recurrente

from Emprende 7 Joven Edición Julio de 2021

Editorial

Sobrevivir o Vivir con depresión recurrente

Por: Erica de la O

“Un cristal, aunque esté cuarteado, si lo barnizas, es menos probable que se quiebre” – Erica de la O

¿Vivir con depresión? si apenas y sobrevivo ¿Dime cómo le hago? quiero que me enseñes a vivir aún con depresión… Al escucharte sonreiré, porque sabes, sonreír es lo que me impulsa a vivir cada día, sí, a vivir cada día. Me considero un ser distinto y definitivamente una sobreviviente de las circunstancias, fuerte y decidida porque reconozco que soy una mujer sumamente sensible y la cual desde que dejó de ser niña sufre de depresión y que NO necesito de un diagnóstico médico, ni medicamentos que me droguen para alejarme de mi verdad, una verdad que recorre todo mi cuerpo, que acelera mis fibras nerviosas, que siento y que no puedo arrancarme porque es parte de mi ser.

Vivo triste y deprimida desde que tenía 12 años, cuando tuve que salir de mi mundo para vivir en el mundo de los demás. Te puedo decir que tengo casi 40 años viviendo una profunda tristeza que me lleva a una depresión recurrente que me puede durar 1

solo día, a veces semanas, en otros meses, pero a finales del 2016 mi vida era uno lleno de confusiones, de sueños rotos, de desilusiones y muchas cosas más, y tuve una recaída muy fuerte que me duró 4 largos años, y eso mi inspira hoy a escribirte.

Mis depresiones se intensifican en parte porque los seres que están a mi lado, y por alguna razón ajena a mis deseos, cuando

más los necesito,

dejan de barnizar.

Te cuento un poco como me doy cuenta de que estoy deprimida. En el momento que aparece la depresión se me comienza a agitar el corazón, la adrenalina va bajando sus niveles y siento un cansancio que no me permite seguir remando, me dan nauseas, luego fuertes dolores de cabeza, incluso a veces, he sentido que me ahogo mientras estoy en un mar de lágrimas y sabes, también tengo pensamientos suicidas, ¿qué? te quedaste fría o frío ¿sí verdad? No te asustes, es parte del proceso de la depresión recurrente o crónica, y aprovecho para explicarte un poco qué es la depresión crónica según investigaciones.

La depresión crónica es una alteración

del humor afectivo. Es una afección que aparece a principios de la edad adulta y puede durar años y hasta décadas, más tarde se asocia con el duelo y estrés, a menudo sobreviene después de una crisis de depresión superior. Se desconoce la causa exacta de la depresión crónica, sin embargo, los investigadores opinan que la herencia puede desempeñar un factor muy importante y las personas con antecedentes familiares de depresión, tiene más riesgo de padecer de esta afección a corta edad, a esto se le llama depresión crónica precoz. Los cambios de los niveles de los neurotransmisores químicos del cerebro también pueden provocarla. El estrés crónico y ciertas enfermedades, el aislamiento

social y los pensamientos o percepciones sobre la gente, pueden influir sobre la

evolución de la depresión crónica. Ahora nos queda más claro ¿verdad? El

conocimiento nos permite reconocer, aceptar y tomar acción.

En mi caso, es hereditario, lo cual me llevó al aislamiento social por décadas por ser rechazada cotidianamente por las personas que supuestamente deberían amarme y protegerme, y que por mi esencia alegre nunca nadie lo detectó. La depresión se reactivaba en mí por la ausencia del barniz que YA no tenía pues se me había agotado en el camino y el cual reemplazaba con diferentes actividades, como trabajar, hacer deporte, escribir, soñar, crear, aunque no te niego que hubiera sido de mucha ayuda tener al lado a seres que estén dispuestos a barnizar sin parar.

Un ser como yo, y como tú que te estás identificando conmigo, lo comparo con un cristal que con el pasar de los años, por diferentes circunstancias se quebró, y que poco a poco yo misma, con la ayuda de ese ser maravilloso al que yo le llamo Dios pegamos pedazo a pedazo, pero lo dejamos medio cuarteado, quiero creer que esto tiene un propósito, por lo que está frágil y en cualquier momento se puede volver a quebrar si no lo sigo barnizando.

Una nota para los que tienen el barniz y para los que no lo tienen Quiero que sepan ambos que para un ser con depresión recurrente es muy importante estar al lado de otros seres que estén dispuestos a barnizar y barnizar sin parar, que estén dispuestos a entender sin cuestionar, sin preguntar, solamente abrazar sin hablar y a seguir barnizando sin esperar nada a cambio en el proceso de la recaída porque un ser con depresión recurrente mientras está bien es el mejor ser humano, siempre dispuesto y con el corazón lleno de amor, si está mal puede llegar a la locura o al suicidio, así que:

 Si tienes el barniz y no estás dispuesta o dispuesto a barnizar sin parar, estar al lado de un ser depresivo no es para ti.

 Si no tienes el barniz aléjate lo antes posible porque si no, serás partícipe del quiebre final del ser que sufre de este tipo de depresión.

Ahora bien, conozcamos un poco a lo que me refiero con Sobrevivir y Vivir

Las personas que vivimos con depresión recurrente o crónica sobrevivimos:

- A la crítica constante de parte de los seres que dicen amarnos

- A las exigencias de la sociedad. - A pensamientos fallidos de querer terminar con nuestra vida. - Al duelo constante que surgió al darnos cuenta de que lo hemos perdido todo, o más bien, porque nos damos cuenta de que nunca hemos tenido nada ya que el mundo con el que vivimos no se parece al que nuestros sueños dibujan.

Las personas que vivimos con depresión recurrente o crónica vivimos:

- En constante adaptación - Haciendo el dolor ajeno propio y nos duele tanto como a los que lo padecen - Queriendo ayudar a como dé lugar a los demás - Preocupados por el más mínimo detalle - Sirviendo a los demás AL

MÁXIMO - Disfrutando de la alegría de los demás - Compartiendo nuestra vida y TODO lo que poseemos

Dicho lo anterior, quiero que sepas que la única manera en que pude salir de esa recurrente depresión fue dándome la oportunidad de simplemente amar entregándome por completo sin temores, no te niego que cuando las cosas no salen como deseo me pongo triste, pero extiendo mis alas y dejo que el universo me llene otra vez con su mágica presencia para que yo misma pueda generar ese barniz que tanto necesito y así construir el mundo que deseo, dejando fluir solo el amor que hay en mí, sin reservas. También, me doy mis espacios para llorar si lo necesito, para dormir y realmente descansar, para meditar y calmar mis pensamientos y así conectar con mi alma. También descubrir que soy una mujer de inspiración y que las letras son mi fuente de desahogo y creatividad que le dan vida a mis sueños y conectan con seres que necesitan de mi barniz. Y por supuesto, agradezco a la vida por todo lo que he vivido, experimentado y aprendido ya que gracias a ello hoy soy completamente libre y

transparente, y mi nivel de consciencia es cada vez está más elevado.

Disfruto de todo lo que hago y me apasiono cada vez más por ello, y dejo que fluya mi verdadero yo que se ha vuelto un hermoso camino lleno de luz y magia, y el cual ya recorren mis hijos y lo recorrerá quien así lo desee con la esperanza de un mundo mejor. Hoy sé que lo que me permite VIVIR aun y con momentos depresivos, es recordar que hay alguien que me espera en algún lugar, en algún rincón de este planeta para darle mi mano, porque mi propósito es ser quien soy siempre dispuesta a servir, amar e inspirar. También tengo una gran ventaja y es que a pesar de que vivo con todas las responsabilidades de un adulto mi esencia es de una niña feliz, sonriente, soñadora y sin complicaciones.

Me siento feliz porque HOY, otra vez, me desperté queriendo VIVIR para darte a ti, lo mejor de mí y Recuerda que “Vivir con Depresión Recurrente o Crónica” no es una enfermedad, es un dispositivo que traes en tu ser para llegar más rápido al nivel más alto de consciencia pero que de ti depende utilizarlo a tu favor y no en tu contra, de ti depende dejar de sobrevivir para VOLVER A VIVIR UNA Y OTRA VEZ.