THINGS THE TOWER OF PAWS Weil uns das ĂŒbliche Jenga etwas verleidet ist, steigen wir nun mit der «Cat Pile» in den nĂ€chsten Schwierigkeitslevel auf. Pro Packung erhĂ€lt man sechs KĂ€tzchen, die auf verschiedene Art und Weise aufeinandergestellt werden können. Doch mit den kleinen Holz-BĂŒsis lassen sich nicht nur TĂŒrme bauen, man kann sie auch aufstellen und als dekoratives Accessoire bestaunen. BĂŒsis gehen halt immer.
LOVE GURU JĂRGEN MAITHUNAS ZWEITE MEINUNG FĂR LIEBE, SEX UND PARTNERSCHAFT TĂ€glich wenden sich Ratsuchende an ausgebildete Fachleute in Sachen Liebesdingen und erhalten dabei meist Antworten, in denen sie sich offen und ehrlich den eigenen Emotionen und BedĂŒrfnissen des Partners stellen mĂŒssen. Urgh! Wem das zu viel Stress ist, gibt Jörgen Maithuna hier eine zweite EinschĂ€tzung. Sein Rat mag nicht der beste sein, aber das haben wir bereits geahnt, als er sich beim BewerbungsgesprĂ€ch mit seinem Namen vorgestellt hat.
In der Blick-Kolumne «Fux ĂŒber Sex» klagt Mark (33), dass er optisch zu unattraktiv ist fĂŒr Frauen, die ihn interessieren. Bei nicht so hĂŒbschen Frauen hĂ€tte er zwar durchaus Chancen, doch von denen will er wiederum nichts.
CAROLINE FUX RĂT:
Bla bla bla, innere Werte, bla bla bla.
JĂRGEN MAITHUNA RĂT:
STAY FRESH Die Festivalzeit naht und somit auch die Zeit, in der man oft nicht mehr so genau weiss, wo man den Mund schon ĂŒberall hatte. Auch wenn das Szenario nicht ganz so sexy sein mag, wie es sich in dem Moment vielleicht anfĂŒhlt, darf man dabei trotzdem einen frischen Atem behalten. DafĂŒr lohnen sich die extra starken Minze-ZĂ€ltli von Stimorol, die den Alkoholatem wie ein frisches Minzefeld duften lassen. ; Am Kiosk erhĂ€ltlich
Ah. Schönheit. Es mag ein schnell wirkendes Gift sein â dessen Wirkung aber nicht allzu lange anhĂ€lt â, doch ist es lĂ€ngst nicht das einzige Mittel, um den Köder der Liebe erfolgreich zu prĂ€parieren. Da du offenbar eine 3 bist, die sich nicht mit 5en abgeben will, sondern sich mindestens eine 8 ins Heft eintragen will, schlage ich folgende Taktik vor: Halte in einem CafĂ© nach einer dir, Ă€h, wĂŒrdigen Dame Ausschau und bitte sie, kurz auf deinen Laptop aufzupassen, wĂ€hrend du kurz austreten musst. Achte darauf, dass sie einen guten Blick auf den Bildschirm werfen kann oder stelle ihn, «um sicher zu gehen», gleich auf ihren Tisch. Denn im zuvor geöffneten Browser hast du mehrere Websites geöffnet: eine Adoptionsseite fĂŒr Strassenhunde («Oh, er hat Herz!»), die Kursliste vom SMI («Oh, er hat Schotter!») und eine Selbsthilfegruppe fĂŒr MĂ€nner mit ĂŒbergrossem Penis («Oh, den will ich sehen!»). Damit solltest du bei deiner RĂŒckkehr von der Toilette genug Interesse geweckt haben, selbst wenn du aussehen solltest, als wĂ€re Klaus Kinski am Set von «Nosferatu» von einem Schwarm wĂŒtender Hornissen im Gesicht gestochen worden.
SIEGERTIGER SAGT: «Ich musste mich von meinem Amazon Echo trennen. Jedes mal, wenn ich nackt daran vorbeiging, lief bei Alexa die AkkuflĂŒssigkeit aus.»
#157 | JUNI 2018
; FĂŒr CHF 36.- bei mymodernmet.store
11
