Revista ¡WAY! Noviembre 10 by Revista WAY

REVISTA

PUBLICIDAD + HUMOR

oviembre, con tus brisitas tenues, tu tímida heladez, tus pajaritos migratorios, tus nubes de algodón, tus cielos azules, tus primeros nortecitos, tus días luminosos, tus tardes apacibles, tus ninios alborotados, tus lunas con conejos, tus noches de chocolate, tu chuc de pam, tu nostalgia de píib, tus zapotes exóticos, tu sagrado balché, tu dulce de calabaza, tus atoles nuevos, tu olor a chinalima, tus jícamas jugosas, y tu agua de pozo en jícara que me devuelve a las raíces de esta tierra de quimera y sortilegios, mientras veo aparecer festones de colores en las vitrinas, esferas multicolores con escarcha plateada, estrellas de Belén y pesebres que pueblan las tiendas esperando el mes último del año con sus prisas y su muchedumbre buscando decirte con regalos lo que llevan en el corazón. Noviembre, con todo lo que traes, traes contigo el preludio de días de canto y villancicos, la dulce evocación de una niñez siempre viva en el último mes del año.

lDirección general: Ileana Reyes lArtes: Cobá divulgaciones lDiseño editorial: Sara Covo lVentas: Revista ¡Way! Way Publicidad + Humor. Noviembre 2012. Año 1, Número 10, es una publicación mensual editada por Cobá divulgaciones. Calle 22 #121A, Colonia Loma Bonita. Mérida, Yucatán. Tel. 9447258. Se distribuyen 10,000 ejemplares en forma gratuita en la zona norte de la ciudad de Mérida. Queda prohibida la reproducción parcial o total de los artículos o las ilustraciones y/o personajes de la revista, sin previa autorización de la misma. El editor no se hace responsable de daños y perjuicios ocasionados por el contenido de los anuncios publicitarios impresos en esta revista. Las opiniones expresadas no reflejan la postura del editor de esta publicación. Certificado de licitud en trámite.

Las tradiciones de

EL BANQUETE

Máare no he puesto las flores del altar, no he amasado la masa para el píib, ni he pintado la tumba de mi Chichí. Me quejo pero por nada cambio mi Hanal Pixán y estoy orgullosa de que sea tan yucateco porque este ritual, que en todo México se conoce como Día de Muertos, lo celebramos distinto. El Hanal Pixán era un celebración maya que se mezcló con las tradiciones católicas y viene de cuando los antiguos mayas enterraban a sus muertos en sus patios. Hoy sabemos que una vez al año ellos salen a visitarnos y por eso los recibimos con ofrendas de comida. Por eso su traducción del maya es “Banquete de las ánimas”, y tiene bien puesto el nombre, ¿ah? Esperamos a nuestros muertitos con el famoso píib con xpelón, su atole nuevo, el tanchucuá, los pibinales, y los dulces, mi purux, como el de calabaza y el dulce de camote… máaare. Y para que vean que los esperamos contentos le ponemos sus altares con lo que gustaban en vida. Y no es un chan altarcito, porque cada día tiene su propio altar. El 30 de octubre en la noche encendemos velas para guiar a nuestros difuntos y amarramos a los animales para que no los vayan a desviar de su camino y se nos pierdan. Limpiamos bien la casa porque si llegan y ven un tiradero se ponen a barrer y a limpiar. El 31 de octubre, primer día del Hanal Pixán, está dedicado a los ninios y se llama “u hanal palal”.

y“La muerte es una vida vivida. La vida es una muerte que viene.” z Jorge Luis Borges

Donia Way

DE LAS ÁNIMAS

A ellos les ponemos su altar con mantel blanco bordados y velas de todos los colores, con juguetes o recuerdos, y también ponemos chocolate, y los dulces que más les gustaban. El 1° de noviembre le hacemos su jach altar a los adultos. Es el “u hanal nucuch Donia Way a punto de choc nac, por uinicoob” y lo adorembutirse de pib namos con mantel blanco con bordados negros. Las velas, negras o café oscuro, las ponemos con las flores amarillas de xpujuc y las xtés rojas. No puede faltar su foto, una cruz para rezarle su rosario y la comida que más le gustaba, por eso en los altares vemos esos pibes deliciosos, los vaporcitos humeates, los atoles el chocolate y los dulces yucatecos. También ponemos el xek’...¡Máare, el xek’! Te dejo, ninio, que tengo que salir corriendo al mercado para traer la jícama, las mandarinas, las toronjas, las chinas y la chinalima para ponerle su xek’ en el altar de mi chichí porque, en que no lo hice el año pasado, me jaló el dedo gordo del pie.

y“Sin no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?” z Confucio

El estrés de la

Dra Neuras

¿PERDÓOOOOOON?

¿Qué te perdone? ¿Qué te perdone después de lo que me hiciste, mentecato? Se ve que no tienes idea lo difícil que es perdonar, pero lo voy a hacer, puruxón desconsiderado, porque el que no sabe perdonar, no sabe amar, ¿ya te fi’aste? Pero tú, tan convenenciero y aprovechado, no sabes nada de las cosas importantes de la vida, y mucho menos de perdón y de perdonar. Máare, tú prefieres rumiar tu rencor y tu vergüenza, por eso te quedas en lo que eres: un puruxito amargado que sólo patear en su hamaca hace, para revivir su resentimiento mientras se arrulla con el yiiiik-yiiiik de las eses. Yo no soy como tú, yo prefiero curarme la rabia por la la mentecatada que me hiciste y dejar de revivirla a cada rato, para empezar de nuevo, porque eso sí: lo que me pasó no me vuelve a pasar más nunca ¿ah?, bien decía mi Chichí

que los tropezones hacen levantar los pies. Me cuesta trabajo aceptar que me fallaste y más trabajo me cuesta aguantarme las ganas de darte tu bofetón, pero tengo que calmarme para verte a ver como el mentecato que eres, sin que se me retiente el wah. Ni creas que me quedo pensando, ¿por qué me pasó esto si confiaba tanto en él? Punto aparte, purux, que ya cambié para bien y en que dejé de verme como víctima ahora soy duenia de mi vida, pa’ que sepas. Ya deje atrás lo que pasó y ahora sin resentimientos puedo verte más allá de lo huiro que eres, de tus manías y tus defectos, y ya encontré que en lo más profundo de ti, eres merecedor de mi respeto y hasta de mi amor, puruxón, aunque la verdad, he tenido que cavar mucho, ninio. También me he visto a mí misma y ya sé por qué te he aguantado tanto y hasta creo

y“Enseñemos a perdonar; pero enseñemos también a no ofender. Sería más eficiente.” z José Ingenieros

que ni cuenta te has dado del mal que me has hecho. A mi me educaron muy bien, por eso no arrastro rencores ni resentimientos y sé que puedo perdonar. La rabia por lo que me hiciste me retienta mi estrés y me bloquea a la hora de perdonarte, por eso ni me pregunto si mereces mi perdón, porque lo que quiero es liberarme y crecer como persona en lugar de andar toda amargada sintiendo lo que pasó una y otra vez y haciéndome daño. El perdón sana el alma, ninio, y para perdonarse uno mismo hay que dejar de exigirse tanto perfeccionismo, que lo único que logra es que una se sienta culpable. Ya me acepté con mis defectos y mis gracias pero, ¿qué sabes tú de eso? Tú lo único que has hecho desde que te conozco es venir aquí con tu trío, cantar el “beso asesino” al pie de mi ventana y endulzarme el oído con palabras que tumban boca arriba una estatua, ¿y todo para qué? Para llevarte del buró las revistas Way que todos los meses guardo con celo en el segundo cajón y leerlas cuando se me retienta la gracia yucateca. Te perdono tus acordes desafinados, te perdono tu voz de gallo trasnochado, te perdono tu oído de artillero, pero lo que no te perdono es haberte llevado todas mis revistas Way.

y“El hombre crece cuando se arrodilla.” zAlessandro Manzoni

Las buenas maneras de

Tonio Carrenio

CELULAR SÍ, PERO CON ETIQUETA :)

encuentres aplastado por ¡Bendito seas celular! Señorita: preferiría camiones al otro lado de Hoy puedes hablarle a que quitara de su la calle). tu boxito a cualquier celular el tono del himno nacional. Si timbra tu celular mienhora, no importa si está tras estás en una convercomiendo xmakum en sación importante, pide Chelem, comprando zapermiso para contestar y patos en Ticul o tejiendo para alejarte si lo necesisombreros en Hunucmá. tas. Te verás muy bien, y si Es un nohoch invento, luego pides disculpas por pero eso no te da permiso la interrupción te verás de usarlo como quieras mucho mejor. porque, por muy fashion que te veas con tu nuevo Smartphone, si no tienes Cuando hables, NO GRITES, a nadie le impormodales, tarde o temprano vas a mostrar el cobre. tan lo ejecutiva que te ves haciendo negocios y ¿O acaso crees que es muy bonito que el lunes a las aunque estés hablando con Alejandro Sanz, la nueve de la mañana todos en la oficina tengamos gente termina fastidiada de oírte, créeme. que oír el “baile del caballo” del chino, que tienes Si tu conversación es íntima no hables delante de como tonadita en tu celular? Ajusta el volumen los demás, que eso se ve feo…y se oye peor, sobre para que no pases esas vergüenzas y llévalo contigo todo si hay malas palabras o discusiones de pareja. si te vas a mover de tu lugar de trabajo! No nos dejes En las reuniones sociales apaga tu celular para oyendo cómo timbra sin que nadie lo conteste (y si que no se te olvide que la gente es más imporlo que suena es el “baile del caballo”, puede que lo tante que tu teléfono, sobre todo si esa gente está

y“Los años enseñan muchas cosas que los días jamás llegan a conocer.” z Ralph Waldo Emerson

frente a ti. ¿Eres de las que pone el teléfono encima de la mesa mientras estás en una cena y peor, lo miras cada cinco minutos? Máare, te hubieras quedado en tu casa porque la señal que mandas es que te interesa un bledo la plática o las personas con las que cenas. No arruines la convivencia, ninia. Si quieres verte fina, di que esperas una llamada importante. Evita los mensajitos y si vas a cancelar una cita, mejor llama, que así se reciben mejor las disculpas. No se te ocurra nunca en tu vida acabar una relación con mensajitos y por favor, jamás de los jamases mandes un pésame por mensaje, es huiro y grosero. Es de pésimo gusto oír tus tonaditas de hip-hop en lo mejor de una película, y no digo nada del teatro, del museo, de una conferencia o de la Santa Misa, donde oír tus tonaditas es hasta sacrílego. Aprende a poner tu celular en vibrador o apágalo, que no se va a acabar el mundo por eso. Y por Dios, no le tomes fotos a nadie con la camarita, que he visto amigas del alma pelearse para siempre porque la foto que una le tomó a la otra en el Puerto, donde se veían sus lonjas al aire, dio la vuelta al mundo por internet.

y“Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo.”z Benjamin Franklin

El Taller de

Lorenzo Chicote

YO MANEJO, TÚ ¿MANEJAS?

Máare tú, esto de manejar el coche tiene tantos sabios como conductores existen No voltees, mi purux, pero a ¿ah? ¡Todo el mundo tiene la razón! Y tu izquierda te está gritoneando uno de esos horrorosos choferes agresivos... nadie se pone de acuerdo en temas tan cruciales como, ¿si un letrero prohíbe doblar a la izquierda, puedes doblar en U? He visto acabarse amistades de años por una discusión sobre este tema trascendental. No me daría el espacio para contarte aquí las mil y un peripecias que tengo que hacer en la vía por evitar a éste que no sabe usar las direccionales o aquél que no encuentra su carril o el otro que te rebasa por la derecha. Por eso mejor voy a conel conductor “madre”, lleno de sillitas para ninios y centrarme en los tipos de conductores que he visto ante un paso peatonal, esos promontorios que no cruza el paso peatonal hasta que el último que en Mérida, si no los viste, ya estuvo que tu peatón termine de cruzar y empiece a caminar en coche perdió la línea, ninio. El que más me llama la escarpa opuesta. Es todo lo contrario al “jalala atención es “el prudente”, y tiene bien puesto el jala”, ese que mete primera cuando para y empieza nombre porque 50 metros antes, va parando po- a hacer rugir el motor. El “histérico” es uno que quito a poco hasta que detiene su coche como a sólo lo veo los fines de semana; es aquél que da un cinco metros del paso peatonal. Es muy parecido a frenazo chirriante un momentito antes de atrope-

y“El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona.” Aristóteles

llarte y grita “¡Atiende tu juego, huiro!”, y enseguida pasa a convertirse en el conductor “jala-jala”. También he visto de reojo al “punchispunchis”, que lleva su música (si a eso se le puede llamar así) a todo lo que da, canta, baila y toca batería con la guía, llevando el ritmo con el cuello como ganso. Uno de los más graciosos es el “aprendiz”. Va con los ojos como platos y todo estresado. A él siempre se la apaga el coche cuando va a arrancar, por eso es motivo de burlas del “pantalla”, ese conductor que va soñado porque tiene coche y cree que todas las chicas caen con un guiño de ojo. Con el “invisible” parece que el coche fuera solo, y cuando aparece algo, sólo ves el pelito mulix del chaparrito que maneja. Muy diferente del “multiusos” que casi siempre es mujer y que aprovecha para hacer mil cosas mientras espera en el paso peatonal: busca, busca y no busca algo en su bolso, se da su manita de gato frente al espejo, se pinta los labios, le pone su chupón al niño del asiento de atrás, y todo mientras habla por su celular. Pero el peor de todos es el “que si, que no”, el que parece que va a parar, pero parece que no; es ese que, si para, tienes suerte y si no, te manda al hospital.

y“El sabio sabe que ignora.”z Conficio

¡Yo hice, yo viré, yo torné!

¡Positivo, puruxón!

Mantente contento, que a nadie le gusta estar con un huiro que pasa todo el día quejándose de lo mal que lo trata la vida, ¿masinó?

Hay huiros que con la mano en la cintura interrumpen a quien está hablando, cambian el tema y acaparan la conversación ¡Aléjate, box, que estás con un ególatra!

Tips para ser “Monedita de Oro”

(Aunque le caigas bien a todos)

Dale flit al chisme

¿Blanco? ¡negro!

Si eres de los que crees que el chisme alimenta, ponte a dieta porque todos los que te oyen te estan viendo la cara...de chismoso.

Máare, eres de los que le gusta contradecir. No tienes que estar de acuerdo con lo que dice el otro, pero en lugar de decir “no, no es así” puedes ponerte en plan tolerante con un “tenemos puntos de vista diferentes”.

¿Qué te cuesta Saludar, ah?

“Buenos días”, “¿qué pasó?”, “buenas tardes”, “ ‘ta luego”, son palabras que estan ahí pa’que las uses, chato. ¿Son muy largas? Máare, entonces di “buenaaaaas”

¡Deja de gritonear!

No pierdas la paz, boxito. Si alguien hizo mal su trabajo y cometió un error por el que estás “pagando el pato”, no grites, ni reclames de mala manera, no sirve de nada mi sataol.

¿Chistosito?

Hasta para vacilar hay que tener estilo, purux, así que deja de hacer bromas que humillen al otro. Si vas a hacer chanzas, fí ‘ate que no ofendas al nadie.

¿Y tú no hablas?

Si estás con un tímido, no hablotees de lo callado que es; mejor hazlo sentir bien tomando las riendas de la conversación.

“ Estás mal”

Estas dos palabritas no sólo acaban una conversación, sino que te pone en posesión de la verdad revelada. Cada vez que uses estas palabras, úsalas para ti también, huiro.

¡No me dejas hablar!

Tienes dos orejotas para oír y una bocota para hablar, así que habla menos y escucha más, a menos, claro, que el huiro con quien conversas sea de pocas palabras.

y“La opinión de los demás sobre ti no tiene que volverse tu realidad.” z Les Brown

¡MATA LA GARRAPATA! (PERO CON ECOLOGÍA, MI PURUX)

Si es animal, lo cura

Doctor

Pec

Aunque pases como el huiro más Máare, con antiecológico del mundo, hay este GPS que darles batalla a estos bichos sí que es fácil que parecen vampiros chupán- ir de un punto a otro ¿Ah? dole la sangre a tu perrito y dejándolo con comezón. Por eso cuando lo veas rascándose mucho sospecha, y si le ves residuos oscuros en el fondo de las orejas, revísalo porque seguro lo están jeringando las garrapatas. Dales flit con estos remedios caseros tan buenos que mi perro, si hablara, te recomendaría. En un litro de alcohol echa dos cucharadas de aceite de oliva. Se la pones y vas a ver como sale facilito la xlá garrapata. Si lo que quieres es ahogarlas, mezcla 15 mililitros de aceite de almendra y una cápsula de vitamina E en un frasco gotero. Te juro que no las vas a alimentar, sólo aplica el contenido masajeando las dos orejas una vez al día por tres días y verás cómo la mezcla ahoga a tus draculescos enemigos y de paso ayuda a que se cure tu perro. Es

una bomba, así que métela al refri cuando no la uses y antes de reusarla, caliéntala. También puedes hacer puch a unas hojas de ajenjo hasta que salga una pulpa pastosa. La mezclas con un poco de vinagre de sidra de manzana y la frotas sobre la piel de tu perrito. Fíjate en sus orejas. Todas las semanas límpialas con un algodón empapado en aceite mineral tibio. Si ves que por rascarse se ha herido su oído, agarra tu algodón con agua oxigenada y cúralo. No arranques las garrapatas a la fuerza, que lo que arrancas es el cuerpo y la cabeza queda enganchada y puede infectarse. Mejor ponle a la garrapata una aguja caliente para que por reflejo se desprenda de la piel y la puedas atrapar. Pero hazlo con cuidado porque si fallas y pones esa aguja hirviendo en el pellejo de tu perro puedes terminar poniendo en duda eso de que es “el mejor amigo del hombre”.

y“Guarda a tu amigo bajo la llave de tu propia vida.” zWilliam Shakespeare

1. XEK’ ENRIQUECE TU A) Residuo D) Envoltura B) Carne ahumada D) Ensalada de jícama con cítricos

Yuca

bulario

2. PIBINAL A) Elote enterrado B) Dulce de yuca C) Atole D) Tamal enterrado 3. MAX A) Cantidad B) Frijol C) Tubérculo D) Chile pequeño

5. TURIX A) Libélula B) Visita C) Ave tornasol D) Subsuelo

4. XUX A) Ombligo B) Sinvergüenza C) Avispero D) Zapote negro

6. BECH’ A) Dormir B) Codorniz C) Mirar D) Rescatar

1)D. 2) A. 3)D. 4) C. 5)A. 6) B. 17

y“El andar a caballo a unos hace caballeros, a otros caballerizos.”z Miguel de Cervantes Saavedra

Las tradiciones de

donia Way

EL TRAJE YUCATECO –Los yucatecos tenemos que estar orgullosos... –¿Y hasta ahora te das cuenta, ninio? –¡Tenemos tantas cosas propias! Nuestra música, nuestra comida, nuestra manera de hablar y hasta nuestros trajes propios. –Eso se llama cultura yucateca, purux. –Ayer, viendo la vaquería, pensaba, ¿de dónde vinieron esos trajes tan bonitos? –Los yucatecos conservamos la tradición en el vestido. El vestido de la mujer maya por ejemplo, no ha cambiado mucho desde la época prehispánica. –¿El hipil? –Antes se conocía en maya como “kub”, ahora se llama hipil o huipil, que es una palabra náhuatl. –¿Es el vestido de las mestizas?

–Es el vestido de diario de la mujer yucateca: blanco, suelto y bordado, del mismo ancho desde arriba hasta abajo, con aberturas para los brazos y para la cabeza. Debajo del hipil se usa el fustán, una especie de enagua larga. –¿Y qué es el terno, del que tanto hablan? –El terno yucateco es como el hipil, pero en elegante. Es el traje de fiesta de la mestiza y un símbolo de nuestra cultura, ninio. –¡Máare, soy yucateco de

hueso colorado! –Se llama terno porque tiene tres piezas: jubón, hipil y fustán. El jubón es un cuello cuadrado que se pone encima del hipil. –¿Es ese que está todo bordado?

y“La tradición no se hereda se conquista.” z André Malraux

–Ese mismo, con su un escote cuadrado que muestra parte del pecho y la espalda. –Y que me hace suspirar cuando te lo veo puesto, chula. –¡Shó! El fustán es un mediofondo rizado que se usa debajo del hipil y llega a cuatro dedos de los tobillos. Está bordado y decorado con encaje. –Qué bonito, ¿ah? –No hay mestiza que se respete, que no lleve su terno con su rebozo de Santa María y su rosario de filigrana de tres o cuatro vueltas. –Oye, linda hermosa, ¿y nosotros qué? –El mestizo yucateco usa pantalón holgado y guayabera de color blanco o tonos pálidos. Su calzado es la alpargata con tacón alto y su sombrero es de palma de jipijapa. –Van más elegantes ustedes... me voy a quejar por descriminación de género. –Mejor te doy tu bofetón para que así te quejes con ganas, huiro...

y“Un pueblo sin tradición es un pueblo sin porvenir.”z Alberto Lleras Camargo

¿INFOBESO YOOO?

El “hosting”de

Dobleú, dobleú,dobleú

¡Way! No sé qué pasa, pero último informe, el reclamo mi correo electrónico siempre de los clientes y la exigenestá purux. Y no creas que hacia del proveedor. Máare, y a blo de mi correo personal ni todos hay que contestarles en de mi Facebook, donde meto seguida porque si no, te llaman relajo con mis amigotes, que para preguntarte “¿recibiste mi ojalá siempre esté saturado; te mail?” Son 100 mensajes al día; hablo de mi correo del trabate juro que no le puedo llevar el jo, que se llena de lunes a vierritmo y eso que dedico casi dos nes y no es tanto lo lleno, sino horas al día a revisar mi correo. lo tupido porque no termino Me he vuelto adicto, porque de recibir la circular para la reapenas tengo un momentito de unión de mediodía cuando aparece la solicitud del tiempo libre, voy disparado al correo a ver si llegó reporte de ventas para dentro de 10 minutos, junto algo nuevo. Es como una enfermedad que ya hasta con el jalón de orejas gerencial por los errores del nombre le pusieron: “Infobesidad”, que es algo así

y“No ensucies la fuente donde has apagado tu sed.” z William Shakespeare

como estar emposmado de información. Y es que el bendito correo ha venido a aumentar la información pero poniéndonos plazos cada vez más cortos, y eso sin contar con la cantidad de veces que lo interumpe a uno en su trabajo. Ya estoy pensando que por eso termino el día todo tembleque y angustiado…puro estrés, ¿masinó? Me queda el consuelo perverso de que así como recibo los mails, así los mando, pa’ que a otro también le llegue el veinte, ¿ah? Ni modos: en este mundo que nos ha tocado vivir uno es víctima y victimario. Hay que ponerle un alto a esta enfermedad, ninio, porque al paso que vamos, terminaremos todos como loquitos embarnecidos chupándonos el dedo y haciendo puch en el teclado de un computador que sólo existe en nuestra chola recalentada.

Reina, no te quepa duda de lo que te hago saber: sin antropófago ser me encanta la carne cruda, pero... que sea de mujer.

y“No impongas a nadie lo que tu mismo no puedas soportar.”z Publio Siro

Un H-men ecológico

Lorenzo de Ucú

TRES JÍCARAS DE BALCHÉ

—¡Arrodíllate cuando hables del balché, que esto —Máare, don Lorenzo, ¡qué rico huele! —Es el aroma de la flor del balché que florece en es muy serio! —Máare, no se moleste, don Lore... esta época perfumando todo el Mayab. —Y ese balché, ¿es yucateco? — Para fabricar la bebida hay un proceso con la corteza, con agua virgen de —Sí, ninia, es endémico de Yucatán. No mide más de 10 metros cenote y miel de colmena. —¿Y to’avía se consigue agua virgen en pero es frondoso y decorativo. No necesita mucha agua para crecer y los cenotes? Máaa, no es que no le crea, pero con tanta contaminación… mmm. es ideal para plantarlo en las escarpas porque sus raíces se hunden —¡Silencio! Prueba un sorbo de esta bebida que purifica tu corazón y cuanhasta el subsuelo. —’Tan bonitas sus flores, ¿mado escuches el sonido del tunkul estarás listo para entrar en comunicación con sino? Ese color lila es el que quiero ponerle al vestido de 15 años de mi los espíritus. —Puchi vida, ahurita no oigo nada, xtupita. —Los mayas conocemos el balché ninio, pero después de tres jícaras de estas no sólo voy a oír el tunkul, don desde tiempos remotos. Es sagrado, Lorenzo, sino los pitos y las flautas de con la corteza hacemos la bebida ritual de nuestras ceremonias. esos espíritus que me tienen dicho que Way muestra con —¡Way! ¿Yo no puedo servir unas Donia esta noche a las doce llegan todos en orgullo las hermosas copitas de balché en los 15 años de flores del sagrado moloch. balché. mi xtupita?

y“Donde una puerta se cierra, otra se abre.” z Miguel de Cervantes Saavedra