Demo "Como Prevenir el Mal de Amores" by Rolando Goicochea

Índice Introducción 1 – Asegúrate de estar en camino hacia tus sueños      

No tener sueños ni metas establecidas cuesta muy caro ¿Ya estás en el camino? ¿Y cómo hago para tener (mayor) claridad en mi vida? No tengas excusas, ¡haz lo que siempre has querido hacer! Excepciones, advertencias y conclusiones Cuando es tu (posible) pareja quien NO está en camino a sus sueños

2 – Verifica si tu posible pareja aún no logra olvidar a su ex   

¿Cómo saber si aún no logra olvidar a su ex? Excepciones, advertencias y conclusiones Cuando eres tú quien no logra olvidar a su ex

3 – Verifica si está bajo el mando de sus padres    

Tal vez no sientas que realmente te quiere Vivir con suegros que te hacen la vida imposible Advertencias, excepciones y conclusiones Cuando eres tú quien está bajo el mando de sus padres

4 – Sacia completamente tu curiosidad      

Hablando con franqueza sobre el asunto "Pero si te es infiel, eso quiere decir que no te ama" No te cases tan joven Experimenta distintos tipos de relaciones Advertencias, excepciones y conclusiones Cuando es tu (posible) pareja quien debe saciar completamente su curiosidad

5 – Elimina el mal hábito de poseer aquello que no te pertenece     

La cultura de la posesión Nada es tuyo Nada es tuyo, sólo es un medio para lograr algo Advertencias, excepciones y conclusiones Cuando es tu (posible) pareja quien tiene el mal hábito de poseer a alguien

6 – Crea el buen hábito de elogiarte y de sentirte a gusto contigo mismo   

Por qué la falta de auto-elogio puede desencadenar el mal de amores La práctica del auto-elogio Advertencias, excepciones y conclusiones

7 – Ten la filosofía de mejorar constantemente  

No esperes a recién tener una relación para sacar lo mejor de ti Advertencias, excepciones y conclusiones

8 – Cultiva el realismo saludable    

Pensar en promedios y probabilidades La idea es que, con el tiempo, tu promedio vaya mejorando Mejora tu promedio pero jamás intentes llegar a 10 de 10 Excepciones, advertencias y conclusiones

9 – Evalúa los pros y contras de esa posible relación   

Tener bien en claro cuántos pros y contras existe en esa (posible) relación Vida misteriosa: x2 Frialdad y poca entrega hacia la relación: x3

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Persona sin principios: x3 Celópata: x3 Narcisista: x3 Excesivamente adulador: x2 Excepciones, advertencias y conclusiones

10 – Elimina el deseo de tenerlo todo bajo control      

Cuando no es como debería ser ¿Cómo empezar a prevenir y eliminar la codependencia de tu vida? El deseo de ayudar a alguien empleando más tiempo que para ti mismo Desde lo más profundo de ti quieres evitar la decepción Acéptalo: Lo más hermoso de la vida será corto y efímero Excepciones, advertencias y conclusiones

11 – Conoce bien tus límites        

A veces se aprovechan de tu falta de límites ¿Y si jugamos a vengarnos? Hasta cuánto soportar o hasta qué momento permanecer allí Caso intolerable 1: Cuando te fueron infiel y te lo ocultaron en todo momento Caso intolerable 2: Cuando solo te utilizaron con un fin egoísta Resumiendo los límites ¿De qué eres responsable? Del 50% de las cosas Excepciones, advertencias y conclusiones

12 – Desidealiza el sexo  

Cuando el sexo es una vía de escape ante la dura realidad Admitamos la incómoda verdad sobre tu (posible) apego sexual hacia alguien en particular

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Sobre los famosos remembers Desidealizando el sexo Excepciones, advertencias y conclusiones

13 – Cultiva la soledad con propósito       

No se trata de vivir solo Deja de saltar de una relación a otra Cultiva una hermosa relación contigo mismo(a) La soledad con propósito La mala fama de la soledad La práctica de la soledad con propósito Excepciones, advertencias y conclusiones

14 – Enfrenta valientemente al dolor         

La teoría del dolor emocional y físico Caso 1: Cuando estar dentro de una relación es tan doloroso como estar fuera de ella El dilema del dolor El dolor de una relación enfermiza vs el dolor de una ruptura Caso 2: Cuando te da miedo volver a ver a tu ex porque sabes que te dolerá La actitud huidiza ante el dolor Abraza el dolor Cuando has decidido el duelo afectivo Excepciones, advertencias y conclusiones

15 – Encuentra tu propósito de vida     

De una vida mediocre a una vida con sentido ¿Por qué tienes que saber cuál es tu propósito de vida? Estar enamorado también quita el sueño Dónde encontrar tu propósito de vida Cómo descubrir tu propósito de vida

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¿Qué haces? ¿Cómo lo haces? Y lo más importante: ¿Por qué lo haces? Excepciones, advertencias y conclusiones

16 – Estate dispuesto a retirarte en caso de que la situación no sea favorable       

Debemos luchar por una buena causa sin olvidarnos de las excepciones Casos en las que debes aceptar la derrota aunque cueste Cuando eres el/la amante de alguien casado(a) Cuando compites en un triángulo amoroso Cuando la diferencia de edades eran muy notorias ¿Entonces por cuál luchar? Relaciones complicadas vs Relaciones con dificultades Excepciones, advertencias y conclusiones

17- Distribuye equitativamente tu energía a cada una de las áreas de tu vida     

Aprende a distribuir bien tu energía Practicando el flujo de la energía vital: Intensidad vs Pasión Cambiando de intereses personales Excepciones y advertencias Conclusiones: No coloques todos los huevos en la misma canasta

18 – Despréndete de aquello que no es para ti     

Las 4 Leyes de Espiritualidad de la India La persona que llega es la correcta Lo que sucede es la única cosa que pudo haber sucedido En cualquier momento que comiences es el momento correcto Cuando algo termina, termina

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Excepciones, advertencias y conclusiones

19 – Sé la aventura que tanto buscas afuera     

Ser aventurero no necesariamente es de gringos que hacen locuras en lugares totalmente desconocidos Sé la aventura que tu (posible) pareja desearía tener Ten en claro qué quieres y en el camino sigue improvisando ¿Pero convertirme en una persona así no ahuyentará a mis posibles pretendientes? Excepciones, advertencias y conclusiones

20 – Acepta la incertidumbre en las relaciones       

Aceptar que tu peor miedo puede ocurrir Aceptar que habrá cambios positivos y negativos Aceptar que habrá cambios incompatibles entre sí No esperes siempre cosechar lo cultivado en la relación Yo no sé mañana En la incertidumbre se encuentra el asombro Excepciones, advertencias y conclusiones

21 – Reconcíliate con tu niño interior    

¿Cómo saber si tu niño interior está herido? Todo tiene una solución Escucha a tu niño interior Excepciones, advertencias y conclusiones

22 – Reconéctate con tus cinco sentidos  

¿Buscar drama para reavivar tus cinco sentidos? Excepciones, advertencias y conclusiones

23 – Cultiva la alegría y la paz interior      

¿Realmente eres feliz? Alegría vs felicidad En búsqueda de la felicidad ¿Una relación para estar bien o estar bien para una relación? Cultivando la alegría y la paz interior Conclusiones

24 – Exige lo que realmente te mereces        

Aceptamos el amor que creemos merecer Exige lo que te mereces antes de tener una relación Exige lo que te mereces cuando estés en una relación Exige lo que te mereces cuando te han roto el corazón Sé congruente con lo que deseas y lo que pides ¿Amor es lo único que mereces? Potenciando tu voz interior Excepciones, advertencias y conclusiones

25 – Comunícate con eficacia       

Advierte ciertos gustos y defectos personales a la (posible) pareja Di bien en claro lo que darás y esperas de la relación En vez de suponer, pregunta directamente Cuando tu pareja tiene dificultades para expresar sus sentimientos de afecto hacia ti Excepciones: No siempre tienes que contar a detalle toda la verdad Advertencias: No le cuentes todo a tu pareja Conclusiones

26 – Inmuniza tus rutinas 

Inmunízate con un buen estilo de vida

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1 - Investiga qué clase de comida y frutas deberías ingerir de acuerdo a tus necesidades fisiológicas y emocionales 2 - Ten cuidado con la información que llega a tu mente 3 - Averigua si tienes Trastorno Afectivo Estacional 4 - Haz lo posible para vivir de lo que tanto te gusta hacer 5 - Expande tus círculos

27 – Últimas sugerencias al mal de amores           

Fortalece tu realidad Crea tu realidad en base a lo que eres y quieres lograr No confíes en tu inteligencia como ventaja en las relaciones Nunca justifiques el maltrato de alguien a quien amas No creas que por ser religioso debes prevalecer hasta el final No inicies una relación si crees que no estás a la altura de tu (posible) pareja No te confíes tanto: No permitas que te gane la rutina Aprende a valorar lo que tienes ahora Utiliza las estadísticas a tu favor Asegúrate de que estos otros agentes externos no interrumpan tu relación de pareja Identifica si es propenso a serte infiel

Aclaraciones de este libro Hasta luego Otros libros de Rolando Goicochea

“Todos dicen que el amor duele, pero eso no es cierto. La soledad duele, el rechazo duele, perder a alguien duele, la envidia duele. Todos confunden estas cosas con el amor, pero la realidad es que el amor es lo único que cubre todo el dolor y hace sentir a alguien maravilloso otra vez. El amor es lo único en este mundo que no duele”. – Anónimo

Introducción Desde hace casi un año he querido escribir este libro. Y lo escribo ahora no pensando en que será un best-seller porque soy completamente consciente de que la gente recién se preocupa por los síntomas una vez que se le ha detectado la enfermedad. En otras palabras, la prevención no es tan solicitada como la recuperación. He allí la popularidad de mi primer libro “7 Pasos para Olvidar un Amor”. Sin embargo, quiero crear a partir de ahora el buen hábito de prevenir antes que lamentar. ¿Y por qué quiero hacerlo? En parte porque no me gusta ver sufrir a tanta gente por alguien que no les ama (inclusive si les ama, tampoco deberían sufrir), también quiero exponer todos aquellos conceptos que tengo en mente que no solamente te ayudarán a ti, sino también a miles de personas (y quizás más) a poder prevenir el mal de amores. Sé que no quieres volver a cometer los mismos errores del pasado pero te falta tener el esquema completo de qué son exactamente aquellas cosas que te harán sufrir por amor en vano otra vez.

Este libro trata sobre aquellos puntos frágiles En mi intensa búsqueda por querer descubrir aquellas cosas que hacen que suframos por amor en vano, he hallado muchísimas respuestas. Ahora puedo decir con total confianza todas aquellas cosas que te harán sufrir más de la cuenta, que te harán padecer la pérdida de un amor, o inclusive depender emocionalmente a tal medida en que sientas que "no puedas vivir sin esa persona". Todos sabemos que estar enamorado es lindo, todos sabemos que el amor es una de las experiencias más anheladas en la vida, sin

embargo, también sabemos que la contraparte del amor duele demasiado. Aunque no debería ser así porque podemos prevenirla. Así de sencillo. Así como hay personas más propensas a tener gripe debido a su mala alimentación, debido al ambiente gélido en que se someten día a día, debido a la humedad, al descuido personal o estar cerca de alguien que le contagie el virus, también hay personas que son más propensas a contraer el mal de amores si no se cuidan lo suficiente.

¿Pero por qué tendemos a sufrir por amor? Pienso que tendemos a sufrir por amor porque gran parte de la cultura popular no aporta con la prevención, de lo contrario las canciones de amor sufrido no serían tan populares, de lo contrario no habría tanta demanda por las películas con intenso drama, etc... También pienso que la cantidad de personas que están sufriendo está aumentando debido al consumismo ya que una persona se enfoca más en lo externo y superficial. Cuando deberías enfocarte en sentirte más alegre por lo que tienes, por lo que eres y por lo que quieres llegar a ser en la vida, el consumismo te dice que tienes que comprarte la mejor ropa, el auto del año y tener la sonrisa perfecta para demostrar que eres "mejor y más feliz que los demás". Todos sabemos que ésto es manipulación de los medios, un masivo lavado de cerebro; pero en cuanto queremos saber exactamente qué hacer para prevenir y salir del círculo vicioso del sufrimiento innecesario nos damos con la terrible sorpresa de que hay un gran problema: La falta de información.

El desconocimiento es la raíz de todo sufrimiento Ya lo decía Buda hace miles de años: "La raíz de todo sufrimiento es la ignorancia". En los tiempos de Buda era fácil que cualquier persona fuese ignorante. Ahora, sin embargo, en pleno siglo XXI, es prácticamente una ridiculez que sufras por algo cuando tienes a tu disposición la información que te ayudará a sobrellevarlo en apenas un click. Los tiempos han cambiado y tú, a partir de ahora, puedes conocer todo aquello que te ayudará a ser una persona con el conocimiento que te ayudará a progresar en la vida. No tienes porqué ser viejo y sabio para que por fin puedas reflexionar y darte cuenta de todos aquellos puntos y errores que la gran mayoría comete. Este libro es la suma de cientos de casos de lectores a quienes he atendido en los últimos 3 años mediante mi blog y mi correo electrónico. Toda una gran cantidad de experiencias ajenas de las que tú te harás acreedor. El conocimiento está ahora frente a ti. Ya no tienes que buscar tanto.

La solución que yo te propongo Si de verdad, a partir de hoy, quieres dejar de ser "la de la mala suerte" en el amor, si quieres dejar de ser la víctima, el que la pasa peor en una relación, el que siempre sale perdiendo... Entonces este libro es para ti. No te prometo que jamás te volverán a poner los cuernos, no te prometo que tu pareja querrá estar contigo para siempre. Eso es totalmente imposible porque escapa de mi control. El ser humano siempre ha sido y será muy impredecible.

Lo que sí te puedo prometer es lo siguiente: Sea cual sea la circunstancia o situación sentimental en la que te encuentres, nunca más volverás a arrastrarte de tal manera que pierdas tu dignidad, nunca más tu autoestima se derrumbará por una simple ruptura, nunca más te sentirás inútil sin tu pareja... Sólo quiero aclararte que te dolerá, como a todo ser humano, pero no te extenderás a tal punto de convertirlo en sufrimiento.

No confundas dolor con sufrimiento Buda también dijo: "El dolor es inevitable; el sufrimiento, opcional". Lo que quiso decir es que el dolor es parte de nuestras vidas. El dolor no es más que la señal de que algo debe ser removido, algo que debe seguir adelante o algo que debe cambiar. El sufrimiento es la resistencia de aquellas cosas que mencionamos anteriormente. A ti te puede doler que tu pareja te haya roto el corazón porque se fue con otra persona, pero sufrirás por la falta de madurez para afrontar la situación y decidir empezar tu vida sin esa persona. A ti te puede doler saber muchas cosas que no sabías de tu ex, pero sufrirás pensar y repasar en aquellas cosas testarudamente; sufrirás por pasar dedo a la herida una y otra vez... Esa es la diferencia. Recuerda que si has decidido leer este libro por completo, ten por seguro que eres consciente de que el dolor es un proceso natural de la vida. Además, tampoco eres de esas personas que dicen: "El amor es un mal necesario". Por el contrario, sabes perfectamente que el sufrimiento ES el mal innecesario.

Las vacunas que obtendrás de este libro Así como para las diversas enfermedades que atacan a la raza humana existen vacunas para prevenirlas, el mal de amores también tiene sus propias vacunas. Sólo que éstas no se tienen que suministrar con jeringas o cápsulas, sino con nuevas creencias y hábitos diariamente. En este libro te daré más de 30 vacunas para que puedas empezar a disfrutar del amor sin sufrimiento, para que te puedas enamorar sin obsesionarte y para que te vaya mejor en las relaciones. Sé perfectamente que con una buena prevención la tasa de rupturas y divorcios disminuirían drásticamente en el mundo entero, sin embargo de momento no puedo llegar a todos, así que espero que tú pongas mucho de parte para que tu vida amorosa no sea un desastre, ya que no importa si estás soltero y sin compromiso, no importa si acabas de romper con tu novio o novia, no importa si eres homosexual o heterosexual, no importa si eres adolescente o estás a punto de entrar a la vejez, no importa si te has divorciado y quieres volver a tener una nueva relación, no importa si estás decepcionado o decepcionada del amor. Todos tenemos la ardua labor de prevenir. Aquí encontrarás ese rinconcito para hacerlo. En este libro te darás cuenta de que la prevención que te propongo consiste en ser una persona que piensa y actúa totalmente diferente a lo que hace la mayoría que sufre en vano. No hay técnicas complejas, no hay ecuaciones difíciles de resolver para que puedas pasarla bien en el amor. Pienso que prevenir es mucho más fácil que recuperarse tras una tremenda decepción. Considérate, pues, que estás en una situación privilegiada. No la desperdicies.

1 Antes de tener un nuevo amor

Asegúrate de estar en camino a tus sueños Es fácil caer en la dependencia si no tienes una brújula que te dé una buena orientación en la vida. Hay personas que creen que el mayor logro de sus vidas es encontrar al amor de su vida. Tal vez no sea tu caso por lo que también entraré a uno más común: puede que en realidad no tengas ninguna meta en la vida. Y más si eres joven que está en sus 20. A menudo cuando le pregunto a alguien qué es exactamente lo que quiere en la vida y cuál es el plan para lograr aquello que se ha propuesto, a lo sumo me puede decir que quiere terminar sus estudios universitarios para empezar a trabajar. Después de eso, quiere ver qué puede hacer en su vida. Si te identificaste con esta forma de pensamiento, ¡mucho cuidado!, tú eres una persona muy propensa a sufrir mal de amores. En esta sección te voy a explicar exactamente por qué no tener metas que cumplir te hará la vida imposible en el amor y cómo hacer empezar a tener más claridad en tu vida.

No tener sueños ni metas establecidas cuesta muy caro Pongámonos en la siguiente situación. Y quiero que te lo imagines con la mayor cantidad de detalles posibles.

Por alguna razón del destino te ganas la lotería. Tienes a tu disposición 1 millón de dólares para gastártelo en lo que sea. EN LO QUE SEA... Y no quiero que me digas que ayudarás a los más necesitados o que construirás albergues para niños abandonados, etc... Este ejercicio de imaginación no va de eso. Tal vez en una próxima ocasión, pero ahora no. Con todo ese dinero puedes empezar a planear un viaje alrededor del mundo, puedes comprar la casa de tus sueños, puedes tener un auto envidiable. En mi caso, a mí que me encanta la fotografía, me compraría dos o tres cámaras profesionales y absolutamente todos los lentes de la serie "L" de Canon (que por cierto son muy costosos), compraría accesorios y equipos de filmación y cinematografía, me iría a vivir en un departamento lujoso aquí en mi ciudad, además también me dedicaría a practicar a full surf, longboard, paracaidismo, entre otros deportes extremos que la gente con dinero de sobra suele practicar. Imagina que tienes todo ese dinero a tu disposición y que de verdad te lo gastes por completo. ¿Luego de eso qué vendría? Tendrías que volver a trabajar para conseguir dinero. Todo aquello que adquiriste poco a poco se irá deteriorando. Te das cuenta de que la lujosa casa que conseguiste te hace perder bastante dinero por lo que tienes que venderla, y muchas otras cosas más... Y así poco a poco se va yendo el dinero que te quedaba... Ésto no es lo peor de todo. La realidad es que te volverías pobre según una encuesta que se hizo a los que se volvieron millonarios de la noche a la mañana debido a la suerte que tuvieron en la lotería.

No recuerdo bien la estadística. Pero más o menos recuerdo que 1 de cada 10 "afortunados", habían aprovechado el dinero y lo invirtiendo en algo productivo. No se volvieron ricos, pero al menos pudieron mejorar su situación. Mientras que los otros 9 restantes se quedaron en la quiebra, vivían pobres, con deudas e, inclusive, algunos en la calle... Quiero que te pongas a imaginar lo mismo si realmente llegara el amor de tu vida, de un momento a otro. Te sentirías como si te hubiese tocado la lotería pero al no tener un OBJETIVO TOTALMENTE CLARO sobre qué hacer contigo y con tu vida, empezarás a "despilfarrar" el amor, tal vez no lo aprovecharías como es debido y de pronto te deja... Te deja y lo único que parecía dar sentido a tu vida, se fue... Y se llevó prácticamente gran parte de tu alma, de tu corazón, de tus ilusiones, etc... Al igual que el dinero que te ganaste en la lotería ahora pasa a manos de otras personas que aprovecharán el dinero, lo mismo sucede con ese amor que estuvo en tu vida, ahora pasará a estar con alguien que tiene mayor claridad en su vida, que sabe lo que realmente quiere, que atrae de forma natural por lo inteligente, atractivo y astuto que es... El millón de dólares, al igual que el amor de tu vida, te dejarán en el abandono, éstos van a parar en manos de alguien con mayor claridad en su vida.

¿Ya estás en el camino? Tener más claridad en tu vida es lo mismo que decir qué metas tienes que te llevarán a aquello que tanto anhelas. Además, no sólo basta con saber QUÉ hacer, sino también tienes que ESTAR EN CAMINO hacia lo que quieres conseguir en la vida.

Seguramente te pasa lo mismo que a mí que conoces a muchas personas que tienen el sueño de viajar por el mundo como mochileros. Yo he calculado que al menos 3 de cada 5 personas que conozco quieren hacer eso en sus vidas pero en cuanto les pregunto qué es lo que están haciendo para que logren ese sueño, me doy con la sorpresa de que muchos están un camino totalmente diferente para llegar a esa meta. Por ejemplo: Si quieres llegar a ser un mochilero o una mochilera que pueda viajar durante 6 meses por toda Sudamérica, tienes dos opciones para irte preparando desde ahora: La primera opción es que vayas juntando dinero para que puedas proveerte de lo más básico como comida, pasaje y hospedaje durante todos esos meses. La segunda opción es tener un "trabajo portátil", un trabajo que puedas hacer en prácticamente cualquier lugar. Muchos optarán por ser maestro de su idioma natal, otros como arreglar computadoras, algunos prefieren aprender malabarismo y cosas por el estilo para ganar el dinero exacto para el día a día en las calles, etc... Como te digo, muchas personas quieren llegar a ser mochileros y recorrer el mundo pero ni están ahorrando dinero ni tienen un trabajo portátil (o desconocen de algún servicio que pueda ser solicitado en cualquier lugar) y aun así sueñan con viajar por el mundo. Lo mismo quiero que te pongas a analizar en tu situación para tener mayor claridad en tu vida. ¿El camino que estás tomando a la larga te conducirá a una relación enfermiza y muy dramática o por el contrario, tus decisiones son las más acertadas y tarde o temprano llegará alguien que querrá compartir momentos de su vida contigo? ¡Pero momentos de calidad! ¿En estos momentos estás actuando, pensando y hablando exactamente como aquellos amigos(as) que siempre han tenido mala

suerte en el amor o, por el contrario, estás empezando a adoptar ciertas actitudes de personas que no sólo han logrado conseguir a alguien que verdaderamente valga la pena sino también han llegado a ser personas respetadas por lo que han logrado en sus vidas? ¿Eres de esas personas que piensan que recién empezarán a disfrutar de la vida cuando consigan a "alguien especial" o, por el contrario, estás disfrutando del camino, yendo por tus metas, sabiendo que de alguna u otra manera llegará alguien que se enamore de ti porque sabes que tú eres ese alguien especial que los demás buscan? Recuerda: Nunca des por sentado que, porque todo el mundo sigue un camino, tú también debes seguirlo. La mayoría de personas que no saben lo que quieren en la vida, siguen cualquier camino, se vuelven dependientes y sufren por amor tanto en el antes, en el durante y en el después de la relación. No sigas el camino de esas personas. Ten claridad, conoce tu camino y ve por ello. Lo que venga por añadidura lo recibirás con mucho gusto, servirá para adornar tu vida, para darte un poco más de alegría, pero nunca será el único motivo de tu existencia porque ya tienes mayor claridad en tu vida...

¿Y cómo hago para tener (mayor) claridad en mi vida? Quiero revelarte el secreto de porqué yo tengo más claridad que la mayoría de personas tanto de mi edad como 20 o 30 años mayores. Muchos creen que se debe a que me gusta leer mucho, pero te confieso que no soy de leer mucho. Por el contrario, raras veces leía (últimamente he empezado a adquirir este buen hábito). Se dice que los libros te dan mayor claridad, te dan una brújula para la

vida. Eso es cierto pero no es el único medio. Es más, puede que sean un arma de doble filo. Los libros o cualquier otra fuente de información pueden llegar a convertir tu cerebro en una biblioteca de conocimientos, mas no en una máquina de decisiones que luego convierten tus deseos en realidad. Por eso pienso que debes tener cuidado en saber filtrar los conocimientos que llegan a tu mente a través de los libros. No te vayas a volver dependiente de ellos. Retomando: Yo nunca me he considerado una persona inteligente, sin embargo muchos piensan que lo soy. Pero hay algo en la que siempre estuve de acuerdo sobre mí mismo: Sé a dónde quiero llegar y sé perfectamente que el camino que estoy transitando en este momento me llevará hacia esa meta porque siempre estoy reflexionando sobre la vida, sobre mis actos y sobre lo que estoy a punto de hacer. Nada más que eso: Reflexionar. No hay nada como sentarse en tu sofá con una tasita de café y pensar en lo bueno que has hecho así como en los errores que has cometido. Reflexionar, ahondar en el tema de forma analítica. No hay nada como caminar en vueltas una y otra vez pensando en cuáles van a ser mis próximos proyectos que llevaré a cabo cuando estoy a punto de irme a dormir... Puedo estar caminando y reflexionando durante media hora, escribiendo las nuevas ideas que se me ocurren y así tener mayor claridad en lo que haré a partir de ese momento... Tan simple como echarse en el pasto, mirar el azul del cielo a las 5 pm en tu ciudad y ponerte a disfrutar de lo bueno que hiciste durante el día, despejar tu mente del trabajo y de cualquier clase de aparato tecnológico para encontrarte con tus más profundos pensamientos y emociones... Lo vuelvo a repetir: Ser una persona profundamente reflexiva puede cambiarte la vida pero también es bueno que de vez en

cuando te despejes del pensamiento y simplemente disfrutes. Eso también es bueno porque luego de eso se te aparecerá una idea, un pensamiento revelador y le darán mayor claridad a tu vida.

No tengas excusas, ¡haz lo que siempre has querido hacer! Tener metas y sueños que cumplir, aparte de ayudarte a sobrellevar mejor un duelo amoroso, también te ayudará a prevenir un futuro mal de amores. Por ello, si siempre te ha gustado escribir y tienes el sueño de ser escritor novel, entonces abre hoy un blog (que además es gratuito) y empieza a transcribir aquellos textos que has tenido guardados en tus cajones. Si te encanta la fotografía, empieza a tener un plan claro para que puedas viajar más y puedas fotografiar muchas cosas interesantes, ten un plan para que más gente quiera ser fotografiada por ti o para que te contraten en fechas especiales como matrimonios, fiestas, etc... Si tu sueño no tiene nada que ver con alguna actividad artística, pues no te sientas excluido(a), cada quien tiene un mundo totalmente diferente dentro de sí mismo. Tu pasión es tu pasión así que cuídala, échale ganas, trabaja duro por conseguir que se vuelva rentable o te genere un reconocimiento a nivel local como para que puedas darle con más ganas y así no solamente sientas que tienes algo claro en tu vida, sino también para que tu confianza y autoestima sigan en aumento. Por último, qué dichoso serías si mientras estás haciendo realidad tus sueños, tengas una pareja que te apoye totalmente en eso.

No es que sin esa persona no lograrías tus metas, sino que gracias a esa persona tienes un motivo más por la cual seguir con tus metas. ¡Es como para darle con más fuerzas a tus proyectos personales!

Excepciones No siempre el "amor de tu vida" irá a manos de alguien con mayor claridad en su vida, a veces puede que por su falta de experiencias afectivas en la vida, tenga la ferviente curiosidad de saber qué se siente estar con alguien que le aporte mucho drama en su vida. Al menos le gustaría experimentar esa faceta tan popularmente conocida en los cines, en las canciones, en las novelas en su propia vida. Pues, en este caso, antes de tener un nuevo amor trata de investigar si ya tuvo una relación dramática en la que fue él o ella quien decidió salir de allí por voluntad propia, o si en realidad no le atraen para nada este tipo de relaciones inmaduras. Si ya estás en una relación y si por alguna extraña razón sucede lo que te acabo de mencionar, pues no te preocupes, que si has sido una persona con claridad en su vida, te dolerá un poco, pero no sufrirás en vano, ya que tienes otro gran amor que disfrutar: ¡Tus sueños! (Quienes te impulsarán a seguir siempre adelante).

Advertencias Ten cuidado con obsesionarte con tus sueños. Hay veces en que un proyecto en la vida no nos resulta como debe ser o simplemente no se puede realizar por lo que debes aprender a renunciar a ello para empezar de nuevo con otro proyecto.

Por más que cueste, debes estar dispuestos a renunciar en caso de que sea necesario, ser lo suficientemente maduro como para aceptar ese pequeño fracaso y empezar con un mejor pie ya que ahora has ganado algo muy valioso: Experiencia. También debes tener cuidado con ponerte a reflexionar demasiado. A veces nos pasamos de la raya y el cerebro se puede volver adicto al pensamiento y pocas veces podrás disfrutar de alguna actividad al 100%. Hay momentos en que se debe reflexionar así como hay momentos en que simplemente debes disfrutar y dejar fluir.

Conclusiones Sea cual sea la meta que estés siguiendo en estos momentos (o que estés a punto de seguir), ten por seguro que te ayudará a evitar cualquier tipo de amor obsesivo. El tener metas y mayor claridad en tu vida fracciona tu atención en la persona amada (no necesariamente la descuida), multiplicará tu capacidad de disfrute y, lo más importante, te ayudará a prevenir el mal de amores, o al menos, evitará que caigas en el sufrimiento innecesario y prolongado.

Cuando es tu (posible) pareja quien NO está en camino a sus sueños Más allá de que si por alguna razón del destino terminas con tu pareja, se sentirá como en el fin del mundo, también debes tener en cuenta las siguientes razones de porqué es un inconveniente que

esa persona, a quien tanto quieres, no tenga claridad ni sueños en su vida: No sabrá qué hacer cuando esté sin ti Si realmente amas a alguien querrás que, mientras no esté contigo, la sepa pasar bien. Si, por el contrario, disfrutas que tu pareja sufra por tu ausencia, plantéate seriamente si realmente la amas o te encanta tener a un esclavo(a) que se desviva por ti a costa de su propia felicidad. Si amas sanamente a alguien, querrás que la pase bien mientras no esté contigo. Porque, admitámoslo, estar con alguien TODO EL TIEMPO puede llegar a ser muy agotador y poco a poco el amor se convertiría en costumbre (pero de las malas). Además, sin ningún propósito en la vida ni ningún sentido de vivir (que no seas tú) puede caer fácilmente en la dependencia y la obsesión. Nuevamente te lo repito: Si eres sádico, disfrutarás que tu pareja sufra tanto contigo como sin ti. Pero si en realidad la amas, tomarás en cuenta mis siguientes palabras. La idea es que tú tengas a alguien que sepa estar sin ti pero que prefiera estar contigo. Hay una enorme brecha entre "necesitar" y "preferir". Se sentirá opacado por ti Está bien que tu pareja siempre tenga admiración por ti, pero no a costa de hacer añicos su autoestima. Está bien que tu pareja te apoye en tus proyectos personales, pero no permitas que se olvide él/ella mismo(a).

Aliéntale a que también tenga sus metas y prioridades en la vida. Nunca le hagas ver que tú eres “más persona”, no le hagas pensar que tú has nacido con más suerte o que simplemente tu destino es ser alguien más que tu pareja... Ayúdale a que encuentre su misión en la vida y apóyale totalmente. Si no lo haces corres el peligro de que se sienta opacado(a) y, dentro de sí, genere cierta envidia por ti. Y ésto mismo deteriorará la relación. Recuerda: Hay muchas cosas buenas que se dan cuando realmente tienes claridad en la vida y metas por cumplir. Ya sea si son de ti o de tu (posible) pareja. La idea es que cada quien tenga un mundo en el cual vivir. No que alguien se convierta en su "Eres mi todo" o "Sin ti no puedo vivir".

Antes de tener un nuevo amor

Verifica si existen agentes externos que interrumpirán tu posible relación

Es cierto que en una relación de pareja habrá ciertas dificultades y desafíos que tendrán que afrontar juntos para poder mantener una armoniosa convivencia. El problema es cuando subestimamos aquellos agentes externos que tarde o temprano deteriorarán la relación hasta que uno de los dos se canse o se harte de la misma situación de siempre o descubra algo nada agradable. No importa cuánto ames a alguien, si los siguientes agentes externos (capítulos 2 y 3 y los que están en el 27) interfieren entre tú y la persona amada, empezarás a padecer el mal de amores. Por favor, no ignores cada uno de estos agentes, inclusive si crees que ya eres demasiado mayor, si crees que no es para alguien tan “cuidadoso” como tú, o si crees que ya estás totalmente definido en la vida… puede que prestando bastante atención llegues a darte cuenta de algunos errores que has cometido inocentemente y también puede que ayudes a otras personas a ver lo que ellos no pueden ver por sí mismos.

2 Antes de tener un nuevo amor

Verifica si tu posible pareja aún no logra olvidar a su ex Nunca permitas que te usen como clavo que saca otro clavo. Al final sólo serás un medio cuyo fin es muy egoísta y eso no te va a gustar. En otras palabras, esa persona te usará para olvidar a su ex pareja. A menos que seas muy bueno en la cama, mientras haga el amor contigo, siempre comparará tu rendimiento del 1 al 10 con su ex. Cada vez que le regales algo por una ocasión especial, basta con que le des el mismo regalo que su ex para que empiece a ponerse melodramático(a) y arruines el momento especial. Y puede que su cambio de humor se produzca alegando que en realidad ha tenido un mal día, pero muy raras veces te dirá la verdad del asunto por temor a lastimarte. No te emociones tan rápido cuando te enteres de que esa persona que tanto te gusta o que tanto has querido años atrás, acaba de terminar con su pareja, pues esa persona tiene que vivir su proceso de duelo. Y con respecto a dejarle vivir su proceso de duelo, tú no puedes saber con certeza en cuánto tiempo lo superará. El tiempo en la recuperación es muy relativo, pero por lo general más o menos puedes calcular por el tiempo en que duró su relación y la calidad de relación que tuvo. El tiempo considerable de espera puede ser como mínimo de 3 meses hasta más de 1 año. No seas de aquellos que aprovechan este tipo de oportunidades, empiezan una relación fugaz y que luego se preguntan por qué les va tan mal en el amor.

Por otro lado, más bien sé el medio por el cual ambos lleguen a beneficiarse mutuamente. Si pasado un buen tiempo, esa persona verdaderamente ya ha superado su relación pasada (y no tiene por qué ser al 100%), tú puedes ser el que con su amor cure los restos de heridas emocionales. No es que seas el salvador que ayuda a otra persona olvidándote de ti mismo(a). Eso puede ser una muestra de amor pero con el tiempo, puede ser muy desgastante para ti. Puede quitarte la energía de vivir por darlo todo a él o ella. Más bien, sé el carpintero que se encarga de quitar el polvillo y aserrín que queda en la silla. Sé el arquitecto que se encarga de borrar y añadir unas cuántas imperfecciones en el plano. Sé el jardinero que se encarga de colocar un par de flores para dejar estupendo el jardín. No te pongas en la ardua labor de ayudarle a olvidar completamente a su ex. Esa es una labor que él o ella debe llevar a cabo por su propia cuenta. Si tú tratas de interferir en todo ese proceso, puede que nunca logre completar su ciclo de recuperación. Recomiéndale alguno de mis libros o mi blog para que vaya entendiendo que este proceso uno debe llevarlo por su propia cuenta por más difícil que parezca. Así que ya lo sabes, que no te usen. Tú no eres un paño de lágrimas, ni un simple hombro para consolar a los demás. Tú eres un ser humano de carne y hueso; con un corazón y alma que están dispuestos a dar y recibir amor.

¿Cómo saber si aún no logra olvidar a su ex? No hay nada mejor que el chisme de sus mejores amigos o amigas. Nunca dudes de lo que dicen ellos de sus sentimientos, especialmente si te cuentan algo que dijo él o ella cuando estaba en estado de ebriedad. "Lo que uno piensa sobrio, lo dice borracho". Además, ellos tienen acceso a sus más profundos pensamientos y sentimientos así que lo que ellos dicen de qué es lo que le sucede interiormente, ¡es la verdad! Otra forma de averiguar si no logra "olvidar" a su ex es si de alguna manera quiere buscar venganza. Y no hablamos de cualquier tipo de venganza: Si piensa que la mejor venganza es que su ex lo(a) vea mejor que nunca entonces está yendo por buen camino. Pero si piensa en hacerle brujería, si piensa avisarle a sus amigos para que lo lastimen físicamente, si piensa en hacerle quedar en ridículo frente a su círculo de amigos, ¡cuidado!, que aparte de no superarlo adecuadamente, puede que él/ella sea así de obsesivo contigo si por alguna razón termina contigo en una posible relación en el futuro... Verifica bien sus incongruencias. Puede que verbalmente diga que ya no le importa su ex, puede que de su boca escuches que su ex quedó en el pasado, etc... Pero sus acciones (en especial ciertos movimientos oculares, ciertos gestos y posturas corporales) le pueden delatar. Puede que escuche una canción romántica y se sumerja en un océano de buenos recuerdos que vivió con su ex y que, por ende, aún piensa que se puede arreglar la situación con su ex. No hay nada más difícil de convencer a una persona que tiene la esperanza ciega en que podrá revivir el pasado amoroso que vivió con su ex a pesar de que verbalmente te diga todo lo contrario.

Por último, no ha logrado olvidar a su ex si es el rey o la reina de las indirectas. Esto quiere decir que si en su Facebook publica o comparte enlace de canciones e imágenes que curiosamente tienen mucho que ver con la situación que tuvo con su ex, entonces lo tienes bien claro: Aún te queda por esperar o mejor dirige tu atención y esfuerzos hacia una persona cuyo terreno emocional está más despejado.

Excepciones Si esa persona es quien terminó con su pareja porque poco a poco la monotonía de la relación provocó el desamor y el desencanto, entonces no tendrás que esperar mucho. Sólo tendrás que lidiar con el hecho de que tal vez se sienta fracasado(a) porque su relación terminó. Aunque tu único trabajo es hacerle ver que "lo que no debe seguir tiene que terminar para dejar puerta abierta a una mejor relación", no cantes victoria tan rápidamente: Hay quienes la frustración de no haber triunfado en una relación a la que le pusieron tanto empeño los puede dejar realmente asqueado en el amor, por lo que tu trabajo para entrar a su corazón puede verse obstaculizado por la gran cantidad de muros que ahora tiene para recibir nuevas propuestas amorosas. Está en ti si decides ser paciente o si decides buscar otras opciones. Pero ten en cuenta que si logras entrar a su mente y a su corazón con la fuerte convicción de que no lo(a) lastimarás intencionalmente, la recompensa será muchísimo más de lo que imaginas. Sólo ten cuidado de no defraudarlo(a) porque nunca más volverá a creer en el amor.

Advertencias Por otro lado, si él o ella fue la víctima de la ruptura, debes tener en cuenta que las observaciones que te di para que identifiques si realmente ha superado su relación pasada o no, es que no siempre sabrás con exactitud si realmente ha olvidado a su ex. Estos temas son muy delicados; pero como mencioné anteriormente, no tienes que esperar a que esa persona te diga que ya lo superó al 100%. Puede que sienta que está en un 90% por lo que tú influirás en ese último 10% con tu amor y comprensión. Nuevamente quiero recalcar que no te des con el reto de ser su salvador (el que cree que le ayudará con el 99%), pues al final puede que le hagas más daño que bienestar.

Conclusiones Si estás perdidamente enamorado de alguien que aún no logra superar a su ex, y no puedes con las ganas de conquistarlo(a), ponte a analizar fríamente tu situación. Para ello crea dentro de ti un personaje muy parecido al Dr. House que se pone a ridiculizar tus cursilerías con respecto a tus sentimientos sobre esa persona. Crea ese personaje que te hará entrar en razón cada vez que tengas la estúpida idea de que podrás combatir contra viento y marea para lograr que contigo olvide a su ex. Te servirá muchísimo para que puedas echarte un baldazo de agua fría cada vez que te estés dejando llevar por los sentimientos sin estar acompañada de la razón.

Cuando eres tú quien aún no logra olvidar a su ex Érase un famoso dicho que rezaba: "No hagas a otros lo que no te gustaría que te hagan", pues aquí se aplica a la perfección. Piensa que la otra persona realmente se puede sentir muy mal por haberla utilizado. Tú eres muy importante en esta vida pero también lo son las demás personas así que no hagas que ellos paguen por algo que tú debes afrontar con total madurez. Además, es cierto que afrontar una ruptura es un proceso que toma tiempo y que la soledad que se vive tras ésta, posiblemente te invite a tomar medidas desesperadas como estar con alguien para que te ayude a salir más rápidamente de este proceso. Pero no te engañes porque si quieres afrontar los problemas de la vida en modo "fácil", los posteriores problemas que vengan te serán sumamente difíciles de afrontar. Mientras si estás dispuesto a afrontar los golpes de la vida en modo "difícil" (por tu propia cuenta), entonces lo que venga será más fácil de sobrellevar. Por último, quiero que recuerdes que no es necesario que olvides completamente a tu ex o que te sientas 100% renovado. No todas las recuperaciones tienen que ser perfectas, el resto de lo que te falta por curar se puede dar por medio del amor y el cariño de una nueva pareja. Aquí ya no estás "sacando un clavo con otro", aquí simplemente estás completando tu proceso de recuperación: Volver a empezar con alguien en la vida y darte la oportunidad de amar otra vez...

3 Antes de tener un nuevo amor

Verifica si está bajo el mando de sus padres Si eres un joven adolescente que está entre los 12 a 18 años, presta mucha atención a lo que hablaré en este punto. Si estás entre los 18 a 50, te sugiero no ignorar esta sección. Verás que este "agente externo" puede prolongarse más allá de la adolescencia. No es que yo te prohíba tener una relación cuyos padres estén detrás de vosotros dos, sólo quiero que consideres la siguiente razón por la que es mejor averiguar el asunto antes de involucrarse emocionalmente:

Tal vez no sientas que realmente te quiere Puede que si sois dos jóvenes en plena adolescencia, sus padres estén preocupados en que él o ella termine bien sus estudios tanto escolares como universitarios. Ellos han invertido y han puesto todas sus esperanzas en él/ella y no querrán que alguien venga y le dé problemas amorosos o que simplemente le distraiga. La realidad es que también esa persona esté tan enamorado(a) de ti que decide empezar una relación contigo "a escondidas". Cada vez que decide verte, sus padres creen o tienen entendido que su hijo o hija está con sus amigos, haciendo "trabajo grupal" o simplemente disfrutando del tiempo sanamente. El punto de fricción se dará cuando esa persona esté muy preocupada por si os ve una persona cercana a sus padres y decide pasarles el chisme, por lo que siempre tratará de reservarse un poco el cariño y la expresión de afecto.

Si eres de esas personas que para sentir el amor de tu pareja necesitas muchas muestras de abrazos y besos, este tipo de relaciones te serán un fuerte dolor de cabeza. No bastará con que te diga verbalmente que te quiere o con que salgáis juntos por allí… Quieres que ese amor se mantenga con vuestro calor corporal, quieres que los besos sean cada vez más pasionales, y ni qué decir del sexo que tal vez estéis iniciando y apenas podéis hacerlo. El problema aquí es que tendrás justamente migajas de lo que tú realmente esperas y todo porque esa persona tendrá miedo a que sus padres se enteren de que tiene una relación clandestina. Si para ti el mal de amores se te produce cuando alguien estando físicamente cerca de ti parece estar a 10 kilómetros de distancia emocionalmente, entonces debes invertir un poco de tiempo en averiguar si vas a tener este tipo de relación. ¡Estás advertido! (Por favor, lee las advertencias de este capítulo).

Vivir con suegros que te hacen la vida imposible Al igual que el inicio de cualquier relación de pareja en que todo parecer bonito y perfecto pero cuando decides vivir con esa persona te das cuenta de que no puedes aguantar sus defectos y la relación se va deteriorando poco a poco, lo mismo también puede suceder con la relación que tú tengas con tus suegros. Lo peor de todo es que tú puedes tener una bonita y sana relación de convivencia con tu pareja, pero mientras tú tengas problemas de convivencia con tus suegros, eso mismo influirá negativamente en tu relación amorosa.

Por eso mismo mi padre siempre me recordaba: "Nunca vivas con los suegros. Más vale que te compres un terreno, empezar a vivir humildemente, y construir tu casa de a pocos que tener que vivir amargamente con ellos sólo por ahorrar un poco de dinero mensualmente". En caso de que no quieras empezar comprando un terreno, también tienes la opción de alquilar un departamento o un lugar en donde empezar a vivir con tu (posible) pareja. Si realmente la quieres, querrás hacer lo posible para que la relación prospere y una buena manera de hacerlo es mediante este tipo de esfuerzos. Puede que la relación tanto con tu pareja como con tus suegros vaya perfecto y convivir con todos ellos sea como lo planeabas, pero mientras no es así, no te pongas como pretexto seguir aguantando lo mal que te llevas con ellos sólo por querer ahorrar dinero. Establece bien tus prioridades: O es el dinero o es la armoniosa relación con tu pareja.

Advertencias La principal advertencia es por si eres mayor de edad en tu país y la persona que tanto te gusta es menor de edad; y más aún si tú eres el chico y ella la chica. No importa si apenas es un año (o inclusive unos cuantos meses) menor de edad y tú mayor, si cometes el error de hacerle sufrir a esa chica y, además, sus padres se enteran de que tú eres mayor de edad y de que has tenido relaciones sexuales con ella, pueden tramar lo peor contigo. Tengo un amigo no muy cercano que tuvo exactamente este mismo problema. Los padres lograron convencerla para denunciarlo

(seguramente por acoso sexual). Por suerte, ni los padres ni la chica vivían cerca, por lo que para desaparecer del radar, se fue a vivir a su otra casa, cambió sus nombres y apellidos del Facebook, solicitó ayuda a un amigo abogado y juró nunca más tener alguna relación con una menor de edad. Al menos, en mi país (Perú) tengo entendido que basta con que una chica diga que ha sido forzosa sexualmente por ti, la policía no duda en ir a buscarte (sin ninguna evidencia de que haya sido así) para meterte preso. Una vez que estás preso recién se ponen a investigar el asunto. Lo peor de todo es que una vez estando dentro de la cárcel, te aplican la "Ley del Burro". Te hacen lo que supuestamente tú también has hecho para estar allí dentro... Ya te imaginarás lo que sucede... Así que ten muchísimo cuidado: Lo que en un principio puede ser mal de amores, puede llegar a resultar ser todo un calvario.

Excepciones La excepción a la primera parte es que sus padres saben que su hijo o hija tiene una relación de pareja contigo. Ok, hasta allí todo bien. Hay suegros que se pueden considerar todo un amor, son grandes personas y te llegan a considerar parte de la familia, inclusive un hijo(a) más una vez que te ganas el cariño de ellos. El problema se da cuando están decidiendo por sus hijos, siempre le "sugieren" cosas (pero en realidad le están dando órdenes) y en este caso ya no tienes una relación de uno a uno, ahora tienes una relación de hasta 3 a 1. Lo que tu pareja piensa es lo que en realidad sus padres piensan. Lo que tu pareja "quiere" hacer en realidad es lo que sus padres le ordenaron hacer.

Y no debes cantar victoria por si ya tienes más de 30 o 40 años. Una vez me llegó el caso de una lectora que tenía más de 40 años y su ex-pareja era unos cuantos años menor que ella. El problema era que su suegra pensaba que era demasiado mayor para su hijo y, a pesar de que él la quería a ella, la madre siempre le presentaba mujeres más jóvenes y le insinuaba ser infiel para que se consiguiese a alguien "mejor". Cabe destacar que ese hombre a pesar de tener casi 40 años aún seguía viviendo con su madre y siempre accedía a sus sugerencias. Sin embargo, esto fue un tremendo dolor de cabeza para mi lectora quien siempre quiso ganar la aprobación de la suegra pero jamás lo logro. Actualmente ella está viviendo su proceso de recuperación ya que el hijo hasta ahora no deja de recibir el biberón de mami. Otra cosa: Basta con que no seas el "modelo" de hombre o mujer que ellos quieren para su hijo(a) para que tengas una relación muy tediosa con ellos (o uno de ellos). Puede que quieran que esté con alguien que es exitoso profesionalmente y tú eres alguien quien vive feliz con su actual trabajo artístico. No hay nada peor que tener que lidiar con suegros-padres tradicionalistas. En este caso puedes tener salvación y, con el tiempo, puede que ellos estén de acuerdo contigo siempre y cuando demuestres estabilidad económica o, al menos, que no eres un peligro financiero ni para su hijo(a) ni para sus nietos. Otro tipo de padres con quienes tendrás posiblemente muchos problemas es con los que profesan alguna u otra religión diferente la tuya. Ya sea si eres ateo o no profesas la misma religión que ellos siempre pensarán que no eres el que su hijo(a) debe tener porque tú tienes "otros principios".

Si tu (posible) pareja no vive con sus padres o simplemente nunca deja que ellos opinen o influyan sobre vuestra relación, perfecto. De no ser así, tenlo muy en cuenta en todo momento.

Conclusiones No siempre tu personalidad puede conectar bien con la de tus suegros. Hay veces en que tenemos que aceptar que simplemente no caemos bien a alguien y punto. No hay que esforzarnos por agradar a alguien que no simpatiza con nosotros porque te darás con una tarea muy difícil de terminar.

Cuando eres tú quien está bajo el mando de sus padres Si eres menor de edad y tus padres intentan tomar muchas decisiones por ti y te prohíben muchas cosas que ya te gustaría vivir, ¿qué más le puedes hacer? No te queda otra que ser mayor de edad y demostrarles que eres lo suficientemente maduro(a) e independiente como para tomar decisiones por tu propia cuenta. Si ya eres mayor de edad, o ya tienes la edad en la que se supone que tienes que vértelas por ti mismo, y aún sigues cobijándote bajo los brazos de papi y mami, considera lo siguiente: Desea no echarle la culpa a ellos (en el futuro) de algo que tú, en estos momentos, tienes total control. No temas ser libre. Desprenderte de tus padres será un gran paso en tu vida. Un paso que te llevará a ser un verdadero adulto. Cada vez que sientas que ellos están decidiendo por ti, pregúntate: ¿Seré de aquellas personas que al final de sus vidas le echan la culpa

a sus padres o, por el contrario, seré de aquellos que nunca se arrepentirán de nada porque siempre tomaron la mejor decisión que, en su momento, ellos consideraban la mejor? Es cierto que tus padres tienen más experiencia que tú y puedes tener en cuenta sus sugerencias, pero al final nunca dejes que ellos tomen las decisiones por ti. No tengas miedo a cometer errores. Falla una y otra vez en la vida por aquello que has querido experimentar y vivir, pero jamás te arrepientas de aquello que sabías podías hacer pero no te atreviste. Recuerdo el primer capítulo de "How I Met Your Mom" cuando Ted decía que no besó a Robin porque "no vio la señal". Cuando de pronto Barney, su mejor amigo, estando en la mesa con sus otros amigos, le dice: ¿Y qué? ¡Debiste haberla besado! Al menos esta noche dormirías tranquilo sabiendo que ella no era para ti. Lo mismo quiero que apliques a partir de hoy con todo en la vida. Lo bueno de tomar decisiones por tu propia cuenta es que al final podrás dormir sabiendo que en el futuro jamás te arrepentirás de haber hecho aquello que tanto querías hacer ahora. ¿Te gustaron estos dos primeros capítulos? ¡Aún quedan 25 más por leer! Pincha aquí abajo para conseguir tu propia copia completa:

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