Compendio del saber evidente by Roberto Martín

Compendio del saber evidente Por Geoffrey Boteldeiz

Una obra presentada por Ediciones 66 en colaboración con: Grupo unseisyuncuatro S.L. y The Flying €uros ® Mal pensada y peor escrita por Geoffrey Boteldeiz Anno Domini 2007

Meñique (Uy! perdón…) Índice Preludio

Me rió yo de Pitágoras…vomitando palabras en Word

Cosas de las que quejarse 1st contact

Frases míticas, guía para la vida

Introducción al análisis del pastelito

Cosas de las que quejarse 2nd impact

Delirium post Carrefourcia

Proezas y demás

La era del Kame de fuego

Cosas de las que quejarse 3rd strike

El dilema de la rima asonante

Fastidio subjetivo, preguntas atormentadas

Terminología pedagógica para traseros sedentarios

Postpucio

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Dedicado a ti, por malgastar tiempo, moral y tus valiosas horas de aburrimiento en leerlo.

La visión de un genio solo alcanza hasta donde los demás creen que ha llegado a ver Me encontraba yo sentado en mi sofá, con la televisión apagada y mirando a la desconchada pared de mi casa, pensando en cual sería la mejor forma de suicidarse, cuando de pronto, sin que aquella fuere mi voluntad, como suele sucederme constantemente, me asaltó el recuerdo de un dicho, el cual desconozco su procedencia pero que afirma que, antes de despedirse de esta vida, un hombre tiene que hacer tres cosas: tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro. Supongo que en los tiempos en los que se generó, no habría muchas más cosas que hacer, ya que la selección propuesta me parece algo escueta, pero como es de estas cosas que se han dicho toda la vida, obviaremos la trascendencia que puede tener en nuestros días, limitándome simplemente al mero hecho de que me vino a la cabeza sin premeditación y pasaré a analizar el interés que me suscita cada una de las tareas que se nos declaran como pendientes. Tener un hijo: me parece que en mi caso sería un atentado contra la evolución de la especie, no creo necesario que ciertos individuos vayamos propagando nuestro genoma, claramente deficiente, por el mundo. En este tema tengo las cosas bastante claras y mi decisión no creo que vaya variar mucho en el futuro, de esta manera, considero que el primer objetivo ya lo tengo eliminado. Plantar un árbol: para todo aquel que me conozca le resultará raro pero, en mi infancia ya realicé este propósito. No se qué motivaciones me llevaron a ello, pero afirmo que compré un pequeño arbolito, el cual, como era yo un crío no me preocupé de conocer su especie concreta ni me molesté en investigar si era adecuado el clima de mi región para asegurar su buen desarrollo y sin pensármelo mucho, lo planté como bien pude en un campo que se encontraba cerca de mi casa. Como dictan los designios divinos, no se puede detener el progreso, y no hace mucho una empresa constructora se 7

encargó de eliminar todo vestigio de vegetación presente en la zona donde se desarrolló mi arbolito, eliminándolo, imagino, para siempre de la faz de la Tierra. Pero el caso es que yo ya planté un árbol… segundo objetivo eliminado. Escribir un libro: ya que me había venido a la cabeza, decidí que coexistía ningún motivo que me impidiese culminar la realización de este tercer objetivo, y la obra que tiene usted en sus manos, si es que no la está usando para propósitos más nobles como, servir de posavasos, papel higiénico u otros menesteres que se ocurran, es el resultado de ese primer pensamiento que me asaltó por aquel entonces. A la gente parece darle miedo embarcarse en tareas que han sido calificadas de culturales, imagino que por creer que resultan demasiado arduas para el humano medio. Pero con este libro me he propuesto demostrar, que se puede escribir cualquier cosa que uno desee siempre y cuando no se posea la capacidad de sentir vergüenza y, por supuesto, no se tenga la intención de crear algo que sea rompedor o que suscite el interés y despierte la imaginación de sus semejantes. Estoy convencido que la gran mayoría de las obras literarias que se tienen en consideración, surgieron fruto de la casualidad y como un mero pasatiempo del autor. Este libro, por llamarlo de alguna forma, no es más que una recopilación de los pensamientos de un servidor, que en ningún momento se ha considerado a sí mismo como escritor y es consciente de que está plagado de fallos gramaticales, de estructuración y de todos los crímenes que se pueden cometer a manos de un teclado. Si hay algo que me apasiona fervientemente en la vida, eso es sin duda alguna quejarme y queda demostrado en multitud de ocasiones pero, quería remarcarlo con anterioridad por si no conseguí plasmarlo de la forma más adecuada. Puede que mi visión del mundo parezca la de una persona con serios problemas mentales, pero mi intención, juro, que no fue la de molestar a nadie, sino más bien la de intentar que la gente sea más sincera consigo misma y no tenga miedo a decir lo que piensa aunque sea la más solemne de las tonterías, de este modo me pueden usar como ejemplo de persona desequilibrada en mayor medida y reducir el impacto de sus propias opiniones, si es que se han atrevido a compartirlas con otros. Soy consciente que repito muchos conceptos innecesariamente y que he desgastado las teclas del paréntesis, y respecto a estos últimos, el único motivo es que no conozco otro método para expresar el reflejo de un 8

pensamiento que no he podido evitar incrustar (la mayoría de veces sin acierto) respecto a los comentarios en cuestión (¿he dicho ya que no soy escritor?). Advierto que no hay que buscarle continuidad a los capítulos, ninguna clase de conexión global de la obra y se tome con buen humor y en la medida de lo posible, contener las ansias de demanda contra mi persona. Aunque si no queda más remedio tendré que apechugar con las circunstancias. Me he sentido tentado a abortar este proyecto en multitud de ocasiones, debido principalmente a ver como los temas que he tratado, los llevaban al terreno de la comedia varios humoristas casi como si hubiesen leído mis escritos, que lograban plasmarlos además con mayor gracia que la que pueda hacer gala mi persona, pero es lo que sucede cuando abarcas el fecundo campo de las verdades evidentes, que somos muchos los que nos hemos dado cuenta. De todos modos tengo que dar las gracias a diversas multinacionales, y sobretodo a sus empleados de servicio técnico y atención al cliente, cuya ineptitud al tratar conmigo, avivó mi rabia, logrando que el desprecio que sentí en su momento se convirtiese en inspiración para poder terminar la mayor parte de los episodios. En mi opinión yo ya he cumplido mi tercer objetivo (al resto del mundo le dejo que opine lo que le plazca). A todo esto ¿qué tres cosas tendrá que hacer una mujer antes de morir? Respecto al título, solamente puede añadir que me rondaron varias posibilidades antes de decirme por una, cosas tales como: del cerebro a la empanada, como un mal título desemboca en fracaso comercial, diálogos con permiso del hombre de Cro, uso y abuso del paréntesis, predicando la evidencia y algunos que me han censurado previamente. Por cierto, llegué a la conclusión de que la mejor forma de quitarse la vida es lanzándose desde un edifico bien alto, a ser posible con buenas vistas y que dé a una calle concurrida, para que la despedida sea por todo lo alto. Además podemos pintarnos frases graciosas en la camisa y demostrar a los testigos del acontecimiento que fuimos bendecidos con un gran sentido del humor. De todas las que se me han ocurrido dejo aquí unos ejemplos por si alguien necesita inspiración. This side up (en la pechera y con una flechita hacia arriba, como los embalajes…) El tráfico se reanudará lo antes posible. Disculpen las molestias. No tuve cuidado con el borde.

Las autoridades no me advirtieron que caerse desde lugares altos puede matar. En fin, que es comprensible que el adjetivo que más he escuchado sea ese de pronunciación tan bella que es el de loco. Dicen por ahí que la locura y la genialidad no están tan dispares y, efectivamente, yo opino que la diferencia entre ambas no es más que la aceptación de los demás sobre las ideas que ha demostrado aquel al que se le otorga la condición de genio. Quien sabe, lo mismo un día tengo un golpe de fortuna…o un ataque de modestia.

El primero:

Teoremas de almorrana, versos prosados o c贸mo vomitar con un teclado.

Bienvenidos al interesante mundo de…MIS TEORIAS. A partir de este punto voy a desarrollar unas cuantas teorías, que como sólo a los que tenemos el privilegio de aburrirnos, se me han ido ocurriendo a lo largo de mis placenteros y ociosos años. No pretendo ofender a nadie en particular, sino más bien proyectar mi punto de vista sobre temas candentes, aunque claro está que me voy a ir ganando poco a poco y sin mucho esfuerzo, la enemistad de casi todos los grupos sociales que moran esta oronda masa de despropósitos que llamamos Tierra (he aquí un alarde de originalidad del homo sapiens), Dispuesto a enfrentarme a su odio querido lector, doy comienzo mi periplo, y con un poco de suerte esta vez el Word no me la meterá doblada, borrando todas mis escrituras sin compasión. Adelante…. Asunto primero:

La Religión. Si amigos, empezamos desechando posibles lectores desde la primera página, y es que no es plan que te confundan por ahí con un escritor, bueno, a lo que vamos, ¿alguien se ha parado a pensar alguna vez, cómo surgió la religión? Yo personalmente me lo imagino de la siguiente manera. Estaban reunidos en sus cavernas, realizando tradicionales actos ancestrales ya por desgracia perdidos para siempre, como la masturbación y el sexo público, defecar al aire libre, etc., un grupo de cavernícolas. De repente y sin previo aviso, se pone a llover, y claro, esto en un principio confunde, ¿cómo se entiende que caiga agua del cielo?, y en este punto me tengo que poner serio, por que voy a presentar a un personaje despreciable, el culpable de que el cavernícola perdiera toda su inocencia. Ese era ni más ni menos que…El Listo. Pues bien, llegó el Listo, y dijo, como si de un aborto oral se tratase -esto de que caiga agua del cielo, va a ser cosa del dios de la montaña- et voilà! Con un par chaval! Obviamente, había que situar a ese ser lo más lejos posible, a un lugar inaccesible para el hombre, porque si no, nos lo podríamos encontrar

comprando el pan por las mañanas, y por que no decirlo, que el Listo era muy listo. Con este desgraciado incidente se extendió la tontería como esa plasta marroncete que nos deja el perrito del alegre vecino cabrón en el portal de casa. Porque el asunto se alarga ya unos siglos, y es que podemos imaginarnos como fue de fácil achacar todo lo que no se podía explicar, a que era la obra de un terrible dios que nos vigila en lontananza. Para más recochineo imaginemos otro hecho relevante en la vida del cavernícola… Una maña se levanta un compañero de su lecho de piedra y pieles perfumadas con aromas naturales, y piensa – ché! Que asco de vida que llevo, to el día apestando a mono, comiendo rapiña y follándome a la más fea de to el cuevorio. Sabes que te digo, que me voy a pedirle cuentas al dios de la montaña, a ver que me dice!- y allí que se nos va el fracasado con todos sus cojones, se nos sube la montaña que parecía inexpugnable, y cuando llega a la cima, qué se encuentra…nada, como mucho un arbusto o dos, secos como la mojama. Claro, se nos vuelve a la cueva con un cabreo monumental y da la aberrante noticia a todos sus congéneres, todos se alborotan, se les cae el mundo encima, pero de repente ¡aja! Ahí está de nuevo, salió el Listo, se sentó a deliberar en una piedra y exclamó con sumo orgullo – Hermanos! No temáis! Esto va a ser, que no vivía en la montaña (deliberación portentosa de alguien capacitado para sacarse la licenciatura y el doctorado), va a ser que vive más allá, er… estooo… en el fin del mundo! Pasado el mar! Bueno, con discurrimiento semejante se ha ido mudando a dios, a sitios cada vez más incómodos, la montaña, el volcán, el cielo…Hasta que ya no quedó en todo el globo un lugar para que viviera. Ooooooh!, pero tranquilos, la imaginación del ser humado, como si de un madelman se tratase, puede con todo, y así hemos situado a dios, en el lugar al que por ahora nadie va a escalar, ni navegar, para luego volver y joder la marrana. La muerte. Así es amiguitos, si queréis ver a dios, primero os toca moriros, desde aquí os invito a probar a hacerle una visita. De todas formas, según algunas religiones, cuando mueres vas a un lugar mejor, así que… ¿por que no nos suicidamos todos?, muy sencillo, por que como todo buen juego que se precie, hay unas normas (a hacienda no le haría gracia perder a la fuente de ingresos del funcionariado), y parece ser que si no haces bien en esta vida, el portero de Disco Heaven Path, no te deja pasar, y te quedas tirado. Envidiemos pues a los muertos, pues ellos, por lo menos alguno, ha encontrado la felicidad eterna.

He mencionado antes cómo se necesitan unas normas que seguir en las religiones, esto hace que sean más divertidas si cabe, porque quizás yo no sepa jugar a las Magic, ni me sepa los ataques de los Pokémon tipo psíquicos, pero desde luego, me parecen más lógicas las reglas de estos juegos, que las de ciertos cultos. Y es que las religiones tienen cada cosa que es para mear y no echar gota. Me estoy refiriendo a ritos y tradiciones que, como se llevan practicando desde hace eones, ya los tenemos asimilados como algo normal, pero... ¿no se ha planteado nadie cómo surgen estas desconcertantes actividades? Pongamos un ejemplo bien impactante: La circuncisión. Vamos a ver, actualmente este procedimiento es algo que se hace a diario en hospitales y se conoce que no acarrea ninguna consecuencia funesta, pero sentémonos a meditar (yo ya lo he hecho y así he acabado), cómo, por qué, a quién se le ocurrió, y, en qué demonios estaba pensando. Imaginemos.: Están un grupo de religiosos amigos merendando bajo la arboleda y se les aproxima (si señores aquí vuelve) el Listo, o más bien un descendiente suyo, más moderno, con ideas revolucionarias esperando a salir del horno, con mayor capacidad de raciocinio, pero no por ello menos toca pelotas. El caso es que se acerca y suelta – Compañeros, dios me ha comunicado, que, para que quede constancia de que tenemos un pacto con él, nos tenemos que cortar este pellejo que nos rodea la parte más sensible del rabo.- y quedó sonriente esperando la aprobación a semejante predicado cuya ingeniosa labia había excretado. Pero tontos hay en todas partes, y hace falta más de uno para aprobar cosas como ésta, así que debemos imaginarnos al grupo de compinches sentados, mirándose los glandes y decir cosas como – Pues oye! Me ha picado la curiosidad- o – Si tío, qué tenemos que perder, echémosle huevos. Por mi parte, personalmente me hubiera preocupado que me cogieran el “pellejo” en cuestión y un maromo sin titulación médica ni práctica alguna hubiese cercenado mi miembro con un utensilio de hoja posiblemente oxidada y seguro no esterilizada. Ya de por sí la idea misma hace creer que eso tiene que doler y además, siendo la primera vez que se realizaba ¡a saber que sucedería luego! Ya oigo el eco de una voz sensata que se levantó de su piedra, miró conteniéndose la ira homicida al Listo y le dijo cargado de razón - ¡a mi no me toca el rabo ni dios! Si te quieres mutilar de 14

forma masoquista, vete tu solo y pasta sepias en el monte...desapareciendo con él todo resquicio de lucidez mental. Así que de alguna manera esto se continuó haciendo hasta nuestros días. No es una excepción este hecho. Las locuras han sido diversas y practicadas en todas las creencias. Parece que fustigarse y cometer atrocidades contra el propio cuerpo es una constante placentera para las divinidades (los dioses son unos pervertidos de cuidado, ¿no?). Luego hay gente que te viene y dice: hay que estar mal del cap para meterse platos en la boca o colocarse anillos en el cuello para alargárselo....Pensemos un poco antes de hablar y ya veremos quien está mal de verdad. Tampoco es mi intención que parezca que todo en las religiones es maldad y perversión, tienen su lado positivo: esos buenos sentimientos que proclaman, el amor al prójimo, a la vida, etc... Pero en este punto nos topamos con otro problema. Una de las cosas más intrigantes de la religión, y aquí me adentraré en el pavoroso mundo del cristianismo, catolicismo y demás denominaciones de origen. Me refiero como no a: el sentimiento de culpabilidad. OH Buda! ¿Por qué permitieron esto? Vamos a avanzar un poquito en la historia. Nos encontramos en el periodo de transición del románico al gótico, hay feudos y la vida es un asco (aun más asquerosa vamos), la gente muere en guerras, epidemias...toda una aventura esta etapa. Y a algún ser privilegiado le vino a la mente, que todas las catástrofes se debían a la ira divina, que todo lo malo que sucedía en el universo era culpa de nuestros pecados y malas obras. No pensemos mal ni por un momento, no vayamos a caer en la conclusión de que, con tal de recolectar un saquito de monedas, ganado y cultivos varios, a cierto Listo ® se le ocurrió que decirle a la plebe que eran pecadores y que si no cumplían con sus deberes religiosos irían todos de cabeza al infierno para sufrir eternamente. Pasaremos también por alto el hecho de las decoraciones de moda de horrendas gárgolas, dibujos y cristaleras representando demonios, incluido al amigo Satanás pasándoselo teta a costa de cuerpos mutilados con expresiones desgarradoras de sufrimiento ilimitado (casualidades las hay por todas partes). Permítanme hacer un inciso. Al que se le ocurrió el timo en cuestión, merece por lo menos un Goya, o quizás, un premio y todo. Por qué, porque en esa época se trabajaba mucho si eras pobre (hay cosas que no cambiarán nunca), y trabajar es mucho peor que cualquier abismo de condenación imaginado por el hombre, así que, la idea de vivir sin dar ni chapa, únicamente soltando improperios los fines de semana, amenizados con su 15

vinito de turno, ante una panda de descerebrados, me parece absolutamente brillante. BRAVO! Continuando con esta bella secta (me cebo con ella porque es la que han intentado embutirme y ahora como que le tengo tirria), voy a tocar otro asunto curioso: la Biblia, toma modestia de título. A ver, la gente se queja, con razón, de que contiene muchas contradicciones. Señores míos, ¿qué esperamos de un libro que se ha ido escribiendo de siglo en siglo, por multitud de autores, y tan variopintos países? Si lo asombroso es que algo de lo que contiene tenga coherencia. Despropósitos por doquier... Por culpa de sucesos como éste se dan acontecimientos tan irrisorios como el hecho de que, los actos que antes estaban mal, pues ahora están bien, o sea se, me invento la moral, pero me la paso por donde más me place. Así la iglesia católica ha ido variando las normas, poniendo comillas y paréntesis aquí y allá para ir ajustando su fe según las circunstancias sociales del momento, algo así como si se tratara de la anual actualización de la Encarta. Decidme si no, con que “moral” tendrían ahora la valentía de rehacer la inquisición o pedir un diezmo al rebaño (ni el Papa se lo daba). Ya llegará el día en que anuncien las beldades del ahora maléfico amigo de látex. En otro orden de cosas hay un comentario que tengo que escribir, porque si no lo hago, me reventará el bazo. Ya se que la idea no es mía, creo que el judaísmo está un poco “picado” con esto, pero tengo que comentarlo. Jesucristo... ¿y si lo mal interpretaron? A mí personalmente el personaje del amigo Chus me cae bien, pero, quizás, pues no era hijo de dios literalmente. Podría no ser del todo exacto que la señora Mary se quedara embarazada del susto al ver al Gabriel y soltarle el sorpresón. A todo esto, qué pensaría el pobre José cuando su esposa le dijera – No te lo vas a creer. Ha bajado un ángel y me ha dicho que por orden de dios daré a luz a su hijo!!! - si yo hubiese sido José mi respuesta hubiese sonado tal que así: Pues tienes razón hermosa, no me lo he creído, y además ¿de qué vas tú de rubia si aquí somos todos morunos? Pero parece ser que, como que le dio igual, era un secundario el pobre y a nadie le importó su opinión o algo de eso. Bien, a todo esto, nos podemos creer lo de los reyes magos obviando el hecho de que se dibujasen como cuatro y ninguno de ellos fuese negro, aunque esto ya son ganas de gastar saliva.

Pasaron los años, Jesús crece, su padre está un poco distante, como si no fuera con él el tema (ser tonto no es un requisito para ser secundario), y lo mismo resulta que no le parecían bien los sucesos que pasaban en su pueblo, se subió a un monte a predicar amor y todo eso, no se, porque él era así. Puede que dijera en un momento dado que, al igual que él, TODOS somos hijos de dios, ojo al sentido totalitario, por lo tanto todos hermanos, todos iguales. Que cabe la posibilidad de que no quisiese decir que dios le transmitió su herencia genética, fecundando a su madre. Hay que tener en cuenta que este dato no se publicaría en los diarios, o la familia iría por ahí soltando que María no estaba embarazada de su marido, se estilaba entonces la lapidación, así que no era algo que tratar con la vecina mientras compras las verduras, por lo tanto ya me explicarán como se enteró todo el mundo de la visita del arcángel... De todas formas, parece ser que ya han pasado muchas primaveras para que este suceso se lleve a discusión dentro del partido católico, resultando ser ya una verdad absoluta e incuestionable. Así pues que cada cual piense las tontunas que quiera y tenga fe en lo que le apetezca, que para gustos colores y para colores el magenta, que es bien bonito. Voy a concluir este apartado dando el beneficio de la duda a un supuesto dios, que algunos creen a pies juntillas que está todo el día ahí, mirándonos como un obseso, para comprobar quien se porta bien y quien mal, para luego nominarnos, decidiendo si nos pudrimos eternamente entre llamas, o si nos morimos de aburrimiento en las nubecillas. Para los creyentes, no me creo que no les haya pasado nunca por la cabeza, la posibilidad de que ese dios al que tanto quieren, simplemente creara el universo, que por azar surgiera la Tierra, de casualidad nosotros, y, aunque fuese parte de su plan, ¿no puede ser que se cansara de vernos todo el día y ahora esté por ahí haciendo otras cosillas? Que digo yo que siendo todopoderoso, puede estar preocupándose de otros asuntos. No seamos tan vanidosos de pensar que no tiene otra cosa que hacer que velar por unos primates enjaulados en una masa que órbita repetitivamente alrededor de una bola de gas y llamas. Y bueno, también digo que no me creo que el hombre venga del mono. Asco damos las dos especies pero tenemos que ser distintas de cajón. Espero no haberos cabreado demasiado, esto fue un fragmento de un libro que comencé a escribir hace tiempo, y como soy un perraco pues no continué. Ya que estoy iré poniendo más teorías, pero menos amplias,

sobre temas chungos de esos que hacen que la gente deje de hablarte. SEE YOU SOON! (fragmento a帽adido antes de la conclusi贸n de este libro).

El segundo:

Cosas de las que quejarse

1st contact

Primera de tres rondas de asuntos de los que me pienso quejar. Por ahora constarán de dos temas por ronda, pero ya veremos si cambio de opinión y lo mando todo al carajo, que ya está comprobado que la responsabilidad a mi me da alergia. Tarde o temprano, todo el que me conoce acaba diciendo que me gusta quejarme y seguramente así sea (llevo toda la vida haciéndolo y aún no lo domino del todo, como dijo Harry en Armaggedon, y al igual que la perforación, creo que es un arte), pero es que a veces hay que sacar temas de conversación y bueno, las quejas son lo mío. Además alguien debe hacerlo, ¿quién mejor que un profesional dedicado en cuerpo y alma a ello? Efectivamente voy a tocar temas de los que tengo ganas de desquitarme, y como ya no me escucha nadie, los escribo para mi disfrute personal, que cada uno se excita como quiere. Desde aquí os animo a que os quejéis todo el rato de cualquier cosa, por nimia que os parezca, hay que ver todo lo negativo de las cosas para poder aprender a fastidiar, que yo de leyes no se, pero debería ser un derecho constitucional. YIPPY KA HEY!!!

El arte moderno: Desde siempre el ser humano ha sentido la necesidad de expresarse artísticamente, ya sea con los garabatos de mi querido y admirado hombre de Cromagnon (el arte rupestre es lo más auténtico) o pintores que se mueren de hambre, haciéndose famosos ya en la tumba. Las cosas estaban bien, aparecían genios como Miguel Ángel, que tuvo la moral para tunearse la Capilla Sixtina él solito, a pinceladas al techo desde un andamio, y además le sobró para esculpir y pintar mil chuminadas. Vale, eso era arte, cuadros de paisajes, retratos, son arte, las esculturas que representan algo tangible, son arte… ¿qué mierda pasa ahora? Te vas a una exposición y te ves un lienzo de seis metros con una puta raya verde y un círculo azul en la esquina, esto por citar algo, porque ejemplos de basura semejante los hay a punta pala.

Encima no basta con que te hagan ver estas patrañas. No, es que resulta que eso está en venta, y por un buen puñado de billetes de 500€, vamos, que los artistas de hoy son unos jetas que hacen mierdas sin el más mínimo esfuerzo para vivir del cuento, que además te dicen lo que significa su “obra”, haciendo gala de tener los huevos como bolsas del Carrefour bien llenas inventándose lo que les parece en ese momento… bueno, eso si se dignan a hacerlo, que también hay exquisitos bohemios que piensan que no deben dar explicaciones, porque su arte es muy personal, traducido viene a querer decir que tienen aun más cara que espalda y no les apetece inventarse una historieta para vendernos su mierda. Para sacarme más de quicio, como se te ocurra decir que tal pintura o tal escultura es una basura, los “modernos” te miran como si fueses retrasado y tuvieses el gusto en el culo. Pues son estos desaprensivos los culpables de que proliferen los artistas actuales, ya que mientras esta chusma de intelectuales de lo que les sale de donde nunca pega el sol, compre y alabe las degeneraciones que nos cuelan ahora, solamente por ser más fashion que nadie, seguiremos sufriendo estos atropellos visuales. Por lo tanto no culpo a quienes hacen el delito (me niego a repetir lo de artista, el término oportunista me parece más apropiado), ya que si yo pudiese vender una foto de mi culo, o un trozo de zapatilla con un geranio azul dentro por 3000€, lo haría, lo lamentable del asunto es que haya tanto memo exento de neuronas para comprarlo, afirmando (que esto es más grave aún) que le gusta. Si queréis saber más sobre basura artística, basta con que visitéis las exquisiteces esculturales que proliferan como heces de cánidos en nuestras maravillosas rotondas, o que paséis por las exposiciones, no casualmente gratuitas (si hubiese que pagar, no iba ni el padre del autor, pero para expandir esta lacra saben que tienen que llegar a todo el mundo para así contaminar a la mayor población posible… es una trama más elaborada de lo que a simple vista parece) de fotos del Fnac, o esas sesiones que se montan para ilustrarnos con cuadros grimosos. Y nada escapa a las zarpas del oportunismo, fotos, música, esculturas, ropa, o el cine, con esas películas absurdas, llamadas “de autor”, que no son más aburridas porque no es posible. Solo consiguen deprimirte y hacerte sentir estúpido por no haber podido pillar el argumento, cuando realmente no lo tienen porque el ser que la firma se ha inventado una serie de secuencias que, quizá, para su enferma mente, en verdad signifiquen algo, pero la esquizofrenia no se contagia por los ojos, la estupidez sin embargo si que pasa del boca a boca. Antes la gente veía cine para divertirse, sin más 21

pretensiones que ver algo entretenido, pero ahora a cualquier cinta complicada hasta el absurdo se la denomina obra maestra. Para mi es simplemente otra forma de timar. Afirman algunas personas que les van estas cosas, porque otras dicen lo mismo y de esta manera se sienten cultos, aceptados y con un tema de conversación que creen interesantísimo, demostrando la simplicidad del ser humano, el cual hace verdaderas payasadas solo por sentirse uno más. A esto yo lo llamo el individualismo colectivo, o personalidad de grupo. Se tiende a pensar, por autosugestión, que tenemos una forma de pensar única, fabricada por nosotros mismos, cuando realmente somos victimas de la convivencia social que nos mutila la personalidad, haciendo en algunos casos que nos agraden cosas tan canallescas como el arte moderno.

La cocina de autor: Es casi un apéndice del arte moderno, puesto que algunos dicen que cocinar es un arte y, como aquel, también han encontrado una fabulosa manera de estropearlo. Una de dos, o los cocineros de hoy están tontos teniéndose por dioses al combinar sabores dulces y salados, o por el contrario han sido tan inteligentes que se han sacado de la manga un negocio redondo. Porque parémonos a recapacitar en el beneficio que obtienen los restaurantes al servirte diez gramos de solomillo por cuarenta €uros, sin ninguna muestra de vergüenza, claro está. Y es que este nuevo movimiento acultural, ha logrado, no comprendo como, que la gente pague facturas, de esas que quitan el hipo, por consumir cada vez menos productos. Encontraremos un factor en común que predomina, como norma no escrita, en todos los platos (yo me inclino a pensar que esto es otro complot premeditado, y que alguien en las sombras mueve los hilos del sistema) consistente en que te sitúan la ínfima ración de lo que sea que hayas pedido, en un lateral del plato, el cual debe ser, por la misma norma anterior, del tamaño aproximado de la taza del W.C., dejándolo despoblado en su mayor parte, par luego “adornar” el espacio estéril con manchas ridículas de finas rayas o puntos de una salsa cualquiera. Teniendo, eso si, siempre cuidado de que no roce ni por casualidad el alimento principal, el cual serás tú mismo el encargado de remojarlo por el maldito plato, con la vana esperanza de que tan poca cosa te sepa, como poco, a sudor divino.

¿Por qué está distribución de las salsas? ¿Ganas de fastidiar? ¿Hacer que el freganchín se gane su sueldo? A mí me molesta especialmente esa idea establecida de que sirve para que la comida entre por la vista, ya que el chef se ha esforzado en que nos resulte atractivo para que disfrutemos a un nivel superior. Yo en cuanto veo una triste gamba y cuatro manchas, sabiendo que me cuesta pasta y es todo lo que me voy a comer, el sentido del gusto se disipa en el acto, quedándome nada más que una rabia interior, la cual me devora el alma al saber que no podré hacerla explotar contra el camarero sin que un juez me condenase a alguna pena. Como si el delito lo cometiese uno mismo, cuando en realidad tanto tú como tu cartera, habéis sido violados impunemente. Tristemente, ningún tipo de comida se ha librado, todo animal, vegetal, postre, cualquier etnia, tanto asiática, hindú, la autóctona y un infinito etc.… todo ha sido prostituido con el arte de manchar el inmenso plato ofertando raciones ridículas. Algunos chef se jactan de sus creaciones (las cuales acaban como merecen, excretadas) por ese saber fusionar sabores o acercar culturas culinarias que parecían imposibles. Sabed pues que esto no es más que una chorrada, no se ha inventado nada nuevo ni descubierto un universo paralelo de sabores mágicos, pero el desconocimiento general, que se tiene sobre lo extranjero en este país demostrando lo que nos va la cultura, ha propiciado la aparición del oportunismo culinario. Desde hace mucho tiempo, varias culturas han combinado sabores dulces, salados, jugado con el picante y utilizado normalmente esos ingredientes y técnicas que nos quieren vender ahora como novedosas ciertos iluminados del cucharón. Otra norma que no puedes saltarte si quieres entrar en este selecto club, es la de poner nombres a tus platos que lleven a la confusión del comensal. Han de ser muy largos, con tecnicismos innecesarios describiendo la creación de manera que, sin falsear, se logre por medio de la incomprensión, engañar. Esto a mí particularmente me ha llevado a no volver a pisar jamás, más de un restaurante de esos pijorros, con decoración tan “exquisita” como inútil, además de sitios infectos como los McDonalds… ya se que no es cocina de autor, pero todo en esta vida se plagia y la franquicia no se ha quedado atrás en la carrera por encarecer los precios disminuyendo las raciones. Ojalá se les caiga el beneficio obtenido en la cabeza y los aplaste. Y ¿quién tiene la culpa de todo este desbarajuste? Cuidado no os sorprendáis.

Pues la gente, la plebe para variar, porque hay que seguir una moda a toda costa, aunque sea algo tan absurdo como esto. Yo no veo manifestaciones en contra ni opiniones negativas en las columnas de los diarios. A todo el que le parezca bien esta estafa manifiesta, solamente informarles que les han vendido la moto y ya pueden intentar convencerme de lo contrario, que yo de esto paso como de comer mierda. Si pago, quiero comer hasta que me tengan que sacar en camilla del local y me tengan que ingresar por urgencias. Ahora bien, la solución es sencilla, terminaremos por no comer fuera de casa si es que este modelo se impone, no quedándoles más remedio a los restauradores que ofrecer raciones razonables a precios lógicos. Así que ya lo sabéis, estar por lo menos un año todos sin salir a que os estafen. He dicho! Por hoy voy a dejarlo, que me estoy alargando más que los cinco minutos que tardó en explotar el Planeta Namek.

Momento para el relax I

Frases mĂticas, guĂa para la vida

Aquí os pongo un listado con solera, la recopilación actualizable (cuando se me de la regalada gana, a no ser que mandéis sugerencias) de las frases más grandes que mi mente ha podido recordar, ya que tanta borrachera me ha dejado mermado, pero hay cosas que se graban a fuego. Y es que, a pesar de lo que se diga se puede aprender mucho de la tele, los viejos y otras fuentes ocultas del saber. Como megacosmopolitas a la última que sois, no habréis tenido tiempo para prestarles la debida atención y ya que me da lástima veros vagar por un camino erróneo por la vida, os las facilito para que, al igual que a mi, os guíen y ayuden en esos momentos duros por los que todos pasamos alguna vez (soy un servicio social). Más de una puede servir para salir del paso en situaciones comprometidas. MAY THE FORCE BE WITH YOU. • Estaba Buda sentado debajo de un árbol, le cayó una manzana y descubrió las matemáticas (Pablo el Genio). • Los perdedores siempre alegan haber hecho lo que han podido, los ganadores se van a casa y follan con la reina del baile (John Mason, La Roca). • Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes (Yoda). • Desprenderte de lo que precisamente perder temes (Yoda). • -Lo agarras y te lo llevas -¿Lo agarras y te lo llevas? -Lo agarras!!... y te lo llevas (la negra del palo en Conan el Destructor). • Poder del prisma lunar, maquillaje ( Usagi Tsukino, mun prismu pawaru, meiku apu!). • Deambulas por un laberinto de relativismo moral (Kain, Sol River 2). • Te joden, te joden y te joden con los móviles (Arma Letal 4). • Here we go! (Super Mario). • Eres tonto o te gusta gastar saliva? (no recuerdo donde lo escuché, pero es muy profundo). • Por el lugar por donde mea, ninguna tía es fea (refranero español). • Tu instinto te sirve bien (Obi Wan). • Señores, serenen sus hormonas. Necesitamos todo cortex disponible en estos momentos (Sandra Bullock, Demolition Man). • De Puta Madre! (Splinter, Las Tortugas Ninja, versión vieja, no la mierda de doblaje de Selecta Visión). • Yo solo he venido a perforar... (Armageddon). • Comienza por el comienzo y cuando termines de hablar, te callas (El sombrerero loco, Alicia en el país de las maravillas). • Holgar, vagar, esa es la ley... que así lo manda el rey (hombre morsa, Alicia en el país de las maravillas). 26

• Estas mozas están tomateras (refranero español). • Pruébalo, a lo mejor te gusta (Blade). • Por eso solo son héroes los idiotas, porque nunca sabes cuando un lunático puede salir con una oferta sádica. ¿Dejar morir a la mujer que amas, o que sufran los niños? Tú eliges Spiderman y verás como recompensan a los héroes. Somos quienes decidimos ser. DECIDE!!! (Duende Verde, Spiderman). • Te daré un consejo para poco espabilados sobre tu novia, hazle lo que tengas que hacerle y envíala a hacer puñetas (Norman Osborn, Spiderman). • Va a caer la fin del mundo (mi abuela cuando llovían chuzos de punta). • -Azafata, azafata, ¿qué película nos pondrán hoy? - Te gustará. Se titula "no volveré a hacer el amor con una mujer en la playa", y viene precedida por el premiado corto "nadie me invitará a comer solomillo" (Cyrus el virus y el poli gordo, Con Air). • ¿Y tu qué deseo pedirías? - La ignorancia (Ergo, el magnífico y Rell, el cíclope de Krull). • Suicidarme es lo último que haría (Homer J. Simpson). • Da igual lo que hayas hecho, el universo no se destruirá, y cuando mueras ya no tendrá ninguna importancia (Weird Science, no recuerdo como se llamaba la serie en España). • Sólo somos sombras y ceniza Máximo, sombras y ceniza! (Gladiator). • Cuando se esconde pa mear, ya vale pa follar (el abuelo de un conductor de grúas). • El mundo se esta yendo al infierno por correo urgente. Cualquiera que siquiera se plantee traer a un niño a este mundo esta cometiendo un acto de crueldad (Godspeed, La Roca). • Bien y mal son sólo palabras, lo que importa es lo que haces. Si haces las cosas bien, la gente no está tan segura de si has intervenido o no (Dios, Futurama). • Esto lo abro yo con la punta del capullo (el abuelo de Makinavaja). • Maestro, ¿qué veis en el agua? -Err... el infinito (Conan el Bárbaro). • Cada vez hacen procesadores más potentes para jugar a juegos más viejos (el Riki). • Aquí estoooooooy! (Los Devinster, Sailormoon). • Es una cuestión semántica. ¿Y si te dijera que loco es trabajar 50 horas semanales durante 50 años en una oficina para que luego te envíen a la mierda, para acabar en un asilo de ancianos esperando morir para intentar evitar la indignidad de no llegar a tiempo al retrete? (Garlan Green, Con Air). • Hubiera sido más humano que me colgasen de los huevos y dejaran que me devorarán los buitres (John Spartan, Demolition Man).

• -Le ha matado -Yo no he sido -¿Qué ha pasado? -No se... tal vez se cortó afeitándose y se desangró buscando un clínex (Eddie Murphy, El chico de oro). • Sólo un hombre de corazón puro, podrá empuñar el cuchillo, y sólo un hombre de culo estrecho, bajará por estas escaleras, y si ese es mi culo, entonces lo lograré! (Eddie Murphy, El chico de oro, Pastel de culo). • ¿Qué le pasa a ese? -A ese le pasa de todo (el amigo negro y Cameron Poe, Con Air). • El poder es efímero, el amor es eterno (La princesa de Krull, al jefe de los invasores). • El amor es efímero, el poder es eterno (jefe de los invasores, a la princesa de Krull). • La tierra no es de nadie, pertenece a aquellos que la aman y protegen (Saori kido, Athena). • Yo no culpo a las personas por sus errores, pero si que pido que paguen por ellos (John Hammond, Parque Jurásico) • Cuando el amor es para el mejor postor, no se puede confiar, y sin confianza no hay amor (Moulin Rouge). • Lo siento jefe, sólo confío en dos hombres. Uno soy yo, y el otro no eres tu (Cameron Poe, Con Air). • ¿Por qué no pruebas a meterte la cabeza en el culo a ver si te cabe? (Tony Montana, El precio del poder). • Entonces lo mejor será que te tumbes sobre esa mesa y te dé por culo, así podrás ir con una sonrisa a tu casa diciendo que acabas de cepillarte a un tío cojonudo (El sargento de hierro). • ¿Alguna vez te han confundido con una mujer? -No, ¿y a ti? (Spoonmeyer (creo) a Vasquez, Aliens, el regreso). • Tu confusión no es racional, es una hembra sana en edad de procrear (T800, Terminator 3). • Los sueños humanos son tierra fértil donde se plantan las semillas de las peores pesadillas (Pinhead, Hellraiser 3, aportación de Víctor). • Vas por el camino el alambre (mi abuela). • Aquí huele a olfato! (Juanjo, El terror de Rojales). • No hay arma más poderosa, que un estropajo hinchado de agua en manos de un hombre libre (Don Patch, Bobobo). • No se cual de los tres se parece más a mi poya (Jimmy, el último Boy Scout). • Vaya panda de maricones estáis hechos, vais a convertiros en tyranosaurios sexuales (Blain, Depredaror). Esta me la ha recordado el señor Luis. • Me estas fastidiando una resaca de tres pares de cojones (John McClane, la jungla de cristal 3).

• Said the spider to the fly : how do you wish to die? (Alexia Ashford, Residen Evil: code Veronica). • El camino del exceso conduce al palacio de la sabiduría (William Blake). • O me dices lo que quiero saber, o te inflo a ostias en tu propia casa (John McClane, Die Hard 4.0). • Por favor, seamos sinceros ¿Quién no prefiere oír a su peluquero que a Hércules, o a Horacio, o a Orfeo? Personajes tan encumbrados que casi cagan mármol (W. A. Mozart, Amadeus). • Ver a una chiquilla llorando me recordó a mi primera vez (Spanky, Drawn together). • Aplastar al enemigo, verle destrozado y oír el lamento de sus mujeres (lo mejor de la vida, según Conan). Como se ha podido comprobar, películas como Con Air, la Roca, y otras, poseen autenticas perlas de sabiduría.

El tercero:

Introducci贸n al an谩lisis del pastelito

A pesar de ser un maníaco depresivo y sociópata con tendencia a la autodestrucción, tengo que decir que hay cosas que amo de esta vida, y que creo que merecen la pena. Ya conocemos mi devoción por las princesas animadas y ahora paso a tratar otro de mis amores secretos (aunque se lo cuento a todo el mundo). Pero no todo el monte es orégano, que vaya mierda de refrán por cierto, y también aprovecharé para expresar algunos puntos que me desagradan. Sin enrollarme más, que ya se que estáis desesperados por ver de que se trata ya que el título no da ninguna pista, me refiero por supuesto a: Los pastelitos. Los llamados pastelitos por toda madre que se precie (hay nombres peores y si no me creen, PATATIBRIS) son productos que todos probamos de pequeños, aunque yo confieso que sigo consumiéndolos, suprimiendo claro está el consumo de frutas, verduras, etc. para compensar el aporte calórico, obviamente. Y bien, hay varias cosas que me tocan la moral, o sea las pelotas, todo amor tiene pegas. Una de ellas es respecto al pasado pastoril, vamos a ver, yo escuchaba por ahí que contenían hormonas y que estaban hechos con productos químicos nocivos. MIERDA PARA TODOS, eso eran excusas para no comprarlos. Todos los productos son naturales, incluidos los conservantes y el plutonio, todo sale de este planeta, así que es natural por cojones y ya está. Ahora bien, mucha mojigatería con respecto al tema de sus ingredientes pero…antes yo recuerdo que muchos te venían con un muñequito de plastiquete de color radiactivo, incrustado directamente en el pastel, y ese producto va dirigido a niños pequeños. Pues nadie jamás se quejó del peligro de atragantamiento, intoxicación, falta de higiene o poyadas semejantes, una de hipocresía. Pero también hay que admitir que los críos de antes éramos más resistentes (más gilipollas, si, pero resistentes), no necesitábamos bífidus ni actimeles para pasar el día (ahora cito a un colega), jugábamos en columpios de metal que dudo que pasasen por ningún control de seguridad o salud, en parques con arena sucia, donde el orín era el pan nuestro de cada día, ya fuese de animal de compañía o de algún chavalín incontinente, y no pasaba nada si se chupaba un hierro. Eso en resumen era ser idiotas pero resistentes. Ahora todo son mariconadas de flora intestinal que nos van a hacer involucionar a seres dependientes de tanto microorganismo sin defensa alguna para combatir nada ni soportar una tarde sin tres tarros de pastillas.

Volviendo a los pasteles, hay muchos que eran dignos de elogio todos en general tienen un envoltorio colorido para atraer nuestra atención y dar por culo hasta conseguir que lo compren los padres, o si tienes una fuente de ingresos ir directo a por ellos, han logrado formar una sólida base de consumidores compulsivos y es un mérito que debo reconocerles. Yo de mi etapa infantil recuerdo especialmente aquellos de Indiana Jones, el papel era más feo que el cagar, pero estaban de puta madre, notabas al momento como eso tenía que ser malo para la salud por obligación (eso que digo yo siempre de que sientes como te obstruye la aorta) y encima tenían pegatinas de las películas, yo solamente recuerdo los de la última cruzada, pero imagino que los habría de todas…ahhh…añoro aquella que tuve de Sean Connery y que no se donde fue a parar. Aquí hago una petición: si alguien conserva algo de este producto, que me envíe aunque sea una foto, gracias! También había unos muy feos del Equipo A que me daban asco, la típica pantera rosa que ha sobrevivido hasta nuestros días y el pastelito por antonomasia: El Phoskitos. Esplendor rezuma su nombre al pronunciarse, OH Phoskitos que grande eres, nos enseñaste a toda una generación, que la P y la H hacen una F. Ahora pasaré a cosas serias (no hablo del Platinum todavía…), antes el logotipo de la marca era un chaval rubiales que estaba mazas y vestía a lo superman, estoy de acuerdo que esto puede considerarse publicidad engañosa, ni de coña te pones como ese chaval de comer Phoskitos, pero aun así creo que era mejor que ese pastel con gorra que nos han metido hace algunos años. Si recordáis bien, antes de cambiar al zagal, el pastelito era más grande y sabía mejor, pero bueno, esto ha sucedido con todo (las cosas cada vez son más caras, más pequeñas y peores. Empresas, sois unas putas avaras). Como logros personales del Phoskitos mencionar que, se ha mantenido intacto el nombre y sigue vendiéndose igual a pesar de que nadie sabe qué leches significa, y, lo más importante, introdujo en el mercado una serie de productos de una imaginación desbordante, casi tanto como el slogan “Phoskitos, regalos y pastelitos” ahí queda eso. Estoy refiriéndome a productos catalogados como ¿juguetes?, que realmente eran del todo inútiles, pero coño, enganchaban y que curiosamente sólo se utilizaban para joder. Fueron el terror de los recreos: los botiboings, los lazos luminosos (madre de dios qué llevaría eso para ser fluorescente), y como no, la MANO LOCA. ¿Alguien se ha divertido con la mano loca sin fastidiar al 33

prójimo? NO!!! Estaba concebida para dar por culo, sin más. Pero fue muy grande, bueno, hasta que dejaba de pegar y esa patraña de echarle jabón no funcionaba, cuando dejaba de pegar solo te quedaban dos soluciones, o la tirabas o le arreabas a alguien con ella. Tan peligrosa como la mano loca, fue la bola loca (imaginación al poder), que básicamente es una bola de goma que rebota un huevo, y por supuesto, solo se ha de lanzar contra personas para ver si puedes causar una agresión. Encima tenían caras de mostrencos con una pinta de cabrones… Todos estos regalos venían en colores chillones que hacían daño solo de mirarlos, eran peligrosos en todos los sentidos, riesgo de ingesta, daños físicos, daños a la dignidad humana…pero yo afirmo que son lo mejor que ha dado el marketing empresarial, vendían y punto. Para zanjar el tema sobre el Phoskitos, decir que, esa aberración que sacaron de color blanco, no ha hecho más que mancillar el buen nombre del producto. Phoskitos blanco, es un timo, esta insípido y ha perdido toda la gracia del original, si no lo han probado no lo hagan señoras y señores, yo les ahorro la desilusión, es una falta de respeto para los fans y espero que sea retirado y muera olvidado como la moda de las hombreras. Otro producto estrella, el archifamoso Bollycao. Mi perturbada mente no alcanza a comprender cómo un bollo tan malévolo puede cosechar tanto éxito. Años atrás fue causa de traumas psicológicos por el hecho (obscenamente cruel) deque siempre la puñetera punta estaba seca, sin un ápice de chocolate y esta situación llevó a casos de falsa generosidad, donde se ofrecía a los compañeros del colegio la susodicha punta y más de una ostia (merecida) se habrá dado por ello. De esta manera terminaban los patios de recreo inundados de “puntas secas”, y yo pregunto ¿tanto costaba rellenarlos del todo? ¿es que no había tecnología lo suficientemente desarrollada para ello?, otro ejemplo de empresas hija puta. A mí personalmente nunca me han gustado, puedo haber comido un total de 4 o 5 en toda mi vida, y ahora sacan ese con los extremos cubiertos de chocolate, pero ya no les perdono, a mi me han perdido como consumidor: ¡meteos la revolución por donde os quepa! Nota aclaratoria: Yo que soy así, pruebo todo lo que puedo y vamos, estaréis pensando estar seboso (cuidado, antes lo estaba), pero en contra de toda lógica adelgacé 30 Kg. en 3 meses (hay pruebas y testigos) y siempre he comido la misma cantidad de dulces (tampoco comía tantos como para estar obeso, pero no tan pocos para estar tísico como estoy ahora).

En estos tiempos que corren, el capitalismo ya se ha instalado inamoviblemente y han brotado como setas un sinfín de productos, ya no hay que elegir únicamente si quieres donuts o bollycao, ahora la gama es abrumadora. Mas no estoy del todo satisfecho con lo que nos ofrecen, mucho colorín y película Disney de turno, pero ya no hay regalitos molones, ni el sabor característico que otorgaban los “nocivos” ingredientes pasados, aunque tampoco el daño a la integridad física. Digo que me gustan estas cosas pero no hago más que quejarme, es lo que tiene cuando te gusta algo, que si ves fallos eres más crítico que si te fuera indiferente, pero ahora la cosa no está mal y hay ciertos claros destacados que pasaré a comentar. El Donut, si, ya se que es viejo, pero se ha mantenido firme y conserva el espíritu. Es un clásico, todos sabemos que está bueno en cualquiera de sus formatos con agujero (el “blanco” y el “negro”). Como contrapartida, no puedo decir lo mismo de la aberración del light, que tras su 2nd offence, ha conseguido disimular el regusto a tiza, pero vamos, no deja de ser un timo como una casa. Si tienes problemas de peso, o no puedes tomar azúcar…asúmelo y no comas donuts, nadie va a adelgazar comiendo y no es sano, así que el timo es claro, pero bueno, está de moda l marca light, porque en el fondo todos somos idiotas y Panrico y Cocacola lo saben. Es mi deseo mostrar mi desprecio equitativo a lo light, por lo mini (mata el gusanillo…), o sea, un donete con otro nombre, que te cuesta casi lo mismo que el Donut normal, pero es más pequeño, demostrando otra vez como aumentar el beneficio es prioridad máxima, disminuyendo el coste, incrementado el precio. Encima te dicen que te los comas a cualquier hora, así compras más y no te sientes tan mal por comértelos, como son tan pequeños…En fin, que los buenos son los de siempre y no se conoce la ley física, pero si se tiene la certeza de que el agujero consigue que esté más bueno (a los tíos nos gustan los agujeros). Y ahora otra alabanza al Donut, pero esta vez dedicada a la franquicia Dunkin´donuts. Solamente puedo decir maravillas sobre estos pequeñas gemas del placer, cuando los probé por primera vez supe que serían mi perdición. Hay tantos y de tantos sabores que es imposible que los comente todos, pero todos están de vicio, debe ser algo que le echan a la masa o yo que se. Si hubiese alguno al lado de mi casa (o en Alicante que cojones!), yo ya habría muerto de sobredosis. Si no los has probado, hazlo antes de morir o tu vida no habrá valido la pena. Buscadlos en Madrid o Barcelona, ciudades elegidas por las divinidades para albergar más de un establecimiento de este calibre.

Ya para terminar, quiero hacer un “in memorian” dirigido al mejor churro que ha creado la mano del hombre. No se si alguien más se acordará de él, porque había que tener agallas para comérselo, ya que ese si que te saturaba el riego sanguíneo, te obstruía toda arteria conocida y su consumo tenía que ser más dañino que mil cajas de tabaco. No conozco su nombre oficial, pero si su constitución, formada de por churro gordo como él solo, recubierto de chocolate y relleno de crema pastelera…arf! Imagino que sanidad obligaría a retirarlo del mercado, ya que de otra manera seguro que seguiría entre nosotros, pero la leyenda seguirá viva en mi corazón y perdurará en mis recuerdos (y en los de algún fan nostálgico) hasta que resurja de nuevo de sus cenizas cual ave fénix, o hasta que mi muerte producida seguramente por un infarto nada inesperado. Agradezco a Google y al corrector de Word, toda la ayuda proporcionada durante la creación de todos mis escritos. Gracias por reducir considerablemente los atentados lingüísticos cometidos por mi persona.

El cuarto:

Cosas de las que quejarse

2nd impact

Ahora presento la segunda ronda de quejas, que se que ha sido esperada como agua de mayo. Es un poco temática, ya que trata esencialmente sobre estética, un tema peliagudo con el que seguramente heriré la sensibilidad de más de un@. Pero como digo siempre, podéis recriminarme todo lo que queráis y estaré encantado de leer vuestras represalias, o si se os va la pinza como a mí vuestras opiniones al respecto, todo es bienvenido por ahora, que yo no censuro. Ventajas de que me de lo mismo la opinión del prójimo, eso si, siempre que no me cueste dinero, o merme algún aspecto de mi estilo de vida pseudo ermitaño-automarginal.

Gimnasios, el ligoteo y los escaparates humanos: Comenzaré diciendo algo a favor del ejercicio. Hacerlo es sano, pienso que el cuerpo lo necesita y favorece a la salud… hasta aquí!!! El ejercicio bien entendido es el que se procuraba el hombre de Cro (ejemplo para todo, es mi guía espiritual, si no sabes como seguir adelante en la vida piensa, ¿qué haría el hombre de Cro? Y hallarás la respuesta que ansiabas). Él se levantaba, salía de su cueva, jincaba a una o dos mujeres de Cro, cazaba un mamut con los colegas, se lo comía toda la pipol de la caverna y luego a la roca a dormir que mañana será otro día. Por desgracia, la vida actual no es así, y han surgido dos descendientes de eso que en sus comienzos se llamó ser humano: el ente de gimnasio y los que no follan. Porque ahora el físico es un factor fundamental para las relaciones sociales, todas en general y en el plano sexual en particular. Hasta para currar dicen que necesitas algo llamado “buena presencia”, y creíamos que la ideología del amigo Adolf terminaría desapareciendo, pero parece que la búsqueda del superhombre continúa. Se ha llegado a tal obsesión colectiva por estar “en forma”, que los entes llegan a pensar que el resto de mortales que no moran los centros criamúsculos, no merecen existir como sus iguales. Lo más triste del asunto es que todo esto es debido a la imperiosa necesidad de reproducción que tienen la mayoría de los homo sapiens (yo ya la perdí, no creo que mis genes merezcan seguir extiendo, se que hay mejores por ahí sueltos), en pocas palabras quiero decir que se acude al gimnasio para tener más posibilidades de follar. Esta ansia la tenemos como el resto de animales, por un instinto primigenio, es algo que no se puede evitar, y se ha generado un desarrollo de los acontecimientos que nos ha llevado sin remedio hacia esta situación. Primero fueron algn@s, que resultaron personas más atractivas, después todos los personajes famosos que debían 38

ser perfectos, acabando por el contagio incontrolado de gran porcentaje de la población. Algo parecido a lo que les ocurrió a las mujeres con el maquillaje o la depilación, también empezó siendo cosa de unas pocas, y ahora si tienes un pelillo en el culo o se te ocurre salir a la calle sin sombra de ojos, se te considera poco menos que una guarra. Este tipo de virus se está extendiendo desde hace unos años al género masculino, y yo opino, que deberíamos dejarnos de tonterías e ir todos sin depilar, tal y como somos, que siendo todos “feos” para los cánones de belleza actuales (a mí un tío sin pelo en las patas no me parece real y el maquillaje lo considero un engaño, ya que por las mañanas no despiertas con la misma persona con la que te has acostado la noche anterior), jugaríamos en igualdad de condiciones y la selección natural seguiría su curso. Pero de esto ya hablaré, que también tiene miga el tema de la involución humana. Volviendo a los gimnasios, hoy día se hacen de oro, porque la sociedad (siguiendo otro complot secreto, de esos que dirigen los malos de los cómics desde las tinieblas) te obliga a acudir para no ser un paria. Vamos por la calle y solo nos encontramos con tíos cachitas y chavalas macizas, que como no estudian porque eso ya no se lleva, “aprovechan” su tiempo cultivando sus cuerpos para ser clones de algún estereotipo absurdo. Pasa a veces que la genética es muy puta y por mucho que te machaques tu cuerpo no da para más ¡pero no te puedes quedar atrás! La carrera del ente de gimnasio es muy dura y competitiva, ha llegado la hora de “ayudar” a tu organismo. Debes meterte todo lo que puedas, de esos botes de cinco kilos de proteínas, hidratos y sabe Buda (y el farmacéutico) que más y no es una opción, lo necesitas (individualismo colectivo amig@s) y como funcionan, continuarás tomando estas sustancias hasta que te cases (ya has logrado tu objetivo chaval, para mi no es que valieras mucho, pero ahora ya es como si estuvieses bajo tierra) o te mueras, lo que ocurra antes. A las entes gimnastas les pasa algo diferente, no es necesario que tomen botes de nada, sin embargo se enfrentas a un problema más terrible si cabe, la comida. No puedes comer lo que te apetezca ¿estás loca o qué? Y si por influencia del maligno ingieres algo fuera de lo permitido, deberás ir corriendo al centro de borregos a quemarlo de inmediato y purificarte. La ecuación queda de la manera siguiente: hombre cachas equivale a mujer delgada, y son los seres que deben coexistir sin influencias de algo que difiera de ellos.

Se ha pasado de realizar una actividad sana, que además puede ser divertida, como ir en bici, jugar algún deporte con los amig@s, etc, a crear una subcultura de obsesión que llega a designar con quien te debes relacionar o no, porque ¿tu l@ has visto? Lamentable. Afortunadamente aún queda gente cuerda, que mira un poquito más allá, dando una oportunidad a los demás obviando el primer impacto, básico y detonante para la mayoría, del físico. Aunque se acaba descubriendo que todos somos idiotas, así que da lo mismo… todo lo dicho a tomar viento fresco. Como hecho curioso de los gimnasios me gustaría sacar a la luz un dato que la gente parece ignorar a pesar de su evidencia, en un gimnasio no hay gord@s. Una persona obesa no puede ir al gimnasio, ¿que irónico verdad? Si son quienes más precisan de ellos. Pero la vida es dura, y el Olimpo de los esteroides les esta vedado, puesto que son considerados gente impropia, desagradable a la vista, a la cual debiera dar vergüenza aparecer en público. Esto es lo que acaba pasando, que la humillación de mostrar tus lorzas entre tanta escultura andante es insoportable, haciendo volcarse en el ostracismo a la gente que en teoría debería predominar en estos lugares. Además, ya no es solo de puertas para adentro de que lo hablamos, si no que ahora esta de moda que en lugar que anteriormente ocupaba una pared, ahora luzca una inmensa cristalera, a modo de escaparate, para que toda la avenida contemple las actividades hercúleas de los que allí dentro se encuentren. Nunca verás a un gordo corriendo en la cinta de al lado del cristal, en su lugar podrás admirar a l@s entes, ensimismados con su propia belleza, que si te pillan mirandol@s notas como piensan (si es que les queda tiempo para ello claro): “ mira como me observan, dios, que buen@ estoy”. A excepción de los culturistas profesionales, que viven de ello y se la juegan a sufrir más de un infarto, los enfermos, ya sea obesos o gente que por temas de salud lo necesite, a los demás deberían prohibirles la entrada. Así soy yo, radicales libres. El ejercicio que se realiza en un gimnasio termina por no ser natural, es una producción artificial impropia del ser humano, que ha frustrado miles de expectativas imposibles para l@s más y ha transformado en masas aborrecibles, de hipertrofia deforme al resto.

Pensémoslo fríamente, da lo mismo cuanto te mida el bíceps, que tengas los abdominales como una tableta de nestlé clásico, o como aquel flotador típico del patito que todos tuvimos de críos, todos vamos a terminar en la tumba. ¿Merece la pena el sacrificio, el tiempo invertido y no comer lo que te salga de los huevos, solo por la aceptación del resto? Estamos siguiendo el camino de convertir la perfección en norma. Como dijo Protágoras, el hombre es la medida de todas las cosas, si aceptamos que con estar sanos sobra, desaparecerá esta ridícula lacra de pasarse media vida haciendo ejercicio, la otra media trabajando y durmiendo, solo para disfrutar un par de días al mes luciendo esos cuerpos conseguidos por una obsesión enfermiza. De nosotros depende. Yo tengo muy claro una cosa, si un día voy al médico y me dice que ya no puedo comer carne roja, tomar sal, que debo dejar los dulces y hacer ejercicio, le pido, una de dos: que me corte los cojones para joderme del todo, o que sea tan amable de practicarme una eutanasia… por eso nunca voy al médico. Apunte: metrosexual surgió como un insulto cuando un periodista inglés lo utilizó con toque despectivo cercano a la definición de ególatra, así que no lo llevéis como una medalla.

La cultura actimel: A principios de los ochenta comenzaron a gestarse unos productos novedosos, los cuales prometían proteger nuestra salud. Fue un comienzo tímido, que parecía no albergar grandes sueños de conquista, más adelante hemos comprobado que la simiente plantada dio generosos frutos, los cuales nos venden sin piedad las multinacionales tan preocupadas por nuestro bienestar físico y el suyo económico, la invasión llegó, vio y venció. Lo primero que me viene a la mente es aquel anuncio de leche desnatada Pascual y su simpática melodía: es una lata engordar, a mí la grasa no me va, pienso cuidarme mucho mucho más, voy a tomaaaar, leche desnatada pascual… y una tía buena de por medio. Los desnatados dieron el pistoletazo de salida, afirman que como la nata de la leche natural tiene grasa, si no la tomas, pues ya no engordas. Esto está muy bien, pero como luego vas a comer lo que te dé la gana, solo se ha logrado una cosa, que la leche desnatada sepa a agua cisterna. La tendencia se extendió a todos los lácteos, desde los quesos hasta cualquier danone, 41

todo fue sacrificando sabor en nombre de la salud, o por el contrario algunos mantenían el sabor, nos decían que eran desnatados pero era una vil mentira. A pesar de este fabuloso descubrimiento seguía habiendo gente obesa en el mundo (¿falló el milagro?), así que todavía podían inventar algún otro sacacuartos, que no está la vida para perder oportunidades, y aparecieron los productos con denominación de origen “Light”, que suena más fashion que bajo en calorías. Aquí se ubica el colmo de la estupidez. Con el sufijo light se puede encontrar cualquier cosa, patatas (de las patatibris de bolsa digo… Patatooine!), coca cola, horchata, donuts, y demás productos adictivos, sabrosos y normalmente nefastos para una dieta, a los cuales, en esencia, lo que se les ha hecho es simplemente quitarles el azúcar o alguna materia abundante en lípidos, reduciendo el aporte calórico del producto final. El problema de estos es sencillo, si se está siguiendo una dieta, y se consumen productos light para no engordar es lo mismo que hacer el imbécil, ya que por pocas calorías que contengan ya se están consumiendo más de las que se deben. Si quieres perder peso no te puedes permitir ciertos productos, además hay que acostumbrar al organismo a resistir sin comer tanto y consumir estos light no ayuda, otra cosa es que seas diabético, entonces se entiende, pero eso sí, sabed que al cambiar la combinación de ingredientes, por ley, el sabor no puede ser el mismo, la vida es así. Algo semejante sucede con los dietéticos, concretamente con los sustitutivos, ya sean barritas o batidos, estos que no se por qué únicamente trabajan los sabores de la fresa, el chocolate y la vainilla. La teoría es que te tomas una porquería de estas y sustituya a una comida (en la carretera están actualmente a veinte €uros, el completo se obtiene por diez más, que no es mala oferta) reduciendo así las calorías que te metes al día. Lejos de mi intención poner en duda el valor nutritivo de estos productos que se afirma equivalente a una comida normal, pero el caso es que los he probado personalmente (mi hermano una vez compró barritas de estas, y una y no más Santo Tomás) y no se obtiene la sensación de saciedad durante un tiempo suficiente, y claro, te comes la barra, pero a las dos horas te trapiñas lo que sea chafando la fórmula del éxito. Yo aguanto con una comida al día, y si estas cosas no consiguen el mismo efecto digo yo que algo falla. Tampoco logran que te desacostumbres a comer ya que te metes el sustituto en el estómago. Para no engordar solo funciona una cosa y es no comer, bueno, también te puedes pero morir, allá cada cual con su elección.

En los comercios hallaremos justo al lado de estos últimos, que curioso, los productos “quemagrasa”, evolución ¿lógica? de los 0%. Estos pequeños milagros, también en barra o esa leche que no recuerdo como se llama, se consumen con la intención de eliminar la grasa de tu cuerpo. Porque este país está lleno de vagos (yo me incluyo) y no solemos molestarnos en leer el dorso de las cajas (yo lo hago para ver que pegas puedo sacarles), si lo hiciésemos descubriríamos que realmente lo que hacen es disminuir la grasa de los alimentos acabados de consumir, antes de su digestión, o sea, que te tomas una lorza de tocino y esto “quema” parte de sus lípidos, pero no elimina la grasa que tu cuerpo tan cariñosamente ha almacenado en tu panza o tu culo. Por lo tanto, quizás se consiga evitar engordar más, pero ni por casualidad hacen que se adelgace. Esa grasa no se marcha a no ser que uno se mueva, es el precio a pagar por vivir cómodamente y no creo que sea peor estar gordo que tener que ir a cazar para comer o currar en una mina. Caso a parte son los integrales, para ahorrarle la molestia a algun@, informaré en esencia como hacer un uso correcto y equívoco de ellos. Un alimento integral posee más nutrientes que otro normal, por consiguiente, si se come 100g de pan integral, alimentará igual que 200g del normal. Podemos deducir pues que si se comen los 200g de pan integral, no se logra el objetivo de reducir la proporción de alimento a ingerir, perdiendo el tiempo y el dinero, ya que suelen ser más caros los integrales que los de toda la vida. Lo suyo sería comer integrales en cantidades inferiores a lo que se está habituado, pero bueno… Los que comento ahora nos “cuidan” de una forma diferente, más acorde con el siglo XXI, en el que se ha tenido que actualizar no solamente el Windows, sino también la manera de timar a la nueva gente sana, me refiero los bio, bifidus, con plus de fibra y similares. Se conoce que a mediados de los noventa, a las personas nos brotó algo llamado flora intestinal y resulta que está no puede subsistir debidamente sin estos benditos productos, que suerte tuvimos que se inventaran justo a tiempo para salvarnos de morir por estreñimiento agudo. Al hombre de Cro no le hizo falta ninguna de estas mierdas y eso que se paseaba desnudo por la estepa, sufría heridas sin ponerse mercromina, comiendo carne cruda y cagaba sin mayores inconvenientes. Esa es otra, nos regula el tránsito intestinal, los anuncios de esto son ridículos, se puede pasear una mujer en pelotas por la pantalla, pero cuidado no se te ocurra decir claramente que sirven “pa cagar” que eso es pecado y está penado con la muerte.

Hermanos menores y bastardos de los anteriores son, los actimeles y derivados marca la pava, que contienen las milagrosas L. Casei Imunitas (in nomine patri…), otorgadas como don a los hombres por deseo de las deidades celestiales, resultando lo mejor que le ha sucedido a la humanidad desde que Prometeo robó el fuego a los dioses, como la diosa Danone, la cual concede a todo aquel que consuma yogures viendo la tele sentado en su sofá, un cuerpo escultural. Al parecer ya no se puede vivir sin suministrarse una dosis de estas bacterias para que ayuden a nuestras cutres defensas a soportar el día a día, ya que sin ellas falleceríamos ipso facto al terminar el desayuno. Por si no se ha notado el tono irónico, afirmaré de forma clara que, un actimel es una mierda que no sirve para nada. En mi vida he necesitado ninguno, y al igual que yo, que no soy un supermacho, el resto de mortales (desde el hombre de Cro… si no lo mento exploto) hemos subsistido sin ellos y no nos ha pasado nada. Un momento de reflexión. La tipa esta del anuncio de actimel es una sucia embustera ¿Cómo se atreve a decir qué los comenzó tomando en casa de sus padres?, si tienes más de treinta tacos, ¡cuando eras pequeña eso no existía! La próxima vez trabajarse más las mentiras por favor, que llega un punto en que se ofende a la inteligencia sobremanera. Ahora nos pretenden convencer de que necesitamos esto, que no se puede estar sin lo otro, que los médicos afirman, los estudios han confirmado… todo para que consumamos cualquier patraña que se les ocurra a los magos del marketing, y como la gente es como es, pues van y se lo creen. Los médicos afirman lo que les han pagado por afirmar y esos estudios, yo ni he participado en uno, ni conozco a nadie que lo haya hecho o simplemente visto, hay que creer en ellos como en dios, por medio de la fe, ya que no es demostrable su existencia. Lo que se está logrando con tanta parafernalia es que cada vez dependamos más de estas guarrerias y, con el tiempo, irán debilitando el organismo humano evitando que se adapte al medio natural, al artificial que creemos, como ha sucedido con el abuso de antibióticos y pastillitas diversas. Tanto tomarlas sin control, han favorecido a que aumente el número de afectados por alergias y empeore el sistema inmunitario, al que afectan cada vez más los virus y las condiciones externas que anteriormente no nos hacían inmutarnos ni lo más mínimo.

Como consejos de hoy, algo muy simple: 1º. Si quieres adelgazar, come la mitad y haz el doble de ejercicio. 2º. No depender de chorradas multidenfesivas y limpia intestino, que son otro tipo de adicción, y para ser adicto, mejor darse a la bebida o al tabaco. La primera te harás más divertid@ y el segundo ayuda a parecer más sofisticad@ (como bien dijo Bender, segundo gran modelo de conducta a seguir). Ah! Y como no se donde me podía quejar de esto, aprovecho: La cerveza sin alcohol no tiene sentido. La gracia de esta bebida es que te pone contentillo, si le quitas el alcohol solo te queda un líquido amargoso, que estropea el sabor de las comidas, de gusto y apariencia semejante a la orina de burro. Para pagar por esto mejor consume agua. ¡Decid no a las 0,0!

El quinto:

Delirium post Carrefourcia

Los pensamientos vertidos a continuación son fruto de ese momento que transcurre desde que salgo de un hipermercado, después de hacer la compra habitual del “amo de casa”, hasta que me toca cargar con los productos felizmente adquiridos y de mayor tasa de lo esperado, desde el maletero del coche hasta cualquier zona despejada de la cocina, zona comúnmente conocida como “donde quepa la bolsa”. Suele ser mientras se conduce de camino al hogar cuando puedes disfrutar de tiempo para la reflexión y poner en orden esas ideas que abordan la mente, sobretodo cuando vas acompañado de un copiloto que pasa sobremanera de tu conversación (no se a que es debido, pero me da por dar la brasa cuando conduzco y casualmente, todo aquel que sufre mis desvaríos ha pasado hasta el culo de mi cara). Y toda esta introducción para decir simplemente que os vais a encontrar con tonterías que me vienen después de comprar.

El por qué de una corteza: Habita en mí una duda que vuelve insoportable el hecho de seguir viviendo, algo tan misterioso y oscuro como el origen del universo, me refiero evidentemente y como todo el mundo se habrá imaginado, a la incógnita de, por qué siguen en los estantes las bolsas de Boca-bits. Mi duda no dice expresamente, por qué se siguen vendiendo…, ya que en mi opinión, estas bolsas no se venden pero, si que siguen a la venta. Yo se que estas repugnantes ¿patatas? (los antiguos profetizaron que se trataban de cortezas de trigo, todos cometemos errores ¿no?) no las compra nadie, y poseo pruebas irrefutables de mi teoría: Punto primero: no se han realizado cambios en su envoltorio desde hace diez años. Mantienen ese diseño austero de aspecto cutreiforme de los noventa, porque claro, para que invertir en I+D en algo que no quiere ingerir ni una rata tísica. Punto segundo: por el suelo de nuestras urbes podemos encontrar toda clase de envoltorios alimenticios, actualmente no se puede encontrar ni una sola bolsa vacía de esto. Si como yo, poseéis una gran cantidad de tiempo libre y un principio de joroba, tenéis las cualidades necesarias para realizar esta prueba y corroborar mis palabras. Punto tercero: este engendro tiene una prima bastarda con la cual comparte el 99% de su genoma. Si se adquiere el clásico surtido “saca algo para picar”, ese que te vienen patatibris variadas con forma de estrella, bolitas, 48

onduladas, el gusanito que te deja, uno, el dedo naranja y dos, en evidencia de tus fechorías (es peor que la tinta para poner la huella del DNI), podremos encontrar una cosa a la que los valientes de espíritu denominan corteza a secas (tan secas como ellas) y las cuales, siempre que se abre el susodicho surtido en reuniones las encontraremos abandonadas en el plato servido con abrumador desprecio hacia su miserable existencia, prueba fehaciente de que nadie disfruta, ni que sea for free, de su sabor. El caso es que en verdad me ofende a los sentidos verlas ahí expuestas, impasibles, atormentando mi alma con su presencia indeseada carente de todo sentido. Se trata quizá, de la promesa realizada a un santo o algún difunto, una apuesta, necesidad de gastar recursos y plástico (tanto en envoltorio como en producto de consumo). Si el responsable de esto me lee alguna vez, por favor, resuélvame la duda y le estaré eternamente agradecido, además prometo obsequiarle con una mano loca. Vamos a ofrecer una clase de “historia demasiado importante que jamás debe ser olvidada”: En el comienzo, había oscuridad y silencio por toda la tierra…años más tarde irrumpieron en el mercado bolsátil unos aperitivos de forma rectangular, con el sugerente nombre de Boca-bits. Se hicieron en verdad famosas, a pesar de su sabor tan logrado de cartón mojado en orín, ganándose un hueco entre las novedosas ruffles jamón, pandilla drakis, o las ya olvidadas drakis originales, las cuales alardearon de tener la forma de una dentadura de vampiro para poder hacer la gracia un rato antes de comértelas, lógicamente, después de los cinco primeros segundos del impacto inicial, perdían toda la emoción, pero bueno, no estaban malas y además fueron las drakis primigenias y merecían este pequeño recordatorio. Retomando el hilo de la historia, no se conoce a ciencia cierta cómo, pero unas patatas desaboridas se abrieron camino en el mundo. Más adelante surgieron dos spin-off o productos secuela de las Boca-bits: Las Boca-bits bacon - idénticas a las genuinas, con la peculiaridad de tener dos líneas rosadas. Fracaso tanto comercial como de sabor, ya que resultó ser la misma mierda pero más salada.

Las Boca-bits pizza – (se puede comprobar la virtud del ingenio humano a la hora de inventar nombres) aquí es cuando mi duda existencial alcanza su máximo común divisor. ¿Cómo, por los testículos del minotauro (The Rock TM 1996, all rights reserved) desaparecieron éstas y se siguen distribuyendo las originales? Estas si que estaban buenas, no se que porquería llevaban dentro, pero ciertamente lograron fabricar un snack inolvidable. Ni aunque hubieran pronosticado una conjunción mística planetaria les habría salido mejor el asunto. Con seguridad, su retirada del mercado fue causada por ser tan sanas como la asimilación diaria de queroseno en un lactante, pero eso amigos, es otra historia… Fue un acierto que en la época del auge de las tortugas ninja, sacaran cualquier cosa con la palabra pizza para atrapar a los niños de entonces en las redes del consumo indiscriminado. Esto lo comento porque a mí me sucede que, cada vez que recuerdo las Boca-bits pizza, las relaciono con la serie de los famosos quelonios y dado que creo que existe una especie de subconsciente colectivo universal, estoy convencido de que esto mismo le sucede a más de un degenerado como yo. Para concluir este triste episodio del caso BB, solamente quiero expresar mi deseo de que, o bien vuelvan las pizza, o se proceda a la retirada definitiva de esa aberración que nunca debió abandonar su morada, situada en el abismo más profundo del infierno. Aclaración improcedente. Subconsciente colectivo: especie de memoria común, que comparten ciertos individuos, los cuales habitaron en tiempo y o circunstancias semejantes. Ejemplo práctico: ¿Cuántos episodios tenían las series David el gnomo, Ulises 31 o Dragones y mazmorras? Para muchos la respuesta sería ¡buff! La tira y más… pues resulta que la más larga de las tres contaba únicamente con veintiséis, pero curiosamente muchos de mi generación cometen este mismo fallo. Para más información acerca de esta interesantísima hipótesis consultar capítulos posteriores (ya daré explicaciones si me apetece).

The code is HACENDADO: A pesar de que todo indique lo contrario, nadie me ha pagado nada en concepto de publicidad. Hacendado es una de esas cosas que me hacen difícil conciliar el sueño. Para los no iniciados informo de que este nombre

pertenece a la marca de productos que venden a Mercadona, abasteciéndolos de todo lo que se pueda imaginar. Y es que aquí es donde yo me como la cabeza, hay patatas, habichuelas, congelados, helados, frutos secos, pastelitos al peso, chocolates y un sinfín de consumibles, y claro, lo primero que le chocó a mi inquieta persona, era imaginarme como debía de ser la fábrica de la cual saliera todo este arsenal… ¿Cuánto mide? ¿Quién lees provee? ¿De que modo se organiza tanta variedad? Son cosas que hasta que no estas dentro del selecto club de elegidos no puedes descubrir, además se guarda cierto recelo en revelar el misterio a los profanos. Pero un día el señor Luis me iluminó, presentándome una teoría, que no quiero que quede ajena al pueblo llano, y es la que yo he denominado (para que suene más fashion y comercial) teoría de la masa universal, y según las palabras de su inspirado creador viene a decir lo siguiente: Existe una masa, probablemente de tono marrón tierra, compuesta por supuesto de ingredientes desconocidos por el gran público, que viaja desde su contenedor original, que debe ser algo como un barreño gigantesco en el cual se mezcla, por un sistema de tuberías que se ramifican, separándose en diversas áreas ya semejantes a las cadenas de producción convencionales, pero que cada una de ellas se destina a elaborar un articulo diferente. En resumen, que todos los alimentos hacendado se fabrican con la misma masa maravillosa, pero luego se empaquetan en distintos envoltorios. A simple vista puede parecer una tontería, pero cuando te dedicas a pasarte el día entero pensando en cosas como las que escribo, terminas por ver la lógica de pensamientos que parecían no tenerla. Y así, deliberando con mi colega de fatigas, he podido comprobar que hay factores que dan por válida esta recapacitación, como por ejemplo, el color de todos los productos hacendado es muy similar entre sí (ese tonillo marroncete), esto ya es sospechoso, pero lo más intrigante de todo, es que no hay nada de esta marca que no esté bueno, compres lo que compres, si es hacendado va estar mejor que su equivalente en marcas más famosas, y que no haya ningún elemento despreciable entre tanta variedad podría ser debido a que todo esté realizado con la misma materia baso…¿no? Bueno, de todos modos esto solamente lo saben unos pocos afortunados, y siendo sincero a mí me gusta esta idea de una fábrica mítica con su masa polivalente (mira, otro nombre bueno para denominarla), a veces la gente necesita creer… 51

De regalo os comento otra teoría de la cual no revelaré su creador: el pelo que se cae de la cabeza, se queda enganchado en la espalda. Meditad a oscuras y ya me comentareis.

La vida del paquete: La vida es dura, y la de un paquete más. No me refiero al clásico paquete deportista, el cual sería mi caso, que es un negado para cualquier tipo de deporte o activad que conlleve cierta habilidad, sino a esas cosillas que compramos en las tiendas y que vienen cariñosamente embaladas en unas cajitas de cartón. La gente no se llega a imaginar el esfuerzo que realmente implica la preparación de todo el envoltorio de cualquier cosa que compremos. Hay un equipo de gente supuestamente preparada para ello, que han realizado estudios de mercado, tienen carreras en publicidad, marketing y demás titulación adornaparedes, que se reúnen en mesas todo el día para discutir sobre campañas comerciales y cómo van a disfrazar su producto para engañar al mayor número de personas para hacer que compren sin pensar. Y es que ahora ya no es tan importante que algo sea bueno, como el hecho de que nos resulte atractivo. Como esto no es ni muy desconocido ni mucho menos interesante, voy a resumirlo rápidamente, nos disfrazan lo que quieren que adquiramos con colorines, tías buenas y demás artimañas, y sí, funciona. Hasta aquí a mí me parece algo legal, hay mucha competencia y el objetivo es ganar dinero, pero hay cosas que no se pueden aceptar, y son cosas como que nos digan los señores de Kinder, que, ahora resulta que sus productos son sanos y necesarios para todos, tanto niños como adultos (también lo han intentado con los adolescentes en una campaña publicitaria de no hace tanto). A esto es lo que nos lleva la necesidad de ampliar el espectro de mercado. Cuando yo era pequeño, a los huevos sorpresa y sucedáneos, los llamábamos chucherias, o porquerías simplemente. Qué ha cambiado actualmente en su receta, para decirme ahora que, esto que antes solo servía para lo que se conocía entonces como tripear, ahora sea un producto de primera necesidad para el desarrollo infantil y el aporte de calcio y vitaminas que necesita diariamente el organismo. Sencillamente el cambio es que ahora la gente va de sana por la vida y hay que venderles lo mismo, pero de esta manera, para que se lo traguen a 52

gusto, pero me estoy desviando del tema, como me suele pasar frecuentemente. El caso es que yo hablaba de los paquetes, porque por alguna siniestra razón, se suelen encontrar muchos paquetes abiertos en las grandes superficies, pero contienen el producto íntegro, lo cual hace pensar que nadie malintencionado los abre para sustraer indebidamente su contenido y no pagar precio alguno por él, como hemos hecho todos alguna vez. Opino que hay algún acuerdo para que se pongan estratégicamente estos paquetes ya abiertos, para que la gente vea como es su contenido e incluso se les incita así a llevárselo muy fácilmente, con el fin de que si ha gustado, seguramente lo comprarán en otra ocasión. Sería algo así como las muestras gratuitas, pero sin pagar a las azafatas, los que vayan mucho al lidl saben a que me refiero. Norma del paquete: si está cerrado y eres tú mismo quien lo abre para llevarse el contenido, esto se llama robar. Sin embargo, si está abierto, es una invitación por parte del comerciante para llevarte una muestra de regalo. Nota: para evitar problemas con los distribuidores y demás organismos afectados, se debe proceder al consumo del contenido de los paquetes abiertos en el mismo establecimiento, o por el contrario, sustraerlos sin el consentimiento aparente (porque la verdad es que lo saben) de los trabajadores del mismo. Imagino que ante tanta ineptitud que acaban ustedes de leer, estarán algo confusos pensando a que ha venido todo esto. Resulta que a un servidor, le irrita sobremanera cuando lee un libro famoso y se encuentra con multitud de capítulos de relleno, que no aportan nada nuevo a la historia y no hacen más que repetir conceptos ya vistos. Voy a poner como ejemplo el último caso en que me sucedió lo dicho, La Odisea, de Homero, el cual me leí hace dos semanas (octubre 2007), sí, con veinticinco años cumplidos y totalmente influenciado por las películas de Hollywood sin las cuales no hubiese mostrado jamás el más mínimo interés en esta obra, pero como yo no pertenezco a esa clase de élite intelectual que lee por culturizarse y por demostrar su nivel, no me asusta reconocerlo. En la Odisea, hay veinticuatro cantos si no recuerdo mal, y seis de ellos se los pasa el protagonista disfrazado de viejo, diciendo todo el rato que va a

matar a los príncipes que pretendían a su esposa, sin ir a matarlos que es lo que queremos leer todos. Esto ocurre con todos los libros que he leído, y si estos son tan famosos y se permiten rellenar cientos de hojas sin decir nada, yo no iba a ser menos, de esta forma me justifico ante la humanidad por escribir este episodio, que podría titularse sin temor a equivocarse: escribo pero sin venir a cuento. Pero yo se en el fondo que si lo pensáis un rato, a todos se nos pasan cosas por la cabeza que nos gustaría explicar a pesar de parecer totalmente inútiles, y si lo hiciésemos, descubriríamos algunas teorías interesantes. Comentario de texto: con este artículo, el autor ha querido demostrar que cualquiera, por muy inútil que sea, puede escribir incluso, si así se lo propone, un libro.

Momento para el relax II

Proezas y demรกs

Bueno señores, les ofrezco una recopilación de proezas, logros y demás despropósitos sociales de los que puedo estar (o no) orgulloso. Son cosas que he hecho durante estos 25 años de existencia y que me han dado en que pensar, por que resulta que si te paras ha hacerlo (pensar digo) te das cuantas de las múltiples maneras en las que puedes malgastar la vida, ya que yo opino que, lo mismo me da ser cirujano que alfarero de botijos. Total, luego te vas a morir, así que no te debes esforzar demasiado. Pero bueno, a lo que iba, os presento una lista sin un orden determinado de lo que me he ido acordando, en vez de ser productivo en mi trabajo hago cosas de estas y así si me acuerdo también la iré actualizando para satisfacer vuestras ansias de conocimiento del vivir bohemio. Ah! que se me olvida, os sugiero que hagáis lo mismo y penséis en esas tontunas que creíais que no servían para nada, pero que pueden ser compartidas con otros seres. y no dudéis en comentarme lo que os salga de vuestros bajos fondos o recordarme alguna liada que se me haya pasado. zri, chu, guan, ignición!: • • • • • • • • • • • • • • • • •

Pasarme de un tirón el Resident Evil 2 en una tarde, sin ir ni a mear. Asistir a todos los conciertos de Whirlwind, y salir vivo y borracho. Conseguir 31,829.47 puntos en el Crazy Taxi (hay foto probándolo) Haber permanecido 25 años sin novia y aun más sorprendente... Haber permanecido 24 años sin móvil!!! Obtener el récord de 8 hojas de reclamaciones en 3 meses (veranazo 2006). Recorrer 2.200km (Alicante-Carballo), ida y vuelta seguidas sin dormir. Visionar tanto Kill Bill vol.1 como Parque Jurásico, 7 vences en una semana. Confundir el uso de la g y la j hasta los 12 años. No acudir al médico en la vida salvo dos ocasiones en las que estuve a punto de morir: 1ª- crisis respiratoria por bronquitis. 2ª- apoteósico coma etílico. Sacar un 10 en selectividad en Historia del Mundo Contemporáneo después de no asistir a COU. Desgastar hasta el punto de borrar el sonido, el vhs de la roca, por verla demasiado. Pasarme el Metal Slug 1, 2, X, y quedarme en el penúltimo malo del 3, en recreativos y en horario escolar. No coger ningún autobús desde los 19 años. No se ni cuanto cuesta. Encajar más de 30 goles en 5 partidos durante mi primera semana cultural del instituto.

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Leerme los 38 tomos de Ranma 1/2 durante mi horario laboral. No comprar ropa nueva en 4 años. Pasarme el Soul Calibur de recreativa con 5 duros. Acudir un único día a inglés de COU y resultó ser examen. Gastarme 200 € en unas gafas (de ver) y no ponérmelas. No saberme el nombre de mis padres de memoria hasta los 14 años. Llevar jugando al FF Tactics de GBA desde que salió y no pasármelo. Encontrar mi coche a la mañana siguiente de un festorro, aparcado en un paso de cebra, encima de la acera y en batería, no recordar como ha llegado hasta allí y no tener multa. Aprenderme los dos silabarios japoneses mientras trabajaba. Ver como un colega se pasa el Metal Gear Solid de PSX entero, con la música de los Mojinos Escozios ( si Jorge eres tu!!!). Haber tenido y tener respectivamente la PSX y la PSX2 y no piratearlas. Tocar 7 culos en una noche sin llevarme ni una ostia. Solo una me dijo que era un hijo de puta. Dejarme 5.000 Pts en la máquina de puñetazos de los Iris (y el nudillo). Lograr que una prostituta me regale su tanga por mi cumpleaños. Suspender matemáticas en 3º de EGB. No volver a suspender una asignatura hasta 3º de bachiller. Matricularme en la universidad, irme a los 4 meses, pasar 3 de fiesta y suspender 6 de 7 asignaturas. Pagar por ver cosas en el cine como: las 3 pelis de las tortugas ninja, Double Dragon, una de los Power Rangers, Miss agente especial y alguna que se me olvida. Afirmar públicamente que Street Fighter: la ultima batalla (si, la de personas) es un peliculón. Tener pelotas para decir que Naruto es un truño en el Salón del Manga de Barcelona 2006 (miradas asesinas me cayeron por todos los flancos). No ir a una peluquería en 5 años (cuando me corté esas melenas tan sexy). Creer que zara home quería decir que era para el hombre (no se tío, algo en francés) en vez de casa... Pasarme el mundo 8 del Super Mario Bros. 3 con el traje de rana. Contar las veces que decían tinieblas en Darkstalkers, a la cuarta cinta me cansé, pero tiene mérito. Jugar hasta la 3ª fase del Turok (N64) sin memory card, y a punto de llegar al malo de esa fase, echar la raba. Robar cuatro pastelitos de las princesas Disney del Carrefour... imaginad que me pillan con eso! Visitar Florencia, Pisa y Roma en cuatro días, viéndolo absolutamente todo y con el condicionante de recorrer a pie la distancia que va desde la Capilla Sextina, hasta el circo romano, o sea, toda Roma. 57

El sexto: 58

La era del Kame de fuego

Si no os consideráis unos iaios del vicio, o sois demasiado jóvenes, vamos, que no sabéis que los Simpsons se emitían por la 2 a las once y media p.m. mejor absteneros de leer esto, ya que seguramente no tengáis ni idea de lo que estoy hablando. Una vez advertidos procedo a desvariar… Comenzaba la década de los noventa, faltaban meses para el estreno de Terminador 2 y un par de años para que Parque Jurásico nos contagiase a 59

todos de dinosauritis. Dragon Ball logró que toda una generación aprendiese catalán, nadie faltaba a su “misa” de fin de semana llamada Pressing Catch, seguida de humor amarillo (que entonces tenía gracia), el CD era demasiado moderno comparado con aquellas cintas llenadas de grabaciones directas de la radio, éstas parecían la apuesta más sólida, además de que te pirateabas con ellas los juegos del Spectrum. Lo más parecido a un móvil eran los walkie-talkie de las jugueterías, Internet era poco menos que cutre proyecto para sabe dios cuando, los caballeros del zodiaco amenazaban con transformarnos en asesinos o violadores según unos censores y asociaciones de padres (ahora ha quedado patente su error y estupidez), 300 eran las pesetas que te costaba ver una película comiendo palomitas o pedirte un Macmenú y a mí no me llegaban las monedas para superar la tercera fase del After Burner. Los profesores acudían a su trabajo sin temor, ya que eran ellos los que, de vez en cuando, soltaban una merecida colleja sin recibir un navajazo a cambio, un tal Felipe González ocupaba un cargo de importancia política y se escuchaban ecos lejanos de algo llamado guerra del golfo… en aquel momento, unos soñaban con comenzar a romper hímenes, sin embargo, a otros eso nos daba igual, había algo mucho más importante que acababa de irrumpir, con la intención de quedarse para siempre en nuestras vidas, cierta máquina que surgió sin previo aviso en esos salones recreativos de la esquina, que cada barrio tenía el suyo, me refiero como no al Street Fighter II. Muy pocos fueron los elegidos que conocieron en persona a su predecesor, la gran mayoría ni nos planteamos que esos dos palotes indicaban que aquella joya que nos mantenía absortos, fuese secuela de algo, era un detalle sin importancia, y de vez en cuando salía algún preadolescente afirmando que el I se encontraba en tal o cual sitio, para darse aires de importancia. Los motivos de su éxito fueron muy variados, seguramente es que llegó en el mejor momento, los juegos ya eran parte de la vida de las nuevas generaciones y siendo criticados como cuna de delincuentes o gasta sueldos por los viejos de la época, nada podía impedir que tal maravilla de palanca a prueba de bombas y la sorprendente cifra de seis botones de ataque por player, alcanzara el Olimpo de los juegos de mamporros y así lo atestiguaban las colas eternas que había que sufrir impacientes impaciente para poder echarse una partida.

Siempre encontrabas a los típicos voyeurs, que, como no se lo podían permitir, se conformaban fusionado medio cuerpo con la máquina, sin apartar la vista del monitor. Todos flipábamos cuando llegaba el crack que sabía jugar y nos lo demostraba realizando todas las técnicas del personaje seleccionado, que el que más tenía llegaba a tres y bastó para conseguir alaridos como si de orgasmos culminantes se tratasen. Las rivalidades hicieron que, tras aquella primera inserción de la clásica moneda de cinco duros, la que tu madre te dio para comprarte Sugus, o sisabas de las vueltas del pan, a pesar de que esa partida durara menos que un programa en Antena 3, siguieses practicando con el objetivo de realizar proezas tales como la patada huracanada o la “alcachofa” del ruso cachas, para lucirlas ante los colegas y machacar sin compasión a todo el que se atreviera a retarte. Porque en aquella época, los salones eran como la jungla y obedecían la máxima de la ley del más fuerte. Si aparecía alguien mayor que tú, que notabas que te podía soltar una buena a la mínima de cambio, no quedaba otra solución que dejarle que se uniese a la partida, si querías tener opciones de volver a tu casa intacto. Aquí podían darse varios desenlaces, si perdías, él se quedaba jugando y tú te marchabas con resignación, si ganabas y el tipo era legal, podías continuar tus progresos, como casi ninguno éramos legales, lo más común era un segundo reto, con la tensión de saber que podía correr la sangre, o directamente un insulto irrespetuoso hacía tus ancestros, sostenido por el recurrido “soy mayor y te puedo”, seguido de empujón con amenaza de agresión para que te fueras a joder a otra parte. Eran otros tiempos, se seguían normas no escritas, como el respeto a los mayores (por el miedo todo sea dicho) y los infantes no íbamos por ahí armados con dagas o pistolas, el factor fuerza determinaba prioridades…pero se respiraba cierto código de honor, por el cual sabías que la plebe (callados todos como putas) estaba de parte del mejor jugador. Tampoco teníamos ganas, ni la cultura necesaria, para aprendernos aquellos nombres tan exóticos, ¿qué era eso de Ryu y Chun-Li? Eso no iba con nosotros, lo suyo era poner un mote a tenor de la primera impresión causada al ver a cada luchador, remarcando, ya fuese una característica física, racial o de nacionalidad, para su inmediato reconocimiento si por cualquier motivo te veías en la obligación de mentarlo, para preguntar como se hacía la media luna de Guile, o las multiostias de Honda, por ejemplo.

Mi experiencia personal me trae a la memoria apodos tan variopintos como “originales”, como muestra: el karateka (Ryu), la chica (Chun-Li, por dios que simpleza), el gordo (Honda), la bestia (Blanka), el español, para los fachas, y el mariquita para otros (Vega), más democráticamente llamado “el de la zarpa”. Luego nos encontramos casos especiales como Guile o Dhalsim, que después de elegirlos un par de veces y comprobar que nos llovían hostias por todas partes, no recibieron el honor de merecer apodo alguno, o el caso de Zangief, que cada cual lo pronunciaba como le salía del pijo. La indiscutible estrella de los motes fue Ken, por si os quedasteis en esta etapa, quizás lo recordéis más por los nombres de pelo mocho, pelo fregona, pelo espagueti y sucedáneos y es que esas melenas rubias nos llegaron al alma. Igual podemos decir de los ataques especiales, no había tiempo para leer instrucciones ninguna, y aún menos se podía comprender lo que pronunciaban los luchadores callejeros, así que se recurrió a parecidos razonables, como las ya mencionadas alcachofa y media luna, y el gran ejemplo por el cual merece la pena haber escrito todo esto: el Kame. Así, con un par, y es que Bola de Drac nos marcó profundamente y toda onda de colores que saliera de las manos se tenía que llamar por cojones, kame, sin discusión posible. Algunos filósofos avanzados a su tiempo, optaron por la interpretación libre de los samples de las voces que emitían los sprites, surgiendo nuevos vocablos como sorriuken, abasanbuken, anecfun, chin chan li (juro que no me los estoy inventando) o abuken, adoken, ayuken… a pesar de sus esfuerzos por popularizar estas nuevas entradas del diccionario, todos mostrábamos nuestra sorpresa ante la contemplación de los ataques llamándolos como nos daba la gana. El más mítico, que alcanzó totalmente merecido de leyenda, fue: El Kame de fuego, padre y precursor de los súper ataques de los juegos de hoy día. Cuando a la máquina le daba un puntazo, el clásico Hadouken se mostraba de color dorado, llegando a arrancar las exclamaciones incontenibles de todos los presentes, seguidas de preguntas tales como ¿cómo lo has hecho? No necesitábamos nada más para disfrutar durante horas de un videojuego. No existían esas combinaciones eternas de botones que solo los locos son capaces de memorizar, ni falta que hacía. Ahora que abundan miles de juegos en el mercado, ha surgido un género que yo califico como “de ejecutivos”, ya que precisas de estudiar un master para dominarlos y pasarte más horas jugando que viviendo, terminando por ser casi como un trabajo, llegando a ser tan aburridos como eso. Pero parece ser que es lo que quiere la gente de hoy, unos supergráficos y horas infinitas de misiones repetitivas que no han logrado imitar ni por 62

casualidad, esa sensación de ilusión y vicio, que a los jugones de antes nos aportaban joyas del ocio electrónico del calibre de Street Fighter y sus múltiples clones, que con dos botones, ostia y patada, nos hicieron vibrar sin descanso. Que lejos quedan ya esos tiempos más sencillos en los cuales, te esforzabas día a día, por no perder humillantemente contra el indio de goma, superar al boxeador de la pantalla de las vegas mediante el uso indiscriminado de la ruin patada baja, para más adelante derrotar al torero de sexualidad confusa, al calvo tuerto que te bajaba media barra de vida de un uppercut, y medirle el lomo al tío de rojo, ahora conocido como M. Bison (en occidente), para ver como Ryu se alejaba paso a paso, lentamente hacía la puesta de sol, sabiendo que el camino del guerrero nunca acaba, ya que siempre tendrá un desafío por delante. Eran los tiempos del Kame de fuego… A tener en cuenta: 1. El hadouken dorado no se podía obtener mediante ninguna fórmula mágica, ni la introducción correcta de algún comando especial y complicado. Simplemente resultó ser un fallo de programación, algo que le pasaba a la paleta de colores que se le iba la olla de vez en cuando. Si alguien os dijo que sabía hacerlo, sabed que era un mentiroso, ya que Capcom reconoció este fallo hace algunos años. Pero así son las cosas, gracias a esto vimos más adelante un auténtico hadouken en llamas, y luego los super hadouken, y multitud de técnicas impresionantes que nos han hecho disfrutar de un gran número de juegos de lucha. No importa su origen real, la leyenda de esta técnica se mantendrá viva en nosotros hasta que nos pongan el traje de pino. 2. Los nombres de Balrog, M. Bison y Vega, fueron cambiados en la versión americana del juego, de la misma forma nos llegaron a Europa con la misma alteración. En el juego original Balrog era el español, aquí llamado Vega, M. Bison fue, allá en Japón el boxeador afro americano, rebautizado por estos lares como Balrog, y Vega resultó ser el malo a superar en el último combate de la recreativa nipona mientras que en el resto del mundo, nos enfrentamos en ese duelo a M. Bison. El por qué de esta distorsión aparentemente innecesaria, no fue otro que el hecho de que M. Bison, el boxeador, tenía un parecido nada casual al 63

amante de las orejas Mike Tyson, y claro, el nombre es calcado y se temió en EE.UU. que surgiese alguna polémica respecto a este tema. De este modo se tomó la decisión de cambiar los nombres, ahora, ¿por qué metieron al español por medio? Se pudo cambiar simplemente el nombre de Bison con o por cualquier otro, pero vete tú a saber si no fue que se hicieron un lío, como el que seguramente se habrá hecho cualquiera que haya leído este intento de aclarar el tema.

El séptimo: 64

Cosas de las que quejarse

3rd strike

Y llegó al fin la tercera y definitiva ronda de quejas, lo cual no quiere decir que vaya a dejar de quejarme más adelante, pero si que seré menos extenso (quiero decir pesado) y me dedicaré a otros menesteres que tengo dejados de lado.

Antes que nada, informar de que esto ha sido escrito bajo circunstancias puntuales que puedo denominar como “chungas”, ya que he sido interrumpido constantemente y se me ha ido el hilo del asunto en varias ocasiones, ya se puede apreciar en la falta de expresividad demostrada y la reiteración de palabras, pero es que mi cabeza ya no da más de si, es lo que tiene trabajar, que anula la creatividad. También aprovecho esta introducción para comentar que, no era precisamente estos temas los que tenía pensado tratar en un primer momento, pero, últimamente, varias fuentes secretas han mostrado interés, no alcanzo a saber el motivo, por conocer mi postura sobre ellos, así que como me debo a mis fans, here we go! (Muchos me odiarán a partir de hoy... pero si consigo ese sentimiento, será que en cierta medida, les importo).

Teorías sobre sexo: El sexo, probablemente lo único que ha movido a la humanidad a llegar hasta nuestros días. Es obvio que sin reproducción la cosa hubiese terminado pronto, de ahí que la naturaleza, dicen, nos proporcione ese instinto de querer propagar nuestros genes por doquier. Debo decir que todos mis comentarios carecen de cualquier base científica (excepto si afirmo lo contrario), pero yo digo lo que me parece y lo demás que se lo lleve el viento. Adelanto además que carezco de prejuicio alguno contra cualquier clase sexual, me da lo mismo con quien o que se acueste cada uno, así que no acepto que se me califique de machista, homófobo u otro adjetivo injurioso. En tiempos del hombre de Cro, el tema del sexo era bien simple: si eras hombre y el más fuerte del grupo, te apareabas con quien quisieses, si eras un morramem bajito y delgaducho, te aguantabas zurrándote la sardina tú mismo. Si eras mujer y estabas jamona, tendrías el “honor” de reproducirte con el jefazo, si eras más bien regular, siempre podías hacerle un favor a cualquiera que no tuviese posibilidades. Podría resumirse en que el macho busca ciertos atributos que le atraen, como un busto generoso o caderas bien formadas. He oído decir que esto se debe a que, inconscientemente sabemos que con esas particularidades, las hembras son mejores para tener descendencia, sinceramente lo dudo, yo soy de la opinión de que pensamos con el mabre. La hembra por su parte, elegirá al mejor dotado genéticamente, al más fuerte y resistente, ya que estas cualidades serán heredadas por sus crías. Si no puede quedarse con el 66

mejor, digo yo que bajaría el nivel hasta conformarse con el menor de los males. Pues bien, esto, que sucede a la par en el reino animal, puede que haya variado actualmente las formas, pero siendo honestos, podremos reconocer que la base sigue siendo la misma. Todavía los hombres seguimos buscando a esa tía buena y ellas quieren encontrar al hombre perfecto, que ya no es el más fuerte, en algo varió la cosa, ya que para asegurarse la supervivencia en nuestra era, es más importante una estabilidad económica que una resistencia a prueba de bombas. Nosotros estamos programados para follar lo máximo posible, y con el mayor número de mujeres alcanzable, para asegurar nuestro linaje, de ahí que seamos fértiles hasta el día de nuestra muerte, o hasta que se quede impotente, o sufra de radiaciones de esas molonas. Esta conducta varonil se define como “sois unos cerdos” y ciertamente para ellas es la pura realidad. Con estas afirmaciones obtenemos que el invento de la monogamia, seguramente católico, es una aberración que va contra natura. Las mujeres, como ya he mencionado antes, ya no buscan al más fuerte, sino que se centran en el poder adquisitivo. A nosotros nos da igual a que se dediquen ellas, no nos interesa, sin embargo, ¿cuántas veces nos preguntan en que trabajamos? Esto no quita que la exigencia femenina llegue aún más lejos, ya que a parte de dinero, el físico sigue estando presente, muy podrido de pasta tienes que estar para ser un feto y ligar. Esta búsqueda de intereses enfrentados hace incompatibles a los sexos opuestos, lo cual explica los numerosos conflictos que surgen durante las relaciones, además, ya dentro del terreno del acto sexual afirmo que, ningún hombre, por machote que se crea, puede satisfacer plenamente a una mujer, ya que ellas no disfrutan a nivel sensitivo tanto del coito. Seguramente la naturaleza les ha privado de ese placer como otra medida de control, tanto para elegir el momento más favorable para la fecundación como también para mantener un equilibrio numérico de los miembros de la especie. Para un hombre el acto en sí ya es suficiente para disfrutar, la mujer necesita en cambio de otros estímulos secundarios, que han ido sufriendo deformaciones con el paso del tiempo, creando una cantidad innecesaria de jueguecitos sexuales con la intención de quedarse más satisfechas. Yo tengo la creencia de que las posturas sexuales las inventó una mujer por estos mismos motivos. De todos modos nunca conseguirán sentir lo que sentimos nosotros (ni nosotros lo que sienten ellas) y quizá no alcancen a 67

comprender por qué no consiguen ese placer oculto, aunque algunas afirmen que son multiorgásmicas o ninfómanas, es todo una farsa mental fantástica que se han creado para auto engañarse. Las que son conscientes de esto y tienen un mínimo de inteligencia, son las que utilizan sabiamente el sexo, mediante el uso de gemidos y otras exageraciones que saben que nos gustan en exceso, para así mantener enganchada a su presa el mayor tiempo posible...es como un soborno, que no deja de ser un intercambio equivalente: si nos dan lo que nos gusta, luego recibirán lo que quieren. Pero es la base del ser humano, nos mueven prioridades muy simples, queremos camuflarlas con bellas palabras como AMOR (aclaro que para mí el amor existe, pero nunca es recíproco totalmente, y sobretodo, no es necesario para el sexo. Son dos cosas diferentes y ya aprovecharé para largar sobre este tema en otros artículos impopulares) y pensamos que esos sentimientos son puros y virginales, pero en verdad es el egoísmo lo que nos ha hecho la raza dominante del planeta y eso no se cambia fácilmente. Bien es cierto que se puede sufrir un enamoramiento irracional (que suele ser el verdadero y no el hipócrita al que estamos acostumbrados), cuando la persona que te atrae ciertamente no es lo mejor que puedes conseguir para ti. Pero estos casos son los menos, la norma es ir a por lo máximo, y como no lo vas a conseguir ir bajando el listón hasta que te conformas con lo que te ha tocado. A todas esas parejas que afirman estar enamorados, solamente aclararles una cosa: uno se enamora y el otro se conforma. En sus manos queda ver quien es el que siente y quien el que piensa. Se dan hechos asombrosamente ridículos respecto a nuestras conductas sexuales. Aceptamos (me refiero en nuestra cultura, que no todo el mundo cree en Cristo) como verdad inamovible, el tener que convivir por siempre con la misma pareja, y esto no está en nuestros genes ni por casualidad. Nos han dicho que el amor es eterno, cuando se pierde con una facilidad pasmosa. Que nadie piense que sus padres siguen enamorados, que sigan juntos es una cosa y actualmente casi un milagro, que se amen es otra. Y es que el miedo a la soledad hace quizás más daño en la vida que la soledad en si misma. A pesar de estas creencias, el medio más utilizado para ligar, es acudir borrachos a un pub cutre, emperifollados como nunca nos vestimos normalmente, para engañar a ojo ajeno, y tenemos la esperanza de que nuestra media naranja sea una de esas personas que, OH casualidad! Esté allí de pachanga... ante semejante hipocresía yo animo a los que tienen fe a 68

que se pregunten ¿qué haría Jesús? A los ateos como yo, si tienen esperanzas y creen en el amor, que despierten de una vez, de este modo se puede encontrar poco más que un rollete, eso si, que en el peor de los casos puede terminar incluso en boda (ya he hablado del miedo a la soledad y el conformismo). Esto es de comedia pésima. Aquí aprovecho para mencionar dos subespecies, se cree que humanas, ya que han mostrado indicios de inteligencia aunque no ha podido ser científicamente probada: el pagafantas y el ranger caído. Pagafantas: es macho en todos los casos, habitualmente desagradable a la vista femenina, o, no consciente de su atractivo, aunque estos ya escasean. Es de la opinión de que el físico no es importante para ellas a pesar de que él solo se arrima a diosas esculturales, fuera del alcance de los niños y los pobres, por lo tanto cree que si hace uso de su “superior” (hipotético) intelecto, junto con su “don” de la palabra, imaginaciones ambas abonadas por la falsedad de los consejos de sus amigos, logrando ofrecer a las damas una conversación interesantísima, a su juicio claro está, ya que es tan obtuso que no concibe que otras personas no compartan esa misma opinión, más la suma de sendas invitaciones a bebidas compuestas por cítricos embutidos con gas (que si uno no es tonto se da cuenta de que estas consumiciones que beben las mujeres son más caras y emborrachan menos...y no es por casualidad, que lo tienen todo pensado!), podrá lograr que sus defectos como hombre desaparezcan mágicamente y cualquier mujer caerá rendida a sus pies. El resultado de la operación es lo que da nombre al engendro, ya que únicamente logra pagar “fantas” y regresar a casa sin un €uro, con dolor de huevos...aunque queda una alternativa infame, a la que bajo ningún concepto se debe recurrir. Muy pocos carecen de los escrúpulos mínimos para aprovecharse de... El Ranger caído: si es un varón heterosexual en un entorno convencional se le puede definir como acabado, tirado o el que se ha pasao. La cosa cambia cuando puede ser objeto del deseo sexual de otro, caso de las mujeres (da igual el físico, la noche se está acabando) o los homosexuales en su ambiente. Me centro más en ellas que es el caso más clásico. La cruelmente llamada amiga fea se ha quedado sola, y puesto que sufre de complejos físicos, es muy tímida, necesita del alcohol para desinhibirse. Esto la ha llevado a consumir más copas de las que su cuerpo puede resistir (y su bolsillo, porque al principio de la noche no las invita nadie) y ya no es dueña de sus actos. Se mueve haciendo intentos de baile que subconscientemente tiene 69

aprendidos, a pesar de que es casi una proeza que siga en pie, obviando el hecho de que ya no oye música alguna y no forma parte de la realidad a su alrededor. Autismo alcohólico, puede definir su estado mental. En estas circunstancias, ya solo actúa por instintos, todo le vale y se arrepentirá de lo sucedido a la mañana siguiente. Rangers caídos no gracias, no seáis cabrones y darles la oportunidad de defenderse.

La cara oculta de la Luna: Hasta ahora me he limitado básicamente a tratar el tema de los casos heterosexuales, y eso creo que no es justo, de manera que voy a continuar con ciertos aspectos sobre el peligroso mundo de lo homosexual. Y digo peligroso, no porque me parezca malévolo ni nada semejante, sino más que nada porque si dices algo de este grupo social, se te vapulea ferozmente como si fueras un nazi retrógrado. En mi confusa opinión, yo tengo derecho a expresarme libremente, porque la palabra realmente no agrede, por muy de moda que estén las demandas por injuria, y puedo afirmar honestamente que yo, jamás he discriminado a un homosexual, mostrando el mismo desprecio por todas las personas, sin distinción de raza, sexo o religión (bueno, esto último casi, casi) Es triste reconocer que a estas alturas del siglo XXI, todavía haya un desconocimiento general del mundo gay, digo esto por el motivo de que no es nada nuevo, estas personas han existido desde siempre, seguro que el hombre de Cro tuvo un amigo gay y no pasaba nada... o si, ¿quien sabe? Hay varones heterosexuales que piensan que si entran en un pub de ambiente, sus esfínteres sufrirán sin remedio un sondeo indiscriminado, esto es simplemente un razonamiento de palurdos. Ya de por sí, si alguno se te arrima con intenciones claras de intercambio sexual, con decir que no te interesa basta, si la cosa se pusiera agresiva, con poner pies en polvorosa solventamos la situación. Pero esto te puede ocurrir en cualquier sitio y con el sujeto del sexo que sea, ¿a cuantas mujeres se les arriman pesados todas las noches acosándolas? Y eso no nos parece nada raro. Además es como si los que piensan así, no fuesen conscientes de que el mundo gay actual valora el factor físico por encima de todo, siguen siendo hombres, y curiosamente estas personas que temen el empalamiento a discreción suelen ser muy poco agraciados. 70

Cambiando el punto de mi narración, presentaré una teoría que poseo sobre la homosexualidad. Es posible que esta sea debida a una formación incorrecta del feto, como bien dicen en Parque Jurásico, todos los seres son hembras hasta que un momento de su desarrollo se mete por medio el cromosoma Y (más o menos, no recuerdo todos los detalles). Amén de que se llevó a cabo un estudio por el cual se examinaron partes del cerebro, concretamente el bulbo raquídeo, de voluntarios homosexuales, concluyendo que poseían ramificaciones más parecidas (que no idénticas) a las de las mujeres que a las de los hombres. La conclusión es obvia, un feto que se estaba desarrollando como hembra, sufre tardíamente la incorporación de la dichosa Y, o bien este cromosoma no se asienta del todo en un espécimen que debió ser macho, quedando defectuoso. Para abreviar lo podemos dejar en deficiencia genética, fallo en la creación divina o error de la naturaleza, como más os guste, porque en el fondo da lo mismo, son muchos y tienen el mismo derecho que todos a llevar una vida insípida. No podemos considerar el tema de la homosexualidad como algo normal tampoco, al igual que cuando nace un niño con defectos físicos o mentales, lo consideramos fuera de la norma. Que esto no implica que haya que deshacerse de nadie, sino que simplemente, en lo que entendemos por común y natural, estos casos no son los más frecuentes. Algunos me han comentado que si que es normal y que se da incluso en el reino animal... esto es una gran equivocación, una falta de información o sencillamente un intento por justificarse con argumentos incorrectos. Es cierto que animales machos, en ciertos momentos recurren a fornicar con congéneres de su mismo sexo, violándolos totalmente, pero esto no implica que ese agresor sea gay, y disfrute de las relaciones con los miembros masculinos ajenos. Lo que sucede, es que el género masculino necesita del sexo y si no lo puede obtener de una hembra, porque no haya ninguna disponible, o haya sido rechazado, descargará su necesidad con lo primero que encuentre, lo lleva en su ADN y no puede cambiar el instinto ni ciertos animales pueden tampoco auto complacerse, ya que esto parece un privilegio exclusivo de los primates y su pulgar retráctil. Nunca se ha visto un macho de ninguna especie animal que se apareé exclusivamente con otros machos, todos si pueden eligen primero a la hembra, y como último recurso todo lo que se mueva (en un documental vi a un ciervo raspándosela con una especie de palmera). El sentir atracción exclusiva por el mismo sexo es solo característico del ser humano, concretamente del hombre. 71

¿Solamente del hombre? Como ya propuesto, es seguramente un problema de “Y” de modo que no creo en la existencia de las lesbianas, si las hay, es por esa obsesión femenina por conseguir una igualdad utópica con lo masculino (antes de que me maten, ni los hombres son superiores ni viceversa, no hay mejores o peores, solo digo que no somos iguales), imitando incluso todo lo malo, que es mucho, que tienen los varones. Todos estamos programados, como ya he comentado, y esa base del subconsciente no se traiciona. Con las lesbianas podría decirse que no son “auténticas” porque no poseen esa necesidad de sexo constante y plural de los que tienen pene, conservando sin embargo, la necesidad de tener descendencia con el sujeto más conveniente. Pido a las que se sientan identificadas con este grupo, que no se sientan ofendidas, me parece muy respetable su decisión de vivir como les dé la gana, pero mi opinión es que viven un engaño, tanto para el resto de la gente como, y esto es lo peor, para ellas mismas. Algunas sufrirán de trastornos psicológicos causados por traumas infantiles u otros acontecimientos desagradables, pero de ahí a que sientan atracción sexual única por otras mujeres hay un camino muy largo. Digo única porque, a parte de lo mencionado, una mujer puede relacionarse físicamente con otra, con un hombre, incluyendo o no el sexo. Esto un tío no puede hacerlo, me remito al interés sexual tan diferente que tenemos ambos géneros y los motivos que nos mueven. Regresando al mundo homosexual (de los machotes), hay que remarcar un par de rasgos. Como hombres que son, tienen un ardiente deseo y les influye el físico, que, a pesar de ir dirigido al bando equivocado, siguen conservando esa base intrínseca de reproducirse el mayor número de veces posible, vamos que siguen siendo tíos pero con un pequeño desvío. Que siendo de la opinión de que el gay nace y no se hace, es absurdo pensar que algún factor exterior, la influencia de alguien del entorno, la televisión o lo que sea, te pueda trastornar tus inclinaciones, convirtiendo a un genuino hetero, en un homo, como si de la mordedura de un vampiro se tratase. Nada hace que un gay cambie sus tendencias sexuales (otra cosa es que las reprima por la presión social), pero en cambio si que he podido observar el caso contrario, con la única plaga que puede obrar el milagro de 72

transformar a un hombre heterosexual en homosexual. La MODA. Siento (de verdad) mucho decirlo, pero está de moda ser gay y no llego a comprender por qué. Han desarrollado unas conductas exageradas, con amaneramientos impropios, una forma de vestir que les identifica, tipos de música, películas, actos... de los que se han apropiado sin piedad, afirmando por que sí, que son “de gay”, se han inventado una bandera, tienen incluso un día de orgullo. A mí todo esto me parece una soberana mamonería, a ver por qué motivos a un hetero no le puede gustar una canción de Alaska o los Village People, o ponerse una camiseta morada. Quiero pensar que todo esto es debido al largo período de opresión al que se han visto sometidos y ahora quieren hacerse notar a toda costa, exagerando tanto que han llegado a asquear. Vamos por partes que me pierdo. Un gay exagera sus movimientos y su forma de hablar hasta tal punto, que no se parece ni remotamente al comportamiento que pueda tener una mujer. Se visten claramente para llamar la atención, gritan por el mismo motivo, para remarcar que están ahí y a quién le importe que se fastidie. Pero el caso es que Franco ya está muerto y no nos importa a nadie, nos da lo mismo que estén ahí, como dicen en los Simpsons, ya nos hemos acostumbrado, pero nos jode que se pretenda destacar, por el hecho de ser homosexual. ¿Qué es eso del día del orgullo gay? Esa guerra ya está ganada, y yo no he oído nada sobre un día para que los heterosexuales mostremos nuestro orgullo. Yo no creo que se deba sentir orgullo por ser ni una cosa ni la otra, simplemente eres lo que eres y punto. Esta celebración es una pantomima ridícula que ha degenerado de una declaración de derechos en un acto de payasos mediocres. Antes, en tiempos de los romanos o el Japón feudal por ejemplo, había homosexualidad, pero era tratada como algo cotidiano, existieron soldados gays, líderes políticos, jueces, armadores... y se comportaban como hombres, no como locas divas del excentricismo, se acostaban con otros hombres, si, pero no exageraban su condición hasta el absurdo, era sólo una opción más. Ahora todo se ha ido por el retrete, es lo que tiene la contaminación de la moda, que lo desmadra todo hasta pervertirlo. Hay que hacer apología del sexo desvariado, ya todo es gay, Hitler era gay, el otro también era gay, como si alguno hubiese estado allí para saber a quien penetraban los famosos que ya están bajo tierra, pero claro, parece ser que si tuviste cierta importancia histórica, estás condenado a la homosexualidad con o sin 73

pruebas, eso ya no importa, porque la moda ha hablado y lo ha hecho en el lenguaje de lo gay. El caso es que son ganas de complicarse la existencia, porque además es un mundo muy difícil, hay que tener un físico perfecto, depilarse, maquillarse, y gastarse sus buenos €uros en ropa fashion, ya que esta pobre gente ha sido maldecida con lo peor de ambos sexos: la atracción física y el egoísmo masculino, y la vanidad y el desprecio por su propio sexo de su lado femenino. Un dato clave, si veis a un hombre bailar sin cobrar por ello, es gay. Un heterosexual solo baila si es su trabajo, si no es el caso, como mucho menea una pierna y una mano, mientras sostiene su cubata o cigarrillo con la otra. Para terminar este popurrí de lo que más de uno considerará barbaridades, no me quiero despedir sin lograr el odio de otro grupo social no exento de hipocresía neuronal. Como premio a vuestro aguante titánico si es que habéis logrado leer todo lo anterior:

Bonus stage: L@s feministas: En términos históricos, el machismo es un invento reciente, ya que antes de que naciera Cristo (que curioso...), en las sociedades, coma la egipcia por citar un ejemplo popular, la mujer tenía los mismos derechos que el hombre, había reinas y faraonas, y no se propició un ambiente de superioridad fálica. Pero en algún momento se perdió el rumbo privándolas de ciertos “privilegios”, como no poder ser nombradas curas, no poder tener varios maridos o negarles el derecho al voto, pretendo hacer hincapié en que la religión ha hecho mucho daño a mucha gente, pero de esto ya he hablado y me quiero centrar en este tema lo máximo posible para no acabar desvariando demasiado. Es cierto que el hecho indiscutible de que ellas son las que se quedan embarazadas les ha impuesto el rol de amas de casa. No comprendo tampoco que puede tener de malo o vergonzoso ser ama de casa, es un trabajo fundamental en nuestra sociedad. Si una familia económicamente se lo puede permitir, por qué no puede una madre, en lugar de trabajar fuera de casa dejando a sus hijos en manos de un desconocido, por mucho título 74

de puericultura que posea, o en las de sus padres, ya envejecidos, quedarse en con su prole y educarlos ella misma... para mí lo único positivo de tener hijos, sería tener la oportunidad de enseñarles algo por ti mismo y no que te tengan simplemente por el que paga las facturas. No os confundáis, a mí este planteamiento social de que hay que formar una familia y todas esas monsergas me da poco menos que asco y creo debe desaparecer por completo, ya que actualmente solo sirve para esclavizar la voluntad independiente del ser, sometiéndola a la presión que ejerce el colectivo sobre el individuo (me estoy yendo por los cerros de Úbeda). Pero vamos, que es lo que nos han dicho que tenemos que hacer, y a mí no me sale de ninguna parte hacerlo. Ya tendré tiempo de preocuparme por la hipoteca y el futuro cuando solo queden de mí unas lindas cenizas en una urna moderadamente económica. No cabe duda de que el movimiento feminista a logrado muchos beneficios, como la recuperación de multitud de derechos para ellas y que todavía tienen que luchar por conseguir una igualdad legal justa. Pero han aparecido ciertos contratiempos por el mal planteamiento de esta ideología. Quieran ganar unos derechos descuidando otros que también son importantes. Lo ideal sería tener la opción de, por ejemplo, ser abogada, o ama de casa y madre, pero las dos cosas juntas son imposibles de compaginar en su totalidad, ejerciendo ambas no se logra la perfección en ninguna. Así se ha sufrido un deterioro progresivo de la familia, que personalmente me la trae al fresco, pero en términos clásicos, resultaba ser de una importancia a tener en cuenta. De todas formas, si tienes un hijo, no seas mezquina y cuídalo carajo! Otra cosa es ser madre soltera, ahí ya no queda otro remedio y ellas mismas han reconocido lo duro que es esto, así que si se tiene la posibilidad de elegir, no deberían desperdiciarla, o si no también puede quedarse el padre en casa, habría que llegar a un mutuo consentimiento que las feministas no desean realmente alcanzar. ¿Por qué digo esto? Porque el feminismo actual quiere lograr un propósito oscuro, no desean igualdad, sino la superioridad, cambiando drásticamente los papeles para que sean ellas las que domine. Es como si se tratara de una especie de venganza, pero el resultado de ésta no es por odio ni rencor, es por que les han comido tanto la cabeza con esas ideas de que ellas son mejores que se lo han terminado creyendo. Con todo, no comprendo como ninguna mujer se cree superior a nada cuando es evidente que han sido engañadas durante siglos, y continúan siéndolo, ya que la sociedad que ellas mismas han contribuido a crear, les impone unos cánones de belleza, 75

les dice que deben ponerse, como actuar y en definitiva como vivir, y si alguna se desvía del camino, se la debe marginar, porque así está escrito en el capitalismo de consumo que ellas han criado. No conformes con sufrir esta lacra, ahora pretenden meter a los hombres en su pellejo, y lo están consiguiendo con tanto gimnasio, centro de estética y depilación, ya sólo nos queda usar compresas. Si esto es la guerra, saber hombres del mundo que la estamos perdiendo, y no es por que la ganen ellas, la perdemos tod@s, porque con esta basura cultivamos más y más prejuicios. Concluyo denunciando una verdad que no hace más que demostrar lo hipócrita que se ha vuelto el feminismo, y es que reclaman igualdad (ya he dicho que falsamente), pero bien que se ofenden cuando no eres un caballero, cuando no invitas a nada quedas fatal, y cuídate de hablarles como si fuesen tus colegas porque entonces ya pasarás a ser un trol maleducado (que seguro que no te educó tu madre por cierto). Si tanta igualdad desean, que se abran ellas mismas las puertas, que pague cada una lo suyo, que en el trabajo no las ayuden a mover bultos (esto lo digo porque yo trabajé en un almacén del cual fui despedido por no rendir lo suficiente. Viendo resultados pude comprobar que así era en el caso de los hombres, pero superaba de sobras los resultados femeninos, esto significa que a mí, por ser hombre se me discriminó, ya que yo no soy tan fuerte como otros y a ellas les exigían menos esfuerzo), que para ser policía o bombero TODOS tengamos que superar las mismas pruebas, que un delincuente no va a correr más despacio porque le persiga una mujer, si se ha establecido que hay que correr X, que sea para todas las personas y no esta mierda de discriminación positiva de X-1, con la excusa de que por naturaleza son físicamente inferiores, que esto es otro tema, porque a mí más de una me puede dar una paliza si se lo propone. Si no puedes llegar hasta donde te exigen te aguantas y te haces charcutera o taxista, que yo tampoco puedo. Otra de “días de” ¿qué es eso del día de la mujer trabajadora? ¿No es esto una distinción, irónica por cierto, de ambos sexos? Es otro vestigio anticuado de que en su día fue una reivindicación. Digo yo que, o bien existe también el día del hombre trabajador, o se acepta el ya actual día del trabajador, como el de las personas trabajadoras en general. Esto tiene relación directa, con esa tontería que se les ha metido en la sesera de querer eliminar la norma lingüística de utilizar la primera persona del masculino singular, como cuando se dice “trabajador” (OH! vaya, vaya) para referirse a la totalidad de las personas, indistintamente de su sexo.

Por favor, hay cosas más importantes que los tecnicismos desfasados que a nadie importan, a ver si espabilamos que queda mucho camino por delante. Deseo igualdad, pero no pienso perder mis privilegios, eso es lo dan a entender con su actitud de superioridad inmerecida. De primeras, no somos iguales, ni física ni psicológicamente y eso no lo van a cambiar ni todas las constituciones del mundo juntas, me parece fabuloso que se obtenga la equivalencia de derechos, pero la igualdad total es imposible por definición. Soy consciente de que no queda muy bonito decir estas cosas, pero en el fondo, son reflexiones que todos nos hemos hecho y que por miedo al rechazo al no ser políticamente correctos, nos las callamos, otros quizá, repriman tanto su personalidad que incluso terminan por creer que ell@s no piensan así, llevando el subconsciente a la autosugestión (no se si esto es viable, se me está yendo el perol y me duele el dedo de escribir tanto y tan rápido). Como digo siempre, sed sinceros con vosot@s mism@s, y ya os dejo con estas palabras finales: todas son unas guarras y todos somos unos cerdos.

El octavo: 78

El dilema de la rima asonante

La vida es así. Esta de aquí, no es el título de una canción de cierta serie educativa de hace años (bueno, también lo es… por cierto, eso si es aprovechar una franquicia), sino una de las frases que más dolor inflinge a mis oídos.

Parece ser que en la sociedad está asentada la creencia de que todo en la vida tiene un camino que debemos seguir a ciegas, ya que la voluntad divina nos lo ha impuesto y jamás debemos cuestionarlo. Con esta coletilla nos solucionan problemas tan difíciles de comprender para algunos como el hecho de tener que trabajar toda la vida, para después llegar a ancianos y “disfrutar” de la jubilación. A mí me han intentado meter en la cabeza esta forma de aceptar la realidad, que viene a decirnos que tenemos que comenzar a trabajar cuanto antes, para acumular la mayor cantidad de capital posible, vivir ahorrando cada €uro permitiéndonos los mínimos caprichos, para así poder tener una buena pensión. Pues esta conducta a pasado a ser inadmisible para mi persona. Si actualmente tenemos veinticinco años, la postura que nos proponen, nos dicta que, durante cuarenta años tendremos que levantarnos como mínimo cinco días a la semana, para estar en un lugar durante siete horas, para luego llegar a casa, disponer de poco tiempo libre, dormir lo que se pueda y esto repetirlo constantemente once meses al año hasta conseguir la fabulosa jubilación a los sesenta y cinco años de edad aproximadamente, cuando ya el tiempo nos haya pasado factura, seamos los agraciados poseedores de una gama variopinta de enfermedades, no podamos irnos de viaje a ninguna parte, y todo ese dinerito ahorrado, como ya no sabremos que hacer con él, pensemos que lo podrán disfrutar los nietos. Hay dos cosas muy tristes en este ejemplo: 1. Muy pocos son los “afortunados” que tienen este tipo de horario, ya que normalmente se trabaja más horas al día, más días a la semana, y se tienen menos vacaciones. 2. Lo que es peor de todo. Resulta que hay gente, que tiene este tipo de vida como anhelo (luego le sumamos los demás apartados que comento a continuación). A la infecta frase del comienzo, añádase otras igualmente irritantes, que usan los necios de espíritu y afortunados en la vida por su corta inteligencia, como esas de: algo tendrás que hacer en la vida, de algo hay que vivir, ya te arrepentirás (cuando no das ni chapa y te aconsejan por tu propio bien) y similares. Todos estos finales de comentarios usados para mostrar sabiduría (con resultados normalmente pésimos) son los que me conducen a escribir artículos como este, ya que me parece increíble que de verdad nadie se plantee realmente, que para tener ese tipo de vida, es mejor la no 80

existencia. Pero así es como han decidido que tenemos que pasar el resto de nuestros días, esclavizados como borregos sin cerebro, yendo diariamente a que nos exploten a un lugar en que no queremos estar, para luego, si hemos sobrevivo (de una forma inaguantable) convertirnos en inútiles incapaces de disfrutar el resto de nuestro asqueroso y limitado tiempo. Intentando justificar este desperdicio con posturas absurdas como creer que hemos luchado por sacar una familia adelante, o como decía anteriormente, por la herencia de los nietos, cuando realmente no nos da ninguna felicidad ese conjunto de personas que hemos agrupado y que políticamente se hace llamar familia, y todo ese dinero que creemos que se disfrutará, será básicamente motivo de disputas internas, para terminar en su mayoría en los bolsillos de los notarios, banqueros y demás gente que sabe cómo se debe llevar la economía. En cuanto al tema de pasarnos la vida trabajando, yo ya he dejado clara mi postura, pero como parece ser que no existe una salida para los demás porque la vida es así, tendremos que seguir malviviendo por el goce de unos pocos a los que de verdad les interesa que todo gire alrededor del trabajo, cada vez peor pagado, con peores condiciones, a medida que el resto de de productos se encarecen y nos dificultan alcanzar poco a poco ese desgastado término de calidad de vida, para ver, ya que como es paulatinamente, hasta dónde estamos dispuestos a que nos aprieten la soga. En otros tiempos el hombre vivía para subsistir (el gran hombre de Cro), en algunas sociedades se le dio importancia al pensamiento, lo cual no digo que sea mejor, pero si nos confirma que hay otras alternativas y que la vida es así por que la aceptamos nosotros, ya que durante la revolución industrial el proletariado eran poco menos que mulas de carga (y seguro que más de uno soltó la frase de marras) y esas condiciones han variado, trayéndonos el capitalismo, tan bueno como parece, y aun así tiene su lado oscuro. Y bien es cierto que es peor morirse de hambre o de enfermedad, que ya estoy cansado de esos comentarios hipócritas de solidaridad, sobre otras personas que no tienen nada, y lo bien que se vive aquí comparado con eso. Mi respuesta: que otro lo pase peor, no significa que yo tenga que ser feliz sin libertad para escoger. Si tan mal le supiese realmente a la gente que dice estas cosas, que hagan algo de verdad por cambiar la situación y se dejen de poner parches ridículos como los que nos embuten en los anuncios de sobremesa. Quizás sería mejor preocuparse por mejorar primero la sociedad que nos rodea y dejar que las estrellas acaudalas, los que ocupan la lista de hombres más ricos del mundo, las grandes cadenas de hipermercados (que tienen que tirar alimentos en perfecto estado para que 81

no se vea afectada la ley de la oferta y la demanda), esos deportistas de “élite” tan bien pagados y alguno más que se me olvida vayan colaborando con las ONG con algo más que remiendos y así cuando el resto podamos ya veremos si ayudamos. Yo mientras tanto, como parece que estoy loco, seguiré sin dar palo al agua lo más que pueda, trabajando lo justo, divirtiéndome lo necesario, y pensando que si en el futuro algo sale mal, siempre me quedará un edificio alto que me ayude a solucionar todos mis problemas. Ya tendré tiempo para ser el siervo de una empresa que no haga nada por mí, cuando esté enfermo o muerto, veremos como evoluciona el asunto. Esto es como todo (otra gran frase, que suele utilizarse cuando alguien no te ha hecho ni caso, pero para que no se note la suelta, ya que no es comprometida y sirve para multitud de ocasiones), y es que, la vida es así, no concierne únicamente al mundo laboral ya que podemos encontrarnos con asuntos absurdos en casi cualquier tema que deseemos abarcar. Y así es como comienzo a hablar de la universidad. Resulta que un servidor, aunque parezca una vil falsedad, fue en su momento universitario, lo cual demuestra que hoy en día cualquiera puede matricularse en una carrera…bueno, cualquiera que se pueda permitir el desembolso de los elevados costes de matriculación. Esto es un hecho, si tienes dinero puedes tener estudios, si eres pobre búscate una beca y, tras mucho pelear es posible que te den algo para entretenerte. El caso es que este proceso de pagar por aprender ha llevado a la universidad a lo que es actualmente, un lugar donde teóricamente se acude para tener una formación mediante la cual se adquiera a posteriori un puesto de trabajo mejor remunerado, pero que verdaderamente solo es un centro de acumulación monetaria para el desarrollo de unos pocos afortunados. O sea, que multitud de personas pagan por su carrera, que no vale para nada, para mantener un organismo que favorece a ciertos individuos. Se encuentra también, implantado en el cerebro de la comunidad, esa tendencia a creer que, para tener educación de verdad y ser alguien en la vida, después de terminar los estudios básicos, hay que llegar a tener un título universitario colgado de la pared, porque ese papelito demostrará públicamente que se ha logrado la realización plena como persona y ya se encontrará el individuo preparado para el mercado laboral.

Es más que evidente que todo este pensamiento está obsoleto, y no seré yo el descubridor de que tener una carrera no sirve para nada. No son pocos los titulados que están ejerciendo empleos que nada tienen que ver sus estudios, por no mencionar que el sector de la hostelería, encabezado por las cadenas de comida rápida, tiene en los estudiantes universitarios su principal cantera de abejas obreras. Pero claro, a papá y mamá les han dicho que hay que tener titulaciones, porque la vida es así, y si no acabas tus estudios serás un fracaso y un decepción para tus antepasados, trayendo nada más que vergüenza e indignidad a todos los que te rodean. Es evidente que no todo el mundo sirve para todo, pero con la mentira integrada de que todos tenemos igualdad de derechos, se ha llegado a un punto en que hay demasiadas personas con licenciaturas, y el mercado laboral no esta preparado para dar ocupación a todas ellas. Se debería restringir el acceso a estos niveles educacionales para aquellos que tengan verdaderamente posibilidades de realizar trabajos especializados, y no engañar diciendo que todos podemos lograr estas metas, ya que de esta forma solo hemos logrado la superpoblación sobre preparada. Pero claro, a ver quien corta ahora esta fuente de ingresos tan lucrativa. En fin, que para terminar de dependiente, recepcionista o manipulador de maquinaria, no es necesario malgastar cinco años leyendo libros y realizando pruebas que no sirven para nada, y que no resulte sospechoso que, los hijos de médicos, casualmente, se hagan médicos, los de arquitectos, arquitectos, salvando algunas excepciones esta es la tónica habitual que nos proporciona la democracia al servicio del capital. Me atrevo a añadir que incluso para ciertos trabajos, a las empresas les interesa que no se sea poseedor de ciertos niveles de titulación, ya que con ellos, puedes demostrar un nivel intelectual demasiado alto como para ser considerado un peón medio esclavo, levantando sospechas de que tal vez puedas llegar a pensar por ti mismo que tus condiciones de contrato no son las adecuadas, y nadie quiere tener una pieza que llegue a quejarse o incluso a poner en contra de los amos al resto de elementos obreros. Es mejor asegurarse de que el individuo no sea de alto riesgo. Así está el paro, lleno de titulados, y así está el Mc Donlalds, lleno de titulados…por qué, a lo mejor porque la vida es así. Que todo en esta vida cuesta dinero lo sabe todo el mundo, pero hay situaciones que se nos escapan de las manos, quien no se ha echado unas risas tomando cañas y hablando de la gran broma del siglo XXI, la hipoteca. 83

Parece ser que todo lo que haces en vida está destinado a que llegues a unas metas preestablecidas, y una muy importante para el sector “maduro” es la de poseer tu propia vivienda. Yo desconozco como serían las cosas antes de que mi nacimiento, pero dudo mucho que salieran por la televisión anuncios de cajas de ahorros con slogan como: hipoteca joven a cincuenta años. Hay que entender entonces que, cincuenta años de pago continuado es un chollo, y una oferta que debemos aprovechar si queremos ser felices en nuestro piso en propiedad. No voy a darle muchas vueltas a un asunto que todo ser vivo ya comprende de su absurdez, así que resumiendo: • Si tienes que pagar durante medio siglo por una casa, la casa no será nunca tuya, lo será del banco, por lo tanto no es tan malo plantearse lo de vivir de alquiler par siempre. • Ningún habitáculo, por bueno que sea, puede llegar a costar 150.000€, ni en mano de obra, ni en materiales, así que nos están estafando legalmente, porque tampoco lo ocultan, nos lo dicen en nuestra cara. • El sueldo actual medio, no es suficiente para cubrir el gasto de una hipoteca, por lo tanto, hace falta más de uno por casa para poder subsistir. Aquí se descubre una conexión entre la perpetuación del rito ridículo del matrimonio y el interés oculto del gobierno de que esta unión sea la única forma de poder obtener una vivienda, que ha de ser pagada entre dos. Si no fuera por las hipotecas, para mí que no se celebrarían ni la mitad de bodas al año. • La imposibilidad de llevar a efecto el pago hipotecario es algo con lo que se cuenta. Es más, resulta muy beneficioso el que alguien hipotecado no pueda terminar de hacer frente a este gasto, porque con ello, la entidad bancaria logra: haber obtenido una cantidad de dinero del pobre que ha estado pagando sabe cristo cuanto tiempo y al cual, como se le ocurra dejar de pagar no se le va a devolver ni un céntimo y; continuar en posesión del bien inmueble embargado por impago, con el cual se puede realizar otro trámite burocrático a un segundo individuo para seguir obteniendo más beneficios. Luego tenemos que soportar escuchar estupideces como burbuja inmobiliaria y demás edulcorantes para pseudo ejecutivos que creen que pueden aprovechar situaciones límite, desconociendo que todo lo que a este 84

mercado le ocurra en el futuro, ya ha sido previsto de antemano por quienes manejan estos asuntos. Si bajan los precios de la vivienda, estad todos tranquilos que ninguna entidad constructora se va a sorprender y ni mucho menos va a ir a la bancarrota. Cómo es posible que se haya llegado a esta situación… pues es que esto es como todo (¡vaya sorpresa!) y, se ha estado jugando con la paciencia del personal a ver hasta donde se está dispuesto a tragar, sumémosle también la repercusión de que en este país vive mucho europeo de clase media-alta, ya sean alemanes, franceses, ingleses, tampoco es muy relevante la procedencia, por lo menos no tanto como el hecho de que su nivel adquisitivo es muy superior al nuestro, y claro, ven en nuestros precios gangas propias de una sociedad tercermundista (considero que tenemos más o menos la misma categoría, pero ni la mitad de dignidad de los que aquí consideramos de clase más baja). Es lo que tiene evolucionar con miras al turismo, hemos logrado que los que vienen a nosotros con dinero puedan vivir plácidamente, mientras los residentes habituales tienen que adaptar sus salarios a los precios medios del resto de Europa, que están, por si no se ha fijado nadie, muy por encima de nuestras posibilidades. Socialmente se nos imponen valores desde nuestra infancia, uno crece pensando que cuando sea adulto, vestirá de traje y corbata, verá las noticias mientras come y realizará un trabajo durante toda su vida. Nos lo inculcan incluso con los juguetes, los cuales parecen ser ideados para tal propósito, muñecos bomberos, policías, albañiles… que pretenden predisponerte para que seas una pieza más del gran lego (o mecano ¿por qué no?) al que estamos condenados. Al igual que esas muñecas compradoras compulsivas, que visten de etiqueta y trajes de noches, a la vez que son médicos, ejecutivas, etc., y esos bebés de plástico, cada vez más reales, que parecen querer criar a una raza de súper madres trabajadoras. Parece mentira como una industria en apariencia inocente puede ocultar propósitos turbios. Ya nadie parece acordarse de cómo se comportaron antaño los medios de comunicación, que a mi parecer estaban untados por empresas jugueteras, pusieron el grito en el cielo contra el mercado del videojuego, el cual, al ser una competencia directa y no estar incrustado en las bases de la educación para formar mulas de carga, se le trató poco menos como una obra del diablo, causante de todo lo malo que sucediese. Pero al parecer, alguien se percató del dinero que podía generar este nuevo mercado, y ya no escuchamos infamias en su contra, a pesar de que ahora es corrupto como una mafia, lo que nos lleva a demostrar dos cosas: en este país, todo lo nuevo es tratado como una amenaza, y si no que se lo digan al microondas, a los móviles y demás acusados de generar cáncer; y por otra 85

parte, si hay dinero de por medio, las industrias se equiparan totalmente al negocio eclesiástico, llevándonos por el camino del bien a cambio de una compensación económica. A pesar de todo, sigue habiendo personas que no se han adaptado de la forma esperada y ni se levantan todos los días para ir a trabajar, ni compran el diario, ni visten “adecuadamente”, tampoco han terminado sus carreras universitarias, no se plantean dejar las casas de sus padres, ni pagar una hipoteca, ni siquiera llegar a casarse para formar una familia. A esta gente se la mira como si fuesen parásitos que no hacen más que ralentizar el avance social. Curiosamente son los integrados en la comunidad los que tienden a pensar de otros semejantes con estos criterios, sin embargo, no son capaces de ver que todo lo que hacen guiados por la influencia del colectivo, no les va a llevar nunca a esa felicidad que se ha prometido a todo aquel que forme una familia, tenga una casa, se jubile y tenga la suerte de morir de forma más o menos digna. La gran mayoría de aspirantes a ser felices, son de la opinión que mediante estas u otras adquisiciones lograran tal cometido, y solamente se basarán en que es así como les han dicho que tienen que vivir sin plantearse ellos mismos si es eso lo que realmente quieren. Estas mismas mentes, y no las que controlan el tinglado de verdad son las culpables de que se perpetúen atrocidades como las hipotecas centenarias, la saturación estudiantil y las condiciones de salario irrisorias. Son esos mismos a los que se les dicen en la publicidad que España es el segundo país en descargas para móviles y se sienten orgullosos de ello, en vez de sentir lástima de lo patéticos que podemos llegar a ser. Los mismos también que se han tragado que lo de leer libros es un medio de culturizarte y estimular la imaginación más eficaz que ver los Simpsons, cuando es evidente que ambos no son más que una forma de entretenimiento (no por leerte el señor de los anillos o Harry Potter vas a aumentar tu capacidad craneal). Mientras sigamos creyendo que la vida es así, las cosas no cambiarán. Como ya he mencionado anteriormente, en otros tiempos habían cosas que se daban por buenas y aceptables y las cuales ahora no admitiríamos por considerarlas prácticas salvajes o medidas de opresión. Hechos como matar a personas en nombre de Dios, trabajar 18 horas diarias sin seguridad social ni vacaciones y un sinfín de ejemplos más que han ido variando con el paso de los años.

Pregunta retórica: ¿qué ha cambiado? La única variante ha sido nuestra forma de pensar como sociedad, aceptando variaciones que creemos, nos llevarían a alcanzar una vida mejor y no dejando que la imposibilidad ficticia de cambiar normas impuestas, resumida con frases dictatoriales como la vida es así, sea dueña de nosotros. La vida antes no era así, la vida ahora tampoco tiene que ser así, pero lo seguirá siendo mientras el borreguismo comunal se imponga ante pensamientos que bien pueden proceder de un tipo vago y egoísta, pero que está totalmente convencido de que hay otras alternativas a la vida que le han dicho que tiene que llevar, pavimentada con los aparentemente inquebrantables cimientos de una frase, que estoy seguro que ya no solo a un servidor le resultará cansina y más que falta de fuerza argumental… Al igual que en algún momento alguien decidió que, meter palabras que no rimaban en un poema estaba más que justificado, y otros aceptaron esto, e incluso se creó una norma para ello, con este símil de algo tan simple que ni siquiera es cuestionado, me permito hacer una comparación de todo lo que está mal y no se tiene en cuenta siquiera que pueda mejorar, para creer que solamente es de esa manera porque nosotros lo hemos querido. La vida será como cada loco la quiera ver.

Momento para el relax III 88

Fastidio subjetivo, preguntas atormentadas

Vamos a ver ciertas cosas que provocan irritación y hacen pensar que algo falla en el mundo. La ciencia es capaz de llevar al hombre a la Luna, de enviar máquinas a recoger piedras a Marte, lanzar sondas más allá del espacio conocido, pero… no es capaz de hacer que el pelo deje de salir en unas zonas y que crezca en otras.

Cuando hay un paquete embalado que nunca ha sido abierto, una vez sacado su contenido, ¿por qué no vuelve a caber éste en su continente? Sacas algo de su caja y no hay forma humana de que todo lo que había dentro, ya sean galletas, cables, cigarros, etc., vuelva a estar tal y como lo encontraste. Los calcetines que teóricamente sirven para ambos pies, una vez puestos toman la forma del pie correspondiente y en las sucesivas ocasiones que se vuelvan a vestir, jamás se acertará a la primera cual es, si derecho o izquierdo, su ubicación podológica correcta . Te puedes levantar un día sin tener absolutamente nada que hacer, nadie va a venir a quitarte el aburrimiento, no vas a recibir ninguna llamada, no van a poner una miserable película decente en la televisión. Ahora, es que tengas que hacer algo pendiente, que has estado planeando con tiempo y no te faltará gente que venga a interrumpirte. La naturaleza es sabia, por eso las tarántulas tienen ocho ojos y son prácticamente ciegas. Hay que fabricar coches que alcancen los 300 Km. /h, a pesar de que el límite conduciendo sea de 120. Pierre Nodoyuna tenía un vehículo tan rápido que podía adelantar el suficiente terreno a sus competidores como para invertir tiempo en ponerles trampas, las cuales una vez fallaban, tenía que adelantar otra vez al grupo y diseñar otra estrategia que le llevaba mayor tiempo aún ¿por qué no lo utilizaba para simplemente ganar por velocidad? Esta serie pertenece también al grupo de aquellas que parecían contar con el millar de capítulos cuando en verdad no alcanzaba la treintena. Cuando un hombre se jubila, se vuelve homosexual. Este es un proceso demostrado por el incontable número de ancianos que se pasan las horas del día observando a los jóvenes empleados de la construcción. O es tal vez que echan de menos sus tiempos de juventud… ¡bah, eso no puede ser! ¿Cómo se supone que ha de sentirse una persona cuando, al salir de un restaurante asiático, descubre a los trabajadores del mismo comiendo en un Mc Donalds? ¿Por qué tenemos que tirar los residuos orgánicos en bolsas de plástico?

Nunca he visto un anuncio de trabajo para realizar la tarea desempeñada por las personas encargadas de escribir los valores nutricionales de los alimentos empaquetados. La publicidad antipiratería aparece únicamente en dvds originales. Se suele decir que la esperanza de vida ha ido en aumento y cada vez llegamos a mayor edad pero, en las biografías de personajes históricos se comprueba que muchos de ellos superaban los setenta años y más. Si vas a un adivino y te dice que has tenido una vida anterior, siempre habrás sido alguien importante, nunca te dirá que fuiste el charcutero de la esquina. Nunca he conocido a nadie que adquiriese Windows original. En las películas ¿por qué los insectos emiten soniditos raros a modo de voces agudas, cuando en la vida real no hace ningún ruido? Varón Dandy es el perfume patrocinador de la tercera edad cuando acuden a bodas, bautizos, comuniones y otros actos eclesiásticos. Pero esto es alto secreto e información clasificada, así que no extendáis demasiado la noticia. Se ha demostrado, las tablas del siete y el nueve, son imposibles de memorizar. Las cadenas emiten dibujos animados a hasta las 9:30 de la mañana, cuando en teoría los niños han de entrar al colegio antes de las 9:00. En mi etapa de estudiante escolar llegué a la conclusión de que esto lo hacían con el único propósito de fastidiar el seguimiento de las series a los menores. Edison descubrió que el único material capaz de emitir luminiscencia era el tungsteno, además de que solamente lo hacía cuando estaba al vacío. ¿Cómo se llega a esa conclusión tan complicada? Y casi más importante, en su tiempo ¿dónde había todo a cien chinos para comprar tungsteno? Los campos de cultivo no tienen medidas antipersona que les protejan de hurtos, se encuentran alejados de todo y parecen no estar vigilados por nadie. Eso indica que hay barra libre para llevarse lo que se precise. Estudios estadísticos han demostrado que el 78% de las afirmaciones que proclaman ser avaladas por porcentajes no son verídicas. 91

La gente que vive con ilusiones termina sufriendo, es mejor tener fantasías, que ya sabes que no se harán realidad y así no te llevarás nunca una desilusión. R.I.P. no corresponden exactamente a lo que la gran mayoría se imagina, para dar lustre a vuestro conocimiento informaré gratuitamente que el desglose correcto de estas siglas es: Requiéscat In Pace. También se puede decir Pacem. Que no se alarme nadie, este idioma es el latín y, para sorpresa de muchos, fue usado como lengua oficial antes que el inglés, así que lo obvio será que en una lápida del siglo X (por poner un ejemplo, no me maten por las inexactitudes) no se escribiera en inglés la famosa coletilla de descanse en paz. Una norma esencial para demostrar que se tiene razón al hablar es repetir la información un mínimo de dos veces, ejemplo: si está bueno, está bueno. Se desconoce el motivo que nos lleva a realizar tal acto de generosidad. El camino hacia un lugar es más largo cuando se va que cuando se vuelve, sobretodo si se te estas orinando. Situación insostenible: estás a punto de sentarte a la mesa a comer y al unísono suenan el teléfono y llaman a la puerta. Por alguna extraña razón, cuando estas leyendo un libro y sientes la llamada de la naturaleza, no puedes acudir al aseo hasta haber terminado el capítulo por el que vas. ¿Es que se borran las letras si te levantas un momento? Esto es solo una de las muchas normas auto impuestas por uno mismo que no tendrán nunca sentido. En el anverso de una bolsa de cacahuetes: precaución, esta bolsa puede contener cacahuetes (hecho real, no de la monarquía ojo, sino de la vida real). Las superficies de cristal, como las gafas, las pantallas de los móviles, las Game Boy y demás, tienen el vicio de llenarse de polvo, incluso estando guardadas en cajas, fundas o cualquier lugar a cubierto. Es mágico. ¿Cuál es el motivo por el que no me gusta salir de “marcha”? Principalmente es porque me hace sentir mal que, un montón de idiotas haciendo el ridículo, me miren con desprecio por no ser tan gilipollas como ellos.

Las cámaras digitales han devaluado el arte de la fotografía. Antes de su aparición, al ser conscientes de que los carretes tenían un límite de fotos, se cuidaban lo máximo posible los detalles mínimos que debía tener una toma, eligiendo el lugar idóneo, una pose adecuada o el mejor momento para realizar el disparo. Como ahora ya no hay límites, tenemos que sufrir una cantidad abrumadora de infecciones fotográficas, tales como momentos captados de un papel en el suelo, la ventana del tren u/o avión en el que se viaja y un sinfín más. Los hombres no pensamos en sexo a todas horas. Esta idea la tienen las mujeres porque, cuando hablamos con alguna, como nos aburre, nos da por pensar en eso y esto las hace creer que siempre estamos así. Peinarse es inútil. Te pasas diez minutos delante del espejo y, al dar el primer paso fuera de casa, la única ráfaga de aire que va a soplar en todo el día tira por tierra tus esfuerzos de estar presentable. Además el viento siempre sopla en contra de alguien que quiere disimular las entradas, pero para quien luce melena, lo hará en su misma dirección. Invierno. Un frío considerable, de ese tipo de frío que hace que sonrías cuando te metes en la cama cubierto por el edredón. Te sientas en la taza a ejercer tus labores… ¡chof! El tacto del agua sobre el trasero. Hasta el machote más fornido, solloza como una niña asustadiza. Los móviles vienen con cables para conectarlos al PC con los cuales te puedes pasar todo lo que quieras del uno al otro. ¿Por qué siguen existiendo las chorradas para descargarse pagando? Habría que ser gilip… PUBLICIDAD: ¿Quieres ser el alma de la fiesta? bájate la portada de este libro y se el más original de tus amigos. Envía alta tontodelculo al 661/2*6. Recuerda, alta tontodelculo al 661/2*6. ¡No esperes ni un minuto para estar tan personalizado como los demás! (El coste de la mediocridad es de 1,20€ el mensaje. Mínimo 100 mensajes al día. Confiamos en que si eres tan estúpido como para pagar por esta chorrada, serás incapaz de leer la letra pequeña).

Los préstamos concedidos por bancos u servicios de crédito rápido, al final, hay que devolverlos. ¿Por qué las mujeres entran a los locales de fiesta indiferentemente de cómo vayan vestidas? Yo pensaba que era obvio, pero lo explico porque parece que alguien se quedó dormido. Los locales ganan dinero del consumo de alcohol. Las mujeres consumen menos, pero atraen a los hombres que consumen mayor cantidad, mediante el proceso siguiente: tomar alcohol desinhibe y así uno se atreve a hablar

con las chavalas, después de sufrir el rechazo de las mismas, el alcohol ayuda a hacer más leve la vergüenza. Ser futbolero y racista es incompatible. Sería demasiado incoherente pagar dinero a un club, que ofrece sueldos astronómicos a jugadores de razas tan variadas. La violencia y el lenguaje ofensivo deben ser censurados en el cine y las series animadas. Los programas del corazón, se consideran al margen de esta afirmación, ya que, a pesar de emitirse en todas las franjas horarias, no suponen un peligro por su alto contenido cultural. Pocas cosas hay que jodan más, que irse a dormir a la cama y que te entren ganas de orinar… Quizá terminar de ducharse y, mientras te secas, te den ganas de hacer de vientre. O despertarse cinco minutos antes de que suene el despertador. Tampoco conozco a nadie que haya participado en algún estudio para testar productos clínicos. Cuando el hombrecito verde del semáforo empieza a parpadear, una fuerza misteriosa se apodera de nuestro ser, obligándonos a salir corriendo para poder cruzar antes de que cambie a rojo. Esto es así, aunque no tengamos ninguna prisa. A todo el mundo le gusta oler sus propias flatulencias. Quien diga lo contrario no es más que un marrano asqueroso. Por todos es conocido que las hembras se sienten atraídas por los sonidos altos y las luces de colores. De ahí que los más espabilados modifiquen sus vehículos inadecuadamente con altavoces extra enormes y lámparas de todas las gamas posibles, aunque solo conduzcan para ir a la playa o al trabajo. Una de cal, otra de arena… ¿Cuál es la buena? Hay cosas mejores para hacer que bailar: Chica alpha: -¿Por qué no bailas? Chico alpha: -¿Por qué bailas tú? Chica alpha: -Para divertirme. 94

Chico alpha: -A mi me divierte más follar, ¿follamos? Chica alpha: -¡Eres un cerdo! Chico alpha: -Quizá sea un cerdo, como todos los presentes en la sala. La diferencia es que yo, por lo menos, soy sincero. Conclusión: si te molesta mi aburrimiento, ya sabes lo que tienes que hacer, y si no ¿para que me preguntas? ¿Por qué a medida que se envejece se pierde la capacidad de distinguir las pausas publicitarias de la finalización del programa que se estaba viendo? Una película de Almodóvar sin putas, maricones, drogadictos ni sida, es como una de James Bond en la que el agente no ligue. Cuanto más pequeño es…por más agujeros se puede meter. El Capitán Pescanova era un hijo de puta. Secuestraba niños, los llevaba por todo el polo con una mierda de chubasquero y, cuando parecía que les iba a dar de comer los palotes secos esos, cogía sin cortarse ni dos, antes de que dieran el primer mordisco y decía: ¡y ahora para casa! Se necesita dependienta. Este cartel es un claro ejemplo de discriminación sexual. Que me diga alguien por qué tener pene imposibilita ejercer las labores de un dependiente. Hay gente que se ríe de algo que ve por la televisión y luego te repite la gracia mirándote a ver si tú también te ríes. Es indiferente como has pasado tus días, si has sido concejal, médico, has desarrollado armas biológicas, mediado como intermediario agrícola, tuno, escrito reflexiones profundas sobre pedos, o lo que te haya tocado. En definitiva todo resulta una pérdida de tiempo, lo realmente interesante es poder elegir entre tus opciones, la que más te guste para desperdiciar tu vida. Lo comprenderás cuando seas mayor… yo juraría que soy mayor, y no lo comprendo.

El noveno:

Terminología pedagógica para traseros sedentarios

Hay ocasiones en las que no comprendemos con precisión lo que nos quieren decir otras personas, en especial las de una generación anterior, debido principalmente a que usamos términos diferenciados para referirnos a las cosas, pensamientos y demás. Para ayudar en algo a la comunidad, sin que sirva de precedente y haciendo uso de mi derecho a que no se pueda usar en mi contra delante de un 97

jurado, voy a mostrar ciertas definiciones para el mejor entendimiento de todos, con los miembros más maduros de nuestra sociedad.

Las que se gastan los iaios: Esta sección debería llamarse, para seguir la tradición española: cosas de iaios, vaya unos abuelos o abuelízalo como puedas, pero yo le pongo este nombre porque no trabajo en Antena 3, ni tengo relación con el mundo de las traducciones fílmicas. Aillua: fonética correcta del vocablo agua en valensià. Aljibe: agujero excavado en el suelo con fines de recolección acuífera, para su uso en el regadío, limpieza y consumo humano. Puede parecer un pozo infecto, pero expertos ajibiólogos han demostrado verbalmente, que la pureza del agua recogida en los aljibes es de una virtud intachable. Alpargata: instrumento de tortura ampliamente utilizado en los casos donde, a pesar de insistentes advertencias, alguien ha continuado yendo por el camino del alambre. Es un arma muy versátil, y puede ser agarrada de modos varios dependiendo de la cantidad de daño que se desee infligir, llegando incluso a utilizarse como proyectil en situaciones que así lo precisen y con presas de importante agilidad. También se la conoce como alpargate, y en algunas culturas se amplia su espectro de utilidad hasta hacer uso de este elemento como prenda de calzado, a pesar de su desagradable aspecto visual. Baldear: acción de realizar el baldeo. El baldeo es considerado un arte milenario, mediante el cual, la mujer de la casa, encargada de realizar el rito, procede a esparcir el agua de un cubo por la acera correspondiente a su vivienda. Se efectuará a tempranas horas del día y se tendrá cuidado de respetar las baldosas limítrofes de los portales adyacentes. El fin de este acto no ha podido ser demostrado por los estudios desempeñados en las culturas donde se lleva a cabo, pero existe la teoría de que las gentes creen que, al hacerlo, logran una mayor imagen de pulcritud de cara a otros miembros de la tribu. Basura inútil: término desconocido que la juventud relaciona con artículos de valor incalculable, como pueden ser: cajas y botellas vacías, zapatos rotos, las instrucciones del gramófono, el gramófono en cuestión y demás objetos de semejante infinidad de usos.

Blec: sustancia de apariencia pegajosa y color negruzco que aparece de manera irregular cerca de las costas. Se creé que pudiera ser familia de los petrolíferos, pero la carencia de fondos ha llevado su investigación a un punto muerto. Cabalgata: acontecimiento sumamente esperado por el pueblo, consistente en un desfile de los vecinos de un mismo barrio. Hay de varias clases, siendo la más popular la de carácter humorístico, ya que en ella se puede ver como nuestros conocidos hacen el ridículo, mediante cutres disfraces, carrozas confeccionas a mano y montadas sobre coches de desguace, realizando actos influenciados por un avanzado estado de embriaguez. Cagallón: contrariamente al pensamiento actual, no se trata de un desecho procesado por órganos digestivos, sino que es, como no puede imaginarse de otro modo, una especie de equinodermo de cuerpo blando y tubular emparentado con la estrella y el erizo de mar. Su forma alargada y sus tonos marrones con tintes verdeceos le han hecho merecedor del silogismo que hace gala su nombre. También se le conoce vulgarmente por los profanos como: pepino de mar. Al estar dotado de la cómica característica de arrojar agua al ser apretado, no podremos obviar su presencia al avistarlo, procediendo a sacarlo de su entorno y constreñirlo continuamente, arrojándose con desprecio al término de nuestra actividad lúdica. Casa rural: habitáculo de estabilidad difusa, higiene discreta y en aparente estado de abandono, que se encuentra ubicada en las fincas. Los malhablados la suelen denominar casa cochambrosa. No confundir con “la casa de campo”. Chafungar: acto de mover la comida que se tiene en el plato, molestando al resto de comensales. También se emplea para otros menesteres, como cuando alguien ha ensuciado una superficie, siempre se tendrá en cuenta que ese alguien no es uno mismo, ya que es imposible que el propio individuo realice la chafungación, por su previo conocimiento de lo molesto que resulta. Chaqui Llan: artista de nacionalidad china y fama internacional. Está especializado en el género de artes marciales mezclado con comedia. Ha participado en más de sesenta filmes y en su tiempo fue considerado como sucesor de Brus Li. También es conocido por el anglicismo Jackie Chan. Chino/a: persona extranjera, o no, con rasgos que la identifican como perteneciente a la raza asiática. Como su país de procedencia nos será

indiferente, procederemos a llamar de este modo a todo aquel que coincida con esta descripción. Corriente: estado climático generado en el interior de un cuarto, casa, etc, a causa de la desfachatez que ha demostrado un insensato, al dejarse una puerta abierta. Depende la circunstancia puede desembocar en el estado alterado conocido como helor. Descansar la vista: doctrina de transposición mental, por la cual, la conciencia abandona el cuerpo físico para llevar acabo actividades de raciocinio culturales, que de otro modo no podrían realizarse por carencia de tiempo. Se procede a su desempeño mientras se está concentrado delante del televisor, obteniéndose un mejor resultado reposando el cuerpo en una mesedora, aunque ésta no es indispensable. Los profanos en la materia creen que el individuo que descansa la vista se encuentra durmiendo delante de la tele, cuando es evidente que esto es incorrecto. Para abreviar, se conoce también como: estar pensando. Despachar: verbo que indica el haber terminado una tarea pendiente. Se puede utilizar tanto para reflejar que un dependiente acaba de atender al cliente, como para puntualizar que se ha procedido a la matanza de un gorrino. El espíritu de la golosina: persona que identificaremos por mostrar una delgadez insólita. En ciertas zonas se conoce este fenómeno como Perico el de los palotes. El filo del alambre: lugar ficticio por el que deambulan peligrosamente los individuos que están a punto de hacernos perder la paciencia con sus recriminables actos. Les pondremos en conocimiento de su temeridad, mediante la advertencia de: ¡vas por el camino l´alambre! El médico/la médico: ser superior al humano medio, dotado de conocimientos exactos sobre todas las ciencias y, por lo tanto, al que hay que acudir continuamente para saber cómo actuar en cada paso que demos en la vida. Si además es divisado en un programa televisivo, habrá que memorizar sus sabios consejos para poder iluminar a nuestros congéneres, difundiendo la palabra del mismo. Nunca se cometerá la imprudencia de cuestionar sus afirmaciones, aunque si está permitido no llevarlas a la práctica. Emperifollar: conocido por ser sinónimo de arreglar, refiriéndose a ponerse maquillaje, peinarse y demás, para salir a disfrutar de una velada 100

pública. Amén de embutirse en un vestido que deberá cortar el riego sanguíneo por su talla, visiblemente inferior a la que se usa. Enfollinar: hablaremos así del hecho de quedarse en la propia casa durante toda una tarde, con el objeto de avivar las ganas de salir a hacer ejercicio, tomar el sol, y relacionarse con otros miembros de la vecindad, de los niños que habiten el domicilio. Frase práctica: ¡estás to el día enfollinao! Escandalera: “ruido” de un volumen superlativo. Estudios: conocimientos adquiridos, por los cuales, mediante un proceso mágico, se logra llegar a ser un hombre de provecho. Feo/a: persona excepcionalmente horrenda. Solo se utilizará a espaldas del sujeto al que se refiere y en casos extremos, ya que, como bien se sabe, no hay nadie lo suficientemente desagradable a la vista para ser denominado a tales efectos. Finca: área indeterminada de terreno que se encuentra alejado del domicilio habitual, el cual consta, como mínimo, de una casa rural. Las familias de bien se desplazarán a ésta durante días festivos nacionales y/o fines de semana con motivo de llevar a cabo actos de regocijo y compartir el momento de la ingesta alimenticia. Fli: spray contenido en tubos cilíndricos que se podrá usar como ambientador del hogar y para dar muerte a distintos tipos de insectos indistintamente. La cantidad de contenido que hay que utilizar varia dependiendo de los gustos personales, conociendo de antemano que su abuso no puede provocar mal alguno, ya que, su composición, aunque no es conocida, está demostrado que si se vende en los comercios no puede ser nocivo para el ser humano. Podremos pasar por alto los dibujos de insectos que contienen, esto es solo una sugerencia, ya que el Fli lo elimina todo. Fuego: irritación cutánea que aparece comúnmente en las inmediaciones de los labios, provocada por pernoctar en épocas de frío intenso. Algunos se empeñan en demostrar su similitud con el herpes labial, pero esto no son más que habladurías incoherentes. Se le concede el derecho a ser llamado también calentura. Guapo/a: cualquier persona de menor edad que el hablante. Si consideramos que es merecedor/ora de una calificado mayor, podremos utilizar el de hermoso/a.

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Haragán: adjetivo calificativo usado para denominar al individuo que encaje con la definición de joven y vago. Helor: estado alterado que se sufre cuando la temperatura ambiente no es la adecuada para el cuerpo. Hombre de bien: persona que, indiferentemente de haber demostrado una conducta ejemplar o por el contrario, hacer méritos para que se le llame como al macho de un rebaño de cabras, al haber fallecido hay que pasar a calificarlo de esta guisa. Hombre de provecho: individuo que merece el respeto de la comunidad vecinal, por desempeñar un puesto laboral considerado de un rango superior a la media. Ejemplos: médico, abogado, director. Antónimos: pintor bohemio, ludópata, cómico. La casa de campo: local acondicionado para el disfrute del varón al término de sus actividades laborales. Se harán uso de sus servicios antes de la vuelta al hogar, para el adecuado desahogo de las tensiones que se hayan podido acumular durante la jornada. Sinónimos: local de alterne, prostíbulo, puticlú, etc. La fin del mundo: estado climático consistente en una lluvia de carácter persistente, caracterizada por su fuerza y frecuencia, mayores a lo que uno está acostumbrado. La máquina: objeto de índole tecnológica de reciente aparición, normalmente vinculado al campo del entretenimiento visual. Término usado comúnmente de forma despectiva hacia el acto de una larga exposición con dicho objeto. Podemos utilizar el diminutivo maquinita para enfatizar nuestro descontento. Ejemplo: te pasas todo el día jugando con la maquinita. Lamparón: delicado toque decorativo de las vestiduras, obtenido al dejar caer alguna sustancia alimenticia, como salsas, frutas o productos de alto contenido graso, sobre el elemento textil. La novela: espacio televisivo de índole sentimental y producción extranjera, casi exclusivamente de Latinoamérica, cuyo horario de emisión ha de ser respetado por encima de todo. Es, junto con los partidos de fútbol y las películas del oeste, un programa perfecto para practicar el “descansar la vista”.

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Lustroso: que irradia lustre. Es el más alto denominador de los adjetivos que califican la limpieza. Usado tanto para las personas como para el suelo de los pasillos. Remarcaremos que, no es necesaria una verdadera higiene, siendo de mayor relevancia la imagen superficial que se obtenga de ella. Maganto: equivalente a haragán, pero no por ello debemos obviar su uso combinado para mostrar nuestro desprecio hacia la persona a la que vaya dirigido nuestro comentario despectivo. De esta forma quedará clara nuestra postura frente a su forma de vida sin provecho alguno. Marranadas: término que cuenta con múltiples acepciones. Las dos con mayor uso y que cuentan con un elevado índice de incondicionales son: alimento de sabor dulce y con alto contenido en grasas; acciones indecentes realizadas por los jóvenes de manera pública que deberían reservar para momentos de intimidad en la unidad marital. Manosear: acto que se ha ido perdiendo con el tiempo, debido a que la juventud lo considera, no se conoce con certeza el por qué, antihigiénico. Consistía en comprobar la calidad de un alimento, apretándolo con las manos desnudas (indiferentemente de dónde hubiesen estado con anterioridad, y sin necesidad de haber tenido el tedioso cuidado de lavarlas). En nuestros días, solamente se sigue realizando en la propia vivienda ocultándose de la vista del resto de los miembros de la familia. Mesedora: adecuada pronunciación del asiento artesanal. Su estructura la forman un conjunto de maderas bien elaboradas y una tela, a poder ser de colores rojo, verde y/o azul, en la que invertir nuestras horas de descanso. Es además la opción más apropiada para la realización del acto de “descansar la vista”. Misa: reunión periódica de los miembros pertenecientes a una misma comunidad sectaria, en ella un hombre vestido con túnica blanca, lee una serie de capítulos de un libro escrito hace siglos y después procede a repartir obleas de pan remojado en vino entre los asistentes. Se llevará a cabo en determinados actos religiosos como, bodas, funerales, etc. Ha de acudirse un mínimo de una vez a la semana para evitar la condenación eterna del alma. Dice la leyenda, que la más clásica de estas reuniones se realiza en las mañanas de los domingos. Monigotes: cualquier serie de animación, cuya misión oculta es hacer perder el tiempo de las criaturas, sin enseñarles los valores del trabajo y la decencia que necesitan.

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Mostrenco: adjetivo correcto para definir a una persona fea. Otra acepción de reciente aceptación es la de, elemento antropomórfico de medidas exageradas tanto en alzada como corpulencia. Mujeruca: empleada de la casa de campo. Nuestros estudios concluyen que, la terminología parece proceder de la unión de los términos mujer y peluca. Le encontraremos sentido conociendo que en otros tiempos, estas trabajadoras sociales lucían adornos capilares varios para atraer la atención de sus clientes. Naranjos: conjunto de árboles de producción fructífera cítrica, el cual ocupaba la totalidad del territorio español antes de ser invadido por una cantidad ingente de construcciones de viviendas. De ahí la famosa frase “vez todo eso, ahí todo eran campos de naranjos”. Papelorios: conjunto de documentos de contenido desconocido por el hablante, el cual, al estar situado en un lugar incómodo para el desarrollo de otra actividad, ha de ser depositado en una papelera cercana. Si resulta que con posterioridad, otra persona nos pregunta por ellos, dándonos constancia de que poseían valor de alguna clase, habrá que recurrir a disfrazar la verdad, omitiendo en la medida de lo posible nuestro vínculo con su repentina desaparición. Patatibris: sustantivo correcto para nombrar a las equívocamente denominadas patas fritas (de bolsa). Únicamente alcanzan esta categoría elitista las patatas procesadas del modo clásico, el cual entenderemos que abarca las cualidades de: carecer de sabores exóticos y toda clase de sucedáneos (exclusivamente se debe realizar el sabor de patata frita en aceite), ha de ir envuelto bolsa de plástico transparente para su perfecto visionado anterior a la adquisición, y debe carecer de marca comercial conocida, a ser posible de marca comercial en su totalidad. De no poder localizarse en estas condiciones, se permite la compra de una marca que carezca de la debida publicidad televisiva. Procesión: aglomeración de individuos, que acuden en masa en festividades relacionadas con “Santos”, durante las cuales se pueden lucir trajes tribales y llevar sobre las espaldas imágenes ornamentales del “Santo” en cuestión. Pryca: desaparecida gran superficie que fue absorbida por alguna empresa. A pesar de su extinción, utilizaremos su buen nombre, para mentar a cualquier centro comercial al que acudamos. Según la disponibilidad local, se pueden encontrar otros ejemplos, como es el caso de Simago o Galerías 104

Preciados. De este modo evitamos tener que memorizar nombres de manera innecesaria. Queferoso: persona que se considera más pulcra que otros y demuestra como le repugnan hechos que son vistos por los demás como algo totalmente higiénico. Su equivalencia actualizada seria asqueroso, del que siente asco, o remilgado. Rebeca: nombre de la pieza de ropa usada para mantener la temperatura corporal en tiempos otoñales y precedentes a la primavera, lo que se conoce como entretiempo. De la familia de los abrigáceos, es la prenda vestida por los elementos más elegantes de la clase media. La buena rebeca será fácilmente reconocida por ser aquella de color blanco o gris, y estar bordada por una mujer del círculo familiar, con lana del mayor grosor encontrado. Refregón: mancha dejada sobre un pasillo recientemente limpiado. Su origen más común es la mala efectuación del acto de fregar, y haber sufrido un descuido, no conocer el carácter actual de fregado, pisándolo involuntariamente. Regocijo: disfrute moderado de actividades que han sido programadas con antelación cuyas finalidades serán útiles para la diversión y el bien social. Restregón: similar a refregón, pero este además tiene la definición añadida de mancha en una prenda de vestir, creándose entre ambos términos una diferencia considerable. Ruido: música estridente que acostumbra a escuchar la gente joven. Es altamente desagradable y se realiza en idiomas incomprensibles por los hombres de bien. Santo: estatua cuya elaboración a supuesto un coste desmedido para su utilidad práctica, pero a la que hay que adorar por ser tocaya del municipio en el cual se reside. Sopas del iaio: receta ancestral de conocido valor nutritivo y degustación exquisita. Se compone exclusivamente de caldo realizado por el proceso del hervido de partes desechadas para su consumo de los pescados más variados y trozos de pan que serán introducidos en el líquido resultante, a ser posible, dicho pan habrá sido horneado con más de dos días de anterioridad y desprovisto de su corteza, con lo cual lograremos aumentar el placer gustativo a niveles insospechados. Es altamente recomendada para 105

aquellos poseedores de encías carentes de piezas dentales. Entre los miembros de la misma familia será denominada como sopitas del iaio, para mostrar una mayor cercanía y afabilidad con el producto. Soso: apelativo al que se acude siempre y cuando un alimento no posea el debido equivalente al cincuenta % de su peso, en contenido de cloruro sódico. Tiznar: verbo con diferentes acepciones, pero en estos casos define claramente el hecho de mancharse alguna parte del cuerpo con Blec. Tonterías: género de cine atribuido principalmente a las películas de acción y ciencia ficción donde se aprecia un evidente alejamiento de la vida real. Estas aberraciones que no tratan de amor, cultura popular y otros actos de bien, deben ser nombradas mediante la siguiente exclamación: ¡cuanta mentira! Quedando claro que no se nos ha conseguido engatusar en ningún momento con sus burdas farsas. Trapo: prenda de vestir que, debido al desgaste, ha sufrido un leve deterioro en su color o textura. Ha de ser reciclado inmediatamente, otorgándole el preciado uso de eliminar el polvo, secar algún líquido derramado, o la propia vajilla después de fregarla. Se aconseja la rapidez del reciclado, por la tendencia a ser la prenda favorita de algún miembro de nuestro entorno, y si conociese nuestros planes, quizá impidiese la realización de nuestro propósito. Tripear: acción de comer entre horas. Equivalente al vocablo juvenil de picar. Valensià: dialecto derivado de otros idiomas, ya sea el catalán o el valenciano (no confundir nunca con estos últimos), cuyas características principales son: incomprensión total del no valensianoparlante, utilización en medios rurales cerrados, inventiva constante respecto a los términos, su fonética y estructura, y la incapacidad de ser escrito, tanto por la cualidad de cambio constante en las palabras utilizadas, como por el analfabetismo que demuestran sus practicantes. Veinte duros: sinónimo reconocido, por la real academia de la lengua, para dar nombre al billete de veinte €uros. La juventud actual desconoce este hecho, y cree que surge como una confusión. Existen otros ejemplos conocidos y tan válidos como este, entre ellos destacan los utilizados con la todavía más antigua moneda conocida como real (los reales).

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Zarrapastroso: término que, contrariamente a lo esperado, se encuentra reflejado en nuestra lengua oficial, pero, debido a su uso restringido a círculos sociales selectos procederemos a su definición: persona que opina que la higiene es algo demasiado nuevo y no tiene una base científica suficientemente convincente como para hacer un uso precavido de ella. Comúnmente usado con desprecio, es además, antónimo de lustroso. Debido al carácter coloquial y no habituado a la escritura de los que utilizan este adjetivo, se da por válida también su pronunciación zarapastroso, el evitar una letra lo hace más cómodo y económico.

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Postpucio La mirada de la Gorgona 108

Hay personas que nunca sabrán elegir una buena manera de despedirse, yo seguramente pertenezco a este gremio. Lo único que me queda por decir es que si se han encontrado comentarios de sentido confuso durante la lectura, es simplemente porque mucho de lo escrito se ha publicado en un formato diferente al actual y, con motivo de mantener intacto su sentido primigenio, he optado por no variar su forma original. De todos modos, no quiero marcharme sin aportar dos contribuciones a la humanidad que, de otro modo caerían en el olvido. La primera se trata de un poema correspondiente al libro, por desgracia desaparecido, titulado La Margarita Azul, el cual contuvo una gran diversidad de cánticos románticos y odas al amor, llevando la belleza de los sentimientos al terreno literario de un modo que no tiene parangón alguno aún hoy día. Como en su momento careció de título, me he permitido la osadía de llamarlo SinaLefa, ya que algo tan hermoso se merece un nombre de idéntica fuerza emocional. La segunda es una reflexión originada en un momento de lucha interna entre la sensación de compasión y el desprecio hacia el infortunio de otro ser humano. Ambas son aportaciones de dos grandes maestros contemporáneos a esta publicación, y lógicamente a un servidor. Espero que se les tenga el aprecio y reconocimiento que merecen. Sin nada más que ofrecer (no tengo ganas de escribir en lo que me queda de vida), me despido de la única forma eficiente que conozco: ADIOS.

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Caminado por el oeste un condón usado me encontré, como no tenía dueño corriendo me lo pusé. ¡OH, condón usado! Que putada me has hecho hacer, porque ahora tengo SIDA y me tengo que joder. SinaLefa, La Margarita Azul, por J. Beeme (1997).

“Desgraciado es quien no tiene qué comer, tú… tú eres un inútil” Anónimo del siglo XXI

Sobre el bohemio G. Boteldeiz: Nacido en el invierno de 1982, ya comenzó fastidiando desde buen principio. La primera víctima sería su madre, a la que jodió las navidades de aquel año.

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Desde entonces, solamente se dedicó a pasar los días ocioso, mientras para disimular su desinterés, se formó en los peores colegio e instituto públicos al alcance de una familia de clase media, en los cuales logró realizar los méritos de ser galardonado por el prestigioso premio Pascual a las artes gráficas, consistente en una calculadora con termómetro incorporado, y suspender COU con dos asignaturas pendientes por no comparecencia, repitiendo alegremente el curso al haberse librado por prórroga de estudios del último servicio militar obligatorio. Asistió a la prestigiosa universidad de alicante, en la cual, cursó estudios de Gestión y Administración Pública, demostrando sus inclinaciones, propias de un funcionario, a realizar el mínimo esfuerzo y realizar trámites innecesarios, ya que no le era desconocido que se le daban mal las matemáticas y el derecho. Abandonando definitivamente su carrera al cuarto mes de matricularse bajo el pretexto de que era demasiado aburrida incluso para él, demostró ser un fracaso social en todos los campos a los ojos del público avalado por sus continuos despidos laborales, no le quedó otra opción que realizar oposiciones y seguir haciendo tiempo. Dispuesto a hacer patente que de fracasado no tenía nada, apoyándose en afirmaciones tan contundentes como, “para fracasar en algo, primero habría que emprenderlo”, ha dedicado sus últimos años a trabajar lo menos posible y exponer su pensamiento a toda persona que se le acerque, sobretodo en fiestas de borracheras nocturnas, aunque nunca desaprovecharía la ocasión para intentar confundir las ilusiones de alguien. Ahora nos presenta su primera obra, jurando solemnemente que será también la última, con el objetivo de ahorrarse saliva teniendo que explicar a tanta gente la diversidad de asuntos absurdos que nos encontramos a diario. Un recopilatorio compuesto principalmente por conversaciones con compañeros, el arte de la contemplación (adorado por el autor) del medio en el cual le ha tocado vivir y en los pensamientos surgidos durante sus largos periodos de inactividad física. Sin mucho más que añadir, Ediciones 66 se enorgullece de presentarles este compendio del saber evidente, esperando que disfruten tanto como sea posible de algo tan caótico como la mente de su creador.

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