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Berrinches: ¿los controlas o los fomentas? Todos los papás temen esos inesperados llantos, gritos y pataletas. Probablemente has pedido consejos o leído manuales para evitarlos pero ¿has contado las veces en las que frente a él reaccionas intensamente, peleas con tu pareja o pierdes el control cuando las cosas no salen como las planeas? Quizá sin darte cuenta seas quien favorece ese comportamiento. Dueña de tus impulsos La personalidad de un niño se desarrolla a través de las actitudes, los valores y las costumbres que aprende en casa. Por eso es indispensable que reciba un ejemplo que le permita crear un buen modelo de socialización a partir de la inteligencia emocional. Ésta se refiere a la capacidad de controlar impulsos, expresarte adecuadamente y comprender a los demás. Es la manera en la que te relacionas y entiendes el mundo según tus actitudes y consta de cinco elementos: • Autoconocimiento: ser consciente de tus debilidades y fortalezas, así como identificar tus estados de ánimo y las consecuencias que tienen en su conducta
aprendizaje. Recuerda que los berrinches surgen porque lo que siente es todavía más fuerte que su destreza para manejarlo. Predica con el ejemplo • Identifica y dale nombre a las emociones. Más allá de decir “estoy bien o mal”, especifica si te encuentras triste, enojada, temerosa o alegre y serás más responsable de lo que te afecta • Enfrenta positivamente tus impulsos. Siempre que hables sobre un problema, plantea la solución • Toma en cuenta la opinión de otros. Aunque no te guste lo que te digan, pueden hacerte ver tus equivocaciones y ayudarte a corregirlas • Sé coherente. Encárgate de que aquello que pienses, digas y hagas sea lo mismo entre sí para mantener tu credibilidad Ponlo en práctica • Dedícale tiempo. Al constatar que lo que piensa y dice es importante para ti, fortalecerás su autoestima y seguridad de externarlo todo • Elogia sus buenas actitudes. Felicítalo cada vez que las tenga; al ver que estás orgullosa de él, le será más fácil distinguirlas y repetirlas • Háblale con la verdad. Por complicado que sea, merece saber qué sucede; cuando mientes, le niegas la oportunidad de enfrentar el estrés o la ansiedad
• Empatía: percibir y comprender las preocupaciones de quienes te rodean y responder a ellas
Tácticas antirrabietas
• Autocontrol: reconocer y canalizar tus reacciones para evitar una conducta indeseada o transformarla en algo positivo
• Reconoce lo que está experimentando ante ti. Hazle saber que entiendes por lo que pasa, ya que cuando lo validas, haces que distinga la situación
• Habilidades sociales: emitir mensajes claros y convincentes, inspirar, dirigir, solucionar conflictos y trabajar en equipo • Automotivación: utilizar pensamientos, experiencias y actitudes como la iniciativa, la tenacidad y el optimismo para fijar metas y superar obstáculos En la medida en la que logres el equilibrio te será más fácil entenderlo, poner límites y ayudarlo a adquirir este
• No lo complazcas. Ayúdalo a entender que no siempre se saldrá con la suya y que con esa actitud no alcanzará sus objetivos • Reprende su conducta. Si es menor de dos años, no le prestes atención. Si es mayor retírale los privilegios y anúnciale las medidas que tomarás
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Qué hacer si tu pareja es pasivo agresiva Si tu pareja es pasivo agresiva es necesario que sepas cómo tratarla por el bien de tus hijos y de tu familia. Quizá cuando comenzaste tu historia de amor no pensabas que podía ser así, ya que a veces, tiene una cara tierna y cariñosa… Pero un pasivo agresivo, sabe cómo encubrir bien las partes que no todo el mundo debe conocer, o al menos, que no conozcan hasta que él o ella vea que es el momento correcto. Cuando te enfrentas a un pasivo agresivo debes tener cuidado porque se enfadarán de forma pasiva o reactiva, depende del momento, pero es impredecible. Lo más probable es que se marchen y te dejen solo/a ante el problema. Hay dos razones primordiales para enfrentarse a un pasivo agresivo: que comprendan mejor las consecuencias negativas de sus comportamientos y si esto no sucede, decirle cómo afecta su comportamiento a los demás. Qué hacer: Existen algunas formas constructivas de confrontarse a una persona con comportamiento pasivo agresivo, son las siguientes: Sus sentimientos pueden ser el tema central de la conversación, pero no su mal comportamiento. Declaraciones del tipo ‘siento que…’ son las más acertadas, dejando a un lado las del tipo: ‘es que tú…’. No le ataques. Si lo haces contrarrestará el ataque y es posible que no quiera participar en la conversación de una forma activa. Hazlo en la intimidad. Esto es de sentido común, pero no discutas con tu pareja delante de tus hijos u otras personas. Avergonzar a otra persona nunca tiene buenos resultados. Habla sobre un comportamiento por vez. No quieras hablar sobre varios comportamientos al mismo tiempo porque no tendrá resultado. Para que la conversación sea exitosa tendrás que hablar de una queja por vez. Permite que se retire de la conversación. Si necesita retirarse de la conversación permite que lo haga con dignidad. Dile que entiendes que deba abandonar la conversación pero acordáis una fecha y una hora para continuar hablando sobre el tema. Además la confrontación no debe ser para siempre, pon un límite de tiempo. No permitas que ‘le dé la vuelta a la tortilla’. Si te das cuenta de que ocurre, no te pongas a la defensiva, simplemente insiste en mantenerte en el tema principal. Asegúrate de que la persona pasiva agresiva comprende que te importa lo que le ocurra, que le quieres y que no intentas controlarle. Solo quieres llegar al fondo del desacuerdo para mejorar la relación. Así se sentirán
seguros y participarán correctamente en mejorar una situación conflictiva. ¿Qué siente un pasivo agresivo? El pasivo agresivo tiene un deseo real de conectarse emocionalmente contigo, pero su temor a tal conexión hace que sea obstructivo y que se involucre en hábitos autodestructivos. Será disimulado en sus acciones pero puede alejarse de ti. El pasivo agresivo nunca mira internamente, tienen que externalizarlo y culpar a los demás por tener defectos. Aceptar que tienen defectos sería equivalente a la autodestrucción emocional y lo evitan a toda costa. Ellos viven negando sus conductas autodestructivas, las consecuencias de esas conductas y las decisiones que toman que causan tanto dolor a los demás. No eres visto como una persona con sentimientos y necesidades, sino que sienten que eres una extensión de ellos mismos. Te cuidan como cuidan a su objeto favorito. Para un pasivo agresivo tú estás en su vida para su comodidad y placer, por lo que siente que debes satisfacer todas sus necesidades. El pasivo agresivo desea la atención y el apego que conlleva amar a alguien, pero teme perder su independencia y sentido de sí mismo frente a su pareja. Quieren amor y atención, pero lo evitan por miedo a que eso les destruya. Debes mantenerte a distancia y si hay un vínculo emocional, en el mejor de los casos tendría que ser tenue. La única esperanza de cambio en la forma en que tratan los problemas de relación es si son capaces de reconocer sus deficiencias y contribuciones a los problemas de pareja o familiares. Enfrentar las heridas de la infancia, buscar internamente en lugar de externamente para encontrar la causa de los problemas en su vida les ayudará a formar vínculos emocionales más profundos con un mayor sentido de seguridad emocional… Imprescindible también para el vínculo familiar. Página 11
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Enseñar las tablas de multiplicar a los niños de primaria Una de las primeras habilidades matemáticas que los niños aprenden en la escuela, una vez que saben sumar y restar, es multiplicar. La multiplicación no es más que un atajo para sacar grandes sumas de manera más rápida, lo cual significa que no demanda mucha memoria sino una buena dosis de razonamiento. Sin embargo, como lo más usual es pedirles a los niños que memoricen las tablas de multiplicar, estos llegan a odiarlas. Por suerte, existen otros métodos para que los pequeños aprendan a multiplicar. 1. Espera el momento justo Uno de los errores más frecuentes que cometen los padres en la educación de sus hijos consiste en enseñarles contenidos para los cuales aún no están preparados. Por eso, el primer paso para que le enseñes las tablas de multiplicar, y probablemente uno de los más importantes para no sentar un precedente negativo, consiste en determinar el momento apropiado. El niño estará preparado cuando tenga la madurez suficiente como para asumir contenidos nuevos y haya adquirido conocimientos esenciales como la suma y la resta. Otro factor que a menudo olvidamos pero que resulta esencial es la motivación, es fundamental que el niño esté motivado por aprender a multiplicar. 2. Explícale en qué consiste la multiplicación A la mayoría de los niños les gusta entender el por qué de las cosas, les apasiona descubrir para qué sirven, de esta forma se motivan. Por eso es esencial que, más que darle las tablas para que las aprenda de memoria, le expliques que la multiplicación no es más que la suma sucesiva de un mismo número y que es muy útil para sacar cuentas rápidas. Solo cuando el niño comprende la utilidad de la multiplicación puede encontrarle sentido a aprender las tablas. 3. Enséñale las multiplicaciones básicas A menudo los padres, e incluso algunos maestros, piensan que aprender a multiplicar equivale a memorizar pero se trata de un grave error. En realidad las tablas son lo último que debe aprender. Primero debe empezar por multiplicaciones básicas y muy sencillas, como por ejemplo, 2X2, 2X3 o 3X3. Se trata de que desarrolle la habilidad de multiplicar y comprenda el proceso que está en la base. Para trabajar el concepto de la multiplicación debes indicarle que se trata de la suma sucesiva del mismo número, de manera que 2X3 significa 2 veces 3; es decir: 3+3. Y así sucesivamente.
4. Motívalo a practicar La multiplicación no solo es lógica, también demanda una buena dosis de práctica, así el niño reforzará los conocimientos adquiridos y a la vez, aumentará la confianza en sus capacidades. Cualquier sitio es bueno para practicar, sobre todo fuera de casa, para que comprenda la importancia de esta nueva habilidad. Por ejemplo, cuando vayáis de compras puedes preguntarle: ¿Cuánto debo pagar por 3 tarros de mermelada si cada una cuesta 2 euros? 5. Pasa a la tabla de multiplicación Una vez que el niño haya comprendido cómo funcionan las multiplicaciones básicas, ha llegado el momento de que le enseñes las tablas. Puedes utilizar las tablas tradicionales o una personalizada. En un primer momento lo más importante es que el niño manipule y visualice la tabla para que pueda comprenderla. Luego puede pasar a aprenderlas, aunque tendrá que hacer acopio de la memoria, hay diferentes trucos que le permitirán avanzar más rápido en el aprendizaje, como por ejemplo: Tabla del 0. Todos los números multiplicados por 0 dan como resultado 0. Tabla del 1. Todos los números multiplicados por 1 dan como resultado el mismo número. Tabla del 2. Cualquier número multiplicado por 2 es el doble del número. Tabla del 5. Los números multiplicados por 5 terminan en 0 o 5, yendo en series que suman 5 cada vez. Tabla del 10. Solo es necesario añadir un 0 al número multiplicado. Página 13
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No calmes a tu hijo con la tablet Si no eres padre o madre y ves como algunos padres les dan a sus hijos una tablet o móvil en un restaurante para que estén tranquilos, pensarás que es lo peor que pueden hacer… ¡Están enganchando a sus hijos de forma egoísta por su propia comodidad! No realmente es así, no son malos padres ni están haciendo algo diabólico con sus hijos. Hay sitios en los que los niños pueden entretenerse un rato con la tablet sin que se pongan nerviosos, pero entretener no es lo mismo que calmar. No tiene nada que ver. No es lo mismo calmar que entretener Si caes en el error de en mitad de una rabieta darle la tablet a tu hijo para que se calle y ‘deje de molestar’, solo estarás consiguiendo que la próxima vez que tu hijo quiera la tablet, tenga una rabieta para conseguirla… O que se acostumbre a calmarse con factores externos en lugar de internos. Un gran error. Pero esto puede ocurrir con la tablet o con cualquier estímulo externo como una golosina, la televisión, una cosita de la tienda, etc. Los niños deben acostumbrarse a calmarse por sí mismos, con tu ayuda y guía a nivel emocional. Esto quiere decir que cuando tu hijo esté nervioso o con una rabieta, deberás guiarle emocionalmente sin recriminarle cómo se siente y ni mucho menos, intentar encubrir sus emociones rápidamente. Hay emociones que son molestas, como el enfado, pero es necesario conocerlas y entenderlas para poder no solo controlarlas, sino también reconducirlas.
a los que accede. No todo vale tampoco y debes tener criterio para saber qué es mejor para tus hijos. Tampoco es lo mismo si al comienzo del día le dices a tu hijo que si se porta bien durante el día, antes de la cena le dejarás como recompensa 20 minutos de juego con la tablet. Esto no es calmar a tu hijo, es una recompensa como cualquier otra y también es igual de aceptable. Pero como siempre, con responsabilidad y vigilancia paternal. Por qué no debes calmar a tus hijos con la tablet Ahora que ya sabes la diferencia entre calmar y entretener a tus hijos con la tablet, es necesario que sepas por qué no debes calmarles con la tablet bajo ningún concepto:
Afecta el desarrollo de su personalidad. No podrás estrechar lazos ni un vínculo afectivo Si tu hijo tiene una rabieta elimina todos los estímulos correcto. para que se calme y céntrate en él y en su emoción. Mostrarás poco control sobre tus hijos y ellos se darán Hazle entender qué es lo que le ha hecho enfadar y cuenta. una vez que se haya descubierto, entonces buscad una Obstaculiza el desarrollo del lenguaje de tus hijos por solución al problema para que pueda volver a su estado no permitir que se expresen. emocional estable. Habrá aprendido estrategias para Obstaculiza el desarrollo emocional al no entender, que la próxima vez que ocurra una situación similar sea comprender ni manejar las emociones que sienten. capaz de actuar por su equilibrio emocional. Obstaculiza el desarrollo social porque les abstrae del mundo que les rodea en momentos vulnerables. Cuando entretienes es diferente Obstaculiza en el desarrollo de habilidades sociales, de Entretener es otra cosa totalmente diferente. Cuando resolución de conflictos, de exploración del entorno, de tu hijo está calmado y está en una sala de espera juegos no estructurados y de interacción con otros. concurrida o en un restaurante y los padres aún van Es necesario que los padres calmen a sus hijos por el postre, no pasa nada porque le dejes tener la escuchándolos, que sean capaces de entender sus tablet unos minutos. Eso sí, es importante que vigiles el emociones y controlar sus ansiedades. El control y tiempo y el contenido tanto de vídeos como de juegos autocontrol son esenciales. Página 33
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