Revista Sembrar Valores en familia edición nro 68

editorial

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Escuchamos

n las últimas encuestas con nuestros lectores y charlas con especialistas, recibimos el reclamo, la sugerencia, propuesta o pedido de cambiar el formato de nuestra revista. La demanda genuina responde a la necesidad del varón y la mujer de tener este material disponible y a mano en aquellos momentos -siempre escasos- en que pueda sumergirse en su lectura. Entonces, la posibilidad de llevarla en el bolsillo o en la cartera, resulta práctica y amigable.

Esta solicitud responde ampliamente a las tendencias del mercado editorial de revistas, cada vez son más las que se vuelcan a un tamaño más chico y fácil de manejar, donde es posible captar la página entera en un solo impacto visual. Todo importa a la hora de transmitir el mensaje, en el momento de la siembra queremos hacerlo fácil y accesible, para después llevar a la práctica con entusiasmo y esfuerzo aquello que vemos conveniente y positivo para nuestra vida familiar.

La revista sigue igual en lo que se refiere al contenido, no cambiamos nada, nos guía -como siempre- el deseo de que cada edición sea mejor que la anterior. En esto, Diego Milito nos da una mano increíble y también, en otro orden, Matías Najún y tantos más que hablan en cada una de nuestras páginas.

Es una nueva oportunidad para agradecer a todos los que hacen posible este producto que es un servicio.

Queremos hacerlo por vos, por cada uno, esperamos que les guste mucho.

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sumario

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Entrevista

Un regreso “campeón”. Diego Milito, capitán de Racing, no se cree un ejemplo a seguir, pero lo es. Respeto, equipo, familia, son algunos de los temas que vas a encontrar en la nota.

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Actualidad

De lo privado a lo público, charlamos con Mecha Tulián, una madre de familia que se fue desde la ciudad de La Plata a la Patagonia y se comprometió a fondo con su nuevo lugar en el mundo.

Matrimonios

Hablan los más jóvenes, los que cumplieron su primer año de casados. Comparten sus experiencias, lo fácil y lo difícil. La felicidad del desafío diario.

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Papá y mamá presentes

Necesitamos fortaleza en la educación. Los chicos no van a estar eternamente agarrados a nuestros pantalones. Tienen que estar preparados para cuando llegue el momento de “soltar”.

Bebés

Los bebes se convierten en ladrones de sueño. Saberlo te ayuda a aprender a manejarte durante el día y también por la noche.

Chiquitos

Hay preguntas que incomodan, reconoce la autora de la nota. Pero, si estás preparada; podrás con naturalidad, evitarle a tu hijo cualquier “tabú”.

Adolescentes

Los vemos chicos pero acaban de sufrir su primer desengaño amoroso, están padeciendo penas de amor y querés ser empático para ayudarlos a sobrellevar el momento.

Jóvenes

Gran pregunta: ¿qué es el noviazgo? Tal vez es algo que sobreviene casi sin darse cuenta, tal vez tiene algún sentido preguntárselo.

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Año 12 Nº 68 Junio – Julio 2015

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Cultura

Cine: Una charla con la estrella francesa Isabelle Huppert. Películas recomendadas para ir al cine o ver en casa.

Poesía: La Zamba, fragmento de un poema para esta danza folklórica.

Moda: Es fantástico estar en el salón dorado de la legislatura porteña. Asistimos al homenaje a dos maestros de la moda: Hilda Morejón y Donato Delego.

Artes plásticas: La obra de la exiliada Palestina Mona Hatoum en Proa, una expresión de los tiempos que vivimos plasmada en pinturas e instalaciones.

Salud

Matías Najún, abanderado de la Argentina Solidaria abre las puertas de “su casa” el Hospice el Buen Samaritano para contarnos como vivir una parte de la vida, no es una parte más.

Temas

El amor a uno mismo se confunde con el narcisismo, con el egoísmo, ¿por qué no probar con el sano amor a uno mismo?

Noticias

Arantxa Escribano nos trae el prometido informe acerca de algo que vivió en Canadá con impacto mundial.

Alta Revista

Los jóvenes esta vez se ponen serios. Por qué pasarla mal en las salidas, por qué violencia y abuso.

Consultorio

Resiliencia: En la edición 67 hablamos acerca de este tema, un papá que sufre por sus hijos a raíz de su separación nos pregunta, ¿cómo es la resiliencia en los niños?

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Correo

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Última página

Homenaje para un grande que se nos fue.

Para los papás que nos siguen, un mensaje.

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entrevista

Diego Milito

el Crack y la persona

En esto de dar a conocer gente famosa, exitosa, que a su vez vive en carne propia los valores que nacen y se educan en familia, llegamos a Diego Milito quien nos deslumbró con su regreso y los triunfos de Racing. w MARÍA AMALIA CABALLERO | DRA. EN COMUNICACIÓN PÚBLICA | DIRECCION@SEMBRARVALORES.ORG.AR

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s increíble estar ahí, en el cilindro, como llaman al estadio de Racing, todo celeste y blanco; genera emoción. Hay algo especial. No es un equipo de futbol más, no es el gran negocio, es una pasión íntima, llena de sentimientos que se contagian nada más poner un pie en el club.

Llega Diego tranquilo, relajado. Nos dirigimos a unas butacas de la platea. Nos sentamos, el estadio está vacío y es uno de esos lindos medio días que el otoño nos regala.

familia de futboleros, su abuelo, su padre, su hermano Gabriel “el Mariscal” -quien jugó para Independiente y también en Europa y actualmente es Director Técnico de Estudiantes- y su primo Fernando Elizari, quien hace un par de años pasó de jugar en San Lorenzo al O’Higgins de Chile.

Está casado con Ana Sofía y tienen dos hijos: Leandro de 8 años, nacido en España, y Agustina de 5, nacida en Italia.

El Personaje

Será su sencillez, un ganador en Europa que decide volver a Argentina

Diego Alberto "El Príncipe" Milito pertenece a una 6

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¿Qué nos cautiva?

atraído por el equipo de sus amores, su pasión. Su sueño de terminar la carrera profesional en Racing, el club de su vida, se está haciendo realidad. Pero no fue cualquier retorno: cuando Racing estaba en caída, con su regreso alcanzó la cumbre. La misma en la que había dejado a su equipo cuando partió para jugar en Europa.

Es un agradecido, a lo largo de nuestra charla no dejará de agradecer al país que lo recibió en el exterior, al que regresa, a sus padres, a su mujer, a sus hijos, al equipo, a la hinchada, a los amigos.

¡Golazo!

Viene de familia

Es fácil comprender que los Milito pertenecen a una familia de esas que se quieren, se acompañan en las buenas en las malas.

DM| “Cuando nos fuimos Ana y yo éramos dos chicos, yo con 23 años y ella 21.

Dejó su carrera de piscología para seguirme a mí, ¿te das cuenta? Fue todo muy de golpe, todo complicado, sobre todo para ella. Para uno es más fácil, salís, estás con tu trabajo, conocés gente; para ella, no. Nos costó la adaptación, viviendo solos en un país desconocido para ambos. Llevábamos cuatro años de novios, no habíamos

"Quienes son sinceramente humildes son agradecidos porque reconocen la grandeza del otro, se ubican". convivido nunca. Ella fue un pilar fundamental para mí, un sostén, un apoyo increíble.”

“Nos casamos, Ana se dedicó a la casa, después vinieron los hijos. El nene nació en Zaragoza y la nena en Italia. La experiencia de tener los hijos afuera es muy fuerte. Somos agradecidos a Italia y a España, dos países

que nos trataron muy bien.

Además, sentimos el arraigo porque nuestros hijos nacieron ahí, tenemos amigos, cuando podemos volvemos, pero siempre sentimos que nuestro lugar era éste.”

A la hora de decidir

DM| "La decisión de regresar fue fuerte porque, si bien con mi señora siempre www.sembrarvalores.com.ar  7

entrevista

"Vengo de una familia de trabajadores, donde nunca nos faltó nada." tuvimos la idea de volver -Argentina es el lugar donde nacimos y donde están nuestros afectos.-, una vez que nacieron los nenes, Europa pasó a ser el lugar de nuestros hijos. Especialmente cuando los chicos ya empezaron a ir a la escuela, a hacer sus amigos...

Hubo que hablarlo, hubo que consultarlo.”

SV| ¿De verdad lo hablaron con los chicos?

DM| “Sí. Lo hablamos con ellos, sobre todo con el nene, es chico pero puede opinar. Siempre estuvo contento allá y también cuando veníamos a Buenos Aires; además le hablé de Racing, que es un poco mi pasión, su pasión. Mi señora me apoyó, obviamente, más que nada porque terminar la carrera en Racing era un sueño mío.”

La plata y el éxito

SV| Muchas veces el triunfo marea, parece que toda la familia se ve afectada por un cambio de vida.

DM| “Para mí, es el ejemplo que nos dieron nuestros padres. Mi viejo fue siempre un laburador y, de hecho, lo sigue siendo. Trabaja como siempre, en lo mismo, su pequeña empresa, la PyME.” “No niego que la plata es importante, pero no es todo.

Nunca fui un obsesivo del dinero ni del triunfo. Y mucho menos del triunfo a cualquier costo. Gracias a Dios se dio todo de manera muy natural y nosotros lo tomamos así, naturalmente.”

SV| Entonces, ¿vos dirías que no te cambió el estilo de vida?

DM| "Tenemos un estilo de vida normal. Para mí fue siempre lo mismo, cambiándolo mínimamente. Vengo de una familia de trabajadores, donde nunca nos faltó nada.

La vida que llevo hoy es la de siempre.”

Valores en juego

Milito: padre e hijo.

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SV| ¿Qué valores privilegiás y potenciás en tu equipo?

DM| "El respeto es fundamental. Es fundamental predicarlo, pero más todavía transmitir eso con el ejemplo.

Con más razón, ahora, ése es el objetivo que uno tiene dentro de un grupo: tratar

de explicarles, sobre todo a los más chicos, que no hay que marearse con los éxitos, contarles pautas para administrar bien el dinero.”

“Después, hablarles del esfuerzo, que conozcan lo difícil que es poder llegar a lograr las cosas. Que no todo es tan fácil, que ha costado grandes sacrificios; por eso, yo doy mucho valor a lo que he tenido y a lo que tengo.”

Más allá del futbol

SV| ¿Cómo te proyectás en los próximos años, más allá del fútbol?

“Es una buena pregunta, difícil. El fútbol es lo que he hecho toda mi vida, es mi pasión, mi trabajo. Arranqué como un nene divirtiéndome y hoy es mi trabajo y trato de no perder esa pasión.”

“Más allá del fútbol, está mi familia obviamente, mucho más arriba. Por lo demás, no sé qué haré, me lo han preguntado pero no sé. Veremos, voy momento a momento; ahora, disfruto mi final de carrera.”

SV| ¿Te gustaría que los chicos hicieran lo mismo?

DM| "Sería lindo, pero no los presiono para nada, En realidad, yo siempre les hablo un poco de los valores que me transfirieron mis padres: estudiar y después ser feliz, eso es lo más importante. Podés ser feliz teniendo los valores, yo fui y soy feliz con eso".

El mejor regreso

Por su retorno a Racing, por llevarlo a la cumbre, por los valores que transmite, Diego Milito fue nominado con el premio "Mejor Regreso" en los Laureus World Sports Awards 2015, considerados los Oscar del deporte.

La fundación Laureus Sport for Good apoya a más de 150 proyectos comunitarios deportivos en 34 países.

Los premios se entregan desde el año 2000 y el primer presidente honorario de Laureus fue Nelson Mandela.

Junto con la Laureus Academy se rinde homenaje a la excelencia deportiva y se utiliza el deporte como medio para fomentar el cambio social.

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actualidad

Mecha Tulián

De lo privado a lo público Esposa y madre de 5 hijas, enfrenta el desafío de ser concejal de su ciudad y practicar la política desde la honestidad y la transparencia. wMARÍA LESCANO| PERIODISTA | MARIALESCAN@YAHOO.COM.AR

SV| Contanos cómo fuiste llegando a la actividad política, si sos de un partido nacional, provincial, local...

MT| Desde que era chiquita en mi casa se habló de política como parte de la vida.

En la sobremesa mis padres hablaban de cosas que para nosotros, cuatro hermanos, eran difíciles de entender. Sin embargo, en la medida que fuimos creciendo, aprovechamos más ese espacio y ya formábamos nuestras opiniones y las compartíamos con ellos.

Tal vez uno está en potencia de ser y eso es lo que me ocurrió hace un poco más de cuatro años, cuando ofreciendo mi asesoría para una campaña terminé 10  www.sembrarvalores.com.ar

involucrándome tanto que me ofrecieron ser parte activa de ella. Así fue como encabecé la lista de concejales del Partido Vecinal Solidaridad Sanmartinense para las elecciones a gobernador, diputados, intendente y concejales aquí en San Martín de los Andes, Neuquén. Asumí mi cargo en 2012.

SV| ¿Cómo se manejan en la política prácticas sanas? ¿Es posible no caer en la corrupción?

MT| Tiene que ver con el perfil que cada uno exponga en su trabajo. No hay que olvidarse de que el cargo de concejal es electivo y que representa un caudal de votos que te pusieron allí

en el Concejo Deliberante, pero al momento de asumir representás con tus decisiones a toda una ciudad y de tu voto depende el bienestar de sus ciudadanos. Por eso en mi función tengo presente esa responsabilidad, es mi trabajo. Y, si no se concibe a la política con la mirada de la búsqueda del bien común, entonces caés en la política corrupta, que no debería llamarse política. Eso es lisa y llanamente corrupción.

Siempre están presentes estás prácticas corruptas, pero mi perfil siempre estuvo muy marcado, por mi forma de pensar y de actuar puedo decirte que sí se puede evitar caer en la corrupción. No la concibo, no podría mirar

a mis hijos y educarlos. Si a ellos les enseño que es posible un cambio en nuestra Argentina tan deteriorada por este mal, creo que es fundamental, con más razón, demostrarles desde la función que hoy cumplo que es así, que se puede ser parte sin corromperse.

Así me educaron y así pensamos educar con mi marido.

SV| ¿Que propuestas hiciste, apoyaste, se concretaron...? ¿Cuál es la visión de un concejal respecto de un cargo ejecutivo?

MT| Principalmente los proyectos que he presentado tienen que ver con el turismo y su promoción. Vivimos en un lugar turístico donde el ingreso económico fundamental es directa o indirectamente el que proviene de este sector. Así es como durante el primer año de gestión logré que se aprobara una ordenanza que reordenaba la tasa de promoción turística. Con ella se consiguió el capital económico para promocionar el destino de San Martín de los Andes hacia el país y el exterior incrementando muchísimo la llegada de turistas a la ciudad.

Por otro lado siempre trabajé y trabajo fuertemente en el área de educación donde se necesita de mucha gestión y apoyo ya que la educación formal depende del gobierno provincial, pero la realidad de las escuelas las ve cada ciudad. Asímismo, en tema salud, impulsé proyectos como la concientización para la donación de órganos a través de leyendas en los impuestos municipales, esto ya figura en todas las boletas de servicios.

Es una gran responsabilidad la del concejal, no solo son proyectos los que se www.sembrarvalores.com.ar  11

actualidad

La política corrupta no debería llamarse política.

Eso es lisa y llanamente corrupción. debaten sino situaciones de vecinos que necesitan de nuestro estudio y aprobación para concretar muchas veces su trabajo, vivienda, educación y salud. Esa debe ser la visión y es mi visión.

SV| ¿Cuáles son tus aspiraciones en la política?

MT| Actualmente me estoy candidateando para renovar mi concejalía en las próximas elecciones provinciales y municipales que se realizan aquí el 26 de abril. Esta vez no desde el PVSS sino desde otro partido muy nuevo con alcance nacional, el Frente Popular por la Dignidad.

SV| En el ámbito familiar ¿cómo se desarrolla tu proyecto? ¿Tenés apoyo de tu marido? ¿La actividad es compatible con ser madre de familia?

MT| Desde el principio tuve el apoyo incondicional de mi marido, más difícil fue con mis hijos. Cuando comencé tenía tres hijos. La segunda, Manuelita, con 8 años, me acuerdo que me 12  www.sembrarvalores.com.ar

prohibia hablar de política en sus presencia y, si se me escapaba contar algo, por más pesado o pensoso que fuera, me retaba. Y fue lo mejor, ya que me ayudó a estar más concentrada en ellos con sus cosas, juegos, tareas, problemas diarios que son muy importantes, tanto o más que mi concejalía. Cada vez que volvía a casa, pasaba la puerta y solo era mamá. Lo que fue ratificándose, ya que en tres años de gestión tuve dos hijas más. No fue ni es fácil. Me lo propuse como un desafío que implica más trabajo de mi parte, un trabajo que me hace feliz. Sigo pasando el umbral de la casa y soy mamá orgullosa.

Nunca dejé de ir a los actos y reuniones del colegio, trato de organizarme mejor con los tiempos, los hijos siempre están fuera de la agenda, lo que implica tal vez dormir menos y usar otros tiempos del día para cumplir bien también con mi trabajo.

Siempre soñé con una familia numerosa y me en-

canta la carrera que elegí, es una cuestión de organización.

Hoy tengo cinco hijos: Gregorio de 13 años, Manuela de 11, Catalina de 9, Bernarda de 2 y Federica de 6 meses. Todos, junto con Alfi, mi marido, se han acomodado a mi actividad de manera tal que es parte de nuestra vida en familia. Hasta el punto que ya puedo hablar de política con los dos más grandes, que me aconsejan y hasta me piden que saque una ordenanza donde se estipule que “los viernes no haya clases en las escuelas” (ja, ja, ja). ¡De ninguna manera!

Cuando se me presentó la oportunidad de ser concejal, pensé en que debía dejar de opinar en una sobremesa o en un café con amigos sobre la política y ser parte activa de ella para promover cambios concretos y eficaces en pos del bien. Por ello acepté y hoy a pesar de lo que implica muchas veces la exposición pública o los pesares diarios, vuelvo a elegir seguir en la carrera política porque creo que los desafíos se nos presentan en el momento en los que uno está preparado, solo hay que tomar la decisión, animarse y afirmarse siempre en las convicciones que nos llevaron a ello.

matrimonio

Después del "sí quiero" En los cuentos, la pareja se besa y aparece la leyenda "y vivieron felices". Pero, para los recién casados, el primer año está lleno de dificultades, alegrías y aprendizajes. w TERESITA CASAUBON DE PUIGGARI | TEREPUIGGARI@HOTMAIL.COM

Cris y Javi

Estábamos con familia y amigos y surgió el tema del primer año de casados. Nosotros llevábamos casi cuatro años de novios, y escuchando las diferentes experiencias, nos quedó un sabor amargo, pensando “Ojo, que esto del matrimonio se ve que no es tan fácil”. Pasó el tiempo y nos casamos. Dimos ese SI, para toda la vida. Los primeros meses estuvieron teñidos de la euforia del casamiento, los cuentos de la luna de miel, la divertida tarea de armar nuestra propia casa.

Parecía un juego de muñecas.

A medida que pasaba el tiempo, se empezaron a notar 14  www.sembrarvalores.com.ar

las diferentes costumbres que cada uno traía consigo de su propia familia. Fue un divertido ejercicio rescatar lo que más nos gustaba y elegir juntos lo que queríamos para nuestro nuevo hogar, nuestra nueva familia. Ese año empezamos a vivir lo que tanto habíamos anhelado. Hacíamos muchísimos programas, con amigos, con familia y solos. ¡Nos divertimos a lo loco! Aprovechamos cada momento. La satisfacción de sentarnos una noche, cansados, con un vinito, y pensar “esta es nuestra casa” -aunque alquilada-; la satisfacción de volver de trabajar y saber que nos íbamos a encontrar

en casa.Tuvimos nuestros desencuentros, sí. Pero logramos convertirlos en aprendizajes y, Dios mediante, nos fuimos conociendo y aprendiendo, ¡aún hoy seguimos aprendiendo! a respetar los tiempos del otro, a que tenemos gustos y preferencias distintas y a cuidar nuestros momentos sin cargarnos con programas. A compartir la fe, a dejar de lado comodidades propias en pos del otro. Una de las cosas que más nos costó fue aprender a manejar nuestra economía doméstica y unificar criterios con respecto a esto. Nos dimos cuenta de que ese famoso “color de rosas” se construye de a dos

y que ese “SI QUIERO, para toda la vida” está en el “SI,TE quiero hoy”, de cada día.

Tomás y Tere

Nuestro primer año fue un poco particular, con toda la alegría de recién casada, nos llegó la noticia de que estaba ¡embarazada! Si bien estábamos decididos a agrandar la familia, de entrada masticar la noticia nos llevó un tiempo; sumamos a la propia adaptación la necesidad de empezar a compartir tiempo y espacio con una nueva persona.

Fue un gran año. Uno de los más complicados emocionalmente y de los más exigentes para nosotros mismos quizás...

Facu y Mery

El primer año de casados fue de lo más variado.

Llegamos de la luna de miel y estábamos totalmente embobados. Recuerdo volver al trabajo y no entender nada de lo que estaba pasando, yo seguía volando. No me voy a olvidar nunca la sensación de estar ahí y de golpe acordarme de que cuando volviera a casa, él iba a estar allí esperándome.

En seguida sonreía sin razón. ¡Era lo más! Teníamos todo el tiempo del mundo para dedicarnos y vivir este proyecto que habíamos empezado a armar en nuestro

noviazgo.

Cocinar, salir a caminar, hacer un deporte juntos, charlar… todo era un programa de a dos. En eso somos súper compañeros.

Pero fue difícil encontrar el equilibrio en ciertas decisiones. Los dos tenemos carácter muy fuerte y se nos hacía difícil ceder en algunas cosas que traíamos de años cada uno viviendo en su casa. Eso nos costó muchas discusiones, pero la seguridad del paso que habíamos dado el primer día y cada reconciliación nos hacía mirar para adelante.

Recordamos con humor la fecha de nuestro primer aniversario. Habíamos reservado una noche en unas cabañas y ese día no había parado de llover. Salimos de casa con mil cosas en la cabeza y enojados porque el día era horrible.

Esa misma tarde tuvimos una charla lindísima en la que los dos nos abrimos un montón al otro. Eso nos ayudó a vivir el segundo año de casados de una manera mucho más dócil, pensando fuera de uno mismo y aprendiendo a mejorar la convivencia.

Aunque surjan discusiones o diferencias, el saber que tiramos para el mismo lado nos permite disfrutar mucho más de las pequeñas cosas del día a día, incluida nuestra hija que está en camino.

Gus y Clara

Nuestro primer año de casados fue raro. No solo arrancaba la aventura de vivir juntos y formar una familia, sino también vivir en otra ciudad, lejos de nuestras familias y amigos.

Comenzar una nueva etapa lejos de todos es muy enriquecedor, aunque no deja de ser arduo. Con el tiempo se empiezan a ver los frutos. Es cuestión de ponerle actitud y buena onda.

Estuvimos diez años de novios, pero aun así no conocíamos muchas cosas del otro.

Pequeñeces que van surgiendo, situaciones del día a día, fueron sorprendiéndonos y nos unieron para los momentos más difíciles.

papá y mamá

Héroes de entre casa wCONSUELO ACUÑA DE GEORGALOS | LIC. EN PSICOPEDAGOGÍA | ORIENTADORA FAMILIAR | CONNIE.GEORGALOS@GMAIL.COM

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Cada vez más, nuestros hijos están expuestos a circunstancias que no coinciden con su madurez emocional. ¿Estamos ayudándolos a manejar su independencia?

U

na de nuestras funciones como padres es proveerles a nuestros hijos de una estructura de contención para que crezcan seguros y sanos. Esta estructura externa que ellos “maman” les va a permitir forjar en su interior otra, con bordes y límites claros.

Las estructuras son importantes y es en las familias donde se adquieren. Somos los padres los encargados de proveerlas. Ellos no pueden autoproveérselas. Se las tenemos que dar nosotros, la tienen que aprender de los adultos. No tienen otra forma de adquirirlas. A medida que crecen vamos a ir enseñándoles habilidades, a pensar claramente, a ponerse objetivos, a manejar los tiempos, a reconocer sus sentimientos, dándoles herramientas para desarrollar su moral y una base de valores.

Esto se enseña en casa y no en el colegio.

Sus necesidades cambian

A medida que los hijos crecen necesitan menos cuidados directos y más apoyo.

El apoyo es lo que ayuda a los chicos a empezar a tomar sus propias decisiones.

Seguramente esta empresa les va a llevar tiempo y fracasos.

Está bueno preguntarnos si realmente los estamos ayudando a crecer.

Está bueno preguntarnos si hacemos cosas que impiden su autonomía y cuáles son.

Seguramente, si revisamos un poquito nuestras acciones, vamos a danos cuenta de que muchas veces somos los padres los que auspiciamos comportamientos de dependencia. Si bien la intención es buena, salvar a nuestros hijos de los peligros resolviéndolos nosotros o evitándoles ciertas situaciones, tienen como consecuencia que ellos no aprenden a salvarse a sí mismos de situaciones dificultosas. Privarlos de la experiencia de resolver problemas sabotea sus habilidades para pensar en forma crítica y perseverar lo suficiente como para encontrar soluciones.

Ayudémoslos a vivir su vida confiando en toda la potencialidad que tienen dentro. www.sembrarvalores.com.ar  19

papá y mamá

Dejarlos frustrarse, darles responsabilidades, asumir consecuencias y darles la oportunidad de sentir una gratificación postergada.

Por ejemplo: rescatar a los chicos de discusiones con sus pares no los ayuda a crecer en la resolución de conflictos.

Al evitarles tareas en casa, los privamos de resolver inconvenientes y asumir responsabilidades de la vida diaria que van a necesitar cuando sean adultos.

Ayudarlos frente a la adversidad a desarrollar una brújula interna de lo que está bien y lo que está mal, más allá de lo que marque el medio externo- que influye y mucho- es la mejor herramienta que les podemos dar.

Nuestros hijos están bombardeados constantemente con mensajes a través de la música que oyen, las películas, los programas de tv, su accesibilidad a través de internet, publicidad –a veces invasiva-.

Estos mensajes que les llegan les dicen quiénes deben ser, cómo vestirse, cuándo y cómo deben pesar, etc. El desafío está en ayudarlos a ser protagonistas de las vidas que les tocan vivir, en vez de meros espectadores pasivos.

Aunque suene rimbombante, estamos forjando la generación del futuro.

Acompañamos

En la transición de ser independientes, las emociones están a flor de piel, 20  www.sembrarvalores.com.ar

tanto en los padres como en los chicos, porque hay muchas cosas en juego: El desafío está en ofrecerles lo que ellos necesitan siempre en un clima de respeto. Reforcemos la confianza en su proceso de resiliencia e integridad. Ver crecer a nuestros hijos es, a veces, verlos caer, lastimarse y llorar. No estamos hablando de dejarlos sin protección, como a la intemperie. Es dejarlos aburrirse, frustrarse, darles responsabilidades, asumir consecuencias y darles la oportunidad de sentir una gratificación postergada. El desafío está en ayudarlos a tener el control de sus vidas sin que sea un descontrol.

No vivamos sus vidas.

Ayudémoslos a vivir la suya confiando en toda la potencialidad que tienen dentro.

Alegrate cuando tu hijo se separa de ti, necesitándote progresivamente menos, Y no lo retengas por tu necesidad de que te necesite.

Mira que es preferible perderlo para verlo regresar un día adulto, a retenerlo a tu lado inmaduro, perdiéndolo para siempre.

René Trossero

bebés

Ladrones de sueño Los primeros meses del bebe hacen que dormir sea realmente "un sueño".

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l sueño del bebe y las horas de descanso de sus padres es una de las preocupaciones más frecuentes. Lo cierto es que la crianza y el cuidado del bebe son tareas muy gratificantes, que insume muchas energías, especialmente de la madre, que necesitará acomodar sus horas de descanso para no terminar agotada.

Aprender a dormir

Para enseñar a dormir a un bebe se necesita una

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gran dosis de paciencia. El bebe recién nacido duerme casi todo el tiempo y solo se despierta cuando tiene hambre. Pero, cuando van

pasando los días, comienza a "estar más despierto", observar, escuchar y "jugar". Es así como desde el principio podemos ayudar al bebe a "ordenar sus ratos de sueño para que aprenda a dormir bien".

Distinguir día y noche

En este aprendizaje un primer paso será distinguir el sueño diurno del sueño nocturno. Es aconsejable que la habitación donde se encuentra el bebe permanezca bien iluminada de día y oscurecerla de noche. Asímismo,

es conveniente quitar todos los estímulos que puedan mantenerlo despierto cuando deseamos que se duerma.

Por otro lado, durante el día, aprovecharemos sus ratos de vigilia para hablarle, cantarle, jugar mientras lo atendemos; en cambio, cuando se despierte por la noche, sólo le daremos de comer con cariño y tranquilidad, evitando que se despabile más de lo necesario.

Crear rutinas

De los consejos que suelen darnos tías, abuelas, amigos y médicos, hay uno en el que todos coinciden: los experimentados, los profesionales y los que solo repiten lo que escucharon por ahí: para que el bebe duerma tranquilo y tenga un sueño más prolongado en las noches, es bueno crear una rutina antes de la hora de acostarlo y repetirla todo los días, Por eso siempre se aconseja mantener ciertos horarios y secuencias al llegar la noche.

Dormir cuando duerme

Durante el primer tiempo, nos vendrá muy bien hacer algunas "siestitas" mientras el bebe está dormido, aunque sólo sean de media hora; nos ayudarán a reponer fuerzas y recuperar horas de des-

"Este bebe lindo no quiere dormir, cierra los ojitos y los vuelve a abrir".

Canción infantil

canso que perdemos en la noche. Será muy provechoso también no retrasar mucho nuestra ida a descansar en la noche una vez que el bebe se durmió; en ocasiones las madres aprovechan el sueño del bebe para hacer un montón de cosas, pero, a veces, es aconsejable dejarlas para el día siguiente.

Con tal que duerma...

A veces podremos tener algunas "tentaciones" como, por ejemplo, darle una mamadera de refuerzo para que duerma más. Pero, si bien después de tomar una mamadera el bebe parece que estuviera más satisfecho, lo cierto es que no hay mejor alimento para un bebe que la leche materna y que darle otra leche sin que lo aconseje el pediatra por alguna otra causa, solo perjudicará el proceso de amamantamiento.

También podemos tener otra “tentación”: acostar al bebe en la cama con nosotros. Es más

aconsejable en los primeros meses que el bebe duerma en la misma habitación de los padres en la noche para tranquilizarlo enseguida cuando llore y estar cerca para darle de mamar cuando corresponda.

Dormir toda la noche

Lo esperable es que el bebe se despierte para comer, al principio cada tres o cuatro horas; con el tiempo irá estirando estos períodos de sueño y ya no necesitará comer tan seguido. Si el bebe está sano y aumenta bien de peso, no es necesario que lo despertemos nosotros para que coma en la noche, basta con que se le dé de mamar cuando se despierte solito.

Cuando se despierta por otros motivos, lo bueno será intentar calmarlo sin levantarlo, con masajes y caricias, hablándole o cantando muy suavemente, así recuperará con más facilidad el sueño, y nosotros también. www.sembrarvalores.com.ar  23

chiquitos

Primeras preguntas sobre sexo

La panza de mamá “Papá, ¿cómo va a salir el bebe de la panza de mamá?”

Prepararte para responder las preguntas de tu hijo te ayuda a transitar estas situaciones con tranquilidad y a aprovecharlas para enseñar.

L

w Ing. Soledad Salaberri | orientadora familiar | soledadsalaberri@gmail.com

a clásica edad de los “¿por qué?” es entre los 3 a 5 años; no hay maldad ni picardía, preguntan para saber. En ese período, quieren saber absolutamente todo y los papás tienen que armarse de paciencia y cariño, porque con a misma naturalidad con que desean conocer cómo crece un árbol o cómo se hacen las milanesas, quieren saber de dónde vienen los bebés.

Mamá y papá lo escuchan, y se les vienen a la cabeza sus encuentros amorosos y piensan: “¿cómo voy a explicarle eso?”. Ambos lo sienten como algo íntimo -que no es para compartir con el niño- enton-

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ces pasan por un momento de duda que el chico percibe. Él no quiere inmiscuirse en su vida privada el sigue queriendo aprenderlo todo.

Sin enojo ni vergüenza, con la mayor naturalidad, con sonrisa y ternura deben intentar hablar los padres cuando los chicos hacen sus primeras preguntas sobre sexualidad.

Estas preguntas surgen a edades muy tempranas, no te asustes ni te sorprendas, más bien festejá que tu hijo es sano, que tiene las curiosidades normales de su edad y los más lindo es que te tiene confianza porque acudió a vos.

Sin libreto

Lo mejor es que ellos se sientan cómodos preguntándote para que te vuelvan a elegir cuando tengan otra curiosidad. Nadie mejor que vos para explicarle con mucho cariño lo que te está preguntando. Para lograr responder sus primeras preguntas sobre sexualidad, sin alterarte, acordate de que pregunta porque quiere aprender. Los chicos tienen toda la inocencia que necesitan para asentar en su cabeza la verdad de nuestra sexualidad: es la forma que tenemos los seres humanos para demostrarnos el amor.

A su ritmo

Igual, es útil tener en la cabeza algunas ideas sencillas, algunas formas de arrancar con el tema. Por ejemplo, ante la pregunta respecto de cómo vienen los bebés, hablar de “una partecita muy chiquita de papá y otra muy chiquita de mamá que se juntan y empieza a crecer otra personita”. Si hay espacio, sigue: “se juntan en un momento muy especial, donde se demuestran que se quieren mucho”.

Después es mejor dejar que la conversación siga con lo que tu hijo te vaya preguntando y lo que vos te vas sintiendo cómoda de explicar, con el lenguaje que usen en tu casa..

La repregunta

-“¿Mamá que es virgen?”. preguntó Camila.

La madre acaloradísima le dio una clase magistral.

A lo que su hija preguntó: -“Y, ¿extra virgen?”. ¡Imaginate la cara de esa mamá! Su hija le hacía esas preguntas porque estaba leyendo el frente de un frasco de aceite de oliva.

Para evitar ese traspié, es mejor volver a preguntar, lo cual te da más tiempo para pensar la respuesta y te deja ver hasta dónde sabe y qué quiere saber.

Al conocer lo que ellos saben y lo que no, respondés de a poco y solo para saciar su necesidad. Lográs gradualidad en tu explicación. Les proporcionás la información

Tu hijo no quiere inmiscuirse en tu intimidad, él quiere aprenderlo todo. www.sembrarvalores.com.ar  25

chiquitos

porque ya escuchó algo afuera de tu casa o porque no le intriga ni un poquito. Para el primer caso hay que estar atentos para poder afirmar o corregir la información que recogieron. Si te parece que no le interesa, tratá de inquietarlo con alguna pregunta: -“¡Que linda panza que tiene tu tía! ¿Cuándo saldrá ese bebe? ¿Y, vos, sabés cómo sale? ¿Cómo te imaginas?”

Llegar primero en lo que respecta a educación integral de la sexualidad es cuidar la inocencia de tus hijos. Sin prisa pero sin pausa. Primero respondemos lo que preguntan y si no preguntan inducimos para que lo hagan.

¿Desde qué edad?

Es mejor llegar primero en lo que respecta a educación integral de la sexualidad. que necesitan y la que en ese momento pueden procesar y registrar.

Esta mamá fue asertiva: María, de 4 años, la miró a su mamá Ana, embarazada de 8 meses, y le preguntó: -“¿Mamá porqué está Mateo ahí adentro?”

-“¿Por qué me preguntás eso, María?”

26  www.sembrarvalores.com.ar

-“¡Porque no entiendo que hace que no está afuera jugando conmigo!”

Ana le explicó que era muy chiquito y tenía que quedarse adentro de su panza para crecer y en un tiempo salir jugar con ella.

¿Y si no pregunta?

Puede ser por dos motivos:

Algunos papás están apurados por incentivar y hablar con sus hijos estos temas a otros, siempre le parece que son chiquitos y que no hace falta.

Educar en la sexualidad no consiste en tener una charla con tu hijo sobre cómo se hacen los bebes y asunto terminado. Se trata de enseñarles a los hijos a ser hombres y mujeres. Y a hacer buen uso, en forma libre y responsable, de sus capacidades masculinas y femeninas para que en su entrega mutua y plena puedan demostrarse el amor que uno y otro deciden darse para toda la vida.

adolescentes

Corazones rotos

¿

De qué se trata esto de la vida? Durante la adolescencia comenzamos a tener un montón de experiencias nuevas. Atravesamos un tiempo de crecer y de aprender qué es la vida y cómo vamos a vivirla. Por eso todo, lo que pensamos o sentimos en ese período toma un cariz tan importante.

Tiempo de amor

El amor, no escapa a esta experiencia. El noviazgo es quizás la primera aproximación al cariño, la confianza, la intimidad, las caricias, las confesiones con personas que no son parte de la familia nuclear. Y, como es una etapa de conocimiento mutuo, de adaptación, puede suceder que termine en ruptura por miles de motivos diferentes.

Este rompimiento produce en los chicos una gran variedad de emociones, que por nuevas se vuelven algo así como incontrolables. Los padres, muchas veces, no sabemos cómo acompañarlos, cómo consolarlos, cómo ayudarlos a canali28  www.sembrarvalores.com.ar

"No te preocupes", "ya vas a encontrar a otro/a mejor", son frases que no lo ayudan a entender lo que pasa y nos ponen distancia en un momento que necesitan comprensión y compañía. ¿Qué hacer, entonces? wMAGDALENA PINEDO DE ALDAO | ORIENTADORA FAMILIAR | MALEPINEDO@YAHOO.COM.AR

zar esta cantidad de sentimientos que se les agolpan.

Y puede ser también que nos hayamos encariñado con esa persona que quizás ya estaba sumada a las mesas familiares, y esto nos pesa también.

Enmarañados

Durante una ruptura, es probable que la autoestima sufra un embate, como si no ser querido por esa persona significara que ya no seremos queridos por ninguna otra.

Los padres, con otro camino ya recorrido, a veces no conseguimos empatizar con el dolor que esto puede causar en un adolescente. Creemos que con frases como “quizás no era para vos”, “por algo será”, “más vale ahora y no más adelante” vamos a paliar un poco la tristeza. Pero lo cierto es que un distanciamiento, en cualquier momento de la vida, es sumamente doloroso.

En el túnel

Una vez leí que la ruptura con la persona amada es como atravesar un túnel

oscuro. El largo del túnel depende de muchos factores; pero, para todos, existe ese rato de oscuridad que hay que atravesar. Y cada uno irá viendo cómo realizar su duelo, cómo pasar estos espacios de dolor, de tristeza.

Generalmente, las distracciones nos ayudan pero importa también el ser valientes para no saltearnos el paso por el túnel. No es fácil, pero no por eso vamos a dejar pasar la oportunidad de comprender a nuestros hijos en este tránsito; son sus primeros pasos en momentos de desengaños, de tristezas, de broncas y como decíamos de muchas emociones que cuesta manejar.

Amanece

Como todos los sufrimientos, si sabemos aprovecharlos traen consigo un gran

potencial de crecimiento. La ruptura de un noviazgo puede hacernos pensar: ¿Sobre qué pilares está cimentada mi autoestima? ¿Cómo reacciono ante una frustración? ¿Cuáles fueron las actitudes que más me lastimaron?, ¿por qué? ¿Cuáles pueden haber sido mis actitudes que lastimaron al otro/a? ¿Qué cosas de este noviazgo pasado no quiero para mi matrimonio? ¿Por qué elegí a la persona que elegí? ¿Qué buscaba en ella?

Y, si realmente logramos respondernos con honestidad estas preguntas, tenemos un largo camino recorrido en el conocimiento de nosotros mismos y en nuestra propia felicidad.

Atravesamos un tiempo de crecer y aprender qué es la vida y cómo vamos a vivirla. www.sembrarvalores.com.ar  29

jóvenes

Noviazgo

Le falta marketing ¿Qué es el noviazgo? Para algunos la pregunta resulta abstracta, queda lejos, acá te la dejamos bien cerca, para que puedan encontrar la respuesta. w María Cornu Labat | Abogada | Magister en Matrimonio y Familia | mcornulabat@gmail.com

¿

Qué es el Noviazgo?

Excelente pregunta que pocos jóvenes se hacen cuando van a iniciar una relación. Ellos suelen preguntarse: "Ponerse de novios, ¿para qué?"

Por qué se hacen esa pregunta?, ¿por qué parten desde ese cuestionamiento? Porque la sociedad no les da lugar a que se pregunten, o se respondan, qué es el noviazgo.

Está en el ADN

Los jóvenes, principalmente por su condición de tales, y más allá de los tiempos que corran, viven el momento, buscan respuestas concretas, avanzan apasionadamente hacia sus objetivos. El tiempo 30  www.sembrarvalores.com.ar

los devora y ellos devoran al tiempo, como si todo terminara ya, como si las oportunidades que se presentaran se perdieran si no se tomaran.

Hay una enorme necesidad de probar, de abarcar todo, de no dejar pasar. La relación con el otro sexo se da. Claro que sí. Los prepare el mundo para el matrimonio o no, ellos se encuentran, se atraen, se gustan, se enamoran. El ser humano está hecho para realizarse. Se realiza amando, entregándose, consagrándose.

Y no a la ingeniería, el derecho, la medicina, los negocios.

No. En la entrega completa a través del amor al otro.

Y, como eso está en nuestro

ADN, por más que no se promocione, se da naturalmente.

Se atraen, se enamoran

Y ellos se encuentran, se atraen, se gustan, se enamoran.

Y muchas veces no saben qué les pasa, o cómo manejarse.

Avanzan en la relación porque sus sentimientos, la naturaleza, la necesidad del otro claman. Y ahí viene la pregunta. ¿Ponerse de novio? ¿Para qué? O ¿Por qué? Porque quieren pasar más tiempo juntos, porque reclaman una cierta exclusividad sobre el otro. Y, sí, digo "cierta". Porque la tendencia es que cada uno pueda salir por su cuenta, con sus amigos y amigas, sin que el otro “invada” ese espacio.

Existe ese ámbito de reserva del mundo privado, que no le entrega al otro, en el que tampoco se priva de seguir relacionándose con el otro sexo, de seguir explorando, de bailar, de divertirse, de gustar, de seducir, de jugar al límite… con otras personas, que no son su novio o novia. ¿Por qué? Muchos, sobre todo adultos, opinan que porque son más sanos, más auténticos, menos sometidos, dan un privilegiado lugar a la amistad, conservan la libertad.

No creo que sea así. Firmemente no lo creo.

¿Para qué?

Reservar todo un mundo de relaciones, de encuentro con

otros, de seguir intimando con chicos o chicas que les pueden gustar e incluso enamorar, implica un desconocimiento de lo que es el noviazgo. Implica no haberse preguntado qué es el noviazgo. Si no, tan solo, ¿por qué me pongo de novio?

Cuando un joven, después de pasar un rato con su novia, la deja con sus amigas para que salgan a bailar “solas” y él se encuentra con los suyos para

hacer lo propio por su cuenta, no se están preservando, no están respetando sus espacios, no están dándole el lugar al otro. Están jugando otro papel diferente al noviazgo. Si el noviazgo es una preparación para el matrimonio, y en el matrimonio se comparte la vida, ¿cómo harán para lograrlo? Porque, una vez casados, ¿irán a dejar el boliche y las cervezas con amigos, las noches

Tiene que existir una respuesta a la pregunta sobre qué es el noviazgo. www.sembrarvalores.com.ar  31

jóvenes

de solo chicas solteras en el happy hour, las salidas con los compañeros de trabajo?

Se preguntan "¿por qué?"

Y ellos y ellas se preguntan por qué se ponen de novios, o para qué. Porque esa persona es especial, porque necesita pasar un tiempo más con ella que con las demás, porque la quiere, porque lo ama, porque lo hace sentir especial. Y, porque con esa persona, además, de manera natural, el contacto físico, la expresión de afecto va a ser más íntima, más única. El noviazgo, pareciera ser, también les da derechos que no se los da una relación sin ningún tipo de compromiso. El noviazgo habilita a dar besos que uno no da con cualquiera, 32  www.sembrarvalores.com.ar

abrazos que acercan más que uno casual. Y así, muchas veces tan sólo respondiendo a la única pregunta de para qué están de novios, y por ese impulso de estar cerca, de entregarse, y en respuesta a todos los estímulos que atacan a los jóvenes, empiezan precozmente a tener relaciones sexuales. Y, esas relaciones son tantas veces, las que sostienen el noviazgo, perdiendo el foco de cuál es su verdadero sentido.

Y, se confunde

La preparación para el matrimonio. Si el matrimonio para toda la vida no es posible, no es lo que se promociona como verdadero, ¿para qué se van a preparar los

jóvenes? El Noviazgo pierde sentido, no tiene más razón de ser. Se desvirtúa, se confunde, porque no hay brújula. Si no hay un “para toda la vida”, entonces ¿para qué postergar la satisfacción que les proporciona el cuerpo del otro? Si hoy está, y tal vez mañana no. Y así, el noviazgo pierde el foco que debería tener en la trascendencia, en el sentido de caminar juntos para prepararse para que un día en el sí del Matrimonio consagren ese amor que gestaron, que creció, que evolucionó, en un compromiso mayor. En esperarse, en cumplir cada etapa, porque saben que estará toda la vida, que tienen la eternidad para amarse y gozar uno del otro por entero.

Amor conyugal

Si el noviazgo no se funda en la solidez del amor conyugal y se convierte tan solo en una relación privilegiada de dos, es difícil que se enteren de que se están perdiendo de vivir la plenitud de la entrega como vocación de vida.

El noviazgo vivido de esa manera tampoco ayuda a discernir si la otra persona es la correcta para compartir y entregar la vida. Así vemos relaciones de noviazgo en las que claramente no se hacen bien, no se ayudan a crecer uno al otro, a sacar lo mejor de cada uno, pero siguen juntos, no pueden cortar.

Probablemente, preservan su mundo privado, sus momentos de diversión con sus amigos y amigas, sus after office y su momento de intimidad. Y, como todo eso funciona, no se plantean que pueda haber alguna incompatibilidad. En las buenas y en las malas.

En la salud y en la enfermedad. En las alegrías propias y en las tristezas del otro.

En las tristezas propias y las alegrías del otro. En medio de la emoción de la llegada de un hijo y en el hastío y el cansancio de las noches sin dormir. En la entrega física y espiritual al otro sin reservas, con un gozo profundísimo y extremadamente sensorial, y en el abrazo que también consuela por entero y para toda la vida, y que proviene de la propia alma y llega a la

Es la entrega completa a través del amor al otro. Y, como está en nuestro ADN, se da naturalmente. del otro. De todo eso se trata el noviazgo.

El rol de los adultos

Está claro que en todos los ámbitos, y muchas veces en los mismos hogares en los que tal vez ha fracasado, el matrimonio perdió marketing, no vende, no mide el éxito con un índice verificable. Y, por lo mismo, no lo hace el noviazgo.

El noviazgo no es valorado por la sociedad porque el matrimonio tampoco es valorado.

Si hay un convencimiento implícito, colectivo del deterioro del matrimonio, el cual está destinado a no durar, ¿qué sentido tiene el noviazgo? ¿Es una preparación para qué?

Pocos adultos referentes, profesores, incluso padres, se plantean al pararse frente a chicos o chicas de 15, 16, 17 años, que están dirigiéndose a una mayoría de futuros cónyuges, a chicos y chicas que algún día se van a casar y van a elegir un proyecto de a dos para realizar su vocación.

En cambio, se invierten horas procurando que los jóvenes absorban la mayor cantidad de contenidos formales de

diferentes disciplinas, que sean bilingües, (hay que dominar el inglés). Además, las instituciones educativas medirán su éxito con los índices que se miden... Los educadores se paran frente a futuros ingenieros, abogados, empresarios, médicos, arquitectos, periodistas.

A los futuros cónyuges, ¿qué?

En el seno familiar no se escapa a esta tendencia. Muchas veces los padres ponen toda su energía en preparar a sus hijos para que salgan al mundo con herramientas que les aseguren el éxito en el campo laboral. En el mundo actual, las medallas, los certificados de estudio, los diplomas, los títulos, las becas obtenidas, son los trofeos que los padres acumulan para garantizarse que han dejado todo en una buena educación... Y en ese afán, en esa carrera despiadada en la que los padres conceden el permiso a la modernidad de llevar a sus hijos, dejan de lado que con su ejemplo, con su palabra, con su consejo, con su guía, podrían estar formando a futuros cónyuges, a futuros novios.

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cultura

Actriz estrella El BAFICI es la "atracción" de cualquier cinéfilo que cada vez se está haciendo más popular. Graciela Falabella entrevistó para nosotros a Isabelle Hupert.

I

wGraciela Falabella | correo@sembrarvalores.org.ar

sabelle Huppert es una de las actrices más reconocidas del mundo.

Trabajó con los mejores directores de cine en más de cien películas inolvidables. Esto hace grande, hace importante a una actriz. Al terminar su carrera de Filosofía y Letras en la Sorbona de París, su madre, profesora de inglés, la alentó a estudiar Arte Dramático, Isabelle, siguió esté consejo y llegó mucho más lejos de lo que podría haber soñado.

Desde los sesenta trabaja en teatro y, a principios de los setenta ,empezó en el cine.

Desde entonces, nunca dejo de actuar. Fue la actriz fetiche de Claude Chabrol, Jean-Luc Godard, Maurice Pialat, Michael Haneke, el joven François

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Ozon, también de exiliados políticos como Joseph Losey y Raul Ruiz o el director coreano Sang -soo Hong; muchos otros notables la han dirigido en películas donde siempre brilló por su talento incomparable.

La diva en Buenos Aires

Llegó a la Argentina como invitada de honor del Festival Internacional de Cine Independiente de Buenos Aires (BAFICI), que se celebra desde hace diecisiete años, con gran éxito de público, siendo el evento de cine más importante de latinoamérica.

La diva multipremiada se prodigó con una serie de actividades especialmente programadas para que el público cinéfilo pudiera disfrutarla.

En la presentación de Villa Amalia, película dirigida por Benoît Jacquot, se sintió tan a gusto que volvió a compartir, a contestar nuestras preguntas. Fue un momento mágico verla en vivo y en directo; es tan menudita, apenas un metro sesenta, y, sin embargo, parecía igual que en sus películas: "gigante". El dominio de la escena es un don que practica con una mirada desafiante y tímida a la vez.

SV| ¿Tenés oportunidad de elegir los papeles que vas a representar? ¿cuáles son tus roles favoritos?

IH| "Yo no represento personajes, sino personas y estados de ánimo, que trato de que sean universales y

no exclusivamente franceses.

Generalmente no me importa el guión, porque confío plenamente en el director, me dejo llevar, él conduce. Otras, por el contrario, leo ávidamente cada línea para encontrar ese estado que quiere reflejar el guionista."

Si bien sus películas son técnicamente muy buenas, por su contenido no siempre son recomendables para no cinéfilos. Tal es el caso de Villa Amalia, una historia dura con un fondo moral inconveniente.

Conocedores de sus habilidades al piano, estuvo la pregunta respecto de si era ella la que tocaba en la película."No, yo aprendí piano, como casi todas las mujeres de mi generación." Y agrega, como

un homenaje más que amable, "ustedes tienen a Marta Argerich, la mejor pianista del mundo".

Cine en familia

En Copacabana de Marc Fituossi, interpreta a una madre que intenta recuperar el respeto y cariño de su hija, que está próxima a casarse y no quiere que ella esté presente. Esa hija en la ficción es su propia hija Lolita Chammah, quien ya había hecho breves apariciones en cine junto a su madre.

El tiempo voló para quienes estuvimos cerca de Madame Huppert, pero ella seguirá estando en nuestra memoria como la gran dama del cine francés.

ALGO PARA VER La comedia del Poder 2006 Dirigida por Claude Cabrol, es la historia real de una jueza francesa que se mete con una corporación enorme.

Es una larga sucesión de presentaciones en las que se van develando coimas, viajes, sobres, todo tipo de lujo pero que los autores no dejan de repetir que “es lo normal” y les asombra que alguien pueda considerar siquiera lo contrario.

Ocho mujeres 2002 Dirigida por Francois Ozon, es una comedia, situada en los años noventa, en la cual trabajan las grandes artistas francesas de la época. Un tipo de cine que hoy ya no existe.

Madre e hija en Copacabana. www.sembrarvalores.com.ar  35

cultura cine

Recomendados wGraciela Falabella | correo@sembrarvalores.org.ar

AVENTURAS Director: Brad BIRD Intérpretes: George Clooney, Judy Greer, Kathryn Hahn, Britt Robertson, entre otros.

Género: Ciencia Ficción Erotismo: No hay Violencia: No hay Público adecuado: Toda la familia Calificación técnica: Muy buena Recomendación: Para quienes disfrutan de la aventura

Director: Tim Johnson.

Voces originales: Rihanna, Jennifer López, Jim Parsons, Matt Jones, Steve Martin Género: Animación Erotismo: No hay Violencia: No hay Público adecuado: Toda la familia Calificación técnica: Buena Recomendación: Van a pasar un rato agradable

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Tomorrowland

Resumen: Un científico hastiado y una adolescente optimista se embarcan en una peligrosa misión para develar los misterios de un enigmático lugar.

Home: Hogar, dulce hogar

La relación entre Tip y Oh va mostrando que cometer errores es normal y se abren a conocer mundos diferentes.

Resumen: Oh es un inadaptado ser de otro mundo que aterriza en la Tierra y tiene que huir de los miembros su misma especie. En su huída, se encuentra con Tip, una niña con quien transcurren una serie de divertidas aventuras que van dejando detrás un aprendizaje.

DRAMA

Ave Fénix

Una historia dura como todas las de esta época y como son las secuelas de todas las guerras.

Resumen: Nelly sale de Auschwitz con su cara destrozada, se somete a una cirugía reparadora y emprende la búsqueda de su marido, el amor de su vida. Él la entregó para demostrar que no tenía ninguna relación con esta mujer judía. Cuando ella vuelve, él no la reconoce, pero la acepta porque la necesita con vida para recuperar la plata que tenían depositada.

Director: Christian Petzold Intérpretes: Nina Hoss, Ronald Zehrfeld, Imogen Kogge, Michael Maertens y otros Género: Drama Erotismo: No hay Violencia: Si Público adecuado: Jóvenes y adultos Calificación técnica: Buena Recomendación: Una historia dura, pero que vale la pena.

Siempre Alice

Convencional en su puesta en escena y sin sorpresas en su desarrollo narrativo, supera la media gracias a la sensacional interpretación de Julianne Moore, premiada con el Globo de Oro 2014 a la mejor actriz dramática y nominada al Oscar a la mejor actriz. No faltan los tópicos alusivos a la eutanasia.

Resumen: Relata el drama de la doctora Alice Howland, una prestigiosa profesora de Lingüística de la Universidad de Columbia, felizmente casada y madre de tres hijos. La vida de toda la familia cambia trágicamente cuando los médicos diagnostican a Alice un Alzheimer precoz, que enseguida avanza inexorable.

Dirección: Richard Glatzer y Wash Westmoreland Intérpretes: Julianne Moore, Kristen Stewart, Kate Bosworth, Alec Baldwin Género: Drama Violencia: No hay Erotismo: No hay Público apropiado: Jóvenesadultos Recomendación: Pese a la calidad de la película, se lamenta que falte la apertura a la trascendencia

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cultura poesía

La(fragmento) Zamba Si tuvo fe de bautismo, está perdida en el tiempo... ¿Quien le habrá puesto ese nombre: zamba? ¡Mezcla de mujer y pampa!

Y salió al camino criollo, buscó alero en las querencias, de toda la Patria a lo ancho, selva, río, valle, rancho...

Y se trepó a la montaña, cuna de libertadores, y allí la nube, el viento, y el cóndor-ojos de acerocomo una cosa divina, le hablaron de un granadero que libertó a la Argentina.

También la zamba se allega

a la emoción del momento, con el mágico instrumento, que enarboló Santos Vega.

Eso y mucho más todavía, -que mi voz no ha de alcanzares la zamba.

Incomparable y genuina en el arte de bailar.

Esencialmente argentina desde su primer punteo ágil como benteveo, recia de vida, de estampa, de figuras, de color. ¡Musical mezcla de pampa, de pampa criolla y de amor!

Arturo Carranza Casares

Baile criollo Este poeta, nacido en Buenos Aires en los albores del siglo veinte, se destacó por su amor al pasado argentino, a nuestros grandes próceres y su entrañable apego a lo criollo, a la naturaleza, a esos campos que tanto quiso donde pasó su infancia, en Capitán Sarmiento, en la estancia San Sebastián, junto al arroyo Caguané. La historia argentina fue su gran pasión y se dedicó a investigar los detalles más heroicos de nues-

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tra pasado, como así también la vida de las grandes mujeres como, por ejemplo, Manuela Mónica Belgrano, la hija del general, a la que llamó "La Infanta tucumana" y Dolores Correas de Lavalle, "la paloma mendocina", entre otras. Recibió numerosos premios por sus obras teatrales, de tono gauchesco.

Por muchos años, fue trasmitido por radio Excelsior su exitoso programa "Palabras argentinas". En la poesía

que hoy hemos seleccionado, sin duda alguna,se adivina todo ese amor a lo nuestro, a lo telúrico, a la zamba, ese gran baile criollo, que sin duda bailó con entusiasmo en las peñas que solía frecuentar. Murió en Buenos Aires en 1984. Los que lo conocimos no olvidaremos su don de gentes y su alegría de vivir.

Silvia Bayá de Lagache silbaya.c@hotmail.com

moda

Hilda Molina y Flavia Delego rodeadas por las organizadoras y las modelos.

Mujer y libertad

Creaciones del alma

El 24 de mayo, "Día internacional de la mujer por la paz y el desarme", se celebró un homenaje a la diseñadora Hilda Morejón y al Profesor Donato Delego en un acto con emociones fuertes, pasarela, música y danza. wMARÍA LESCANO| PERIODISTA | MARIALESCAN@YAHOO.COM.AR

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“

No se puede violar el derecho de la mujer a la belleza y a la elegancia”, afirma Hilda Molina con su voz fina y enérgica.

Y así arranca este desfile tan especial. Hay glamour en el salón dorado de la Legislatura Porteña. Hilda Molina, la reconocida médica cubana que recuperó su libertad al llegar a nuestro país, quiso honrar a su madre con un desfile en el que se lucieron los modelos diseñados por Hilda Morejón desde su época de esplendor en la Cuba previa a la Revolución hasta sus últimas horas en el Hospital Tornú.

Donato Delego veía a la moda como “ese viejo arte que fascina, seduce y transforma prodigiosamente en todas las épocas”, mientras Hilda habla de la mujer con palabras que la resignifican al llamarla “embajadora de la paz y del perdón; concebimos para amar y ser amados, no para matar y morir”.

Todas las mujeres, dice, “somos damas, necesitamos y merecemos ser elegantes, sin frivolidad, porque la verdadera belleza es la del alma”.

En este diálogo simulado, Delego quizás agregaría: “he trabajado sin descanso para que cada persona tenga la posibilidad de destacar su individualidad y su belleza”.

Así se eleva el tono, pasan las modelos, la música, la voz del tenor José Humberto Lauría y la danza de Viviana Paganini.

Conjunto

Vestido

con la diseñadora cubana y pudo hacer realidad cada uno de sus sueños.

Dos visiones

“Dios los cría”

Suele decirse que “Dios los cría y ellos se juntan” y así fue. A Flavia Delego, hija del afamado profesor creador de escuelas en las que se capacita a mujeres en el arte del corte y la costura para salir adelante con un trabajo digno, le faltó tiempo para sumarse a esta propuesta soñada: confeccionar los modelos diseñados por Hilda y, así también, homenajear a su padre, el afamado Profesor Donato Delego.

Pero este evento no hubiera existido sin el empuje y entusiasmo de la Lic. Carolina Barone, Directora de Relaciones Internacionales y Cooperación y de la diputada Cornelia Schmidt-Lierman.

No faltó María Pía Almeida, quien empatizó enormemente

de dos piezas en crepe negro

con chaqueta de mangas cortas bordada a contratono blanco en las terminaciones.

y chaqueta en fantasía de co-

lor rojo.

Lleva

hombreras y mangas

amplias con frunces en la copa.

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cultura

Mona Hatoum en Fundación Proa

incertidumbre contemporánea w LORIS MARÍA BESTANI | PERIODISTA | LORISBESTANI@GMAIL.COM

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M

ona Hatoum dice que viene de una cultura sensual. Sin embargo, su obra es austera y minimalista. Y, sobre todo, armoniosa. En las piezas expuestas en Fundación Proa se percibe también cierta distancia de la artista, que parece recorrer en su producción el espectro completo de las emociones humanas.

Como explica la curadora Chiara Bertola en el catálogo de la muestra, el trabajo de Hatoum "está ligado a la vida, con todas sus implicaciones de maravilla, asombro, ironía e intimidad, pero también está enraizado en la conciencia de los conflictos y la violencia, del nomadismo y las libertades personales que están siendo dejadas de lado".

Nacida en Beirut en una familia exiliada palestina, Hatoum vivió su propio exilio al verse forzada a desarrollar su carrera artística en Londres debido a la guerra que estalló en Líbano.

La exhibición "Over my dead body" (Sobre mi cadáver) reúne instalaciones, vídeos, fotografías, esculturas y objetos que repasan la tra-

yectoria de esta artista hoy considerada como una de las mayores representantes de la escena plástica contemporánea. A partir de la década del noventa, Hatoum se fue inclinando hacia la creación de esculturas e instalaciones de gran escala con fuerte contenido político. Desde entonces, sus obras están a menudo compuestas por objetos cotidianos y banales, como cucharones y botellas, que al ser reutilizados abandonan su condición inofensiva para volverse hostiles. A través de cambios de escala inesperados, como el de los tres ralladores utilizados para armar un biombo que puede verse en Proa, los objetos se transforman en familiares y extraños a la vez: dislocan la mirada del espectador hasta sobrecogerlo. "Todo está diseñado para recordar y perturbar al mismo tiempo", escribió el antiguo profesor de Columbia Edward Said en uno de sus ensayos dedicado a la producción de la artista.

Hay obras conmovedoras, como "Soñando juntos". Colgada entre cuatro columnas de la segunda sala, constituye una estructura espacial www.sembrarvalores.com.ar  43

cultura

sobre la que penden, como prendas de ropa, fundas de almohada bordadas con los sueños de madres que aguardan a sus niños enfermos. Esta instalación destila esperanza y presencia, además de ofrecer un estallido de color y belleza.

Otras obras inquietan e incomodan, como una versión site-specific de la tan conocida instalación de Hatoum, "Ahogando penas". En este caso, una serie de botellas de vidrio cortadas por la mitad en diferentes ángulos fueron colocadas en círculo en el piso, donde parecen flotar. Su disposición sugiere 44  www.sembrarvalores.com.ar

un mundo embriagado y sin salida.

Por su parte, varias instalaciones y objetos refieren a la violencia y la guerra, como una sutil vitrina en cuyo interior granadas hechas de cristal Murano están dispuestas cuidadosamente. O una lámpara calada con soldados que gira sin cesar en un cuarto oscuro reflejando, nuevamente en forma circular, a todos esos combatientes. Mapas hechos con distintos soportes dan el presente también. Uno de ellos consta de una alfombra, colocada sobre el piso, en la que Hatoum dibujó el globo deshilachándola.

En palabras de la artista, en su obra “está la idea de la transformación continua de la realidad como algo que debemos aceptar. Las fronteras cambian, las ciudades son modificadas por las guerras, la geografía evoluciona, todos los días se destruyen hogares y vidas." Pero Hatoum también aclara: "Crecí con esa sensación de dislocación debido a la historia de mi familia y el hecho de encontrarme varada en Londres cuando tenía poco más de 20 años, una nueva instancia de dislocación. Eso parece conferirle a mi obra un sentido de inestabilidad”.

Todo está diseñado para recordar y perturbar al mismo tiempo.

Catálogo con textos de la curadora Chiara Bertola, el filósofo Edward Said y la investigadora Patricia Felguerez y con reproducciones de la obra de Mona Ha-

toum desde sus inicios hasta las presentadas en Buenos Aires. i Abierta hasta el 14 de junio de 2015. www.sembrarvalores.com.ar  45

salud

El nombre del huÉsped

Matías Najún fue uno de los ganadores del Premio "Abanderados de la Argentina solidaria". Dedica su profesión al cuidado de enfermos terminales. w ÁNGELES B. DE HOUSSAY | ABOGADA ESPECIALISTA EN FAMILIA | FLIAHOUSAY@GMAIL.COM

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“

Los seres humanos son a muchos títulos indigentes, necesitan alimento, cobijo, abrigo, oxigeno, educación, etc. Pero, por sobre todo, el ser personal aspira a ser valorado, apreciado, a ser significativo para alguien.

El ser gratuitamente amado asombra, desarma, acompaña, consuela y es muchas veces, en esos momentos, en los que justamente el amor por el otro que sufre se revela, se manifiesta, se fortalece”, así se expresa el Dr. Matías Najún, Jefe de Cuidados Paliativos del Hospital Austral y fundador del Hospice “Buen Samaritano”.

SV| ¿Qué es el Hospice?

MN| Hospice es un modelo que se dedica especialmente a cuidar y a acompañar integralmente a personas con enfermedades terminales avanzadas. Al cuidado de personas abandonadas en las calles, que religiosas inglesas e irlandesas venían haciendo, Cecily Sanders –médica, enfermera y trabajadora social- agregó su técnica y generó en la década del 50 este movimiento de cuidado competente, compasivo, profesional y amoroso en casas de cuidado paliativo en todo el mundo.

La palabra no la pudimos reemplazar, implica hospitalidad, hogar, cercanía.

El Iceberg humano

SV| ¿Qué diferencia hay entre el cuidado médico del dolor y lo que ustedes brindan en el Hospice?

MN| En realidad el cuidado médico es una parte muy importante que una persona con enfermedad avanzada necesita. Requiere que le alivien sus síntomas, su dolor.

Pero no solo su órgano enfermo y su cuerpo sufren, sino que padece la persona como un todo espiritual, anímica y psíquicamente. Su vida a propósito de esta enfermedad que está avanzando cambió totalmente, sufre también su entorno, su familia...

Entonces, más allá de lo médico, necesita un cuidado total. Sus emociones, sus miedos, la incertidumbre, el sinsentido que va atravesando, la falta de información, todo requiere de buena medicación para que sus síntomas sean aliviados y después uno pueda meterse en las otras necesidades. Hay una médica inglesa que habla del concepto de “iceberg humano”. Habitualmente, se trata la puntita del iceberg, que es

lo que ve. El cuidado hospice es un trabajo en equipo, no es solamente una intervención médica sino que es una intervención de enfermeras, psicólogos, voluntarios, religiosos, trabajadores sociales capacitados para abrazar esa biografía en una etapa tan especial como es el final de la vida.

SV| El proceso de internación, ¿es diferente que en un hospital?

MN| Estas personas llegan agotadas, asustadas, en algún punto deshumanizadas, y lo primero que encuentran cuando llegan a nuestra casa es su nombre al pie de la cama: “te estábamos esperando, sabemos quién sos y queremos cuidarte”. Entonces esa historia de miedo, de no saber cómo sigue, empieza a cambiar.

La gente sale del anonimato, deja de ser un diagnóstico, un número, una cama, porque uno vuelve a preguntarle a qué te dedicás, contá sobre tu familia..; y empieza de esa manera con su nombre, con su apellido, con su historia un camino de sanación.

Qué hacer junto a quien padece: "Estar ahí, enteder y amar". C. S. Lewis. www.sembrarvalores.com.ar  47

salud

No se curan porque tienen una enfermedad avanzada, pero sí viven ese tiempo mejor y la verdad es que somos testigos de profundas sanaciones personales y familiares en muchos casos.

SV| ¿Cómo relacionás esta forma de trabajar con el concepto de muerte digna?

MN| Es que toda esa etapa es una etapa donde estamos vivos, no acompañamos a morir, acompañamos a vivir una etapa histórica privilegiada de la vida, una etapa donde uno se confronta con uno mismo, con quien ha sido, con su propia historia y cuando uno lo puede hacer acompañado, aliviado, sin síntomas, es una etapa de vida.

Cada encuentro, cada charla, cada siesta, cada plato de comida, es un momento profundamente vital aunque

queden poquitos días de vida.

Entonces, estar con ellos compartiendo algún momento de recreación, un rato en el jardín o de oración o compartiendo el almuerzo, es estar compartiendo la vida. Incluso esas últimas miradas, de las que uno es testigo acompañando esos últimos momentos, son miradas llenas de vida, que te transmiten paz, agradecimiento, saber que se están yendo, tristeza por lo que están dejando, pero llenas de vida al fin.

Es un momento donde ellos son los protagonistas. El equipo de salud y de voluntarios nos sumamos para ayudarlos a volver a ocupar ese lugar personal que cada uno tiene y eliminar la sensación "de descarte" de esta población de gente de escasos de recursos. Es un tiempo profundamente vital.

SV| ¿Cómo caracterizarías el paso de los huéspedes por aquí?

MN| Llegan asustados, doloridos, cansados, agotados, sucios a veces, y encuentran una familia que los está esperando. Hay incertidumbre y días de muchísimo asombro, el agradecimiento con que miran todo es increíble. Muchos te dicen: “yo no soy digno de todo esto, ¿quiénes son ustedes?, ¿por qué me tratan así?” Recuperan el apetito, vuelven a descansar, a saborear las pequeñas cosas que habían perdido detrás de tanto dolor, de estar tan angustiados y ansiosos.

Entonces, vuelven a saborear un mate cocido, un almuerzo, en esta primera etapa, varios rescatan el valor de ser escuchados.

Me traía lo mejor

Una joven, madre de ocho hijos, llegó de Gualeguaychu con cáncer avanzado, vino al Hospice, porque no tenía dónde quedarse.

Semanalmente, una voluntaria iba con su hija y se ponían a dibujar con ella.

Decía que le hacía mucho bien porque extrañaba a sus hijos y pensaba “cómo una voluntaria le traía lo mejor que tenía, que era su hija, para pasar la tarde con ella.”

Eso era sanador, le alegraba la semana.

48  www.sembrarvalores.com.ar

Habitualmente, detrás de la buena medicina, de la buena enfermería, de la buena escucha, y con este cuidado, empiezan a mejorar, a fortalecerse, a estar en el jardín, a leer, hacer actividades de arteterapia, a pintar, escuchar música.

Compartimos una tercera etapa donde la enfermedad vuelve a recordarles que aquí está, hay más debilidad, más ansiedades, temores, propios de lo que están pasando.

Suele haber un tiempo de reencuentro con la familia, de reuniones, de sacar temas que no habían podido hablar. Y llegamos al trecho final, que es el momento para el que fuimos trabajando, para estar siempre con ellos garantizándoles el alivio, la cercanía para un recorrido lleno de humanidad, de dignidad, de vida; no menos doloroso porque se están yendo y es una familia que se despide y una persona que está dejando a los suyos.

SV| ¿Dónde hacen el contacto con los huéspedes, a quiénes reciben?

MN| Alojamos personas adultas con criterio de terminalidad desde el punto de vista médico y, desde la perspectiva social, sin recursos. Muchas veces hay que salir a buscarlos porque los más pobres no tienen quien levante un teléfono por ellos ni a quien pedirle ayuda.

Vamos recorriendo los hospitales. Principalmente llegan

Equipo

Matías Najún es médico de familia (UBA) y certificado en cuidados paliativos.

Además de dirigir el Hospice "El buen samaritano" es jefe del servicio de Cuidados Paliativos en Fundaleu y en el Hospital Austral.

Con él colaboran más de 100 voluntarios entre profesionales y ex pacientes o sus familiares. "El corazón está en juego". del Hospital Sanguinetti de Pilar, del Arca de San Miguel, porque trabajamos ahí, pero la verdad es que recibimos huéspedes de todos lados, porque el Hospice es en alguna medida conocido y llegan también de Capital.

Hay mucho boca en boca.

SV| Este efecto transformador para el enfermo, ¿de qué manera pasa a los que están en contacto con ellos?

MN| Lo que vemos es que tiene la capacidad de trans-

formar la realidad porque lo que les pasa a nuestros huéspedes queda en las familias, que quedan sanadas, aliviadas, para el después. Lo que reciben los voluntarios se lo llevan a sus casas, a sus hijos, a sus cónyuges, porque se van contentos e impregnan esa alegría en sus ambientes.

En los hospitales, los médicos, las enfermeras que ven este cuidado se ponen contentos, se entusiasman y se contagien. En su medida, va transformando la sociedad. www.sembrarvalores.com.ar  49

especial

Cuando me amÉ de verdad Nada es más difícil que amar de verdad. El amor es una experiencia enigmática. Todos tenemos algo para decir, sin embargo, muchas veces nos quedamos sin palabras. ¿Será una quimera, una fantasía, una ilusión? wLUCÍA DODDS DE STELLATELLI | ORIENTADORA FAMILIAR | LUCIADODDS@HOTMAIL.COM

“

Cuando amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que me pasa ayuda a mi crecimiento.

Hoy sé que eso es madurez.

Cuando amé de verdad comencé a liberarme de todo lo que no fuese bueno

para mí, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo (...) Cuando amé de verdad renuncié a quedarme en el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora vivo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama

Una buena madre es como una universidad doméstica y un buen padre vale más que cien maestros.

50  www.sembrarvalores.com.ar

plenitud. Cuando amé de verdad comprendí que si pongo mi mente al servicio de mi corazón, es…¡saber vivir!" Estas líneas llenas de genialidad, nacidas de una vida intensa y de la necesidad de superar condiciones realmente adversas, escritas por el actor inglés Charles Chaplin, un grande del cine mudo, nos acercan a un aspecto del amor, al verdadero sentido del amor a uno mismo.

Autoestima

Desde hace algunos años la autoestima parece ser la

llave mágica que resuelve todas y cada una de nuestras falencias, prometiendo resolver hasta lo inimaginable. A la pobre se le pide ser como un elástico que se estira para abarcar todo lo que tiene “color de problema”. Si a un hijo le cuestan las operaciones matemáticas, la solución es trabajar en su autoestima; si no acierta a meter la pelota dentro del arco, es porque tiene la autoestima baja.

No, señores: a enseñar mejor la matemática y a practicar más destrezas y tácticas del deporte. La autoestima no

es un manual para el éxito de todo lo que emprendemos. Es mucho más que eso, es la actitud de reconocer el valor personal, creando sentimientos de seguridad y confianza, y que se proyecta necesariamente hacia los demás. Aunque no nos salgan los ejercicios de matemática.

Amor a uno mismo

Michel Esparza, autor de Amor y autoestima, sostiene que nada ayuda tanto a descubrir lo que valemos como la experiencia del amor.

Estamos hablando del amor con una cualidad única, una condición imprescindible que marcará su esencia: la incondicionalidad. Algo incondicional es absoluto, ilimitado, total, completo, definitivo. Sólo el Creador es capaz de este amor en sentido pleno y es la familia el ámbito que mejor puede crear los cimientos de verdadera consistencia para dar confianza. Su día a día es una escuela de amor incondicional, lo imborrable ocurre dentro de las paredes que forman un hogar. www.sembrarvalores.com.ar  51

especial

Amor seguro

Dice el reconocido psiquiatra español Enrique Rojas: “Una buena madre es como una universidad doméstica y un buen padre vale más que cien maestros”. La conciencia de ese amor incondicional es lo que nos da el andamiaje para ir poniendo las fortalezas y carencias personales en los peldaños que construyen la vida de cada uno; la seguridad personal está en la estructura firme que la soporta. Cuando nuestras propias fragilidades y limitaciones nos voltean, el hecho de sabernos queridos nos levanta.

Amor gratuito

Sin ese amor absolutamente gratuito la vida corre serios peligros. Podemos caer en la desesperanza o en el orgullo.

52  www.sembrarvalores.com.ar

Quien, de veras, se ama a sí mismo no se funda en los elogios de su propias cualidades sino, sobre todo, en ir aceptando falencias y debilidades, porque se reconoce querido tal cual como somos. Ese amor, a la vez, moviliza a superarse, a intentar ser mejores descartando aquello que empobrece y a vivir en común la alegría de complacer a los demás.

Hay muchos profesionales y excelente material para seguir pensando y buscando descifrar el enigma que es en la vida ese amor verdadero, incondicional y gratuito que nos hace mejores personas. i Amor y autoestima Michel Esparza. Rialp, Madrid, 2009.

Vive tu vida Enrique Rojas, Madrid, 2014.

Para pensar

Establece expectativas razonables, no intentes ser perfecto. No te compares con los demás. Aceptá tus progresos y tomá una cosa por día. Perdonate y perdoná a los demás. No te definas por lo que hiciste en el pasado. Hacé las cosas por amor. Aprendé a decir que no a todo lo que te aleja de tu objetivo. Se constante en lo que te propongas. LLevá alegría a los demás y estarás alegre. Sentí gratitud y sonreí muchas veces al día.

noticias

América Latina: El ex candidato presidencial del Partido Democrático Colombiano, Oscar Zuluaga, presenta sus datos respecto de la realidad en la región y recomienda apoyo a la familia.

P

wArantxa Escribano | Periodista | arantxaescribano.724@gmail.com

rometí más y aquí estoy para contarles a los lectores de Sembrar Valores las cosas que dijo el ex candidato del Partido Democrático de Colombia,

54  www.sembrarvalores.com.ar

Oscar Zuluaga, en su intervención durante el encuentro Internacional “La Familia en América Latina. Estabilidad Económica y Retos Demográficos", celebrado en Panamá

previo al inicio de la VII Cumbre de las Américas, que reúne a Presidentes y Jefes de Estado de la región.

Zuluaga estableció que las políticas públicas para el forta-

sin diagnóstico lecimiento de la familia deben estar basadas en la realidad económica y social para que el esfuerzo redunde en beneficios de fondo y de largo plazo. Llamó a los Presidentes y Jefes de Estado de América Latina a fortalecer a la familia porque ésta es un factor determinante de la necesaria cohesión social en las naciones. Sorprendió su cercanía y compromiso con la causa.

Pros y contras

Sin diagnósticos para generar políticas en torno a familia y a sus integrantes. Graves problemas sociales crecientes: alcoholismo, embarazo adolescente, adicciones y violencia juvenil. Marcada desigualdad en la distribución del ingreso. Abismos entre comunidades urbanas y rurales.

El 80% de la población de América Latina vive en centros urbanos. Supera por más de 10 puntos porcentuales la urbanización en el mundo. No hemos sido capaces de superar la pobreza en zonas rurales donde habitan 100 millones de latinoamericanos.

46% de ciudadanos en una actividad informal, es decir, que tienen ingresos precarios, sin certidumbre ni seguridad social. 68% de los hogares son clase vulnerable. Se ecuentra entre las regiones más jóvenes en el mundo, ya que la edad promedio es de 29 años, contra los 45 de los habitantes de países de Europa y 40 de los de China. La educación juega un papel fundamental en la atención y solución de muchos de los problemas que aquejan a la región. Las políticas educativas deben partir de las diferencias sociodemográficas. Culturalmente el tema de la familia siga siendo un factor de cohesión social, sin importar ideologías, tendencias o cambios en las estructuras sociales y económicas. Reducción de la pobreza en zonas urbanas. En los últimos 20 años pasó de pobreza de 40 a 23%. Mejorar los modelos educativos para formar ciudadanos serios y responsables.

Todos estos datos y muchos más que reflejan carencias, limitaciones, ciertos avances en algunos rubros pero sobre todo la oportunidad demográfica y el arraigo cultural en torno a la familia, son parte del diagnóstico que se tiene que tomar en cuenta para generar leyes, reglamentos y disposiciones que redunden en el cuidado y fortalecimiento de la familia. Su recomendación fue el no generar leyes que no responden a una realidad social, estimó Zuluaga.

Invitó a salir del silencio a todos aquellos sectores de la sociedad que dejan de actuar y se vuelven espectadores de situaciones que deterioran o lesionan a la familia y sus integrantes, porque consideran que gran parte de la sociedad por el simple hecho de serlo impedirá que continúen ese tipo de acciones e incluso políticas públicas que van en sentido contrario al bienestar y cuidado de la familia. www.sembrarvalores.com.ar  55

s o t a p a z En los del otro

Es un caso real, acá no hay ficción, no pasó una sola vez, es algo casi habitual, no se sabe si acá o en otro lado pero pasa y nos acostumbramos. Esta vez, alguien habló. ¡GRACIAS! ¿Qué pasó?

Una fiesta más, miles de chicos adolescentes y pre adolescentes. Es una fiesta sin alcohol, el club controla, los chicos pagan y entran. Los papás están tranquilos.

En medio de música, luces, juegos, un grupo de chicos “nn” rodea a dos chicas y abusan de ellas de una forma grosera… las chicas gritan, no se escucha, hay música, está todo muy divertido. La fiesta sigue, “nadie” se entera.

Las chicas hablan con sus padres, quienes reaccionan como pueden.

¡Hagamos el click! Esto no es chiste. somos responsables, porque somos parte de esa juventud, y no somos conscientes del daño que causamos.

Habla Fran (18) La bronca que me agarró, ¡el enojo! Honestamente, con la calentura del momento, tenía ganas de tenerlos en frente mío y ponerlos en su lugar. Pero después, ya con mente más fría, tenía ganas de hablar con ellos, porque caí en la cuenta de que estos chicos con esa edad estaban haciendo estas cosas. ¿Qué va a pasar cuando tengan 15, 18, o peor, 20 años?

Los chicos a los 15 ya se están drogando, un poco más grandes e incluso a la misma edad, teniendo relaciones sexuales. Los chicos no respetan a las chicas, y las chicas no se respetan a ellas mismas. Entonces se me vienen a la cabeza varias preguntas… ¿por qué pasan estas cosas? ¿Por qué cambió tanto todo? ¿Dónde están los padres? ¿Dónde quedaron los valores? Pero tenemos dos posiciones para tomar tanto jóvenes como adultos: 1) decir “que horror lo que paso” y quedarnos de brazos cruzados; y 2) plan-

tearnos qué está pasando y que podemos hacer para cambiar esta realidad.

Tomando la posición dos, quiero invitar a los padres a que piensen cuánto están acompañando y educando a sus hijos.

Porque, sin querer sonar maleducado, son ellos los que los dejan salir a sus hijos sin estar al tanto de donde van. Me dijeron una vez: “los padres tienen que ser padres, no amigos”. No tienen que ser “los gambas” que los bancan en las salidas.

Tienen que ser los que los cuidan, los que los educan, los que los quieren y por eso se sientan, hablan con ellos y le trasmiten los valores. A pesar de que les digan que son hinchas, sigan insistiendo en el tema. Creo que hay una tendencia a la inconciencia y al permisivismo de parte de los padres. Lo que hoy pensamos que es “nada”, mañana nos terminamos martillando la cabeza contra la pared por las cosas que pasan.

Los chicos a esta edad en su mayoría son inseguros. Se mueven a donde la masa se

Los chicos a esta edad son inseguros. Se mueven a donde la masa se mueve. mueve. Tienen poca personalidad. Y si en casa no está esa base, esa educación, ese acompañamiento, esa guía, ¿dónde va a estar? ¿De dónde va a salir? Ese es el verdadero rol de los padres. Creo que lo que pasó el viernes fue un horror, pero que nos sirva para aprender y hacer el click, y a los padres para darse cuenta de que tienen que ser padres, no amigos.

Y los jóvenes, ¡hagamos el click también!

Esto no es chiste. Nosotros somos responsables de esto. Todos sabemos cómo son las noches y cada uno como actúa, pero tengamos más consideración, respetemos más y seamos más conscientes y maduros en nuestros actos. Y siempre recordemos que somos ejemplos de los más chicos.

Marquemos nosotros el cambio.

Padres Socialmente Responsables A raíz de lo acontecido en una fiesta de un club en zona norte no nos queremos quedar callados, no queremos ver como normales cosas que no lo son. Seguramente no fue el único episodio pero salió a la luz y eso es algo positivo. Tampoco queremos buscar culpables sino ver una oportunidad para un cambio en la diversión nocturna adolescente.

No hay culpabilidad en el club que abre sus puertas los fines de semana. Hubo otros intentos de “fiestas sanas”, sin alcohol, en las que dicen que faltó apoyo.

Hemos dejado de hacer fiestas en nuestras casas porque nos da miedo abrirlas y quizás estamos “entregándolos” a esta cultura de la diversión en masa, ¿no existen otras alternativas de diversión más que estas fiestas masivas, cuyos estímulos los chicos/as de 12, 13, 14 años no pueden manejar?

Raíces Queremos volver a la raíces, los padres somos los primeros responsables de educar a nuestros hijos, enseñándoles a pensar, a tener criterio propio, a guardar su intimidad física, a respetar su propio cuerpo respetar al otro y a tener la audacia de no

ser cómplice de un abuso.

Por otro lado, los padres somos los que deberíamos saber qué es lo mejor para nuestros hijos, es decir no estamos para que los chicos nos impongan sus reglas, si pensamos que una fiesta no es conveniente para ellos sigamos nuestra intuición y no lo dejemos ir, si sabemos que a los 14 no es bueno que tome alcohol, no se lo facilitemos y no cerremos los ojos.

Y, sobre todo, hoy no alcanza con cuidar solo a nuestros hijos sino que hay que ser padres socialmente responsables. Tenemos que repensar y trabajar para la mejora de la diversión de nuestros jóvenes. Analizar qué estamos haciendo.

Esperanzados y confiados en que el lugar donde se educan los valores es en la Familia. ¡A sembrar valores en Familia!

PARA PENSAR

*¿Si me hubiera tocado a mí?, nadie esta exento. *No es igual entender que comprender. *Comprender va más allá de la empatía. *Querer el bien, querer bien, nos lleva a no juzgar al otro, a mirarlo con amor. *El amor quiere el bien, quiere sacar lo mejor del otro para que crezca cada día y lo mejor del interior de uno mismo, para darse. *¿Fiestas para menores de 15? *¿Fiestas taaaan masivas? *Los patovicas la tienen “re-clara“? *Chicos de 25/30 en adelante, con buena formación en Valores hacen de guías, como en las montañas, se llamar Shepards, en algún momento lo hicieron, *¿habrá quien les tome la posta?

consultorio

wMARIUQUI MAGRANE ORIENTADORA FAMILIAR Y ASESORA EN RELACIONES FAMILIARES ENCARGADA DEL CONSULTORIO DE SEMBRAR VALORES

Entre dos amores Hola Mariuqui! Leí la nota sobre resiliencia familiar en la edición anterior y me faltó conocer cómo se hace con los hijos cuando estás separado.

Q

ué buen valor buscás en tus hijos para la vida. Fortaleza, resiliencia.

No todos se adaptarán a la separación -como situación adversa para ellos- de la misma manera.

Los factores de resiliencia infantil, el modo en cómo van a atravesar esta realidad, van a tener que ver con características personales y evolutivas, es relevante tomar en cuenta la edad en que esto ocurre. Algunos tendrán una actitud más rápida y adaptativa para la asimilación de estas nuevas circunstancias. De allí que habrá que trabajar en el sentido que los niños le van a otorgar al nuevo contexto y lo que viene detrás de la separación.

Concretamente, cuanto menos elasticidad tenga alguno de tus hijos en su personalidad, habrá mayores posibilidades de que se quiebre, hay que estar atentos, de eso se trata la resiliencia… de la capacidad de ser flexible y soportar tormentas que para alguien rígido resulta muy costoso. Tené muy en cuenta la situación emocional de cada uno, antes, durante y después, no todos reaccionan al mismo tiempo, y el tiempo es un factor que también pesa.

Más allá de tu especial y buena cooperación como padre, procurá que puedan conversar con alguien -no necesariamente de la familia-, de sus posibles sentimientos de pérdida, tristeza, impotencia, rabia, negación, miedo, culpabilidad, inseguridad, la regre-

sión, etc. asociadas a la pérdida que puede suponer su separación.

Para evitarles sufrimientos añadidos, aprendé a relacionarate de un modo nuevo con cada uno y ayúdalos:  Sentirse amados y poder amar sin miedo a la pérdida.  Que abandonen alguna fantasía, que pueda haber, de restaurar el matrimonio.  Permitiles que te puedan hablar de su mamá, mostrarte fotos, donde ella está, para no minar su autoestima y su seguridad personal.  No los uses de mensajeros, menos de mensajes negativos o violentos hacia su madre.

Menos aún para agredirla  No les pidas detalles de la vida de tu mujer. Les aumentará su incertidumbre.  Que no vivan en una hiper-vigilancia constante.  Comprendé que a veces tratan de proteger, consolar, reconfortar… al progenitor, que percibe como más débil.  No ignores a ninguno de tus hijos aunque alguno parezca aliado con la madre.  Lográ ponerte de acuerdo con la mamá de tus hijos para no darles un doble mensaje.

Los niños no están preparados ni deben ser parte de los conflictos parentales. Todas estas circunstancias van a poner a prueba la resiliencia infantil, tendeles una mano en este navegar como pequeños veleros entre sus dos grandes amores que fueron uno.

Mandanos tu inquietud a consultorio@sembrarvalores.org.ar 62  www.sembrarvalores.com.ar

correo

Quién nos iba a decir que esta sería la última nota del Dr. Ricardo Dodds.

Las de los otros medios fueron un homenaje póstumo, por ejemplo, te invitamos a escuchar a Nelson Castro. Entrá en nuestra página de Facebook, vale la pena. Seleccionamos algunos de los mensajes recibidos por esta nota.

Querida María Amalia: quería agradecerte por el artículo publicado en la última revista sobre mi padre y Fusavi. Has logrado, luego de tu entrevista con él, volcar gran parte de su espíritu y en tu artículo de fondo "El bien común", resumir la personalidad de quien siempre se ha dedicado ¡a sembrar valores! Fusavi, en su décimo aniversario, también te agradece y se ve reconocida por tu revista tan prestigiosa y nos da fuerza para seguir adelante revirtiendo esas realidades y acompañando "miradas nuevas". Muchas gracias y espero que esto sirva también para ejemplificar entre los pares y promocionar aun más esta revista que tanto bien hace...

Un fuerte abrazo.

Cristian Dodds

¡Qué gran alegría reencontrarlo Dr., tengo muy gratos recuerdos de Rodriguez Peña y de su papá!

Saludos a toda su maravillosa familia.

Ana Ronchino

Se fue un grande en todo sentido. En lo espiritual, en lo humano, en lo profesional, en lo familiar que dejó una huella en los que lo conocimos.

Marcelo

PADRE, MARIDO, ABUELO, AMIGO, PROFESIONAL, JEFE, EJEMPLO, DE GRAN CORAZÓN, todas con mayúscula y ¡me quedo corta! Muchas gracias por permitirme formar parte de esa gran familia que es Consultores y Fusavi.

Angie Sackmann Sala

Reconocimiento más que merecido y que hoy siempre nos debe llevar a seguir su ejemplo y tomarlo como guía. ¡Gracias Ricardo por tanto!

Inés Diehl

Un Grande que dejó una huella en los que lo conocimos.

Agustín Vicente Casares ¡Qué buen artículo!

Aline Cuenca

Gracias a todos los que hicieron posible la nota a papá. Creo que, más allá de ser mi padre, es de esas personas que dejan huella y ayudan a construir una Argentina de honor y trabajo. Para un "sembrador de valores"... ¡Vaya este reconocimiento!

Lucía Dodds de Stellatelli www.sembrarvalores.com.ar  63

correo

sembrarvalores.com.ar Sembrar Valores en Familia

Solidaridad

Acabo de volver de Venezuela, con una tristeza enorme en el corazón ¿Cómo un país en el que viví y disfruté 30 años de mi vida puede haber llegado a estas condiciones en las que está hoy?

Me vinieron a la mente comentarios de hace 14 años cuando la gente decía: "aquí no va a pasar nada, no creemos que podamos estar peor".

Hoy se han perdido todas las libertades, no hay justicia, no hay seguridad... Pero de lo que nadie habla ni se menciona es la diáspora que se ha producido, donde hay familias enteras desmembradas.

Lo que más me impresionó fue la apatía y resignación: ante las muertes, ante las colas de horas para comprar lo que sea, ante las carencias y el desánimo de que ya no pueden hacer nada, nada más que aguantar.

Piden las huellas digitales para entregarte dos pollos, un paquete de arroz...

Los contrastes e injusticias se acentúan cada día más.

La opulencia de algunos con camionetas blindadas, mansiones con muros altísimos y dinero mal habido. Como decía la Madre Teresa... ya que este gobierno no ha hecho más que hablar de los pobres y decir que la revolución es para ellos... "no hay que ha64  www.sembrarvalores.com.ar

blar tanto de los pobres, sino estar con los pobres".

Basta con nuestra apatía y de imaginar que no podemos llegar a estar igual que Venezuela.

Un gran cariño, Sol

Dignificquemos el deporte

El deporte es un instrumento fenomenal de formación e inclusión. Además, practicado de manera regular y controlada desde la temprana niñez contribuye a mejorar la calidad de vida.

Es fundamental rescatar los valores que lo distinguen y reconocer que constituye un aporte inigualable a la socialización. La Asociación Cristiana de Jóvenes/YMCA, creadora de dos deportes populares como el básquetbol y el voleibol, ratifica su convicción acerca de los beneficios que presenta el deporte. Lo que viene sucediendo en el llamado deporte profesional debiera constituir un alerta para que el Estado, en todos sus niveles y espacios, revise la asignación de recursos y los direccione hacia el deporte social. Lo propio sería recomendable para los clubes profesionalizados, a pesar de que todavía no se observa demasiada conciencia acerca de su importancia.

En el plano del espectáculo es perentorio que la dirigencia

ValoresXXI

asuma de una vez por todas su responsabilidad y actúe con la hoy ausente seriedad.

Desde el sur

La revista me interesa particularmente para mandársela a mi hijo que es guardaparque en El Chaltén, con su esposa, la disfrutan mucho en esas soledades.

Espero tu respuesta.

Ma. Matilde Arias Saladillo

Charlas en colegios

Encantado con que promuevan la revista en la charla. Es una linda oportunidad para hacerlo. ¡Saludos!

Miguel Espeche

No me quiero perder ni una

Amigos, no se olviden de mandarme los ejemplares hasta julio 2015, pues vence mi suscripción en agosto que por supuesto renovaré, les mando un saludo afectuoso.

Federico Pérez Carletti Santiago del Estero

ESCRIBINOS correo@sembrarvalores.com.ar

¡Y no te olvides de decirnos de dónde sos!

EQUIPO Directora María Amalia Caballero direccion@sembrarvalores.org.ar Desarrollo Institucional Cristina Palma desarrollo@sembrarvalores.org.ar Coordinadoras de Contenidos Clara Naón de Aberastury y Connie Acuña Colaboración Especializada Mariana Aguirre, Isabel A. de Dodds, Suku Arrieta, Ángeles B. de Houssay, María Elena Caballero, María Inés C. de Bayá Casal, Marcela Capatti, Adriana Ceballos, María Cornú Labat, Soledad Salaberri, Lucía D. de Stellatelli, Mariuqui Magrane, Magdalena Pinedo, Paula S. de Saguier y Flavia Valle.

Colaboración Periodística María Lescano Community Manager Teresita C. de Puiggari Sembrar Valores en Familia ValoresXXI Webmaster María Teresa Caballero Arte Juan Pablo Maceira juanpablomaceira@gmail.com Corrección Ángeles Gelo angelesgelo@gmail.com Fotografía Ángeles Pereda, Juan Maceira, Lucía D. de Stellatelli, Mariana Llorens y Mariuqui Magrane. Banco de imágenes de sxc.hu, freepik.com, pixabay.com y concursos de fotos de Sembrar Valores.

Suscripciones Natalia Mallo suscripciones@sembrarvalores.org.ar Logística y Distribución distribucion@sembrarvalores.org.ar Tucumán - Servicios modernos: 0381- 4301899 / 4307466 Salta - Sycar Rosario - Soluciones Postales: 0341-5169696 Buenos Aires - Alberto Márquez Varela.

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Publicación bimestral editada por su propietaria, Sembrar Valores Asociación Civil. Fundador Enrique J. Bayá Casal. Derechos Reservados. Está autorizada la reproducción de las notas citando la revista y el autor. Agradecemos el envío del material.

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