Revista Sembrar Valores en familia edición nro 85 by Sembrar valores

Editorial

Ahora toca HACER

n nuestra edición anterior hablábamos de esos proyectos propios de los primeros meses del año y ahora llega el momento de hacer. En este proceso me gustaría resaltar cuán necesario es el esfuerzo. Somos muchos los afortunados que tenemos oportunidades. Seguramente más de las que tuvieron generaciones anteriores, quienes nos inculcaron que para lograr lo que queremos hay que diseñar planes, sacrificar tiempo, ahorrar dinero, postergar deseos, establecer prioridades... Cómo transmitírselo a las nuevas generaciones y cuánto impacto tiene lograrlo en su formación es algo que me preocupa, probablemente más de la cuenta. Por eso intento estimular el esfuerzo con algún pequeño premio, por ejemplo: mis hijos realizan pequeñas tareas para “ganarse” las figuritas. Sacar la basura durante toda la semana, emparejar las medias sueltas y ordenarlas, limpiar botines después de un fin de semana de actividades deportivas o simplemente renunciar al postre en un restaurante y “acumular” el valor para la cuenta de las figuritas. Son sólo algunas ideas que en mi caso han funcionado. Refunfuñan pero aprenden mucho. A cuidar las cosas, a darles valor. Empiezan a entender que no todo es un derecho adquirido, que hoy son afortunados pero podrían no serlo. Nuestra sociedad necesita ciudadanos que trabajen, que puedan generar oportunidades a otros, que sepan resolver situaciones inesperadas, que no tengan miedo de entregarse a otro, que se esfuercen y que logren disfrutar de los resultados. De distintas maneras, de todo eso hablamos en esta nueva Sembrar Valores en Familia.

Arantxa Escribano Periodista

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Sumario 6 Para conocernos más Hoy se presenta Silvia Bayá de Lagache, quien nos acompaña desde la primera edición en nuestra sección Cultura con ese maravilloso rincón que es Poesía.

8 Entrevista Pancho Ibáñez, el hombre del “todo se relaciona con todo”, nos abre las puertas de su casa y nos confirma que esa afirmación se verifica en su vida y trayectoria.

14 Actualidad Hace rato que le dábamos vuelta al tema hasta que llegó a nuestras manos el libro de Alicia Rubio: “Cuando nos prohibieron ser mujeres… y os persiguieron por ser hombres”. Para entender cómo nos afecta la ideología de género.

Familia

17 Matrimonio Muchas veces las quejas hacen referencia a los defectos del otro… y si vemos un poquito más allá, descubriremos que estos son garantía del amor verdadero.

20 Papá y mamá El impacto o acoso sexual que se vive desde los medios (programas y juegos para niños, publicidad, conductores de cualquier tipo de emisión, entretenimientos) lleva a las familias a tomar un dinámico protagonismo en el diálogo sobres estos temas con los hijos. Estas conversaciones empiezan cada vez más temprano y no deberían acabar nunca.

24 Bebés Un fuerte testimonio de nuestro suscriptor Javier Ciaccio y su familia.

26 Chiquitos Existe una fuerte vinculación entre el juego y el habla de los niños. La actitud de los padres marca su desarrollo.

28 Chicos Hay contradicciones en el mensaje que pasamos a los hijos. A veces, no los educamos para tomar decisiones; otras, nos dejamos manejar por sus decisiones que nos atrevemos a llamar caprichos.

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Abril – MAyO 2018

Adolescentes Las redes sociales son más vinculantes, a veces, que las relaciones interpersonales. ¿Qué pasa con Instagram? Lo explican dos adolescentes.

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Cultura Cine: Valorá tu tiempo y oportunidad de disfrutar una buena película, una buena serie, que se ajuste a tus gustos y expectativas. Para eso te ofrecemos ahora una mini selección que se actualiza semanalmente en nuestra web y en las redes. Poesía: La infaltable presencia. Un espacio que te ofrece sólo disfrutar de este momento.

Conversaciones difíciles

Hacer las autorizaciones para salidas del colegio, quién busca, etc... es cuidar a nuestros hijos.

Casa

Cocina: Cambio de hábitos. Puede ser rápido y fácil tener un desayuno nutritivo como necesitamos. Jardín: Las plantas autóctonas son además sustentables. En tu jardín, en tu balcón… Alimentos: Consejos muy prácticos para evitar los desperdicios, no te olvides que millones de personas en el mundo no tienen comida. Energía: Podés cuidar tus gastos y contribuir al medio ambiente.

Deportes

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Desde muy chicos el deporte puede ser educativo y formador del carácter, no sólo de los músculos.

Especial Prevención

Consultorio

Entre pares resulta más eficaz alejar a los chicos del consumo de sustancias que les generan una falsa diversión.

Tres temas difíciles, tres temas frecuentes.

Última página La vida te deja un mensaje.

ALTA REVISTA Santi y su experiencia en la ONU. Majo pasa tendencias de la moda otoño/invierno.

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Equipo

De nuestro equipo

¿Querés conocernos más? Tengo el gusto de decirles que colaboro en Sembrar Valores desde el primer número. Me acuerdo que lo hice con la poesía "Consejo maternal" de Olegario V. Andrade. Estoy casada con Alberto Lagache Rivadavia y tengo cinco hijos y doce nietos. Me recibí de licenciada en Museología Histórica cuando esperaba a mi segundo nieto y he escrito cuatro libros. El primero, de poesías; el segundo, una historia familiar; el tercero, sobre mujeres argentinas y el último, el año pasado, es una biografía sobre Adolfo P. Carranza, fundador del Museo Histórico Nacional. En Sembrar Valores mi misión es presentar una poesía y su comentario, tarea difícil, con tantos números publicados y sin repetir los poemas… Como me encanta la poesía, la búsqueda me resulta interesante y feliz. Pienso que Sembrar Valores está cada día más atrayente y entretenida. Espero seguir colaborando con alegría, unos añitos más.

EQUIPO Directora

Cultura

María Amalia Caballero

Silvia Bayá de Lagache, Graciela

direccion@sembrarvalores.org.ar

Falabella

Corrección Ángeles Gelo angelesgelo@gmail.com Fotografía

Coordinadoras de Contenidos

Colaboración Periodística

María Jacobe. sxc.hu, freepik.com,

Clara Naón de Aberastury y Lucía

Arantxa Escribano y María Lescano

pixabay.com, es.freeimages.com,

Argibay Molina.

Community Manager

rgbstock.com y banco de fotos de

Colaboración Especializada

Teresita C. de Puiggari Sembrar Valores en Familia ValoresXXI sembrarvaloresenfam

Sembrar Valores. Suscripciones

Ángeles B. de Houssay, María Inés C. de Bayá Casal, María José Castilla Sastre, María Cornú Labat, Mariuqui Magrane, Magdalena Pinedo, Carolina Alberro, Felipe Yofre y Mariana Aguirre.

Webmaster María Teresa Caballero Arte Juan Pablo Maceira juanpablomaceira@gmail.com

Publicación editada por Sembrar Valores Asociación Civil. Se autoriza la reproducción citando el autor y la revista. Agradecemos envío del material. Fundada por Enrique J. Bayá Casal. Derechos reservados.

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suscripciones@sembrarvalores.org.ar Logística y Distribución distribucion@sembrarvalores.org.ar South Post Alberto Márquez Varela

www.sembrarvalores.org.ar correo@sembrarvalores.org.ar Cel.: 11-6409-2108

Entrevista

[Pancho Ibáñez]

UN FORREST GUMP EN ARGENTINA 8 | Edición 85 |

Si algo caracteriza al personaje de Forrest Gump es el estar en el lugar indicado en el momento oportuno. Así siente su vida y trayectoria nuestro querido Pancho Ibáñez.  Lucía Argibay Molina | Orientadora Familiar | luciaargibay@gmail.com |

@Luciaargibay

 María Amalia Caballero | Dra. en Comunicación Pública | direccion@sembrarvalores.org.ar

Mariuqui Magrane | Orientadora Familiar y Asesora en Relaciones Familiares

tento y de sport, nos recibe en su piso frente a la plaza Las Heras. La vista es inigualable: mirando hacia un lado, el río; hacia el otro, el Obelisco y hacia abajo, la plaza que fue puesta en valor recientemente. Sofía, la monísima mujer que es su esposa desde hace casi 50 años, está apurada. La esperan afuera pero no quiere dejar de saludarnos y, como buena ama de casa siglo XXI, advierte a su marido que ha dejado preparadas algunas bebidas que, momentos después, él mismo nos sirve. Hay que reconocer que no es fácil comenzar por el principio con alguien para quien “todo se relaciona con todo”, pero lo intentamos. SV| Hiciste radio, televisión, escribiste. ¿Te definís como un hombre de los medios? PI| Yo me veo más como un hombre que está en el medio de los medios. No fue mi pretensión ser un “hombre de los medios”, aunque uno a través de los medios es conocido, y el 99% de las veces recibo muestras de afecto y reconocimiento. Pero lo mío es más bien una especie de pulsión docente, porque mi abuela era maestra de esas que se iban hasta el último pueblito en el sulky aunque nevara. Toda mi familia tenía mucho de docente. Por eso, cuando sé algo, tengo que compartir ese conocimiento, tengo que decirles a los demás que hay un lugar que se llama así o tal costumbre en tal otro. Yo siempre fui, y soy, un comunicador.

La tele, “una pena”

personas a distancia. Si alguien está frente a la tele y no se ha enriquecido en nada es una hora perdida, “se entretuvieron”, dicen. Sigue siendo el medio más cautivante: entra a la casa de la gente sin pedir permiso y cualquier pavada atrapa… Yo digo: “Atrapá con algo que te deje algo”. Siempre sentí esa enorme responsabilidad, pensar que ante una cámara me ven, me escuchan miles de personas… procuro que lo que diga sea cierto, que esté probado, que al final digan: “Mirá vos, yo no sabía tal cosa, o... yo que siempre pensé así... y no, Pancho me contó...” Consiste en ayudar a pensar, a filosofar de la forma más simple, a hacerse preguntas. SV| Con esta orientación profesional dejaste de lado una tradición de familia, ¿fue fácil? PI| Soy abogado, la ilusión de mi padre era que yo fuera diplomático como él y yo también lo pensaba.

Siempre sentí esa enorme responsabilidad, pensar que ante una cámara me ven, me escuchan miles de personas… procuro que lo que diga sea cierto, que esté probado.

PI| Es muy difícil hablar de la televisión, hoy es una pena. Es el gran medio para educar a millones de sembrarvalores.org.ar | 9

Entrevista

Haber logrado que alguien sepa algo más, haberlo ayudado a pensar, a filosofar de la forma más simple, a hacerse preguntas. Pero, en el último año de la facultad, me di cuenta de que no sería muy feliz con esa profesión. Con todo el respeto que le tengo a mi padre, no me veía como diplomático argentino, me iba a pelear con los embajadores políticos… La última vez que vi a mi padre fue en Budapest, yo estudiaba en la Universidad en Santiago de Compostela y fui para la Navidad de 1967 a ver a mi familia. Ahí le hablé. Él lo aceptó perfectamente, más aun, me confirmó que para él lo más importante era que yo fuera lo que quisiera, pero que fuera feliz. Papá falleció siete meses más tarde, a los 48 años. Me dejó su ejemplo y su “visto bueno”. SV| Ya en busca de tu lugar en el mundo, ¿cómo se dieron las cosas? PI| Bueno, el recorrido fue largo e interesante, me reconozco como un Forrest Gump. Cuando tenía seis años… y se corría la final del Fórmula 1 en Barcelona, mi padre era cónsul ahí. Los corredores argentinos, que eran nada menos que Juan Manuel Fangio y Froilán González, fueron recibidos en el consulado. “A mi hijo le encantan los autos”, comentó papá. “Que venga”, le contestaron. Recuerdo esa carrera perfectamente, el ruido, el olor, los fardos de paja. Gana Fangio el primer premio, segundo Froilán. El locutor me ve por ahí y dice: “Que el niño entregue la copa”… y ahí yo, con Fangio. Muchos años más tarde, una de mis primeras incursiones en los medios fue movida por aquella temprana pasión por la Fórmula 1. Terminada la facultad, me fui a Madrid. Mi hermana, que ya estaba casada, me dejaba dormir en su casa. Me presenté ante Narciso Ibáñez Serrador -no somos parientes-, que trabajaba en TV española, y le dije: “Tenemos dos cosas en común y una que me separa totalmente. Los dos somos rioplatenses y nos encanta el teatro, somos exitosos, pero… a vos te conoce 10 | Edición 85 |

todo el mundo y a mí no me conoce nadie”. A las 48 horas yo estaba actuando en una telenovela. SV| Bien, entonces, ahí llegaste a la televisión, pero ¿hiciste allá algo de radio? PI| Me presenté en radios, les gustó mi voz. Hablaba con acento español, hasta fui el locutor de un programa sobre corridas de toros, lo más español y tradicional. También grababa publicidad. Y la vida no es lineal, es adaptarse. Un día, después de la radio, tomábamos cerveza con Abilio Fernández -la voz que dice “desde lo alto… transmite Milenium”-, y me dice: “¿Quieres ir a Holanda?” ¿Qué pinto yo en Holanda?, pensé, pero acepté la tarjeta que me ofrecía. Era la de un tal José María de Olona y Armenteras, que tenía el encargo de encontrar a un locutor español para trabajar en la Sección Iberoamericana de Radio Nederland, la emisora internacional de los Países Bajos. Días después, me presenté a un casting para una película que se iba a filmar en Marruecos. Salgo, miro el nombre de la calle de la esquina y era el que tenía en la tarjeta que aún conservaba en el bolsillo. Estaba a una cuadra. Fui y toqué el timbre. “Vengo por la búsqueda del locutor en Holanda, estudié Derecho, no quiero ser abogado, me gustan los medios, me defiendo en inglés, italiano, francés, portugués”… “Pues aquí nadie habla más que castellano”, se sorprendió quien, al rato de una amena charla, pasó a ser simplemente “Pepín”. Me ofreció un contrato por tres años… pero tenía que presentarme enseguida. SV| Eras la persona soñada para ellos, pero tenías una novia… PI| Sí, primero viajé a aspirar el aire helado de Holanda en febrero, comencé a trabajar y en julio volví a España para casarme con mi novia, Sofía… nos conocíamos

desde que ella hizo la carrera de Filosofía y Letras en la Universidad de Santiago de Compostela, donde yo estudiaba Derecho. En Holanda nacieron Ximena y Yago. Los tres años se convirtieron en seis, pero cuando me iban a renovar por un nuevo período yo ya había decidido que era una etapa cumplida. Dudaba entre irme a la BBC de Londres, volver a Madrid o… regresar a mi patria. Me ofrecieron ser su representante en Sudamérica con un buen sueldo y ¡sede en Buenos Aires! Fue una oferta que no pude rehusar. SV| ¿Fue el momento para volver? PI| Sí, pero me tocó la muerte de Perón, la presidencia de Isabel, el terrorismo, bombas en todos lados, inflación… hasta la guerra de Malvinas... Me ofrecieron volver a Holanda y seguir con mi trabajo desde allí.

Forrest Gump Es una comedia dramática estadounidense, estrenada en 1994, basada en la novela homónima del escritor Winston Groom. Protagonizada por Tom Hanks, se trata de un nativo de Alabama que sufre de una leve discapacidad intelectual que no le impide ser testigo privilegiado y en algunos casos actor decisivo de muchos de los momentos más transcendentales de la historia de los Estados Unidos en la segunda mitad del siglo XX.

Les agradecí pero -a pesar de todos los consejos de mis amigos- decidimos quedarnos aquí. Fundamentalmente por nuestros hijos en edad escolar. Y así me enganché en un programa de deportes, al principio hablaba diez minutos sobre Fórmula 1 y terminé conduciéndolo. Era en vivo y duraba cuatro horas. Pero yo quería hacer otro tipo de programa que mostrara otro costado del deporte, historias de emulación, de superación. Así fui imaginando ese programa que se llamó “El deporte y el hombre”. SV| Fuiste un innovador en hacer curación de los contenidos... PI| Creo que sí, nos íbamos a buscar el material a Londres, a Francia. La producción era cara pero los canales se lo bancaron. Fueron muchos años. Diez exactamente. Yo no quería seguir haciendo el mismo programa “ad infinitum”. Corría 1992 y el gerente de Programación de Canal 2, que me había oído cuando, entre otras cosas, fui disc-jockey en Holanda, me dice: “Pancho, tenemos unos tapes de grandes recitales, de Queen, de Phil Collins, de Tina Turner… Nos gustaría que vos fueras el presentador”. Acepté encantado. Muchos se sorprendieron agradablemente. Otros no me perdonaron que hubiera cerrado el ciclo de “El deporte y el hombre”.

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Entrevista SV| ¿Por dónde vino el giro? PI| Poco después, Sergio Elguezábal, que hacía en Canal 13 una serie de viajes con famosos, en el programa 360, que presentaba María Belén Aramburu, me invitó a hacer el viaje a Holanda, país que yo conocía tan bien. A la vuelta me ofrecen seguir viajando y haciendo notas que a mí se me ocurrieran. Así surgieron Estambul, Shanghai, la selva negra en Alemania, los caballos en Jerez, la Fragata Libertad… hoy me veo reflejado en Iván de Pineda, porque son ese tipo de viajes.

Las familias tienen la gran necesidad de aprender a decir al niño que no. Hay un momento para cada cosa, ahora es el momento de charlar; si estás con otro hay que mirar, hablar.

Los nietos Cambia la cara y la felicidad se le nota en los ojos, en la sonrisa. “Somos abuelos muy felices”, nos dice. Y se entretiene hablando de cada uno, de sus diferentes edades y gustos… y sale, inevitable, el tema de las nuevas tecnologías que los pueden mantener absortos por horas… algo tan cómodo para los padres. SV| ¿Qué opinás del avance tecnológico y su impacto en la familia? PI| Me impresiona la velocidad de los conocimientos, pareciera que uno no puede llegar a digerirlo, no hay tiempo humano, hace falta una vida para estudiar, para profundizar en algo. El gran desafío actual es dilucidar qué es lo importante, qué es lo que puede llegar a ser clásico y qué

es una moda pasajera, que no se entretengan con lo que pasado mañana va a ser una antigüedad total, tonta y sin valor. Clásico es algo de hoy pero que va a ser lo mismo dentro de mucho tiempo, porque tiene un valor que lo hace imperecedero, por lo menos de largo aliento. Y las familias tienen la gran necesidad de aprender a decir al niño que no. Hay un momento para cada cosa, ahora es el momento de charlar, cuando estás solo no hay problema pero si estás con otro hay que mirar, hablar. A la vez me maravilla la inmediatez que pueden lograr las redes sociales. Lo hemos visto en la convocatoria a las marchas, en la reacción solidaria. La conversación sigue, se hace larga porque la pasamos muy bien, y desde el balcón, el cielo nos ofrece un atardecer maravilloso. Queda todavía una pregunta.

La familia es lo más Preocupado por no tener una foto con todos juntos nos va mostrando las que adornan las repisas de la sala de estar. Hijos Ximena, Yago y Macarena. Nietos Blas, Mika, Juana, Lucía, Oliverio y Eliseo. 12 | Edición 85 |

SV| Sabemos que están próximos a celebrar las Bodas de Oro, ¿qué le dirías a los jóvenes que están con su proyecto pero tienen miedo al compromiso? PI| Mirá, yo lo primero que quitaría es la presión sobre “toda la vida”. El amor se vive en el día a día, hoy es lo que importa. A veces renunciás a algo, a veces te sorprenden, tenés momentos para arriba y para abajo, pero en el día a día está la felicidad del matrimonio. Al menos esa es mi experiencia.

Actualidad

[Cuando nos prohibieron ser mujeres… y os persiguieron por ser hombres]

¿CÓmo hacer visible LO EVIDENTE? Alicia Rubio es de esas personas que vale la pena conocer y su libro es la excusa perfecta para una charla que quiere ir a fondo.  María Amalia Caballero | Dra. en Comunicación Pública | direccion@sembrarvalores.org.ar

Hay que ser valiente para decir cosas políticamente incorrectas. Por ejemplo: sostener que “los seres humanos somos una mezcla de biología y cultura, en una sociedad donde hay mucho dinero para desconocer la biología, en esa contradicción intrínseca en que vivimos en la cual hay que cuidar la ecología, el medio ambiente, la naturaleza y al mismo tiempo desconocer e intervenir violentamente la naturaleza humana. Algo tan sencillo y evidente como que somos varones y mujeres y que de esta manera vivimos y existimos desde hace millones de años.” Así de clara y valiente es Alicia V. Rubio, quien sufrió escraches, perdió su trabajo, pero dijo lo que tenía 14 | Edición 85 |

que decir aunque los organismos internacionales y el poder económico trabajan, desde hace muchos años, en un plan global que lleva a distorsionar la realidad.

Compartiendo la experiencia SV| Eras profesora de educación física y madre, ¿cómo influyó esta experiencia en tu investigación? AR| Fui profesora de educación física durante 25 años en una escuela pública en España. Con mis colegas, realizábamos pruebas de condición física (resistencia, velocidad, fuerza, flexibilidad…) periódicamente a los alumnos. Más allá del ritmo de cada uno, las diferencias en la evolución entre varones y hembras

resultan tan evidentes que es imposible ignorarlas. De igual manera la respuesta ante el ejercicio y el deporte a medida que se avanza en la pubertad es muy diferente en los dos sexos. Sin embargo, mis colegas achacaban estas diferencias a la educación y los roles sociales negando los factores biológicos en el comportamiento humano. No entendía qué les pasaba a mis colegas. No estaba al tanto de esta teoría tan falaz que era capaz de captarlos. Cuando la ideología del género llegó a la escuela de mis hijos, me hice madre objetora. Este avasallamiento me llevó a investigar a fondo esta movida.

Desenmascarando el plan SV| En tu libro das una visión más bien global del tema, ¿cómo nos lo explicarías? AR| Yo lo comparo con un personaje de la mitología griega: la hidra de las mil cabezas que si lograban extirparle una, salían dos. Efectivamente, veo que estamos en un plan global que pretende llegar al año 2030 con su proyecto de control de la natalidad altamente avanzado. Se perfila un mundo no procreativo, principalmente a través del aborto, aumento de las parejas homosexuales y la mal llamada educación sexual. Porque el ser homosexual hoy implica todas ventajas: hay dinero, beneficios sociales, inversión para investigaciones manipulables. Claramente el dinero y el plan vienen desde los organismos internacionales y está financiado por asociaciones multinacionales como PlannedParenthood, que arregla directamente con los gobiernos los montos que se reinvertirán en el país a condición de que se instale desde las leyes y la educación esta “nueva cultura de género”. Es con dinero público que nunca llega de verdad a la sociedad. SV| Incluís citas muy fuertes… Leí de Alison Jagger que “el fin de la familia biológica será el fin de la represión sexual”. AR| Sí, claramente, la principal “enemiga” de la ideología de género es la familia. Familias que, tal vez sin advertirlo, están incorporando ese mensaje. Te pongo un ejemplo: al niño hay que sobreprotegerlo, darle todo resuelto para que, en lo posible, nunca llegue

La principal “enemiga” de la ideología de género es la familia. Familias que, tal vez sin advertirlo, están incorporando ese mensaje. a madurar. El niño sólo tiene derechos, no deberes. Así, cuando llegue a la adolescencia y reciba su descarga de hormonas, no pueda conocer el sentido de la sexualidad, ni su proyección social. Claramente es el trabajo de una psicología conductista que baja línea respecto de cómo actuar. Entonces les hablan de relaciones sexuales de cualquiera con cualquiera, en grupos, de cualquier manera... sólo importa que haya consentimiento. Entonces los chicos van naturalizando estos nuevos “derechos” y se convierten en clientes fáciles de las grandes industrias productoras de anticonceptivos, medicinas para las ETS… La propuesta es: placer sin deber. SV| ¿Considerás la necesidad de que se brinde educación sexual a los chicos? AR| Comparto una educación sexual, centrada en el amor, la responsabilidad personal, y el compromiso y el conocimiento de la biología. Recuerdo una feminista militante que estaría alrededor de los 30 años que puso de manifiesto sin ningún reparo que se acababa de enterar de que los hombres eran fértiles durante los 30 días del mes y las mujeres “apenas” 4. Reclamaba que sean ellos los que revisen el control de su fertilidad.

Violencia doméstica SV| Otro tema preocupante es el de las mujeres que mueren víctimas de sus propias parejas. AR| Quisiera también aquí desenmascarar algunos tabúes. Es inadecuado hablar de violencia de género sembrarvalores.org.ar | 15

Actualidad

Las mujeres también matan, también golpean. Mienten con las estadísticas. para aplicarla exclusivamente a la mujer. Todos somos violentos al margen del sexo que tengamos. Te muestran a la mujer golpeada como ejemplo de violencia de género, imagen que nos indigna, evidenciando la superioridad física del varón, pero luego te dicen que la peor violencia es la psicológica, para la que estamos todos igualmente capacitados. Además de que las mujeres también matan, también golpean. Mienten con las estadísticas. En España las falsean desde hace 10 años pero, en los últimos años, el porcentaje de hombres y mujeres en muertes por violencia de género era una media de 40 hombres muertos frente a 60 mujeres, mientras que para los niños que mueren por violencia doméstica, la relación es 33 en caso de víctimas de varones contra 66 niños asesinados por sus madres. Sin embargo, no se contemplan en las estadísticas. ¿Por qué? La mujer cuando es violenta llega a esos extremos. Esto, para hablar de la violencia física, porque si pasamos a la violencia psíquica las presión de las mujeres es claramente mayor por nuestros mecanismos mentales y porque somos -en general- más controladoras. Cuando el muerto es el varón o los hijos a manos de sus madres o madrastras, pocas veces llegan a los grandes medios. Al menos en España, sólo lo cubre la prensa local. 16 | Edición 85 |

Derechos SV| Me parece que también vos reclamás derechos... AR| Claro. Al extremo de que hay que pedir permiso para tener gustos o preferencias. ¿Tú qué prefieres, un hijo listo o tonto, lindo o feo, homosexual o heterosexual? Los vas a querer igual pero tienes preferencias. Y sólo en una tienes que dar explicaciones porque te prohíben tenerlas. Prefiero que sea heterosexual. ¿Por qué? Porque es mi experiencia de vida, tengo una vida plena y la felicidad que brinda el tener una familia. Amo la familia ecológica, natural.

Alicia V. Rubio. Cuando nos prohibieron ser mujeres... y os persiguieron por ser hombres. Editorial: Lafactoria.pub, 388 páginas.

Matrimonio

[Los defectos]

¿Obstáculos o garantía? En el noviazgo los defectos parecen un modo de ser, algo simpático. Con el paso de los años, puede cambiar esa visión y convertirse en escollos o…  Felipe Yofre | Escribano | Instructor en talleres de Protege tu Corazón | felipe@escyofre.com.ar

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Matrimonio

ucedió este verano en una familia que aprecio. Los nombres no vienen al caso. Es un matrimonio con varios hijos, que tengo el privilegio de conocer y, además de quererlos mucho, transitar, a veces, los laberintos de su intimidad. La intimidad más linda, la del corazón. Charlando con la hija mayor, salió un tema en el cual, delante de sus hermanos, se ponía en tela de juicio una actitud de su madre. Justamente esta charla se daba en ausencia de ella y con presencia del padre. Luego de escucharla con cariño, el padre dio su opinión, en la cual defendía la posición de la madre. A lo que la hija le espoleó:

- Papá, vos no podés opinar, porque vos estás enamorado de mamá y no ves sus defectos… Él se quedó callado, e instantes después expresó: - No, reina, puedo opinar perfectamente; es más, creo que soy el que mejor puede opinar. Yo no estoy enamorado de tu mamá, sino que la amo. - Vos siempre con retóricas de abogado, es lo mismo…- replicó. - No, gorda, no es lo mismo. Lo segundo necesita por sobre todas las cosas haber conocido, aceptado, trabajado y luego amado a la persona con sus virtudes, pero sobre todo con sus defectos… Ya de nuevo en mi casa y además, en tiempo de vacaciones, me quedé reflexionando. Soy bastante lerdo para los pensamientos, será por eso que cada tanto los escribo. Cuántas veces nos puede pasar que, cuando -como pareja- vamos avanzando en el tiempo, llegan momentos en los cuales pareciera que los defectos del otro afloran por todos lados. Lo bueno que tanto nos atrajo queda eclipsado por todas esas características que, ahora, me molestan. “Ese modo de pedir las cosas; ese mal humor me lo ocultó en el noviazgo; es mucho más impuntual de lo que yo pensaba, además de ser muy volado; me siento sola en los quehaceres de la casa...”, etc. 18 | Edición 85 |

Luego pude ver que en general, en las parejas, a medida que se superan los desencuentros en el camino de la vida matrimonial, esos defectos -con trabajo y paciencia- son cubiertos por el amor genuino del otro, y pasan a ser distintivos que nos garantizan cuán especiales somos para la otra persona.

¿Cómo descubro esta garantía? ¿Cuándo te sentís y sabes más querido, cuando la otra persona disfruta y valora tus cualidades, que otros han visto, o en la aceptación verdadera de tus pequeñeces, de tus miserias? Con el correr de los años, con trabajo y apertura de corazón, las parejas logran abrazar -por sobre todas las cosas- las zonas oscuras del corazón del otro. La luz es fácil, la luz llama, la luz brilla, la luz convoca. Hace tiempo, leía que la fidelidad consiste en ratificar en la tribulación, en las sombras, lo que hemos asentido en la luz. Esta aceptación requiere perseverancia y voluntad.

Con tiempo y libertad La libertad y el tiempo son los dos ingredientes necesarios para este logro. Si aflojamos antes, perdimos. El tiempo: no se puede conocer y aceptar a otra persona de “un sopetón”. Necesariamente, cualquier corazón, cualquier persona requiere de un tiempo e inteligencia. Y digo inteligencia porque abrirse a quien no lo merezca puede resultar un grave error. Ese recorrido para el conocimiento del otro requiere -como la maduración del vino- el respeto de los tiempos necesarios.

Los defectos son como esos ladrillos rotos, que el hábil albañil hace útiles en un lugar donde otro ladrillo entero y bien bordeado no hubiese entrado.

Sin embargo, podemos llegar a encontrarnos con características personales e incluso defectos que nos molesten demasiado del otro y nos impidan seguir avanzando. Para descubrirlos y cortar a tiempo está el noviazgo. La libertad: elegir nuevamente a la otra persona, asumiendo y subiendo al “carro de la pareja, que se tira de a dos”, lo que me molesta del otro, en eso consiste el buen uso de la libertad. Si algo daña, lo tratamos juntos. Nuestro amor, así vivido, nos conduce de una manera muy especial, y aquello que podría desunir nos cohesiona. Lo que podría ser un obstáculo pasa a ser garantía de que nuestro amor es verdadero y un curso aprobado de maduración.

Nos pertenecemos Es fácil que nos quieran por lo que otros también admiran. Por lo general, los elogios existen y es lindo que estén en el edificio de este amor, siempre, sostenido por cimientos firmes, que incluyen hierro y escombros conseguidos con esfuerzo y, muchas veces, también con dolor.

Pegando una vuelta, alegrémonos de nuestros defectos y los del otro. Son la demostración cabal de que gracias a ellos nos pertenecemos el uno al otro, en un amor que no es repetible, que nos hace únicos. Palpando nuestra propia vulnerabilidad nos sabemos amados por el otro de verdad; allí, justo allí, está nuestro sostén.

El valor de saberse amado Imagino a los defectos como esos ladrillos rotos o que no están enteros, pero que el hábil albañil los hace útiles en un lugar específico de la pared, donde otro ladrillo entero y bien bordeado no hubiese entrado, con lo cual la pieza incompleta y rota pasa a ser importante y casi necesaria, unida a la casa por el cemento inquebrantable de la aceptación paciente y el amor. De esa manera surge la pertenencia del otro hacia mí y la mía hacia el otro. La firme confianza de ser pertenecidos da lugar a la gratitud, porque ello no se puede comprar con nada, y la gratitud es el fermento y semilla para que nazca la alegría. La verdadera alegría, la de sabernos amados. sembrarvalores.org.ar | 19

Papá y Mamá

[Educación sexual]

Ni a los golpes ni por ósmosis En el eje del debate social está la necesidad y la conveniencia de una adecuada educación sexual y afectiva. Pero, ¿quién y cómo compartirla con nuestros hijos?  Patricio Videla | Filósofo | Director ejecutivo de Grupo Sólido | pvidela@gruposolido.org

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os papás provenimos de experiencias personales diferentes y esto nos condiciona en la forma en que brindamos la educación a nuestros hijos. Los cambios culturales son también muchos y acelerados y esto nos mueve a plantearnos y volver a pensar. Obviamente, tampoco hay dos hijos iguales. Aun así, nos animamos a compartir algunas reflexiones y sugerencias.

¿Igual que mis padres? De chicos, algunos tuvimos la suerte de que nuestros padres estuvieran cerca y esta situación se convierte también en una peligrosa ventaja: un modelo de crianza que seguir. Muchas veces, de manera inconsciente, oculto en hábitos y como formas de ver las cosas, definimos “sin lugar a duda”, lo que consideramos “normal funcionamiento de una casa”. Logicamente, es una ventaja, porque nos brinda parámetros, guías, modelos, en el difícil arte de educar y acompañar el crecimiento de los hijos. Pero, también es peligrosa porque, al ser percibido inconscientemente como “la” forma normal” de hacer las cosas, podemos replicar formas que quedaron obsoletas, con las que no coincidimos o, simplemente, sobre las que nunca reflexionamos. De pronto nos encontramos pensando: “¡Estoy hablando igual a mamá!” o “¿En qué momento me convertí en mi papá?”. Generalmente son estas las expresiones que nos guían al despertar de nuestro sueño dogmático. A partir de allí, “se impone” un trabajo de reflexión y diálogo con nuestra pareja, para encontrar, no sin errores y ajustes, nuestro modo propio de educar a los hijos. Iniciar este diálogo, independientemente del resultado, es ya un enriquecimiento enorme de nuestra vida familiar.

Sin una guía Ahora bien, ¿qué pasa cuando no tenemos esa guía? A veces, por los motivos que sean, no tuvi-

mos a nuestros padres cerca o nos dimos cuenta demasiado rápido y casi exclusivamente de lo poco que nos gustaban sus formas de crianza. Si no hubo alguna persona que cumpliera ese rol con nosotros, nos sentimos más solos, más desamparados, ante un desafío enorme. El miedo a lo desconocido puede apoderarse de nosotros. En algún punto de las increíblemente variadas temáticas que componen el manual de la paternidad, todos podemos reconocernos en este segundo grupo. Y, creo que la gran mayoría de mi generación (30 años) y la generación de nuestros padres, compartimos el vacío en la misma parte del manual: la de la educación sexual y afectiva.

Puede haber mil razones Por tabú, porque no éramos cuestionadores, por creer que eran temas que se aprendían “por ósmosis”, o bien, que se despachaban fácilmente con alguna bajada de línea clara y contundente, teniendo “la charla formal sobre sexo”. Son conversaciones que muchos de nosotros no tuvimos con nuestros padres. Y resulta que ahora -como padres- quisiéramos tenerlas con nuestros hijos. O, al menos, sabemos que queremos hacer algo mejor en este punto. Y nos sentimos desamparados. Sin modelos a seguir.

Las preguntas que más nos hacen no son sobre “sexo seguro”; son sobre cómo lidiar con infidelidades, cómo saber si es realmente amor, cómo manejar los impulsos. sembrarvalores.org.ar | 21

Papá y Mamá

Nos sentimos deslegitimados por nuestra propia vida, incapaces de exhibir coherencia o éxito duradero en el desarrollo de nuestras historias de amor. Pero además, nos sentimos desbordados, por el ritmo de la vida actual. Miembros de la sociedad del cansancio, nos sentimos sobrepasados, por la cantidad de información a la que nuestros hijos acceden en internet, más allá de los filtros que pongamos. Vivimos con la sensación de que “los chicos de hoy saben todo”, entonces, por omisión, podemos provocarles un daño. Y, encima, muchas veces, nos sentimos deslegitimados por nuestra propia vida, incapaces de exhibir coherencia, o éxito duradero en el desarrollo de nuestras historias de amor. En definitiva, somos la generación que aprendió a amar “a los golpes”, pidiéndole consejos al amigo con “más experiencia”, al hermano mayor, al primo.

Queremos hacerlo bien A pesar de todos estos motivos, queremos hacer algo al respecto, queremos educar a nuestros hijos en estos temas. Sé que en el colegio lo hacen y sé que eso solo no alcanza; otras veces no concuerdo al 100% con la forma en que lo hacen. Sea porque reconocemos el dolor que surge del modelo de “aprender a los golpes” y queremos ahorrarles algunos -ya que todos sería imposible e inconveniente-, sea porque se ha vuelto uno de los campos de batalla cultural más recurrido en estos últimos años. Tenemos que sobreponernos a nuestros miedos y animarnos a tener conversaciones como padres que no tuvimos como hijos.

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Con nuestro modo de crianza Conversaciones que nos exigirán estrategias de crianza más conscientes y menos automáticas. Conversaciones que pueden generarnos la angustia de lo desconocido, porque sabemos cómo empiezan pero no dónde van a terminar. Y sin embargo, conversaciones que les debemos a nuestros hijos: •Porque sabemos que su carencia les hará daño. •Porque sabemos que el modelo de “a los golpes” o “por ósmosis” está generando muchas rupturas familiares. •Porque sabemos que nadie los va a guiar con más cariño que nosotros.

Pautas para este desafío Si estamos embarcados en este desafío, y nos animamos a tomar este toro por las astas, me gustaría repasar juntos algunos consejos, aprendidos en las charlas que con Grupo Sólido tuvimos con miles de jóvenes de Latinoamérica. Tranquilos, con confianza. No importa si no somos expertos; si no es nuestro consejo, va a buscar el de un amigo como él (de 13-14-15 años) o el de Google. No importa si no tenemos historia de vida “modelo”, la experiencia más amarga a veces enseña mucho, compartámosla. Ajustemos nuestras expectativas. No esperemos que un hijo varón de 14 años corra a nuestros brazos a la salida del colegio y nos cuente sus problemas románticos. Pero nunca desaparezcamos de su radar, ni perdamos la confianza que ganamos en su infancia.

Compartamos tiempo, y alguna actividad. Generemos situaciones para estar juntos un buen rato, haciendo algo, por ejemplo, un asado. Las ocasiones para hablar se van a presentar, de modo menos forzado que teniendo “la charla”. Se puede aprovechar el auto, donde estamos juntos, mirando hacia el mismo lado ¡y no hay escape! No compremos el relato de la juventud perdida. Los jóvenes de hoy no están perdidos, sólo necesitan que los guiemos. La mayoría no está buscando mayor placer y menores consecuencias ciegamente. Y, a quienes tienen esa actitud de vida muchas veces cínica frente al amor real, no se los convence con bajadas de línea. Apuntemos alto. Concentrémonos en darles herramientas para que sean felices, para que logren un amor grande. No busquemos principalmente prevenir incendios. Nos ocuparemos cuando lleguen. Formemos su conciencia, para la libertad. No pretendamos sustituirla con la nuestra. Compartir series, preferentemente de su elección, puede ser un buen camino hacia conversaciones en este sentido. Encontremos nuevos temas de referencia. Las preguntas que más nos hacen los adolescentes no

son sobre “sexo seguro”, son sobre cómo lidiar con infidelidades, cómo saber si es realmente amor, cómo manejar los impulsos, entre otras.

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Bebes

[Testimonio]

EL AMOR

TODO LO PUEDE A veces pensás que todo lo que te podía pasar ya te pasó; sin embargo, te asalta una pesadilla y descubrís que es un regalo.  Ing, Javier Ciaccio | Suscriptor

iernes 2 de marzo de 2018. Faltarían entre 10 y 15 minutos para las 11 de la mañana. Estamos en la sala de parto con Toti, esperando la llegada de Antonio, nuestro cuarto hijo. Después de haber pasado por lo que pasamos con nuestro segundo hijo, Salvi, en sus primeros quince días de vida y, especialmente, en sus primeros dos años, creíamos que ya nos había “tocado” la misión difícil que te puede tocar como padre. Enfermedad rara. Uno de cada 4.000 nacimientos. Nuestro número ya había salido. 24 | Edición 85 |

Ser padres de Salvi Ser padres de Salvi representó y sigue representando un desafío en muchos sentidos. Implica aprender a aceptar. Especialmente, aceptar que la aceptación no es un hito. Es un proceso que no termina nunca. Es aceptar que tu hijo no va a poder hacer esto, o le va a costar mucho hacer aquello. Aceptar que algunos chiquitos se van a burlar de él, porque así como son de tiernos pueden ser de crueles. Ese aceptar te acompaña toda la vida. Aceptar que no sabemos si va a necesitar que alguien se ocupe de él cuando

ES ACEPTAR QUE TU HIJO NO VA A PODER HACER ESTO, O LE VA A COSTAR AQUELLO. ACEPTAR QUE ALGUNOS CHIQUITOS SE VAN A BURLAR DE ÉL. ESE ACEPTAR TE ACOMPAÑA TODA LA VIDA. sea grande. Atravesamos muchas cosas, y Salvi hoy sigue evolucionando y transformando una pesadilla en un sueño. Hoy vemos como un milagro y un regalo el no saber qué va a pasar en uno, cinco, diez o veinte años. Al fin y al cabo, es mejor disfrutar la duda, que la certeza de una negativa.

La llegada de Fausti Poco más de cuatro años después de Salvi, llegó el embarazo de Fausti. Citomegalovirus. ¿Pero, cómo? Si nuestro número ¡ya había salido! Apareció un estudio médico de diez años atrás que indicaba que se trataba de una reactivación del virus en la madre. Había un 1% de probabilidades de que la beba naciera con el virus. Meses más tarde llegó Fausti, otro verdadero ser de luz. El resultado dio positivo. Riesgo de esto. Riesgo de aquello. Tratamiento antiviral y a esperar. Si se activaba el virus, veríamos manchas en la piel. Fausti nació con unos lunares grandes en la pierna, que por más que nos preocuparon, no tienen nada que ver con el virus. Hoy, intervención criogénica mediante, los lunares desaparecieron. Y si bien hay que esperar hasta que cumpla seis años para desestimar algún posible problema derivado del virus, con 19 meses, Fausti está extraordinariamente bien. El riesgo de que ocurra algo es mucho menor, y en ese caso, no sería tan grave -podría ser hipoacusia.

Llega Antonio Viernes 2 de marzo. Está por llegar Antonio. Toti reconoce tener miedo. Camino dos kilómetros en una sala

de poco menos de cuatro metros. Ida y vuelta. Ida y vuelta. Tengo miedo, pero tampoco quiero transmitirlo. No sea cosa que altere el alumbramiento. Ya sé que las probabilidades están a nuestro favor. Negocio con Dios. Ya había negociado con Faustina. Nos pusimos de acuerdo a medias. Sus tiempos fueron un poco más largos que los míos. Le digo que esta vez soy suyo, a cambio de que Antonio esté sano.

El momento de soltar Es entonces cuando me cae la ficha. Casi que podría establecer el momento exacto. La agarro de la mano a Toti. Nos miramos. Y suelto. No la mano, sino todo lo demás. Soltar. Aceptar. Le digo que no importa lo que pase con Antonio. Vamos a seguir siendo felices. Y vamos a seguir disfrutando mucho la vida y la familia. Mi mente viaja a nuestro casamiento. Primera Carta de Pablo a los Corintos. Capítulo 13, versículo 7: “El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta”. El amor todo lo puede. Dios está presente en ese amor. Dios es ese amor. Ese amor que espera. Que confía. Que a veces desconfía, pero soporta todo. Cura todo. Mejora todo. Hace más lindo lo lindo. Nace Antonio. No puedo evitar revisar si tiene los brazos, las piernas, si respira, si tiene dos orejas, dos ojos y una nariz. Lloro. Es la primera vez que lloro en el nacimiento de un hijo. No puedo evitarlo. Pero tampoco quiero. Antonio llegó. Nadie nos podrá asegurar que va a estar bien. No importa. Nosotros sabemos que vamos a estarlo. sembrarvalores.org.ar | 25

Chiquitos

ENTRE LA MIRADA Y LA IMAGEN El momento fundacional en la vida de un niño, el de su desarrollo cognitivo, comunicacional y de su lenguaje, es en los primeros meses y años. ¿Cómo afecta el estímulo de pantallas a su interacción emocional y la construcción de vínculos?  Lic. María Catarineu |Coordinadora de RAYUELA Tiempo de juego Especialista en bebes y niños en primera infancia| mcatarineu@hotmail.com

os dispositivos de diferentes tamaños y colores han llegado para quedarse. Pero, ¿cómo incide el ingreso de las pantallas en la constitución de los primeros vínculos en edades tempranas y con ello en el desarrollo de la comunicación y el despliegue del lenguaje? Muchas veces, en la vida cotidiana, nos encontramos dentro del espacio virtual o real de una nube que, de algún modo, colabora con el corrimiento de nuestra mirada hacia los otros, inclusive hacia nosotros mismos. Adultos y niños somos capturados por las imágenes.

La imagen En los niños, el cuerpo es protagonista y, a través del juego, se utilizan todos sus sentidos para construir su inteligencia y lenguaje. Los adultos podemos estar alertas para privilegiar esta modalidad. Los videos para bebes tienen tres características: la continuidad, el brillo y el movimiento. Algunos expertos consideran que las imágenes, que tienen estos rasgos, crean un carácter hipnótico que atrae y captura al pequeño. Cuando el bebe queda capturado ya no puede pensar ni producir sus propias imágenes mentales.

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La mirada Los padres van acompañando el recorrido de la vida de sus hijos, descubriéndose mutuamente. Es así como por primera vez comienzan a responder al llamado de “ma-má” o “pa-pá”, ya que son sus hijos los que los inauguran en esos novedosos roles, en esas desconocidas funciones a construir con ellos. Pero, ¿cómo el pequeño bebe va construyéndose como ser deseante, autónomo, capaz de comunicarse, apropiarse del lenguaje y del mundo que lo rodea? Mirar implica que hay otro ahí para él. El niño construye con el sostén de la mirada del otro su primera comunicación. Gesto tras gesto, la mamá decodifica las necesidades de su bebe. Comienza a diferenciar el llanto de su hijo, le pone palabras, lo espera en sus silencios, traduce sus miradas. En la sinfonía del primer diálogo corporal con las figuras primordiales, se constituyen las primeras bases de la expresión y de la interacción emocional, siendo las raíces indispensables del lenguaje verbal. Como dice la fonoaudióloga Ana María Fiondella, ver es lo orgánico y mirar es lo voluntario, lo subjetivo, la comunicación. Es desde allí donde el bebe comienza a experimentar la confianza, construyéndose el vínculo como un entretejido artesanal donde cada hebra se expande en el cobijo de lo cotidiano.

La artesanía del diálogo El lenguaje es una construcción, un proceso de apropiación gradual y cotidiana, que nos habilita a estrechar lazos con los otros y con el mundo que nos rodea. Por ello el lenguaje no se aprende por repetición, sino que se construye. Este camino cotidiano ocurre en los momentos de la alimentación, cuando la mamá le va contando con qué está cargada la cuchara que, como un avión, vuela buscando la boca de su hijo. O a la hora de dormir, cuando sus padres lo acompañan y le cuentan de aquel espacio propio que es su cama, trasmitiéndole confianza y cerrando el día con un rezo, con un cuento. En la aparición del “no”, del límite que cuida, que ofrece la capacidad para ir tolerando gradualmente la frustración, donándole así las herramientas para autorregularse y de las que el pequeño se va apropiando con sus padres. ¿Qué pasaría si en aquellas instancias tan fundantes interfieren las pantallas? Hay algo de

la mirada y sus implicancias que quedaría más desplazada y, con ella, la riqueza de la comunicación y el despliegue del lenguaje. Existe una clara relación entre la exposición de los más pequeños y los problemas del desarrollo del lenguaje. Los estudios realizados encuentran que aquellos niños que desde los 6-8 meses ya estaban expuestos a pantallas muestran un menor desarrollo cognitivo y un menor desarrollo del lenguaje.

Ofrecer-nos En esa relación asimétrica, los hijos van tomando lo que los padres les ofrecen. Si el lenguaje está puesto para la comunicación, el desafío está puesto en poder transitar con nuestros hijos la artesanía del diálogo. En esa relación cotidiana, esa mirada que sostiene, esa palabra que construye, esos silencios que esperan, en las diferentes etapas de la vida, lo esencial a trasmitir, como contaba nuestro amigo el Principito, es invisible a los ojos.

Los padres van acompañando el recorrido de la vida de sus hijos, descubriéndose mutuamente. Es así como por primera vez comienzan a responder al llamado de “ma-má” o “pa-pá”. sembrarvalores.org.ar | 27

Chicos

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Evaluando acantilados Capacitarlos en la toma de decisiones implica guiarlos en la anticipación de posibles consecuencias.  Maria José Castilla Sastre | Docente | castilla.majose@gmail.com

e vas a caer. Te vas a caer. Te vas a caer… Inútil. Lo veremos poner el pie en donde temíamos y lastimarse. ¿Cuál es la explicación de ese perseverante impulso hacia el "acantilado", si es tan obvio su peligro? Permitámonos, por hoy, cuestionarnos lo obvio.

Derribando supuestos De pequeños no medimos riesgos porque no proyectamos en el tiempo. Y los avances en este sentido se realizan de manera gradual, de acuerdo a los tiempos evolutivos de cada uno. Las funciones que intervienen en la planificación, la anticipación de consecuencias y, por lo tanto, la toma de decisiones, no sólo no vienen dadas al nacer, sino que además se encuentran en el lóbulo frontal del cerebro, el más tardío en lo que refiere a maduración. En su primer año de vida, un bebe empieza a descubrir los efectos inmediatos de su conducta. Aún

no podrá registrar la trascendencia en el tiempo. Del mismo modo, los niños, poco a poco, van aprendiendo a usar la información para predecir los resultados de una acción que puedan realizar. La complejidad aumenta cuando abordamos acciones ya no centradas en el mundo físico sino en situaciones socio-afectivas, donde la presencia del otro ramifica los posibles desenlaces de nuestras decisiones.

Midiendo nuestra intervención Entonces, si no pueden proyectar las consecuencias o medir los riesgos, tendremos que intervenir para evitar esas tremendas caídas que siempre visualizamos. Es cierto, pero... ¿son realmente todas ”tremendas caídas”? Y ¿es realmente esa “tremenda caída” el único posible desenlace? Nuestro lóbulo frontal adulto recordará, cada vez, esa oportunidad en que terminó fatal, alertándonos del peligro inminente.

La complejidad aumenta cuando abordamos acciones ya no centradas en el mundo físico sino en situaciones socio-afectivas. sembrarvalores.org.ar | 29

Chicos

Para poner en práctica

Pero ¿no fueron acaso muchas las veces que dio pasitos inestables sin caer? Para enseñar a nuestros hijos a "parar y pensar", frase famosa entre educadores, primero estamos invitados a parar nosotros y a evaluar nuestras intervenciones. Marcarle las consecuencias negativas como inevitables “te vas a caer”, en vez de como posibles “te podés caer”, invita a paralizarlos. Desde lo pragmático e inmediato, logra anular el riesgo, pero formaríamos niños cada vez más dependientes e inseguros. En contrapartida, anular nuestras intervenciones se materializará en niños que necesiten constantemente caer y chocar para llegar al aprendizaje deseado, y, si bien equivocarse es una manera eficiente de aprender, conlleva un riesgo muy alto y probablemente roces innecesarios con los que lo rodean. Como seres sociales, aprendemos también sobre la base de experiencias ajenas.

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•Comencemos con los más pequeños. Al compartir un juego: puede ser que gane o que pierda. ¡Y qué bien les hace que los dejemos perder para que entiendan esto! •Al ir creciendo, ayudaremos visualizando y también acotando las opciones a elegir. Muchas opciones “agobian” a los más chiquitos. Proponerles sólo dos conjuntos de ropa, o dos opciones de golosina en el kiosco. •De a poco, vayamos haciéndolos protagonistas. Invitémoslos a tomar decisiones concretas: si ayudan a poner la mesa, pueden decidir si convendrá el uso de cucharas o tenedores. Elegir cómo vestirse abre una ventana de oportunidades. Podemos ayudarlos a acudir a información meteorológica para tal fin. •Frente a una consecuencia que no les gustó, ponemos en palabras la relación causa-efecto. Es clásico que explicitemos que el dolor de panza es causado por los caramelos que comió. Estemos atentos a dejarlo claro también en las grandes alegrías, propias y ajenas: "¡Qué contenta se veía a tu compañera cuando le compartiste ese caramelo!" •Habilitemos nuestra imaginación para recurrir a relatos acerca de algo que le pasó a otro chico. Por ejemplo: narrar lo que decidió un niño en su misma situación, y cuál fue el desenlace. No hablo del clásico: "yo a tu edad". Inventemos historias de niños y relatemos sus travesuras y aciertos. •Decidir no decidir: frente a algunas situaciones, es válido recurrir al azar. Proponer un "piedra, papel o tijera" para resolver quién elige el lugar en la mesa esta noche. Luego, aceptar la suerte echada.

Adolescentes

INSTAGRAM

ES ARTE

Las redes sociales cada vez son más, aunque también más efímeras. Sus preferencias van cambiando como modas y según el uso que les estemos dando.

 Marina Malzov Foltran (Brasil) y Eva Splender (Alemania) | Estudiantes y voluntarias de AIESEC

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Cómo se hizo Instagram tan popular? En Instagram podés crear tu imagen como querés que otros te vean. De esta manera, podés mostrar las mejores “partes” de vos y tu vida. Algunas personas incluso dicen que Instagram es un tipo de arte: imaginar, crear y exponer la vida desde tu punto de vista. Hacer arte es algo de lo que el individuo puede estar orgulloso, y por esa razón muchos jóvenes se sienten tan unidos con Instagram. Sienten que están creando la imagen de sí mismo; algunos incluso muestran. Pero, en general, todos los jóvenes tienen el mismo mensaje de que hicieron algo de lo que están orgullosos: fueron a un parque y tomaron una foto de una ardilla o grabaron una versión de su canción favorita y ahora quieren compartirla con la comunidad.

Peligros en Instagram Pero la parte de compartir también es peligrosa y hay que ser cuidadosos con quienes compartís tu página. Es posible tener un perfil abierto o cerrado. Con la versión cerrada se necesita solicitud para que otros puedan ver tu perfil. Esto es realmente importante para que no todos puedan ver qué estás haciendo y dónde. Una característica nueva del Instagram permite a las personas etiquetar su ubicación en la imagen, lo que hace que sea más importante tener un perfil cerrado. ¿Te imaginás que cualquiera pueda, desde cualquier lugar y en cualquier momento, ver dónde te encontrás? Sin embargo, Instagram no está mal en general, basta con entender el significado de la misma y que, al final, es sólo una imagen, no tu vida. ¿Cómo puede Instagram ser una herramienta peligrosa? El punto es que, en Instagram, sólo ves un

lado irreal y brillante de todo y de cada persona, lo que puede llevarte a inseguridades contigo mismo y con tu vida, a la ansiedad e incluso a perturbaciones psicológicas. Un estudio de la Sociedad Real para la Salud Pública, en Gran Bretaña, considera a Instagram como el peor de los medios sociales para la salud mental. Demostró que nueve de cada diez se sienten

info Instagram es ahora una de las más famosas aplicaciones entre las redes sociales. Con Instagram es posible cargar/subir fotos o videos y compartir con tus amigos y seguidores. Además, se pueden aplicar filtros a tus fotos y videos y el usuario puede elegir con quién quiere compartirlos. Hay dos opciones: privado o público. Privado, elegís a las personas que te siguen y a seguir, mientras que con perfil público cualquiera puede ver tus fotos y videos. La aplicación se lanzó en octubre de 2010 para iPhone y dos años después para Android. Ahora es propiedad de Facebook.

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Adolescentes

ADVERTENCIAS ¡Compartí responsablemente! • Vos controlás tu privacidad • Instagram es automáticamente privado • La privacidad no puede ser perfecta • Respetar la privacidad de los demás • Tus publicaciones tienen impacto • Pensá en tu ubicación compartida • Pensá antes de compartir en otra red ¿Cómo te representás a vos mismo? • Tus redes sociales te representan • Administrá tu visibilidad • Considerá la imagen completa • Tus medios podrían aparecer en cualquier lugar • Usá una contraseña segura ¿Qué hacer si estás siendo acosado? • Podés desvincularte • Bloquear a alguien si es necesario • Podés eliminar tu publicación • Ser estricto con quién compartís • Marcar publicaciones problemáticas • Ignorar mensajes en tu lista de solicitudes

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insatisfechos con sus cuerpos y piensan en cambiar su apariencia a causa de Instagram.

Ejemplos de libertad Dos ejemplos que prueban que Instagran nos es la vida real son la australiana Essena O’Neil y la fotógrafa tailandesa Chompoo Baritone. Essena O'Neill, de 19 años, era considerada una influencer en las famosas redes sociales con más de 760 mil seguidores. Ella dejó Instagram después de darse cuenta de lo malo que era para ella y para la salud de sus seguidores. Decidió mostrar los oscuros secretos detrás de las fotos hermosas y todo su éxito al eliminar más de 2 mil fotos y cambiar los subtítulos. Chompoo Baritone también mostró este lado de las redes sociales realizando una sesión de fotos para demostrar que las bellas fotos en las redes sociales son sólo una cuestión de ángulo y filtros. Instagram puede utilizarse con seguridad y sin grandes problemas. Lo importante es siempre saber cómo preservarse y, también, cómo preservar a los otros.

 Chompoo Baritone.

Cine Temas de actualidad

Buenos planteos

MÁS EN

sembra rvalore s. com.ar/ cine

Mujer y marido Es una comedia interesante y divertida. Profundiza un tema candente en la sociedad actual: el hombre y la mujer son muy distintos, cada uno es complementario del otro en una verdadera relación de amor permanente como es el matrimonio. Muy buenas actuaciones y situaciones desopilantes hacen de esta comedia “bien a la italiana” algo más que una entretenida propuesta. Director: Simeone Godano Elenco: Kasia Smutniak, Pierfrancesco Favino. Género: Comedia Público adecuado: Adulto. Erotismo medio. No violencia Calificación técnica: Buena Recomendación: Interesante propuesta para matrimonios jóvenes. https://youtu.be/jkDgr8lh0UE

Sinopsis Sofía y Andrea son un matrimonio que está pasando por una situación de crisis, aparentemente irreversible. Tienen dos hijos y trabajos totalmente opuestos. Ella está a punto de conseguir una columna en televisión y él es un neurocirujano en problemas. Probando con Sofía la eficacia de “su invento”, ocurre un hecho por el cual cada uno de ellos vive la vida del otro. Una circunstancia fortuita que cambiará sus vidas.

Perfectos desconocidos

Director: Álex de la Iglesia Elenco: Belén Rueda, Eduardo Fernández, Ernesto Alterio, Juana Acosta, Eduardo Noriega, Dante Fernández, Pepón Nieto. Género: Comedia. Público adecuado: Adulto. Erotismo mínimo. Violencia mínima. Lenguaje vulgar. Calificación técnica: Buena Recomendación: Si no vio la italiana, arriésguese con esta. https://youtu.be/4v1BJqb-6Ug

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“No es tan solo una comedia. Estamos tratando un auténtico problema social a través de un relato amable que ilustra, de manera divertida, la angustia que sufrimos los que vivimos atados al móvil”. Esto dice Álex de la Iglesia de su película. Hay una versión italiana exacta, estrenada el año pasado. Su mirada, al ser uno de los grandes directores españoles, le da un tono y un giro inesperado a esta historia tan interesante. Sinopsis Noche de verano, noche de luna llena… y noche de eclipse. Una noche mágica, de amistad y risas… o eso es lo que todos esperan, hasta que de pronto surge la idea. ¿Qué pasaría si se dejasen los móviles encima de la mesa, al alcance de todos? Llamadas, SMS, Whatsapps, notificaciones de Instagram o Facebook, vidas enteras compartidas al instante por todo el mundo. ¿Un juego inocente o una propuesta peligrosa?

¿Sabías que www.sembrarvalores.com.ar/cine se actualiza semanalmente? Incluye críticas y recomendaciones para que cada uno elija, clásicos y pelis para debate.

Ready player one: Comienza el juego Vuelve el mejor director de ciencia ficción del cine americano con una extraordinaria muestra de su enorme talento para transmitir una historia interesante con toques de nostalgia. Los efectos especiales, la fotografía y la escenografía son una muestra más de la creatividad de Spielberg ya que se rodea de un equipo de excelentes colaboradores y consigue muy buenas actuaciones. Sinopsis La película transcurre en 2045 en un mundo al borde del caos y derrumbe. La salvación está en el OASIS, un universo de realidad virtual creado por el brillante y excéntrico James Halliday. Al morir, deja su inmensa fortuna a la primera persona que pueda encontrar un mensaje oculto digital que él mismo ha escondido. El joven Wade Watts se arroja a una vertiginosa búsqueda del tesoro.

Director: Steven Spielberg Elenco: Tye Sheridan, Olivia Cooke, Ben Mendelsohn, Simon Pegg, Mark Rylance. Género: Ciencia Ficción. Aventura. Público adecuado: Jóvenes. No erotismo. Violencia media. Calificación técnica: Muy buena Recomendación: Para no perdérsela. https://youtu.be/Lt7IV3lCTGk

En pedazos Una notable muestra de la violencia que se vive en Alemania con las minorías musulmanas y nazis que están cambiando la fisonomía de Europa en la actualidad. Con la brillante actuación de Diane Kruger, ganadora de La Palma de Oro en el Festival de Cannes como mejor actriz, el director de origen turco Fatih Akin va llevando la película a un clima de tensión en la que no puede haber otro desenlace más que el que muestra. La película ganó el Globo de Oro como mejor película extranjera y también el reconocido premio de la crítica de los Critic’s Choice Awards, en la misma categoría. Sinopsis La vida de Katja se derrumba cuando su familia sufre un atentado. Cegada por el dolor, sólo tendrá en mente un objetivo: que se haga justicia.

Dirección: Fatih Akin Elenco: Diane Kruger, Denis Moschitto, Numan Acar. Género: Thriller. Drama. Público adecuado: Adulto. No erotismo. Violencia media Calificación técnica: Muy buena Recomendación: ¡Para no perdérsela! https://youtu.be/DQvH7MExKrQ

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Cine

Noche de juegos Una agradable comedia de acción con juegos de adultos que se divierten normalmente. No llega a los niveles de suspenso de “The Game”, la excelente película de David Fincher protagonizada por Michael Douglas y Sean Penn, que son también como en esta dos hermanos con problemas personales. Aquí todo es diversión y si creemos que podría llegar a mayores, veámosla tranquilos. Todo se resuelve con naturalidad y sin sobresaltos. Director: John Francis Daley y Jonathan Goldstein. Elenco: Jason Bateman, Rachel McAdams, Kyle Chandler. Género: Comedia de acción Público adecuado: Jóvenes. Adultos. No erotismo. Violencia alta. Calificación técnica: Buena Recomendación: Para pasar un momento agradable. https://youtu.be/RPDCBNg8itQ

Sinopsis La noche de juegos semanales en pareja de Max y Annie se ve mejorada cuando el carismático hermano de Max, Brooks, organiza una fiesta de “asesino misterioso”, completa con ladrones y agentes federales falsos. Entonces, cuando Brooks es secuestrado, todo es parte del juego... ¿verdad? Pero cuando los seis jugadores súper competitivos se disponen a resolver el caso y ganar, comienzan a descubrir que ni este “juego” ni Brooks son lo que parecen ser. Sin reglas, sin puntos, y sin idea de quiénes son todos los jugadores, esto podría ser lo más divertido que hayan tenido... o se acaba el juego.

Madame

Director: Amanda Sthers Elenco: Harvey Keitel, Toni Collette, Rossy de Palma Género: Comedia romántica. Público adecuado: Adulto. Erotismo medio, un desnudo parcial. No violencia Calificación técnica: Buena Recomendación: Para pasar el rato. https://youtu.be/BRAkBxdHtjA

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Comienza como un cuento de hadas. La empleada doméstica de una familia singular es el objeto del amor de un curador de arte muy importante. Con las grandes actuaciones de Toni Collette y Rossy de Palma (una de las chicas Almodóvar en “Mujeres al borde de un ataque de nervios”), la directora logra una muy buena comedia romántica con sabor agridulce. Sinopsis Anne y Bob son un matrimonio de americanos que acaba de instalarse en París y deciden celebrar una cena para reunir a miembros de la alta sociedad americana y parisina. María, la empleada, se hace pasar por una española millonaria a pedido de Anne. El exceso de vino y charlas sugerentes convierten el evento en algo accidentado y Anne tendrá que tomar cartas en el asunto.

Las travesuras de Peter Rabbit Beatrix Potter es una escritora británica de cuentos infantiles que además ilustra con una particular belleza. En la película, sus simpáticos animalitos, especialmente los conejos, se mueven a sus anchas conviviendo con personajes reales interpretados por Rose Byrne y Domhnall Gleeson. Una buena historia muy bien realizada por el director Will Gluck que supo interpretar a una de las pioneras de cuentos infantiles. Sinopsis Peter Rabbit y su familia se apropian de la vieja finca de Mr. Mc Gregor, donde realizan fiestas interminables de frutas y vegetales. Cuando un Mc. Gregor más joven y fastidioso llega para reclamar su herencia, Peter decide seguir con la fiesta. Pero el joven Mc. Gregor no es sólo un enemigo formidable, sino que también se está enamorando a Bea, la artista local y tutora de los conejos. Ahora, Peter se pondrá en campaña para echar a Mc. Gregor en una guerra en la que los dos se querrán quedar tanto con el jardín, como con el afecto de Bea.

Director: John Francis Daley y Jonathan Goldstein. Elenco: Jason Bateman, Rachel McAdams, Kyle Chandler. Género: Comedia de acción Público adecuado: Jóvenes. Adultos. No erotismo. Violencia alta. Calificación técnica: Buena Recomendación: Para pasar un momento agradable. https://youtu.be/RPDCBNg8itQ

20 años

Fanáticos y entusiastas

el 11 al 22 de abril la ciudad de Buenos Aires se llena de fanáticos del cine y muchos más, que encuentran en este Festival Internacional del Cine Independiente la oportunidad de ver esas películas y cortometrajes que muchas veces no llegan a las salas de cine durante el resto del año. En la apertura: La comedia nostálgica de Juan Villegas, Las Vegas (Argentina, 2018), se proyectará en simultáneo en el Espacio INCAA Cine Gaumont y al aire libre en Plaza Francia.

Cuenta la historia de una pareja separada, que se reencuentra por casualidad en Villa Gesell, la ciudad balnearia en la que lo engendraron a su hijo que hoy tiene 18 años. Clausura: Isla de perros (Reino Unido-Alemania, 2018), la nueva producción animada de Wes Anderson, en el Espacio INCAA Cine Gaumont. Apta para toda la familia y con el sello de su inconfundible universo estético. +INFO http://www.buenosaires.gob.ar/noticias/el-bafici2018-celebra-sus-20-anos-con-una-programacionimperdible

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Cine

Netflix A United Kingdom El matrimonio de una mujer inglesa blanca con el heredero real de Botsuana causa un revuelo diplomático pero la pareja lucha por su amor. Dirección: Amma Asante Elenco: David Oyelowo, Rosamund Pike, Jake Davenport. Género: Drama Público adecuado: Adulto. No erotismo. No violencia Calificación técnica: Muy buena Recomendación: ¡El amor todo lo puede!!!

Anlocked. Código abierto Tras descubrir una amenaza terrorista en Londres, Alice Racine regresa a su trabajo en la CIA pero encuentra a la agencia en peligro. Dirección: Michael Apted Elenco: Naomi Rapace, Orlando Bloom, Toni Collette, Michael Douglas Género: Thriller. Acción. Público adecuado: Adulto. Jóvenes mayores de 16. No erotismo. Violencia media. Calificación técnica: Muy buena. Recomendación: Suspenso y acción para no perdérsela.

El mayordomo de la Casa Blanca Es la vida del primer mayordomo de color de la Casa Blanca que trabajó para ocho presidentes en un período de cambios sin igual en la historia de los Estados Unidos. Dirección: Lee Daniels Elenco: Forest Whitaker, Oprah Winfrey, John Cusack. Género: Drama biográfico. Público adecuado: Adultos. Jóvenes. No erotismo. Violencia mínima Calificación técnica: Excelente Recomendación: Una gran historia y una lección de perseverancia, humildad y profesionalismo.

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Poesía

Unos ojos Cuando murió su amada pensó en hacerse viejo en la mansión cerrada, solo, con su memoria y el espejo donde ella se miraba un claro día. Como el oro en el arca del avaro pensó que guardaría todo un ayer en el espejo claro. Ya el tiempo para él no correría. Mas, pasado el primer aniversario, ¿cómo eran -preguntó- pardos o negros, sus ojos? ¿Glaucos?... ¿Grises? ¿Cómo eran, ¡Santo Dios!, que no recuerdo? Salió a la calle un día de primavera, y paseó en silencio su doble luto, el corazón cerrado... De una ventana en el sombrío hueco vio unos ojos brillar. Bajó los suyos y siguió su camino... ¡Como esos! Antonio Machado

Antonio Machado nació en 1875. Fue un admirable cantor del paisaje castellano. Sus obras más famosas fueron Soledades, Campos de Castilla, Nuevas canciones, etc. Con su hermano Manuel compuso obras de gran belleza. Murió en 1939.

En la poesía que hoy seleccionamos nos conmueve con el recuerdo de la mujer amada a la que ha perdido hace un tiempo y cuyo color de ojos no puede evocar con exactitud. Sin embargo, al ver en una ventana una mirada profunda y dulce, excla-

ma: ¡como esos! No sabemos si su dolor se hizo más hondo o era el comienzo de una nueva ilusión. Dejemos que el lector lo decida. Silvia Bayá de Lagache silbaya.c@hotmail.com

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Conversaciones difíciles

[A la salida del cole]

PERMISOS Y distracciones Con este espacio acompañamos para que familia y escuela resuelvan juntas esas cosas pequeñas -o no- que, a veces, las enfrentan.

ateo estaba feliz, Iván lo había invitado a su casa el viernes. Estaba ansioso esperando la salida del colegio para irse junto con su amigo. Iván había organizado un picnic al que iban a ir varios compañeros más. Julieta –la mamá de Iván- whatsapeó, “no te olvides de poner la notita”, refiriéndose a la autorización escrita que debe recibir el colegio para permitir la salida correspondiente. Ese día viernes se hizo muy largo para los chicos, mucho frío por la mañana, recreos, almuerzo, otros recreos más… y también las típicas peleas de la edad.

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En el apuro de la salida Julieta subió los chicos al auto y se fue a su casa... sin Mateo. Lucrecia, la mamá de Mateo, estaba trabajando cuando sonó su celular. Escuchó una voz femenina que le decía: “Hola Lucrecia, te pido mil disculpas…”. En muy pocos segundos, la mente de la mamá de Mateo se incendió con preguntas catastróficas: “¿Qué pasó? ¿Qué le pasó a Mateo? ¿Dónde está? Tiene solo 5 años… Si yo mandé la autorización. ¿Ahora qué hago?” Julieta siguió: “Me distraje al buscarlos, hice una recorrida y al llegar a casa noté que Mateo no estaba”.

El cuidado de los niÑos es una prioridad tanto para la familia como para la escuela. En esto estÁn unidas, pero deben implementarlo especialmente a la entrada y a la salida del colegio. La mente de Lucrecia empezó a buscar un culpable: “Si mandé la nota, cómo puede ser que a las maestras no les importe. ¿Habrán leído la autorización?”. Situaciones como ésta se dan todas las semanas y expresan una tensión habitual entre las familias y la escuela. La salida del colegio es una típica circunstancia en la que hay responsabilidades compartidas: es un campo de solapamiento entre ambas instituciones. El cuidado de los niños es una prioridad tanto para la familia como para la escuela. En esto están unidas, pero deben implementarlo en acciones concretas – especialmente a la entrada y a la salida del colegio. El acuerdo sobre procedimientos específicos para estos momentos enriquece la confianza entre instituciones y entre las personas. Pero esto no los deja

exentos de que haya confusiones y errores, y es allí en donde suben las tensiones, probando la confianza. Dada la importancia del cuidado de los chicos, ante un olvido como el de Mateo, se disparan los cuestionamientos, las dudas y desconfianzas, poniendo en tela de juicio el vínculo entre escuela y familia. Lo recomendable es aprovechar la oportunidad y dialogar. Esto servirá para reconectar con el valor que une a ambas instituciones: en este caso la guarda de los niños, colaborando en reconocer la importancia de la situación y buscando que cada uno refuerce la responsabilidad, haciéndose cargo cada uno de su parte en el problema. De este modo se reducirán las tensiones, se optimizará el procedimiento y mejorará la relación entre las personas involucradas. El vínculo de confianza saldrá fortalecido a partir de un aprendizaje mutuo.

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Cocina

[Desayuno]

Fácil de preparar y nutritivo  Laura Di Cola | Chef |

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 Laura Di Cola y Mariana Delfino

os desayunos son la mejor oportunidad del día para alimentarnos saludablemente en todo sentido. Nuestro cuerpo empieza a funcionar y, en la medida en que el “combustible” sea de mayor valor nutricional, será más alto nuestro rendimiento durante el día. Tan simple como eso. El desayuno también habilita un espacio para compartir, para alimentar a los que amamos, para educarlos y educarnos en una saludable rutina. Con sólo despertarnos unos minutos antes, un pequeño cambio hace una gran diferencia. Considerando que para algunos chicos no es nada fácil comer variado y sano en el desayuno, y menos aun despertarse activos, la primera medida es no correr ni apurar a nadie. A la mañana, después de haber descansado toda la noche, el cuerpo pide nutrientes y un buen “desayuno” nos prepara para enfrentar el nuevo día, nos mantiene despiertos y alertas. Mi propuesta es que vayan tratando de incorporar de 44 | Edición 85 |

a poco alimentos más ricos en fibras, bajos en azúcar y menos procesados. ¡De esta manera tu cuerpo va a recibir alimentos de mejor calidad nutricional y se va a ir acostumbrando a la comida de verdad!

Los más Los alimentos más aconsejables para el desayuno son los altos en fibras y en carbohidratos: cereales integrales, panes integrales, avenas. El aporte de las vitaminas de las frutas y la proteína de los huevos no deberían quedar excluidos.

Los menos Evitando los alimentos procesados, el azúcar y las grasas tendríamos el desayuno ideal, que nada tiene que ver con los de las publicidades. Te dejo una receta de pan integral, con buena cantidad de fibra, y un batido con yogur natural (si tenés casero, ¡mejor!) junto a varias ideas para que hagas con ellos.

Pan integral (Receta para 1 pan) INGREDIENTES

PRepaRacIÓN

Harina integral, 300 grs Harina 000, 200 grs Miel, 1 cdita Levadura en pasta, 25 grs (medio cubito) Sal, 10 grs Agua tibia, 250 grs

Colocar en una taza la levadura, la cucharadita de miel y media taza de agua tibia. Dejar reservado. Mientras tanto, colocar en un bowl las harinas, la sal y el resto del agua. Agregar la levadura con la miel y amasar hasta que la masa quede suave y homogénea. Dejar leudar en un lugar templado, sin sol directo. Para esto, tapar con un film o con un repasador limpio y húmedo y dejar leudar por 40 minutos aproximadamente.

Mover un poco para sacar el gas, dar forma al pan y colocar en un molde con aceite en el fondo para que no se pegue. Si tu molde es antiadherente, no hace falta el aceite. Dejar leudar nuevamente por 35 minutos y llevar a un horno precalentado a 190º por 40 minutos o hasta que esté dorado por encima. TIP: Con una batidora de pie más el gancho amasador, hacés pan en menos tiempo (5 minutos de amasado).

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Cocina

Sandwich abierto con huevo PRepaRacIÓN A partir de una tostada de pan integral tibio. Cubrirla con unas gotas de aceite de oliva extra virgen. Cortar en tiritas hojas de rúcula o espinacas (4 o 5 por tostada) y cubrir con huevo revuelto.

Para el huevo Romper un huevo en un bowl y batirlo suavemente. Agregarle sal y reservar. Por otro lado, poner una sartén chica

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(antiadherente preferentemente) a fuego medio alto. Apenas esté caliente, agregar 1 cdita de aceite de oliva, bajar el fuego a mínimo y volcar allí el huevo. Mover con una espátula 3 segundos. Apagar el fuego y seguir moviendo. El huevo se terminará de cocinar con el mismo calor y no se secará. Este huevo puede ir sobre una tostada, con vegetales, con tomate fresco o solo.

Batido

de yogur natural PRepaRacIÓN En una licuadora colocar 1 taza de yogur natural, 1 taza de frutas congeladas (arándanos, frutillas, frambuesas, duraznos o bananas), 2 dátiles descarozados y una cdita de semillas de chia. Licuar y disfrutar. Los dátiles se pueden reemplazar por azúcar de coco (1 cdita). TIP: Podés dejar todo preparado en el vaso de la licuadora en la heladera. A la mañana sólo hay que licuar y disfrutar.

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Jardín

Autóctono Y sustentable Las tendencias globales pueden llegar a tu jardín a partir de revalorizar lo nuestro. Así llega también la fauna nativa. Tu nueva forma de disfrutar.  Coki Naón | Paisajista | cokinaon@gmail.com

l parque en una casa de campo, el patio en una casa de barrio o nuestro humilde balcón pueden cambiar si cambia la filosofía de trabajo, el modo como elegimos qué queremos sembrar, plantar y qué no. Hablamos de “filosofía de trabajo” porque estamos abordando un enfoque que privilegia el cuidado del medio ambiente, una perspectiva ecológica.

Con plantas nativas El diseño de un parque con plantas nativas es una tendencia que crece en nuestro país. Vamos a revalorizar lo nuestro. Es algo que nos aporta identidad propia y nos concede un bienestar general a partir de aportar 48 | Edición 85 |

nuestro granito de arena al equilibrio ecológico. Estas plantas, que crecen naturalmente en nuestro suelo y con nuestro clima, tienen menor necesidad hídrica y para mantenerlos prescindimos de agroquímicos.

Cultura de vida La fauna nativa silvestre, aves y mariposas, se alimentan de plantas nativas y suman movimiento, color y sonidos a nuestros espacios verdes. Además, si hablamos de un parque, los árboles nos resguardan del sol y los pájaros anidan en ellos. Este estilo contribuye a un cambio cultural: dejamos de pensar que las plantas tienen que ser inmacula-

das, sin presencia de insectos y hojas comidas y elegimos conocer las relaciones que unen a todos los seres vivos en un ambiente natural que nos ayudará a cambiar nuestra mirada, a valorar nuestras especies, a no contaminar el ambiente con productos tóxicos, ni desperdiciar el valioso recurso del agua. También, sumaremos a nuestros espacios verdes numerosas especies de la fauna silvestre que sin duda nos sorprenderán cada día.

Una nueva mirada Desde esta nueva forma de mirar, no nos preocupará que un gusano esté comiendo alguna de nuestras plantas, sino que nos alegraremos porque pronto tendremos una nueva mariposa en nuestro jardín. Más allá de las costumbres, modas y mitos en un jardín, proponemos volver a un paisaje espontáneo, donde lo que para unos son “las malezas” y “lo desprolijo”, para nosotros sea lo que buscamos conseguir.

En otoño Hay quienes no pueden ver las hojas caídas de los árboles, y otros que están esperando el otoño para disfrutar de esas alfombras naturales. O ¡esperar a que florezca la imponente flor de un cardo que otros descartan por yuyo!

El mundo de las aves Las aves silvestres son parte de los animales inofensivos y agradables, ya sea por el colorido del plumaje, por el canto que caracteriza a cada especie, o por su vuelo, que es un símbolo de libertad. ¿Quién no se asombra al ver un colibrí alimentándose del néctar de alguna flor, o al ver a una pareja de horneros buscando el barro para construir su casita en un árbol? Y ¿qué se siente al oír el canto del jilguero desde alguna planta del balcón, en plena ciudad? Los pájaros son indicadores de salud en el ambiente, no sólo por la presencia de plantas que necesitan para subsistir, sino también porque indican niveles bajos de contaminación, ruidos u otras hostilidades que generamos los seres humanos y les afectan negativamente.

Algo más El diseño con praderas silvestres es cada vez más usado en paisajismo, como el dejar un sector del jardín para que crezca libremente donde las aves y el viento puedan esparcir las semillas de manera natural. Estas áreas pueden ser trazadas agregando plantas nativas cultivadas como plantas madres, para lograr una base acorde a lo que cada uno quiera lograr. Si tenemos la posibilidad de sumar plantas que tengan frutos, granos o que atraigan insectos que, a su vez, son alimento de otros animales, lograremos un espacio verde más saludable. sembrarvalores.org.ar | 49

Noticias

[Pérdida de alimentos]

Del súper al impacto global Al desperdiciar alimentos, se desechan los recursos utilizados para producirlos: agua, suelo, energía, mano de obra, combustibles, dinero, etc. ¿Impacta en el cambio climático?   María Lescano | Periodista | marialescan@gmail.com

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n el mundo hay 842 millones de personas que sufren hambre mientras se pierden 1300 millones de toneladas de alimentos, que corresponde al 30% de las sustancias alimenticias que se producen. El 6% de las pérdidas mundiales de alimentos se da en América Latina y el Caribe. En América Latina, donde hay 47 millones de personas subalimentadas, se desperdicia un 15% de la comida disponible (Informe FAO 2011).

los productos congelados y refrigerados no pierdan la cadena de frío.

A nuestras dudas responde Hernán Santucho, licenciado en Nutrición.

Frutas y verduras feas… ¡y sabrosas! Algunos parámetros estéticos para estos alimentos pueden ser elevados, o hasta ridículos, y llevar al descarte de productos por su forma, color, marcas que tengan, etc., aun siendo totalmente aptos para el consumo y conservando todas sus características nutricionales. ¡A no precipitarse!

SV| ¿Cuál es la situación en la Argentina? HS| En el país se pierde o desperdicia el 12,5 % de la producción agroalimentaria, lo que equivale a 16 millones de toneladas anuales. SV| ¿Podemos hacer algo para disminuir las pérdidas y el desperdicio de alimentos? HS| Estamos frente a un problema mundial cuya solución requiere el compromiso de todos, incluyendo a cada uno de nosotros como consumidores. Podemos hacer aportes aparentemente pequeños pero de alto impacto global.

Algunas acciones al alcance de todos Al salir de compras. Realizar un chequeo previo de la alacena y la heladera para estar seguros de lo que ya se tiene y anotar con precisión lo que hace falta. Se puede recurrir a la tradicional lista escrita con lápiz y papel, o a las aplicaciones móviles que surgieron en los últimos tiempos. Hacer un recorrido inteligente. En el supermercado, iniciar la compra por los artículos de limpieza y perfumería; continuar con los alimentos secos y no perecederos; luego los frescos y perecederos; y finalmente los refrigerados y congelados. Al terminar, lo ideal es regresar a casa dentro de las dos horas posteriores, asegurando así que

Cuidado con las ofertas…Pueden ser muy tentadoras y útiles si se está realmente seguro de que se va a consumir todo lo que se compra. Pero muchas veces las ofertas llevan a comprar de más, y si, en lugar de ser consumida, la mercadería se descarta, la oferta no tuvo ningún beneficio.

¿Hasta cuándo se puede? Las fechas de vencimiento indican hasta cuándo un producto mantiene su calidad óptima según el fabricante, lo que no significa que el alimento deba descartarse unos días antes. Hay que consultarlas y usar el sentido común para observar los alimentos, su textura, aroma, color y otras características antes de consumirlo, ya que, aun faltando muy poco para su vencimiento, no son perjudiciales para la salud. Un consejo: conviene ordenar los alimentos en la heladera y la alacena con el sistema “primero vence, primero sale” (PVPS); así se evita que los alimentos ubicados más al fondo queden olvidados y se pasen de la fecha de vencimiento. Segundas oportunidades. Lo que no se llegó a consumir en una comida, se puede guardar en la heladera hasta dos días, o se puede congelar si se va a consumir más adelante. Con creatividad, cualquier sobra se puede transformar en un nuevo plato. Difundir. Será más eficaz si difundís este mensaje para que se sume tu familia, tus amigos, los compañeros de trabajo, etc. sembrarvalores.org.ar | 51

Casa

La sustentabilidad empieza por casa Se vienen los fríos y todos queremos que no entre a casa. A la vez, nos asusta que nos llegue la factura con una desagradable sorpresa.

a gran pregunta es cómo cuidar la energía, mantener el clima interior y reducir el consumo. Nicolás Zimmermann es subgerente de Energía de Producto en Longvie. Él hizo un estudio a partir de las mediciones de energía del Indec. SV| ¿Cuáles son los productos que más consumen? NZ| Además de categorizar los productos en función de la cantidad de energía que consumen, es importante tener en claro que el consumo depende de la potencia nominal y del tiempo de uso promedio en el día. Esto implica que nuestros hábitos de consumo son tanto o más importantes que la eficiencia energética de cada artefacto. Al tope de la lista del mayor consumo se encuentran: •Aires acondicionados, estufas de cuarzo y caloventores •Heladeras, lavarropas y lavavajillas Las aspiradoras, microondas y planchas pueden tener una alta potencia, pero no son de uso permanente, por lo que su incidencia en el consumo total de una vivienda dependerá de cada usuario. SV| ¿Cuáles son los productos que consumen menos energía? NZ| Son los productos de categoría “A”. El concepto de eficiencia energética se refiere a la administración adecuada del uso de energía. Esto implica 52 | Edición 85 |

utilizar sólo aquella que resulte necesaria para llevar a cabo un proceso y discontinuar su uso una vez que finalizó. SV| ¿Cuáles son las implementaciones y hábitos que nos pueden ayudar a ahorrar energía? NZ| Es responsabilidad de cada uno no calefaccionar los ambientes en exceso, evitar abrir y cerrar la heladera constantemente, configurar la temperatura de los termotanques lo más baja posible para minimizar la pérdidas de calor en agua acumulada, y utilizar los programas ecológicos de los lavarropas y lavavajillas. El cerramiento de alta calidad genera un importante ahorro de electricidad utilizada para acondicionar y de gas para calefaccionar los ambientes.

Termotanques solares Representan hasta un 80% de ahorro de la energía utilizada en el calentamiento de agua sanitaria, y por ende, una disminución en la factura de gas. Al tener una vida útil de 30 años, garantiza agua caliente durante ese período, independientemente del aumento de tarifas que seguramente habrá en ese lapso de tiempo.

Deportes

NO DA LO MISMO

Ernesto García González, psicólogo deportivo, padre de familia y deportista aficionado, nos ayuda a transitar con los hijos el camino hacia el deporte.  Entrevistó Lucía Argibay | Editó María Lescano

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Deportes

ños. Preguntarse si los valores que se viven en casa se relacionan con los del club. También, conocer a los entrenadores porque son referentes muy importantes tanto en la infancia como en la adolescencia. Dentro de la formación de un entrenador, es impor-

Perfil del entrenador

tante que conozca muy bien la etapa evolutiva de sus alumnos. A los 5 y 6 años el deporte tiene que ser recreativo, un juego donde no hay tantas reglas, no importa quién gana ni de qué equipo sos. La diversión debe estar presente siempre. Gradualmente se irán agregando más reglas y competencia. En el rugby, por ejemplo, las divisiones infantiles duran hasta los 14 años.

SV| ¿Qué deberían tener en cuenta los padres al llevar a sus hijos a un club? EGG| Los papás tendrían que mirar el ambiente que se vive en ese club y ver cómo se sienten allí los ni-

SV| ¿Es bueno que los padres sean entrenadores? EGG| Si el padre conoce el deporte es bueno que sea el entrenador hasta cierta edad. Cuando los chicos

edro, muy contento y decidido, comunica a sus padres: - Este año voy a hacer rugby, tenis y fútbol. Ellos se miraron, revivieron sus experiencias deportivas en la niñez y adolescencia, y recordaron que había buenas y no tan buenas. Siguieron conversando y surgieron muchas preguntas: ¿cuál es la mejor edad para empezar a practicar un deporte?, ¿qué es esperable en cada etapa evolutiva?, ¿cómo acompañar a los hijos en una buena experiencia deportiva?

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van llegando a la adolescencia, lo ideal es que el padre se vaya corriendo a un costado y que sean otras las figuras de autoridad. En la adolescencia, el hijo necesita su propio espacio con amigos.

Aprendizajes SV| ¿Cuáles son los valores que se pueden esperar en la enseñanza de un deporte? EGG| Los valores sociales: amistad, compañerismo, generosidad, respeto y valores más personales como la perseverancia, la autoconfianza y la disciplina. Por ejemplo, yo puedo lograr que mi hijo prepare su bolso y sea su responsabilidad y así aprenda a ser disciplinado. También deberá privarse de algunas salidas, bancarse jugar de otro puesto o quedarse afuera un tiempo. El respeto es el valor que se debiera exigir y el que considero más importante: respeto a la autoridad y a los compañeros. Tanto en un deporte de equipo como en uno individual, tu rival es tu compañero; sin él, no tendrías partido. En infantiles convendrá trabajar el valor de la diversión y la alegría, que coincide con la época en que el deporte es más recreativo. A partir de los 14 será oportuno hablar de tolerancia a la frustración, desapego del triunfo, saber que se puede perder y no pasa nada, aprender a frustrarse… que para la vida es bastante importante.

Tu hijo especialmente dotado SV| ¿Cómo actuar cuando un hijo está especialmente dotado para un deporte? EGG| Cuando un padre ve que su hijo tiene talento, quiere que su hijo libremente elija el deporte, pero a la vez, no lo quiere soltar del todo. ¿Cuál es el límite? Porque si el padre está muy presente, quizás el chico siente que lo están empujando; pero si al padre no le importa, el chico dice: “no me venís a ver, no te importo…” Entonces el padre se pregunta: “¿Lo voy a ver o no? ¿Lo aliento o no?” SV| Cuando quiere faltar a entrenamiento... EGG| ¿Lo banco? ¿O le digo que tiene un compromiso? Esto mismo puede pasar en el deporte, en el co-

legio o en otros ámbitos. Una pregunta superadora que los padres nos podemos hacer es: “¿esta pasión es mía o de mi hijo?” Y si podemos reconocer que es nuestra, es un alivio para ambos. Un padre me comentaba que cuando él era chico era un muy buen jugador y sus padres nunca lo fueron a ver jugar. Y, preocupado, me decía: “Yo no quiero hacer lo mismo, pero tampoco quiero forzar a mi hijo a hacer un deporte que a mí me encantaba y que él quizás termina odiando porque no fue su libre elección”. ¿Dónde está el límite? Depende de vos. Depende del padre preguntarse: ¿Quiero que mi hijo juegue en el mejor equipo, quiero que juegue en la A, como yo, que jugué 20 años en primera? ¿O quiero que él se divierta? Depende de tu hijo, de conocerlo bien y ver qué necesita. Si tu hijo necesita que lo empujes un poco... tendrás que empujarlo un poco más. Si ves que tu hijo está motivado, lo podés soltar. SV| El gran dilema, ¿motivar o no motivar? EGG| Tampoco lo puedo motivar demasiado, no lo puedo vestir para que vaya a un partido. Sí puedo decirle: “Flaco, tenés un compromiso, llamá a tu entrenador. Hacete cargo de no querer ir”. Ver bien quién es uno como padre. Ver bien quién es su hijo, conocerlo y darle lo que necesita. Ni más, ni menos. Ernesto M. García González (Buenos Aires, 1982) es psicólogo, especializado en Psicología deportiva y Terapia sistémica. Educador. Fue Director de secundaria y actualmente es profesor y tutor. Amante del deporte, jugador de rugby y corredor de aventura y triatlón. Finisher Ironman 2010 y 2014. Casado con María y papá de Beltrán. Trabaja en temas de liderazgo, e imparte talleres de Psicología deportiva. Su lema: "A Dios rogando y con el mazo dando", que significa que hay que jugar con las cartas que uno tenga, siempre. Lo podés seguir en https://www.facebook. com/DeportesYVivencias/ o mardarle un mail a garciagonzalezernesto@gmail.com sembrarvalores.org.ar | 55

Especial Prevención

[Jóvenes Líderes Preventores]

¿Por qué y para qué? Los adolescentes son los verdaderos protagonistas en la búsqueda de una sociedad en la que ningún joven necesite sustancias externas para disfrutar la vida. Lic. Lucía Sáenz Briones | sociosenelcambio@gmail.com

ara abordar la complicada problemática del uso de sustancias psicoactivas naturalizada hoy entre nuestros jóvenes, es imprescindible que sean los propios adolescentes los que piensen, diseñen y lideren el camino a seguir. Definitivamente son ellos quienes conocen sus necesidades mejor que nadie. La innovación inclusiva propone involucrar a los beneficiarios en el proceso de innovación. Con nuestros jóvenes en el centro del programa de prevención, generamos espacios de intercambio con otros posibles actores que tengan recursos para participar en la resolución del problema. Generar jóvenes líderes preventores es crear un 56 | Edición 85 |

grupo de pares que se sienta seguro de no querer depender de sustancias externas para divertirse, para atravesar situaciones de estrés, para pertenecer a un grupo y para sentirse seguro. Y que quiera, a su vez, no sólo sostener esa postura, sino también impulsarla y multiplicarla en pos de un cambio de paradigma.

¿Por qué jóvenes? Partimos de la premisa de que los jóvenes tienen ideas y soluciones. Su contribución y aportes pueden enriquecer profundamente nuestro trabajo con ellos mismos y otros adolescentes. La educación imparti-

da por jóvenes a otros jóvenes se basa en la credibilidad que tienen entre ellos. Distintos estudios confirman que, si las personas perciben que el mensajero es similar a ellos, tienen más probabilidad de lograr un cambio de actitud y comportamiento. La prevención entre pares da resultado porque los preventores se identifican con sus pares, se comunican más fácilmente y comprenden su accionar. Los integrantes de un mismo grupo crean un entorno más propicio para plantear preguntas y fomentar el debate. En el período de la adolescencia los jóvenes luchan por establecer sus identidades y responder a preguntas como: ¿quién soy? ¿cual es mi función en la sociedad? ¿qué quiero hacer de mi vida? No es fácil encontrar respuestas a estas preguntas y esto toma tiempo. Si bien el propio hecho de ser joven constituye un factor de riesgo, el pertenecer al grupo de preventores es una protección en sí misma. Según el análisis realizado por la ONU de los programas de prevención del uso indebido de drogas con participación de jóvenes, dicha participación proporciona a los adolescentes un sentido de propósito y dirección. Afirman que la “euforia” que logran luchando por el derecho a ser oídos y a influir en la forma en que vive la sociedad en la que están inmersos, elimina la “necesidad” de euforias artificiales. Por otra parte, los jóvenes aportan energía, creatividad, no están atados al pasado, tienen menos problemas con los errores y se animan más a la búsqueda de soluciones innovadoras.

¿Por qué líderes? El líder por definición es motivador y, sobre todo, pensamos en un sembrador de valores positivos dentro de la sociedad. Eso es lo que necesitamos, adolescentes que se animen a realizar su aporte acompañando, desde su lugar, la búsqueda de una transfor-

mación social. ¿Cómo? Potenciando las habilidades individuales y colectivas de otros adolescentes hacia el camino del verdadero disfrute de la vida. Se busca especialmente estimular el desarrollo del liderazgo personal de cada joven durante su formación como guía y motivador en el trabajo preventor con sus pares. Este construir juntos dejará menos espacio a las drogas y reducirá así la demanda de sustancias psicoactivas por parte de los adolescentes.

Líderes preventores en acción Quisiéramos explicar cómo se aplica la prevención con jóvenes líderes desde la ONG Comunidad Preventora. La propuesta de participación llega a los chicos una vez que han recibido información científica que los ayude a definir una postura, han desarrollado estrategias que facilitan la prevención y han reflexionado sobre las causas del consumo y la naturalización. Se convoca entonces a aquellos interesados en formarse como líderes preventores. Los estudiantes que deciden ser parte del equipo trabajan inicialmente con el coordinador y su grupo interpelando sus propias concepciones, posturas y prácticas en referencia al consumo de alcohol y otras drogas. Se entrenan en el desarrollo de habilidades para la vida (detección y manejo de emociones, desarrollo de la autoestima, resolución de conflictos, resiliencia, toma de decisiones, etc.) para luego incorporar estos temas en el trabajo de prevención de los alumnos más chicos dentro de espacios de interacción y de escucha. Los líderes participan en la puesta en marcha, la evaluación del programa y los alcances logrados, detectando errores y posibles estrategias de mejora. Estos jóvenes son multiplicadores de la prevención y tienen un rol significativo en el cambio de la percepción social de la problemática del alcohol en su grupo de pertenencia y en el de los más chicos.

La prevención entre pares da resultado porque los preventores se identifican con sus pares, se comunican más fácilmente y comprenden su accionar. sembrarvalores.org.ar | 57

Especial Prevención

Esta intervención y protagonismo los ayuda en su propia prevención y la construcción de proyectos de vida. Se logra así el empoderamiento de los adolescentes a partir de la promoción del liderazgo personal y del desarrollo de vínculos profundos. No se trata solamente de prevenir el consumo de drogas sino de que los adolescentes descubran que elegir es definirse y quieran trasmitirlo a otros.

Beneficios x 2 La implementación de la prevención de pares a partir de la formación de líderes trae beneficios para ambos grupos. Por un lado, empodera a aquellos que se forman y participan como líderes al sentirse capaces de tomar la responsabilidad de difundir conocimiento y habilidades a un grupo de pares. Se ha comprobado que la participación como formadores ayuda a estos jóvenes a abordar y resolver sus propios conflictos ya que aumenta su sensación de autoeficacia. Provee a los “preventores en formación” la posibilidad de futuras oportunidades de desarrollo personal a medida que avanzan, ya que pueden ser mentores de futuros líderes.

Comunidad Preventora

Capacitamos y acompañamos a los docentes que quieren formar un grupo de líderes preventores en su colegio. Curso “Formación de formadores de líderes preventores” Destinatarios: Docentes, tutores, psicólogos, etc. -------------------------------------------Curso “Desarrollando el liderazgo personal de nuestros hijos” Destinatarios: Padre, madre o tutor. ----------------------------------------Dos posibles modalidades: on line / semi-presenciales Consultas o inscripciones: info@cpreventora.org Los cursos comienzan en agosto.

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A su vez, los jóvenes que reciben la prevención de otros jóvenes se sienten menos intimidados ya que consideran que sus pares han enfrentado problemas similares y que son una fuente más confiable; perciben a sus pares como posibles modelos de comportamientos deseados y habilidades sociales y como una fuente más inmediata de ayuda. La prevención de pares permite reformular las percepciones y experiencias negativas, tiene un rol correctivo para los jóvenes en riesgo, que pueden tener una percepción distorsionada de lo que es “normal”. Se pueden aumentar los sentimientos de autovaloración de los jóvenes al ser escuchados, promover la influencia positiva del grupo de pares, compartir nuevas experiencias que provean soluciones saludables a conflictos adolescentes. A partir del grupo de adolescentes y adultos preventores líderes se busca generar una comunidad interactiva y colaborativa, donde la prevención más que un programa sea un ambiente en el que los adolescentes crezcan en hábitos saludables y llegando a ser propagadores del verdadero disfrute de la vida. No estamos hablando del consumo de alcohol, estamos hablando de la vida misma. Una influencia positiva La presencia de pares puede conducir al adolescente a elecciones negativas pero también puede influenciarlo en la toma de decisiones positivas. La prevención de pares es una forma de promover el efecto positivo de los jóvenes en otros jóvenes. Para los adolescentes, sus amigos u otros adolescentes son la recompensa que inconscientemente buscan. La valoración de otro joven actúa como el motor que activa continuamente el circuito de la recompensa a nivel cerebral y es así como el adolescente entra en un círculo vicioso donde lo más importante es repetir el acto para volver a lograr la estima de su amigo u otro par. Se deciden a tomar riesgos, si estos son bien vistos por sus amigos. Afortunadamente no todos los riesgos son malos: intentar una nueva actividad, participar del grupo de preventores y prepararse para liderar a otros pares sin saber si el nuevo desafío resultará exitoso, son

La “euforia” que logran luchando por el derecho a ser oídos e influir en la sociedad en la que estÁn inmersos, elimina la “necesidad” de euforias artificiales. riesgos que los hacen crecer y promueven la prevención. La propuesta es ayudarlos a encontrar desafíos nuevos y sanos en donde el riesgo fomente retos y actitudes saludables que los ayude a ganar independencia, autoconfianza y seguridad. Se busca generar un grupo de pares que se animen, juntos, a ir contra la corriente.

Padres, no tercericemos nuestro liderazgo En cada grupo humano, por pequeño que sea, hay alguien que promueve e inspira en el resto del grupo metas y expectativas a superar. Ese es nuestro papel como padres: el de ser motivadores y trabajar por ser los principales referentes de nuestros hijos. La conducta del adolescente está fuertemente influenciada por los mecanismos de socialización a los que tenga acceso, como la familia, la educación formal y los grupos sociales, de los cuales adquiere su forma de relacionarse con la sociedad y consigo

mismo. Casi sin darnos cuenta, hemos tercerizado gran parte de nuestra función en manos los medios de comunicación, de las redes sociales, con los que nuestros hijos están hoy en contacto permanente. Artistas, cantantes, deportistas, personajes de series, de películas o de redes sociales son sus nuevos héroes. Ser padres líderes de nuestra propia vida y comprometidos como actores y referentes en la sociedad, inspirará hijos con liderazgo personal y convencidos de que cada uno tiene un rol que cumplir y una oportunidad única de ser parte del cambio que se necesita para que más gente viva mejor y más feliz. En Comunidad Preventora creemos que hay voces que se oyen más, pero no necesariamente es porque sean muchos, sino porque hablan más fuerte. ¡Involucrémonos y hagámonos oír! Los invitamos. + info: www.comunidadpreventora.org

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En el mundo de las emociones se juega la felicidad personal y familiar. Cada uno somos, en distintos momentos, quien contiene y acompaña, y quien busca ese apoyo.

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El juego online ¿Cómo puedo ayudar a mi hermana de 40 años que se pasa muchas horas del día jugando por internet y apostando por dinero? No le gusta hablar del tema.

¨Es muy difícil aceptar el sentimiento de carencia¨.

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Es difícil ayudar a quien no quiere ser ayudado o a quien no quiere ver su problema. Tu hermana necesita que la acompañes para que no se aísle en su juego. Seguramente no tiene una autoestima sana y duda de su capacidad de autocontrol, divaga sobre sus éxitos y fracasos. Vos podés transmitirle fe, esperanza y confianza, para que crea y se apoye en estos “motores espirituales” para resistir y luchar contra esos “motores compulsivos” que la llevan al vacío existencial. Hay un libro de Liliana Bava que puede darte ideas para ayudarla, se llama “Cuando jugar enferma”. Invitala a vivir el “sólo por hoy” de los alcohólicos anónimos. Mostrale grupos de personas y posibilidades para hacer cosas diferentes que le puedan gustar, que la ayuden a mejorar la relación con ella misma. Que tus comentarios hacia su persona sean siempre positivos y reales. Así, ella irá mejorando la visión que tiene de sí misma y eso la llevará a lograr una mejor actitud hacia su persona. Que pueda ir asumiendo su verdad, en lo positivo y lo negativo, que comprenda la diferencia entre “ser” y “tener” para valorar lo que ella es. También podés acompañarla a vincularse con grupos de jugadores anónimos cerca de donde vive. Seguramente, tendrás que acercarte vos para que alguien la invite a participar; es mejor que otro jugador en recuperación sea quien se lo proponga.

¿Es insegura? Mi madre hace cualquier cosa para que la quieran, depende absolutamente de las opiniones de los demás. Ya tengo 30 años y me cuesta ir a visitarla, me pone mucha presión.

Familia resiliente La familia de mi cuñada ha padecido muchas desgracias físicas y morales y siguen sonrientes, ¿cómo lo consiguen, mientras nosotros somos capaces de quejarnos por tantas cosas..?

¿Te parece que tu madre es muy susceptible? ¿Se ofende rápido? ¿Va preguntando si la quieren más que a nadie, muy seguido? ¿Va por la vida buscando la opinión de todos sobre lo que dice y hace? Seguramente tenemos que empezar por comprender que su personalidad es insegura. De ahí que sus reacciones sean autodefensa a las críticas. ¿Sabías que es en el campo de la afectividad donde más nos cuesta vivir la pobreza? Nos es muy difícil aceptar ese sentimiento de carencia. Nos sanamos cuando aceptamos que fuimos creados para amar y ser amados y que todas las faltas de amor se sienten dolorosamente, y además muchas veces nos “resienten”. No soportamos no sabernos ni sentirnos amadas y eso conduce a buscar compensaciones. La opción de tu mamá es la seducción. Las mujeres podemos tener mucho miedo a que no nos amen. Las personas que tienen esa necesidad de aprecio insaciable precisan de toda la comprensión de quienes los rodean, de su familia y amigos, junto a una amorosa exigencia de quienes, como vos, están en posición de ejercerla. Si bien no es fácil, nos moviliza y aproxima a ella el tener en cuenta cuánto sufre por esto.

La familia es el lugar más adecuado para curar las heridas, cuando la vida duele. Estás junto a una familia de resilientes. La resiliencia reconoce las fortalezas del ser humano, más allá de su vulnerabilidad. Significa fortalecer a las personas con habilidades y capacidades individuales para mitigar el impacto de la adversidad. En la familia se trata de esa capacidad de “renacer”, de desarrollar una vida interesante y positiva, a pesar de haber tenido que afrontar situaciones muy difíciles, perjudiciales. Una familia resiliente puede llegar a constituirse un factor de protección, generar un ambiente protector, más allá de las adversidades. Cuando hay relaciones afectivas y protectoras, esas familias son las que pueden garantizar el bienestar de sus miembros. Las que logran expresar sus sensaciones y emociones con respeto y de esta manera preservan sus vínculos. Generalmente saben ayudarse unos a otros, saben buscar ayuda profesional, aunque les cueste hacerlo. No se sienten familias perfectas. En el ambiente de una familia reinan permanentemente sentimientos y necesidades opuestas, que la vuelven vulnerable, pues se mezclan elementos que protegen y otros que debilitan. Así se entreveran factores de “protección” y factores de “riesgo”. Cuando algo nos hace sufrir profundamente, el primer ámbito donde buscamos ayuda es en nuestros lazos afectivos intensos, generalmente en la propia familia. Igual que a vos, ¡me admiran estas familias resilientes! sembrarvalores.org.ar | 61

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Dice la vida que dejes de quejarte y la disfrutes, porque ella va a pasar igual

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Jovenes activos Hola, soy Santiago Loza, un chico mexicano de 19 años estudiante de la Universidad Anáhuac. Conocí Be Human gracias a un amigo que me platicó del programa, pues él sabía que me apasiona defender lo que realmente merece la pena ser defendido: la vida, el matrimonio y la familia. Con Be Human asistimos a los eventos más relevantes en la toma de decisiones de políticas públicas, como es la Cumbre Internacional de la Mujer

(CSW, por sus siglas en inglés). En estos eventos entramos como parte de la sociedad civil y nuestra misión es muy concreta: defender la vida, el matrimonio y la familia. Hacemos esto a través de diferentes estrategias: una de ellas es asistir al mayor número de conferencias posibles durante la CSW y hacer diferentes preguntas a los panelistas y delegados en las que cuestionamos su postura desde un punto de vista humano, haciendo que nos den el beneficio de la duda, pues no todos estamos de acuerdo con lo que piensan y negocian en las Naciones Unidas.

A lo largo de mis dos participaciones en la CSW me he encontrado con un reto fundamental: construir nuestro futuro. Para lograr esto, tenemos

que salir de nuestra zona de confort, alzar la voz y lograr ser escuchados, porque en estos eventos los jóvenes sí podemos hacer la diferencia. Como joven me apasiona ir contra corriente, quiero lograr hacer un cambio positivo en nuestra sociedad y trabajamos para ello. Sin duda lo que más me motiva e impulsa a hacer esto es saber que estamos en la organización internacional con más fuerza a nivel mundial, que si decimos o hacemos algo,

podemos generar un gran impacto a nivel mundial. Considero de suma importancia la participación de los jóvenes, pero sobre todo que haya más participación de hombres, pues hombres y mujeres vamos de la mano, somos complementarios. Y juntos, somos más fuertes. Por otro lado, en los temas que conciernen a la CSW, los hombres hemos dejado de ser tomados en cuenta, pues se habla del aborto y la decisión de una mujer sobre su cuerpo, cuando más que su cuerpo, es su hijo, así como hijo del varón.

Creo que el desafío más importante que tiene la mujer joven hoy en día es el poder enfrentar a la sociedad desde un punto de vista humano, en el que se sepa que las mujeres

son capaces de ser madres y mujeres exitosas en el campo laboral, que la maternidad no es un obstáculo para llegar al éxito, sino una motivación. En el tema de mi futura mujer, no puedo imaginarme a un ser tan increíble; solo sé que es una mujer

Me apasiona defender lo que realmente merece la pena ser defendido: la vida, el matrimonio y la familia.

Cumbre Internacional de la Mujer (CSW-62) A lo largo de dos semanas en Naciones Unidas se celebra la Cumbre Internacional de la Mujer. Bajo ese marco, por un lado los delegados oficiales de los 190 países negocian el texto de la resolución que firmarán al final; por otro, cientos de organizaciones civiles colman las salas de conferencias y participan de eventos paralelos. Llama la atención ver a jóvenes porque somos muy pocos y aunque el 80 % de las asistentes son mujeres, también hay hombres que alzan la voz. que siempre sacará la mejor versión de mí y nos haremos crecer mutuamente. Para mí, como joven latinoamericano, pero sobre todo mexicano, el mayor desafío es ser escuchado, poder expresar que los hombres y mujeres caminamos juntos, que el ser un caballero significa darle a una mujer la mejor versión de un hombre.

María José Mantilla (19) Estudia Diseño de Moda en la Universidad de Palermo. Esta semana de la moda nos dejó un abanico infinito de posibilidades de dónde elegir a la hora de vestirnos; sin embargo, nunca te olvides de que no se trata de usar el conjunto tal y como lo vemos en la pasarela porque, sinceramente, no todas tenemos ese cuerpo modelo que tanto quisiéramos, sino todo lo contrario. Encontramos algo que nos encanta y nos inspira para adaptarlo a nuestro estilo, porque a fin de cuentas el estilo es como nuestra marca personal y bajo ningún concepto queremos que cambiarlo para fingir ser alguien más o intentar pertenecer. Regla importante en el mundo de la moda: ¡Siempre sé

tú misma y marca la diferencia!

Vi a las colecciones de los despampanantes diseñadores JT, Daels, JHD, Adot, Kostüme y Fabián Zitta intuir las tendencias otoño - invierno. El layering es el boom. Se trata de la superposición de prendas de manera que tengamos varias capas de ropa. Propuesta JT: Pilotos, tapados, chaquetas, en su gran mayoría oversize. Propuesta Daels: vestidos sobre blusas manga larga, camisas con jerseys a los hombros. Outfit monocromático: total black con botines de color y los infaltables gris y blanco con un detalle violeta, rojo, naranja, verde… Y la sorprendente combinación de rayas y cuadros, que nunca falla.

Javier Malpezzi (@JavierMalpezzi) y grupo Mass+