Revista ¡WAY! Junio 17 by Revista WAY

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enemos que decirlo porque nos llena de orgullo haber llegado a este número de seguidores sin pagar un centavo en promociones, ni costear el impulso de publicaciones a punta de “clicks” para que nuestra página se conozca. Nos llena de orgullo porque llegamos aquí sólo por el cariño y la fidelidad de nuestros seguidores, esas cuarenta mil almas con las que compartimos este cacho de existencia en un lugar privilegiado del planeta; una península de Mesoamérica que huele a xtabentún, el olor de los amores perdurables, un lugar mágico donde desciende Kukulcán en los equinoccios para revivir el esplendor de un mundo de

Dirección general: Ileana Reyes lArtes: Cobá divulgaciones

poetas y matemáticos ensimismados en los enigmas del tiempo. Llegamos juntos porque abrevamos del mismo pozo de tradiciones que se cocinaron con siglos de mestizaje y casi quinientos años de aislamiento que dieron al yucateco la esencia de su propio ser. De esa esencia, de ese tesoro de tradiciones y costumbres, se nutre ¡Way!, porque sabemos que esta aldea global en que vivimos hoy, pone en peligro el legado de generaciones enteras y que nunca será suficiente la tarea, por insignificante que sea, de dignificar este caudal que fue depositado en nuestras manos y que estamos obligados a entregar, renovado y enriquecido, a las generaciones venideras.

lDiseño editorial: Sara Covo lVentas: Soemmy Reyes

Way Publicidad + Humor. Junio 2013. Año 2, Número 17, es una publicación mensual editada por Cobá divulgaciones. Calle 22 #121A, Colonia Loma Bonita. Mérida, Yucatán. Tel. 1955843. Se distribuyen 10,000 ejemplares en forma gratuita en la zona norte de la ciudad de Mérida. Queda prohibida la reproducción parcial o total de los artículos o las ilustraciones y/o personajes de la revista, sin previa autorización de la misma. El editor no se hace responsable de daños y perjuicios ocasionados por el contenido de los anuncios publicitarios impresos en esta revista. Las opiniones expresadas no reflejan la postura del editor de esta publicación. Certificado de licitud en trámite.

Los buenos modales de

Tonio

Carrenio

“TRANQUILO, QUE NO HACE NADA”

La semana pasada me invitaron a cenar a la mansión de los Arriguechea. Me corté mi pelo, el poco que tengo, que ya me estoy quedando colís, me vestí con mi flus azul pavo y llegué a la casa de mis anfitriones. Puchée el timbre y el propio señor Arriguechea abrió la puerta sonriente y dispuesto a darme un abrazo efusivo ( me llevo bien con Arriguechea). Yo lo iba a estrechar con candidez pero cuando vi detrás suyo el dóberman negro que salió con grandes ladridos y mostrando los colmillos en riguroso plan de mutilación, salté sobre la humanidad de mi anfitrión, ya no para que me mostrara la calidez de su amistad, sino para que me hiciera cuch lejos de aquella bestia. Bajo el brillo de las luces del recibidor el anfitrión se volteó con su visitante en brazos para sonreir a los demás invitados mientras aseguraba, “tranquilo, que no hace nada”, y me depositaba de nuevo en el piso. ¿Que no hace nada? Yo no entiendo esta costumbre de no encerrar a los perros cuando se tienen invitados, unos invitados de los que ignoran si tienen afición, recelo o terror a los mentados canes, un terror que se vuelve pesadilla cuando te enseñan toda la caja con caninos y molares incluidos. Los perros ajenos no inspiran la más mínima confianza, por muy educados que sus dueños los tengan porque uno nunca puede distinguir el educado del maleducado. Por eso someter al invitado al suplicio de lametones, gruñidos, saltos y ladridos es una descortesía y una ordinariez. Cuando te dicen “no hace nada” te pones a la defensiva porque “no hace

nada”, pero parece que hiciera, que es peor. Señor Arriguechea: si no hace nada, ¿por qué no lo encierra en el patio de atrás mientras sus invitados departimos en su casa los panuchos, el siquilpac, la cochinita, el queso relleno y el xtabentún? No lo hace por falta de modales y porque de tanto consentirlo lo ha vuelto chechón y lo quiere como a un hijo, lo malo es que este es un hijo malcriado con una fila de dientes listos y afilados para rebanarle las partes menos distinguidas a los más distinguidos invitados, pero tú tranquilo, “que no hace nada”. Según las normas de la buena urbanidad, el dueño de un perro que “no hace nada” debe, por el sólo hecho de ladrar, guardarlo de sus invitados para llevar la fiesta en paz porque si a la etiqueta de la fiesta, que implica manejar con fluidez los cubiertos, conocer las cuatro copas que te ponen enfrente , no hablar con la boca llena y otros etcéteras, hay que sumarle esto de aguantar con estoicismo las vehementes manifestaciones –casi amenazas- de los perros de la casa, habrá que concluir que lo mejor es mantenerse lejos de estos animales prepotentes, por muy amigos del hombre que sean. Que quede claro: hay que encerrar a los perros cuando se lleva a la casa gente de extraña a su olfato. No hacerlo es una ordinariez de marca mayor aunque te digan, “tranquilo, que no hace nada”. Porque si el dueño –y no es con usted, señor Arriguechea- es ordinario, el perro chechón no tiene la culpa de hacer lo que le dé la gana. Y lo que le da la gana, te lo puedo asegurar, es todo lo contrario a “no hacer nada”.

y“Difícil es decir cuánto concilia los ánimos humanos la cortesía y la afabilidad al hablar.” z Cicerón

Si es animal, lo cura

Cartas al doctor Pec

CAMOTE, PERRITO CHECHÓN

Estimado doctor Pec: Camote, mi cachorrito es lindo pero un poco chechoncito. No sería problema si no se pusiera a llorar cada vez que salgo de la casa, porque máare, llora sin parar con unos aullidos tan tristes que parece que le hubiera salido la xtabay. Ya los vecinos no me quieren hablar y no les falta razón, porque por las noches no los deja pegar el ojo. ¿No tendrá usted algún truquito para quitarle lo chechón a Camote? Atte: Desesperado. Estimado Desesperado: Camote llora cuando te vas porque se siente solo. Tienes que hacer que gaste su energía y que se interese en otras cosas para que no esté pendiente de ti; consíguele juguetes que hagan ruido o que se muevan, como una pelota, unos huesos de goma o unos muñecos con sonajas. Pero no creas que con eso sólo vas a resolver el problema. Tienes que jugar con él usando sus juguetes hasta que

se acostumbre a ellos. Ponte xux para saber cuál es el juguete que más le gusta, verás que cuando aprenda a entretenerse con él, va a olvidar que no estás. Aquí la clave es que juegues con él porque el juego le ayuda un chorro a su desarrollo emocional, fortalece su vínculo con toda familia y el papel tan importante que él desempeña dentro de ella. Jugar con él lo distrae de ese comportamiento chechón porque le alivia su su depresión, además de mantenerlo en un buen estado físico. Usa los juguetes, ayudan más de lo que crees. Busca los que ayuden a interactuar con él y los que, como te dije, sean ruidosos o se muevan. Recuerda que Camote todavía es un cachorrito y que esa chechonería se le va a ir quitando mientras crece y no estaría de más que hables con tus vecinos y les expliques lo que estás haciendo para que a tu perrito que se le quite lo chechón.

y“Aprovecha la oportunidad en todas las cosas; no hay mérito mayor.” z Píndaro

Ambiente entero con

orgánica donde respetan los ciclos de la tierra, se me retentó lo ecológico viendo cómo crecen estos algodonales sin pesticidas, ni fertilizantes químicos, y cómo es hilado sin productos tóxicos. Por eso cuando uno se viste con tela orgánica la piel respira y se evitan alergias y rasqueras. Para la piel tan delicada de los bebés no hay nada mejor porque el algodón orgánico es extra suave, muchísimo más suave que el convencional. Por donde lo veas, el algodón orgánico, que sólo usa productos naturales, es una maravilla: A la gente que lo cultiva y lo produce les mantiene la salud porque no tienen que estar inhalando fertilizantes químicos. A la madre Tierra la trata como una ídem porque no se usan plaguicidas dañinos y mucho menos algodones transgénicos. Y para el consumidor, ¿qué te voy a decir? ¡No tiene tóxicos! Dile adiós a las alergias y dale la bienvenida a esta tela suave, delicada que sabe lo fina que es tu piel.

Puruxón Ozono

ORGANÍZATE CON LO ORGÁNICO

Si lo ecológico no se hubiera metido en nuestras vidas quién sabe dónde estaríamos ahora. Tuvimos que abrirle semejante hoyo a la capa de ozono para abrir bien los ojos y ver el milagro verde y azul de este mundo en el que nos ha tocado vivir. Ya uno lo piensa dos veces antes de usar spray pa’quitarse el golpe de xic, de dejar la llave de agua abierta y de achocar la basura sin importar si es orgánica o inorgánica. Y es que en esa palabreja está la clave: orgánico. Yo la uso hasta para vestirme porque mi ropa es de algodón, pero no de cualquier algodón: es puro algodón orgánico, que es el bueno para el medio ambiente porque el otro muy algodón será, pero todo el mundo sabe que se blanquea con cloro, peróxido de hidrógeno, dioxina y formaldehído, por nombrar unos cuantos; y que en su cultivo se usan más del 10% de los pesticidas del mundo y cerca del 25% de los insecticidas. Cuando me trajeron a esta granja

y“La felicidad

consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y despertarme sin angustia.”z Francoise Sagan

Linda Hermosa

Saludable con

DIETA, LUEGO ENGORDO ¡Pierda 10 kilos en una semana!, ¡flaca en 3 días! ¡Baje 4 tallas en un mes! ¿Y tú les crees? Todos los días nos bombardean por radio, televisión e internet con cañonazos de “dietas- milagro” que lo único que necesitan para ser ciertas es eso: un milagro, y de los grandes porque estas dietas no incluyen el cambio más importante que tenemos que hacer: el del estilo de vida. Si te sigues embutiendo esas dosis babilónicas de chicharra y chocolomo, no hay dieta que aguante ¿ah?, no te vayas con la finta, que esas dietas no promueven ejercicios, ni hábitos sanos y si te llevan al baile te pueden hasta perjudicar la salud, porque la única manera de bajar de peso con resultados duraderos es aprendiendo a comer en forma sana, y eso lo puedes lograr con la ayuda de un buen nutriólogo. Hazlo, porque la verdad

es que las “dietas-milagro”… ¡engordan!, porque cuando te sometes a esos regímenes espartanos pierdes grasa, sí, pero también pierdes masa muscular y agua, dejando al organismo sin armas para quemar calorías, porque los músculos achiquitados consumen menos energía. Por eso cuando dejas la dieta te embutes más que antes, el organismo no tiene nada que ver si estás a dieta o no, que él, por las carencias a las que lo has sometido, lo que quiere es acumular grasa para atender cualquier emergencia. Te lo repito: esas “dietas-milagro” que recortan las calorías sin compasión o que se basan en porciones medidas a punta de cucharita, funcionan pero a corto plazo. Cuando logras el peso que querías, vuelves a las andadas. Muchas personas en su desesperación, saltan sin ton ni son de una dieta a otra y casi siempre terminan tirando la

y“La voluntad es la que da valor a las cosas pequeñas.” z Séneca

toalla cuando están llorando encima de la báscula. Y es que los planes de alimentación son crueles y aburridos, y una al final termina regresando a sus viejos hábitos . Con toda razón, porque si uno antes desayunaba su cochinita con su chilito y su horchatita, ¿a cuenta de qué voy ahora a remplazar semejante manjar por tres nueces, media papaya y un yogurt insípido? Ma’are, eso no hay quien lo aguante. Esos héroes que logran bajar lo suficiente soportando una “hambruna express” no logran asimilar en su vida lo que en verdad tienen que asimilar: verdaderos cambios de hábitos con un poco de ejercicio y comida sana. Métetelo en la cabeza: el secreto para bajar de peso está en tener bien clarito que el objetivo final de un tratamiento para adelgazar no es quedar como un chilibito, es cambiar de hábitos y mantener un estilo de vida saludable, con alimentación balanceada y ejercicio cotidiano. No te angusties por bajar tres kilos la semana entrante, que tu plan es cambiar los hábitos que te han llevado a engordar y eso se logra día con día, sin prisa, pero sin pausa. Cuando veas el anuncio de una dieta de esas, tíralos al loco, aunque te lo diga por televisión uno de esos actores hichosos con abdomen de lavadero o una de esas actrices con más curvas que las de Champotón.

y“Huye de los elogios pero trata de merecerlos.”z Fénelon

Un gurú yucateco

Xlá Pixán

MEDITACIÓN, ¡AL MINUTO! ¿Qué haces ahí sentada y respirando como si tuvieras tu acecido?¿Será que estás meditando? A la mejor lo que estás es concentrando, porque porque se tiene la idea equivocada que sólo podemos meditar si lo acompañamos con mantras y nos podemos en flor de loto. No digo que los mantras y las visualizaciones sean malas, lo que no quiero es que estés creyendo más en las palabras que en los hechos. Por ejemplo, si lo que te falta es dinero (osea, tienes estrés), ponte a buscarlo, no creas que te va a llegar concentrándote en esa lluvia de dólares cayendo del cielo. No te vayas con la finta, que esas imágenes para lo único que sirven es para espantar ese miedo que tienes y que estas creando con tus propios pensamientos . Así que medita en serio para que rompas las cadenas que no te dejan crecer y deja de creer que ya no vas a tener los nervios retentados si te sientas como la flor de mayo (o de loto, si quieres), o recitas Ommmmm a diestra y siniestra esperando que el Prana, el Chí o la Energía te hagan el milagrito. Meditar es “aplicar el pensamiento con absoluta atención a la consideración de una cosa”. Poner atención es observar en detalle, cosa que muy

pocas veces hacemos y cuando lo hacemos es para chismear sobre los otros, de cómo caminan o cómo se visten, pero nunca para observarnos a nosotros mismos. Hazlo para que te des cuenta de la cháchara permanente que tiene la mente consigo misma. Una cháchara que está ahí desde que te despiertas hasta que te vas a tu hamaca por la noche, y tú ni en cuenta, porque crees en esos pensamientos y permites que gobiernen tu vida. ¡Ni por un momento eres dueña de ti misma!… ¿Hasta cuándo vas a estar así, linda hermosa? Vive como cuando eras niña que no eras esclava de tus prejuicios, no juzgabas, no aceptabas ni rechazabas nada; en una palabra, eras tú misma, libre. Vive aquí y ahora, aprende a meditar. ¿No sabes? Quizá alguna vez tuviste la experiencia viendo un atardecer en el Puerto o contemplando la belleza de una pitaya, pero no puedes repetirla por ejemplo, a las 11 de la mañana en tu oficina. Te propongo que empieces por aprender a meditar en un minuto, así podrás hacerlo cuando tengas el wah retentado, te sientas estresado, o no te puedas dormir. ¿Quieres hacerlo? Entonces siéntate

y“La meditación es el ojo del alma.” z Jacques Benigne Bossuet

con las piernas firmes en el piso y ponte derechita, pero suelta, no como un poste y pon tus manos relajadas y simétricas, pueden estar sobre tus rodillas con la palma hacia abajo o hacia arriba, o con entrelazadas, como más te guste. Ahora cierra los ojos y concéntrate en tu respiración momento a momento. En que estas respirando, seguro te distraes pensando en la cuenta de la luz, en el queso relleno que estás cocinando y hasta en el vestido nuevo que te vas a poner. Eso es normal, no quiere decir que lo estás haciendo mal; sólo haz “mmm”, y trae tu mente de nuevo a la respiración. Cuando pase tu minuto abre los ojos. ¿Ya te fi’aste? Te sientes un poco más fresca, más despierta y más consciente. ¡Y sólo fue un minuto!, entre más tiempo lo hagas mejor se pone, pero al principio no te pases de un minuto; no te hagas la yogui, que lo que quiero es mostrarte cómo puedes lograr rapidito un cambio en tu mente para que lo uses cuando quieras, en tu fila en el súper, en medio de una reunión aburridísima, o como minuto-emergencia, cuando se te poncha una llanta; en todos los casos logras un cambio inmediato en tus pensamientos. Lo mejor es que practicando vas a lograr poco a poco reducir el tiempo hasta que un día te darás cuenta que tu “minuto” sólo te toma un instante. Entonces ya estás del otro lado, ninia, porque cuando puedas meditar en un instante, puedes llenar toooodo tu día de meditación porque ¿sabes qué?, ya no te toma nada de tiempo.

PARTES DEL CUERPO

y“A menos pensamiento, pensamiento más tiránico y absorbente.”z Miguel de Unamuno

ÂŠ Revista Wa

Guchis

El vivero existencial de

VIVITA Y VIVEREANDO

Ya no aguantaba más.Y no es que no adore a mi boxito pero, ¡Way, a veces se pone tan yucaterco! Por eso yo mejor me doy la media vuelta y dejo que hablotée todo lo que quiera, ¡que se desahogue!, cuando se le pasa lo hago loch un ratito y se contenta. Debe ser cosa del bochorno de estos días, pero hoy se le retentó feo el wah y estrelló su guitarra contra el piso sólo porque se le reventó una cuerda. Yo creo que fue Camote el que se puso a jugarla, ¡con razón salió pitado cuando empezaron los trancazos! Y yo como no estoy de ánimo para llevarle la corriente, preferí venirme al vivero a relajarme porque las plantas son mi terapia, por eso las podo, las cuido y hasta les canto esas canciones yucatecas que tanto le gustan

a mi box. Por la mañana me levanto tempranito y les hago su apapacho, le hablo al xkanlol, acaricio el xhail y disfruto viendo cómo el colibrí le roba el néctar a las campánulas y a los heliotropos. Máare, las riego una por una y se ponen tan contentas que me regalan con toda la fragancia de mi Yucatán en primavera. Por eso cuando vengo siempre salgo con una nueva planta, no me puedo resistir. Me gusta que sean yucatecas, porque conocen el clima y los movimientos del sol, y hasta han aprendido a lidiar con las ventiscas y los huracanes. Si quieres árboles piensa en las campanillas que aguantan de todo y no son tan altas, el chacá que crece silvestre, la ceiba sagrada de los mayas, el jabín, o la flor de mayo que adoramos en Mérida. Yo prefiero

y“El gran libro de la naturaleza está escrito en símbolos matemáticos.” z Galileo Galilei

los frutales y todavía no me decido si llevar mamey, caimito, ciricote, nance o guaya, que todos me recuerdan mi niñez cuando subía los árboles del patio de mi chichí. Pero a la hora de comprar tienes que ponerte xux, ¿ah? Por ejemplo ¿Ya viste esta planta de pich? Cuando crezca te va a dar mucha sombra, pero si te la quieres llevar ve que tengas espacio para que pueda desarrollarse. ¿Y esta palma chiit? Son lindas, pero consigue una buena maceta porque crece bastante. Yo cuando voy a comprar, siempre acecho por ambos lados de las hojas y veo que no tengan manchas ni que estén amarillentas. Prefiero plantas pequeñas, son mejores que las grandes y escojo las que tengan su montón de brotes para que se adapten mejor a las condiciones de mi casa. Prefiero las que no hayan abierto sus flores; esas que tienen muchos capullos sin abrir y nunca me llevo las que tengan moho o verdín en la maceta y, ¡ah! Se me olvidaba: fí’ate bien que las raíces no se vean en la superficie de la maceta o se asomen por los agujeros de drenaje, que eso quiere decir que el enmacetado es viejo. ¡Ma’are, me vo’a llevar esta despeinada, que es la que le gusta a mi boxito trovador! Vamos a ver si con esto se contenta porque está tan molesto que ni serenatero parece, y si le pido la de “El beso asesino” es capaz de quitarle el beso y quedarse con lo asesino, ¿ah?

y“Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla.”z Confucio

Donia Way y su box

Por las rutas de Yucatán

CELOS EN ACANCEH

—En maya, Acanceh significa “venado agonizante” o “quejido de venado”. —¡Máare!, aquí tuve una noviecita...¡puro lóoch’ me hacía! Rosita se llamaba e’a. —¡Qué me importan tus noviecitas! ¡Ay sí, ahora muy “don Juan”! Por eso no me caso contigo. ¡Al rato ya te buscaste tu xuun! —Nada más me acordaba, chula. —Mejor acuérdate que aquella es la Gran Pirámide y éste es el Palacio de los Estucos. —¡Way, que mascarototas, ninia! —Aquí se han encontrado restos de cerámica iguales a la que se hacía en la gran ciudad de México. Hasta se ha llegado a pensar que Acanceh era un enclave teotihuacano en Yucatán. De esto sí te acuerdas, ¿ah? —¿Cómo no me vo’a acordar? Si estas ruinas están en la mera Plaza, allí frente a la estatua del venado...donde la Rosita y yo comíamos los salbutitos más ricos de Yucatán. —¡Salbutito el que te voy a aporrear yo en la chola! ¡No corras, mentecato! —¡Cálmate, boxita, cálmate! ¡Así corriendo

no podemos ver la pirámide! Mejor me meto en la iglesia para pedirle a la Virgen de Guadalupe que se aplaque esta fiera. —¡Sal de ahí! —¿Pa’que me des mi trancazo? ¡Arredovaya! —Cuando me acuerdo por qué, sí que me dan ganas de querer dártelo. —Cálmate, linda hermosa, que así no vamos ni a poder ver el exconvento que hay aquí en Acanceh.

y“El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él.” z Proverbio chino

—Me estoy calmando: se lo estoy ofreciendo a Dios. —Explícame lo de la iglesia, ¿ah? No seas malita. —Acanceh es uno de los pocos ejemplos del culto guadalupano en la península, tan extendido en el resto del país. Ven para que conozcas el ex convento y el templo de la virgen de Guadalupe, construido a fines del siglo XVI. —Máare, son antiguos, ninia. —Antiguos son los sitios arqueológicos en el municipio de Acanceh: Canicab, Poxilá y Ekmul. Y más antiguos son los nueve cenotes y las dos grutas que tiene el municipio. —¿Y esta iglesia al lado de la pirámide? —Está dedicada a Nuestra Señora de la Natividad, y fue construida en el siglo XVI. ¿Sabías que en Acanceh, el pueblo maya combina sus tradiciones con las de la fe católica? Por ejemplo, el viernes santo, celebra el Viacrucis con una misa en la iglesia, en lugar de una procesión. —Cierto, en Mérida la gente va a misa el jueves, y el viernes hace procesiones...Si quieres venimos juntitos a la procesión, chula. —¡Sho!¡Quítate, huiro, que to’avía me tienes retentado mi wah!

Así le dice el yucateco a su herida, cortada o lastimada.

ENRIQUECE TU

Yucabulario 1. MACH’ A) Chato B) Chile C) Cabello D) Mono

4. WECH A) Huevo B) Oreja C) Chinche D) Armadillo

2. AM A) Agua B) Verdura C)Arañita D)Hormiga

5. UXUL: A) El final B) Sombrero C) Cenote D) Tipo de ave

3. XINXAK A) Armadillo B) Espiar C) Cesto D) Corazón

6.TANTINK’UL A) Juego de niños B) Guiso maya C) Cuerda D) Sacerdote 1) A . 2) D. 3) C. 4) D. 5) A. 6) B.

y“Daría todo lo que sé, por la mitad de lo que ignoro.”z Renato Descartes

Las reflexiones del

Profesor Filomeno

PURO MIRARSE EL TUCH HACE Y es que se te lo quedas mirando en plan de meditación te darás cuenta que el tuch tiene su historia y que ha sido motivo de inquietud y desconcierto desde los años del caldo, cuando el primer troglodita vio que se le saltaba después de haberse embutido un muslo completo de brontosaurio. Hoy son cada vez más numerosos los autores que se ocupan de esta diminuta oquedad que nos parte el cuerpo en dos. Jorge Luis Borges y James Joyce se retentaron del wah porque a Adán y Eva les negaron el ombligo y Desmond Morris lanzó la teoría de que las dietas y los ejercicios modernos han convertido el ombligo en un “eco erótico”. Y es cierto, pero no es por la época, Desmond, que ya Salomón en el Cantar de los Cantares se desvivía con estos versos por el tuch de Sulamita, su bella danzarina: “ …Tu ombligo es un ánfora en la que nunca falta el vino”, Ma’are, Lutero se asustó tanto con este verso que en la traducción lo cambió por “regazo”, que no quiere decir lo mismo que el amado le quiso decir a su amada. Otras culturas han acechado temerosas o apasionadas el tema del tuch. El Talmud dice que Israel es como el ombligo: ´Así como el ombligo está ubicado en el centro del hombre, así

Eretz Israel está en el centro del mundo”. Claro, es una simbología porque tiene sus asegunes y cualquier lugar podría ser el centro del mundo; hasta Chicxulub, que hasta meteorito tiene; y cualquier punto puede ser el centro del hombre: hasta las muelas del juicio. Los budistas aseguran que soñar a Buda contemplando su ombligo es signo de buena suerte. Ratí, la guapa diosa hindú de la fecundidad, tiene un tuch que es una obra maestra, y en “Las Mil y Una Noches” se habla del ombligo como recipiente “del más suave de los aromas”. Los griegos cultivaron el mito de Onfalia, “la del hermoso ombligo”, que tuvo por esclavo al mismísimo Hércules. El profesor Gutierre Tibón, mexicano, a mucha honra, publicó dos tomos dedicados al tuch; y en uno de ellos descubre que México, en náhuatl quiere decir “el ombligo de la Luna”. En los años cincuenta trajes de baño y calzoneras cubrían con rigor monacal el tentador orificio, pero en los sesentas el tuch salió del clóset en aquellos bikinis que lo dejaban expuesto al público en las playas y también en los salones, porque aparecieron entonces camisas y chalecos que dejaban al aire las llanezas y profundidades de esta pecaminosa depresión. La cirugía plástica

y“En filosofía son más esenciales las preguntas que las respuestas.” z Karl Theodor Jaspers

dispuso toda la sapiencia del bisturí para hacer del tuch una prenda codiciada. Hoy aquello ha quedado como un cosmético superficial junto a la orfebrería y el piercing con que los jóvenes le rinden culto a esta oquedad enigmática. El ombligo ha sido testigo mudo, y casi siempre profundo, del devenir del hombre sobre la Tierra, pero es muy poco lo que sabemos de él. Más allá de la borra y las pelusas está la incertidumbre acerca de su significado. Los japoneses dieron un gran paso cuando clasificaron hasta noventa y seis tipos de ombligos distintos. Pero no todos los pueblos han sido tan curiosos. Para mí la lección japonesa ha sido punto de partida para el desarrollo de mi teoría de explicar la personalidad de acuerdo a la forma del tuch. ¿Hay una forma específica de contorno que podamos reconocer como ombligo nacional?¿Es igual el tuch del yucateco al del campechano o al del tapatío? Las respuestas a estos cruciales interrogantes son de gran utilidad: ¿El ombligo protuberante denuncia una personalidad arrebatadora y enérgica?¿Un tuch hondo y torcido denota tendencias depresivas y algo siniestras?¿El ancho será alegre y optimista? ¿Uno angosto será duro y hostil? Dicen los onfalólogos—esos especialistas del tuch— que el ombligo dice más de las personas, que la misma cara. Por eso propongo que desde las más altas esferas se diseñe un Consejo Onfálico en el Estado, que haga un censo de ombligos para imprimir un catálogo de tuches yucatecos que será de gran utilidad para que nos conozcamos mejor por una parte, y por la otra para guiar al pueblo de manera más precisa y acertada. La boleta electoral solo será verdaderamente democrática cuando, en lugar de la fotografías de los aspirantes aparezca, mondo y lirondo, el tuch de cada uno.

y“La reflexión calmada y tranquila desenreda todos los nudos.”z Harold MacMillan

yâ&#x20AC;&#x153;Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo.â&#x20AC;? z Sigmund Freud

Cuéntalo en un álbum

Decide quién acecha tus fotos

Tu vida en familia, es un tema íntimo, ¿por qué tienen que verlo tu jefe y tus colegas? No todos tus contactos son tus iches. Acuérdate que puedes escoger si las fotos las ve todo el mundo, o sólo tus amigos. También puedes bloquear contactos para que ellos no vean el álbum que subiste.

Publicar tus fotos en

Seguro tienes cientos de fotos. Pero no todas son para compartir en Facebook

¿Fuiste a Celestún? Crea el álbum “Paseo a Celestún”. Antes de subirlas organízalas como historia: Comienza con la salida de la casa, sigues con fotos del recorrido, luego la llegada, después pon el paseo para ver a los flamencos, luego la pitanza de mariscos en familia y terminas con las fotos del regreso. Ponle pies de fotos que expliquen mejor las imágenes.

No subas ese tambache, linda hermosa.

Un álbum de más de 200 fotos no lo ve nadie. Seguro que si las revisas descartas un montón, entre ellas las que se repiten con diferente ángulo o acercamiento. Dale un acechón a tus fotos antes de subirlas.

¡Cuidado con esas fotos, purux!

No compartas escenas de la familia cuando hay de por medio copitas de más. Son momentos que pertenecen a tu núcleo familiar y no tienes por qué compartirlos. Esas fotos las pueden usar otros contactos y quién sabe el uso que le pueden dar.

¿Fotos o chan fotos?

Ya que estás en plan fotográfico, procura que las fotos sean claras, pero no tanto que no se distingan los huiros fotografiados. Con buenas fotos hay más comentarios.

¡Ponte panorámico, purux!

¿Estuviste en tu chan pueblo? Máare, pon fotos de la plaza y de la iglesia. ¿Fuiste al cenote Zací? sube fotos de ése cenote espectacular. Publica fotos de los lugares donde estuviste, verás los “me gusta” y comentarios que te van a llover.

¿En el Puerto? ¡Ponte xux!

Fí’ate que las fotos en calzonera o traje de baño sean decentes, que en esas fotos la gente tiende a hablotear más de la cuenta.

El libro Maya de donia Way Casos y cosas de los antiguos mayas

¿Comerciaban los mayas? Comerciaban y en grande: en ciertas épocas del año los mercaderes viajaban de un extremo a otro del 22 mundo maya para vender pescado, carne, mantas, plumas y hasta armas. Los mercaderes eran tan hábiles que podían venderte un helado en el polo norte. Cuando llegaban a una posada, abrían su

tinglado para ganarse unos cuantos granos de cacao. Esa noche dormían allí y al día siguiente arrancaban de nuevo para llegar a tiempo a grandes mercados como el de Chichén Itzá, que era famoso en su tiempo porque allí “llegaban peregrinos de todas partes para negociar...”