Edición #23 by Revista Vive San Luis

Revista Vive San Luis // OCT.11

Cómo evitar ser mordido por políticos // Guía de bares del centro // Gráfica de desinhibición sexual // …y eventos, chorros de eventos.

Revista Vive San Luis // OCT.11

CONTENIDO

Octubre 2011

28 in klei

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12 20 24

MANUAL: QUÉ HACER EN CASO DE ALACRANES CON ALAS Cómo protegerte de la propaganda política.

GRÁFICA DE LA DESINHIBICIÓN SEXUAL Y ellas... ¿con quién aflojan?

GUÍA CENTROSA DE BARES Porque en el centro la vida es más sabrosa.

SE GASTARÁ LO QUE SE TENGA QUE GASTAR La lana despilfarrada en campañas políticas.

AFTERPARTY El Carajo haciendo de las suyas.

Revista Vive San Luis // OCT.11

PUBLICADA POR: Eventdesign Int. S.A. de C.V. INFORMES & VENTA DE ESPACIOS T. 833 16 94 contacto@revistavive.mx www.revistavive.mx

DIRECCIÓN EDITORIAL LCC. José J. Castañeda DIRECCIÓN ADMINISTRATIVA LIN. Eduardo Linares DIRECCIÓN COMERCIAL LAE. Jorge Leos DIRECCIÓN DE ARTE LDG. Victoria Valencia DIRECCIÓN CREATIVA LCC. José J. Castañeda LIN. Eduardo Linares

ADMINISTRACIÓN LAE. Jazmín Ortega DISEÑO GRÁFICO LDG. Octavio Contreras

FOTOGRAFÍA EDITORIAL LCC. Julio César Peña FOTOGRAFÍA SOCIAL Alberto Campos Miguel Villanueva RELACIONES PÚBLICAS ING. Manuel A. Linares LIC. Martín Ávila COLABORADORES Hilario Hernández Olaff Torres Daniel Palacios Cristóbal San Juan Greta Vázquez Nonata Jacobo Estrella de Mar El Carajo AGRADECIMIENTOS María José Trigo (modelo portada) Leonel Pérez (Pug-Camila) Cecilia Guevara (Pug-Mía) Bea Villasuso (Vestuario)

Esta revista se lee y se vive

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Editorial Bienvenido seas a una edición más de esta revista compuesta de todo cuanto se nos ocurra. La diferencia entre tú y yo, es que yo tengo dónde publicar las tarugadas que me llegan a la cabeza. Y a propósito de estas mismas tarugadas, hemos recibido uno que otro mail con signos que no quiero decir violentos pero sí un poco enjuiciadores. Claro que no nos molestan, pero me veo en la imperiosa (‘impe’ de imperio, ‘riosa’ de jariosa) necesidad de hablar sobre la postura editorial de Vive. Digo, para eso es esta plana y si no hiciera uso de este derecho, ps ni pa’ qué la ponemos, ¿edá? Sí. No nos tomamos nada en serio. Sí. No buscamos ‘educar’ a quien nos lee. Y sí, también somos muy insensibles con temas que a mucha gente les resultan incómodos… qué digo incómodos… sacrílegos. La única verdad es que los que componemos esta revista (con excepción de Jorge Leos, cuya dulce intolerancia le da ese toque de equilibrio al equipo que nos conforma) creemos que las emociones de cada persona son responsabilidad de cada quien. Es decir, si de algo somos culpables es de tratar de tomar la vida con más ligereza que aquellos que en todo se ponen rígidos y lo andan tachando todo de incorrecto. Si tú tienes una forma de ver la vida y te enojas por cómo yo veo la mía… ¡no es mi culpa! Tus emociones provienen de tu corazoncito, de tu espíritu, de tu cabeza… ¿por qué yo soy responsable de algo que no conozco, o sea, la rabia, ira o frustraciones que traigas dentro? Por eso, sólo nos resta decir: así concebimos la vida, con una carcajada, y no con una lágrima. Si la vida me trae muerte y desolación… la aceptaré con toda esa muerte y desolación con la única diferencia que además la recibo a carcajadas (en lugar de bofetadas, porque esas sí duelen y luego se nos regresan en sentido inverso y en la misma proporción). El llamado humor negro no es otra cosa que no tomar nada en serio. Nada. Y así preferimos que nuestros lectores la tomen, en lugar de reventarse las venas nomás porque ya llovió otra vez. Además no sé ni por qué me pongo de chorero con este tema otra vez. La forma de abordar tanto estereotipos y descomposición sociales, con todo y nuestra ligereza, seguirá siendo parte de cada número. Hagan lo que hagan, griten lo que griten, lloren lo que lloren Y la razón es sencilla: si nunca hubiéramos tomado este rumbo editorial… esta revista habría dejado de existir desde el número cinco. Y ya llevamos 23 con esta mera, y contando… todo sea por llevarle de comer a mis cinco chamacos (uno tuerto, y la otra gorda, porque la otra ya comió). Bienvenido, y a falta del espacio que gasté en defenderme innecesariamente, te doy una lista de lo recomendado en esta nueva edición: la guía para evitar caer en garras de alacranes con alas, la guía de los barecitos más chichos del centro (rescatémoslo que es nuestro, ‘iren que tanta canterita ‘ta rebonita), y dos artículos furibundos: qué enfría y calienta a una mujer de acuerdo a estereotipos. Ya. Ahora sí… te declaro listo para darle vuelta a la página. Gracias por chutarte todo, y si no… ps nada, de todas forma nunca lo sabrás.

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EVENTO

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Y luego, darle duro hasta las siete…

El casorio de Ale Díaz Infante y Carlos Flores

Cristóbal San Juan

El Westin revirtió su fama al menos para mis ojos: casáronse en medio de un muy buen servicio de cocina, Ale Díaz Infante y Juan Carlos Flores. Fue un ambiente (yo no uso la siguiente palabrita… nuestro director comercial está necio con que la use como si fuera una muy graciosa o estuviera llena de color y vivacidad) ‘popof’. Luego de haberse visto las caras directamente con el creador mismo allá en el centro, en la fabulosa Catedral, agarraron camino al salón mencionado, donde el ambiente fue parecido a poner en una licuadora, un litro de leche de esas que vienen en tetrabrick, hartas cucharadas de miel, timbiriche, una cocacola de dos litros, y mucho, mucho whisky. Ya eran las siete de la mañana cuando todos empezaron o a caer de sueño, o a caer de amor, o a caer a tropezones. Nos retiramos sanos y salvos, agotados, pero aún contentos por la felicidad de los novios (Juan Carlos lo parecía más), a quienes no veríamos por un tiempo en lo que regresaban de su luna de miel al centro de la galaxia (si es que sobrevivían a la intensa gravedad). ¡Byeeeeeee, vuelvan prontiiii!

01// Ale Díaz Infante, Juan Carlos Flores. 02// Manuel González, Fernanda Félix. 03//Miguel Ruiz, María Pía González. 04// Claudia y Mónica Zarate. 05// Ana Gabriela, Maricela, Gaby, Miriam, Paloma Díaz Infante, Tere Zertuche. 06// Eduardo Garza, Fernanda Arriaga, Úrsula García, Eugenio Chávez. 07// Mariana Lamas, Pamela Herrera. 08// Mariana Ocejo, Juan Alejandro Hernández.

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PRÓXIMAMENTE EN SAN LUIS

EL EQUIPO QUE PRODUCIRÁ TUS EVENTOS

P R E S E N TA D O P O R :

Cartas desde el exilio

Por: Andy Holosko

Un polaco perdido en San Luis Con la excepción de la tele, por los Looney Toons y Speedy González, realmente no tenía mucha información respecto a México. Me decían, por allá de 2005, que se podía hacer dinero fácilmente al enseñar inglés. La verdad para mis recién cumplidos 30 años, era realmente mi único interés: dinero fácil y un lugar para dormir.

EVENTO

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Colores patrios… no se va va ningún lado

Pato Valle se pintó de colores

Jamás me apasionó mucho el arte o la literatura, siempre he sido una persona sencilla, nunca ambicioné ser rico e importante. Eso sí, me gustaba mucho la música electrónica, y a donde iba era lo primero que buscaba.

Llegué a México con ciento cincuenta dólares en el bolsillo y sin una puñetera idea de a dónde acudir. En mis veintes, aprendí español porque me mudé a Barcelona por una novia que tuve. Ella era tan exótica para mí como yo para ella. Como todo, después de un rato, no hubo más que hacerse cada quien de su camino. Mi llegada a San Luis fue muy curiosa. Llegué en 15 de Septiembre, y ya me sabía que cuando uno llega a cualquier ciudad mexicana, lo práctico es estar en el Centro. Ahí me tenías, abriéndome paso entre gente con sombreros gigantes, bigotes falsos y banderas por todos lados. Ya me daba idea que era una especie de fiesta, pero lo pintoresco de la escena me marcó. Me quedé para los cuetes y yo no sabía qué venía después, pero entre las explosiones, olor a aceite quemado y matracas, me daba una idea de la bonita experiencia que iba a ser conocer esta cultura. El tiempo que he pasado aquí ha sido fantástico. Independientemente de los sustos que me he llevado con la gripe porcina y los narcos, la gente no ha sido más que amable conmigo todo el tiempo. Me he tenido que acostumbrar a la ‘hora mexicana’, que es de 15 a 20 minutos después de cualquier hora pactada. ¿De Polonia qué te puedo decir? Mi país me ha dado todo y lo amo, pero mi lugar, por ahora está aquí. ¡Ya me considero potosino! Mi semana no está completa sin una michelada.

Jacobo Estrella de Mar Nada mejor que festejar una fiesta muy mexicana en honor al día más mexicano de todos: el 15 de septiembre (a pesar de que Lenny Ramirez y Michael Hernandez digan lo contrario con su 5 de mayo). Nada como ver a gente disfrazada de sombrerudos, bigotones, adelitas, garrafas de tequila, y tacos de chicharrón en salsa verde. Slurp. Lamentablemente esto no ocurrió en la fiesta de Pato Valle, porque en el mejor de los casos iban todos vestidos como para el Oui, pero esto no le quitó que todos se dieran vuelo al grito de “¡vivan mis nuevos pantalones!”, “¡vivan!”; “¡vivan los genios que nos dieron internet!”, “¡vivan!”; “¡viva Pasteur que nos dio vacunas!”, “¡viva!”; “¡viva Newton que le calló la boca a Aristóteles!”, “¡viva!”; “¡viva el inventor de las palomitas de microondas!”, “¡viva!”; “¡vivan los fundadores de Vive que nos dieron parias!”, “¡vivan!”; “¡viva usted, fiel lector!”, “¡viva!”; “¡viva usted, que nomás ve las fotitos!”, “¡viva!”. Sí, vivamos todos, vivamos en paz.

01// Patricio Valle y su adelita. 02//Diego Tejeda y sus adelitas. 03// Los limones sin adelitas. 04//Ricardo Espinosa y su adelita . 05// Los Tres García y Sara García.

EVENTO

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Que carrancear en domingo, ¿asté cree?

Gaby Díaz Infante prefiere Cancún

01 Alberto Campos

01// Gaby Díaz, Pily Castañon, Pau Díaz. 02// Rolando Domínguez, Maria Berrueta, Pily Castañón, Samantha Corpi, Martha Díaz. 03// Roberto Puga, Aracely Palaú. 04// Gerardo Chevaile y Gaby Díaz Infante.

Nos costó trabajo, pero lo conseguimos: nos abrimos paso por el mugrero ese llamado Campestre, hasta dar con la casa de Gaby Díaz Infante. Era su fiesta de despedida, a la que se dejaron caer cerca de cien pelados y peladas para desearle lo mejor en su viaje a la eternidad: Cancún, sede de su próxima casa de estudios. Ahora me pregunto yo: ¿qué clase de carrera se estudia en semejante paraíso? ¿doctorado en comportamiento springbreaker? ¿maestría en formaciones atlantistas con línea de tres en el fondo? Bueno, no investigamos tanto (ni que no conocieras la desfachatez de nuestro honorable cuerpo de reporteros) así que no sabemos exactamente qué estudiará en la ciudad del eterno resplandor de las mentes sin recuerdos. Nos gusta que nuestros lectores sean activos y capaces de buscar información por ellos mismos. Esa es nuestra misión: volverlos metiches. Anda, si sientes la curiosidad por saber qué se fue a estudiar Gaby Díaz-blablablá, tienes todo el potencial de convertirte en corresponsal de guerra. Reportero de Vive, no. Y a continuación, ‘El Noticiero’ con Lolita Ayala, y al terminar, ‘Ya me quedé en el avión’, con su servilleta. A ver, tráiganme más cacahuates… de esos no, de los salados… ándale, esos meros.

COLISEO

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Dime quién eres y te diré con quién aflojas…

Gráfica de la desinhibición sexual Macorina Vargas

Como bien dicen por ahí, no importa el efecto sino la causa. La verdad… no sé si lo digan por ahí, pero se me ocurrió como línea inicial de este artículo guapachoso que atiende a nuestra severa investigación sobre lo que hace que una mujer se desinhiba más… en términos de... este... digamos, que… ‘de cópula’. ¿Te has preguntado qué hace que unas sean tan reprimidas contigo y otras se te embarren al punto de decir basta? ¿Acaso unas son frívolas? ¿Acaso otras nacieron con la sangre tan caliente como el hierro líquido del centro del planeta? No. La verdad es que la desinhibición sexual va de la mano con el objeto que la provoca, es decir, el hombre aquel que hace clic con su configuración biológica, y sobre todo, cultural. He aquí, pues, los diversos puntos de congelación y ebullición de cuatro estereotipos femeninos, que creemos, cubren con un buen porcentaje de la mujer potosina. Para hacerlo hemos divido sus niveles de lascivia, de acuerdo a un diagrama que atiende las propiedades físicas de la materia. Para que te guíes y no te pierdas, aquí te ponemos el diagrama para que recurras a él en caso de perderte:

Caliente (Está que hierve).

Tibia (Hierve al principio, pero se le muere la pasión muy rápido por algún detalle).

Fría (Comienza a derretirse al primer contacto, pero no va más allá y en poco tiempo vuelve a congelarse).

Congelada (Sólo será madre por medio de inmaculadas concepciones)

Y ahora, sí… Juzgue asté.

Caliente Dealer. Este rockstar de los barrios bajos, puede hacer que sus morras estén dispuestas a formar parte de su cochino harem.

Tibia Ingenieros de la UASLP cuya sabiduría y tendencia a echar verborrea sobre la situación del mundo las obliga a verlos con admiración... y poquita lujuria.

Fría Güerito ojo azul a bordo de mustangs, y amante de los estimulantes. Aunque renieguen, hay algo que las mueve a mirar en ese dirección, aunque sea una sola vez.

Congelada El Tío Pervert. Desde pequeñas, este barrigón mantenido ha acosado a todas sus sobrinas. En este punto, la pandiloca pierde todo calor.

Pandiloca

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Caliente

Profesionista que le garantice casa, manutención de chamacos, y unos amenos ratos de maltrato doméstico. Entre más sientan que las dejarán, más ‘hierven’.

Combatiente anti-todo: anti-sabritas, antiobama, anti-calderón, anti-chicharito. antiglobalwarming, antiguerra. Sus armas para combatirlo todo:

Tibia

Carros últimos modelo. No importa quien lo maneje. De hecho, el fetiche es el coche mismo: BMW, Masserati, una Cadillac Escalade… De hecho, si son deportivos de lujo… tamaña orgía que se hará.

El rebelde sin causa que a base de beber, beber y gorrear, deja que los años pasen hasta encontrarse bebiendo con los amigos de su único hijo, bastardo a quien nunca mantuvo.

Rockstars provincianos que no tienen ojos más que para imaginar el creciente (pero falso) crecimiento de su banda. Su masculinidad existe únicamente gracias a sostener una guitarra en un escenario.

Fría

Artistas del medio del espectáculo a quienes idolatran gracias a Televisa. Su extrema aceptación de la realidad, las obliga a nunca dejarse llevar por la fantasía.

Filósofos que han decidido dedicarse sólo a pensar y decir bellas palabras que den en el blanco de lo que es la vida. Sabios, muy sabios, pero sin un pelo de virilidad.

Congelada

El hijo de la comadre, a quien su mamá siempre la anda empujando a grito de: “¡No seas grosera, niña, y acepta ir al cine con él!”.

Un mirrey, o sea, uno de esos especimenes de antro cuya vida se reduce a su mesa, su botella, lobukis y Luis Miguel.

Average (mujer promedio)

Tibia

Hipsters

Tibia El James Dean de las clases altas: el dealer galán de antro. Abusadas. Aquí la bronca, es su ambivalencia sexual.

Fría El joven abogado de futuro brillante. Al principio no los pelan. Pero con el tiempo, conforme los buenos prospectos no lo van resultando, la categoría cambia una vez que cumplen 30 años: él se convierte en su nuevo punto de ebullición.

Congelada El Tetazo que no tiene criterio ni para la música ni para la ropa. Bueno, de hecho para nada salvo para enlistarte a todos los personajes de Star Wars.

Chica material (o fresas fresas fresas)

ANTRO

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un auténtico oasis en las noches potosinas ¿Y por qué? Porque… ¿en qué otro lugar encontrarás el recuerdo del San Luis de hace unos años? Aquí. El eterno antro de moda (también conocido como el Coloso de Lomas del Tec) sigue conservando entre sus paredes la frescura de tiempos mejores. Y la mejor forma de celebrarlo es con una llamadita, una reservación, un pre en casa de somebody, y luego llegar, con amigos y amigas a ocupar el lugar que celosamente han guardado para ti. El resto, conocido, pero nunca aburrido: la música que todos quieren escuchar (nada de Rocío Dúrcal y esas cosas), la gente que quieres ver (nada de Elba Esther Gordillo y esas cosas), las botellas que quieres tomar (nada de Tonayán y esas cosas), los juegos de luces que quieres ver (nada de focos de 20 watts y esas cosas), y por supuesto, los fotógrafos que quieres que te retraten (nada de Vive y esas cosas). Acá te esperamos, pues’n. Un abrazo a la distancia y saludos a la familia.

PALABRUKIS

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Cristobal San Juan

Mojito Cubano: Mojito Cubano Datos que desconocías del

a) Hombre caribeño que es bien pasado de lanza con sus cuates. PUEDE SER. b) Hijo bastardo producto de algún ingenuo mexicano que se trajo a sexycubana a México. PUEDER SER. c) Cigarro habano humedecido por una cuba que a alguien se le cayo. FALSO. d) Bebida de origen caribeño hecha a base de ron, hierbabuena y azúcar, entre otras suculencias. CORRECTO. 16

Nació gracias a la prohibición de alcohol en Estados Unidos durante los 1920’s: los gringos se iban a Cuba de fin de semana a tomarlo, aunque originalmente se servía con bourbon. :O La hierbabuena cubana no tiene nada que ver con la hierbabuena o menta conocidas: debido a la confusión, se sirve con esas hierbas aromáticas, que de todos modos hacen rebuena combinación. :O En México en ciertos lugares la preparan con perejil en lugar de hierbabuena, con tequila en lugar de ron, y con cocaína en lugar de azúcar. Nah… los primeros dos son neta, el último completamente falso. :O El ron usado en la receta original es uno que usted puede conseguir prácticamente en cualquier lado: el Havana Club, ron favorito del bar que se achaca la autoría: ‘La Bodeguita del Medio’. :O Durante la prohibición del alcohol en Estados Unidos, se incrementaron los índices de criminalidad culpa del tráfico ilegal del vital líquido. :O Estuve a punto de traerme a la tierna edad de 18 años a una cubanita que conocí allá de unos quince. Mis amigos me persuadieron de que no fuera tarado. :P Todos traemos antojo en la sala de redacción tras la elaboración de este artículo, por lo que habrá Mojito’s Party justo ahora. Te invitamos si es que consigues una ‘time machine’. :/

EVENTO

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Pero antes, fiestita de despedida…

Vero y Reina a pie hasta Canadá

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01 Alberto Campos

01// Vero Adrián, Reina Pérez. 02// Lucia Borbolla, Paola Escanio, Paola Córdoba, Andrea Paria . 03// Anilú Barraza, Tamara Santos, Vero Adrian, María José Santos, María José Meade . 04// Sophia Rodríguez, Enrique Corpi, Paola Tello, Aranza Gómez .

Vero y Reina sí saben lo que quieren de la vida: hojas de maple y miles de viejitos pálidos. Por eso, a pesar del viejo asunto de las visas, tomaron camino hacia Canadá. Pero me estoy adelantando… antes de poner un pie en el túnel (sí, se fueron en un largísimo túnel que conecta el Templo del Carmen con el mismísimo downtown de Ontario) se hicieron a sí mismas una fiesta de despedida que comenzó a la una de la tarde y terminó a la una con tres minutos. Fueron tres minutos de intensa felicidad con cuba en mano, y aunque parezca poco, la verdad es que en tres minutos cabe una buena dosis de endorfinas (además, el universo fue creado gracias al Big Bang en muchísimo menos, así que no hay razones para tu incredulidad). Fue una amiga (por ahí del minuto y treinta y seis segundos) que las disuadió de ir en avión: a veces se caen esas aves de acero. A estas alturas, ya deben ir por ahí de Seattle. Ya casi llegan, no se me desesperen. Mucha suerte. Aunque en Canadá no la necesitarán.

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Julio César Peña y Alberto Campos

ROCKABILLY Iturbide #925, Col Centro. De 10pm a 3am

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Basado el nombre en el Movimiento Cultural nacido en los años 50`s, Rockabilly se autodefine como “Un lugar bien verga”. La idea le nació a un empresario que vendía este estilo de ropa… y luego se aprovechó de una antigua casona que antes ya fue un antiguo bar llamado “Cántigas”. Hoy es uno de los puntos rockerones más conocidos del centro de San Luis. La especialidad etílica es diversa: cervezas comerciales, y sus derivados

como la Yarda (de la cual fuimos víctimas durante este reportaje) y el obligado whiskey rocanrolero. Respecto a la gente, Rockabilly no discrimina, aunque claramente la gente que va lo hace para sacar su lado salvaje. Entre los detalles curiosos, y por tratarse de una casona antigua, se menciona que por ahí ronda el espíritu chocarrerro de una niña que hace intermitentes, pero certeras apariciones. Los empleados viven, por lo mismo, tripeados. Aquí la libras con unos $120 pesos.

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LA ORUGA Y LA CEBADA Universidad #169, Callejón Lozada #1, Col. Centro Horario: 6pm a 11pm Dirección: Callejón de San Francisco, en una esquina bastante mona por donde se ponen los puestos de artesanías. La oruga se refiere físicamente al restaurante (una terraza) porque siempre está sometido al cambio (no es la primera vez que cambia de giro, nombre, menú, etecé). Apenas nació en abril pasado y los cambios, ahora ya firmes, aún continúan pero en otra dirección: el lugar es un excelente lugar para beber cerveza, además de que la comida supera con mucho todo lo que se ha servido en su historia. La especialidad de la oruga es la cerveza artesanal, desde nacionales a importadas. La música que oirás es variada pero depende de la hora del día: en la tardecita puede haber algo de reggae y en la noche un buen jazz. El publico de la Oruga es muy variado: desde el chavo más alternativo, hasta el turista más asiático (suponiendo que en San Luis los hubiera en cantidad) o familias. La libras con aproximadamente unos $150 pesos.

BAR EL PINÍN Iturbide #630 Horario: Desde tempranito; es para llegar con el sol despuntado a beber y comer. Este es uno de los lugares favoritos para botanear luego de una ardua semana. ¿Y por qué? Simple: con su ambiente de cantina popular, rockola (desde rocksito nacional hasta las córtate-las-venas-chepe-chepe), cervezas heladas y abundante botana (las carnitas y los frijoles charros no tienen desperdicio), habrás de empezar el fin de semana con un diez de calificación. De hecho el problema será igualar la buena borrachera entre sus paredes una vez llegada la noche. Es uno de esos tan cacareados ladies bar, y prácticamente siempre hay mujeres para las que les dé cosa entrar: unas comiendo, otras atendiéndote con una sonrisa de oreja a oreja. Y por si esto fuera poco, hasta a veces te coquetean al estilo Hooters. ¡Ándale, cerebro, tú sí sabes! Ya di con una buena descripción: es un Hooters cantinero y very mexican. La haces con $150 pesos, si es que quieres salir wasted, si no… con $90 pesos para tu cubeta y tus tres tiempos del menú la haces.

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LA PIQUERÍA Independencia #1190, Col. Centro Horario: de 9pm a 1:30am También conocida como la mezcalería, es un lugar que busca rescatar el mezcal y otras suculentas tradiciones mexicanas como el pulque, colonche, productos del altiplano, música en vivo y el arte. Nació en el 2010 luego de que a un grupo de empresarios se les dio la oportunidad de rentar la misma casa que anteriormente fue el escenario

BAR PROGRESO La dirección varía, pero usualmente se aparece en Vallejo en el mero centro al lado del hotel Progreso, casi enfrente de La Lonja. Horario: Nadie sabe, nadie supo.

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Este bar es extraño, tan extraño que si preguntas por él en la recepción del hotel, te dirán: “ps quién sabe… se abre de vez en cuando”. Es decir, es un bar que ni siquiera tiene día especial para abrir sus puertas, por lo que no forzosamente se verá abierto aunque sea fin de semana. De hecho, los chismorreos dicen que se mueve de lugar constantemente:

de un mítico clásico de las noches de la ciudad: el Delirio Azul. Aunque hay otras bebidas, pretende ser conocido exactamente como la casa del mezcal. Básicamente, el cliente aquí no sólo vivirá la experiencia de embriagarse, sino de abrazar culturalmente todo lo que rodea a esta bebida mexicana. Entre los detalles curiosos del edificio en el que se ubica, es que fue la primera casa de campaña de Salvador Nava Martínez y del Frente Cívico Potosino. La libras con aproximadamente unos $200 pesos.

unos días aparece extrañamente a un lado del Teatro de la Paz, otras en los arcos del edificio Ipiña. Y si crees que al menos tendrás seguro tu trago, te equivocas. El menú cambia tanto que a veces los nombres de los cocteles no los habrás escuchado jamás a menos que hayas visitado Myanmar o Las Filipinas. Pero si tienes suficiente suerte, en una de esas sí te toca cerveza. ¿Con cuánto la haces? Nadie sabe. Hay veces que con cinco pesos te alcanza para ti y diez amigos… otras, sin un peso, y hay quien ha salido tan endeudado por tomar un solo anís que debió hipotecar su casa. Todo un periplo el legendario y fantasmal Bar Progreso.

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BÓVEDAS Bolívar #500, Col. Centro Horario: 8pm a 1am.

Bóvedas es un espacio cultural pensado como un centro de expresión para las manifestaciones artísticas sin el formalismo de los espacios comúnmente dedicados a esto. Además, ora sí que la variedá incluye obras de teatro, bandas en vivo, dj’s, y por supuesto un nutrido abanico de bebidas tan extenso como tu estribo. Yo en lo personal no puedo dejar de lado sus tradicionales 2X1 en mojitos todos los jueves y sus deliciosas pizzas caseras, y las imágenes de la artista potosina de gran proyección Melvina Orozco, quien por cierto suele ir muy seguido. La música predominante es la electrónica, pero igual se le da espacio a todos los géneros, incluidos los muertos como el grunge (con perdón de los postgrungeros y de Kurt). La libras con aproximadamente $200 pesos.

CERVECERÍA SAN LUIS Dos direcciones: Zaragoza casi llegando al Jardín Colón, y Calzada de Guadalupe al lado de un Costanzo. Horario: Pasadito el mediodía a pasadita la medianoche. Presente con dos sucursales ya conocidísimas en la ciudad (una en calzada de Guadalupe y otra en el pasaje Zaragoza) Cervecería San Luis se ha posicionado como un punto de encuentro etílico, cultural y social no sólo de la capital sino de todo el estado. Con aires visuales de una cervecería vieja y de casa antigua potosina, es el lugar perfecto para un buen pre, antes de que empieces a tirar a matar en tu peda. El público y clientela que visita este lugar es muy diverso, pero definitivamente si lo tuyo es una onda bohemia artistosa, un jazzecito y un ambiente muy relajado… here’s your place. La especialidad son las jarras de cerveza, y los multi premiados (ok, eso no) pero sí conocidísimos chícharos preparados. La libras con unos $150 pesos.

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EVENTO

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Y yo, de una severa amnesia…

Miguel Torres víctima del fulminante tiempo

Jacobo Estrella de Mar

Miguel Torres Hernández, alias el ‘Protagonistadestareseña’, festejó que cumplió años consecutivamente y sin obstáculos desde hace ya varios ayeres con una fiesta muy arracherada allá, en las caballerizas de su familia. Mucha carne, mucha cebolla, y muchas bocas chiquitas, porque sí dejaron sin probar varios de esos cortes que sudaban de exquisitos y pornográficos. Lástima que por no ser nadie más que el fotógrafo, no me dejaban meter mano de más… lástima por ellos, porque igual sí me discutí con una ración generosa para mis chamacos. Y volviendo en el tiempo a esa fiesta, recuerdo que incluso había música… sí, yo lo recuerdo… de esa que la gente escucha y que usa para cantar o bailar cuando las copas no han sido sólo dos. Y también… sí… por supuesto… había gente que platicaba, y… sí… ajá… todo es muy confuso. Recuerdo que salí en algún momento, justo cuando llegaba, de frac, Marlon Brando, que en paz descanse. Sí, sí… muy bonita fiesta, felicidades a la novia… digo, a Miguelito Torres. Sí, que todo vaya bien en tu vida.

01// Miguel Torres Hernández, Sofía. 02// Sofía Navarro, Paloma Díaz Infante, Mariana García , Vero Jerez. 03/ José Lozano, Francisco Padilla, Sergio Madrigal . 04// Murcia Reverte, Nanda Arriaga, María José Salgado, Vicky Pérez. 05// Daniela Mina, Raúl Torres. 06// Sofía Torre, Chile Serrano, Magda Foyo. 07// Joaquín Olmos, Alejandro González, Luis Antonio Mahbub. 08// Ana María Carrillo, Mauricio Labastida, Paola Ramírez.

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RECOMENDACIÓN Ay, papá, un cevichito limeño…

Santo Mar: las delicias del universo marino

Daniel Palacios No estás tú para saberlo, pero yo sí para contarlo: el ceviche limeño –o sea, el de Perú- es de una las exquisiteces que ha dado el ser humano al universo. Es decir, si alguna vez organizan una especie de duelo de chefs entre galaxias, seguramente en el menú representando a la Tierra estaría esta suculencia inca. Esta palabrería no está de más porque precisamente va dirigida a decirte que en Santo Mar, el –confirmadísimo- mejor lugar de la ciudad para comida del mar, encuentras una receta gourmet de este mismo platillo que en lo que te platico de qué va, comenzarás a salivar: camarón, pulpo y calamar a las brasas con pescado marinado en cuaresmeño rojo. Claro que esto es sólo una parte de lo que en totalidad se ofrece en este lugar al paladar: ¿qué tal unos langostinos, o un salmón en salsa de maracuyá? Y claro, para acompañar pescado, nada como un vino tinto y la buena compañía de un servidor. ¿Qué? ¿No me crees? Invítame y haré de tu degustación, la más divertida de tu vida. Eso si no me voy antes y te dejo con la cuenta. Pásele, pásele, marchantita, que sí hay mariscos gourmet. ¡Slurp!

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Redacción

Jacobo Estrella de Mar

Se avecinan las campañas. Qué mello tú. Millones de pesos, dólares, piedrólares y tortas de jamón son gastados con un único fin: tocarte el corazón para que luego accedas a mancharte el dedo de tinta indeleble y votes por algún truhán. Ahora, no es que en esta revista de pronto nos haya dado por la polaca o que el mismo espíritu que ha poseído a La Jornada y Proceso (ni Dios lo mande) ande rondando nuestras oficinas (‘tan rebonitas, deberías darte una vuelta)… es simplemente que uno no puede dejar de sentirse parte del chismorreo cuando de elegir gobernante se trata. ¿Tienes idea del impacto que generan en la economía nacional? Ay, qué hueva de pregunta… no, no te me espantes ni le cambies a la hoja. En serio que no va a ser una exhaustiva investigación con fines grilleros. Es más, mira, justo mientras hacemos este artículo estamos jugando el FIFA 2011… es decir, en suma, nos importa un comino. Pero se nos ocurrió: ¿cuántas sonrisas podríamos crear con las cifras estratosféricas que se manejan en México? La respuesta está aquí abajito, si es que sigues leyendo. Si no, de seguro te apellidas Conde. #chistesdeninel

Fact #1. México es el país que más gasta en campañas políticas de toda AL (América Latina pa’ los cuates). Mientras que en Argentina a cada elector le cuestan 0.41 dólares, a cada mexicano nos cuestan 17 dólares. Es decir, con eso te pudiste echar una hamburguesa del Lucky Wings y todavía te hubieran sobrado unos cincuenta pesos pa’ las chelas.

*Estos datos fueron recogidos de dos fuentes: la de los deseos que no te diré dónde está porque te los acabas… y de un estudio titulado ‘¿Cuánto cuestan las elecciones en México?’, elaborado por el CIDE, Centro de Investigación y Docencia Económicas.

Revista Vive San Luis // OCT.11

Fact #2. En las elecciones del 2000 (sí, terribles… fue cuando caíste en el malévolo encanto de las botas enlodadas de Fox) en puros anuncios se gastaron 276 millones 39 mil 857 pesos. Con ese mismo dinero, Carlos Vela y Giovanni Dos Santos podrían comprarse 920,000 botellas de whisky… o gastarlo en 55,200 mujeres de la vida galante y de las caras pa’ que amarre… o sea, escorts de origen croata. Ouch.

Fact #4. ¿Te quieres ir de nalgas? En el 2006 se gastaron en total 3,500 millones de pesos, una cifra que me haría sentido si mi mísero sueldo no fuera el mínimo. Con esa cantidad podríamos hacer sonreír a 700 millones de niños hambrientos alrededor del mundo con la entrega de un gansito marinela por cabeza. Claro que les quitaríamos el hambre sólo un ratito, pero el recuerdo del sabor de un pastelito relleno de mermelada y crema nadie se los quitará por el resto de sus días... los cuales, dependiendo del grado de desnutrición, variarán (calculo un promedio de 45 días restantes).

Fact #3. Pero eso no noesesnada nada… para el con 2006 Pero eso comparado el (¿recuerdas ‘mano dura contra la 2000… paraeso el de 2006 (¿recuerdas eso delincuencia’…?, pensé de ‘mano dura maldito contra enano, la delincuenque lo decía por decir…) sólo que el PAN cia’…?, maldito enano, tan pensé lo gastó decía 620 por millones decir…) de tanpesos sólo en el pura PAN radio televisión. Con Marcelo de gastóy620 millones deesto pesos en pura los Santos se podría 68,000 radio y televisión. Con comprar esto Marcelo de iPads de 2G. Pero seamos los Santos se podría comprar francos, 68,000 exgóber… ¿para quierefrancos, usted iPads de 2G. Peroqué seamos tantas? Con¿para su calculadora científica le exgóber… qué quiere usted es más sique suficiente. tantas ni su calculadora sabe usar?

Fact #5. Para finalizar: de esos 3500 millones de pesos, en el 2006 769 millones fueron usados para propaganda en general que incluyera Internet, espectaculares y cine. Hágame usted el favor, ¡y mi amiguito el Rulas sufriendo porque nadie le quiere dar para su mezcal! Con ese mismo dinero podríamos dotar con 38 millones y medio de charandas a todos los alcohólicos desamparados del país que sufren de frío, dolor de cabeza, náusea y una hueva infinita por trabajar. No se vale despilfarradores de mis 17 pesos, no se vale.

EVENTO

Revista Vive San Luis // OCT.11

El extraño caso de los frutsis…

María José Puga: 0 y van 15

Cristóbal San Juan María José Puga se festejó en el Penthouse, salón de eventos que brilla por su altura, que ya tiene 15 años, el pináculo de toda vida feliz… de aquí en adelante empezarán –de mí te acuerdas- todos los verdaderos problemas de vivir. Pero de eso se trata, para ser sincero, de caerse y levantarse y sonarse al que te tiró. Y ya para no salirme más de tema, les contaría miles de anécdotas que ocurrieron en el Penthouse (el salón de eventos más altototote de la ciudad, vieras) pero me quedo con la mejor: desde que llegaron los jovensísimos invitados empezaron a llegarle duro a los frutsis. Muy parlanchines y bailarines los chamacos, al grado de terminar con las suelas gastadas de tanto zapateado. ¡Felicidades María José! Bonita fiesta, bonita tu familia, bonito el Penthouse, bonita mi letra, bonita mi ortografía, bonita mi reseña, bonita mi revista, bonita tú... ¡bye!

01// Brenda Medina, María José Puga, Ernesto Puga. 02// Marissa Anaya, Marí aJosé Puga, Eugenia Cortés, Diego Jourdain. 03// Juan José Rodríguez, Raquel Andrés. 04// Mariana Pizzuto, Alexa Payán, María José Puga, María Emilia Sánchez, Pao Navarro. 05// Ana Garza, Claudia Hermosillo, Yolanda Puga. 06// Ricardo Puga, Brenda Medina, Andrea Martínez, Birdman Zingo. 07// Arantza Herrera, Isa Pérez. 08// Veronica Martínez, María José Puga, Daniel Medina, Juan Pablo Leyva. 09// Claudia Rodríguez, Renata Castillo. 10// Daphne Gutierrez, Titi De Luna, Vale Rángel, Marifer Romo. 11// Valeria Rangel, Paula Ochoa. 12// Santiago Pérez, Claudia Peréz. 13// Ana Paola Valadez, Ceci Alba. 14// María Dolores Gómez, Titi De Luna. 15// Mercedes Díaz, Valeria Rangel, Paula Ochoa, Ana Pao Bravo.

EVENTO

Revista Vive San Luis // OCT.11

Jacobo Estrella de Mar

Fotografía: Julio César Peña Modelo: María José Trigo Perros: Mia y Camila Dirección vestuario: Bea Ruíz Villasuso

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EVENTO

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En medio de un fuerte despliegue de botellas nuevas…

Octavio Aguillón se despidió de su tierra

Cristobal San Juan

Octavio Aguillón está que se va, se va, se va, y no se ha ido. Bueno, a estas alturas ya se ha de haber ido, y si no… ¿para qué organizarse una despedida? La susodicha se llevó a cabo en lugar secreto, ubicados en coordenadas secretas, en punto de horas secretas, en compañía de sus amigos secretos y con bebidas altamente secretas. Lo mejor del asunto es que tenemos todos los datos bien guardados en nuestra base de datos, pero como sabemos que este tipo de fiestas merecen permanecer en absoluto silencio (tú ya sabes por qué Octavio, no te hagas, ni pongas cara de ‘ahora yo qué’… además ya ni estás en San Luis, qué te puede importar). Quién fuera él, de veras, para irse lejos de las ya cotidianas guerritas de agua que azotan cada rincón de la ciudad. ¡Como si no fuera suficiente el torrente de agua que nos invade con cada lloviznita! ¡Estamos hartos de tanto H2O! ¡Maldito líquido del demonio! ¡Por ti se hizo la vida, y por ti vine a este mundo a sufrir! ¡Maldita la hora en que me pariste, madre! ¡Maldita la hora en que el big bang produjo la maldita materia con que estaría hecho este cuerpo con fecha de caducidad que se pudre cada mañana! ¡Malditos sean ustedes Corn Pops de Kellog’s, que me mantienen sano y alimentado cada mañana! ¡Maldito tú, Octavio, que ya te vas lejos y provocas esta insana envidia que me corroe! Bueno, seré hipócrita: ¡ojalá te vaya de perlas y postees mil fotos! Y a la vez, sincero: estuvo rebuena la fiesta. Buen viaje.

01// Ana Gaby Mina, Octavio Aguillón, Yolanda Aguilar. 02// María José Ramírez, Daniel Granados, María José Díaz, Mónica Serrano. 03// Andrea Sánchez, Yolanda Aguilar, Gunter Stahl, Ula Torres, Mireya Pérez. 04// Sofía Torres, Tere del Valle, Paulina Aguirre, Daniela Mina, Mayte Soberón. 05// Sofía Torres, Carmelita del Valle, Mayte Soberón. 06// Roberto Abud, Mónica Serrano. 07// Rodrigo Ruiz, Paulina Castillo.

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EVENTO El Oui, el escenario…

Corona me trajo a Sussie 4 y Quiero Club

Jacobo Estrella de Mar Fue un viernes y nada podía ser mejor: Oui, Corona, Sussie4, Quiero Club y yo, todos en un mismo escenario. Llegué desde tempranito por aquello de que no me ganaran mi mesa, y en la entrada fui recibido por bello espécimen femenino que me tendió una pulserita de Corona lo que me hizo sospechar que tenía poderes mágicos. Tenía toda una noche para descubrirlo. Y vaya que sí parecía tenerlos la dichosa pulserita: desde que salió Quiero Club, supe que nada volvería a ser igual, al menos por una hora, porque cuando acabaron su set, recordé: achis, y todavía falta Sussie4. La famosa banda que recoge su nombre de la famosa bajista setentera, a grito de ‘somos más los buenos’, se aventaron todo un Señor Concierto que puso a bailar hasta a un señor canoso, medio pelón, ojeroso y arrugado que quién sabe de dónde lo sacaron. Ah, pues era yo mero… (chale, maldito paso del tiempo). Una noche que me dejó callos pero bien divertido… y todo gracias a Corona, porque recuérdalo bien, grábatelo, apúntalo, grítalo: la cerveza es Corona.

PROPUESTA

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Planking: Lázaro, échate y no andes Daniel Palacios

El Planking es eso que ves en las imágenes: gente que yace inmóvil sobre cualquier superficie capaz de sostenerla, con la única finalidad de causar en quienes los observan el famoso WTF effect (what-the-fuck-effect, ‘efecto-qué-pedo’). Nació, según sus rastros dejados, en Australia como mofa de los deportes urbanos extremos como el skateboarding y el parkour. Tal ha sido su impacto que figuras mediáticas como Rosario Dawson, Jimmy Kimmel, Justin Bieber y Ellen Page lo han practicado, y ha sido abordado en series como ‘The Office’. Más allá de cualquier trasfondo social, su única intención es la de divertir… o permitir el lucimiento de aquellos con buen derrière.

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EVENTO

Revista Vive San Luis // OCT.11

¿Pero por qué tan serio, mano?

Expo de Adriana Díaz de León

03 02

01 Alberto Campos

01// Mónica Díaz de León, Adriana Díaz de León, Tiadoro Rostro. 02// Priscila y Eduardo Ramos. 03// Rosana Benavente, Adriana Díaz de León, Alfonso Díaz de León. 04// Adriana Díaz de León, Erika Acosta, Karina Meza.

Esta nota va en serio: Adriana Díaz de León, joven artista potosina, presentó su colección de pinturas en uno de los antros más famosos del centro de la ciudad: el legendario ‘Bóvedas’. Ella llama a su estilo ‘expresionismo pop’, en su gran mayoría trabajada en acrílico. Ya son siete años -desde que estaba así de chiquita- que comenzó a explorar creativamente ese lado atorado en la garganta que necesitaba salir. Pero ese mismo nudo tomo otro sendero y prefirió hallar salida por las manos: he ahí los resultados, mírelos, pálpelos, siéntalos. El arte, desafortunadamente, en algún momento dejó de ser más importante que el artista mismo. Se convirtió en catapulta de frustraciones, y no materialización del espíritu humano. Ella parece encauzarlo otra vez. Hoy –usted disculpe- amanecí sin el chip necesario para el estilo vive. De todos modos, una expo de arte merece respeto y supongo que el flujo de la vida hace lo correcto al ponerme un estate quieto. Ha de ser por eso que al menos en estos minutos no me salen graciosadas. O quizá es el frío de la mañana. O tal vez –sólo tal vez- me sentí tocado por Adriana Díaz de León. A ver, hagamos escaneo del corazón: sí, fue eso. Me sentí tocado por su colección. Bendita ella.

EVENTO Una universidad que nació grande…

Tec Milenio y sus nueve años

03 02

01 Alberto Campos

36 01// Valeria Rincón, Paula Padilla, Armando Cossío, Alejandro Galindo, Raúl Cossío. 02// Daniel Laguna, Ilse Solorio. 03// Organizadores. 04// Directivos.

Nueve años han pasado desde que mi sobrino viniera a este mundo producto de que mi quinceañera hermana se entregara a su irresponsable novio. Ah… y también que el Tec Milenio naciera como un grande: una institución educativa de excelencia. Aunque en San Luis lleva menos tiempo, debían festejarlo (al Tec Milenio, no a mi sobrino) y llevarlo a niveles extáticos: organizaron una fiesta que pretendió –y cumplió- matar dos pájaros de un tiro: aniversario e independencia nacional. Kermesse, puestos de comida, toro mecánico, montaña rusa y una rueda de la fortuna que rozó el cielo y a punto estuvo de hacer llover sobre la ciudad. Afortunadamente no ocurrió porque de lo contrario, nos hubiéramos perdido el emotivo discurso dado por el director, Lic. Carlos González con el que hizo llorar a más de uno, palidecer a menos de cuatro, e hincharse el pecho de orgullo a todos, estudiantes, profesores, intendentes y programas de estudio, los cuales –por cierto- están por encima de la excelencia nacional. Muchas felicidades (ahora, sí, a ambos dos: al Tec Milenio y mi sobrino).

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NUEVO MENÚ … para que comas aún mejor.

37 Montes Apalaches #205 Col. Lomas 1a Sección. Tel. 123.17.76 @LosCarajillos

EVENTO

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El mismo que vino a perdernos entre ciencia y arte…

Un año más del Laberinto

Greta Vázquez Nonata

La obra maestra de nuestro honorable exgóber (y padrino mágico) Marcelo de los Santos, celebró un año más de existencia luego de sobrevivir a un presupuesto tan apretado como estas sandalias que me compró una tía. Pero a pesar de todo, tanto el Museo Laberinto de las Ciencias y las Artes y mis callos han logrado salir avante, por lo que debían festejarlo con algo más que una triste taza de café y un cheescake: exposiciones, conciertos en vivo y la visita siempre inesperada y amena de Tláloc. Pero vieran que la gente no se agüitó ni tantito porque no se movieron (en gran parte porque hay techo, no vaya a creer usted que se la pasaron mojados todo el rato). Es de festejar, claro que sí, no por Marcelo y su legado (si hasta parece que estoy enamorado del estimado contador, pa’ todo lo saco a cuento… ya ni a Toranzo lo menciono tanto), sino por la ciencia y el arte que en este laberinto, riegan sus recovecos no de magia sino de facts para quien quiera buscarlos, encontrarlos, vestirlos y usarlos, porque a final de cuentas, la ciencia está en todos lados, hasta en ti Lupita… sí, ahí como te ves. Felicidades a los involucrados.

01// Staff del Laberinto. 02// Ale Leaño, Fernando de la Torr. 03// Maritza Pérez, Javier Silva, Lorena Zarate. 04// Denisse Acevedo, Denisse Garrigos, Estela Yañez. 05// Natalia Muñoz, Eduardo Muñiz, Consuelo Quilantan. 06// Andrés Barrera, Leslie Jui. 07// Grupo de amigos.

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EVENTO

Revista Vive San Luis // OCT.11

Peces de hielo en un whisky on the rocks…

Sabinada en La Pilarica

Daniel Palacios

Entre verso y verso se nos fue la noche en La Pilarica, el pasado Miércoles 7 de Septiembre, justo cuando se gestó por allá en Carranza #1520, esquina con Calle Melancolía (ay, ya pues… es que me emociono, porque me declaro fan… de la Pilarica y de Sabina, ambos dos). Fue un tributo a aquel ícono de la música que se declara mejor fumador que cantante: Joaquín Sabina. Bien, que entre deliciosos platillos ibéricos y tragos ricos y fuertesones de nombre chistoso, de cobertura de evento, pasamos a modalidad ‘tertulia bohemia’. Amenizaron la noche a guitarrazo limpio Félix Díaz y Carolina Jayme. ¡Rechula noche y yo aquí sin estar otra vez allá! Aunque, eso no sería posible dada la imposibilidad de viajar en el tiempo… pero bueno, si se avientan otra me darán gusto para vivirla de nuez. Y si no… díganmelo en la calle.

Av. Venustiano Carranza #1520-6 Arriba de Mazda RESERVA 811.53.91 @LaPilaricaSlp

EVENTO

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Mismo sazón, misma música, diferente local…

El nuevo quedó rebonito, tú

01 Alberto Campos

01// Tomás Oliva, Miguel Ortíz, Carlos Ortíz. 02// Anaís Capablanca, Alejandra Zuma, Saraí Hernández. 03// Equipo Mr. Falafel. 04// Música en vivo.

El Mister Falafel, sí, esa suerte de restaurant very nice constructed, con very nice music y con sándwiches de pita sin paralelo en los registros potosinos (al menos en nuestra exhaustiva búsqueda en los archivos históricos no encontramos nada parecido, salvo un expendio de jocoque y hashís de los años 1920’s, pero no cuenta porque iban puros viejitos intelectuales) se mudó a un lugar no sólo más amplio, sino mejor acondicionado. Además, vaya que tienen buen gusto para el diseño de interiores, y sobre todo, para los baños. Vieran qué bonitos les quedaron, tanto que tuve que contener las ganas de vaciar el estómago (híjole, lo confieso, llegué ya jaladón y justo ahí, entre más cubas de celebración sentí ese hormigueo pujando por hacerse camino de vuelta por el esófago). Pero afortunadamente, conseguí salir a Sierra Leona para no mancharles el tapiz oriental: caminé diez, o quince metros hasta que ya no puede seguir aguantando el torrente. Acto seguido, regresé a cenar acompañado de una buena michelada. Mr. Falafel siempre me acompaña en mis peores momentos. Y los mejores también. Felicidades a los socios cuyos nombres no diré porque podrían ser víctimas de las envidias de sus amiguitos de la primaria. Muchas inauguraciones más de estas, y menos reporteros briagos como este, les desea, el Tío Gamboín.

EVENTO Dirección: Av. Sierra Vista #535 Lomas 4ta Sección slp@froggin.com.mx

Aquí sí mastican el inglés…

Froggin Learning Center ya abrió 02 04

01 Alberto Campos

01// Que empiecen las clases. 02//Viri Vargues, Sandra Díaz, Cecilia Ramírez. 03// Alessandro, Pier, Darío. 04// Luisa Cortes, Marisa Merotto, Ana Madrigal. 05// Arturo Ramírez, Tere de Ramírez, Otilia Mancilla

Froggin Learning Center abrió sus puertas… y ya se estaban tardando, porque si de algo estábamos careciendo en la capital potosina (ay, ojón, hasta uno se siente como metropolitano al decirlo) era de un centro de estudios bilingüe con metodología verdaderamente especializada para los niños. Es decir, aquí los niños salen hablando inglés porque salen hablando inglés. Su método, dirigido a aquellas personitas de entre 3 y 12 años consiste en apiñarlos en pequeños grupos (máximo 8) para desarrollar las habilidades verbales vía actividades y juegos didácticos; es decir, si no hay diversión, a nadie le gusta aprender. Froggin Learning Center ya está abierto, ya está aquí, y sólo está a una llamada tuya de distancia (no tuya, Chabelo, ya sabemos que eres un adulto disfrazado de prepúber). Teléfonos, aquí mero: 266-9438. See you later, alligator; after while, cocodrile; bye, bye, superman; see you soon, Mr. Spoon; bueno… ya, ya.

RECOMENDACIONES

Revista Vive San Luis // OCT.11

Libro

Cine

Música

El Toro de Minos

Plan 9 from outer space ,

Ritual Union

de Leonard Cottrell

de Ed Wood

de Little Dragon

Este libro es muy difícil de conseguir, pero si le echan ganas vía Internet darán con él con lo que darán inicio a una aventura de esas que vibran en tus manos por apasionantes: es la historia real de los descubrimientos de ciertas ruinas de la isla de Creta, en el Mediterráneo. Y tú te preguntarás, estimado y sexy lector: ¿eso qué tiene de apasionante? Por mucho tiempo, la historia de la antigua Grecia había quedado limitada por Homero, y más allá no sabíamos nada, salvo de mitos muy chabochos que hoy inundan nuestra cultura: la leyenda del minotauro y su laberinto en el que yacía escondido del mundo exterior por su desagradable aspecto (tener jeta de toro, no es precisamente halagador). Pero este hueco cultural fue llenado cuando un inglés, Sir Arthur Evans, descubrió las antiguas ruinas de Cnossos, reino del Rey Minos, en la isla de Creta. Es ahí donde según el mito, el propio Minos encerró al minotauro en un laberinto tras ser concebido por su esposa luego de ponerle el cuerno con… ¡un toro de verdad! También es casa de otro mito bellísimo: Dédalo, inventor, trata de huir de la isla con alas de cera que también coloca en su hijo; como todo adolescente rebelde, se acerca demasiado al sol… y se derriten por lo que cae irremediablemente al mar. Toda parábola y metáfora encerradas sobre todo en el mito del minotauro, según Borges, encierra la semilla de toda idiosincrasia y desarrollo de la cultura de Occidente. Incluso tú, amante de las corri-das, has de saber que precisamente en esas ruinas, fueron descubiertas representaciones de lo que parecen ser las primeras corridas de toros que se remontan a dos mil años antes de Cristo. Nada como sentir en la piel de los propios arqueólogos el descubrimiento de un mundo ya desaparecido que tiene infinitas conexiones con nuestra forma de pensar y ver el mundo. No apto, eso sí, para aficionados a la información estúpida e instantánea del youtube.

El argumento de la considerada peor película de la historia habla por sí sola: seres extraterrestres, luego de fallar en innumerables ocasiones (ocho para ser exactos) para conquistar la tierra, ponen en marcha el Plan 9: revivir a los muertos de todos los cementerios para dejarles a ellos la tarea de exterminar a los humanos. Ya con el campo abierto, sólo se ocuparían de las ciudades desiertas. Esta ‘brillante’ historia fue imaginada y llevada a la pantalla por quien también es considerado el peor director de cine de la historia (y una leyenda de culto, cabe agregar). Para mayor info, ver la película ‘Ed Wood’, (protagonizada por Johnny Depp y dirigida por Tim Burton). Aparte de la pésima historia, tiene momentos hilarantes, como aquel en el que el avión donde viaja el piloto y héroe del film, es sacudido por un ataque extraterrestre: no sólo un foco que cuelga del techo se tambalea chuscamente, sino que la alfombra que simula una puerta se abre tanto que alguien de bastidores tiene que acudir a cerrarla. O mejor aún: a media filmación de la película, Bela Lugosi, quien actúa de vampiro resucitado, murió en la vida real por lo que debía ser sustituido. ¿Tiene que ser el sustituto medianamente parecido al actor fallecido? Para Ed Wood, no era necesario: un actor improvisado, notablemente más joven y sin canas, haría el trabajo perfecto… al menos perfecto para no coincidir en nada. Una ‘must watch’ que si te cuesta conseguirla, está íntegra en youtube (primero hablo mal de este sitio, y luego te mando a él… bueno, así se las gasta mi mundo incongruente y yo).

Little Dragon es una banda sueca, de esas que no oyes mucho, pero cuando oyes, aunque sea un poquito… ufff, ufff y recontra ufff. Formados en Gothenburg en 1996, esta banda de “Down Tempo, New Soul, Synth Pop” o simplemente “Electrónica Buena Onda” produce rolas fuera de lo común, con una suavidad extrema y un performance en vivo que los ha llevado a dar la vuelta al mundo en varios festivales. La banda ha logrado cautivar además por sus sonidos, en los que rompen con las cuadraturas y se saltan tiempos establecidos para cumplir con un ritmo anormalmente melódico que, con la voz de Nagano, resulta irresistible. La cantante, Yumiki Nagano, de ascendencia Japonesa-Sueca y que canta en inglés (how cool is that), tiene una colaboración con Gorillaz en su éxito “Plastic beach” y es compañera musical de Erik Bodin (Batería), Fredrik Källgren Wallin (Bajo) y Håkan Wirenstrand (Teclados). Su nuevo Disco: Ritual Union es una excelente opción para descubrir nuevas atmósferas musicales que se unen en un mar de beats para la pista de baile que conservan el sonido característico de la agrupación pero también muestran una cara más agresiva y temperamental, tanto como esta menuda vocalista. Los temas recomendados del álbum son: “Shuffle a dream”, “Seconds” y “Brush the Heat”. Recomendado por: Mr. Falafel Mr-Falafel San Luis

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INTERNET

Pásele, pásele que sí hay cacareo…

¡Hashtags!

@danpalacios

#ScarlettJohanson: La afamada y de aspecto muy saludable actriz, Scarlett Johanson, fue víctima de un robo de datos, con todo y varias fotos íntimas, en las que posaba al natural y sin complejos. Como era de esperarse, se armó un alboroto alrededor de las polémicas imágenes, que desbordaban el timeline de Twitter con miles de fuentes distintas, lo que lo hizo tan obvio que nos las quitaron luego de un rato. Después se rumoró que hasta la CIA andaba tras el malhechor que había transgredido la privacidad de Miss Scarlett. Mucho rollo, aquí entre nos… Ni están tan chidas las fotos (*nota del editor: “¡joto!”). #PeñaPresidente: GelBoy se destapó en cadena nacional en una entrevista con Joaquín López Dóriga (el mismísimo #JuayDeRito), y dijo básicamente que sí, quiere siempre sí quiere ser presidente de México. Misteriosamente, se comenzó a gestar un TT con mensajes sospechosamente similares, con el Hashtag #PeñaPresidente, que apoyaba al futuro candidato y en el que hacían referencia a su segura victoria. De miedito el asunto: un montón de cuentas de reciente creación y poca actividad, le promuevan fervientemente. Como humilde opinión del autor de esta columna: #PeñaPresidente, sí… para que luego de su sexenio, no recuerde qué fue lo que salió mal #Dequesemuriomiesposa? #DíamundialdelaPaz: El 21 de septiembre se celebró uno de esos días que pareciera que se sacan de la manga cada que sentimos que ahora sí nos va a cargar el payaso. En fin, que se aprovechó para hacer campaña de todo: Políticos, Restaurants, Antrillos y uno que otro desorientado con su “Estaríamos mejor con López Obrador”. #SoydelaGeneración: Una nostálgica vorágine de tuits, que hacían mención a lo que en la vida cotidiana hemos escuchado como: “En mis tiempos todo era mejor…”. Y se soltaron: que si en MTV antes sí pasaban música, y que si los Rancheritos costaban $1, y que si las balaceras eran generalmente en las películas. Ya me quiero ver quejándome de banalidades así en unos años. ¿Qué será?: “Antes la Vive no era un diccionario político”… o algo así. Mientras disfruto… ¡RUCOS!

EL AFTERPARTY

Revista Vive San Luis // OCT.11

Ilustración: www.flickr.com/photos/elhombrebombilla/

En el pedir está el dar…

El Carajo

44 Siempre los mexicanos tienen necesidad de explicaciones…

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Agua que no has de beber…

Bebidas que sí, bebidas que no Naturalmente beber atiende necesidades fisiológicas, primordialmente para hidratarnos y nutrirnos. Aunque hay una gran variedad de las mismas en el mercado, sólo algunas de ellas de verdad atienden lo que tu cuerpo demanda. Varias son excedente que acumulado te pasará factura al correr de los años. En este sentido… ¿qué bebidas deberíamos desechar? Si tuviéramos que elegir una sola bebida para el resto de nuestra vida… ¿cuál bastaría? He aquí un análisis de las cinco bebidas más consumidas en México.

Cerveza:

si se le consume moderadamente, es una bebida beneficiosa; entre otras cosas reduce el riesgo de contraer alzheimer; retrasa la impotencia; cuatro latas a la semana reduce riesgo de infarto; incrementa la producción de ácido fólico y reduce el colesterol. Por el contrario, el abuso provoca arritmia; fallas cardiacas; cirrosis; depresión; e incluso ceguera.

Refrescos: Muy pocos beneficios pueden sacarse de estas bebidas. Por el contrario, muchas desventajas: aumento de peso pues aportan calorías innecesarias; descalcificación; diabetes mellitus; e insuficiencia renal. ¿Conviene seguir tomándolos? No.

Agua embotellada: México es el líder mundial en agua embotellada, lo que

debería ser algo positivo si no es porque este negocio precisamente ha generado la proliferación de embotelladoras sin las medidas sanitarias adecuadas. Sí, tomar agua es sano y en México se vende mucha embotellada porque no existe la infraestructura para purificar la que llega a nuestras casas. Lo ideal, la instalación de filtros en nuestra cocina.

Café: es una bebida estimulante que está llena de mitos. Uno de ellos es que sube la

presión arterial, y si bien sí ocurre un incremento temporal es igual en intensidad al que provoca una actividad física como subir escaleras. Además, aumenta la capacidad de atención, y refuerza la memoria. Sus efectos antioxidantes retrasan el envejecimiento y ayudan al corazón.

Jugos artificiales de fruta:

pueden contribuir al aumento de diabetes y obesidad. En suma, según estudios, no son una opción sana respecto a los refrescos.

VOX PÓPULI

Revista Vive San Luis // OCT.11

20%

Lanchas (para cuando llueve)

Camiones

Metro

Metrobús

David Clemente, español.

“Lo que más me gusta son las tortillas, ya no podré comer sin ellas cuando regrese a Estados Unidos. Lo que no me gusta son las calles, uno no puede conducir como se debe”, Maggie Gomez, ama de casa norteamericana.

10% Ciclopista

“Lo que más me gusta es la comida; siempre como picante. Lo que no me gusta es el sol… muy intenso”, Ian Miller , norteamericano.

Cuál de las siguientes palabras crees que describe mejor a San Luis: 40%

38 %

“Lo que más me gusta son las morenas… me vuelven loco, tío. Lo que no me gusta son las balaceras”,

Helipuerto

21%

30%

14%

40%

25%

Asté que es extranjero, oiga… ¿qué le gusta y qué detesta de San Luis?

35%

¿Qué medio de transporte te gustaría que hubiera en San luís?

“Lo que más me gusta son las chicas sabrosas. Lo que no me gusta es el clima, es muy voluble”, Chad Davis, trotamundos norteamericano.

“A mí me gustarme el chocolate”,

25%

Utter, estudiante alemán de intercambio.

20%

21 % 18 %

30%

15% 9% 7% 6%

10% 5% “Lo que más me gusta es lo divertida que es la gente… muy festiva. Lo que no me gusta es la inseguridad”, Ayaka Abe, antropóloga japonesa

40%

@Revistavive estoy viendo su guia de hamburguesas … no mamen que hambre cabrones Saludos!

acomodando mis cosas, encontré un número de la edición #1 de Revista Vive, la guardé, esperando que algún día valga millones

30% 20%

9% 7%

10%

@revistavive

revistavive

Florencia (Italia)

estaaa fregonsisisisma hahaha que bna portada

Tokyo (Japón)

@revistavive buena la sección #coliseo jajajajaja... Los #mirreyes son unos completos peleles :)

La Habana (Cuba)

Fer Loza Andrés

Nueva York (Estados Unidos)

Lhasa (Tibet)

Rasdak Rodríguez Safranski

Kingston (Jamaica)

@laguna3001 Edgar Laguna

@SanchezTita Cynthia Sánchez

Tecnológica

Retrógrada Política y socialmente responsable Cultural y artística

¿Como cuál ciudad te gustaría que fuera San Luis?

18 % 16% 15 %

FOLLOWEANOS Y PUBLICAMOS TUS POSTS

34 %

THE XÓCHITL NETAS

Aristócrata

Mocha

Encuesta realizada por revista vive entre sus multiples lectores.

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