Plegaria Way de la dieta yucateca Señor, dame fuerzas y carga conmigo la cruz para dejar de embutirme, y no sea al chen tutus.
Mi calvario empieza el lunes, cuando al brasero me acerco, ¡aparta de mí el pecado! ...y este frijol con puerco.
Se rompe mi dieta el viernes -que lo sepa el mundo enteropor ese manjar de reyes, por el x’mahkum de mero.
El martes es día de ayuno con un xixito de atole, y me atormenta el aroma del poderoso chilmole.
Los sábados santa Ana me infunde todo su aplomo para acechar de reojo la olla del chocolomo.
El jueves no te adules mi san Pascual alabado, aleja esos papadzules, prefiero tzik de venado.
El domingo desayuno mi cochinita pibil, líbrame señor, de botanas, la hora de comida espero, ¡Ni panuchos ni salbutes! porque me estoy reservando para el puchero vaquero.
¡El miércoles dame coraje! que mi voluntad me deja y me zampo mi potaje de garbanzo o de lenteja.
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Dirección general: Ileana Reyes l Artes: Cobá divulgaciones sa de cvl Concepto creativo: Javier Covo Torres (Covo) l Diseño: Sara Covo Derechos de autor y derechos conexos. Año 3, no. 31, Agosto 2014, Way Publicidad + Humor es una publicación mensual editada por cobá divulgaciones S.A. de C.V. Calle 22 entre 21 y 23 #121 A, Loma Bonita, Xcumpich . Cp 97205. Mérida, Yucatán. Tel: (999)9447258. cobadivulgaciones@gmail.com. Editor responsable: Javier Covo Torres. Reservas de Derechos al Uso Exclusivo No. 04 - 2012 - 082012144500 - 102. ISSN, Licitud de Título y contenido, y permiso sepomex en trámite. Impresa por Uniprint. Calle 39 No. 501, Col. Centro, Mérida, Yucatán. Este número se terminó de imprimir el 30 de julio de 2014 con un tiraje de 10,000 ejemplares. Las opiniones expresadas por los autores no necesariamente reflejan la postura del editor de la publicación. Queda estrictamente prohibida la reproducción total o parcial de los contenidos e imágenes de la publicación sin previa autorización del Instituto Nacional del Derecho de Autor.
¿Se te retienta mucho tu wah? (El estrés no se lleva con el humor) (0) Nunca (1) Casi nunca (2) Algunas veces (3) Con frecuencia (4) Con mucha frecuencia
EL TEST DEL ESTRÉS El estrés puede ser benéfico, pero no si lo tienes a toda hora, todos los días del año. Este test te permitirá detectar si tienes síntomas y si estás apertrechado para las presiones de la vida cotidiana.
¿No te puedes dormir? (Ni la hamaca te ayuda, ¿ah?) (0) Nunca (1) Casi nunca (2) Algunas veces (3) Con frecuencia (4) Con mucha frecuencia
¿Te vale gorro el mundo? (¡Te vale, purux!) (0) Nunca (1) Casi nunca (2) Algunas veces (3) Con frecuencia (4) Con mucha frecuencia
¿Ya no comes, ah? (No puedes ver la cochinita) (0) Nunca (1) Casi nunca (2) Algunas veces (3) Con frecuencia (4) Con mucha frecuencia
¿Tu vida es un xek’? (El estrés te vuelve loco) (0) Nunca (1) Casi nunca (2) Algunas veces (3) Con frecuencia (4) Con mucha frecuencia ¿Te dan tus náuseas? (Puro estrés, linda hermosa) (0) Nunca (1) Casi nunca (2) Algunas veces (3) Con frecuencia (4) Con mucha frecuencia
¿Sí, no, o más o menos? (No puedes decidir, ninio) (0) Nunca (1) Casi nunca (2) Algunas veces (3) Con frecuencia (4) Con mucha frecuencia
¿Se te va el avióm? (Nunca te concentras, ¿ah?) (0) Nunca (1) Casi nunca (2) Algunas veces (3) Con frecuencia (4) Con mucha frecuencia
ESCALA DE ESTRÉS: 0-16 Ma’re, te pasas, chiquito, ¿ah? A ti nunca te va a dar tu infarto. 17-20 Tranquilo, que estás en Mérida y aquí no pasa nada. Toma tu agüita de chaya pa’ que no se te retienten los nervios ni te dé tu tirixtá. 21 -26 ¡Way! Ponte xux, mi purux, y deja de gritonearle a medio mundo. Acuéstate en tu hamaca para que yo pase a darte tu acechón. 27-32 ¿En qué momento te pusiste verde, Hulk? Ya hasta rompiste tu flux azul pavo.
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“La sencillez y naturalidad son el supremo y último fin de la cultura.” – Friedrich Nietzsche
LA FOTO DE PERFIL Ninio, pon tu foto, y que sea una foto actual, pa’que te reconozcan todos esos amigos del colegio que andan regados por el mundo, los amigos que tienes ahurita y hasta la chamaquita esa que te trae chancleteando las escarpas.
EL ESTADO Escribe una frase debajo de tu foto para que la vean y la comenten. Si estás molesto, puedes escribir, “tengo retentado mi wah”; puedes poner la frase de una canción, lo que estás haciendo en ese momento: “estoy jugando mi tinjoroch”, o hasta un link a you tube. No cambies tu estado a cada rato con eso de, “me vo’a comer mi cochinita”, o “ya regresé”; eso fastidia. No te pongas a chismear y cuida tus palabras porque lo que dices en tu estado puede prestarse a malas interpretaciones.
Tips
para huiros NETIQUETA La etiqueta en Facebook
ÁLBUMES DE FOTOS Sube tus fotos y acuérdate que tienes la posibilidad de elegir quién las ve y quién no. Son un tema delicado porque estas abriendo tu vida a gente que se va a fijar en todo, desde el reloj que usas hasta tu sombrero y tu paliacate, ¿ya te fi’aste?, y aunque no te guste, tus fotos muestran tu estilo de vida y van a saber si eres viajero, serenatero, parrandero o jugador. No etiquetes fotos a tutiplén, que a nadie le gusta que lo estén bombardeando con etiquetas en fotos en las que ni siquiera salen.
LOS AMIGOS
EL MURO
Busca amigos poniendo su nombre en el buscador o invitándolos. No hagas que tu cuenta de Facebok se vuelva aburrida con tal de admitir a chorrocientos amigos. Mejor ten a los que te interesen por lo que hacen o comparten. No estés aceptando gente que no conoces, no vaya a ser que te salga un rarito dándole like a tus fotos diciendo que te conoce de toda la vida.
Tienes tu muro para subir fotos o videos y para recibir mensajes que va leer todo el mundo, así que no uses tu muro como el escaparate de tu vida. Si lo que quieres es que te vea tu ex-amiga, por decir algo, mejor mándale su inbox, ¿ah? No se te ocurra nunca publicar en el muro de otro cosas como “Ma’are, qué chocolomo el que te comiste anoche” y comentarios por el estilo, y menos si van con fotos.
HACERSE FAN Puedes hacerte fan de las páginas que te gusten, pero no te hagas fan de todo, que así parece que tuvieras poco carácter. Tienes que ser selectivo. Puedes hacerte fan de revista Way, claro que sí, pero hacerse fan del novio de JLO se ve un poco friki, ¿ya te fi’ aste?
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“Quienes creen que el dinero lo hace todo, terminan haciendo todo por dinero.” – Voltaire
AMORES PERROS…Y APASIONADOS Maa, Camote está enamorado, ¿ah? Me pide baño a todas horas y eso que todas las semanas le hago su limpieza, porque como es beagle todo el año se le cae el pelo y eso lo tiene estresado porque le preocupa quedar kolís. Yo le digo que él se ve lindo como sea, pero se angustia porque siempre pide que lo bañe con champú y lo seque con secadora para tener su pelo suave, corto y reluciente. Si no está enamorado se está volviendo narcisista, ¿ah? La última vez hasta me pidió que le aplicara spray con acondicionador y lo peinara con su cepillo. Ma’are, se ha puesto exigente el mentecato. Hace unos días hasta trajo su lista para que yo le cuidara las orejas, le limpiara sus oídos y hasta le recortara sus bigotes. Yo al principio le dije que sí, pero cuando empezó a pedirme polvo cicatrizante para cuando le hiciera sus uñas y una
limpieza profunda de sus canales auditivos, y otros canales que prefiero no mencionar, decidí llevarlo a una clínica donde aparte de dejarlo guapetón, le hacen su chequeo médico, le cortan sus mostachos con tijeras redondas, le remueven toda la cerilla de sus oídos y le cortan sus uñas con las herramientas adecuadas. ¿Y todo para qué? Para ladrarle con ansiedad a una beaglita menuda y coquetona que todos los días pasa frente a mi casa y le deja en el hidrante de la esquina unos whatsapp tan ardientes que hacen que el pobre Camote se revuelque de pasión en la escarpa cuando los lee, y quede tan mugriento y desastrado que hasta pena le da volver a ladrarle a esa muñequita encantadora que le quita el aliento y lo deja limbótico y zurumbático mientras el manto de la noche apaga la luz dorada de mis atardeceres yucatecos.
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“No compres nunca lo que te sea inútil bajo el pretexto de que es barato.” – Thomas Jefferson
¡Máaa, ¡qué trabajo me ha dado convencer a mi comadre Apolonia! Ya le dije una y otra vez: —“Apolonia, las hamacas que tú haces ya quisiera tenerlas Óscar de la Renta”… Pasumare, pa’qué fue eso. Menos quería sacarlas a vender dizque porque ese tal Óscar, le iba a cobrar la renta. Ma’are chiquita, no seas ignorante. ¿Nunca te has comprado tu talco Óscar de la Renta para entalcarte y no te salga salpullido? Pues si no lo has hecho, ni lo hagas porque salpullido te va a salir de lo caro que está. El caso es que ya le dije a mi comadre que si quiere agrandar su mercado a uno con menos competencia, tiene que salir a vender al extranjero o lo que es lo mismo… tiene que exportar, ¿masinó? A la mentecata chiquita lo que le gusta que la chiqueen y al final termina negociando la negocianta de su negocio. Es pura pesadez. El caso es que mi comadre ya está exportando sus hamacas de colores fucsia y verde limón a Alemania, Belgica y hasta Alaska ahí donde
hay tanto frío que me imagino el moloch de papel periódico que pondrán debajo de la hamaca para que no les llegue la heladez del suelo a sus pulmones, ¿ah? Trabajo me dio que entendiera que no por ser una microempresita no podía exportar. Al contrario, los productos artesanales están bien cotizados en el mercado extranjero, los pagan mejor y las utilidades son mayores. Claro, cuando empezó a recibir sus dolaritos se dio cuenta que todo lo que le había dicho era verdad, que el crecimiento de su negocio es hasta un 20% más de negocios como el de ella pero que sólo venden aquí. Muy bien que se dio cuenta que, a pesar de estar mal la venta en Yucatán, en los Yunait Esteit le estaba yendo muy bien y sigue progresando. Ya hasta la llaman para planes de inversión porque su negocio es muy sólido, ¿y cómo no? Con los hamaqueros de acero que vende, cómo no a estar sólido… así no hay hamaca que se caiga, ¿ya te fi’aste?
¡A EXPORTAR!
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“El ideal está en ti; el obstáculo para su cumplimiento también.” – Thomas Carlyle
SELFIE, LUEGO EXISTO
Esto de la tecnología me trae de trancazo en trancazo, y todo in inglish, ¿ah? Yo que hasta con el español tengo mis agarrones si no tiene sus chan palabrejas mayas. Acababa de entender que Whatsapp, no tiene nada que ver con Wascop, cuando aparece este nuevo embeleco del selfi, o selfie, como se diga esa negocianta. Y ahí me ves con el brazo estirado, mostrando mi sohol para tomarme una foto mostrando hasta los molares y subirla a esas redes de chismear que llaman redes sociales. Pero está de moda, presidentes y ministros aparecen en facebook selfiados, y artistas, deportistas y celebridades a cada rato suben las suyas. ¡Way! al boxito se le abrieron tanto sus ojotes cuando vio el selfie de esa Kim Kardashian enseñando hasta el alma para mostrar cómo había quedado con la dieta después del embarazo, que todavía no los ha podido cerrar. Ya hasta hay “Olimpiadas selfies” donde aparece gente en las poses que menos te imaginas. Mi box mandó su selfie colgado de una penca de henequén y hubiera ganado, si no fuera porque otro huiro subió uno haciendo resbaladilla en la pirámide de Kukulcán. Dicen que el selfie que lleva la vanidad
hasta las fronteras del narcisismo, pero la verdad es que desde el mundo es mundo, los seres humanos hemos sido dados a los autorretratos para ver si al fin entendemos qué somos, de dónde venimos y a dónde vamos. A mí me encanta porque cuando subo uno en Progreso, en mi trabajo o a la luz de las velitas con mi box, me muestro tal como soy. Hago amigos: si subo uno de xla’ yoga con el asana del tuch, me aparecen amigos que nunca hubiera conocido, aunque sean como chilibitos con turbantes, que no patean a mediodía, porque en lugar de hamaca usan cama de clavos. Con el selfie hago preguntas: le mandé a mi boxito uno con mis labios pintados de rojo fancy y le pregunté: “¿Te gusta?”. Ma’are, me contestó con puros emoticones. Sí, me gusta el selfie porque importa más la personalidad que la belleza. Por eso todos los días subo los mios con todo el que quiera aparecer conmigo, menos con mi box; porque él quiere ser el que tome la foto y eso no importaría sino fuera porque siempre aparece en primer plano tapando a todos con esa gloriosa cabeza yucateca con que lo ha obsequiado la madre naturaleza.
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“El que impone un castigo desproporcionado no corrige, sólo se venga.” – Tayeb Saleh
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“El trabajo que nunca se empieza es el que tarda más en finalizarse.” – J. R. R. Tolkien
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SI HUBIERAS NACIDO EN YUCATÁN
F
uiste a ver la luz por allá en Honolulu de patear republicanos pa’que se acabara al son del pahu y el ukelele. Si hubieras la guerra esa de Irak y todos los chamacos nacido aquí te hubieran arrullado las notas regresaran a su país a estudiar, que es lo que de un trio yucateco, y un pájaro azul lleno tienen que hacer en lugar de estar matando de carinio te hubiera acompañado en las al prójimo al otro lado del mundo, aunque noches solitarias de tus estudios de Leyes, el prójimo fuera el mismo diablo oliendo porque aquí hubieras sido el mismo luchador a azufre, como olía el Osama Bin Laden, o comunitario que fuiste y más, ninio, porque como Muamar el Gadafi, el de Libia, que era lo que hay en mi tierra son comunidades, más malo que Caín. Aquí andarías todo el ¿ya te fi’aste?, y bastante que necesitan a día con tu pareja como el pájaro tho’, viendo un chapulín que las defienda, aunque no crecer a los dzirulitos comiendo guayas sea colorado. Hubieras peleado en la grilla mientras Michelle bate tu dulce de ciricote como gato boca arriba y hubieras salido y el toloc se calienta en la albarrada. Aquí del frescor apacible de tu siesta al mediodía no te hubiera quitado el sueño el problema para luchar contra los grupos de presión, el nohoch que se te puede armar en Croacia calentamiento global y el terrorismo nuclear. BARAK OBAMA con Vladimir, el ruso ese de dudoso apellido. Si hubieras nacido en Yucatán, quizá no te 4 DE AGOSTODE 1961 Te perdonamos el armamento que estás hubieras ganado el Nobel de la Paz, pero a fin de cuentas mandando a Afganistán, tus fracasos en el Oriente Medio ni lo hubieras necesitado porque, ¿quieres más paz que la y hasta te perdonamos no haber nacido en Yucatán, que respiras aquí donde lo único violento es el sol que se porque aquí nos damos por bien servidos con el solo retienta hasta los 45 grados a la sombra? Aquí hubieras hecho de que un alguien como tú, un boxito, haya llegado pateado en tu hamaca pa’ que chillen las eses en lugar a ser presidente del país más poderoso del mundo.
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“Aquel que quiere viajar feliz, debe viajar ligero.” – Antoine de Saint-Exupery
Dímelo en huiro Chucherías del habla yucateca
CHUL
Cuando en Yucatán se hace chul, es porque uno en la comida está limpiando el plato con el pan o con la tortilla. A este boxito, por ejemplo, le gustó su potaje, hasta hizo chul su plato, ¿A lo viste?
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“Los malos hábitos es más fácil romperlos que enmendarlos.” – Quintiliano
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CHUCHERÍAS que me mantienen cuerda
Tus mensajitos,
que necesito
todos los días como el aire que respiro
Que el pobrecito Turix, por comer perro caliente, se quedó ya sin un diente y con cara de maalix.
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“Hay quien cruza el bosque y sólo ve leña para el fuego.” – Leon Tolstoi
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EN EL MAR LA VIDA ES MÁS SABROSA
—¡Sabrosísima! Ven conmigo a Chelem, ninia, para que veas los atardeceres más bonitos del mundo. —Y tú, qué dijiste, ¿“a ésta la engatuso en el mar”, ah? —Entonces vamos a cualquier lugar, en los 325 km que tenemos de costa yucateca, chula. —¿A cualquier chéen lugar? ¿Y quién crees que soy yo? —Déjame llevarte una serenata a Celestún, besarte en Yucalpetén, o abrazarte en Chabihau. —¡Samare, que pooch estás! Lo único que falta es que me lleves a un arrecife... —Te llevo a Alacranes, pa’que sientas mi amor ecológico. —Mejor me llevas a una playa donde haya gente, ¿ya te fi’aste? No me quiero quedar sola contigo, purux. —Entonces, vamos a Chelem o a Chicxchulub. —¿Y por qué no Uaymitún o Telchac Puerto? —Ma’a, si quieres llegamos hasta San Crisanto y Dzilam Bravo, unas playas preciosas, ¿las quieres conocer? —¿Sa’es? Mejor llévame de regreso a Mérida... —¡Way!, te llevo y me regreso a Chelem para sentir completito el látigo de tu desprecio, boxita.
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“La tradición no se hereda se conquista.” – André Malraux
WECH
Es el nombre maya del armadillo, ese animalito acorazado y miope —primo de osos hormigueros y perezosos—, que vive bajo tierra en varias madrigueras de las que sólo una es su hogar, porque las otras las usa para escapar o como trampas para cazar. Tonto no es el wech, que huye cuando lo atacan porque sabe que su caparazón, bueno contra animalitos y aves rapaces, no le sirve de nada frente a los coyotes y felinos que se lo quieren escabechar. Las figuras de armadillos se ven en casi todas las culturas prehispánicas de Mesoamérica y a juzgar por la manera como los representan, es seguro que no lo tenían como un animal sagrado; se nota que lo adoraban, pero como relleno de sus salbutes. Sin embargo una de las esculturas de armadillo más famosas está en Chichen Itzá. La puedes ver junto a unos mascarones de Chaac en el edifico llamado La Iglesia. A te lo dejo de tarea para que lo busques, lo busques y lo busques la próxima vez que, como todo yucateco que se respete, vuelvas a visitar una de las nuevas siete maravillas del mundo.
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“No pretendas apagar con fuego un incendio, ni remediar con agua una inundación.” – Confucio
Sabes que eres yucateco cuando... Conoces el difícil arte de descolgar la hamaca.
Enriquece tu Yuca bulario 1— HOL A) Mesa B) Puerta C)Silla
4—CH’E’EN A) Banquillo B) Hamaca C) Pozo
2—WAAJ A) Tortilla B) Maíz C) Frijol
5—NAH A) Casa B) Comedor C) Albarrada
3—XMA’OL A) Contento B) Cansado C) Triste
6— ZOROT A) Atento B) Distraído C) Atontado 1) B. 2) A. 3) B. 4) C. 5) A. 6) C
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“Un hombre sin ética es una bestia salvaje soltada a este mundo.”- Albert Camus