N/16
Nella villa in Sardegna sono successe cose strane: un anziano sarebbe persino riuscito ad avere un erezione.
Ciao lettore, siamo ancora noi e tu dovresti essere ancora tu. L'importante è avere qualche certezza nella vita no? Queste righe iniziali hanno il ruolo precipuo di sprecare una pagina della nostra rivista solo per darci un tono semi-professionale. Inoltre, servono a costringere chi non sapesse il significato del termine “precipuo” a cercarlo nel dizionario. Lo sappiamo: siamo simpatici come un Capezzone in salotto. E sappiamo anche che nessuno di voi cercherà il termine precipuo nel dizionario. In fondo, anche Gasparri non ha mai letto un dizionario eppure è diventato ministro! Cavolate a parte, questo numero sarà l'ultimo ad uscire insieme al pdf de ilMucchio. Se non ci chiederanno ulteriori colaborazioni sarà solo colpa vostra. Quindi cosa aspettate? Finito di leggere ScaricaBile, fiondatevi alla vostra tastiera, rimuovete eventuali incrostazioni spermatiche e tempestate di e-mail la redazione del Mucchio chiedendo che ci vengano offerti milioni di euro in cambio della nostra collaborazione. E dai, che vi costa? (Vi diamo il 10% come suggerirebbe Previti). Buona lettura!
ANTITRUST UE Multa choc da un miliardo di euro alla Intel, che farà ricorso dopo aver elaborato il trauma in una frazione di secondo. CENTRALI NUCLEARI La Sardegna indicata come sito ideale. Paura in Abruzzo.
LEGALITA' Successo a Palermo per il Corteo della Legalità. Durante il tragitto denunciati 5 immigrati clandestini, falsificati 2 bilanci aziendali e distrutte numerose intercettazioni. INTER Diciassettesimo scudetto, gli ultimi 4 di fila. Moratti: Un peccato che Adriano non sia qui, è la striscia più lunga dal dopoguerra.
DEFICIT Il Debito Italiano cresce vertiginosamente. Ieri sera, mentre tornava a casa, Napolitano è stato pestato come ultimo avvertimento. GIUSTIZIA Nuove regole per i membri del CSM: verranno eletti da 100 magistrati estratti a sorte. Da Luciano Moggi. BILLY BALLO Il popolare comico agli arresti. Ha violentato, dopo averla plagiata, una battuta di 13 anni fa. VIDEOGAME Ondata di sdegno per Rapelay, il simulatore di violenze sessuali realizzato con una sofisticata tecnica che cattura le movenze dei poliziotti libici. GIRO D'ITALIA Lo sfortunato corridore Pedro Horrillo è uscito dal coma farmacologico. Un attimo prima di finire in un fossato. VIDEOGAME/2 Nuovi problemi per Rapelay, il simulatore di stupri. Alemanno si scaglia contro gli stupratori, colpevoli di proporre modelli negativi ai produttori di videogames. PIL Dopo Berlusconi anche gli Economisti Satanisti esultano leggendo al contrario i dati sul PIL.
Condannato Mills per corruzione, Bonaiuti e Cicchitto ripresi dalle telecamere dei Tg mentre scivolano da una vetrata.
Nucleare, via libera del Senato. Il governo avrĂ 6 mesi per scegliere i siti, le mafie 20 anni per scegliere dove nascondere le scorie. Sicurezza, il Governo sta progettando nuove carceri galleggianti per sopperire al sovraffollamento dei detenuti. Per risparmiare tempo saranno ormeggiate tutte al largo di Lampedusa . Elezioni, Franceschini in giro sugli autobus per sentire gli umori della gente. Passeggeri indignati.
Berlusconi: "Non ho mai detto 'non l'ho mai detto' " . Strage di Capaci, per ricordare l'anniversario dell'assassnio di Giovanni Falcone e della sua scorta, il premier Silvio Berlusconi ha assunto un nuovo stalliere. In arrivo il primo kamasutra scritto da un prete. Pieno di figure da colorare e ritagliare. Esteri, Sarkozy duro contro i pirati del download. Taglio della connessione a chi verrĂ sorpreso a scaricare video e file musicali di Carla Bruni.
Iran, il presidente Ahmadinejad entusiasta per il suo nuovo missile con gittata superiore ai 2000 chilometri e capace quindi di raggiungere i confini del suo ego. Cinema, nelle sale il film San Valentino di Sangue in 3D. Incredibile, ti sembra davvero di aver buttato dieci euro nel cesso!
casa dei miei genitori. D’altra parte, bisogna anche mettersi nei loro panni: non dev’essere piacevole sentire le urla goduriose e lo stridere delle viti del letto a causa delle forte penetrazioni. Per non parlare di quella mezza dozzina di profilattici super-size usati che galleggiavano nella tazza del water. Infatti il piÚ delle volte scappavano via disgustate. Strane persone, i miei Genitori. Ricordo che quando ero liceale una notte andai in discoteca e mi presi la sifilide. CosÏ il giorno dopo glielo raccontai. Mi rimproverarono in maniera esemplare, ma alla fine mi dissero che potevo tenerla. Hai una domanda per Qualcosa? Scrivi a
qualcosadelgenere@gmail.com
Non so se ci avete fatto caso, ma Berlusconi ultimamente si è fatto notare. Non è nel suo stile, generalmente è una persona piuttosto riservata, lavora instancabilmente lontano dal clamore e dalle diciottenni, non bada molto alla sua immagine pubblica. Insomma, agisce nell'ombra. Della P2. In queste settimane invece si è parlato così tanto di lui che ho avuto l'impressione di avere un piccolo Silvio anche fra i peli pubici. E per questa battuta dovrò pagare il copyright a Noemi. Mentre la parte colta del popolo si danna l'anima cercando di riportare la politica al centro delle discussioni, noi di ScaricaBile decidiamo di assecondare senza ritegno le manie esibizionistiche del nostro premier. Lui fa stronzate? E noi parliamo di quelle. E, ovviamente, di quelli che lo seguono con la stesso spirito critico con cui un carretto di fieno segue il trattore cui è legato. Semplice e lineare, come la traiettoria di una pallina lanciata dal cane di Gasparri a Gasparri (che però se ne sta immobile con lo sguardo assente e la lingua fuori, senza capire che deve andare a prenderla). A proposito di parte colta del popolo: alcuni personaggi, la
cui originalità di pensiero trascende l'umana comprensione, hanno creato il sito ufficiale per la candidatura di Slvio Berlusconi a premio nobel per la pace 2010. Lo hanno anche messo sotto copyright! C'è proprio scritto “Copyright 2009 Silvio Berlusconi Nobel”. Sembra il nome di un film dell'orrore, noi siamo le comparse. Al farneticante grido di “Protagonisti della storia, abbiamo scongiurato il pericolo di una terza guerra mondiale”, i gestori del sito spiegano come l'intervento di Berlusconi fra Russia e Georgia sia servito a scongiurare una nuova guerra fredda. Tralasciando le proporzioni imbarazzanti di questa menzogna vi invitiamo a contribuire con carta di credito o bonifico bancario alla sua candidatura. Eh già. Stranamente questa iniziativa
richiede il contributo finanziario di qualche anima buona. E la mia mente corre ai gazebo ove anni fa versavamo i soldi per la candidatura di Gandhi... Beh? Non ve li ricordate? Forse richiedere soldi per candidare il più ricco uomo del paese a premio nobel per la pace è una novita? In seguito alla nascita di questa iniziativa pare si siano registrate massicce iscrizioni di pacifisti negli eserciti di mezzo mondo. Sembra anche che negli Stati Uniti la N.R.A. abbia deciso di adottare una bandiera della pace come simbolo ufficiale. Marte ha fatto sapere che assumerà il ruolo di Dio Della Pace ad interim. Gino Strada ha minacciato il suicidio, qualora a qualcuno venisse in mente di candidare anche lui. Non è stato possibile
ridicolo. Se qualche sedicente comunista dovesse dichiarare che Berlusconi ha i peli del culo verdi, le prime pagine di questi giornali verrebbero riempite con foto del nostro premier a 90, nudo come un coniglio, solo per smentire la notizia. Sì, lo farebbero! Sarebbero accecati dall'idea di essere dalla parte della ragione almeno per una volta.
Il caso Mills funge da vero e proprio Babau, mette a nudo tutte le frustrazioni e le ataviche paure di Silvio e servitù. Frustrazioni e paure che rispondono al generico nome di “legge”. Un osservatore poco attento potrebbe pensare che ad avere paura della legge siano semplicemente i criminali, ma questo osservatore probabilmente non vota Berlusconi. E' così che Nicoletta Gandus viene svuotata del suo ruolo istituzionale e farcita di merda, per usare una metafora raffinata. Mario Prignano dalle pagine di Libero ci dice che Berlusconi è stato infamato dal giudice Nicoletta Gandus. Filippo Facci scrive che Mills è stato condannato senza uno straccio di prova. Taormina sconvolge il processo dicendo di sapere il nome dell'ignoto corruttore, sosia di Berlusconi, che sarebbe entrato nei cinque minuti di assenza della Franzoni dando i soldi a Mills e facendo poi perdere le tracce. Seguono a ruota le più rinomate firme del panorama
culturale della destra di potere, che abbaiano insulti di vario genere contro la Gandus e la sentenza. Pensate che un singolo articolo con la frase “Mills magari potrebbe essere colpevole” abbia visto la luce su Libero o su Il Giornale? Questi sono gli stessi personaggi che gridano allo scandalo quando un ladro di portafogli viene liberato, è bene ricordarlo.
–Devi pagare 250 mila dollari, David. –A chi? –Alla presidenza del consiglio. –Curiosa coincidenza –E ti ricordi che ci sono state le elezioni quest'anno? –Per tutti i numi...Il presidente del consiglio non sarà mica..? –Sì. –Ditegli che se non ha conservato lo scontrino non faccio rimborsi.
Oltretutto... Mills è stato condannato per aver mentito per salvare Berlusconi, a fronte di un pagamento di 600 mila dollari. Ora Mills, oltre a dover scontare degli anni di galera (cosa a dir poco improbabile), deve risarcire con 250 mila dollari la parte civile, ossia (allacciate le cinture) la Presidenza del Consiglio. Immaginate la sorpresa del povero Mills:
Non so a voi, ma a me sembra che più che “pagare una multa” qui si tratti di “dare il resto”. Libero di Feltri, impegnando tutte le sue risorse nella difesa creativa del premier, ha coniato due definizioni davvero bizzarre di cui vi vorremmo rendere partecipi... definizioni che non smetteranno tanto presto di indicare la via per un posto morbido e caldo dove mettere
la lingua, chiamato Libero: –A riguardo del patrimonio immobiliare intestato alla diciottenne Noemi, ossia quattro appartamenti e un negozio, Libero parla di “qualche soldino investito nel mattone”, dando così una nuova ragione di esistere al verbo “sminuire” –Parlando dei rapporti fra Silvio e Obama Libero fa notare che il presidente abbronzato intende spezzare l'asse fra il premier e Putin, troppo filo europeo. Sallusti scrive l'articolo di prima pagina: “Obama come Giuda”. Ricordiamo che Putin è l'ex capo del KGB. Ricordiamo che il KGB è quell'agenzia governativa segreta per la quale operava Romano Prodi, a detta di Paolo Guzzanti, Scaramella & Company. Ricordiamo anche che se Obama è Giuda allora il messia è calvo.
Padre Ksawery Knotz, francescano polacco, ha scritto un libro intitolato "Sesso per le coppie sposate che amano Dio". Andato a ruba in Polonia, promette di scalare le classifiche dei libri piÚ venduti in tutta Europa. Ma è arrivato tardi: negli ambienti clericali circola da anni un manualesamisdzat che illustra le tecniche di diffusione del Verbo attraverso metodi non convenzionali (e soprattutto non concezionali). Noi di ScaricaBile siamo riusciti a metterci le mani sopra. Sia fatta la loro Volontà .
Le seguenti intercettazioni riguardano la giornate del 19 maggio. Il loro contenuto è strettamente riservato. Ogni violazione del segreto istruttorio sarà punita mediante sodomizzazione. 19 maggio, ore 17:21 Daniele Capezzone chiama Nicolò Ghedini. (omissis) Capezzone: E quindi siamo alle solite. Ha giurato sui figli, capisci?! Ha detto che lui si chiama Silvio Berlusconi, che la Gandus è una comunista...che si è fatto da solo... E quando gli hanno detto: “Ma si faccia processare se è sicuro della sua innocenza!”, prima ha preso a insulti la giornalista, poi ha detto che non si fa processare da quei giudici. Ma tu non gli hai dato indicazioni? Ghedini: Ma porca di quella (omissis)... Certo! Gli ho detto di prendere tempo, di aspettare...Gli ho detto di raccontare che prima avrebbe voluto leggersi per bene le motivazioni, che per adesso non poteva pronunciarsi, che in nessun modo avrebbe voluto interferire con l'operato della magistratura...gli ho detto di non perdere le staffe, insomma, che una soluzione l'avremmo trovata. Ma perché non riesce a starsene un po' tranquillo che poi si deve imbottire anche di sedativi, che gli si alza la pressione... C: Beh adesso è inutile piangerci sopra. Domani facciamo fare una smentita da Bondi o Bonaiuti. Intanto, stasera bisogna mandare qualcuno da Ballarò, che se no lì lo massacrano.
G: Sì, ci serve un mastino. Io non posso però. Devo studiarmi per bene le motivazioni, devo vedere se ne caccio qualcosa. C: D'accordo, vedo chi posso mandare. G: Per adesso mettete in circolo la storia che la Gandus è stata a Porto Alegre. In realtà era un seminario sull'indipendenza dei giudici. Raccontate che era un social forum, raccontate che ha sempre ostacolato il governo è che proprio per questo l'abbiamo ricusata. Se tirano fuori la sentenza della Corte di Cassazione che ha respinto la ricusazione, usate la 32E. C: La che? G: La 32E! Capezzone, va bene che sei nuovo, però i codici basilari... la 32E... “Può un giudice giudicare un altro giudice?”
C: Bella questa! Chi l'ha inventata? G: Questa è di Lupi, l'ha inventata parafrasando una massima che ha imparato in Comunione e Liberazione: “Può un uomo giudicare un altro uomo?”. (omissis) Ore 18:34 dalla redazione del TG4 chiamano Ghedini (omissis) Redazione: Allora, sarà in diretta tra circa mezzora. Fede la presenterà come “avvocato penalista”, le chiederà un parere tecnico... Ghedini: GENIALE! Fede è un genio! Parere tecnico... eheh... io che sono l'avvocato di Berlusconi un parere tecnico... Lei deve sapere che lavora per un direttore GENIALE!!! (omissis) Ore 20:03 Ghedini chiama Silvio Berlusconi Ghedini: Silvio, ma che (omissis) hai fatto! Dovevi per forza tirare la storia della comunista? Berlusconi: Perché la Gandus non è comunista? G: Ma che comunista, la cosa più estrema che ha fatto è stata firmare una petizione contro la legge sulla fecondazione assistita, come Fini... Comunque tranquillo, ci stiamo già pensando... Solo che ogni tanto potresti ascoltare... B: E lo so, ma quella provocava! Perché i giornalisti sono così odiosi, così irriguardosi? G: Eh... è il loro lavoro. Sai che ti dico, anzi, che aveva ragione! Mi sono fatto due calcoli: se
rinunci al Lodo e ti fai processare non si arriverà nemmeno al primo grado. Il processo si prescrive in un soffio, passerà che sei stato assolto e intanto fai un fi-gu-ro-ne! Le stravinciamo le europee... B: Ehm... c'è un problemino... Oggi ho detto che non mi farò mai processare da questi giudici... G: E va beh, ti ho detto che smentiamo... non mi ascolti? B: Ehm... è che questa storia già è scritta nel libro di Vespa che deve uscire. G: Ma se l'hai detta oggi...! B: Quello non si ferma mai, sempre a lavorare, sempre ad aggiornare! E poi scusa che l'abbiamo fatto a fare il lodo Alfano! G: Come vuoi, come vuoi... Ho detto a Capezzone di mandare un mastino da Floris stasera. B: Lo so, lo so, mandiamo Gasparri! G: MA COME GASPARRI?! E CHE CI TIRIAMO LA ZAPPA SUI PIEDI? B: Tu hai detto di no, Capezzone non ne capisce una mazza, Lupi stasera aveva la Scuola di Comunità con Formigoni... Restava solo lui... G: Non è possibile... sembriamo l'armata Brancaleone. Per fortuna che gli Italiani sono dei fottuti beoti.
Ore 00.13, strade afose della metropoli, io e mio nipote Alex, 6 anni fra due settimane, rientriamo a casa con passo estivamente svaccato, pensieri e vagine nella testa, birrette alla mano, solo qualche auto lontana e qualche stupro di passaggio. «Zio, posso farti una confessione?» «Uhm...se devi dirmi che sei gay non c'è bisogno di troppo scalpore, e comunque prima di fare outing aspetterei almeno di avere dieci anni.» «...complimenti, sei in forma nonostante non abbia preso le tue pillole.» «Che vuoi?» «Prima di stasera credevo che la cena organizzata su Facebook con i vecchi compagni di scuola fosse la cosa più insulsa del 21esimo secolo, ma dopo quella di stasera ho scoperto una cosa importante.» «E cioè?» «Che la cosa più insulsa del 21esimo secolo è organizzarsi su Facebook per andare a mangiare sushi.» «Bene, ora che hai detto la tua dammi una sigaretta.» «...niet, me n'è rimasta solo una, mi serve per rilassarmi prima di dormire e stasera ne ho veramente bisogno.» «Ok ho capito, non ti porterò mai più ad una cena coi miei vecchi amici.» «Non è cattiveria zio, è che siete degli inguaribili trippolapalle. Se c'è una cosa che non sopporto dei paracomunisti è il tempo impiegato a fare l'analisi scientifico-letteraria di tutti i segnali sociopolitici che si ripetono storicamente per
evidenziare che siamo in un catastrofico bagno di merda.» «Oh-Oh! Attenzione! abbiamo un politologo seienne in cerca di uditorio!» «Beh meglio che ascoltare uno che ripete in continuazione "mio nonno ha cambiato questo paese più di cinquant'anni fa e manco aveva internet", e mentre lo dice gli cola il muco dal naso.» «Bastardo, potevi farmi cenno di usare un fazzoletto?!» «Tranquillo zio, non se n'è accorto nessuno, attorno a quel tavolo tutti avevano il muco colante.» «Ah sì? Non me n'ero acc...» «Già!» «...e allora potevi dire la tua, no genio?» «Beh, quando ho detto che il Che un pò scriveva un pò leggeva e un pò sparava, la tua amica giornalista de
l'Unità mi ha sorriso e mi ha dato una caramella» «La solita bagascia, tutti i suoi ex mariti li ha adescati con una caramella.» «Sul serio?! Beh magari ci cascassi zio, è una quarantacinquenne da monta, quella conosce tutti i trucchi.» «Già, e pensare che c'è chi si arrapa con le minorenni...» «Ehiehiehi, non vorrai mica parlare con me di di Berlusconi vero?!?» «...ehm....no...» «...?» «...stavo facendo outing.» breve silenzio «...sei un tipo interessante zio, ma penso che mi fermerò qui e chiamerò un taxi.»
Cosa c'è di peggio di una giornata afosa? Forse solo una giornata afosa trascorsa su un autobus. Ma di sicuro, entrambe sono preferibili ad una giornata afosa su un autobus con Franceschini. L'altro giorno ero a Roma e, non so se ve l'ho già detto, faceva un caldo boia. Così caldo che avevo le tasche dei pantaloni allagate dal sudore. Non ricordo cosa attirò totalmente la mia attenzione inducendomi a varcare le portiere, (di sicuro doveva essere qualcosa con almeno una quarta di reggiseno e una maglietta piuttosto attillata), sta di fatto che, contro qualsiasi forma di pensiero razionale, mi trovavo a bordo dell'ottantasettebarrato alle 14,30 del pomeriggio. Persino l'inferno, al confronto, sembrava un'alternativa interessante. Ma ormai la cazzata era fatta. Non potevo certo tirare il freno di emergenza per scendere al volo; si trovava alle spalle di un ippopotamo umidiccio, intento a divorare un sandwich al non-so-bene-cosa. Se c'è una cosa che ho imparato da Animal Planet, è che non bisogna mai disturbare gli animali durante i pasti. A meno che non sia tu il pasto, ovviamente. Così
non mi rimaneva altro da fare che aspettare la prossima fermata o in alternativa morire all'istante. Mentre ero li, aggrappato ad un finestrino, pensando a Simone Arrigoni e tentando di battere il suo record di apnea, notai uno strano movimento nel corridoio dell'autobus. Un uomo, in polo bianca con chiazze ascellari e calzoni color opposizione, si muoveva tra i passeggeri stringendo mani e scambiando convenevoli con le varie forme di vita presenti a bordo. – Certo che ha un bel coraggio – pensai. Chi diavolo poteva essere così disperato da fare una cosa del genere? – Ma lei è Dario Franceschini! – esclamò all'improvviso una suora (o un pinguino vestito da donna), orgogliosa di essere stata la prima a riconoscerlo. Incredibile. Mi trovavo su uno zoo umano semovente, alle 14,38 di una giornata calda come un bengalese incendiato da giovani nazifascisti de' noantri, in compagnia di Dario Franceschini e della sua idea di campagna elettorale. E tutto per colpa di un paio di tette! Contrariamente a quanto auspicato nelle mie preghiere, il sedicente leader del PD mi si avvicinò avvalorando così tutte le tesi di Nietzsche riguardo la presunta morte di dio. – Salve ragazzo! Come va? – mi intimò con fare amichevole. Aveva un sorriso accomodante e un accento emiliano che lo rendevano quasi vero. Mi diede la mano. Era quella di un manichino. Cercava di fare il simpatico per accattivarsi le simpatie dei giovani. Pessimo. Finsi divertimento mentre pensavo a qualcosa di cordiale da dire per mandarlo affanculo. Poi però decisi di dargli una possibilità. – Onorevole, che ci fa di bello su un autobus – gli chiesi con aria viziata. – Sono qui per parlare con la gente. Vedi giovane potenziale elettore, un uomo politico ha il dovere di rispondere alle domande e di
dire la verità. Non come fa quel Berlusconi. Io non andrei mai con una minorenne. Non ti sembra un'ottima ragione per votare il PD? – Scusi onorevole, ma non è che vi state concentrando troppo sulla questione Noemi? In questi anni Berlusconi ha avuto decine di vicende giudiziarie dalle quali è uscito in maniera piuttosto discutibile senza che voi faceste tutto questo casino. Avete pensato a 10 domande su Noemi ma ce ne sarebbero almeno 999 su tutti gli altri suoi magheggi. – Ti ho già detto che Noemi era alla festa del milan? – Se le dico che la voto mi lascia in pace? – Noi siamo un partito liquido nel quale tutti gli italiani possono rispecchiarsi. – Credo che racimolerebbe più consensi se salisse sul tetto di quest'autobus e fondasse un nuovo partito. Mi scusi ma ora la devo salutare. Ho lasciato il gatto nel mondo reale. Non appena sentì le porte aprirsi mi fiondai giù dal mezzo tirando finalmente un sospiro di sollievo misto a particolato. Ero ancora vivo.
Scosso ma felice, mi voltai a guardare l'autobus che si allontanava all'orizzonte con quel suo caratteristico colore arancione, il rumore assordante, un uomo sopra il tetto... – un uomo sopra il tetto? Franceschini scendaaaaa! –
persone che entrano – pensate! - per concorso! Io dico No!
Fuori la Magistratura dalla politica. Dentro la politica nella Magistratura. E' ora di dire basta a questa Magistratura che fa politica. E' la politica che deve fare la Magistratura. E' assolutamente inammissibile che i gangli della politica siano entrati a pieno titolo – e a ragione – ad invadere tutte le maglie della vita pubblica e privata, siamo nei giornali, nelle TV, nei comuni, banche, ospedali, associazioni di volontariato, associazioni criminali, e non possa farlo direttamente negli organi Giurisdizionali. Vogliamo farci veramente giudicare da persone che non abbiamo scelto liberamente ed autonomamente attraverso il processo democratico del voto di scambio? Vorreste veramente continuare a farvi giudicare da
Solo noi possiamo decidere da chi farci giudicare. Dico io: ma quale autonomia! Quale indipendenza! Quale imparzialità! Imparziale? Imparziale un cazzo! - applausi – Ah giudice, deciditi! O stai con noi o non stai con noi, ma deciditi! La terzietà è democristiana! Rivolete di nuovo la Democrazia Cristiana? - Sììì!! - Come sì! No! Dovete dire No! - Sìììì!! - Mapporc...Eja, Eja, Eja, Alalà! - Eja, Eja, Eja, Alalà! Ognuno di noi ha il diritto di fasi giudicare da un proprio pari ed io mi faccio giudicare dal popolo! Sarete voi a giudicarmi e farmi giudicare, non uno Indipendente! Fa l'alternativo lui, è indipendente, fa lo snob. Ecco cosa sono i giudici italiani, delle checche snob! Il salumiere? Il falegname, l'idraulico? Sono il popolo, è il popolo che vota da chi farsi governare. E' il popolo che deve decidere da sé da chi farsi giudicare! Dico io, questa cosa delle tangenti Enimont/Montedison, del vilipendio alla bandiera dello Stato – addirittura! - ma chi lo deve decidere che sono reati? Noi o loro? - Noi!- E allora che sia! La disciplina deve cominciare dal basso se si vuole che sia rispettata in alto! Da oggi in poi i magistrati ce li scegliamo noi, tramite regolari elezioni pilotate! A breve ogni regione avrà il suo pool di pubblici ministeri conniventi, ad uso e consumo del libero cittadino padano! Basta con tutta questa ossessione della legalità, le regole, la società civile. Ci siamo rotti i coglioni! - Sìì!! -La società civile vuole vivere libera e impunita, tranquilla e prescritta! E' ora di cambiare aria! Chi è qua sotto che ha una pendenza con la giustizia...tu? Hai molestato una ragazzina? E tu? Tangenti? Ahaha! - risate scroscianti – E sti cazzi! Vota il tuo – il nostro – Pubblico Ministero Veneto e vedrai che la cosa si risolve. Più assoluzioni per tutti! - Indulto! Indulto! Fidatevi, a breve anche la Magistratura sarà Cosa Nostra!
Aggiornamento dallo Sri Lanka: il governo, dopo 25 anni di guerriglia, ha avuto la meglio sulle Tigri Tamil. L'esercito afferma inoltre di avere ucciso il loro leader Prabakharan, trovato morto con un paio di ministri del governo ribelle nei rottami fumanti di un'ambulanza, tanto per non smentire la totale mancanza di considerazione per civili e operatori umanitari dimostrata negli ultimi mesi. La Croce Rossa e le Nazioni Unite stanno cercando di convincere il governo a lasciarle entrare nell'ultimo lembo di terra conquistato, non solo per aiutare migliaia di civili ma anche per ritrovare gli operatori della Croce Rossa dispersi nella zona ormai da settimane – e presumibilmente rinchiusi in ambulanze accartocciate. Frattanto il numero di profughi ha raggiunto la cifra astronomica di 280'000 persone – 80'000 hanno lasciato le ultime zone conquistate solo negli ultimi tre giorni. E non sono diretti all'Olimpico per la finale di Champions, dato che i biglietti sono già tutti esauriti da tempo. Tutto ciò è niente a confronto con la quantità di profughi in fuga dalle zone ribelli del Pakistan, una cosa di proporzioni numeriche mai viste dai tempi del Rwanda (1994) e dell'ultima epurazione in RAI. La nuova offensiva del governo, incoraggiata dal Presidente Obama, ha portato a oltre due milioni di profughi, dei quali quasi un milione e mezzo nelle ultime tre settimane.
Operatori dell'UNHCR (sì, quelli che hanno litigato con La Russa) in loco (che figo che sono, uso anche parole in latino) affermano che intere valli della regione si sono completamente svuotate. Sconcerto fra le file della Lega. Un militante ha infatti pensato (il che è già una cosa incredibile): “ma se causiamo guerre che creano milioni di profughi, non sarà che poi 'sti profughi sono quelli che arrivano qui?” Borghezio non si è scomposto e ha sottolineato quanto sia divertente prima bombardargli le case, costringerli a fuggire, e poi affondarli nei barconi con cui cercano di raggiungere l'Europa in cerca di aiuto. In Kuwait doppio record alle elezioni: per la prima volta ben 4 donne su 50 parlamentari, mentre gli integralisti islamici scendono da 24 a 16 seggi. Proteste dell'UDC: “i musulmani pronti
a invaderci con le loro femministe islamiche disinibite!” Sempre in Medio Oriente, in Qatar grossi problemi per Robert Ménard, ex-direttore di Reporter senza Frontiere, da ottobre assunto alla guida di un Centro per la Libertà d'Informazione a Doha. Ménard è noto, tra le altre cose. per aver organizzato le proteste contro il passaggio della torcia olimpica a Parigi nel 2008 e per essere campione di coppia di quadriglia austroungarica assieme a Bono degli U2. Durante la Giornata Mondiale per la Libertà di Stampa, al centro di Doha si è tenuta una conferenza alla quale hanno partecipato giornalisti del Jyllands-Posten, il quotidiano danese famoso per le vignette su Maometto (e meno noto, purtroppo, per le vignette su quel simpatico ciccione di Buddha, che deve avere probabilmente un migliore
senso dell'umorismo). Giornali locali hanno subito accusato Ménard di satanismo, comunismo, omosessualità, persecuzione giudiziaria... Ah no, scusate, mi sono confuso, stavo leggendo gli articoli di Libero e del Giornale contro il giudice Gandus. Ménard, dicevo, è stato accusato dai giornali solo di satanismo, criticato in una Moschea durante un sermone, poi un fottìo di email e telefonate infuriate al Ministero degli Interni per chiedere le sue dimissioni e la chiusura del centro. Non si sa ancora come andrà a finire la cosa, ma Ménard non pare preoccupato: “non lavoro mica alla RAI!”. In India, il Partito del Congresso, guidato dalla signora Edvige Maino di Lusiana in provincia di Vicenza, ha sorprendentemente vinto le elezioni politiche. La coalizione che si intravede all'orizzonte sarà più stabile di quella uscente, dato che i comunisti hanno perso oltre la metà dei loro seggi a causa della loro ambigua politica di governo, che consisteva nel protestare contro se stessi, minacciando di mandare tutto in vacca in media ogni 2,31 decreti. Il Partito del Congresso ha sconfitto il Partito del Popolo che si era lanciato in propaganda antiislamica pensando di poter vincere il voto locale negli stati a maggioranza indù. Che evidentemente ne hanno pieni i coglioni di demagoghi xenofobi. In una personale rivalità con Hugo Chavez, Alvaro Uribe, presidente della Colombia, si prepara a farsi anche lui una legge che gli consentirà di
Essere rieletto Presidente al termine del suo secondo mandato – tra l'altro giunto anch'esso per una precedente legge ad personam. Poiché però Uribe non è un comunista come Chavez, non si sono levate preoccupate voci di protesta per questa discesa verso la dittatura del paese sudamericano. Dopo l'ottimo risultato del 2008, la Francia tenta di battere il record di carcerati suicidi nel 2009. Grazie allo stato delle carceri francesi, in continuo peggioramento e censurato pesantemente da organizzazioni umanitarie e Unione Europea, l'anno scorso vi furono 115 suicidi, con un incremento del 20% rispetto al 2007. Ma quest'anno in soli 3 mesi ce ne sono stati già 36 – la maggior parte musulmani e/o discendenti di immigrati.
Sarkozy e Putin ai ferri corti, dopo che Sarkozy ha affermato: “Avremo più musulmani suicidi in carcere noi che voi stranieri uccisi in raid razzisti!” Regno Unito. Lo Speaker della Camera dei Comuni costretto alle dimissioni dopo lo scandalo dei “rimborsi facili”. Da notare che egli non ha rubato niente, è stato fatto dimettere “solo” perché non ha sorvegliato con efficacia ed impedito i comportamenti scorretti dei membri del Parlamento, e in quanto loro “superiore” è stato considerato direttamente responsabile. Non mi pare cosa scandalosa: eccetto a Mediaset, provate voi a lasciar rubare un sottoposto e poi giustificarvi col capo dicendo che non ne sapevate niente e quindi non è colpa vostra...
Star Trek - il futuro ha inizio: nuovi guai a bordo dell'astronave Enterprise. Il capitano non si ricorda più la password del file .doc in cui aggiorna il diario di bordo. Sarà costretto a viaggiare nell'internet assieme al suo equipaggio per incontrare qualche utente di yahoo answer che possa consigliargli un tool per sbloccare il file. Vietato ai minori di 14 anni a causa della sequenza in cui Spock finisce nel tranello orchestrato dai mutanti di lemonparty.org. Angeli e Demoni: esaltato contro l'esenzione dall'ici cui godono i beni della Chiesa, un terrorista rapisce dei cardinali mentre il conclave è in riunione per eleggere il nuovo Papa, e minaccia di distruggere la Città del Vaticano con una bomba all'antimateria. Colpo di scena finale: il terrorista è Piergiorgio Odifreddi. (In realtà è il camerlengo). 17 again: nei primi 10 minuti il trentenne Matthew Perry si lamenta della sua vita e spera di poter tornare giovane; poi incontra il dottore di Berlusconi che gli toglie 20 anni e così diventa Zac Efron, ossia se stesso diciassettenne, e può ritornare al liceo. Nella restante ora e mezza di film preparerà bigliettini per il compito di fisica, si schiaccerà i brufoli, e posterà su youtube filmati in cui fa annusare a tradimento i propri calzini sporchi alle cheerleader. Feisbum: un gruppo di ragazzi che non sanno formattare un testo in corsivo con Microsoft
Word 2003 sfogano le proprie frustrazioni su internet e si chiedono come mai sono ancora vergini. I loro dati saranno rubati da una subdola organizzazione che li iscriverà alle liste dei supporter di Sinistra e Libertà. in tv: Imperdibili, i TRL awards, sabato 16 su Mtv. In diretta da piazza Unità D'Italia, a Trieste. Memorabile il momento in cui i Sonohra sono stati sbalzati in mare da una folata di bora. Sul palco sono saliti anche i dARI assieme a Max Pezzali, che aveva la faccia di uno che deve un favore ad Andreotti. Poi Max è stato premiato da Carlo Pastore come miglior ospite di TRL, o qualcosa del genere. Che è come vincere una gara di Formula1 ed essere premiati da O. J. Simpson. Ma quanto è trieste essere un artista i cui unici fan che hai sono quelli che votano -1 ai commenti negativi ai tuoi video musicali su youtube? Molto divertente invece il momento delle premiazioni; c'erano sempre 4-5 persone in
nomination, e alla fine vinceva inaspettatamente quello pronto dietro le quinte: "Come miglior cantante, i candidati sono: John Lennon, Frank Sinatra, Louis Armstrong, Marco Carta. E il vincitore è..." Su Italia1 è ripreso Detective Conan. In questa nuova stagione, Conan dovrà risolvere il mistero che circonda la sua amica Ran, che si risveglia inquietantemente sporca di sangue ogni 28 giorni. Luigi Galluzzo, giornalista di Studio Aperto, cita il processo Mills "in cui Berlusconi fu assolto". Il video fa il giro di internet, la protesta monta. Galluzzo infine viene licenziato. E riassunto come direttore del Tg1. Ad Annozero, su Raidue, ospite Marco Pannella. Il leader dei Radicali biascicava parolacce e discorsi sconclusionati, molto
provato dallo sciopero della fame e della sete. Insomma, l'alimentazione e l'idratazione sono sospese, la morte cerebrale mi pare sia sopraggiunta: è il momento di seppellirlo. Un'altra vittoria per il progresso dell'umanità; Capezzone è saltato giù dal carro troppo presto.
Creato da Stefanodilettomanopp ello (ste) MrG MelissaP2 Prefe
Con: Flaviano Armentaro Boscarol Jonathan Grass Pietro Vanessi Mauro Biani Fricca (santo subito) Telapinder-Q Pinna Il Democritico Bruno Olivieri Frago
Harlot Rasori+Sommacal Vukic Coq Baroque Volpe Lele e Fante Devilmath Lele Corvi Qualcosadelgenere Natangelo Cecchin Fifo 8max