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CARTAS A ¿Comentarios? Escríbenos a contacto@revistaway.com
A
¡JULIO!
quí está s con tu runrún de ociosidades, tu olor a mar y tu sabor a sal. Llegaste con tu xmacum de mero asadito con su sal y su limoncito, tus cocadas, tus merengues, tus pirulíes y cremitas, esas cremitas de coco que saben a busca busca, a pixculín, a la rueda de san Miguel y a sirenita de mar por aquí pueden pasar; porque saben a niñez, a ese tiempo sin tiempo cuando el mundo cabía en la palma de la mano, teníamos despierto el asombro y estaba todo por descubrir con el alma limpiecita como el cielo azul del Puerto y transparente como el agua sin espuma de las olas que llegan desde orillas remotas; limpiecita digo, sin parches que alivien los tropezones ni remiendos en el corazón por los desengaños de amores no correspondidos. Que venga este mes con su traza de emperador para que instaure el imperio de la inocencia y aprendamos de una vez por todas que el regreso al paraíso perdido, ese lugar de encantamiento que es la infancia, sólo se logra saliendo de la cárcel del “Yo”que nos hemos labrado y andar por los caminos ligeros de equipaje, sin apegos desmedidos ni obsesiones enfermizas, viviendo la vida a plenitud repartiendo la moneda del bien y multiplicándola entre los hombres y mujeres que te acompañan en este prodigioso viaje que compartimos juntos expandiéndonos en el tiempo y el espacio a bordo de una pequeñísima nave azul donde ha brotado el milagro de la vida. ¡Julio! Aquí te espero aparragado en mi hamaca y viéndote embutir tanto dulce de papaya con queso que el grito que vas a pegar cuando te dé tu choknac se va a oír hasta el otro lado de la galaxia. Dirección general: Ileana Reyes lArtes: Cobá divulgaciones
¡Hola!Recurrí a tu Facebook pidiendo ayuda para una donación de sangre tipo A+ para el niño Daniel Marin de 9 años que se encontraba en la terapia intensiva de la UMAE. El apoyo fue increible de tu gente de corazón enorme. Hoy les digo: ¡Gracias!, mi niño salió de terapia y ya hace un par de noches en casa después de un mes. Dios es grande, y gracias a todos ustedes! Nay García ¡Hola! Felicidades por su publicación. Nos gustaría anunciarnos con Doña Way para promocionar la nueva imagen de nuestra marca. Aníbal Escalante Donia Way, bienvenida sea a mi casa en San Francisco, California. Un orgullo ser yucateca y amar mis raíces tanto como usted, Dios la bendiga por ser tan linda! Maria Medina Antes que nada, felicidades! Me encanta tu humor, todo lo yucateco, aprender más palabras mayas, máare eres chévereeeee. Evangelina Vales Adoro su propuesta, soy profesora de marketing en la universidad. ¿Les podría pedir una conferencia para mi salón? Andrea Urzúa ¡Buenos días, Doña Way! ¿Se acuerda de mi? La que prometió imprimir todas las caricaturas de vocabulario maya y ponerlas en el tablón de la oficina. Le enviamos muchos saludos y le deseamos un “tuch” de la semana estupendo. Diana Antochiw ¡Hola! Jajaja, me mataste de la risa con los personajes.
Jeyli Flores
¡Quiero felicitarles y agradecer por los ratos de buen humor y alegría que nos hacen pasar con la revista: artículos y publicidad por igual! Paolina Bulnes Hola, soy fanatica de su revista, me gustaria saber sus teléfonos, me encuentro de visita en Merida, voy a estar hasta el 30 de junio. Melba Ramírez Hola, me podrías facilitar una cotizacion de tus espacios, ya que quiero invertir en mi tienda proxima apertura. Grace Pizarro ¡Hola, antes que nada muchas felicidades, me fascina el concepto! Por otro lado, quisiera info acerca de tus servicios de publicidad. Berenice Turriza Escalante lDiseño editorial: Sara Covo lVentas: Soemmy Reyes
Way Publicidad + Humor. Julio 2013. Año 2, Número 18, es una publicación mensual editada por Cobá divulgaciones. Calle 22 #121A, Colonia Loma Bonita. Mérida, Yucatán. Tel. 1955843. Se distribuyen 10,000 ejemplares en forma gratuita en la zona norte de la ciudad de Mérida. Queda prohibida la reproducción parcial o total de los artículos o las ilustraciones y/o personajes de la revista, sin previa autorización de la misma. El editor no se hace responsable de daños y perjuicios ocasionados por el contenido de los anuncios publicitarios impresos en esta revista. Las opiniones expresadas no reflejan la postura del editor de esta publicación. Certificado de licitud en trámite.
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El vivero existencial de
Guchis
NARANJA AGRIA, ¿LIMÓN PARTIDO?
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En inglés se le conoce como bitter orange, en maya como suuts’ pak’aal, un nombre más bonito que el nombre que le dieron en latín: citrus aurantium, un nombre que, ¡máare!, da hasta susto, por eso a mí el que me encanta es su nombre de lavar y planchar: naranja agria. Así la conocemos y la conocemos bien porque todo yucateco que se respete tiene en su patio un árbol de este fruto dorado. Pero no es yucateco él, ¿ah?, el árbol nació en Asia donde usan su fruto para lo divino y lo humano porque con el paso de los siglos aprendieron a sacarle partido como alimento y como medicina, por no hablarte de los perfumes, el agua de azahar, los licores, mermeladas, confituras y el aceite que regala esta fruta paradisíaca. Pero aquí en Yucatán tampoco cantamos mal las jaranas de la naranja agria, sobre todo a la hora del tentempié, porque si no paladeamos ese saborcito agrete en las viandas del diario vivir, nos sentimos incompletos, cabizbundos y meditabajos. Tal aflicción sólo es comparable a la ausencia fatal del chile habanero en las comidas. ¡Qué imagen devastadora, qué cruel paisaje en la mesa! ¡Ay, que no quiero verla!, como diría el poeta. Y es que en trance de catarsis nos pone la sola idea de quedar huérfanos de naranja agria, que nosotros no la remplazamos ni por el limón partido. Si no hubiese más remedio podríamos aceptar que nos la quitaran como medicina, aunque sepamos que la cáscara quema grasa, ayuda a perder peso, cura el acecido y los refriados, quita
el insomnio, la colitis, el estreñimiento, mata parásitos y hasta tumores malignos. A mí que no me la quiten, que la tomo como té: lavo bien la cáscara y la desmenuzo todita con el picalica. La echo en tres cuartos de litro de agua hirviendo y la cocino unos minutos a fuego lento. La enfrío, la cuelo y, ¡listo! Ahí’stá mi tecito frío que endulzo con miel y que tomo todos los santos días antes de las comidas. Y si no puedo dormir o me da mi chocnac, me lo quito enseguida con un té que hago con las hojas y las flores que arranco del árbol que tengo sembrado en mi traspatio. Ahora que se retienta la mosquitera, acuérdate que el jugo de naranja agria quita las ronchitas de las picaduras, y si la irritación fue por chaya, maguey morado o chechén no importa, se te quita con bastante jugo sobre la picazón. Es que este fruto es una bendición del cielo porque si tomas su jugo en ayunas no hay tos ni catarro que se le resista. Lo único malo de la naranja agria es que no nació aquí en Yucatán, donde debió hacerlo. No. Se le ocurrió ir nacer en Asia, al otro lado del mundo, y aunque los asiáticos se jacten de conocerla primero que nosotros, hoy hasta sus clasecitas podríamos darles, empezando por enseñarles cómo se baña con jugo de naranja agria el sublime pollito pibil, y de paso despertarles el yucateco que todos llevamos dentro, clavado como una grapa en lo más profundo del corazón, seas tailandés, japonés hindú, vietnamita, chino o cochinchino.
y“La vida no se ha hecho para comprenderla, sino para vivirla.” z Jorge Santayana
Si es animal, lo cura
Cartas al doctor Pec
LA PASTILLITA DE MICIFUZ ¿Le vas a dar su pastillita al gato? Máare, no es dársela pa’ que anole como si fuera caramelo de miel. Y ojalá lo quieras mucho porque darle su pastillita puede llevarte a los límites del gaticidio. A’ te dejo estas instrucciones, por si te sirven: Uno: Agarra tu gato y hazle hetzmek, como si fuera tu bebé. Alista el dedo índice y el pulgar y aprieta suavecito las mejillas mientras tienes tu pastilla en la otra mano. Cuando abra la boca, ¡zámpasela!, y deja que la cierre para que la trague. Dos: Levanta la pastilla del piso y saca a Micifuz de atrás del sofá. Fí’ate que no lo siga rasguñando, que ya te lo desgració. Vuelve a ponerlo en hetzmek y repite el paso primero. Tres: Anda a buscar al gato, que está en el escritorio y, ¡fó!, tira al bote la pastilla babeada. Cuatro: Saca una nueva pastilla y agárrale las dos patas de atrás con tu mano izquierda. Zámpale la pastilla, mantenle su boca cerrada y cuenta hasta diez. Cinco: Saca la pastilla de la pecera, que puede matar a tus pececitos. Busca tu silla pa’ que bajes a Micifuz de la alacena. Llama a tu boxita que está podando sus matas, para que te ayude .
Seis: Apesga el gato entre tus rodillas y fí’ate que no pueda mover sus patas. No le hagas caso a sus gruñidos y dile a tu esposa que le agarre la cabeza con fuerza mientras le abres la boca con una regla de madera. ¿Ya? ¡Zámpale la pastilla y frótale la garganta para que pase! Siete: Tráete otra pastilla de la caja y baja al gato de la cortina. Con tu escoba barre los pedazos de porcelana y júntalos pa’que los pegues después. Acuérdate que tienes que comprar otras cortinas. Ocho: Enrolla al gato en la toalla más grande y gruesa que tengas. Déjale libre sólo la cabeza. Pídele a tu esposa que lo mantenga estirado y pon la pastilla en un popote. Ábrele la boca al gato con un lápiz y ponle un extremo del popote. Sopla con fuerza desde el otro extremo. Nueve: Busca en las instrucciones de la caja y verifica que la pastilla que te acabas de tragar no es tóxica para los seres humanos. Pon gasas y curitas en los brazos de tu esposa y limpia la sangre de la alfombra con agua y jabón. Diez: Busca tu escalera, que el bendito gato está trepado en el techo del vecino. Agarra otra pastilla de
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y“La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando.” z Pablo Picasso
la caja, pon al gato en el armario y con la puerta apésgale el cuello para que sólo quede afuera su cabeza. Ábrele la boca con una cucharita y zámpale la pastilla. Once: En el garaje tienes un desarmador. Tráelo para que vuelvas a poner la puerta del armario en sus bisagras. Ponte pañitos de agua en los cachetes y verifica cuándo te pusiste por última vez tu antitetánica. Tira tu playera a la basura. Doce: Llama a los bomberos, que el gato se trepó a la ceiba de enfrente y pídele disculpas al vecino que acaba de chocar con su reja tratando de huir del gato furioso. Trece: Toma la última pastilla de la caja. Amárrale las patas con un mecate y ve que el nudo quede hich. Átalo a la pata de la mesa, ponte tus guantes de obrero y ábrele la boca con una palanca. Ponle la cabeza vertical y esconde la pastilla en un trozo de carne. Échale un litro de agua pa’ que se la embuta. Catorce: Dile a tu esposa que te lleve a urgencias. Relájate mientras te vendan los dedos y la frente, y te sacan la pastilla del ojo. De regreso pasa por la mueblería porque tienes que ver una mesa nueva. Quince: Busca en la sección de bienes raíces para que compres una casa. Procura que quede lo más lejos posible de donde vives ahora y por nada del mundo le des la dirección al gato. Mejor háblale a tu veterinario y pregúntale: —Oye, gallo, ¿no tienes por ahí un hamster que me vendas, ah?
Él: ¿No es verdad, mi linda flor, que en alegre vaquería me prometiste tu amor debajo de la arquería? Ella: Jamás tú me has gustado, te sientes un guajolote, y como ya estás gastado no llegas ni a zopilote.
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y“No es necesario creer en lo que dice un artista, sino en lo que hace.”z David Hockney
Donia Way y su box
Por las rutas de Yucatán
EL PROGRESO DE PROGRESO
—Este es el paraíso, ninia: Progreso, hamacas, palmeras, merengues y cocadas. —Lo único que falta pa’que sea el paraíso es otro Adán, ¿masinó? Pero Progreso no siempre fue así. Hace 200 años aquí donde estamos no había sino uvita de playa y chaquiste. —Máa, es cierto. En aquella época la Península comerciaba con todos los puertos del Golfo de México. Cuba y España pedían productos yucatecos como carne salada, palo de tinte, pámpano , robalo y henequén. —Ahi’stá, purux. Y ¿Sa’es cuáles eran los únicos puertos en esa época? Campeche, Sisal y Salamanca, que hoy es Bacalar. El de Sisal era el que quedaba más cerca de Mérida. Pero estaba lejos, ¿ah? Eran más de 50 kilómetros por un camino de herradura que en época de lluvias te hacía ver tu suerte. Se tenía que usar el de Campeche, que quedaba lejísimos. Fue entonces cuando apareció un visionario: Juan Miguel Castro. —Máare, fue el que se echó el boleto de buscar una salida al mar cerca de Mérida. No era fácil porque acá la costa es baja y arenosa, pero Juan Miguel la buscó y la buscó…¡Y la buscó!¿Ya te fi’aste? Una mañana de 1840, navegando con Simón Peón y Pedro Cámara Vergara encontró un playón sembrado de uvas, icaco y miriguano, que era el punto más corto de la costa a la ciudad de
Mérida con casi 34 kilómetros. No te imaginas el pachangón que hubo en el barco, donia Way. —Ahí fue que se les ocurrió el nombre de El Progreso, y si me preguntas por qué ese nombre, te doy tu bofetón, que eso lo entiende hasta un dzirulito. Después vino lo bueno porque el 25 de febrero de 1856, se autorizó la creación de un pueblo en Progreso. —Y creció rápido, ¿ah? Hasta ferrocarril tuvo. ¡Y todo por Juan Miguel! —El 6 de Octubre de 1870 se inauguró el Puerto con bombos, platillos y barcos con banderines multicolores. La banda militar amenizó el baile en el edificio de la Aduana. Después aparecieron el telégrafo, las escuelas y el ferrocarril. —Ahistá, el primer riel se puso en Mérida el primero de abril de 1875, en Mejorada. ¡No más carretas, ninia! La inauguración oficial se hizo el 15 de septiembre de 1881. A las 12:15 de ese día la locomotora La Guadalupe, que venía echando humo desde Mérida, hizo su entrada triunfal aquí en Progreso de Castro. —¿Cuál Castro? Progreso y punto. —Es Progreso de Castro. Es un homenaje a la tenacidad de Juan Miguel Castro. Si no es por él, no estaríamos tú y yo aquí aparragados viendo el atardecer y embutiéndonos de chinas en este paraíso yucateco.
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y“Que la comida sea tu alimento y el alimento tu medicina..” z Hipócrates
Ambiente entero con
Puruxón Ozono
AHORRE AGUA: LA TEORÍA DEL MINISTRO Lo dijo frente a mis propias narices porque yo estaba pegado al televisor viendo las noticias cuando en el programa “Un giorno da pecora, de la cadena italiana RAI 2” el ministro de Medio Ambiente, Corrado Clini le dijo a la periodista que para ahorrar agua, se debía lavar la ropa interior cada cuatro días. Máare, había que verle la cara a los periodistas. “Sí”, confirmó el ministro Clini, “si las partes íntimas están bien aseadas, y las mías están limpísimas, la ropa interior puede aguantar cuatro días”. ¡Way!, se ve que el ministro no ha estado por estas tierras. Yo lo traería sólo pa’ sacarlo al sol de julio en Yucatán, entre la una y la una y cuarto de la tarde, a ver si es capaz de sostener lo que dijo en ese programa, porque aquí esos quince minutos sobran y bastan pa’ desmentirlo. En ese breve lapso, la ropa exterior del ministro despediría, junto al golpe de xic, una muchedumbre de sospechosas pestilencias. No me atrevo a pensar en los efluvios y emanaciones
que brotarían de su ropa interior a los cuatro días. Que quede claro señor ministro: eso que usted dijo no aplica en Yucatán; y mucho menos lo que dijo después: “Sólo hay que cambiarse de ropa interior un par de veces a la semana. Si las personas están limpias, ¿por qué cambiarse todos los días?” Máare, no se le ocurra decir eso acá en la tierra del faisán y del venado donde nos cambiamos dos y hasta tres veces de ropa—interior y exterior—porque la limpieza es muy relativa a 43 grados a la sombra. Lo que se me hace raro es que tales dichos ambientalistas provengan del ministro de un país con todo un historial de pulcritud romana y limpieza imperial, famoso por sus termas públicas y sus baños donde se tejían y destejían los destinos del imperio. Porque aquellos baños tenían de todo: una palestra, que era como un gym para hacer ejercicios, unos locales comerciales donde se vendía, queso, mariscos y vino mezclado con miel; tenían su baño de vapor, de agua tibia, su caldarium, o baño de agua
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y“El mundo está lleno de pequeñas alegrías: el arte consiste en saber distinguirlas.” z Li Tai-Po
caliente, y hasta su frigidarium o baño de agua fría. Máare, con tanta tradición, ¿cómo se le ha ocurrido al ministro decir lo que dijo? Pues lo dijo y lo sostuvo con números: “¿Sabe usted cuánto gasta una lavadora por un par de calzoncillos? 25 litros de agua, una pérdida increíble”, afirmó Clini frente a millones de televidentes italianos que sintieron en sus venas un caldarium porque empezaron a llamar por teléfono al programa defendiendo la tradición bañística de su patria. La temerarias afirmaciones del ministro tuvieron eco semanas después cuando el ministro del Medio Ambiente de España, Miguel Arias Cañete, dijo que se duchaba con agua fría para ahorrar agua, y que no se debía dejar correr el agua hasta que se calentara. Hay que ver cómo gozaron los tuiteros: Bajo el hashtag #AhorroComoCañete, varios usuarios compartieron en Twitter propuestas como “Sólo me ducho los días 29 de Febrero”, o “Me ducho vestida y así me ahorro la lavadora”. En lo único en que sí podríamos estar de acuerdo con el ministro Clini es en lo que dijo al final: “Hay que desnudarse y colgar la ropa para que le dé el aire. Así, no siempre será necesario meterla en la lavadora”. Eso de colgar la ropa es lo que hacemos por acá, pero para que le dé el sol, querido ministro; siempre la lavamos primero, pero seguro que con la clase de sol que pega en esta laja se desinfectan los calzoncillos y las partes del ministro, aunque no se hayan lavado en cuatro días.
HablalaMayA
Dichos y expresiones de un idioma vivo LAS HERRAMIENTAS DEL CAMPESINO Báat
Hacha
Lóob Coa
Xúul
Bastón plantador
Xaak
Canasto
Chúuj
Calabazo
Máaskab Sáabukan
Machete
Morral
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y“El experimentador que no sabe lo que está buscando no comprenderá lo que encuentra.”z Claude Bernard
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y“Mañana es sólo un adverbio de tiempo. y Joan Manuel Serrat
ENRIQUECE TU
Yucabulario 1. CUXUM A) Avispa B) Bolsa C) Sonido D) Moho
2. MACACHÍ A) Ciruela B) Rodilla C) Animal D) Cállate
3. MAYOCOL A) Inquieto B) Sentarse C) Capataz D) Leñador
4. JOROCH A)Tipo de tamal B) Pimienta C) Arroz D) vestido
5. BEYUALÉ A) Si tú lo dices B) Comida C) Dolor D) Beso
6. OP’ A) Ligero B) Tostar C) Olvido D) Zapateado
1) D . 2) D. 3) C. 4) A. 5) A. 6) B.
Dímelo en huiro Chucherías del habla yucateca
HOCH’OBEAR Cuando un huiro te ve comer y se te achoca para que lo convides, no lo pienses dos veces, ninia: ¡Está hoch’obeando! Maare, Ya te puse tu comida ¿ah?
¡Deja ya de estar hoch’obeando mi puchero!
y“Si el presente trata de juzgar el pasado, perderá el futuro”. y Winston Churchill
Las reflexiones filológicas del
Profesor Filomeno
YO ANOLO, TÚ ANOLAS, EL, ¿ANOLA?
Máare, ando delicada de la garganta, ¿ah? Ayer me puse a gritonear más de la cuenta y, ¿qué crees?, que me da mi carraspera y la voz me empezó a salir como con acecido. Yo no puedo estar sin hablar, así que le dije a mi boxito que esté al pendiente del chocolomo mientras iba yo a ver al doctor Pec. Llegué a la consulta y cuando entro, ¡way!, veo que me cambiaron mi doctor y en lugar de encontrarme con los apapachos del doctor Pec, que veo un box puruxito y chaparro que me dijo “Ándele, ‘ñora”. Enseguida me di cuenta que no era de aquí; era huachito; lindo y todo, pero máare, no sabía hablar yucateco. Me vio, movió sus bigotitos y me dijo que abriera la boca, que dijera, “ninia” y me quedara así con la boca abierta pa’ poner su foquito y ver mi garganta por dentro. Yo le hice caso y dije, “ninia”, y me quedé con la bocota abierta. Pero él se puso sus brazos en jarras y me dijo que no era “ninia, que era “niña”, como escuincle, dijo. ‘Tá bueno, le dije y repetí: “ninia”, y él otra vez que no, que no era “ninia”. Yo, con mi wah casi retentado le dije,, “Óilo, doctor: ¡Ninia!”. El pobre, con cara de resignación agarró su foquito y empezó a ver mis amígdalas.
Buscó y buscó hasta que me dijo que cerrara mi boca, que me iba a dar mi receta. Escribió su fórmula con esa que nada más ellos entienden y me explicó: “Doña Way, su garganta está irritada”, no le recordé que era “donia” y no doña, y lo dejé hablotear, “tome estas pastillas y chúpelas cada tres horas”. “Máare”, le dije, “la chupo y me las embuto, ¿ah?”. “No”, dijo él, “no son para tragar, son para chupar. Se las pone usted en la lengua y le va dando vueltas y moviendo como si fuera un dulce, para que la pastilla se le disuelva en la boca y suelte su medicina. Yo me quede ahí sentada viéndole los bigotitos recortados al huachito, pensando en lo que me quería decir hasta que ¡Way!, se me prendió el bombillo: “¡Máa, doctor, estas pastillas son pa’anolar!”. El doctor frunció el ceño y el bigote, “son para chupar señora”, replicó. “No, ninio,” quise explicarle, “lo que tu quieres es yo las anole, como hago con mis caramelos de miel”. El doctor empezó a rascarse la chola. Sacó una pastilla y me dijo que lo que quería era que yo la chupara así, y se la metió en la boca de un tirón. Me miró y ¿qué crées? ¡Empezó a anolarla! “Ahí’stá”, le dije,
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y“El buen humor es un deber que tenemos para con el prójimo” z Wallace Stevens
“la estás anolando, purux”. Máare, pa’ que le dije eso. Se molestó y me dijo que él no estaba amolado ni amolando nada, que más amolada debía estar yo por no saber lo que todos los chilpayates de su pueblo sabían hacer: chupar una pastilla. Ya le iba yo a decir sus cuatro verdades al huachito, pero me acordé que estaba recién desempacado y que por eso no sabía hablar, entonces puse mi carota de mestiza culta y le expliqué que anolar era una palabra que usábamos mucho los yucatecos, huiros y pipiris nais, que anolar no tenía en el español de Cervantes una palabra que significara lo mismo. Le aclaré que la palabra viene del maya “nol” y “nolah”, que quiere decir mover dentro de la boca un cuerpo, casi siempre en forma de bolita, que se puede diluir con la saliva o desgastarse rumiándolo, “así como hacen las vacas”, le dije. El huachito me miraba como si hubiera visto a la Xtabay. “¿A’lo viste?, una huaya se anola, pero nunca se chupa, así que pinta tu raya, puruxín”. “Ora sí que me amolaste, doña Way, no entiendo eso de la raya y menos lo de la huaya”. “Hay unas negociantas que se
anolan y otras que se chupan”, le expliqué : “se chupa una paleta de nance , un helado de pitahaya o un pirulí”, pero él estaba todo zorot, “aunque te vo’ a decir la verdad: ni la paleta, ni el helado ni el pirulí se chupan, ¿ya te fi’aste? Se hacen ma’ats’, que es otra palabra que no tiene equivalente en español, pero máare, ninio, esa te la enseño maniana; primero termina de entender “anolar”, porque si te achoco todas las palabras que usamos los yucatecos, se te puede hacer en tu chola un xek’ tan nohoch que no vas a entender ni el xix y vas a terminar tan xmahol que vas a salir corriendo a tu avión pa’regresarte a tu tierra, ninio. Y yo lo que quiero, huachito, es que te quedes aquí pa’ que pruebes el agua de pozo en jícara y encuentres una boxita que te haga loch, que conozcas el salbut y saborees tu poc chuc mientras zocheas a tus dzirulitos jugando tinjoroch”. “Órale”, dijo mirándo lejos. Dio la media vuelta y ¡Trácalas!, se dio su trancazo contra el piso, aunque estoy segura que no así le dice el huachito, porque cuando le levanté la cabeza y le di su bofetón pa’ que reaccionara, abrió los ojos y me dijo: “¿Azoté?”
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y“El hoy es discípulo del ayer.”z Publio Siro
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¿Bolsas? de tela
¡Deja en paz las conchitas!
Cuando te llevas los caracoles o las almejas estás alterando el equilibrio ecológico, ninia; aunque ya no sean el hogar de ningún animalito, no te olvides que sirven de refugio a otros.
Las tortugas se atragantan con las bolsas de plástico porque creen que son medusas, y a los delfines se les atora el hocico en los aros de plástico de los six-packs de las bebidas. ¡Ayuda, purux! usa bolsas de tela reutilizables.
¿En la playa? ¡Ponte Ecológico!
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Cuida os arrecifes de coral
¡Cuida las tortugas, purux!
Cuando estés buceando no toques el coral ni con las aletas, porque son criaturas muy frágiles que viven sobre los restos de coral muerto.
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Pilas con las pilas
Las pilas usadas son mortales porque el ácido que se les escurre termina en el agua del mar. Llévatelas a casa, ninia, y sepáralas en la basura.
No las molestes, no las toques ni las levantes. Aunque te den ganas de hacerle su lochito a las tortuguitas bebés, déjalas que sigan su camino al mar, que ya demasiado sufren con los depredadores naturales.
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Explórala a pie, en bici, a caballo o con recorridos en barco de vela. Elige kayak, canotaje, windsurf o kitesurf y verás cómo le sacas el jugo sin necesidad de motor.
Lleva tus bebidas en botellas en otros envases porque hasta cuando las botellas de PET se tiran a la basura, el viento o la lluvia las mandan hacia el mar.
Respeta la playa
Xux con el PET
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¡Que se biodegrade!
Deja de envenenar el ambiente con esos aerosoles y ponte bloqueador solar biodegradable y repelente natural de insectos.
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y“El aspecto exterior pregona muchas veces la condición interior del hombre.” z William Shakespeare
Tonio
De etiqueta con
Carrenio
¡BIENVENIDOS A MI CASA!
Máare, linda, me enteré que invitaste a todo el mundo a tu casa. Ya sé que vas a poner tu casa de lo más chic, pero no te olvides que eres la anfitriona, ¿ah?, y que hace falta algo más que tener tu casa decorada y a la moda. Tienes que hacer que tus invitados se sientan como en su casa desde el momento en que tocan el timbre, porque recibirlos es todo un arte, por eso te doy estos consejitos para que tu velada, cena o piñata de tus hijos sea inolvidable. Lo primero es prevenir, para que no tengas que lamentar. Ten todo listo, en especial comidas y bebidas; no hagas que tus invitados entren a la cocina a “echarte una manita”, porque así se nota que estás improvisando. Cuando oigas el timbre, ve y recibe a tus invitados con alegría, pero no exageres haciendo loch a cada uno, ni te quedes todo el rato conversando en la puerta, que la fiesta es adentro. Cuando entren, ojalá tengas un lugar donde la gente pueda poner su paraguas, que
en esta época puro llover hace, o su chamarra, si estamos en tiempo de heladez; así, cuando te pregunten dónde los ponen, no salgas con aquello de, “ponlo en cualquier lado”, que eso de “cualquier lado”, si estás hablando de una fiesta en forma, se presta para que se pierdan y empiecen los cuchicheos entre los invitados. Ya que están adentro, reúnelos en la sala, para que hagas las presentaciones y de paso trae unas deliciosas entradas, porque aunque no lo creas, son la clave secreta para una excelente apertura de tu reunión. La decoración es muy importante, sobre todo el arreglo de la mesa porque es tu mejor carta de presentación. Como dice Madame Arriguechea en su aclamado libro “El arte de recibir invitados”: en la mesa del comedor o de la sala, jamás pongas adornos de más de 28 centímetros, porque obstaculizan la comunicación. Y es verdad: el domingo pasado, en casa de los Vizneagas me
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y“Sé breve en tus razonamientos, que ninguno hay gustoso si es largo.” z Miguel de Cervantes
Yucatá n de
pusieron delante una rana de cerámica con unas flores secas altísimas y tan tupidas, que pasé la noche hablando de coches con quien tenía enfrente y nunca pude verle la cara, pero sé que tiene un mercedes rojo y dos jaguares rugiendo en la puerta de su casa. Yo añadiría al escrito de la Madame, que no se pongan esos adornos ostentosos, sobre todo si la casa es pequeña, no vaya a sucederte como a mi cuando, en la sala de los Aristineaga me levanté a agarrar unos cacahuates y me sumí la chola con la punta de una lámpara Luis XIV que colgaba del techo. Por eso insisto en que la clave, más que la decoración es la etiqueta, sobre todo en la mesa: copas a la derecha, plato de pan a la izquierda, cubiertos a los costados del plato y servilleta encima del mismo. La gente, de acuerdo a su edad y su sexo. Los mayores son los de más jerarquía y no olvides alternar hombre y mujer, que separar sexos ya está out. Por último, la música: la idea es crear un ambiente agradable, no que deje sordos a los invitados o que no puedan hablar. Hasta en una fiesta con baile la música no debe ser muy alta. No te vaya a pasar como a mí, que en la fiesta de los Mendiguecheas pusieron tan alta la música de Chicoché, que terminó por darme mi crisis.
Maravillas
CONKAL
—El Ex Convento de San Francisco de Asís, en Conkal, es una de las grandes joyas de la arquitectura religiosa de Yucatán y está en Mérida —Sé que fue uno de los primeros conventos de Yucatán. ¡Se construyó en el mismo año que los conventos de Maní e Izamal, ninia! —Mira la espadaña y el remate, en forma de piñón; y la portada de entrada , toda elegante y renacentista. —Máare, las ventanas son altas y las paredes rematan en esas negociantas. —Son almenas, boxito, almenas. Es un nojoch ex convento que tiene adentro un retablo antiguo de San Francisco de Asís. Es del siglo XVII. —¡Aaachú! Máa, creo que eso es lo que me está dando alergia... —¡Tú siempre inventas cualquier cosa para no entrar a la iglesia! –Dame el sí, chula, y entro las veces que quieras... —¡Fó!
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y“Algunos están dispuestos a cualquier cosa, menos a vivir aquí y ahora.” z John Lennon
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