Revista WAY Febrero #01

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co e ó t e p ca luy c Yu In o ed r C r ste

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de ista v re

+

H u m o r

humor y public idad Número

1

en

M ér a id

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P u b l i c i d a d

Neke

Chan Pich

Profesor Barbas

Lorenzo de Ucú

Xlá Pixán

Lorenzo Chicote

Ninia Pilates

Doctor Catarsis

Donia Way

Camote

D i s t r i b u c i ó n Z o n a N o r t e — F—1— ebrero 2012 — Año 1 — Número 1

ejemplar gratuito

Doctor Pec

revista

¡Way! es una revista para dar a conocer productos y servicios en zonas específicas de la ciudad de Mérida.

Publicidad + humor Es una revista de publicidad

pero también es una revista divertida

¡Way! dice las cosas como sólo se dicen en Yucatán, para mostrar la riqueza cultural de nuestra región, que es única y se refleja en todos los ámbitos de nuestro diario vivir.

porque estamos convencidos de que el humor es una cualidad ideal para difundir mensajes publicitarios.

El habla, las tradiciones y el singular sentido del humor yucateco permea cada una de nuestras páginas, para compartirlo todos los meses con nuestros lectores en esta publicación gratuita.

Publicidad y Entretenimiento Publicidad

En ¡Way! nos tomamos muy en serio la disposición gráfica de los anuncios, enmarcándolos sobre cuadros de color y diferenciados con claridad de nuestros propios contenidos.

Entretenimiento

Sabemos que un contenido ameno propicia un mejor impacto del anuncio publicitario, por eso ¡Way! está redactada con ingenio e ilustrada con viñetas de humor gráfico.

Ma’are, estos ya saben que cuando se acabe el mundo hay que venirse a vivir a Yucatán.

Directorio Directorio Directorio Directorio lDirección General—Ileana Reyes Campos lDirección Editorial y Artes—Cobá Divulgaciones lDiseño Editorial—María Isabel Viñas Barba / Sara Covo Reyes lVentas—José Antonio Río Ovando.

Way publicidad + Humor. Año 1, Número 1, es una publicación mensual editada por Cobá Divulgaciones. Calle 22 #121A, Colonia Loma Bonita. Mérida, Yucatán. Teléfono: 9447258. Correo: contacto@revistaway.com. La revista Way se distribuye en forma gratuita en la zona norte de la ciudad de Mérida. Queda prohibida la reproducción parcial o total de los artículos o las ilustraciones y/o personajes de la revista, sin previa autorización de la misma. El editor no se hace responsable de daños y perjuicios ocasionados por el contenido de los anuncios publicitarios impresos en esta revista. Las opiniones expresadas no reflejan la postura del editor de esta publicación. Certificado de licitud en trámite.

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Ventas: 9991 57 50 53 / 9992 71 80 49 contacto@way.com.mx —3—

Oración para conseguir novio “Santa Elena de la Cruz, hija del Rey y de la Reina, que a Monte Calvario fuiste y a Jerusalén entraste; buscaste la cruz del Señor y enterrada la encontraste; tres clavos le quitaste, uno se lo diste a tu hijo Constantino, otro al mar arrojaste y con el otro te quedaste; préstamelo Madre Santísima para clavárselo en el corazón a (aquí hay que poner el

nombre del susodicho), para que no pueda estar en mesa comiendo, en silla sentado, ni con mujer platicando, ni donde esté, ni donde se encuentre lo dejes tener paz ni tranquilidad hasta que esté rendido a mis pies, mi nombre en su boca, mi voz en sus oídos, su dinero en mis manos, hasta que venga sin que nadie lo detenga, que venga, que venga, que venga”.

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mi chichí

varias hojas y se toma como té tres veces al día.

—Ma’are, le voy a preparar uno a mi purux que por cierto, por su problemita de riñones le recomendaron que wichara bastante.

—Mezcla estas semillas molidas, con agua y azúcar, ¡y corre si no, no llegas ninia!

—¡Don Prude, una urgencia, don Prude!

—¿Qué le pasó a su xtupito doña Lilia?

—¡Lo acaba de picar un alacrán!

—¡Déle una taza de la mezcla al día para aliviar el dolor!

—¡ Ma’are! Y una sin conocer las maravillas de Yucatán!

El baúl de

—Don Prude, ¿es cierto eso que dicen que el zapote cura hasta lo incurable?

—Comadre, de que cura, cura. ¡Y todo se usa: la corteza, las hojas y la semilla!

—¿Todo?

—La corteza sirve para el tirixtá; pregúntele a doña Dora que vino ayer con retorcijones: agarré corteza, la maceré, la cociné, le di a tomar el agüita. ¡Y santo remedio, ninia!

—¡Way! —La misma agüita de zapote baja la fiebre.

–¿Y las hojas para qué sirven?

—Para la presión alta: se hierven

Esta oración la encontré en el cuarto de San Alejo de la antigua casa de mis padres. En aquella época parece que servían, en la mía también, así que se las paso aquí y después me cuentan si les dio resultado.

No olviden invitarme a la boda, ninias.

don

Lorenzo

Un h’men ecológico

de Ucú

El milagroso ZAPOTE

La frase la dijo por primera vez, en 1870, George Graham Vest, el abogado en la demanda que Charles Burden le puso a su vecino por haber matado con alevosía a Old Drum, su perro de caza. Si lo hubiera matado en defensa propia, ma’are, uno hasta lo entendería, pero despachárselo por haberse metido en su patio, es para meterle una demanda con discurso. Este fue el que Graham Vest pronunció ante el jurado: “{...} El único, absoluto y mejor amigo que tiene el hombre en este mundo egoísta, el único que no lo va a traicionar o negar, es su perro {...} el perro de un hombre está a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad. Besará la mano aunque no tenga comida para ofrecerle, lamerá

las heridas y amarguras que produce el enfrentamiento con el áspero mundo. Si la desgracia deja a su amo sin hogar y amigos, el confiado perro sólo pide el privilegio de acompañar a su amo para defenderlo contra todos sus enemigos. Y cuando llega el último acto, y la muerte hace su aparición y el cuerpo es enterrado en la fría tierra, no importa que todos los amigos hayan partido. Allí junto a la tumba, se quedará el noble animal, su cabeza entre sus patas, los ojos tristes pero abiertos y alertas, noble y sincero, mas allá de la muerte”.

Silencio y llanto en la sala. El mataperros, Leónidas Hornsby fue multado. Hoy, frente a la Corte del Condado de Johnson en Warrensburg, Missouri, se levanta una estatua en honor al galgo Old Drum, un perro, el mejor amigo del hombre.

EL REGALO habla por ti ¿Sabes que un regalo es algo más que una muestra de gratitud, amistad y amor? El regalo es un protocolo social que habla de tus modales, tu elegancia y tu don de gente, así que mucho cuidadito con andar por ahí mostrando el cobre cuando agasajas a alguien. El secreto está en conocer los gustos de quien es objeto de tu regalo; no sea que termines obsequiándole licor a un abstemio, o jamón a un vegetariano. Tu regalo debe ser muestra de tu finura, nada de extravagancias orientales ni lamparones Luis XV. Recuerda que tu tacto social está a prueba, así que por nada del mundo

ofendas a alguien regalándole un presente que vaya contra su religión o sus tradiciones.

Ese detalle te convertiría ipso facto en un paria social. Quien recibe el regalo debe verlo como algo útil y original y valorarlo más por lo sentimental que por lo costoso. Por cierto, quítale la etiqueta del precio a tu regalo, es de pésimo gusto mostrar que el portarretratos lo compraste en oferta y a dieciocho meses sin intereses.

Avísame si pretendes regalar calzoncillos o lencería a quien acabas de conocer, para tacharte de mi lista de amigos y quitarte el saludo de por vida.

Au revoir, mon ami...

Tonio Carrenio

Si es animal, lo cura el

doctor Pec

Quien diga que esta es una chan frase, no conoce esta historia.

Las maneras de

“El perro es el mejor amigo del hombre”

COLLARES l ARETES l PULSERAS l DIJES l ANILLOS l BOLSAS DE PIEL de León, Guanajuato En este mes de amor y amistad encuentra el accesorio ideal en

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Te llevarás agradables sorpresas al visitarnos, regalos para toda ocasión.

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El profesor Barbas

Un bioclimático sustentable

Calentador solar...¿en casa?

—Profesor. ¿Qué es un calentador solar?

—Ma’are, en el nombre del aparato está la respuesta. Si me vas a preguntar idioteces, mejor enfríate y vámonos.

—No, si yo lo que quiero es calentarme, doctor, pero con un calentador solar.

—Entonces ponlo en tu casa.

—¿Acaso uno puede poner un calentador de éstos en su casa?

—Cualquiera puede, ninio.

—¿Y es muy complicado?

—Es una placa que calienta el agua de un depósito conectado a unas tuberías que la distribuyen por la casa, así de sencillo.

—¿Y de veras es mejor que el boiler?

—¡Ni me hables de ese esperpento!...Hasta el día en que te explote ese aparato no vas entender lo peligroso que es... aparte que le rompe a uno el bolsillo, mi purux. El calentador solar en cambio, es seguro y es ideal

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para calentar el agua para la ducha, la cocina y la lavadora.

—¿Y de verdad se ahorra?

—Desde el primer mes que veas el recibo de la luz o el gas, vas a brincar en un solo pie.

—Pero cuesta ¿ah?

—No tanto, y lo recuperas rapidito, porque no hay gastos de mantenimiento.

—Me están dando ganas de poner uno. ¿Y como cuánto se viene ahorrrando uno?

—Eso depende de lo consumidor que seas, pero más o menos el ahorro en la factura del gas es de 80% y hasta de 30% en el gasto de electricidad.

—¿Dónde hay que hablar?

—Y eso que no te he dicho nada de lo ecológico que es, porque no contamina ni por emisión de gases ni por combustión.

—¡Salgo a comprar uno!

—No tan rápido, ninio, hay algunos detalles.

—¿Detalles?

—Tienes que saber cuántas personas viven en la casa para calcular el agua caliente que se consume en el día para el aseo personal, el lavado de platos y de ropa. Si sumas estos consumos puedes conocer el total del gasto doméstico.

—¿Y eso es importante acaso?

—De eso depende el tamaño del calentador.

—¿No hay un modo más fácil de calcularlo?

—Puedes multiplicar el número de personas que vive en la casa por unos 60 litros, que es lo que más o menos consume una persona al día.

URA CENS

El profesor Barbas tomando una ducha caliente (calentada por un calentador solar).

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—Somos cuatro personas.

—¡Entonces multiplica, purux!

—Necesitamos un calentador de 240 litros. ¿Cuánto cuesta?

—Ma’are ¿Me has visto cara de tienda? ¡Soy científico!

—Perdone... ¿al menos me puede decir cuánto tiempo dura?

—¡Uuuuh! La vida útil de un calentador solar es de unos 25 ó 30 años, sin mantenimiento ni complicaciones. ¿Qué esperas? ¡Anda por tu calentador, ninio, que la energía que usa es gratis!

—¿Gratis? ¡Yo también quiero volverme “bioclinético”!

—Bioclimático, ninio, bioclimático: ¡Ma’are, cuánta falta de ignorancia!

o religión. ¡Esta cañón! Yo tengo amigos que hasta les gusta que otros piensen distinto, pero dicen que así como en las reuniones no se debe hablar de política ni de religión, tampoco debe hacerlo uno en las redes sociales.

También puede uno perder amigos en Facebook por hacer comentarios groseros o racistas. Yo no lo hago, porque pienso que hay gente que anda confundida y que uno debe ser tolerante.

Total, Facebook es hacer este mundo mejor, compartiéndolo, mostrando lo bueno y lo malo de nosotros mismos.

Pero si uno se va a sentir rechazado porque a otro no le gustó lo que dijiste, ¿cómo vamos a hacer un mundo mejor, donde todos tengamos cabida, sin mirar en creencias o razas?

Ninio, ninia: en tu edad, como en todas las edades, los amigos son un tesoro. Son la diversión y los aliados que te ayudan en tu escuela o tu vecindario; con ellos hablas de tus problemas porque viven tus mismas experiencias. Pero escógelos bien: no tiene que ser el más popular, ni igual a ti, lo que importa es su calidad como persona, porque si te hace sentir incómodo, no te apoya, se burla de tus fracasos, cuenta tus secretos, te juzga y te hace sentir de la patada, no es tu amigo, créeme. ¿Cómo reconoces un buen amigo? Se siente como una buena vibra, ninio, porque él te anima, se pone en tu lugar, te quiere y com-

parte contigo. Te inspira confianza, es sincero y te apoya en las buenas y en las malas. Tu verdadero amigo es quien te comprende, porque te acepta como eres y te respeta, porque le da importancia a lo que piensas y no está en plan de chantajearte.

Hay varias clases de amigos: el conocido, el compañero, el cuate (con el que te entretienes), el amigo (con el que sientes afinidad) y el amigo íntimo (en quien depositas toda tu confianza).

La amistad es un valor universal, cuídala, porque uno necesita a alguien de su misma edad y sexo para compartir sus inquietudes, anhelos y esperanzas.

Doctor Equis

Yo también, pero un día, sin qué ni para qué, se esfumó sin decir “adiós, Dobleú”. Ma’are, pasé una semana en plan depresivo, casi sin comer, buscando el motivo por el cual me había dado el avionazo con un malvado click.

Nada me quitó el hueco que sentía en el estómago, hasta el día en que conocí las investigaciones de un científico de la Universidad de Colorado que se puso a investigar por qué alguien deja de ser tu amigo en Facebook. Hizo una encuesta en la que preguntaba: “¿Por qué rechazarías a alguien en Facebook?”. El resultado me ha ayudado mucho a sobrellevar la tragedia de perder amigos en línea.

No lo vas a creer, pero en pleno siglo XXI alguien puede dejar de ser tu amigo en Facebook porque no le gustaron tus opiniones sobre política

la buena vibra del buen amigo

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Todo sobre la web

dobleú, dobleú, dobleú

Yo tenía un amigo en Facebook...

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El correo de la

Doctora Corazón

Querida Doctora: Hace meses terminé con mi enamorado; era mi primer amor, pero no teníamos mucho en común. Ma’are, se molestaba tanto cuando le criticaba un defecto, que terminó dándome flit.

Me dolió mucho, pero después de mucho llorar lo acepté. Tengo que decir que todavía sigo enamorada de él pero ya ni le busco, aunque sólo pienso en él; creo que por eso no le he dado chance a otros. Me sigue llamando y siempre me busca para que lo ayude con algo (trabajo, dinero, etc). No sé si los mejor es dejar las cosas así y no responder sus mensajes ni sus llamadas.

Trato de no saber nada de él, pero me escribe y todo se me derrumba. ¿Será que en el fondo aún me quiere? ¿Se está aprovechando de mí? No sé que hacer doctora, por favor, ¡ayúdeme!

Enredada.

Querida Enredada: Tu caso está algo enredado pero no imposible de resolver. Se ve que estás sufriendo, pero está bien porque tienes que hacer tu duelo. Claro que va a estar difícil, ninia, porque ese muerto está que resucita y resucita.

Tienes que darle un cortón, y ya mismo, porque aunque Resígnate, hay personas ninio: tengo la que rompen y impresión de que no te quiere ver. pueden quedar como amigas, no es tu caso. Lo que tienes es que mandar a volar a ese muchacho.

Dile que estás ocupada y que no tienes tiempo. No dejes que te use. ¡Suerte!

LA Desconfianza enemiga número uno de las relaciones humanas ¿Quién no ha pensado mal del otro, sintiendo que le tiene mala fe? A veces lo que sentimos es cierto, pero a veces no. Hay personas que dan por hecho la maledicencia de los demás y buscan en todo, las “pruebas”de la falta de lealtad de sus amigos. Son esos a los que, si les dan mal un cambio, no lo ven como un error normal, sino como mala intención en su contra. Si les ofreces ayuda, creen que se piensa que hacen mal su trabajo. Son rencorosos y están llenos de resentimiento y reaccionan con violencia ante supuestos ultrajes que sólo existen en su fantasía.

La desconfianza, que viene de frustraciones infantiles, se relaciona con la baja autoestima y la culpabilidad.

Pero se supera, ninio, con la ayuda de un terapeuta, porque es necesario: • Tomar conciencia de los “rollos” que te hicieron así.

• Tú vales, ninio, así que encuéntrate con tus propios valores para encontrar la seguridad que hará que los demás te vean como dignos de su afecto.

• Sacar la rabia (de manera sana) que cargas contra quienes te defraudaron (papá, mamá, hermanos, etc.). Puedes hacerlo con el arte, desahogándose con otros, etc., yo te recomiendo una sesión de hamacoterapia—en hamaca yucateca, por supuesto—con meciditas relajadas, para que veas cómo se te pone bien sabroso el temperamento.

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eso no significa que, si a veces no se logra, tengamos que caer en depre o entregarnos a la autoflagelación.

Aquí te dejo las características de la gente con alta autoestima:

Son más felices.

Se relacionan mejor con las demás personas pero también saben estar solas.

Suelen lograr lo que se proponen y las metas que se plantean.

Confían en sí mismos y saben lo que son capaces de lograr.

Son capaces de enfrentarse a retos, sabiendo que corren el riesgo de no superarlos.

Suelen ser apreciados y respetados por los demás.

Saben decir cuando están de acuerdo y cuando no lo están.

Son personas seguras que se muestran fuertes ante los demás, por eso los toman en cuenta.

Pueden aceptar sus errores sin sentirse fracasados.

Les resulta más fácil entender y perdonar a los demás.

Son independientes y capaces de ingeniárselas por sí solos.

Tienen menos dificultades para expresar sus sentimientos.

“Yo quiero tener un millón de amigos, y así más fuerte poder cantar”, decía la canción de moda.

Hoy podría decir “... y así más fuerte poder aguantar”, porque ya la ciencia descubrió que los desajustes que desatan muchas enfermedades, tienen relación con nuestros vínculos con los demás.

La amistad es buena para la salud, ninio; si no me crees, créele a la epidemióloga Teresa Seeman de la Universidad de California, que afirma que “nuestro organismo es sensible a una amplia gama de vínculos sociales”. Ciérrale la puerta al estrés, linda hermosa, con una sobredosis de buenos amigos.

Ya sabes que el estrés de-

sencadena la famosa reacción de lucha o huída y que cuando en la sangre se liberan las hormonas del estrés, se acelera el pulso, la presión sube y los nervios se ponen de punta. Y si es crónico, agárrate, porque el estrés nos puede dejar tirados en la lona con problemas del corazón.

Pero tranquilo, que ahí están los amigos, mi purux. En un experimento, científicos de la Universidad de Pittsburgh pusieron a personas en labores súper estresantes y se dieron cuenta que, con tener al menos un amigo en el mismo cuarto -aunque no ayudara- se hacía menos probable que aumentara el ritmo cardíaco y subiera la presión arterial.

Yo quiero tener un millón de amigos, ¡y cero estrés!

doctora Neuras

La torre narcisista del

doctor EGO

La autoestima depende de la valoración que uno tiene de sí mismo. Para tener una alta autoestima no hay que ser perfecto, hay que saber aceptarse cómo uno es. Uno siempre puede mejorar, aprender y capacitarse, pero

amistad vs estrés

En tratamiento con la

Tu autoestima...¿por las nubes?

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Un tipo de ambiente

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El amor a la naturaleza ¿Has oído hablar de “inteligencia ecológica”? Es la que hace que mantengamos lazos sagrados con la naturaleza. Y es que cuidar el medio ambiente y ser “ecológico” es más que una moda, es la nececidad de encontrar nuestro verdadero ser. No es cuento; si tuviéramos más inteligencia ecológica, no veríamos tanta tala de bosques, tanta especie extinta ni tanta contaminación, estos jinetes del apocalipsis que amenazan destruir nuestra casa, este maravilloso mundo azul en que vivimos más de 6 mil millones de personas.

Los antiguos indígenas lo han sabido desde siempre. Ellos comprenden que somos un todo indisoluble con la madre naturaleza.

Pero en nuestro modo de vida actual, artificial

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y esquizofrénico, el hombre ve la naturaleza como un recurso de explotación sin límites, y mata focas del polo para usar su piel, gorilas de África para hacer ceniceros de sus manos, rinocerontes para vender su cuerno en Oriente, delfines y ballenas para alimentar a las mascotas. Destruyendo ciclos naturales hacemos peligrar el planeta. Nuestra inteligencia ecológica se ha empobrecido a tal punto, que hemos olvidado disfrutar la belleza del mundo, para sólo servirnos de él.

Activa tu inteligencia ecológica. Es tiempo de hacer un alto y retomar los lazos que nos unen a este mundo en que nos ha tocado vivir; de sentir que estamos inmersos en el tiempo y que disfrutamos el milagro de la vida.

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En forma con

La boutique de

la ninia Pilates

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¿le gustas?

mis amigos de gimnasio

Te voy a enseñar las señales del body lenguage, para saber si le gustas a alguien.

Primero observa su rostro; verás que le cambia la expresión, que sonríe mucho y que atiende todo lo que dices.

Si le gustas a alguien, la posición de su cuerpo cambia cuando está frente a ti; fíjate cómo levanta los hombros, saca el pecho y mete barriga, para verse más alto y corpulento.

Cuando un hombre quiere impresionarte, mete las manos en los bolsillos y cuando se sienta lo más seguro es que se recline hacia atrás y separe las piernas.

Buscará la manera de agradarte dándote cosas, y poniéndose a tu disposición. Notarás que busca cualquier pretexto para estar cerca de ti. Si se empieza a vestir mejor o se arregla la ropa frente a ti, es que le gustas; y si lo ves a cada rato rondando cerca, ni lo dudes: está flechado. Pero lo más importante para saber si le gustas a un hombre es la paciencia. Tarde o temprano te se va lanzar a decírterlo.

Ahora, si el que te gusta es muy, pero muy tímido, mándale algunas señales para que agarre seguridad y si las señales no funcionan, pues toma la iniciativa, invítalo a salir. Si en la cita el hombre no reaccciona, pasa de ser tímido a ser tonto, así que no te preocupes más por saber si le gustas.

Los quiero y comparto horas del día con ellos; pero tienen mucho de personajes. Te los presento: El abusado Corrige a todo el mundo sobre cómo hacer ejercicios y las dietas que hay que seguir…pero nadie lo ha visto entrenar, sólo habla y da consejos.

El ponchao Levanta más peso que los demás y acapara todos los discos de la sala de pesas y siempre: “¿sólo vas a levantar eso?, así no vas a crecer nunca”.

El public relations Es el que va hacer amigos. Casi no entrena pero siempre está allí, apoyado en una máquina. Es el que arma las salidas los fines de semana.

La barbie Va maquillada y bien vestida y nunca suda. Le gusta ir en grupo, porque eso de ir sola al gimnasio con tanto hombre le da miedín.

El ligón Todo gimnasio que se respete debe tener su propio ligón, que va al gimnasio a ligar. Lo puedes ver rondando las clases de aerobic o donde hay muchas chicas. En los vestuarios cuenta sus liges, y su sueño es ligar una barbie.

Seguro conoces más, pero no te quejes, ¿te imaginas lo aburrido del gimnasio sin ellos?

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Rutina Hazte una rutina. Busca un lugar especial y una hora fija. El hábito hace al monje.

Concentración Antes de meditar dile a tu cuerpo que se calme, que no piense en el pasado, el presente ni el futuro. No esta fácil, ¿ah? Pero se logra.

Respiración Respira hondo y con ritmo porque si no, se te cuatrapea el flujo de prana. Ahora, si no sabes lo que es el prana, ¿para qué diablos te metiste a practicar yoga?

Despacio No te esfuerces en pensar en algo, mejor échate unas respiradas y trata de concentrarte en ellas para que se te tranquilicen las entendederas.

Enfócate Selecciona algo en que concentrarte, el punto medio de tus cejas o el corazón y enfoca tus pensamientos allí. Eso te va a ayudar.

Posición Siéntate mirando al norte o al este. La energía que viene de esos lados es la mejor.

Mantras Usa un mantra que ayuda un montón. Uno de los mantras más se usa es OM. Constancia La meditación te serena el alma, ninia, pero hay que darle día a día. empieza con unos minutos y poco a poco aumenta el tiempo.

Espacio Busca un cuarto especial donde puedas poner velitas, flores frescas y hasta incienso, sin que venga nadie a estorbarte.

—Y dígame Donia Way, ¿toda la comida yucateca viene de los mayas?

—No, ninio; viene de la mezcla de los guisos mayas con los europeos. De allí salió la tradición de nuestra comida.

—¿El puchero es pura herencia cultural?

—Y el chirimole, los huevos motuleños, la cochinita, el pib, el frijol con puerco, los papadzules, los salbutes, panuchos, codzitos, y el queso relleno son parte de nuestra tradición culinaria.

También los tamales, el pan de almendra, el pan de huevo, la hor-

chata, el merengue y la miel.

—Y las frutas...

—La guanábana, la naranja agria, la lima, el limón, la jícama, el plátano y en general las frutas tropicales que, cuando se mezclan en una ensalada forman el xe’ ek’ de frutas.

—Máare, ya me dio hambre.

—¿Qué quiere mi papacito, que le haga puch’?

—¡Way! Mejor empiezo con este puchero...

—Ahí te pongo tu chilito habanero, para que te embutas con gusto, lindo.

La meditación del huiro

Be l l ezas de m i t i e r r a

La ruta de los conventos

Si no la recorres

nunca sentirás el resplandor de estas joyas del Mayab.

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Donia Way

Calma Ma’are, si no estás calmadito, ya estuvo que no meditaste, ninio. La mañana es el mejor momento para zambullirte en la contemplación, siempre y cuando no te pongas a pensar en la cochinita que te espera en el desayuno, mi purux.

La sabrosa comida Yucateca

Tradiciones de

Un gurú yucateco

Xlá Pixán

consejos para la meditación

El taller de

Lorenzo Chicote

Mi amigo, el mecánico Sé que para muchos ir al taller mecánico es motivo de angustia y no es para menos, mi purux; dejas tu coche sin saber qué tiene y cuando regresas ves que la gracia te salió dos o tres veces más caro de lo que pensabas.

El resignado cliente llega con la seguridad de que todo le va a costar un billetón y sabe que depende de la caridad cristiana del mecánico. Y es que muchos colegas, manejan una labia tan convincente, que terminan enredando al más abusado, porque el oficio se presta para mil artimañas y las víctimas más codiciadas son las mujeres.

Uno de los rollos que se usan es decirle al pobre cliente (después que lo ensartan con el presupuesto):—“Ma’are,

como estaba tragando aceite le cambié los aros.

Tiene que andarlo con cuidado pa’ que ablande, jefe”—y lo único que hicieron fue cambiar los retenes de la válvula, que cuestan menos.

Otro rollo es mostrarle repuestos rotos de otros coches diciéndo que son del tuyo: —“Patrón, se rompió esto y lo otro y lo cambiamos”. —No cambiaron nada y saben que el cliente no va a verificar debajo del auto.

Pero no todos los mecánicos somos así de gandallas, ninio. Muchos sabemos que el mecánico tiene que ser un amigo y que con honestidad y buen trato, el cliente repite y te hace la mejor publicidad: la recomendación boca a boca (radio bemba, que le llaman).

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Comparte metas.

Entre dos el camino se hace más facil.

Diez tips para llevarte bien con tu pareja

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No te pongas a manotear como chango: Aprende a discutir.

No seas conchudo: da, entrégate, que no todo es recibir.

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Huiro: ¡Ponle chispa a tu vida sexual!

¡No seas flojo y sal de la rutina, mi purux!

Admira a tu pareja.

Ella lo merece (por aguantarte, huiro)

vive a plenitud y déjate de comparar con los demás.

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Cuida tu relación, ninio. Vale más que el agua de los cenotes.

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No te hagas bolas y dile a tu pareja todo: lo que te gusta y lo que te molesta.

¿Eres amigo de tu pareja? ¡No sabes de lo que te pierdes,

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El cinturón de seguridad

El cinturón de seguridad es lo más eficáz que existe contra los accidentes automovilísticos. Pero la única manera de que te salve la vida es, ¡qué lo uses, ninio!

Por enésima vez te digo: “ponte tu cinturón de seguridad, mi purux”, y es que todos los días veo un montón de huiros en sus coches sin el cinturón puesto. Te juro que me dan ganas de ponerlos boca abajo sobre mis piernas y darles los cinturonazos que buena falta le hicieron cuando chamacos, para que aprendan a ponérselo aunque vayan a la tienda de la esquina, porque uno nunca sabe por dónde va a salir el imprudente que ocasione un accidente. Porque, aunque no lo creas, ninio, hay gente que todavía no ha entendido que el que maneja un coche, está manejando un arma que puede matar al prójimo. No todo el

Un guía Y acá en Chixchulub fue donde cayó el meteorito que acabó con los dinosaurios, hace 65 millones de años... y 15 días.

Si en caso de accidente, sales disparado del automóvil, tienes cinco veces más probabilidades de morir que una persona que queda dentro del coche.

mundo anda en plan precavido como uno, que se pone rojo para que la gente pare y verde para que sigan su camino en santa paz. Menos mal que ya es obligatorio usar el bendito cinturón, ya nos estábamos atrasando, porque en casi todas las ciudades del mundo le ponen al chofer una multa altísima como ande por ahí desprotegido, y lo obligan a usar sillas de seguridad en el asiento de atrás para chamaquitos. Hay países de Latinoamérica que prohíben que el copiloto sea un menor de 12 años, aunque se ponga el cinturón de seguridad.

Es de seguridad, pero también tiene este uso pedagógico, ninio.

en chixchulub Wait, wait, ...¿cómo saber tú la edad con tanta exactitud?

Es que Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y yo tengo 15 días que trabajo aquí, míster.

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El “Timing” de

Chen Yupi

La amistad en la empresa ¿Tú crees que todos los ambientes son apropiados para que se desarrolle la amistad? Yo creo que, ¡yes! Y en mi empresa lo fomento, ninio, porque me he dado cuenta que los compañeros de trabajo hacen mejor equipo.

Pero no creas que siempre ha sido así: desde finales del siglo XX se creía que las empresas sólo eran efectivas si aplicaban sistemas súper rígidos, que no ayudaban mucho a que se fomentara la amistad entre los empleados. Había que producir con eficacia, las necesidades de la gente no importaban mucho. Eran otros tiempos, lo malo es que todavía hay hombres de negocios que creen que hay que actuar con cabeza fría y aplicar los reglamentos “apretando tuercas”, para

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que el negocio salga adelante. Ese sistema fracasó; hoy se reconoce la importancia que tienen las necesidades de las personas para su mejor desempeño dentro de la empresa.

Entonces, ¿cómo hacer que la amistad entre colegas redunde en los intereses de la empresa? Elemental: si la empresa es un equipo de trabajo y el equipo es de personas, la relación entre ellas sólo será fructífera si uno quiere lo mejor para el otro. Y lo mejor para el otro será lo mejor para todos y, claro, para la empresa. Eso es lo que trae la amistad dentro de la empresa, que es muy diferente a la complicidad o el “compadrazgo”, porque se le dice amigo a aquella persona con quien salgo adelante, para el bien de todos.

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Los trucos de

dímelo en

yucateco

Milusos Chenbech ¿Problemas de plomería? Pues no se preocupe, aquí estamos para servirle a usted y a Dios… porque ha de saber que mi jefecita me enseñó el servicio al más necesitado… el necesitado de cambiar un tubo de cañería, el necesitado de destupir un baño, el necesitado de colocar una llave… buena educación me dio mi jefa.

Así que aquí me tiene, aunque ahora la plomería no es como antes ¡Nooo! Ahora se ha vuelto un oficio profesional. Sólo hay que ver la calidad de los productos en el mercado. ¿Qué tal los materiales? Uno antes pedía su tubo galvanizado de media y a… ahora los nombres parecen trabalenguas: polietileno reticulado o tubería de polietileno con alma de aluminio. ¿Alma? Alma se llama mi señora que, con ese geniecito que se manda, más de una vez me ha correteado con el bendito polietileno ese.

Pero aquí no estamos para chismosear mi vida, que estoy contratado por la Revista Way para darles unos truquitos que le den más vida y calidad a sus tuberías; pero eso sí, no se me emocionen mucho usándolos porque, ¿de qué vamos a mi vivir yo y los compadres del gremio?

Acechón

Es una visita rápida, de entrada por salida. es una palabra afectuosa, tal vez por la palabra maya Ch’eneb, (que designa la acción de acechar) y que también significa breve o cortés. ¿Así que enfermito, mentecato? ¡Ma’are, y yo que vine a darte tu acechón!

Enriquece tu

Yucabulario 1—Chuchul A) Arrugado B) Ruina maya C) Sombrero D) Gusano del henequén

4—TAHMEK A) Escarabajo B) Cargar al ninio C) Lugar del abrazo D) Tocado maya

2—Flechero A)Experto en arco B)Donde guardan flechas C)Corriente de aire D)Tipo de embarcación

5—Pabellón A)Lugar de ejecuciones B)Corredor ancho C)Lugar de la oreja D)Mosquitero

3—Siringo A)Desnudo, en cueros B)Embobado C)Ave palmípeda D)Silbato maya

6—Tucho A)Ombligo B)Espanto para ninios C)Pájaro negro D)Ebriedad

Los truquitos Sépase que para mantener la cañería de la cocina limpia hay que mezclar una taza de vinagre y otra de bicarbonato en dos litros de agua hirviendo y écharla en la tubería una vez cada 15 días. ¿Cayó la noche y el plomero no llegó a reparar la gotera de la llave del baño? Ma’are no vas a dormir a menos que pongas un cubo… no se va a quitar el ruido pero vas a ahorrar agua. Después ata una soga delgada de la boca de la llave y llévala hasta el cubo, así se quita el ploc, ploc del goteo hasta que llegue el mero plomero.

Por hoy es todo, dejemos otros truquitos para el próximo artículo (si es que invitan, compadre).

1) A. 2) C. 3) B. 4) C. 5) D. 6) B. —32—

Nosotros respondemos

Ferretería

Iluminación material eléctrico

Plomería

tornillería

Ubicaciones Cía. Fernández de Mérida S.A. de C.V. Calle 70 No. 535-A x 65 y 67 Centro Mérida Yucatán México.

Tel. /Fax: 928 10 96 Fax sin costo: 01 800 702 87 97 Fernández División Iluminación y Agroindustrial Calle 69 No. 505 x 60 y 62 Centro Mérida Yucatán México Tel.: 928 33 31 y 928 33 32

Casa Fernández del sureste S.A. de C.V. Calle 60 No. 547 x 69 Centro Mérida Yucatán México Tel.: 928 33 11 Casa Fernández Dewalt Center Calle 60 No. 553-B x 69 y 71 Centro Mérida Yucatán MéxicoTel.: 930 90 11 Fernández Centro de Servicio Stihl Calle 70 No. 536-A x 65 y 67 Centro Mérida Yucatán México Tel.: / Fax: 928 10 96 —33—

Sucursal Casa Fernández del Sureste S.A. de C.V. Calle 60 No. 527-E y 527-D x 65 y 67 Centro. Mérida Yucatán México Tel.: 923 77 71 Casa Fernández del Sureste S.A. de C.V. Sucursal Herrajes Calle 60 No. 551 x69 y 71 Centro Mérida Yucatán México C.P. 97000 Tel.: (999) 9246218

Acuario *

(En. 21 -Feb 19) sincero.

Imparcial. desinteresado. humanitario.

Observador.

*

generoso. intelectual.

Amigo leal.

* Confiable. simpático. h ones t o .

refinado.

Creativo.

comunicativo.

original. *Fuerza de voluntad.

Interesado en * los demás. independiente. idealista.

Te mando mi saludo astral, linda hermosa y lindo hermoso que me estan leyendo en este instante. El flujo de la energía ha propiciado este encuentro, en los inicios de este año profético que nos ha reunido en las páginas de esta revista donde tengo mi espacio y donde, dicho sea de paso, también tengo mi consultorio lleno de velitas rojas y amarillas, donde puedo leer tu mano, los restos de tu café y hasta echarte el tarot, ninia.

La lectura de la bola de cristal no te la ofrezco porque le estoy quitando las malas vibras que le entraron cuando los mentecatos de la mudanza la usaron como pantalla de la lámpara del recibidor. Como comprenderás lo único que puedo leer en ella es un anuncio para cambiarme a los focos ahorradores que me dan 60 W con el consumo de 9W. Una —34—

maravilla, no digo que no, pero ansío vislumbrar de nuevo aquella neblina donde se formaban las imágenes de tu futuro y te podía decir con toda claridad el número del Melate, aunque después -si no te salía- venías buscando revancha, pero, ¿qué quieres? No siempre le puede una atinar y menos ahora que ando tan mal de la vista, que hasta con lentes tengo que alejarme casi un metro para medio leer el periódico en la maniana. En fin, que si las estrellas nos son propicias, nos veremos todos los meses en estas páginas. Por lo pronto hoy te dejo este dibujo para recordarte las cosas buenas de Acuario.

Recórtalo si eres de ese signo, y si no, recórtalo también para que se lo regales al Acuario más cercano, que de seguro lo sabrá apreciar.

Vea usted

televisión, cine y you tube

Entre usted

Lea usted

a facebook y twitter

novelas de amor, novelas de viajes, de policias y ladrones , y de vacas

Estudie usted libros serios, instructivos y gordos

lea usted la prensa y revistas de moda

pero lea usted también

Revista de humor —35—

y publicidad

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