N/3
Manifestante sperimenta la democrazia
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NEWS/ in breve#1
Il Papa: "Servono politici cattolici. Stamattina le danzatrici del ventre non si sono presentate e io non rinuncio allo spettacolo!”
Telapinder-Q G20, Cena alla casa bianca coi leader mondiali per parlare della grave crisi economica. Lo hanno sottolineato piatti e posate di plastica.
Il boss pentito della Camorra Giuseppe Misso ha accusato l'ex senatore di An Michele Florino di aver ordinato tre omicidi. Florino si è detto 'sgomento', ha preso il telefono e ha detto qualcosa senza farsi notare. Avvocato ubriaco e sotto effetto di cocaina investe e uccide ciclista africano. Per riparare si offre di difendere la vittima. Muccino girerà il sequel de "L'ultimo bacio". Come se non avessimo già abbastanza guai. Alfano: Sul caso Englaro c'è vuoto normativo. Pronto un decreto per vietare di staccare gli alimenti alle prime cinque cariche dello stato. Eluana Englaro è stata sostituita nel 97 con una bambola gonfiabile dal direttore della clinica che non si aspettava tutte queste telecamere. Spagna, i partiti si autotagliano i finanziamenti per fronteggiare la crisi. Echeggiano grasse risate dal barbiere del Senato. Sentenza Diaz, assolti i responsabili del massacro. Cossiga: "Visto che funziona?” Sullo shuttle Endeavour appena lanciato da CapeCanaveral c'è un dispositivo che trasforma l'urina in acqua potabile. La notizia è vera, l'ironia mettetecela voi. Il principe Carlo compie 60 anni. Le borse se ne sbattono. USA: da Gennaio entra in vigore un sistema elettronico obbligatorio per richiedere preventivamente l'autorizzazione ad entrare sul territorio statunitense. Nome: Silvio Berlusconi Passaporto: ...Presidente del Consiglio? Dettagli del viaggio: solito intervento umoristico al congresso "Rialzati States!"
l sindaco di Torino: "Se la Motorola se ne va mi incateno ai cancelli" Il presidente Motorola: "Pronti al dialogo. Una mezz'oretta che poi c'ho l'aereo." Alitalia, anche oggi scioperi e voli cancellati. Il presidente Motorola: "Orco@#Xto!" Vigilanza Rai, eletta con approvazione bipartisan Eluana Englaro. ScaricaBile1
NEWS/ in breve#2 Tabagista1986 -Partira' al piu' presto la realizzazione del Museo nazionale della Shoah. Lo ha deciso la giunta di Roma. Secondo richiesta di Alemanno il custode del museo sarà armato su una torretta di guardia -In Italia aumentano i casi di tombe profanate. Cattolici invasati stanno girando i cimiteri italiani con sonde e respiratori artificiali. -Secondo l' Agenzia Internazionale per la Ricerca sul Cancro, è alto il rischio tumore al cervello per un intenso uso del cellulare. Mandando un sms di 2 euro si può contribuire ad aiutare la ricerca.
-Esplosione in fabbrica bolognese: Cordoglio di partiti e istituzioni. Ai funerali Cgil, Cisl e Uil sfileranno divise. -Parmalat: Sentenza attesa entro fine dicembre. Intanto le banche cercano di vendere ai risparmiatori le condanne di Tanzi. -Kenya: le suore rapite presto torneranno in Italia. Le loro bambole del reparto 'coma irreversibile' le aspettano. -Russia: Giornalista massacrato in fin di vita. Gli inquirenti hanno riferito di averlo trovato nella sua abitazione, in un lago di sangue, in posizione 'appecoronata'. -Saranno estratti a sorte su internet 350 fortunati che potranno assistere all'insediamento alla Casa Bianca di Barack Obama. Stesso metodo con cui Mc Cain ha scelto Sarah Palin.
-Accanimento burocratico. Si è scoperto che il personaggio biblico Matusalemme in realtà morì a 34 anni. Fu accudito da delle suore di Lecco in una clinica sumera. Del suo caso si occuparono politici e sacerdoti, il tribunale dei Setiti e quello di Verba. Per 935 anni.
nti appu
CASO ENGLARO Ma Ferrara, si sa, è un fermo difensore della vita. Ci tiene così tanto che dalle pagine de “Il Foglio” ha sempre fatto una propaganda sfrenata alla guerra illegale di Bush. Una guerra che ha portato a milioni di morti fra i civili, impedendo un gran numero di aborti.
Il Foglio “Lo stato vegetativo non è comunque una malattia che conduce alla morte: è una fortissima disabilità del tutto compatibile con la vita.” Si, di un cactus. ScaricaBile2
IL VERO FACCISTA NON TOLLERA IL SUICIDIO, AL MASSIMO L’OMICIDIO! Prefe ELUANA NON DEVE MORIRE! Starring:Eluana Englaro Co-starring:Giornalisti Faccisti
In questi giorni le redazioni facciste sono state catapultate in prima linea a combattere per il caso Eluana Englaro: menzogne, sotterfugi lessicali, argomentazioni inesatte, salti logici discutibili; ogni mezzo è consentito per dimostrare che è giusto, lecito, doveroso ed umano costringere in ogni modo il cuore di questa tizia a continuare a battere, fosse anche appeso ad un ramo. Tutti i giornalisti faccisti coinvolti nella battaglia sostengono che Eluana viene “sfamata” e “dissetata”, incuranti del fatto che non può avere né fame né sete. Questo ed altro in un breve prontuario delle reazioni facciste: Iniziamo con L'Avvenire che, all'indomani della sentenza, titola: “Condanna a morte per Eluana”. Un titolo semplice, comprensibile, d’effetto. Una cazzata clamorosa. Il filantropo Giuliano Ferrara, ormai rassegnato al barbaro verdetto dei tribunali, compie un enorme atto di umana carità chiedendo che Eluana non sia lasciata ad agonizzare per fame e sete, bensì uccisa con iniezione letale! Giuliano, anche detto Big G. o semplicemente Big Ano, partendo da questa richiesta inanella una sequela di raggiri retorici ai danni del lettore, spaziando verso tutti gli argomenti che gli stanno a cuore: sostiene che la pena di morte è sensata, l’eutanasia no; dubita del fatto che Eluana non senta dolore (in barba alla scienza); sostiene che come è stato per l’aborto, l’eutanasia diventerà pratica comune anche alle feste di compleanno; si professa laico e razionale e nel contempo sostiene di fidarsi solo del professor Ratzinger. In seguito all’ultima affermazione pare che la coerenza lo abbia citato in giudizio. Da manuale il seguente delirio: “La pena di morte, per quanto controversa o persino odiosa, è un tentativo di giustizia retributiva. Qui è un abbandono, piuttosto.” Il direttore de Il Giornale Mario Giordano (noto eliodipendente, nonché pacato allarmista) opta per un articolo all’insegna della morigeratezza titolato: “Un Orrore che ci divorerà”, tanto per non sembrare eccessivo e per chiarire che la sua posizione è forse un po’ critica, ma pur sempre obiettiva. Il nostro direttore preferito interpreta la sentenza del tribunale a modo suo, e arriva alla seguente conclusione: “da ieri si può, con una sentenza di tribunale, smettere di dare da mangiare e da bere a una persona che non può nutrirsi da sola”. Capito ragazzi? Attenti a non fratturarvi le mani, ché se non potete impugnare una forchetta i giudici vi eutanasiano.
Sospetto che il povero Marietto “The Voice” Giordano sia stato catturato dall’attrazione gravitazionale di Giuliano Ferrara diventandone un satellite. Questa bizzarra interpretazione della sentenza, tecnicamente definibile come “alla cazzo di cane evirato” (specifico per sottolineare la voce ridicolmente stridula di Mario, ovviamente), lo porta a porsi alcune domande fondamentali, come: “Quanti malati gravi può riguardare? E se vale per Eluana perché non per Maria o Giovanna o Antongiulia? E se vale per chi è in coma perché non per un disabile psichico, incapace di intendere e di volere?” Senza il minimo accenno di forzatura Giordano riesce, in poche righe, a paventare lo sterminio dei disabili psichici. Davvero niente male. Veniamo ora a Luigi Santambrogio. Questo sconosciuto entra nella mia vita il 14 novembre 2008 da outsider e sbaraglia la concorrenza faccista in un batter di mani contro la faccia di un manifestante indifeso. Libero infatti non può esimersi dal dire la sua, in nome della libertà di pensiero dà spazio ad un articolo prosentenza, poi però lo fa seguire da tre giorni di confutazioni. Ottima tattica. Fra le varie difese facciste della vita spicca l’articolo: “Ma quale libertà, in Italia torna la pena di morte”. Il pezzo è diviso nelle seguenti sezioni: “Costituzione infranta”, “Condanna senza prove”, “Corte dei cannibali”. Sembrerà superfluo precisarlo, ma quelli elencati sono i veri titoli. Caro lettore, vorrei che ti soffermassi a rifletterci. Ora prova a produrre l’espressione di Gasparri: fissa la punta del naso e posa la lingua sul labbro inferiore. Ci sei? Bene! Ora spegni il cervello. …Spento? Ok, ti sei immedesimato nel lettore ideale di Libero e tutto questo ti sembrerà meraviglioso e perfettamente logico. La chiusura dell’articolo è da standing ovation; il giornalista si immola alla causa del faccismo e sfida apertamente la corte, pur di portare avanti la razionalità e il bene: “Sarà oltraggio alla corte ma questa corte oggi è fuori dalla legge e dalla costituzione. Non può pensare di passarla liscia.” Da sottolineare l’uso della figura retorica detta “minaccia generica alla corte”. ScaricaBile3
ADDIO
BIANCANEVE MrG BOSCO INCANTATO - I giudici hanno accolto la richiesta del nano Dotto: Biancaneve potrà essere sepolta definitivamente. La Cassazione ha autorizzato i nani a rimuovere la donna dalla sua bara di cristallo, dove giace in coma irreversibile dal 1937. «Viviamo in uno stato celluloide e di diritto», ha commentato a caldo la sentenza il più anziano dei nani. Con questa decisione, che ha suscitato commenti discordanti e spaccato il mondo della Disney in due, diventa definitiva l'autorizzazione alla sospensione dell'alimentazione e dell'idratazione artificiale di Biancaneve. Il ricorso presentato da Brontolo, l'unico dei nani che per contratto deve contraddire gli altri, è stato giudicato "inammissibile, per difetto di legittimazione all'impugnazione". Biancaneve lascerà presto gli animali del bosco e i nani che l'accudiscono dal quel lontano giorno del 1937 quando, dopo aver mangiato una mela avvelenata, la giovane e bellissima ragazza cadde in uno stato di coma vegetativo irreversibile.
Il cardinale Ruini, infatti, in televisione non ha potuto fare a meno di criticare i giudici, ricordare la morte della madre di Bambi, fare il numero della sparizione del rosario e fantasticare su un possibile intervento del principe azzurro. Ma in molti si chiedono: dov'erano tutti questi strenui difensori della vita quando i nani facevano precipitare la strega cattiva da un dirupo? La vita di una strega è meno importante di quella di una ragazza? Perché si ostinano ancora a mostrarci Vespa in tv? Perchè tanto sbraitare per una ragazza in coma IRREVERSIBILE da anni e solo due parole di circostanza per i milioni di morti per fame e guerre nel mondo? Niente da fare, il mondo dei cartoni è proprio strano. Forse sarebbe meglio tacere e non intromettersi in una vicenda che deve rimanere nel privato dei familiari. Inutile invocare un miracolo o un principe azzurro che faccia risvegliare Biancaneve con un bacio. Il prinicpe non arriverà, è morto in una colluttazione con il commissario Basettoni mentre manifestava tra i no-global. La perizia dice che si è fratturato il cranio prendendo a testate i manganelli degli agenti. Meno male, almeno questo caso è risolto.
La Chiesa, non paga di mettere becco ovunque, irrompe prepotentemente anche nel mondo disneyano e schiera i suoi tromboni: i fanatici ultrà cattolici sbraitano facendo riecheggiare i loro versi fra le fronde degli alberi. «Omicidio», gridano. «Nel bosco incantato si pratica la pena di morte». «Il sole gira attorno alla terra».«Eutanasia ex-lege». Il "Movimento per la vita" si rivolge al sindaco di Topolinia (di cui il bosco incantato è una frazione nda) perché conceda la “grazia” a Biancaneve. Minnie, fiera teo-con animata, ha deciso di realizzare un calendario per sensibilizzare l'opinione pubblica; poserà senza veli, solo con sondino naso-gastrico e flebo. Il cardinale Ennio Antonelli ha ridimensionato lo stato di Biancaneve dicendo che si tratta solo di «una persona che dorme...», poi gli hanno fatto indossare una camicia bianca e ha lasciato il posto ai professionisti.
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ACQUO CALISSE Telapinder-Q Italia, anno 2017. Un bambino, 6 anni, 21chili di pelle e ossa vestite Dolce&Gabbana, stravaccato sul divano, le mani intrecciate sulla pancia gonfia, perfettamente immobile, rilassato; indossa uno strano paio di occhiali scuri, e guarda il nulla di fronte a sè. Seduto accanto un vecchio, 70 anni e 37chili di massa tubercolotica, borbotta, tossisce, si agita, protesta: «Ai miei tempi l'acqua si poteva bere liberamente, poi un giorno dissero che l'acqua era una merce, proprio come le sigarette e i bambini thailandesi. Comprarono la rete dell'acqua, una Good Company privata che si prendeva i soldi delle bollette e una Bad Company pubblica che riparasse le falle di tutta la rete. Le bollette aumentarono del 300%. Il popolo si ribellò, eravamo tantissimi; scendevamo tutti in piazza, e dopo esserci contati tornavamo a casa soddisfatti. Noi mettevamo le foto della protesta sui nostri blog e su Facebook, ma stranamente sembrava che al governo non importasse una ceppa dei nostri blog e di Facebook. Le fontanelle vennero sostituite con distributori di bottigliette. Per ammortizzare un pò le bollette, fummo costretti ad installare in tutte le case nuovi rubinetti che insieme all'acqua trasmettevano pubblicità. I primi tempi la gente era infastidita, ma pian piano gli spot che uscivano dal rubinetto divennero divertenti, con le voci dei comici della tv: il popolo ci si abituò.
Intanto l'acqua era diventata il bene più prezioso per l'economia mondiale: l'acqua piovana venne intercettata e presa in gestione dalla BCE, l'unica autorizzata a immetterla sul mercato; Laghi, mari, fiumi e sorgenti naturali furono chiusi al pubblico per motivi di sicurezza dopo un attentato in cui quattro kamikaze arabo-pugliesi si fecero esplodere sotto le cascate del Niagara, senza uccidere nessuno, ma creando degli interessanti giochi d'acqua. Il prezzo sulle bollette non era più al metrocubo ma al barile; Venne creato l'indice SIL, "Sete Interna Lorda", per attirare gli investimenti esteri; la parola "disidratazione" fu sostituita da "bancarotta". Ed è così che siamo arrivati fino ad oggi, nipote. Tuo padre ieri è stato arrestato perchè non riusciva a pagare il mutuo della sua ultima doccia, tua madre riesce ad avere una bottiglietta d'acqua piovana solo perché si fa violentare quotidianamente da quasi tutto il consiglio d'amministrazione della Veolia, l'unico che non la tocca è un vescovo che però le ha già promesso una bottiglietta in più se la prossima volta si porta anche te. E' una situazione intollerabile, bisogna ribellarsi nipote! Ribellarsi! Gridare!! LOTTARE!! COGH!AGK!UHACK!'» Mentre il vecchio si contorce sul divano per le convulsioni della tosse, il bambino continua immobile coi suoi occhiali scuri a guardare il nulla di fronte a sè. Sospira profondamente e, socchiudendo lievemente la bocca, risponde: «Nonno non me rompe i cojoni, non lo vedi che sto a giocà alla Playstation?»
Un gruppo tentò di importare acqua clandestina dalla Cina: tutti morti intossicati, un successo per la propaganda del governo. C'erano altri che per protesta iniziarono a bere soltanto la loro pipì, ma il governo decise di tassare la pipì con una legge che la definiva un "derivato dell'acqua". Dopo i primi morti disidratati, la tensione popolare salì alle stelle. Il governo utilizzò due rimedi: per le piazze, l'esercito specializzato "CossigaX"; per le case, i rubinetti di nuova generazione che stavolta trasmettevano anche le immagini: il popolo che non venne massacrato dai "CossigaX" ci si abituò.
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APOLOGIA DEL
FACCISMO BUONE NOTIZIE IN CASA FACCISTA
LA SENTENZA DIAZ Prefe I FATTI Si è concluso il processo Diaz. Per chi fosse stato nascosto in un bunker e non avesse seguito la vicenda negli ultimi 7 anni ecco un breve sunto: durante il G8 di Genova una moltitudine di poliziotti entra in una scuola ove alcuni manifestanti dormono sovversivamente. Eroicamente incuranti della salute dei propri manganelli i poliziotti si dilettano nella pittura delle pareti dell’edificio con la materia cerebrale dei dormienti: anfibiate, manganellate, testate contro i termosifoni e altre carinerie di questo tipo sono un modo efficace per destare i comunisti nel cuore della notte, è risaputo. E io che mi lamento della sveglia del mio telefonino! Resisi conto di aver un po’ecceduto con l’uso della violenza di fronte all’opinione pubblica, i nostri geniali poliziotti pensano bene di introdurre due molotov all’interno della scuola per giustificare l’aggressione. “Diamine, abbiamo fatto bene a massacrarli, quelli avevano due molotov” “Ma voi avete le pistole” “Noi siamo equilibrati” Ora, due molotov non sembrano un motivo sufficiente per massacrare decine e decine di persone che dormono, ma l’idea non è nemmeno poi tanto male; peccato che la montatura duri il tempo di una scorreggia malriuscita e che questi imbecilli si facciano beccare con le mani nel sacco. Le molotov da prova contro i manifestanti passano quindi ad essere prova contro la polizia e materia per barzellette. La fase più comica del processo è quella riguardante lo smarrimento delle molotov incriminate (gennaio 2007): del resto se la polizia deve custodire le prove per incriminare la polizia è lecito aspettarsi che possa esserci qualche sparizione, no? Ebbene, a distanza di soltanto 7 anni arrivano i primi verdetti: qualche pezzo piccolo condannato a pene che non sconterà mai e vertici salvi. Tutto come da copione. Salta all’occhio che i poliziotti hanno totalizzato 35 anni di galera, e gli occupanti della scuola no, evidentemente i ruoli di “buoni” e “cattivi” nel nostro paese sono un po’confusi.
L’ARTICOLO FACCISTA DELLA SETTIMANA Tutti i giornalisti faccisti hanno accolto la notizia con entusiasmo e roboante faziosità, la summa di tutto questo è racchiusa pienamente nel titolo di Jole Santelli su Libero: “Una sentenza contro i professionisti del complottismo”. Jole Santelli è una parlamentare di Forza Italia, per cui aspettatevi un punto di vista particolare, e con “particolare” non intendo assolutamente dire “idiota”. Dimenticate la mia ricostruzione dei fatti, ciò che ha visto Jole è differente: un processo caratterizzato da “un crescendo di accuse e toni urlati per coprire il vuoto pneumatico delle prove” e“insussistenza dell’impalcatura probatoria d’accusa”. Sostiene che in questo procedimento “non contava più che quegli uomini portati alla sbarra avessero dedicato la vita allo stato”, come se questo li autorizzasse al pestaggio indiscriminato. La nostra parlamentare continua tessendo le lodi de “L’allora capo della polizia Italiana Gianni De Gennaro […] il superpoliziotto con la carriera più brillante d’Italia”. Il commissario Rex ringhia d’invidia. Jole ci spiega anche che “con la sentenza di Genova hanno vinto lo stato e lo stato di diritto” Immaginate cosa avrebbe scritto se i poliziotti fossero stati anche assolti! E’ grazie a questo articolo indecoroso che Jole assurge all’olimpo dei cazzari faccisti guadagnando
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SESSUALMENTE
PARLANDO Faina Ci sono persone a questo mondo che si eccitano guardando piedi femminili. Queste persone sono dette feticisti. Altri si eccitano bevendo l’urina del partner: tale pratica si chiama pissing. Altri ancora adorano essere umiliati dalla partner e trattati come schiavi: costoro si chiamano mariti. Il sesso è un argomento tabù per la maggior parte della gente comune: si fa, ma non se ne parla. Un po’ come il defecare: tutti cagano, ma nessuno lo usa come argomento di conversazione. Professore: Allora, ragazzi, cosa avete fatto di bello quest’estate? Alunno1: Sono stato sulle montagne russe! Alunno2: Ho vinto il torneo di ping pong della parrocchia!
Non lo so fare l’Ucraino Volante! So fare il Bulgaro Ingordo, la Campanella Rumena, il Mammuth Congolese. Ma l’Ucraino Volante no, cazzo! Decisi quindi di lasciar perdere il conturbante mondo della prostituzione e dedicarmi all’amore gratuito. Un pò il contrario della Carfagna, per intenderci. In breve tempo finii a letto con una mia coetanea. Si chiamava Paola, portava una quarta di reggiseno e profumava di biscotti. Per cani. Fu un’esperienza esaltante: per la prima volta in vita mia riuscii a provare un vero sentimento nei confronti di una donna durante il sesso! O forse le ero solo grato perché non mi avrebbe chiesto 200 euro una volta finito. Il sesso, comunque, è sempre una questione di grande importanza. E’ il motore che muove il mondo. E’ la fabbrica della vita. E’ la cura per la tristezza. E’ la fugace visione del paradiso. E’ anche un ottimo modo per guadagnare qualche soldo extra ricattando ragazzine sedicenni. Pur essendo così importante, il sesso rimane sempre una faccenda privata e personale. Nessun uomo vorrebbe che si sapesse in giro come scopa sua moglie, mi sembra ovvio! L’importante è che anche la moglie sia d’accordo.
Alunno3: Ho mollato uno stronzo di trenta centimetri buoni. Alunno4: Ho eiaculato sul viso di una prostituta rumena. La prima volta che ho scoperto il sesso, avevo cinque anni. Mi stavo masturbando guardando una gangbang in tivù a notte fonda. Non capivo cosa stesse facendo tutta quella gente aggrovigliata e urlante, ma il mio pisello mi suggeriva che fosse piacevole. Anni dopo ho scoperto che non era un film porno in tivù. Era la registrazione su videocassetta dei miei genitori che facevano sesso. Sull’etichetta c’era scritto “Tentativo di concepimento Faina N. 27”. Oh. Scusate. Mio padre mi sta facendo notare che era il numero 28. Ne prendo nota. Una volta giunto a diciassette anni, il magico mondo del sesso si è rivelato ai miei occhi in tutto il suo splendore: la strada statale nei pressi di casa mia. Un giorno però mi stancai di andare a letto con le straniere: ero stufo di sentirmi chiedere in un italiano stentato se per cortesia potevo mettermi nella posizione dell’Ucraino Volante. ScaricaBile8
I DIARI DI UN
TABAGISTA Parte quarta Tabagista1986 Avevo circa 10 anni e mi capitò di vedere un film famoso per aver fatto vacillare la fede anche dei più credenti. Anch’io smisi di credere in Dio dopo aver visto ‘l’ultima tentazione di Cristo ’. Pensai: ‘se Dio esistesse non permetterebbe mai che si girasse un film così noioso’. Ma col passare del tempo l’ho rivalutato. Non il film, Dio. Si, mi piace come personaggio. Qualche carestia,qualche miracolo qua e là .E’ uno dei migliori nel campo dell’ intrattenimento. Io glielo darei senza indugi il sabato sera su Rai Uno. Non ho mai saputo reagire alla difficoltà. Quando ero in difficoltà alle interrogazioni sin dalla tenera età fingevo le cose più assurde. La mia sceneggiata preferita era quella del flashback da reduce del Vietnam. Urlavo:’Charlie, ho fatto spesa in profumeria. Chissà se il napalm rispetterà il tuo naturale PH !’ E svenivo di botto.
Da piccolo, anche per questo motivo, mi avevano portato dallo psicologo della scuola. Ma io protestai: volevo uno jungiano. Le richieste di un bimbo di otto anni non vengono mai accolte. Lo provai sulla mia pelle. Come Charlie col napalm .Lo dissi alla maestra, ma non capì. Sarà stato perché volevo piacere a tutti, per scarsa personalità o perché mi è sempre piaciuto recitare. Fatto sta che alle scuole elementari avevo una miriade di personaggi da interpretare. Il mio personaggio preferito era quello del bimbo russo anticomunista con la fissa del libero mercato. Mi divertiva un mondo fingere convulsioni con la schiuma alla bocca di fronte ai distributori di bibite e snack.’Troppa scelta, Dimitri ha troppa scelta. Io non sapere che fare ’, dicevo mentre mi contorcevo a terra, fingendo attacchi epilettici. Una volta mi trovarono mentre, con un martelletto, tentavo di abbattere il muro che divideva la seconda e la terza della sezione C. Ricoperto di polvere e pezzi di muro, con un caschetto ridicolo, urlavo: ‘Libertà!Libertà! Seconda e terza unite! "Ich bin sezione C”
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nti appu
LICENZIAMENTO
scaricabile.blogspot.com Dalle menti malate di Stefanodilettomanoppello(STE) MrG MelissaP2 Prefe Con la fondamentale collaborazione di
Il governo reintroduce la possibilitĂ , per le aziende, di licenziare in bianco i dipendenti. E adesso andate pure a fare figli.
Bru Daniele Fabbri (Telapinder-Q) Faina Fricca Pv Tabagista1984 Tonus Lenuit Vukic Pinna Coq Baroque ScaricaBile10