SuperPus! Nº 0001 - Año 2015 - Simpa€
Estilo
LA REVISTA PARA ADOLESCENTES DESCARRIADAS
Maquíllate
como una
puerta
Entrevista desde la
Tumba
con...
Edith Massey Subcultura
10
Moda
Vístete como
. . . a n u
discos que debes escuchar antes de tu primera
Sobredosis!!
SUMARIO 06 Moda
16 Consultorio
08 Estilo
18Horroróscopo
Hacemos un recorrido por las prendas clave de la indumentaria Pusser! Como no sabrás maquillarte, aquí tienes los trucos para pintarte como una puerta!!
10 Entrevista
Edith Massey, el icono del trash, nos recibe desde la tumba... Entérate de sus peripecias en el más allá!!
Pasa de tu madre y desconfía! La Gran Madre Pusser aclara todas tus dudas!
LA REVISTA PARA ADOLESCENTES DESCARRIADAS
EN PORTADA
Adivina lo que la bruja Videncia se ha inventado esta semana para ti...Preparada?
20 Test
¿Es tu novio un delincuente juvenil en potencia? Descúbrelo con nuestro Puss-test y decide si merece la pena...
Edith Massey Desde ultratumba:
14 SubCultura 21Divulgarción “Aquí Para instruirte, te presenta- Enriquece tu vocabulario con mos los 10 Discos que debes este glosario de palabras que escuchar antes de tu primera tus padres nunca te enseñasobredosis! rían y déjalos horrorizados!!
M O DA
Las prendas imprescindibles de una auténtica Pusser! Pág. 6
estil0
Trucos de maquillaje para pintarte como una Puerta!
Pág. 8
en el infierno mando yo”
sub cultura
10 Discos que debes escuchar antes de tu primera sobredosis! Pág. 14
SuperPUS! 3
CARTA LA REVISTA PARA ADOLESCENTES DESCARRIADAS
REDACCIÓN:
Pasaje de los atracos, 3,1º 28024 Madrid - SPAIN Telf: 91 666 06 66 info@superpus.es Redacción: Socorro Fdez.., Prudencia Mnez., Arisco López y Camencita Percances
Agencias y colaboradores: Condón Press, Jeringuilla
Corp., Violeta Transgénica
- EDITA Publicaciones Viscosas -
PU VIS Avda. del matojo, 6, 9ªplta. 28080 - MADRID b
SuperPuss es una creación de: LA FACTORÍA ARISCO Contacto: ariscoart@gmail.com b
SuperPuss es una obra de arte en forma de revista ficticia.
Todos los derechos quedan reservados.
de la
DIRECTORA
Por fin llega a la calle...y a las alcantarillas... Súper Pus! La Revista para adolescentes descarriadas... ¿Eres una quinceañera tan marginal que no encuentras tu sitio en la sociedad?, ¿Crees que eres adoptada y que tus padres en realidad son dos seres dispuestos a hacerte la vida imposible?, ¿Te encuentras en un entorno tan hostil que cada vez que alguien te saluda, sacas la navaja?, ¿No estás acostumbrada a la amabilidad y los buenos modales de producen urticaria?, ¿Eres alérgica a la responsabilidad? ¿Tus amigos son de la peor calaña y se dedican al trapicheo?.....Bien, Si has respondido afirmativamente a todas estas cuestiones, no lo dudes....ERES una de las NUESTRAS!! ERES UNA PUSSER!! Y esta es TU REVISTA!! Jamás te volverás a sentir incomprendida. Y es que Súper Pus! tiene afán y propósito de aglutinar y unificar todo ese movimiento floreciente en la cultura “teen”, basado en el hedonismo y la falta completa y absoluta de valores éticos y morales. Desde nuestras infectas páginas, iremos diseccionando y analizando las claves de esta nueva escena marginal y criminal, definiendo las características de su figura principal, la PUSSER!, figura de la que por supuesto nos adueñamos y apropiamos, bautizándola con nuestro nombre y manejándola a nuestro antojo... Precisamente en eso consiste el mundo PUSSER!, actuar sin escrúpulos en beneficio propio y aprovecharse de la situación. Y en este primer número, que mejor que enseñar a todas nuestras jóvenes acólitas cómo vestir de la manera más adecuada en cualquier situación y a maquillarse siempre acorde a las circunstancias. Así mismo, y para celebrar nuestro parto, hemos viajado directamente hasta ultratumba, vía ouija, para hablar con quien fué, posiblemente, la primera PUSSER de la historia, una ancianita tan grotesca que haría desfallecer a cualquier defensor de la decencia....EDITH MASSEY. Y para seguir instruyendo a nuestras vomitivas lectoras, una lista de los discos que obligatoriamente debes escuchar antes de tu primera sobredosis... Para que luego digan que no enseñamos buenos hábitos! Por supuesto, nuestras secciones habituales: Test: cada semana te verás obligada a cambiar un aspecto de tu vida. Consultorio: nuestra Gran Madre Pusser aclarará todas tus inquietudes, por extrañas que parezcan. Y como colofón, te damos un listado de palabras con las que conseguir que tus padres se horroricen cada vez que abras la boca (y no precisamente por tu dentadura...) Todo esto es SUPER PUS!, cada semana en tu Kiosko, esperando a que la robes...
ERES UNA PUSSER??
Arisco López
Directora de SuperPuss
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M O DA
s a L Prendas
s e l b i d n i c s e r Imp
para una auténtica...
Como toda buena tribu urbana que se precie, la Pusser tiene una imagen y estilo que la caracteriza y que delata sus temibles ansias de protagonismo y de llamar la atención. Estilo que puede resumirse en 4 palabras: Cuero, Leopardo, Vinilo y Tacón. Prendas que potencien una estética provocativa y sexual, que doten de un glamour decadente y con las que parezca “salida” de la esquina más pervertida de la ciudad. Es decir, que una Pusser puede vestirse perfectamente en un Sex Shop. Transparencias, plataformas, escotazos que no dejen nada a la imaginación serán tus mejores aliados! TOMA NOTA! COPIA!!
Lencería
Unas medias de rejillas son de uso obligado SIEMPRE, y si son de Lycra, cuanta más carrera,..mejor!!
Siempre usaremos joyas sintéticas y haremos de la falsedad un arte. En especial, los collares y gargantillas de strass serán siempre seña de identidad. En nuestro mundo es esencial las tachuelas, pinchos, tachas y toda la parafernalia Punk que nos dará un aspecto agresivo y desafiante Search&Destroy!!!
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Un conjunto como este es el ideal para nosotras porque es como si lo llevásemos todo al aire!
E
l cuero es uno de los máximos fetiches de la Pusser, heredado del sadomasoquismo y de todas las subculturas que lo han utilizado, desde Rockers, Gothics y Punks hasta Gay Leathers o Glam metals... La influencia que ejerce es infinita por lo que las prendas de este tejido simbólico abundarán en los armarios Pusser!
La variedad es infinita pero nuestros básicos serán una “buena-chupa” y una minifalda para personalizar y por supuesto unos “buenos-corpiños” que te levanten bien las tetas!!
Con cualquier estampado animal pueden conseguirse estrambóticas combinaciones pero el leopardo siempre será la estrella. El glamour que aporta este querido felino acompañará en cualquier momento a la Pusser, y junto al cuero, conformará su indumentaria básica.
y El tercer elemento que completa este triunvirato del fetichismo, es el vinilo, o el charol...el plástico, en definitiva...Con este material es con el que se conseguirá la imagen más provocativa y excesiva de la Pusser y el que a muchos “incautos”, les inducirá a error....
La predilección hacia el leopardo es obsesiva y enfermiza, pero lo que jamás podrá faltar en su vestidor es un abrigo de pelo o peluche que aporte el toque chic, una falda mini mini que combinar con la chupa de cuero, un top lencero transparente con el que mostrar el sostén y por supuesto un par de tacones con los que apagar los cigarrillos en la esquina.
Tacón
El Tacón...Ay! el tacón!...El Rey del complemento que corona todo el estilismo Pusser... En su elección es donde se demostrará la verdadera personalidad de la individua, pero el clásico es la bota de caña súper alta, de vinilo, plataforma y tacón de aguja, y cuanto más afilada sea, mejor...
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estil0
Trucos de l l i u q para M a
Tu madre dice que aún eres muy joven para pintarrajearte y no te deja tocar su neceser?.... (Si es que tiene algo que merezca la pena...la rancia) Tranquila, tus amigas Pusser te damos todos los trucos que necesitas para pintarte como una puer los mínimos productos, conseguirás nuestro objetivo: ser una pequeña obra d Como modelo al que copiar, nos fijaremos en las travestís; hombres o mujere guerra para construirse otra identidad. Un ejemplo perfecto de travestí-muje Reina del Raval, cuya máscara analizamos a continuación para que puedas hac SEX, DRUGS 6 LIPSTICKS! LET’S GO!!
ir Como U na
ROSTRO: Es muy importante llevar siempre la cara súper pálida... Si no tienes la suerte de tener un aspecto enfermizo y blanquecino, tienes dos opciones: Empezar ya a cometer excesos o la opción que nos ocupa...Pintarrajearte. Puedes usar base de maquillaje, preferiblemente Panstick, por su textura más densa y compacta, y por supuesto en tonos blancuzcos. Para fijarla, aplica polvos blancos (no confundir con otros usos) o directamente polvos de talco. Si eres una Pusser “sencillita”, sin mucho recurso, puedes pasar de la base y aplicar los polvos de talco en cantidades industriales...
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P
laje
ojos es donde demostraremos verdaderamente nuesOJOS Entralosimaginación y nuestro propio estilo. Las pautas básicas para maquillar tus ojos al estilo Pusser son las siguientes:
a t r e u P
Utiliza una sombra del color más intenso e imposible y aplícala sin mesura, sin difuminar ni nada, hasta que notes el peso de tus párpados... A continuación, con lápiz negro, delinea el párpado superior e inferior y únelos, dibujando un rabillo infinito. Después, remárcalo todo con Eyeliner negro... Puedes imitar el doble rabillo de Mónica pero no sus pestañas que se ven desnudas...Tú ponte unas postizas y embadurnalas bien en máscara negra.
rta y además, asequible, ya que con de arte antande. es que usan sus pinturas de POMULO El pómulo resáltalo con un colorete er biológica- es Mónica , La oscuro aplicado debajo del mismo, y en el moflete, colorete rosado, que no hay que olvidar cer la tuya a medida... que aún eres una niña... Si no tienes colorete, puedes reemplazarlo por sombra de ojos, que al fin y al cabo es lo mismo, pero la opción más económica, será usar lipstick rosa....Date unos toquecitos en el moflete y extiéndelo con el dedo hasta crear el efecto “cuadro de comedor”
LABIOS Con los labios no nos quebraremos la ca-
beza y tiraremos de clásico....Rojo Putón, como no podría ser de otra manera....También está permitido el Fucsia pero tanto en un color como en otro, delinearemos obligatoriamente los labios con lápiz negro. Si aún no te has operado, puedes agrandarlos tanto como quieras dibujando por encima de los bordes, consiguiendo el “efecto payasa” tan popular entre la farándula más auténtica y casposa, nuestros ídolos.
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Entrevista desde la a b m u T
con...
edith massey
“Aquí Mando yo”
M
adre de la cultura Trash, abuela del camp, pionera de la criminalidad glamourosa e icono marginal... Ella es Edith Massey, la ancianita que incitaba a la sodomía en los films de John Waters, que más tarde lideró su propia banda punk y que ahora contesta desde su tumba a las preguntas que, a través de nuestra médium, le formulamos en una maravillosa sesión de espiritismo en la que vimos atónitos como el ambiente se cubría de la inmundicia habitual de nuestra protagonista... Descubre la vida en ultratumba de ....Edith Massey.
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En la Pág. anterior: Edith encarnando a la icónica Tía Ida en el film de John Waters “Cosas de Hembras” En esta página: Edith como la Reina Carlotta en la película “Vivir Desesperadamente”
SuperPuss: Edith..., Edith..., ¿Cómo huele el me ha hecho falta!... me estaban esperando, soy inframundo? estás aquí ya?? su Elegida... Edith: Si, qué quieres E: Pues igual que tu mundo terrenal estúpida, SP: Uy, Suena muy coño? todo huele igual, a inquietante y por cierto, SP: Te hemos invocado inmundicia fétida y podemos oler el hedor para entrevistarte.... nauseabunda....y no que nos describes.... E: Y qué quieres saber pienso hablarte de mi a no ser que alguno lerda, cómo huele el pasado, estoy cansada de nosotros se haya inframundo?...Estoy de que me lo recuerden cagado...pero volvamos muerta!! siempre y mi presente es a la entrevista,... A qué te mucho mejor... dedicas allí? SP: No, queríamos que nos hablaras de tu pasado, SP: Ah si? Porqué¿ de tus películas con E: Por que si antes era Waters y Divine pero...¡ la Reina de Mortville, Que buena pregunta!.... ahora soy la Reina del Infierno SP: Si? Te lo has hecho con Lucy? (Lucifer) E: Estupidísima! No
Como Edie, madre de Divine adicta a los huevos en la mítica “Pink Flamingos”
Una emblemática imagen de la Tía Ida enjaulada en “Cosas de Hembras”
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cierta la similitud con la Reina de Mortville, uno de los personajes principales del film “Vivir Desesperadamente” de 1977 de John Edith en una actuación con Waters en la que tu The Egss personaje, la Reina E: Pues a reinar chata, Carlotta, presidía un a mandar, a disponer, grupo de inadaptados a hacérmelo con unos, de la peor calaña... con otros (con quien yo elija, por supuesto), E: Pero cómo que a sacrificar a otros uno de los personajes cuantos....y bueno, a los principales? Cómo te demás...pues a tenerlos atreves, insensata! Yo sometidos a mis deseos era la protagonista! Y ya y a mis designios....para te he dicho que no voy a ellos soy su ama chavala! hablar del pasado! SP: Wow! Increíble...es SP: Tampoco vas a querer contarnos nada de tu faceta como cantante Punk con tu grupo Eddie & The Eggs? E: No, de mi grupo no me importa hablar porque lo sigo teniendo aquí, sólo que ahora nos llamamos Edith “acuchillando” la música de los Eggs en una de sus temibles actuaciones
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Edith & The Eggs
Edith & The Lost Souls y seguimos haciendo Punk Pop primitivo , sucio e infernal. SP: Nunca mejor dicho, oye y ¿tenéis éxito? E: Pero que tonta...tú que crees, bonita? Somos las Estrellas más rutilantes
Punks, Get Off The Gr singles que editaron Edit
con Joey Ramone.
del averno! Nuestras canciones son las más bailadas en la DiscoInferno y continuamente estamos en el Nº1 de las listas mainstream que, por otro lado, aquí sólo están integradas por artistas underground.
eso es realmente sabéis apreciar como envidiable... se merece, sin embargo, aquí nos deleitamos y E: Pues claro, que retroalimentamos entre habías pensado, todos en una experiencia m o j i g a t a ? en la que los mortales, que estamos nada tienen que ver. quemándonos por nuestros pecados? SP: Pero porqué , Edith? Al contrario, aquí E: Ya he dicho bastante, estamos todas las dejadlo ahora si no estrellas muertas queréis arrepentiros de que vosotros seguís por vida de haberme adorando como mitos convocado para este vivientes y mientras absurdo. nosotros, podemos llevar nuestras vidas SP: De acuerdo, lo dejamos aquí. He vuelto excéntricas al límite. a oler el hedor y creo que SP: Quieres decir que esta vez, he sido yo... todas las estrellas que hemos tenido siguen en activo desde el infierno?
E: No “desde” el infierno si no EN EL INFIERNO, que es muy diferente, es decir, no nos interesa compartir con vosotros nuestro talento y nuestro SP: Desde arte, más que nada luego que porque raramente lo
rass” uno de los pocos th & The Eggs; Una Joya.
Edith en su Baltimore natal coloreada al estilo Pusser!
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su bc ultur a
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s o c s i D que debes escuchar
tu primera . . . e d s ante
Sobredosis Iggy & The Stoo- New York Dolls ges - Raw Power New York Dolls El tercer disco de los chiflados de Detroit, de 1973, supone ya por sí mismo una sobredosis de energía sonora,
The Cramps Songs the Lord Taught Us Los Cramps son una de las bandas de cabecera de la mitología Pusser y cualquiera de sus discos son dignos de sabérselos de memoria, pero nos quedamos con su debut, lanzado originariamente en 1980, que contiene clásicos como “Garbageman“, “I Was a Teenage Werewolf”, y la versión de los Sonics, “Strychnine”. Oscuridad y Primitivismo!!
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descontrolada, potente, sucia y bestial. Un torbellino que sumado a la carga sexual de alguna de las canciones, pueden desencadenar conductas extremas en los oídos No Iniciados. Además, contiene uno de nuestros gritos de guerra! Search & Destroy!!
Travestismo, rock and Roll, Yonkerío y Nueva York; los ingredientes que sirvieron a las Dolls para crear toda una escena underground entorno a ellas, están reunidos en su primer LP de 1973. En sus míticas actuaciones del Mercer Arts Center reunían a toda clase de personajes extravagantes y excéntricos ...TODAS PUSSER!!
The HeartbreakersL.A.M.F.
Wayne County At the Trucks!
Otro ejemplo del travestismo protoPunk neoyorquino es Wayne County, Este disco es el audio de su famosa obra de teatro musical, producida por MainMan (Productora de David Bowie en los 70s)y que, a pesar de ser filmada,jamás se editó en su momento. Dicen que este espectáculo inspiró el Diamond Dogs de la Bowie...
The Velvet Underground - &Nico Disco mítico por excelencia, y producido por Warhol, para las Pusser lo tiene todo! Camellos, droga, sado, putas, calle...además, la canción “Heroin” es la primera en la historia que explicó, paso a paso, como te hace sentir un buen chute... No hay miedo!!
De las cenizas de las Dolls, Jhonny Thunders y Jerry Nolan crearon Los Heartbreakers y “Like A Mother Fucker” fue su primer y
Misfits Walk Among Us
Terror! Horror! Serie B! Ciencia Ficción! Maquillaje! Misfits!!!! AAAAAHHHH!!!!!!
Parálisis Permanente -El Acto
único disco. Algún crítico de El disco más importante del la época los describió como siniestro español. Letras “Un hatajo de Yonkis tocando sadomasoquistas, perversas, Rock and Roll”.
Ramones - Ramones
Los Ramones son la banda perfecta y su clásico LP homónimo, de 1975, el primero de los discos perfectos que crearon. Con influencias del cine de terror y de serie B, del cómic, del surf y experiencias personales, como la que describe Dee Dee en
sexuales y un sonido lóbrego cargado de bilis Punk. Practiquemos EL ACTO!!
Sex Pistols - Never Mind the Bollocks
El clásico del Punk inglés ‘77. ANARQUÍA en el PLANETA!!
“53&3”, cuando hacía de chapero en dicha Avda. de NY para conseguir la dosis...VIVA LA CALLE!!
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consultorio De la
¿Estás pensando en dejar los estudios para dedicarte en CUERPO y alma a la prostitución?, ¿No sabes cómo decirle a tu mejor amiga que te has acostado con su padre?, ¿Necesitas consejo para mejorar tus tácticas de robo con violencia? Pregunta a nuestra Gran Madre Pusser, la figura materna que tu madre biológica nunca podrá ocupar!! Lorelai - Villalmoño - 14 años
Hola querida madre, estoy muy preocupada porque he venido mi prima y me la he cargado, no he podido remediarlo, me ha dicho que tenía el pelo pobre y que mi moño excisivo...(o algo así) era para disimularlo; y mira, por ahí si que no paso porque si de algo estoy orgullosa en esta vida es de lo grande que tengo el moño...Pero mi pregunta es...Que hago con su cuerpo?!!
Q
uerida lectora, tendrías que darme más detalles al respecto del asesinato; Si ha sido con tus garras, atada a una silla, inmovilizada y sometida a la observación de la “hijaputez” de tu nido capilar...etc. Mi Consejo: Disécala y ponla en el salón a modo de sillón, es tendencia y además, familia no hay más que una. Aprovecha una de sus manos para ponértela a modo de peineta...Y Olé Olé!!!
Yodeima - Brahojos del Monte - 34 años
Hola tías! Soy aspirante a estilista en la capital, en mi pueblo no comprenden mi propuesta de maquillaje para la mujer de hoy y recurro a ustedes que seguro me entenderán. Si me pueden enchufar en algo relacionado con la imagen... Aquí mi invención: “Un par de tó” n lo único en lo que te enchufaría yo es en la red electríca... pero eres joven y mereces una oportunidad. Mi Consejo: Habla con la
E
Tita Carmen (de Mairena) y, aprovechando tu creación “Un par de tó”, iros en pareja a Kuala Lumpur que algún hueco encontrareis maquillando canguros. Bon Vollage Mona!
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puss er e la semana d Berni - Descampao City - 12 años Que pasa tronkas, soy la Berni, la violadora del Descampao, me llaman así porque en mis dominios jodo a tó dios. Tengo escondidas varias minas antipersonas por tó mi descampao, de fabricación casera, las hago yo misma así: en cuanto veo a alguno por mi descampao, aparezco y le hincho a hostias...Toma mina antipersona cabrón!! Así me las gasto; el problema es que estoy incomunicá, los de la revista del pueblo ya no se atreven a venir y el carteroo...uuhhh!! no digamos, ni pisa!! Cuando está de vacaciones, al nuevo le dejo deslomaito perdío, de hospital y tó! y al día siguiente, pues otro, y así estoy dejando la plantilla de correos de mi provincia más desierta que mi descampao. ¿Cómo podría comunicarme con el mundo exterior? Pa hincharos a hostias a tós!!
D
essgraciá!! Mira que tengo paciencia y que no quiero perder las formas, pero tu me “minas” sin bomba ni nada... Tu contacto con el exterior debe ser literal, pero con el exterior del planeta!! Consejo: Mete una de tus “bombas“ en un sobre lacrado (ya que tanto te gusta la plantilla de correos) la introduces en tu porcino parrús y la haces reventaaar!! Boomm!!
Kitoltangui - Alcagüeta de la sagra - 45 años Hola Amigas Pusser!, tengo un horrible problema con mi chico!, no entiende, ni respeta, el mayor tesoro que tenemos las chicas...Insiste una y otra vez en besarme y en meterme mano a tutti plain sin ningún cuidado ni delicadeza y el resultado siempre es el mismo...todo mis abalorios acaban desperdigados por el suelo, mis flores, incluida la del higo, quedan aplastadas y mi maquillaje, que no es lo único que se corre, acaba fundiéndose con el suyo en una vorágine sexual a la que no me puedo resistir. El problema, es que mi tesoro, como el vuestro, mi imagen y mi look queda destruido y otra vez que te vuelve al chino a por toa la retaíla de los collares hawaianos, las flores de plástico y las perlitas que me pongo por la cara...a ver que hago yo amigas!
D
eja de restregarte con tu novio!! Sujétate el higo con unas bragas de pinchos, pero te las pones del revés, ya verás que sorpresa se lleva tu novio cuando arrime la cebolleta. Proponte como imagen de “Ajos Chinchón”, que con el volumen de tu cabeza (nulo) y el mal carácter que se te va a poner por no “desahogarte”, eres la más apropiada, bonita!
Deborah - Villabiertas - 13 años Hola Nenas, os escribo porque tengo un problema. En mi localidad, Villabiertas, soy la Guarra del pueblo; me llaman así, tía, y yo ya es que...vamos, estoy hasta la vagina. Mira que he intentado mejorar mi imagen; por ejemplo, he dejado de tirarme a los tíos de mi pueblo y tirarme solo a los de los pueblos de alrededor, pero nada, yo creo que fue hasta peor porque ahora soy la Guarra de la Meseta...si hasta visto como las bolleras, con camisas de cuadros como la que llevo en la foto y ni aún así! Bueno lo único, que alguna bollera si ha caído...El caso, que puedo hacer para lavar mi imagen? Gracias zorris!!
N
o es lo mismo que te llamen zorra que tragona. Mi experiencia me lleva a aconsejarte lo siguiente: Cósete la vulva, hay hilos muy monos, dorados y todo...Por ejemplo, en la Mercería Lunares, tienen gran variedad de hilos vaginales y abalorios. Así, llevarás tu vulva bien cerradita pero decorada para fardar ante la peña!!
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HoRRORóSCOPo
Aries P
A
Cáncer
Tauro U
R
Leo
Géminis S
T
Virgo
e r o Aries hermosa..., Salud: . Dinero: . de qué vas! Amor: . . Eres una mezcla absurda de cornamentas y estupidez, y tu obsesión por lo vegano nos da arcadas a todas las pusser!! Ay cacho carnerooooo!!!! Cómete un buen “filete“ que te irá mejor en la vida!! y perdón tauro!tú Salud: . . si que tienes Dinero: . . c u e r n o s Amor: . querida, tantos que no nos explicamos cómo se te sigue sujetando la cabeza al cuerpo, y lo peor es que sigues en babia, sin enterarte de nada...Pues ala chica, a ser feliz que por lo menos el perchero lo llevas incorporado... oy fans tuya Salud: .. . g é m i n i s ! Dinero: . .. No sabes Amor: . . . tú ni nada colega! La más lista de todos los signos!!... Siendo bipolar, veleta, caprichosa, y con varias personalidades, (a cada cual más pervertida) tienes la capacidad de adaptarte a cualquier ambiente, por muy depravado o refinado que sea...Olé por ti!!
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y nena, cáncer, ya sabemos ... Salud . Dinero a qué se . . . Amor debe tu fama de manos de pinza, no te hagas más la longui...Eres una mangante y te tienen prohibida la entrada al Corte Inglés, pero tranquila, que siempre podrás seguir robando estampitas en las iglesias... ara vez tenemos algo en contra . Salud . Dinero tuya, leo, . . . Amor tu aspecto feroz y tu violencia primitiva es algo que nos conmociona gratamente, pero esa melena llena de friz...como que no. Chica, aprovecha y hazte unos buenos cardados que estás dejada de la mano de la jungla!! odavía nada? Pero hasta . Salud . Dinero cuando . Amor piensas llevar esa carga, muchacha? No ves que la honradez, como la llamas tú, no sirve para nada? bueno, para ponerte esa cara vinagre que tienes...que das pena! Tú en cuanto lo cates te lo vas a dejar en carne viva, si es que encuentras quien se deje...
Libra P
HoRRORóSCOPo
o b r e Libra, no haces honor Salud: . Dinero: . . a tu signo Amor: . porque hay que ver el desequilibrio mental y emocional que tienes... Más te vale que te hinches a Lorazepam, a ver si así se te arregla un poco la sesera y empiezas a pensar con claridad...Dios nos libre de la Libra!!
Capricornio
S
ólo tú . Salud . Dinero , cabrita, tie- . . . Amor nes el don que todas ansiamos...la locura y la demencia!!Así que igual que a la Aries, deja de pastar y entrégate a la alienación! Deja la química que a ti no te hace falta! El alucine te viene de serie!!CABRA LOCAA!!!
EscorpioU E Acuario
hhh!! T ú Salud: .. si que eres Dinero: . mala escorAmor: . . pio, la más tóxica y venenosa de todas...Todos tus amantes no pasan del primer “pinchazo” y eso lo envidiamos. Por eso te proponemos que comercialices tu ponzoña en pequeños frascos; en el mercado negro te forrarías!!
res agua, fluyes como . Salud un río...,no? . . Dinero . Amor Déjate ya de tanta parafernalia naturalista y asume lo que eres, Borracha!! Los escanciadores no trabajan el H2O, boba, así que no disimules que con lo que traficas en realidad es Alcoholazo del malo! Borracha Garrafona!!
Sagitario S R
é de Salud: .. . buena tinta, Dinero: . . q u e r i d a Amor: . Sagitario, que vives acomplejada por tu mutación genética.:”mitad humana mitad caballo..que aberración!!”, dices...Pues NOO!! Te vas a una feria o a un circo y conviértete en una estrella!! O monta el tuyo propio con tu espectáculo equi-humano, Poder FREAK!!
Piscis
ecuerda lo que te voy a decir, . Salud . Dinero piscis: te . Amor estamos perdiendo...Por mucha piscina que tengas en tu chalet, no puedes pasarte la vida metido en ella. Tu piel terminó de cocerse hace tiempo y ahora está convirtiéndose en tejido escamoso, das asco!...Así empezó la Criatura de la Laguna Negra! Acuálítica!!
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teSt:
¿E
s tu
Novio
un Delincuente
PUNTUACIONES: Respuestas a): 1 punto Respuestas b): 3 puntos Respuestas c): 5 Puntos
1
¿Cómo te recoge tu novio, a la salida de clase? (Si es que vas...)
a) Con
un Rosario y una botellita de agua bendita. b) En moto, Vespa, y protegido con casco y rodilleras. c) Cada día aparece con un auto nuevo y huimos a todo gas como en una peli
2
¿A qué se dedica?, ¿estudia o trabaja?..., ¿en qué?
a) Está
haciendo ADE y RR.II. Es mú listo mi chico! b) Trabaja en la ferretería de su padre, es “encargao” de venta directa... c) Vive la vida.No conozco sus ingresos pero nunca le falta de nada!! Ni a mi!!!
Juvenil
en Potencia
3
¿Qué aspecto tiene?, ¿Sigue alguna moda en particular?
a) No,
es normal, va monísimo con polo y chinos b) Si,la Perroflautista de Melendín, pero no es un desarrapado! Tiene Iphone! c) Parece un villano sado y vamp. Siempre viste de negro, de cuero y leopardo
4
¿Qué tipo de regalos de hace?, ¿Es detallista y desprendido?
a) Pues
peluches, flores..., y el anillo de pedida!! b) Sobretodo libros de politiqueo y cosa cultural, el consumismo no le va... c) Me tiene a capricho! Aunque todos sus regalos vienen con la alarma...
5
?
¿En qué consisten vuestras citas y encuentros? ¿que hacéis?
a) Paseos
románticos bajo almendros en flor...aaay! b) Le arrastro a los multicines del centro comercial a ver si invita ya c) Triski-Troski Filetacoo!! Y hacemos “simpa” en restaurantes de postín... ¿Cuáles son vuestros
6
planes de futuro, pensáis en matrimonio?
a) Por
supuesto! Sería la culminación y consumación de nuestro amor infinito b) Estamos conociéndonos, pero ya tenemos terrenito c) Matri-qué? Además, si él con sus antecedentes no puede identificarse...
De 6 a 11 puntos:
RESULTADOS:
De20 a 30 puntos:
Mojigatos!
De 12 a 19 puntos:
PUSSER
Estándar- Masa Tú sí, amiga, aunque creas que Vosotros, el mayor delito que podríais cometer es faltar a misa El tuyo, como mucho, trapicheará sólo es un gamberro, un macarra y de 12 y eso nos espanta! No enten- con hachís para costearse su consu- un canalla, estás con todo un Delindemos qué haces leyendo nuestra mo y ya, el resto aburrimiento; y la cuente Juvenil...Pronto os veremos revista, mejor pásate a”Despertar” verdad es que nos das pena porque a los dos, cual Bonnie & Clyde, o “Vida Cristiana”, porque aquí, la quizá para ti, todavía quede solu- huyendo de provincia en provincia y moral y la decencia no tiene cabida ción...Déjale y vete con un recluso... haciendo uso de la ultraviolencia!!! 20 SuperPUS!
DIVULGARCIÓN
Palabras que tuspadres te
NUNKA enseñarían Chute:
Putiferio:
Prosti-tutti:
Kinki:
Fandango:
Amocío/a:
Dícese de la acción que provoca felicidad en el individuo adicto. Consiste en la introducción intravenosa, mediante jeringuilla infect ada, de la sustancia en cuestión, por lo normal, acetona, laca de uñas o fregasuelos frecor pinar, aunque las más extremas preferirán minilips disueltos en coñac... Bon Profit y buen viaje!! Toda la fauna marginal que puebla las calles más sucias e infecciosas de la ciudad. Són fácilmente reconocibles por su litrona y por la jeringuilla colgada del brazo... Una actualización del Quinquillero tradicional, que solían ser payos que imitaban y adoptaban las costumbres del gitaneo.
Ambiente libertino y libidinoso en el que sus integrantes se entregan a sus deseos más clandestinos y ocultos. Desde actividades tan previsibles como el consumo de drogas o la práctica de cualquier tipo de sexo en los reservados, hasta grotescos espectáculos bizarros que harían vomitar al mismísmo Genesis P. Orridge!! Organo sexual femenino. Muy útil en frases como: “Tócate el...” ó la variante “Tócame el ...” Aparte de una pretendida vulgaridad, este lenguaje te conferirá tanto un aspecto descarado y dominante, para espantar a las mojigatas, como un carácter divertido y soez para atraer a los de tu especie.
Y EN EL PRÓXIMO
Entrevista desde la Tumba con...
Jackie Curtis
Término Pusser que procede de la palabra castellana “prostíbulo” y la italiana “tutti”. Hace referencia a los tradicionales “putis” pero no sólo enfocados al público hetero-masculino. Cualquiera puede hacer realidad sus fantasías sin importar su sexo, género o identidad. Entre sus recargadas paredes, hay mucho Putiferio!! Expresión muy apropiada para designar a aquellos que no son como nosotras y que define muy bien cómo están, enmohecidos y oxidados. Apulgarao es otra opción también muy válida para sacar de quicio a tus padres, que entrarán en parada cardíaca al grito de: “Estaís Amocíos y Apulgaraoos!!
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Y películas ADEMÁS que debes ver antes de tu primer...
Coma Etílico RóBALA EN TU KIOSKO SuperPUS! 21