8 ЦВЕТНЫХ СТРАНИЦ КРОССВОРДОВ, АНЕКДОТОВ, ПРИКОЛОВ
№3, март 2009 г.
Подписной инде
9 2 0 47
кс
С нами не соскучишься! Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: – Ну и что смешного? – Да эти два мудака меня провожали! Учительница спрашивает Вовочку: – Вовочка, ты почему уроки не сделал? – Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. – Как я тебе сочувствую, Вовочка… – Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? Правила хорошего тона. Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки. – Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? – Слишком долго учить их заново. Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: – Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю! На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: – Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
– Я не я! – Как это? – Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил выбросил. – Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. – Кто сделал? Опять заяц: – Я не я! – Как это? – Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.. Есть классный афоризм. Почему у женщины на одну извилину больше чем у лошади. Что бы не пила воду из ведра, когда моет пол! Мне смешно, жене нет. Джентльмен говорит даме, своей соседке: – Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та краснея: Та, – О, что вы… Я просто убивала время! – Вы выбрали страшное оружие, мэм. Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа. Женщина – это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения. Две молоденькие дамочки болтают. – Дорогая моя, – говорит одна, – мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник. – Ну и как же ты выкручиваешься? – Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника! Нет, я, конечно, многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы… Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: – Иди, ложись спать, я не голодный.