Conect Mensaje del Director
Carta del Editor
Contenido
Una vez mas nos encontramos en esta nuestra revista Conect para compartirles temas de interés y actualidad que creemos pueden serles útil en su vida cotidiana, lo hacemos con mucho amor y como todo esperando poder ayudar. Muy pronto les estaremos compartiendo mas temas con respecto al crecimiento de nuestra Fundación, seguimos desarrollando muchos planes y muchos proyectos que ponemos en marcha para así poder ayudar cada vez mas a mas y mas personas que lo necesitan, cada vez mas y mas países, cada vez mas y mas voluntarios e instructores en muchos países pues como dice René “unidos somos mas fuertes”. La labor de René cada vez llega mas lejos, para el amor no existen ni barreras culturales ni de idioma... Solamente el amor de compartir y ayudar a los demás!
La química del amor materno
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Crecer en pareja
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Como enseñar a nuestros hijos a pedir perdón
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Las mejores 20 lecciones de sicología social
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Gestión de la agresividad
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Juliette Laure.
Directorio
Colaboraciones
Director
Juliette Laure
René Mey
Antonio Lozada
Directora Editorial
Elsa Quiroz
Juliette Laure
Diseño Editorial
revistaconect@renemey.org
Elsa Quiroz
www.renemey.org
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Conect Ciencia y Tecnología
La Química
del amor materno
Un niño nace diseñado para enamorar a su madre por una cuestión de supervivencia. Llega al mundo indefenso y durante un tiempo dependerá de quien asuma la función de alimentarle, consolarle, estimularle… Suele ser la madre quien se encarga de esos cuidados durante el aterrizaje del niño en la vida. Ella no puede dejar de mirarlo, de pensar en él, de querer cuidarlo. Cuando el bebé empieza a sonreír, se activan en el cerebro de la madre regiones relacionadas con la recompensa. Así que ella se engancha a las sonrisas y las monerías de su retoño. Gracias a los avances neurocientíficos se empieza a saber mejor cómo influye el amor de madre en el cerebro del niño.
restante –continúa– se desarrolla durante los dos o tres primeros años de vida. Aunque luego el cerebro puede cambiar, las estructuras básicas están formadas a los tres años. Y cómo se vayan desarrollando dependerá mucho del tipo de alimentación y de la relación que el hijo establezca con su madre”. También influyen los genes y que, poco a poco, el niño se abrirá a otras figuras importantes para su evolución, como su padre. Pero, al principio, casi todo el horizonte del niño será el amor de su mamá –o de su cuidador principal, en el caso de que sea el padre, por ejemplo–. Como explica Enrique García Bernardo, psiquiatra del hospital Gregorio Marañón de Madrid, “el bebé recibe importante información emocional de su madre; ella le habla, lo acaricia, le canta, lo acuna, le sonríe…”. Empatiza con él, ríe con él, sufre con él. Lo ama. Y ese amor de madre va tejiendo el vínculo entre ellos, desarrollando el cerebro del niño, programando las conexiones entre las neuronas.
Ese vínculo entre una madre y su bebé es un complejo entramado de factores hormonales, neuronales, psicológicos y sociales. Muchas investigaciones avalan que el amor maternal no sólo es fundamental para un buen desarrollo cerebral del niño, sino que también es una excelente inversión para la salud mental del futuro adulto.
Un intercambio afectivo entre el hemisferio derecho de la madre y el de su hijo, como ha escrito en un artículo Allan Schore, profesor del Departamento de Psiquiatría de la Universidad de California-Los Ángeles (Estados Unidos) y uno de los principales investigadores del vínculo entre madre e hijo. Porque,
“Al nacer sólo tenemos desarrollado el 25% del tamaño del cerebro”, señala Adolfo Gómez Papí, neonatólogo del hospital Joan XXIII de Tarragona y profesor de la Universitat Rovira i Virgili. “El 75%
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Ciencia y Tecnología Conect como apunta Gómez Papí, “en el niño predomina sobre todo el hemisferio derecho, que tiene que ver con las emociones”.
Madrid. “Una de las funciones más importantes de la madre –afirma– es regular las emociones de su pequeño. Es básico que le dé el consuelo que necesita. No es tan importante que acierte siempre si el niño tiene hambre o sueño cuando llora. Lo importante es que responda a su llamada para que este tenga más ratos de bienestar y menos de malestar”. Así, el niño siente que la persona más importante para él está disponible cuando la necesita. Y empieza a gatear por la vida con confianza. Una buena base para la salud mental del futuro adulto. Como comenta García Bernardo, “una adecuada relación con la madre en los primeros años es un factor que ayuda mucho a la salud mental del adulto, aunque no lo es todo, porque la vida es muy larga”. Visto desde el lado amargo, numerosos estudios señalan que los niños que han vivido un apego inseguro porque han sufrido negligencias o abusos por parte de sus cuidadores principales tienen mayor riesgo de sufrir depresión, ansiedad o trastornos de personalidad durante su adultez. Y ¿cuántos niños viven un apego seguro? Según algunas investigaciones, aproximadamente el 75% establece un apego seguro, un vínculo cercano afectivamente y estable, con sus madres. “Las madres ejercen de madres desde hace ya años, y, en general, lo hacen bien”, recuerda García Bernardo. Unos primeros años de vida complicados no tienen por qué ser una condena de por vida. “El niño puede encontrar más adelante otras figuras de referencia. Y el cerebro es plástico, puede adaptarse. Se ve en los niños adoptados”, añade Adolfo Gómez Papí.
Así que entre madre e hijo se da una intensa comunicación emocional. El idioma del bebé son sus llantos cuando tiene hambre o sueño, sus sonrisas, sus balbuceos… Y, el de ella, los besos y las palabras de amor que le dedica, los abrazos que lo consuelan, el alimento que le da, estar cerca de él… Un diálogo muy especial, cuyo código a veces parecen conocer únicamente la madre y el niño, y que moldea el cerebro del pequeño. El recién nacido tiene unos 100.000 millones de neuronas. Y en los primeros años de vida se van a formar billones de conexiones entre ellas. Más o menos al final del primer año, señala Gómez Papí, se produce una poda neuronal. Ya hay billones de conexiones y, como el cerebro quiere economizar recursos, “poda las conexiones menos empleadas; si el apego con la madre ha sido seguro, se habrán formado muchas conexiones que tienen que ver con la seguridad, y esas conexiones se mantendrán”. El cerebro se habrá preparado para vivir en un entorno seguro, así que el niño empezará a percibir la vida como un lugar seguro: me consuelan cuando estoy mal, quizás no tengo que temer al mundo. Una buena forma de encarar su futuro. “Tendrá más ganas de explorar. Los niños que no han tenido un buen vínculo son más inhibidos”, explica Ibone Olza, psiquiatra infantil del hospital Puerta de Hierro de Majadahonda (Madrid) y profesora de la Universidad Autónoma de
Algunas investigaciones sobre los cuidados maternos se centran en cómo afectan las primeras experiencias
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Conect Ciencia y Tecnología
en la forma de afrontar el estrés a lo largo de la vida. Michael Meaney, profesor de Psiquiatría en la Universidad McGill, en Montreal (Canadá), es uno de los principales investigadores en este campo. En uno de sus experimentos participaron un grupo de personas de entre 18 y 30 años que dieron una puntuación elevada en un cuestionario sobre los cuidados maternos recibidos y un grupo de personas que dieron una puntuación baja. Les pidió que realizaran una tarea aritmética mental delante de una pantalla que les informaba sobre los errores que cometían y el tiempo que tardaban en resolver los problemas. Una inyección de estrés para ver cómo respondían. Y las personas que habían tenido buenos cuidados maternos segregaban menos cortisol, la principal hormona que se activa en el estrés.
que estas necesitan y de cómo las amamanten. Algunas arquean su cuerpo para proteger bajo él a sus crías mientras maman y otras se ponen de lado y pasan de todo. Hemos visto que estas conductas activan o desactivan genes relacionados con el estrés. Y queda afectada la respuesta de las crías al estrés”, añade Nadal. Los cuidados de las madres dejan una marca en el cerebro y también en los genes. Algo que, según Meaney, parece confirmarse en estudios realizados con seres humanos. “Es lo que se conoce como epigenética: el ambiente modula la expresión de los genes”, dice Nadal. Que madre e hijo formen un buen equipo afectivo puede favorecer además el desarrollo cognitivo del niño y ayudarle a sacar mejores notas. En buena medida, porque probablemente crecerá con más seguridad y estará más motivado. Aunque otro de los factores que explicarían este mejor rendimiento escolar es que los niños que han recibido buenos cuidados maternos podrían tener el hipocampo (estructura cerebral fundamental para el aprendizaje y la memoria) más grande.
“Cuanto menos cortisol se segrega, menos reactividad al estrés”, señala Roser Nadal, profesora del Instituto de Neurociencias de la Universitat Autònoma de Barcelona. Es decir, se afrontan con mayor tranquilidad los retos de la vida. Y la relación entre cuidados maternos y estrés en el futuro adulto se ha comprobado una y otra vez al estudiar los estilos de crianza de las ratas, que tienen un sistema nervioso parecido en algunos aspectos al de los humanos. Hay ratas que ejercen de madres con más entrega que otras. “Depende de si les dan a sus crías las suficientes caricias y lametones
En el 2012, investigadores de la Universidad de Washington en San Luis (EE.UU.) publicaron un estudio sobre la influencia de un buen vínculo maternal en el hipocampo de los niños. Primero, analizaron
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Ciencia y Tecnología Conect el tipo de relación que tenía con sus cuidadores principales –el 96,7% eran las madres biológicas– un grupo de niños de entre cuatro y siete años. Para ello emplearon una ingeniosa “tarea de espera”: dijeron a cada cuidadora que el niño debía aguantar ocho minutos para abrir un regalo que tenía al alcance y que estaba envuelto de forma muy llamativa. Una tortura para la capacidad de resistencia al deseo de un niño. Mientras, la cuidadora tenía que rellenar unos cuestionarios, tarea cuyo único objetivo era que no pudiera estar totalmente concentrada en el niño. Se buscaba reproducir el estrés que supone criar a los hijos, pues en la vida cotidiana, muchas veces hay que estar pendiente de ellos a la vez que se hacen otras tareas… Los investigadores observaban cómo se manejaba la madre en ese conflicto de intereses, si era capaz de ayudar correctamente al niño para que no abriera el regalo. En este caso, consideraban que el estilo de crianza que seguía ese cuidador era bueno para el niño.
madres tienen menos déficits cognitivos cuando son ancianos”, explica también Roser Nadal.
Luego, mediante resonancia magnética, comprobaron que los niños que habían recibido una ayuda adecuada para no abrir el regalo tenían un hipocampo un 9,2% mayor que los que no habían recibido una buena ayuda. Aunque la mayoría de los cuidadores eran las madres biológicas, los autores del estudio opinaron que los efectos positivos de una buena crianza en el cerebro del niño serían parecidos aunque el cuidador principal fuera otra persona, como la madre adoptiva. “Hay estudios con animales que confirman también que los que recibieron una buena crianza de sus
Muchas madres se sienten culpables por no llegar a todo, por creer que, tal vez, no están dando a sus hijos el tiempo y el amor que estos necesitan. “Aunque es importante que estén tiempo con sus hijos –considera Enrique García Bernardo–, lo fundamental para un buen apego es la calidad del tiempo. Que, cuando una madre esté con su hijo, esté tranquila, disponible afectivamente y disfrute con él. Estoy seguro de que si las madres pudieran dedicar a sus hijos más cantidad y calidad de tiempo, la sociedad sería un lugar mejor”.
Los descubrimientos sobre el vínculo madre-hijo son diversos. “Hay células del feto que se instalan en el cerebro de la madre durante el embarazo. Todavía no sabemos por qué”, comenta Ibone Olza. Los científicos continúan rastreando las claves neurocientíficas de la relación entre las madres y sus hijos. Mientras, ellas hacen mil y un malabarismos para combinar la maternidad con los demás aspectos de su vida. Los padres cada día intervienen más en la responsabilidad de criar a los hijos, pero todos los expertos consultados para este reportaje reclaman que la sociedad debería ayudar más a las madres. Por mucho que avance la ciencia, “todavía ser madre es difícil”, indica Olza. “Pero el vínculo –añade– entre una madre y su hijo es vital para la especie. La madre tiene que estar rodeada de personas que la cuiden. Como dice un proverbio africano, a un niño lo cría toda una tribu”.
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Conect Desde el Corazón
El arte de
Crecer en pareja
Crecer en pareja es difícil pero necesario para que se mantenga, porque la pareja se fortalece tanto con los momentos compartidos como con la posibilidad de contar con espacios individuales propios.
El espacio personal tiene que ser genuino y no una serie de ocupaciones intrascendentes que oculten otras intenciones. Renunciar a un sincero espacio personal privado por amor, puede producir serias consecuencias psicológicas, sociales y físicas.
Tener una relación sana y al mismo tiempo gozar de una vida personal plena y con significado, es posible. La clave es conservar la propia intimidad con uno mismo, que nos pertenece porque es solamente nuestra; y que atesora nuestros deseos más profundos, emociones, pensamientos y acciones; razones que no queremos compartir con nadie.
Desde el punto de vista psicológico una persona puede sentirse invadida, agobiada y hasta deprimida si no tiene espacio propio; y desde la perspectiva social puede aislarse, huir de sus relaciones personales,
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Desde el Corazón Conect evitar el contacto, perder el sentido del humor y hasta volverse violenta. Las consecuencias físicas pueden ser disminución de las defensas, cansancio, y predisposición a padecer accidentes y enfermedades. Existen distintos motivos para que alguien no pueda disfrutar de un espacio personal. Uno de los motivos más comunes es cuando la persona no se reserva tiempo para ella misma para hacer la voluntad de la pareja. Otro puede ser la necesidad del reconocimiento de los demás y sobre adaptarse demasiado a las circunstancias, o sea cómo hay que ser y qué se debe hacer para ser aceptado y querido, o bien para conseguir reciprocidad, doy todo para que mi pareja me dé todo; o también entregarse por entero al otro para intentar garantizar su protección. Cuando el amor se basa en una ilusión omnipotente y se cree que exige transparencia, simbiosis y alienación y que la relación debe ser sin condiciones, se está reviviendo una regresión a una etapa arcaica del desarrollo, cuando todavía no había diferenciación yo-no yo. Sin embargo, la relación simbiótica con la madre alguna vez termina para tener la posibilidad de crecer y evolucionar y poder llegar a ser una persona independiente. Detrás de la necesidad de fusionarse con el otro, está el deseo de control, porque la persona no se siente segura de sí misma y tiene la ilusión de poder controlar la relación, aunque lo único que logre sea molestar a su pareja y deteriorar el vínculo. Esta tendencia hace que el otro se sienta agobiado y busque el espacio perdido por otro lado, o sea que con esa actitud controladora se obtiene la contrario de lo que se desea, o sea terminar con el amor.
cualquier amenaza externa se vive como una posible pérdida, similar a experiencias de abandono vividas en la infancia, reales o fantaseadas.
Para poder crecer en pareja y tener una vida propia que tenga significado, hay que aprender a respetar la individualidad del otro, sus gustos, sus intereses y su vocación.
La felicidad de una pareja depende de la capacidad de independencia que tenga cada uno, que se logra con el reconocimiento de la propia identidad como personas, o sea cuando hay valoración y aceptación del sí mismo.
Ser feliz tanto en la intimidad como en la vida personal es poder disponer de la necesaria libertad que permita la apertura a relaciones personales y profesionales propias y no vivir centrados solamente en la pareja; porque las relaciones de pareja también se enriquecen con las experiencias individuales que tiene cada uno.
La estabilidad interna y la seguridad que genera una identidad firme sólo es posible cuando se ha integrado un vínculo materno sano. El verdadero amor es aquel que respeta las diferencias y no intenta anular a la pareja, cuando se aprende a compartir pero también a soltar al otro para dejarlo ser.
Los celos de la pareja son los que coartan la libertad del crecimiento individual de una persona; porque
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Conect Desde el Corazón
Como enseñar a nuestros hijos a
pedir perdón
Enseñar a nuestros niños y niñas a disculparse y decir lo siento, puede parecer sencillo, pero enseñar a decir lo siento va más allá de las palabras, implica desarrollar la empatía y sentir de corazón ese lo siento. En muchas ocasiones, obligamos a los niños y niñas a disculparse y pedir perdón, pero vemos como dicen lo siento de mala gana, como una respuesta condicionada, sin una verdadera comprensión de la naturaleza de la disculpa.
¿Qué ocurre cuando obligamos al niño/a a
decir lo siento?
Cuando forzamos al niño/a a disculparse conseguimos que lo haga de una manera rápida y precisa, de forma casi automática. Pero esas palabras, en la mayoría de los casos están vacías de significado emocional. Cuando forzamos al niño/a, a decir lo siento no le estamos enseñando el significado de esas palabras, y mucho menos le ayudamos a ponerse en el lugar del otro. La disculpa parte de la empatía, cuando nos ponemos en el lugar del otro, y sabemos cómo se siente, podemos decir un lo siento de verdad, e ir más allá de las palabras proporcionando el apoyo emocional a la otra persona. Por eso al obligar al niño/a a decir lo siento, conseguimos una respuesta automática, pero no estamos desarrollando su empatía ni sus habilidades sociales. Los niños y niñas aprenden a decir lo siento como una manera de arreglar su error y evitar así una regañina o un castigo. Y en la mayoría de los casos no se han puesto en el lugar del otro, y en muchos casos no saben lo que significan las palabras lo siento, más que una forma de salvarse de una consecuencia negativa.
¿Cuál es el sentido de decir lo siento?
El niño/a necesita entender el sentido de la disculpa,
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Desde el Corazón Conect para ello es importante que comprenda qué es lo que hizo, cuáles fueron las consecuencias de sus actos y cómo perjudico a otra persona. De este modo entiende lo que significa un lo siento y porqué es importante decirlo. Todos los niños y niñas por su naturaleza y etapa de desarrollo, tienden a ser egoístas o egocéntricos, su actitud suele ser defensiva y les cuesta reconocer un error. Pero no se trata de culpabilizarles por algo, sino de hacerles entender que sus acciones pueden tener consecuencias, de ayudarles a ponerse en el lugar de los demás y de hacerles responsables de sus conductas. La empatía se aprende, y para ello ha de ir acompañada de una explicación comprensible para el niño/a y de una vivencia. Aprender a pedir perdón y decir lo siento implica ayudarles a madurar y potenciar su desarrollo.
¿Cómo podemos enseñar al niño/a decir lo siento?
1. Es importante ir más allá de las palabras. Las palabras son lo de menos, olvida las palabras que tiene que decir y céntrate en que comprenda el sentido de la disculpa, deja a un lado el decir lo siento. 2. Antes de obligarle a pedir disculpas, permítele un tiempo de reflexión sobre lo que ha hecho. En muchas ocasiones el momento de disculparse está repleto de alta tensión emocional, ya que antes ha habido un conflicto. Es importante dejar tiempo para la reflexión y el relax, antes de decir lo siento. 3. Ayúdale a desarrollar su empatía y comprender las consecuencias de sus actos, para ello en lugar de pedir al niño/a que pida disculpas rápidamente, enséñale a preguntar “¿Estas bien?, ¿Te puedo ayudar en algo? ¿Puedo hacer algo para que te sientas mejor?, ¿Necesitas un abrazo?, etc… de este modo al preguntar al otro, dejan un lado su egoísmo y son capaces de ponerse en el lugar del otro. 4. Emplea un tono informativo y educativo cuando les enseñes a decir lo siento, evita el tono punitivo y los castigos, si lo haces así el niño/a aprenderá a decir los siento para evitar el castigo. 5. Enséñales también a aceptar las disculpas y a dar las gracias cuando otro les diga lo siento. La disculpa tiene un sentido y la situación queda resuelta cuando el otro acepta las disculpas y las agradece.
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Frases
con Sabiduría
Conect Cultura
Las mejores 20 lecciones de
Sicología Social
1. La reciprocidad tiene un fuerte efecto en nosotros.
fríos físicamente.
El 20% de la gente envía tarjetas de Navidad a personas que nunca han conocido, simplemente porque recibieron una departe de ellas. Por la misma razón, las propinas a camareros suben 3,3% cuando después de la cena, la cuenta viene acompañada de menta. ¿Y cuando el mesero miró al comensal a los ojos y le dio una segunda menta? Las propinas subieron al 20%.
Cuando te sientes rechazado, reportas la habitación como más fría y prefieres alimentos calientes sobre los alimentos fríos. Los índices de criminalidad son más altos en las regiones más calientes, y el crimen es más probable en los días más cálidos. Los lanzadores de béisbol son más propensos a golpear bateadores cuando hace calor. Esto ocurre porque el calor causa excitación, pero la gente atribuye erróneamente esa excitación a las situaciones a su alrededor y no al calor.
2. Le atribuyes un valor más alto a las cosas que ya posees —a esto se le conoce como efecto de la dotación.
4. Sonreír es contagioso —y puede predecir tu felicidad, éxito profesional y tu esperanza de vida.
La disposición de vender era dos veces mayor que la disposición a pagar en un estudio. En otras palabras, los participantes estaban dispuestos a comprar una taza de 5 dólares, pero una vez la poseían, no la venderían por menos de 10 dólares.
3. El calor nos enoja, y la tristeza nos hace
Los seres humanos se ríen más en el cine cuando otras personas se ríen. Adicionalmente, muchas personas sonríen luego de conseguir una chuza o pleno en los bolos sólo después de tornarse hacia sus amigos — sonríes por la aprobación social, no por hacer algo con éxito. En otro estudio, los estudiantes que exhibieron “Las sonrisas de Duchenne” —un tipo de sonrisa más
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Cultura Conect auténtico que involucra a los músculos de los ojos y de la boca— en su anuario de la escuela secundaria tenían más probabilidades de casarse y eran más propensos a auto-describirse «felices» 30 años más tarde. Los estudiantes con sonrisas menos intensas tenían más probabilidades de divorciarse. Y en un año determinado, la gente que exhibe las sonrisas de Duchenne en su anuario de la escuela secundaria tenían la mitad de probabilidades de morir.
(demostraron esto con seres humanos y con cucarachas —no pregunten). La mera presencia de alguien en la habitación causa este efecto; incluso un técnico trabajando en algo en la esquina hacia que la gente fuera más despacio. Sin embargo, cuando se trata de comer, un pollo comería de más en presencia de otro pollo, y los animales comen más en parejas que cuando están solos.
Si te pidiera que fueras voluntario para un «Experimento a las 7 de la mañana», ¿lo harías? ¿Qué tal un «7 de la mañana, experimento»? El 56% de la gente a la que se le pidió ser voluntarios para la primera opción lo hicieron, pero sólo el 24% se ofreció como voluntario para un «7 de la mañana, experimento» — menos gente quiere levantarse temprano, por lo que el orden de las palabras importa—. En otro experimento, algunos participantes fueron llamados y preguntados si hipotéticamente harían voluntariado para la Sociedad Americana del Cáncer. Cuando se les contactó a los pocos días y se les pidió ser voluntarios, el 31% estuvo de acuerdo, frente al 4% de las personas a las que se llamó en frío para preguntarles directamente si harían algún voluntariado.
la gente el ahorro energía en el hogar, decirles «sus vecinos están reduciendo su uso de energía» generó una reducción del 2% en el uso doméstico. Decirle a la gente «ahorra energía para ahorrar dinero» o «ahorra energía para salvar el medio ambiente» no ocasionó ninguna reducción, incluso en algunos casos, aumentó el uso.
8. Comparar a la gente con sus amigos es la 5. Cómo somos abordados y nuestro deseo de manera mas efectiva de hacer que hagan algo. Cuando una compañía eléctrica trató de fomentar en ser consistentes afecta nuestras decisiones.
6. Actuamos de manera diferente cuando se nos recuerda quienes somos.
Cuando se les dijo a los participantes que los hombres y las mujeres puntuaron de forma diferente en una prueba en particular, el rendimiento de las participantes femeninas se redujo drásticamente. El rendimiento de los participantes masculinos en una tarea se redujo después de la interacción con una participante femenina atractiva. Cuando los niños están en un grupo el día en la Noche de Brujas, toman más dulces en promedio, pero cuando los niños fueron señalados y se les pidió sus nombres, tomaron mucho menos dulces.
9. El contexto —donde hacemos algo— tiene un efecto sustancial en lo que hacemos.
El 56% de los votantes votaron en pro de un presupuesto escolar cuando emitieron su sufragio en una escuela frente al 53% que votó de otra manera. Mientras ese efecto podrá no parecer significativo, estadísticamente lo es y fue reproducido en un laboratorio (el 64% de las personas votaron pro un presupuesto escolar ficticio cuando se les mostró fotos de una escuela frente al 56% que votó de otra manera).
10. Mientras más expuesto estés a algo, más te gusta—a esto se le llama efecto de la mera exposición, y se da en milisegundos. A los participantes que se les mostró una palabra desconocida fueron más propensos a decir que la palabra tenía una connotación positiva. La aplicación más inmediata a este efecto es la publicidad; mientras más estés expuesto a un comercial o publicidad, tu percepción de la compañía será más positiva. Exhibir imágenes que evocan emociones positivas o negativas por unos cuantos milisegundos condiciona tu actitud.
7. Ser observado algunas veces ayuda —excepto cuando comemos. A la gente le gustan los objetos familiares mucho más Tener una audiencia de gente observándote completar una tarea, mejora el rendimiento en tareas simples pero dificulta el rendimiento en tareas más complejas, o cuando se está aprendiendo una nueva habilidad
que los patrones abstractos, pero en ambos casos los participantes prefirieron casi unánimemente los objetos curvos sobre los objetos con bordes afilados. Los objetos en la categoría C (que muestran ambos)
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Conect Cultura
estuvieron en el medio.
recibe más ayuda de lo que uno cree.
11. Curvas > Bordes.
13. Realmente queremos ser felices, pero ser muy feliz puede afectar negativamente a tu trabajo.
Los humanos prefieren casi unánimemente objetos visuales curvos sobre objetos con bordes afilados.
12. No te lastimes cuando haya mucha gente alrededor tuyo.
Los espectadores son menos propensos a intervenir cuando son testigos de un crimen o a ayudar en una situación de emergencia mientras el número de observadores aumenta, ya que cada individuo cree que alguien más ayudará y así la responsabilidad se dispersa. Cuando es una víctima sangrienta, la gente ayuda menos —muy probablemente por la posibilidad de estar expuestos a un agente patógeno—. Sin embargo las víctimas que gritan reciben más ayuda que las que no lo hacen —un peligro claro e inequívoco
En un estudio de 10.000 participantes de 48 países, la felicidad es clasificada como más importante que cualquier otro resultado —mucho más que encontrar el significado de la vida, hacerse millonario, o ir al cielo—. Las personas felices se autodenominan como «curiosas», y las personas depresivas son más propensas a notar pequeños cambios en las expresiones faciales. Aun así, la gente extremadamente feliz (9/10 ó 10/10 en una escala de felicidad) obtuvieron malas notas y salarios más bajos en comparación con la gente moderadamente feliz (6/10, 7/10, ó 8/10 en una escala de felicidad).
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Cultura Conect 14. Hacemos cosas estúpidas porque queremos adecuarnos a algo (ser aceptados).
En un estudio, un participante fue colocado en un grupo y se le pidió que contestara una pregunta aparentemente simple. Se le pidió al resto de las personas en el grupo que contestaran la misma respuesta incorrecta a la pregunta, tras lo cual al participante se le pidió que contestara la pregunta enfrente del grupo. 37 de los 50 participantes dieron la misma respuesta incorrecta como el resto del grupo (a pesar de que era claramente errónea), ya sea porque querían «gustarle» al grupo o porque pensaban que el resto del grupo estaba más informado que ellos. Este efecto fue disminuido con solamente tener una persona en el grupo que estuviera de acuerdo con el participante.
15. Tenemos problema separando cualidades en una persona. Las reacciones globales positivas o negativas en una persona («él es un buen tipo») afectan nuestro criterio sobre las cualidades específicas de una persona («él es atractivo»). Esto es llamado efecto halo y es particularmente notable en las celebridades; su atractivo o su fama nos llevan a creer que son inteligentes, felices, u honestos.
16. Estamos influenciados por uno tipo de recompensas muy particulares.
Las recompensas esperadas reducen la motivación en una tarea. Las recompensas sorpresa aumentan la motivación en la misma tarea. Las recompensas arregladas son menos poderosas que las recompensas basadas en el desempeño, incluso con tareas creativas.
En el famoso experimento Milgram, se les dijo a los participantes que administraran choques eléctricos cada vez más fuertes cuando un participante en otra habitación diera respuestas incorrectas a una serie de preguntas. A mitad del camino, los choques fueron etiquetados «peligro: choques severos» y una grabación fue reproducida suplicando que el experimentador parara el experimento. Aun así en el 63% de los casos, el participante administraba el máximo choque, aun cuando a la persona que ellos creían estar administrando las dosis letal de choque eléctrico fuera otro ser humano.
19. El auto-control a una edad temprana puede ser un indicativo de éxito en el futuro. En el famoso experimento Standford marshmallow, a un grupo de niños participantes se les pidió que esperaran en una habitación con un mesa llena de malvaviscos y galletas. Si ellos querían, podían tomar un dulce en ese momento y el experimento se terminaría. De otra manera, si ellos esperaban unos minutos a que regresara el experimentador, podrían tener dos dulces. Los niños que no podían esperar —o pedían el dulce en ese momento o intentaban tomar uno a escondidas cuando el experimentador dejaba la habitación— tuvieron más problemas de comportamiento, menos puntuación del examen de admisión de la universidad (SAT por sus siglas en inglés), más problemas prestando atención en la escuela, y les fue difícil mantener amistades. De hecho, un niño que podía esperar 15 minutos obtuvo una puntuación 210 puntos más alta en su examen de admisión que los niños que sólo esperaron 30 segundos.
17. La autoridad puede cambiar fundamental- 20. Las personas aspiran a metas en números mente nuestras emociones y comportamientos. redondos. En el experimento de la Prisión Standford, los participantes fueron separados en prisioneros y guardias y colocados en una prisión simulada. En solamente seis días (el plan duraba dos semanas), el experimentos tuvo que cerrarse porque los guardias estaban molestando y abusando de lo prisioneros, y los prisioneros comenzaron a mostrar signos de una crisis nerviosa emocional.
18. La autoridad también nos hace obedientes y hacer cosas a otras personas que nunca imaginamos.
Traté de hacer que esta lista tuviera 20 puntos en lugar de 19, y tú haces lo mismo cuando corres 2 millas en lugar de 1.9. En las ligas mayores de Béisbol, era más probable que los jugadores terminaran la temporada con un promedio de bateo de 0.300 en lugar de 0.299. Y cuando se observaron 4 millones de pruebas de admisión de la universidad (SAT por sus siglas en inglés), los estudiantes que obtuvieron una puntuación de 1290 fueron más propensos a tomar nuevamente la prueba que los estudiantes que obtuvieron 1300 puntos —aunque la oficina de admisiones no favorece estadísticamente una puntuación de otra.
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Conect Salud y Nutrición
Gestión de la
Agresividad
Existen formas alternativas de expresar la agresividad, como llorar, hablar de los problemas, de las frustraciones, de la rabia contenida, de situaciones no resueltas que desagradan y dejan tras de si un desequilibrio emocional.
La gente está acostumbrada a reprimir la agresividad, se puede comprobar cuando vienen a la consulta y se ponen a llorar antes de decir una sola palabra. En la vida diaria, tratan de desintoxicarse de lo que tienen guardado y contenido a duras penas, expresándolo con desbordes de mal humor, actitudes de descontento, mal carácter o desplazando la ira hacia otras personas ajenas, que no pueden entender los desplantes. El malestar que produce la agresividad reprimida se desparrama hacia todas las direcciones, menos en el sentido correcto, porque cada vez que una circunstancia
actualiza el motivo, la ira sale a la superficie en forma inesperada y a borbotones. Es difícil expresar el enojo y la ira en el lugar y momento en que se produce y esta es una conducta que se aprende en la infancia, cuando evitábamos enojarnos y portarnos mal para que nos quieran. Aprendimos a guardamos nuestros enojos, los cuales condicionarán todas nuestras experiencias posteriores. Sin embargo, los condicionamientos del pasado se pueden desaprender e incorporar nuevos comportamientos que permitan el mejor control de las emociones. Un adulto tiene que aprender a expresar su descontento en el momento en que se produce el desequilibrio, controlando sus impulsos primarios, y tratando de actuar con diplomacia, desapegado, sin comprometerse emocionalmente con los resultados,
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Salud y Nutrición Conect Conect tratando de no provocar agresividad en el otro, proponiendo alternativas, negociando, abriendo paso al diálogo, sin obstruir el canal de comunicación con una pelea. La expresión de enojo debe centrarse en el suceso presente y no incluir ninguna otra situación del pasado no resuelta, por más que sea idéntica. El mundo actual nos alimenta nuestros impulsos agresivos, los medios eligen difundir los sucesos más injustos, los accidentes por negligencia, las decisiones políticas más cuestionables para provocar polémicas, que no resuelven nada, sino que solamente crean antagonismo y frustración. La agresividad es producto del miedo, que es el que atenta contra la seguridad que necesitamos. En los momentos de ira descontrolada, se pueden decir muchas cosas que no se sienten y que sólo buscan provocar el mismo dolor en el otro para poder transferir nuestro propio sufrimiento. Sin embargo la violencia y la agresividad no dejan a una persona satisfecha, por el contrario, le crea un sentimiento culposo que no le permite disfrutar del deleite de haber podido descargar su furia. La agresividad hay que canalizarla adecuadamente. Se pueden decir las cosas más horribles de muchas maneras según nuestras intenciones, y el humor es
una de las formas más efectivas. A veces el discurso va directo a la confrontación, porque hay formas de expresarse que buscan el enfrentamiento y el fin del diálogo, si no se es capaz de usar la inteligencia para lograr los propios objetivos sin pelear. Porque algunos olvidan sus objetivos y se concentran en su orgullo, se ponen a la defensiva y levantan una barrera que impide concretar sus deseos. En un intercambio de opiniones, se puede dejar lugar para una respuesta, tratando de no convertirse en el que diga la última palabra, porque no son las personas las que están en juego sino situaciones, planes, ideas, cosas que pueden ser de interés pero que no deben alterar el equilibrio por obtenerlas. Es importante no mostrarse demasiado interesado frente al que no piensa igual, logrando una postura de entrega y sin aferrarse tanto a los resultados. Contestar con una pregunta es una actitud conciliadora, porque otorga el espacio necesario para que el otro tenga la oportunidad de acordar, disentir o de proponer su propia idea. Todos tendemos a pretender tener la razón cuando nos apegamos a algo, y a no interesarnos en qué es lo que piensan los demás. Sin embargo, el otro brinda la oportunidad de salir de la limitada perspectiva propia, ampliar el horizonte y ayudar a crecer.
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