拾 捌 大一創作基礎作品集
指導老師:曲家瑞、郭柏萱
當初來實踐面試時, 作品集裡寫著這麼一句話:
「十七歲的目標是希望錄取實踐媒傳。」
那時我還十七歲, 然而過了一個暑假, 就變成了十八歲的大學生。
現在如願考上了媒傳, 但是接下來我想往哪走? 我想成為什麼樣的人?
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JHENG, YU-CING
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十八歲,再重新把自己撿起來一次吧。
貓 瓦楞紙板、奇異筆|50*50*50cm|20220908 實踐大學A棟五樓中庭 只想躲起來,別看我。
「一人做一個50*50*50公分的紙箱,但我不會告訴你們該怎麼做。」
這是老師派給我們的第一個創基作品, 當下大家問了好多問題,
但老師總是回答:
「我不能說太多,你們自己想。」
老師想要的到底是一個普通的、毫無裝飾跟設計的紙箱,
還是一個有經過設計、有意涵的一個紙箱呢?
製作過程|貓|瓦楞紙板、奇異筆
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然而從第一堂創基課我就了解到,
這裡創作的自由度大概是我過去無法想像的。
老師說做一個50x50x50公分的箱子, 你可以真的就單純做一個普通的箱子,
老師會誇獎你的工法、黏貼的方式、裁切的是否平整⋯⋯
你也可以做一個不只是箱子的東西, 老師會聽你說這個作品有什麼意涵, 所有人圍著聽你說你的故事。
對老師來說這裡沒有任何一個作品是不好的 , 他們一直這樣強調。
老師們總是能在裡面找到意涵,
教我們用別的角度來看作品, 甚至是直接把箱子拆解。
印象最深刻的
就是有一個箱子做的不是那麼穩固,
老師就突然拍了一下箱子, 然後好像發現了什麼,
就讓我們全部人一起拍打自己的箱子。 原來,
老師在聲音上找到了那個箱子的價值。
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實踐大學 A棟 503 8
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但如果不讓你畫貓的臉
也不讓你加耳朵上去 你覺得你還可以怎麼做? 10
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『老師,我這樣做是對的嗎?符合您預想中的樣子嗎?』
逃好想逃想躲起來把自己藏起來恐懼或許我應該對自己更誠實一點嗎應該要去面對那個個性就是有缺陷的自己遇到 困難或痛苦的事情第一個直覺反應就是想逃避想逃跑想把自己丟到遠遠的地方沒有人知道沒有人看的見我不要看我 的臉我沒有自信我覺得我並不是一個那麼好的人但還是常常會有想和別人不一樣的想法雖然我還是很害怕就只要偶 爾一下下就好能不能讓我把自己藏起來好想躲起來不想跟人接觸不想要看到人的眼睛也不想聽見他們的聲音聽說創 作基礎課會很辛苦如果被當了怎麼辦好像會需要一直熬夜甚至是通宵不能睡覺怎麼扮好可怕怎麼辦如果我撐不下去 怎麼辦會不會就休學了我不想半途而廢可是我真的好怕自己的熱忱其實並沒有大到足以戰勝這些我知道我花了多大 的力氣才考上這裡但心裡也很清楚明白自己的能力和經驗甚至是熱忱有多落後和低於別人或許我根本比不上這裡的 所有人我是最底層的我好害怕如果進去後很自卑一直沒被看見怎麼辦如果休學了怎麼辦如果因為這樣而對創作再也 提不起興致的話 怎麼辦其實熱忱 早就已經被消 磨得差不多了吧 只是因為還在當 美宣還有幹部的 工作要做我真的 可以嗎好懷疑自 己面試的時候那 個術科考試我畫 的超級糟糕老 師為什麼會給我 八十八分確定真 的沒有改錯人或 改錯分數嗎面試 的時候老師也說 我的作品集很普 通除此之外就沒 有再提過關於我 作品集的問題了 果然吧也是其實 早就已經預料到 的但還是有點失 落畢竟真的很用 心在做也花了好 多好多時間我不 知道我覺得好矛 盾一方面覺得自 己或許真的沒有 想像中那麼糟糕 畢竟實踐媒傳的 升學管道主要是 開給普通高中的 學生這裡的大家 會不會其實大部 分就像我一樣真 的沒什麼經驗呢 但是一方面又覺 得我常常高估自 己太自滿太自傲 太過自不量力我 真的辦的到嗎也 好擔心來這裡交 不到朋友家人又 不在身邊要自己 住在宿舍在這裡 那麼辛苦如果身 邊沒有人能依靠 或傾訴我該怎麼 辦好害怕好害怕 好害怕是不是其 實當初應該要找 個大家口中所謂 比較普通平凡一 點的科系讀比較 安全但果然還是 沒辦法果然還是 想遵從自己的內 心都已經嘗試放 棄這麼多次了還 是不想死心但還 是好害怕造成父 母的負擔我不在 家時媽媽還會煮 那麼豐盛的晚餐 嗎好害怕我不在 的時候家裡發生 什麼事也好害怕 自己那麼努力最 後卻是白忙一場 一場空我不在家 Kami會不會想我
那麼久沒回家牠 會不會以為我不 要牠了可是其實 我也好需要牠每 次遇到挫折只要 抱抱牠我就好很 多了自己一個人 來實踐一定會遇 到更多和更大的 挫折但我不能再 想抱就抱著牠了 我需要牠但還是 得面對現實我必須自己一個人在台北讀書有時候覺得自己好糟糕怎麼那麼不善於言詞和表達想說的好像都沒有親口 跟身旁的人說過卻總是自己一個人想好多好多我還是很害怕人群還是習慣逃避他們的眼睛或許這就是我就是沒辦法 改變這麼依靠父母的我真的有辦法在台北獨立生活嗎這麼害怕人群的我真的適合讀這個科系嗎這麼缺乏野心的我真 的能夠做出好的作品嗎有辦法成功修完一整學年的創基嗎好怕自己會反悔好怕自己會辜負了大家的期望辜負爸媽那 麼辛苦的賺錢幫我付學費其他同學會像我一樣這麼質疑自己嗎我不知道老師會看見我嗎老師會喜歡我嗎我在實踐能 夠好好地度過嗎會休學嗎會放棄嗎會跟以前一樣半途而廢放棄自己的興趣熱忱嗎其實也很清楚自己不是那麼勤勞的 人也很喜歡睡覺這樣的我真的適合讀設計係嗎會不會讀到身體出問題讓家人擔心但是果然除了設計我就想不到其他 還有什麼是我感興趣的了或許我該相信自己嘛但我真的可以嗎質疑了自己這麼久都不願意好好放心地讓自己去追逐
好害怕好緊張害怕被看見沒有自信自卑覺得自己的能力低於同學們喘不過氣太多人了在人群中好難呼吸好想逃好想
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瓦楞紙板|50*50*50cm|20220912 實踐大學A棟503教室
Space
第二個cube有了題目:Space。
一開始我執著於如何規劃箱子內部的空間結構, 但又覺得這樣好像有點太普通了, 我想要這個空間是可以"展開"到外面的, 而不只是單純的待在箱子裡面。
這次的cube思考和考慮了更多事情, 像是瓦楞紙板厚度的挑選,
還有刀片的銳利度等等,
甚至在真正開始動工前先試做了一個模型, 製作時間更是比上一個cube《貓》還要長很多。 製作過程中一直都很小心沒有被刀劃傷, 結果卻不小心在一個失神被紙板給割傷了...
但是這個作品我做得很開心, 比起上次的迷茫, 這次是更加明確和理性的,
也學會告訴自己
不要一味的去思考什麼是老師想要的。
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製作過程|Space|瓦楞紙板 16
20220909
Space的中文除了能翻作空間外,也能翻作宇宙。
當時想到宇宙後我就馬上想到"多重宇宙"這個理論,
覺得很有趣好像可以應用這個概念,
後來在想可以如何表達「多重」的時候,我想到了俄羅斯套娃, 最後就決定用這種一層一層、箱子越來越小的方式來呈現。
最後一個箱子打開,會看到鏡中映照的自己,
是因為有一個說法是,世界上可能存在著另一個平行宇宙, 而在那個平行宇宙裡,會有一個長得跟你一模一樣的人。
在最後一個箱子裡,你看到的可能並不是你,而是另一個自己。
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實踐大學A棟503教室
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如果宇宙有一個盡頭,
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那麼那個盡頭應該會是我們自己本身, 因為我們所見、所感受到的一切, 都是出自我們的自我意識。
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後來我偷偷跑去問老師,
要我們做這兩個cube的用意是什麼?
得到的回答是,
老師想藉由cube來認識我們每一個人,
而非只是讓大家一個一個自我介紹就匆匆帶過,
確實,雖然只是做了兩個cube,
但就已經開了好多次的眼界,
以前總是習慣性地會想給作品加上"裝飾",
現在才知道無意義的裝飾是多餘的,
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癢
寄生在我身上的它
心靈自白⋯ 心靈自白⋯ 心、靈、自、白⋯
究竟是要自白些什麼?
或許是那一個,
我很想藏起來、不想被別人看見的自己?
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好,或許我知道該怎麼做了。
那晚我帶著手機走進浴室, 我脫下衣服, 試圖把自己身上的所有傷口全都拍下來。 28
十幾分鐘過去 我走出了浴室 但是手機裡只有一張照片
我與自己的掙扎並不成功
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心靈自白大家都在畫圖, 所以我自認理所應當地也畫了。
但是大家的圖都好大,
我不會畫圖,
我對自己的畫圖能力很沒有自信,
比較擅長畫的也只有人物,
怎麼辦才好⋯⋯
那就索性畫風格比較卡通的人物吧,
而人物身上有破損的地方,
都是我身體實際上有傷口的部位。
配色則是直覺的以淡化過的三原色作為人物配色。
背景就用拍下來的傷口照片重複組合, 這樣就是效率最快的辦法了,
也能趕在下次創基上課前做完。
這時的我,
還在以「最有效率」、「最安全」的作法在做作品, 不敢冒險,
也做了很多妥協,
這些都是回頭看才發現的事情。
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製作過程|癢|西卡紙、數位輸出、廣告顏料
上課時我告訴老師我做過的嘗試, 以及我跨不過心裡的那道檻將傷口全都拍下, 沒想到老師開始和我分享她自己也有皮膚病。
聽完過後我好像沒有那麼害怕和卻步了, 也開始和老師討論下一步可以怎麼做。
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實踐大學A棟503教室
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然而雖然好不容易說服自己放棄人形的角色, 進度卻還是遲遲沒有往前,
傷口的圖片越印越多、越印越多, 現在回頭看才發現那似乎是因為一種不甘心, 還有害怕失敗的感覺。
那天我在中庭待了4、5個小時,
毫無進展,怎麼做感覺都不對。
果然影印紙還是太現成了,
堅持使用它會不會其實是一種妥協?
怎麼辦?
下次上課老師就要看進度了, 我還是不知道該怎麼做才好,
好想直接問老師怎麼辦⋯⋯
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製作過程局部|癢|西卡紙、數位輸出、瓦楞紙板、廣告顏料
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好無助,
腦袋完全擠不出任何一點東西能用。
我把東西收拾好後走向電梯, 想著還是今天就先這樣吧。
突然撇見旁邊牆壁上的一個個洞, 當下沒有想那麼多就拍下來了。
等等,這不就像我的皮膚一樣嗎? 不完整、殘缺、被侵蝕的樣子
剝落⋯⋯
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啊,就是這個! 38
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它們像是有意識的 將我當作宿主 寄身在我身上
不斷蔓延
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不斷生長
撕瓦楞紙板 是我一開始完全沒有預料到的呈現方式。
越撕其實也越困惑不太知道自己在撕什麼, 但老師總對著我說:「你會懂的」
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撕的時候要非常的小心翼翼, 一不小心太大力瓦楞紙就會斷掉,
過程中要非常的專注和具備耐心。
「慢慢來,不要急...」
實踐大學A棟503教室
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初評前一晚, 大家反而感到放鬆。
這時的我們還認為初評只是要拿著未完成的作品,
並且在老師們面前拿著麥克風說明理念就好了的事情。
還記得那時已經蠻晚的了,
老師還帶著宵夜來看我們, 氣氛一度暖心的不行。
然而沒過多久老師卻直勾勾的盯著我說:
「你今天不會睡覺對吧?」
這⋯老師您根本沒有打算讓我回答另一個答案吧⋯
凌晨四點,
我被老師叫到中庭,
她叫我把我的作品背在背上並且瘋狂的抖動、甩動, 明天的初評就這樣呈現。
這對我來說太過羞恥, 我崩潰的不行。
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20220922凌晨4點|實踐大學A棟五樓中庭 44
但我心裡其實知道, 這是我的作品最好的呈現方式。
「甩!甩大力一點!你很癢!」
「腳踢出去!」
「身體動的幅度再大!」
一次次的練習, 老師不斷的喊。
已經忘記究竟演練了多少次, 但我好像⋯⋯ 沒那麼害怕了。
那天我天亮了才爬上床, 初評當天還不小心睡過頭差點錯過點名。
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癢|瓦楞紙板|110*80cm|2022 46
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截自楊朝皓老師@howard_yang_motion限時動態 48
《癢》可以獨立作為一個作品。
也可以將"我"自己本身融入它, 就像是它真的寄身、覆蓋在我身上一樣。
瓦楞紙片來去的方向無法被控制, 就像我從來無法掌握我的病。
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它就好像 有生命、有意識 50
局部|癢|瓦楞紙板|110*80cm|2022
我想 我終於 懂了。 51
老師,
老師, 我想 我終於 懂了。
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我覺得我好像能慢慢地
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找到一個和它共存的平衡點
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我可以不再那麼痛恨自己的身體 不再逼迫自己要去接受我的病
局部|癢|瓦楞紙板|110*80cm|2022 56
虛實 之間 牛奶板、廣告顏料、代針筆|尺寸依各作品而定|2022
我的父母開了一間八方雲集的加盟店。
早上七點、八點就出門, 開店一路忙到晚上九點才回家, 除了有些國定假日店休以外, 每一日都是如此。
我們家的經濟,
是用一盒一盒的鍋貼和水餃所堆疊出來的, 而我 也是。
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八方雲集淡水聖約翰店
這次,我想說 「家」 所以打算將八方雲集的盒子作為主要的素材。
原本是想用將很多盒子堆疊在一起, 堆得很高很高的呈現方式。
但在和老師討論過後, 決定做一個超巨大化的八方雲集盒子。
「妳先畫一個1:1的出來給我看, 妳畫得夠像我再讓妳做。」 這是我總評的第一項任務。
出乎意料的, 原本以為會有些乏味的過程, 我其實很享受、專注在其中。
老師看到成品後驚訝地問我:
「還是妳就做好多個1:1的包裝?一定會很棒!」
當下我猶豫了一下,
因為這和我最初的理念似乎不太一樣, 但我覺得如果做出來了一定會很有趣。
或許就讓這個作品帶著我走吧!
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製作過程|虛實之間|牛奶板、廣告顏料、代針筆
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從最一開始先買要做的包裝的食物來吃, 再到拆解包裝,
然後量尺寸、畫設計圖, 再到牛奶板畫出1:1的攤開圖 才接著裁切跟繪製。
後來發現可以直接將包裝拆解後, 將包裝固定貼在牛奶板上描繪, 就能更快開始進行裁切跟繪製。
這些都是在一次次的嘗試和失敗中, 才能找到更快速且正確的做法。
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製作過程|虛實之間|牛奶板、廣告顏料、代針筆
「你會越畫越快的。」
老師說的果然沒錯, 隨著包裝的數量越畫越多, 也越來越能抓到技巧。
像是裁切和打草圖的速度更快了, 能更好的抓到包裝中圖案和文字的比例。
也能更快的調出和包裝一樣的顏色, 越來越清楚廣告顏料的特性。
到後面甚至能一次畫兩三個包裝, 像是在等A包裝的顏料乾的期間,
就會同時去畫B包裝的草圖, 或是可能和A包裝有相同顏色能塗的C包裝。
最有趣的是可以藉此觀察不同包裝的設計, 還有一些通常不會去注意的事情,
例如所有條碼的長短其實都是有規律性的, 許多包裝上也會有相通的標誌, 像是回收標誌等等。
製作過程|虛實之間|牛奶板、廣告顏料、代針筆
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實踐大學A棟敏初廳 66
雖然確實是越畫越快了,
但一天的極限仍然最多只能畫完一個。
因為需要反覆地將顏料蓋上好幾層,
才能達到像真的包裝一樣顏色飽和的效果, 而在蓋第二層顏料之前, 還必須先等第一層的顏料乾掉。
當時真的幾乎沒什麼睡覺,
每天都是畫到晚上12點後回宿舍洗澡, 洗完澡後再回到工作室繼續畫, 那陣子的手總是帶著顏料, 也經常迎接日出。
老師問我:
「為什麼你的進度那麼穩?你有什麼時間管理的方法嗎?」
我仔細想了一下,
我覺得那或許並稱不上我擅長管理時間,
而是我一心的只想著至少一天畫出一個, 然後拼命地去達到這個目標罷了。
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製作過程|虛實之間|牛奶板、廣告顏料、代針筆 68
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眼看總評就要到了,
大家都加緊了腳步在趕著完成進度。
然而老師突然集合大家說:
「你們現在有兩個選擇, 總評延期,或是不延期評圖。」
「我知道有些人可能會覺得自己已經拚了命的把作品完成, 如果現在延期了你或許會覺得不公平。
但我看到有好多人的作品明明可以更棒的, 如果再給你們一個禮拜的時間, 這個作品一定會變得更好。」
「我想讓進度落後的外籍生也能參與這次評圖,
我不想看她每一次都那麼的努力, 卻總是跟不上大家......」
說到這,老師就落淚了, 她在為我們每一個人考量。
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『我贊成延期評圖,
這樣我們組的所有人都可以一起評圖了, 我也想再畫更多的包裝出來。』
最後,大家達成了共識, 心靈自白的總評延到了一個禮拜之後。
決定延期的當晚, 大家得到了小小短暫的放鬆和睡眠。
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實踐大學A棟敏初廳
最後決定要以將仿製包裝放在木桌板上, 並且加上鏡子映照作品作為呈現方式。
然而這次總評真的迫在眼前, 再加上因為遇到假日工廠沒有開放。
所以週一一大早我就起床去建材行買木板, 再搬到工廠去切。
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切完木板後送到了士林老街裡的一家玻璃行, 請老闆幫忙裁切鏡子尺寸並裝上木板。
那時候真的身體累心也很累了, 隨時都能崩潰的感覺。
可是一個人緩緩的走完這條從未來過的士林老街後, 突然又覺得這所有的一切都是值得的,
心中也充滿了感謝。
在創作的路上得到了好多人的幫助和溫暖。
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終於,
到了展示跟和大家介紹這個作品的時候了,
同時我們也請了外審委員Tony老師來評分。
零食、泡麵、飲料、甚至是藥, 都是我平常會吃、或是很喜歡吃的東西。
在製作這些包裝的過程中, 常常會有人誤以為這些是真的。
說到真和假⋯這讓我想到一個我一直以來都在思考的問題, 這個世界,是實體客觀的存在,
還是其實是主觀存在,是由我們的意識所形成?
有時候我會感受到一種不真實的感覺,
比方說會突然意識到自己的存在, 意識到自己身處在現在這個空間,
當我們把思維放遠的時候,
事情好像就會變得不太真實, 我會想「我是誰?」「我在哪?」
會不會其實我眼前的一切在別人眼中是不盡相同的?
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實踐大學 A棟 F5 76
會擺上鏡子主要有三個原因,
一是因為鏡子可以反射出作品的背面進而豐富視覺; 二是可以藉由鏡子從單一角度就能看到這些作品的不同面向; 第三,是因為這樣就能看到正在觀賞作品的自己。
從鏡中能看到真實存在的自己,
還有這些象徵意識形成的產物,
因為這些包裝都是經由我自己的觀察和繪製產生的, 而不是它原本真實一模一樣的包裝。
雖然在畫的過程中常常感覺被時間追著跑, 總是在想時間怎麼就是不夠用?
但做出來的成品卻是讓人感到放鬆、愉悅的, 它們有好多好多不同的顏色、圖樣... ...
可以盡情地觀察,
無論是實物還是鏡中映照出的模樣都可以盡情地去觀察, 甚至是與之產生互動。
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虛實之間|牛奶板、廣告顏料、代針筆|尺寸依各作品而定|2022 78
挖掘日常中不會注意到的細節 那便是創作最有趣的事情吧
套餐薯條加大就是任性
25元就能解決一餐
麥當勞麥克雞塊 10.5*10*5.5cm 麥當勞薯條 9*10.2*4cm 家樂氏香甜玉米片 8.1*4*10.5cm 維力炸醬麵 11.3*8.3cm 樂事樂連連洋芋片 5.9*5.9*19.5cm 7-11 CITY CAFE 9.1*11.7cm 思得寧膜衣錠 10.3*5*2cm 可不可熟成紅茶 9*16cm 森永牛奶糖 4.5*2*8.5cm Mister Donut 11*6.4*7cm 健達巧克力 8.6*1.4*8.7cm 明治牛奶巧克力 11.4*3.7*1.5cm 西雅圖白咖啡二合一 10.5*7.8*13.3cm Pocky草莓口味 8*2.5*14.7cm 十全鎮咳能膠囊 12.6*2*7cm Gummy QQ巧克力球 11.7*1.9*4.5cm Subway 9*13cm 小美冰淇淋 9.4*4.8cm OREO 4.8*5.1*20cm 八方雲集 20.8*10.5*3.8cm 小時候很討厭吃家樂氏 過敏吞一顆得好眠 但不太喜歡健達出奇蛋 咳咳咳咳咳咳咳咳咳 肯定要配牛奶
黑巧克力口味先不要 媽媽很喜歡吃的巧克力 水餃就是要吃玉米的
熟成歐蕾大杯微糖微冰
中冰拿 櫥窗總是很吸引我 缺了粉紅色的東西 經典不敗香草口味 最喜歡吃雞塊沾糖醋醬了 校外教學必備 小時候都吵著媽媽要買 覺得包裝很好看 上大學第一次吃subway 81
虛實之間|牛奶板、廣告顏料、代針筆|尺寸依各作品而 82
在歷經好幾個小時的評圖過後,
總評終於結束了。
最後, 我拿了滿分10分,
心靈自白這個專題就這樣圓滿落幕了,
總算是結束了...
嗎?
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實踐大學A棟507教室
總評結束的周末我終於能回家了,
一切又回歸到日常, 搭一樣的860公車,
走一樣的街道回家,
路上閃爍的紅綠燈和招牌都沒有變, 回到家依然有貓咪迎接。
明明才過了幾個禮拜, 卻又對這不變的一切都感到好懷念。
回歸日常後,
才覺得在做作品時遇到的種種困難好像都沒那麼嚴重了,
或許以後在遇到挫折時也能這樣告訴自己, 無論有多痛苦難熬, 一切都會過去的。
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淡水捷運站
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三芝的街道 家裡養的貓Kami
依 120件衣服|約6.4*4公尺|2022 實踐大學A棟敏初廳外 牽著的手,是依靠?還是負擔?
2019年4月1號,
我的弟弟誕生了, 那年我國三, 我們相差15歲。
一個新生命的到來對家庭來說是開心的,
然而因為姊弟間如此之大的年齡差距, 再加上家裡才剛開店, 父母時常忙不過來,
所以仍然產生了許多問題。
暑假,
剛國中畢業的我是家裡最有空閒時間的人。 那個暑假,
整整兩個月,
我幾乎都在照顧嬰兒的時光中度過。
無論相差幾歲,
他都是我的親弟弟,
但我總覺得自己有好多東西都被他給剝奪走。
心中的不平衡日積月累,
我開始質疑自己對他的愛, 我開始覺得自己是一個糟糕的姊姊。
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20190401|淡水馬偕醫院 96
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大家的構成可以是一個獨立的作品,
但當和別人的構成合在一起時,
也能成為一個新的作品、新的視角。
這是往年沒有人做過的,
所以是一項大挑戰,
我們請了建築系的老師來諮詢,
也做了1:10的基地和各自作品的模型。
因為這算是一種合作工程,
所以常常需要大家一起溝通和討論,
大家也一起嘗試了許多構成的擺放方式。
實踐大學A棟503教室 99
實踐大學、場地尺寸平面圖
需要去測量基地的所有長寬高尺寸, 和蒐集同學們的作品尺寸, 才能去進行位置的安排。
並且因為作為策展人,
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一開始我打算使用現成的兒童遊戲球池, 再加上將許多兒童衣物、娃娃、玩具等材質
但後來發現這樣太現成了,
而且要取得大量的兒童衣物或玩具等等, 是很難達成的事情, 不然就是要花很多錢。
我總是一股勁的在想自己對弟弟感覺, 卻忘記去思考他會不會也有話想對我說。
我開始重新思考,
我真的只能用這麼直白的現成物來表達我想說的事情嗎? 或許我應該要再更多的去釐清自己的思緒和內心。
預想草圖與1:10模型
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於是我回家了一趟, 在最熟悉的地方重新審視身邊的一切。
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國小放學時會經過的街道 總是擺在歌仔戲台前的漁貨攤 有很多老理髮廳的一條路
不知道開了多久的雜貨店和店貓 有很多不同顏色的五金行 路邊堆疊在一起的廢棄冷氣機
如何表達 人與人之間的關係、情感、聯繫⋯⋯
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我匆匆抓了兩件衣服就出門,
送到服裝店的老闆面前跟他解釋了好久, 他一直糾結於:「啊袖子縫在一起是要怎麼穿?」
衣服 是我們時時刻刻都穿在身上的東西。
它是必要的存在, 卻又真正不屬於我們的身軀。
想到這裡,
我決定以衣服做為主要的材質,
並且以將各件衣服的袖子縫在一起的方式來呈現。
然而我對於縫紉一竅不通, 國中的家政課甚至差點被當掉,
所以我想到了那家我從小到大都把衣服送去那改的店家。
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將袖子縫在一起的測試
三芝國禎男裝服飾
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從2019年4月1日至今 107
一起相處的45個月 108
這次回家, 錄了好多弟弟的聲音, 哭聲、笑聲、唱歌的聲音、對話⋯⋯
一開始還沒有什麼感覺,
但自己一個人回到實踐後再把音檔打開來聽,
那時我還沒明白自己為什麼哭,
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在測試過發現這個方式可行之後, 我開始向身邊的人蒐集他們不要的衣服。
結果收到的衣服數量比想像中還要多很多, 真的很謝謝大家的幫助。
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然而雖然素材的問題解決了, 現在卻碰上了執行的障礙。
起初本來打算要全用手縫, 但因為預估要縫100件以上的衣服, 用手縫得太慢了,又不穩固,
所以我需要找到一台車縫機並且學會使用它。
一開始去了服設系的推廣部詢問他們是否能教我使用車機, 然而因為那時的我什麼都不懂,
所以手邊也沒有梭子、縮殼 之類的零件。
後來透過朋友介紹認識了一位服設系的同學, 也很順利地和對方約了時間要教我如何使用車機。
其實我是個比較內向的人,
通常也不太敢主動去認識別人,
但為了能完成作品,
我還是鼓起勇氣去認識了那位服設系的同學。
而也是因為這次專題選擇了這種製作方式,
所以才會知道原來車縫機有分成工業用和家用的,
所需要的零件也各不相同。
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然而因為服設系的同學也有他的課業要顧,
所以能來教我的時間並不多, 單靠我自己要在服設系的車機教室"偷偷"製作這麼龐大的作品, 還要想辦法躲過巡查的老師... ...
老實說,
我又開始沒有自信了,
我覺得我好像辦不到。
但是非常幸運和感激的, 後來老師幫我向小P學姊借了縫紉機, 並安排了K棟的空間給我使用。
小P學姊也非常熱心, 還親自到實踐來教我怎麼使用車縫機。
得到這麼多人的幫助, 我終於又重新拾起了對這個作品的自信。
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於是我從和大家一起的基地
轉移到了只有我自己的K201
實踐大學K棟201教室
實踐大學A棟正門口前走道及敏初廳外
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其實我還蠻享受擁有個人空間這件事的, 老實說也不會想在基地那種室外的場地, 邊受風吹日晒雨淋邊做作品,
所以一開始很慶幸我的作品的製作方式是在室內。
然而因為從早到晚這邊都只有我自己一個人, 沒有人能聊天、對話、詢問... ... 所以那陣子我發了特別多的限時動態,
一方面也是因為其實過程中有好多話想說, 但身旁都沒有人能傾訴。
經常自己一個人在K201待到半夜凌晨, 但後來因為只有自己一個人感到有些害怕, 所以也嘗試過晚上12點就離開, 然後隔天天亮再早起來K棟做作品。
每次離開K棟走回宿舍時都會特地繞到基地看看大家, 但也有不少次都撲空,
看見基地沒有人時又會有更加孤單的感覺。
然而那陣子,
每天清晨都能遇見石板屋前的虎斑貓, 就又覺得沒那麼寂寞了。
一方面是紀錄,
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實踐大學K棟201教室
實踐大學老七佳石板屋前
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從斷第一根針 119
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然而 我高估了衣服的耐重和延展性 在試吊時 它們斷掉了 實踐大學N棟至M棟 122
我很
沮喪,
但還是拼命地想辦法,
如何讓衣服能夠更加穩固... ...
等這個問題解決了,
這個作品就完成了,
我告訴自己不要緊張、
不要急。
看到基地上方的欄杆, 我覺得或許就是那裡了,
所以嘗試把衣服綁在欄杆上, 老師看到卻大喊:
「這樣不對!」
但是壞消息一個接著一個來, 場地的申請一而再再而三地被退回,
儘管老師已經陪著我去找總務處的老師解釋, 卻還是被以「美觀問題」退回申請。
我感到很無助、很無奈、很困惑,
明明已經自己一個人在K棟努力了這麼久, 現在卻要因為場地問題而沒辦法實現作品呈現,
我覺得這一切都好
為什麼?
不公平
老師告訴我衣服是可以拉得很長很長的, 所以我嘗試將衣服從三樓放到一樓, 看起來好像有點效果了, 但我內心並沒有什麼波瀾,
這似乎不會是我想要的呈現方式。
看到衣服全都扭曲捲在一起, 我自己內心也知道這當然不對, 但我滿腦子都在想,
明明如果場地申請沒有被退回的話, 我現在
早就做完了... ...
終於,
照我原本預想的樣子縫好了十幾串的衣服, 並且打算將他們從N棟圖書館陽台, 一路吊到M棟的體育館陽台,
橫跨一整個草坪,
當時的我感到非常興奮,
離總評還有一個禮拜,
眼看作品
就要完成了。
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我嘗試用衣服把柱子包起來,
但是柱子太高了,
就算用梯子也到達不了頂端, 而且袖子連接的地方必然會出現漏洞, 並沒有辦法將柱子整個覆蓋住。
我還是會習慣性地每天都到基地繞繞, 和朋友們說說話,
至少
常常抬頭從基地往外望向草坪,
我果然還是覺得我的作品應該掛在那裡, 可以成為一件獨立的作品, 又可以和大家的作品
仔細想想上次會失敗,
或許是因為縫的衣服太少了, 重量還不夠重, 所以才導致它們捲起來。
所以我又回到了K棟, 並且開始計畫接下來的製作。
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感覺自己不是一個人。 待在一起。
眼看總評就快到了, 已經顧不了那麼多, 每天上課以外的時間都獨自一人在K201, 待到太陽下山, 再待到天亮。
然而串連起來的衣服越多層,
越容易打結,
也就越需要花時間和心力, 去把它們解開後才能繼續縫。
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實踐大學K棟201教室
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又獨自崩潰了好多次, 眼淚也越來越不受控制。
坐在地上盯著打結的衣服許久, 腦中想的全是一些糟糕的想法。
時間已經來不及了, 為什麼還要一直打結? 這樣我會不會真的做不完? 好想放棄,
好想就這樣什麼都不要管了。
然而就是當下的情境,
讓我想起了一次照顧弟弟時照顧到崩潰的狀況, 因為他一直哭、一直哭,
我也因為當時壓力很大又要一直照顧他, 最後竟然跟著他一起哭了。
我才發現,
我在過程中所感受到的無助、痛苦、無力感, 全都和我在照顧弟弟時的感受一樣。
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實踐大學K棟201教室
可不可以不要再打結了?
大家好像都很羨慕我可以在室內做心靈構成的作品, 但其實我也常常覺得很孤單很寂寞。
每次回去基地都跟不上朋友們的話題。
車縫機出問題了,
我不會用,
誰能幫幫我... ... 又被針戳到了。
其實我應該要知足要慶幸的, 老師特地為我借了一台縫紉機,
還安排K棟的空間給我使用, 我這樣是不是太怨天尤人了。
果然是我抗壓性太低了嗎?
我能做出好作品嗎?
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大家好像都很羨慕我有一個年紀這麼小的弟弟, 但其實生活並沒有你們想的那麼快樂。 為了照顧弟弟推掉了好多次朋友的邀約。 弟弟吐奶了, 我沒有幫嬰兒洗過澡, 誰能幫幫我... ... 又被弟弟吵醒了。
可不可以不要再哭了? 其實我應該要懂事一點的, 父母為了家每天都很辛苦的在賺錢, 我只不過是需要幫忙照顧弟弟罷了, 我這樣是不是太任性了。
果然是我抗壓性太低了嗎? 我是一個好姐姐嗎?
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雖然痛苦,
但我還是熬了好幾個夜晚把衣服給縫完了。
終於把衣服給吊了上去,
我總算給了自己一個交代。
但是我愛他。
初評前一晚,
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總評當天拿到麥克風後, 才開口第一句話: 「我有一個弟弟, 他和我相差十五ㄙㄨㄟ...」 眼淚就馬上不受控的跑出來。
當時只覺得腦袋好熱, 沒辦法思考太多的感覺, 就像洪水一樣嘩地一下, 把國三那年暑假全都在 照顧弟弟的事情講出來。
老實說在這之前我並沒有發現, 原來這件事如此地讓我耿耿於懷。
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外審委員Tony老師問我: 「這個垂吊高度是你想要的呈現嗎?」
我想了想, 似乎不是, 前一天晚上太累了, 所以急了。
「我們先去看別的同學的作品,
你把衣服的高度放下來碰到地面, 我再回來看你的作品。」
然而若是要將衣服往下放就必須將兩端的鋼索拆掉, 並且重新拉到欄杆的最底端再鎖住。
但是120件衣服的重量是非常重的,
在拆鋼索時如果一不小心沒拉好衣服就會全部掉下去。
所以那時候找了許多同學來幫忙一起拉衣服, 當下的畫面就像拔河一樣,
最後也成功地將衣服完好無缺的放低了高度。
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我很感謝Tony老師提醒我這麼重要的事情, 永遠不該屈就自己的作品。
把衣服放下來的那一刻, 我才覺得這個作品真的完成了, 我碰得到它了。
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衣服顏色的排序一開始是直覺的想到彩虹,
也因為發現在弟弟的玩具、童書上常常看到關於彩虹的元素, 最後再依照實際蒐集來的衣服數量來安排。
紅、粉、橘、黃、綠、淺藍、深藍、白、灰、黑。
可以把這些顏色看作各自不相同的存在, 個性、年齡、身材、國籍、性向
它們手牽著手, 連繫著彼此, 成為一個大結構、大群體。
我很喜歡靜靜的看著它們隨風飄盪, 給我一種很安心、寧靜的感覺,
彷彿這兩個禮拜所經歷的痛苦都被治癒了。
許多人都會下意識的選擇觀看面對陽光的那面,
但其實當我們繞到背光的那一面時, 會發現能看到衣服正面的Logo、口袋等等的設計和細節。
照顧弟弟的日子並不總是快樂,
但同樣的,
也不盡然是完全的痛苦, 儘管背對陽光,
還是存在著那些等著被發現的小趣味。
衣服們好像把天空分成了好幾塊一樣,
讓人更能去仔細的觀看作品以及周遭的環境。
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卻成為了能讓我在陌生的台北感到安心的存在 139
雖然製作過程是孤立的
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但成品卻是凝聚的、有聯繫的
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城市 CITY
光影劇場|多重曝光|展演時長02:03|2022 143
從孤身奮戰到同心協力…… 144
第三個專題——心靈展演。
不同於其他組別,
老師拿了兩個媒傳最經典的專題, 光影劇場、人體舞動, 來讓大家各自選擇要挑哪一個專題做。
其實在進入實踐媒傳之前, 我就看過很多歷屆的創基作品。
當時我就心想,
光影劇場和人體舞動絕對是我最不想碰到的專題⋯⋯ 結果最不想發生的事情就這樣突然降在了頭上。
來來回回猶豫、拉扯了很久,
最後因為想挑戰自己所以選擇了動態的人體舞動。
因為對這個專題比較沒有想法,
所以我試著過分析心靈自白和構成的作品, 去找到之前沒做過、沒發現的方向。
同時也跑了很多趟永樂市場去摸布、了解材質。
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202211 永樂市場 146
了解自己的身體部位、關節, 與之相處、對話並且運用它們, 再來進一步的嘗試將媒材融入動作, 聆聽內心小孩的聲音, 把所有的情緒都透過肢體宣洩出去。
我完全理解身體工作坊想教會我們什麼, 但直到最後課程結束, 我始終沒辦法跨過心中的那道檻, 不清楚是因為什麼原因,
就是沒辦法放開自己心無旁鶩的投入。
我開始緊張和質疑, 想辦法去釐清自己為什麼會這樣。
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一開始我嘗試延續第一個專題《癢》的概念,
並且畫了一個毛怪的設計圖, 但後來發現這在造型上太過籠統和可預想。
後來我決定改變方向, 改往生活周遭的日常觀察。 某天早上起床時突然想到, 我現在的生活對我來說最正向也最需要的事情, 不就是睡眠嗎? 所以我開始往床鋪、枕頭、棉被⋯⋯發想。
最後我決定以枕頭做為主要本體來製作, 呈現出一種很笨重、龐大、包覆、舒適的感覺。
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我還沒找到問題原因出在哪,
但是時間一直在流逝, 我必須有進度,
所以還是按原本的計畫買了10顆枕頭縫在一起。
然而枕頭裡的棉花會因為重量而全都往下沉, 導致整體缺乏結構性和絕對性, 所以效果並不好。
在這之後也嘗試過用布將枕頭包裹住, 甚至是使用大力膠帶纏繞, 產生一個固定的形狀出來。
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但其實到後來我自己也知道,
我在這個專題不管是發想還是執行上都很 力不從心。
找不到動力,
甚至開始想要 逃避,
這是我第一次在創基課上交不出進度, 看到老師替我苦惱的樣子,
讓我覺得自己很 糟糕卻又不知道該怎麼辦。
這是我在前幾個作品都沒有遇到過的困境, 那陣子我的狀態都很 不對勁, 想要有所前進,
但不知道該何去何從。
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其實有些事你不行就是不行, 不用逼自己一定要去做到, 或是一定要跟別人一樣。
當時有人對我這麼說⋯⋯
雖然僅僅是幾句話, 卻像當頭棒喝一樣, 那瞬間我好像醒了。
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那就放手停留在這吧,換一條路走也是可以的。
局部|眠|枕頭*10|尺寸不固定|2022 154
眠 枕頭*10|尺寸不固定|2022
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那就在這裡重新開始吧,這次不是一個人。 158
看到包裝盒攤開來的樣子, 突然聯想到城市,
覺得它們就好像城市中矗立的高樓一樣。
以此做為發想我開始構思以城市為主體的故事架構,
然而雖然比起在做人體舞動時,
我在光影劇場這個專題確實有更多的靈感和想法, 卻又因為一時的心急沒有顧慮到太多實際層面的困難,
例如一開始在畫分鏡時我幾乎是當作動畫來畫,
但實際上根本不可能割出那麼多的物件, 幕後也沒辦法安排那麼多的人來幫忙。
虛實之間|樂事洋芋片|牛奶板、廣告顏料|24*27.3cm|2022
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晚了兩個禮拜才加入光影劇場, 進度也落後大家兩個禮拜的量, 其實內心很緊張。
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但是光影劇場在製作的時候可以和大家待在一起, 也因為要演練所以大家常常會相互幫忙, 所以過程雖然疲累但都很快樂和充實。
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好不容易架起來的雙螢幕
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在製作的時候老師看到常常說: 「天哪,
你真的很適合做這種東西欸,
應該早點讓你轉到光影的。」
會後悔沒有早點加入光影劇場嗎?
我有時會這樣問自己。
我想或許也不至於後悔,
因為若是沒有經歷過前面那些挫折的過程, 我現在可能也沒辦法享受在光影劇場中。
其實一開始我只覺得要和很多人溝通這件事很麻煩, 而且不光是要讓大家記住我的劇本和物件走法, 同時我也要記得另外七組人的光影安排。
但再經歷過一次又一次, 不計其數的演練過後, 我漸漸地能感受到其中的樂趣。
不只是和大家同心協力、團結的感覺, 更是產生了一種團體的歸屬感。
原本令人感到苦悶的敏初廳, 越來越常傳出歡笑聲, 那陣子的我們,
都一同屬於那裡。
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原本的計畫, 因為想表達「我眼中所看見的城市」, 所以預定將城市作為主角。
但是在邊製作物件邊演練的過程中, 意外發現我做的小人靈活性很強, 可以做出許多動作。 那麼就乾脆將小人作為主角吧, 如此一來城市又多了更多的可能性, 甚至能穿越到雙螢幕和另一個場景互動。
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試著踏出自己的城市
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讓他人走進我的城市
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學著放下原本的安排和執著,
學著相信自己的作品, 相信它,
讓他帶著我走, 去一個從未到過的地方。
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經過一次次的製作、排練、修改, 我們終於迎來了展演當天。
光影劇場全數展演完後, 大家一起拿著自己的紙板、物件⋯⋯ 從幕後走到了幕前。
「實踐大學媒體傳達設計學系一年級, 創作基礎期末展演,
曲組黃組, 謝謝大家!」
歷經幾乎一個月的辛勞, 終於在這一刻感到都圓滿了。
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2023.01.05|光影劇場多重曝光展演 182
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下學期的第一個專題——國際議題。
才剛開學
就同時面臨作品集和國際議題的雙面夾擊, 硬生生的直接把我和寒假扒分開來, 除了崩潰想不到更貼切的形容詞。
一天24小時至少有10個小時都坐在電腦前,
眼睛痠!
肩膀痠!
脖子痠!
感覺自己的身體逐漸分崩離析!
創基的群組更是非常熱鬧,
每天都有好多好多的訊息,
那陣子只要看到手機亮起來,
就足以讓我感到害怕。
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第一次提案
聽了老師的建議從自己身邊的人事物發想。
1.
小時候的記憶中, 因為爸爸喜歡釣魚和家裡住海邊的關係, 所以我們睡覺時爸爸常常會出去夜釣。
當時雖然還只是小孩,
但其實常常偷偷擔心爸爸這麼晚出去釣魚會遇到危險。
2.
3歲的小孩通常已經可以完整地說出一句話, 但是我弟卻幾乎還是倚靠單詞在表達,
後來發現他似乎有一點點的語言發展遲緩, 所以開始會到醫院去上課。
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藏在光裡的訊息
夜光膠帶、電火布|牆面720*312cm 地面500*200cm|2023
試圖更靠近祢一些……
把自己關在全黑的空間裡一個小時。
一開始聽到其實覺得有點荒謬, 但最後卻在過程中收穫了很多意外的發現。
靈光載體的第一個作業, 光的練習,
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第二個作業,
是將光的練習中體驗到的事情, 透過拍攝和剪輯影片的方式呈現出來。
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光的練習影片轉化
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為了拍影片而回到了家裡, 所以又重新開始思考 在家這個空間裡, 是不是還有什麼是我想說 卻從未說過的事?
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於是我想起了
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曾經也在這個的祢 208
在我小時候的記憶裡, 有一個對我來說印象深刻的光。
從我的房間走出去,走到走廊, 然後到了走廊跟客廳的交界處, 就會看見暗暗的客廳, 只有電視的光亮。
因為我阿嬤為了省電所以常常不開客廳的燈, 她總是盯著電視在看, 但是電視的聲音也總是開的很小聲, 阿嬤有重聽, 那個音量其實他是聽不到的。
回憶到這邊,我就開始在想, 阿嬤到底是不是真的在看電視?
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所以我去找了很多台映像管電視, 想試著去還原當年家裡的客廳, 也就是有祢在的那個客廳。
老實說這樣做或許有點馬後炮, 因為明明在祢走之前, 我們的關係一直都很不好。
如今祢已經不在了, 但我還是想知道當時的祢都在想些什麼, 我想透過這種方式去填補我們之間的空隙, 更想釐清自己到底是怎麼想的。
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已經很少人在看映像管電視了, 就算壞了大家也不會去選擇修它。
所以直到搬到第三台, 才終於搬到一台螢幕能亮的電視。
關掉工作室的燈, 看見電視的光打在牆壁和人身上的樣子, 當下我的內心很激動。
我知道這是我第一次往祢的方向往前踏出第一步。
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再來就是把家裡的布局複製過來。
呈現的形式想要像《厄夜變奏曲》一樣, 主要是以在地上畫線條的方式 來表達布局。
而因為是靈光載體, 所以線條就以燈管來做。
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然而因為最後我的場地被分配到了敏初廳的牆面, 所以我改變了呈現形式,
改成計畫在牆上用夜光膠帶貼出我的房間的布局, 地上則是用立體的結構做出客廳的布局。
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然後我就開始一直貼一直貼, 不斷的在梯子爬上爬下⋯⋯
有次突發奇想,
拿起手邊的電火布一段一段貼在牆上, 把我在過程中想到的全部都寫上去, 發現我其實很喜歡做這種事情, 原本焦慮的情緒也因為寫字而得到紓解。
我常常在心裡自言自語, 那些沒對祢說過的話也是, 全都變成了自言自語留在了我自己心裡。
我在這面牆寫出當年的感受、試著猜測祢的想法, 也提出了許多疑問。
我還是很希望能在這些過程中找到答案, 想知道我們之間的矛盾究竟出在哪? 我們是從什麼時候開始關係變得糟糕?
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最後,
我發現我已經不會迫切的想找到答案了, 就好像透過這個作品和祢對話了一樣, 時光無法再次倒流,
已經發生的事實無法再去更動, 有些事不是一定要找到答案。
至少這次我們距離得很近, 至少這次我主動往祢走去, 不是嗎?
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希望祢在那裡一切安好, 那裡沒有病痛與愛或不愛的問題, 只有幸福與快樂。
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照片後製拼貼|Procreate、CapCut| 動畫時長03:24|2023 236
終於迎來最後一個同時也是最期待的專題—動畫! 在課上的第一次討論我提了兩個故事, 第一個是有關磁鐵相愛的故事。
我總覺得我和自己喜歡的人就像兩塊磁鐵一樣, 在朝夕相處中我會發現自己和他有許多共同點, 但是在最後終於發覺這份心意後,就會發現, 噢⋯⋯我們連磁性都是相同的耶。
在意識到這份情感後,
我總會控制不住的和對方保持距離,
我沒辦法、我害怕,
我總覺得我們走得越近, 最後就會相互反彈的越遠。
但是因為喜歡,所以還是會一直想往對方走去, 在「保持距離」的前提下待在對方身旁,
為了避免因磁性相同而互斥。
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第二個故事,是在說一個不追公車的人。
他從來不追公車,
儘管知道下一班公車還要再等半小時,
儘管知道或許只要多跑幾步
就能搭上那班公車,
但他還是選擇慢悠悠地走,
並且看著眼前的公車開走。
他從來不追公車,
就連看到別人追公車的模樣他都覺得愚蠢。 他也曾坐在車上看著車外奔跑的人, 他替那人感到尷尬和丟臉, 心想自己絕不會做出一樣的事。
他從來不追公車,
有一次他因為沒搭上準時的那班公車 而讓朋友多等了半小時, 他的朋友很生氣,
但他還是不為自己沒追上公車這件事後悔, 再讓他選擇一次,他還是不會讓雙腳跑起來。
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他從來不追公車,因為⋯⋯
因為他不喜歡付出努力後 卻還是得到失敗的結果,
他不喜歡那樣狼狽的過程,
他寧願眼睜睜看著機會一個接一個的溜走。 他寧願看著公車開走,
也不想承擔追不上公車的失落。
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因為追公車比較貼近我的生活經驗, 所以最後決定選擇做這個故事。
也做了一個18秒的逐格動畫測試, 先大致熟悉逐格的運作方式跟畫法。
逐格測試動畫
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1. 走路
2.低頭看地上
5.校車亮燈即將開走
6.校車開走,主角站在原地不動
3.停下腳步
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4.抬頭看
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其實會想到追公車,是因為高中時的記憶。
因為家裡住得很遠,
所以每天早上都要趕六點的校車, 每一日都是如此。
但是有一天,
我選擇眼睜睜看著校車開走, 也不願意和以往一樣向前追去,
是為什麼呢?
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是因為我想逃跑嗎? 確實,我也不怎麼喜歡上學。
課業壓力、同儕社交壓力⋯⋯ 我當時好像真的常常想要逃跑。
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又畫了一份新的分鏡出來, 但是反而產生了更多問題。
首先是人物設定開始被質疑,
會不會太簡單了?缺少了特色和個性?
還有場景和人物一下子增加, 讓想傳達的訊息失焦了,
在分鏡裡最後的場景是海邊, 因為我的家旁邊就是海邊,
所以理所當然地認為海邊是一個我逃跑後會想去的地方。
但是在這個故事裡,
海邊真的需要作為這樣的功用出現嗎?
我也不禁開始想,
我想逃離的真的是上學這件事情嗎?
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仔細想想,
雖然那天我沒有去追公車,
但我後來還是搭了下一班車去上學, 我並沒有真的逃跑。
其實我想逃離的,
是當時每天都在追公車的循環, 我想逃離的是那個狀態,
是那種,
讓我感到無力、無可奈何、無法掌握的狀態。
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所以不追公車就是一種我打破循環的方式!
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更加釐清概念後,
重新畫了一份較為確定的分鏡圖, 同時也在角色上多做了一些嘗試跟設定。
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一開始將後製過的照片作為背景, 但距離預想中的樣子還有一段距離。
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所以回過頭來將照片中的物件一個一個剪下來, 然後再重新拼貼成一個新的畫面, 這時風格好像慢慢地要長出來了。
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老師看到了拼貼出來的場景, 說「我覺得它們應該有顏色才對」
所以我依照直覺給它們加上了顏色, 公車站牌也用更細的方式去重新拼貼, 第一個場景就這樣出現了。
眼看風格幾乎就要成形了, 我感到很興奮。
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然而這樣的風格和設計,
似乎已經容納不下我的那些人類角色, 所以我開始專注在將公車作為主角。
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在製作的過程中, 我覺得自己好像就是動畫中的車子。
一直開一直開, 不知道會開往何處, 似乎在沿途路程中找到了歸屬感, 卻還是一直開一直開。
所以我將車子的主體改成了笨重的金屬, 並且一開始會從像是牢籠的隧道開出來, 象徵我們從高中的普通求學體制下來到這裡。
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設計繪畫
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直覺,不要思考太多⋯⋯
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看到什麼 就畫什麼 294
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炭筆手繪|140*60cm|2023 307
數位向量|2023 308
起初,
我常常覺得自己和台北這個大城市格格不入。
但是現在,
我似乎用創作找到了在這裡的另一份歸屬感。
也更清楚自己是誰。
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把十八歲的自己撿起來,再輕輕地放下。