Y
a agarramos la curva de agosto. Detrás queda, vivida y gastada, la recta del 2013 con sus cuestas de enero, sus carnavales, sus semanas santas, sus equinoccios, sus primeras lluvias y sus calores. Bueno, las lluvias quedan, que por todos lados nos meten miedo con que ahora sí viene el huracán; y los calores seguro se van a mantener, como corresponde a los usos y costumbres en esta laja caliza; pero con el auxilio de la providencia, el fervor de nuestras plegarias climáticas y la traslación de este globo azul sobre el que andamos, puede que no rebasemos los 36 grados, que ya es mucho decir después de haber sufrido el delirio febril de los 43 grados a la sombra con los que nos castigó julio. Agosto es otro cantar, mitad holganza en la playa, mitad correndillas de escuela. Tiene esa personalidad ciclotímica que lo lleva del extremo del relajo y la pachanga, al extremo de la seriedad y la circunspección. Pero esa es su gracia y en cierta forma, ¿no tenemos todos algo del buen agosto? Llevamos a cuestas
un riguroso capataz que nos exige la más estricta servidumbre, so pena de zozobra y estrés; un vigilante implacable que, macana en mano, demanda juicio y cordura. Pero también cargamos también un loco genial, un arlequín disparatado, un trovador enamorado que canta en los ocasos dorados el asombro cotidiano del milagro de estar vivo. El primero llega temprano, hace planes, organiza y administra porque sabe de números. Ajusta las tuercas y el mundo le marcha. Para el segundo no existen los relojes, improvisa y hace poesía porque sabe de música. Vive y deja vivir, y el mundo le marcha. El secreto del buen agosto es servir la mesa para ambos, departir con los dos el banquete del “aquí” y el “ahora”, y dejarlos fluir en armonía, que no hay desacuerdo ni contienda, por muy amarga que sea, que aguante los aromas silvestres del cilantro, el olor a tomate tamulado, ni las esencias agudas del chile habanero, efluvios sublimes que en el convite presagian la llegada gloriosa del frijol con puerco yucateco. ¡Bendito agosto!
Facebook: Way Publicidad + Humor Dirección general: Ileana Reyes lArtes: Cobá divulgaciones
lDiseño editorial: Sara Covo lVentas: 1955843
Way Publicidad + Humor. Agosto 2013. Año 2, Número 19, es una publicación mensual editada por Cobá divulgaciones. Calle 22 #121A, Colonia Loma Bonita. Mérida, Yucatán. Tel. 1955843. Se distribuyen 10,000 ejemplares en forma gratuita en la zona norte de la ciudad de Mérida. Queda prohibida la reproducción parcial o total de los artículos o las ilustraciones y/o personajes de la revista, sin previa autorización de la misma. El editor no se hace responsable de daños y perjuicios ocasionados por el contenido de los anuncios publicitarios impresos en esta revista. Las opiniones expresadas no reflejan la postura del editor de esta publicación. Certificado de licitud en trámite.
y“Daría todo lo que sé, por la mitad de lo que ignoro. y René Descartes
EL MULIXITO guiño. ¿Va a saberlo mejor que yo?— Un alto funcionario mandó una carta de recomendación al Director del contestó el director. Claro que sí—dijo APOSTADOR Comité de Tradiciones Yucatecas el mulix—, hasta le apostaría cinco mil (COTRAYUC): Estimado director, pesos. Cuando el gobernador oyó lo de te mando a Turix, el mulix, es abusado “apostaría”, se acordó del aviso y le dijo y trabajador, pero tiene un defectito: le al mulix que él sabía de su manía de las gustan las apuestas, y no sé cómo le hace, apuestas, pero que esta vez iba a perder. pero siempre gana. Ya hasta ha reunido ¿Me estás vacilando, ah?—respondió el su chen capitalito con esa maña. Nunca mulix—. Estoy tan seguro, que doblo le aceptes una apuesta porque además de mi apuesta a diez mil pesos. El director, ganar te deja en ridículo, ¿ya te fi´aste? molesto por la yucaterquedad del mulix Al día siguiente se presentó el mulixito a trabajar y la y con ganas de darle su escarmiento, aceptó la apuesta. verdad, era un modelo de eficiencia. Cumplía sus tareas Convinieron en que dos callistas examinaran los pies del con diligencia sin que se vieran señales de su manía. Tres director delante del mulix y de otro empleado. Llegaron meses después, se presentó en el despacho del director y dictaminaron que, en efecto, el señor no tenía callos. con papeles para firmar. Era agosto. Llovía a cántaros El director se embolsó los diez mil y contento, le mandó en Mérida y mientras firmaba, el mulix le dijo en tono un mail a su amigo el funcionario. A las dos horas le meloso: Supongo, señor director, que esta tarde no llegó la respuesta: Todo lo que te dije no ha servido sino saldrá usted. Pues supone usted mal—respondió el para confirmar que eres un idiota—escribía furioso el director—porque apenas coma, pienso salir. Yo no se lo funcionario—, te vieron la cara y de paso me la vieron a aconsejaría—dijo el mulix—porque con la humedad mí: El mulix contigo perdió contigo diez mil pesos, pero se le van a retentar los callos. ¿Qué callos? ¡Yo nunca he a mí me había apostado veinte mil a que tú te quitabas los tenido callos!—contestó molesto el director. No se haga, zapatos y los calcetines, ¡y te mostrabas descalzo de los dos que yo sé la friega que le dan—repuso el mulix con un pies a los empleados y personas extrañas a la oficina!
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y“La vida es un juego de probabilidades terribles; si fuera una apuesta no intervendrías en ella”. y Tom Stoppard
El vivero existencial de
Guchis
SU MAJESTAD XCANLOL En español se le conoce con muchos nombres: trompeta de oro, tronador, pichiche, bignonia, cholán, etc., pero aquí lo conocemos por su nombre maya: Xkanlol. Seguro lo has visto, pero como andas en ese corre-corre por ganarte la vida, no te detienes a contemplar este árbol con sus preciosas trompetas amarillas que crecen en ramilletes. Dicen que es originaria de Florida, México y Sudamérica, pero yo estoy segura que nació aquí en Yucatán porque aguanta el clima caliente, tolera la sequía y necesita un sol intenso. Y digo, ¿más sol que el de mi tierra? Ma´are, ‘ta difícil, ¿ah? Por eso aquí la encuentras en cualquier esquina, regalando flores y adornando las casas. En México se conocía antes de la llegada de los españoles. En el Códice Florentino del siglo XVI se lee que el Xcanlol era bueno para la vejiga, las heridas internas de los riñones, el dolor de cabeza y las descomposturas de las manos. En el siglo XX, Alfonso Herrera decía que era un tónico estupendo
y otro investigador, Paul Stanley afirmó que es un poderoso diurético, buenísimo para los dolores de estómago, y que tenía la reputación de aliviar y hasta de curar la diabetes. Maximino Martínez, otro conocedor, dijo que era un excelente aperitivo; Luis Cabrera registró su eficacia, y la Sociedad Farmacéutica de México la describió para afecciones gastrointestinales, anorexia, diabetes, gastritis y como un excelente analgésico. Al xcanlol hay que respetarlo, como hace el hmen de las comunidades mayas de hoy, que hasta le pide permiso antes de usarlo para curar llagas y contra el piquete de alacrán. Él sabe que purifica la sangre, baja la calentura y desinflama los golpes. Sabe que es buena para el asma y la tos, y es muy útil contra anemia y la desnutrición de los dzirulitos. Y lo más importante, es un excelente tónico para cuando te pasas de copas, así que la próxima vez que veas un xcanlol, quítate el sombrero porque lo más seguro es que gracias a él saliste bien cocidito de la última cruda que tuviste.
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y“Los actos contra la naturaleza engendran disturbios contra la naturaleza.” z William Shakespeare
El libro Maya de donia Way Casos y cosas de los antiguos mayas
¿Tenían burocracia los mayas? La tenían y de la buena. El nepotismo estaba a la orden del día porque todos los burócratas eran parientes del Halach Uinic, desde el gobernador hasta el policía de la esquina, pasando por los alguaciles, los capitanes, los guerreros y demás personal. Todos los burócratas eran gente distinguida: se distinguían porque no pagaban impuestos.
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y“Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere.” z Elbert Hubbard
LA DIETA Estimada doctora: La báscula de su Usted exige que las grasas no pasen consultorio debe estar fallada porque del 30% de mis comidas diarias y que REGIONAL aquí en mi casa la flechita no pasa de le baje a las mantequillas y al queso. los 100. Debe ser que allá me pesé ¡El queso, doctora, el queso relleno! Si con sombrero, paliacate y alpargatas. me quita mi quesito de bola soy como Tengo aquí su plan de dieta, pero me un náufrago perdido sin la esperanza he tomado la libertad de adaptarlo a de esa isla dorada rodeada de kol por los platillos yucatecos porque reúnen todas partes. ¡Piedad! Sin kol se me todos sus requerimientos, que a mí la puede hasta olvidar hacer chuc, que tacita de zanahoria rallada, el huevito es lo más profundo que lleva cada sin yema y la sopa de arúgula con trocitos de soya me yucateco en su alma de trovador. puede mandar al hospital…al hospital siquiátrico doctora, Afirma usted que los cereales, las papas y las legumbres del trauma que me puede ocasionar. deben ser la base de mi alimentación. Ahí´stá mi adorado Usted recomienda que desayune todos los días lácteos, frijol con puerco que tiene de todo: carbohidratos, pan, cereales y frutas. Perdone doctora, pero me caería minerales, fibra, proteínas y hasta puerco; y si faltaran mi depre todas las mañanas si no viera en la mesa mis masa y vegetales, le ponemos su tambache de tortillas y su huevitos motuleños bañados con chilmole y guardaditos buena dosis de xcatik pa´que pique y repique. en esas tortillitas fritas con frijol negro, chícharos y jamón. Con la comida yucateca puedo llevar la dieta que me Dice usted, y dice bien, que mientras más variedad de propone, pero no le quiero mentir: a mitad de semana voy alimentos tenga en mi comida voy a tener los nutrientes a romperla con mi guiso favorito: el chocolomo. Lleva que necesito. Eso lo resuelvo yo con un buen puchero de riñón, hígado, corazón y sesos, pero no se preocupe, que tres carnes, que tiene papas, chayotes, camote, nabo y hasta voy a poner más rabanitos, y le voy a aumentar la dosis plátano macho. Si le parece, de las tres carnes le quito la de chile habanero para neutralizar la grasa animal y hacer falda de res y el lomito de cerdoy me quedo con la costilla, del chocolomo tradicional un nuevo guiso yucateco: el que le da más sabor. chocolomo dietético.
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y“La lectura es como el alimento; el provecho no está en proporción de lo que se come, sino de los que se digiere.” z Jaime Balmes
Dímelo en huiro Chucherías del habla yucateca
CHILIB Es una rama o varita delgada, pero casi siempre se usa para decir que algo o alguien está muy flaco. Máare, deja tu dieta, ninio:
Ya pareces un chilibito.
HablalaMayA
Dichos y expresiones de un idioma vivo
PARTES DE LA CARA
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y“No he nacido para sólo un rincón, mi patria es todo el mundo.” z Séneca
¿YA BATES TU CHOCOLATE? El chocolate se conoce en Yucatán desde, ¡uhh! antes de los españoles. Pero no te voy a hablar de que los mayas lo descubrieron en el año 600, ni de cómo usaban el cacao como moneda y mucho menos que fueron quienes primero lo consumieron como bebida, muchos siglos antes que fuera el último aullido de la moda en las Europas del siglo XVII. No, porque todavía hoy en los pueblos yucatecos se sigue preparando esta bebida tostando las nueces de cacao sobre el comal, para después molerlo todo y sacar una pasta con la que se hacen las famosas “tablillas”. De lo que te voy a hablar es de la manera como aquí se sigue tomando chocolate, y del arte de hacerlo espumoso a punta de molinillo y batidor, esa vasija de ciricote donde se bate el chocolate en agua caliente. Y no creas que es “batir y hacer botellas”, que el oficio tiene su maña, y no todo el mundo es capaz de sacar la espuma como dios manda. No de gratis dicen “ya bate bien su chocolate”, para referirse a la habilidad de hacer algo bien. A mí en los puestos de ferias me han preguntado: “¿Cómo quieres tu chocolate, linda hermosa?, ¿con anillo o sin anillo?”, para saber si quiero oir el puc-puc del ruido de las sortijas cuando pasan golpeando sobre el molinillo. ¡Hasta allá llega el arte de batir el chocolate, purux! Hace unos años, cuando las familias hacían sus propias tablillas, las torteaban en la noche, por el calor. Mucha gente y casas comerciales, le añaden al cacao tostado, bizcochos, harina, pan duro, cacahuate, canela y tantas otras cosas, que el cacao se pierde entre ese maremágnum del que sale una pasta medio líquida que con un poco de fresco, puede hasta entablillarse. Por fortuna todavía hay en Yucatán gente 100% yucateca que guarda la tradición y que saben que aquí el chocolate, para ser verdadero chocolate, tiene que hacerse con chocolate de Tabasco, y bien batido para que salga la espuma, el vapor, la nata y el sabor único del auténtico chocolate que gustamos calientito, con la tierna compañía del pan dulce de Yucatán. y“El entusiasmo es el pan diario de la juventud. El escepticismo, el vino diario de la vejez.”z Pearl S. Buck
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El cibermundo de
Dobleú, dobleú, dobleú
THE BIG GOOGGLE BROTHER
—¡“Antojitos Google”, en qué puedo servirle? —¿Quée, no ése es el teléfono de “Antojitos Way” ? —Era. Google lo compró, así que ahora podemos atenderla como se merece. —A´me atiendes como me atendía el chel José. —Claro que sí, donia Way, ¿quiere lo de siempre? —¡Way! ¿Y tú cómo sa`es mi nombre, chiquito? —Por el identificador de llamadas. Por su número telefónico sé que las últimas 37 veces que llamó pidió tres salbutes, dos panuchos y una cochinita. —¡Puchis!...pues dame eso mismo, purux. —Donia Way, ¿le puedo sugerir algo? —¿Acaso ya tienen dzotobichay en el menú? —Y también polcanes, ibes y siquilpac, pero lo que me gustaría recomendarle son nuestros salbutes orgánicos a base de soya, los panuchos dietéticos y la torta de cochinita sin chicharra. —¡Ni me hables de esas cosas, que me chocan! —Yo lo decía por su salud, donia Way. Acuérdese
que anda malita de su colesterol. —Máa, ¿Acaso jugamos canicas juntos, chiquito? —Es que tenemos el informe del laboratorio que le hace sus análisis. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados. —¡No quiero panuchos con hierbas ni cochinita sin chicharra. Para comer lo que me da mi regalada gana me tomo mi medicina pa`l colesterol. —Me da mucha pena, donia Way, pero usted no ha tomado su medicina últimamente. —¿Me estás xocheando, ah? —Tenemos la base de datos de las farmacias de Mérida, y la última vez que compró su medicina fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 pastillas. —¡Way!, ¿ y a ti quién te chismea todo, ninio? —Nadie, donia. Lo sé por su tarjeta de crédito. —¿Mi tarjetaaaa? —Usted siempre compra sus medicamentos en Farmacia San Martín, que le da descuentos con
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y“La culpa, querido Bruto, no está en las estrellas, sino en nuestros vicios.” z William Shakespeare
tarjeta del Yukabank. Según la base de datos de sus gastos con tarjeta, usted tiene tres meses que no compra allí, pero bastante que la usa en Plazas y comercios, por eso sabemos que no la ha extraviado. —¡Ajá! ¿Y cómo sa`es que no pagué en efectivo? —Porque usted le paga $900 semanales en efectivo a su asistente y el resto de sus gastos siempre los hace con tarjeta de débito o de crédito. —¡Way! ¿Sabes lo que gana mi asistente? —Todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle: Reprograme la consulta y lleve los análisis que se hizo el mes pasado para que el doctor le ajuste la medicina. —Te vo´a decir algo y óilo biem: ¡Estoy harta de internet, las desktop, las tablet y las laptop. ¡La falta de privacidad, las bases de datos y ustedes me tienen retentado mi wah! —Cálmese, donia, la queremos ayu... —¡Callate, purux! Me vo`a ir del país, a una isla desierta donde no haya internet, computadoras, uayfai, celulares, ni gente como tú acechándome a toda hora, ¿ya te fi`aste? —Pero donia... —¡Vo`a usar por última vez mi tarjeta pa´comprar mi pasaje de avióm! Cancela mis salbutes y mis panuchos. —Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, donia Way: —¿Y ahora qué, ninio? —¡Su pasaporte está vencido!
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y“La belleza no hace feliz al que la posee, sino a quien puede amarla y adorarla.”z Hermann Hesse
ENRIQUECE TU
1. MACH A) Residuo D) Orzuelo B) Escarabajo D) Chile
2. APESGADO A) afianzado B) Emcarcelado C) Pegado D) Tipo de pez
Yuca bulario
3. CHIWOH A) Duende B) Frijol C) Tubérculo D)Tarántula
4. WAKAX A) Ombligo B) Bote C) Vacas D) Zapote
5. KUCH A) Cargar B) Empujar C) Apretar D)Esconder
6. PIM A) Dormir B) Tortilla C) Mirar D) Atole
Respuestas: 1)D. 2) A. 3)D. 4) C. 5)A. 6) B. 16
y“Yo sé que la poesía es imprescindible, pero no sé para qué.” z Jean Cocteau
COMO FRUSTRAR LA
Pongamos que vas tranquilo a tu 3. Resistencia verbal: Dile al ABDUCCIÓN DE casa del puerto donde te espera Alien con firmeza que te deje ese sabroso xmakum de mero que tranquilo. No salgas con “Jala, UN OVNI te comes bajo en el arrullo suave jala” y mucho menos menos con de las olas del mar. De repente eso de, “no me estes vacilando, una luz resplandece a pleno día gallo”. hasta dejarte casi ciego. Cuando 4. Resistencia mental: Crea en recuperas la vista ya estás fuera tu mente la figura de un escudo del coche frente a un alienígena. de luz o piensa en un lugar como ¿Qué haces? Aquí te damos estos un henequenal o una albarrada consejos para cuando te veas en con su toloc y sus flores de xhail, este trance inesperado: que esas imágenes de protección 1. No entres en pánico: Si le llegan al bendito Alien por te pones a gritonear y a decir ¡Arredovaya!, el Alien telepatía y a lo mejor así deja de estar jeringando. puede sentir tu miedo y reaccionar de una manera muy 5. Resistencia física: Debe ser usada como el último desagradable para ti. Así que, ninio, que no se note que recurso y ojalá hayas tenido uno que otro cursito de Judo estas a punto de tirixtá. o Karate, que aquí sería de gran utilidad. Tienes que tratar 2. Controla tus pensamientos: No pienses en cosas de dejarlo chopito, el ojo (si es que tiene) es su área más violentas y menos en atacar al Alien, que existe un 100% sensible, y como no sabes si tiene otras, aquí vas a lo seguro. de posibilidades que sepa leer tu mente. No imagines que 6. Por último, si te llevan, a´dejas una una notita, ¿ah? ya te subieron a la nave, que te acostaron en una camilla y Es para que sepamos por qué dejaste que se enfriara ese que te hicieron pruebas por delante y por detrás, no vaya a xmakum de mero que todos los viernes del año te embutes ser que les des ideas. Piensa en algo que te apasione, como sin falta, con tus tortillitas calientes, tus cebollas curtiditas el delicioso xmacum que te espera, por ejemplo. y tu buena ración de chilito habanero.
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y“Si no tienes sentido del humor, estás a merced de los demás.” z William Rotsler
UAYMA
Templo y Ex convento de Santo Domingo —¿Te gustó? Es distinto a todo lo que hay en Yucatán. Está todo pintado. Es un decorado de ajaracas, mi purux. —¿De queeé? —Ajaracas, box; un tipo de decoración árabe y mudéjar, pero no se sabe quién la pintó. El templo fue construído a finales del siglo XVI y principios del XVII. —¡Jesús! Mira esas águilas de dos cabezas... —Son un símbolo de Asturias, España. —Nunca imaginé que en Yucatán podría existir una iglesia tan bella. —Y no lo has visto por dentro: sus murales se parecen a los de la iglesia de la Tercera Orden, la que está en el centro de Mérida. —Estaría viéndola todo el día. —Rápido, se va el camióm. —Donia, ¿y aquí sí te casarías conmigo? —Con una condición,. —La que quieras, ninia. —Que te pongas tu guayabera con ajaracas. —¿Con quéeee?
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y“El hoy es discípulo del ayer.”z Publio Siro
LA ALERGIA y cara que me salió. ¿No será el calor, —Deja de estarte moveteando, que no ah? me dejas gustar mi chan noticiero. DEL PURUX —Mejor busca tu ropa con tela —Donia Way, no aguanto la rasquera. orgánica, ¿masinó? Tú que siempre —Cálmate purux, que vas a romper tu andas hablando de ecología y del planeta mecedora. —¡Pa´su mecha, es como si un moloch verde, ¿qué esperas pa´cambiar esa ropa de sayes estuviera picándome por todo de poliéster o de fibra sintética? Ponte el cuerpo! ropa de algodón orgánico, purux, que —Máa, boxito… ¿Eres alérgico, ah? se lleva con el medio ambiente, es fresca —A las malas noticias será. Apaga y hasta dura más. En tu armario tienes el televisor pa´ver si se me quita este ropa orgánica. A´te llevo la camisa que pica-pica. tienes en tu hombrera. Póntela, mi box. —Ya lo apagué. ¿te aliviaste?...Ma´are, —¡Qué diferencia donia Way! ¡Esta ¿qué haces? camisa hasta me hace loch! —¡Me quito la camisa, ninia, que ya —¿Y cómo no? Si es puro algodón no aguanto! orgánico. De ése que hasta para bebés se —¡Way, qué pecho, ninio! recomienda. —Al menos to´avía te emociono, linda —Estoy como nuevo. ¡Me cambio ya hermosa. mismo al algodón orgánico! Vo´a tirar al bote toda esta —¡Fó! Te lo digo pa´que veas en el espejo lo colorado ropa antiecológica que me da mi comezóm. que estás, puruxón. —´Tá bueno, purux. ¿Ya puedo volver a poner las noticias? —¡Ma´are tú, parezco un huevo de pava, donia Way! —No, linda hermosa, que soy muy sensible y lo más —A lo mejor saliste alérgico a la ropa. seguro es que las malas noticias me retienten mi alergia. —Pero si es ropa nueva. Esta playera la compré anoche, —¡Arredovaya!
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y“Quienes creen que el dinero lo hace todo, terminan haciendo todo por dinero.” z Voltaire
Desde que te vi venir le dije a mi corazón: ¡qué bonita piedrecita para darme un tropezón!
y“El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor.” z Proverbio italiano
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¡No lo sabía, señor agente!
¡Atiende tu juego, purux!
No te pongas a beber tu agua, a embutirte de jícama con chamoy, a cambiar tu emisora o a mandar tu “uasap”. Casi toda gente choca por distracción, así que ¡atiende tu juego!
MANEJAR A LA DEFENSIVA Es manejar evitando accidentes, a pesar de conductores temerarios o inseguros,
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¿Cómo andas de reacción?
¡Frena, ninio, frena!
Para que no tengas tu accidente, frena. Y para que no choques en la maniobra, ve tus espejos. Pero primero frena, ¿ya te fi´aste?
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¡Ojo con los dzirulitos!
Aunque vayas a la esquina ponle su cinturón o su silla al chamaquito. Él debe ir atrás y en el asiento de en medio. Si chocaras a 60 km/h, para evitar que un chiquito de 9 meses salga despedido, necesitas una fuerza capaz de alzar un auto mediano.
Un conductor normal (sin estar cansado o distraído) tarda un segundo en reaccionar ante un imprevisto. Piensa que si vas a 90 km/h recorrerás 25 metros antes de tocar el freno, así que guarda tu distancia, y más si vas rápido, cansado,o si el suelo está mojado.
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...las condiciones climáticas o el estado de las vías.
Conoce el nuevo reglamento de tránsito y agarra tu curso de educación vial y manejo defensivo. Te van a caer un montón de veintes y créeme: ¡Vas a cambiar tu manera de conducir!
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¿´Tá lloviendo? ¡Ponte xux!
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¿Vas hasta atrás?
Lo más peligroso es cuando empieza a llover porque esas primeras gotitas se mezclan con la suciedad y el aceite Tengo que decirlo, del pavimento, que se vuelve como una pista de patinaje. aunque ya lo debías Bájale a la velocidad si no quieres derrapar. Manejar saber de memoria: Si tomas, despacio con lluvia permite que una mayor parte de la banda de rodadura del neumático se agarre a la carretera ¡no manejes, y tu coche no ande chicoleando de un lado para otro, ¿ah? puruxón!
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y“La libertad es lo que haces con lo que te han hecho.” z Jean Paul Sartre
¡Apriétate el cinturón!
No sólo tú. Todos los que van contigo deben ponerse su cinturón de seguridad.Un accidente de tránsito te cambia la vida, ninio.