8 ЦВЕТНЫХ СТРАНИЦ КРОССВОРДОВ, АНЕКДОТОВ, ПРИКОЛОВ
№3, март 2009 г.
Подписной инде
9 2 0 47
кс
С нами не соскучишься! Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: – Ну и что смешного? – Да эти два мудака меня провожали! Учительница спрашивает Вовочку: – Вовочка, ты почему уроки не сделал? – Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. – Как я тебе сочувствую, Вовочка… – Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? Правила хорошего тона. Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки. – Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? – Слишком долго учить их заново. Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: – Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю! На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: – Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
– Я не я! – Как это? – Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил выбросил. – Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. – Кто сделал? Опять заяц: – Я не я! – Как это? – Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.. Есть классный афоризм. Почему у женщины на одну извилину больше чем у лошади. Что бы не пила воду из ведра, когда моет пол! Мне смешно, жене нет. Джентльмен говорит даме, своей соседке: – Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та краснея: Та, – О, что вы… Я просто убивала время! – Вы выбрали страшное оружие, мэм. Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа. Женщина – это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения. Две молоденькие дамочки болтают. – Дорогая моя, – говорит одна, – мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник. – Ну и как же ты выкручиваешься? – Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника! Нет, я, конечно, многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы… Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: – Иди, ложись спать, я не голодный.
№3
2
О ЖЕНЩИНА растерялся мужик.
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: «Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова». – Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба, ни мясо. Что такое возраст для женщины? Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах. Что такое возраст для мужчины? Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: – Вы что, ничего не видите?! – Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз. Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное. Сидят в песочнице маленькие мальчик и девочка голышом. И вот о чем-то поспорили. Он говорит: «А у меня лопатка красивая», а она: «А у меня еще лучше». Он: «А у
меня ведерко красивое», а она: «А у меня еще лучше». Он думает: «Что показать ей?» Глянул между ног и говорит: «А у меня вот что есть, а у тебя нету». Девочка заплакала и ушла. На следующий день опять в песочнице также поспорили. Он опять посмотрел между ног и говорит: «А у меня вот что есть а у тебя нету. Она, выплевывая соску изо рта и ставя руки в бок, отвечает: «А мне мама сказала, что когда я вырасту и стану большой, у меня таких много будет». Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила – напоила; потом потанцевали. И вот наступил, наконец, ответственный момент. Женщина встала, медленно разделась и говорит: «Ну, теперь ты мой!» – Ага, сейчас, сама мой! – не
Десять фактов, которые мы знаем о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть грудь. Разговаривают две подруги: – Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант. – Ну и как, тебе все починили? – Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору! Парень подцепил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): – А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
3 Перекличка в армии: – Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Тридцать щенков?! – Да Зощенков я, Зощенков!!! По данным министерства обороны Украины, уровень призывников в последнее время заметно упал и отжался. В украинской армии создан батальон «Солдаты удачи». Солдаты этой части будут вскапывать огороды на дачах генералов. Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене: – Жpать давай! Жена жалyется: – Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела… Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз… Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на пару минут меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём. Мама: «Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему – пощечину!» Дочка: «Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!» Офицер: «Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущипнул, а мне за него досталось». Солдат: «Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!» Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
АРМЕЙСКИЕ
№3
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».
Полковник отчитывает курсантов: – Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
– А давайте пойдем войной на молдаван? – Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. – Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? – Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. – Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! – Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
Несмотря на все успехи науки, объединить воедино время и пространство смог только сержант Попов в своем приказе: – Копать от забора и до обеда! Беседуют украинский и американский генералы, но не про войну, а о солдатском питании. Наш генерал говорит: – Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает. Американец ему: – А мои каждый по 6000! Наш генерал с недоумением отвечает: – Врешь, сабака, не может человек в день два мешка капусты съесть! В военкомате: – Фамилия. – Чья? – Имя. – Чьё. – Чья Чьё. Китаец что ли?
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: – Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: – Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол. – Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! – Кто, я? – Ну не я же! Военная кафедра вуза.
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота № 2 из части № 31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит: – Ну, капитан, как вам удалось? – Товарищ генерал, вообщето у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга… Министр подходит к прапорщику. – Ну, прапорщик, как вам удалось? – Застегнись!!! – Чего-чего? – Застегнись, мля-мля-млямля-мля…. – Чего-чего? Капитан шёпотом: – Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…
№3
Кроссворд на стр. 2
Кроссворд на стр. 8
Ответы
4-5
Кроссворд предоставлен изданием «На досуге», г. Харьков.
С нами не соскучишься!
№3
РАЗНЫЕ
6
В зоопарке мать сыну: – Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи. Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее «лежачим полицейским»!.. Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то, что наш космический «мусор» пытался задержать нарушителя за превышение скорости. Студенты не боятся кризиса… У них капец два раза в год, что им какой-то там кризис… – У вас розетки работают? – Да… – Ивановы тут живут? – Нет, они съехали полгода назад! – Вот люди – электрика вызвали, а сами уехали черте куда! – У тебя голова болит? – У-у-у… Нет… а чего это? – Не работает… куклу Вуду вот проверяю… Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали семь пулевых отверстий. Экзамен в сельскохозяйственном институте: – Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? – Ну, плохие погодные условия и т. д… – А что-нибудь посвежей? – Ну, например, забыли посадить. Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега. – Пойдешь сегодня на коньках кататься? – Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах. – Что случилось? – Аллергия на коньки и сноуборд. Телефонный звонок:
– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. – Высокая? – Да, метр восемьдесят пять!
«Ура!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
Фотошоп – лучшее средство для проблемной кожи.
– Хорошо сынок, что ты плакать перестал, – говорит мать капризному сыну, хнычущему уже час. – Я не перестал, я только отдыхаю.
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы. – Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? – Не задавай глупых вопросов, Чебурашка. Ты чего такой грустный? – Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавиц. Я ей и подмигнул. – А она? – Встала и уступила мне место… – Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил. – Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: – Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли. Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: «Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…» Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять». Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу:
– Вовочка, что тебе подарили на день рождения? – Видишь, под окном бирюзовый 600-й «мерс» стоит? – Ага! Классная тачка! – Вот точно такого же цвета кепку подарили. Мама укладывает ребенка спать. Он капризничает. Одна колыбельная, вторая, третья – безрезультатно. Тут мальчик не выдерживает и говорит: – Мама, ты, конечно, здорово поешь, но вообще-то хотелось бы поспать. – Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? – Конечно, дорогая. – А он мне понравится? – Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья! – Ага. Да еще и борщом облилась! Муж – жене: – Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
7
№3
ПРОСТО СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
– Мы с женой повстречались на дискотеке… – Как романтично! – Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит! Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. Стоит «шестисотый» мерс. Рядом танк. Танк разворачивается, бац – зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. – Что надо? – Да так, хотел ключ на 13… – Не-е, я до 40 руками, руками… Директор подчиненным: – Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!!! – Простите, выше, чем в каком году? – Чем в следующем… Самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: «Болеют только лошади». Блондинка: «Вот, блин, так что – я лошадь?!» – Тебе какие девушки нравятся? – 190-160-190. – Такие толстые? – Нет, высокие, а между ними одна маленькая! Мам, дай мороженое! – Не дам, скоро обедать будем! – Ну мам! – Нет! – Тогда поиграй со мной. В маму и папу. – Ладно. – Ты – мама, я – папа! – Ну? – Вот я пришёл с работы и
говорю: «Ну, и чего ты расселась?! Подними, наконец, свою задницу и дай ребёнку мороженое!» Из школьного опуса: «Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство – но и там они не работал». В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы. Беседуют три мужика. Один говорит: – У меня жена по осени закатывает банки с огурцами! Второй: – А моя – с помидорами! Третий: – А моя – истерики! Мужик выиграл в лото кучу денег. Друзья пристают: – Ничего себе! Как это ты умудрился – в лото и выиграть? – Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок семь – и выиграл! – Не врубился… Шестью семь – сорок два… – Ну и ходи голый и босой, раз такой грамотный… Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит: «Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной
поздороваться – хочу впечатление на нее произвести?!» Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой. Новый русский: «Здорово, Вован!» Вовочка: «Пошел на фиг, чмо!» Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей. – Сдачи не надо. Грузин дает стольник. – Пальто не надо! Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест… Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: – Коля, та что ты там делаешь?! – Та что-то у меня ОРТ плохо показывает. ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД НА СТР. 4-5
№3
8 Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: – Но это моя жена! – Ах, какая она у вас чистоплотная! Сегодня уже третий раз в баню идёт!
– Ты меня любишь? – Угу. – Ну что значит угу? – Люблю-люблю. – А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? – В смысле? – Ну что значит люблюлюблю? – А что это по-твоему значит? – По–моему это значит – отвали.
Просто анекдот – Я не понимаю, что ты хочешь? – Чтобы ты сказал «люблю». – Но я сказал «люблю» даже два раза. – Ты не так сказал. – А как надо было сказать? – Надо было сказать «люблю». – Ну хорошо, люблю. – Отлично!
– Ты довольна? – Нет. Приходит на занятия парень с подбитым глазом… – Что с тобой? – Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
Газета «Такси». Св. КВ №14752-3723 ПР от 01.12.2008. Учредитель, издатель: Данюк Я.В. Составитель кроссвордов: Ключко. А. Отпечатано: ФЛП Данюк Я.В. Наряд-заказ № Т-3