ENTRE HORAS
Tantas horas tiene mi dĂa como veces pienso en ti
Hora uno: 17 de Febrero
Hora cuatro: 2 de Marzo
Me podría aprender tus canciones favoritas para cantártelas al oído mientras acaricio tu pelo mientras te duermes.
Mi bolso todavía huele a ti. No me se deshacer de este olor. Cada vez que lo siento no se si sonreír o morirme de pena.
Hora dos: 25 de Febrero
Al fin y al cabo todo se reduce a la pena o la nada.
Es muy difícil trabajar o hacer trabajos de la universidad cuando todo lo que piensas es 'ojalá estuviera en casa, no quiero salir de la cama'. Mi vida no es un camino de rosas, ni la mía ni la de nadie. Pero se hace más difícil cuando sólo quieres descansar en silencio.
Hora tres: 1 de Marzo Quizás has ido a buscar algo a mi tl. Sé que sólo has encontrado soledad, miseria y 50 maneras diferentes en las que me he arrastrado.
Hora cinco: 3 de Marzo Todo lo que me digas Puede ser utilizado En mi contra Delante de nadie. Siempre leo Escucho Veo Algo Que me recuerda a ti Porque me has contado Muchísimas cosas, Nunca fueron suficientes.
Hora seis: 4 de Marzo
Hora siete: 10 de Marzo
Quizá le doy Demasiada importancia A cosas que 1 tú consideras que no lo son 2 yo si Y soy tonta.
Los días se hacen más cortos o más largos realmente he perdido la noción del tiempo.
Una vez fui rubia De bote. El vello de mi tesorito, Vagina, Órgano reproductor, Coño, Es castaño casi negro. Y parece que esa tontería se quedó Dentro de mi cuero cabelludo. Hace casi dos años de eso Pero no se va. Soy tonta Tonta Torpe Inútil Imbécil Gilipollas Estúpida No me se más insultos. Me auto flagelo verbalmente, Psicológicamente, Porque tengo demasiadas cicatrices En la piel.
Ya no se que ha pasado de verdad y que he soñado. Desde que tomo las pastillas para poder dormir han pasado tantas cosas a mi alrededor que no se en qué concentrarme. Tengo los pies fríos de tanto echar(te) de menos y mis brackets también te echan de menos, pero saben disimular. No como yo.
Hora ocho: 11 de Marzo Esta depresión me esta matando. Tendría que llevar a revelar dos carretes, enmarcar tres láminas y un cuadro pero es que no tengo ni ganas de salir de casa. Mañana quería ir al concierto de ZA! en el local donde actuaron León Benavente el año pasado. Quiero ir y hacer fotos y me voy a obligar a ir, pero no me apetece vestirme en absoluto. Unas compis de clase me han invitado a una merienda mañana por la tarde y les he dicho que tenía planes. Mentira. Me encantaría ir pero no me apetece. Y estoy segura de que lo pasaría bien pero no me apetece
ni salir de la cama por las mañanas.
Hora nueve: 12 de Marzo Cuando vas en busca de un abrazo o afecto en general y no hay nadie que te o pueda dar. Soledad, bonita palabra. Casi me he acostumbrado a ella.
Hora diez: 15 de Marzo He estado tanto tiempo acostumbrada a tocarme que cuando hice el amor no me acordaba de lo que era.
Hora trece: 22 de Marzo tengo los pies fríos últimamente, como el corazón. no pretendo que sea de piedra. ni siento ni padezco creo que es mejor esto que sufrir mucho mucho mucho mucho pero contigo volvería a sufrir. o bueno, si. quizás. parezco gilipollas
Hora catorce: 25 de Marzo Hora once: 18 de Marzo He dejado que me muerdas que me hagas moratones para que un rato después de que me haya marchado hagas como si ya no te acordases de mi o como si ya te hubieras olvidado de mi… es magnifico
Hora doce: 21 de Marzo Si lo menciona más de una vez, si piensa en eso más de una vez es que realmente le importa(s)
Ayer hablamos. Me dijiste que no te gusta ser predecible Yo no conteste. Por la tarde te tuve en mente 'Seguro que esta en la presentacón del libro de Sara Herranz' No me equivocaba. He visto un foto que has subido a instagram que lo corrobora. No se si sentirme como una bruja por adivinarlo O como una mierda Sabiendo que todas las veces Que he pensado mal He podido acertar. Bueno, al fin y al cabo Somos amigos. La única diferencia Es que mis amigos no me gustan Ni intelectualmente Ni fisicamente. Y tú si. Olvida que te he dicho Por enesima vez que me gustas. Estoy intentando olvidarte Pero no puedo. Es demasiado difícil.
Hora quince: 26 de Marzo
Hora dieciocho: 10 de Abril
Nunca me he atrevido a preguntar qué quieres de mi esta mierda me está matando seria mejor dejar de sufrir hubiera sido mejor que ya no sufrir más
he ido a facebook para buscar una página de una ilustradora y he caido en tu perfil. he visto una foto tuya y solo he sentido mariposas en el estómago.
quizá siento demasiado quizá soy una inútil quizá todo esto me lo merezco.
quizás estos días te estoy echando demasiado de menos
Hora diecinueve: 16 de Abril alma vacía.
Hora dieciséis: 29 de Marzo
tu ausencia. inserte amor aquí
mátame ya
no tiene que ser obligatorio
la rabia me puede ahora mismo
pero me gustaría que hubiera al menos, cariño.
mi corazón bombea sangre a 150 kilómetros por hora
inserte vida aquí, mátame
aunque ya estoy muerta.
dejaré de sufrir y todo será mejor.
Hora veinte: 21 de Abril
ya no existiré
acabo de ir a fb el peor error que podía haber cometido hoy un día me dijiste que esa canción te recordaba a mis piernas y ahora se la dedicas a otra. quizás no te recordaba tanto a mis piernas. quizás me lo tomé todo demasiado en serio y ahora me duele me duele todo
ya no me podrás hacer nada y viviré con tranquilidad y así tú ya no tendrás a esta pesada en tu vida
Hora diecisiete: 4 de Abril Que tenga que escuchar a Julio Iglesias para acordarme de ti y de esa foto que un día hace casi un año subiste a instagram no se si es bueno o malo. Desde luego que eres un truhan, un señor.
Hora veintiuno: 27 de Abril Fuiste mi primer beso con aparatos, Mi primera felación con aparatos, Mi último beso con aparatos, Mi última felación con aparatos. Dijiste en alguna ocasión que tenia un aire a chica adolescente Con los aparatos mientras se me quedaba la comida entre los hierros. Esta adolescente murió por tus huesos Y los braquets que quedan quieren darte un último beso antes de marcharse para siempre.
Hora veintidós: 29 de Abril
Hora veinticuatro: 4 de Mayo
Tengo el corazón encogido en un puño. Lo podría llevar mi perro en la boca Y todavía sobraría espacio en ella.
cada día que pasa me pregunto si sentí demasiado y no correspondido
Podría cogerlo, Arrancarlo de dentro de mi Y tirarlo a la basura, Pero estoy segura de que todavía lo sentiría aquí dentro Latiendo, Nervioso, Temblando Y con frio. En momentos como ahora Lo único que deseo es que ojalá Hubiera alguna manera para que pudiera olvidar todo lo que he hecho contigo, Todos los sitios donde hemos ido Y todas las veces que te he tocado el pelo.
me gustaría gritarte a la cara lo peor que siento lo peor que me haces sentir pero no puedo no tengo fuerzas por que si te tuviera de frente haría de todo
Esto duele. Nadie sabe cuanto. No sabes cuanto. Y el hecho de que lo más probable es que no te vuelva a ver Me hace querer arrancarme el corazón y tirarlo a la basura.
Hora veintitrés: 1 de Mayo te he visto sonreir en una foto en instagram. hace tiempo te dije que tendrías que hacerlo más en las fotos que estabas muy guapo sonriendo. pero no me hace falta ver esta foto para recordar lo guapo que estas cuando lo haces, como cierras los ojos - y esas arruguitas que te salen a los lados. como ries esa risa, casi sorda muy floja que solo el que esta a tu lado puede escuchar con claridad. nadie se rie como tú en el mundo. podría estar en una sala con mil personas que te podría encontrar solo con ese sonido que sale de tus cuerdas vocales que guapo estás cuando sonríes pero no lo hagas mucho para las demás por que a lo mejor te pierdo.
menos gritarte