Revista zona libre #263

AÑO XVI / Nº 263 / 2016

CIRCULAN - 10.000 EJEMPLARES

ACTUALIDAD Montañita resiste el daño

EQUIDAD Mujeres Productivas

NUTRICIÓN SALUD Deportes para sentirse bien!

Los 6 errores que te impiden disfrutar un desayuno saludable

BELLEZA NACIONAL Conozca las Reformas Laborales

Hablando con Angélica

Los 6 errores que te impiden disfrutar un desayuno saludable Para tomar el desayuno debemos tomarnos nuestro tiempo y procurar incluir alimentos sanos, como frutas y verduras, y no pasar con un simple café, ya que no es suficiente para aportarnos energías.

Aunque en el día debe haber como mínimo tres comidas principales, el desayuno es el que mayor influencia tiene en nuestra vida debido a que es aquella con la que empezamos la jornada.

Durante muchos años los nutricionistas han insistido en darle un espacio especial, pues con este le aportamos al cuerpo carbohidratos, proteínas, grasas saludables y otros nutrientes de alto valor energético.

El inconveniente es que millones de personas ignoran esto y salen cada día de casa ingiriendo apenas un café con un par de galletas.

Aunque en un primer momento esto puede controlar la sensación de hambre, sus nutrientes no son suficientes para poner a funcionar en forma el cuerpo.

A continuación queremos revelar 6 de ellos para que los identifiques y procures evitarlos a partir de 4. Tomarlo demasiado tarde ahora. ¡Presta atención!

Un error frecuente es dejar pasar más de una hora después de despertar para ingerir esta 1. Omitirlo para ahorrar calorías primera comida.

Por desgracia, muchas personas aún creen en el Es primordial tomarlo antes, porque justo al mito que dice que saltándose el desayuno se levantarnos el cuerpo requiere energía para llevar pueden ahorrar calorías para no ganar peso. a cabo cada una de las actividades físicas, Este pensamiento es bastante común, en cerebrales y hormonales. especial porque algunas de las populares “dietas milagro” lo recomiendan.

5. No incluir frutas y verduras La hora del desayuno es uno de los mejores momentos para beneficiar el cuerpo con todos los 2. Es muy rico en carbohidratos nutrientes que proporcionan las frutas y los A partir de los años 50 y 60, cuando la industria vegetales. alimentaria y la bollería empezaron a predominar en el mercado, las galletas, el pan y los cereales 6. Comer deprisa se convirtieron en los “reyes” del desayuno.

Puede que el desayuno contenga todos los grupos nutricionales que se requieren para empezar el día de la mejor forma.

3. Es demasiado ligero Aunque no todos los días hace falta ingerir un ¿Identificas alguno de estos errores? Si es así, alimento cargado de antioxidantes, fibra y más te vale empezar a corregirlos para que nada proteínas, lo ideal es que así sea la mayor parte te impida aprovechar las bondades de un buen del tiempo. desayuno.

14

1420

23

24

25

¿A dónde van las estrellas a desayunar? ¡A la Vía Láctea porque quieren desayunar! ¿Cómo se llama el dedo índice en japonés? ¡Sakamoko! ¿Te has caído?

- No. Es que vi que el suelo estaba triste y fui a darle un abrazo.

Hola, ¿está Félix?

- Qué va, hoy estoy tristex. ¡Arriba las manos! ¡Esto es un atraco! ¿Tiene algo de valor?

- Qué va, nada de nada. ¡Soy un cobarde!

Tenía una tintorería... pero ahora me dedico a apagar incendios...

- ¿Eres bombero?

- No, soy ex-tintor.

- ¿Nivel de inglés? Alto.

- Alto.

- Traduzca '' amarillo.''

- Yellow.

- Úselo en una frase.

- ¿Me da un vaso de yellow por favor?

- Contratado.

En un baile, un chico pregunta a una chica: - ¿Bailamos?

- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?

- Ahhh, por eso no te preocupes.

¡SEGURIDAAAAD! Dos amigos: - Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.

- ¿Qué hace?

- Nada...

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?

- ¿Una broma?.

Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! ¿Cuál es el futuro del verbo robar? ¡"Ir a la cárcel"!

Un sirviente le dice a la reina: - Majestad, aquí fuera está el hombre invisible que

New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente.

En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Qué dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

espera ser recibido.

- ¡Dile que ahora no puedo verlo!

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos Colombianos.

Mi amor, mataron al cura que nos caso.

Ya ves, yo te lo dije...¡En esta vida todo se paga!

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

Un amigo le dice a otro, marica creo que mi mujer es de las FARC...

Como asi y porque??

Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata...

El empleado entonces comenta: - ¡Colombia! Estuve unos días allí hace tiempo.

Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me

Pareja va Estados Unidos...

Un matrimonio decide viajar a

dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra.

Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

conseguiste la pata de palo?-me tiraron por la plancha, y un tiburon me mordio la pata.-?y el garfio?-cuando aborde un barco enemigo me cortaron la mano.hay wey, ?y que me dices del parche?-me cayo mierda de gaviota.-y por eso lo perdiste? no,es que era el primer dia que usaba el garfio.

Un mendigo llama a la puerta de una casa muy distinguida:Señora, ¿podría darme unos zapatos viejos?- Hombre, viejos no, mejor se los doy nuevos. Le irán mejor.- Si, eso es verdad, pero usted no sabe lo que perjudicarían a mi negocio.

Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación está en el agua. El capitán grita:- Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra 5 millas al norte.- ¿Y el que no sepa?- ¡500 metros hacia abajo!

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico. ¿Diga? Le responde una señora. ¿Está su marido?

Sí, ¿Por qué? Disculpe. Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios. Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta: Señora, ¿Está su marido? Y ella le responde: ¡No, no ha llegado todavía! Y el borrachito le dice: Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:¿Cuántas moscas llevas?El otro responde:Cinco hembras y tres machos. Pero, ¿Cómo sabes el sexo?Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

El que se cae desde el octavo piso: Ay, ay, ay, ay, ay... ¡Poooof!

El que se cae desde el primer piso: ¡Pooof! Ay, ay, ay, ay, ay...

Esta una pareja en el cuarto y ella le dice a el: Mi amor donde esta el libro como vivir cien años?El contesta: lo tiré!Porque -pregunta ella-Contesta el: porque tu madre lo estaba leyendo

Estan dos marineros platicando y uno se da cuenta que el otro tiene una pata de palo, un garfio, y un parche en el ojo, desconcertado este le pregunta:-amigo, como

¿Cual es el partido político más antiguo del mundo?

- El menemista: En tiempos de Alí Babá, ya tenía cuarenta afiliados.

Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa:Tienes que llevar al perro al veterinario para

cortarle la cola.La esposa dice: para que? si no tiene ningún problema con su cola?El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

Una hermosa rubia en topless va a comulgar a una iglesia. El cura confundido le dice: —Así no puede...

—Padre, ¿acaso no tengo el derecho divino?

— Y el izquierdo también, pero así no puede comulgar.

Dos borrachos hablando en el bar.

—¿Sabes? anoche llegué a mi casa a las 12 de la noche y mi mujer me dio 12 garrotazos... uno por cada campanada del reloj... pero hoy pienso llegar a la una de la mañana.

—¿Estás loco? Si por llegar a las 12 te dio 12 garrotazos, que piensa que te hará por llegar a la una de la mañana.

—A la una habrá una sola campanada, y será un solo garrotazo...

"No se achiquen compañeros, hay que quererse mucho, pero no tanto como para perdonarse las cagadas”