Revista WAY_16_mayo by Revista WAY

MAYO

scribo con la música de la primera lluvia que está cayendo en Mérida. A gritos la estaba pidiendo el chiit de los jardines para desplegar su estrella de mil puntas, clamaba por ella el xkanlol para regalarnos el sol diminuto de su flor, y la esperaba paciente el xhail que trepa las albarradas. La añoraban los ramones milagrosos del Paseo de Montejo, el piich de amorosa sombra en los parques, la ceiba que guarda el eco del mundo maya, el maculís que pone un tapete rosa en el camino y las gráciles campanillas, hogar y refugio del colibrí. La presagiaron los flamboyanes de madagascar, los azahares de la naranja agria, el Dirección general: Ileana Reyes lArtes: Cobá divulgaciones

tronco mulato del chacá y el atardecer de Yucatán en la flor del ciricote. La agradecieron las palmas en coro; cantaban las hojas largas del nakax, la esbelta kuka, el guano umbroso, los cabellos de la despeinada y la palma del coyocol que nos promete dulce de infancias. Todo el reino vegetal clamaba la prodigalidad de Chaac, una lluvia serena y calmada como ésta, la primera del año que baña mi ciudad y escarba en el aroma húmedo de esta tierra que ahora se desparrama por todos los rincones y que nos recuerda que ya estamos en el mes de mayo, un mes que aquí en Yucatán hemos honrado con el nombre de una flor.

lDiseño editorial: Sara Covo lVentas: Soemmy Reyes

Way Publicidad + Humor. Mayo 2013. Año 2, Número 16, es una publicación mensual editada por Cobá divulgaciones. Calle 22 #121A, Colonia Loma Bonita. Mérida, Yucatán. Tel. 1955843. Se distribuyen 10,000 ejemplares en forma gratuita en la zona norte de la ciudad de Mérida. Queda prohibida la reproducción parcial o total de los artículos o las ilustraciones y/o personajes de la revista, sin previa autorización de la misma. El editor no se hace responsable de daños y perjuicios ocasionados por el contenido de los anuncios publicitarios impresos en esta revista. Las opiniones expresadas no reflejan la postura del editor de esta publicación. Certificado de licitud en trámite.

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Yuyita Daktari

Pajareando con

¡O SOLE MIO! ¡OH, CENZONTLE! ¿Quién no ha oído hablar del cenzontle?. Si hasta Alejandro Sanz en su último disco, ése que dice que la música no se toca, cita un poema que habla de este pájaro trovador. Yo estaba regando mis chiits cuando lo vi. Nunca lo había tenido tan cerca, y qué bonito estaba en las ramas del xkanlol, todo grisáceo con sus alas negruzcas. Pude darme cuenta que era joven por lo intenso de sus ojos amarillos, pero es raro que esté tan cerca del suelo porque prefiere las ramas más altas; en la ciudad lo he visto cantando en la cima de los postes, y cuando digo “cantando”, es en serio porque este polinizador está superdotado para el canto. Así que si oyes un chur, chuiii y chuí-o, búscalo, que seguro está en el cable del teléfono afinando la voz. Si lo observas con calma verás cómo este Pavarotti alado despliega su talento cantarín imitando la llamada de otros pájaros, los sonidos de los animales, ¡y

hasta los ruidos de las máquinas, mi purux!, que este de pronto arrancó a imitar, ¡la bomba del agua! Máare, con esa voz privilegiada y ponerse en el plan de llenar el tanque. Menos mal era de mañana porque el cenzontle canta más fuerte al atardecer, cuando el sol está sobre el horizonte. En el fondo, como todo yucateco, es un romántico perdido, y si por casualidad ves que empieza un aria en lo alto de una percha y se lanza a volar en círculos con las alas abiertas mostrando sus hermosas manchas blancas, para luego aterrizar en la percha sin romper la nota, pueden estar sucediendo dos cosas: o está en plan narcisista (que algo se eso tiene este pajarillo vanidosón), o hay cerca una cenzontle de ojos matadores que lo trae chancleteando las escarpas. Entonces, ¡agárrate, ninia!, que lo vas a ver haciendo marometas subiendo al cielo en espiral

y“El bosque sería muy triste si sólo cantaran los pájaros que mejor lo hacen.” z Rabindranath Tagore

para descender planeando con las alas extendidas demarcando su terreno de conquista donde ningún otro cenzontle, por muy macho que sea, estaría dispuesto a demostrarlo sin sufrir una lluvia de picotazos. Y todo esto cantando, porque este pájaro, que los mayas conocían como xk’ok’, le hace honor a su nombre: la palabra cenzontle viene del náhuatl Centzontototl, formado de centzontli, (cuatrocientos) y Tototl ,(pájaro, ave). “Ave de las cuatrocientas voces”, así le pusieron porque sabían que puede tener un repertorio de entre 50 a 200 canciones. Lo de “cuatrocientas” de seguro es una exageración del Tatloani de Texcoco, el gran Nezahualcóyotl, quien estaba tan embelesado con su belleza que le escribió este poema: Nehuatl nictlazotla in centzontototl icuicauh / nehuatl nictlazotla in chalchihuitl Itlapaliz / ihuan in ahuiacmeh xochimeh; / zan oc cenca noicniuhtzin in tlacatl, / Nehuatl nictlazotla. Yo tampoco entendí, por eso le hago su traducción simultánea: Amo el canto del cenzontle, / pájaro de cuatrocientas voces; / amo el color del jade y el enervante perfume / de las flores; / pero amo más a mi hermano / el hombre. ¿No lo conocías? ¡Máare, lo llevas en la billetera, purux! Está escrito en los billetes de $100. Y si no tienes siquiera un billete de cien en la bolsa, ninio, mejor saca tu jicarita y ponte a cantar en la calle, pero eso sí, lo más lejos que puedas de un cenzontle.

y“En los nidos de antaño no hay pájaros hogaño.”z Refrán

Una xaniadita con

Donia Perfecta

WHATSAPP A MI HIJO GEEK

Máa, chiquito, ya no te veo, ¿ah? Cuando dijiste que ibas a estudiar informática, creí que ibas a dedicarte a una rama del periodismo, pero ahora veo que lo mejor es darle backspace a lo que pensaba. Como te quitas tempranito de la casa y llegas tarde en la noche, le he dado su acechón a internet para entender un poquito lo que estudias y ver si aprendo a hablar como tú, y al menos tener una ciberconferencia por Skype o activar mi ICQ y recordarte, ma’are, que a mí me toca todo el quehacer y que cada vez que escaneo tu cuarto, me dan ganas de salir corriendo de ese domain. Como sé que tu sistema operativo no te deja optimizar tu entorno de trabajo y tienes un x’ek en tus unidades de almacenamiento, me he puesto a defragmentar para liberar unos cuantos gigas y poder ordenar todo tu directorio de archivos. Por eso cuando regreses verás que tu estantería, esas unidades de alta capacidad que tienes subutilizadas

y tus discos extraíbles, esos cajones tan saturados que no se podían cerrar, están formateados. Abren y cierran sin conflicto y tienen muchos megas de espacio libre. Le he hecho un overhaul a tus ventiladores, desenganché las mochilas y los cinturones y ma’are tú, había tanto polvo que creo que por eso andas medio zorot con tu unidad de proceso recalentada. Bajo tu módem encontré el Smartphone que perdiste hace seis meses. Lo pongo en tu desktop junto a tu notepad con tus direcciones de contacto y el clipboard. Tu papelera de recliclaje estaba puruxona, así que la vacié y aproveché para quitar esos wallpapers tan horribles que tenías en las paredes y ajustar la configuración visual de tu entorno, más acorde a los últimos trending topics que revisé en Twitter. Tienes que ponerle un password más seguro a tu cuarto de baño si no quieres que vean en youtube tu realidad virtual. Ya sé que editas tus mp3 pero

y“El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños.” z Eleanor Roosevelt

por favor, no pongas tu guitarra eléctrica junto la tina que un corrientazo de esos puede acabar con tu mother board y de paso con tu mother. Al bote de ropa sucia no le cabe un bit más. Está pidiendo un buffer. Yo lo comprimí en RAR y lo procesé con un software especializado antes de mandarlo todo por un cable coaxial. No me metí con tu ropa interior porque detecté un troyano. Ponte xux y busca tu antivirus. Aunque he usado bien mis operadores lógicos sé que te va a dar trabajo adaptarte a este nuevo diagrama de flujo. Por eso sobrescribí la tabla de contenidos de tus unidades. Ya no tienes nada achocado y todo lo vas a encontrar muy fácil. De todas maneras he optimizado tu memoria caché, por si te falla la RAM. Si encuentras un bug, acuérdate que es la primera vez que hago de administrador de sistemas. De todas maneras mándame un inbox y desarrollaré un patch. Te dejo tu Workstation limpiecita. Maximicé tu área de estudio para ver si así sacas algún negro en esa libreta que siempre traes llenas de rojos. Y más te vale, porque he activado un bucle que achiquitará tus recursos; por eso espero que estos cambios mejoren tu rendimiento y no tengamos que hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Atte: Tu madre, que te quiere con un corazón más grande —y menos mordido— que el de la Mac.

y“Las preocupaciones se pierden con el tiempo.”z Ramón de Campoamor

Diario de una mesticita hermosa

donia Way

DONIA WAY AL VOLANTE Día 1. ¡Aprobé mi examen! Puedo tener la guía yo sola, sin que mi maestro la agarre gritando “¡Sentido contrario!”, “¡frena, frena, que es chop calle!”. Ma’are tú, no sé cómo no me volví sorda estos últimos tres años. Día 2. En la Escuela de Manejo me hicieron mi despedida con helado y pastel de tres leches. Todos salieron a tomar la copa para celebrarlo. No es para tanto, ¿ah? Día 3. Compré mi coche, pero, tuve que dejarlo en la concesionaria para que le cambiaran la defensa de atrás. Al salir confundí la reversa con la primera. Día 4. Ya que me dieron mi coche me fui a dar la vuelta al Paseo de Montejo, pero creo que todos tuvieron la misma idea porque los coches me seguían tocando el claxon como si México acabara de ganar el Mundial. Para seguirles el juego bajé mi velocidad de 10 a 5 Km/h.

A todos les gustó porque se pegaron al claxon con más ganas. Día 5. Tengo vecinos de lujo. Llenaron la calle con carteles de “Atención a las maniobras”. También me señalaron con pintura blanca un sitio grandotote para estacionar y prohibieron a sus chamaquitos salir a la calle mientras duraran las maniobras. Día 6. No sé qué les pasa a los demás. Me rebasan tocando el claxon y haciéndome gestos. Ayer uno hasta apuntó al cielo con el dedo. Casi choco cuando viré a ver qué señalaba. Menos mal que iba a mi velocidad de 10 Km/h. Día 7. Ma’are, la gente es rara, ¿ah? Además de hacer gestos con la mano están siempre gritando. Yo ni les escucho porque llevo mis cristales subidos, aunque a uno le oí decir “¡Vete a tu casa!”. No sé cómo supo

y“El éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse.” z Winston Churchill

para dónde iba. Cuando encuentre el botón que baja los cristales le pregunto. Día 8. ¡Máare, qué oscura está Mérida! Hoy salí de noche y tuve que poner mis luces altas porque no veo nada. Todos los coches estaban de acuerdo conmigo porque también ponían y quitaban sus luces altas como si estuvieran espantando bichos. Día 9. Lo que me temía: un accidente. Entré en la rotonda del Monumento a la Bandera y como había tantos coches (yo conté como tres), no pude salir. Di vueltas pegadita al monumento. Di tantas que me pasé a marear, me monté en la escarpa y subí las escaleras. Casi me doy contra el maya de la lucecita. Yo digo que en las rotondas nada más debía circular un coche a la vez. Día 10. Estoy de malas. Cuando saqué el coche del taller me confundí de pie y metí todo el acelerador en lugar de frenar. Salí disparada y le sumí todo el lado derecho a un coche que venía. En medio del humo salió el conductor. ¡Era mi maestro de manejo! No sabía que era tan religioso porque cuando yo le decía que era mi culpa, el levantaba los brazos al cielo y gritaba una y otra vez: “¡Que dios me perdone, que dios me perdone!”

y“El éxito es fácil de obtener. Lo difícil es merecerlo.”z Albert Camus

Las mañas gastronómicas de

Don Barbas

¡ME IMPORTA UN AJO!

¿Ajo? ¡Arredovaya! Yo detecto un comeajos a un kilómetro, porque entre esa hortaliza y yo hay algo personal. Y no creas que no sé de lo que hablo, tengo por norma conocer bien a mi enemigo, como dice Sun Tzú en el Arte de la Guerra, quien por cierto odiaba el ajo, lo cual muestra su elevada inteligencia. Y lo odiaba a pesar del respeto que se le tenía en China y en el mundo antiguo porque se sabe que los egipcios se zampaban hasta cuatro dientes de ajo al día para protegerse de todos los males y para tener energía. Seguro se los daban a la fuerza a los esclavos que subían las piedras de las pirámides y al del látigo le duplicaban la ración para que cada vez que abriera la boca, los esclavos apretaran el paso huyéndole al tufo. Hasta propiedades afrodisíacas le encontraron los antiguos judíos, que lo recomendaban a sus hombres para que “cumplieran sus deberes en el matrimonio” ¡Con razón las mujeres se tapaban la nariz con siete velos! Había otras religiones del medio oriente que mostraban signos de cordura porque decían

que el ajo era impuro y propio de los espíritus malignos, pero no hay que irse tan lejos (esto sólo se hace si el olor a ajo te persigue), que hasta se hicieron leyes antiajo, algunas todavía vigentes, como en Gary, una población del estado de Indiana en los Estados Unidos, donde te pueden meter preso si vas al cine después de comer ajo, aunque la película sea un crepúsculo de vampiros . En lo que todo el mundo está de acuerdo es que el ajo huele a ajo, y que tiene propiedades medicinales y hasta espirituales. Debe ser cierto porque a mí, cada vez que se me acerca un comeajos se me quiere salir el espíritu, aunque los chinos a punta de ajo se bajen la presión, se quiten las alergias, se alivien el asma y hasta expulsen los parásitos (lo de los parásitos lo creo porque ni ellos se lo aguantan). Ahora los científicos están dándole la razón a los ajófilos porque le reconocen efectos antibióticos y han comprobado que baja los niveles de azúcar y hasta adelgaza la sangre, ¡del puro susto le quita lo espeso! Hay quienes hacen gárgaras de

y“No hay amor más sincero que el amor a la comida.” z George Bernard Shaw

té de ajo contra las infecciones de garganta, por no hablar de las picaduras, porque un amigo me decía que se ponía un ajo entero en las ronchas que le dejaban los mosquitos. A este amigo -que desde ese momento dejo de serlo ipso facto- lo detecto a los tres kilómetros de distancia, suficiente para esconderme en cualquier henequenal. Hay gente desconsiderada que, no contenta con propagar el uso de esta dientuda hortaliza entre los humanos, la han emprendido contra el reino vegetal. Lo siembran sin remordimiento alrededor de los árboles frutales dizque para repeler roedores; debe funcionar porque ni las ratas aguantan los efluvios ajeriles, y ni las hormigas lo soportan porque también lo siembran a orillas del jardín para que no entren. Hasta lo han tropicalizado en una infusión de ajo con chile para aplicarla con atomizador como plaguicida. Pues seré como la plaga –hay quien podría jurarlo sobre la biblia-, que a mí hasta sin atomizador me ahuyenta; y es que el vaho ataranta al más macho. No lo digo yo, los antiguos usaban menta, tomillo, perejil y albahaca para aniquilar el golpe de ajo, pero seguro no lo lograron, porque hoy ni el chicle quita la pestilencia. A lo mejor mi problema es de olfato porque con todo y los últimos estudios que dicen que el tufillo se elimina tomando ajo con leche entera, yo todavía a un kilómetro de distancia detecto un comeajos, aunque se lo haya embutido con leche, sea entera, descremada o deslactosada.

y“Viajar sólo sirve para amar más nuestro rincón natal.”z Noel Clarasó

Míster Crazywood

La bitácora arqueológica de

CAVANDO EN KABAH

—¿Qué ser this city, donia Way? —Es la gran ciudad de Kabah, míster Crazy. —¿Haber sido muy importante? —Máa, chiquito, pa’que te hagas una idea: había un sacbé de más de 20 km que la unía con Uxmal, la capital política de esta región puuc. —¿Sac ...what? —No sacjuat: Sacbé, ninio, una palabra maya que signific “camino blanco”. Un sacbé maya era como las carretera de hoy, que unen pueblos y ciudades. En tiempos de los mayas toooda la península estaba llena de sacbés. —¡Ouh, ouh! Kabah y Uxmal juntas por sacbé. —Máare, hasta que entiendes ¿ah? ¿Ya viste ese

arco? —¡My god! ¡Beautiful arch! —Claro que biutiful, míster. Es el famoso arco de Kabah. —¿Y qué hacer allí tan solitou? —Ahora se ve solito, pero este arco señala el principio o el final del sacbé que te digo, ése que llegaba hasta Uxmal. —¿Qué tanto antigua ser Kabah? —¡Uuuh! Con decirte, ninio, que su nombre aparece en el Chilam Balam de Chumayel. —¿Y qué significar Kabah? —Quiere decir “el señor de la mano fuerte y poderosa” y tiene que ver con la nojoch escultura que hay a la entrada, de un personaje que tiene en la mano una serpiente.

y“La historia es un incesante volver a empezar.” z Tucídides

—¡Ver ese edificio, tener full máscaras! —Son mascarones de Chaac, el dios de la lluvia. —Ellos necesitarla porque yo no ver cenotes. —No hay míster, ellos recojían el agua de la lluvia en unos aljibes que llamaban chultunes. —¿Y cómo llamarse este edificio de máscaras? —Se conoce como Kodz Poop, que en maya quiere decir “estera enrollada”. —Lo único enrollado que yo ver ser las narizotas de estos mascarones. —Parece que de allí es que viene el nombre. —¡Ser muy complicado hacer estas máscaras ! —Pero ‘tá bonito, ¿ah? Aquí en el Kodz Poop los mayas mostraron la calidad de la melcocha. ¡Mira cuánto arte, míster! Máa, eran buenos los mayas, ¿masinó? —¡Hasta Palacio haber aquí! —Es el Gran Palacio de Kabah. Es el más grande de la ciudad, con dos escalerotas y más de treinta cuartos, ¿a lo viste?Era como un conjunto residencial. —Nosotros no poder pagar cash este hotel. —Era para la gente de la realeza, míster, no para huiros cheles y codos como tú.

ENRIQUECE TU

Yucabulario 1. PIM A) Dulce B) Tortilla gruesa C) horneado D) Hoja de maíz

4. KEK’EN A) Choza B) Escoba C) Chinche D) Cerdo

2. TIRICH A) Trampa B) Tirahule C)Delgado D)Hormiga

5.XOY A) Planta B) Orzuelo C) Flor D) Tipo de ave

3. HA´ A) Fruto B) Risa C) Agua D) Cuerda

6.ZORONGO A) Verdura B) Chongo C) Zarape D) Guiso maya 1) B . 2) A. 3) C. 4) D. 5) B. 6) B.

y“No ha de ser dichoso el joven, sino el viejo que ha vivido una hermosa vida.”z Epicuro de Samos

El hosting de

Dobleú, dobleú, dobleú

PERDIDOS EN EL ESPACIO DIGITAL ¡Way! No sé en qué momento pasé de aquella computadora de CPU y monitor embarazado a esta belleza de laptop que abro en cualquier lugar con Wi fi para conectarme con el mundo. Mi trabajito me ha dado adaptarme; ni siquiera he intentado aprender el Windows 8 porque lo veo enredadísimo; pero más vale que vaya haciendo el esfuercito porque ya me están presionando para que me pase a una “tablet”. ¡Imagínate! Si la primera vez que me preguntaron si yo tenía tableta, le dije que tenía aspirinas, pero que a mí me gustaba más la efervescente. Es que hoy en día no has terminado de aprender a usar por ejemplo un celular normal, cuando te ponen uno nuevo y además “inteligente”, para mostrarte lo burro que eres si no lo sabes manejar. ¡Ma’are tú! no hay vuelta de hoja, porque lo que se nos viene para los próximos cinco años es pura ciencia ficción…lo malo es que es más ciencia que ficción porque lo dicen los genios de la IBM que están desarrollando esos inventos dizque para hacernos la vida fácil. ¿Y quién les dijo a ellos que yo aquí en Yucatán la tengo difícil? ¡Qué nos pongan un ventilador gigante en los cerros de

Muna para que se refresque toda la península! Eso sí que nos haría felices, no esas embelequerías de primer mundo que parecen sacadas de la película Matrix, porque ahí fue donde vi que ya las contraseñas no existían, que la gente se identificaba por la voz o por la retina, que es uno de los inventos nuevos. Ahora uno va a ir al cajero y tirilililí, una luz verde te escanea la retina, se abre tu cuenta y tú, todo futurista te dispones a hacer tu retiro, cuando ves espantado tu saldo con la cifra de seis dígitos, ¡en rojo! Ahí sí ni los rasgos faciales ni el tono de tu voz, ni todas las vueltas de tu ADN te van a quitar tu acecido. Pero de que es una maravilla, lo es. Yo he tenido que meter en una caja fuerte mi libreta con más de setenta y cinco contraseñas porque si se me pierde dejo de existir en el mundo virtual…y de pronto hasta en el real. Dicen los sabios que van a poder, ¡leer la mente! Ya están viendo como conectar el cerebro con el computador, la tableta o el Smartphone. Así que vámonos preparando porque cuando pienses timbrarle a alguien, riiiiing, ¡ya estuvo que le timbraste! Y no vas a necesitar mouse porque frente

y“Somos lo que hacemos, no lo que pensamos ni lo que sentimos.” z Anónimo

a tu pantalla nada más tienes que pensar donde quieres estar y ¡plic!, estas allí a la velocidad del pensamiento. Y esto está aquí porque ya los bioinformáticos diseñaron auriculares con sensores que leen la actividad eléctrica del cerebro, reconocen por tu cara si estás xux o xmahol. ¡Ya veremos a los dzirulitos jugando como zombis, enchufando la materia gris frente a la pantalla! Lo mejor es que todos estos avances van a llegarle a casi todo el mundo. Literal: todo el mundo. Para los siete mil millones de huiros de este planeta habrá en cinco años 5600 millones de dispositivos móviles. El 80% de los terrícolas tendremos un negociante de esos, porque cada vez van a ser más, y más baratos. Quiere decir que un campesino en el Yucatán profundo va a poder saber a cuánto están pagando el maíz y qué días llega el médico a su comunidad. Ma’are, que se apuren los de la IBM, ¿ah? También dicen los sabios que vamos a producir la energía que necesitamos en la casa, que toda la energía que producimos cuando corremos, caminamos o andamos en bici, y hasta la energía del calor de las computadoras y de las cañerías de las casas se desperdicia; que ellos pueden recolectar toda la energía para que la usemos en las ciudades. Dicen que todo lo que se mueve o produce calor, puede generar energía. Aquí tenemos de sobra: si es por movimiento, de hoy en adelante agarro mi triciclo y me voy pedaleando al mercado para cargar las baterías de mi casa; y si es por calor, falta de confianza, ninios de la IBM: vénganse tres días a Yucatán que aquí—quietecitos y sin moverse—les sacamos toda la energía que quieran poniéndolos al sol entre las doce del día y las dos de la tarde. ¡Hasta nos van a quedar debiendo!

y“Las cosas no se dicen, se hacen, porque al hacerlas se dicen solas.”z Woody Allen

El vivero existencial de

Guchis

MÁS YUCATECO QUE LA CHAYA ¡Way! Cuidado con la mata de chaya, ninia, que da picazón. Hay que saberla manipular, ¿ya te fi’aste? No iba a ser de gratis que este arbusto nos iba a regalar todo lo que nos regala, empezando por ella misma, que no pide cuidados especiales ni abonos sofisticados porque el calor de Yucatán y el sol intenso que cae sobre su laja semiárida en lugar de achicopalarla le ayudan a crecer. Los antiguos mayas la consumían como alimento y la desmenuzaban para usos medicinales y si no me creen pregúntenselo a Fray Diego de Landa -sí, el mismo fraile que quemó los códices en Maní-, que lo plasmó en su “Relación de las cosas de Yucatán”, ese librito que escribió para defenderse del juicio que le hicieron

por la quemazón de la memoria histórica del pueblo maya. Me imagino al primer español que tropezó con una mata de chaya, rascándose con desesperación debajo de la coraza por la comezón. “¡Pardiéz!” -habrá gritado mientras la troceaba a mandobles de espada. También lo imagino comiéndolas con chile habanero y dando gracias al cielo por aliviarse las hemorroides con un té caliente de chaya yucateca. Porque se sabe que la chaya por su composición química es rica en sales de hierro, calcio, vitamina “A” y, sobre todo, vitamina “C”. ¡Y lo que falta por descubrir!, porque la chaya, esa mata que encontramos en cualquier mercado y que crece silvestre en los patios de las casas yucatecas es más nutritiva que la espinaca, el repollo chino y la

y“Sólo es inmensamente rico aquel que sabe limitar sus deseos.” z Voltaire

lechuga. ¡Puro hierro, calcio y potasio tiene la chaya! Por eso se está empezando a cultivar varios países de Latinoamérica y en el sur de los Estados Unidos. En Yucatán la consumimos al derecho y al revés, en sopas, salsas, pastas, ensaladas, huevos, pan, y en todo lo que se nos antoje porque como no tiene un sabor fuerte, la usamos como un condimento más. Pero hay que cocinarla, porque las hojas crudas son tóxicas; y ni se te ocurra hacerlo en ollas de aluminio y menos dejarla reposar en ellas, porque te puede hacer daño. Así que a hervir la chaya a fuego lento, que es como más se aprovechan sus beneficios; ya verás cómo se te mejora la circulación, la digestión y la visión, que la chaya es la maravilla del nuevo mundo y te ayuda a bajar de peso, desinfecta tus pulmones, alivia la artritis y la diabetes y disuelve las piedras de tu riñón. Los científicos todavía no lo comprueban pero yo conozco a más de uno que ha vuelto a la vida con tres tazas de té de chaya al día. Por eso la próxima vez que veas una mata de chaya siéntete yucateco, purux, y hazle una reverencia a este legado que la civilización maya le hizo al mundo.

y“La mayor rémora de la vida es la espera del mañana y la pérdida del día de hoy.” z Lucio Anneo Séneca

Siembra sombra

Cenote, cenote lindo

Ma’are, siembra tu arbolito, ninia, verás cómo se refresca tu casa, ¿masinó?

No tires residuos de pintura, thiner y aceites por el drenaje. Me vo’a poner a llorar el día que vea manchas de aceite en el agua pura de mi cenote, cenote lindo, cenote de Valladolid.

¡Y para la madre! ...Tierra, (por supuesto)

Caminante ¿del Mayab?

Aunque no te eches a patita el Mayab, camina, purux, o anda en bici, para que no uses tanto tu coche.

Date un ecoregaderazo

Aunque no los veas, tenemos ríos. Así que cuida el agua yucateca. Cuando te banies, cierra la llave mientras te enjabonas y pon tu cubeta mientras sale el agua caliente. ¡Ma’are, con lo rico que es baniarse a jicarazos!

¡Se te aflojó un tornillo!

No uses aceite ni lubricantes con solventes que es malísimo para el ambiente. Mejor usa aceite mineral para lubricar las bisagras o las ruedas de los patines. Hasta el aceite de ricino sirve, aunque te dé tu tirixtá.

Medio uso o uso entero

¡Reusa! Tazas, bolsas, loncheras, baterías, plumas, pañuelos y pañales, rastrillos, y otros etcéteras, todo puede volverse a usar. A propósito: ¿Ya tienes tu sabucán para el súper?

4 ¿Está en chino?

Si compras lo que se produce aquí, ayudas a que la economía yucateca se vaya pa’ arriba, y de paso le haces loch a la madre Tierra porque ¿Te llegó la iluminación? lo que compraste no tuvo que Sigue rezando, mientras apaga darle la vuelta al mundo para las luces que no uses y ya pon llegar a tus manos. tu focos ahorradores, ¿ah?

Codo no: ambientalista

¿Ya DG el PVC?

El PVC dura siglos dándole en la ídem a la madre Tierra. Ya deja de usarlo en cortinas, pisos y juguetes.

El papel para escribir úsalo por los dos lados, que la madre Tierra y sus hijitos bosques te lo agradecerán. Busca los que están blanqueados con oxígeno o reciclados.

El libro Maya de donia Way Casos y cosas de los antiguos mayas ¿Los mayas se tatuaban?

Se tatuaban y a lo cruel: se trazaban el dibujo en el cuero con la punta de un hueso puntudo donde se frotaba el color. La operación tenía matices dolorosos en grado sumo, por eso cuando pasaba un maya bien tatuado, le gente decía: “es un valiente”.

y“Buscando el bien de nuestros semejantes, encontramos el nuestro.” z Platón