Catherine Dumonteil-Kremer
ST P Porre limiti ai propri figli attraverso l’ascolto e il rispetto
Manuale pratico di un’educatrice Montessori Prefazione di Micaela Mecocci
Catherine Dumonteil-Kremer
STOP Porre limiti ai propri figli attraverso l’ascolto e il rispetto Manuale pratico di un’educatrice Montessori Traduzione di Laura Tenorini
Terra Nuova Edizioni
Titolo originale: Poser des limites à son enfant © Editions Jouvence, S.A. Chemin du Guillon 20, Case 184 - CH-1233 Bernex www.editions-jouvence.com//info@editions-jouvence.com Direzione editoriale: Mimmo Tringale e Nicholas Bawtree Curatore editoriale: Enrica Capussotti Autore: Catherine Dumonteil-Kremer Traduzione: Laura Tenorini Editing: Francesca Vaccaro e Giuseppe Paolone Impaginazione: Daniela Annetta Direzione grafica e copertina: Andrea Calvetti ©2016 Editrice Aam Terra Nuova via Ponte di Mezzo 1, 50127 Firenze tel 055 3215729 - fax 055 3215793 libri@aamterranuova.it - www.terranuovalibri.it I edizione: maggio 2016 Ristampa VI V IV III II I 2021 2020 2019 2018 2017 2016 ISBN 978886681 141 1 Tutti i diritti sono riservati. Nessuna parte del libro può essere riprodotta o diffusa con un mezzo qualsiasi, fotocopie, microfilm o altro, senza il permesso dell’editore. Le informazioni contenute in questo libro hanno solo scopo informativo, pertanto l’editore non è responsabile dell’uso improprio e di eventuali danni morali o materiali che possano derivare dal loro utilizzo. Stampa: Lineagrafica, Città di Castello (Pg)
Indice Indice 3 Prefazione 5 Introduzione 15 Porre dei limiti, ovvero scoprire il mondo 21 Una barca che sa in che direzione sta navigando 22 Le diverse categorie di limiti e regole 25 Regole flessibili e negoziabili 25 Convenzioni e tradizioni familiari 27 Valori 28 Leggi scritte 28 Porre dei limiti adeguati alla crescita dei 29 propri figli Dalla nascita al primo spostamento in autonomia 29 Adeguate le vostre risorse 32 Le azioni per voi inaccettabili 37 I bambini piccoli e le convenzioni, tradizioni 49 e regole di famiglia L’infanzia 59 Migliorate la vostra capacità di ascolto 60 I piccoli incidenti della vita quotidiana 67 Non riuscite a farvi ascoltare 70 La risoluzione dei conflitti 71 Le azioni quotidiane 76
Formulate delle richieste d’aiuto 81 Fate una riunione di lavoro 83 Alcuni trucchi per chiedere di essere aiutati al di fuori del contratto 86 Voglio tutto, tutto, tutto! 89 Accogliete le emozioni 92 Siate creativi, quindi armonizzate questi trucchi tra di loro 99 Se vi trovate in un vicolo cieco 101 Proponete un gioco rumoroso 103 Invertite i ruoli spontaneamente 105 Donategli dell’ attenzione concentrata 105 Uscite per “sfogarvi” 106 E se disegnasse quel che prova? 106 Mettete della musica e ballate insieme 106 Se sentite che state diventando pericolosi per i vostri figli 107 Quel che può aiutarci 108 Prestate attenzione ai meccanismi che innescano la vostra rabbia 109 Bambini tiranni o adulti indignati? 111 Affrontare le critiche 113 Crearsi un’altra visione del mondo 115 Abbandonare il mito dell’obbedienza 118 Bibliografia 121
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Prefazione di Micaela Mecocci*
U
n antico proverbio coreano dice che nessuna partita di Go1 è stata giocata due volte. Il che è verosimile se si considera che sulla scacchiera esistono pressoché infinite possibili combinazioni. Allo stesso modo è vero che ogni storia è una storia a sé, ogni bambino ha una sua identità unica e irripetibile e costruisce il proprio vissuto specifico assieme ai suoi genitori e in relazione all’ambiente che lo circonda. 1. Antico gioco di strategia di origine orientale in cui due giocatori si sfidano con tessere bianche e nere per controllare il territorio sulla scacchiera.
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Tuttavia ognuna di queste storie sembra essere attraversata da temi universali, da momenti di difficoltà che rimandano a una comune umanità, a bisogni fondamentali e condivisi. Anche la conflittualità esiste, insieme alla necessità di porre dei limiti, di negoziare un territorio in cui possa svilupparsi una relazione feconda e empatica. Non si tratta infatti di una partita da risolvere una volta per tutte, ma di un cammino progressivo e graduale, di un viaggio che conduce all’acquisizione della conoscenza di sé, traguardo ben lontano dalla pura materialità di uno scontro. Se vi sarà capitato di osservare due giocatori di Go, non vi sarà sfuggito come il loro agire rappresenta un’iniziazione all’armonia, all’equilibrio, al rispetto. In questo gioco orientale la nobiltà del confronto non può cedere il passo all’affermazione egoistica individuale. Così come in una relazione significativa: se c’è chi vince e chi perde, di fatto hanno perso entrambi i soggetti di tale relazione. Quella dei limiti è questione senz’altro centrale dell’essere genitori. Compito ingrato per chi lo attua, destino opprimente per chi lo subisce, la necessità di dare confini chiari e vivibili all’agire quotidiano riguarda ogni famiglia. Tuttavia non 6
esiste un’unica ricetta buona per tutti: ognuno ha le proprie specificità e le proprie esigenze, la propria appartenenza culturale e i propri talenti individuali. Il volume di Catherine Dumonteil-Kremer propone una serie di utili suggerimenti creativi su come affrontare le diverse situazioni di crisi con i bambini. Ma ci rende attenti anche a quella che è la questione fondamentale: la respons-abilità, vale a dire la capacità e disponibilità del genitore di fornire risposta onesta, autoconsapevole, aderente alla realtà e scevra da giudizi manipolatori ai limiti che decidiamo, per cultura, tradizione o necessità, di porre ai nostri bambini. Questo modo di guardare al limite e al rifiuto ribalta la negatività che tendenzialmente si lega a questa idea e la apre al sapore della scoperta, della consapevolezza, della conoscenza del mondo e del prossimo, strumenti di vita indispensabili tanto alla pratica sociale quanto al vissuto emotivo di ognuno di noi. Iniziamo dal mondo reale dunque, apriamo il nostro sguardo sulla realtà e diamo legittimità anche ai sentimenti più scomodi dei nostri bambini! Questo non significa concedere loro una licenza incondizionata, bensì permettere che essi abbiano 7
con l’ambiente un contatto autentico e rispondente ai propri bisogni. Maria Montessori, alla quale l’autrice fa spesso riferimento, è stata una delle prime voci che si sono levate a favore della liberazione del bambino da una visione che non tenesse conto del suo enorme potenziale, della sua possibilità di abbracciare il mondo reale e vivere in esso come un agente attivo positivo. Giacché, per quanto potranno darci l’illusione fugace di rapida efficacia, a nulla serviranno premi e castighi, giudizi che piovono dall’alto o forme più o meno sottili di coercizione che tendono alla manipolazione dell’animo infantile. Il miglior investimento per noi come genitori sarà piuttosto quello di rimanere in contatto con le nostre emozioni, di considerare con umiltà quali siano i reali bisogni che il bambino manifesta e mettere in atto nei suoi confronti un ascolto accogliente, fiducioso e rispettoso. Il bambino è sensibile a un punto estremo, impressionabile in modo tale che l’adulto dovrebbe sorvegliare tutti gli atti e le parole, perché essi rimangono impressi nella mente. (...) L’adulto è un essere venerabile, ama8
to, dalla cui bocca sgorga la sapienza che lo guida; (...) dinanzi a un capriccio dobbiamo pertanto pensare che questo possa essere un atto vitale, una difesa profonda, e riflettere che il bambino è sempre pronto ad amarci e obbedirci. (Maria Montessori) Non si intende qui liquidare la questione con facili e buonistiche approssimazioni: la quotidianità con i bambini può essere realmente fonte di difficoltà, le nostre corde più profonde vibrano in modo non sempre armonioso di fronte a resistenza, stanchezza, incomprensione. Ma proprio per questo sarà utile tenere a mente che non sono i sentimenti dei nostri figli quelli che necessitano di essere limitati: essi sono sempre espressione di un bisogno vitale, di un disagio o una frustrazione che chiedono innanzitutto di essere riconosciuti in quanto tali. Ciononostante sarà talvolta necessario trovare delle vie perché le azioni che scaturiscono da questi bisogni siano accettabili o praticabili. Come poterci riuscire? Non certo attraverso regole asettiche e impartite dall’alto. Le parole d’ordine saranno piuttosto ascolto attivo e sintonizzazione emotiva. Avere il coraggio di far spazio al sentimento che tanto perentoriamente il nostro bambino ci manifesta, essere una cassa di risonanza 9
disposta ad accogliere e restituire le note armoniose dell’intesa vitalità che sospinge le sue emozioni. Il riverbero di queste sonorità emotive troverà in noi un soggetto relazionale in grado di accoglierne e riconoscerne il significato e l’intensità, anziché negarli. A volte già questo basterà al ritrovamento di un equilibrio; altre volte bisognerà invece cercare delle vie, senza giudizio, ma piuttosto con la fiducia profonda che il nostro piccolo sta facendo tutto ciò che è nelle sue possibilità: saremo noi allora il diapason della relazione. Le emozioni sono movimento fluido, sono vicine al suono e come questo non si lasciano facilmente imbrigliare in schemi categoriali astratti e precostituiti. La nostra comprensione non sarà dunque necessariamente solo di tipo logico-intellettuale, non si armerà di discorsi complessi, ma assumerà le forme di quella rotondità del sentire intrinsecamente relazionale di rilkiana memoria. Un ascolto estroflesso che non perda il contatto con il sé: Essere all’ascolto è essere allo stesso tempo fuori e dentro, essere aperti dal di fuori e dal di dentro: dall’uno all’altro, e dall’uno nell’altro. ( Jean-Luc Nancy) I nostri gesti più semplici, le movenze del nostro corpo e il tono della nostra voce avranno già un 10
grande impatto: sapremo fornire spiegazioni brevi e semplici, condividere un lessico emotivo ove necessario, preparare un ambiente adeguato e sicuro, fonte di attività alla portata del bambino e in grado di rispondere ai suoi principali bisogni di sviluppo. Noi adulti possiamo guardare a noi stessi come a una parte di questo ambiente preparato per accogliere il bambino. Le nostre emozioni più antiche non inquineranno la percezione di quelle giovani e fresche del nostro bambino e la contaminazione dei vissuti sarà strumento di consapevolezza, non di sofferenza. Tutto questo ci permetterà di non ferire il nostro bambino: di non mettere a rischio il prezioso costruirsi della sua autostima. Il nostro sarà un compito piuttosto maieutico, di aiuto alla vita e al potente e mirabile lavoro dell’infanzia. Non vi è disciplina in assenza di libertà e spontaneità. Non vi sono gratificazioni o umiliazioni che possano sostituirsi al graduale consolidarsi di una giovane personalità: il bambino necessita di fare e ripetere le proprie esperienze nell’ambiente, perché solo l’esercizio diretto nella realtà gli fornirà le competenze necessarie ad agire in questa realtà e la possibilità al contempo di accettarne i limiti, con i quali dovrà inevitabilmen11
te confrontarsi. Gli avremo dato il mondo... cosa possiamo desiderare di meglio? Non solo: gli avremo dato anche il tempo di arrivare a impossessarsi delle chiavi di lettura del mondo. E non saremo incorsi nell’errore di guardare al bambino come ad un essere solo ricettivo: il bambino è invece un individuo attivo, e lo è in ogni ambito! Se terremo conto di questo, sapremo anche adeguare le nostre aspettative nei confronti dei nostri figli. Sapremo porci delle semplici domande, ci assicureremo che il bambino abbia sentito la nostra richiesta, che questa sia alla portata delle sue capacità e non lo soverchi, lo accompagneremo amorevolmente nella sperimentazione del nuovo limite e saremo consapevoli di essere noi, talvolta, il limite con il quale il bambino deve confrontarsi (che sarà oggetto esso stesso di necessaria sperimentazione da parte dei nostri figli). Ci verrà spontaneo relazionarci con loro ponendoci alla loro altezza, abbassandoci un po’ in modo da abbracciare il mondo con il loro stesso sguardo e innalzandoci al contempo ai livelli supremi del loro spirito. Quale grande privilegio! In linea con tutto ciò Maria Montessori vede l’ubbidienza come una forma di sublimazione del12
la volontà individuale: è un errore fondamentale il credere che la volontà dell’individuo debba essere distrutta affinché egli possa ubbidire, cioè accettare ed eseguire ciò che un altro decide. Se noi applicassimo questo ragionamento all’educazione intellettuale, dovremmo dire che è necessario distruggere l’intelligenza del bambino per fargli apprendere la nostra cultura. Ottenere ubbidienza da individui che hanno già sviluppato la loro volontà, ma che hanno liberamente deciso di seguire la nostra, è molto differente. (Maria Montessori) In gioco non è dunque tanto la nostra autorità, quanto la nostra responsabilità. Le recenti neuroscienze confermano del resto che la consapevolezza del proprio mondo interiore e il legame profondo con gli altri sono alla base della nostra salute fisica e mentale. Il benessere, vale a dire, deriva da non un sistema rigido e astrattamente normativo, ma da un sistema psichico integrato. Da non sottovalutare dunque le conseguenze dell’oppressione del bambino costretto a vivere all’interno di un sistema rigido e dicotomico ove regni la distinzione assoluta tra bene e male, tra 13
buoni e cattivi. Questa visione della realtà origina dall’aspettativa che il bambino debba adattarsi in modo coercitivo al mondo adulto con la giustificazione troppo ingenua che questi dovrà un giorno viverci come personalità sociale. Ma, ancora una volta, la consapevolezza che i bisogni psico-fisici del bambino sono diversi da quelli dell’adulto farà sì che noi come genitori non ci perdiamo la meravigliosa opportunità di lasciarsi catturare dalla bellezza e grandezza dell’infanzia e sappiamo essere fiduciosi, amorevoli e rispettosi accompagnatori del bambino: del bambino Maestro, del bambino agente cosmico positivo e creatore della nuova umanità.
* Micaela Mecocci, ex-bambina montessoriana, proviene dalla ricerca universitaria in campo umanistico e ha al suo attivo diverse pubblicazioni scientifiche. Ha conseguito altresì la formazione Montessori internazionale (AMI) e dirige una Casa dei Bambini in Svizzera. Docente in corsi di formazione universitari in Italia e all’estero, nonché presso l’Opera Nazionale Montessori, non ha abbandonato lo studio e la ricerca. Collabora infatti con diverse riviste di settore e presiede l’associazione Montessori Net Ticino.
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Bibliografia Alcuni titoli per comprendere gli effetti nocivi della violenza educativa Didierjean-Jouveau Claude-Suzanne, Pour une parentalité sans violence, Ginevra, Éd. Jouvence, 2002. Maurel Olivier, La sculacciata. Perché farne a meno: domande e riflessioni, Torino, Il leone verde, 2013. Miller Alice, L’infanzia rimossa: dal bambino maltrattato all’adulto distruttivo nel silenzio della società, Milano, Garzanti, 1999. Miller Alice, La persecuzione del bambino: le radici della violenza, Torino, Bollati Boringhieri, 2012. Millar Alice, Il risveglio di Eva: come superare la cecità emotiva, Milano, Cortina Raffaello, 2002.
Un ulteriore aiuto per comportarsi in modo differente Dumonteil-Kremer Catherine, Élever son enfant... autrement, Sète, La Plage, 2003. Faber Adele e Mazlish Elaine, Bambini smettetela di litigare, Milano, Frassinelli, 1988. 121
Faure Jean-Philippe e Girardet Céline, L’empathie ou le pouvoir de l’accueil, Ginevra, Éd. Jouvence, 2003, (trad. italiana L’empatia, Terra Nuova Edizioni, in uscita nel 2017). Gordon Thomas, Genitori efficaci. Educare figli responsabili, Molfetta, La Meridiana, 2014. Rosenberg Marshall B., Le parole sono finestre [oppure muri]. Introduzione alla comunicazione nonviolenta, Reggio Emilia, Ed. Esserci, 2003. Solter Aletha, Lacrime e capricci: cosa fare quando neonati e bambini piangono, Molfetta, La Meridiana, 2007.
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Catherine Dumonteil-Kremer vive e lavora in Francia. Svolge attività di councelor familiare, di formatrice di tecniche di comunicazione interpersonale e di educatrice montessoriana. I suoi articoli e libri sono stati tradotti in tutta Europa.Tiene un blog in lingua francese.
www.terranuovalibri.it Come trasmettere ai propri figli quelle regole che li aiutano a crescere senza ricorrere a ricatti e minacce? Come spiegar loro i limiti pur rispettandone desideri e bisogni? L’autrice, educatrice montessoriana, con la sua prima bambina si è trovata davanti a questi e a molti altri dubbi, e a lottare contro se stessa per non replicare, su sua figlia, gli schemi repressivi dell’educazione tradizionale. Metodi che nell’immediato funzionano, ma che possono portare a eccessi di sottomissione o di ribellione. Ma quanto è facile cedere alla tentazione di una sculacciata, quando l’ennesimo capriccio ci fa saltare i nervi? Con semplicità e franchezza Catherine Dumonteil-Kremer accompagna educatori e genitori lungo le diverse fasi ed esigenze dell’infanzia, con suggerimenti utili su come ascoltare appieno i bisogni dei piccoli e su come dire Stop, senza violenza.
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