stilul tău unic Un păr frumos și sănătos, o tunsoare potrivită, o culoare de păr care ți se potrivește, toate sunt absolut necesare dacă ești o persoană care se respectă. La Salon Kaila vei avea parte de toate acestea. Echipa noastră își propune să creeze pentru fiecare client un look unic. Coafura face parte dintr-un ansamblu artistic ce include diverse și multiple variabile, cum ar fi: vestimentația, fizionomia, nivelul profesional, nivelul social, temperamentul. Fie că vrei o piele catifelată și frumoasă, fie că îți dorești să beneficiezi de cele mai peformante tratamente sau epilare definitivă, la noi vei găsi ceea ce cauți. Mâinile sunt cartea de vizită, tot timpul la vedere, tot timpul atingând ceva sau pe cineva! O manichiură îngrijită e un must have!
Apocalipsa după relaţii Julius Constantinescu Când te desparţi de ea, orice femeie nutreşte convingerea (sau speranţa, depinde cum aţi terminat-o) că n-o să reuşeşti să-i supravieţuieşti. Este un lucru sigur că, fără ea, nu eşti în stare în stare să te descurci şi o să ajungi vai de capul tău. O să arăţi groaznic (se ştie că bărbaţii singuri nu se îngrijesc deloc, spre deosebire de tipii însuraţi, care ar face orice să arate bine pentru consoartele lor) şi-o să umbli toată ziua de nebun pe străzi (unde, de altfel, o să şi stai), cu privirea rătăcită şi părul vâlvoi. Se pare că cele mai multe femei sunt convinse că până şi vagabonzii care dorm în canale sau în gară erau înainte nişte tipi prosperi, care au decăzut în halul ăsta după ce s-au despărţit de neveste. În primul rând, orice femeie crede că fără ea o să mori de foame, pentru că n-o să mai aibă cine să-ţi facă de mâncare. Şi are perfectă dreptate, dacă prin mâncare înţelegi şi tu tot salate sau peşte – femeilor le repugnă ideea de a mânca animale, aşa că meniul lor e compus, în linii mari, din salate sănătoase (maioneza de deasupra e medicament curat, chiar mă mir că nu se vinde în farmacii), carne de pui (se ştie că puiul nu e animal, ci pasăre) şi peşte (ăsta e un obiect).
De asemenea, dacă ai rămas fără gagică, o să fii veşnic lefter, pentru că bărbaţii nu sunt în stare să-şi administreze singuri banii. Doar femeile pot face acest lucru în mod judicios, teoria conform căreia femeile ar fi cheltuitoare e o prostie (de pildă, este total neadevărat că, dacă-i dai unei femei un milion de dolari şi-o laşi singură în deşert, la celălalt capăt al deşertului n-o să mai aibă nici un ban, dar, în schimb, o să aibă o superbă blană de leopard; există chiar răuvoitori care susţin că până şi maica Tereza ar fi fost în stare să spargă un milion de dolari pe ulei de candelă şi mătănii de fiţe, dar, evident, e complet lipsit de sens). Doar ele, femeile, au, de pildă, abilitatea de a găsi mărfuri de calitate la un preţ de nimic – cum ar fi nişte săndăluţe care înainte costau 5 milioane, dar pe care gagică-ta le-a luat de la reduceri cu doar 3,5 milioane (aici, ca să nu pari zgârciob, ar fi bine să-i spui: “Vai, dragă, ce chilipir! Trebuia să-ţi iei două perechi”). Pe lângă faptul că o să umbli jigărit de foame şi fără un ban în buzunar, nici haine curate n-o să mai ai niciodată. Normal, pentru că, deşi ştii cum se foloseşte maşina de spălat, n-o să mai aibă cine săţi spună: “Dragă, opreşte maşina şi întinde şi tu rufele alea, că nu mi s-a uscat oja”. 3
4
Un alt lucru sigur e că n-o să mai faci sex. Cel puţin, nu atât de des (adică de cel mult două ori pe săptămână; asta, dacă ai tras lozul cel mare la starea civilă), şi, oricum, nu de-ăla bun (femeile sunt convinse că bărbaţii sunt topiţi după sexul conjugal, cu toate că experimentele ştiinţifice care au încercat să demonstreze acest lucru au eşuat din lipsă de voluntari). Iar dacă, prin absurd, o să reuşeşti să faci sex mai des, n-o să faci decât cu proaste– nu se ştie din ce cauză, femeile cred că să faci sex cu proaste e un lucru rău.
În mod normal, eşti terminat. Eşti în găleată şi poate te gândeşti că, dacă îţi găseşti o nouă prietenă, te-ai scos. Evident, greşeşti – o să te cuplezi cu o tută, o urâtă, o îngălată, o proastă de moare (ca s-o citez pe fosta ta: “Fată, nu-mi vine să cred că, după ce a fost cu mine, s-a putut cupla cu vaca aia! Speram că a învăţat ceva de la mine, da’ văd că tot ţăran a rămas. Lu’ ăsta nu mai ai ce să-i faci”; de altfel, cred că, după ce s-a cuplat cu Angelina, şi pe Brad Pitt l-a sunat Jennifer Aniston să-i spună că l-a văzut prin oraş cu o urâtă).
Pe lângă toate astea, o să rămâi rapid şi fără serviciu, pentru că, dacă nu te împinge nimeni de la spate, nu eşti în stare de nimic (chiar şi pe Einstein se pare că-l pisa nevastă-sa toată ziua la cap, reproşându-i, pe bună dreptate: “Da’ remarcă-te şi tu, dragă, la serviciu, doar nu vrei să rămâi un pârlit de savant toată viaţa”; la fel, Napoleon – “Dacă nu dai puţin din coate, o să rămâi un amărât de generălaş de brigadă toată viaţa!”; “Păi şi ce vrei să ajung?”; “Nu ştiu. Împărat”). Nici prieteni nu prea o să mai ai – logic, nimeni nu vrea să iasă la bere cu un tip pe care nu-l sună prietena lui din cinci în cinci minute să-l întrebe unde e şi când vine acasă – şi, în general, lumea te va ocoli ca pe un ciumat. Probabil, o să ajungi alcoolic şi o să faci pipi în scara blocului.
Bine, bine, o să întrebaţi, ce e de făcut atunci? Se poate evita cumva această apocalipsă, sau toate prorocirile fostei se vor împlini? În mod normal, există două variante, dar, din păcate, niciuna nu e câştigătoare. Despre prima am vorbit deja, e naşpa. Cea de-a doua ar fi ca, în loc să te desparţi de gagică-ta, să te însori cu ea, însă nici asta nu e o soluţie (vă amintiţi de săracul Hitler, a doua zi după ce s-a însurat s-a şi sinucis). Nu vă rămâne decât să vă puneţi imaginaţia la lucru, pentru că, totuşi, există şi oameni care au reuşit să le supravieţuiască fostelor. De pildă, Henric VIII.
5
De ce barbatii traiesc vremuri extraordinare Cineva spunea ca traim astazi cele mai bune vremuri din istoria omenirii. Majoritatea tarilor sunt guvernate democratic, in majoritatea tarilor nu se mai moare de foame, in majoritatea tarilor este pace. Marile epidemii de ciuma sunt istorie, iar daca ai suferit o fractura deschisa, cel care te va trata nu va fi tentat sa-ti reteze membrul afectat. Beneficiem cu totii de conditii superioare de tratament fata de parintii nostri. In fine, traim intr-o lume care recunoaste valoarea individuala si o rasplateste. Nu la modul ideal, dar mai corect decat s-a intamplat vreodata de-a lungul istoriei. De altfel, eu nu cunosc nici macar un singur om cu putere de munca si istetime care sa nu se descurce bine sau excelent in viata de zi cu zi. Cea mai slaba concurenta din istorie Dincolo de binele general, exista insa un bine specific. Daca esti cu adevarat barbat, atunci traiesti zilele unui huzur incredibil. De exemplu, niciodata in instoria omenirii barbatii adevarati n-au avut parte de o concurenta mai slaba decat cea pe care o infrunta astazi.
Stiu, ai invatat din lumea sportului ca o concurenta puternica te ajuta si pe tine sa te dezvolti. Totusi, pana ajungi sa te lovesti o data de o concurenta cu adevarat puternica ajungi sa te lovesti de vreo 500 de adversari penibili. Astazi, pe fata Pamantului, traiesc cei mai slabi barbati care au existat vreodata in istoria masculinitatii. Cei mai slabi fizic, cei mai slabi psihic, cei mai lipsiti de identitate masculina. In aceste conditii, daca esti barbat cu adevarat, automat esti un fel de semi-zeu. Si daca te rezumi doar la efortul de-a nu fi la fel ca restul gloatei, categoric te vei trezi ca privesti in jur si zambesti cu cea mai mare doza de relaxare posibila: gloata e comica. De ce gloata de barbati este comica Si cum sa nu fie comica aceasta gloata cand e formata dintr-o gramada de specimene amuzante. De exemplu, barbatii care-si imbratiseaza cu atata ardoare latura feminina incat nici ei nu mai stiu bine cine sunt. Nu conteaza, e cool, e modern, nu? Apoi sunt barbatii care isi “cumpara� relatiile. 7
Cei care platesc pentru a primi atentie, cei care fac cadouri pentru a fi bagati in seama, cei care stiu despre ei insisi ca sunt insuficienti pentru a putea fi atractivi si baga mana in buzunar sa compenseze ceea ce le lipseste. Apoi sunt barbatii care se tem de femei. Si asta nu e grav in prima faza, e grav atunci cand refuza sa faca ceva pentru a-si rezolva aceasta problema profund nenaturala desi exista o gramada de solutii, unele care ii pot ajuta pentru tot restul vietii lor. Apoi sunt barbatii care fug de femeile destepte pentru ca respectivele ar putea sa insemne mult prea mult pentru ei si pentru complexele lor. Prefera sa se departeze de astfel de femei si aleg sa-si petreaca viata in compania pitipoancelor obosite. Ele sunt proaste si prezenta lor e mereu comoda, nu? Apoi sunt barbatii care accepta orice. Care ar fi in stare sa se lase sodomizati de un con de brad si castrati cu un cutit de jucarie numai sa aiba parte de-o relatie. Barbatii acestia reprezinta o mare amenintare pentru viitorul in campul muncii a presurilor de la intrarea in locuinte. Apoi sunt barbatii care nu se gandesc daca femeia de langa ei ii merita. Ar fi si greu sa faca asa ceva, mintea le este vesnic ocupata de gasirea unor solutii de impresionare a celei de langa ei.
Camp de lupta cu volumul de 1500 cm3 Apoi esti tu…Cum vrei sa fii tu? In ce categorie vrei sa intri? Daca as putea sa te conving de-un lucru care-ti va folosi apoi toata viata… As incerca sa te conving ca azi traiesti vremuri care-ti ofera oportunitati extraordinare dintr-o gramada de perspective. Inclusiv din perspectiva relationarii cu femeile, indiferent cum vei alege sa relationezi cu acestea. Am mai spus-o si o voi mai spune. Nu-ti face un scop din a cuceri o femeie anume pentru ca vei pleca din start pe un drum gresit. De cate ori iti vei propune acest lucru, de atatea ori vei pierde. Luptele tale nu se dau in exterior decat in foarte mica masura. Majoritatea lucrurilor se intampla pe un camp de lupta cu volumul cuprins intre 1300 si 1500 cm3, cam atat este volumul cutiei craniene in cazul omului modern. In mintea ta se dau toate bataliile care conteaza. Mintea te face puternic sau te face slab. Mintea te ajuta sa te individualizezi sau sa te trimite in vartejul gloatei. Din acest motiv, hraneste-ti mintea cu lucrurile care vor contribui la devenirea ta ca barbat. In aceste vremuri, cu astfel de “studii”, te vei descurca mai bine decat majoritatea covarsitoare a barbatilor de pe aceasta lume. 9
Mini-apocalipsa din 21 decembrie 2012
un fel de Apocalipsă de nișă... În două luni eu nu voi mai fi. Nu voi mai ființa, cum s-ar zice. Nu voi mai prăpădi oxigenul scump al atmosferei, transformîndu-l în dioxid de carbon. Nu voi mai ține umbră nici măcar unui petic de asfalt, așa găunos cum e cel de la noi din țară. Eu și încă 699.999.999 de oameni vom pieri, ne vom integra în neant și vom pune puncte de suspensie existenței, viețile noastre fiind prematur curmate de un eveniment catastrofic, așa cum ne avertizează un tibetan, aici. „În circa 2 luni, 700 de milioane de oameni vor pieri, avertizează un monah tibetan citat de Agenţia
spaţială americană NASA. Planeta va fi afectată, în 21 decembrie, de fenomenul ”zona zero”. Aceste fenomen constă în dispariția câmpului electromagnetic al tuturor obiectelor. Monahul tibetan, cunoscut sub numele de Oracolul din Şambala, a prezis că Terra va trece prin ”zona zero”, când spaţiul se stinge şi nu mai răspândește niciun fel de energie. Planeta va fi, timp de patru zile, în beznă, iar întunericul va fi luminat de fulgere.” Trecînd cu bine de extemporalele de la orele de fizică de clasa a șasea, am destule cunoștințe ca să privesc cu maxim scepticism știrea despre întreruperea pentru vreo 49 de zile a legilor fizicii, orice ar zice oracolul din Șambala. Momentul real în care „spațiul se va stinge” nu va fi observat de restul de 90% din populație, ci va fi un moment trist, în care orice formă de viață se va fi stins demult, mult înainte ca sistemul nostru solar să fi intrat în stagiile finale ale obștescului său sfîrșit. Iar faptul că NASA a preluat știrea nu se poate explica decît prin faptul că tocilarii ăia de la Cape Canaveral se plictisesc de minune, odată trecută noutatea aterizării roboțelului Curiosity pe Marte, și se amuză pe această cale de predicțiile alarmiste 19
pe care mintea tibetanului le-a putut scorni, probabil grav afectată de deficiența în oxigen a aerului rarefiat al lanțului Everest. „Monahul tibetan îi sfătuiește pe oameni să își ducă familia la țară, unde să își facă provizii alimentare, de apă, lemne şi lumânări pentru două luni. Geamurile trebuie să fie acoperite cu jaluzele sau perdele dense, iar oamenii să nu se uite prin ele, să nu creadă ochilor şi urechilor şi să nu iasă în stradă. Mulți oameni vor înnebuni pentru că în acea stare energetică a Pământului se vor auzi şi vedea lucruri neobișnuite. ”Zona zero” se va încheia în 7 februarie 2013, când nivelul energetic va începe să se redreseze, dar lucrurile vor reveni la normal numai la sfârşitul lunii martie 2013.” Și totuși, dacă peste două luni, hai trei, deci pe la finele lui martie, voi mai fi printre cei vii, ba mai mult, printre cei care nu și-au crezut ochilor și urechilor și nu au înnebunit de atîta privit la lucruri neobișnuite, n-am să mă consider norocos. Pentru că nu voi fi cu nimic mai lămurit cu privire la consistența legilor fizicii și ale universului, așa cum aș fi fost în eventualitatea unei treceri în lumea spirituală. Voi fi la fel de contrariat cum sunt acum, necunoscînd destule amănunte despre răul de care trebuie să mă feresc. Îl pot evita schimbînd pocentul de fibre din dietă? Dacă n-am casă la
țară, pot sta la mine în garsonieră? Dar atunci lemnele nu mă ajută, centrala blocului fiind pe gaz. De ce tocmai 10% din populație va dispărea? E un fel de zeciuială divină? Dar dacă scot aparatul pe după jaluzele și fac poze, fără să mă uit eu direct, mai pățesc ceva? Ajung 8 megapixeli pentru asta? Că parcă n-aș vrea să înnebunesc, dar nici să stau ca gușteru-n casă, ignar și automulțumit. Pot pretinde șomaj pentru perioada asta? Lumînările să fie parfumate sau nu? Lanterna e ok? Dar un generator electric mic? Sau nu va funcționa fiindcă universul a oprit pentru 2 luni furnizarea cîmpurilor electromagnetice pe motiv de neplată? Nu se poate prelungi zona zero pînă după Ziua Îndrăgostiților? Măcar să am și eu un motiv bun pentru care să zic că am stat singur acasă. Avertismentul domnului tibetan parcă a stîrnit mai multe întrebări decît a potolit. Adevărul, așa cum am mai spus-o și am s-o mai spun, e undeva dincolo de noi, exact așa cum mintea monahului tibetan e dincolo de granițele rațiunii, logicii și bunului simț. Băi și despre asiatici se spunea că-s isteți... ... .. .
21
22
27
upă ce am ieşit de la The Hobbit D mi s-a făcut şi mai tare dor de Lord of the Rings, de personajele care
au lipsit în acest nou film regizat de acelaşi Peter Jackson. Nu pot să spun că am fost dezamăgit, dar nici n-am fost atât de încâtat pe cât de tare mă aşteptam. În sală multă lume vocifera că e filmul a fost o pierdere de timp, că povestea a fost mult lungită fără rost şi că esenţa s-a pierdut undeva în glumele slăbuţe ale dwarfilor. Unii chiar au zis că-şi vreau banii înapoi, dar eu tind să cred că pur şi simplu nu ştiau că Peter Jackson a luat cartea scrisă de J.R.R Tolkien şi ca orice poveste bună a lungit-o un pic cu câteva fantezii. Probabil că o abordare mai concentrată ar fi fost mai indicată, însă trebuie să înţelegem că în spatelele oricărui proiect cinematografic stau unii oameni care vor profit. Şi când acesta se poate repeta trei ani la rând, de ce n-ar încerca. Da chiar şi cu o poveste lungită The Hobbit mi-a readus aminte de experienţa unică pe care am avut-o cu Lord of the Rings. Mi-a adus aminte din nou de Comitat, acel loc minunat plin de un verde crud de parcă întreaga clorofilă trece doar pe acolo. De acele căsuţe cu geamuri rotunde ca nimeni să nu-i privească pe la colţuri, de interiorul minunat, spaţios şi fără uşi. Mi-a adus aminte
38
de Middle Earth, de Rivendell casa plină de cascade şi stânci a elfilor şi de pământurile cutreierate de Legolas, Gimli şi Aragorn. Pe lângă amintirile care te năpădesc în timp ce vizionezi The Hobbit, Peter a reuşit să mă surprindă cu câteva creaturi noi, cu nişte stânci violente care se luptă precum titanii şi cu un şef al orcilor destul de asemănător la înfăţişare cu Jabba The Hut. Ne-a surprins cu o gaşcă nebună de dwarfi şi cu un hobbit mai bine interpretat decât mă aşteptam. The Hobbit este o aventură sau mai bine zis începutul unei aventuri pentru că înafară de o confruntare cu o armată de orci şi trei troli nimic nu mai ţine de acest cuvânt. E un început pentru o aventură care se va sfârşi în 2014 şi care cred că ne va surprinde cu câte ceva. Deocamdată facem cunoştinţă cu câteva personaje, ne revedem cu altele şi aflăm ce s-a întâmplat cu regatul dwarfilor. Aceşti pitici păroşi şi viteji au fost victimile propriei lăcomii şi de aceea Erebor casa lor a fost ocupată de un dragon. Aurul i-a hipnotizat ca o vrajă şi acum rătăcesc prin lume separaţi. Aventura de care vorbeam începe când 13 dwarfi în frunte cu Thorin năvălesc peste Bilbo, un hobbit liniştit şi gurmand. Sub îndrumarea lui Gandalf cel sur, 13 dwarfi şi un hobbit pornesc
la drum spre fosta cetate Erebor însă drumul e plin de primejdii. Din păcate în acest început de aventură aflăm doar cum a ajuns inelul la Biblo pentru că în rest nu primim multe răspunsuri. Peter ne lasă să aşteptăm celelalte două filme pentru a ne forma o imagine completă despre ceea ce s-a întâmplat înainte de ca inelul să ajungă la Frodo. The Hobbit a dezamăgit pe alocuri pentru că a fost lung şi s-au întâmplat lucruri puţine, pentru că povestea regatului Erebor nu e la fel de interesantă ca cea inelului şi pentru că dinamismul mişcărilor e mai spectaculos cu oameni mai înalţi. În rest nu poţi să-i reproşezi multe pentru că Peter Jackson ne-a încântat vizual cu imagini excelente iar actorii principali şi-au făcut bine treaba. Ian MacKellen e la fel ca în Lord of the Rings iar Martin Freeman e un hobbit mai bun decât Elijah Wood. Chiar dacă unii dintre voi o să fiţi dejamăgiţi eu cred că The Hobbit trebuie vizionat chiar şi pentru simplul fapt că-ţi face poftă de Lord of the rings şi pentru că te încântă vizual de la început la final. www.filmsinopsis.ro 39
singurul concept – store din Cluj îți oferă:
i Creații unicat și serie mică i Designeri clujeni i Autenticitate și rafinament i Designeri orădeni i Croi impecabil i Designeri timișoreni i Design inedit i Designeri albaiulieni i Calitate superioară a materialelor i Inventivitate și profesionalism i Produse custom–made i Retușuri gratuite
Polus Center, intrarea 2 https://www.facebook.com/BoudoirDesignersBoutique Tel: 0743406929