G nisten
Oktober/November 2013
Indholdsfortegnelse Leder
Gnisten om...
side 1
side 2
“Getting” a Social Life
side 3
Anmeldelse af SG-Venner
side 5
Anmeldelse af ADK
side 6
Ubrugelig viden
side 7
Hipster-Listen
side 8
Side 9-pigen
side 9
Side 10-drengen
side 10
Den Sure Femignist
side 11
Mandschauvignisten
side 12
Baconmanden
side 13
Mine kære læsere! Den sidste måned har primært bestået af ferie, fest, farver og massere af ballade, hvilket størstedelen af os elever på Slagelse Gymnasium er helt vilde med jo... Jeg klager i hvertfald ikke og takker og bukker for et brag af en fest til årets første ADK, hvor op til flere elever var i så godt humør (læs: så fulde), at de faldt ned fra Grottens hvide vægge, udklædningsfest til Café og sidst men ikke mindst SG Venner-fest, hvor de
What the F**k News
side 13
Sladderspalten #1
side 15
“Verdens Dårligste Film”
side 17
I kontrast til al denne morskaben har både 1-, 2- og 3.gere overstået den verdenselskede
Gyldne Citater
side 18
(læs: hadede) AT 1,3 og 6 og kan nu ånde lettet op og glæde sig til, at man så småt kan
14 fede sange
side 19
begynde at holde julefrokoster med arbejde, familie og venner. Derudover kan jeg på
Mythbusters
side 21
højste plan anbefale også at samle klassen til en julefrokost med massere af god mad,
De Små Sko
side 23
vin, snaps, pakkeleg og så en smule alkohol ved siden af snapsen bare for en god
En Verden Udenfor
side 24
ordens skyld...
Fjollebilledsanmeldelse
side 25
Brevkassepanelet
side 27
gamle elever sammen med afgangsklasserne var med til at få gulvet i Grotten til at ryste.
Anmeldelse af Tømmer- side 29 mandsmad
Stille og roligt har vinteren i år sneget sig ind på os samtidig med det så småt er begyndt
Sladderspalten #2
side 30
at blive mørkere om morgenen. Som studerende bliver det sværere for os at komme op
I Eksklusivt interview: Sepps Malene
side 31
om morgenen, hvilket resulterer i, at man ofte sidder på starten af dagen og tænker:
nterllektuelle ordsprog
side 33
“Hvordan fan’ skal jeg dog nogensinde komme gennem denne mørke, kolde og triste dag?”. Her er det, at Gnisten kan hjælpe jer med dens varme, som kan tø jer op og med dens gnister sætte lidt ild til jeres dag og lyse op i disse mørke stunder.
FORSIDE: Melissa Byberg 2.d LAYOUT: Benjamin Bonnichsen 3.d TRYK: Lærernes kopirum OPLAG: 500 stk. ØKONOMI: Ikke-eksisterende UDGIVER: Slagelse Gymnasium Side 1
De bedste hilsner Jeres redaktør Benjamin Bonnichsen, 3.d
GNISTEN OM... Hver måned tilkendegiver Gnisterne deres mening om et eller andet underligt emne, der ikke nødvendigvis er relevant. I denne måned fortæller Gnisterne deres mening om ikke én, men hele TO emner. Gnisterne har i denne måned festet som gale og første emne er derfor ADK:
Benjamin 3.d: Det er jo fedt nok, hvis man ellers kan huske man har været der...
Sofie 2.v: Alt for meget tis i alt for mærkelige beholdere! Sofie 1.k: Wuuuuhuuuuuuu!
Emilie 3.v: Lidt ligesom Benjamin skrev: I have no memory of this place... Melissa 2.d: Fuld af liderlige studerende og forventningsfulde 1.gere - hov må man sige det? Mikkel 2.z: Skolestart har altid været min yndlingsaktivitet når jeg absolut INTET har at lave. Overhovedet. Og jeg har altid noget at lave…
Cathrine 1.d: Jeg lærte at man ikke skal have så store forventninger til det... og det havde jeg... men det er da sjovt nok.... Katrine 3.k: Jeg savner det sociale, der plejede at være til ADK (dvs. rygergården, hvor man snakkede og hyggede - red.)
Johanne 2.d: Dyr øl. Slutter tidligt. Bedre end at sidde derhjemme og kede sig, men ikke lige så godt som at drikke sig i hegnet på en bar og rent faktisk have penge tilbage bagefter..
Det andet emne som Gnisterne vil tilkendegive deres mening om noget alle SG’s elever kan relatere til nemlig: ØØØØL, og i dette tilfælde snakker vi om juleøllen, da det jo var J-dag d. 1 november! Benjamin 3.d: Øl er jo lækkert nok i sig selv, men juleøl er jo lidt ligesom julemad.. Du får det én gang om året og det gør det så meget bedre!
Johanne 2.d: Juleøllens indtræden = gratis øl syv steder i Slagelse. Behøver man virkelig sige mere om den sag?
Emilie 3.d: Det skal fejres!!
Marie Bebsen: Øl = verdens bedste opfindelse. Juleøl = Verdens bedste opfindelse+1,4% mere alkohol. Så bliver det sgu ikke meget bedre..
Alexander 1.y: En af julens mirakler!! Men lad vær med at drikke den på Karizma.... når du er under 18! Mikkel 2.z: Præcis som det at skrælle kartofler, som man bagefter bager i ovnen og overdrysser med oregano og salt. Surt til at starte med, men det smager mega godt til sidst! Emilie 3.v: Det er ren nostalgi! Katrine 3.k: Noget man bare skal drikke.... efter man er blevet fuld......
Julie 3.e: Fuck klejner, pebernødder og glögg, bare der er juleøller!! Benjamin 3.d: Julleøller* Melissa 2.d: Juleøl er det første nys om, at december endelig er på vej, hvilket betyder MERE ØL! Katrine 3.k: Jeg er ked af at udgøre oppositionen, men juleøl er for mig det eneste (sammen med brunkartofler) der kan slukke den lille julegnist, der bor dybt inde i mig. Amanda 3.e: Juleøl er noget man tvinger sig selv til at drikke.. føj
Side 2
“GETTING” A Guide til at få likes Af Johanne Kirkeby 2.d
I gamle dage måtte man vise sin status via tøj eller dyre portrætter (for dem af jer der lever i en teknologibobbel og ikke ved hvad et portræt er, så er det lidt ligesom selfies, bare for rige mennesker) men nu om stunder har vi en meget smartere og billigere måde at vise hvor mange mennesker, synes om os: Likes. For hvem har virkelig brug for venner, når man har facebook likes. Hvis du har haltet lidt, og ikke helt er kommet med på facebook-bølgen og egentlig er lidt i tvivl hvordan du booster dine likes, (Se: selvtillid) så er denne guide til dig. Den suveræne guide til facebook-likes! Jeg har allieret mig med officielle facebook like-ekspert Christine Thanning Olesen fra 2.d, for at få tips og idéer, så du ved det er legit. Hun har engang fået 200 likes på et billede. Jeg siger det bare.
•
Hvem ser dine posts? Du kan selvfølgelig kun få likes hvis du har venner der kan like. Derfor er det aller første trin i denne guide, at overveje dine venner. Du har brug for venner, og mange af dem. Tilføj alle mennesker du nogensinde har set eller ved hvad hedder. Gå ind og tilføj alle forslåede venner. For many friends = many likes, and that’s a fact.
•
Falske profiler Hvis du ikke møder særligt mange mennesker eller dem du møder, ikke gider like dine ting, så kan du jo altid lave en hær af falske profiler og så kan de like dine ting. Folk er ligeglade med hvem, det handler om hvor mange.
•
Billedernes indhold Den første og mest mainstream måde at få likes på, er at tænke over indholdet du poster. Om end det er fordi du ingen trøje har på, på billedet eller fordi ”like = Jesus” og ”ignore = satan” så virker det altså og det er en stensikker måde at fange folks opmærksomhed på.
•
Like4like Det kan godt være du virker rigtigt irriterende og overfladisk når du beder om likes, men den lille krildren i maven du får ved likes er det værd. (Eller er det kun mig?)
•
Tag og skift profilbillede Tag dig selv på dine profilbilleder og skift tilbage til dine gamle profilbilleder. Og gør det så igen. Hver gang du bliver tagget eller skifter billede, vil dit billede komme op på dine venners startside og det betyder flere likes til dig.
•
Del dine egne ting Del dine billeder. Bare gør det. Du vil føle dig dum og du vil få lyst til at skjule for omverdenen hvor dybt du er sunket, men du skal bare indse at hvis du er ved at drukne, kan du lige så godt bare læne dig tilbage og lade det ske.
Held og lykke. May the likes be with you.
Side 3
SOCIAL
LIFE
Guide til et fake social liv Af Johanne Kirkeby 2.d
Denne måneds tema i Gnisten er ’fest’. Unge mennesker på gymnasiet fester jo rigtigt meget. Men lad os være realistiske: Der er også nogen der ikke gør. Hvis du er et af de mennesker der ikke fester og intet socialliv har, så skal du da ikke snydes for en artikel. Det her er guiden til dig, som ønsker at vide hvordan man får andre til at tro, man har et socialliv. Sociale medier I gamle dage var det svært at udgive sig for at være noget andet end man er, men nu om stunder har vi noget så fantastisk som sociale medier. Nogle bruger dem til at lokke små børn og ensomme teenagere til at gøre ting, andre til at stjæle folks penge, men brug kun dine evner til godt! Brug dem til at få folk til at tro du er omringet af venner. Det er da ikke egoistisk, vel? Tag billeder af alting Hvis du jævnligt uploader billeder af ting du foretager dig, lægger folk ikke mærke til du er alene hele tiden og når folk kigger din profil igennem, vil de tro at dit socialliv eksisterer, men bare er druknet i den jævne strøm af ligegyldigheder du poster.
•
Tag folk Når du alligevel rent faktisk er sammen med andre mennesker, så skriv en status om det og tag dem. Dine facebook-venner vil se du ikke er alene og dem du er sammen med har venner som også vil se du ikke er alene. Det er win-win. Og så er det lige meget om du rent faktisk er sammen med dem, eller om du bare tilfældigt har siddet ved siden af dem i kantinen. Det kan folk på facebook jo ikke se.
•
•
Likes
Få folk til at like de ting du poster. Hvis du har en masse likes, så er det lige meget hvad ud poster, det vil virke som om du har et liv! (Hvis du ikke ved hvordan du skal få likes, så kig efter guiden i bladet) Brug twitter Twitter er for folk som har så meget at sige, at facebook ikke er nok. Brug twitter og alle vil tro du har et enormt socialt overskud som bare må fyldes ud med yderligere medier.
•
Kig objektivt på din profil Gå ind på facebook og kig på den. Slet alt der kunne afsløre dit sande jeg. Vi kan jo ikke have du er dig selv.
•
Tag misvisende billeder Sæt nogle åbne øl på et bord og tag et billede til facebook med teksten ”Har det sjovt!” Selvom du er helt alene, vil folk antage du er til fest. Og hvis du rent faktisk har det sjovt imens, så lyver du jo ikke.
•
Lad være med at spille farmville Du kan gøre meget for at skjule din ensomhed, men hvis du sender folk anmodninger om facebook-spil, så er der desværre intet jeg kan gøre for dig.
•
Så er det bare at komme i gang med at virke som om du har et liv! Advarsel: Folk vil synes du er irriterende. Brug guide på eget ansvar. Side 4
SG-VENNER FEST
Af Julie Rahbek 3.e
5 TIPS TIL EN FED ADK 1.
Find nogle at danse med. De t ligemege t om du kender dem for det kan du jo komme til.
Go’e gamle SG Stemningen var i top da vi indtog dansegulvet i grotten til SG-venner fest. Endelig var det vores tur til at komme med til denne famøse fest, som de fleste af os havde glædet os ret meget til. Til SG-venner har man jo chancen
2.
Drik en masse øl, men ikke alt for mange...
3.
Lav alle mulige fucked up
for at score den lækre 3.g’er man altid har drømt om at score, for nu er du jo selv blevet 3.g’er, wuhu!.. (eller du kan blive scoret af din gamle fysiklærer... bum bum)
ting, som ender med at stå
4.
under bommerter i din Blå
Alle så ud til at hygge sig, både nuværende elever, gamle elever og lærere,
Bog ( meeehh... :-( )...
alle gav den gas og alt hvad der hed regler, blev godt og grundigt glemt, da
Scor, scor, scor! Det gør
der ingen vagter var til stede.. hæ
enhver aften god!
5.
Vær sammen med din
I kan godt glæde jer til det bliver jeres tur 1.- og 2.g’ere!
klasse. Det skaber god stemning, sammenhold og generelt bare en rigtig god aften.
Side 5
Jeg giver SG-venner fest, fem ud af seks stjerner
ANMELDELSE AF ADK
Af Benjamin Bonnichsen 3.d
EFTERÅRS ADKååååå! Dagen som rigtig mange af SG’s elever havde gået og ventet på var endelig kommet – nemlig dagen hvorpå vi alle sammen skulle gå fuldstændig amok til ADK! Dagen startede ud forholdsvis tidlig for min klasse og jeg startede allerede festlighederne kl. 15 ude ved Stillinge Strand i et lille sommerhus. Vi fik lækker mad lavet af lé chef Martin Nielsen fra min klasse og bagefter fortsatte vi med at kampdrikke inden vi skulle befinde os mod Slagelse Gymnasium for at indtage Grotten. Vi forlængede festen i bussen med en frisk chaufør, der gav os turen gratis og det betød, at da vi ankom til ADK så var der flere penge til øl og verdi. Der var godt gang i festen nede i Grotten, men hold da helt op, hvor blev der også festet i 3.gs området. Folk dansede på de hvide vægge og sked på hvad alle vagterne sagde. Det resulterede så desværre i, at jeg blandt andre faldt ned fra væggen og endte med hovedet først ned i Grottens hårde gulv. Efter min ret så heftige episode, der involverede krammeri med gulvet er hele aftenen sort for mig, hvilket jo ikke er noget nyt, hvis du har læst mine tidligere anmeldelser… Men til mit forsvar så er der en mulighed for, at det denne gang ikke skyldtes alkohol, men at jeg havde slået hovedet så jeg åbenbart også blødte… Men what the fuck… alt i alt var det som altid en FUCKING AWESOME aften i selskab med en alt for fantastisk klasse og Slagelses bedste festcrew – nemlig Slagelse Gymnasiums elever!
3 STJERNER UD AF 3 MULIGE!
Så er der kun én ting at sige og det er… Vi ses til næste ADKåååå!
Side 6
UBRUGELIG VIDEN Af Kathrine Secher 3.k
BIBELEN ER BLEVET OVERSAT TIL KLINGONSK. DET ER ET SPROG SOM DE RUMVÆSNER, DER OPTRÆDER I “STAR TREK” SNAKKER!
NÅR MAN NYSER, KOMMER DET UD MED OVER 160 KM/T.
13 PERSONER DØR PÅ VERDENSPLAN HVERT ÅR AF NEDFALDENDE SLIK- OG SODAVANDSAUTOMATER.
SIDSTE ÅR BRÆKKEDE 14 ENGLÆNDERE DERES TÆER I FORBINDELSE MED AT TAGE SOKKER PÅ.
I 1930 KØRTE CHARLES CREIGHTON OG JAMES HARGIS 5.375 KILOMETER I BAKGEAR I EN FORD A. TUREN GIK FRA NEW YORK TIL LOS ANGELES... OG TILBAGE IGEN.
ARACHIBUTYROFOBI ER FRYGTEN FOR AT PEANUTBUTTER SKAL SÆTTE SIG FAST I GANEN.
LIMEN PÅ DE ISRAELSKE FRIMÆRKER ER GARANTERET KOSHER, HVILKET BETYDER, AT JØDER MÅ INDTAGE DEN.
DER GÅR 31.536.000 SEKUNDER PÅ ET ÅR, HVIS DET IKKE ER SKUDÅR. HVIS DET ER SKUDÅR ER DET 31.622.400 SEKUNDER.
DANMARKS MEST SOLGTE KAGE ER KANNELGIFLER, NUMMER TO ER MAZARIN KAGE OG NUMMER TRE ER CITRONHALVMÅNE.
EN STUDENTERHUE KOSTEDE CA. 119 KR. I ’84.
Side 7
HIPSTER-LISTEN
Af Johanne Kirkeby 2.d
In i denne måned Blå crocs er på vej ind igen. Crocs var jo før i tiden moderne blandt haveejere og gamle mennesker på vej til netto. Nu er de hadet verden over. Det er derfor du skal skynde dig at købe et par netop nu! Gør det inden det bliver mainstream igen og smid dem så ud, så snart det sker. Og helst i blå forresten.
Nokia 8110 er telefonen vi alle burde eje. Moderne og dynamisk design, monochrome graphic som typeface, et Mini-SIM. Den er bare indbegrebet af #swag. At lytte til Nickleback ironisk. Men kun ironisk.
Out i denne måned At beklage sig over at være 1.G’er, især hvis mand er 2.G’er.
Kantinens kyllingepålæg er bare ikke moderne længere. Spis eventuelt avocado eller mozzarella for at fylde hullet i din mave. Suppe er også relativt acceptabelt.
At trække vejret er så overdone. Vi har alle sammen set det, alle sammen gjort det. Du kan lige så godt bare lade være for det bliver aldrig in igen.
Side 8
Den Sure Femignist
af Didem 3.d
Lever mænd i Urtiden?
Uden vi selv lægger mærke til det, lever vi kvinder undertrykte i forhold til mænd. Ja det gør vi faktisk, uden vi selv ved det, og ligeså meget som det er det modsatte køns skyld, så er det også vores egen skyld. Problemet lægger i at, vi som kvinder ikke vælger at være støttende omkring de ’fejl’ eller valg vores veninder eller andre piger tager i modsætning til når jeg kigger på hvordan drenge forhandler.
Vi er alt for gode til at dømme når vi i virkeligheden ville ønske denne fordømmelse ikke var der. Ingen ønsker et dårligt omdømme eller ry.. Så hvorfor er det så vi dømmer hinanden som piger? For vi synes jo alle det er så surt, men vi giver faktisk selv drengene denne mulighed for at dømme os.
For eksempel hvorfor er det ’okay’ at en dreng kan kysse, være sammen seksuelt sammen eller noget helt tredje med 13 forskellige piger på lad os sige en uge uden at blive dømt? Når så en pige gør dette så bliver hun stemplet for en at være en tøjte og en masse andre grimme ting, som ville være meget upassende for mig at skrive her. Jeg synes simpelthen ikke det er fair! Hvordan kan det være at en fyr er en bro, men at en pige er en ho når dette finder sted (red.). Det er simpelthen uacceptabelt!
Jeg tænker om det er fordi mænd lever i Urtiden? Uden vi selv ved af det lader vi dem gentage det vi egentlig mener er uretfærdigt, men de får lov til at slippe væk med det. Hvis han skal have lov til det, skal kvinder ligeså meget have lov til det. En kvinde skal have de samme muligheder, rettigheder og frie tøjler som en mand skal. For det er hvad vi er blevet opdraget med - ligestilling!
Men jeg føler ikke der er noget ligestilling over dette. Der er mange områder hvor det er lettere at dømme en kvinde, end det er at dømme en mand. Vi som piger burde ikke dømme hinanden, vi burde ikke kalde hinanden ubehøvlede og stødende ord. For det giver kun mænd retten til at kalde os disse upassende og uretfærdige ord, for de føler det er i orden når vi selv gør det, hvilket det overhovedet ikke er! Side 11
Mandschauvignisten Gir man en kvinde en lillefinger - så tar’ hun hele armen! Kvinder snakker sgu ikke om andet en ligestilling blandt kønnene, men der bliver da ikke taget andet end hensyn til dem... Nu ser man hvordan man inden for brandvæsnet har lavet specielle krav af hensyn til finkerne så de rent faktisk kan komme ind i selve erhvervet. De slappe finker skal nemlig kun kunne løfte 45 kg, hvor os mandfolk skal kunne løfte helt op til 100 kg, hvilket jo er en præstation i sig selv, der burde belønnes.
I stedet for vælger man at lave særregler for de tøsepiger, der ikke kan klare mosten og så kan man jo så spørge sig selv om de overhovedet burde være inden for faget - Svaret er nej! Hvis vi skal have ligestilling, så skal kvinderne kunne tage samme læs som os mænd for det vil jo sige, at der er lige krav til både mænd og kvinder. Hvis der skal være ligestilling så skal os mænd sgu have lov til ikke at arbejde i børnehaver og SFO’er uden at blive mistænkt og overvåget i frygt for at vi forgriber os på børnene, for en kvinde kan jo lige såvel forgribe sig på dem. Til trods for at regler, krav og love bøjes og laves de om for at finkerne kan lulle deres vej i gennem livet så brokker de sig stadig over hvordan vi mænd behandler dem.
“Altså I behandler os som om vi var en hundelortepose - I smider os væk når I har fyldt os” siger de, men har de tænkt over at de måske selv ligger op til at vi behandler dem som skanks, sluts, sædcontainere osv. Jamen altså har I set jer selv hvordan i klæder jer nogle gange til fester og hvordan I grinder op af vores skridt... I ber jo selv om det forhelvede... Så stop med at brok jer, ellers kan I sgu bare smutte tilbage til kødgryden, hvor der ikke er noget med at ytre sig......
Side 12
WHAT
THE
Ny gadget har fundet vejen til vores bacon-elskende hjerter Gode nyheder til alle jer bacon-lovers; stil jeres bacon, for himlen har hørt jeres bønner. Et japansk firma lancerede for nylig en gadget, der forherliger dit liv ved at udsende en duft af bacon, hver gang du får en notifikation på mobilen. Tør glædestårerne væk fra ansigtet for det bliver bedre. Udover den himmelske duft af bacon stråler Scentee med LED lys, der fås i hele syv forskellige farver. Bliver du ligesom mig deprimeret over tanken om, at skulle stå tidligt op om morgenen, så har Scentee en løsning på dette. Dens funktioner inkluderer nemlig også alarmer, og med den sprøde duft af bacon i luften er det ikke helt så umuligt at vågne op. Scentee kan plugges til din smartphone samme vej som høretelefoner, og er indtil videre kun tilgængelig i Japan. Men fortvivl ikke! Mon ikke den finder vej til Danmark snart? I øjeblikket kan den udsende duften af kaffe, æble, roser, jordbær, kokosnød, majssuppe og forårsruller. Den 15. november udkommer desuden en limited-edition duft af BBQ, to forskellige slags kød (vi krydser fingre for kylling) og bagte kartofler. Mmmmmm.
Baconmanden Af Amanda O. Schneider 3.e
Tidligere på året var der en mand ved navn Wayne Stilwell der synes at det kunne være sjovt, at lege lidt med bacon i en Moske. Det skulle han aldrig have gjort. Efter at have hængt bacon på et dørhåndtag i en Moske i Skotland, og efterfølgende smidt bacon i hele Moskeen, er han nemlig blevet idømt 10 måneders fængsel. Av for den...
Side 13
F**K Mands mave brygger alkohol En 61-årig mand fra Texas har i flere år brygget alkohol i hans mave. Ufrivilligt vel at mærke, selvom det er en egenskab vi bestemt ikke ville brokke os over. Manden der blev diagnoseret med et sjældent tilfælde af ”auto-brewer syndrome” var af familie og venner mistænkt for at være skabsdranker og hans kone tjekkede endda hans alkoholpromille gentagende gange, og hver gang var hans promille tårnhøj. Manden blev sat i isolation af et universitetshospital i 24 timer, uden adgang til hverken sukker eller alkohol, og efter de 24 timer var gået lå hans promille igen på et højt niveau. Høje antal af en gærsvamp med det medicinske navn saccharomyces cerevisiae blev registreret i mandens mave. Lægerne der undersøgte manden antager at, noget antibiotika som manden havde taget efter en fodoperation
NEWS
Af Amran Hassan 2.x
i 2004, slog bakterierne i hans mavesæk ihjel. Resultatet af dette? Gærsvampen trivedes ubesværet i hans mave og spredte sig endda, og disse gærsvampe producerede alkohol ud af alt sukker og kulhydrat som manden indtog. Lægerne lægger vægt på at syndromet i sig selv ikke er farlig for den ramte, men at syndromet burde bemærkes på grund af de sociale tab den medfører offeret. Sociale tab der inkluderer; fyring fra sin arbejdsplads, problemer i parforholdet, stigmatisering og personen risikerer endda at blive arresteret eller fængsling. Selvmordssex har en dybere mening end hidtil antaget... Hvis du er en af dem, der længe har undret sig over hvorfor visse pungdyr parrer sig til døde, bliver du glad for at høre, at en række australske forskere har fundet svaret. Hanpungdyrene der tager M.I.A’s motto ”Live Fast, Die Young” alvorligt, modnes hurtigt, oftest indenfor et år, og når parringssæsonen nærmer sig parrer de sig så intenst – nogle gange op til 14 timer – at hannen dør af udmattelse. Hannerne konkurrer ikke ved at sammenligne størrelsen af deres muskler, men ved at sammenligne kvaliteten af deres sæd. Med andre ord; Den han med den bedste sæd, er den der får flest afkom. Den intense parring øger altså hannens chancer for at få afkom. At hannen dør af infektioner og indre blødninger, inden han møder afkommet er en anden sag. På den lyse side lever hannen ikke længe nok til at have det dårligt med det. Live fast die young...
Side 14
SLADDERSPALTEN Gossip Girls her! Jeres eneste kilde til den saftigste sladder her på Slagelse Gymnasium.
Vi har hørt klager over, at der i sidste blad ikke var nok sladder til at mætte jer, men bare rolig for vi har massere af sladder denne gang!
Det siges, at der til morgenmaden på 1.K’s hyttetur manglede to elever; Casper Nielsen og Liv Johansen, som i stedet havde travlt med at ligge letpåklædte og i færd med at kysse i sengen – Jamen godmorgen! Rygterne flyver omkring og det siges, at Theis Højgaard (2.K) har scoret den søde lille putter Kristine Ulsø (1.B) allerede før ADK!
Det er dog ikke kun 1.gerne, der forstår at dele ud af safterne. 3.gerne Pernille Damm og Nicolaj Jacobsen, der begge går i 3.D fik også udvekslet et par hede kys til årets ADK, hvor Nicolaj eftersigende skulle have kysset med en anden ukendt pige efterfølgende. Men disse to klassekammerater er ikke de eneste som har hygget sig sammen. Her drejer det sig om 3.V, hvor Mathilde KoefodNielsen og Simon Christensen gang på gang har hooket up til klassefesterne. Ifølge vores kilder skulle Signe Johansen
Mon der sidder en såret Marie i 2.K?
(2.B) være gået fra sin kæreste Simon Munksø (2.V), men så er det jo godt hun har Frederik Gustav (3.C) til at fornøje sig med.
Amanda Madsen (1.C) var en eftertragtet lille sag til ADK, hvor hun delte ud af sine kys til Casper Nielsen (1.K), men Casper var åbenbart ikke nok for den søde Amanda, for hun blev senere spottet snige sig ud på toilettet med Emir (1.Y), hvor de skulle have haft lavet lidt mere end bare at kysse…
Simone Sonn (3.K) er blevet dumpet af sin kæreste Peter Lester efter han kyssede Mathilde Hansen (2.B), der ydermere dryhumpede ham til College Café kun kort efter bruddet med Jeppe Buur (3.C). Men
Toilettet har vist sig at være det perfekte sted, hvis man gerne vil hygge sig lidt og det var også hvad Frederik Wilhardt (2.Y) og Nanna Eliasen (3.K) gjorde derude til College-Café.
Side 15
mon ikke Simone kan finde trøst hos en ny fyr? Det siges at Frederik Hald (3.V) skulle have kysset med Kathrine Phister (3.F), men om hun rent faktisk ville kysse tilbage er vores kilde lidt i tvivl om…
SLADDERSPALTEN Udover opsplittede par, fortæller vores kilder også om nye kærestepar. Gnistens egne Emilie Blankschøn (3.V) er ifølge vores kilder begyndt at date Jon (2.K), der nu er droppet ud. Tillykke med det! Derudover skulle den smukke Emma Striberg (2.A) eftersigende være blevet scoret af Hr. Sander Tengberg (2.K). Hvad mon der finder sted til de fælles idrætstimer i fremtiden? Under en bytur blev Julie Jensen (3.U) spottet danse hedt og tæt sammen med Nicolai Grønlund, der gik i 2.R sidste år. Kilderne siger at Julie og Nicolai efterfølgende skulle være smuttet hjem i seng sammen… Men Julie var ikke den eneste, der scorede i byen den dag. Søren Lind (3.E) blev set kysse med Malene, bartenderen på Sepps, hvorefter de forsvandt ud i baglokalet.. uha.. Ind i mellem læren om gensplejsning og kroppens udvikling, har Anne Olsen (3.B) også haft tid til at kigge lidt på den unge Andre Gottlieb (2.C) under deres fælles biologi-timer.
Men det er ikke kun i timerne eller til ADK, at man kan finde tid til lidt sjov og ballade for to vilde elever fra 2.P blev taget med bukserne nede da de i O-lokalerne blev forstyrret midt i en omgang hed sex. Husk lige at låse døren næste gang ikk’ ? Der er tydeligvis mange steder på skolen man kan hygge sig og et af dem er skolens elevatorer, hvor Sammy Oumaza (1.P) skulle have hygget sig lidt med klassekammeraten Pernille Nielsen (1.P), hvorefter de fortsatte derhjemme… 3.V er tydeligvis en klasse, der i de seneste par måneder har haft travlt. Også Clara Bugge (3.V) blev spottet kysse med Sebastian Aabyrt (3.F) til ADK, men vanen tro endte hun med at dele lange og heftige kys med Benjamin Bonnichsen (3.D) igen igen igen igen… Igen i 3.D har man formået, at opgradere kammeratskabet til noget udover det sædvanlige. Her snakker vi om den famøse Single-Caro (Caroline Frederiksen) og Martin Christoffersen, der under en bytur skulle have kysset et par gange… eller syv! Men Martin Christoffersen er åbenbart ikke den eneste Martin som Caroline (3.D) har kysset lidt på, for hun har nemlig også delt mundvand med Martin Grønne, der er tidligere elev på SG.
Side 16
FILM ANMELDELSE “Verdens Dårligste Film” Af Mikkel Ravn Dyhr 2.x The Room er kendt som ”Verdens dårligste film”2. Det mente vi fra Gnisten var værd at undersøge. Derfor drog vi en regnfuld fredag aften til Købstaden, udstyret med plastikskeer og øller, for at opleve dette kulturelt berigende mesterværk. Nu sidder du sikkert og undrer dig over, hvad man dog skulle bruge 40 plastikskeer til i en biograf. Det gjorde vi også selv. Da vi undersøgte sagen nærmere, viste det sig, at skeerne var en fuldkommen uundværlig del af oplevelsen; Man fik lov til bombardere lærredet med plastiske projektiler hver gang et maleri i baggrunden af filmen indeholdte en ske. Dette var langt oftere end man umiddelbart skulle tro. Da vi ankom til Husets Biograf, hvor festlighederne tog sted, var vi allerede pænt beduggede. Vores plan var at lede medarbejderne til den falske konklusion, at vi faktisk var svenskere, udstyret med Marabou mælkechokolade, Lisa Nilsson CD og orange IKEA elg; igen lyder det umiddelbart som en sær ting at gøre, men da der var gratis øl til svenske biografgængere, så var det klart alle anstrengelserne værd. Vi glemte dog, i kampens hede, at snakke svensk med hinanden, så vores forsøg faldt desværre til jorden. Du har sikkert stadig ingen idé om, hvad det var, som rent faktisk foregik i den sal. Det involverede dog: interviews med irrelevante biroller før filmen rent faktisk gik i gang, pudekamp, ekstremt akavet sex - som dog udspillede sig på lærredet, druk, tilfældig og på mystisk vis forsvindende brystkræft, umulige kameravinkler, et meget dårligt teatralsk fald, amerikansk football i alt, alt, alt for store mængder, en instruktør, som også var den alt for ofte nøgne hovedrolle, manuskriptforfatter, producer og ikke mindst distributør, skekast, alt sammen toppet af med en omgang horribelt skuespil og et dårligt plot. Konklusion: Det var en alt for fed oplevelse. Denne blanding af dårligdom og fuldhed var så bizar en oplevelse, at der ikke er nogen, som vi ikke ville anbefale denne oplevelse. Du er sikkert rigtigt forvirret - og det vil du være indtil du har prøvet det. Dette kan du gøre den første fredag i hver måned i Husets Biograf i København. Mere information kan findes på Facebook.com/ TheRoomCopenhagen. Bedømmelse: Fem plastikskeer ud af seks dårlige replikker.
”You’re tearing me apart Lisa!!!” - Johnny
Side 17
gyldne er der så tilbage til mig?”
Hørt til førfest i 3.d: Simone begynder at grine Pernille Vig: “Simone jeg elsker dit grin når du er fuld for så ligner det mit når jeg er
citater
Kathrine Friis 1.d, i dansktimen: ”Min søster fik alle de kloge gener, hvad
Hørt ved indgangen til ADK: ”Nej, nej, nej. Du skal holde hende, SELVOM hun ikke vil.”
Hørt i 2.c fra den ene Emilie til den anden: ”Har du hørt hvem der vandt nobelprisen?” ”Mads Mikkelsen?”
normal”
Hørt til Gnist-festen: ”Dit navn er Thit!? Det må du da høre ”Thit” og ofte!”
Melissa 2.d, til klassefest (peger op på himlen): ”Se! Der er Carlsbergvognen!”
Samtale mellem Emma Bryde 2.n og Thea Skov 1.n: OGSÅ hørt til ADK, på pigetoilettet: (pige 1): ”Ad for satan, der er ligesom tis over det hele!” (pige 2): ”Det er jo dit tis, for faen!”
Emma: ”Du ved slet ikke hvor mange, der tager steroider efterhånden...” Thea tænker og hvisker
-tænkepause-
”Når jeg vasker hænder, er det ligesom at gå i bad”. -Wadr, anonyme*! Vi håber ikke det er hvad du forbinder med at gå i bad.
derefter alvorligt: “Jeg har også hørt om mange som tager protein pulver.. Shh..” Hørt på vej i byen:
Hørt under “Jeg har aldrig...”-leg i 3.d: Didem: “Jeg har aldrig været sammen med mere end to på en aften...”
Hørt på toilettet i 100:
Emma C. 3.d: ”Jeg har Gnisten spiller Meyer (det ultimative lyve-druk-spil), og vi når Sofie som skal give raflebægeret videre:
lige spist mælkebøtte.. Det smager ikke godt”
”60.”
Didem: “Altså jeg har jo prøvet lidt af hvert..” Side 18
Af Sofie K端mpel og Thit Clausen 1.k
14 FEDE WHITE NOISE DISCLOSURE FEAT. ALUNAGEORGE
THE RUMOUR SAID FIRE THE BALCONY
ALL NIGHT WALKING
ICONA POP
ON A DREAM FEED ME & CRYSTAL FIGHTERS
TRIALS OF THE PAST SBTRKT
LOVE IS ALL I GOT ANOTHER DAY
FEED ME
TVDS
& CRYSTAL FIGHTERS
A DREAM RUDFUNK
NEW NAVI (FLUME REMIX)
Side 19
ZIMBABWE
SANGE REASONS
PROJECT 46 FEAT. ANDREW ALLEN
YOUTH FOXES
LATCH DISCLOSURE FEAT. SAM SMITH
OF THE NIGHT BASTILLE
SMALLPOOLS DREAMING
Side 20
Cafetid er lig med klædudtid. Dog lader der ofte til at være spredte opfattelser af, hvor meget og hvor lidt klædudtøj, man bør dukke op i – især kønnene imellem. Vi har derfor med udgangspunkt i de vise ord fra Mean Girls sat os for at teste følgende myte:
I den normale verden er cafe en aften hvor elever klæder sig ud og har det festligt. I pigeverdenen er det den aften, hvor man kan klæde sig som en gennemført slut uden at nogen kan sige noget til det. Så vi tog til cafe. Vi kom. Vi så. Vi dømte. Og hvis du selv var til stede, ved du nok allerede hvad konklusionen på denne myte er.... Hvis ikke, kan vi give en kort opsummering: College er i manges øjne lig med slutty skolepiger, slutty cheerleaders og slutty sluts, hvis kostumer var ret udefinerbare, men meget lårkorte. Og måske er det egentlig ikke helt ved siden af, hvis det altså havde forholdt sig sådan, at det kun var pigerne, der var hoppet i disse kostumer. I løbet af aftenen blev der dog også fremvist rigeligt med mandemaver og lår på allermest slutty maner.
Side 21
Af Sofie Pedersen og Mette Møller 2.v I Mean Girls er de mest hardcore sluts dem, der dukker op i lingeri og dyreøre. På Slagelse Gymnasium falder enkelte dog i den helt modsatte grav og dukker op i fuld dyre dress up. Vi snakker her 0 % synlig hud, 100 % pels. Og så er der selvfølgelig den sidste gruppe af cafe-gængere. Dem som lader klædudtøj være klædudtøj og dukker op i almindelig festtøj. Slagelse Gymnasium ender derfor på en solid score på 4 bare kropsdele ud af 7. Der er dem der trækker gevaldigt op, dem der trækker gevaldigt ned og dem der bare trækker på skulderene.
Og hvad angår myten, kommer det an på, hvilken kategori man falder i. Dog kan myten om kønsforskellene karakteriseres som BUSTED, og kan måske åbne op for en langt mere relevant myte: Café er den aften, hvor drenge kan få udlevet deres hemmelige transvestitdrømme.
Side 22
De Små Sko
af
Bitterfisserne
The bitches are back in town… Åh ja… Og denne gang er vi virkelig bitre. En hel måned på gym med nye mennesker og i særdeleshed alle jer skide irriterende folk, har virkelig fået os Al at se rødt. Vi gør jer opmærksomme på, at der i denne klumme kan være ord og udtalelser, der kan virke stødende, provokerende og sårende. Vi beklager ikke… Første punkt: Idræt (Bi$erhedsskala: 4) Hvad fanden laver det lorte fag på en ellers fin bogligt foretagende?! Og hvorfor fuck er det noget, som bliver regnet med i mit snit ??!! Som om jeg nogensinde kommer Al at sidde Al en jobsamtale og opleve, at jeg ikke får jobbet, fordi jeg kun har et 7 tal i idræt ”Du får desværre ikke jobbet, fordi du har en lav idrætskarakter, og derfor ved vi, at du ikke besidder de reOe evner Al at slikke røv eller også har du ikke gået Al fodbold”. Hvad fanden er meningen ???!! Andet punkt: Folk, der er snobbede og ikke har noget at have det i (Bi$erhedsskala: 3) Hedder du Fritz eller Poul? Nej, det tror vi så nok ikke liiiiige, du gør. Derfor skal du venligst også droppe det der snobberi. Ejer du en Bentley? Nej. Har du et sommerresidens i Saint Tropez eller Monaco? Nej. Går du udelukkende i Armani-‐jakkesæt eller kjoler fra Gucci? NEJ SAGDE VI! Så lad da være! Kom ned på jorden. Hvilket leder os videre Al næste punkt…. BiOerheden starter allerede her… Tredje punkt: Højrøvede Café og ADK medlemmer (Bi$erhedsskala: 5) Nu er det nok! Kom så ned fra den bademesterstol! I har intet at have jeres arrogance i. For det første: Hvad fanden laver den and der Café? Den er da plat og hører Al et sted i en ”klassens Ame” i en folkeskole på Møn. For det andet: Hvorfor tror ADK-‐medlemmer de er noget, når det mest fornu]ige, i kan sige er ”orhhhh hvaaad, det er så vildt man – ingen kan nå os”? Og for det tredje: I er ikke noget specielt! I er ligesom os andre, og bør dermed ikke føle jer hævet over mængden. Hvis i drak lidt mindre øl, kunne i måske forstå det! Basta! Fjerde punkt: AT…………….. (Bi$erhedsskala: Langt over 5, lad os bare sige det) Hvem fanden har opfundet AT???!!!!! Hvis du ved, hvad AT er og går ud på, så ræk venligst hånden op. Nej. Okay. Der er jo ingen, der aner, hvad formålet med AT er! Metoder mig her og der! Og alle lærerne har hver deres mening om, hvordan man laver et godt AT. Kære Hr. Undervisningsminister: Skrot det skide AT-‐pis! Vi gider det ikke mere! Det er for abstrakt. Femte punkt: Lokale fordeling = CRAP (Bi$erhedsskala: 5) Hvad sker der for, at de udvalg på skolen, som bruger Aden på at være fulde og skæve, har fået Aldelt et lokale, som de så kan ødelægge og gro svamp i pga. manglende rengøring, mens at de udvalg som fakAsk laver noget som fakAsk bidrager med noget fagligt skal dele lokale??!
Side 23
EN VERDEN UDENFOR Af Johanne Kirkeby 2.d
Så er skoleåret godt i gang, og vi er faldet tilbage i den gamle rutine af ligegyldige gentagelser. Vores hænder er travlt optagede af opgaveskrivning, vores rygge gør ondt og vores ører skriger på et afbræk fra hverdagen i form af musik. Så er det godt du har mig, til at fortælle dig hvor du skal tage hen for at få stillet dine lyster. VEGA er stedet denne måned. Faktisk et af de eneste steder. Det går lidt drøjt til med gode koncerter for tiden, men jeg har dog kunne finde frem til nogle lovende navne. Den 23. spiller fantastiske Trentemøller en ekstrakoncert, hvilket jeg er rigtigt glad for, for ellers havde jeg ikke kunne nævne ham i denne her artikel.
Den 25. gæster White Lies Danmark, og hvis de spiller lige så godt i VEGA som de gjorde for to år siden i Horsens, så synes jeg du skal tage ind og se dem. Marie Key spiller kommer også. Du behøver ikke bekymre spiller
dig for om datoen passer dig, for hun tre koncerter. Derudover kan du også glæde dig til dejlige MØ, utroligt fantastiske Crystal Fighter og så ham der Mads Langer.
Hvis du nu af en eller anden mærkelig grund skulle have boycuttet VEGA, så må jeg skuffe koncerter
dig og sige jeg ikke er til meget hjælp. De eneste jeg synes er værd at nævne, udenfor VEGAs trygge
murer er to koncerter på Loppen. Swim Deep og Ibrahim Electric, henholdsvis den 28. og den 30. november. Swim Deep fordi de laver god musik og Ibrahim Electric fordi de spillede på Skælskør skole dengang jeg gik der, og det synes jeg er lidt sjovt. Anden grund har jeg ikke. (Jeg sagde jo det står drøjt til.)
Og så spiller Nik og Jay vist også et eller andet sted...
Side 24
FJOLLEBILLEDSSå er det blevet den tid på året igen! Det er selvfølgelig ikke jul, men den tid, hvor I skal læse Gnistens 100 % objektive bedømmelse af Bjollebilleder igen.
Bedste udklædning
Okay, vi grinte og så Bik vi det ret dårligt med os selv bagefter. Det, at placere en terrorist mellem de tidligere Twin Towers, river op i en af de største terrorhandlinger i nyere tid – men det rev også ret godt i vores lattermuskler at grine af det. Super godt tænkt til Julie Samsø fra 3. A. Boblere: Storken 3. U.
Modigste udklædning
Har du nogensinde kun haft en ølBlaske og en plasticpose på som beklædning til en klassefest? Nej, det tænkte vi heller ikke. Det har Oliver Marcus Grauengaard dog, hvis man skal tro skiltet, som påkræver hændelsens troværdighed. Han fremviser på billedet mindst en Blot bleg balle. Tillykke med prisen – det var godt nok vovet.
Mest malplaceret
Pruttepude fundet midt i Disney-‐tema. Den havde vi dog ikke regnet med at se i år. Nicolaj Jacobsen passer slet ikke ind i det ellers Blotte Disney tema. Det gør dog ikke rigtig noget, da det tilføjer et element af mystik at have en levende rekvisit med på billedet. Boblere: Stefan ”Jesus” Marcher skulle egentlig forestille Jesus, men det så ikke umiddelbart sådan ud. Mest af at, ligner han en troldmand af en eller anden art. Det var dog ikke nok til, at han Bik prisen.
Bedste rekvisit
3. D har virkelig været kreative i år. Prisen for bedste rekvisit er hunden, som skal forestille hunden fra ”UP”. Smart tænkt! (Det er for resten en meget sød og fotogen hund.) Boblere: Snehvides kiste fra 3. D var et overlegent touch. Fremragende, men kisten var ikke god nok til at vinde over menneskets bedste ven.
Bedste idé
Da vi først så 2. Q’s billede, troede vi, at det var gymnasiets mindste klasse. Imidlertid havde sytten af klassens elever ofret sig i en martyrisk akt af selvopofrelse, hvilket vi er overbevist om, kun var for at få denne pris. Så her er den, tillykke med det. Boblere: 3. Bagbundet – Smart tænkt, og masser af action, gaffer tape og vold på billedet.
Bedst gennemførte tema
3. Feer var virkelig gennemført. Alle fra 3. F tog del i showet, med tryllestave, hatte, tights, skørter, små eller ingen toppe og glimmer overalt – vi blev virkelig i godt humør af at se et sådan livsbekræftende billede. Top notch! Side 25
ANMELDELSE
Af Mikkel Ravn Dyhr 2.z,
Sofie Kümpel 1.k og Mette Møller 2.v
Mest gustne blik Det mest gustne blik givet på et Bjollebillede må gå til Michelle Morais, 3. C. Med et blik som hendes, så er det vist ikke et problem at blive i cølibat.
Mest desperate Hele 3. C. Drenge i nøgne overkroppe, piger i frække nonnekostumer – tankevækkende. Der er måske nogen, som har brug for at se andre fra det andet køn, der.
Bedste skilte ”Eat for Bieber” – 3. A. ”Health insurance? I got Jesus!” – 3. A. ”Dommedag nu” – Foran kønsdele, 3. N. Tegnet baby – 3. U.
Mest smidige klasse I denne kategori, havde 3. Yoga næsten ingen modstand. Der bliver både gået i split, bro og Y, hvilket ingen anden klasse har formået. Desuden syntes vi, at det gav billedet en pæn symmetri – dette faktum tilfredsstillede vores OCD.
Bedste Kollebilleder Vi ved jo alle, at det er Gnisten, som har klart det bedste Bjollebillede – men hvem var meget tæt på? 3. 3. America – Vi var vilde med jeres billede. Der indgår simpelthen så mange elementer, i så godt et sammenspil, at vi ikke på noget tidspunkt var i tvivl om, at I var amerikanske statsborgere – dog får I tredjepladsen, da der var to andre klasser, som lige var en klasse over jer (i overført forstand). 2. 3. Unge mødre – Fødsel, stork og druk; I personiBicerede virkelig den (knapt så) populære reality serie om teenagere, som ikke tager særligt gode beslutninger. Det samme kan dog ikke siges om jeres idé. 1. 3. Disney – Det her, må I da have arbejdet længe på, for det var da godt nok det bedste Bjollebillede (udover Gnistens, selvfølgelig). Alle komponenter fungerer optimalt sammen, og I må da virkelig have haft tænkte-‐hatten på. Vi blev helt forbavsede over, hvor mange eventyr, som egentlig var med.
Tilfældige fakta om Kollebillederne Vi har talt os frem til, at der i år, på Bjollebillederne, var 22,5 nøgne drengeoverkroppe, 128 masker og hovedbeklædninger, 82 genstande og Blasker (hvilket er 10 mere end sidste år) og 13 brystpartier og eller skridt skjult bag skilte. Klager kan sendes til richarddickson1111@gmail.com, men lad nu være med at være butthurt. Mere info om beslutningerne kan Bindes på lemonparty.org. Side 26
BREVKASSE MODE METTE
HIPSTER HENRIK
RIGMOR RETRO
Hej til alle jer skønne unge mennesker. Jeg hedder Mette, og er en del af brevkassepanelet.
Yo homies, what’s up? Mit navn er Henrik, og jeg er kodylt meget nede med de fede.
Jeg er en glad og frisk kvinde, med sans for mode. Mit speciale ligger selvfølgelig inde for tøj, men jeg har også datet en snes hotte gutter, så der vil jeg også være i stand til at hjælpe.
Jeg har top meget forstand på alt mellem himmel og jord, og så lidt om det, som gror i jorden, hvis I forstår sådan en lille en.. hahahahash...
Der er så mange ting som er forvirrende som ung. Jeg burde vide det! Min ungdom var i 60’ernes fest og farver, hvor jeg har prøvet lidt af hvert; Bh’er blev brændt og kærlighed blev frit givet. Se det var livet!
Jeg kan selvfølgelig også guide drengene, hvis de skulle have nogle kvindeproblemer. Skriv endelig ind. Kram fra Mette
Side 27
Mit speciale ligger inden for kærlighed, sex og fantasier, mad og musik - ja en rigtig romantiker plejer tøserne at kalde mig. Så skriv ind, og jeg svarer! High five fra Henrik
Da jeg har set min del af livet, vil jeg hjælpe jer med jeres. Har du problemer med kærlighed, venskaber, skolen eller bare livet, kan jeg måske hjælpe. De bedste hilsner Rigmor Eskildsen
PANELET Kære brevkassepanel, Jeg er en smule lun på min lærerinde og tror også hun har et godt øje til mig.. Skal jeg gøre noget ved og tage skridtet eller lade som ingenting indtil jeg dimitterer til næste år? Hilsen 3.geren
Yo 3.ger! Det er jo en smule ulovligt det du har gang i der... Respekt! I kan jo altid holde det skjult, men tjek lige om hun rent faktisk er nede med dig.. - Peace out, Henrik Kære 3.g'er Ungdommen er en tid hvor ting skal prøves af, men jeg vil råde dig til at vente lidt. Du er jo halvvejs igennem 3.g og et halvt år mere er ikke længe at vente. Hvis du stadig føler det samme når det halve år er gået, så spørg din læreinde ud efter du har dimitteret. Du ønskes alt det bedste herfra, Rigmor Kære 3.ger, Jeg vil råde dig til at lade som ingenting som det er lige nu. Hvis du så stadig føler det samme når du dimitterer, kan du tage den op der. Håber du finder ud af det. Vh, Mette
Kære Inficerede, Der er ingen vej uden om, du skal fortælle hende om det. Jeg kan godt forstå at du ikke syntes at det er særlig sjovt, men det er bare at sige det som det er. Hun er jo ikke den eneste pige derude. Du skal nok få andre chancer. Det bedste hilsner, Rigmor Kære Inficerede,
Kære Brevkasse, Jeg går og har sådan lidt problemer. Jeg var sammen med en totalt lækker pige i en weekend og jeg nåede hele vejen. Efter et par dage begyndte det at gøre ondt at
Først og fremmest vil jeg sige det er fucking nedern for dig! Har sgu ikke prøvet det selv, men kender da følelsen fra når jeg har haft blærebetændelse.. puuuha... Nåmen jeg synes du skal sige det til hende, så der kan blive sat en stoppe for smitten! Det skylder du trods alt os andre - dine bros!
tisse, så jeg gik til lægen og fik at vide at
- Peace out, Henrik
hende det, har jeg aldrig en chance der
Kære Inficerede Det er nok bedst du fortæller hende det. Om ikke andet kan I jo få en date ud af at gå til lægen sammen.
jeg har klamydia. Skal jeg fortælle hende det eller skal jeg bare lade som ingen ting? Og hvordan? Hvis jeg fortæller længere. Hilsen den Inficerede
Vh, Mette
Side 28
ANMELDELSE AF TØMMERMANDSMAD Af Mikkel Ravn Dyhr 2.z
Vi har alle prøvet det. Sent hjem fra byen med lidt for meget alkohol i mavesækken. En dehydreret opvågning, og hovedet fyldes med nåle. Tømmermænd. Den bedste kur mod dette symptom er at fylde maven, således at man får en anden energikilde end sprutten. Men hvad er egentlig bedst at spise? Intet: Det er ikke altid, at man har lyst til mad. Faktisk ret sjældent. Spises intet, kan intet kastes op og det er jo altid handy. Det opleves i undertiden, at hvis fast føde indtages, kommer det hurtigt ud af samme hul, som det kom ind af. Badr! Fire ud af seks hovedpinepiller. McDonald’s: Salt og fedt er lige, hvad man har lyst til, når man har maven fyldt med sprut. McDonald’s er heldigvis nemt tilgængeligt, billigt og smagen er fin, hvis man alligevel er ligeglad. Fem ud af seks hovedpinepiller. Madpandekager med smeltet ost: Ja, man skulle ikke tro det, men denne tømmermandsmad er voldsomt lækker. Det kræver måske bare en smule mere forberedelse end de andre – dog er det (næsten) det hele værd, når først den fedtede godhed skurrer rundt i munden. Fire ud af seks hovedpinepiller. En kold drink: Mælk, æblejuice, Tuborg, bananmilkshake: Det er fuldkommen lige meget, når man har det ad H til. Kolde drinks gør godt for maven og hovedet – og så hydrerer man til og med! Kan det blive meget bedre?! Fem ud af seks hovedpinepiller. Rester: Har du tit kebab, pizza eller chips tilbage fra aftenen før? Så spis det dog dagen efter! Ingen tilberedelse eller afhentning nødvendig, og mad smager jo altid bedre dagen derpå. På den anden side, så render man og føler sig tyk resten af dagen… Det er dog ikke alle, som har lige meget mod det. Tre ud af seks hovedpinepiller. Bacon og æg i toastet sandwich (på morgencafé i Paris): Sprød og lun baguette, sprødt og salt bacon og et ordenligt spejlæg – the breakfast of choice. Det er virkelig en vidunderlig kombination, som både tager sig af mave, hoved og smagsløg. Har man tid, lyst og eller penge, så er det en klar vinder i denne bedømmelse. Fem og en halv hovedpine og et glas vand ud af seks.
Side 29
SLADDERSPALTEN ... and the gossip continues En der har haft travlt er Ida Hansen (2.C), der eftersigende skulle have kysset og været sammen med Sammy ”Türker” Christensen (1.T), Malthe Sørensen (2.Y) og Nicklas Reinbak (2.N) på trods af hun er kærester med Lars Magnussen ovre fra HHX. Det må da være en upser... eller tre… Under en bytur blev gnisterne for alvor til flammer da Gnistens redaktør Benjamin Bonnichsen (3.D) blev spottet i færd med at kysse skribenten Amanda Schneider (3.E) uden foran Sepps. Mon det blir til mere end bare et par tilfældige kys? Så er 3.V igen på banen, men denne gang er det Hasse Koch, der er ude og gøre pigerne utrygge. Det siges at han skulle have tilbragt noget tid i Maria (3.E)’s seng. Hvem af de to Maria’ere i 3.E det er, siger kilden ikke noget om… En anden fyr fra 3.D, der har givet den gas er Nikolaj Dandanell, der under en bytur fik sig lidt af en overraskelse, da han blev afvist af ikke bare én, men hele tre 1.gere. Han blev dog ikke slået helt ud af kurs for Tine Christensen (1.U) endte med at bide på krogen til sidst. Så endte det alligevel med at blive en god aften for den unge Dandanell.
Den søde 3.ger, Julie Rahbek (3.E) skulle eftersigende tilbringe en stor del af sin tid ovre i Lidl, hvor hun flirter lidt med en hvis Lidl-fyr ved navn Casper. Mon hun så får rabat? Til ADK blev Nikolaj Dandanell (3.D) igen spottet, men denne gang havde han heldet med sig og det lykkedes ham at kysse lidt med Schanel Christensen (3.A). Maria Helene, der også går i 3.A blev set kysse lidt rundt med Martin Riber (2.C) til College-Café på trods af Maria har en kæreste… Ups! College-Café skulle eftersigende være gået vildt for sig for midt i mellem Ølbongs og ping-pong fandt Mathias Sennenwald (3.N) og Josephine Winther (3.Y) tid til at snige sig væk for at hygge sig lidt. Om det gik ud på toilettet vides ikke.. Men Josephine er ikke den eneste Hr. Sennenwald har haft fingrene i. Han har nemlig også lokket Dina Person (2.K) med hjem i sin hule, hvor han har optaget det hele! Men hov vent… Det var vidst ikke første gang han har optaget når han har haft en pige hjemme til lagengymnastik...
You know you love us, !
Xoxo Gossip Girls Side 30
EKSKLUSIVT sepps malene Gnisten bringer et eksklusivt interview med Slagelses hotteste bartender Hvilken slags shots er dine
anden lige oppe i baren. Det
slagger musik og techno hele
yndlings?
var en yderst forfærdelig
aftenen, det var en mega
Jordbærshots!!!
oplevelse.
nice aften. Eller da jeg tog Søren Lind med ud i baglokalet………
Hvad er din værste oplevelse
Hvad er din bedste oplevelse
som bartender?
som bartender?
Min værste aften som
bedste aften var da vi holdte
5. hurtige til Malene
bartender var en aften, hvor
90’er afterskiparty. Vi drak to
22 år
en meget fuld gut kastede op
og en halv flaske Arnbitter,
Studerer på CBS
udover mig, samtidig med at
og den eneste ædru var
Kan snakke fransk
min eks kyssede med en
dørmanden. Vi hørte tysk
Findes på Rubinen om torsdagen
Bartender på Sepps Side 31
1 2 3 4 5
INTERVIEW
Af Amanda Schneider 3.e
Bedste øl?
Fedeste drink at blande på
Har du scoret på at være
Tuborg!
arbejdet?
bartender?
Panda, den ny opfundne
Altså, der er mange der
Hvad skal til før man kan
drink med smag af mango og
spørger om de må få mit
score dig når du står bag
kokus. Wuhu.
nummer eller om jeg vil med ud og lavet et eller andet, så
baren? Du skal være sød, smilende,
Yndlings dancemove?
det kan man godt sige.
galant og charmerende.
Basarmen eller twerking, kan
Hahaha..
ikke rigtig bestemme mig. Yndlings festsang? Bonnie Tyler; Total Eclipse Of The heart og Major Lazer!
Side 32
INTERLLEKTUELLE ORDSPROG
Af Mikkel Ravn Dyhr 2.z
Har du nogensinde mødt nogen, som virkelig, virkelig har irriteret dig? Det har vi alle. En, som bare har drevet dig til vandvid, hvor du til sidst bare sad og undrede dig over, hvordan du kan få personen til at tie stille? Måske skulle du tage at fyre en af disse af: ”Individer, som er henvist til at tage residens i transparente domiciler, bør ikke tilrådes at anvende geologiske fragmenter som projektiler.” Brug: Når personen har sagt noget, som er dobbeltmoralsk. Betydning: Du skal ikke kaste med sten, når du selv bor i et glashus. ”Et visuelt handikappet feminint individ af en af de domesticerede underarter af slægten Gallus kan undtagelsesvis excellere i lokaliseringen af diminutive cereale enheder.” Brug: Når personen siger, at noget er svært/umuligt, og du bare ikke orker at høre på ham/ hende om det mere. Betydning: Blind høne kan også finde korn. “Iagttagelsen af en enkelt repræsentant fra familien Hirundinidæ bør ikke give anledning til spekulationer om varmere årstiders umiddelbart forestående indtræden.” Brug: Når personen begynder at fyre diverse konspirationsteorier af, som meget lille hold i sandheden har. Betydning: En svale gør ingen sommer. ”Vederfares et gunstigt udfald på en given tildragelse, vil det, alt andet lige, afstedkomme veltilfredse attituder overfor tilværelsen i al almindelighed.” Brug: Når samtalens skal afsluttes, uden at du vil fremstå som en dum nar. Betydning: Når enden er god er alting godt.
Side 33
REDAKTIONEN
Benjamin Bonnichsen 3.d Redaktør
Johanne Kirkeby 2.d Skribent
Emile Richter H. 3.d Skribent
Melissa Byberg 2.d Tegner og skribent
Didem Uzun 3.d Skribent
Sofie Tram Pedersen 2.v Mythbuster
Amanda O. Schneider 3.e
Mette Møller 2.v
Skribent
Mythbuster
Julie Rahbek 3.e Skribent
Mikkel Ravn Dyhr 2.z Skribent
Christine Islev-Noes 3.e Tegner
Amran Hassan 2.x Skribent
Katrine Secher 3.k Skribent
Cathrine Paulsen 1.d Skribent
Emilie Blankschøn 3.v Klummeskribent
Sofie Kümpel 1.k Skribent
Katrine Læbo Hansen 3.v
Klummeskribent
Thit H. Clausen 1.k Skribent
Tak til...
Alle elever på Slagelse Gymnasium, der læser Gnisten og bidrager med sladder, spørgsmål til brevkassen, gyldne citater og generelt set lysten til at producere dette blad til ære for jer.
Side 34