Revista
AÑO 1
MÉRIDA
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ZONA NORTE
ENERO 2013
Publicidad + Humor
N CO UNIV ERSIDAD JOVE A NE EZ SPÍR ITU DE GRAND
Iniciamos en febrero
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LICENCIATURAS EN 3 AÑOS unisurmerida C. 26 (Av. Colón) No. 201 X 21 Col. García Ginerés wTel: 920 14 89
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REVISTA
PI O
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PUBLICIDAD + HUMOR
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A ti que le diste su acechón a esta península cuando salió de las profundidades del mar, que viste reinar a sus nohoch dinosaurios y oíste el trancazo del meteorito de Chixchulub, vengo a postrarme a tus pies en este nuevo año con esta plegaria, este rezo, esta chan súplica. Óila:
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PL E
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A DE PR I N CI
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IR U H
Te doy gracias diosito por lo que me regalas: el canto del mucuy y el color del xtakay, el xhail en la albarrada y el perfume del dzalbay. El sol de los equinoccios y el sacbé para andar en esta nueva era para el hombre nuevo, en el nuevo baktún de mis antepasados mayas. Gracias por mis iches, mis amigos y mis amores. ¡Ay chuuuch!, por haber conocido el amor, aunque hiciera puch mi corazón. Por las manos tendidas cuando estaba x’mahol, por la alegría y también por el dolor, por la milpa sagrada de esta tierra de aluxes. Soy un huiro malix y te pido perdón por el tiempo que perdí, el dinero que chan gasté, por el wah que se me retentó y la rabia que anolé. No dejes que oiga yo falsedad ni al chentutús. Que no haga hetzmek al egoísmo ni a la soberbia, ni cuch a ese olvido de ti que dejó chenpó mi pixán. Te hago loch en mi puxtal y no estoy de lambiscón, pero si fueras genio y te pidieras tres deseos, pediría primero, diez grados menos en mayo y junio, segundo, cero humedad para acabar con la heladez. Y tercero, llévate a los mosquitos. No los utsitos, que ellos no pican ni te dejan como a mí, más sataol que el enano de Uxmal cuando quisieron partirle, de un trancazo duro en la cabeza, un cocoyol. lDirección: Ileana Reyes lArtes: Cobá divulgaciones lDiseño editorial: Sara Covo lVentas: Revista ¡Way! Way Publicidad + Humor. Enero 2013. Año 1, Número 12, es una publicación mensual editada por Cobá divulgaciones. Calle 22 #121A, Colonia Loma Bonita. Mérida, Yucatán. Tel. 9447258. Se distribuyen 10,000 ejemplares en forma gratuita en la zona norte de la ciudad de Mérida. Queda prohibida la reproducción parcial o total de los artículos o las ilustraciones y/o personajes de la revista, sin previa autorización de la misma. El editor no se hace responsable de daños y perjuicios ocasionados por el contenido de los anuncios publicitarios impresos en esta revista. Las opiniones expresadas no reflejan la postura del editor de esta publicación. Certificado de licitud en trámite.
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Las tradiciones de
Doña way
LOS TRES REYES SANTOS DE TIZIMÍN
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—Chaparrito, cabezón, guayabera, sombrero de jipi, paliacate y chillonas. Tienes toda la facha, purux, pero si no has ido a la Feria de los Santos Reyes de Tizimín, no eres yucateco. —Máare tú, ¡si hasta me baño con agua de pozo! Si quieres vamos, linda hermosa, a lo mejor con el clima de Tizimín al fin me das el sí, ¿masinó? —¡Fó! Ni que los reyes me lo pidan. Además para gozar las fiestas hay que estar desde el 31 de diciembre. A’ vas a ver las casas pintaditas y un tablao como de tres pisos pa’ las corridas. —¿Corridas de toros? Máa, mejor no voy porque hasta se me puede quitar lo ecologista. —No son corridas de esas, purux, son como jaripeos, con su música jaranera y su vaquería. —¡Entonces nos echamos un zapateado, ninia! —Y como naciste con hambre, te puedes embutir de cochinita o salbutes en los alrededores de la plaza donde hay de todo, carpas, espectáculos y juegos mecánicos…¡Es una feria purux! —Prepara tu bulto, ninia, que ahurita sale el camión. No llegamos el 31, pero sí alcanzamos a
llegar para ver a los Santos Reyes. —Tampoco vamos a ver el baasha toro, que empieza a las tres de la tarde del 31. —¡Way! Si sueltan toros en las calles como en Pamplona, mejor llegar tarde, que a mí eso de correr delante de un toro como que no se me da. —Ninio, los sueltan en el tablado y hasta tú te puedes meter porque son cebúes sin cuernos. Si te montas en uno, te doy tu besito con tu apapacho. —¡Máare! Desde hoy mismo me pongo a practicar pa’que me dés tu beso asesino, linda. —La fiesta religiosa empieza a las 10 de la noche cuando los gremios llevan al tablado un árbol de ceiba y lo trasplantan en medio del redondel. —¡Y empieza la pachanga: jaranas, voladores, bengalas y juegos artificiales! —Anuncian que es hora de ir a la iglesia para llevar las mañanitas a los santos patronos y empezar las fiestas. A las misas que empiezan al amanecer, llegan gremios de Tizimín y de otros pueblos que vienen a hacer sus mandas. —Way! ¿Llegan de otras partes de Yucatán?
Donia Way con los Santos Reyes de Tizimín
—Y del extranjero, porque el templo de Tizimín es el único en el mundo que está consagrado a los Santos Reyes. —¡Llegan peregrinos a Tizimín! —Se hacen colas larguísimas de fieles que esperan su turno para acercarse a los milagrosos santos expuestos al pie del altar, para ungirlos con ramitas de ruda y acercarles
sus velas para que queden benditas. —¿Y eso es todo el día? —Día y noche llegan fieles y en que se acerca el 6 de enero, día de los Tres Santos Reyes de Tizimín, llegan más y más y más. Casi medio millón de fieles de todas partes del mundo llegan a hacer sus ofrendas y peticiones a los santos y de paso disfrutan la feria anual, su comida, sus corridas y verbenas, y la exposición ganadera, agrícola e industrial, la más importante del sureste de México. —Donia Way. ¿Y de dónde vinieron las imágenes de los Santos Reyes? —Nadie sabe. Hay un montón de historias, desde la que cuenta que fueron los verdaderos Gaspar, Melchor y Baltasar que descubrieron que aquí es donde más brilla la estrella de oriente, hasta la leyenda de un galeón español que las rescató del incendio de un barco turco y que después naufragó frente a la costa de Las Coloradas, y esto por no contarte las historias de cómo se volvieron invisibles a los soldados del General Argumedo que destruían todo rastro de catolicismo. —Ya estoy listo, donia ¡Vámonos a Tizimín! —Vamos, ninio, vas a saber por qué todo el mundo habla de lo buena gente que es el Tizimileño.
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El hosting de
Dobleú, dobleú dobleú
TE QUITO DE MI FACE
Máare, seguro quieres empezar tu 2013 haciéndole una xaniadita a tu ropero y botando esas chucherías que ya no usas. Lo mismo tienes que hacer en tu vida social que ahora que se ha vuelto más intensa con Facebook y Twitter. Tienes mucha gente que seguro... ¡nada que ver! Por ejemplo, ¿viste cuánta gente que no conoces se entera de tu vida? No importa que tengas con él amigos en común. Dales flit, que la seguridad en Facebook es lo primero. ¿Para qué tienes gente que ni está, ni participa ni platica...? puchea la tecla para eliminarla. Fue bello mientras duró pero no sigas sufriendo ni hagas padecer a tu expareja mostranto tus fotos en el antro con el primo del amigo de tu ex. Máare, si vas a dar vuelta a la página de ese libro que se gastó, dala también en e-book. Ya sé que mas de uno le ace XD y que al = q el mundo cambia, el lenguaje se adapta. Btw... no se escribe ni se abla d la misma manera k en el Siglo XVII. ¡¡¡¡No!!! Ade+, es n internet dnd la escritura a sufrido1mayor alteracion. Pero no por eso tienes que tener en tu Face a gente que no puedes entender. ¿Tienes Emos depresivos que se quedaron esperando el fin del mundo de los mayas? Máare, si te afectan, sayonara con ellos. ¿Qué haces con tu amigo que puro hablar de sí mismo hace y que manda 50 al día de su linda cara, sus ojos huiros, su xic, su tuch y hasta su bobox? ¡Hazlo puch! ¿Tienes amargators? Los que todo discuten y pelean con Raimundo y con todo el mundo son un desgaste de neuronas. Au revoir, monsieur. Cuando discutes con gente inteligente, aprendes.
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El ‘timing”de
Chen Yupi
¡HALA, QUE ES LA CUESTA DE ENERO!
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Tremenda montaña y uno aquí acostumbrado a esta laja tan plana que hasta se marea subiendo los cerritos de Muna, ¿masinó? Y más te mareas si la cuesta es la de enero: vértigo y desmayos te dan de lo empinada que está. Máare, de tanto gasto en comidas y regalos esta cuesta vamos a tener que escalarla como si subiéramos el monte Everest, mi purux. Así que ponte tu casco, agarra tu arnés y empieza a subir, que si tuviste la precaución de usar bien el aguinaldo y distribuiste tus reservas, vas a llegar a la mitad de la cuesta en menos de lo que canta un gallo. Pon un clavo pa’ que subas otro poquito si compraste bienes que duran más allá de tu deuda, porque si te endeudaste a 18 meses por una compu que te va a durar 10, te vas a ir pa ‘bajo en caída libre y más rápido vas a caer si te pasas de los meses sin intereses de tu tarjeta. Y si no haces tu presupuesto
rapidito ya estuvo que te reventaste contra el piso. Así que sube porque seguro ya calculaste que el pago de tus deudas no pase del 30% de tu sueldo y si ya le paraste a las deudas ya estuvo que vas subiendo como un cohete, mi purux. Ya estás llegando ninio, ¿te falta un préstamo? Máare no lo hagas sin antes comparar todas las opciones que te dan los bancos o las casas de empeño y por cierto, si te decides a empeñar empéñate en ver que el contrato esté registrado en la Profeco. Te falta el último empujón, así que rompe tu cochinito y con el guardadito que hiciste de tu aguinaldo date tu gusto cuando llegues a la cima y llama a esa ninia que te tiene chancleteando la escarpa y llévala a cenar para que brindes con ella en tu tierra yucateca, donde se ve el punto más lejano del horizonte, sin una cuestecita que lo tape. A menos, claro, que mires al sur a los cerros de Muna y veas el espejismo de una nueva cuesta en febrero.
Un gurú yucateco
todo el tiempo que tienes que estar como un chilib. Con el yoga empiezas a verte como eres ninio, macizo y chaparrito, pero lindo por dentro y por fuera porque dejas de ser bajo de tórax cuando se te quita la ansiedad por embutirte. Otro propósito de tu lista es el ejercicio. Vas a tu gimnasio a sudar como galeote, pero a los tres días con el bíceps dolorido, lo vas dejando por la paz. Con el yoga, el ejercicio no es agotamiento sino una experiencia que respeta el cuerpo, poncha tu corazón y sube tu ánimo. Es una medicina que calma el estrés, y hace el baile del caballito con tus células, tus órganos y todos los sistemas del cuerpo. Por eso cuando empiezas yoga ya no lo quieres dejar, ¿ya te fi’ aste? Así que agarra tu esterita y haz la postura del tuch del X’lá yoga. Es igual a la del yoga normal, sólo que en Yucatán, en lugar del “Ommmm”, invocas el mantra “Tuuuuch”.
X’lá Pixán
¡X’LÁ YOGA!
X’lá Yoga es yoga, pero en yucateco, y tiene que estar en tus propósitos de año nuevo. Para explicarte por qué tengo que poner mi esterita y enseñarte unas asanas de esas que te relajan desde la coronilla hasta el dedo gordo del pie. Pero como no puedo mostrarte aquí el asana del Dzotobichay ni la posición del Acecido, mejor te digo que el yoga puede ser tu ich cuando te propones superar nuevos retos, porque está hecho para que no te tensiones más de la cuenta y empieces con tu falta de sueño, tu agobio descontrolado y hasta tus enfermedades. Le das flit al estrés y andas sereno y confiado a la hora de los trancazos. ¿Que eres pragmático? El yoga te pone productivo y te enseña a disfrutar más la carrera que la meta, purux. Seguro en tus propósitos está bajar de peso; es lógico: la tele, el cine y la publicidad te gritan
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“DE QUE LA FUNDO, LA FUNDO, REDIÉZ”
Cumpleaños de Mérida
—Así debió gritar Montejo “El Mozo” al fundar esta emérita ciudad. —Máare, ¿y ese mal humor? No sería por el calor ninia, que el 6 de enero seguro había heladez. —¿Y quién te dijo que lo decidió en enero? Pa’ que sepas, purux, Montejo entró con sus tropas a finales de 1541 y no creas que llegó y enseguida fundó. Es más, antes de entrar mandó un capitán para que diera un acechón a ver si se podía fundar. —Parece que le dijo que sí, linda hermosa. —El capitán regresó diciendo que el lugar se llamaba T-hó o Ichcaanzihó, que era un sitio buenísimo porque había unas ruinotas que les podían servir como de fortificaciones si los atacaban. —¿Y había mayas viviendo en T-hó? —Dijo que había como mil indígenas mayas que vivían en unas 20 chozas de paja. T’hó estaba en ruinas. —¿Y por qué El Mozo no fundó de una vez? ¿No era la orden de su padre, el Montejo “Adelantado”? —El Mozo vio cinco cerros de piedra, los antiguos palacios de la antigua T-hó, vio el templo principal y dijo, “me lo pido”, y fue y colgó su hamaca. Un año estuvo pateando la pared, estudiando los vientos y planeando las calles antes de fundar Mérida. —Y los soldados dónde quedaron, ¿en las chozas? —Y lo estaban pasando del cocol porque el 29 de diciembre de 1541 le dijeron a El Mozo que trazara la ciudad para ellos construir sus casas, que se los estaba llevando la trampa, el dengue y la heladez. —El Mozo sacó su pergamino. Allí tenía dibujada la ciudad con las manzanas orientadas de norte a sur para que los vientos la atravesaran, con el nombre de cada conquistador y su terrenito para edificar. El Mozo levantó su espada y dijo que quedaba fundada Mérida dándole a Rodrigo Álvarez, el escribano, un documento para que constara la fundación en nombre del rey. Nombró a dedo los primeros alcaldes,
6 de enero de 1542—fundación de Mérida
doce regidores y al Alguacil Mayor. Era el 6 de enero de 1542 y llevaban quince años en guerra conquistando Yucatán. —¿Y se construyó todo? —Lo primero fueron las casas de los soldados, las calles no tenían escarpa ninio, así que por ahí circulaban caballos, personas y carrozas. El Mozo la había planeado con sus calles rectangulares y su plaza cuadrada en el centro para la iglesia, y las casas de gobierno con sus portales, siguiendo las
¡Que se borre del acta que el Mozo está fundando en hamaca!
escena con Francisco de Montejo El Mozo en el momento de la fundación.
recomendaciones de la Corona en las Leyes de Indias. —¿Y el cerro que le había servido de fortaleza lo tiraron? —Al año de la fundación fue demolido con todo y hamacas. Con toda esa piedra se levantaron las primeras casas solariegas, y hasta se hizo la cimentación de la Catedral. —La Plaza estaba circundada por tres calles, porque al poniente, donde está el Ayuntamiento, había una gran ruina maya. Mérida creció tan rápido que antes del fin del siglo XVI la Catedral estaba tomando forma y estaban construidos el convento de las Monjas, las casas reales y su casa, la de Montejo, donde una mañana El Mozo abrió las ventanas, vio una Mérida palpitante con el ir y venir de franciscanos y encomenderos y recordó cuando haciendo chillar las eses de su hamaca en aquel cerro de la antigua T-hó, pensó: “De que la fundo, la fundo, rediéz”.
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¿Ya hiciste tu chan lista de propósitos? Máare, concéntrate en los tres más importantes, que “el que mucho abarca, poco aprieta”.
¿Propósitos o chan propósitos?
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Concéntrate y pregúntate qué es lo que te gusta y lo que te disgusta de ti. No lo hagas al chentutúz y si ves que la necesitas, hazte tu hamacoterapia.
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En tu lista de propósitos no pongas,“bajar de peso”, que así no lo vas a cumplir. Si quieres parecerte un chilib pon mejor los kilos que quieres bajar todos los meses. Hasta puedes ver a tu nutrióloga para que te diga.
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Si pones,“mejorar mi relación”, ya estuvo que no vas a mejorar nada. Mejor vuelve a concentrarte a ver qué tienes de bueno y de malo con ella. ¡Y cambia ninio, que de seguro ella lo vale!
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¡Piensa en positivo, purux! Si te propusiste no fumar más, no te pongas a pensar en el humito del cigarro. mejor piensa en la cantidad de dinero que ahorras y en la xaniadita que le estás dando a tus pulmones ¿masinó?
Pon tu mente xux a todas las formas que tengas para lograr lo que te has propuesto.
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Cada vez que tengas un avance, aunque sea un cachito de lo que te propusiste, date un premio, ninia. No sabes cómo motiva eso.
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Si no lo estás logrando y la ves del cocol, júntate con quienes estén en tu mismo plan o con un buen amigo que te apoye, porque eso te la hace más fácil, ¿ya te fi’aste?
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¿Anotaste tus dos o tres grandes propósitos? ¿Dividiste cada uno en pasos? ¿Escribiste lo que quieres lograr en cada pasos? Te felicito. ¡Ahora hazlo purux!
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Si fallas no te des tan duro ninia, que las cosas no siempre se logran de primerazo. Tampoco lo tires a relajo, que los mejores propósitos naufragan en el mar de la negligencia. pero en que te castigas así de feo te puede dar tu estrés.
La sabiduría del
No te fies de él, que puro coox virar hace. —Lo que pasa es que es chechón, pero tú dile que venga, a le quito lo atrabancado. —¿No tú estuviste saliendo con él? —Me dijo: “¿A vamos al cine?” yo le dije, “a nos vemos en la entrada”. ¿Y qué crees? El mentecato me dejó plantada. Entré sola, pero de la rabia ni pude gustar la pelicula, ¿ya te fi’aste? —Entonces, ¿para qué quieres que venga, ah? Se me hace que quieres vengarte, ninia. —Me dijo: “A te compro tu soguilla de oro”, yo le pedí que tuviera la venerada virgencita de Izamal. —¡Máare, si hasta se iban a casar ninia! —“A te pongo tu casa” me dijo, “primero cómprala para que yo la vea y después vemos”, le contesté ¿Y qué crees, ah? Desde ese día no lo he vuelto a ver. —¿Y para qué quieres que venga? —Para que si otra vez me pide que me case con él, yo darme el gusto de decirle en la cara “¡he’le!”
Maestro Filomeno
“¿A LO VES?”
—¿A me explicas, linda hermosa? En el diccionario no encuentro lo que significa “Ha te”. —Es sin hache, purux, pero aunque lo escribas bien no lo ibas a encontrar, porque la expresión “a te”, es más yucateca que el dzotobichay. ¿A comes panuchos? Para que yo te lo haga, ninio. —¡Prepáralo ninia, a me doy gusto entonces! —“A te”, viene del cambio que hubo en el pensamiento maya para poder expresarse en castellano. —Máare, ¿y cómo fue eso? —No te vo’ a explicar eso aquí, que para eso está el libro del doctor Amaro Gamboa, lo que sí te digo es que cualquier expresión que vaya después de “a te”, es algo que se va a hacer en el futuro. —Máare, están ricos estos panuchos, ninia. ¿ A me das dos para llevarle a mi hermanito? —Dile que venga. ¡Ay, chuuuch, ‘tá rechulo él! —A le digo pero te advierto, ¡es más cusculino!
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Ninia Pilates
En forma con la
TODO UN BÍPEDO
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En que pasaron las fiestas de diciembre y de fin de año, de pronto te viste el 1º de enero solito en el baño agarrándote la lonja y jurando que ahora sí vas a hacer ejercicio. ¿No sabes por donde empezar? No le busques ninio, lo único que tienes que hacer es lo que hace todo bípedo bimano sobre la faz de la tierra: caminar. Ojalá te hayan regalado en navidad un podómetro. No, no mal pienses ninio, es para contar los pasos que haces en el día. Si no lo tienes tendrías, además del ejercicio físico, el ejercicio mental de contar los pasos que das. Como sé que eso no lo vas a hacer, calculemos que 30 minutos de caminata al día es suficiente para tener contento al cuerpo. No tienes que terminar con la lengua afuera, sólo cumplir con esa media hora diaria. Puedes caminar sobre la escarpa, la arena o la yerba y no tienes que estar en el Salvador Alvarado a las cinco de la ma-
ñana, porque lo que caminas en tu casa, en el parque o mientras haces tus mandados va acumulando pasos a la cuenta, ¿’tá chévere, masinó? Si quisieras caminar de Mérida a Chetumal y te pusieras la meta de 5 km por día entonces te echarías todo el recorrido en dos meses. No tienes que irte a Chetumal, pero si llevas la cuenta de los kilómetros que caminas todos los días, te vas a ir de espaldas cuando a finales de este de año confirmes que fuiste y volviste a Chilangolandia a pura pata, ninio. Caminar no tiene misterios, pero eso sí, ve a tu doctor antes de empezar, haz tu calentamiento antes de caminar y tu estiramiento al terminar. Lo único que te pido es que te portes como el bípedo que eres y que camines, verás que el 1º de enero de 2014 te vas a ver solito en el baño frente al espejo sin lonjas y sobando tu abdomen de lavadero.
Las lecciones del
Maestro Filomeno
NI TAN REYES, NI TAN MAGOS, NI TAN DE ORIENTE
—Máre ninia, cada día se sabem cosas nuevas de los Reyes Magos ¿Y la tradición? —Nadie te quiere quitar tu tradición, ¿masinó? Ninio, lo que pasa es que ahora se le está dando su acechón a la historia de estos visitantes que llegaron al nacimiento de Jesús con incienso mirra y oro. —¿No lo dicen clarito los evangelios ninia? —Más o menos, purux. Los evangelios sólo hablan de unos “magos”, pero ni Mateo, ni Lucas, ni Juan, ni Marcos dicen que eran tres y mucho menos que se llamaban Melchor, Gaspar y Baltasar. —Máare ¡Te vo’a acusar con el padre Tulio! —Todo eso se le fue poniendo con el paso de los si-glos, como lo de la mula y el buey. —¿Acaso no estaban esos dos en el pesebre? —Lo del burro y el buey están ahí por la tradición, que tomó al pie de la letra la profecía de Isaías “Conoce el buey a su dueño, y el asno el pesebre de su amo”, y quedaron para siempre cuando San Francisco de Asís dijo “Poned estas Navidades el Belén con el buey y la mula”, cuando puso el primer pesebre en la Nochebuena de 1223.
—Cuidado y terminen diciendo que los reyes se llamaban Hugo, Paco y Luis, y que no venían de por allá de Oriente sino de la madre España, ¿ah? -Fí’ate que en el último libro que escribió el papa Benedicto XVI menciona a Tartessos cuando habla de los reyes magos y como Tartessos queda en las Españas, ahora andan diciendo que eran andaluces, ¿ya lo viste? Hasta chan trending topic se volvió en Twitter y no es pa’ menos. Imagínate un cante jondo con los reyes bailando flamenco. —Máare tú, yo los veo zapateando jaranas. —Lo que no sabes es que Tartessos era el límite del mundo en el siglo I d.C.. Lo que el Papa quizo decir es que los Reyes Magos son de Oriente pero que en la inquietud de los que buscan a Dios están representados los hombres y mujeres de todos los lugares, hasta Tartessos, purux. —Máare, qué bueno que lo aclaras, porque si en lugar de Tartessos hubiera dicho por ejemplo, Hunucmá, ¡de rodillas me iría desde Mérida a llevarle su atolito nuevo al ninio Jesús!
Catedral te espero”. Quedó inapetente del susto. No le hacían ojitos ni el puerco entomatado, ni el hígado encebollado que antes le hacían agua la boca. El obispo Fray Luis de Cifuentes y Sotomayor le dijo “Anda a la cita y no te asustes que vo’a dejar todos los candelabros encendidos”. A la medianoche el gober tocó la puerta del Perdón de la Catedral. Una mano huesuda le invitó a entrar “Entra tú primero”le dijo al mozo que le acompañaba. Las puertas se abrían solas y solas se cerraban a sus espaldas, hasta que llegó a la oscura sacristía envuelta en tales tinieblas que al mozo le dio su acecido y cayó por las escaleras. Si no se hubiera desmayado conoceríamos toda la historia porque nunca se supo que sucedió allí en la media hora que estuvo Don José Campero, vigésimo noveno gobernador de Yucatán. Dicen que sudó y sudó. Que salió pálido y limbótico y en que había heladez lo batió el hatsahá, porque le dio su acecido y murió. En el patio de su casona un papelito revoloteaba junto al brocal. Estaba escrito con letras de imprenta que decía “José Campero, en la Catedral te espero”.
Tesoro de tradiciones
Era chan español, porque traía las costumbres de la baja milicia. Pero este huiro se había obtenido a espadazo sus títulos de Maestre de Campo y Caballero de la Orden de Santiago. Por algo el 14 de agosto de 1660 lo nombraron Gobernador de Yucatán. Su nombre completo era José Campero y Campos de Torredevilla, un gobernador que pasó agachado. Hizo dos o tres obritas pero la fama que dejó fue la de fanático devoto. Rezaba por todo. ¿Se le cayó la espada? viene un padrenuestro. ¿se apagaron los faroles? Va una jaculatoria. ¿se le quemaron los pibes?, Vengan tres avemarías. Andaba asustado del castigo de Dios, por eso el 26 de diciembre de 1662 casi le da su tirixtá cuando abrió la tortilla para hacer chuc en su frijolito y encontró un papelito con letras de imprenta que decía: “José Campero, en la Catedral te espero”. Después del susto, el gober lo tomó como una chanza, pero le quedó el pendiente que en Yucatán no había imprenta. Siguió con su colado, despachó su pollo en escabeche y se fue a echar su mutsito en la hamaca. ¿Asunto olvidado? Sí, pero hasta la hora de la cena cuando en su pam encontró otro papel con el mensaje “José Campero, en la
Leyendas de Mérida
“JOSÉ CAMPERO, EN LA CATEDRAL TE ESPERO”
Cumpleaños de Mérida
MONTEJO: ¿SE OS ADELANTÓ EL MOZO, SOBRINO?
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Los yucatecos somos buenos en matemáticas, ¿masinó? En ajedréz y mecatrónica ni se diga y el cubo de Rubik lo armamos hasta con los ojos vendados. Somos buenos para el razonamiento deductivo, no cabe duda, pero, ¿a qué se debe? Unos dicen que al calor, otros que a la heladez, otros que al agua de pozo y no hay quien descarte el consumo de chile habanero. Con todo respeto, no estoy de acuerdo con esas teorías climaticogastronómicas; yo creo que el origen de nuestra extraordinaria capacidad de observación se debe a las clases de historia en la primaria, en especial al capítulo de la conquista de Yucatán porque bastante materia gris que se requiere para entender que Francisco de Montejo no era, como la Santísima Trinidad, tres personas distintas y un solo conquistador verdadero, sino que eran tres conquistadores distintos y un Yucatán verdadero, donde desplegaron sus dotes militares para someter a sus habitantes. No fue tarea fácil porque aquí los canules les hicieron ver su suerte, sobre todo por allá por los lados de Tenabo y Maxcanú.
Los El Adelantado tres Garcías Montejos ¡Adelante de mí, ni mozos, ni sobrinos, pardiéz!
Quien llevó la batuta conquistadora fue Francisco de Montejo, “el Adelantado” y no es que le hayan puesto así porque se le adelantó a los otros dos, no. Lo de “Adelantado” era un título que daba el rey a gente de confianza para que llevaran a cabo una empresa militar, y este Montejo sí que se lo tomó en serio porque desde que llegó a estas tierras compró barco y bastimentos (tenía su guardadito, ¿masinó?) y se puso a recorrer la costa yucateca hasta que descubrió la isla de Cozumel.
El Mozo
Espejito, espejito, ¿quién es el mozo más pechocho?
El Sobrino
Pedidle longaniza de Valladolid, ¡rediéz!
Estuvo muy cortés con Hernán cuando fundó Veracruz en el camino hacia Tenochtitlán. Pero lo suyo, lo suyo, era la diplomacia, por eso el mismísimo Carlos V le dio permiso para conquistar Yucatán y más tarde le dio a su hijo Francisco de Montejo y León “el Mozo”, el nombramiento de Alcalde Mayor y Gobernador de Tabasco. Pero los aguerridos mayas le hicieron el caldo gordo y si pacificar Tabasco fue un viacrucis, Yucatán fue una crucifixión: se necesitaron tres campañas y 20 años para someterla. Dos de ellas la hizo el Adelantado y la tercera su hijo Montejo “el
Mozo” quien de paso fundó Campeche y Mérida. Para no quedarse atrás su sobrino, conocido con el originalísimo mote de “El Sobrino”, fundó la villa de Valladolid. Ya con los años a cuestas “El Adelantado” fue llamado a la madrastra patria acusado por cuentas que no daban y por abusos contra los mayas. Viajó y se defendió, pero nunca se supo el veredicto porque en medio del empapelamiento jurídico tuvo la mala ocurrencia de entregar el equipo en su natal Salamanca. Antes de su viaje se habían reunido en Campeche los tres Montejos, “Adelantado”, “Mozo”y “Sobrino”, para verse las conquistadoras caras y de seguro (esto no aparece en el Archivo de Indias) para cambiarle el nombre a este lugar de calores y heladeces que tanta guerra les había dado y proponer que en lugar de Yucatán se llamara “Monteján”. Pero el altísimo, que todo lo ve, no permitió tamaño exabrupto. De haberlo hecho nos hubieran dicho “Montejetos”, y hubiéramos perdido ipso facto ese talento que tenemos para armar el cubo de Rubick, captar en un nanosegundo donde queda la 52 por 45 y entender a la perfección que en la guerra, como en el amor, un Montejo se le adelantaría a un buen mozo pero jamás se lo diría a su sobrino.
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Buenas noticias, Aries. Este año viene con cambios grandes en tu vida. Ya sé que eres optimista, pero chan modérate, ¿ah? Porque a veces quieres hacer más de lo puedes y te puede dar tu estrés. Vas a tener más dinero pero cuídalo porque eres gastadorcito, lo malo es que ni cuenta te das. Va a ser un año de jach estabilidad y lo vas a notar en tus negocios y hasta en tu pareja Serénate Tauro lindo y no esperes resultados de la noche a la maniana. Concéntrate en el largo plazo y no quites tu dedote del renglón. Sé que estas poch de privacidad para tu trabajo creativo en soledad, paz y tranquilidad. No te olvides de contemplar la naturaleza yucateca, verás cómo te inspiras con el verde del pich, los colores del tho’ y el encantamiento del balché.
Librita, en el 2013 se te va a hacer realidad ese moloch de planes tienes. Sigue con esa tu responsabilidad, cualidad que va a hacer que logres lo que te propongas. Alégrate, que entre las nohoch sorpresas de este anio veo un romance apasionado que te va a traer chancleteando la escarpa. A me cuentas, ¿ah? Guarda tu aguijón Escorpión, no tienes que ser tan prevenido y debes confiar más en los demás. Tu éxito en todo lo que te propones se basa en tu dedicaciòn constante. En este año cambia tu chan trabajo, que vas a tener propuestas prometedoras. El amor te ronda, ninia, ninio, lo bueno es que ya estás listo para una relación amorosa seria y duradera.
Géminis, este es tu año de ideas brillantes, por algo tienes cerquita a Urano y a Marte. Vas a tener un millón de amigos y planes prometedores. Si ves que la vida te chicolea un poco, tranquilo, que ahí está Mercurio pa’ ayudarte. Lucha por tu relación vale la pena, aprovecha que los astros están ayudando, mi purux.
Sagi, eres muy espiritual ninio, por lo que debes poner un poco los pies en la tierra. Este año Júpiter entra en tu signo, por eso los obstáculos en tu vida los vas a ver como chan obstáculos. Alégrate, que Saturno te acompania en tu relación amorosa y laboral. Máaa, pero no te confìes, ¿masinó? Tienes que talachar duro, ninio, de lo contrario ni el sistema solar completito te podrá ayudar.
Cáncer, los planetas en el 2013 están bien alineados para ti. Dicen a gritos que puedes proponerte nuevas metas y nuevas cimas que alcanzar (siempre y cuando no seas alpinista, puruxón). Sé que tus prioridades en la vida ya no son las mismas, por eso todas las oportunidades las estás viendo con otros ojos. Por eso es que tu pareja ahora se derrite por ti, ¿ya te fi’ aste? ¡Estás irresistible con esos ojos penetrantes de huiro seductor!
La posición de los planetas en el 2013 predice una vida dulce, sin problemas. Te vas a sentir como si estuvieras en tu x’ lá yoga, linda hermosa, serena y tranquila, como si la vida te hiciera tu loch. Esa paz en una persona realista como tú es lo que te está haciendo prosperar tan rápido y, aunque no lo creas, es lo que ha hecho que aparezca esa gran pasión en tu vida. Cuídala y riégala como si fuera un chiit, si no lo haces puede llegar a estar como él, en peligro de extinción.
Este anio, Leoncio, es tu anio porque todo el cosmos te está empujando para que aprendas nuevos ofiios y te llenes la chola de conocimientos. Así que si estabas pensando en hacer grandes cambios, ¡es el momento, purux! Ya es hora que te sacudas el polvillo de henequén y salgas a conocer el mundo que existe allá afuera, ninio y de huiro proviciano pases a catrín cosmopolita. Ponte xux, que el primer semestre de 2013 es el bueno para viajar.
En 2013 van aparecer personas originales. ¿Quién mejor que tí para echarles su agua de pozo en jícara para que se queden contigo y te llenen de arte y creatividad? ¡Tu espíritu creador va a llegar a límites insospechados, puruxón! Así que mucho cuidadito, que en la mar de la vanidad han naufragado poderosos galeones. Cuida tu salud, que la creatividad fluye más fácil sin ese dolorcito ahí o esa tosesita allá.
HUIRÓSCOPO
Máaaa Virgo, te vas a volver empresaria, ¿masinó? Ya te veo con tus planes para chan invertir tu dinerito en buenos negocios. No tengas miedo al riesgo, que sólo el que se atreve y persiste logra lo que se propone. Eso sí, no dejes de estar pendiente, que “el ojo del amo engorda el caballo”. Y a tu pareja no la descuides, usa tu imaginación para que tus encuentros sean inolvidables. Sabes que el amor es tu motorcito en la vida. Ah, se me olvidaba, ninia, ¡no te dejes llevar por los chismes!
Madame
XTABAY
Pecesito, estas es tu año de la buena suerte. Máare, aprovecha, que vienen tiempos de independencia, vas a tener tu propio espacio y tu tiempo para realizar esos suenios que creías perdidos. El dinero ayuda, pero no lo es todo, no te dejes llevar por él, abre cuanto antes espacios al amor y a la reconciliación y al servicio a los demás, que son esos los verdaderos tesoros. Vas a afrontar problemas de salud, pero no te abrumes, que son cosas de la edad. Venus va a estar contigo mucho tiempo por eso nadie te puede quitar esa sonrisa que va de una de tus orejas a la otra.
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N ร N ยกA
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