Revista
Año 1
Mérida
Número
Zona Norte
7 agosto 2012
Publicidad + Humor
¡Cuidado te caes y te das tu trancazo, ninia!
¡No pasa nada, mi box!
estoy cambiando mis focos antiguos por
leds
y por cinco años ¡adiós a la escalera!
C OB Á D IVUL G AC IO NES
Mamá, Cuando veas el ahorro en tu recibo, sí que te vas a caer, ¡pero de gusto!
www.uniled.com.mx / uniledventas@hotmail.com lTel 999 9267888 lIusa 999 9492151
revista
Publicidad + humor
lDirección general: Ileana Reyes lArtes: Cobá divulgaciones lDiseño editorial: Isabel Viñas B-Sara Covo lVentas: Revista Way. Way publicidad + Humor. Agosto 2012. Año 1, Número 7, es una publicación mensual editada por Cobá divulgaciones. Calle 22 #121A, Colonia Loma Bonita. Mérida, Yucatán. Tel. 9447258. La revista Way distribuye 10,000 ejemplares en forma gratuita en la zona norte de la ciudad de Mérida. Queda prohibida la reproducción parcial o total de los artículos o las ilustraciones y/o personajes de la revista, sin previa autorización de la misma. El editor no se hace responsable de daños y perjuicios ocasionados por el contenido de los anuncios publicitarios impresos en esta revista. Las opiniones expresadas no reflejan la postura del editor de esta publicación. Certificado de licitud en trámite.
A
gosto. Ya va siendo hora de dejar los algodones de esta nube plácida y relajada del Puerto, ponerle el pecho a las últimas lluvias (de agua y de mosquitos) y asumir, como yucateco de hueso colorado, la amenaza de uno que otro huracán extraviado en las aguas del Caribe. Sal de tu hamaca boxita, ¿no ves que ya está por empezar el trepaquesube escolar? Si te pega muy duro regresar del puerto, tráete agua y arena en una botellita, añádele unos caracolitos y cuando llegues a Mérida ponla en tu cuarto donde siempre la veas. Así, cuando suba la marea de las cuentas por pagar y otras angustias (esas que hoy llaman estrés), contemplas tu botellita en silencio hasta que vuelvas a sentir el rumor de tu mar, la cadencia de las olas y el olor del tikin xiik’ en la cocina. Descubrirás que todo es relativo y que la clave de la felicidad está en vivir el momento presente, así que mata ese bendito mosco que te está picando aquí y ahora.
Cartas al
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Ventas: Cel: 9991-57-50-53 Tel: 9447258 contacto@revistaway.com
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¡Sé atrevido!
sé tu mismo purux
Cuando llegue la hora, ¡lánzate ninio! Róbale un beso pero hazlo en el momento preciso para no te den tu bofetón.
que te quieran por tus ojazos hechiceros, tus cejas pobladas y tu pelito mulix.
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Tips para
¡apapáchala!
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enamorar
Sé tierno ninio, invítala a cenar panuchos y salbutes, llévala a un cenote y cómprale unas rosas purux, ¡no seas codo!
Haz tu labor detectivesca: investiga qué música le gusta, cuáles comidas prefiere, qué le mueve el piso y cómo le gusta que le rasquen la cabeza. Son herramientas que tendrás que usar a la hora del asedio.
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Sácate partido linda hermosa
Muestra tu lunarcito, pero no exageres ninia. Si eso no te resulta, dale un litro de agua de pozo y verás cómo queda prendado.
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¡Báñate Huiro!
pa’que se te vea limpio y huelas a galán de noche. Ponte perfume que a nadie le gustar estar con alguien que apesta.
Vuélvete chan Sherlock
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Sedúcela ninio
Ponla a temblar con esa mirada de ternero degollado que fascina y embruja. Que por tus ojos huiros hable el corazón amoroso de un soñador del mayab.
¿Te gustas?
No importa que seas cuadradito y un poquito puruxón. Lo importante es que te gustes porque si no, no le vas a gustar a nadie, ninio.
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¿Ya la hiciste reir?
La risa es un camino que lleva directo al corazón. Nada más fíjate que se ría contigo ninio, y no de tí porque si es así mejor retírate con dignidad.
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¡Ataca lindo!
Está de más decirlo purux, pero saca ese huiro dicharachero y simpático que llevas dentro para que le caigas bien a las amistades de tu dama. Es una estrategia de guerra, pero en ella como en el amor, todo se permite.
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y“Los espejos se emplean para verse la cara; el arte para verse el alma.” z George Bernard Shaw
La etiqueta de
sonas de mucha confianza. Si eres anfitrión o anfitriona nunca te pongas a presentar al recién llegado a todos los invitados, mejor acompáñalo a un grupo donde creas que se sentirá a gusto y entonces preséntalo, que después él sabrá moverse en la fiesta. Te toca animar la conversación, pero también estar alerta por si alguien se acalora demasiado en una discusión o si toma la palabra y no la suelta, aburriendo hasta el bostezo al respetable público. En ese caso, ni corta ni perezosa entra en acción: “Perdónenme la interrupción, pero me gustaría robarles a donia Perexita por un momento”. Pero si ves que quien lleva la voz cantante tiene a la gente tirada en el piso de la risa, déjalo seguir y no metas tu cucharada, que te están haciendo la fiesta.
Tonio Carrenio
A buen conversador, pocas palabras
“En la mesa y en el juego se conoce al caballero”, reza el refrán, pero también en la conversación porque yo a más de uno le he cachado el relumbrón de lo huiro nada más con oirlo conversar. Esto no va contigo, a ti en una conversación jamás se te ocurriría estar mirando arriba, abajo y a los lados como si se te hubieran perdido mil pesos mientras hablas con alguien. La gente fina como tú sabe que es de elemental cortesía ponerle atención a quien habla. Tampoco se te pasaría por la cabeza (por muy grande que la tengas, purux), ponerte demasiado yucaterco oponiéndote a cualquier tema, sobre todo si se habla de sexo, religión o política porque hay gente que tiene el cuero delgadito y una discusión de este calibre puede terminar en el hospital o en la policía. Lo más sabio es lo que tú haces cuando reservas tus opiniones para per-
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y“Los buenos modales se consiguen a base de pequeños sacrificios.”z Ralph Waldo Emerson
Los viajes de Edmundo
Trotamundos
¿Qué me vas a traer de Timbuctú?
¿Vas a Timbuctú? Ya vi que regresas de tus viajes con chucherías para todos así que oye estos consejitos para que no se te ocurra volver de allá con un elefante que después nadie sabe cómo alimentar ni dónde poner en la casa. Primero piensa a quién quieres traerle su souvenir. Agarra tu lápicito, tu tajador y haz tu lista. Anota amigos, familiares y gente a la que quieres agradecer, pero ponte un límite de 10 compras, no sea que regreses sin un quinto y pagando un sobrepeso que te puede dejar en la ruina. Ni se te ocurra comprar una cosa porque te hizo acordar de Fulanito o Menganito. Si quieres regalarle a alguien piensa en su profesión o en lo que le gusta hacer. No vayas a traer de Birmania un buda gordo para tu amigo sacerdote y menos una réplica de la Tumba de los Askia de Tim-
buctú, que nadie sabe donde queda. Mejor entra a las ferias de artesanía. Sabes que si traes camotitos de Puebla, todos van a saborearlos, pero no sé si saboreen igual un trozo de carne salada de camello. También hay libros y música, aunque he leído que las danzas de Timbuctú son algo desenfrenadas. No traigas gorras, te pueden ahorcar por ese regalo. Cuida el peso y el tamaño del souvenir. En Timbuctú venden unos platones preciosos, pero grandotes y tan delicados que se pueden romper. Piensa en los clásicos souvenires; hay almanaques, pañuelos, bufandas, llaveros y bisutería, todo made in Timbuctú, pero evita los que tienen escrito “Timbuctú” con letras grandototas, porque la verdad se ve huiro y lo que menos quieres al regresar de tu viaje es mostrar el cobre, linda hermosa.
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¡Listo!
y“Hay mucha diferencia entre viajar para ver países y para ver pueblos.” z Jean Jacques Rousseau
Si es animal, lo cura
Doctor Pec
¡Llevamos hasta el gato Félix!
¿Félix tu gato, es de mundo? Si lo es, no vas a tener gato, aunque si lo buscas con tiempo, seguro lo ningún conflicto para viajar con él; de seguro está encuentras. Lo ideal es que sea una persona faacostumbrado desde chiquito a sus vacaciones en miliar y que mientras estamos de viaje pase todos Progreso y por eso ya desde finales de junio está los días por la casa para ver que tenga agua limpia ronroneando de ganas por irse al Puerto. De todas y comida y, si se llevan bien, hasta jugar con el maneras, para el coche, mételo en un transportín y gato y acompañarlo. Si el cuidador no es familiar ponlo en el suelo detrás del asiento del conductor. ni amigo del gato, es importante que éste no lo Pero, ¿y si tu gatito Félix es más bien timidón? En- sienta como un extraño. Pídele a tu amigo una prenda para dejarla en tu tonces tienes que preguntarte casa unos días antes del visi quieres llevarlo o mejor busaje y hacer que Félix se vaya car un amigo que lo atienda acostumbrando a su olor. Si mientras estás fuera. ¿Te preote da un calcetín asegúrate cupa? Seguro piensas: “Máare que no este muy usado pobre Félix, él tan chechón y nosotros tan lejos”, no es para ninio, no sea que termines saliendo a la calle gritando tanto ninia, acuérdate que los “¡Fó, apesta a zoquete!” y a felinos aguantan la ausencia tus espaldas traigas prendide sus amos humanos mejor das con las garras a Félix el de lo que tú crees. Aquí lo gato, el único, único gato… difícil es encontrar el amigo Viajando con el gato chechón. que se quiera quedar con tu
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y“El gato no nos acaricia, se acaricia contra nosotros.” z Conde de Rivarol
Consultorio infantil del
Doctor X
cine y chamacos
Si a uno como adulto el cine le toca las fibras más íntimas, imagínate cómo le moverá el piso a los chamaquitos, que viven con la fantasía alborotada. Así conocen Madagascar y viajan con piratas por el caribe, pero no olvides que Hollywood es una industria, por eso ponte xux con tus chamacos, muchas pesadillas y ansiedades nacen de películas que no pudieron asimilar. Ayer me llegó una chiquita que llevaba un mes con una bufanda enrollada al cuello, no se la quitaba de día y mucho menos de noche porque “a esas horas era cuando los vampiros salían”.
Dos recuerdos tengo tuyos, uno alegre y otro triste: el beso que te robé y el bofetón que me diste.
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Y eso que los vampiros de hoy son todos bonitos y “light”. ¡Imagínate si les tocara un buen Drácula de los setenta! Hay mucha violencia en el cine y las reacciones psicológicas de niños y adolescentes varían porque tienen que ver con edad, personalidad y el acompañamiento de adultos. Y es que la violencia en el cine (de la tele mejor ni hablo) no es poca cosa, el chamaco aprende conductas violentas, pierde la sensibilidad o vive con pánico al maltrato. Lo peor es que nos hemos acostumbrado a esa sobredosis de violencia que les inyectan en una butaca. Reacciona, que somos responsables de lo que ven los niños. Disfruta las películas en familia y que en la proyección sientan un ambiente de cercanía y afecto. No olvides comentar la película: agarra un personaje maloso para preguntarles y ponerlos a pensar, que todo eso forma espectadores críticos e inteligentes. Y cuando con los años un hijo tuyo te diga “es una película súper violenta”, felicítate porque sabrás que la brincaste, purux. y“Lo bueno del cine es que durante dos horas los problemas son de otros.” z Pedro Ruiz
Enriquece tu
Yucabulario 4. ANOLAR A) Rascar B) Pisar C) Chupar D) Degustar 5. ACHOCAR A) Tragar B) Guardar sin orden C) Comer D) Saltar con un pie 6. MAKECH A) Raíz comestible B) Conejo C) Tapar D) Escarabajo
1) C. 2)A. 3) D. 4) C. 5) B. 6) D.
1. OchCAN A) Calambre B) Cuatro C) Culebra D) Cielo 2. KOWOJ A) Tarántula B) Vamos C) Suelo D) Golpear 3. XIiX A) Espulgar B) Oreja C) Maíz D) Residuo
y“Las palabras que no van seguidas de hechos, no valen nada.” z Esopo
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La bitácora arqueológica de
cenotes: puertas
—Máare míster Crazy, se nota que te gusta estudiar a los antiguos mayas, ¿ah? Con ese uniforme y ese sombrero, mínimo descubres el tesoro de Kukulcán. —Yo amar la Mayan culture y la yucatecan too. —Te tiene que gustar mucho, pa’meterte aquí en el cenote Zací de Valladolid, que es más bonito que el Big Ben. —Es que mí querer conocer lo sagrado del cenote. —¿Sagrado? ¡Me hinco! Los cenotes son lo más lindo de Yucatán. Sin ellos no habría mayas aquí. Dale su acechón al Cenote Sagrado de Chichén pa’que te des cuenta. —Yes, yes, mi conocer Sagrado Cenote Chichén, yes. —No te vayas con la finta hollywoodesca, que los mayas no eran tan apocalípticos como dice el Mel Gibson ese. —Take it easy, que yo saber que Mayas ser great culture. —Lo dices y no lo sabes ninio, los cenotes unían lo sagrado y lo profano. Cierra los ojos purux, pa’que veas cómo el Chilam Balam se está comunicando con los dioses... —¡Yo verlo, yo verlo, yo verlo! —¡Shó!Vamos pa’dentro que ya hiciste que lloviera, ninio. —¡Esto nunca suceder en London! —Es que Yucatán es mágico míster, ‘pérate a que te den tu agua de pozo en jícara pa’que veas.
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y“La cultura es un adorno en la prosperidad y un refugio en la adversidad.” z Diógenes Laercio
Míster
Crazywood
del inframundo
—Sweet Donia Way ¿Tú darme well water en jíkarra? —¿Yo? ¡Fó!... Aunque viéndote bien no ’tas tan huiro, ¿ah? Con ese porte hasta tienes tu casta ...aunque no sea divina, ninio. —Yo Tarzán, tu Jane. Nosotros casarnos in cenote Zací. —Ni tú Tarzán ni yo Yein ninio, que a esa seguro hasta le falta su uáh; y deja de vacilar que los mayas no se casaban aquí. Los cenotes eran una puerta entre este mundo y el Xibalbá, el inframundo, el mundo de los muertos. —Tú Jane. Yo abrazarte y juntos hacer ritual a los dioses. —¡No me aprietes, ninio! Las ofrendas se celebraban al dios Chaac, el de la lluvia y las cosechas. Hoy todavía las celebran, solo que ahora Chaac se llama Santo Tomás. —¿Ofrecer today beautiful doncellitas en cenotes? —¡Máare! Échate pa’ llá míster, que estamos en la orilla y no quiero ser como aquellas doncellas de sacrificio que de seguro hasta la lipo se hicieron pa’l ritual. ¡Échate pa’llá que nos vamos a caer en el Cenote! —¡Tú Jane, yo Tarzán, juntos hasta en el Xibalbá! —¡Way! Ni que te hubieras zampado un litro de agua de pozo, ninio...Máare voy a tener que darle a este crazy lo que le doy a todos cuando me acosan: ¡Un bofetón!
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y“Una cosa es continuar la historia y otra repetirla.”z Jacinto Benavente
Las tradiciones de
Donia Way
La ermita de Santa Isabel (y los panuchos)
—¡Máare, este lugar ‘tá bonito! —Así era la Mérida antigua. —¿Es la Ermita? —De Santa Isabel, boox. —¿Cuándo la fundaron? —No se conoce la fecha, pero se sabe que fue construida por Gaspar González de Ledezma. —¿Y siempre se llamó así? —Antes se conocía como la Ermita de Nuestra Señora del Buen Viaje, porque está en el Camino Real que llevaba a Campeche. Aquí las diligencias paraban un rato para que los pasajeros le pidieran a la virgen una buena travesía. —¡Tanta cosa para ir aquí cerquita! —Es que antes era un viaje largo. Imagínate ir en carreta hasta Campeche por esos caminos de tierra, lodo y bandidos mi purux... —Máare, debían llegar con hambre ¿ah?
—Fíjate que no purux. Cuentan que se embutían de panuchos. —¿Ya existían los panuchos? —¡Aquí se inventaron purux! —¿Me estás cuentiando ah? —Dicen que unos músicos que venían de una parranda llegaron con hambre a la tienda de don Ucho, que debía ser una de estas casas, y le pidieron de comer. Don Ucho había cerrado el changarro, pero como los músicos se pusieron pesados, les preparó una tortilla con las sobras. Le quedó tan rica que los músicos la bautizaron como “el pan de don Ucho”. —Pan de don Ucho, pan de Ucho, pan Ucho... —Y así terminó llamándose “panucho”. —Máare ¿Y dónde hay? ya me dio hambre ninia. —¡Es que tu eres un barril sin fondo puruxón! Texto e ilustraciones adaptados de “Pasaporte Yucateco”, de Javier Covo Torres (Covo).
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y“Donde quiera que se esté bien, allí está la patria.” z Marco Tulio Cicerón
Los pensamientos sabios de
diga “quédate otro rato abuelito”. Y es que ahora con tanto divorcio una se vuelve mediadora, ¿cuántas veces no me ha tocado decirle a mi nieto adolescente que tiene que entender a su mamá? Nadie sabe lo psicóloga que es una cuando habla con los papás de la chamaquita para decirles que tienen que dedicarle más tiempo, y otras verdades que les abren los ojos. Una ya sabe de sobra que tiene que dejarle a los nietos el ejemplo de saber envejecer, los hábitos y a veces hasta el gusto por algunas profesiones. Todo lo hace una abuela por la ilusión que ponemos en los nietos, la misma que nos hace guardar para ellos las joyas que heredamos, porque lo que recibimos a cambio es el cielo en forma de rapazuelos que te abrazan y que cuando te tiras al suelo con ellos, te acarician el rostro con sus manitas y dicen “te quiero abue” con esos ojos grandotes llenitos de mañana.
Mi Chichí
Tirada En el piso con mis nietos
Máare, hasta miedo me da ver cómo ha cambiado el mundo. Una como abuela ya no es la misma viejita de antes que desde los sesenta se ponía su chal y empezaba a chochear. No, ninio, la ciencia ha avanzado tanto que una ya no chochea y su chal se lo pone a los noventa porque hasta esa edad una está activa y jugando con sus nietos. Jugando es un decir, porque cuando tu hija sale a trabajar te quedas cuidando chamacos y educándolos como cuando eras mamá, ¿masino? Y es que en eso también ha dado la vuelta el mundo, dime, ¿cuándo se había visto que la mujer trabajara como el hombre? ¡Bonita liberación! Antes sólo se ocupaban del quehacer de la casa. Hoy además salen a trabajar. Lo bueno es que los chamacos se quedan con una y, ¿qué da más vida que un nieto? Si no eres abuelo no sabes lo que significa que tu nieto te pida su beso antes de dormir o te
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y“La prueba más clara de la sabiduría es una alegría continua.”z Michel Eyquem de Montaigne
En forma con la
Ninia Pilates
¡música para el cardio!
¡Way! Yo me cuido, ¿masino? Estos bíceps, estos falta de sensibilidad porque lo único que importa es tríceps y este abdómen de lavaderito son horas y que haya ruido a tutiplén. ¡Hasta conectan la radio horas dándole a la elíptica, el spinning y el cardio, ninia! Ahí sí corres el riesgo de quedarte prensado pero un día llegué a creer que el gym me estaba en la banca de pesas con las cosas que oyes por tener afectando porque siempre salía con los nervios de las orejas puestas. ¿Y la tele? La ponen dizque para punta y con ganas de lanzármele a la yugular de entretener la mente de personas que saldrían huyenquien tuviera enfrente. Fui a mi teraupeuta (por do si descubrieran que están haciendo ejercicio. No cierto la encontré aquí en Way) y descubrimos es cierto que mientras más rebote el chucu-chucu que lo que me estaba llevando al baile era… ¡la en un gimnasio, mejor. No chiquito, una cosa es la música! Sí, la música que me ponían en el gimna- excitación y otra la estimulación. Cuando te excitas sio junto con las rutinas. Me quité, me pasé a otro las energías se dispersan en desorden; en cambio cuando te estimulas te concentras donde saben que la música es en el ejercicio y lo interiorizas. La importantísima a la hora de música del gimnasio es rítmica y ponerte en forma y, ¡santo remedio! La música en el Gym emotiva, pero no tiene por qué excitar a lo loco; hay que aprovecharla no es poner hoy la salsa que le para que el ambiente del Gym sea gusta a fulanita y mañana el relajado, no inerte ninia, no sea que reegaetón de menganito, para te quedes dormida en la máquina que todos queden contentos. para sentadillas y termines en el Si al menos fuera buena música, pero lo que asusta es la El entrenamiento del zombie hospital acostadilla.
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y“La música empieza donde se acaba el lenguaje.” z E.T.A. Hoffmann
El hosting de
y viajes gratuitos. Ni los peles. Si te ofrecen un empleo y te piden billete por adelantado pon “escape” ninio y si te piden que mandes por mail datos de tu tarjeta de crédito, estás a un pelito de que te estafen. Mejor pídele al vendedor su dirección, número de teléfono, etc., para que compruebes que coincide el Estado en el que vive con el prefijo de su número de teléfono. Si no te lo da o dice que no tiene, prende focos rojos. Nunca pagues por anticipado, primero conoce al vendedor. Las estafas más comunes son con la venta de coches: el vendedor terminará pidiéndote la transferencia de una pequeña cantidad dizque para pagar los trámites o el envío. Si llegas a hacer la transferencia lindo hermoso, espera tu coche sentado porque de pie te vas a cansar.
Dobleú, dobleú, dobleú
ciberestafado. com
Seguro ya compraste por internet, ¿jah? Y en que tuviste esa experiencia cada vez te gusta comprar más y más por la red, en especial productos de medio uso. ¡Qué bueno ninio! Comprar o vender por internet es súper seguro, pero ponte xux para que no te vayan a ciberestafar. Lo primero es ver si lo que buscas lo tiene alguien en tu colonia. No vaya a ser que compres un coche de medio uso en la Cochinchina cuando tu vecino lo tiene en venta, con la ventaja que puedes ver a quien te lo vende y probar si te gusta el sonido del motor o el olor de la tapicería. En internet no le creas a quien te vende ese coche súper barato y si además está en moneda extranjera créele menos. Desconfía mi purux, hay gente que jura resolver tus problemas de crédito o te ofrece un trabajo que te va a llenar de lana, inversiones sin riesgos
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y“La habilidad es a la astucia lo que la destreza a la estafa.”z Chamfort
Un bioclimático sustentable
Profesor Barbas
PILAS CON LAS PILAS
Cuando te enteras que en México se consume al año un promedio 10 pilas por habitante, descubres que hay que ponerse las ídem porque cada vez que tiramos una, le estamos dando veneno a nuestra mismísima madre…Tierra, por supuesto. Y es que desde el odioso despertador que te levanta en las mañanas hasta la lamparita que apagas en la noche, pasando por televisores, radios, computadoras y hasta el marcapaso salvavidas, lleva su pilita, purux. Es que lo malo de ellas no es lo que hacen, sino las sustancias que contienen para generar energía eléctrica a partir de reacciones químicas. ¿O es que te parece poco el mercurio, el plomo, el cadmio, el zinc, el níquel y el manganeso? Un xix de mercurio contamina más de mil litros de agua; los peces la libran porque tienen una proteína que lo fija a los
tejidos sin dañar sus órganos, pero si tú o yo nos zampáramos en Progreso un filete de robalo, ¡sin ajo!, pero contaminado con mercurio, nos podría desconchinflar el sistema nervioso central. Del cadmio no quiero ni hablar: llega a los cultivos por el agua, dañando riñones, hígados y pulmones. La clave está en reciclar, hay que acostumbrarse a poner las pilas gastadas en un recipiente y llevarlas a un sitio adecuado. Hazlo aunque no seas ecologista puruxón, que es por la salud de todos. ¡Y no me vengan con el cuento de que no se puede! Los suecos, desde 1986 prohibieron echarlas a los rellenos sanitarios, los austríacos, desde 1991 prohiben tirarlas con la basura común, los españoles, desde 1993 han toreado el problema fabricándolas con poco mercurio y los alemanes, desde 1993 obligan al fabricante y al comerciante a reciclarlas.
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y“Los actos contra la naturaleza engendran disturbios contra la naturaleza.” z William Shakespeare
Pajareando con
transportaba la carga. Pasó el temporal sin daños en el reino, el júbilo de las aves lo despertó y salió a celebrar fingiendo cara de agotamiento. Se posó en la rama más alta donde todos podían admirar la belleza de su cola, pero esta vez en lugar de “máare que cola tan padre”o “Way, ‘ta bonita tu cola ninio ¿masino?” Lo que oyó fueron carcajadas de burla. Vio su cola y en lugar de las frondosas plumas vio dos varas escuálidas que terminaban en un grupito de plumas, como si fueran dos flechas y vislumbró lo que había ocurrido mientras dormía. Voló a lo más profundo de la selva donde cavó un hoyo en un banco blando de piedra caliza y se metió dentro para ocultar su vergüenza. Por eso es que el tho evita las otras aves. Un día se va a curar porque la sanación más segura para la vanidad es la soledad.
Yuyita Daktari
Tic, tac, tho: El pájaro reloj ¡El pájaro tho! Cualquiera diría que está orgulloso de su cola ¿ah? Te voa contar su leyenda pa’que conozcas más de tu tierra. Óila: En el reino de las aves del Mayab, el pájaro tho era admirado por su cola que resplandecía con plumas de todos los colores. La vanidad lo volvió orgulloso y arrogante, por eso no trabajaba y prefería chismear en la selva dándose banquetes de lagartijas que los demás le traían, porque él no podía estropear su bellísima cola. Un día aparecieron nubes negras en el cielo. “Tormenta, tormenta”, gritaban las aves en el fragor de los primeros vendavales. El rey ordenó a unos hacer refugios y a otros guardar comida, ¿y el pájaro tho? “fúchila, ni crean que voy a ensuciar mi cola , soy un aristócrata”, pero democracia es democracia purux, y le asignaron un oficio. En un descuido se escondió en la grieta de una pared de piedra y allí se quedó dormido sin reparar que su hermosa cola había quedado fuera, sobre el camino por el que se
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y“La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada.”z Séneca
Consultorio sentimental
Doctora Corazón
Salazón de perro muerto
Máare doctora, mi problema no es de amor pero sí del corazón porque si no encuentro, así sea un chan consejo, seguro deja de funcionar. ¿Qué me pasa? Muy fácil de decir, pero difícil de vivir… ¡Tengo mala suerte, ninia! Todo lo malo me pasa. Mis chamacos son unos chechones y por más que les gritoneo, nada que se aquietan. Mi esposo se queda aparragado frente a la tele cuando le reclamo que me toca todo sola. Mejor ni hablo de mi suegra, ¡más mandona! Pero si en la casa llueve, en el trabajo no escampa… Máare, si el jefe me prefiere, no es mi culpa, pero ellos dicen que soy una lambiscona, ¿sólo porque soy mejor que todos ellos? Y si me pregunta qué he hecho para cambiar mi suerte… puchis, de todo. Le recé a San Martín Caballero con todo y caballito y mandé a hacer una misa a San Pancracio para ver si me regala un poquito de suerte. Cuando ya casi me había gastado los santos, me recomendaron una limpia de gallina con don Lorenzo de Ucú, un h-men famoso por quitar mal de ojo, que es lo que
yo debo tener ninia. Y allá fui a buscarlo al Yucatán profundo. En la entrada de su casa, toda llena de henequén, ¡pisé una oxcan! ¿Y qué crees? ¡Me mordió! Pegué un brinco y fui a ensartarme entre las pencas… ¡Todo me dolía, ninia; de pronto vi que el h-men agarró y me metió a su choza para empezar la limpia pero la gallina, en que me vio, empezó a convulsionar y ahí mismo se murió. Como si hubiera visto a la xtabay, el h-men me sacó de su casa antes de que le transmitiera la mala suerte...¿Qué hago? Desesperada. Máare linda hermosa, chan amarro mi justán porque creo que a ti te echaron salazón de perro muerto, pero no te angusties, seguro arreglas tus problemas con tres meciditas en una buena sesión de hamacoterapia de esas que dan aquí en revista Way.
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y“Es falso que se haya hecho fortuna, cuando no se sabe disfrutarla.” z Quinto Horacio Flaco
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