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50 centavitos Viernes 28 de dic. del 2018 28 páginas Edición 21 118

EL DIARIO DE QUITO DESDE 1938

ESPECIAL DE INOCENTES

HOY: 60,5 NOTICIAS FALSAS

CON SU ÉXITO ACUÉRDATE DE MÍ...

¡RAFA!

DES-CONCIERTO

CELDAS DISTINTAS

CON: LENÍN, EL REY DEL SERENO MORENO...

EL DÚO

EL DÚO

A S R E V VICE CON SU ÉXITO S A R B M SO

JORGITO

O O DEL RITM EL CAUTIV

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E SE ALEJA LA VOZ QU

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2 • Viernes 28 de diciembre del 2018

E

l Museo del Pasillo abrió sus puertas en un edificio del Centro Histórico, pero no permanecerá ahí por mucho tiempo. Por razones de austeridad, el Licenciado ha pedido que se lo monte en uno de los pasillos de Carondelet, el que estuvo ocupado por el museo del Mashi, donde se exhibían los obsequios que recibió en el transcurso de su década ganada.

Por eso le advertimos que si ve largas colas tratando de ingresar al Palacio de Gobierno a mediados de enero, no se asustará, que no será plantón de taxistas ni intentona de golpe blando, sino gente tratando de ingresar al Museo del Pasillo que se habrá instalado en las áreas íntimas de Carondelet.

Ha sido una plausible iniciativa del presidente Lenín Moreno, amante de la música nacional, cuya pieza favorita es ‘Moreno, la ingratitud’. Esta canción sigue siendo un éxito, que ahora es cantado indistintamente por el ala correísta, por el ala morenista y por el ala correo-morenista.

El Licenciado, que es un campeón haciendo obras intangibles, le ha puesto afán para que se cristalice este proyecto relacionado con el patrimonio inmaterial de la nación. Ojo: con el término “patrimonio inmaterial” no nos estamos refiriendo al déficit presupuestario (aunque bien podríamos...).

Lo interesante es que este Museo del Pasillo no es un sitio solo para viejos, los jóvenes también pueden ir para que sepan lo que es un fonógrafo, una radiola y hasta una rockola.

También puede llevar a sus niños para que se acostumbren a escuchar poemas hechos canción y dejen de andar con audífonos, cabeceando al ritmo de reguetón extremo.

Se exhibirán las letras y partituras de nuestros pasillos. Podrán escuchar nuestra música inmortal en discos de pizarra, acetato, vinil y por último los CD. En cassettes no porque Rommy Vallejo se ha llevado todas las grabadoras...

En definitiva, podrá hacerse ñato oyendo toda esa música cortavenas, con la que usted se enamoró, se casó, se divorció y se volvió a casar. Habrá karaoke para que a voz en cuello cante el pasillo, sanjuanito o pasacalle de su preferencia. No habrá yaravíes, porque esos son más largos y tristes que la década ganada.

Si no se sabe la letra, podrá adquirir su cancionero. Y para que ensaye, a continuación ponemos a su disposición algunas letras.

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en el museo del pasillo lenín es la voz cantante Sacaron el Museo del Mashi y los que pensaban que eso era un espacio difícil de llenar se equivocaron.

Negra linda

Celdas distintas ¡Qué igualitos los dos!

Todo comienza con Odebretch la coima está al día.

Tú que eres mi tío todavía y yo, de ser sobrino tengo pereza.

Y sin embargo, pa’ salir de la chireza, tener la plata que cada uno ansía, precisé con afán tu compañía para que des tapiñando mi riqueza. ¡Qué cerca y qué lejano!

Tú en la Peni, qué dolor yo en Latacunga encanado.

Que esperando a la luz quisiera ser ave.

Mas al mirarte, tío, me figuro sin disfrutar el billete tras el muro.

Negra linda, negra mala.

Nadie, nadie ha chistado desde el tiempo que encontraste, infringiendo, mama mía, porque como fiscal juraste, eso bien claro recuerdo sin temor a olvidarme porque creo que no ha muerto tu gana de encanarles.

Aunque pienso que ya es hora no vayan a escaparse, negra linda, negra mala, tendrás que darte prisa, porque esos tales y cuales no querrán estar adentro ni como caporales.

Quédate en mis recuerdos apresando a estos maleantes, lléname las celdas con esos porfa, no vayas a olvidarte.

Si quieres te hago acuerdo y te ayudo a capturarles, negra linda, negra mala.

Moreno la ingratitud Moreno la ingratitud ayayyyyyyyyyy no sabes lo que me has hecho ayayyyyyyyyyy, Moreno.

Haces que de ti me aleje ayayayy, ayayayay y en el ático me quedo,

Carnaval de Pionyang Al golpe del Carnaval el Ramsés se levanta, el Ramsés se levanta, ¡qué bonito es Carnaval!

Mas conociendo la voz del gordito norcoreano, ese man no aguanta paro, así sea Carnaval.

Jugaremos carnaval ya que Dios ha dado vida, no sea que con Kim Jon Un ya nos toque la partida.

Al Carnaval de Pionyang nadie le puede imitar, solamente un pionyangueño puede hacerlo volar.

Y así se hace y así se hace el Carnaval de Pionyang, con armas, Dios me libre, y una bombita nuclear. ¡Ay! Laralailala ¡Ay! Laralailala ¡Ay! Laralailala carnavalito

ayayyyyyyyyyy, Moreno.

Ni contigo, ni sin ti ayayyyyyyyyyy regresar por ahí no quiero ayayyyyyyyyy, Moreno.

Contigo porque me atrapas ayayayy, ayayayay, sin ti porque voy preso ayayyyyyyy, Moreno.

Viernes 28 de diciembre del 2018 • 3

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(P)

Pequeño ciudadano Pequeño ciudadano, tú me fregabas la vida con la sonrisa falsa y las cejas fruncidas.

Y yo he puesto a mi alma y conciencia tranquilas a estar a buen recaudo de todas tus patrañas.

Deja hoy que mi palabra sin temor se te acerque y te diga al oído lo que a mí me de la gana.

Hoy que ya no te defiende ni el Lenín Moreno ni a tus manos de seda ni a tu cuerpo pequeño.

Heroico de tenerme triste y deshecho,

con tus fuerzas de pite hombre mas pude resistirte Pero no me venciste y ahora estamos a mano.

De esta no te escapas así seas asambleísta.

Infernal Ingenuamente voto por lo que han prometido unas viejas filáticas y uno que otro sabido.

Veo pasar con ansias los candidatos medio idos unos de terno negro y de melena rubia.

Hay un libro de apuntes donde queda mi firma, en el libro mi foto vaya qué linda cosa.

Tiendo la vista al cielo mientras en mis ojos una, una lagaña infinita no deja ver cómo es la cosa.

Tiembla en mi mano torpe, hasta el esfero quema, daré a un viejo neurótico el voto, qué problema.

El día se hace eterno y no he votado todavía.

Qué suplicio mama mía, sácame de este infierno.

Voté de mala gana por el menos ofrecido, total, gane el que gane, seguiré en la vía.

Alma lejana A orillas del Senne ahora tan bello de espesa niebla y frío tranquilos, Bruselas mi nueva tierra risueña casita de mis suegros, mi amor.

Tal vez si es que me quedo me matan si no salgo soplado del Ecuador; a orillas del Senne ahora encuentro a salvo mi corazón.

Sino cruel hoy en extraños lares vago en el ático de la aflicción.

Sino cruel pensando decir hola a mis traidores en Ecuador.

Oh, dolor, en dónde está la plata, lo que me gusta, toda dulzor.

Oh, dolor sin poder ni un centavo del billete gastarme en Ecuador.

Cuando regrese buscando reelecciones, en pos del triunfo y hacerles sollozar.

No tendrán la suerte de haberme encanado.

Carondelet por años mi persona habitará, ni la Betty Zamora tampoco evitará.

4 • Viernes 28 de diciembre del 2018

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No fue el Año del Perro, sino de a perro

Predicciones cumplidas e incumplidas

Fue necesario que el Lic. consulte al Horóscopo Chino para que sepa nuestro destino. Ni se mosqueó cuando leyó que nos seguirán vendiendo a los chinos con destino y todo.

También hay que saber interpretarlo. Cuando habló de que aparecerán rupturas, no se refería a distanciamientos con sus panitas, sino a las miles de rajaduras de Coca Codo Sinclair.

Como el 2018 estuvo regido por el Perro de Tierra, fue un año propicio para -en situaciones como la de GEAponer en práctica el dicho ese de “¡Échale tierra!” y así seguir haciéndonos chinos.

En cuanto a lo que tuvo que ver con la cirugía mayor, el perro nos quedó debiendo largo. Ojalá los chinitos incluyan el Año del Pez, a ver si tenemos suerte y caen los peces gordos.

(P)

T

erminar endeudándonos más con Pekín, no estaba en los pronósticos del Horóscopo Chino. Pero así fue.

Como la Teoría Cuántica es la que gobierna cada uno de los movimientos y decisiones de nuestro dinámico gobernante, él no cree ni en el oráculo de los dioses, mucho menos en los signos del Zodiaco pero sí en la milenaria cultura china y su horóscopo lleno de animalitos. ¿Y qué animalito tocó en suerte este año en el famoso Calendario Chino? Pues nada menos que el Perro. Lenín se alegró porque recordó que el perro es el mejor amigo del hombre. Pero se le olvidó que a los perros también les da rabia...

Aupado porque ni bien comenzado el año ganó

su Consulta Popular, el optimismo del Licenciado creció. Encima, se fue fortaleciendo a medida que iba leyendo las predicciones impresas en el libro del Calendario Chino que todos los años escribe Ludovica Squirru Dari, que de china solo tiene el gusto por los rollitos primavera.

Entonces el Licenciado creyó que con la llegada del año del Perro también venía como valor agregado el momento de convertirse en el macho alfa de la manada. Creyó que podría hasta tomar al toro por los cuernos para poner en práctica su tan mentada cirugía mayor para esterilizar a la corrupción.

También recurrió a la sabiduría popular. Aferrado al refrán de nuestros viejos jubilados: ‘Con

la misma lana del perro se cura la mordida’, pensó que le iría bien en su misión de sanarle al país de tantas perradas y mordidas de la Revolución.

Pero estamos a un tris de que se termine el 2018 y las predicciones no se han cumplido. El Año del Perro termina como un año de a perro. Para colmo de males, parece que el Cuántico no leyó la letra chiquita en la que quizá estaba la predicción de que se volvería a endeudar con los autores del horóscopo de animalitos.

Ni modo. Gracias a Dios, el perro ya empieza a dar sus ladridos de agonía. Ahora, Lenín tendrá que esperar hasta el 2019 para ver qué le depara el Año del Cerdo y cruzar los dedos para que el chanchito no le haga ninguna cochinada.

Viernes 28 de diciembre del 2018 • 5

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E

l Diablo se cayó a un pozo y otro Diablo lo sacó, mientras los diablitos preguntaban: ¿cómo diablos se cayó? Comenzamos así la nota porque nosotros que somos simples pobres diablos, también nos preguntamos cómo diablos se cayó la Vicuña y por qué diablos nadie le ayudó.

La de la exvicepresidenta Vicuña fue una caída estrepitosa que causó un remezón de más o menos unos 10 grados en el sismógrafo político. Nadie le tendió la mano para ayudarle a reincorporarse. Quizá por temor a las réplicas.

No hubo quién la levante Sorprendió a todos la forma como ni siquiera se mosquearon los de la izquierda ante la caída de María Alejandra Vicuña Izquierdo. No asomó ningún comedido de los que se enorgullecen y pregonan tener entre sus principios la solidaridad con los caídos.

Es raro, porque si la memoria no nos traiciona, cuando hasta Moreno era más correísta que cuántico, actuaban bajo el lema: la unión hace la fuerza. Hasta hacían minga cuando te-

nían que caerle en guango a algún desafortunado.

Para que no hayan hecho al menos el amague de ayudar, debe existir alguna razón de peso, no se explica de otra manera.

Lo cierto es que se dedicó a la reconstrucción de Esmeraldas y Manabí y, de carambola, a la redestrucción de las bases del correísmo en los mismos sitios.

Sea cual fuere el motivo de esos distanciamientos, a nuestros socialistas no se termina de conocerlos. Con

otto vicepresidente llegó

S

e acaba el 2018 y lo que nos depara el resto de vida que le queda a este gobierno no es tan trágico como lo predicen los agoreros del desastre.

Cómo nos va a ir mal si un chistosito y un trabalengüero unen ahora sus talentos; en los próximos casi dos años y medio, por chistes y trabalenguas no ha de faltar.

El chistosito es el que manda y ya ha definido las funciones que deberá cumplir el tercer segundo mandatario.

Esas funciones se han establecido según lo establecen las leyes de la cuántica cuantificadora de las funciones que le corresponde cuantificar y dosificar a nuestro cuántico Primer Mandatario

respecto del actual Segundo Mandatario que viene siendo el tercero, haciendo cuenta de los que se han cuantificado hasta ahora.

El Cuántico sabe que él es un contador natural de chistes. Y ahora se enteró que el apellido del Vice es un verdadero trabalenguas. Entonces, decidió cómo funcionará la dupla gubernamental: él, el Cuántico, nos contará cachos mientras que al Vice le delegó la función de recitarnos trabalenguas.

Para que vean que no es cuento, el 2019 el Licenciado debutará con el chiste de endeudarnos en 900 millones más.

Y el Vice ya nos envió el texto de su primer trabalenguas: Sonó un soneto sonnenholznerizado,

¿quién sonnenholznerizó ese soneto que sonó?

El que lo desonnenholznerice buen desonnenholzenrizador será.

Chévere va a estar el resto de nuestras existencias hasta el 2021, con un gobierno tan divertido. Así ni hemos de sentir cómo pasa el tiempo y estaremos tan entretenidos dedicándonos a los trabalenguas, que nos hemos de olvidar de los intríngulis de la corrupción.

Y sin querer queriendo se presenta el chance de que en el Parlamento se empiecen a hacer prácticas de aflojamiento de lengua, que tanta falta le hace a algunos de sus miembros que han optado por leer, no solo sus discursos, sino también los mutuos agravios.

la caída de Vicuña se comprobó que entre socialistas funciona a la perfección eso de que el que se pringue que se sople y si te caíste, párate solo. El espíritu de cuerpo se fue al demonio.

Sea como sea, al que cumple con los diezmos Dios lo termina premiando. La Malejita aparentemente renunció, pero lo que en verdad hizo fue jubilarse en menos de un año de trabajo, sin llegar al límite de edad y con un sueldazo; se cayó para arriba.

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6 • Viernes 28 de diciembre del 2018

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La primera Ministra del Interior Con una mujer en esa cartera de estado, podemos decir que la belleza está en el interior.

E

l ministro XXL, Mauro Toscanini, renunció al Ministerio del Interior porque dizque le quedaba estrecho. No se adaptó al despacho que estuvo diseñado para que se sienta cómodo hasta una persona XL, o para que esté a sus anchas alguien Extra Small, como sucedió en la década pasada.

La renuncia nos cogió de sorpresa, porque se lo veía tranquilo, y, pese a su altura, tenía perfil bajo. Tan sorpresivo fue también el nombramiento de su reemplazo, no solo porque el ministro se iba dejando un espacio difícil de llenar, sino porque quien apareció sentada en su sillón era una fémina, como nunca antes había pasado, y eso que ellas conocen harto de carteras.

Y esa fémina fue María Paula Romo, la lojana que, con el tiempo, se mostró lejana de Correa. Ella se hizo famosa por ser la dura de Ruptura de los 25, movimiento que primero colaboró con el Mashi, que luego lo dejó en visto y que después estuvo a punto de convertir a uno de sus filas -el Norman Wrayen Presidente de la República con el 1,31% de los votos válidos.

No hay duda de que se trata de una mujer capaz, la paisanita de los Pueblo Nuevo. Sería, después de Mélida Jaramillo, la lojana más famosa. Obviamente, no canta como la desaparecida ‘Lojanita’, pero como ministra del Interior y Policía, prometió hacer cantar a todos los que vivan fuera de la ley. Pero hasta ahora, nada.

Más bien se hizo efectivo algo que no prometió ni vio en sus peores pesadillas: la fuga de uno de los hermanitos Alvarado. Se le fueron con todo a la pobre, que de no ser porque encontraron a algunos borregos expiatorios para sancionarlos, más se hubiera demorado en posesionarse en el cargo que en irse a su casa.

Superado ese pequeño incidente, aseguró estar preparada para luchar contra los crímenes, el narcotráfico, la trata de personas y solucionar los

María Paula dirigiéndose a la tropa. Dispuso que a los PPL con medidas cautelares no les miren a los ojos, sino a los grilletes.

problemas de la frontera norte. Conoce del tema porque nació en una provincia fronteriza, claro que se trata de la frontera sur, pero eso no es problema: para ella solo es cuestión de doblar el mapa.

Bueno, el tiempo determinará si su trabajo en ese Ministerio sea bueno, regular o malo. De lo único que podemos estar seguros es que con la María Paula en esa Cartera de Estado, los ecuatorianos tenemos autoridad para decir que la belleza está en el Interior.

Si el Metro no termina con el problema de la movilidad quiteña, al menos acabará con los problema de radiación e insolación”.

Mauri

¿Quieren saber por qué me desafilié de Creo? ¡Porque ya no creo en nada, hasta dudo de mí!”.

Mae

Viernes 28 de diciembre del 2018 • 7

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Ni juntando todas las megacarreteras, hacemos una ruta que nos conduzca... a recuperar todo lo que se han llevado”..

Celi

Qué fiero que ha sido el gas pimienta, ¡nunca pensé que sabía peor que tortilla volteada!”.

La Gaby

Glas entra al Libro Guinness Se aguantó sin comer más de 40 días con sus noches. Ecuador tiene un récordman.

Sus compañeros de desgracia son testigos de que se acercó a completar los dos meses de ayuno. Es un espectáculo verle no comer.

E

so es ser buen padre.

Para que la pensión vitalicia que recibe del Estado vaya intacta para la manutención de sus guaguas y para que su consorte no lo vuelva a demandar, Jorgito Glas entró en ayuno total. Aguantó lo que nadie con un estómago normal hubiera podido.

La gente que no tiene qué hacer ni busca oficio es la que se ha dedicado a regar por las redes el disparate de que la huelga de hambre fue una farsa, que nadie puede aguantar tantos días sin comer. ¡Sí se puede! (pregúntenles si no a los que sí buscan oficio pero no lo hallan).

Y es mentira eso de que ha dejado de comer como una forma de rechazo a su traslado hacia la cárcel de máxima seguridad de Latacunga. Lo que pasa es que desde hace más de un mes sus desayunos, almuerzos y cenas, así como los chaulafanes que le llevan los amigos y fans que aún le quedan, los envía a su hogar en tarrinas, como las que usaban en esos duros días cuando se iba de viaje con el Mashi en el avión presidencial.

Y no es cierto que se haya declarado en huelga de hambre porque extraña la Cárcel 4 y el ‘mall’ que quedaba al frente: qué va a extrañar eso si ahora se levanta y al frente tiene al Cotopaxi, una belleza que quita el hambre a cualquiera.

Lo que sí es cierto es que va a optar por entrar al Libro de los Récords Guinness como el ser humano que no ha probado bocado por más tiempo a más de 1 800 metros sobre el nivel del mar y en un clima que cualquier racional haría lo que fuera por un consomé caliente, hasta venderle su alma a Odebrecht.

Fue una forma de paternidad responsable y que ahora se ha convertido en un objetivo histórico para entrar al libro de los récords, que entrega un premio económico importante. Está seguro de que romperá las marcas mundiales de ayuno y que podrá llevarse ese billete. Tan seguro está que ya mandó a pedir al Tío Rico que se lo guarde en alguna bóveda.

8 • Viernes 28 de diciembre del 2018

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as dfasd fas

J

ulián Assange se inspiró en la obra ícono -por no decir la única- que hizo el Dr. Borja en sus cuatro años de gobierno: las ferias libres.

El agregado comercial ecuatoriano en Londres ha sido quitarán de ahí para un emprendimiento. Tanto así que ha decidido invertir parte de sus diplomáticos ingresos en una feria que funcionará en el patio trasero de la embajada.

Le tocó hacerlo, además, porque el Gobierno Nacional, luego de casi seis largos años, se cansó de darle cama dama y chocolate, todo a vaca para que nuestro compatriota australiano esté a gusto en nuestra sede diplomática. El pobre ‘hacker’ tendrá que empezar a caerse calavera con sus gastos personales.

Julian se pone una Feria libre en la embajada assange Solo vende víveres. Su único cliente no gasta en jabones.

Eso quiere decir que tendrá que comprar los alimentos para prepararse sus desayunos, almuerzos y meriendas, lo que significaría tener que salir al súper a hacer las compras para la semana, un lujo que no puede darse nuestro huésped, por obvias razones.

Lo que se convirtió en crisis cuasi existencial para Juliancito, se volvió una oportunidad de emprendimiento para el diplomático y una forma lícita para re-

dondear su sueldo. Se quitó la leva, se deshizo de la corbata y empezó a acondicionar algunas perchas en el patio. La feria está lista. Él cree que su negocio tendrá éxito, porque empieza con un cliente cautivo por el momento. Su optimismo le hace pensar que pronto podría tener dos, si Alan García pide asilo político en esa embajada. Además, los paisanos que llegarán a realizar trámites, de paso podrán comprar colas, bo-

los y cervecitas. Todo bien ecuatoriano.

De acuerdo al estudio que ha hecho con la cultura de consumo de su cliente, solo venderá víveres para sus comidas diarias y balanceado para el gato que es el único que lo entiende.

Ofrecer productos de aseo personal no tiene sentido porque Assange es de los que piensa que de sucio nadie ha de morir.

Si no le va bien, trabajará de taxista pirata.

Por favor entiendan que no somos un órgano de oposición ni obediente, sino todo lo contrario’ Trujillo

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¿Desapareció o cambió de Look?

Corre el rumor de que ahora es igual a un actor de cine.

S

igue siendo un misterio el paradero de Ramiro González. Lo único cierto es que se hizo humo y hasta ahora se nos ríe a mandíbula batiente.

Cuando se enteró de que el Ministerio del Interior lo andaba buscando, no para nombrarlo titular de esa institución pública sino porque lo querían encanar acusándolo del delito de defraudación tributaria, Ramiro le dijo a su consorte que se iba a comprar cigarrillos y no ha vuelto ni por el cenicero.

Eso sucedió en el mes de septiembre del 2017. O sea ya han transcurrido más de 48 horas, el plazo que se ne-

cesita para declararlo desaparecido. A qué tienda iría a comprar los cigarrillos, porque hasta la fecha su esposa lo está esperando.

Parece que se hizo humo con todo y cajeta, perdón, cajetilla.

Hasta ahora todos están preocupados. Su consorte porque hasta lo que estorba hace falta, y el Ministerio del Interior, con mayor razón, porque quiere tenerlo a buen recaudo. La Policía no ha dejado de buscarlo, y lo ha hecho hasta debajo de las piedras, pero no hay ni huellas de él; no se le ha podido ver ni la quijada, mucho peor sus narices.

Sería muy difícil localizarlo porque circula la hi-

pótesis de que ha cambiado de look gracias al bótox y la cirugía plástica. Dicen que estaría irreconocible porque se ha sometido a un cambio extremo, tan extremo que hasta se habría cambiado de ADN y que ni siquiera hay pistas para saber si quedó más guapo o menos feo.

De lo único que están seguros en el Ministerio del Interior es que el Ramiro González, sin tanta alharaca, se habría practicado una cirugía mayor para burlar a las autoridades.

Total, no se debe haber gastado todo lo que ganó en los diferentes cargos que ocupó cuando fue hombre de confianza del Mashi.

¿Cuáles cambios se habría hecho en su Gonzamorfosis?

Implantes de cabello. Porque sabemos que no tenía un pelo de tonto, actualmente debe estar luciendo una frondosa cabellera.

Teñido capilar. Los que presumen de haberlo visto dicen que anda peliteñido, pero no de rubio, sino de negro azabache.

Lentes de contacto. Quizá de un color diferente al natural de su ojos y para ver desde lejos si hay o no moros en la costa.

Usaría ‘brackets’. Esto cambiaría su apariencia, alinearía mejor la postura de sus 32 dientes y de paso mejoraría su mordida.

Reducción de maxilar.- Es posible, pero dudamos que se la haya practicado, no por peligrosa, sino porque tanta plata no ha de tener...

10 • Viernes 28 de diciembre del 2018

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Kim Jong-un, el Taita Carnaval 2019 Al dictador norcoreano no le cabe la dicha de ser prioste en su escultural anatomía.

N

o solo que está decidido, sino consumado: el líder norcoreano Kim Jong-un es el Taita Carnaval 2019. Él presidirá ya no solo a Corea del Norte sino a los festejos carnestolendos de la ‘Novia del Libertador’, Guaranda.

Eso es un honor para todos los guarandeños, según su alcalde Ramssés Torres.

Muchos de los habitantes guarandeños que residen en Quito nos escribieron pidiendo que no publiquemos noticias falsas. Pero,

ojo que la noticia no es tomada del facebook de Carlos Ochoa, sino de la muy seria agencia de noticias estatal norcoreana KCNA; en todo caso, nosotros también mentimos lo que nos mienten.

Ahí sí cabe la expresión: ¡salados! Lamentablemente para los que no están de acuerdo con esa designación, la designación no es mentira, la noticia es tan cierta como que las ciudades hermanas, fraternas, Guaranda y Pionyang, están en la provincia de Bo-

lívar y en Corea del Norte.

Tranquilidad es lo que ha pedido a los habitantes, el Alcalde de esa ciudad andina que a través de ordenanza municipal designó a Kim su paisano Ad Doc. No se va a rever ni cambiar la decisión. Por eso, Ramssés exhortó a sus conciudadanos que mejor ‘estesen’ calladitos porque es preferible evitar el mal genio del norcoreoguarandeño.

Además, a Kim Jong-Un le asiste el derecho que cualquier guarandeño de buen gusto y de buena vo-

luntad tiene para ser nombrado Taita Carnaval. Si la memoria no nos falla, el dictador norcoreano desde agosto de este año es ciudadano guarandeño por obra y gracia del alcalde Torres.

Lo hecho, hecho está, no les quedará más que acostumbrase a su nuevo y atípico Taita Carnaval de ojos rasgados y componerle una copla. Eso no es nada, porque hubieran tenido que resignarse a jugar con bombas de hidrógeno o polvo radioactivo, si esto no fuera una inocentada.

Lo negaré una y mil veces, no es verdad que yo haya estado en mora. Es más, nunca me ha gustado esa fruta’.

Le pedí a mi ñañito Memo que se excuse al cargo de Fiscal de Napo para que no nos acusen de Napotismo’.

María Elsa

El Licen

Viernes 28 de diciembre del 2018 • 11

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N

o se asombren, total este es el País de Ripley.

El Galito Chiriboga volverá a la Fiscalía.

Muchos creerán que regresará como investigado, pero no, permítannos desconsolarlos: él volverá como Fiscal General de la Nación, en una nueva versión corregida y aumentada.

Como si el Consejo de Participación Ciudadana no tuviera algo más importante que hacer, el Dr. Paúl Pérez Reina les dejó botando la Fiscalía General de la Nación, aduciendo que era pobre y vivía lejos y no alcanzaba a volver del almuerzo desde su hogar dulce hogar. Ahora tendrán que buscar Fiscal.

Lo que más le incomodó al

Galito vuelve a la Fiscalía No le tiene miedo ni a los alemanes. Fue un error de buena fe no haberlo llamado antes.

Consejo de Ancianos, perdón, de Participación, fue que Pérez al posesionarse en el cargo habló de que se había hecho justicia con él al darle el carguito. Pero él no hizo justicia con lo que recibió y no cumplió ni siquiera los seis meses para decirle chao a su justísimo cargo y encargo.

Corrió el run run de que salió soplado por presiones y por miedo. Podríamos aceptar como cierto lo de las presiones, pero nos asombra lo del miedo. Como todos saben, él fue Fiscal en el Carchi, donde los ‘pupos’ tienen al miedo amarrado a la pata de la cama, y por eso extraña que no haya aprendido a ser bien macho.

Todo esto ha llegado a oídos del Galito. “Yo sí sé por qué se fue el

Paúl Pérez, pero no les quiero contar”, dijo. Y comedidito como es, siempre ha sido y lo será, está como los Boy Scouts, siempre listo, para evitarle al Consejo de Participación se canse en la dura tarea de buscar Fiscal.

“Mejor, malo conocido”, les dijo. Él está a la manito y predispuesto a sacrificarse para volver a la Fiscalía, si así lo creen necesario el Julio César Trujillo y sus boys. Él no se deja vencer por el estrés, las presiones le resbalan y no conoce el miedo, tanto así que vive en una casa en donde dizque penan unos alemanes, y él como si nada.

Y no es pobre ni vive lejos. Por eso no será raro que los Reyes Magos nos traigan este re-Galito.

(P)

12 • Viernes 28 de diciembre del 2018

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Se vio la luz al final del túnel

lenín regala un Metroférico

G E

l Cuántico se tomó muy en serio la Navidad y le ofreció a Quito algo que nadie le había pedido. Se vistió de Papá Noel y haciendo gala de su generosísima personalidad ofreció a la capital una mama obra monumental, que estará por los cielos.

Se trata de la construcción de un Metroférico desde Quito hasta el aeropuerto, para llegar más rápido que en avión. Para aprovechar los recursos y para que todo salga a precio de huevo, los rieles que sobren del Tren Playero serán utilizadas como postes. El Alcalde también pondrá su parte: donará los cables que iba a utilizar en la obra que no le dejaron hacer los habitantes del Condado.

Como el teleférico al Pichincha es uno de los fracasos del Paquito, él mismo, en su afán de conquistar uno que otro voto para llegar nuevamente a la Alcaldía quiteña, ha dado la idea de que se utilicen esas cabinas en esta nueva obra. Eso quiere decir que será la primera obra de la capital construida con las 3R ecológicas: reducir, reutilizar y reciclar. Y con las 3M políticas: Moncayo, Moreno y Mauricio.

Por suerte, es una obra al aire libre, lo que evita todo riesgo de fisuras.

El Metroférico saldrá desde el avión de La Carolina, pasará por el estadio Olímpico (con más frecuencias cuando haya partidos), hasta Monte Olivo y desde ahí caer, con todo el peso muerto y en caída libre hacia el Aeropuerto.

el entusiasmo y se mantuvo tranquilo. De todas formas, le costaba ocultar su felicidad y dejaba notar que le picaban los pies por saltar como canguil, pero se aguantó las ganas.

Asistieron autoridades e invitados especiales para realzar ese evento que se llevaba a cabo a 25 metros de profundidad. Cuando llegó la Luz de América, a la voz de “¡toquen trompudos!”, la banda Municipal

entonó el Chulla quiteño.

Hubo aplausos, vítores, pero no licor, para evitar excesos y declaraciones tartamudeadas.

Con el túnel listo, la obra tiene un 75% de avance; el otro 25% estará completito el próximo año, por eso es que Rodas ha decidido a última hora lanzarse a la reelección para inaugurarlo.

Bueno, lo del 25% es cierto; lo de la reelección, no pasa ni como inocentada.

uaragua, Luz de América y Carolina no son los nombres de tres chicas audaces lanzándose como precandidatas a la Alcaldía de Quito. Así fue como bautizaron a las tres tuneladoras que se metieron en las entrañas de la ciudad y que han terminado su trabajo haciendo el mama hueco para que recorra por ahí el taita Metro.

Todo eso se hubieran

ahorrado si nos hacían caso cuando les dijimos que era más fácil unir todos los baches quiteños.

No sucedió nada de lo que pronosticaban los agoreros del desastre. Ni se fue abajo el Centro Histórico, como pensaban los pesimistas, ni se encontró petróleo, como querían los optimistas.

La ceremonia del final de los trabajos fue muy sobria. El alcalde Rodas esta vez no se dejó ganar por

D

uno con holguín, otro con holgura

esde el manso Guayas quieren poner un alcalde en la ciudad del caudaloso Machángara. Guillo Lasso quiere que quien ocupe el sillón del Maestro Juanito sea una figura que no figure en la lista de los reencauchados... ni en ninguna otra.

Fue al lanzamiento del Libro ‘Juego limpio’ y aprovechó para lanzar al autor de la obra, Juanca Holguín, como candidato a la Alcaldía, ante la sorpresa de los presentes, la resignación del Andrés Páez y el colerín del César Montúfar.

“De Juego limpio esto no tiene nada”, dijo y se fue a poner una denuncia particular y a cambiarse de banco.

Por su parte, Paco Moncayo dice que aunque Lasso quiere ganar con Holguín, él ganará con holgura.

La intención de Lasso es tener su propio guagua alcalde en Quito.

Viernes 28 de diciembre del 2018 • 13

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El Chato, de a buenitas con los perros Se lanzó para alcalde de Loja a última hora, porque los taxistas también le han perdonado.

E

l Chato Castillo, que ha sabido llamarse Bolívar, durante la segunda mitad de este año se ha pasado mataperreando por las calles lojanas, luego de que salió de la Alcaldía por revocatoria de mandato. Pero ha decidido lanzarse como candidato a ocupar el sillón de Mercadillo,

ante tanta insistencia y ruego de los mismos que le botaron.

Sí se han de acordar, pues, que en todo el país el comentario generalizado fue: ¡Chuta, botaron al Chato! Cuando todavía faltaba un año para concluir su período como Alcalde de Loja, los vecinos de la ciudad castellana se cansaron de él y por votación

por poquito unánime lo sacaron de su despacho y lo sentaron a orillas del Zamora.

Sino cruel el del Chato que faltando nada para cumplir su período lo despacharon de su despacho. Luego de haber sido el alcalde mimado del Mashi, el hombre duro del sur del Ecuador y del norte del Perú, vio en las urnas cómo su poder sucumbió ante la fiebre amarilla; los taxistas se quejaron de arbitrariedad en las fotomultas.

Ni el más ingenuo hubiera apostado que al Bolívar Castillo le hubiese pasado eso; es que daba la impresión de estar en el cargo más seguro que la quijada de arriba, pero la realidad fue otra muy distinta: el ultra aupador de la figura del linchamiento mediático sufrió el linchamiento del voto popular.

Según cuentan las malas lenguas, este señor que de libertador solo tiene el nombre, era un

semidiós en la Centinela del Sur. Metía nomás preso al que medio le miraba mal, si no, pregúntenle a la Jeannine Cruz que cuando fue concejala de Loja, contrera a Castillo, hizo una pasantía de 30 días bajo la sombra, por obra y gracia del Chato.

Dicen que se creía un Mashi en chiquito y que se sobrepasó con su autoritarismo e intolerancia, a tal punto que hasta los perros le llegaron a temer. Pero los vecinos lojanos más que cansarse,

le perdieron el miedo y optaron por la consulta popular para revocarle el mandato y achatarle su período.

Ahora que han transcurrido seis meses de ese revocatoricidio, y que la frágil memoria de los lojanos lo ha olvidado, que el rencor de los taxistas ya se ha agotado y que para colmo, en Loja, con el Chato ya ni los perros están bravos, le han rogado que se lance para un nuevo período como su Alcalde en la mismísima Loja.

Parece inocentada, pero, se lo juramos, no lo es.

Recuerdos de la botada La jornada se cumplió sin mayores ni menores novedades. La suerte estaba echada y el Chato se desplomó como Castillo… de naipes.

El triunfo de la opción por la revocatoria fue contundente, tanto que parece que hasta él votó en su contra.

Al día siguiente del proceso, ya sin cargo ni poder, se lo vio literalmente mataperreando por las calles lojanas.

No le quedó de otra que aceptar e irse. Se fue a su casa diciendo que aceptaba el resultado pero no la voluntad popular.

Su futuro era tan incierto hasta ese momento, tanto que ni siquiera sabía si le botaron por lojano o por lojudo.

14 • Viernes 28 de diciembre del 2018

Últimas Noticias

Separados al nacer o ‘mi otro yo’ en el universo cuántico ¿Clonados o producidos en serie como chucherías chinas? ese es el misterio por resolver en estos extraños casos de dobles.

N

o es que creamos en la existencia de universos paralelos (peor paralistos), pero a veces dudamos cuando encontramos personas que se parecen a nosotros. Son casi exactamente iguales como el logotipo del Metro de Quito con el de una marca ya existente.

Al suceder eso nos entra la duda: ¿será que nacimos gemelos o mellizos y que por alguna broma cruel del destino fuimos separados al nacer de nuestro ñañito del alma?

Quizá no es eso. Hoy, la Física Cuápantica puede explicar este fenómeno (y cualquier otro, según el Licenciado). Luego de la década ganada estamos viviendo la era del decenio cuántico y este podría ser el momento para esclarecer misterios como el del otro yo. La teoría cuántica sostiene que el universo se bifurca; en principio somos uno, pero al final resultamos dos, algo así como un sobreprecio filial.

Pero como también es cierto que la apariencias engañan, por más parecido que sea usted a su otro yo en este universo cuántico, el parecido no irá más allá de la fachada, porque su naturaleza sí será única.

Su otro yo no pasará de ser solamente una fiel copia del original, sino pregúnteles a los participantes de ‘Yo me llamo’.

Así pues si el original canta, el otro ya simplemente maúlla. Si el uno triunfó en el cómic, la otra es estrella diplomática. Si el verdadero vive en Gringolandia, la copia está al sur de la frontera del imperio. O sea que si bien los rasgos físicos son idénticos, la diferencia radica en sus habilidades, mejor o menor suerte y la ubicación geográfica individual.

Con todo, usted es libre de creer o no lo que ha leído en esta página, y si es de los escépticos, no se preocupe, debe pertenecer al grupo de aquellos que ni siquiera son capaces de encontrar a su propio yo, menos va a encontrar a su otro yo y peormente a su media naranja.

Mercury y Nebot, como dos gotas de agua, solo que el

uno cantaba, mientras el otro sigue vivito y maullando.

Lucas y Gaby,

causantes de que nos preguntemos cómo la naturaleza pudo hacer unos ojos así por duplicado.

A Pérez y el

Miche solo les diferencia su actividad; el primero en el campo petrolero y el otro en el campo de El Ejido.

(P)

Ramiro y Herman. Hasta

ellos se confundirían, de no ser por los tornillos que el Ramiro perdió en su huida.

Viernes 28 de diciembre del 2018 • 15

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El recordado

‘Antes y Después’ de un centro estético. Andrés y Mauri, en el fondo, son distintos.

actor César Romero y la Mafer, los separaron para que él vaya a parar en Ciudad Gótica y ella en la ONU.

Alexandra

Arce y Forest Whitaker se guiñan el ojo a la distancia. Él triunfando las pelis y ella muriendo de sed en Durán.

La misma

cara con destino diferente.

Paquita canta en México y Donald le amenaza con levantarle un muro.

(P)

16 • Viernes 28 de diciembre del 2018

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Nuevos santitos nacionales El santoral ecuatoriano tiene otros santos que no se comparan ni con los mil demonios.

S

us virtudes especiales que superan lo místico y casi llegan a lo mágico, por su inmensa capacidad de realizar el milagro de desaparecer y desaparecerse, han obligado a las máximas autoridades de El Vaticano a que realicen en combo la beatificación, santificación y asunción a los altares de cuatro de nuestros ilustres e ilustras.

En sus diez años que estuvieron de paso por el Limbo del poder hicieron su casting de santidad. Así el Ecuador logrará nutrir su espiritualidad, aunque su estómago siga con hambre. Con ellos en los cielos, sí se puede decir el milagro y también el santo.

Teólogos y gente especializada en temas religiosos dicen que la primera gestión celestial que los cuatro nuevos santos ecuatorianos realizarán al llegar a la gloria será ir en busca de Santa Marianita, para obligarle a retractarse de su profecía: ‘El Ecuador no desaparecerá por desastres naturales, sino por los malos gobiernos’.

Los cuatro nuevos refuerzos del santoral ecuatoriano vienen de distintos rincones del país.

A ellos habrá que rezarles para que desde las alturas nos den la fuerza necesaria para seguir disfrutando del sufrimiento. Solo ellos lo podrán hacer porque como la fe, son capaces de mover montañas… de nuestro dinero.

Santa Norma, la recaudadora Santa Sofi, la visitadora Si la Virgen de las Mercedes es la patrona de los reclusos, ahora Santa Sofi es la protectora de los PPL. Conocida también como La Visitadora, ella burlará los protocolos y guías penitenciarios para estar junto a los detenidos. Si va a parar con sus huesos a una celda fría, no se declare en huelga de hambre, porque la desgracia no será muy grande. Récele con fe y recibirá la visita humanitaria de Santa Sofi, ella le cambiará su suerte, la declaración que haya hecho y hasta de celda.

Fue elevada a los altares por la convicción en su apostolado de recaudar almas generosas, que no le hagan fiero a los diezmos. Aférrese a la fe en santa Norma y encomiéndese a ella para que nunca le falte cuando tenga que rendirle cuentas claras y chocolate espeso. Es una santa que siendo Norma no es la excepción de nada y le hará el milagro de que usted pueda sacar de donde sea el diezmo que le servirá para que pueda gozar de su santísima gracia.

San Fercho, el escurridizo

Malejita, la Santa ABA El Santo Padre quedó agotadísimo, pero a la vez muy orgulloso de haberla elevado a los altares . A ninguna de sus ovejitas descarriadas y fieles creyentes le queda la duda de que Santa Aleja es la más milagrosa. También se la conoce con el nombre de la Santa ABA, porque para cumplir con sus votos hacía lo que Santa Sofi y Santa Norma, o sea, milagros en combo: ella no solo que visitABA y recaudABA, sino que además cobrABA, redondeABA y depositABA en su cuentita de ahorros.

Por ser víctima del sufrimiento, el dolor y el arrarray de las llagas y ampollas causadas por el grillete que le pusieron en uno de sus resbalosos pies, San Fercho se ganó el derecho para que se le declare santo en vida, porque de muerto ya para qué. También ayudó para su canonización la equidad de género; al santificar a tres mujeres, El Vaticano estaba obligado a llevar a los altares también a un varón. Es el santo más escurridizo y autosuficiente del santoral, tanto así que se practicó un automilagro para quitarse el grillete y desaparecer. Hubo que santificarlo en ausencia.

Viernes 28 de diciembre del 2018 • 17

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Tigres para una cita bíblica Citaron a los santos habidos y por haber en el santoral, en un acalorado choque verbal político-religioso.

Me enteré que Ecuador ha condenado la violencia en Nicaragua; qué mal están manejando la política internacional”.

La Excanciller

Q

uién hubiera creído, viéndole a simple vista tan frágil y delicada, de perfil bajo y casi desapercibido, la Norma Vallejo ha sido tremenda a la hora de defenderse. Y como también ha sido fiel creyente, rechazó las acusaciones en su contra, haciendo derroche de su ira divina en el Pleno de la Asamblea.

Se metió de lleno en su defensa y entró en el discurso parlamentario pateando al perro. Encomendándose a todos los santos, movió la lengua y gesticuló con sus brazos, en un acto de expresión corporal que sorprendió

a los presentes que no terminaban de entender si se estaba defendiendo o exorcizándose.

Otro que sin tener cara de cura ha sabido harto de Historia Sagrada ha sido el Fabi Villamar. Él no se quedó atrás en el debate teológico. Escudándose en San Lucas, acusó a la Señito Vallejo de haber reunido algunas lucas pasando el sombrero para que depositen el diezmo todos, toditos sus colaboradores.

Se puede hablar de que fue una bronca con la Biblia en la mano.

Vallejo citaba a San Mateo para recordarle a su acusador que: ‘Con la misma vara que mides

serás medido’. El Fabi Villamar, asustado ante esa nefasta intención, sacó el Evangelio de San Lucas y replicó que no se debe “extorsionar” a los trabajadores.

Pero bueno, como en Las Vegas, lo que pasa en la Asamblea se queda en la Asamblea, a lo mucho se dispersa en los pasillos, pero hasta ahí nomás.

Así que luego de que ambos dos fueron ponderados por el público por ser unos tigres para una cita bíblica, Normita y Fabi se han unido en una alianza bíblico-estratégica para montar una consultoría espiritual y bibliológica. En este, su nuevo

proyecto, no importa la línea ideológica que cada uno tenga ni que la una sea fan de San Mateo y el otro hincha de San Lucas.

En el 2019 se los verá a los dositos, religiosamente, golpeando puertas, no solo de los cuarteles, sino de casas comunes y corrientes.

Tranquilos que el afán de no será el de buscar votos para Lasso, en el caso de Villamar, ni recaudar diezmos para su Señor, en el caso de Vallejo. Su único y mutuo interés es el de salvar espíritus, hoy que más que nunca todos deambulamos por ahí como almas en pena.

Todos dicen que Correa está cosechando lo que sembró; deberían nombrarlo Ministro de Agricultura”.

Minagricultura

18 • Viernes 28 de diciembre del 2018

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La costa tendrá su Tren ‘Vala’ Nebot solo quería un gusanito de los que hay en Quito, pero Lenín le dará un Tren Playero.

¿S

ería otro de sus chistes cuánticos o solo por quedar bien con Guayaquil y su Alcalde que, total, ya va de salida y no podrá reclamar más adelante? El punto es que Lenín ofreció nomás un Tren Playero... y parecía decirlo en serio. Además, lo hizo en octubre, muy temprano para ser inocentada.

Nebot, en su verborrágica alocución, habló de sus obras más destacadas: la rueda moscovita y la montaña rusa del Malecón 2000. Ahí fue que mencionó que ya solo le faltaba un gusanito como los que dan la vuelta por La Carolina, para irse con la satisfacción del deber cumplido.

Don Lenín, al escuchar semejante indirecta, anunció la mama obra. El trazado ya está listo en la melenuda cabeza de su mentalizador. Saldrá desde las playas de agua dulce del río Daule, cruzará tres provincias y finalizará en la terminal que se construirá en los terrenos aplanados de El Aromo.

Será un tren con tecnología de punta, para evitar contaminación y cortinas de humo. Que proporcione al usuario un buen servicio, cómodo y veloz. Por eso se ha pensado que debe ser un tren ‘vala’, porque si ‘vala’

playa, ‘vala’ aromo o ‘vala’ porra, que lo haga a toda velocidad.

Primera obra tangible

Será su primera y tal vez única obra tangible. El Licenciado lo necesita como ícono de su paso por los rieles del poder. Nosotros también esperamos que al menos vaya haciendo eso; que lo haga pero que evite hacer lo

que hizo el Gobierno anterior que parece jugó al tren y se hizo humo con plata y persona.

También dizque lo hará pensando en asegurar el futuro ocupacional de su no muy viejo pana del alma, el alcalde Nebot, que pronto se levantará definitivamente del sillón de Olmedo. Moreno cree que si Nebot no logra ser su sucesor podría

quedarse camellando en el Tren Playero, como brequero mayor.

Ante la pregunta de Nebot de si el tren será de carga o de pasajeros, el Licenciado aseguró que será de carga. El Alcalde repreguntó: “¿Y qué cargará?” Lenín le contestó: “Cargará pasajeros”. Ya sea de carga, pasajeros o solo turístico, el chaca-chaca del Tren ‘Vala’ playero recorrerá

la Costa al vaivén de las olas.

Y si el precio del crudo algún rato vuelve a subir, se ejecutará la etapa II, que consistiría en tender rieles a Galápagos; sería El Tren de las 200 millas. Así se dinamizará la economía de la Región Insular, pues el Presidente está seguro de que su lento desarrollo no solo se debe a que las tortugas caminan más despacio.

Falcón y las visitadoras, un librazo

S

e presenta en Ecuador la novela ‘Falcón y las Visitadoras’. No se trata de un plagio del libro ‘Pantaléon y las visitadoras’, de Mario Vargas Llosa. Nada más es una feliz y muy cercana coincidencia y solo en el título, por si acaso.

Es el libro de moda en el Ecuador y pronto estará en circulación a escala internacional, por Colombia, Venezuela, Perú, Uruguay, Paraguay y por hay, por hay.

Hace mucho que la narrativa latinoamericana no producía historias reales, mágicamente escritas que parecerían de ficción.

Falcón y las Visitadoras es hoy el libro “quitarán de ahí” de las publicaciones contem-

poráneas ecuatorianas.

La literatura ecuatoriana literalmente se ha vestido de pantalones largos con esta publicación, de autoría de la novel y aún desconocida escritora saquisileña María Vargas Losa.

El libro relata las aventuras de Sofía Espín y Yadira Cadena; ellas forman parte del Clan Correa, un grupo que busca volver a la cumbre del país. Por eso, está ambientada cerca del volcán Cotopaxi, justo donde queda una cárcel.

No le queremos adelantar el final pero, según dejó entrever su autora, parece que las dos protagonistas dejan de ser visitadoras y pasan a ser visitadas.

Viernes 28 de diciembre del 2018 • 19

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A

nte la triste reali­ dad, no solo de la ausencia de una mesa servida, del endeudamiento atroz con los chinos, sin mencionar el lleve de miles de millones, uno de los problemas más graves que heredó el actual Régimen es que se fueron vendiendo hasta la última gota de oro negro a precio de gallina blanca.

Ese desastre, combinado perfectamente con la po­ breza que estamos vivien­ do, dio como resultado la imperiosa necesidad de explotar el petróleo que se pensaba dejar bajo tierra.

Como al Carlitos Pérez no le gusta llorar sobre la leche derramada ni sobre el pe­ tróleo vendido, se cansó de los lamentos. Él sabe que no soluciona nada echarle la culpa al Mashi de haber metido la mano en el Agua­ rico y en la venta anticipada del crudo y el cocinado. Por eso decidió poner a produ­ cir al campo Ishpingo.

Tiene otra presión: en la pro forma presupuesta­ ria del 2019, el Cuántico

Pondrá a producir Ishpingo o Pérez…erá en el intento El Ministro está crudo porque no le emiten las licencias ambientales.

cuenta con la operación de ese campo y sus reservas de 400 mil barriles de petróleo sin embarrilar aún. Y si no alcanza a cumplir con ese ob­ jetivo caería en desgracia con Lenín y dejaría de ser el hom­ bre orquesta del Régimen.

Y el Licenciado no estará pa­ ra oír que fue por problemas de licencias… ambientales. Él le confió esa Cartera, porque como excampeón sudameri­ cano de golf, supuso que es­ taba tratando con un experto en hoyos.

Es por eso que el Ministro de Hidrocarburos anda ‘ish­ pingado’ con el Ministerio del Ambiente, que se demora más que una tortuga reumá­ tica en la emisión de las ben­ ditas licencias. Al Carlitos no le queda otra que producir o Pérez…ser en el intento.

Los viajes de Lenín No resultó tan viajero como fue su antecesor, pero ahí se defiende en ese rubro.

S

u antecesor, por quíta­ me las pajas, ordenaba calentar los motores de sus aviones presidenciales y se mandaba a volar por el mundo.

No salió al espacio porque no tuvo cohete presidencial y como era grandote no cupo en el nano satélite ecuatoriano Pegaso.

Los entendidos en cálculos matemáticos contabilizaron el número de kilómetros recorri­ dos por el Mashi en sus conti­ nuos e innecesarios viajes, los dividieron por el de los kilóme­ tros que tiene la circunferencia de la Tierra y luego de quitarle el

número que pensaron obtuvie­ ron el resultado: el Rafa dio 17 vueltas alrededor del planeta, con gasolina de avión pagada por nosotros.

En cambio, si al Cuántico le cuantificamos los kilómetros recorridos a lo largo de su algo más de un año de Gobierno, quedaría como un cuarto fren­ te a lo que voló su antecesor, al que le faltó planeta para andar

de lado a lado recogiendo títulos honoris causa o simplemente mataperreando.

Contabilizando a vuelo de pá­ jaro y si la memoria no nos fa­ lla, don Lenín en este año solo ha volado a Chile, Perú, Japón, EE.UU., Guatemala, China y Catar. En realidad no han sido muchos viajes, lo cual celebra el pueblo pero lamenta la esposa, a quien sí le gusta viajar.

Y cuando ha tenido que salir del país ha sido por razones in­ eludibles y a veces jugándose la vida, como cuando fue a la pose­ sión de Piñera. Al regreso, Mo­ reno la vio negra cuando tuvo que aterrizar de emergencia en Antofagasta a buscar una vulca­ nizadora para su avión.

Obligado por las circuns­ tancias viajó a Japón, Estados Unidos y Guatemala. Son los

que más le gustaron, resultaron entretenidos, sobre todo el de la visita a la nación centroamerica­ na a la Cumbre Iberoamericana en Antigua. Ahí firmó un acuer­ do de cooperación para que esa ciudad se vuelva Moderna.

Para cerrar el 2018 y para que el país sobreviva en el 2019, se vio obligado a viajar adonde los chinos. No fue para endeudar­ nos, sino para rehipotecarnos.

20 • Viernes 28 de diciembre del 2018

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El IESS sin plata, pero con nuevo logo Al Instituto Ecuatoriano de Seguridad Social le falta plata, pero le sobra glamour.

por las manos limpias de los que sabemos. El cambio más significativo y que se nota a leguas es el de los personajes que lucen famélicos, No nos explicaron si es una fiel representación de la pobreza de la época o si se momificaron esperando una cita médica.

Nos guste o no, y con cualquier limitación de concepto o artística que pueda tener, el nuevo logo del Seguro Social al menos será original y no como el del Metro.

Carvajal dio la alarma

¿Se acuerdan del Miguel Carvajal, el secretario de la Políti-

C

ierto es que las sombras tenebrosas de la pobreza rondan a la Caja del Seguro. Los profetas dicen que para el 2030 en esa caja no quedarán ni las cucarachas, por eso es que sus personeros se están preparando para cuando llegue ese momento.

Dentro de lo planificado para enfrentar la crisis de los años 30 que se avecinan, estuvo la idea de remodelar el logotipo. La consigna fue que se puede perder recursos pero la imagen jamás. Además, algo habrá que tener listo, no sea que la crisis se adelante y empiece en la década de los 20, que ya está de la ceja al ojo.

Para que el asunto no salga caro,

sino grateche, se buscó en la lista de afiliados los nombres de destacados artistas, artesanos y afines para que unifiquen sus talentos, unan sus habilidades y consoliden la resignación de no cobrar ni un centavo para que salga un logo GGG: Gratis, ‘Güeno’ y Garantizado.

El logo ya está listo, pero aún se lo tiene guardado, porque se cree que aún no es el momento de presentarlo en sociedad. Pero nuestros panas del Tulcan Times tienen buenos contactos y lo consiguieron y nos lo pasaron. Es el que está arriba.

Como lo pueden ver se conservaron las manos por temor a que hubiesen podido ser reemplazadas

ca? Él fue quien que de un solo chicotazo de su pausada lengua, dijo coloquialmente que el IESS estaba quebrado.

Carvajal, de esa manera, transfirió al IESS de terapia intensiva, casi, casi a la morgue del HCAM, sin siquiera esperar una opinión del traumatólogo.

Sí, él, allá por el mes de marzo abrió la boca para dar la voz de alarma. Nos hubiésemos hecho los giles y hasta como que no oímos nada si cualquier otro verdeflex hubiese sido el del anuncio, pero no, fue el Miguelito Carvajal, uno de los pocos miembros de la revolución ciudadana que contaba hasta ese momento con una pizca de credibilidad y el favor de Lenín.

Las palabras de Carvajal, además, corroboraron eso que todos sospechábamos: hacer desaparecer y luego volver a hacer aparecer la deuda del Estado al IESS no fue un acto de magia sino un acto de desesperación.

Me fui de la Senescyt porque durante los 14 meses frente a ella, no logré que me crezca el huango como a mi antecesor’.

Barrera

Viernes 28 de diciembre del 2018 • 21

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Consulta Popular del Consejo de Ancianos irá porque irá Es necesaria pues ellos también tienen el legítimo derecho a cuidarse las espaldas, que han cargado tanto este año.

El viejito Macas expone la estrategia ante Julio César y sus contemporáneos, la estrategia para evitar futuras persecuciones. En ese escenario se sienten en onda.

E

l Consejo de Ancianos (no por viejitos sino por sabios) está presidido por el mayor de ellos, por lo tanto el más sabio de todos: Julio César, el emperador.

Sus palabras no serán las últimas, pero eso sí, son una especie de palabra de Dios; pero en serio, no como la del pueblo que dicen que es la voz de Dios, pero de a mentiritas, porque cada vez que se expresa

como mandante, los mandatarios hacen lo que les da la regalada gana.

Julio César, el mayor… de todos, es como el Diablo, que sabe más por viejo que por haber ido a la Facultad de Derecho. Él tiene razón en pensar a futuro, por más corto que este sea para él y los demás miembros de ese Consejo (lo decimos porque es transitorio). Necesitan vivir el resto de sus vidas políticas sin tener que an-

dar en sobresaltos. Él sabe que la persecución es nuestro deporte nacional y el verbo que mejor saben conjugar y poner en práctica quienes a su turno llegan al poder, ya sea por obra y gracia del Espíritu Santo o por la ingenuidad y necedad de los votantes. Por lo tanto no deben descartar ser perseguidos por los que el Consejo persigue hoy.

En el afán de cumplir con el imperioso objetivo

de que la cirugía mayor a la corrupción sea exitosa, a los honorables del consejo les asignaron la engorrosa misión de corregir, eliminar y extirpar la metástasis provocada por la corruptitis aguda enquistada en la década ganada.

Para asombro de todos, gusto de la mayoría y disgusto de muchos, siguen en su tarea. Quieren eliminar el dedo que ponía, sacaba, cambiaba y reponía las piezas, de acuerdo

al interés o al genio con que despertaba el man que controlaba el ajedrez del funcionamiento institucional del país.

Mandar a sus casas a funcionarios fuleros e impedir concursos truchos les abrió frentes que ameritan cuidarse las espaldas. Julio César, pese a que a sus cortos 87 añitos sabe que está en una edad en la que ya se ha visto todo y no se le tiene miedo a nadie, tiene claro que no por eso hay

que dar papaya. Por eso toma precauciones.

Bajo esa lógica creyó necesario llamar a Consulta Popular para ratificar lo hecho, impedir que se cambie lo logrado y desaparecer el Consejo. La intención es que, como dice una movida y contagiosa cumbia: “que no quede huella que no, que no, que no quede huella” que sirva de indicio a los futuros perseguidores de los consejeros.

22 • Viernes 28 de diciembre del 2018

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La Blanca Navidad del ‘Negro’ Es tiempo de Paz y en el CIELo quiteño, no brilla la estrella de Belén, sino la de Ponciano.

C

uando el titular de Liga se estaba yendo de la dirigencia para ponerse una empresa distribuidora de sal, porque el cloruro de sodio sobraba en el equipo azucena, el once albo le da una blanca Navidad al ‘Negro’. Se coronó monarca del fútbol nacional al vencer en la final a los otros monarcas del Emelec.

El otrora equipo de la leche ya no era tal. La suerte les había sido esquiva los últimos ocho años, hasta que este 2018 lograron romper el maleficio. Le dieron continuidad al técnico Repetto, que no tiene un pelo de tonto y eso ayudó a que se saquen toda la sal y ganen el campeonato La Liga quiteña se bañó con Victoria, Gloria y Esperanza.

Para los mal pensados que nunca faltan, esos no son los nombres de tres de sus miles de hinchas, sino los atributos que ahora

adornan al equipo albo, luego de coronarse campeón del fútbol ecuatoriano al vencer a Emelec.

Para seguir con la aclaración que nos parece tan justa y nece-

saria como su campeonato, diremos que se bañó de Victoria al vencer 2 a 1 en el marcador global al campeón que defendía su título. De Gloria porque se puso

la corona de campeón y de Esperanza, porque sueña con volver a poner su nombre en la base de la Copa Libertadores.

Lo celebraron como se debe, porque tenían sobradas razones para ello; volvían a ser campeones luego de ocho largos años.

Con goles de Julio a mediados de diciembre, Liga de Quito hi-

zo su agosto y ganaron el último campeonato nacional organizado por la Ecuafútbol.

Hubo dos suertes distintas en la capital. Mientras unos lloraban por el cuasi fallecimiento del Deportivo Quito, otros festejaban la consecución de la estrella 11, que no será la de Belén, pero sí la de Ponciano.

Los que están como si hubieran ganado El triunfo de LDU sobre Emelec en la final del campeonato nacional de fútbol no dejó contentos solo a los liguistas, sino a muchos más. Hubo aficionados, no de Liga, que apretaron durante el partido para que los albos sean quienes se llevaran el título. Lo festejaron como propio.

Por un lado estaban los hinchas del fútbol que solo querían ver la corona en otra cabeza y no solo intercambiándose entre en la de Emelec y la de Barcelona. La sopita de fideo es buena, pero al final cansa,

dicen en la Costa, mientras que en la Sierra: bueno es culantro, pero no tanto.

Por otra parte, los que en verdad saltaron en chulla pata mientras gritaron el golazo de uno de los Julio y sufrieron a los largo de los 81 minutos restantes, incluido los de reposición, para que Emelec no empate, fueron los barcelonistas que no querían que los eléctricos les igualen en títulos. No son títulos de grado, ni de tercero, peor de cuarto nivel, pero son títulos al fin.

Viernes 28 de diciembre del 2018 • 23

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Se fue el ‘Bolillo’ Gómez Ecuador segurito irá al mundial de Catar y con posibilidad de VAR abierto.

Barcelona se pone otro nombre

A

nte la oleada de burlas y mofas que ofenden al, hasta ahora, Barcelona de Guayaquil y, aprovechando la coyuntura del punto de quiebre que la Liga Pro le da al fútbol nacional, el ídolo porteño cambiará de nombre para jugar el próximo campeonato nacional de fútbol.

La decisión está tomada. Definitivamente dejará de llamarse Barcelona. Para taparle la boca a los detractores que le llaman ‘La Copia’ y para demostrarles que les sobra originalidad, será inscrito en los registros de la Liga Pro como Guayaquil United.

Periodistas e hinchas la han calificado como una decisión dolorosa pero muy necesaria para fregarle al compañero de barrio y enconado rival, el Emelec. Así moriría también el Clásico del Astillero, pero nacería el Clásico Guayaquileño entre Guayaquil United y Guayaquil City. La noticia la dio, sorpresivamente, su presidente Pepe Pancho Cevallos en la misma rueda de prensa en la que declinó su candidatura a prefecto del Guayas. Los hinchas no descartan que se trate de una inocentada o que, como estuvo en un acto político, habló como político, o sea, disparates.

A

un poquito menos de cuatro años de que se dé el pitazo inicial para que empiece a rodar el balón en el Mundial de Catar 2022, ya hay dos países clasificados: el anfitrión que por coincidencia está ahí donde se lo jugará y Ecuador por tener otra vez como DT al ‘Bolillo’.

La fe de convicción de los ecuatorianos en la ‘Tri’ ha ido de menos a más.

Hubo muchas dudas luego de que no se pudo ganar los partidos amistosos en Medio Oriente frente a combinados medio malos para jugar pelota, pero se revitalizó el optimismo luego de ganar a Perú en Lima. Eso ya nos pone con los dos pies en Catar; la eliminatoria será de puritito trámite.

El ‘Bolillo’ se fue. Sí, pero no se asusten porque se fue a volver, y eso no es ninguna novedad. Ya sabemos que él está tan actualizado en la dirección técnica que lo puede hacer a control remoto mientras disfruta de su Pueblito Paisa, del Tren Metropolitano y de tantas maravillas en su natal Medellín.

Y no es que se la pase de a vaca, co-

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brando sin hacer nada. No, aficionados: el ‘Bolillo’ dizque pasa trabajando duro para preparar, además de las estrategias, el material didáctico para enseñarles lo que más les cuesta a nuestros hábiles jugadores: aprender a aprender. Con el ‘Bolillo’ no nos cansaremos de ir al mundial a aprender.

Pero qué chévere será ver al Ecuador nuevamente en una cita mundialista, aunque sea para aprender. Qué bacán verle al profe Gómez bailando nuevamente, en el borde del campo, la canción del Pirulín pin pon. A esa canción deberían declararla mediante decreto cuántico, himno nacional alterno del Ecuador junto con la canción del gas.

Si nosotros estamos emocionados, y eso que somos simples hinchas y que es más que seguro que no estaremos ahí, cómo no se van a emocionar los jugadores. Irán a Catar bien pagados, con todos los gastos y los viáticos incluidos, y con la posibilidad de que haya VAR abierto. ¡Qué bacán!

Pepe Pancho Cevallos muestra la Copa de guayacán al campeón moral del 2018.

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el tocte en acción

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POR ENRIQUE VÁSQUEZ

Viernes 28 de diciembre del 2018 • 25

Últimas Noticias (E)

ARIES marzo 21 a abril 20 Si permitiera que su personalidad se impusiera, se le abrirán puertas en lo laboral. Un viaje tendrá connotaciones románticas.

TAURO abril 21 a mayo 20 Un superior le hará una propuesta que le intrigará. Esto dará lugar a un avance, aumento de sueldo o promoción.

GÉMINIS mayo 22 a junio 21 Descubrirá al instante una buena posibilidad de ganar dinero.

Pero no se comprometa sin antes investigar bien.

CÁNCER junio 22 a julio 23 Momento para hacer planes de viaje con el ser amado. En lo laboral, el trabajo de equipo tendrá éxito. No será buena idea.

LEO julio 24 a agosto 23 Tendrá tendencia a lo dramático y buscará impresionar a los demás. Pero esto alejará a la gente en vez de atraerla.

VIRGO agosto 24 a sept 23 Alguien que ha estado en su contra, ahora vendrá en su ayuda, dándole carta blanca en un proyecto.

Tenga tacto en su trabajo.

LIBRA sept 24 a oct 23 Aunque le gusta llevarse bien con todos, cuando se enemiste con alguien se convierte en una persona digna de cuidado.

ESCORPIO oct 24 a nov. 22 Su inquietud podrá no caerle bien a sus superiores. Su pareja le hará una sugerencia a la que deberá prestar atención.

SAGITARIO nov. 23 a dic 21 Alguien que le admira podría avergonzarle con sus atenciones románticas. Recibirá una intrigante invitación a un viaje.

CAPRICORNIO dic. 22 a ene 20 Podría tener una oportunidad laboral que estará de acuerdo con la tecnología del momento. Mal humor por la noche.

ACUARIO enero 21 a feb 19 Una salida imprevista resultará muy divertida. Tenga cuidado de no extenuarse. Descanse lo suficiente y recargue sus energías.

ANKARA Los niños persiguen palomas en la nieve mientras juegan en un parque en Ankara, capital de Turquía, el 26 de diciembre del 2018. Adem Altan / AFP

PISCIS feb 20 a marzo 20 Buena suerte si busca un cambio de residencia. Se dedicará a algunas tareas manuales en el hogar. Amigo pesimista.

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