Magazine uno marzo by PeriodicoUNO

rescatando valores Año VIII - Nº 87 - MARZO 2015 - PERIÓDICO de Aparición mensual – www.Periódicouno.es

MAYO PRÓXIMAS ELECCIONES

La puja por el Poder Los medios de comunicación nos apabullan con mediciones de quien ganara en cada lugar del pais, pero no se escuchan plataformas políticas que respondan a las grandes necesidades que pasa el pueblo español, todos “Pujan por el Poder”.

Págs. 3

Número 87 - Año VIII

Tirada: 15.000 ejemplares Teléfono: 916 920 760 Móvil: 661 898 051 info@Periódicouno.es www.Periódicouno.es

SUMARIO NOTA DE CABECERA La puja por el poder

NOTA DE OPINIÓN

El problema moral de las grandes ciudades

NOTA DE OPINIÓN

EQUIPO DE TRABAJO Editora Asociación de Ayuda Unidad Hispana (ONG) Director Ricardo A. Ainstein VICE DIRECTORA Clara S. Canut Nuñez Colaboradores Lic. Marcelo J. Laffitte, Dámaris Romero Gómez, Daiana Ducca, Adrian Lombar, Carla Tello – Periodista, José Mary Romero – Informático y Ruth Abigail Gil Bracho. Caricaturas y dibujos de Ricardo Elizalde.

Junta de Referencia: Sergio Zubillaga Jaume Llenas Marcos Zapata Jaime de Bruine Eduardo Zarazaga Ricardo Alvarez Osvaldo R. Zapata Emanuel Ferradura Claudio Freidzon Dante Gebel

Impresión PRINTOLID UNO Periódico es una publicación con informacion general de frecuencia mensual y circulación nacional. La publicación se realiza sin que necesariamente la Dirección comparta todo lo Publicado, no es responsable del contenido ni de los anuncios publicitarios, como tampoco de artículos o notas periodísticas. Ante cualquier duda, los clientes y/o usuarios deberán cerciorarse de la honestidad e idoneidad de los mismos.

Nº de Depósito Legal: L-1548-2007

AFECTOS: ¿Cómo nos manejamos?

NOTA DE OPINIÓN

Necesitamos pacificar nuestra vida

Actualidad La Ley del Proceso

NOTA DE opinión Contacto entre dos mundos

OPORTUNIDAD

Hacemos realidad su sueño de editar e imprimir su libro

NOTA DE OPINIÓN

Muchos jóvenes justifican la violencia de control sobre...

NOTA DE OPINIÓN

El que se siente más firme, es el más vulnerable

información

Educación sexual a nuestros hijos

Usted puede recibir UNO en su casa

NOTA DE OPINIÓN

¿Trabajas para un jefe obsesivamente insoportable?

NOTA DE OPINIÓN

Una de cada cinco mujeres embarazadas sufre violencia

información

Tres pasos para enseñar a nuestros hijos a resolver...

NOTA DE OPINIÓN Cirugía estética: ¿Belleza artificial?

información La risoterapia

NOTA DE OPINIÓN “Los amigos no se gastan... a menos que se les use“

NOTA DE OPINIÓN

Como ser una buena suegra... y algunos errores para evitar

NOTA DE OPINIÓN Gracias... ¿a la vida?

información

Continuación de varias notas

VARIEDADES

ACTUALIDAD

3 Contratada como “vientre 4 de alquiler”, huye para 5 salvar al bebé del aborto 6 7 8 9 10 11 12 L 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 “No había otra salida”, comenta Crystal. La pareja que le contrató le exigió abortar. La niña antes tan esperada ya no les gustaba porque con los problemas de salud diagnosticados incumplía el estándar de perfección que esperaban. “Yo era la que sentía sus patadas, era una luchadora”.

medio del sistema”, afirma Crystal. Fue entonces cuando, en secreto huyó a Michigan. La niña nació pesando 3.5 kg. “Mostraba movimiento en todas sus extremidades y lloraba apropiadamente”, recuerda el médico que la asistió.

“Una sonrisa diaria que contagia”. os médicos le dije- en el corazón. El bebé ya

ron a Crystal Kelley a los cinco meses de embarazo que el bebé presentaba una serie de discapacidades. Kelly, de 29 años y con graves problemas económicos, había aceptado una maternidad subrogada y convertirse en madre de alquiler. La pareja que le contrató, que iba a pagarle 22 mil dólares, le instó a abortar ofreciendo una cuantiosa suma extra. Pero ella se negó y huyó de Connecticut a Michigan, donde la ley del estado le otorgaba derechos legales como madre del niño. El bebé había sido concebido a través de una fecundación in vitro. Tenían dos embriones congelados y decidieron contratar un vientre de alquiler para tener un hijo más. Pero pronto se quebró la relación entre Kelley y la pareja, en cuanto un diagnóstico prenatal apuntó complicaciones en la salud de la pequeña: labio leporino, paladar hendido, un quiste en el cerebro y complicaciones

Donativos B B V A - C u e n t a : e ingresos E S 8 1 0 1 8 2 1 0 6 4 2 8 0 2 0 1 5 1 5 1 9 7 periódico uno: Asociación De Ayuda Unidad Hispana

no alcanzaba el nivel de “calidad” de los “compradores”; ya no les gustaba, así que ofrecieron 10.000 dólares adicionales a Crystal para que abortase a la niña, que pasó de ser tan esperada a simplemente “imperfecta”.

Sin la perfección esperada, el bebé ya no les gustaba y merecía la muerte.

Pero la joven se negó. “Les dije que no podía hacerlo. Yo era la que sentía sus patadas, sus movimientos. Era una luchadora y yo iba a luchar por ella”, les respondió. Al no poder obligarla a abortar, los padres de la niña le dijeron a Kelley que abandonarían al bebé al nacer o la dejarían en manos del Estado. “Yo no podía permitir que se convirtiera en uno de esos niños discapacitados que son olvidados y se pierden en

Pero su situación económica seguía siendo precaria. Por este motivo, decidió dar la niña en adopción a una pareja conocida que la podía cuidar y amar, y que le brindó su apoyo durante ese tiempo tan difícil. Unos nuevos padres que no dudan en mostrarse encantados con la pequeña. Los especialistas les han indicado que, aún cuando la niña supere sus problemas médicos, existe una posibilidad del 50% de que no pueda caminar, hablar o usar sus manos con normalidad. Pero sus padres adoptivos sólo encuentran en ella una bendición: “se despierta cada mañana con una sonrisa contagiosa”, afirman. “Saluda a su mundo con un constante entusiasmo”, asegura la madre. “En última instancia, nos aferramos a la fe de que dándole amor, oportunidad, estímulo, será ella la que nos mostrará lo que es posible en su vida y lo que es capaz de lograr”. Fuente: Hazteoir.ong

MARZO 2015

NOTA DE CABECERA

Mayo próximas elecciones

La puja por el poder Ninguno de los partidos políticos tiene una propuesta coherente para España. Buscan descalificarse tratando descarnizadamente de robarse votos uno al otro, pero no hay una actitud sincera de ver una España abastecida a su demanda social. Es la lectura que se hace.

a competencia partidista que hace tiempo parece no tener fin no despeja incógnitas sobre lo que viene cuando la mala política lleva a un callejón sin salida. Los medios no hablan de otra cosa, cada cadena televisiva responde a intereses mezquinos empresariales buscando ganar la grilla de partida para el mes de mayo. Tal vez vayamos hacia un vacío de poder, sin voluntad ni autoridad institucional, con nuevos agentes políticos en escena, un desgaste grave de la política y los síntomas de una nueva frustración, a no ser que el que gane aporte un nacionalismo y patriotismo sano. A pesar de las abundantes arengas efervescentes partidistas, del PP, PSOE, PODEMOS etc... etc... se sigue viviendo en una sociedad compleja plural donde no hay futuro para el joven universitario, sigue mirando que es lo que le puede brindar Alemania o países con una mayor propuesta laboral. Los desahucios siguen a la orden del día. Es desgarrador ver como se destruye una vivienda, y como sus dueños octogenarios lloran al pie de la máquina excavadora. Hay una gran inanición

intelectual dentro de los líderes opinantes y exhortativos, postulantes para manejar una España que necesita de un liderazgo sensible.

Tal vez vayamos hacia un vacío de poder, sin voluntad ni autoridad institucional...

Cuando uno los escucha por televisión da la sensación que nadie quiere hacerse responsable de lo que preconizaban, es una “casta “tan poco creíble.

Hay una gran perdida de credibilidad institucional en toda España.

En fin, ble que casi puja por el los partidos

es perceptitodo es una poder entre postulantes.

La cuestión es sobrevivir hasta mayo. Si se busca discernir entre el peso de los factores individuales y colectivos. Hay una gran pérdida de credibilidad institucional, mientras la economía de acuerdo al partido de turno canta loas, la política va peor gracias a la incapacidad del equipo que la dirige. En el conjunto de España, los indicios de recuperación económica denotan una estabilidad pero al conjunto de los ciudadanos o al bolsillo de la gente no se nota. Todavía hay un alto porcentaje de ciudadanos sin empleo y eso es lo que vale. La seudo coherencia de las reformas y la cooperación entre los diversos niveles de Administración pública pintan como estable. Quedan unos meses para escudriñar encuestas que serán altamente contradictorias, en la lucha desafiante por el poder. El libro de los libros, la Biblia dice: “...maldito el que puso en el hombre su confianza...” Jeremías 17:5, pero también dice: “...bendito el que confía en Jehová y su confianza está en él...” Jeremías 17:7. Oremos para que esta bendita España la dirija a partir de mayo un líder integro en sus convicciones.

Llámanos: 916 920 760 / 661 898 051

EN NOS GUSTA QUE NOS ESCRIBAN

Esperamos su Email haciendo escuchar su voz, su pensamiento, su crítica, su sugerencia, su propuesta o, su línea de pensamiento.

Escribanos a: redacción@periodicouno.es Llámenos a: 916-920 760/661-898 051 Te esperamos por

NOTA DE OPINIÓN

El problema moral de las grandes ciudades La importancia de las grandes ciudades en la actualidad es un tema fuera de toda discusión. En ellas se concentra la mayor cantidad de población, son asiento de los más altos niveles de decisión y ejercen influencia sobre la sociedad en su conjunto. de habitantes para dar a una comunidad el estatus de “ciudad”, pero esto es engañoso.

Salvador Dellutri Pastor.

l crecimiento aluvional de las ciudades modernas, mucho más acelerado en el tercer mundo, genera interrogantes que no podemos postergar.

¿Qué entendemos por “ciudad”? Los expertos en estadísticas suelen poner un número determinado

La ciudad es más que un grupo numeroso de personas y edificios, es un complejo de funciones interrelacionadas, ligada a las formas espaciales, pero determinada por la estructura social. La aldea es un asentamiento rodeado de parcelas y campos. Una unidad autosuficiente de intercambio que asocia a hombres, animales y tierra en un perfecto equilibrio ecológico. Durante la revolución industrial del siglo pasado fue donde tomaron las ciudades su característica actual. La industrialización produjo una huida del hombre de campo hacia la ciudad,

proceso que continúa hasta el presente. La ciudad es, ante todo y sobre todo, un producto social. El hombre desde que nace hasta que muere es un ser social, y se adapta al medio con

El hombre desde que nace hasta que muere es un ser social...

la alimentación, hasta las modernas ciudades, la asociación humana es la forma en que el hombre responde a la hostilidad del medio y busca satisfacer sus necesidades. La ciudad siempre ha generado un conjunto de hábitos, costumbres, normas, convenciones, modas, ideas, usos del tiempo, pautas de consumo, valores artísticos, etc. y los ha difundido. Esto se hace mucho más notorio en el presente, donde los medios masivos irradian con más fuerza y eficacia la influencia de la ciudad en todas direcciones.

La moral de la ciudad una respuesta colectiva: La comunidad. Desde los pueblos primitivos que se organizaban en hordas para alcanzar

Centro de Desarrollo y Atención Social Amor en Acción Trabajamos en la lucha contra la drogradependencia y nos especializamos en la prevención y sensibilización sobre el trastorno por abuso de sustancias a través de Jornadas de Capacitación.

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El hombre es un ser depravado por el pecado. “Todas las normas de conducta y reglas morales forman un muro imaginario alrededor de la persona. A los pies de esta muralla insalvable… Mas si en algún momento esta barrera se resquebraja, los impulsos que estaban contenidos se liberan a borbotones y, sin control emprenden la búsqueda desesperada y fútil de objetivos inalcanzables que siempre los eluden Las metrópolis siempre han sido lugares de resquebrajamiento de las murallas morales. No significa que el hombre de la ciudad es más pecador que el rural, sino que en la ciudad se produce con más facilidad el desborde moral.

MARZO 2015

Emile Durkheim estudió el estado creciente de anomia que caracteriza a la ciudad, el decaimiento de las normas morales, pautas culturales y patrones de conducta de las grandes urbes. Lo atribuyó a que las necesidades esenciales de los habitantes, como la identidad, la autoestima, la capacidad de supervivencia y de realización no son satisfechas debidamente y llevan al individuo a un estado de frustración que termina por atrofiar sus resistencias y cae en la indiferencia moral, iniciando una búsqueda de satisfacción a través de cualquier camino.

distancia. El temor a ser invadidos en la intimidad, usados, defraudados o transformarse en víctimas del delito, hace que la relación con proveedores, vecinos, servidores públicos, etc. sea aparentemente cordial, pero mantenida dentro de ciertos límites sin intimar.

Individualismo

La necesidad de vivir y trabajar juntos, pero sin establecer o estableciendo mínimos lazos sentimentales o emocionales, fomenta la interdependencia o incluso el espíritu de equipo, pero también la hostilidad, el enfrentamiento y competitividad.

En la ciudad el individuo se cruza y codea cons-

Una de las características más notables de la ciudad es el individualismo...

tantemente con miles de personas. Sin embargo el número de conocidos con quienes establece intimidad es muy reducido. Hay muchas relaciones “cara a cara”, pero una estrategia típica de la ciudad es mantenerse a prudente

Estas múltiples relaciones, apresuradas y cautelosas van desarrollando una suspicacia y astucia que caracteriza al hombre de la ciudad y que lo hace temible para el forastero. Es rápido para catalogar al prójimo y privilegia la racionalidad al sentimiento.

Competencia

Mientras para el hombre de campo es claro que el cooperativismo garantiza su progreso y supervivencia, para el urbano, acostumbrado a la super oferta de servicios, bienes, etc. es difícil romper su barrera individualista que lo hace extremadamente competitivo. La competitividad ejerce tanta presión que CONTINÚA EN página 22

MARZO 2015

NOTA DE OPINIÓN

AFECTOS: ¿Cómo nos manejamos? que implica una pareja.

construir

La solterona o el solterón

Bernardo Stamateas Escritor.

uando una persona no tiene pareja pero tiene amigos, eso es normal; pero cuando una persona no tiene pareja y tampoco tiene amigos, ésta tiene un problema. Y el problema no es de pareja sino de “relación afectiva”. Y con amigos me refiero a aquellos con quienes tú abres tu corazón y compartes algo profundo. Cuando nosotros nos relacionamos en un vínculo afectivo, siempre se ponen en juego dos cosas: Por un lado el placer de compartir, abrir nuestro corazón, pasarlo genial y por otro, la posibilidad de sufrir dolor, engaño, ser defraudados, utilizados, etc. Aquellos que no tienen pareja y no tienen amigos, en su mayoría han sido lastimados, por eso sus relaciones pasan por momentos de miedo y distancia evitando ponerse en ese riesgo de nuevo. Una persona en esta situación nunca tiene que salir a buscar pareja; primero tiene que tener amigos. La amistad es algo profundo, es compartir y aceptar al otro. Si yo no tengo amigos y no sé compartir, no sé abrir mi corazón y hacer una conexión afectiva tendré dos problemas: la dificultad que tengo de relación afectiva y el problema

¿Qué es una solterona o un solterón? Es una persona que quiere formar pareja pero no lo acepta e incluso lo niega y habla con resentimiento, con dolor, con angustia, con temor porque siente, en el fondo, que no puede.

Vivir con su madre Hay personas que viven con la madre, con el padre, o con ambos. Uno puede vivir por un problema financiero, o porque se separó, y eso es temporal. Pero si la persona hace cincuenta años que está atascado en esa situación, y no creció, no se emancipó, etc., lo cierto es que está cómodo y esa persona no ha pasado a la vida adulta, no ha madurado.

El placer de compartir y la posibilidad de sufrir es parte de las relaciones humanas...

Consejos para conseguir pareja 1. Disfruta el proceso de conocer a alguien. Si tú sales a cazar marido, a cazar una familia, no disfrutarás conocer a las personas, formar amistades, conocer maneras de relacionarse, de pensar ideas creativas, etc. ¡Disfruta del proceso de conocer gente!

2. Observa si el otro está en el mismo proceso.

Está muy bien que tengas un fin pero si vas con ese fin en mente, estás mandando un mensaje de egoísmo muy grande donde “sólo te importas tú mismo/a”. Lo importante es conocer, profundizar, ver cómo piensa el otro, y observar en este tiempo si el otro esta en el mismo proceso. ¡Ésta es la clave!

decírselo. No es necesario dar detalles pero sí plantear las cosas desde el principio. Si uno queda herido y no lo muestra, termina actuando bajo el control, la duda y es cuando

el otro siente que lo están vigilando. También es importante respetar las etapas de la vida. Algunos la han dividido en tres tercios: De cero a treinta, de treinta a sesenta, y de sesenta

¿Estás herido? Quizás tuvistes una pareja difícil y terminasteis separándoos. Si tú quedastes herido, con miedo, y quieres formar pareja, cuando conozcas a alguien tendrás que

CONTINÚA EN página 22

INTERNATIONAL NETWORKER TEAM (INT) No hay ocupación más noble en el mundo, que asistir a otro ser humano, ayudar a alguien que tenga éxito. (Dr. Herminio Nevarez)

¿Por qué hay tantos problemas de pareja hoy en día? Hay una frase muy hermosa que dice: “Las cosas que me atraen cuando conozco a alguien no me alcanzan para construir una pareja feliz”. Muchas parejas que se conocen personalmente, y/o a través de redes sociales, a la semana ya están saliendo, ya se están acostando. Estas personas han saltado etapas porque creen que con esas dos o tres cosas que sintieron, ya le es suficiente para formar una pareja. Pero vas a necesitar tiempo y paciencia para poder formarla porque ésta es una construcción que hacen dos personas, no sólo una.

a noventa, teniendo cada uno de ellos diferentes niveles emocionales, de edad, de madurez, de experiencia, etc. Dependiendo del tercio en el que

Una sabia decisión puede cambiar tu vida para siempre, nuestro sistema educativo te enseñara a vivir una vida sin jefes ni horarios, trabajar a tiempo parcial o completo, tendrás desarrollo personal, ayudarás a los demás, CONTINÚA EN página 22 conocerás gente nueva. Siglo XXI, mega tendencia del bienestar y la salud, lee este anuncio, te puede ayudar, aprenderás a percibir Ingresos Residuales, con la Guía del Éxito y con los productos 4Life Research. Reunión Central: HOTEL R AFAEL ATOCHA Calle: Méndez Álvaro, 30 Madrid Todos los lunes a las 20 hs. Renfe. Atocha Metro: Palos de la Frontera Mayor Información:

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MARZO 2015

NOTA DE OPINIÓN

Necesitamos pacificar nuestra vida La mayoría de las personas no salen del estancamiento por las guerras que los rodean. Lic. Daniel González Pastor

ara crecer, construir y progresar en la vida, es nece-

sario tener paz, para esto es imprescindible pacificar nuestra vida.

Cuando estás en guerra, lo único que te interesa es sobrevivir. Y esto hace que “vivas sobreviviendo” . Necesitamos tener paz en todas las áreas de la vida, para que cada una de ellas pueda ser edificada.

nn Paz en lo familiar: para que nuestro hogar deje de ser un campo de batalla y se convierta en un lugar de refugio. nn Paz en lo económico: para dejar de luchar con el dinero, y empezar a crecer económicamente. nn Paz en lo laboral: para dejar de batallar con el trabajo, y empezar a crecer laboralmente.

Si querés construir cosas grandes, necesitas pacificar tu vida. Lo mismo sucede con muchas personas, a pesar de que siempre terminan ganando la pelea, no logran construir nada en su vida. Que en este tiempo puedas hacer de la paz tu estilo de vida para lograr cosas grandes en lo personal y como familia.

¿Es normal los celos en el matrimonio o en la pareja? Pedro Laffo Psicólogo.

os celos son un sentimiento de inseguridad, de miedo a perder a la persona

amada y no tienen por qué ser malos en su justa medida. Pero existe una línea muy delgada entre

Ricardo Elizalde Caricaturas Ilustraciones Dibujos humorísticos

Trabajos por Internet

Consultas a: elunicoricky@hotmail.com

los celos obsesivos y los enfermizos que son los que pueden destruir un matrimonio o relación. Es necesario establecer la diferencia, los celos normales por amar a la otra persona, de los enfermizos.

¿Por qué tenemos celos? La mayoría de las veces es por falta de seguridad en uno mismo, falta de confianza en nuestra pareja o por malas experiencias que el pasado que nos han marcado negativamente.

Si los celos son producto de una actitud de sospecha permanente hacia la pareja, se conoce como vicio de la “posesión”, se podría definir como un estado emotivo ansioso que padece una persona y que se caracteriza por el miedo ante la posibilidad de perder lo que tiene.

nn Habla con tu pareja con toda la sinceridad del mundo y no ocultes lo que sientes, siempre podrán solucionar cualquier problema mientras la discutan entre los dos.

En este caso, son celos que deberían ser tratados con la ayuda de un profesional.

nn Intenta llegar a un acuerdo si sientes que hay algún tipo de situación que crees que será

Para controlar una situación de celos normal, te recomendamos:

difícil de afrontar o algún aspecto que los pueda molestar mutuamente. nn No tengas miedo de tomarte tu espacio e independencia para una buena convivencia. nn La confianza es un punto fundamental. Si no hay un motivo de peso para desconfiar, acuérdate de la persona que elegiste para casarte. nn Si pierdes el control de la situación acude a un profesional en busca de ayuda. nn El resultado que nunca falla: ora a Dios que ÉL es el que toma posesión del matrimonio porque ÉL lo formó.

MARZO 2015

ACTUALIDAD

La Ley del Proceso

El liderazgo se desarrolla diariamente, no en un día.

John Maxwell Escritor.

nne Scheiber, de 101 años, durante mucho tiempo vivió en un pequeño y descuidado estudio alquilado por $400.00 en Manhattan, en el que la pintura de las paredes se estaba descascarillando, y los viejos libreros estaban cubiertos de polvo.

La capacidad de dirigir es una combinación de destrezas mejorables...

Vivía del seguro social y de una pequeña pensión mensual de $3.150 al año que comenzó a recibir en 1943 al jubilarse de su cargo de auditora en el IRS [Internal Revenue Service — Superintendencia de Contribuciones]. “Verdaderamente tuvo que arreglárselas por sí misma en todos los aspectos”, dijo Benjamin Clark. “Anne Scheiber era un modelo del ahorro”.

¡LLOVIDO DEL CIELO! Imagine la sorpresa de Norman Lamm, el rector de Yeshiva University, NY, cuando descubrió que una ancianita de la que nunca había oído hablar les dejó 22 millones como herencia. ¿Cómo pudo Anne Scheiber que había estado jubilada durante cincuenta años amasar esta fortuna?

El secreto del buen éxito fue ahorrar e invertir su dinero en acciones la mayor parte de su vida, sin pensar que era tiempo de obtener el efectivo. Ella decidió tomar el camino largo: La Ley del Proceso.

EL LIDERAZGO ES COMO LA INVERSIÓN Ser un líder es como invertir con buen éxito en la bolsa de valores. Si usted espera hacer una fortuna en un día, no tendrá buen éxito. En cambio, si invierte continuamente en el desarrollo de su liderazgo, el resultado inevitable es el crecimiento paulatino. La capacidad de dirigir es en realidad una combinación de destrezas, que en su mayor parte pueden ser mejoradas con mucha experiencia y aprendizaje siendo así eficaces. Warren Bennis y Burt Nanus lo definen así: “El proceso de aprendizaje es continuo, resultado de la autodisciplina y la perseverancia. La meta de cada día debe ser mejorar un poco, edificar sobre el progreso del día anterior”

LAS CUATRO FASES DEL CRECIMIENTO DEL LIDERAZGO El liderazgo se producirá según las 4 fases siguientes:

Fase 1: No sé lo que no sé El liderazgo es influencia, pero la mayoría de las personas no reconocen su valor y creen que éste es sólo para unos cuantos. Pensar así hace que en ellos no surja el deseo de aprender más de como dirigir desaprovechando así buenas oportunidades. Esto es una lástima porque cuando un individuo no sabe lo que no sabe, no crece.

Fase 2: Sé lo que no sé En algún momento de la vida somos colocados en una posición de liderazgo, y miramos a nuestro alrededor y descubrimos que nadie nos está siguiendo. Necesitamos aprender a dirigir y en ese momento el proceso puede comenzar. No importa en qué punto comience, usted puede mejorar.

Fase 3: Crezco y aprendo y comienza a ser evidente Cuando usted reconoce su falta de destreza y empieza una disciplina diaria de crecimiento en el liderazgo como leer libros, asistir a seminarios, anotar y archivar, etc., y comienza a desarrollar su liderazgo, suceden cosas muy emocionantes.

Fase 4: Simplemente actuo por lo que sé En esta fase su capacidad de dirigir es casi automática. Y es allí donde la recompensa es más grande que la vida. Pero la única forma de llegar a ese lugar es obedecer la Ley del Proceso y pagar el precio.

Jesús es el ejemplo máximo de un liderazgo de influencia...

ROOSEVELT COMO EJEMPLO DE LA LEY DEL PROCESO. De todos los líderes que ha tenido los EEUU, Roosevelt fue uno de los más fuertes —físicamente y mentalmente. Pero no comenzó así. Cuando niño era tan débil y sumamente enfermizo que

sus padres no creían que sobreviviría. A los doce años, su padre le dijo: “Tienes la mente, pero no tienes el cuerpo, y sin la ayuda del cuerpo la mente no puede llegar tan lejos como debiera. Debes hacer el cuerpo. Y Roosevelt comenzó a dedicar un tiempo todos los días por el

resto de su vida a cultivar su cuerpo y su mente. En años posteriores, Roosevelt evaluó su progreso, se graduó de Harvard, y estaba listo para entrar en el mundo de la política. Su camino a la presidencia fue de crecimiento lento y continuo hasta llegar a ser un líder fuerte (Ley del Proceso).

JESÚS, EL LIDER POR EXCELENCIA Jesús es el ejemplo máximo de un liderazgo de influencia que alcanzó su generación, los primeros siglos y aún sigue afectando hasta nuestros días. CONTINÚA EN página 21

MARZO 2015

NOTA DE OPINIÓN la incomunicación en el matrimonio

Contacto entre dos mundos

Hemos hablado de la comunicación en números anteriores de Periódico UNO. El desgaste matrimonial esta en alza, todos los días encontramos matrimonios que se divorcian. El estudio elaborado por el INE, dice que al año ya existe un desgaste matrimonial . Vemos parejas muy felices, que al poco tiempo le preguntas ¿Y que tal con Manuel? No, ya me estoy divorciando. Esta es una nota para prevenir que esto ocurra.

uántos malos ratos nos podríamos evitar si estuviésemos

más dispuestos a escu-

char lo que nos dicen los demás, en especial nuestro cónyuge. Nos hablan y nuestra atención está en otro lugar. No hay nada más mo-

fijar nuestra atención en alguien o algo que es importante para nosotros. Es muy fácil sumirse en los propios pensamientos y perder contacto con el exterior, en especial si estamos muy cansados o estresados.

lesto que darte cuenta de que todo lo que uno dijo se lo ha dicho a la pared: “Amor, ¿me pasarías la sal por favor? –le dijo María a su marido, durante el almuerzo. Sí, bien, –respondió su

Para la vida matrimonial es algo básico el poder tener una buena comunicación.

esposo esbozando levemente una sonrisa, mien-

Esto solo se dará si estamos dispuestos a escucharnos el uno al otro y hacemos un esfuerzo consciente de centrar nuestra atención en lo que nuestro cónyuge nos está hablando. Se aprende a escuchar, practicando. Así que hagámoslo. Será de beneficio para nosotros mismos, para nuestro cónyuge y para toda la familia.

Pautas para una buena comunicación

tras seguía comiendo y viendo las noticias depor-

Sólo con la voluntad de

tivas en la televisión. Y…

abrirnos al otro, lograre-

¿la sal? Ganó 5 a 1, fue un

mos una comunicación

buen partido, ya te dije…”

Para la vida matrimonial es algo básico el poder tener una buena comunicación.

fluida, lo que a su vez

El escuchar y hacerlo

ayudará a evitar peleas,

con atención, es un acto

resolver más fácilmen-

de respeto y de amor. Es

te los conflictos, cultivar

dejar de concentrarnos

el amor y poder trabajar

en nuestros pensamien-

como equipo para alcan-

tos por un momento y

zar nuestros objetivos.

Recuerde: Las palabras, el lugar y el momento adecuado son pautas para una mejor comunicación. Al hablar claro e interesarse por el bienestar del otro, la pareja puede resolver diferencias y llegar a consensos.

Llámanos: 916 920 760 / 661 898 051

Evalúa la comunicación en tu matrimonio

disgusta de él o ella con

nn ¿Digo las cosas aunque

un buen talante?

sepa que al otro no le van

nn Cuando tengo que co-

a gustar?

nn ¿Dedico tiempo para hablar sobre la educación de los hijos con mi cónyuge? nn ¿Sé cuáles son las preferencias políticas de mi cónyuge? nn Cuando me enojo, ¿puedo decir lo que siento? nn Cuando digo lo que pienso, ¿me siento aceptado? nn ¿Hablo sobre la administración del dinero en el hogar, sin disgusto o discusiones? nn ¿Prefiero estar con mi cónyuge más que con otra persona? nn ¿Hablo fácilmente los problemas de mi familia (padres, hnos.) con mi cónyuge con respeto? nn ¿Le digo a mi cónyuge lo que me molesta o

rregir algo a mi cónyu-

nn Cuando hablamos de

ge, ¿se lo digo con delicadeza y en el momento oportuno?

educación de los hijos, ¿estamos de acuerdo y nos enojamos? nn ¿Estamos de acuerdo en los permisos que da-

Sólo con la voluntad de abrirnos al otro, lograremos una comunicación fluída...

mos a los hijos? nn ¿Evitamos cusiones

las

distemas

importantes? nn Si

estreno

alguna

prenda de ropa, ¿mi cónyuge me dice como me veo? nn ¿Conozco los proble-

nn ¿Dedicamos

tiempo

entre semana para hablar de lo sucedido? nn ¿Puedo expresar mis

mas que tiene mi cónyuge en el trabajo? nn ¿Puedo hablar todo con mi cónyuge?

sentimientos en lo que se

nn ¿Comparto

los

refiere a las relaciones ín-

gramas

televisión

timas con mi cónyuge?

que más le gustan a mi

nn Durante el día, ¿sé don-

cónyuge?

de está mi cónyuge?

Fuente: Revista La Fuente

Te esperamos por

pro-

PERIÓDICO UNO Y EDICIONES LAFFITTE HACEN REALIDAD SU VIEJO ANHELO DE EDITAR E IMPRIMIR SU LIBRO

NOS OCUPAMOS DE TODO

¿Y QUE QUEREMOS DECIR “NOS OCUPAMOS DE TODO”? 1) Que el autor nos entrega el texto del libro y se olvida de todo el resto. 2) “El resto” nos es solamente la corrección ortográfica y de estilo (porque hay autores que tienen excelentes ideas pero las comunican de manera complicada), sino que también ordenamos el libro. 3) “Ordenar el libro” significa que nos encargamos de separar por capítulos (cuidando que sigan un orden coherente). Significa que asesoramos al autor si debe agregar algo para que su idea sea más clara. Significa que dividimos el texto con subtítulos que le dan aire al escrito. O significa que podemos transformar mensajes o conferencias al estilo literario. Pero podemos hacer mucho más por usted… 4) “Hacer mucho más” quiere decir que podemos hacer un libro partiendo de sus bosquejos respetando celosamente lo que quiere comunicar. 5) “Hacer mucho más” también significa diseñar una impactante portada del libro. Significa diseñar el interior del libro para que la lectura sea placentera. Significa una excelente impresión y una inmejorable encuadernación y también ocuparnos de los permisos legales que requiere la Cámara del Libro. 6) Y dejamos para el final lo que tendría que ocupar el primer lugar: buenos precios.

CONSULTAS: distribucion@periodicouno.es – 916 920 760 / 661 898 051

MARZO 2015

NOTA DE OPINIÓN

Muchos jóvenes justifican la violencia de control sobre sus parejas J. V. Echagüe .

lrededor del 33 por ciento de los jóvenes de entre 15 y 29 años considera inevitable o aceptable en algunas circunstancias “controlar los horarios de la pareja”, “impedir que vea a su familia o a amistades”, “no permitir que trabaje o estudie” o “decirle las cosas que puede o no puede hacer”.

Este es uno de los datos que refleja el informe “Percepción social de la violencia de género en la adolescencia y la juventud”, presentado por la secretaria de Estado de Servicios Sociales e Igualdad, Susana Camarero; la delegada del Gobierno para la Violencia de Género, Blanca Hernández, y la socióloga de

la Universidad de Málaga Verónica de Miguel. En el estudio se constata que la percepción de las desigualdades de género está extendida entre los jóvenes, aunque tienen una menor percepción sobre éstas que el resto de la población. Además, los hombres jóvenes tienen una menor

EN NOS GUSTA QUE NOS ESCRIBAN

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percepción de la desigualdad que las mujeres de las mismas edades en todos los ámbitos analizados: Salarios, posibilidad de ascenso en el trabajo, oportunidades de trabajo, estabilidad laboral, acceso a la educación.

...el 28% de los adolescentes reconoce haber sufrido violencia por parte de sus parejas...

En palabras de Camarero, “se trata de una situación que nos inquieta y a la que estamos haciendo frente a través de campañas de sensibilización”. Además, añadió que “nunca antes los jóvenes habían sido objeto de una actuación similar en violencia de género como ahora”. Por su parte, la delegada del Gobierno para la Violencia de Género “la percepción de desigualdad entre los jóvenes es grande”, pero “hay una menor percepción en manifestaciones más sutiles” de la violencia de género.

Ante este estudio, que se basa en una encuesta realizada a 2.500 personas de entre 15 y 29 años, el Gobierno ha dirigido la nueva edición de la campaña “Hay Salida” a los jóvenes y adolescentes para detectar las primeras señales del maltrato y prevenir el ciberacoso. Según estudios recientes de la Delegación del Gobierno contra la Violencia de Género sobre ciberacoso, violencia machista y juventud, el 28 por ciento de las adolescentes reconoce haber sufrido control abusivo por parte de sus parejas. Pero la Biblia nos deja ver y saber cuál es la intención y el corazón de Dios en cuanto a la desigualdad. Cuando Dios creó al ser humano, lo hizo tal y cómo Él es (Gén. 1:26). Puso en ellos su misma esencia, sus características, sus cualidades, sus capacidades, su libertad y la capacidad de escoger, etc., sin hacer distinción entre hombre o mujer y amándolos por igual. Les entregó todo lo creado para que juntos lo gobernasen, tuvieran la tierra bajo su dominio, y para que la llenaran y la disfrutaran al máximo.

(Génesis 1:27-29). En él no hubo control sino que le entregó al ser humano todo para su disfrute. Dios sigue siendo el mismo. Sigue sin tener favoritismos de ningún tipo (Rom. 2:11) y nos insta a amarnos unos a otros de la misma manera que Él nos ha amado: Sin prejuicios, en libertad, sin desmerecer al otro, siendo benignos unos con otros, compasivos, perdonándonos, etc. (Jn 13:34; Ef. 4:32).

La Biblia nos deja ver y saber cuál es la intención de Dios en cuanto a la desigualdad...

Él es imparcial; su amor es imparcial para con todos (Jn 3:16). Y es su deseo que, de la misma manera que para Él grandes, pequeños, hombres, mujeres, jóvenes, niños, niñas, son iguales, nosotros amemos al que tenemos al lado (prójimo) como a nosotros mismos como Él nos ha amado. Edición: Dàmaris Gómez.

MARZO 2015

NOTA DE OPINIÓN

El que se siente más firme, es el más vulnerable a un lugar tan alto nunca debes pararte, los vientos son muy fuertes y pueden arrojarte al vacío”.

Hilda Laffitte Escritora.

os alpinistas comenzaron a escalar el Aconcagua. Uno de ellos tenía mucha experiencia, mientras que el otro era la primera vez que lo hacía. Luego de unos cuantos días de escalar y luchar contra ese gigante, tocaron la cima. Por fin, llegaron al lugar tan ansiado. El inexperto, embargado por la emoción y vivamente entusiasmado se paró en la cima y con los brazos abiertos contemplaba el paisaje hacia los cuatro puntos cardinales. El otro alpinista, al verlo, le tiró de sus ropas hasta hacerlo arrodillar y le dijo: “Cuando llegues

Cuanto más alto llegues en la vida, más recaudos tenés que tomar, pues los vientos de las tentaciones y las debilidades humanas son allí muy fuertes y pueden hacerte caer.

genera una dependencia de Dios que nos auxilia. El riesgo más grande para un líder que alcanzó un cargo alto es convencerse de que a ese nivel no llegan las tentaciones. ¡Y es todo lo contrario! Y lo peor es cuando desde esas alturas sentimos que tenemos derecho a lanzar juicios sin piedad.

El riesgo más grande para un líder que alcanzó un cargo alto es convencerse de que a ese nivel, es libre de tentanciones... “Así que el que piensa estar firme, mire que no caiga”. Creo que el peligro adquiere su mayor intensidad cuando la persona cree que no podrá caer, que ha llegado a un nivel más allá de esas circunstancias. En cambio, cuando somos conscientes de nuestra debilidad, allí se

“...el que se sienta muy seguro y firme, cuídese de no caer”.

Debemos “no enseñorearnos o empavonarnos hasta donde hemos llegado” debemos mantenernos humildes, porque los “grandes” han llegado por su humildad y no por su jactancia No hay méritos de justicia en nosotros. No hay una sola célula honrada en nosotros sin Jesús.

¡Qué notable! No estamos firmes por nuestra capacidad de liderazgo, ni por nuestra inteligencia, ni por nuestra honestidad, y mucho menos por el puesto que hemos alcanzado. ¡Sólo estamos firmes por la fe! Por la gracia de Dios. Porque a Él se le place sostenernos con su mano. Y si alguien cayó, debemos tenderle una mano de ayuda y que en lugar de gozarnos con su derrota podamos tener una actitud de misericordia para aquella pobre persona que quizá en algún momento creyó estar firme y cayó. “Por tanto, de buena gana me gloriaré más bien en mis debilidades, para que repose sobre mí el poder de Cristo” (2° Corintios 12:9). Creo que esta es la única manera de estar firmes en la vida.

MARZO 2015

INFORMACIÓN

De los 5 a 8 años

Educación sexual a nuestros hijos transformarlo en motivo de burlas. Trate de influir con una actitud de condescendencia, no de reprensión.

Observan el ejemplo de los padres A esta edad se forjan las ideas básicas acerca del sexo por cómo se relacionan papá y mamá. Si están peleando y gritándose la mayor parte del tiempo; si uno le dice al otro “no me toques”, si se faltan el respeto con gestos y actitudes… esto se absorbe.

mujeres. Suelen mostrar una reserva notable en lo concerniente al cuerpo y al sexo. Buscan establecer límites para su privacidad; indicativos de un buen crecimiento con adquisición de mayor autonomía.

Lic. José Luis Cinalli Master en Estudios teológicos interdisciplinarios.

Silvia Cinalli Médica sexóloga.

n esta etapa tienen en claro las diferencias entre varones y

En este período, comprenden muy bien las manifestaciones sexuales del mundo que les rodea. Alrededor de los 8 años, la mayoría de los chicos son conscientes del componente erótico en todas las situaciones de la vida. Reconocen el romance, aparecen las fantasías y pueden surgir formas diversas de enamoramiento.

Características de este período Aparece la risa con picardía. A medida que aumenta la edad, se intensifican la vergüenza y el pudor; pero, como contrapartida, aparecen las bromas que incluye lo genital, generalmente repitiendo cosas que escucharon de chicos más grandes. Es muy probable que no entiendan las bromas, pero intuyen el significado de alguna manera y se ríen con ganas. Money dice que, siempre que el niño no obtenga una información veraz y clara sobre el tema

sexual, las bromas se convierten en la principal fuente de educación sexual. Es más, empieza a distinguir entre un chis-

Las palabras tiernas y las demostraciones de cariño, son el lenguaje que permite las mejores construcciones. te “decente” y uno “verde o sucio”, lo cual crea la idea de que el sexo es algo poco respetable. Como padre debe insistir en que el sexo es algo positivo, importante en la vida de toda persona y que no es conveniente

¿Es tu hijo inteligente? U

n niño que se fija en los detalles. Que es sensible ante el sufrimiento de los demás. Que busca soluciones creativas a los problemas del día a día. Que se equivoca y saca conclusiones. Que piensa en imágenes o con música. Que espera su turno o disfruta jugando en grupo. Un niño que se plantea retos y objetivos

y se atreve a equivocarse. Que sabe disfrutar de las cosas pequeñas. Es aquél que sabe comunicar sus emociones e intuir las de los demás. Que sabe escuchar y se siente responsable de sus actos. El que sabe decir que “no” cuando hay que decirlo…

Este es un niño inteligente aunque en el colegio no saque los

Las palabras tiernas, así como las demostraciones de cariño, son el lenguaje que permite las mejores construcciones. Si su hogar es un ejemplo de amor, es fácil inferir que el niño incorporará indi-

resultados esperados. La vida es una escuela mayor y más importante que el colegio. Sus asignaturas son más complicadas y exigen mucho más que la memorización o la comprensión lectora.

comparación… y un cerebro flexible, capaz de adaptarse a todos los cambios. El niño inteligente es el que se modifica a medida que lo exigen las circunstancias aunque en el colegio suspenda la Biología.

La vida exige proyección, pensamiento analítico, deducción e inducción, pensamiento hipotético,

¿Y un padre inteligente? Aquel que sabe ver en sus hijos sus talentos más allá de sus resultados.

cadores positivos de intimidad matrimonial y familiar. Por oposición, la mayoría de los delincuentes y de los adolescentes con problemas de relación, provienen de hogares disfuncionales.

Imitan actitudes La sexualidad debe asumirse con naturalidad. No convertirla en motivo de bromas o en el centro de atención para inculcar temores. Los especialistas más reconocidos en la materia (Masters y Johnson, 1970. Calderone, 1978, Money 1980) sostienen que las actitudes no saludables de los padres hacia el tema sexual son la primera causa de disfunción sexual de sus hijos en la vida adulta. Sería muy atinado en que tras la lectura de este artículo pueda sopesar en su vida cómo está viviendo la sexualidad marital y qué mensaje está comunicando por medio de sus actitudes, gestos y palabras respecto de lo sexual. En la sanidad de su matrimonio está el secreto de la felicidad para sus propios hijos. No lo olvide. Intente superar sus crisis a fin de lograr que su hogar sea aquello con lo que Dios ha soñado: un refugio seguro para todo cansado y un oasis de paz para todo atribulado. Nuestro deseo es que Dios bendiga a toda su familia. Fuente: Restauracionsexual.com

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MARZO 2015

NOTA DE OPINIÓN

¿Trabajas para un jefe obsesivamente insoportable? Arrogantes, individualistas, quisquillosos, perfeccionistas, descuidados, extremadamente burocráticos... Si tu jefe es uno de ellos no dejes que convierta tu vida laboral en una pesadilla. Conoce algunas estrategias para hacer frente a esta situación.

Eva Rodríguez

Directora de relaciones institucionales

S te

i te ha “tocado” soportar a un jefe difícil es normal que

sientas

preocupado

pues su comportamiento, no solamente crea un mal

ambiente

laboral,

O el jefe difícil pero profesionalmente es malo, este es un problema. Probablemente es difícil porque se siente inferior y es consciente de su poca preparación. Jiménez aconseja no caer en su juego, porque tienes las de perder.

sino podría influir nega-

No lo permitas, ni caigas en el error de pensar que el mal carácter de tu jefe tiene que ver contigo.

situación”, afirma la empresa www.capitalhumano.com Jaime Lladó, director general de Right Management Consultant recomienda las siguientes estrategias para tratar con

José Ignacio Jiménez, director asociado de la consultora NB Norman Broadment, distingue entre dos tipos de jefes difíciles: El jefe difícil, pero profesionalmente bueno. “Hay que tratar de ver lo positivo de este personaje, pues profesionalmente es alguien de quien se puede aprender”

hostilidad durante cua-

lo que no estás dispuesto

renta horas semanales

a hacer.

puede destrozarte tanto

seo de seguir el ritmo impuesto. “En el caso de que trabajes con un jefe muy duro, porque es extrema-

física como anímicamente”, aseguran Pepe García Romero y D a y a H. Rolsma en el libro “trabajando con el enemigo” .

damente exigente y muy

“El manejo de la emo-

difícil de seguir, lo pri-

ción es el punto clave en

mero que debes intentar

la solución del conflicemocional y consegui-

El mal carácter de

reto. T r a b a j a r con un

poder descubrir una me-

mos ver la situación des-

jefe difícil es un auténti-

jor forma de cooperar.

de fuera, conseguiremos

tu jefe no tiene

co reto profesional y no

nada que ver contigo...

todo el mundo es capaz de hacerlo. De hecho debería ser una habilidad a adquirir, porque es basmos que trabajar con al-

complicado.

marcando los límites de

comunicación con él para

jefe es “un amor”, no está

turo tropieces con uno

“Trabajar en un clima de

to. Si tomamos distancia

tante probable que tenga-

neas. Puede que en un fu-

tarte a la situación, pero

Mostrar el sincero de-

emocional.

es tratar de aumentar tu

Si, por el contrario, tu de más que leas estas lí-

distancia

Plantéatelo como un

emocional o impedirte profesionales.

forma de sobrellevar la

un superior complicado

tivamente en tu estado desarrollar tus objetivos

preocupados por la mejor

escasea, deberías adap-

“Hay que actuar profesionalmente en todo momento y, sobre todo, no caer en la tentación del rumor fácil de poner verde a este personaje que sólo empeora el ambiente”, añade. Distintas alternativas “Llevarse bien con el jefe y con el resto del equipo supone un 50% del éxito en el trabajo. De ahí que cuando el jefe que nos ha tocado es de los llamados difíciles, nos sintamos

guno de ellos. Aunque sea una colaboración esporádica, hemos de procurar dejar constancia de que hemos sabido trabajar con esa persona, lo que nos convertirá en empleados de-

Dile que estás haciendo lo posible para seguirlo, pero que te está cos-

adaptarnos y buscar eficaces soluciones”, opinan los autores.

tando y estás buscando la manera de conseguir la velocidad que se espera de ti,” apunta Lladó. La opción por la cooperación. Si tu jefe es difícil porque tiene pocas competencias pero es una persona con trato huma-

Es probable que sea dificil porque se siente inferior y poco preparado...

no, trata de cooperar con él.

inmediato y explícale el problema de la forma más objetiva que puedas. Puedes plantearle el tema personalmente o en una reunión, pero asegúrate previamente de que tus compañeros van a apoyar tu punto de vista para que no parezca que es un enfrentamiento personal entre tu jefe y tú. Además, en muchas ocasiones, los jefes de los jefes no son completamente ignorantes de la personalidad de sus colaboradores directos y toleran estas situaciones de conflicto. Si las quejas proceden de todo un equipo de trabajo, tendrá más complicado continuar haciendo “la vista gorda”. Te sugerimos llevar esta situación delante de la presencia de nuestro buen Dios que él tiene el soberano cuidado de nosotros.

por los que no estás dis-

Demostrar que vales

guido todas estas estra-

puesto a pasar. Si no pue-

más que él, no es aconse-

tegias, convivir con tu

des cambiar de trabajo,

jable, porque puede vol-

jefe continúa siendo im-

La Biblia habla: Pedid y se os dará buscad y hallareis, porque el que pide, recibe, el que busca halla, y el que golpea se le abrirá, y sobre todo, orad por esta situación que Dios tiene el control de ella.

porque son épocas que

verse en tu contra. Toma

posible, acude al superior

Editado por Periódico UNO

seables por ser personas que se esfuerzan en cooperar”, asegura Lladó. Establece los límites

Llámanos: 916 920 760 / 661 898 051

Es probable que sea di-

Plantéale la situación al jefe ferior y poco preparado de tu jefe fícil porque se siente ines otra opción.

Si a pesar de haber se-

Te esperamos por

MARZO 2015

NOTA DE OPINIÓN

Una de cada cinco mujeres embarazadas sufre violencia de su pareja U

n estudio realizado en España encuentra un porcentaje significativo de mujeres que son víctimas de maltrato durante esta etapa clave en su vida. La Universidad de Granada ha publicado los resultados de un estudio sobre la violencia a mujeres embarazadas, encontrando que un 22,7 por ciento sufre algún tipo de violencia perpetrada por su pareja. Los datos, recogidos sobre 779 mujeres heterosexuales que dieron a luz en 15 hospitales públicos de Andalucía, son extrapolables al resto de España y a países de entornos socioculturales parecidos. Las matronas que colaboraron fueron formadas para recoger los datos y se llevó a cabo en total anonimato y confidencialidad. “Hasta el momento no se había realizado ningún estudio de este tipo en España y, en consecuencia, se desconocía por completo la magnitud de este problema en nuestro entorno”, explica Stella Martín de las Heras, investigadora de la Universidad de Granada y principal autora del trabajo. “Sin embargo, las consecuencias son muy graves tanto para la salud de la madre como para la del feto”. “Con estas cifras, se debería incluir de manera rutinaria la detección de la violencia en el control del embarazo, así como la puesta a punto de protocolos de actuación en los

casos necesarios”, sugiere la investigadora.

El 21% de las mujeres sufrieron violencia emocional y el 3,6% violencia física o sexual durante la gestación

“La implicación y la motivación de los profesionales sanitarios es crucial”.

MALTRATO NO SIEMPRE RECONOCIDO POR LA VÍCTIMA La investigación utilizaba dos baremos para detectar el maltrato a través de preguntas que revelaron que muchas mujeres, a pesar de sufrirlo, no se identificaban como maltratadas.

justificaron por el “carácter de su pareja”. Cuestiones como “mi pareja se enfada y se pone intratable cuando le digo que está bebiendo demasiado” fue respondida afirmativamente por más de un 10% de mujeres. De igual manera, a la pregunta “mi pareja se enfada si no estoy de acuerdo con él” respondieron afirmativamente, en diferente grado, casi el 18% de las mujeres.

TIPOS DE VIOLENCIA Los autores analizaron los diferentes tipos de violencia que pueden sufrir las mujeres por parte de sus parejas hombres. El 21% de las mujeres sufrieron violencia emocional y el 3,6% violencia física o sexual durante la gestación.

“A pesar de que la violencia emocional es la más frecuente, no hay que desdeñar la violencia física por su especial gravedad durante el embarazo”, puntualiza la investigadora. Un tercio de las mujeres que reportaron violencia física dijeron que acontecía “muy a menudo” o “diariamente”. De hecho, un tercio de las mujeres que reportaron violencia física dijeron que acontecía “muy a menudo” o “diariamente” y un quinto la clasificaron como de severidad 3 –hematomas severos, quemaduras o huesos fracturados–. Además, tres mujeres informaron que sufrían violencia física en el abdomen. En este trabajo se estudiaron también los

factores sociodemográficos que pudieran estar asociados con la violencia en el embarazo, como la edad, el nivel de estudios, la actividad laboral, la nacionalidad, el tipo de relación y convivencia, así como el apoyo en su entorno.

procedencia. Las mujeres más jóvenes no tienen mayor probabilidad de sufrir violencia durante el embarazo. Las mujeres de nacionalidad diferente a la española, que en nuestro estudio eran de Latinoamérica o del norte de África, tampoco”.

Un tercio de las mujeres que reportaron violencia física dijeron que acontecía diariamente...

Sin embargo, mujeres embarazadas que mantenían una relación sin compromiso o que no contaron con apoyo en su entorno –un familiar o amigo al que acudir en caso de necesidad– tenían mayor probabilidad de sufrir violencia de pareja durante el embarazo.

Martín de las Heras afirma que algunos estereotipos no aparecieron entre sus resultados: “Por ejemplo, la edad y la

Por el contrario, las mujeres con trabajo estaban más protegidas contra este tipo de violencia. Fuentes: Protestante digital - Agencia SINC

Las consecuencias son muy graves para la madre y el feto...

Por ejemplo, al responder a la cuestión “mi pareja me exige obediencia ante sus caprichos”, la mayor parte de las mujeres encuestadas no consideraron que tal conducta supusiera un tipo de violencia, sino que lo

Información a los teléfonos: 671 473 163 / 640 344 768 – Horario: 9 a 19 hs. Lunes a Sábado. Estamos en Sabadell nave 40

MARZO 2015

INFORMACIÓN

Tres pasos para enseñar a nuestros hijos a resolver problemas ¿Qué pasa si a pesar de las opciones y consecuencias tu hijo no cambia de postura? ¿Por qué enfrentarnos contra nuestros hijos cuando surge un conflicto en lugar de buscar con ellos una solución que respete las necesidades de todos? Elena Roger Gamir

Pedagoga – Solohijos

a técnica de resolución conjunta de problemas permite encontrar entre ambas partes una solución satisfactoria tanto para padres como para hijos, sin necesidad de que haya vencedores ni vencidos. Tu hijo podrá participar en la elección de la solución, se sentirá respetado y comprendido y se involucrará en la decisión tomada.

El mejor momento: Cuando todos estáis en calma, en frío, y podéis controlar las emociones.

Método 1. Hablar de tus necesidades y de las suyas, así como de vuestros sentimientos. 2. Buscar soluciones conjuntamente sin evaluarlas. Tan solo escribir todo lo que se os ocurra, sean practicables o no. 3. Decidir entre ambas partes cual es la solución o soluciones más interesantes, las que son más respetuosas con todas las necesidades y dificultades, desechando las que no interesen.

Beneficios

nn Tu hijo ha participado en el acuerdo y lo ha aceptado, por lo tanto es más probable que funcione que si la decisión la han tomado los padres unilateralmente. nn Es un buen método para conocer las dificultades que tienen los hijos, dificultades que a menudo ignoramos o nos esconden los verdaderos motivos del conflicto.

La resolución conjunta de problemas permite encontrar soluciones sin que haya vencedores ni vencidos.

nn Todos salen ganando: tu hijo no quedará frustrado porque ha de obedecer “porque lo dices tú” y no acabará ganando porque no cederás por cansancio a su tozudez. nn La familia aprende a negociar, sin que ello sea sinónimo de perder la autoridad. Tuhijo aprenderá a hacer concesiones, a proponer ideas creativas, a “ponerse en la piel de los demás”, contribuyendo a su maduración y a la

maduración de la familia en general.

Un ejemplo práctico Enrique, 13 años. No consigue mantener en orden su cuarto. Las peleas son diarias con sus padres. La mejor manera para que cambie de actitud es involucrarlo en el problema. Madre: Casi a diario por la mañana tu habitación tiene tu ropa sucia por el suelo, los libros desordenados, las camisas amontonadas en la silla, los zapatos con barro (describe el problema)… Me preocupa que no puedas controlar tus propias cosas y que además tu hermano aprenda de este descontrol. Siento que no eres respetuoso con el resto de la familia (primer paso: hablar de nuestros sentimientos). Enrique: ¡No está tan desordenado! Madre: También entiendo que estás cansado por la mañana y apenas te queda tiempo para ordenar tu habitación. Tienes muchas cosas que hacer y ordenar tu cuarto no es tu prioridad (primer paso, hablar de las necesidades de tu hijo). Enrique: Es que me acuesto muy tarde

Llámanos: 916 920 760 / 661 898 051

haciendo deberes… Y los días de fútbol estoy muy cansado.

ordenar. Pero el problema es que no tengo sitio en el armario para todo.

Madre: Comprendo… Sin embargo, es un asunto importante no solo para ti sino también para los demás ya que todos vivimos bajo el mismo techo y tu descontrol no solo afecta a tu cuarto sino también a la cocina o al cuarto de baño, por ejemplo. ¿Cómo te sentirías si al ir a estudiar a tu mesa estuviera llena de ropa y trastos de tu hermano? Así se siente él…

Madre: Entonces se me ocurre que podría ayudarte una primera vez a ordenar contigo el armario para conseguir el espacio suficiente.

Enrique: No hay para tantooo…. Madre: ¿Qué tal si pensamos en una solución que satisfaga a todos? (Segundo paso: buscar soluciones conjuntas, sean válidas o no) Enrique: ¡Vale! La mejor solución es que no entres a mi habitación.. Madre: De ¿Qué más?

acuerdo.

Enrique: Podrías decirle a Miguel (su hermano de 10 años) que limpiara mi cuarto por mi. Madre: Ja,ja, dudo que quiera colaborar… ¿Qué tal otra solución más realista? Enrique: Vale. Puedo levantarme 10 minutos y

Enrique: Eso estaría bien. Ya que tú me ayudas con el armario, yo intentaré hacerme cada día la cama. Pero solo estirarla ¿vale? Madre: ¿Crees que sería útil ponerte una estantería nueva para que pudieras tener espacio para tus libros?

De esta manera la familia aprende a negociar, sin que ello sea sinónimo de perder autoridad.

Enrique: ¡Eso es genial! Y que Miguel no entre sin mi permiso a mi cuarto. Muchas veces él es quien me desordena los libros. Madre: Uhmm, ¿cómo podríamos solucionar eso?

Te esperamos por

Enrique: No sé, le daré algunos de los libros que ya no leo para ver si se monta su propia biblioteca y ya no me molesta. Madre: ¡Buena idea! Ahora la ropa sucia. ¿Cuál es el problema para no tirarla al cesto de la lavadora? Enrique: ¡Es que el cesto está muy lejos y como no lo veo, se me olvida. ¿Puedo colocar el cesto de la ropa sucia más cerca de mi cuarto, junto al pasillo? Así me acordaré de tirarla al cesto por la noche. Y si me dejas tener la caja de limpiar los zapatos en mi cuarto de baño en lugar del lavadero, también podría limpiar un día a la semana los zapatos del colegio. Tú podrías ayudarme con el barro de los deportivos los días de lluvia. Madre: Lo ¿Qué más?

apunto.

Enrique: Sí, que no me gustaría que vinieras cada día a mi habitación para controlar cómo la he dejado. Apunta que solo te pasarás los domingos. Madre: Me parece sensato. ¿Algo más? ¿No? Pues miremos nuestra lista. CONTINÚA EN página 22

MARZO 2015

NOTA DE OPINIÓN

Cirugía estética: ¿Belleza artificial? ¿Qué motiva esta obsesión por imponer un prototipo de belleza? La insatisfacción y el vacío interior son los principales motivos de esta escalada de cirugías innecesarias que modifica la cáscara, sin tener en cuenta que lo importante son los contenidos. Salvador Dellutri Pastor.

na modelo japonesa, gastó más de cien mil dólares para realizarse treinta y seis cirugías estéticas. Quería hacer desaparecer sus rasgos orientales para parecerse a una french doll, una muñeca francesa antigua. Se hizo la primera cirugía cuando tenía 19 años. Cambió la forma de su nariz, aumentó su busto con siliconas, se realizó varias liposucciones, se agregó pestañas, redondeó sus cachetes, retocó la comisura de sus labios, modificó sus párpados y occidentalizó el contorno de sus ojos. Actualmente piensa hacerse una compleja operación para alargar sus huesos para aumentar su estatura. Justin Jedlica es un neoyorkino obsesionado por alcanzar la perfección física. Su objetivo es parecerse a Ken, el novio de la muñeca Barbie. A los 32 años ya pasó más de noventa veces por el quirófano. Le modificaron nalgas, pecho, abdomen, bíceps y tríceps, labio y nariz. La cirugía plástica es una especialidad de la medicina destinada a corregir defectos congénitos o devolver la normalidad en el aspecto a quienes sufrieron accidentes. Pero se transformó en un servicio de consumo masivo para los caprichos y obsesiones de quienes no están conformes con su cuerpo o quieren borrar las huellas del paso de los años.

Los griegos jerarquizaban la belleza física representada por los dioses Apolo y Afrodita. En Siracusa levantaron un templo a Afrodita Calipigia o

El culto a la belleza tiene su origen en Grecia donde se idolatraba a mujeres con bellas nalgas...

Afrodita de las bellas nalgas, mencionada por Clemente de Alejandría en una larga exhortación a los paganos para que abandonen la idolatría. Este culto se originó en una vieja leyenda. Dos hijas de un granjero discutían sobre quien tenía las mejores nalgas y decidieron poner por juez a un joven que pasaba quien votó por una de ellas y se enamoró. Habló de las virtudes físicas de la joven a su hermano quien terminó casado con la hermana.

Hasta las quinceañeras presionan a sus padres para que les obsequien una cirugía plástica...

Ambas fueron conocidas en Siracusa como las de las bellas nalgas y ellas hicieron edificar el templo a Afrodita Calipigia,

en el que realizaban lo que hoy denominamos “concursos de belleza” donde se evaluaba el trasero de las jovencitas. En el museo arqueológico de Nápoles se conserva una escultura de esta diosa semidesnuda, levantándose su manto para observar la perfección de sus nalgas. Esos ideales de belleza física y eterna juventud renacieron en nuestra sociedad, ahora con la ayuda del bisturí y poniendo en riesgo la vida. Parecería que la obra de la naturaleza necesita corregirse y los signos que denuncian el paso del tiempo deben enmendarse o por lo menos disimularse a cualquier precio. Hasta las quinceañeras presionan a sus padres para que les obsequien una cirugía para modificar su cuerpo. ¿Por qué algunas personas ponen en riesgo su vida creyendo que pueden aumentar su belleza? ¿Qué motiva esta obsesión por imponer un prototipo de belleza artificial? La insatisfacción y el vacío interior son los principales motivos de esta escalada de cirugías innecesarias que modifica la cáscara, sin tener en cuenta que lo importante son los contenidos. Miremos los retratos de Einstein, Gandhi, Teresa de Calcuta, Ernesto Sábato, es imposible que los imaginemos entrando a un quirófano para modificar su aspecto físico y nadie hubiera osado sugerírselo. Ellos tenían una riqueza interior tan

notable que dignificaba y ennoblecía los desgastes del cuerpo. Sus canas no eran un estigma sino la prueba de que habían vivido y habían sabido enriquecer su vida. La ley mosaica establecía el respeto que debía reinar en las relaciones humanas cuando sentenciaba: Delante de las canas te levantarás, y honrarás el rostro del anciano.

Salomón afirmaba que

Aceptemos que cada

la gloria de los jóvenes es

etapa en la vida tiene su tiempo, su brillo y su característica,

que

tene-

mos que transitarlas bus-

Es muestra de madurez y sabiduría aceptar el paso del tiempo...

cando en cada una sus bondades. Es muestra de madurez y sabiduría aceptar la realidad que nos impone el tiempo sin falsearla y asumir lo que Dios ha he-

su fuerza, y la hermosu-

cho sin tratar de “perfec-

ra de los ancianos es su

cionarlo” con un bisturí.

vejez.

Fuente: tierra firme

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MARZO 2015

INFORMACIÓN

La risoterapia Has oído decir: “La risa es la mejor medicina” pero tal vez nunca lo has llevado a la práctica. ¿Sabes cuán beneficioso es reírse o cómo influye en nuestro estado físico y emocional? QUE ES LA RISA Es una modalidad expresiva, propia de la especie humana. Es un arma poderosa de comunicación y ni te imaginas cuántos beneficios positivos para el organismo nos puede proporcionar. Está comprobado científicamente que las personas que hacen uso frecuente de la facultad de reír, se enferman menos y son más felices. Paralelamente, las estadísticas revelan que las personas se ríen muchísimo menos que hace 20 años.

¿Sabías que reír produce efectos maravillosos en tu cuerpo y tu mente? Son muchos los beneficios que proporciona la risa. 20 segundos de risa equivalen a

3 minutos de ejercicio constante en el gimnasio. Los músculos de la cara, tórax y abdomen se relajan y se contraen con gran velocidad, mejorando su tono. Cuando reímos y nos divertimos sanamente, nuestros ojos adquieren un brillo característico, aumentan las secreciones lacrimales, de orina y saliva, que son reguladas por el sistema nervioso.

¿Has llorado de risa alguna vez? Se normaliza la presión sanguínea. El corazón aumenta su frecuencia y es capáz de bombear de 140 a 210 mililitros de sangre por minuto, cuando lo normal son 70. Los pulmones movilizan el doble de aire (12 litros, en lugar de los 6 litros

habituales), lo que contribuye a una mejor oxigenación del organismo. Y por si fuera poco, la risa es un activador metabólico, que provoca la liberación de adrenalina, favoreciendo la perdida de calorías. Sonríe y siempre verás todas las situaciones con otro matíz y otro punto de vista. Mantente siempre felíz porque aunque el mundo se nos venga encima, los problemas nos ahoguen, la sociedad no nos quiera, nuestros seres más queridos nos den la espalda, tenemos un Amigo que está dispuesto a darnos todo su Esplendor y Amor, y El quiere que tú sonrías con lo mejor de tu vida. Ahora si a reír! con todas tus ganas, déjala salir...

En el Reino Unido 1 de cada 6 adolescentes ve pornografía en la escuela U na encuesta que acaba de ser publicada revela uno de cada seis estudiantes en Gran Bretaña han accedido a sitios web pornográficos en computadoras en su escuela.

La encuesta que fue realizada a 1000 adolescentes del Reino Unido y que fue encargada por una compañía proveedora de servicios de Internet. Estos datos se publican en momentos en los que existe una preocupación generalizada por el número de jóvenes que

envían mensajes sexualmente explícitos mediante el teléfono y las redes sociales.

La encuesta fue encargada al Daisy Group para ser realizada en chicos que se encuentran estudiando en la escuela secundaria. Además se ha revelado que cuatro de cada 10 alumnos ven sitios Web “inapropiados” por su contenido inapropiado no apto según su edad como por ejemplo páginas con exceso de violencia.

Sólo una cuarta parte de los alumnos encuestados afirmaron que no podían acceder a determinadas páginas inapropiadas porque se los impedían los mecanismos de seguridad dispuestos para tales fines. Norman Wells, director del Family Education Trust, dijo que estos resultados deberían generar preocupación a los padres.

Well señala que: “Aún falta mucho por hacer para asegurar que los controles son seguros y

personal de la escuela tienen que supervisar de cerca los alumnos en las clases en las que tienen acceso a Internet”.

Nathan Marke, director de Tecnología del Daisy Group señala que: “Tenemos una generación de chicos que son nativos digitales. Son expertos en tecnología y son capaces circunnavegar los controles que muchas escuelas tienen porque son muy simples”. Las autoridades han autorizado a que los maestros puedan borrar

las fotos de los télefonos de los alumnos cuando detecten que las mismas tienen contenido sexual. Según María Miller. exsecretaria de Cultura a los chicos se les debe enseñar que compartir

imágenes explícitas es un delito y el Dr. Zoe Hilton afirma que el problema se agudiza más entre los adolescentes mayores ya que el sexting se ha vuelto un comportamiento cotidiano entre ellos.

MARZO 2015

NOTA DE OPINIÓN

“Los amigos no se gastan... a menos que se los use” Hilda Laffitte Escritora.

uando la vi estampada en un cuadrito, me dije: “¡Cuánta verdad encierra este titulo!” Distintas situaciones me han obligado a vivir lejos de mis familiares. Fue por esto que los amigos han estado siempre en un lugar muy especial en mi corazón. Muchas veces, levanté los ojos al cielo para decir: “¡Gracias por haber inventado la amistad!” Y en este ejercicio de practicar la amistad, fui aprendiendo algunos principios. Aprendí, por ejemplo, que para cuidar una amistad necesitamos cinco cosas muy sencillas.

En primer lugar, precisamos: “memoria”. Sí, debemos recordar siempre a aquel amigo o amiga, aunque hoy vivamos lejos de él, porque en algún momento nos consoló, nos hospedó, nos animó, nos amó, puso la

¡Gracias Señor por haber inventado la amistad! Ayúdame a cuidarla, no a usarla.

oreja tantas veces callado cuando abrimos nuestro caorazón

En segundo lugar, necesitamos: “prudencia”. Si amamos a un amigo respetemos sus horarios, no invadamos su privacidad,

no creamos que ser amigos nos da derechos absolutos sobre su vida, y penetrar su marco de pertenencia a la hora que se nos antoje.

En tercer lugar, para cuidar una amistad, requerimos imprescindiblemente “transparencia”. No entiendo la amistad sin una confianza plena. Todo tiene que estar sobre la mesa. No puede haber ocultamientos (“No, esto mejor no se lo cuento”). Yo creo en la amistad “a corazón abierto” (“... pero os he llamado amigos porque todas las cosas que oí de mi Padre, os las he dado a conocer”. Juan 15.15)

En cuarto lugar, necesitamos: “humildad”. ¿Para qué? Para poder pedir perdón cada vez que

nos equivoquemos (que generalmente son muchas). Y amplitud de corazón para saber perdonar.

Y, por último, un ingrediente sencillo pero crucial para ser verdaderamente amigos es la “generosidad”. no

tiene

Esto implica entregar nuestro tiempo, afecto, dinero, entre otras cosas. Hay otro adagio que tiene que ver con la amistad, pero cada vez que lo recuerdo, lo hago con ale-

El que ama a un amigo

expectativa de recibir, sino más bien de dar.

ninguna

gría, casi como en una oración:

Colmado de felicidad o de sufrimiento, el corazón tiene necesidad de compartir. Porque la alegría compartida es doble alegría, y dolor compartido es la mitad del dolor. ¡Gracias, Señor, por haber inventado la amistad! Ayúdame a cuidarla, no a usarla.

No le premies por cumplir con sus obligaciones, sino valóraselas

o le premies por cumplir con sus obligaciones. En lugar de premiarlas, con dinero, con regalos, con algo a cambio, valóraselas. Descríbele con precisión lo que ha hecho bien, las dificultades con las que se ha encontrado y cómo las ha superado. Y lo que eso significa para ti. Pregúntale siempre cómo se siente después de haberlas realizado. Hazle sentir orgulloso de sus logros porque esa será su verdadera gratificación: la motivación intrínseca. Conseguirás que trabaje encontrando en su

trabajo un sentido y desarrollando en él una actitud de autoresponsabilidad. Premia lo que no es una obligación o lo que es nuevo y supone un desafío. Un reto difícil necesita, en algunas ocasiones y solo al principio, de una motivación extrínseca. No lo acostumbres a esperar nada a cambio por cumplir con sus obligaciones. Se han de cumplir porque hacerlo permite a la familia convivir en armonía y porque hacer un trabajo de calidad conlleva una satisfacción interna. Enséñale a que sepa verlo y valorarlo. Fuente: SOLO HIJOS.COM

Llámanos: 916 920 760 / 661 898 051

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NOTA DE OPINIÓN

Como ser una buena suegra... y algunos errores que se deben evitar Tantos chistes y bromas alrededor del tema de las suegras, puede tener algo de realidad. Pues hay errores cometidos por los padres que pueden terminar dañando la relación matrimonial de sus hijos, sin ser esa su intención.

o cabe duda que es difícil cuando los hijos se van de casa a conformar una nueva familia; no obstante, el mayor deseo de un padre es que sus hijos sean felices, así no sea la vida que se hubiese querido para ellos. Por eso, una vez que los hijos contraen matrimonio, la actitud de los padres ha de ser de acompañamiento y apoyo, no de críticas y comentarios destructivos que perturbarán su armonía.

Principales errores de las suegras El respeto es el que debe reinar en la relación suegros – nuera/yerno, mantenerse al margen de las decisiones y del modo de vida de los hijos y sus familias. Los siguientes son los principales errores que se deben evitar a toda costa: 1. Tratar de tener autoridad en el hogar del hijo. 2. Criticar los gustos de la nuera en la decoración de la casa que pertenece exclusivamente - a la pareja de casados.

4. Reclamar mediante comentarios subliminales que el hijo casado siga viviendo en su hogar, pues en el fondo no desea vivir la separación que implica el matrimonio de un hijo.

El respeto es el que debe reinar en la relación suegros–nuera/ yerno...

5. Ser cómplice de todos los errores que comete el hijo y entonces se forman como dos bandos: por un lado mamá e hijo(a) y por otro, la esposa(o) quien cada vez se siente más frustrada(o) al no poder ayudar a que su pareja se corrija. 6. Hacer toda clase de “maromas” para capturar la atención del hijo sin importarle que descuide su propia relación matrimonial.

Algunos consejos para ser buena suegra 3. Imponer su propia

manera de criar, tratar y educar a los hijos, o sea sus nietos.

Los siguientes consejos son extraídos de arvo. net y escritos por Sylvia

NOS GUSTA QUE NOS ESCRIBAN

Villarreal, los cuales son muy acertados para las madres que pronto serán suegras.

No juzgues. Por lo regular desde que conocemos a la pareja de nuestro hijo, nos formamos una idea en nuestra mente de cómo es. Sin embargo, busca la oportunidad para conocerla mejor y no te dejes llevar por cómo crees que ella es, ¡mejor trátala para conocerla más! Pon siempre de tu parte. Por un momento, ponte en su lugar y piensa que ella/él siempre tratará de agradarte porque eres la mamá de la persona que ama; así es que tú también pon de tu parte para iniciar una verdadera amistad.

No te entrometas. Recuerda que los problemas de pareja son de dos únicamente. No trates de ayudar a solucionarlos porque puede resultar peor, ni mucho menos pongas a tu hijo en contra de su cónyuge. Sólo ellos podrán tomar una decisión de lo que deben hacer.

Dale el lugar que le corresponde. Es verdad que como madres sentimos que merecemos el

amor completo de nuestros hijos, sin embargo, debes entender que ahora su pareja tiene prioridad. La idea que dice “si a este mundo no llegaron con esposa(o), primero está la madre”, es totalmente errónea. Así como tú un día lo hiciste, ellos ahora han formado una familia que está antes que nada.

No la hagas quedar mal. Es obvio que con tu experiencia sabes mucho más cosas que tu nuera y te queda mucho más rica la comida o mejor planchada la ropa. Pero no es necesario que se lo recuerdes siempre y mucho menos en público, ¡al contrario!

gusta a tu hijo (aunque no haya esponjado perfectamente). De nuevo ponte en su lugar y date cuenta de lo mal que se siente que te digan que te equivocaste, y sobre todo si se trata de tu suegra.

No le des consejos no pedidos. Muchas veces con la intención de ayudar aconsejamos a nuestras nueras/yernos de cómo educar a los hijos y hasta cómo tratar a nuestra pareja, pero no debe de ser así. Ellos son los únicos que tienen la completa autoridad y decisión de saber cómo actuar. Lo mejor es que esperes a que sean ellos quienes te pidan tu opinión.

Cuando algo anda mal.

No juzgues, pon siempre de tu parte y no te entrometas...

Felicítala cuando decida hornear el pastel de chocolate que tanto le

ESCRÍBANOS A: LLÁMANOS A:

Cuando sientas que tu nuera se ha “pasado de la raya”, actúa inteligentemente y no hagas más grande el problema. Nunca vayas con el chisme a contárselo a tu hijo (es una posición difícil para él). El solo se dará cuenta tarde o temprano de lo que ocurre y sabrá qué hacer.

Propicia un ambiente de cordialidad. Sorpréndelos con una rica cena en casa, o proponiendo actividades juntos: un día de campo, ir de compras (sólo con tu nuera) o ir al cine.

Así como tú un día lo hiciste, ellos ahora han formado una familia que está antes que nada.

Sé atenta. Cada vez que sientas que tu nuera puede necesitar ayuda (al organizar una fiesta, cuando se encuentra enferma o que acaba de dar a luz) nunca está de más que ofrezcas sinceramente tu apoyo para lo que se requiera e independientemente de la respuesta, siéntete feliz y propicia un ambiente cordial. Fuente : Todo en libertad

redacción@periodicouno.es 916-920 760/661-898 051

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NOTA DE OPINIÓN

Gracias... ¿a la vida? Un análisis a la letra de la canción de la cantautora chilena Violeta Parra por el escritor Salvador Dellutri deja una interesante enseñanza.

Salvador Dellutri Pastor.

a naturaleza cumple sus ciclos ordenadamente y las estaciones se suceden en un orden previsible. Durante el invierno parece que todo hubiese muerto, la vida se va apagando lentamente como derrotada, pero finalmente vuelve a emerger triunfante. En este misterio de la vida estamos todos inmersos porque los seres humanos somos parte de la naturaleza.

idea central es muy confusa porque Violeta Parra agradece a la vida por los dones de la vida.

¿Qué la llevó a escribir éste poema? La artista está exultante ante la fascinación que producen los sentidos percibiendo, el deslumbramiento de la belleza del universo, la posibilidad de establecer puentes con los sentimientos. La alegría y satisfac-

La perfección de la creación es un enigma colocado por Dios para que lo descubramos... Violeta Parra, la cantautora chilena, con mano maestra expresó el sentimiento que despierta este misterio: Gracias a la vida que me ha dado tanto Me dio dos luceros que cuando los abro Perfecto distingo lo negro del blanco Y en el alto cielo su fondo estrellado Y en las multitudes el hombre que yo amo. La melodía de las palabras es fascinante, pero la

ción de ser parte del universo convierte el sentimiento en música y palabras porque quiere tributar el agradecimiento por lo que reconoce como dones inmerecidos. Pero no sabe a quién agradecer y entonces agradece a la vida por la vida. Las maravillas de la naturaleza siempre despiertan admiración. El turista que llega por primera vez a las cataratas del Iguazú, el astrónomo que penetra con su telescopio

la grandeza del cosmos, el biólogo que mira por el microscopio la complejidad de la célula o la madre que abraza a su hijo recién nacido tienen un sentimiento en común, están deslumbrados ante el prodigio de la vida que supera los alcances de su comprensión. David dice en uno de sus salmos que los cielos cuentan la gloria de Dios, y el firmamento denuncia la obra de sus manos. Esta contemplación abre un interrogante existencial que hace tres mil años lo expresaba diciendo: Cuando veo los cielos, obra de tus dedos, la luna y las estrellas que tú formaste, digo: ¿Qué es el hombre? Es evidente que David tenía muy claro las preguntas que despierta la vida, pero sabía que el diálogo tenía un interlocutor que no era la vida misma, sino el Creador de la Vida. El deslumbramiento del antiguo rey y de Violeta Parra es idéntico, la resolución es diferente. Alguien señaló que la confusión más grande que tiene un ateo se produce cuando percibe la

Llámanos: 916 920 760 / 661 898 051

grandeza de la naturaleza y no saber a quien agradecer. La poetisa chilena la resolvió dando gracias a la vida por la vida pero esto tuvo consecuencias, porque a los cincuenta años puso fin a su existencia de un disparo en Carpa de la Reina. Paradójicamente aquel 5 de febrero de 1967 terminó abruptamente un imaginario diálogo con la vida negándose a continuar viviendo. Su madre, desconsolada, preguntó ¿Por qué lo hizo? Violeta era una mujer tan valiente. La respuesta se la había dado días antes al periodista Tito

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Mund cuando le dijo: Me falta algo, no sé qué es. Lo busco y no lo encuentro. Seguramente no lo encontraré jamás.

Los cielos cuentan la gloria de Dios, y el ateo no sabe o no quiere verlo...

Eso que le faltaba era el interlocutor viviente que estaba muy cerca, frente a ella. El testimonio de su presencia era el milagro de esa creación que la conmovía hasta despertar su propio impulso

creador. Si hubiera solamente cambiado la preposición y en vez de decir “Gracias a la vida” hubiera dicho “Gracias por la vida” otro hubiera sido su destino. Pero no supo verlo o no quiso verlo y cayó en un pozo de desesperación. La perfección de la creación es un enigma colocado por Dios para que lo descubramos, es un interrogante que nos lleva hasta el eterno interlocutor. Verlo a tiempo y poder agradecerle es encontrar la paz espiritual que permite gozar de los dones sabiendo quien es el dador.

La Ley del Proceso

Desde su infancia se formó, aprendió, oía, preguntaba, discutía con los maestros de la Ley creciendo así en sabiduría, en estatura y en gracia. (Lc. 2: 46, 52).

compartiendo y dejando que ellos pudieran ver, experimentar y ofreciéndoles la oportunidad de ir para hacer ellos mismos lo que le habían visto hacer a él.

A su vez, formó a los que estuvieron a su lado (gente obrera, sin educación en la mayoría de los casos), haciendo de ellos personas de influencia, líderes que trascendieron en la Historia. Y lo hizo a través de su ejemplo día tras día, entrenándolos y trabajando hombro a hombro,

Todo el mundo tiene el potencial, pero no es algo que se alcanza de la noche a la mañana. Se necesita perseverancia durante toda la vida.

Te esperamos por

Si usted desea ser líder, le tengo buenas noticias: Puede serlo. Edición: Dàmaris Gómez - Periódico UNO

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INFORMACIÓN

El problema moral de las grandes ciudades

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hasta entrega la educación y el ocio, parte del patrimonio familiar, a instituciones educativas y emporios del entretenimiento, para poder seguir ascendiendo en la escala social.

Pragmatismo Williams James dice que la forma de ser del hombre urbano es sobre todo pragmática y varía de acuerdo al grupo que lo rodea. La personalidad del ciudadano es camaleónica. Forzado a asumir diferentes roles y a ser reconocido por ellos –En la ciudad la personalidad individual se diluye y la persona es reconocida por su oficio, profesión, etc.– termina por asumir un papel diferente en cada lugar, de acuerdo al rol y la circunstancia. Esto produce el desdibujamiento de la identidad: cada personas “es” de acuerdo al lugar, el entorno y la circunstancia.

Tolerancia Las ciudades actuales están formadas por grupos heterogéneos, provenientes de diferentes culturas, religiones, etc. Las ciudades deben ser concebidas no como crisoles, sino como mosaicos, donde muchos grupos conviven buscando preservar su identidad o forjándose una identidad propia. Uno de los factores fundamentales para garantizar la supervivencia es la tolerancia, como forma de autoprotección: Tolerar al prójimo es asegurar la tolerancia del prójimo. La tolerancia se quiebra cuando alguno de los grupos quiere someter al otro o lo estorba en su desarrollo. Estos conflictos, muchas veces cruentos, enfrentan razas, religiones, grupos sociales, etc.

Flujo aluvional La ciudades modernas crecen con desmesura

por el flujo aluvional de individuos que abandonan las zonas rurales para buscar estabilidad económica. Sucumben ante el espejismo de que en ellas el éxito es más fácil y una vez instalados sufren grandes desilusiones, pero el transplante hace que pierdan su sistema de apoyo tradicional. Forzados por las circunstancias socioeconómicas a asimilarse a la gran urbe son atrapados en zonas superpobladas, situadas mayoritariamente en la zona periférica.

La lucha por subsistir o integrase termina por quebrar los principios morales y espirituales.

La ciudad no está preparada para servir a esa cantidad de personas que constantemente se añade a ellas y las estructuras defiendan a los residentes, lo que produce una sorda lucha entre el que se cree dueño absoluto del ámbito ciudadano y el que procura instalarse.

El único remedio es una actitud de humildad y de empatía en lugar de criticar...

La lucha por subsistir o integrarse termina por quebrar los principios morales y espirituales. Una amplia franja de la prostitución y el tráfico minorista de droga se establece entre los dos

grupos. Los que intentan instalarse descubren una forma de obtener beneficios de los instalados. La prostitución – masculina y femenina – y el trafico minorista de droga se transforma en un rápido camino de ascenso económico, con los riesgos que conlleva.

Conclusión Todos estos factores convergentes hacen que el estado anómico de la ciudad crezca. ¿Qué remedio hay para este mal? Luis Rojas Marcos, el jefe de Salud Mental de la ciudad de Nueva York, un hombre de formación humanista y cuyos enfoques en muchos casos difieren totalmente de los cristianos, tiene que reconocer que solo hay una salida: “Tanto si nos enfrentamos a la tragedia de los enfermos mentales que habitan en nuestras calles como al conflicto de las drogas, si aceptamos el duelo del sida o el reto que nos plantean la homosexualidad y las minorías étnicas, si luchamos con el amargo dilema del aborto o con la opción de la eutanasia, para lograr superar con éxito estos grandes desafíos no tenemos más remedio que adoptar una actitud de humildad y utilizar la empatía.”. La empatía es la actitud del Samaritano que en vez de teorizar, criticar o encerrarse en posiciones dogmáticas prefirió acercarse al caído, identificarse con él y tenderle la mano que necesitaba en su situación. Empatía es la actitud de nuestro Señor que tomó forma de hombre, vivió en la limitación de nuestro mundo, sufrió las vicisitudes de la existencia humana, experimentó el dolor, la angustia, el sufrimiento y la muerte para levantarnos. Fuente: Tierra firme Editado por Periódico UNO

AFECTOS: ¿Cómo nos manejamos?

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te encuentres, dependerá también el nivel de diferencias y situaciones que vas a enfrentar. ¿En qué tercio estás?

¿Cómo nos podemos ayudar nosotros mismos? En la Biblia podemos encontrar consejos extraordinarios en cuanto a nuestro futuro y nuestras relaciones. Se nos anima a construir “alto”, es decir, construir con valores de Dios, con honestidad, con transparencia, con verdad, amor

y respeto. ¡No importa lo que digan los demás! Es importante saber que con cada valor que añadas, estarás construyendo tu proyecto bien alto donde nadie pueda meter la mano y destruirlo y nunca caerá. ¡Tienes que construir alto! Pequeños mandamientos dan grandes recompensas y tener actitud de fuerza y fe frente a las dificultades hará que logremos el fin deseado. Si uno es fiel en cosas pequeñas, Dios nos promete algo grande.

No sé qué has construido mal en tu vida pero tienes que quedarte y tener una actitud de fe, de pelea. Quédate ahí a pelear por lo tuyo y no salgas huyendo. No pienses: “Esto es más grande que yo”. Adquiere una actitud activa, de valor y de fe y esperanza sabiendo que algo va a pasar porque en Él (Jesús), todo lo podemos porque nos da fuerza! Edición: Periódico UNO – Dàmaris Gómez.

Tres pasos para enseñar a nuestros hijos a resolver problemas

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Ahora lee en voz alta todo lo que han dicho, las valoran, eliminan las que no son operativas y hace una nueva lista con las medidas tomadas por consenso (tercer paso: elegir las estrategias más válidas para la situación). Madre: Hemos quedado que: nn Te levantarás 10 minutos antes cada día para ordenar tu habitación. nn Yo te ayudaré una tarde a organizar el armario para que tengas espacio suficiente para mantenerlo ordenado y con la ropa en su sitio. nn Harás cada día tu cama, aunque sea estirándola. nn Colocaremos una estantería nueva para que puedas colocar todos los libros que ahora están amontonados en tu mesa y en la mesita de noche nn Le pasarás a tu hermano aquellos libros que ya no leas para que él tenga su propia biblioteca. nn Colocarás el cesto de la ropa sucia cerca de tu cuarto y te limpiarás los

zapatos en tu baño una vez a la semana. nn Yo te ayudaré con el barro de los zapatos los días de lluvia. nn Papá o yo supervisaremos tu cuarto los domingos. ¿Qué te parece la lista? ¿Crees que podremos llevarla a cabo? Enrique: Probemos… puede que funcione… ¡Gracias, mamá!

Dios es un especialista en metamorfosis. Él nos transforma completamente para su gloria.

Te sorprenderá ver un gran cambio de actitud en tu hijo cuando al acercarte no buscas castigos sino ayudarle a solucionar sus problemas. A veces, como en el ejemplo, es un proceso largo, pero merece la pena dedicar

15 minutos a solucionar definitivamente un problema que a veces se cronifica o empeora. A partir de aquí, valora sus esfuerzos por mantener las estrategias. Observa dónde falla y vuelve a hacer resolución del conflicto intentando buscar nuevas soluciones a aquellas que fallaron. Por ejemplo, si Enrique se hace la cama, tira la ropa a lavar pero continua con el armario muy desordenado, valora sus mejoras y reflexiona junto a él sobre la mejor estrategia para mantener el armario ordenado: quizás tiene demasiada ropa, quizás deba aprender a doblarla de otra manera que ocupe menos, quizás debe trasladar parte del contenido… Un problema es el mejor material para ayudar a nuestros hijos a detectar el error y buscar las mejores estrategias resolutivas. Ante una situación conflictiva, lápiz y papel y resolución de problemas.

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VARIEDADES

De tanto que he

tropezado ya caigo

con estilo Las mentes brillantes manejan ideas. Las mentes corrientes hablan de actualidades. Las mentes mediocres hablan de los dem谩s...

En los momentos de crisis, s贸lo la imaginaci贸n es m谩s importante que el conocimiento.

Albert Einstein

Este ejemplar de MARZO: ☛☛ Contratada como “vientre de alquiler”, huye para salvar al bebé del aborto. ☛☛ El problema moral de las grandes ciudades. ☛☛ ¿Es normal los celos en el matrimonio o en la pareja? ☛☛ Contacto entre dos mundos. ☛☛ ¿Trabajas para un jefe obsesivamente insoportable? ☛☛ Cirugía estética: ¿Belleza artificial? Y mucho más......

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