Mojarra

Colombia......$18.000.oo USA D贸lar..............$10.oo Euro............................$7.68 M茅xico..................$128.93

ISSN. 34534951 ISSUE 01 : 2012

Mucha gente pregunta, "¿por qué mojarra?" a lo que nosotros solíamos responder- que después de horas, horas y horas (horas) de matarnos la cabeza pensando en los contenidos de la revista, en como estos se relacionaban con el posible titulo además y toda una volquetada de conceptos decidimos que la mojarra era completamente pertinente. ahora simplemente respondemos "PORQUE NOS DIO LA GRAN P#TA GANA", lo digo, porque soy el editor y hago lo que me da la gana.

Se preguntara señor lector, por qué la mojarra es una revista tan exitosa a nivel mundial, nuestro secreto es valorar la basura que brota de las mentes y las bocas de todo nuestro equipo de trabajo, sin perfumarla y sin anestesia. esta, señoras y señores es nuestra formula para salir de pobres.

Esta revista nos ha costado sangre, sudor, lagrimas y unas veinte cajas de arroz chino, sin contar con los litros de coca-cola y de café barato que hemos consumido durante el transcurso de mas o menos tres semanas.

Pero sin duda el sacrificio más grande que ha tenido que realizar el equipo editorial ha sido la falta de sexo (un saludo para un amigo mío), aunque finalmente nadie va a follar, porque somos feos, y además de feos, perdedores.

Finalmente en nombre de todo el equipo editorial de la revista mojarra esperamos que disfrute del contenido que muy concienzudamente hemos pensado para usted señor colombiano de a pie, que sin duda se sentirá identificado con todas las baboseadas que decimos.

Carlos M. Buritica Pardo.

Editor

notasdebaile

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“No sea antipático, venga únase a la fiesta!”

o sea antipático, venga únase a la fiesta! Seguramente a usted también le decían esto, cuando era un pequeño infante que no sobrepasaba la edad de los 10 años, pues sí, yo era uno de esos infantes a los que toda la familia, en especial mi padre me decía antipático, sólo por el hecho de que en las reuniones o fiestas familiares, yo me quedaba en una silla sentado con mi vaso de gaseosa, mientras el resto de la familia, se la pasaba en un espacio

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por matteomuñoz

abierto de la casa de mi tía, bailando al son de La Maquina, Rikarena, el Joe o alguno de esos grandes iconos de la música tropical.

“Suavemente, bésame, que yo quiero sentir tus labios, besándome otra vez” Salía esa frase a todo volumen del equipo de sonido de mi tía, y ella misma corría a buscarme y a perturbar mi espacio personal, para agarrarme del brazo, halarme y decirme “camine mijo bailemos,

que la tía quiere pasar bueno” Ustedes no se imaginan cuantas veces quería, como dicen popularmente, pegar el grito en el cielo, para decirle a mi tía “No me moleste que no quiero bailar, déjeme tranquilo!!!” Pero no, eso no era impedimento para que ella me obligara a hacer ese acto tan barbárico, porque lo acepto, en este momento soy un amante de “tirar paso” pero en esos momentos NO, en esos momentos era un simple niño que quería estar sentado, tomando su vasito de gaseosa, mientras pasaba el tiempo y aguantaba esa tortura de reunión familiar, porque para eso si que era malo, para asistir a las reuniones familia-

res, y bueno aún lo soy, créame que no hay cosa más jarta que asistir a esas vainas, que jartera tener que mamarse al primo que es de mejor familia, mostrando todos sus logros, los lugares a los que ha ido, mientras que uno sigue siendo el mismo perdedor de clase media, sin logro alguno y que lo más lejos que ha viajado es a la costa, y en ese viaje se mamó 24 horas de ida y 24 horas de vuelta en un bus compacto. Retomando el tema del baile, pues ya entrado en gastos y prácticamente obligado por la tía solterona, pues llegaba el momento de bailar (sacúdelo que tiene arena) como bien sabrán, pues uno con 10 años, siendo el 2003, donde sonaba Melody y su baile del gorila o Chocolate con su Mayonesa, que eran pasos simples y que hasta una persona arrítmica como yo, los podían hacer fácilmente, pero esto del merengue y la salsa era como bailar una canción del Dance Dance Revolution en modo difícil, era toda una odisea, uno no sabía

cómo moverse, ni para donde llevar los pies, y entonces terminaba pisando a la tía, y como en toda familia colombiana, uno termina bailando con la tía gorda, entonces más perdido quedaba uno y más pisones se llevaba la pobre mujer, pues bueno, seguía la música sonando y la tortura continuaba, porque empezaba la tía a decirle a uno, que como estaba de grande, de bonito y todas esas barrabasadas que le dicen las tías a uno en esa edad.

Y si, gran parte de mi infancia, fue marcada por este tipo de eventos y de situaciones, y ahora que han pasado los años, que mi perspectiva sobre el baile ha cambiado y que ahora gozo moviéndome al son del merengue y la salsa, sigo con la firme idea de que por favor, usted padre de familia, adulto cualquiera, joven que está leyendo esta porquería de nota, evite que su hijo, hermanito, primo o algún miembro menor de su familia sea víctima de la tía gorda que lo saca a bailar en las fiestas.

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o puedo iniciar esta retrospectiva sin expresar mi inerme repulsión por una fama virtual, que lo a catalogado como el padre de la modernidad mediática, un intento de artista que interpretado de la forma mas banal, a destruido el trasfondo del símbolo obra de arte, despojándolo de sus atributos contextuales, y dejándolo sin significado.

No puedo ocultar mi dolor al leer algunas de sus tantas opiniones, que manifiesto a lo largo de su vida, algunas de ellas aun recuerdo – “los buenos negocios son el mejor arte.”

– o con descaro, cuando el ministro francés, decidió prestar la Gioconda, para una gira mundial - “¿por qué no hicieron una copia y la mandaron? Nadie notaria la diferencia.”

– este es el engendro que nos arrojo la revolución mediática, un héroe de las imágenes fácilmente descartadas.

Ahora, tranquilo por descargar mi cuerpo de tanta tensión adquirida, estoy determinado a cumplir con la función de este articulo “la retrospectiva”. Recuerdo que hace un tiempo, leí una excelente critica del no menos majestuoso Robert Hughes, reconocido critico de arte de la revista ‘Time’, en el cual con gran valentía expreso – “Andy Warhol es la persona mas estúpida que e co-

nocido, porque a diferencia de lo que ustedes pueden pensar, tuve la des fortuna de conocerlo.” – y para lograr contextualizar esta critica, es importante entender el medio en el que se desarrollo. New York como seguro lo sabes, es el escenario de esta fábula, en la cual con héroes y villanos, el mundo del arte, paso de ser un inocente medio, para los amantes de la expresión humana, a un mercantilismo sin sentido, donde el dinero era el arbitro entre el gusto y el verdadero arte; Bob Scull de una manera muy inteligente logro expandir el negocio de taxis que había heredado de su padre, y esto fue la cuna para los fondos necesarios para empezar a comprar arte, este tipo que tan inocentemente presento, es el origen de algunas de las frases mas despectivas acerca del arte, algunas de las cuales, cito a continuación - “La posesión es participación, la adquisición en participación, y con el arte es probablemente el tipo mas emocionante de participación” - “Hay muy poco de estética y mucho de venta en esta situación, es una cuestión de dinero, y mucha gente esta lista para pagarlo.” - nuestro Bob, abrió la puerta para que el mundo del arte, fuera transfigurado y entregado a ‘Artistas’ como Andy, cuando en una subasta histórica - White Flag de Jasper Jones, el mayor precio pagado por una pintura de un artista vivo. inicio una nueva categoría de coleccionista, el que se lucra del arte, un mercado en el cual se han obtenido ganancias de 12,5 billones de dólares, sin que llegue ni un solo peso a los artistas; el arte como mercancía de lujo, acababa de nacer.

tein, George Segal, Jim Rosenquist, uno de los mas grandes artistas de esa generación Robert Rauschenberg y nuestro triste amigo Andy warhol, que de la manera mas calculadora, logro ver el recientemente adquirido potencial de objeto de lujo, que el mercado le había otorgado a la obra de arte; y sin ninguno decoro se volcó a generar series reproducciones de series de vastos temas de la cultura popular gringa, con los cuales obtuvo grandes ganancias, pero nubló el camino para los artistas que recién empezaban - como Jeff Koons, proclamado heredero del mercantilismo gráfico de Warhol - y destruyo el sentido y la función de la obra de arte; el trabajo realizado por los grandes curadores de museos, por mas de 200 años; y sobre todo, despojo al espectador de las preguntas que toda buena obra de arte debe generar - ¿por qué estoy acá? ¿que estoy haciendo?.

New York era el floreciente escenario para algunos sobrevivientes del expresionismo abstracto, como Willem de Kooning; los mayores exponentes del pop como Roy Linchens-

La obra de arte, debe encontrar su camino de regreso a casa, intentar responder de nuevo al significado de la naturaleza humana; o simplemente estar dispuesta a desaparecer.

Gracias a esto se han alimentado fantasías multimillonarias, que han distorsionado el valor cultural de la obra de arte, fantasías como la de Ron Lauder, cuando compro ‘El retrato de Adele Bloch-Bauer’ de Gustav klimt, por 135 millones de dólares; auto-proclamando que era ‘La Gioconda’ de nuestros tiempos, cuando a ningún historiador serio, se le a ocurrido comparar a Klimt con Leonardo; fantasías que han desfigurado la función del ‘Museo’ como entidad protectora del patrimonio cultural, a simples galerías que como buitres buscan tomar su parte de los multimillonarios soñadores, árbitros del gusto, en el mercado del arte.

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Se supone que el 31 de octubre es la celebración más terrorífica del año, tan terrorífica que podemos ver en las calles a Pluto, Mickey Mouse y al siempre miedoso, Bob esponja.

En Colombia se mantiene una constante en cuanto a disfraces se refiere.

Al salir a las calles en la noche de Halloween, no veremos nada muy original, siempre tendremos a la vista el tipo con tanta personalidad pero sin presupuesto, que utiliza el recurso de ponerse uno de los pañales de su abuelo con incontinencia, y una alcancía en forma de tetero, para decir que por una noche se devolverá a la infancia convirtiéndose en un bebe gigante y feo; o los tres o cuatro hombres que por ahorrarse lo de un disfraz se ponen la falda de la hermanita que esta en el colegio, porque la verdad usted no da lora solo, necesita de otros para llamar la atención;

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ese es otro tema. Creo que nadie es tan solitario en esta vida, como para salir a pedir dulces solo. Por otro lado hay algunas mujeres que aprovechan este día para sacar a relucir sus cuerpos, que, aunque se disfracen de monja, siempre se verán sugestivas.

Unos ejemplos de esta costumbre serían el disfraz de ratona, gata, abeja, diabla, y el ya muy visto angelito, entre otros. Es muy diferente en el caso de los hombres, solo imagínense al Mickey Mouse gordo, o el tipo barbado disfrazado de ratón que de atractivo no tiene nada y ni hablar del disfraz de cúpido que también hace uso del antes mencionado, “pañal del abuelo” También están las personas que ponen todo el empeño del mundo en hacer sus propios trajes y nadie reconoce de que esta disfrazado.

(No hay cosa peor que tener que estar diciendo todo el rato de que vas disfrazado). Uno ya no se esfuerza en hacer o alquilar un

buen disfraz, pues a la hora de pedir dulces le van a salir con el típico confite que sabe a aguardiente o ese que compras en un supermercado por grandes cantidades en mil pesos.

Este día no cambia desde hace décadas. Los mismos disfraces, los mismos dulces, y hasta las mismas campañas por televisión que desde mitad de octubre están diciéndole a los padres que cuiden a sus hijos para que no reciban dulces a extraños; y aunque sea verdad, en realidad nadie se imagina a un grupo de satánicos secuestrando a un niño para después encadenarlo a una mesa y practicar ritos extraños como robarle todos los dulces, que con tanto esfuerzo ha reunido en toda la noche, fundiéndolos para luego invocar a los espíritus del chocolate, o del caramelo.

En realidad no sé para que alguien quisiera llamar a un espíritu que debe estar relajado en otro mundo, en fin… Halloween es una bonita celebración que ya es costumbre en muchos

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países, pero ya es hora de que sea un poquito más original, así sea que el Mickey Mouse tenga tres orejas, que Pluto sea azul, o en vez de disfrazarse de Bob Esponja lo hagan de Calamardo, pues nadie se acuerda del pobre pulpo.

La única diferencia que hay entre cada 31 de octubre es que el disfraz que usted usó el año pasado o no lo tiene porque lo había alquilado o ya no cabe en él, porque cada año usted está más gordo.

Lo cierto es que este año no va ser diferente. Ésta es una historia repetitiva, porque seamos sinceros, estas cosas ya caracterizan a nuestro país.

Vístase mejor de empanada y si tiene a un amigo que se pueda disfrazar de tamal, mucho mejor, es más colombiano y puede que se gane más dulces de aguardiente que el Bob Esponja hecho de espuma amarilla No siendo más, disfrute su dulce de aguardiente y Feliz Halloween.

Este año sí es, haré dieta, y ejercicio...

E

n lo personal no me molesta diciembre, al fin y al cabo no tengo una familia a quien mantener, ni responsabilidades económicas. Estudio como muchos privilegiados que a la edad de 19 años todavía lo sostienen. Sólo pienso en pasarla bien y cumplir con los cinco años de carrera para empezar la vida; mientras tanto….

A un par de meses de llegar la tan esperada fecha por unos, y menos esperada por otros; ya se siente en el aire ese ambiente de pólvora, trago, natilla y las infaltables novenas, que en realidad los niños aguatan por los dulces y los adultos por buñuelos.

Desde finales de octubre observamos como propietarios de almacenes ven que se les fue el año y no salieron de pobres, aplicando el recurso de sacar a los corredores de sus negocios, los típicos arreglos y árboles navideños que los tienen guar-

dados de tres temporadas pasadas, con la esperanza de salir de ellos; pero no importa, “llego diciembre con su alegría, mes de parranda y animación”. Ya entrado diciembre empezamos a ver las tediosas seguidillas de comerciales con montañas de juguetes; el Max Steel más grande y con más armas, o la nueva Barbie con un nuevo peinado y un carro más rosado que el anterior, son cosas que seducen a los niños y que inmediatamente después de ver el anuncio en los televisores, se dirigen hacia sus padres gritando la frase: “Ya sé que quiero de navidad” y lamentablemente para esos padres no hay un hombre gordo y barbado vestido de rojo yendo de casa en casa dejando regalos al lado del árbol. La realidad es otra, no tan fantasiosa.

que no se es el único. Demos una vista al pasado, cuando no estaba el iPhone, el iPod, el Play 3 o la Xbox 360, cuando la alegría más grande era que le dieran a uno una consola en donde lo más divertido era matar patos con una pistola pegada de un cable, esa época cuando en vez de estar en juegos.com, matando alienígenas en Ben10, el mejor plan era jugar con los primos o los amigos del barrio a policías y ladrones, escondite o a la tan famosa lleva, todo esto esperando el tan anhelado 24 de diciembre, con la ilusión de que tal vez, quizás, en una de tantas cajas esté con un moño grande el auto-lavado de Hot- Wheels, y no los veinte pares de medias que la abuela o la tía solterona me regalaban. Esa era la época buena, que aunque no todas las veces me daban lo que pedía, siempre era feliz porque estaba “Este año sí es” o “haré dieta, y rodeado de un mundo de niños feejercicio” son frases que se van acu- lices queriendo jugar y estrenar sus mulando a la lista de mentiras, que juguetes nuevos conmigo. cada persona promedio dice antes de que el año termine, como una Volviendo a la actualidad, tengo promesa para el año que viene. Esas una hermana de 8 años que ya no promesas se ven frustradas no por requiere a sus amigas para jugar, falta de voluntad, sino por tiempo, ahora tiene un internet de 8 megas digo yo; el mundo va más rápido, que le da la posibilidad de ponerle se duerme poco, se trabaja más, y la ropa que quiera, a las Barbies que por esa misma vida agitada las per- quiera. sonas ya no cocinan, ni se quedan tiempo esperando a que el almuerzo Eso porque aún no descubre el otro esté en un restaurante, por lo que mundo que hay en las redes sociarecurren a las famosas comidas rápi- les, y espero todavía no lo descubra. das, en donde su comida esta lista al momento de pedirla. Al morder su De niño todo es felicidad, de adoprimer trozo de hamburguesa, pe- lecente todo es rumba y diversión, rro o salchicha estará echando esa de adulto es un mes más, en donde promesa de fin de año por la bor- se gasta más, y se engorda más, pero da, pero hay que estar tranquilo ya en conclusión todo es felicidad.

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crónicasde buseo Buseo: {1ª persona singular (yo) presente indicativo} del latin busearius. Acción o efecto de transportarse en buseta.

Colombiano que se respete hace uso frecuente del sistema de transporte público de su respectiva ciudad y no importa en qué lugar del territorio nacional se encuentre usted, la experiencia del viaje en buseta va a ser muy similar.

gústele o no. Ya dentro del vehículo, el señor conductor con una habilidad casi sobrehumana, es capaz, no solo de conducir (que naturalmente ya es una hazaña en este país), ponerle cuidado a toda su familia que va en el asiento del copiloto, sino que también le entrega la devuelta.

En camino a su lugar de trabajo o Entonces, usted se dispone a tomar de estudio, usted se dispone a tomar una decisión crucial para el resto del el bus o a coger la buseta, porque recorrido; el puesto. siendo realistas; usted aborda un avión, puede también abordar un Donde sentarse es una decisión tema, pero una buseta; usted la que no se toma a la ligera a la hora coge. Casi a la cuadra usted pue- de transportarse en un bus, usted de escuchar la selecta recopilación en cuestión de segundos (por que de joyas de la música que el señor hay otros diez haciendo cola deconductor muy cordialmente pone trás de usted) hace un escaneo del a un muy nivel de volumen muy lugar buscando puestos vacíos, de sutil. Dicho repertorio incluye gé- preferencia doble y que funcionen neros como el vallenato, el regue- para usted y su maletín. Si no los tón, la tan sonada música popular y encuentra, entonces usted elige un una que otra salsa o merengue; que compañero de viaje generalmente, escuchará una y otra vez durante el quien tenga la menor cara de irlo a recorrido y finalmente terminará “escopolaminar” o que no este tan por cogerle cariño, pues al final es gordo que empiece a invadir su eslo que usted escucha todos los días, pacio personal.

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Buenas tardes damas y caballeros…

En mi caso, busco uno donde mínimamente quepa en la silla, pues mis 1,80 metros de estatura no caben en los puestos promedio de la buseta y hago todo un acto de contorsionista para entrar. Más adelante, cuando el bus se empieza a llenar, usted tendrá el placer de tener un contacto cada vez mas estrecho con las personas, especialmente con sus nalgas, que estarán en su cara el resto del viaje. Todo esto claro, si usted tuvo la fortuna de hallar puesto. En el caso contrario, el contacto humano será aún mas estrecho y le puedo asegurar que no se va a aburrir, puesto que deberá de estar pendiente a cada rato de sus bolsillos para constatar de que ahí sigue su billetera y/o celular.

“Que estas haciendo?, ¿yo? Escuchando olímpica” si usted también lo leyó con ese tonito de vecinas de barrio hablando desde sus lavaderos, tal vez haya tenido el placer de escucharlo unas mil veces mientras viaja en bus. ¡Claro que esto no es todo!

Aún hay más. Como por ejemplo “Dame oxigeno, que me muero” o uno más reciente; “¡Tropicana está –“e”- moda “ñeño!”. Si usted es fiel usuario de este medio de transporte, seguramente lo habrá leído justo con el mismo timbre de voz de gamín y no importa que usted, en su tiempo libre, jamás haya escuchado ninguna de estas emisoras.

Este tipo de anuncios estarán para siempre en su subconsciente. Por supuesto, éste no será el único material sonoro con el que usted se deleitará el resto del recorrido.

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Siempre habrá un pasajero que quiera compartir con los demás sus exquisitos gustos musicales; que van desde El Charrito Negro hasta Lady Gaga con ese sonido “encocado” de celular como si viajar en buseta no fuera básicamente una experiencia muy trastornarte. ¿No les parece que así como regalan condones o toallas higiénicas, deberían también regalar auriculares? Realmente, no nos importa qué tipo de música escucha nuestro amigo pasajero.

“Buenas tardes damas y caballeros…” cuando usted escucha esta frase ya sabe que le van a vender algo y esto suele seguir de la siguiente manera: “…En el día de hoy vengo ofreciéndoles este rico y delicioso caramelo, usted se preguntará cuánto es el valor, cuánto es el costo, cuánto le vale. Este caramelo tiene un valor de 500 pesos. Para su mayor economía, lleve tres en mil…”.

Casi todos lo que han montado en buseta pueden recitar este libreto de memoria. Es como si hubiera un curso: “cómo vender en busetas”; pues absolutamente todos dicen lo mismo. Lo mejor es cuando a toda esta estrategia de ventas le agregan: “porque yo prefiero vender dulces que estar robando”. Es decir que a usted perfectamente lo podrían estar atracando en ese instante, aunque la verdad cada vez que uno de estos personajes aborda el bus, yo ya me siento robado. ¿O usted no? Continuando con esta crónica, están esas personas que no caen

en cuenta que están rodeados de más gente. ¿Por qué traigo esto a colación? Créame que para mí es un poco desesperante tener que escuchar a esas personas que hablan por celular a un alto volumen y nos cuentan a todos los pasajeros de la buseta lo que sucede con sus vidas.

Por ejemplo, con quién pelea y ese tipo de cosas que sinceramente a ninguno de nosotros nos incumbe.

Para finalizar, viene algo que podríamos calificar de actividad extrema. Es el momento de bajarse de la buseta. Ese instante en el cual usted debe levantarse de su asiento para dirigirse hacia la puerta de salida, y es cuando donde viene lo extremo, porque el simple hecho de presionar el timbre para que el conductor se dé cuenta de que uno necesita bajarse es algo problemático, porque usted puede recibir unos pequeños gritos del conductor diciendo cosas como “¿Se va a bajar con el timbre o qué?” o el mejor “¡Suéltelo que eso no da leche!” y para colmo de males, este querido caballero, para desquitarse con usted, lo deja mucho más lejos del lugar en el que usted necesitaba bajarse, como un hecho para demostrar quién es el que manda.

Después de haber hecho todo este recorrido y que usted haya leído toda esta crónica, creo que, al menos, en alguna parte cada uno de nosotros nos sentimos identificados en algún lapso y a pesar de todas estas cosas, no hay cosa más exótica e interesante que la experiencia del buseo. Sólo piense en estas maravillosas cosas que usted está perdiendo por andar en taxi o carro propio.

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ecidido a definir de una vez y por todas el significado de ‘hipster’ a través de un significante casi inexistente, al principio me planteo grandes problemáticas; para empezar una cantidad de cuestionamientos que en vez de arrojarme respuestas, me devolvían mas preguntas. Azorado, confundido, casi embarazado, decidí hacerle caso a la academia y aunque inocuo y algo naif, por mi gran fortaleza en la ausencia de las técnicas de investigación, me di a la tarea de hacer trabajo de campo, me sentía cual poacher en mi facultad de diseño, que para usos prácticos, denominaremos la jungla.

A renglón seguido, muy determinado a resolver esta interrogante que tanto me incomodaba, me permití ver a cada individuo como una cantidad de características, que aunque propias o imitadas, los categorizaba

o definía de una forma u otra; más aún, aunque despreciaba prácticamente cualquier característica de simple humanidad, me di cuenta que con etiquetas, rótulos, fórmulas y marcas, que aparentemente distinguían a unos de otros, al final todos olían y sabían a lo mismo. En medio de esta confusión de identidad, me esboce esta pregunta, que aunque retoma el sentimiento inicial, intenta identificar realmente el significado de tribu urbana - ¿qué es ser hipster? para esto tendré que hacer un poco de memoria, y perdonarán que me coloque pesado y hasta ñoño, pero para lograr definir esta vaina, es necesario hacer ciertas precisiones; recuerdo no a mucho tiempo, estaba viendo mi clase de semiología en la cual un cierto profesor en un cierto lugar de la historia, me habló de las tribus urbanas y sus características.

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remitiéndome a la magna enciclopedia virtual Wikipedia encontré la siguiente definición, se usa en sociología, antropología y semiótica cultural para definir a un grupo de personas con un conjunto distintivo de comportamientos y creencias que les diferencia de la cultura dominante de la que forman parte a partir de esto, después de una larga discusión en la cual no se llego a ningún consenso, decidí por mi parte determinar que una tribu urbana es un conjunto de individuos, que

etiquetarse, para ensombrecer las particularidades que no aceptan, y anular su posición de individuo, fuera de la cultura dominante.

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Considerando que no hay un trasfondo ideológico que logre definir a un ente parcialmente desarrollado e inteligente como hipster, entendí que al igual que “tribus urbanas” mas organizadas como los Punkers, y los Skinheads; la única motivación que lleva a un individuo a adoptar una de estas posiciones, es el hecho de atenuar, su no tan interesante personalidad, con una de estas características puramente estéticas.

En la actualidad las subculturas de cualquier tipo, son un fenómeno perteneciente a las pequeñas poblaciones, donde el valor de identidad aún no es ampliamente aceptado; a diferencia de las grandes urbes, donde el fenómeno de identidades heterogéneas, esta llevando a los medios de comunicación masivos a estados de segregación alarmantes.

El término hipster es original de la década de los 40s, y aunque empezó a ser utilizado en los 90s para defi-

nir a jóvenes de clase media y alta con intereses alejados de las corrientes predominantes de la moda y la cultura, con un gusto especial por la música y el cine alternativo, apenas en 2010, en nuestro triste y subdesarrollado entorno, empieza a tener resonancia. Proviene del término ‘hip’, que se utilizaba para describir a cualquiera que tuviera conocimientos sobre la emergente subcultura afroamericana, lo cual incluía saber de jazz; este tipo de personas fueron originalmente llamadas ‘hepcats’ que con el tiempo evolucionaría a ‘hipster’. Así que acercándome a la definición de nuestro ‘hipster criollo’, he concluido que es una mazamorra conceptual superficialmente estética, que aunque aparentemente tiene una identidad alternativa y una aceptación de los medios, auto-concibiéndose como individuos interesantes, su gusto ecléctico los deja como víctimas

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de una contemporaneidad no deseada, en la que su estética vintage termina en un collage, lejano de cualquier trasfondo ideológico; un ruralismo estético que pega aquí, pero no allá, tal vez, la moda en esta determinada a volver a sus raíces, y retomar con mayor cuidado, lo que tan rápidamente dejo pasar en los 70s y 80s, un ‘hipster criollo’ debería responder a su entorno, con lindos sobreros aguadeños, poncho y carriel.

Concepto. Mojarra Magazine Estilismo. MatteoMuñoz, CarlosHernández Modelos. MarianaHenao, TatoPrado Registro. JhonQuezada, PabloHenao Dirección. CarlosBuriticá Maquillaje. JulianaGómez Fotografía y Texto. IonArango

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VOL. CL . . No. 92,656

NEW YORK, MONDAY, SEPTEMBER 21, 2012

75 CENTS

LA GUIA PORNOMOJARRA PARA LIGAR DESPECHADAS

No existe fruta mas dulce que una mujer recién desterrada del seno amatorio de su hombre; el hecho de tener no solo que lidiar con los filtros psicosociales de la chica, sino con el monstruo innocuo de un amor suspendido entre lo simple y lo malvado; hace que tu, en medio de una visión perversa decidas aceptar el reto y aprovechar esa fruta de la pasión recién cortada del árbol y atraerla hacia el lado oscuro de la fuerza. ten en mente, sin embargo, que el éxito de esta operación depende de tu habilidad para filtrarte de manera insospechada en el mundo circundante de la víctima y atacar cual gallinazo en celo, en el momento indicado, reclamando tu parte del banquete; para esto mojarra te brindara unas cuantas técnicas, que te ayudaran a ocultar con piel de cordero, tu recién adquirida cara de lobo.

NO MOSTRAR EL HAMBRE

Creo que la filosofía popular nos ha regalado grandes y sabias enseñanzas, pero ‘el que muestra el hambre…’ es definitivamente una de las mas sublimes regurgitaciones psicomorbofilosoficoantropologicas que el libre pensador urbano, nos a regalado. haciendo honor a nuestra magna publicación ‘pon cara de pescao degollao’, los mejores lobos son

los que se visten de oveja, así que la inocencia es por simple ingenuidad la perdición para tu despechada y la ventaja para tu pipí.

SÚBELE EL EGO

Aproximarse a la presa, es un arte, una básica maestría que todo depredador debe manejar; y en tu caso, el ego de la despechada es la principal herramienta de control cerebral, situarla por enzima del tipo que ama, ayudara en la construcción de un odio superlativo, que puede ser el principal catalizador para inflamar las entrañas y el deseo de cama en la presa, y darle a tus bolas todo el calor que pueden desear.

NO TE ILUSIONES

No sueñes, esto no es el inicio de una actividad psicoarrechomorboafectiva, deja eso para los ñoños frustrados, que aun viven la fantasía del amor sin fronteras, si te enamoras solo encontraras a un exnovio, endulzando de nuevo, el odio de tu presa, y verás como todo tu trabajo desaparece, dejando a tus espermatozoides en stand by.

SE GRACIOSO PERO NO SEAS UN PAYASO

El que del que suda, es solo otro sinónimo para lo que no debes hacer, la magia de esto esta en que la mantengas entretenida, que logres que se olvide totalmente de todas sus desgracias, solo para que en un movimiento astuto y encubierto, vuelva a morir por dentro, y salgas a relucir como el único salvador; ser un payaso, dejara a la fruta de la pasión marchita, y correrá de ti en un segundo.

LA VÍA DE LA BURUNDANGA

Si todo lo demás a fallado, no lo dudes, es mejor pecar que quedar en ridículo con tus amigos, las drogas no son solo para ti, aprovéchalas.

ANEXO

Sexo igual a zorra por alcohol al cuadrado, no hay más que decir, si la despechada tiene ganas, solo hay una botella entre sus pechos y sus piernas.

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pormatteomu単oz

AFROFAsCISMO en memoria de pepito

Estarás siempre en nuestros corazones...

E n un país donde existe un partido machista en el Casanare, donde premian a las personas por el envío masivo de mensajes de texto vía celular; también existe algo llamo el “afrofascismo”.

Algo curioso, ¿no? Pues bien, aquí en la Mojarra, les contaremos todo sobre este nuevo movimiento político.

En una de nuestras tantas expediciones por tierras colombianas, nos adentramos en las selvas chocoanas para ver qué nos encontrábamos.

Después de abrir caminos con machete y de caer casi en el canibalismo por la falta de alimentación, porque como es bien sabido, el equipo que hace parte de esta revista, está compuesto por pobres arrancados que no tienen donde caer muertos.

Entonces, encontramos una pequeña tribu, si la podemos llamar así.

Algo que nos sorprendió mucho, es que no era una tribu indígena como las que uno normalmente está enseñado a ver en la televisión. Esta

tribu tenía algo muy especial; lo primero que notamos fue una esvástica gigante. Luego vimos a alguien, a quien le preguntamos qué era eso, dónde nos encontrábamos, a lo que este personaje nos respondió que estábamos en el cuartel del partido NAZI afrochocuano.

Lo más gracioso de este partido es que no encontrábamos por las paredes imágenes de Adolfo Hitler o Mussolini. Los iconos para estos personajes eran las estampas de la cultura colombiana como Faustino “el tino” Asprilla, Antonio Cervantes o más conocido como “Kid Pambelé”, Edgar Perea, hasta Julio, sí ese muchacho que cantaba en el Factor X. Hasta a ese perdedor lo consideraban como un icono. No profundizaremos en ese tema, porque es algo que es sabido por todos y no es necesario que lo recordemos.

Volviendo a nuestros amigos, afrofascistas, quisimos preguntarles el porqué de este movimiento político, sus aspiraciones y en qué se basan, a lo cual nos respondieron que toda la idea de crear este movimiento, es demostrar por qué las personas afrodescendientes deben ser los dueños del mundo y poner a los blancos como sus esclavos, porque a diferencia el movimiento nazi de Hitler donde buscaba exterminar a la raza judía, nuestros amigos afrofascistas no intentaban matar a ninguna persona, pues creían que la mejor forma de mostrar su poderío es torturándolos y no con las formas tradicionales de tortura como el “Necklacing” o el “Kielhalen”.

Las torturas que piensan aplicar estos personajes se resumen en poner a todos sus esclavos a mirar El Minuto de Dios ocho horas seguidas o

escuchar alocuciones del presidente por más de 24 horas. ¿Se imagina usted ver al tipo del Minuto de Dios ocho horas seguidas? Personalmente prefiero la muerte, a aguantar esas torturas. Sin embargo, la peor, la que dejó traumado a todo el equipo, fue el hecho de saber, que para mantener a los esclavos en forma, habrá clases de aeróbicos dirigidos por Graciela Torres, más conocida como “La negra candela”. ¡Por Dios!, eso es una tortura y de la peores. ¿Cómo van a poner a esa mujer a dirigir una clase de aeróbicos? Esa voz chillona rompiendo los tímpanos de cada esclavo… Ésa es una de las formas de tortura que los afrofascistas piensan emplear con los esclavos. Definitivamente, los del equipo quedamos sorprendidos al escuchar todo esto. Totalmente anonadados.

Ese movimiento debe tener pactos con Lucifer, pues no puede estar en la mente de personas normales. Verdaderamente, no pudimos aguantar más con esto y tuvimos que buscar rápido la salida para poder salir.

Como conclusión de esta nota, el equipo de la Mojarra no iba a publicar este artículo por su contenido, pero nos vimos en la necesidad de hacerlo porque como se dijo al comienzo de esta nota, si existe un partido machista y fue dado a conocer al mundo, también se debería hacer lo pertinente con este movimiento político.

Este artículo es en memoria de Pepito, el chico de los tintos que no logró escapar y siempre recordaremos. Qué Dios se apiade de nosotros y no permita que se escuche la voz de Graciela Torres dirigiendo una clase de aeróbicos.

mojarra oct/2012

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Carlos Buriticá Nacido en el seno de una familia multimillonaria. Abandonó sus riquezas, para cumplir su sueño de trabajar en una pescadería, allí fue donde conoció a la mojarra, quien lo indujo al mundo del crimen editorial.

Actualmente trabaja en la mojarra magazine y gasta su sueldo tratando de reunir al elenco de Padre E Hijos.

Alias “Mojarra”

Carlos Hernández Fue encontrado por la mojarra en una tribu ubicada en el Amazonas, donde se alimentan de Crocs para sobrevivir. Su vida en la ciudad se basaba exclusivamente en fiestas privadas y mujeres bellas, hasta que fue internado en una clínica de rehabilitación por su adicción a enviar mensajes de texto al programa de Muy Buenos Días. Actualmente se desempeña como productor de la revista.

Pablo Henao Buscado por la Interpol, era un asesino en seriezz de naranjas.

Fue contratado por la mojarra para asesinar a la Annoying Orang, no tuvo éxito y fue arrestado.

Actualmente trabaja en la revista para cumplir su servicio social. Como somos una revista pobre, no hay como pagarle, entonces le damos naranjas. En la noche le ponemos bozal, por el miedo constante de ser asesinados.

Mateo Muñoz Fue encontrado por la mojarra en un sanatorio mental, fue internado por abuso de Prozac y Viagra.

Actualmente se dedica a vender poemas en la Plaza de Bolivar y en sus tiempos libres, es el director de contenido de la revista. Para superar su adicción a las erecciones prolongadas, y el consumo de papel higiénico.

Pepito Bryan Compañero universitario de la mojarra, lastimosamente su vida laboral no tuvo éxito y se dedico a pescar renacuajos y resfriados en las fuentes de los parques.

Era el chico que se encargaba de los tintos en la revista, Pepito era la pieza indispensable en la mojarracueva.

Siempre lo recordaremos.

Ion Arango Es un alienígena que fue encontrado en Roswell en los años 80. Hizo parte del elenco de Men In Black como un doble de acción, pero fue tan pobre su actuación, que no apareció en ninguna de las películas.

Su mayor logro en la vida fue el de convertirse en el director de arte de la revista. Como no tenemos dinero para pagarle, le damos cd’s de Carlos Vives para que se alimente.

Jhon Quezada Su sueño frustrado, fue no poder jugar fútbol al lado del Pibe Valderrama.

Trabajo un tiempo como doble de acción del personaje de Carlton en el Príncipe Del Rap. Actualmente se desempeña como productor técnico de la revista y juega uno que otro picadito en el barrio Pescadito en Santa Marta.

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MOJARRAMAGAZINE2012