HORÓSCOPO

ARIES ¿has escuchado la canción “The witch” de The Sonics? Eso es buena música y no esas mierdas que escucháis ahora los jóvenes.

TAURO Bailar sin ropa a la luz de la luna, entonar cánticos, tomar pociones y polvitos mágicos. Vaya castaña te vas a coger en el camping de Zarautz.

GÉMINIS Dices que eres nieta de una bruja que no pudieron quemar. Si llega a saber tu abuela los disgustos que le ibas a dar se quema a lo bonzo antes de tener descendencia.

CÁNCER Cuando tienes que nadar para volver a casa es que ha sido una buena fiesta.

LEO Cuando el ritual dice “sacrificar un ave al anochecer y embriagarse del fruto dorado de los campos” creo que no se refiere a cenar KFC y a beber cerveza.

VIRGO Dices que crees en la magia, en la brujería, en la naturaleza y en la wicca. Pues para empezar a practicar coge la escoba y barre tu cuarto que hay pelusas del tamaño de ovejas.

LIBRA Hacer una serie o una película en la que las brujas son chicas jóvenes, guapas y modernas. ¿Cómo no se le ha ocurrido a nadie antes? Te vas a forrar.

ESCORPIO Se acercan las oposiciones. Vaya nervios ¿eh? Pues acabo de ver el futuro y te puedes ir tranquilizando. Directamente como si no te presentas al examen. OFIUCO Cruzarse contigo es como cruzarse con un gato negro al pasar por debajo de una escalera mientras rompes un espejo.

SAGITARIO En la ofi te llaman El brujo. No por tu verrugosa nariz o porque vistas de negro. Es porque estás todo el día bebiendo en el bar Akelarre.

CAPRICORNIO Naciste capricornio pero en verdad tendrían que hacer un nuevo signo sólo para ti. La ladilla.

ACUARIO Clama al cielo que después de todo lo que te has metido no te vayas a poner la vacuna por precaución.

PISCIS Claro que sí, piscis. Disfrazarse de bruja sexy en nochevieja es lo más original del mundo.