Revista Way 13_ Febrero

AÑO 2

Revista

MÉRIDA

13

ZONA NORTE

FEBRERO 2013

Publicidad + Humor

SER PARA LOS DEMAS

Primaria

y

Secundaria

Comunidad educativa bilingue, socioconstructivista, mixta y laica.

C. 35 No. 299 A entre 36 y 38 Col. Zodzil Norte

Tel: 941 54 554 / 941 54 55

REVISTA

n año, 365 días uno tras otro han transcurrido desde el primer día de febrero de 2012 cuando vió la luz, la luz ambarina de Yucatán, esta revista de humor y publicidad. Y ponemos primero el humor, porque es el espíritu que nos inspira para llegar a tí, paciente lector y sacarte una sonrisa cerebral en medio del atafago del diario vivir. Pero si el humor es el alma de ¡Way!, la publicidad es el corazón del cuerpo donde anida, es la que bombea la sangre que nos permite comunicarnos para compartir el invaluable legado de costumbres y tradiciones que rezuma por todos sus poros esta laja caliza que salió de las oscuridades oceánicas hace 60 millones de años.

Por eso en nuestro logo “Publicidad” aparece primero que “Humor”; y es que sin la primera, el segundo no podría sacudir su seriedad teológica y echarse a recorrer mundo con sus ojos traviesos para anticipar con la bendición de la risa un poco de paraíso sobre la tierra.

Por eso valga la ocasión para agradecer a nuestros anunciantes la confianza en ¡Way! para dar a

conocer su empresa y mostrar sus servicios en una revista que, junto a su cometido comercial, propone un contenido que busca preservar valores yucatecos en desuso, enaltecer lugares, difundir costumbres y rescatar de la vulgaridad tradiciones auténticas de Yucatán. En una palabra, dignificar este tesoro cultural que se nos ha sido legado. ¿Un propósito quijotesco? Eso parecería en un mundo donde el imperio de las comunicaciones y los nuevos medios tecnológicos van aplastando las culturas locales, pero no es así: desde esos mismos medios recibimos todos los días el aliento que necesitamos para seguir adelante; la voz de la gente, miles de personas—más de 31,000 hasta ahora—nos siguen en Facebook con sus aportes y sugerencias en cada viñeta de humor que publicamos celebrando una bomba, comentando expresiones del habla local, enriqueciendo su Yucabulario y compartiendo la vida diaria de donia Way, la vida de todo huiro por cuyas venas de henequén corre auténtica savia yucateca.

Las buenas maneras de

U

UN AÑO DE HUMOR ¡Y más de 30.000 “Me gusta” en Facebook!

lDirección: Ileana Reyes lArtes: Cobá divulgaciones lDiseño editorial: Sara Covo lVentas: Revista ¡Way! Way Publicidad + Humor. Febrero 2013. Año 2, Número 13, es una publicación mensual editada por Cobá divulgaciones. Calle 22 #121A, Colonia Loma Bonita. Mérida, Yucatán. Tel. 9447258. Se distribuyen 10,000 ejemplares en forma gratuita en la zona norte de la ciudad de Mérida. Queda prohibida la reproducción parcial o total de los artículos o las ilustraciones y/o personajes de la revista, sin previa autorización de la misma. El editor no se hace responsable de daños y perjuicios ocasionados por el contenido de los anuncios publicitarios impresos en esta revista. Las opiniones expresadas no reflejan la postura del editor de esta publicación. Certificado de licitud en trámite.

Facebook: Way Publicidad + Humor

Teléfono: 9447258 — Celular: 9991 57 50 53

Tonio Carrenio

PUBLICIDAD + HUMOR

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¡PURO HABLOTEAR HACES!

Máa, si te dicen así es porque ‘tas hablando como loro de cosas que no le interesan a nadien. Si sigues así te vas a quedar hablando solo ¿ah? Tienes que aprender a escuchar, ninio, pa’que la gente se sienta contenta de hablar contigo, y más contenta va a quedar si sabes responder a tiempo y de acuerdo con lo que el otro está diciendo. No pongas carotas ni muevas las manos como si se te estuvieran quemando, que da mala impresión y que se te vea natural, porque a nadie le gusta hablar con un poste o peor, con un perro junto al poste. NO HABLES EN TONO PAVAROTTI, ni tan bajito que no te te escuche, y no te andes por las ramas; lo que vayas a decir dilo con claridad y si no te entienden no salgas con eso de “¿Acaso hablo en chino, purux?”. Si dices algo como “Máare, veo que no me supe explicar ¿ah?”, quedas como el caballero que cuando oye palabras desagradables, se

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mantiene tolerante y le saca el cuerpo a discusiones con gente brusca y chabacana, que no se altera ni se deja llevar por su orgullo aunque la conversación se ponga violenta, para evitar que la plática termine en trancazos y chuchulucos.

Si ves a alguien cantando , tocando su guitarra o recitando un poema, no te distraigas ni te pongas a hablar con nadie, porque es como hacerle el ¡fó! al artista.

Si llegas a un grupo de amigos que tienen su conversación, no te pongas a preguntar de qué están hablando. Calladito te ves más bonito. Si en ese grupo llega alguien que quiere hablar contigo, primero pídele permiso al grupo antes de acercarte a escucharlo.

Y si en una reunión en el DeFe descubres que entre tanto chilango hay un huiro como tú, no le salgas con “¿A viste ese colís con su flus azul pavo?”, que es de malísima educación hablarle a otro en un idioma que no entienden los demás.

CHAMACO BOMBO…¿Y PRINCIPIANTE?

Ninia Pilates

Si estas en plan de imitar a un modelo fisicoculturista, ponte xux, que lo más probable es que tu seas más saludable, porque de seguro él se echa sus esteroides y otras drogas en cantidades industriales.

No creas que un par de chochos y unas cuantas inyecciones te van a transformar en míster Olimpia.

No te saltes el desayuno y lleva a la escuela unos sándwiches de atún o pollo y fruta para que dejes la comida chatarra. Verás cómo rapidito se te va la grasa. Y duerme ninio, que a tu edad necesitas entre 8 y 10 horas de sueño.

Haz a los ejercicios básicos, sentadillas, prés de banca, etc. Así haces los ejercicios que más estimulan tus músculos a crecer.

Y no vayas a echar a perder tus articulaciones cargando 200 Kg en la banca, delante de la chava guapetona que quieres impresionar, porque además, puedes terminar en el ridículo de pedir auxilio con las pesas en el cuello.

En forma con la

Si eres adolescente es fácil masa muscular, no necesitas entrenamientos especiales ni complementos exóticos, lo que necesitas son unos consejitos para que sepas lo que NO debes hacer. Óilos: No te vayas con la finta de esos fisicoculturistas ponchados en las revistas que promueven productos exóticos. Algunos ni siquiera usan los complementos que promueven, y casi todas las revistas están promoviendo sus propios complementos.

No necesitas ese arsenal que ves en los anuncios.

Como adolescente tienes a tope tus niveles de testosterona y de otras hormonas que construyen músculo, pero si insistes en un complemento busca proteína, creatina y un buen multivamínico. Si quieres que se te vea músculo, empieza con pesos que te permitan series de 8 a 12 repeticiones. Baja despacio y siente los movimientos que así te vas a ponchar más rápido y mejor.

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ÂĄMĂŠrida en Carnaval!

–Vamos, chiquito, es una de las mejores fiestas de Mérida.

–¿Y de dónde salió esto del Carnaval, ah?

–Los carnavales vienen de la Edad Media, cuando la gente, antes de la Cuaresma, se daba a la alegría desenfrenada.

–Total, en la Cuaresma lo pagaban todito...

–El Carnaval siempre ha sido una fiesta popular.

En Mérida se celebra una semana completa...

–Pero ya nadie se acuerda ni por qué lo celebran...

–Es cierto, boxito; se ha perdido su sentido religioso.

–¿Y el Carnaval de Mérida siempre fue así como hoy?

–En sus comienzos, a principios del siglo XX, los desfiles se lucían por las calles principales.

La gente veía pasar camiones con muchachos echando serpentinas, flores y confeti.

–¿Y se disfrazaban?

–El disfraz de moda era el del “monstruo de la laguna negra”; las mujeres se vestían de rusas o españolas, y a los niños los disfrazaban de Supermán o de charros.

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–¿Tenían carros alegóricos?

–Casi no había; y los que había eran rudimentarios.

–Máare, pues ha cambiado mucho.

–Pero no puedes negar que está bonito.

–¡Sí... yo te conocí en un Carnaval, ¿te acuerdas? ¿Cómo crees que no me va a gustar el Carnaval? Además, todos los días tiene un tema diferente y todo el mundo se disfraza re chévere.

–¿Y este año, te piensas disfrazar?

–De tolok... me voy a poner mi malla verde, aunque me haga jich’ porque ya engordé un poquito. O a lo mejor de xooch’...

–Nada más que el lunes por la noche te pones tu guayabera blanca; yo me pondré mi terno porque es “noche regional”.

–¡Hasta los chamacos desfilan!

–¡Claro, chato!

–¿Y cuando termina?

–El miércoles por la noche, con la cremación, el funeral y la lectura del testamento...

–¿Testamento? ¿De quién?

– De Juan Carnaval...

AMOR QUE HACE PUCH MI CORAZÓN

Chen Yupi

—¡Casémonos, linda hermosa!

No importa lo que diga ese Claudio, aunque sea segundo.

—Valentín le salió al brinco, pero el emperador lo llamó a Palacio. Allí se puso valentón y soltó un apasionado discurso a favor del cristianismo. Tanta pasión le puso que hasta a Claudio II hubiera convertido de no ser por un tal Calpurnio (gober de Roma, para más señas), quien le envenenó la chola para que le diera flit al sacerdote.

—¿Y agachó su dedito?.

—Lo mandó a la cárcel. Y allí pasó el milagro. El oficial de la cárcel, Asterius, quizo ridiculizarlo trayéndole a Julia, su hija ciega, para que le chan devolviera la vista, ¡y se la devolvió! Máare, se pasaron al cristianismo Asterius y la familia de Asterius.

—¡Casi acaban en un Monasterius, linda hermosa!

—Pero eso no salvó a San Valentín, ni del martirio (sobre el cual corremos un púdico velo), ni de la ejecución el 14 de febrero del año 270. Junto a su tumba Julia plantó un almendro que se llenó de flores rosadas. Por eso es símbolo de amor duradero.

—Máa, ése el que te vo’a sembrar en el frente de la casa, ninia, pa’que nos acompanie San Valentín.

—No me jales la lengua, purux. Como sigas jeringando te vo’a hacer el martirio que le hicieron al santo ¡Y se lo vo’a contar a todo el mundo!

El ‘timing”de

—¿Un día de Amor y Amistad? ¡Para mí son todos los días!

—Es cierto, purux, pero es bueno que haya uno especial.

—¿No es un invento, ninia?

—El día 14 de febrero se conoce como de San Valentín. La fiesta viene de los países anglosajones.

—Muy sangrones serán esos países pero aquí ese día se llama “Amor y Amistad”.

—Sajones, ninio, sajones. Del origen de la fiesta unos creen que como los pájaros se aparean en estas fechas, se escogió este período como símbolo de amor y creación.

—Máare, muy símbolo será pero yo en estas fechas nunca he visto juntitos a dos pájaros T’hó… ni siquiera a dos chan piches, pa’que sepas.

—No aquí, purux. En los países del norte. Hay otros que creen que la fiesta que viene de Roma, de los paganos que hacían sus bacanales al dios del amor, cuyo nombre es Cupido, a quien le pedían encontrar a su enamorada.

-¡Guácala!, ¿el dios Escupido? Pero qué me importa, ¡a ése le vo’a rogar pa’que me des el sí!

—La historia viene del sacerdote Valentín, que ejercía en Roma en el siglo III, cuando el emperador Claudio II prohibió que los jóvenes se casaran porque, para él, los solteros eran mejores soldados.

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Diálogos en el consultorio de la

Doctora Corazón

¡UNA MAQUINITA, NINIO!

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Ya sé que aspiras ser una maquinita, pero si sigues así de atolondrado no lo vas a lograr. Tienes que cambiar y lo primero es el orden. Sé que para mucha gente organizar y ordenar es una tontería, pero la verdad es que no puedes ser eficiente si tu escritorio es un henequenal donde pierdes tiempo buscando un lápiz, tu celular o un documento. Y no es que tengas que achocar todo en cajones, no, la idea es trabajar en un espacio que estimule tu creatividad.

Una clave es salir temprano de tu hamaca. No tienes idea de cómo te rinde el tiempo sin tanta saludadera, mensajitos o llamadas. Apenas llegues a tu oficina planifica tu día, ¿ah?, dedícale media horita a esta tarea y no lo veas como que estás chan perdiendo tu tiempo, porque un buen plan te ayuda a separar lo urgente de lo importante. Atiende lo menos agradable tempranito. Acuérdate que a esas horas del día estas xux y las neuronas están afinaditas, así que puedes resolver los temas difíciles en par patadas. Pero por favor, haz

una cosa a la vez. Si planeaste, te va a quedar fácil atender un tema a la vez. ¡Concéntrate, purux!

No tienes por qué estar siempre disponible. No te dejes llevar al baile por las tentaciones de internet, los chistes en tu mail o los jueguitos de tu celular.

Todo tiene su momento, pero si no sabes decir “no”, estas frito. Y no me refiero a los demás, sino a ti mismo cuando te ves tentado a desviarte del camino que te trazaste.

Cuando planees tu día, deja cachitos de tiempo para descansar y recargar baterías. Es un descancito, ninio, no es para que lleves tu hamaca a la oficina y eches tu mut’sito como si estuvieras bajo el pich del patio de tu casa, mejor espérate a llegar y entonces descansa todo lo que pida el cuerpo y antes de dormir imagina una bolsita donde metes tu estrés, hazlo hich y tírala bien lejos.

Y para que no se te olvide la maya, antes que tus ojos se cierren, di “hasta mañana” en la lengua de tus antepasados: “Tak sáamal”.

¡TUUUUUUCH!

Ahora que viene el calorcito tienes que escoger bien tu momento de X’la yoga, no sea que después tengamos que llamar a los bomberos pa’ que te hidraten, ¿lo oíste? Si eres de esos yoguis que se paran de cabeza y se enredan y desenredan sin tener que llamar al 066, ya sabes que puedes hacerlo a cualquier hora y en cualquier terrreno.

Pero como sé que eres nuevo en esta disciplina, insisto en que no agarres la una de la tarde para tus asanas, mejor despiértate temprano o espera a que caiga el sol. Si te vas parar en una sola mano o se te ocurre meter la pantorrilla detrás del cuello, piénsalo. Yo dejaría esas fantasías para invierno, cuando haya un poco de heladez que compense el calor del cuerpo. De todas formas toma tus líquidos antes, durante y después de las sesiones, y dobla la dosis en Yucatán, pa’ que no te de tu acecido.

Empieza con las posturas calmantes, donde respiras, liberas tensiónes y te relajas, como la que hoy te enseño: el asana del Tuch.

Híncate, apoya las manos sobre el suelo y pon tu espalda horizontal y recta. Fí’ate en tus manos, porque tienen que estar alineadas debajo de tus hombros y tus rodillas debajo de tus caderas. Levanta la cadera y estira las piernas.

Abre tus dedotes y empuja desde arriba. ¡Así no, trata de apoyar tus pies contra al piso! Así, ¿ya viste que fácil, ah? Siente como te das tu buen estirón mientras ‘tas conectado con el piso, con tu laja yucateca, ninia. Escucha: para que te puedas relajar abre tus omóplatos y deja de tener tensa tu chola.

Ahora vas a empezar a meditar. Mira fijamente tu ombligo y repite una y otra vez el mantra universal. ¡No, no, no. No es “Ommmmmmm”! Es el mantra del X’lá yoga: ¡”Tuuuuch, Tuuuuch, Tuuuuuuuch”!

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X’lá Pixán

Un gurú yucateco

Donia Way

Tradiciones yucatecas de

¿GUAYABANA, FILIPINA, GUAYABERA?

—¡‘Tá bonita tu guayabera, purux! ¿ah?

—Me la plancharon, porque estaba chempó. ¡Quiero que me veas bien yucateco, ninia!

—¡Lo yucateco se te nota al rompe, boxito! Con esos ojotes y esa cabecita malix…máaa, no te pierdes.

—¿Y en la guayabana no se me nota?

—También, aunque la guayabera no sea de Yucatán.

—¿No? ¡Máare, si es más yucateca que el dzalbut!

—No hay estudios acerca del origen de la guayabera, lo que hay son leyendas.

—Lo curioso es que todas son de Cuba, por eso se cree que la guayabera es de allá.

—Pérame, que ahurita yo invento una de Yucatán.

—Una cuenta que en 1709 un campesino del pueblo de Sancti Spíritus le pidió a su esposa que le hiciera una camisa para trabajar en el campo. La señora estaba inspirada ese día porque le costuró una prenda que se convertiría en la famosa guayabera.

—Eso ha podido pasar en Maxcanú, ¿masinó?

—Otra cuenta que en el siglo XVIII un español montó su sastrería en Sancti Spíritus. Allí vendía camisas con bolsillos para guardar tabacos.

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—Era como una guayabera.

Pero se conocía como “yayabera”, porque se usaba en la zona del río Yayabo.

—¡Yo creía que “guayabera” venía de guayaba!

—Y de ahí viene. A los campesinos del lugar les gustaba recoger guayabas y guardarlas en sus bolsillotes. Por eso cambió el nombre por el de “guayabera”.

—¿Y cómo se volvió yucateca?

—Es que Yucatán tenía intercambio con Cuba. Dicen que un español, don Pedro Mercader Gausch, la trajo de Cuba. La costuró con alforzas, le puso los dos bolsillos de arriba con tapas y botones, hizo anchas las bolsas inferiores y la lanzó con el célebre nombre de “guayabera”.

—Máare, a ese señor hay que hacerle su estatua, ¿masinó? ¡inventó la guayabera, linda hermosa!

—Pegó tanto, que a finales del siglo XIX, casi todos los yucatecos tenían la suya. Desde los años sesenta las guayaberas yucatecas son tan famosas, que viene gente de todo el mundo a buscarlas.

—¡La buscan, la buscan y terminan buscándola, ninia!

NO HAY MAL QUE DURE 100 AÑOS (pero sí hay plástico que lo resista)

De que lo resiste lo resiste, porque las bolsas de plástico duran hasta mil años y lo peor es que cada año se producen entre medio y un billón de estas bolsas que andan por el mundo con su cara de “yo no fui”, y son una amenaza para la salud de este planeta que ya anda medio zorot con la tala en el Amazonas, el calentamiento global y el hoyo en la capa de ozono. Y es que parece que no pudiéramos vivir sin estas bolsas en las que llevamos las compras del súper, ponemos la basura y hasta recogemos las gracias del perro. Pero no nos vayamos con la finta, que la bolsa de plástico es el símbolo de la degradación ambiental. Las vemos por todos lados, en las escarpas del Paseo Montejo, las playas de Progreso, los cenotes de Cuzamá y hasta en El Castillo de Chichén Itzá. Tienen el don de la ubicuidad, y eso no sería tan grave si cada año no murieran atrapados en ellas cienmil mamíferos marinos y un millón de aves.

Lo más grave es salen del petróleo y viven mil años, antes de romperse en partículas tóxicas. La invasión de esta basura es alarmante para el futuro, con decir que 5% del petróleo que se extrae en todo el mundo se utiliza para la industria del

plástico. Y del fracaso por disminuir su consumo ni hablemos. En los Estados Unidos su uso se multiplicó por cinco entre 1980 y 2005 y hoy andan por los cienmil millones de bolsas al año.

Mejor usa bolsas de tela, con una ahorras seis bolsas de plástico a la semana, 24 al mes, 288 al año y 22.176 en una vida. Si uno de cinco huiros en el mundo hiciera esto, ahorraríamos 1.330.560.000.000 de bolsas a lo largo de nuestras vidas. Suficiente para bajar la contaminación y consumir menos petróleo.

Hazlo para que dejes de angustiarte, porque te pones nervioso cuando ves que al año se tiran al océano ochomil millones de toneladas de plástico, que se han encontrado bolsas en el círculo ártico y que son el 10% de la basura en las playas. Te asustas al saber que una bolsa degradada se vuelve veneno y que unas 200 especies marinas mueren ahogadas cuando las confunden con alimento y quedas al borde del colapso cuando ves que una bolsita que se hace en 30 segundos, tarda medio milenio en desintegrarse. Pero cuando te enteras que menos del 1% se recicla porque es más caro reciclarla que hacer una nueva, tienes que agarrarte a lo que tengas más cerca, ninio, que ya estuvo que te dio tu tirixtá.

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No la rie

Mejor échale la amistad es que necesita Atiéndela, p tienes que ach llamar a toda a tus amigos t verlos, y saber necesitand

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Adiós, good bye, sayonara.

n el ojo ajeno?

on la manera como te amigos. Saber cómo te uien es lo primero, para s no te decepciones.

Cómo ser monedita

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(aunque no sea de oro)

por mi, maniana por ti

Cuando tu amigo te habla escucha con el deseo de comprender con el corazón, no con la cabezota esa que tienes, ¿jhá?

Puruxón Ozono 3

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rdad no peca, pero...

Conéctate, linda hermosa

Cierra tus ojos, ninia, y fíjate en ese sentimiento tan bonito que sale de tu corazón, ¿a lo viste? ahora fíjate cómo llega al corazón de tu amiga. ¡Ponle buena vibra a tu amistad!

la manera como chan te habló tu no te eches changos a la espalda. o tiene que arriesgar la amistad an, pan y al xtabentún, xtabentún.

Un tipo de ambiente

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¿Oyes o escuchas?

tamos al 100% con los amigos. Cuando que hoy hizo tu “ich”, acuérdate que a arle lo que podrías hacerle tú mañana.

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Con la vara que mides

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Mejora la amistad

Si ves que sólo eres el chan pañito de lágrimas de un amigo que siempre te chechonea, lleva la conversación a otros temas para que tu amistad no se quede en estarse lamiendo las heridas.

Quisiera ser chupaflor, uy chiquitito y muy tierno, volar de flor en flor rededor de tu terno.

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Si una amistad te daña reconócelo, y más si es una amistad antigua. Dile que te vas a tomar un tiempo, él tiene que saber lo que estás haciendo.

Conrado Roche Canto

Casi siempre los que son duros con los demás, lo son con ellos mismos.No te pongas El vaso medio lleno el listón tan alto y perdónate, Muestra tu mejor cara, que ninia, verás cómo así empiezas los demás buscan a quienes a perdonar a los demás. se les nota el optimismo en la Proponte darte cuenta que cara, aunque sea esa carota siempre estas haciendo lo de huiro que te mandas. mejor que puedes.

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Dobleú, dobleú, dobleú

El hosting de

#MÁS SEGUIDORES

Seguro quieres tener más seguidores en Twitter ¿ah? Ya viste que la gente puede llegar en moloch a tu tienda si te conocen como tuitero. ¿O es que todavía no te ha caído el veinte de que mientras más seguidores tengas va a ser mucho más fácil hacer negocios? Si es así, ponte xux porque los nuevos tiempos te pueden atropellar, mi purux. Mejor despabílate, abre tu cuenta y empieza a tener seguidores, verás cómo se vuelven la chispa de la vida de tu negocio. Ahora, no te vayas a creer que eso de los seguidores es teclear tres palabras y esperar que tus futuros seguidores hagan cola, no, el Twitter, como todo, tiene sus asegunes y si por ejemplo abres tu cuenta y escribes babosadas una o dos veces al mes estas frito porque primero, tienes que tuitear algo interesante sobre tu negocio o tu vida y segundo tienes que hacerlo todos los días, que si no escribes seguido la gente no va a ir detrás de ti, te lo ase-

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guro. Así que ve pensándolo y mientras tanto, comenta los tuit de los demás, pero que tus respuestas sean de interés y no adjuntes links en ellas. Si quieres seguidores tienes que responder unos 15 o 20 tuit al día, así que ve buscando quien te masajée los deditos ¿ah?

No te claves cuatro horas en Twitter dizque “buscando prospectos”que ellos van a caer solos si manejas bien tu cuenta.

Pero Roma no se hizo en un día así que no caigas en depre si no te contestan, que eso pasa todo el tiempo. Algo que atrae gente es que de vez en cuando escribas algo que no se parezca a lo que siempre tuiteas y participa en los temas del momento (los famosos trending topics), con comentarios que levanten chispas, así que busca en tuitea con la gente sobre los temas que te apasionan y no metas tu cucharada en asuntos que ni te van ni te vienen ¿ya te

fi’aste?, y dedícale media hora a compartir contenido que sea de verdad interesante a tu nicho de mercado y no escribas tuit cada minuto, dale tiempo a la gente para que lea lo que escribiste y lo retuiteee. No vayas detrás de la gente que no te interesa o que nunca escribe. Sigue gente interesante pero no retuitees a las personas muy populares que a Shakira no le hace falta que tú le contestes. No te preocupes por los que no te siguen, tú sigue escribiendo cosas positivas de la vida porque si empiezas a tuitear que tu pareja te cortó o que te dieron flit en el trabajo la gente no sólo no va a seguirte, sino que se te van a ir en Moloch. ¿O será que no entran por la imagen que tienes en tu perfil? ¡Pon tu foto, purux! Es mejor que vean esos ojos matadores de huiro yucateco, a la frialdad comercial de un logotipo o la cara de batman haciéndole al caballero nocturno en tierras del Mayab.

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N ร N ยกA

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