o fracasos?” Lisa: “creo que quedo claro lo que dije!” Homero: “claro, Lisa, ¿u obscuro?” Homero: ¡Yo podría matar por tí Marge!,¡¡ Pídeme que mate por tí!! Homero: Muchacho, como le rompiste los dientes a tu abuelo, ahora él te va a romper los tuyos!!
Super goma… mis calzones Marge, sabes cuántos recuerdos tengo? Tres: formarme para ver una película, hacer la copia de una llave y estar aquí hablando. En 38 años solo eso he logrado - Tienes 39 - Ahhhhhhhh
Mucha ropa!!! Se acabo ya te lo advertí.
Homero: Estúpidas películas. Quién
inventó estas cosas tan ridículas? Fuiste tu Bart? Lisa: Fue Thomas Edison papá Bart: Él inventó la bombilla? Lisa: Eso también. Él inventó el fonógrafo, el micrófono y el auto eléctrico. Homero: Ningún hombre puede hacer todo eso. Eres una embustera, asquerosa y tramposa. Abuelo: Acábenla, mátenla. Lisa: Es cierto, lo lei en el mantel de un restaurante Homero: Ah sí? un restaurante? vaya, no sé que pensar
- Robar? Cómo pudiste? no has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia, ese capitán no se qué? vivimos en una sociedad de leyes. Por qué crees que alquilo las películas de academia de policías? por diversión? pues no, yo no oí reír a nadie. y tu? solo con ese de los ruidos. bbbrbrbrbr iiiirrhh ,brbababrba jajajaj, arrrhhhghghg. en que estaba? ah, sí, no te robes mi cerveza. homero: necesito algo para mi hijo de 10años viejo: mmm tal vez esto le guste (le da el muñeco krusty asesino) v: pero debo advertirle q ese muñeco tiene una horrible maldición h: q mal v: pero le doy conjul gratis h: q bien v: el conjul tambien esta maldito h: q mal v: pero ud puede elegir la cubierta h: q bien v: la cubierta tiene bensuato de sodio h: ????????………… v: q mal h: ya puedo irme?
“Lisa tu y la ciencia son como Lenny y Carl. La ciencia es carl”
“¡Dios Mío! ¡Este hombre es mi doble exacto! … ¡Ha! Ese perro tiene la cola peluda!! Jajajaj … ¡Ven acá perrito, ven acá perrito! ...
Homero: -Quien quiere ir a la biblioteca mañana?? Noten que no
dije libroteca o mañanana! - Homero: ‘Niños, no voy a morir. Eso solo le pasa a la gente mala’ Bart: ‘ que tal Abraham Lincoln’ H: ‘eee… vendía leche envenenada en las escuelas’
“Dale duro Otto, dale duro Otto, que en nuestro equipo nunca vendrá otro” Marge voy a la taberna manda a los niños con los vecinos voy a volver Jalao
“Estúpido y sensual Flanders” - yo no entendí bien la película, policías sabían que asuntos internos les tendía una trampa? -De que esta hablando? no hay nada de eso en la pelicula! -Ahh, es que cuando me aburro invento una historiaaa
Bart : Papá, mataste al zombie de Ned Flanders!! Homer : Ah, era el zombie? H: Somos los exploradores!!! M: HOMERO! H: lo estoy apoyando!
SIMPSON, SON LOS SIMPSON… LA FAMILIA MAS SENSACIONAAAAAAAAL, EN LA GRAN..CIU..DAD DE SPRING…FIELD VOY A CHOCAR CONTRA UN GRAN NOGAAAAAAAAAL ...
“qué aprendimos hoy?, que el señor es vengativo!!! OH
rencoroso señor perdoname!!! Soy intelectual, muy inteligente, soy intelectual, muy inteligente, ay que bonito soy
HOMERO- La suma de las raíces cuadradas de un triangulo isósceles es igual a la raíz cuadrada del lado restante ALGUIEN EN EL BAÑO- Eso es el equilátero idiota HOMERO-Ouch ¡Libertad, horrible, horrible libertad! Abuelo: Mi homero no es comunista !! Podrá ser ladrón, homosexual, comunista, pero nunca una estrella porno Lenny : Adiós Plan Dental ! Homero a si mismo : Lisa necesita frenos. Lenny : Plan Dental ! Homero : Lisa necesita frenos. Lenny : Plan Dental ! Homer : Lisa necesita frenos. Homero: la estupida oficina donde trabaja la estupida Patty y la estupida Selma, a veces siento que dios me provoca como provocó a Moises en el desierto.
Abuelo: Rápido hay que matar al muchacho! Marge: Como saben que Bart es un Vampiro? Abuelo: Uyy, un vampiro!!!! Homero: Marge! Ya sé que puedo ofrecerte que ningún otro hombre puede: …. ……total y completa dependencia! Marge: Homero, eso no es bueno!
"Siempre hacer lo opuesto de lo ke diga Bart" "No me des esa tarjeta..." "Bueno......NO!"
Flanders: Tranquilo Nedi...las palabras no pueden herirte Homero le tira la lata de cerveza!! Homero: Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre. "Oye, Homero un hombre tan sano y saludable como tu no puede estar asi...mejor ve al veterinario"
Marge - Si homero….tututururururu tun… Homero - Se Acabo!, me he sacrificado mucho por esta familia!…voy a entrar a la escuela de payasos! Bart - Creo que nadie esperaba que dijera eso… Bart: Llevenselo muchachos Gorgori: Oye niño yo digo eso!…Llefenzefo guchachos Lou: Que dijo jefe? Gorgori: Lo que dijo el muchacho Marge:Homero muchos hombres aprovechan su sabados para hacer cosas en el hogar Homero: Pero yo no soy como todos los hombres por eso compras mis pantalones en una tienda especial Homero: Flaaaaaaaaaaaaaaaandeeeerrrrrrrrssssssss! Flaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaandeeeeeeeeeeeeeeeeeeerssss! Flaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaandeeeeeeeeeeeeeeeeeers! Flanders: Que? Homero: Jajaja te hize voltear!
Homero: Primero se lo hicieron a Jesus y ahora a mi Marge: Te atreves a compararte con el Señor? Homero: En como juego a los bolos si. Homero: estoy vivo, estoy vivooo!!! y todo se lo debo a ese simpático felino Lisa: Papá un felino es un gato Homero: Elefante nena es un elefante
“el matrimonio es como un ataúd, y cada hijo es un clavo” “Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.”
“Bart no quiero asustarte pero tal vez el coco, EL COCO esta en la casa”
No se preocupen, lo tengo todo solucionado. Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que de alguna forma todo
se solucione” “Siempre te pones de parte de algún extraño..Flanders, el departamento de agua,..DIOS!” Marge: El señor sólo pide una hora a la semana Homer: ¡Pues debió haber hecho la semana una hora más Larga!
“mira, aquí podemos ver el momento exacto en que se le rompe el corazón”.
Sólo quiero que alguien me diga "Señor", sin añadir la frase "está haciendo el ridículo". Si algo sale mal en la planta échale la culpa a los tipos que no hablan nuestro idioma. Es latín, papá, la lengua de Plutarco. ¿Plutarco? ¿el perro de Mickey?
“Smithers Usted estimula mi imaginación”
Bart: Dios es el más poderoso. Homer: Si, es mi personaje de ficción favorito.“
"Me gusta la cerveza fria, la tele fuerte y los homosexuales,
LOCAS LOCAS!"
¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos” Marge ¿puedo tener un pato?. Homero, ya tienes un mono. ¿Y el mono puede tener un pato?.
Yo sólo quería una segunda luna de miel y ahora el piso es de lava.
Hey, Don Gaston, llevate un baston!, tirantes de señoron...Hey, Don Gaston!. (Todo un señoron!).Gaaaaaaaaaaaaaa aaaasta dinerillo aquiii!! Y ahora, pasemos a la mesa numero 5!. Ah..ah..ah..ah... 5 SI! 5 SI!
TODAVÍA SIRVE! TODAVÍA SIRVE!
“lollypop, lollypop” .-Cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermano menor?. - No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza... -¡Venganza!. Se acabó, ¡me voy de aquí!. -Skinner! -Alcalde Diamante!!! -Oigan! ese podria ser cualquier alcalde -Jefe Gorgory!! -e....Barney!!! -Jefe Gorgory!!! -Oigan ya van dos veces ke me pasan!!
Krusty: ¿Sexyniños? ¿Qué no habían cerrado ya ese antro?
"Bart, ve por lasie! em! digo, lisa!!!!!!" "para iniciar, presione una tecla cualkiera. ¿cual es kualkier? veo la esc!, ctrl, puh! no veo tecla cualkiera!!"
Homero: Yo sere zorro 1. Tú, Barney seras zorro 12, Tu Skinner zorro 3, y Tu, Moe seras zorro 1. Moe: Eres un idiota...
"Burns, con el corazón de perro. Señor Burns, el diablo con dinero. Adiós viejo"
Gorgory: "Quiero una orden de arresto para...Uoswis Ijamo. Debe ser griego..." Inspector: "Es Homero Simpson, jefe lo leyo al revez." Gorgory: "Ah bueno, cancelen la orden...pero traiganme una docena de rosquillas..." Inspector: "Ehh, jefe, es su billetera..."
¿Sabes Homer? Con dos esposas podrías hacer muchas más cosas... Homer: Tala, cava, cava, tala. Oigo que talan. ¡Pero no oigo que caven!
"sangre de bebe!" "abre la ventana lisa, las huellas de tu papi las tiene la policia" Marge: Homero, démonos otra oportunidad, salgamos. Homero: Salir con una mujer con hijos... MMM no sé Lisa: Papá!!!! "hay soy un tarado aplaste un pescado" No duermo, payaso me come...no duermo, payaso me come" Solo porque no me importe no significa que no entienda. "Ahora la bebé tiene que dormir en la cuna... el hierro nos ayuda a jugar... hola Miguel...”
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!
No me coman, tengo esposa e hijos,
comanselos a ellos!
No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
"Si yo me muriera, reencarnarí-a en mariposa, nadie sospecharí-a de una mariposa!”
Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal. Siempre me he preguntado si existía dios. Ahora se que si… y soy yo.
Vendedor: Bueno ya deme la pistola, que tengo que analizar su expediente. Homero: pero estoy enojado hoy!! vendedor: no, la ley exije un minimo de 5 dias para analizar su expediente. Homero: Si tubiera mi pistola lo mataría! vendedor: Si? pues no la tiene "Marge tienes muchas amigas, están Lisa.... la estufa..." "Es como máxima velocidad dos pero con un autobús en vez de una lancha" Milhouse "Noo! Si marge se casa con artie yo no voy a nacer!”
Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
"Que hacen en mi alcantarilla para cadaveres!!! Alcantarilla para cadaveres,quise decir tuberia de la inocencia”
Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
"La hiciste llorar, y luego yo lloré, y Maggie rió... todo fue una confusión”
[Mirando Uruguay en un globo terráqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (Tu-eres-gay)
"Homero, soy tu peor enemigo...mmm,Marge??...no homero no soy tu esposa" El gato
"Mi hijo no es comunista podra ser tonto, estupido, inutil, comunista pero nunca una estrella de porno" Abe simpson
"Todo aparece cuando dejas de buscarlo"
"Destruiste el auto de Hitler, que te ha hecho él a ti?" Nelson
"Escuela de payasos.. ESO NO SE COME!!"
"Fuego...el peor enemigo del hombre. Imprevisible, incontenible,¡invertebrado! A continuación, ¿qué funciona mejor? ¿Alfileres de gancho, o de los otros?"
"Siiii.....yo ni sabia que era una planta de alegría nuclear"
“Es marea baja, BABOSOS” "Evidencias mis polainas, con evidencias puedes probar cualquier cosa aunque no sea cierta" "¿Porque es importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No esta dios en todas partes?" ""Bart te presento a tu nuevo hermano Juan Topo. Intenta besarlo, es como besar a una palanqueta”
"AHHH Creo que odio a michael jackson, no la verdad que
canta bien y es noble” "Es un niño, y que niño.......No Homero es niña ese el cordón umbilical” "Hijo, eres tan tonto como una roca y feo como una blasfemia, si algún día un extraño te pide que te subas a su auto, SUBETE”
"Las mujeres son como un refrigerador, de 1.70 de alto, hacen hielo, no, mejor las mujeres son como una cerveza, huelen bien, saben bien, y no puedes tener solo una. ¡Quiero otra mujer!" "Si fuego ha de haber una cosa hay que saber, tenga calma y ten fe y evitaras la catástrofe” "No se rían de mi, pueden tener un hijo igual!" "Adiós Lisa... y espero que reencarnes en algo que pueda estar despierto 15 minutos!” "Cerveza... una solución temporal" "Hola querida Maudirijilla me estoy divirtiendo con mi amirijillo el buen Homero...rijillo” "¿Yo reprobar aspañol? ¡Ser amposible!" "March... Hay otro hombre viviendo en esta casa?? Un hombre radioactivo??” "Si te sangra la nariz es porque te la estás picando mucho... o poco!"
"el duendecillo en mi cabeza me dijo que quemara cosas” "la maquinita chu, chu, chu, eres el elegido"
"La comida va aquí. Claro que sí.” “Soy un niño especial” "Puede tomar el volante, tengo que rascarme en 2 lugares al mismo tiempo" "Jebus! Alá! Buda! los amo a todos!”
Los Simpson y el cine
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