Aconsejamiento with appendices by Don Fanning

PRINCIPIOS DE ACONSEJAR Entrenamiento para el ministerio Ef 4:11-‐12 Dr. DON FANNING

Aconsejar bíblico

Todos los versículos usado en este texto viene de la Reina Valera 1960. Aconsejamiento bíblico 2014 by Dr. Don Fanning, Branches Publications, 1985 Colby Dr., Forest, VA 24551. Para más información sober temas por Dr. Fanning vaya a www.tgcresources.com. Otros libros por Dr. Fanning en español son: Romanos Apocalipsis Tito Métodos de estudios inductivos Diez pasos de dicipulado Desafío de 90 días de devocicones Siguiendo su senda Dones vigentes Dones Espirituales Hermenéutica La oración Manual de grupos pequeños

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CONTENIDO Parte 1 El concepto del acontecimiento

I. El aconsejar en perspectiva II. El consejero exitoso III. Los contemporáneos IV. Los principios bíblicos V. Principios de aconsejamiento bíblicos VI. El entendimiento necesario para dar consejos adecuados VII. Las técnicas del consejero VIII. El desarrollo de los problemas

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Parte 2 Tratar con los problemas en la vida 1. Ansiedad y miedo 2. Enojo y ira 3. Amargura y resentimiento 4. Soledad 5. Depresión y suicidio 6. Culpa 7. Adicción 8. Enfermedades catastróficas 9. Pérdidas y congoja 10. Cómo escoger un(a) novio(a) 11. Sexo pre-‐matrimonial

Parte 3 Señales de problemas maritales 12. Divorcio 13. Masturbación 14. Homosexualidad 15. Abusos familiares 16. Adulterio 17. Aborto 18. Crear a los hijos y ser padres

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El aconsejamiento en perspectiva

I. LA IMPORTANCIA Y LA META DEL ACONSEJAR Cristo vino para darnos vida eterna (Juan 3:16) y vida abundante ahora (Juan 10:10). El aconsejar es una metodología que ayuda a los creyentes a lograr esta vida abundante. El objetivo es formar discípulos de Cristo por medio de las lecciones que aprenden al pasar por una crisis o una dificultad. El aconsejar es principalmente una relación en la cual se demuestra interés en la otra persona. Es necesario que el consejero conozca la manera de pensar de las personas, sepa cómo ayudarles a pensar bíblicamente y tenga una relación estrecha con Cristo. Es preciso entrenar consejeros en las iglesias para facilitar la madurez emocional y espiritual de todos los miembros. Hay tres clases de aconsejar: 1. El ministerio de animar, exhortar, y ayudar unos a otros: como amar unos a otros, sobrellevar las cargas los unos de los otros y orar unos por otros. 2. El ministerio de enseñar principios bíblicos para la vida. 3. Con entrenamiento especial algunos podrán ser instrumentos para resolver los problemas más críticos. A. Características del método de Jesús para transformar las vidas. 1. Las técnicas solas no son efectivas sin la relación que Jesús estableció con las personas. Jesús siempre comunicó entendimiento, aceptación y confianza que otras personas pudieran cambiar y madurar. 2. Jesús trataba con la gente por medio de un proceso. Gastaba tiempo ayudándoles a resolver problemas en sus vidas. 3. Jesús tenía compasión (R60 Marcas 8:2 “Tengo compasión de la gente, porque ya hace tres días que están conmigo, y no tienen qué comer”) a. Jesús siempre aceptaba a los otros tal como eran. Creía en ellos y lo que ellos podían llegar a ser (Juan 4, la mujer Samaritana; Juan 8, la mujer sorprendida en adulterio). b. Jesús hizo a otros Su prioridad y así comunicó valor a ellos. Se involucraba en las vidas de los peores pecadores. c. Jesús comunicó valor a otros con la ilustración del cuidado de Dios para con los animales (R60 Mateo 10:29 “¿No se venden dos pajarillos por un cuarto? Con todo, ni uno de ellos cae a tierra sin vuestro Padre.”). Les ayudó a descubrir su valor personal por lo que Dios ha hecho a su favor y por cómo El es. 4. Jesús vio las necesidades de otros y habló directamente a ellos.

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a. Requiere discernimiento (Juna 3) b. Jesús enfatizó el comportamiento correcto en vidas (Lucas 6:47; Juan 8:11, “Vete y no peques más”) 5. Jesús intentó hacerles aceptar la responsabilidad para cambiar su condición presente (R60 Juan 5:6 “Cuando Jesús lo vio acostado, y supo que llevaba ya mucho tiempo así, le dijo: ¿Quieres ser sano?”) Siempre requiere una decisión. Quedarse tal cómo esté o cambiarse son las alternativos. A algunos les dio esperanza (R60 Marcos 10:26 “Ellos se asombraban aun más, diciendo entre sí: ¿Quién, pues, podrá ser salvo? 27 Entonces Jesús, mirándolos, dijo: Para los hombres es imposible, mas para Dios, no; porque todas las cosas son posibles para Dios.”) 6. Jesús animó a otros en su ministerio (R60 Mateo 11:28 “Venid a mí todos los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar. 29 Llevad mi yugo sobre vosotros, y aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón; y hallaréis descanso para vuestras almas; 30 porque mi yugo es fácil, y ligera mi carga.”) 7. Jesús enfatizaba la paz que podían tener (R60 Juan 14:27 “La paz os dejo, mi paz os doy; yo no os la doy como el mundo la da. No se turbe vuestro corazón, ni tenga miedo.”) 8. Jesús cambiaba los pensamientos y prioridades de la gente (R60 Lucas 12:22-‐23 “Dijo luego a sus discípulos: Por tanto os digo: No os afanéis por vuestra vida, qué comeréis; ni por el cuerpo, qué vestiréis. La vida es más que la comida, y el cuerpo que el vestido.”) 9. Jesús enseñaba principios por comparaciones (R60 Lucas 6:39 “Y les decía una parábola: ¿Acaso puede un ciego guiar a otro ciego? ¿No caerán ambos en el hoyo?”) 10. Jesús se expresaba con autoridad, nunca en forma tímida o vergonzosa (R60 Mateo 7:29 “porque les enseñaba como quien tiene autoridad, y no como los escribas.”) 11. Jesús confrontaba y reprimía (R60 Mateo 8:26 “Él les dijo: ¿Por qué teméis, hombres de poca fe? Entonces, levantándose, reprendió a los vientos y al mar; y se hizo grande bonanza. (Mat 8:26 R60) B. Factores que hicieron efectivo el ministerio de Jesús 1. Su obediencia personal a Dios R60 Juan 12:49 “Porque yo no he hablado por mi propia cuenta; el Padre que me envió, él me dio mandamiento de lo que he de decir, y de lo que he de hablar.” R60 Juan 17:4 “Yo te he glorificado en la tierra; he acabado la obra que me diste que hiciese “ 2. Vivía una vida de fe y así podía poner las cosas en perspectiva viendo la vida por los ojos de Dios. R60 Juan 9:1-‐3 “Al pasar Jesús, vio a un hombre ciego de nacimiento. 2 Y le preguntaron sus discípulos, diciendo: Rabí, ¿quién pecó, éste o sus padres, para que haya nacido ciego? 3 Respondió Jesús: No es que pecó éste, ni sus padres, sino para que las obras de Dios se manifiesten en él.” 3. El poder de su práctica de oración

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Lucas 5:15, “Mas él se apartaba a lugares desiertos, y oraba.” 4. La autoridad que Jesús tenía por conocer la Palabra y la voluntad de Dios. La aplicación personal de la Palabra a su vida es su autoridad. R60 Mateo 7:28 “Y cuando terminó Jesús estas palabras, la gente se admiraba de su doctrina [enseñaza].” 5. Se involucró en las vidas de sus discípulos. Era personal, sensible, e interesado. 6. Fue lleno del Espíritu en Su vida R60 Lucas 3:22 “y descendió el Espíritu Santo sobre él en forma corporal, como paloma, y vino una voz del cielo que decía: Tú eres mi Hijo amado; en ti tengo complacencia.”

C. Cinco pasos del modelo bíblico de Jesús 1. Establecer una buena relación entre el individuo y el consejero (Juan 6:63; 16:7-‐13) Juan 6:63 “El espíritu es el que da vida; la carne para nada aprovecha; las palabras que yo os he hablado son espíritu y son vida.” 1. Examinar el problema, tratando de clarificar un problema a la vez, y determinando lo que ya había hecho para resolver el problema (Rom 8:26) Ro 8:26 “Y de igual manera el Espíritu nos ayuda en nuestra debilidad; pues qué hemos de pedir como conviene, no lo sabemos, pero el Espíritu mismo intercede por nosotros con gemidos indecibles.” 2. Decidir un curso de acción. Posiblemente había una variedad de posibles alternativas que se las puede probar una a la vez (Juan 14:26; 1 Cor 2:13) Juan 14:26 Mas el Consolador, el Espíritu Santo, a quien el Padre enviará en mi nombre, él os enseñará todas las cosas, y os recordará todo lo que yo os he dicho. 3. Estimular la acción específica que el individuo y consejero puedan evaluar juntos. Si no sirve, intente otra posibilidad (Juan 16:13; Hechos 10:19, 20; Hechos 16:6) Hechos 10:19 “Y mientras Pedro pensaba en la visión, le dijo el Espíritu: He aquí, tres hombres te buscan. 20 Levántate, pues, y desciende y no dudes de ir con ellos, porque yo los he enviado.” 4. Terminar la relación de consejero mientras que le motiva a aplicar lo que ha aprendid Ro 8:14 “Porque todos los que son guiados por el Espíritu de Dios, éstos son hijos de Dios.” Aplicación: Lea Lucas 24. Busque los siguientes pautas del ministerio de Jesús con la gente: • Estableció una relación • Preguntas sin dirección • Escuchaba, aunque no estaba de acuerdo. Escuchaba sus frustraciones. • Eventualmente les enfrentaba con sus malentendimientos, y fallas de entender las Escrituras. • Después de un tiempo les dejó para responder independientemente.

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D. La importancia del aconsejar Algunas personas creen que aconsejar es pérdida del tiempo. Si la persona no puede arreglar sus problemas por sí misma, entonces no hay ayuda. ¿Qué hacemos con Romanos 15:1 y Gálatas 6:2? ¿Qué dicen estos versículos? Ro 14:19 “Así que, sigamos lo que contribuye a la paz y a la mutua edificación.” _________________________________________________________ Ro 15:7 “Por tanto, recibíos los unos a los otros, como también Cristo nos recibió, para gloria de Dios.” __________________________________________________________ Ro 15:14 “Pero estoy seguro de vosotros, hermanos míos, de que vosotros mismos estáis llenos de bondad, llenos de todo conocimiento, de tal manera que podéis amonestaros los unos a los otros.” _________________________________________________________ Ro12:10 “Amaos los unos a los otros con amor fraternal; en cuanto a honra, prefiriéndoos los unos a los otros” ______________________________________________________ Gá 5:13 “Porque vosotros, hermanos, a libertad fuisteis llamados; solamente que no uséis la libertad como ocasión para la carne, sino servíos por amor los unos a los otros.” _________________________________________________________ 1 Tes 5:11 “Por lo cual, animaos unos a otros, y edificaos unos a otros, así como lo hacéis. “ ________________________________________________________ I Juan 4:7 “Amados, amémonos unos a otros; porque el amor es de Dios. Todo aquel que ama, es nacido de Dios, y conoce a Dios.” _________________________________________________________ 1. Todos los mandamientos que terminan “…los unos a los otros” implican ministerios entre hermanos para suplir lo necesario para seguir madurando en la vida cristiana. 2. Algunas estadísticas indican que el 40% de cualquier grupo de personas necesita ayuda para funcionar efectivamente. 3. Las personas requieren auxilio personal. La raíz de muchos de nuestros problemas es el pecado. Pero somos maestros en esconderlo. Si nadie nos enfrenta con nuestros pecados, los cuales causan muchos problemas, empezamos a creer que nuestros problemas son el resultado de lo que hacen otras personas; así comienza la amargura en nuestros espíritus. 4. Uno llega a ser el representante de Dios demostrando que la Palabra tiene valor (2 Co. 5:17). 5. Las necesidades de personas son sociales, físicas y psicológicas. Si estas necesidades no se satisfacen, sentimos ansiedad y desaliento. Necesitamos aprobación, amistades, sentirnos exitosos y útiles. Necesitamos sentir seguridad en cuanto a lo material: cómo ganar la vida; dónde vivir; inversiones para el futuro. Sentimos la necesidad de la diversión, libertad de acción y de poder luchar por objetivos personales, aspiraciones e ideales. 6. Una necesidad no satisfecha tiende a aumentar el deseo y llega a ocupar el pensamiento y actividad de la persona en forma constante y exagerada. 7. Nuestras creencias en cuanto a lo que nos satisface motivan nuestras metas en la vida. Toda acción es motivada hacia el logro de las mismas o para protegernos del dolor de no haberlas podido lograr.

Aconsejar bíblico E. Principios básicos del aconsejamiento bíblico 1. Tenemos que depender del poder y de la sabiduría de Dios Prov 3:5-‐6, “Fíate de Jehová de todo tu corazón, Y no te apoyes en tu propia prudencia. 6 Reconócelo en todos tus caminos, Y él enderezará tus veredas.” Prov 15:28, “El corazón del justo piensa para responder; Mas la boca de los impíos derrama malas cosas.” 2. Tenemos que saber cuando escuchar y cuando quedarnos quietos Salmos 34:15-‐18; 116:1-‐2 Jeremías 33:3 Sant 1:9 Prov 15:31; 18:13, 15; 21:28 La diferencia entre oir y escuchar: OIR es adquirir información para sí mismo. ESCUCHAR es ser cuidadoso y simpático para con otros. Querer entender los sentimiento de otros para facilitar el discernimiento de lo que la persona está pensando y creyendo más al fondo. 3. Tenemos que saber cuando hablar y cuando escuchar. Proverbios 10:19 “En las muchas palabras no falta pecado; Mas el que refrena sus labios es prudente.” 4. Tenemos que escoger bien las palabras. Proverbios 29:20 “¿Has visto hombre ligero en sus palabras? Más esperanza hay del necio que de él.”

5. Tenemos que tener un interés genuino y amor para con otros. Al ser superficial y lejano no ayuda a nadie. 6. Tenemos que escoger el tiempo para hablar. Proverbios 15:23 “El hombre se alegra con la respuesta de su boca; Y la palabra a su tiempo, ¡cuán buena es!” 7. Tenemos que guardar la información en confianza. Proverbios 11:13 El que anda en chismes descubre el secreto; Mas el de espíritu fiel lo guarda todo.” 8. Tenemos que decidir las palabras correctas en la manera correcta. Proverbios 25:20 “El que canta canciones al corazón afligido Es como el que quita la ropa en tiempo de frío, o el que sobre el jabón echa vinagre.” 9. Tenemos que hacer preguntas que guia a la persona pensar en alternativas. “¿Qué pasaría si hiciera …?” “¿Has considerado …?” Es mejor cuando puede presentar varias alternativas. No diga, “Esto es exactamente lo que tiene que hacer”, porque así está asumiendo la responsabilidad para la solución. 10. Tenemos que edificar y ayudar implica estar involucrado con ellos Gá 6:2 “Sobrellevad los unos las cargas de los otros, y cumplid así la ley de Cristo.”

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11. Tenemos que ayudar o asistir a la persona tomar decisiones propias para su propio beneficio o bienestar. Nunca debe tomar la decisión por él, sino asegurar que la decisión nace en él. 12. Tenemos que animar a otros. Proverbios 12:25 “La congoja en el corazón del hombre lo abate; Mas la buena palabra lo alegra.” 13. Tenemos que ayudarle a ser responsable para su futuro independiente de consejero. 2 Timoteo3:14 “Pero persiste tú en lo que has aprendido y te persuadiste, sabiendo de quién has aprendido” 14. Tenemos que demostrar simpatía o empatía con la persona. Vemos y sentimos como la otra persona (Ro 12:15). También es la capacidad de comunicar a la otra persona que hemos palpado y entendemos sus sentimientos, experiencias y comportamiento. a. El enfrentamiento es efectivo solamente después de la muestra de empatía, un profundo entendimiento de sus sentimientos, experiencias y comportamiento. b. El enfrentamiento disfraza las distorsiones, máscaras y juegos que las personas usan para esconder lo que entiende de sí mismo y su comportamiento. c.

El enfrentamiento es para permitir que la persona era honesta con sí mismo y se acepte a sí mismo. Lo último es demostrado por cómo el consejero le acepta. La calidad de la relación es esencial. Lo más fuerte que es la relación, lo más intenso que puede ser el enfrentamiento para despertarles de su ceguera de las soluciones.

15. Tenemos que hacer enfrentamientos a. Mientras que estaba escuchado la persona explicar su situación el consejero poco a poco está formando un hipótesis de lo que puede ser la raíz de su problema. Las preguntas forman una estimación de lo que está diciendo a sí mimo o lo que ya cree que es la verdad o la realidad (cuando muchas veces no es toda la verdad). b. “¿Sería que …? c.

“¿Es posible que …?”

d. “¿Será que está pensando así…?” 16. Tenemos que enseñarles cómo responder al enfrentamiento antemano. a. Puede desacreditar al consejero por atarle: Normalmente es un indicio de que se equivocó en su enfrentamiento o la persona está desesperada por cubrir algo. b. Puede intentar persuadir al consejero a cambiar su punto de vista. c.

Puede usar razones para justificarse o minimizar la importancia del tema.

d. Puede intentar demostrar que no es tan malo o que le ha malinterpretado: El efecto de halo, o parecer como un santo en la situación. e. Puede buscar de otros el apoyo de su punto de vista.

Aconsejar bíblico f. Puede estar de acuerdo con el consejero, pero si no se producen cambios de su comportamiento, no es sincero. 17. Tiene que ser flexible o adaptable en su manera (1 Tes 5:14, “También os rogamos, hermanos, que amonestéis a los ociosos, que alentéis a los de poco ánimo, que sostengáis a los débiles, que seáis pacientes para con todos.”) 18. Tiene que ser honesto (Prov 28:23, “El que reprende al hombre, hallará después mayor gracia Que el que lisonjea con la lengua.”) 19. Tiene que demostrar aceptación de otros (Ga 6:1, “Hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo, no sea que tú también seas tentado.”)

F. La secuencia del desarrollo del comportamiento. 1. Los pensamientos que seguimos repetiendo en nuestro mente conciente. Dichos o expresions que pensamos como si fuera la verdad o no. Si los repito suficientes veces llegamos a creerlos. 2. Las creencias son lo que pensamos expresan la realidad de nuestra vida o existencia. No importa si son verdad o no, si llegamos a creerlo, entonces nuestra vision mundial o pilosofía de vida se forma aquí. 3. Los valores son la consecuencia de los pensamientos y creencias que forman lo que valuamos como importante hasta indispensables para nuesta vida. Nada debe interferir con los valores o se provoca una reacción fuerte y emocional. 4. Las convicciones son cosas o comportamiento que son hábitos, prácticas o adicciones para que vivamos. No podemos imaginar la vida sin estas cosas o conceptos. 5. Las emociones son el resultado de la combinación de todos los elementos de los pasos anteriores. Las emociones son positivas cuando están de acuerdo con los pensamientos, creeencias, valores y convicciones, pero son emociones negativas cuando son contrarias a los cuatro pasos. 6. La motivación hacia un comportamiento se base en y resulta de los cinco pastos anteriores. Uno es motivado según sus pensamientos, creencias, valores, convicciones e emociones. A la medida que estén de acuerdo es la motivación hacia un comportamiento específico. Cada comportamiento es motivado por una línea de desarrollo en este secuencia. 7. El comportamiento específica resulta de lo anterior secuencia. Una vez que define el comportamiento se puede empezar a analizar en revés qué puede haber sido la secuencia que resultó en tal comportamiento. Más de esto luego. 8. El carácter del individuo se forma de la repetición y edificación de todo lo anterior. Lo más satisfacción que gane por el comportamiento lo más rígido y convencido su forma de vivir. Cambios al exterior obligados en el comportamiento son superficial mientras que los primeros cuatro pasos no cambian también. G. Dos aspectos de aconsejamiento: comportamiento positivo y el cognitivismo •

Es difícil determinar si se debe enfocar primero en el comportamiento o en los pensamientos. Sin embargo, cuando alguien necesita aconsejamiento, es urgente el

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alivio del problema. El cambio de comportamiento produce cambios inmediatos. El comportamiento es voluntario y puede cambiarse por la voluntad del individuo. •

El comportamiento puede ser estímulo para cambiar el pensamiento.

•

El énfasis en los pensamientos es contemporáneo con los cambios de comportamiento.

1. Comportamiento positivo: a. El énfasis en lo positivo Muchas de las aplicaciones de esta sección van a aplicarse al aconsejamiento matrimonial porque se estima que casi el 70% de aconsejamiento pastoral está relacionado con matrimonios. •

Cuando alguien viene para aconsejamiento matrimonial, tiene que convencerles pronto que su relación vale la pena mejorar (positivo).

•

Debe identificar las fuerzas y respuestas positivas que ya existen.

•

Debe identificar los comportamientos positivos que ya existen para ampliarlos.

•

Debe identificar “áreas de acuerdo” entre la pareja.

1. El principio es que por enfatizar lo positivo, lo negativo disminuye sin atención dirigida hacia lo negativo, por lo menos en teoría. 2. La base de esta posición es que el comportamiento es un antecedente del cambio de actitudes y emociones. 3. El lugar más fácil para empezar es con el comportamiento positivo. Tal comportamiento amplía pensamientos positivos. La motivación de cambiar es ampliada cuando el índice de satisfacción comienza a subir. 4. Con una pareja: “Exactamente ¿qué quieres que tu cónyuge haga para demostrar que te quiere?” •

Tiene que nombrar cosas positivas

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Tiene que ser específico.

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Tienen que ser “pequeños comportamientos” que puede hacer cada día.

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No puede ser el sujeto de muchos conflictos agudos.

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Tiene que hacer un compromiso de hacer cinco cada día.

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Tiene que comprometerse a tal comportamiento agradable sin cuidado de lo que la otra persona responde.

b. El énfasis es directo a la obediencia específica. 1. La mayoría de los mandamientos tiene que ver con nuestros valores, prioridades y sacrificios para beneficiar a otros. 2. Una vez que se adapta las instrucciones y prioridades del NT la necesidad de la intervención de consejero disminuye en proporción directa. 3. Algunos cambios internos:

Aconsejar bíblico Marcos 7:21 “Porque de dentro, del corazón de los hombres, salen los malos pensamientos, los adulterios, las fornicaciones, los homicidios, 22 los hurtos, las avaricias, las maldades, el engaño, la lascivia, la envidia, la maledicencia, la soberbia, la insensatez.” Jer 17:9, “Engañoso es el corazón más que todas las cosas, y perverso; ¿quién lo conocerá?” Prov 23:7, “Porque cual es su pensamiento en su corazón, tal es él. Come y bebe, te dirá; Mas su corazón no está contigo.” 4. Algunos cambios externos: Ef 4:31-‐32, “Quítense de vosotros toda amargura, enojo, ira, gritería y maledicencia, y toda malicia. 32 Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo.” Col 3:12-‐13, “Vestíos, pues, como escogidos de Dios, santos y amados, de entrañable misericordia, de benignidad, de humildad, de mansedumbre, de paciencia; 13 soportándoos unos a otros, y perdonándoos unos a otros si alguno tuviere queja contra otro. De la manera que Cristo os perdonó, así también hacedlo vosotros.” Ef 5:3, “Pero fornicación y toda inmundicia, o avaricia, ni aun se nombre entre vosotros, como conviene a santos;” (con toda la lista Ef 5:1-‐20) Sant 2:17, “Así también la fe, si no tiene obras, es muerta en sí misma.” Mat 7:16, “Por sus frutos los conoceréis. ¿Acaso se recogen uvas de los espinos, o higos de los abrojos?” 5. El comportamiento es motivado por aspectos de alabanza, aprobación, ganancia (seguridad) y reconocimiento. 1 Cor 3:8, “Now he who plants and he who waters are one; but each will receive his own reward according to his own labor.” 1 Cor 4:5, “Así que, no juzguéis nada antes de tiempo, hasta que venga el Señor, el cual aclarará también lo oculto de las tinieblas, y manifestará las intenciones de los corazones; y entonces cada uno recibirá su alabanza de Dios.” 6. La palabra “galardón” ocurre 100 veces en el NT – es un motivación para la obediencia. 1 Cor 3:14, “Si permaneciere la obra de alguno que sobreedificó, recibirá recompensa.”

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Sant 1:12 “Bienaventurado el varón que soporta la tentación; porque cuando haya resistido la prueba, recibirá la corona de vida, que Dios ha prometido a los que le aman.” 1 Pe 5:4, “Y cuando aparezca el Príncipe de los pastores, vosotros recibiréis la corona incorruptible de gloria.” 7. Las promesas ofrecen satisfacción y bendición si se las obedezca. Sal 16:11, “Me mostrarás la senda de la vida; En tu presencia hay plenitud de gozo; Delicias a tu diestra para siempre.” 1 Cor 15:19, “Si en esta vida solamente esperamos en Cristo, somos los más dignos de conmiseración de todos los hombres.” c. Los comportamentalistas asumen que por galardones extrínsecos como alabanzas, abrazos, reconocimientos, y ánimos, una persona adapta las motivaciones intrínsecas, como orgullo, valor de sí, aprobación de sí, y otros sentimientos de auto-‐satisfacción que deriva de su comportamiento positivo. d. El programa de la intervención en cinco pasos 1. Identificar los cambios positivos que aplicarían hacia la satisfacción en la relación. Es posible que tendrían que modificar sus absolutos, generalizaciones, presunciones, prejuicios, cargadas o insinuaciones al otro. El enfoque es comportamiento positivo que mantiene el nivel de satisfacción mutua y vuelve a establecer confianza en la relación. 2. Discusión en que aprende un nuevo método de compartir. Tendrían que identificar y cambiar sus métodos de coerción. La coerción es una técnica de controlar, obligar, o manipular la otra persona para su propio beneficio. (e.g. ¿Cómo responde el esposo que intenta ser afectivo, pero ella no responde? – Abusivo, acusativo, frio, no interesado en otros, amenazado. Solamente cuando recibe el afecto deseado se calma y se torna contento. Si demanda o manipula afecto no es lo mismo que si fuera un regalo de afecto. Siempre se pierde cuando manipula satisfacción en las relaciones. Son privilegios, no derechos. Para ganar privilegios se tiene que satisfacer al otro. Se gana derechos con solo insistir. 3. El consejero ayuda en la comunicación verbal y no-‐verbal para que cada uno pueda verbalizar sus deseos. Cuando una pareja dice que no se comunica quiere decir que su estilo de comunicación no funciona. Hay cuatro principios de la comunicación: 1. Es imposible que no se comunique. Sin palabras, la comunicación no-‐ verbal ocurre. Tiene que compartir el efecto de tal comunicación no-‐ verbal y desarrollarlo. 2. Sensibilidad y honestidad medidas son necesarias para establecer una relación. Cada uno tiene que pedir al otro cambios que razonablemente puedan esperar. La eliminación de condenación y crítica es esencial.

Aconsejar bíblico 3. Solamente información positiva puede producir cambios en una relación. Tiene que ser selectivo en su comunicación. 4. Cuando describe sus interacciones, tiene que descubrir específicamente lo que cada persona hizo y cuál era la consecuencia de cada reacción. § Asistir la pareja a desarrollar un programa para tomar decisiones. § Ayudar a las pareja a desarrollar una manera para mantener estos cambios, pero permitiendo flexibilidad para crecimiento mutua. e. Pasos para emplear e método de la confrontación 1. El consejero recogerá información acerca del problema, averiguando los antecedentes de cada uno. 2. Confrontar al consultante con la evidencia de su mal comportamiento: Es decir, hacerle ver que ha pecado y que tiene que enfrentarse a la realidad. 3. Seguir aceptando al asesorado aún en los casos en que éste no quiera reconocer su falta. 4. Guiar a la persona a confesar sus pecados a Dios y confiar en su amor perdonador (1 Juan 1:9) 5. Ayudar al aconsejado a arreglar las relaciones que ha perjudicado por su mala conducta, o sea, que haga restitución cuando sea posible. 2. Cognitivismo El proceso de pensamiento o auto-‐hablar son directamente relacionados con su comportamiento. El aconsejamiento de cognición es para ampliar el aconsejamiento de comportamiento positivo. a. Los cuatro pasos de la cognitivismo 1. Presentación de razones de lo que pensamos. Este razonamiento determina cómo reaccionaría ante otros o ante situaciones. Es lo que estamos diciéndonos a nosotros mismos en nuestros mentes con respecto a nuestra situación que crea nuestros sentimientos y así nuestra reacción de comportamiento. A veces es difícil porque es tan natural pensar en tal forma. Prov 23:7 “Porque cual es su pensamiento en su corazón, tal es él. Come y bebe, te dirá; Mas su corazón no está contigo.” Prov 12:15, “El camino del necio es derecho en su opinión; Mas el que obedece al consejo es sabio.” Rom 8:5, “Porque los que son de la carne piensan en las cosas de la carne; pero los que son del Espíritu, en las cosas del Espíritu.” 2. Observar sus pensamientos, sentimientos, y comportamientos más conscientemente. Hacer que sus pensamientos seas más conscientes en vez de inconscientes. Cuando un pensamiento negativo o no aceptable ocurre es

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una señal para producir pensamientos positivos o comportamientos que actúan en su contra. Así gana el control de sus pensamientos y acciones. Salmos 139:23-‐24, “Examíname, oh Dios, y conoce mi corazón; Pruébame y conoce mis pensamientos; 24 Y ve si hay en mí camino de perversidad, Y guíame en el camino eterno.” Heb 4:12, “Porque la palabra de Dios es viva y eficaz, y más cortante que toda espada de dos filos; y penetra hasta partir el alma y el espíritu, las coyunturas y los tuétanos, y discierne los pensamientos y las intenciones del corazón.” La verbalización de nuestros pensamientos comparados a la Palabra es lo que produce transformación en nuestras vidas. Tenemos que fijarnos en nuestros pensamientos Mateo 9:4, “Y conociendo Jesús los pensamientos de ellos, dijo: ¿Por qué pensáis mal en vuestros corazones?” Mateo 15:19, “Porque del corazón salen los malos pensamientos, los homicidios, los adulterios, las fornicaciones, los hurtos, los falsos testimonios, las blasfemias.” Marcos 7:21, “Porque de dentro, del corazón de los hombres, salen los malos pensamientos, los adulterios, las fornicaciones, los homicidios, 22 los hurtos, las avaricias, las maldades, el engaño, la lascivia, la envidia, la maledicencia, la soberbia, la insensatez.” Lucas 2:19, 51-‐52 Hechos 8:21-‐22 ¿Qué fue lo que causó la maldad de la tierra en Génesis 6:5? Génesis 6:5 “Y vio Jehová que la maldad de los hombres era mucha en la tierra, y que todo designio de los pensamientos del corazón de ellos era de continuo solamente el mal.” 3. Ahora es posible formar dichos y comportamientos contrarios a los pensamientos negativos y comportamientos negativos Ef 4:23, “y renovaos en el espíritu de vuestra mente,” No se debe ser pasivo en la dirección de sus pensamientos, sino directivo. Tres versículos claves para el control mental son: 1 Ped 1:13, “Por tanto, ceñid los lomos de vuestro entendimiento, sed sobrios, y esperad por completo en la gracia que se os traerá cuando Jesucristo sea manifestado;” Quitando la mente de pensamientos malos y negativos es también negativo. Tenemos que llenar nuestras mentes con pensamientos sanos y positivos.

Aconsejar bíblico Filipenses 4:5-‐8, “Vuestra gentileza sea conocida de todos los hombres. El Señor está cerca. 6 Por nada estéis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias. 7 Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jesús. 8 Por lo demás, hermanos, todo lo que es verdadero, todo lo honesto, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buen nombre; si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza, en esto pensad.” Escriba lo que tiene que dejar de pensar y empezar a pesar. 2 Cor 10:3-‐5, “Pues aunque andamos en la carne, no militamos según la carne; 4 porque las armas de nuestra milicia no son carnales, sino poderosas en Dios 5 para la destrucción de fortalezas, derribando argumentos y toda altivez que se levanta contra el conocimiento de Dios, y llevando cautivo todo pensamiento a la obediencia a Cristo,”

La manera de hacerlo: Salmos 119:11; Col 3:16; Fil 2:5; Memorización de las Escrituras no es suficiente. La Palabra tiene que ser INTERNADA en el corazón donde formamos lo que creemos. Involucra una honestidad con sí mismo (1 Juan 1:8, 10). Todo lo que no es compatible con la nueva naturaleza (2 Ped 4:4); (1 Juan 3:9) es confesado. 4. La permanencia de los cambios depende en lo que el individuo dice de sus nuevos pensamientos, nuevos comportamientos, y reacciones, y lo que otros dicen de sus cambios. Tiene que estar dispuesto a poner la Palabra de dios en práctica (cambios de comportamiento y actitud) así llegará a estar dispuesto a hacer la voluntad de Dios De esa forma Dios responde para ayudarles a ellos. El individuo tiene que tomar el primer paso Fil 2:12-‐13, “Por tanto, amados míos, como siempre habéis obedecido, no como en mi presencia solamente, sino mucho más ahora en mi ausencia, ocupaos en 13 vuestra salvación con temor y temblor, porque Dios es el que en vosotros produce así el querer como el hacer, por su buena voluntad.”

b. El proceso de cambiar su pensamiento 1. Tiene que ser consciente de lo que está pensando o diciendo a sí mismo en la mente. 2. Tales pensamientos tienen que ser evaluados o comparados con las Escrituras y las evidencias verdaderas.

3. Tiene que aprender a desafiar sus pensamientos y cambiarlos, substituyendo pensamientos correctos.

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G. La meta del consejero 1. Para muchos es “Quiero sentirme bien” o “Quiero ser feliz”. La obsesión de muchos es la felicidad. Frecuentemente este deseo egoísta obscurece el rumbo bíblico hacia el profundo y perpetuo gozo genuino. Si nuestra meta no es ser como Cristo en todos los aspectos y así alcanzar verdadera felicidad, entonces tendremos sin fin de dificultades. Nuestra meta debe ser de agradarle a Dios en todo sin consideración ninguna de nuestra felicidad. La felicidad es un producto secundario, algo que sucede por consecuencia. Si la buscamos, jamás la vamos a encontrar. Si cumplimos Hebreos 13:15, 16, experimentaremos la felicidad. 2. Algo que debemos recordar: Uno debe intentar solucionar sus problemas de la manera bíblica para llegar a ser más como el Señor. Entonces podrá adorar a Dios como El quiere y servirle más efectivamente. D. La meta es estimular la madurez espiritual y psicológica 1. Hacer que el aconsejado vea sus problemas con objetividad y utiliza sus propias fuerzas juntamente con los recursos espirituales que Dios le da para enfrentar sus problemas. 2. Lograr que la persona entienda a sí misma de manera creciente y sienta su valor como hijo de Dios. 3. Desarrollar en el aconsejado la disposición de aceptar responsabilidades sin dar excusas ni quejarse. 4. Mejorar las relaciones interpersonales enseñándole a enfrentar su propia culpa, a dominar su hostilidad, a perdonar a otros y a aceptar las faltas en otras personas. 5. Ayudarle a cambiar sus actitudes, creencias o su norma de valores: así se cambiará su conducta. 6. Apoyarle en momentos de crisis. 7. Desarrollar la confianza en y la satisfacción con Dios que sigue creciendo. 8. Fomentar la interdependencia. 9. Desarrollar el dominio propio. 10.Enseñar la aceptación del sufrimiento. 11. Motivar el interés en el bienestar de otras personas. Hay dos elementos: 1. Obediencia inmediata en situaciones específicas 2. Desarrollo del carácter hacia la imagen de Cristo. (Col. 1:28,” a quien anunciamos, amonestando a todo hombre, y enseñando a todo hombre en toda sabiduría, a fin de presentar perfecto en Cristo Jesús a todo hombre”)

Aconsejar bíblico Glorificación

La madurez es

Yo seré perfecto; Dios lo prometió

En vista de mi justificación y glorificación en el futuro, deseo agradarle al Señor. No es por miedo ni para ganar la aprobación de otros.

obediencia y transformación

Justificación

Estoy aceptado delante de Dios. Su Palabra lo ha declarado.

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II. El consejero exitoso A. ¿Quién debe ser consejero? Todos los creyentes deben estar participando en algún nivel de aconsejar. Volveremos a estos niveles en el desarrollo de un programa de aconsejar para la iglesia. B. Calificaciones para el consejero -‐ Aplicación para el consejero Madurez Col. 3:16, “La palabra de Cristo more en abundancia en vosotros, enseñándoos y exhortándoos unos a otros en toda sabiduría, cantando con gracia en vuestros corazones al Señor con salmos e himnos y cánticos espirituales.”

2 Tim. 3:16, 17, “Toda la Escritura es inspirada por Dios, y útil para enseñar, para redargüir, 17

para corregir, para instruir en justicia, a fin de que el hombre de Dios sea perfecto, enteramente preparado para toda buena obra.”

Ro. 15:14, “Pero estoy seguro de vosotros, hermanos míos, de que vosotros mismos estáis llenos de bondad, llenos de todo conocimiento, de tal manera que podéis amonestaros los unos a los otros.” Ø Conocimiento de las Escrituras … Discernir entre lo malo y lo bueno Ø Sabiduría de Dios ………………. Enfrentar cara a cara utilizando la Palabra Ø Lleno de bondad ……………….. Comunicar aceptación e interés 1. Debe ser tratable, sociable y accesible (amistoso; interesado en otros). 2. Debe reunir ciertos rasgos personales: comprensivo, sensible, ejemplo, esposo/a fiel. 3. Debe entenderse a sí mismo y reconocer sus propias imperfecciones. 4. Debe dominar sus propios deseos, su sentimiento de culpa, su ansiedad, sus resentimientos, su sexualidad, sus frustraciones. No debe tener un carácter explosivo. 5. Debe estar dispuesto a dedicar tiempo al ministerio con otras personas. 6. Debe saber guardar secretos. (Un pastor, anciano o cualquiera que quisiera ministrar a otras personas debe tener la capacidad de enfrentar a otros y ser respetado por ellos para que le escuchen (Tito. 1:6-‐9) (I Ti. 3:1-‐7) A. Autoridad para aconsejar 1. La autoridad bíblica (I Ts. 5:12, 13) (He. 13:7, 17) 2. La autoridad de aplicar la Escritura a las vidas de otros. La Escritura es su límite. No debe intentar salir de ellas.

Aconsejar bíblico 3. Porque el aconsejar bíblico lleva autoridad, debe ser directivo. La palabra para aconsejar en el Nuevo Testamento es NOUTHESIA. Significa “dar consejo o dirección”. Significa lo mismo en el Antiguo Testamento. (Isa. 40:13). Es directivo y no pasivo.

B. La personalidad del consejero Es obvio que a algunas personas no les gusta enfrentar a otros. Si el modo de aconsejar depende de la personalidad del consejero, ¿dónde está la autoridad de las Escrituras? No depende de nuestra personalidad. Cuando sucede una transgresión, es nuestro deber enfrentar al que lo cometió. C. La ética del consejero 1. Guardar confidencias 2. Evitar el contacto físico. 3. No usar al aconsejado para satisfacer sus propios deseos. (Curiosidad, dependencia en el consejero, amistad heterosexual) 4. No esconder sus convicciones cristianas por causa de la vergüenza. 5. No debe persuadir a la persona a continuar si no tiene interés. 6. Debe reconocer sus propias limitaciones.

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III. Los conceptos contemporáneos Los psicólogos seculares presumen que la Biblia no tiene relación con los problemas emocionales. Los problemas psicológicos son generados por la culpa, la ansiedad, el resentimiento, apetitos de pasión, falta de autoestima, no sentir valor personal, inseguridad, prioridades equivocadas o el egoísmo. Al contrario, las Escrituras tienen las respuestas para estos trastornos emocionales. Las fuentes de las cinco filosofías de la psicología moderna son: Freud, Skinner, Rogers, la psicología del EGO y el existencialismo. A. Freud: 1. Enseñó que en las “enfermedades mentales” no existe ninguna responsabilidad personal. 2. Hay que aceptar el comportamiento inapropiado como el resultado necesario de las fuerzas fuera del control de la persona. Se debe enseñarle a la persona a aceptarse así como es o ofrecerle influencias alternativas para ayudarle a cambiar. 3. Dos fuerzas dentro del hombre demandan satisfacción: (a) El placer sensual (eros), el poder y la destrucción. Al negar estas fuerzas trae problemas emocionales. El conflicto entre los deseos egoístas y el sistema de valores que uno ha aceptado se demuestra en ansiedad. (b) La motivación principal de las personas es la gratificación de sus deseos ya que somos puramente egoístas. Pero no reconocemos que somos egoístas sino razonamos que “hemos hechos lo mejor para nosotros.” En realidad nos protegemos del dolor. 4. La respuesta según Freud: (a) Uno debe admitir que su motivación básica es el egoísmo: Esta revelación puede traer fuertes trastornos emocionales en cuanto a la estima personal. (b) La persona enfrenta la necesidad de apagar su conciencia para poder aceptar la gratificación personal. (Jueces 21:25) La persona se vuelve como un animal; sus impulsos son normales. (c) La gratificación personal es correcto dentro de los límites de la actualidad y la aceptabilidad social; se promueve la relatividad y la libre conciencia moral. (d) Términos usados: 1. ID – Los impulsos interiores: egoístas, gratificación personal 2. EGO – El contacto con el mundo, los sentidos y el razonamiento 3. SUPER EGO – El contacto con normas de moralidad 5. Resumen: (a) Lo mejor: Hedonismo, aceptado socialmente (c) Lo peor: Sociópata B. PSICOLOGIO DEL EGO 1. Es una amplificación de las enseñanzas de Freud. El fue demasiado negativo al decir que el hombre no tiene la capacidad de dirigirse a sí mismo utilizando un EGO inteligente y flexible. Los problemas vienen por los fuertes deseos no controlados por un ego realista. (a) Es solamente una diferencia en énfasis. Se puede desarrollar la capacidad de tomar decisiones razonables dominando sus deseos (la estructura del Ego) y guiarse hacia

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(b)

(c)

actividades productivas y aceptables. El concepto es fortalecer el “Ego” para que la persona sea fuerte en guiarse a sí misma. La meta de la Psicología del Ego es satisfacer las necesidades biológicas. Es irracional en que explica las capacidades mentales como un fenómeno biológico desarrollado por casualidad. El hombre tiene personalidad porque fue creado por un Dios personal; así que tiene necesidades personales.??? Según el éxito de su terapia, produciendo una orgullosa independencia, la persona llega a estar más lejos de Dios. La persona honesta reconoce su vacío y su ansiedad. “Algo me falta pero no puedo identificar qué es. Siento que soy incompleto.” La Psicología del Ego produce una de dos consecuencias: o orgullo o ansiedad Resumen:

(d) (e) a) Ego Débil Id dominante

b) Ego Fuerte 1. Lo mejor: Orgullo Id controlado 2. Lo peor: ansiedad

C. CARL ROGERS: GRUPOS DE ENCUENTRO 1. Todo lo que está adentro del hombre es bueno; la corrupción viene del exterior. Un ambiente moralista o que restringe el bien interior de ser manifestado libremente. Se debe eliminar las reglas para evitar la rebelión. El mal comportamiento es una expresión de frustración por la presión del ambiente o la sociedad. Cuando todas las restricciones sean quitadas, la verdadera naturaleza (buena) del hombre se revela. 2. Hay ansiedad cuando una profunda emoción o deseo no pueda ser realizado por alguna evaluación personal negativa. Uno debe actuar según como es (Si lo sientes, ¡hazlo!). Debe ignorar sus inhibiciones y expresarse abiertamente. 3. Cuando uno siente ira contra otra persona y cree que la ira es mala, intenta negar lo que siente y comience a separar su “yo” de quien es en realidad. Esta tensión interior es ansiedad la cual es la causa de los trastornos mentales. 4. Rogers tiene razón en que una vida falsa o hipócrita produce ansiedad. Pero se equivocó al insistir en la expresión de todos los sentimientos y que lo bueno en el hombre siempre le guiará al mejor camino sin que haya restricciones impuestas. Niega el pecado en el hombre. 5. La salud mental no se logra por la expresión de todos los sentimientos, sino por confesar los sentimientos carnales como pecados y aprender a responder en forma responsable. Durante un tiempo esto puede ser agradable, pero el relativismo es temporario. Finalmente produce el hedonismo y la anarquía. Resumen: a. Lo bueno inhibido b. El bueno librado 1) Lo mejor: El relativismo es temporario 2) Lo peor: Produce hedonismo y anarquía D. B. F. SKINNER 1. El hombre no es ni positivo ni negativo ni una mezcla de los dos. Es cero. Es un ser controlable, determinado completamente por su ambiente en el sentido físico y externo (genético y químico). No hay tal cosa como la responsabilidad personal. El hombre es parecido a un perro complicado (para entrenar).

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2. Mejorar el ambiente mejorará el comportamiento. Las personas actúan según lo que les agrade. El sabio trata de manipular a los demás para controlar su comportamiento (o a sí mismo). Ofrece galardones, propinas, etc. 3. Las enseñanzas de Skinner dictan la necesidad de un dictador quien pueda controlar los galardones primarios (comida, matrimonio, ropa, etc) y ofrecerlos a personas que se comporten de acuerdo a su plan. 4. Problema: ¿Quién controla al dictador? ¿Cómo debemos tratar de cambiar a la gente? No hay un sistema de valores. No hay manera de decir “esto es correcto” o “Esto es verdad”. 5. Resumen: a. Control casual b. Control sistemático Lo mejor: Ajustes mecánicas o superficiales Lo peor: Tiranía tecnocrática – el fin del hombre como hombre. E. EXISTENCIALISMO 1. Es una colección de ideas con base en el naturalismo: Si la cause es impersonal y por casualidad, el resultado también tiene que ser impersonal y accidental. La materia o la energía (las dos teorías del origen) no pueden producir un objeto diseñado. No puede haber un diseño sin un diseñador. Sin diseño no hay nada significativo para que la razón lo descubra. Es obvio que el hombre existe, pero no hay nada significativo que se pueda decir de él. El hombre es una coincidencia, un fenómeno que ha sucedido por casualidad, un accidente, algo que ocurrió sin plan, quien no obedece a ninguna ley ni está dirigido de ninguna forma. (¡El hombre no puede vivir sin propósito!) 2. Frankl Dice que la mayoría de las personas sufre de neurosis “noogenico” o “crisis de significado.” La gente no sabe quién es, ni por qué existe. No hay explicación de la razón por la cual todos los hombres tienen necesidad de un significado en un mundo donde no hay significado. 3. La Terapia de Frankl consiste en la persuasión de tomar arbitrariamente algún motivo para vivir—aunque no hay nada real ni objetivo que ofrece el significado. Hay que tomar la vida por “fe” ciega: “Haz algo, viva por algo, sé algo, y espera que esto provea el significado que necesitas. No importa el medio.” 4. La excitación en el sexo, la euforia de las drogas, la música, la educación, la revolución, la justicia, la política, la filantropía o la filosofía, etc., es todo irracional. El propósito es vivir felizmente por medio de una esfuerza irracional. La esperanza irracional es temporaria. 5. Finalmente, si uno piensa en forma racional, el propósito que ha elegido sólo tendrá como resultado la desesperación: la persona vuelve a ser una triste casualidad o accidente vacía por dentro que no puede ser satisfecha. Resumen: a. Pesimismo racional b. Esperanza irracional Sin esperanza Lo mejor: Un significado sostenido por uno mismo Lo peor: Desesperación

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IV. LOS PRINCIPIOS BIBLICOS A. PRINCIPIOS DE LA AUTO-‐CONFRONTACION Pablo nos exhortó en Romanos 2:21 a enseñarnos a nosotros mismos antes de comenzar a enseñar a otros. Jesús nos dijo que hay que juzgarse a uno mismo antes de formar opiniones en cuanto a otras personas (Mateo 7:1-‐5). Santiago habló del riesgo de ser maestro (3:1); aplicar la Biblia en las vidas de otros cuando no nos hemos conformado primero a ellas. I Cor. 11:31 – 32a sugiere que la auto-‐confrontación debería ser una práctica normal en el creyente. Durante el curso elige un problema de tu propia vida y cada día utiliza los principios de las Escrituras para encontrar la solución que Dios provee. En la parte posterior del manual de este curso se encuentra un formulario en el Apéndice G. Se llama FORMULARIO PARA LA AUTO-‐CONFRONTATION. Al concluir el curso, se entregará otro formulario para que cada uno pueda compartir lo que Dios habrá hecho durante estos estudios. B. PRINCIPIOS DE LA INSTRUCCION Pablo enseñó que la transformación no viene por satisfacer nuestros sentimientos, ni por seguir nuestros impulsos, ni por medio de una “fe ciega.” Enfatizó la renovación de nuestras mentes o “entendimiento” (Romanos 12:2). Esta renovación viene desde adentro del hombre. No se produce por circunstancias exteriores. La meta de la instrucción es proveer suficiente información y claridad para poder ver las situaciones de la vida como Dios las ve. En la medida que sea posible desarrollaremos actitudes maduras, metas significativas y relaciones exitosas.

2 1

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Las inclinaciones naturales son opuestas a los principios bíblicos. INCLINACIONES NATURALES 1. C

6. 7. 8.

reemos que se gana aprobación al parecerse y actuar como otras personas populares. Creemos que ganamos independencia al escapar de las autoridades encima de nosotros. Creemos que ganamos admiración por cubrir nuestras equivocaciones y fracasos. Creemos en vengarnos de los que nos ofendan, lastimándoles o evitando estar con ellos. Creemos que seremos exaltados al indicar los errores de otros mientras nos aseguremos de detallar nuestros logros. Creemos que el camino hacia ser grandes es tener autoridad sobre otros. Creemos que ganamos prosperidad por guardar lo que tenemos. Creemos que ganamos gozo por evitar las pruebas e irritaciones.

9. Creemos que la manera de disfrutar de la vida es satisfacer todos nuestros deseos. 10. Creemos que tendremos una vida significativa si cumplimos nuestras metas.

PRINCIPIOS BIBLICOS 1. Ef. 2:10 Ganamos la aprobación por la obediencia a Dios. 2. Col. 3:20 (Ro. 13:1,2) (He. 13:17) La independencia viene por estar en armonía con nuestras autoridades. 3. Santiago 5:16 (Prov. 18:12) Ganamos la admiración por ser transparentes y honestos. 4. Ro. 12:17, 21 Hay que hacer el bien. 5. Santiago 4:10 (Fil. 2:3) Seremos exaltados al humillarnos y servir a otros. 6. Mateo 20:26, 27 En los ojos de Dios ser grande es ser un siervo. 7. Lucas 6:38 (2 Co. 8:5; 9:6) El camino a la prosperidad es dar todo a Dios y seguir Su guía en dar a otros. 8. Santiago 1:2,3 El gozo viene por responder correctamente a las pruebas y a las irritaciones sobres las cuales no tenemos control. Vienen de la mano de Dios. 9. Salmo 37:4 Disfrutamos en la vida cuando nos vaciamos de nuestros deseos para que El nos llene con los Suyos. 10. Mateo 16:25 Sentimos el significado cuando entregamos nuestras vidas totalmente a Dios para cumplir Sus propósitos

C. Factores para determinar instrucción, advertencia y corrección 1. Hay tres actitudes básicas que determinan la necesidad de instrucción, advertencia o corrección: FALTA DE RESPETO, DESOBEDIENCIA, IRRESPONSABILIDAD 2. Cuando crecemos en la madurez nuestra esfera de relaciones crece también. (a) (b) (c) (d) (e) (f)

Padres y familia Profesores y maestros Amigos Nosotros mismos El gobierno Personas en otros países

Aconsejar bíblico 3. La falta de respeto en un esfera (relación con los padres) tiende a transferirse a otras relaciones (la relación con Dios, etc.) D. LA RELACION ENTRE DISCIPLINA Y MOTIVACION Las dos motivaciones básicas son: 1. Deseo de ganar 2. Miedo a perder

MOTIVACIÓN NATURAL

MOTIVACION ESPIRITUAL

Un niño, cuando acepta obedecer, piensa, “¿Qué voy a ganar por obedecer? ¿Que voy perder si desobedezco?

Un creyente puede aprender a

preguntarse, “¿Cómo es que Dios gana o

pierde si yo obedezco o desobedezco?

E. ALCANZAR LA SABIDURIA POR LAS REPRIMENDAS 1. Definición de “reprimenda.” Es el resultado de violar un principio básico. Puede venir por medio de su propia conciencia, el gobierno, los padres, la familia, un jefe en el empleo, las circunstancias, la salud, la escuela, etc. 2. Definición de “entendimiento.” Entendimiento es una respuesta correcta a las reprimendas. Es la traducción de conflictos en oportunidades y motivaciones para desarrollar un carácter maduro. 3. Definición de “sabiduría.” Sabiduría es la capacidad de ver la vida del punto de vista de Dios. Es otra consecuencia de responder correctamente a las reprimendas de la vida. 4. Los “Tesoros de la sabiduría” (Col. 2:3) a. Por la sabiduría hacemos el MEJOR USO DE NUESTRO TIEMPO. (Salmos 90:12) (Prov. 3:16) b. Por la sabiduría descubrimos DIRECCION EN LA VIDA. (Prov. 2:9,10) c. Por la sabiduría aprendimos a COMUNICARNOS EFECTIVAMENTE. (Prov. 16:23) (1:5) d. Por la sabiduría podemos DISCERNIR EL CARACTER VERDADERO DE OTROS. (Prov. 7:5, 26) e. Por la sabiduría llegamos a SER CREATI VOS. (Prov. 8:12) f. Por la sabiduría obtenemos la FELICIDAD VERDADERA. (Prov. 3:13) g. Por la sabiduría GANAMOS RIQUEZAS VERDADERAS Y HONOR. (Prov. 3:14, 15)

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h. Por la sabiduría AGRADECEMOS A LOS QUE TIENEN CUIDADO DE NOSOTROS. (Prov. 10:1) (29:3) F. LA ADVERTENCIA EFECTIVA AFECTA LA CONCIENCIA 1. ¿Qué es la conciencia? Es la sensibilidad interior a lo correcto o lo malo (Juan 1:9). La conciencia es sensible a las cualidades de la naturaleza de Dios y a la falta de ellas. Cualidades de Dios

-‐-‐-‐

Violaciones de Sus cualidades

AMOR

ODIO

VERDAD

MENTIRAS

PUREZA

IMPUREZA

JUSTICIA

INJUSTICIA

PERDON

AMARGURA

2. ¿Cómo se refuerza la conciencia? (a) Enseñar e ilustrar las cualidades de Dios diariamente (b) Utilizar la corrección para asociar el dolor mental y físico con la falta de cualidades correctas. 3. ¿Cómo podemos determinar si afectamos la conciencia? “Tendrás que quedar en casa una semana si me desobedeces”: limitaciones físicas “Me ofendería si lo haces.” Afecta las emociones “Prométeme que jamás lo harás.” Afecta la voluntad “¿Tu crees que fue sabio hacer eso?” afecta el intelecto “¿Fue correcto hacer lo que hiciste?” afecta la conciencia (2 Cor. 4:2; 5:11) 4. Nunca debe dar una advertencia si no va a persistir en ella. G. LOS PASOS BASICOS EN LA CORRECCION DE LOS HIJOS 1. Establezca la responsabilidad por la desobediencia.

Aconsejar bíblico 2. Pregunte: “¿Qué hiciste?” en vez de “¿Por qué lo hiciste?” o “¿Lo hiciste?” Dios nos trata de esta manera. ( I Juan 1:9) 3. Evite la vergüenza e interferencias: Hable a solas con el hijo. Padre a hijos, etc. Tendrá cuidado de su reputación mientras corrige su hecho. Una vez herido, la reacción natural es buscar las faltas en otros, especialmente en sus acusadores— defensa de sí mismo. (La corrección privada en Mateo 18:15) 4. Comunique su tristeza por la ofensa: se proyecta por la expresión de la cara. La meta es llevar a la persona al arrepentimiento. (Como Esdras 9-‐10 demostró la pesadumbre de Dios y produjo arrepentimiento en Israel. 5. Una el amor con la corrección: se hace por la comparación con el amor de Dios. La corrección con la vara es esencial para desarrollar las cualidades esenciales y evitar las consecuencias dañinas. Los padres deben castigar a sus hijos de la misma manera que Dios lo hace con todos por amor a El y al hijo. (He. 12:6,7) 6. Establezca a Dios como la autoridad final: el padre es responsable delante de Dios para disciplinar y si no lo hace, él debe rendir cuentas a Dios (Gen. 16:13) 7. Utilice un objeto neutral para la corrección: una vara delgada es apropiada. (Prov. 10:13; 13:24; 14:3; 22:15; 23:13, 14; 26:3) 8. Gane sobre la voluntad sin dañar el espíritu del niño: no corrija demasiado ni haga que el niño se sienta sin valor (Ef. 6:4) (Prov. 19:18) 9. Consuele al hijo después de la corrección: Asegúrele de su aceptación. 10. Discuta cualquier restitución necesaria: establezca la responsabilidad del hijo a hacer restitución. 11. Evalúe su corrección y la respuesta de su hijo: exprese humildad y perdón si usted haya ofendido por ira, falsa acusación, falta de amor, etc. El orgullo de los padres aísla a los hijos. H. La Renovación de la mente. 1. La tentación viene por medio de nuestra mente (Gen 3:4-‐7, “Entonces la serpiente dijo a la mujer: No moriréis; 5 sino que sabe Dios que el día que comáis de él, serán abiertos vuestros ojos, y seréis como Dios, sabiendo el bien y el mal. 6 Y vio la mujer que el árbol era bueno para comer, y que era agradable a los ojos, y árbol codiciable para alcanzar la sabiduría; y tomó de su fruto, y comió; y dio también a su marido, el cual comió así como ella. 7 Entonces fueron abiertos los ojos de ambos, y conocieron que estaban desnudos; entonces cosieron hojas de higuera, y se hicieron delantales.”) a. Eva vio que el árbol era bueno para comer. (1) Sus ojos (mente) fueron abiertos -‐ conociendo el bien (obediencia) y el mal (desobediencia) (2) La decisión ahora es suya (Josué 24:15, “Y si mal os parece servir a Jehová, escogeos hoy a quién sirváis; … pero yo y mi casa serviremos a Jehová.” (3) Lo que haremos es primeramente determinado en nuestra mente (Ef 4:17, “Esto, pues, digo y requiero en el Señor: que ya no andéis como los otros gentiles, que andan en la vanidad de su mente,”

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b. Nuestra verdadera persona es evidente o manifestada por nuestros pensamientos. Prov 23:7, “Porque cual es su pensamiento en su corazón, tal es él. “ Mar 7:20-‐23, “Pero decía, que lo que del hombre sale, eso contamina al hombre. 21 Porque de dentro, del corazón de los hombres, salen los malos pensamientos, los adulterios, las fornicaciones, los homicidios, 22 los hurtos, las avaricias, las maldades, el engaño, la lascivia, la envidia, la maledicencia, la soberbia, la insensatez. 23 Todas estas maldades de dentro salen, y contaminan al hombre.” c. La renovación de nuestras mentes no es una opción: Es un mandamiento. Rom 12:2, “No os conforméis a este siglo, sino transformaos por medio de la renovación de vuestro entendimiento,” 2 Cor 4:16, “Por tanto, no desmayamos; antes aunque este nuestro hombre exterior se va desgastando, el interior no obstante se renueva de día en día.” Ef 4:22-‐24, “En cuanto a la pasada manera de vivir, despojaos del viejo hombre, que está viciado conforme a los deseos engañosos, 23 y renovaos en el espíritu de vuestra mente, 24 y vestíos del nuevo hombre, creado según Dios en la justicia y santidad de la verdad.” d. Dios nos anima a pensar conforme a Su Palabra Deut 6:6-‐8, “Y estas palabras que yo te mando hoy, estarán sobre tu corazón; 7 y las repetirás a tus hijos, y hablarás de ellas estando en tu casa, y andando por el camino, y al acostarte, y cuando te levantes. 8 Y las atarás como una señal en tu mano, y estarán como frontales entre tus ojos” 1 Ped 2:2, “desead, como niños recién nacidos, la leche espiritual no adulterada, para que por ella crezcáis para salvación,” Isa 55:11, “así será mi palabra que sale de mi boca; no volverá a mí vacía, sino que hará lo que yo quiero, y será prosperada en aquello para que la envié.” G. Seis maneras bíblicas para la renovación de la mente 1. Oir. Rom 10:17, “Así que la fe es por el oír, y el oír, por la palabra de Dios.” 2. Leer Apoc 1:3, “Bienaventurado el que lee, y los que oyen las palabras de esta profecía, y guardan las cosas en ella escritas; porque el tiempo está cerca.” 3. Estudiar 2 Tim 2:15, “Procura con diligencia presentarte a Dios aprobado, como obrero que no tiene de qué avergonzarse, que usa bien la palabra de verdad.” 4. Memorizar Salmos 119:11 “En mi corazón he guardado tus dichos, Para no pecar contra ti.” 5. Meditar. Salmos 1:2 “Sino que en la ley de Jehová está su delicia, Y en su ley medita de día y de noche.” 6. Hacer lo que sabe. Sant 1:21-‐22, “Por lo cual, desechando toda inmundicia y abundancia de malicia, recibid con mansedumbre la palabra implantada, la cual puede salvar vuestras almas. Pero sed hacedores de la palabra, y no tan solamente oidores, engañándoos a vosotros mismos.”

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V. LOS PRINCIPIOS DEL ACONSEJAR BIBLICO Col. 2:8 Salmo 19:7-‐9 Tito 2:15 La Palabra de Dios es la solución a los problemas de los hombres. Aprendemos por medio de ella como tener una vida abundante. Los siguientes principios se usan con frecuencia en los consejos. A. No tome la posición de mediador entre la persona y Dios. No podemos llevar la carga o la presión. Solamente Jesús pagó el precio y solamente en El hay esperanza para cada problema. (Juan 3:14, 15; 8:36; I Ti. 2:5; I Co. 10:13; He. 4:12 – 16) B. Aprenda a escuchar hasta comprender cuál es la violación bíblica. (Prov. 18:2, 8, 15, 17, 18; 25:12) C. Es necesario hacer ciertas preguntas para descubrir si la persona es un HACEDOR de la Palabra. ¿Qué? ¿Cuándo? ¿Dónde? Y ¿Cómo? (Mateo 7:24, 26 Lucas 3:8-‐14; Gen. 4:9, 10) D. Concéntrese en el compromiso del individuo que pide ayuda (Josué 24:1-‐28). No permita acusaciones contra otras personas como razón por comportamiento no bíblico. (Mateo 10:37 – 39; Col. 1:10; Fil. 2:3 – 4; Stg. 3:13 – 18) E. Conforme al problema, prepare a la persona a enfrentar la verdad de que sus dificultades podrán aumentarse al principio después de decidir a actuar bíblicamente. (Mateo 5:39 – 48; Ro. 12:9 – 21; Ef. 4:29, 31, 32; I P. 3:1 – 17) F. Usted no debe permitirse el desánimo en el ministerio de la Palabra. Nuestra responsabilidad es sembrar y regar; solamente Dios puede producir crecimiento, aceptación o permitir el rechazo de su Palabra. No somos responsables por las decisiones de otras personas (Juan 15:16; I Co. 3:4 – 7; 2 Co. 2:14 – 17). G. Recuerde el principio del ciclo perpetuo para cada sesión de aconsejar: ESPERANZA (I Co. 10:13) (He. 4:14 – 16) CAMBIO (Ef. 4:212 – 24) (Ro. 6:6) (Col. 3:9, 10) TAREA (Stg 1:22 – 25) (Mateo 7:24 – 27) (I Juan 2:4, 29) (Juan 9:7)

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ESPERANZA 1. Hay esperanza. No hay un problema o tentación demasiado pesado para aguantar. Dios proveerá un escape o la gracia para sop0ortarla. (I Co. 10:13) (He. 4:12 – 16) (2 Co. 12:9, 10) (Job) 2. La Palabra de Dios es la única esperanza y la única autoridad para nuestra fe, creencia, actitudes, conducta y comportamiento. (2 Ti. 3:16, 17; He. 4:12). El hombre natural es terco y egoísta. Quiere hacer todo a su manera en vez de a la manera que Dios ha indicado. (Gen. 2:17; 3.7, 8 – 10, 17 – 19; Dt. 9:6; Salmo 19:7 – 9; Prov. 14:12; I Co. 2:14; 15:21, 22). El pecado y la muerte son los resultados (Ro. 6:20 – 23). 3. El nacimiento es la manera en que Dios comienza a tratar el egoísmo y el pecado (Juan 3:4 – 7; 5:24; 12:24, 25; I Juan 5:1, 10 – 13). Cada persona es única e igual delante de Dios porque fuimos hechos a Su imagen y semejanza. Su juicio está contra la desobediencia de su Palabra (Gá. 3:28; Ef. 5:21; Ec. 12:13, 14). 4. Nuestra esperanza es que somos salvos por Su misericordia. En los ojos de Dios nuestras buenas obras no nos consiguen la salvación, sin embargo, por ellas demostramos nuestra gratitud a Dios. Entonces, enfocamos en el compromiso: devociones personales, discipulado, comunión y ministerio. (Ti. 3:5 – 7; Ef. 2:8 – 10; 6:18; He 10:25; I Juan 1:7) 5. Nuestra esperanza es llegar a ser hijos de Dios libres del temor y herederos de Su reino mientras somos la morada íntima del Espíritu Santo. Hay una sola advertencia: si no seguimos los mandamientos de Dios pagaremos las consecuencias. (Ro. 8:14 – 17; 14:17, 23; 6:23; 15:13; Col. 3:25; Mateo 5:25, 26; 7:21 – 22; I Juan 1:8 – 9; 2:1) CAMBIO 1. Nos hace falta cambiar. Hemos desarrollado muchos hábitos malos haciendo cosas por nuestra propia cuenta: malas acciones, malos motivos y malos pensamientos pueden ser una manera de vivir. No se pueden detener lo hábitos viejos y dejar un vacío. Es necesario dejar el viejo hombre con sus malos hábitos y llenar la vida con el nuevo hombre y sus nuevos hábitos (Mt 5:21-‐22, 27-‐28; 12:43-‐45; Ro 6:6; 12:9-‐21; Gá 5:19-‐23; Ef 4:22, 24, 28; Col 3:9; 1 P 3:9) 2. Rehusar el camino del Señor resulta en una serie de problemas que sigue aumentando. (Prov 13:15). La raíz de tales problemas como odio, amargura, ira crónica, adicción al alcohol o drogas, y desesperación, es egoísmo (Ro 1:20-‐32; 1 Co 6:9-‐12; Salmos 38, 51). 3. Tenemos que aprender a juzgarnos a nosotros mismos sin criticar a otros. (Mt 7:1-‐5; 1 Co 11:31,32; Ro 15:7) 4. Tenemos que desarrollar una sensibilidad a los pecados, fracasos y fallas, adimítalos, enfréntelos y se arrepienta de ellos. Dios honra un corazón honesto y contriste, mientras que juzga nuestros motivos y pensamientos. (He 5.14; Sal 34:18; 51:17; Is 57:15; 66:2; 1 P 5:5; 2 Co 7:9, 10; 1 Ti 4:1, 2; 1 Sa 16:7; Mt 5:27, 28; 6:1; 16:18, 19; He 4:12, 13) 5. Aprenda negarse a sí mismo en situaciones cotidianas y en relaciones, porque de nuestros corazones viene amargura, resentimiento, quejas y actitudes de represalia,

Aconsejar bíblico luego echamos la culpa a otros por ella. (Lc 9:23, 24; Fil 2:14; Gé 3:12, 13; Pr 14:10; Mt 15:18, 19)

6. La ansiedad es la falta de confianza y compromiso a Dios. (Fil 4:6, 7) 7. Lo maldad que experimentamos se vence por volver bondad. Cuando nos insulta o nos rechaza, de una bendición, para que herede una bendición (Ro 12:14, 21; 1 P 3:9) TAREA 1. Si escuchamos a la Palabra y no lo HAGA, empezamos a engañarnos a nosotros mismos. Cuando escuchamos la Palabra aplicada a nuestra problema, tenemos que actuar sobre ella. Dios promete a bendecir a los que cumplen con la Palabra (Stg. 1:22-‐25; Mt 7:24,26; Jn 14:15; 1 Jn 2:3-‐5) 2. Para tener una buena comunicación con Dios y una consciencia clara, tenemos que reconciliarnos con Dios y luego a otros que tengan algo en contra nosotros. (Mt 5:23,24; 1 Jn 2:4; 4:20). 3. Tenemos que perdonar a otros cualquier que sea su ofensa contra nosotros, porque así es Dios con nosotros. Tiene que ser del corazón. Solamente así haya libertad de la amargura y resentimiento. Esto permita que la mente y cuerpo funciona como Dios los diseñó (Mt 6:14, 15; 18:35; Mr 11:25; Ef 4:32; Jn 8:32; Gá 5:1) 4. La manera que pensamos de nosotros mismos y la manera que somos aceptados, primeramente por Dios y luego por otros, depende en HACER lo que debemos hacer según las Escrituras. (Gé 4:7; Lc 2:51, 52; Ro 14:..) 5. La respuesta a la preocupación es cumplir su trabajo con entusiasmo como para el Señor. (Mt 6:26-‐34; Co. 3:23, 24) 6. El amor se expresa por acciones, no emociones, aun con maridos incrédulos. (1 Jn 3:18-‐ 24; Mt 15:18, 19; 1 Co 13:4-‐8; 1 P 3:1, 4, 9) 7. La manera de vencer el egoísmo es considerar a otros como más importantes que uno mismo. (Fil 2:3, 4; 1 P 5:5) 8. A una persona que es discutidora y rebelde hay que tratarla con benignidad. Si continúa en su contiendas, rechácele después de la segunda advertencia (Gá 6:1; Ro 2:4-‐8; 1 Ts 4:11; Mt 18:15-‐17; 2 Ts 3:6, 14, 15; Tit 3:10-‐11) 9. Lo que hemos aprendido hay que compartirlo con otros de acuerdo a la necesidad del momento para dar gracia a ellos. Continúe desarrollando los dones espirituales (Ef 4:29; Tit 2:15; 3:14: He 3:13; 1 Co 14:12; 1 P 4:10, 11; Col 3:16) 10. Los hijos son una herencia del Señor. Discipline con amor. Los padres solamente pueden dejar una herencia de lo que han vivido y practicado: miedo, ansiedad, avaricia, amargura ir o paz, gozo, y propósito en servir al Señor (Sal 127:3; Ef 6:4; Pr 19:18; He 12:6, 8; 1 Ti 4:7; Pr 22:6)

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H. Veinte pasos para el cambio bíblico Debe estar dispuesto a admitir que no se puede controlar su vida por sí mismo y …. 1. Someta su voluntad a la de Cristo (Mateo 11:28.30). 2. Comprométase a seguirle a Él (Mateo 10:38-‐39). 3. Dependa en la ayuda del Espíritu Santo (Juan 14:16,17).

Hay que llegar a ser un discípulo de Jesús y cumplir las obligaciones de un creyente verdadero. 4. Haga sus devociones diariamente (2 Ti 3:16-‐17). 5. Ore y alabe a Dios cuando tenga necesidades o dificultades. 6. Recuerde que existe esperanza para cada prueba y circunstancia. Ahora hay que comenzar a cambiar su vida conforme a Su voluntad. 7. Identifique en las Escrituras la manera o la meta para cambiar bíblicamente. 8. Sigue las Escrituras y ponga los cambios en acción. Haga una lista de las responsabilidades y relaciones que usted debe mejorar. 9. Practique el amor de Dios. 10. Reconcíliese con las personas que usted haya injuriado y pida su perdón (Mateo 5:23-‐24). 11. Produzca el fruto del su arrepentimiento (Mateo 3:8). 12. Haga restitución donde sea posible y necesario (Lv. 6:1-‐5; Lucas 19:8-‐9). 13. Deje su sentido de culpa con Dios. Continúe juzgándose y confrontándose con las Escrituras (I Co 11:28-‐32). 14. Controle su ira (I Co 6:9-‐11), resentimiento y amargura. 15. Enfrente la depresión. 16. Enfrente su miedo, preocupación y ansiedad. 17. Haga lo que tenga que hacer bíblicamente.

Desarrolle un ministerio para ayudar a otros. 18. Continúe tomando su cruz y siguiendo a Cristo hoy (Mateo 10:38-‐39). 19. Active el nuevo hombre y comience a desarrollar los dones espirituales (Ef. 4:24; Ro. 12:1-‐ 6; I Pedro 4:10). 20. Continúe confiando en Cristo y en la obra del Espíritu Santo (Ef. 5:18; Gá 5:16)

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VI. ¿QUE ES EL CONOCIMIENTO NECESARIO PARA PODER ACONSEJAR DE MANERA EFECTIVA? A. Las necesidades personales: Lo que las personas requieren para vivir efectivamente. Pensamos o inconsciente o conscientemente, “Tengo que respetarme a mí mismo. A veces no siento mi valor como persona. Necesito sentirme completo. Nece3sito aceptarme tal como soy. Necesito ser importante. No puedo aceptarme a mí mismo si no pongo valor en otras personas. Necesito estimarme importante; tengo que verme capacitado para hacer algo útil para alguien. Pero aun si reúno todas estas características, no es suficiente. Si voy a sentir que soy importante, tengo que ser amado por alguien sin condiciones; aceptado tal como soy sin demandas ni presión. Si otra persona me ama por comportarme bien, sé que es posible que no cumpla lo que espera de mí y, entonces, perderá el amor. Necesito recibir un amor y una aceptación que sea posible perder, no importa lo que hago.” 1. La necesidad más básica del hombre: Valer en sí mismo. Esta necesidad requiere dos enfoques: SIGNIFICADO-‐ propósito, importancia, capacitado para algún trabajo SEGURIDAD – amor sin condiciones expresado en forma constante; aceptación permanente 2. Antes de la caída, tanto Adán como Eva tenían significado y seguridad. Todas sus necesidades se suplían por medio de su relación con Dios. Pero después de haber pecado echaron la culpa uno en el otro, experimentaron el miedo de no ser aceptados, sintieron la inseguridad y se escondieron. Ahora dudaban su capacidad de sobrevivir y sentían amenazados por sus circunstancias.

SEGURIDAD

VALOR PERSONAL

SIGNIFICADO

3. Cuando estamos amenazados huimos hacia alguna seguridad: donde huimos depende de lo que creemos que nos suplirá la seguridad. 4. Cuando necesitamos “significado” para obtener el valor personal, nuestro procedimiento depende de lo que creemos; si pensamos que la plata y el prestigio nos proporcionan el significado, rechazaremos la enseñanza del Señor que, para realizarse, hay que perderse en la sumisión al propósito de Dios para nuestra vida. 5. La actitud típica en personas inmaduras es “Yo no tengo la culpa. No admito el fracaso.” Admitir haberse fracasado es el opuesto a lo que busca la inmadurez lo cual es la protección de su valor personal. Cuando su aceptación de sí mismo depende de su ejecución en alguna tarea, jamás podrá llegar a sentir su significado. Proverbios 18:14, “El ánimo del hombre soportará su enfermedad; Mas ¿quién soportará al ánimo angustiado?” Cuando uno siente que ha perdido el valor personal, la respuesta natural es buscar alguna manera para protegerse.

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Sigmund Freud enseñó que las dos necesidades principales de los hombres son el Poder y el Placer. Cuando no se realicen, el resultado es el comportamiento neurótico. Por eso el consejo de hoy es “¡No pierdas los estribos!” o “¡Impóngase!” o “¡Exprese todo su ser!” “Cumpla sus necesidades de poder y placer en formas que no incurran la ira de la sociedad.” Otros buscan algún trauma enterrado en su consciencia. Proponen que, al descubrirlo, logran librarse de sus problemas. Dicen que muchas enfermedades mentales son resultados de conflictos escondidos no traídos a la luz. La tesis de este curso es que las personas siguen vidas irresponsables cuando tienen sentimientos de inseguridad y falta de significado. La raíz de estos sentimientos son falsos conceptos acerca de lo que necesitan: EQUIVOCADAS MANERAS DE VIVIR— DESARROLLO DE FILOSOFIAS EQUIVOCADAS. Proverbios 23:7, “Porque cual es su pensamiento en su corazón, tal es él.” Freud usó la palabra THANATOS para expresar el impulso para el poder. Significa “¡muerte!” Es decir, ¡el deseo de morir es la última expresión de poder sobre la naturaleza! La palabra traducida por “placer” es EROS que refiere a los placeres hedonistas. ¿No parece interesante la similitud con las necesidades que Dios puso en los hombres? (Significado y seguridad) Necesidades que Sin Dios las Las consecuencias solamente Dios puede necesidades más altas inevitables, a largo satisfacer que se pueden plazo, de una vida Dios: Significado Poder Violencia Seguridad Placer Inmoralidad

B. La motivación de cada persona La mayoría de las personas están confundidas con respecto a su propio comportamiento. Como Pablo en Romanos 7, hay algunos leyes dentro de nosotros que nos controlan. 1. El hombre mal humorado decide no enojarse más, pero dentro de pocos minutos está gritando o aun golpeando a otra persona. 2. Dos novios se comprometen pero dentro de dos años la relación está muerta. 3. Después de gritar a los niños, una mujer afirma que jamás va a hablar en voz alta, pero las actitudes y la desobediencia de sus hijos le afectan tanto que dentro de poco está gritando de nuevo. ¿Es suficiente decir “No confié lo suficientemente en el poder de Dios.” o “Tengo que orar más.” o “Hay que reconocer que su viejo hombre está muerto.” o “Ruegue que la sangre de Cristo cubra su vida y su problema desaparecerá”?

Aconsejar bíblico CINCO PROPUESTAS EN CUANTO A LA MOTIVACION

Propuesta 1: Estamos motivados naturalmente a satisfacer nuestras necesidades. Propuesta 2: La motivación es la energía o fuerza que afecta un comportamiento específico. Antes que haya acción, la energía pasa por la mente donde recibe la dirección. Cuando uno cree que alguna acción va a satisfacer alguna falta, está motivado a actuar de acuerdo a su necesidad. Propuesta 3: El comportamiento siempre está orientado hacia una meta (lo que creo que me va a satisfacer. Propuesta 4: Cuando la meta no se puede alcanzar (o parece que no se puede) hay un estado de desequilibrio (percibido como ansiedad). Cuando tal falta se niegue, se genera una emoción negativa. (“No puedo tener lo que necesito para mi seguridad o significado, entonces no tengo valor. Debo defender mi valor personal para disminuir el sentido de insignificancia o inseguridad.”) Propuesta 5: Todo comportamiento es motivado. No hay tal cosa como una persona sin motivación. El perezoso o la persona lenta muchas veces se motiva por un deseo de protegerse de un aumento en su sentimiento de inutilidad. Nunca debe decir, “No hay razón para esto. No tiene sentido.” Todo comportamiento tiene una razón (aunque el individuo no quiera admitir sus conceptos o explicaciones.) Hay que conocer lo que motivó su comportamiento; las ideas de la persona acerca de cómo esta acción puede satisfacer sus faltas, la meta que su pensamiento lo ha determinado como deseable o el éxito o fracaso en alcanzar la meta de lo necesario. Ilustración: Siento la necesidad de tener significado (Pro. 1). He sido enseñado por un falso sistema de valores mundanos que me dictan que para ser importante tengo que poseer dinero. Entonces, pienso que las riquezas producen el significado que busco (Pro. 2). Mi meta es ganar todo el dinero posible (Pro. 3). Cuando escucho a un predicador decirme lo siguiente: el amor al dinero es la raíz de toda maldad; no puedes servir a Dios y al dinero; es necesario que colocar primero en tu vida el reino de Dios; debes colocar tus riquezas en el Cielo; debes entregarle a Dios tu deseo de enriquecerte, siento un choque emocional. Cuando oro, me arrepiento, me dedico, etc. me siento bien por un rato pero el deseo para las riquezas sigue siendo fuerte en mí. Mi problema no es el amor al dinero, sino una creencia, la suposición de que uno se hace importante por medio de obtener el dinero. HAY QUE RECHAZAR ESTE CONCEPTO CONSCIENTE E INTENCIONALMENTE. Si alcanzo a ganar las riquezas, me siento culpable, pero a la vez, me siento bien por alguna medida de significado de acuerdo a mi falso concepto. Sin embargo, si no alcanzo a ganar mucho dinero, me siento sin valor (Pro. 4). Ahora es posible que utilice métodos no éticos. Sé que estoy equivocado y en cierta medida siento rencor, pero sigo mi rumbo. Así se desarrolla una consciencia cauterizada logrando, de esta manera, algo de paz.

Ahora puedo desarrollar una variedad de manifestaciones de mi problema. (1) Fatiga, mareo o dolores de cabeza sicosomáticos.

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(2) Comienzan los trastornos sicológicos como la depresión, los ataques de angustia o el insomnio. Estos problemas agravan el dolor de sentirse una persona sin valor causando este pensamiento, “Si no fuera por estos problemas, yo tendría éxito.” Quizás ayudan a minimizar el dolor más profundo de tener que admitir mi falta de valor (Pro.5). Hasta ese punto las ideas de suicidio son básicamente modos de manipulación para ganar la simpatía y de esa manera, un grado de sentido de valor. Cuando uno no puede evitar admitir su falta de valor, el suicidio llega a ser una alternativa racional.

2. La jerarquía de las necesidades clásicas por Abraham Maslow (Es necesario lograr subir el primer eslabón antes de seguir al próximo; es una motivación importante: comenzamos con lo más básico.) a. FISICO: (comida, agua, elementos de la vida física) b. SEGURIDAD: (seguridad de las necesidades físicas) c.

AMOR: (lo que llamamos “seguridad”)

d. PROPOSITO: (lo que llamamos “significado”) e. REALIZACION DE LOS PROPIOS DESEOS O AMBICIONES: (el desarrollo de uno mismo hacia una persona completa, creativa y con un estilo propio)

6. La necesidad de la autoactualización 5. Necesidad de autoestima (significado) 4. Necesidad de ser aceptado por otros (seguridad) 3. Necesidad de amor y camaradería 2. Necesidad de seguridad 1. Necesidades fisiológicas

Los primeros cinco son necesidades egocéntricos y solamente el sexto alcanza a ser motivado por las necesidades de otros. Los Sicólogos miden la salud mental calculando el nivel de interés en aportar a la sociedad, el contrario de enfocarse en uno mismo. Pero si fuese necesario satisfacer cada escala empezando con las necesidades personales primero, y si las necesidades personales SOLAMENTE SE PUEDEN SATISFACER POR MEDIO DE UNA RELACION PERSONAL CON DIOS (especialmente el amor y el propósito), entonces ¡sólo un creyente puede alcanzar al sexto nivel y llegar a ser una personal realizada!

Aconsejar bíblico Los no creyentes pueden lograr una realización superficial o parcial, pero un creyente puede experimentar una completa realización porque tiene al Espíritu Santo, su poder y guía, que le ayuda.

Por fe el creyente puede tener sus necesidades suplidas por Dios: (1)

Dios ha suplido nuestras necesidades físicas. Mateo 6:33, “Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas.”

(2)

Dios ha suplido nuestras necesidades futuras. Mateo 6:34, “Así que, no os afanéis por el día de mañana, porque el día de mañana traerá su afán. Basta a cada día su propio”; Fil 4:6,” Por nada estéis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias.”

(3)

Dios ha suplido nuestra necesidad de significado y propósito. Fil 1:21, “Porque para mí el vivir es Cristo, y el morir es ganancia.” Ef. 2:10, “Porque somos hechura suya, creados en Cristo Jesús para buenas obras, las cuales Dios preparó de antemano para que anduviésemos en ellas.”

Salmo 103:4, “El que rescata del hoyo tu vida, El que te corona de favores y misericordias.”

(4)

Dios ha suplido nuestra necesidad de seguridad y amor. Ro 8:35,” ¿Quién nos separará del amor de Cristo? ¿Tribulación, o angustia, o persecución, o hambre, o desnudez, o peligro, o espada?”

Ro 5:8, “Mas Dios muestra su amor para con nosotros, en que siendo aún pecadores, Cristo murió por nosotros.”

C. LA ESTRUCTURA DE LA PERSONALIDAD 1. La Mente Consciente Nosotros por naturaleza permitimos que nuestra mente repita muchas veces ciertas frases. Es nuestra manera de analizar los acontecimientos. Ejemplo: Me despierto y está lloviendo. Mi mente puede evaluar el día de esta forma: “Hoy yo tenía planificado jugar al tenis con un cliente que mañana viaja; tal vez ahora voy a perder mucha plata. ¡Qué terrible esta tormenta!” Si otra persona me pregunta por qué estoy deprimido, respondo que es porque está lloviendo. Pero esa no es la verdadera razón. El tiempo no tiene el poder de producir la depresión. Es MI EVALUACION del tiempo que me afecta. Nota: La lluvia no tiene poder de producir la depresión: es mi evaluación de la situación que afecta mis emociones.

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LA EVALUACION MENTAL DE LOS EVENTOS (las frases que nos repetimos mentalmente) AFECTAN COMO NOS SENTIMOS. Se supone que cambie la evaluación: “La plata es importante, pero confío en Dios para todas mis necesidades; entonces, aunque la oportunidad de jugar al tenis hoy está perdida, está bien.” La manera en que una persona PERCIBE lo que le ocurre afecta su reacción emocional y su funcionamiento. Si lo que acontece amenaza sus necesidades personales (1) reaccionará en forma negativa (2) tratará de cambiar la situación (como los esposos tratan de cambiar al otro) (3) se retirará para evitar más dolor. Si percibe lo que ocurre como no pertinente a sus necesidades personales (como una huelga de mineros en China), así no habrá ninguna o la mínima reacción emocional.

PRINCIPIOS DEL FUNCIONAMIENTO PERSONAL Los principios del funcionamiento de las personas no es reduccionismo, es decir, no es una sola cosa que está involucrado, porque tenemos los elementos de la mente, el corazón, el alma, el espíritu y las influencias externas sobre los tres. No hay que perder la perspectiva de la persona entera. Somos una unidad, no una colección de partes. (Gráficos de esta sección viene de Larry Crabb, Effective Biblical Counseling, Zondervan, 1977.) 01. La mente consciente LA MENTE CONSCIENTE EVALUACION PRODUCE UNA REACCION o COMPORTAMIENT Evento SEGÚN LA EVALUACION Ro 12:2 Nuestra transformación depende primeramente de la renovación de nuestra mente. Nuestra percepción de los eventos afecta nuestra respuesta. En el NT la palabra para la mente consciente es NOUS , “La facultad de percepción, entendimiento, juicio y determinación.”

Aconsejar bíblico 2. La mente inconsciente La palabra en el NT es PHRONEMA también traducida “mente” (Ro 8:5, “Porque los que son de la carne piensan en las cosas de la carne”), pero es más profundo. Es la parte de la personalidad que desarrolla y guarda suposiciones profundas. Es el depósito de suposiciones que guardamos firme y emocionalmente con respecto a cómo satisfacer las necesidades de significado y seguridad.

Mente consciente

Evento

Evaluación de qué voy a hacer

Mente inconsciente

Sataná s Filosofía Mundana Mal programado • Nosotros podemos satisfacer nuestras necesidades si tuviéramos…

•

Satanás nos convence que algo fuera de la voluntad de Dios nos da satisfacción personal y realización.

•

Ideas comunes del mundo:

Ideas comunes (mentiras) que el mundo (la cultura) nos enseñaron a creer: •

“Necesito experimentar el éxito financiero para sentirme importante. El valor del dinero es igual al valor personal”.

•

“No tolero la crítica, me quita el sentido de seguridad. Todo el mundo tiene que aprobarme en todo lo que haga”.

•

“Mi seguridad depende de mi madurez espiritual”.

•

“No puedo fracasar (no alcanzar la meta) si voy a respetarme a mí mismo”.

•

“Si creo que mi significado depende del talento bien desarrollado, entonces voy a hacer cualquier cosa para hacerlo”.

•

“Si todavía no alcanzo ser artista (o lo que sea) mi mal ejecución sería una amenaza, entonces… 1. Voy a doblar mi esfuerza en practicar.” 2. Voy a pensar en una excusa para dejar de practicar (accidente, enfermedad, etc. “ ¡Qué lástima. Yo pudiera haber sido un gran artista!” 3. Voy a retirarme de esta actividad; estoy deprimido y motivado por un sentido de poco valor y por querer evitar más fracasos.”

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Una vez que comience a entrar en el área de las suposiciones, las cuales normalmente están al nivel subconsciente, voy a encontrar resistencia. Al admitir que mis motivos son egoístas no es fácil. (Jer. 17:9,10). Puedo entender la resistencia desde dos puntos de vista. 1. Una idea que ha sido reforzada por años sólo se cambia enfrentando mucha resistencia. Además, el cambio no solamente es doloroso, también es una amenaza. 2. Las suposiciones son más que ideas lógicas o posiciones que hemos evaluado. Son actitudes que tienen componentes afectivos ( de las emociones) y cognoscitivos (del intelecto). Fueron formadas con mucha emoción. Quitarlas significa una amenaza en la manera de vivir de la persona. Por eso, es muy importante enseñar a los futuros consejeros como formar RELACIONES PERSONALES. Confianza en el consejero es primordial para poder someterse a los cambios que él exige. 3. No hay nada tan fácil como la decepción de sí mismo; ni nada tan difícil como el descubrimiento de la verdad: duele nuestro orgullo y daña nuestro buen opinión de nosotros mismos. 3. El corazón (La inclinación en general) La palabra usada en el NT es KARDIA. Se usa de muchas maneras como Sal 10:11, “Dice en su corazón: Dios ha olvidado; Ha encubierto su rostro; nunca lo verá.” Es la totalidad de los elementos racionales y emocionales de la vida personal. La personalidad de los hombres tiene una mala inclinación; es principalmente egoísta y vana. “Yo quiero servirme a mí mismo; quiero lo que quiero cuando lo quiero y como lo quiero.” El corazón es el elemento que determina la intención fundamental: “¿Para quién o para qué voy a decidir vivir?” En la Biblia existen dos posibilidades: 1) vivir par uno mismo o 2) vivir para Dios. Si uno elige vivir para sí mismo, jamás podrá pensar bíblicamente. Si elige vivir para Dios, rechazaremos las ideas del mundo, Satanás y las propias creencias y comienza a llenar su mente con la Palabra de Dios, encontrará una satisfacción y sentirá la seguridad y el significado de Su voluntad. No es la eliminación del EGO, sino la absorción del EGO en Cristo. ( Mateo 26:39 ) “…no sea que yo quiero, sino como tú.” Así también en… Gá 2:20, “Con Cristo estoy juntamente crucificado, y ya no vivo yo, mas vive Cristo en mí; y lo que ahora vivo en la carne, lo vivo en la fe del Hijo de Dios, el cual me amó y se entregó a sí mismo por mí.”

Mr 8:35, “Porque todo el que quiera salvar su vida, la perderá; y todo el que pierda su vida por causa de mí y del evangelio, la salvará.” Col 1:18, “y él es la cabeza del cuerpo que es la iglesia, él que es el principio, el primogénito de entre los muertos, para que en todo tenga la preeminencia.”

Aconsejar bíblico

Cristo

Biblia Mente consciente

Evento Evaluación

Mente inconsciente

Satanás Filosofía mundana

Inclinación general

Mal programado

Hacia sí mismo

Aconsejar bíblico

“Mi seguridad y significado como persona dependen únicamente de mi relación con Cristo. Aunque no me gozo en sentirme rechazado ahora (etc), todavía mi valor como individuo no ha sido tocado. Mi experiencia del presente no es desastrosa para mí personalmente. Sé que Dios puede hacer salir el bien de cada circunstancia; por lo tanto, le seguiré y confiaré en El y intentaré responder bíblicamente sin desmayar. (Fil 1:12-‐18) La importancia personal no estaba en primero lugar para Pablo. (Fil. 1:21 “Para mí el vivir es Cristo…”) 4. La voluntad En el NT hay dos palabras traducidas “voluntad” (BOULE y THELEMA). Comunican la idea de elección o preferencia. Las personas escogen lo que les parece mejor. Sus percepciones y evaluaciones determinan los límites hasta los cuales llegarán sus acciones. El límite de la libertad de elegir es su entendimiento racional. Las personas eligen lo razonable. Las exhortaciones para cambiar su comportamiento las cuales no influyen el intelecto no afectarán ningunos cambios. (Juan 8:32) Cuando conocemos la verdad podemos ser libres. Ahora estamos libres para elegir la vida de obediencia, porque entendemos que en Cristo tenemos valor y seguridad. Estamos libres para expresar nuestra gratitud en adoración y el servicio.

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El no creyente no puede elegir a Cristo porque no entiende el evangelio, que le da la opción a decidir con la voluntad.

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La voluntad no es libre—es esclavo a la comprensión.

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Nuestra tarea es iluminar el entendimiento utilizando la Palabra de Dios para mostrar el valor y la seguridad que tenemos en Cristo.

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La obediencia no sigue automáticamente el entendimiento. La mente tiene que decidir obedecer con la voluntad para poner en práctica lo que sabe. Lo persuade la voluntad son las creencias y valores que hemos programado en el corazón.

Aconsejar bíblico •

Biblia

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Mente inconsciente

Satanás Inclinación general

Filosofía mundana

Hacia sí mismo

Mal programado Voluntad

Acción bíblica

Recuerde, el entendimiento forma los límites de las opciones. La voluntad tiene la función de escoger responsablemente como comportarse constantemente con lo que la Biblia enseña cuando lo entiende. Fuera del ejercicio libre de la voluntad no habrá la obediencia. A veces es difícil con las tentaciones o adversidad, pero al entender que agradecemos a Dios, vale la pena pagar el precio. 5. Las emociones El concepto básico del aconsejar es aprender a pensar correctamente y elegir el comportamiento apropiado. Entonces vendrán las emociones apropiadas. El NT tiene mucho que decir con respecto a las emociones. La palabra usada es SPLAGCHNON, traducida “entrañable” en Fil. 1:8 o afectos profundos. Los sentimientos y las emociones pueden ser buenos o malos. Regla: cualquier sentimiento que excluye la compasión hacia otros envuelve el pecado de una manera. El nivel de dedicación a otro se ilustra en Gá. 4:15. Cualquier emoción que bloquea esta compasión envuelve el pecado. Las emociones negativas que no interfieren con este nivel de compasión son aceptables. Una medida de su satisfacción en Cristo es el nivel de la compasión que tiene para un mundo perdido o la iglesia en necesidad. La vida cristiana no está diseñada para siempre mantenernos riéndonos. Queremos una vida cómoda y sin problemas pero encontramos problemas, luchas contra Satanás, desilusiones, angustias y aflicciones. La vida abundante no se encuentra en circunstancias sino en nuestra relación con Dios quien nos guía y nos controla. Las canciones que dicen que tenemos felicidad todo el tiempo son ilógicas. Jesús conoció las emociones dolorosas como la soledad, el odio y la angustia.

Aconsejar bíblico EMOCIONES PECAMINOSAS (Egoístas)

1. ABATIMIENTO: la preocupación en cuanto a uno mismo, la compasión por uno mismo, resignación, falta de interés en otros, miedo de sufrir falta en algo. 2. CULPA: el castigo de uno mismo, sentimiento de poco valor. (Por medio de la culpa generamos una excusa para evitar nuestra responsabilidad.) Uno llega a creer que Dios no ha provisto lo adecuado y que tiene que salir de la voluntad de Dios para conseguir lo que El no proveyó. 3. RESENTIMIENTO: rencor guardado, deseo del venganza. Uno cree que Dios ha permitido algo en su vida que perjudica sus necesidades. 4. FRUSTRACIÓN: la actitud de abandonar, de no esforzarse, de sentir ira por los problemas que no cambian. Actitud de… “¿Para qué? 5. ANSIEDAD: aprensión o temor en cuanto a eventos desagradables anticipados; esto puede ser tan fuerte que controla su comportamiento: preocupación acerca de la manera en que responderá.

EMOCIONES NORMALES 1. ANGUSTIA: profundo dolor por circunstancias difíciles, dolor emocional por pérdidas, agonía bajo la presión de problemas (Luc. 22:44) 2. TRISTEZA CONSTRUCTIVA: 2 Ro. 7:8-10. Pena profunda o congoja – producen un cambio en el comportamiento. 3. ODIO: reacción contra un mal moral que afirma la santidad de Dios y reprende el pecado con el fin de vindicar la santidad de Dios y restaurar al ofensor. (Mateo 21:12, 13) 4. DESCONTENTO MOTIVACIONAL: interés proactiva en las circunstancias difíciles; produce un plan para traer cambios. Si no es posible el cambio, acepta la situación desagradable reconociendo que Dios puede operar donde nosotros no podemos. (Fil. 1:12) 5. INTERES: anticipación de un posible evento futuro que no causa desobediencia a Dios sino provoca deliberación inteligente. (Pro. 6:6-11)

En cada circunstancia las emociones negativas tienen sus raíces en suposiciones equivocadas de cómo satisfacer sus necesidades personales. La ansiedad, el resentimiento (amargura) y la culpa son las tres raíces de todos nuestros problemas personales. La ansiedad es el miedo a que no se provea algo que uno necesita. El resentimiento viene de la creencia que nuestras necesidades son amenazadas por algo que Dios permitió. La culpa viene por creer que lo que Dios nos provee no es suficiente. Por lo tanto, buscamos lo que estamos deseamos afuera de la voluntad de Dios.

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Mal programado Voluntad Compasión

Hacia sí mismo

Acción bíblica

Aconsejar bíblico

VII. LAS TÉCNICAS EN EL ACONSEJAR NOUTHETEO (Col. 1:28) “amonestar” “a quien anunciamos, amonestando a todo hombre, y enseñando a todo hombre en toda sabiduría, a fin de presentar perfecto en Cristo Jesús a todo hombre” (Col 1:28) PARAMUTHEO PARAKALEO (Ro. 12:6, 8, “De manera que, teniendo diferentes dones, según la gracia que nos es dada, si el de profecía, úsese conforme a la medida de la fe;” el que exhorta, en la exhortación”) Acts 15:32 “Y Judas y Silas, como ellos también eran profetas, consolaron y confirmaron a los hermanos con abundancia de palabras.”

1. Las etapas en el aconsejar

Nivel 1: SENTIMIENTOS PROBLEMÁTICOS – Consuelo – Sentimientos bíblicos Aconsejamos para: animar o consolar a los que sienten tristeza, apatía o soledad. Nuestra meta es que aprendan a pensar y luego actuar según las enseñanzas bíblicas. De esta manera podrán experimentar los sentimientos bíblicos. Es para todas las personas.

Tome las oportunidades que se presenten

a. Normalmente nuestras conversaciones son superficiales. b. Muchas personas llevan heridas profundas y no se lo admiten a nadie. Algunas razones pueden ser: los niños rebeldes, el esposo que toma continuamente, la pérdida del empleo, matrimonio fracasado, trastornos sexuales, etc. La persona está llena del sentimiento de culpa y puede llegar a estar dispuesta al suicidio como alternativa a su desesperación. Ante el público parecer ser una persona normal hasta que se haya manifestado su lucha emocional en acciones nocivas lo cual sorprende a la gente alrededor. c.

La persona que expresa interés y cuidado, puede ayudar a muchas personas. Aun mejor sería formar parte de un grupo de personas donde se manifiesta el amor fraternal genuino. Es primordial que cada integrante de tal grupo comprenda las emociones dolorosas y se esfuerce para ayudar a la persona necesitada. De esta manera crece en su actitud de compasión y deseo de apoyar y servir a otras personas.

d. Síntomas para observar: Hay que observar cuando un hermano se quede más quieto que lo normal. Puede parecer estar distante mentalmente, tenso o melancólico. e. Ejercitando la motivación de amor, busque la oportunidad para animarlo o charlar en una conversación mas profunda que lo normal. A la vez es importante no perseguirle. Debe haber algo de interés de su parte. También, es importante reconocer que algunas personas dependientes simplemente nos manipulan por sus acciones para les prestemos compasión y atención.

Aconsejar bíblico f.

Sugerencias: (a)

ORE: “Señor, si deseas usarme en la vida de esta persona, estoy dispuesto. Hazme sensible sin ser rudo ni indiscreto.”

(b)

SEA POSITIVO: Su meta es expresar amor y reforzar la verdad de que el amor de Cristo es suficiente para satisfacer la falta de seguridad.

g. Lo que no debe decir: “Pues, todos hemos tenido días malos.”-‐-‐-‐esto apagará la conversación. No está comunicando interés genuino. “Es tremendo saber que todas las cosas nos ayudan a bien, ¿cierto?”—Ofrecer la verdad sin demostrar consideración por las circunstancias específicas fuerza a la persona a fingir que no tener problemas causando que se hunda más en su depresión lo cual puede producir trastornos sicológicos. “¿Qué te pasa? ¿Estás con problemas?” -‐-‐Demasiado directo. La persona no está dispuesta a revelar sus profundas necesidades frente a esta clase de preguntas. “¿Tu negocio (estudio, familia, etc) no anda muy bien?” -‐-‐No se debe tratar de adivinar el problema. La persona puede pensar que está siendo insensible o que usted cree que tiene todas las respuestas. No debe ofrecer respuestas superficiales. Comunique que usted quiere cuidar los sentimientos de la otra persona, que tiene interés y quiere escuchar.

NIVEL II: COMPORTAMIENTOS PROBLEMÁTICOS

Exhortación—Comportamiento (Para pastores, laicos que ministran, diáconos, maestros) Para aconsejar se debe utilizar: exhortación, amonestación hacia un comportamiento bíblico. Jueces 21:25 – Todos pensaron que estaban haciendo lo correcto. El comentario de Dios fue diferente (Jueces 13:1). Cada uno hacía lo que para él tenía sentido. Por el hecho de que el corazón es engañoso, es posible que alguien pueda ser muy sincero, pero estar completamente equivocado. Roger da el consejo de seguir sus propias “evaluaciones orgánicos viscerales”, es decir, seguir lo que parece ser correcto según su propia perspectiva. Todo el mundo enseña hoy que todas las respuestas de la vida están adentro de la persona, no afuera (como en la Biblia, consejero, pastor, maestro, etc). “Si siente que es lo correcto o si quiere hacerlo, hágalo,” es lo que dicen los sicólogos. Hoy el problema entre los evangélicos es la autoridad de la Biblia. Hay varias alternativas cuando nos encontramos con unas dificultades: (1) Consejos de “expertos”. En general podemos decir que estos expertos luchan con sus propios problemas y no están de acuerdo aun entre ellos mismos. Hay que sospechar la posibilidad de error cuando se trata de la opinión de hombres falibles.

Aconsejar bíblico

(2) Se puede confiar ciegamente en su “juicio interior”. Esta filosofía presume que nuestro deseo de cumplir algo importante en nuestras vidas y la sabiduría humana nos ayudarán a seguir un camino productivo que nos llevará a la paz. La barrera que bloquea nuestro progreso en el crecimiento espiritual es que pocas personas quieren ser sumisas a las Escrituras. Una mujer casada con un hombre alcohólico no lo soporta más y se quiere separar de él. Si persiste con esta decisión, no podrá experimentar el gozo de cumplir el mandato en I Pedro 3:1. (Salmo 119:103) Ilustración: Un padre compró un juguete para su hijo y, llegando a la casa se dio cuenta que había que ensamblarlo. Las instrucciones eran muy complicadas habiendo que seguir el manual estrictamente. La meta de presentar el juguete armado a su hijo fue su motivación. Con poco conocimiento de mecánica pudo hacer bien el trabajo porque siguió el manual. El motivo de seguir la Biblia es único: agradar al Señor. Si lo amamos, debemos seguir sus instrucciones. De esta manera, las Escrituras llegarán a ser dulce como la miel.

El Nivel II de aconsejar requiere conocimiento de la Biblia.

Es preciso manejar correctamente los principios bíblicos en cuanto al casamiento, comunicación entre personas, la ira, la disciplina de los hijos, el comportamiento sexual, el divorcio, los vicios, la tentación, etc. (Col 3:16) El entrenamiento debe enfocarse en: 1. Los principios básicos de la vida cristiana en áreas básicas y claves. 2. La evaluación de situaciones y la resolución de conclusiones o estrategias bíblicas. 3. Experiencia en entrevistas. A veces uno llega a decir: “Yo sé lo que se debe hacer pero no puedo realizarlo.” Insistir más u obligar una respuesta inmediata puede producir aun más desesperación, frustración o resistencia. Para algunas personas la respuesta bíblica no funciona. Cuanto más ora menos ve el resultado deseado. Su fe no les parece haber valido nada. Para estas personas se requiere aconsejar del nivel III.

NIVEL III: PENSAMIENTOS PROBLEMATICOS —Iluminación—Pensamiento

A. Identificar el nivel de consejería necesario Después de identificar y simpatizar con los sentimientos en cuanto al problema (Nivel I) y analizar el comportamiento que transgredió los principios bíblicos (Nivel II) ahora hay que analizar los pensamientos que provocaron el comportamiento contrario, podrá descubrir las presuposiciones con respecto a cómo restablecer la seguridad y el significado. Las creencias, los valores y los pensamientos afectan el comportamiento y forman la personalidad.

Aconsejar bíblico El compromiso con Cristo depende en lo que la persona entiende en cuanto al evangelio. Luego de ser justificado y tener al Espíritu Santo morando en su ser, la persona está preparado para entender más acerca de Cristo (Juan 17:17) y llegar a ser más como El. Está transformado por la “renovación de su entendimiento”; su manera de pensar. El consejero es un instrumento que el Espíritu Santo puede utilizar para renovar la mente regenerada con las verdades en cuanto a la seguridad y el significado en Cristo. Si el cambio deseado no sucede en forma rápida después de haber seguido la fórmula (la sabiduría bíblica), no hay que rechazar a la persona sino que será necesario seguir analizando sus pensamientos. Si rehúsa comprender ni satisfacerse en su relación con Jesús, no hay más que usted puede hacer. La persona no está dispuesta a creer en la respuesta de Dios. Tampoco se debe rechazar a la persona, sino hay que decirle en amor que hasta que esté dispuesta a seguir las instrucciones de Dios, no hay nada que usted puede hacer por ella.

B. EL PROCESO DEL CONSEJAMIENTO Una vez que sepa cuál es la emoción básica (resentimiento, etc), averigüe si hay alguna meta impedida. Defina la meta y examine el comportamiento que la persona está manifestando para lograrla. Luego, analice las razones que impulsan a la persona hacia la meta. 1. Identifique los sentimientos problemáticos – (NIVEL I) “¿Cómo te sientes en cuanto a esta circunstancia?” Trate de identificar el sentimiento: ansiedad, resentimiento, culpa, desesperación o falta de sentimiento. Todos los trastornos emocionales tienen su raíz en estas cinco emociones. Trate de identificar cuál de estas emociones son primarias. Averigüe cómo afecta las distintas áreas de su vida: “Dime de tu matrimonio. ¿Es posible que estás sintiendo resentimiento por alguna situación entre tú y tu esposo?” Será necesario preguntar en cuanto al trabajo, la familia (matrimonio, hijos, padres, hermanos, etc.) actividad sexual, religión, educación, finanzas, y relación con una iglesia. Los sentimientos son las claves para encontrar la raíz de los problemas. Una vez que identifique los sentimientos principales, debe enfatizar el comportamiento. Pregunte, “¿Qué estás haciendo?” en vez de “¿Por qué te sientes así?” 2. Identifique el comportamiento negativo –(NIVEL II) Cuando los sentimientos negativos hayan sido identificados, se podrá saber cuál es la meta equivocada, lo que le ha motivado a la persona. Si uno sacrifica todo (tiempo, salud, familia etc.) para ganar una promoción en su empleo, es probable que crea que su significado depende del prestigio, del reconocimiento o del dinero. El plan ahora es ayudarle a admitir su presuposición que define su concepto: “Sí, así estoy pensando,” o “Tal vez sea yo así.” A veces es útil usar una técnica que se llama “La Memoria Temprana”: “Dime el primer acontecimiento que puedas recordar en tu vida.” “Un día yo…”. Frecuentemente la persona recordará las situaciones que han tenido que ver con su desarrollo sicológico. El evento debe tener relación con lo que es necesario en su opinión para que tenga el valor personal.

Aconsejar bíblico

3. Identifique el pensamiento problemático – (NIVEL III) La parte más difícil es convencer a la persona que su pensamiento está equivocado y que debe comenzar a reconstruir sus conceptos. Una actitud es una presunción o una creencia que uno guarda. Normalmente la ha aprendido en un ambiente emocional lo cual ha afectado directamente su comportamiento. Cuando uno cree que tener éxito financiera es esencial para su seguridad y significado, su creencia es más que simplemente una opinión académica. No será disuadido fácilmente. a) Identifique DONDE aprendió la suposición equivocada. Cuando se puede identificar las circunstancias que provocaron su creencia, es posible que la persona se afloje, viendo que sus creencias no son infalibles. b) Estimule las expresiones de emociones relacionadas con la suposición. “Necesito que él me trate mejor para sentirme amada.” Esta creencia puede reflejar una emoción de resentimiento (“El nunca…”) o de culpa (“¿Qué pasa conmigo que nadie me ama?”) Cuando el consejero refleja el entendimiento de los sentimientos básicos del individuo, la persona sentirá comprendida y tenderá a ser menos defensiva; de esta forma podrá analizar sus pensamientos. c) Apoye a la persona mientras considere cambiar sus suposiciones. Ahora es normal encontrar resistencia. Abandonar un concepto que haya sido un medio de conseguir un sentido de seguridad no va a ser fácil. I Tes. 5:14, “También os rogamos, hermanos, que amonestéis a los ociosos, que alentéis a los de poco ánimo, que sostengáis a los débiles, que seáis pacientes para con todos.”

d) Enséñele cómo llenar su mente con ideas correctas: la técnica de la “grabadora”. (Podría sugerir que escriba en unas tarjetas sus malas suposiciones y las buenas con las cuales se las va a cambiar para ir repasándolas en su mente.) 4. Cambie las suposiciones o clarifique la enseñanza bíblica. Fil. 4:8 Cuando la persona vea el error de su pensamiento anterior, entenderá la importancia y la diferencia del nuevo pensamiento (Ro. 12:2, “No os conforméis a este siglo, sino transformaos por medio de la renovación de vuestro entendimiento”). Antes que la persona llegue a este reconocimiento, toda la enseñanza es sólo teoría. 5. Asegure el compromiso El cambio del comportamiento no es automático al cambiarse el pensamiento. Será necesario conseguir un compromiso de la persona que va a actuar sobre la base de la nueva presunción. “Aun cuando no tengo deseos de hacerlo, voy a elegir creer y a actuar en forma consistente a la verdad.” Lo que uno debe controlar no es su sentimiento sino lo que cree en cuanto a la verdad. No hay sentido en continuar el aconsejar si no hay compromiso a actuar conforme a lo que la persona ahora sabe que es la verdad.

Aconsejar bíblico

Ahora la confesión del pecado tendrá sentido: El mal comportamiento (Manipulación de su cónyuge, pecados sexuales, mal genio, compromiso de la ética para poder ganar más dinero). Malas emociones: resentimiento, amargura, culpa Malos pensamientos: creer que Dios no es adecuado para suplir sus necesidades. 6. Planifique y cumpla el comportamiento bíblico. Una vez que la persona haya aceptado la nueva forma de pensar, es necesario planificar la acción específica adecuada. El crecimiento espiritual es el proceso de permitir que estos nuevos conceptos penetren hasta su subconsciencia (reflexiva) donde se guardan las presunciones básicas. Este paso—comprender una verdad y ponerse a pensar y actuar de acuerdo a ella—depende el compromiso a la verdad. Juan 14:21 (“El que tiene mis mandamientos, y los guarda, ése es el que me ama; y el que me ama, será amado por mi Padre, y yo le amaré, y me manifestaré a él.”) (2 Tim. 3:14-‐ vea los dos pasos). Primero, la verdad (renovar el entendimiento) y luego, la fe (comprometerse a seguir la verdad) y al final, los sentimientos (la reacción subjetiva es la consecuencia, no la causa). 7. Identifique los sentimientos controlados por el Espíritu (Los sentimientos agradables: la paz, la unidad, la calma, la seguridad.) Cuando suceden el consejero debe reconocer lo que ha sucedido, aclararlo y hacer que la persona se dé cuenta. Etapa 1: Identifique los Etapa 7: Identifique los sentimientos problemáticos. sentimientos del Espíritu. Etapa 2: Identifique el Etapa 6: Planifique y exija el comportamiento bíblico comportamiento problemático. Etapa 3: Identifique el Etapa 5: Consiga un pensamiento problemático. compromiso. Etapa 4: Clarifique las enseñanzas bíblicas.

Aconsejar bíblico

REPASO PASO 1: Identifique los sentimientos negativos (resentimiento, amargura, ansiedad, culpa) PASO 2: Identifique El comportamiento negativo. PASO 3: Identifique el pensamiento incorrecto (“Para sentir seguridad, no puedo ser criticado”) PASO 4: Enseñe el pensamiento correcto (“Mi seguridad depende en el amor de Cristo para mí.”) PASO 5: Asegure el compromiso a la verdad. PASO 6: Practique la verdad por comportamientos específicos de acuerdo con el pensamiento correcto (Paso 5). Tal vez ahora esté listo para la exhortación de Nivel II. PASO 7: Regocija en el sentimiento que viene por la nueva manera de pensar y actuar.

UNA GUIA: PROCEDIMIENTOS PARA EL CONSEJERO A. Guarde en mente los objetivos del aconsejar: 1. Restaurar a la persona que no esté respondiendo adecuadamente a las dificultades de su vida. (Gá. 6:1, “Hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo, no sea que tú también seas tentado.” 2. Establecerle en su fe para que pueda continuar a vivir victoriosamente. (Gal. 6:5, “porque cada uno llevará su propia carga.”) 1. Establezca un fundamento para el aconsejar. a) La Biblia es nuestra autoridad (2 Ti. 3:16, 17, “Toda la Escritura es inspirada por Dios, y útil para enseñar, para redargüir, para corregir, para instruir en justicia, 17 a fin de que el hombre de Dios sea perfecto, enteramente preparado para toda buena obra.”) b) El Espíritu Santo es nuestro consejero (Juan 14:16, 17, “Y yo rogaré al Padre, y os dará otro Consolador, para que esté con vosotros para siempre: 17 el Espíritu de verdad, al cual el mundo no puede recibir, porque no le ve, ni le conoce; pero vosotros le conocéis, porque mora con vosotros, y estará en vosotros.”) c) Aconsejar por equipo produce objetividad. (Prov. 11:14, “Donde no hay dirección sabia, caerá el pueblo; Mas en la multitud de consejeros hay seguridad”) d) Dar tareas es esencial para efectuar el cambio verdadero. (Stg. 1:22, “Pero sed hacedores de la palabra, y no tan solamente oidores, engañándoos a vosotros mismos.”) e) La asistencial semanal es preciso. (I Ti. 4:7, “Desecha las fábulas profanas y de viejas. Ejercítate para la piedad”) f) La esperanza para el cambio está en las promesas de Dios (I Co. 10:13, “No os ha sobrevenido ninguna tentación que no sea humana; pero fiel es Dios, que no os dejará ser tentados más de lo que podéis resistir, sino que dará también juntamente con la tentación la salida, para que podáis soportar.”

Aconsejar bíblico g) El nuevo nacimiento es esencial para comprender las soluciones de Dios. (I Co. 2:14, “Pero el hombre natural no percibe las cosas que son del Espíritu de Dios, porque para él son locura, y no las puede entender, porque se han de discernir espiritualmente.”)

2. Durante las sesiones siga esta forma: Analice la situación, Tome inventario, Provea dirección y tareas 1. Analice la situación: Pregunte y escuche con cuidado para tener en cuenta la verdad. (Prov. 18:2, “No toma placer el necio en la inteligencia, Sino en que su corazón se descubra.” Prov 18: 8, “Las palabras del chismoso son como bocados suaves, Y penetran hasta las entrañas.” Prov 18:13, “Al que responde palabra antes de oír, Le es fatuidad y oprobio.” Prov 18:15, “El corazón del entendido adquiere sabiduría; Y el oído de los sabios busca la ciencia.” Prov 18:17, “Justo parece el primero que aboga por su causa; Pero viene su adversario, y le descubre.” (a) Identifique los hechos. 1. Puntos claves. Use el inventario para empezar. 2. Las personas involucradas en el problema. 3. Las relaciones y responsabilidades de cada persona. (b) Interprete de nuevo los distintos puntos a la luz de los principios bíblicos. (c) Cuando hay pecado, llámelo pecado: rechazar resolver los problemas según la manera de Dios. (d) Evalúe los puntos. Determine cuáles son los problemas sencillos/complejos: los problemas de menor/mayor consecuencia. (e) Quite los puntos inaplicables. Algunos puntos pueden ser opacos por las emociones, la especulación o la suposición equivocada. (f) Programe la discusión de los puntos. Establezca la secuencia de la agenda según las prioridades. 2. Tome el inventario de estas áreas: (a) El estado mental de la persona. Tenga cuidado del efecto “halo”. (b) La respuesta del individuo al problema. (c) La motivación del individuo al problema—el grado de compromiso a la voluntad de Dios. (d) Recursos disponibles (familia, amigos, iglesia, grupo de comunión) 3. Provea dirección bíblica. (a) Identifique y hable de los puntos de prioridad que requieran acción inmediata. (Soluciones tentativas pueden ser necesarias. Habrá que revisar el progreso enseguida.)

Aconsejar bíblico

(b) Construye los pasos para el cambio necesario. (I Ti. 4:7b, “Ejercítate para la piedad”) (1) Identifique lo que hay que dejar de hacer. (Ef. 4:22, “En cuanto a la pasada manera de vivir, despojaos del viejo hombre, que está viciado conforme a los deseos engañosos”) (2) Identifique lo que hay que comenzar a hacer. (Ef. 4:24, “y vestíos del nuevo hombre, creado según Dios en la justicia y santidad de la verdad.”) (3) Identifique los impedimentos y las facilidades en ambos casos. (Stg. 1:14, 15, “sino que cada uno es tentado, cuando de su propia concupiscencia es atraído y seducido. 15 Entonces la concupiscencia, después que ha concebido, da a luz el pecado; y el pecado, siendo consumado, da a luz la muerte.”) (4) Identifique los eslabones en la cadena del pecado. (Salmo 1:1, “Bienaventurado el varón que no anduvo en consejo de malos, Ni estuvo en camino de pecadores, Ni en silla de escarnecedores se ha sentado”) (5) Establezca un programa para renovar la mente—ciertos libros, artículos, etc. para leer, devociones diarias, memorización de las Escrituras. (Salmo 1:2, “Sino que en la ley de Jehová está su delicia, Y en su ley medita de día y de noche.”) (c) Ofrezca la esperanza. (I Co. 10:13; Stg. 1:2-‐7; Ro. 8:23, “y no sólo ella, sino que también nosotros mismos, que tenemos las primicias del Espíritu, nosotros también gemimos dentro de nosotros mismos, esperando la adopción, la redención de nuestro cuerpo.”

Ro 8: 29, “Porque a los que antes conoció, también los predestinó para que fuesen hechos conformes a la imagen de su Hijo, para que él sea el primogénito entre muchos hermanos.” (d) Guía a la persona hacia el compromiso a la acción y provea tareas específicas. (Sant. 2.22, “¿No ves que la fe actuó juntamente con sus obras, y que la fe se perfeccionó por las obras?”). Deben ser concretas para poder evaluarlas luego.

PELIGROS EN ACONSEJAMIENTO 1. El peligro de acelerar o apurar el proceso del crecimiento de la persona. Ocurre cuando estamos demasiado ocupados y no escuchamos bien, de esta forma llegamos a conclusiones prematuras. La persona aconsejada puede sentir resentimiento, culpa por ocupar su tiempo o ira por su falta de atención e interés. 2. El peligro de rehusar referir sus problemas a otros con más experiencia. Hay gente con mal ajustes de largo tiempo, sicóticos, u otros que necesitan ayuda más experimentada. Tiene que conocer sus límites. 3. El peligro de no saber cómo terminar el aconsejamiento. Puede ser complicado. Si su aconsejamiento termina muy tempranamente puede causar retroceso; si tarda en terminar, causa dependencia. Veamos tres maneras de terminar: a. Pregunte a la pareja o individuo cuándo quiere terminar el aconsejamiento y qué quieren cumplir antes. Déjeles una semana para decidir. (Ellos fijan las metas, y prioridades)

Aconsejar bíblico b. Puede ser evidente la terminación, cuando los problemas que provocaron el aconsejamiento son resueltos. “Parece que muchos de los problemas están resueltos. ¿Qué piensa de más sesiones en forma conjunta?” c.

Puede terminar gradualmente. Desde reunirse cada semana a cada mes, a una llamada telefónica.

4. El peligro de demasiado silencio. Algunos no creen que debe investigar o interrogar ni motivar a la persona(s) a hablar. La variación con cada caso es importante. Tiene que pensar bien en los puntos importantes para aplicarlos a la situación. Debe permitir silencio. 5. El peligro de dominar la sesión con demasiada conversación por parte del consejero. a. Por ofrecer demasiado consejo, especialmente antes de escuchar todo el problema b. Por interrumpir, cambiar el tema, predicar, discutir, mostrar impaciencia. c.

Por demasiadas preguntas. Normalmente es por no usar preguntas abiertas, sino las que pueden contestar con “sí” o “no”, o breves respuestas. Las preguntas guían la sesión, pero también limitan la discusión.

6. El peligro de minimizar el problema. Un pequeño problema puede reflejar uno más grande. No deje que sus pensamientos tales como “yo he escuchado esto antes,” afectan su actitud. Cada uno es único. 7. El peligro de hacer dichos abstractos o generalizaciones se deben evitar. Su comunicación de ser concreta y específica. 8. El peligro de tomar el lugar de Dios, dictando respuestas y soluciones suplantando a Dios. Esto crea dependencia. El consejero puede sentirse envanecido por ser necesitado, pero es mejor ayudarles a descubrir cómo solucionar sus propios problemas. a. Es una tentación de un consejero nuevo cuando alguien le necesita. b. Aconsejamiento no se efectúa dirigiendo vida, o fijando metas para otros, o solucionando los problemas de otros. 9. El peligro de parcializarse hacia un lado de una controversia. Las excepciones actúan cuando surge algo específico para corregir. Comunique su deseo de ser objetivo. 10. El peligro de faltar de objetividad. Tenemos que simpatizar sin perder objetividad. Cuando creemos (como ellos) que no hay solución, frecuentemente hemos perdido objetividad. Ser objetivo, no es ser indiferente. 11. El peligro de actitudes críticas. No somos jueces de las palabras ni de sus maneras de expresarse. Cuando alguien es juzgado hay una tendencia hacia su defensa y produce resistencia hacia futuros consejos. 12. El peligro de formar distancia entre ellos y el consejero, el evitarlo previene confianza, honestidad y cuidado genuino. a. El negar la expresión de emociones: ira, depresión, lloro, etc., puede comunicar que son malas emociones, o demostrar su incomodidad. A veces se trata de mantener la discusión en un nivel intelectual para enterrar sus emociones. b. Evitar confrontaciones necesarias especialmente cuando el consejero tiene necesidad de ser admirado o querido.

Aconsejar bíblico 13.

El peligro de dejar que la persona hable demasiado. Es un problema de comunicación que no permita a la persona hablar. A veces tiene que callar el consejero e interrogar a la persona.

14. El peligro de no evitar discusiones extensivas acerca del pasado. Como quien dijo que, cuando, por qué, discutiendo sobre detalles insignificantes. 15. El peligro de no evitar la resistencia de la persona que se manifiesta en varias maneras: a. El silencio o charla superficial o intelectual para mantener la distancia, es resistencia. b. Llegar tarde siempre por miedo o ira, aun con excusas, es otro síntoma. c.

Fallas en cumplir con la tarea: “No tenía tiempo.” “Me olvide.”

d. Miedo del proceso de cambio. ¿Qué puede hacer? •

Reconocer la resistencia o sentimientos negativos sin que el consejero se defienda.

•

Sugiera que tal resistencia es una reacción normal y que aprendiendo lo que significa puede ser beneficioso.

•

Juntarse con la resistencia en la amistad.

•

Puede pasar por alto la resistencia. Cambiar la tarea o dar alternativas. “¿Qué significa no cumplir la tarea en esta semana?” “¿Cómo te sientes por esto?” o “Se no puedes hacer la tarea, no se si puedo ayudarle”.

16. El peligro de ser inconfidente. No se puede compartir como ilustraciones desde el púlpito, no con su esposa, ni con nadie lo que surge en el aconsejamiento.

COMENTARIOS TIPICOS EN LAS SESIONES DE ACONSEJAMIENTO Respuestas comunes del aconsejado ❏ “¡No puedo!” ❏ “Yo he hecho todo lo posible”

Respuestas posibles para el consejero “Quieres decir que no puedes o no podrás?” o “Dios dice que tú puedes” “¿Todo? Incluso …. ?”

❏ “He tratado eso pero no sirvió de nada” “¿En realidad lo trataste?”. “¿Cuántas veces? ¿Durante cuánto tiempo? ¿En qué forma? ¿Qué tan firme y constantemente?” (Tome los detalles precisamente, ¿qué es lo que hiciste?”) ❏ “Hice lo mejor que pude.”

“¿ Estás seguro ¿ Cuéntame exactamente qué hiciste.” O “Recuerda que lo mejor es lo que Dios dice que hagamos. “¿Hizo Ud. …”

❏ “Nadie me cree, etc.”

“¿ Puedes acordarte de una persona que sí de cree?” “¿ No hay otras?” o “Yo te creo…”

❏ “Yo nunca podría hacer eso.”

“Nunca es un tiempo demasiado largo. Realmente ¿cuánto tiempo piensa Ud. que demoraría aprender? De paso, si Ud. Piensa un poco más va a

Aconsejar bíblico descubrir que Ud. Ha aprendido varias cosas que son tan difíciles (o más). Por ejemplo…”

❏ “Si yo tuviera tiempo, yo lo haría”

“Sí. Todos tenemos 24 horas por día; todo depende de cómo divida la torta. Ahora, hace un borrador de un horario que honre a Dios con su tiempo hoy.”

❏ “Eso espero.”

“¿ Está realmente esperando eso o es eso lo que cree (piensa)?”

❏ “Ud. Sabe cómo es (fulano)…”

“No, no lo sé; ¿puede explicarme eso más completamente?”

❏ “Pero yo he orado con respecto a eso.”

“¡Bien! ¿Y qué hizo? O, “¿Ha orado por ayuda para descubrir lo que dice la Palabra de Dios en cuanto al problema?” o, “¿Qué es precisamente lo que oró?”

❏ “Estoy al final de mi cuerda.”

“¿ Qué final? Tal vez Ud. Está comenzando a desenrollar su problema por primera vez.”

❏ “Yo tengo la necesidad de …”

“¿ Es una necesidad o solo un deseo (o, hábito)?”

❏ “Yo soy tal persona que …”

“Sí, estoy seguro que así es; pero Cristo quiere que Ud. Llega a ser una diferente clase de persona.”

❏ “No puede enseñar un viejo como yo”

“Tal vez eso es cierto, pero Ud. No es un viejo o un perro. Ud. fue creado en la imagen y semejanza del Dios viviente! El le conoce y le manda que cambia”.

❏ “Tengo muchos objeciones para hacer eso” “¿Me podrá nombrar seis o siete de modo que yo pueda ver qué clase de cosas Ud. tiene en mente y determinar qué tomará contestaría?” ❏ “Eso nunca dará resultado”

“Esa es la manera de Dios y siempre da resultados cuando la gente abandona esa actitud.”

❏ “Yo nunca lo perdonaré.”

“Si Ud. es un hijo de Dios, cómo lo dice ser, lo hará. Ud. va a vivir con él por la eternidad, “¿por qué no lo perdona y comienza a ser usado en eso ahora?”

❏ “Yo no hago nada a medias, por esto …” “¿ Está seguro? ¿Puede recordar algunas cosas que hizo? Por ejemplo, ¿Qué hay en cuanto a ….?” ❏ “Todo (todos) está en contra de mi…”

“No, está equivocado. Si Ud. fuera un cristiano la Biblia dice lo opuesto: “Si Dios es por nosotros, ¿quién contra nosotros? (Rom 8:31)

❏ “¿Cómo siente con respecto a ….?”

“¿ Puedo decirle lo que pienso o puedo hablar solo de mis emociones?”

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ALGUNOS LIMITACIONES O PROHIBICIONES EN ACONSEJAMIENTO No permita a su aconsejado a : • Actuar con sentimiento. • Evitar problemas. • Culpar a otros. • Perder la esperanza. • Permanecer indisciplinado o desorganizado. • Abrigar rencor. • Simplemente hablar de problemas en forma superficial. • Detener el perdón. • Hablar de otros a sus espaladas. • Cerrar la comunicación. • Tirar la toalla cuando falla. • Olvidar su tarea. • Establecer soluciones a problemas inmediatos cuando permanecen patrones fundamentales equivocados. • Descuidar la oración regular, estudio bíblico y asistencia a la iglesia. • Salir sin escuchar el evangelio. • Generalizar en vez de ser específico. • Usar cualquier otra base que no es la Biblia en la que cree y aplica. • Tomar decisiones grandes cuando está deprimido o muy presionado. • Usar un lenguaje inexacto (errado) para describir sus problemas. • Llamar al pecado “enfermedad” o “error.” • Lastimar a otros para resolver sus propios problemas. • Revolcarse en auto-‐conmiseración, envidia o resentimiento. • Llegar a ser dependiente de la sesión de aconsejamiento • Establecer problemas no bíblicos para aconsejamiento. • Continuar el aconsejamiento de una forma no comprometida.

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IX. El desarrollo de los problemas Primero, debemos definir la palabra “necesidad”. Por el hecho de que somos seres físicos y personales tenemos necesidades físicas y personales. Las necesidades físicas nos dan la capacidad de sobrevivir. Las necesidades personales son las que nos dan valor para sobrevivir. Necesitamos tener un propósito especifico y amor. Mientras esperamos que tener más riquezas, fama, prestigio, sexo, viajes etc., nos proporcionarán significado y seguridad, seguimos adelante. Pero, cuando perdemos esta esperanza, nos caemos en la desesperación. Ahora las alternativas son: (1) Suicidio (2) Trastornos mentales (3) Colapso nervioso (4) Acciones irracionales (alcohol, drogas, aislamiento, relaciones ilícitas, pornografía, etc.) (5) Métodos ilegales para alcanzar las metas. Por otro lado, cuando uno tiene significado y seguridad por medio de una relación con Cristo y comienza a practicar la verdad (vivir de manera racional, responsable y obediente), llega a sentir realizado, vibrante y lleno de vida. Ahora, el sufrimiento de la vida vale la pena y todo tiene sentido cuando se entiende el propósito de Dios. Hay razón para perseverar. La personalidad florece en la madurez. Hay necesidades primarias y secundarias. Algunas personas creen que necesitan la aprobación de otros. No es cierto. Solamente necesitamos la “seguridad”. Hay varias maneras de satisfacer esta necesidad sin esperar la aprobación de otras personas. La aprobación es una necesidad adquirida (secundaria) y la seguridad es primaria. Jamás dejamos de necesitar el significado y la seguridad, pero podemos dejar de sentir las necesidades secundarias. Hay que distinguir entre necesidades y deseos. Queremos tener aprobación, riquezas, fama, reconocimiento, promoción, nueva casa, mejor matrimonio, mejor apariencia, una nariz más pequeña, mejor personalidad, éxito en los negocios, un choche más grande, hijos mejor criados, amigos, un ministerio efectivo, etc. El deseo puede ser tan fuerte que la falta de lo que deseamos nos puede causar dolor y angustia. Pero no necesitamos estas cosas. Podemos estar satisfechos y contentos sin realizar nuestros deseos. La motivación natural es el empuje o el instinto para satisfacer mis propias necesidades. Es lo que nos incentiva hacia el significado y la seguridad. La inclinación que damos a este empuje depende en lo que creemos en cuanto a qué cosas van a generar la mayor satisfacción.

A. El comienzo de los problemas:

Necesidades

Motivación

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El conflicto de la niñez es descubrir cómo satisfacer las necesidades básicas. La personalidad del niño se forma en parte de herencia y en parte por experiencia. Si no le agrada la experiencia, reacciona en forma opuesta. Si es buena, tiende a imitar la acción. El éxito de cualquier emprendimiento depende de la satisfacción que experimente y las inclinaciones naturales del niño. Pro. 22:6, “Instruye al niño en su camino, Y aun cuando fuere viejo no se apartará de él.” Los jóvenes hoy ven que los objetivos de los padres (dinero, linda casa, buen trabajo, prestigio) no les satisfacen. Estas metas, en realidad, son vacías y artificiales. No satisfacen. No proveen un propósito justo para vivir ni ningún valor personal. Hoy los jóvenes siguen otra ambición: les atraen las enseñanzas místicas, lo irracional, las estrategias de experimentación – drogas, sexo libre, ocultismo, aventura, viajes, etc. Buscan algo que les haga sentir bien. Es inútil exhortarles a cambiar y conseguir un trabajo para vivir en forma responsable. Si no pueden ver en nosotros las expresiones constantes y verdaderas del amor de Cristo y la satisfacción de hacer Su voluntad y vivir según sus propósitos, aunque cambien, simplemente llegan a ser como títeres cumpliendo mecánicamente lo que se espera de ellos. Algunos se rinden a la desesperación (no ven significado, amor ni nada que valga la pena). El que llegue al fin de su esperanza puede llegar a suicidarse. Normalmente las personas desarrollan una suposición básica de cómo satisfacer sus necesidades. Algunas suposiciones comunes son: “Tendré significado si …. -‐ tengo dinero.” -‐ me supero o me distingo.” -‐ nunca me equivoco.” -‐ me siento realizado en el trabajo.” -‐ mis hijos se comportan bien.” -‐ tengo el reconocimiento de mis colegas.” -‐ estoy incluido en círculos importantes.” “Yo estaré seguro si ….. -‐ tengo un esposo que me ama.” -‐ jamás me critican.” (el motivo básico del perfeccionista) -‐ todo el mundo me acepta.” -‐ nadie me mira con ceño fruncido ni me grita ni me rechaza.” -‐ mi situación no cambia y sigue seguro mi negocio.” Ahora vemos cómo los problemas se desarrollan: Es posible que no sea posible alcanzar la meta. Ejemplo: la esposa cree que su seguridad depende en que su esposo le ame. Ella intenta hacer muchas cosas: ayudarle en su negocio, cuidar las finanzas, pero no se cuida de sí misma ni trata de demostrarle afecto. Tal vez un consejero le ayude a ser más afectiva y femenina. El aconsejar orienta el comportamiento hacia una meta. Las barreras en el camino de lograr estas metas son dos: (1) La meta puede ser demasiado alta y fuera del alcance. Entonces, ella es condenada a una vida insegura y desesperada hasta que se encuentre con otro hombre que la ame como ella quiere. (2) La motivación básica es egocéntrica. El consejero le va a enseñar cómo tratar a su esposo con más afecto para satisfacer las necesidades de él, postergando su propias necesidades.

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Sentido de vacío o vanidad Satisfacción parcial o temporal

Necesidades

Motivación Suposición básica

Comportamiento orientado hacia una meta (que creemos La persona cree que al lograr sus metas le puede satisfacer y, por lo tanto, siempre busca nuevas metas; finalmente descubre qué en realidad, ninguna meta le satisface con mucha profundidad. (Jer. 2:13, “Porque dos males ha hecho mi pueblo: me dejaron a mí, fuente de agua viva, y cavaron para sí cisternas, cisternas rotas que no retienen agua.”) Las personas que experimentan éxito en alcanzar sus metas raramente consultan a consejeros. Obran de la manera que les parezca correcta lo cual produce una satisfacción parcial o temporaria. No sienten la necesidad de Dios ni de Su dirección para sus vidas. La próxima meta les dará más satisfacción y es lo que desean. Algunas personas logran el éxito y descubren que la vida es vanidad. Sentido de Suicidio Motivación Necesidades vacío o vanidad Suposición Satisfacción parcial básica o temporal Desesperanza

existencial

Comportamiento orientado hacia una meta (que creemos

Las formas de suicidio puede ser variado: 1. Suicido egoísta: socialmente se aísla de la sociedad para evitar el dolor de fracasos en relaciones o para no sentir la crítica real, anticipada o imaginada. Así la sociedad no le importa más, prefiriendo vivir solo o en su mundo virtual. 2. Suicidio altruístico: Es el resultado de una integración demasiado en una causa o sociedad que vale más que su propia vida. Esto puede ser la ilusión de llegar a ser un héroe o salvador de una situación o un líder totalmente comprometido que las relaciones personales no importa. 3. Suicidio anómico: es el resultado de no tener un sentido en la vida. Sin una regla moral o transcendental (como la Biblia) es imposible establecer su lugar o propósito

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en el universo. Un mundo sin sentido al azar, dejaría al individuo sin valor o razón de su vida. B. EL DESARROLLO DE LOS PROBLEMAS El elemento clave detrás de muchos síntomas negativos es un OBSTÁCULO que interfiere con el logro de las metas del individuo que se cree como indispensable para su felicidad. Tales obstáculos se dividen en tres categorías: #1: Metas inalcanzables #2. Circunstancias externas #3. Miedo al fracaso

Categoría #1: Metas inalcanzables La emoción principal que resulta de formar metas inalcanzables es la culpa. La persona que ha sido criticada toda su vida puede creer que para sentirse bien (tener seguridad) hay que ser perfecto (meta inalcanzable). Luego cualquier crítica de su marido causaría el sentimiento de culpa y el rechazo de sí misma. Cuanto más su marido le expresa su amor, más ella descubre sus imperfecciones.

Categoría #2: Circunstancias externas Cuando la persona descubre que puede alcanzar la meta, pero que otras causas fuera de ella bloquean sus esfuerzos, comienza a sentir el resentimiento o la amargura. Tal vez sea el problema más común. Israel murmuró en contra a Moisés por las dificultades que estaban viviendo. No es raro que el resentimiento cause alguna agresión. Ef. 4:26

Categoría #3: Miedo al fracaso El temor al fracaso es común en los hombres, especialmente cuando se trata de ser padre o esposo. El hombre tiende a responder con indecisión. No quiere un resultado malo: “Si hago el intento, voy a fracasar y tendré que admitir mi debilidad. Mejor no hacer el intento para evitar el fracaso.” La verdad es que al no hacer el intento ya fracasó, pero el hombre cree que de esta forma puede aplazar lo inevitable.

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Necesidades Obstáculo

Motivación Suposición básica Comportamiento orientado hacia una meta (que creemos

Frustra ción Categorías de obstáculos Formas de frustración evidente 1. Metas inalcanzables Culpa 2. Circunstancias externas Resentimiento 3. Miedo de fracasar Angustia Las manifestaciones de la culpa, el resentimiento y la angustia son múltiples, pero en la entrevista o tiempo de dialogo, se puede sospechar que la raíz de su problema puede ser uno o más de estas causas. Por lo menos así se sabe donde comenzar la renovación de su forma de pensar sobre las promesas e instrucciones bíblicas. El síntoma de frustración es una manifestación de “pre-‐neurosis”. La persona todavía quiere su meta y sigue buscando nuevas estrategias para alcanzarla. Aun cuando llegue a sus metas, no hay satisfacción completa. Muchos síntomas sicosomáticos pueden desarrollarse. Conocerle a Dios y ser satisfecho con Él es la manifestación de la verdadera madurez. La pre-‐neurosis llega a ser neurosis cuando la persona no tiene más interés en vencer el obstáculo, sino que simplemente quiere protegerse a sí misma. No intente más, sólo se retire. En este estado es posible que llegue al punto de la sicosis la cual es una ruptura completa con el mundo de le realidad.

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Parte 2 Los problemas y como entenderlos y confrontarlos

VIII. Solucionando los problemas de la vida con ayuda (aconsejamiento)

A. Prerrequisitos para una transformación de la vida. 1. Actitudes para cambios bíblicos a. Conocer a Cristo como Salvador y Señor (Efesios 2:8-‐10, Porque por gracia sois salvos por medio de la fe; y esto no de vosotros, pues es don de Dios; 9 no por obras, para que nadie se gloríe. 10 Porque somos hechura suya, creados en Cristo Jesús para buenas obras, las cuales Dios preparó de antemano para que anduviésemos en ellas.”) b. Tener que arrepentirse de acciones anti-‐bíblicas. Tiene que ver las acciones como pecado y determinar ir en la dirección opuesta (Luc 13:3, “Os digo: No; antes si no os arrepentís, todos pereceréis igualmente.” c. Tener una meta de agradar a Dios (Mateo 6:33, “Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas.” d. Tiene que examinar su vida a la luz de las Escrituras pidiendo a Dios sabiduría para efectuar los cambios necesarios (Sant 1:5, “Y si alguno de vosotros tiene falta de sabiduría, pídala a Dios, el cual da a todos abundantemente y sin reproche, y le será dada.” e. Pida con fe y Dios responderá (Sant 1:6, “Pero pida con fe, no dudando nada; porque el que duda es semejante a la onda del mar, que es arrastrada por el viento y echada de una parte a otra.” f. Hacer lo que Dios dice que debe hacer (Sant 1:22-‐25), “Pero sed hacedores de la palabra, y no tan solamente oidores, engañándoos a vosotros mismos.”

2. Analizar la situación para el cambio. a. Identifique las cosas para despojarse (Col 3:8-‐9, “Pero ahora dejad también vosotros todas estas cosas: ira, enojo, malicia, blasfemia, palabras deshonestas de vuestra boca. 9 No mintáis los unos a los otros, habiéndoos despojado del viejo hombre con sus hechos,”; Rom 6:5-‐6) b. Identifique las cosas que debe ponerse (Col 3:10, “y revestido del nuevo, el cual conforme a la imagen del que lo creó se va renovando hasta el conocimiento pleno” ; Rom 6:7-‐8)

Aconsejar bíblico c. Identifique los impedimentos o estimuladores de las dos listas (despojos pecado y cosas para poner). Desarrolle un plan. Ponga obstáculos para evitar el pecado, y ayudas para desarrollar un comportamiento correcto. d. Identifique las uniones de la cadena (Sant 1:14-‐16, “sino que cada uno es tentado, cuando de su propia concupiscencia es atraído y seducido.” Prov 17:14, “El que comienza la discordia es como quien suelta las aguas; Deja, pues, la contienda, antes que se enrede.”; Sal 1:1-‐2). Haga una lista de las cosas que estimulan a mis acciones pecaminosas para así detener la secuencia antes de pecar.

Desarrolle un plan de contingencia en caso de crisis. 3. Comenzar inmediatamente, pero de a poco Col 3:23, “Y todo lo que hagáis, hacedlo de corazón, como para el Señor y no para los hombres;” Luc 16:10, “El que es fiel en lo muy poco, también en lo más es fiel; y el que en lo muy poco es injusto, también en lo más es injusto.” 4. Practicar la nueva forma de vivir 1 Pet 2:9, “Mas vosotros sois linaje escogido, real sacerdocio, nación santa, pueblo adquirido por Dios, para que anunciéis las virtudes de aquel que os llamó de las tinieblas a su luz admirable;” Hebrews 5:14, “pero el alimento sólido es para los que han alcanzado madurez, para los que por el uso tienen los sentidos ejercitados en el discernimiento del bien y del mal.”

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B. Problemas Personales

1. Ansiedad y miedos

Ansiedad •

Es un miedo constante, acompañado con un sentido de agitación, hesitación o preocupación. A veces la persona no está consiente de lo que causa su temor.

•

La ansiedad es causado por varios factores:

•

Situaciones externas (ver las noticias por TV, un estilo de vida sin parar.

Buen sentido físico (falta de sueño, desequilibro de azúcar sanguino.

Modelo (padres que eran muy ansiosos)

Trauma (en situaciones que puede ser similar a experiencias del pasado que causó mucho dolor

Hay cuatro tipos de ansiedad: o

Aguda es rápida, de alta intensidad y de corta duración.

Crónica es persistente, de lago plazo, pero de menor intensidad. Están ansiosos todo el tiempo y negativos en cuanto a todo.

Normal es cuando hay una amenaza genuina que se justifica. Qué se puede reconocer, manejar y reducir cuando las circunstancias varían.

Neurótica son sentimientos exagerados en comparación a la amenaza; son sentimientos de no tener ayuda. Puede causar muchos síntomas en otras áreas: Poca duración de atención, falta de memoria, afecta la situación y parálisis con otras áreas: Poca duración de atención, falta de memoria, afecta la actuación y las capacidades, bloquea la comunicación, produce dolores de cabeza y aún parálisis con otras “enfermedades” sicosomáticas.

Las síntomas puede incluir la falta de capacidad de relajarse, sentimientos tensos, pulso rápido, boca seca, aumento de la presión sanguino, el desmayo, o el sentido de molestia constante.

a. Caso de análisis: ¿Qué es la realidad del caso? Natalia fue considerada una solitaria. Nadie sabía pero esto fue una másquera para cubrir un miedo profundo de estar en un grupo. Natalia se llenaría de pánico cuando ella estaba en un restaurante con sus amigas de trabajo. Aún pareciera irracional, ella tenía miedo de decir algo tonto, hasta derribar algo sobre su blusa, o comenzar a tartamudearse. Cuando estaba sola con una persona, ella sentía bien, pero en grupo, aún viendo a alguien ojo a ojo ella sentía un dolor. Si Natalia vino a hablar con Ud., dónde empezaría su consejo? ¿Qué piensa puede ser la raíz de su problema? ¿Qué puede ser su primer paso?

Aconsejar bíblico b. Perspectiva bíblica: ¿Qué dice la Biblia? ❏ La ansiedad es como la preocupación o el aferrarse a algo: o

Mateo 6:25-‐34, “Por tanto os digo: No os afanéis por vuestra vida, qué habéis de comer o qué habéis de beber; ni por vuestro cuerpo, qué habéis de vestir. ¿No es la vida más que el alimento, y el cuerpo más que el vestido? 26 Mirad las aves del cielo, que no siembran, ni siegan, ni recogen en graneros; y vuestro Padre celestial las alimenta. ¿No valéis vosotros mucho más que ellas? 27 ¿Y quién de vosotros podrá, por mucho que se afane, añadir a su estatura un codo? 28 Y por el vestido, ¿por qué os afanáis? Considerad los lirios del campo, cómo crecen: no trabajan ni hilan; 29 pero os digo, que ni aun Salomón con toda su gloria se vistió así como uno de ellos. 30 Y si la hierba del campo que hoy es, y mañana se echa en el horno, Dios la viste así, ¿no hará mucho más a vosotros, hombres de poca fe? 31 No os afanéis, pues, diciendo: ¿Qué comeremos, o qué beberemos, o qué vestiremos? 32 Porque los gentiles buscan todas estas cosas; pero vuestro Padre celestial sabe que tenéis necesidad de todas estas cosas. 33 Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas. 34 Así que, no os afanéis por el día de mañana, porque el día de mañana traerá su afán. Basta a cada día su propio mal.”

Fil 4:6-‐7 “Por nada estéis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias. 7 Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento”

1 Peter 5:7 “echando toda vuestra ansiedad sobre él, porque él tiene cuidado de vosotros.”

❏ Ansiedad en forma de interés genuino. o

2 Cor11:28 “y además de otras cosas, lo que sobre mí se agolpa cada día, la preocupación por todas las iglesias.”

Fil 2:20 “pues a ninguno tengo del mismo ánimo, y que tan sinceramente se interese por vosotros.” Al ignorar los peligros es necedad. También es malo estar inmovilizado por una preocupación excesiva. La gente que es ansiosa es impaciente y tiene que aprender a tratar sus presiones en forma real dentro del tiempo que Dios le permite a cada uno. Puede darles una demostración de promesas y reconocimiento del poder de Dios en su vida práctica.

c. Conceptos extra-‐bíblicos: ¿Qué dicen los demás? •

La ansiedad es una preocupación por el futuro, el cual está solamente en las manos de Dios.

•

Fobia o

Una fobia es un temor de algo específico.

La fobia son miedos fuera de proporción al objeto, la situación, o actividad. Por ejemplo, puede haber un temor de haber visto una araña y por esto reusar volver a entrar en tal cuarto.

Aconsejar bíblico

•

Son cuatro temores principales que la gente puede experimentar que puede alterar la calidad de la vida: Miedo de fracaso, miedo de rechazo, miedo de abandono, o miedo de la muerte.

•

Las causas de la ansiedad: o

Amenaza: Puede ser un peligro de crimen, guerra, enfermedades, etc. Incertidumbre de lo que trae el futuro. Puede ser una amenaza contra su auto-‐estima o valor de sí. La amenaza de una separación por mudanzas, muerte, divorcio o separación, especialmente cuando había una dependencia en tal persona.

Necesidades no satisfechas: seguridad (económica y emocional); sexo (una expresión de amor con un ser sexual), significado (alcanzar algo importante), o el valor de sí (el sentido de identidad).

d. Reflexión personal o preguntas de entrevista ¿Qué pienso yo? •

¿Cuándo se siente con miedo o ansiedad?

•

¿Por cuánto tiempo o a qué exento le ha sentido este miedo o ansiedad?

•

¿Qué situación/ objeto/ persona el provoca el más estrés?

•

¿Reconoce algunos tiempos que le causa más ansiedad que otros? Si es así, ¿cuándo?

•

¿De las cosas que le causa el temor, cuál le parece más razonable y cuál le parece no razonable?

•

¿Cuándo pasa el sentido de ansiedad?

•

¿Cómo ha podido aguantar la ansiedad hasta ahora?

•

¿Ha tenido problemas de salud o medicación que contribuye a la ansiedad?

•

¿Cómo sería su vida si estuviera libre de esta ansiedad?

e. Consensos del grupo ¿Qué pensamos nosotros? •

¿Qué efecto tendría más conocimiento al respecto al tipo de ansiedad?

•

¿Qué tipo de creencias irracional puede causar ansiedad o temores?

•

¿Cómo puede inyectar la esperanza en la persona que pueda vencer la ansiedad por aprender nuevo comportamiento basado en la verdad?

•

¿Cuánto tiempo estimas que la persona requería para cambiar? ¿Qué indica la experiencia del grupo?

•

¿Qué es el tema de ansiedad más complicado que ha encontrado en su ministerio? ¿Qué hizo o debería haber hecho?

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? •

¿Qué proyectos de tarea sería bueno para sugerir?

•

¿Qué estudio haría Ud. para estar preparado para ayudar a alguien en su congregación?

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2. El enojo, la ira La ira es una emoción que Dios permita dentro de límites bíblicos (Ef 4:26) con un rango de función desde frustración hasta furia. Se puede durar unos segundos hasta toda la vida. Por sí no es un pecado, pero depende que hacemos con la ira y el objetivo de la ira determina si es un pecado o no. La ira puede dirigir a la persona a un comportamiento saludable o pecaminoso. Insertarse en un problema de injusticia con el objetivo de resolver problemas con compasión es bueno. Pero, la forma agresiva con el objetivo de herir, buscar venganza, manipular a otros o expresar su odio puede cruzar la línea al pecado. Alguien dijo, “La ira es un factor significante en la formación de muchas enfermedades serias…la causa principal de la miseria, depresión, ineficiencia, enfermedades, accidentes, pérdida de tiempo y finanzas… En cualquier problema – conflicto marital, alcoholismo, resistencia a su cónyuge, rebeldía de los hijos, enfermedades físicas o nerviosas—la eliminación de hostilidad es un mayor factor en su solución.” a. Caso de análisis: ¿Qué es la realidad del caso?

¿Qué piensa será las consecuencias de estos escenarios? •

David y su esposa pelean constantemente. La semana pasada Dios se puso tan enojado que tomó un vaso de agua y lo tiró contra la pared.

•

A los dieciséis años Sara se sentía como una carga a sus madre. Así que Sara se encerró en su cuarto con la música al volumen máximo.

•

El supervisor de Samuel le estaba empujando y molestando todo el día. Queriendo quitarse del mundo, cuando llegaba a casa, comenzaba a tomar hasta emborracharse.

•

Con solamente cinco años Timoteo apenas entendía sus propias emociones, a pesar de sus mojones en su espalda. Mientras que otros colorear tranquilamente, Timoteo maneja los crayolas con tanta fuerza que penetra el papel.

b. Perspectiva bíblica: ¿Qué dice la Biblia? La ira es mencionada en las escrituras más de 600 veces (primeramente en Gé 4:5 y el último en Ap 19:15). Es la única emoción en la Biblia mencionada más que la ira es el amor. Es parte de la naturaleza de Dios. En sí no es malo entonces. La ira divina es dirigida contra el pecado. Ejemplos: Nehemías 1:2, 3, 6-‐8; Salmos 2:5-‐9; Amós 5:18-‐20; Rom 1:18. La Gracia no elimina la ira divina. La Biblia nunca critica a Dios por Su ira, pero muchas veces advierte contra la ira humana: Eclesiastés 7:9; Prov 16:32; 22:24, 25; Mateo 5:22; Gálatas 5:20; Efesios 4:26, 31; Colosenses 3:8; Santiago 1:19-‐20. Dios es omnisciente; nosotros mal interpretamos situaciones, reaccionamos muy pronto cuando somos amenazados o heridos, y respondemos con venganza. Así la ira es peligrosa porque abre a Satanás una puerta en nuestras vidas (Ef 4:27, “ ni deis lugar al diablo.”) Mar 3:5 “Entonces, mirándolos alrededor con enojo, entristecido por la dureza de sus corazones.” – cuando quería proteger la honra de Dios.

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Neh 5:6 “Y me enojé en gran manera cuando oí su clamor y estas palabras.” Nehemías expresó indignación por el abuso financiero de los ricos. En una forma calma Nehemías llamó una reunión con los que prestaba los fondos con alto interés para resolver la injusticia. Ef 4:26 “Airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo” Ef 4:31 “Quítense de vosotros toda amargura, enojo, ira, gritería y maledicencia, y toda malicia.” Proverbios 16:32 “Mejor es el que tarda en airarse que el fuerte; Y el que se enseñorea de su espíritu, que el que toma una ciudad.” Isaías 11:3 “Y le hará entender diligente en el temor de Jehová. No juzgará según la vista de sus ojos, ni argüirá por lo que oigan sus oídos;” Stg 1:19 “Por esto, mis amados hermanos, todo hombre sea pronto para oír, tardo para hablar, tardo para airarse;” Stg 1:20 “porque la ira del hombre no obra la justicia de Dios”. Romanos 12:19 “No os venguéis vosotros mismos, amados míos, sino dejad lugar a la ira de Dios; porque escrito está: Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor.” Proverbios 22:24-‐25, “No te entremetas con el iracundo, Ni te acompañes con el hombre de enojos, 25 No sea que aprendas sus maneras, Y tomes lazo para tu alma.” No haga amistades con los iracundos. Escoge con cuidado los amigos íntimos, socios y cónyuges. Proverbios 29:11 El necio da rienda suelta a toda su ira, Mas el sabio al fin la sosiega. Proverbios 29:22 El hombre iracundo levanta contiendas, Y el furioso muchas veces peca. Hebreos10:30 Pues conocemos al que dijo: Mía es la venganza, yo daré el pago, dice el Señor. Y otra vez: El Señor juzgará a su pueblo. Gálatas 5:19 Y manifiestas son las obras de la carne, que son: adulterio, fornicación, inmundicia, lascivia, 20 idolatría, hechicerías, enemistades, pleitos, celos, iras, contiendas, disensiones, herejías, El testimonio de Moisés que dos veces se enojó (Ex 2:11-‐3:1 y Núm 20:8-‐12) con el resultado que Moisés fue prohibido a entrar en la tierra prometida (Deut 32:49-‐52).

c. Conceptos extra-‐bíblicos: ¿Qué dicen los demás? 1. Algunos razones que causa la ira: •

Injusticia: Jesús en el Templo (Juan 2)

•

Frustraciones: La medida de nuestro sentido de frustraciones depende de la importancia de la meta que estamos persiguiendo, el tamaño del obstáculo que impida nuestra meta y la duración de nuestra frustración.

•

Causas externa: La ira puede resultar del daño que ha sido infligido (un ataque físico, insulta, abandono) o puede ser circunstancias fuera de nuestro control que provoca la ira (alto temperatura, sequía, tormentas, enfermedades, trafico).

•

Causas internas: La ira muchas veces es provocado por una mal entendimiento de la realidad o pensamiento destructivo de cosas normal de la vida (“Yo no

Aconsejar bíblico debo estar obligado a pagar impuestos”). Las memorias ofensivas de eventos pasados puede ser un impulso interno para la ira; también puede ser el resultado de medicamentos. 2. Expresiones de ira •

La ira siempre tiene una expresión dañino a personas, una situación o un evento, real o imaginado.

•

La expresión puede ser a una injusticia o herida real o percibido en forma de frustración, traición, injusticia, explotación, manipulación, crítica, violencia, humillación, intimidación, amenazas.

3. Internalización es una forma de suprimir la ira que se siente. Esto no es saludable aunque cuando no da ninguna evidencia de su presencia evidente, la ira sigue en el interior de la persona haciendo daños sutiles. Puede resultar en depresión, ansiedad, estés, úlceras y más. Es una manera de aguantar un dolor o miedo de expresar lo que siente. 4. Ventilación de la ira •

Una expresión de la ira incluye acciones no-‐agresivas que amplía el respecto de otros y de sí. Siempre es constructiva.

•

Las expresiones no saludables pueden incluir acciones agresivas para hacer daño a otros, que sea gritos, violencia, venganza, o intimidar a otros para que no repite la ofensa que provocó la ira en el primer lugar.

5. Respuestas aprendidas desde su niñez observando a los padres o adultos expresar su ira. 6. La ira humana frecuentemente termina en pecado. •

La venganza: La amargura, el odio y la actitud crítica son condenadas (Rom 12:19; 14:4; Ef 4:31; Heb 12:15; Mat 7:1-‐5)

•

Los abusos verbales: Somos responsables por nuestras palabras. El necio no aprende a controlarse (Prov 14:29; 15:18; 29:11, 20, 22).

7. La ira humana puede ser controlada

•

La ira tiene que ser reconocida. Antes que pueda despojarse de amargura, ira, odio, malicia, tenemos que admitirlo, por lo menos a nosotros mismos que la amargura existe.

•

Las erupciones o explosiones tienen que ser restringidas. Debe haber una meditación antes de explotar (Prov 15:28). En Salmos 73 David está compartiendo con Dios su ira contra la injusticia. El resultado fue un descanso en un Dios Todo Poderoso.

•

La confesión y perdón (1 Juan 1:9; Sant 5:16; Mateo 6:12; 18:21, 22, 33-‐35).

•

La venganza tiene que ser resistida. Jesús tenía el derecho de vengarse pero no lo hizo (1 Ped 2:23). Es cuestión de confiar en Dios para no imaginarse las consecuencias.

Aconsejar bíblico

d. Reflexión personal ¿Qué pienso yo? Cuando las personas buscan ayuda para su ira, las cosas de su vida ya están fuera de control. Muchos ya han experimentado la vergüenza, y quizás tiene miedo de sí mismo, porque no saben como identificar y controlar sus sentimientos de ira. En el comienzo de su consejo, resiste el impulso de avisar. Con calma, escuche todo su historia y respuestas a las preguntas como las que están abajo: (Evalúe las preguntas y escriba más según el tema). 1. La primera clase de preguntas para descubrir el nivel y tipo de ira que existe. a. Si 10 es una depresión extrema y 1 es ninguna depresión, ¿dónde está Ud. en un rango de 1 a 10? b. ¿En cualquier momento está bajo la influencia de alcohol o drogas cuando experimenta la ira? ¿Usa Ud. alcohol o drogas para evitar el sentido de la ira? c. 2. Cuestiones generales: (critique estas preguntas, cámbialas, o escriba otras)

a. ¿Qué le provoca la ira?

b. ¿Cómo expresa su ira? ¿Funciona en sus relaciones?

c. ¿Qué es su primer memoria de sentir fuera de control cuando se enojó?

d. ¿Ha pensado en cambiar la dirección de su ira a una actividad no relacionado con la causa de su irritación?

e. ¿Es fácil o difícil calmar su ira cuando comienza?

f. ¿Cómo vio la ira expresado durante su niñez?

g. ¿Es posible que haya un odio de su pasado que le afecta hasta hoy en día?

h. ¿Cómo sentía cuando estaba recibiendo la ira de otra persona?

i. ¿Cómo está haciendo daño su manera de expresar la ira a sus relaciones personales?

¿Ya qué más preguntaría? e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos nosotros? a. Comparte entre el grupo su propia lucha con la ira, enojo, etc. en su vida. ¿Qué le ayudó a vencer la influencia de la ira en su vida? b. ¿Qué piensan que son los primeros síntomas de la ira, enojo, etc.? ¿Cuántas ideas pueden pensar que son las causas de la ira, primeramente es su vida, luego en la vida de otros? c. ¿Qué es su opinión la proposición de postergar la ira? Tome un tiempo libre o desconecta de la situación por un tiempo (20 minutos mínimo) hasta que se puede manejar el sentido de la ira. ¿Piensa que una táctica así puede funcionar?

Aconsejar bíblico d. ¿Piensa que la táctica de parar y escribir sus pensamientos frustrantes, puede ayudar? Los escritos siempre tiene que guardar en privado. Es solamente para la persona enojada. e. ¿Piensa que sería un ayuda si la persona enojada pida ayuda al Señor en oración? f. ¿Cómo ayudaría si tuviera un colega que le pregunta con respecto a su ira cada día? g. ¿Cuán importante sería saber como y practicar el perdón a otros cada día, si merece su perdón o no? ¿Esto ayudaría las personas que Ud. conoce?

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? •

Reconozca que todos luchamos con la ira. No es fácil, ni automático que la ira desaparece de la vida. Es con intención. Así que, escriba su plan y estrategia para controlar su ira cuando surge.

•

Intenta de resumir lo que la Biblia dice con respecto a la ira. ¿Cuántos mandamientos e instrucciones puede recordar ya por memoria? Escriba los abajo y lo que pretende de hacer con respecto?

•

Con estos pasos tendrá cómo aconsejar a otros con este vicio.

•

Repasa el gráfico en la página 61. ¿Cómo puede practicar este concepto en aconsejar?

•

Escriba abajo un plan específico para tratar con la ira que incluye: o

Rendir los derechos de la vida al Espíritu (Gá 5:16)

Reflejar en la misericordia y amor de Dios (Ef 2:4)

Orar con transparencia de sus sentimientos (Mat 5:43-‐45)

Perdonar por dejar atrás el resentimiento y amargura (Ef 4:31-‐32)

Evitar murmuración y la venganza (1 Cor 10:13; 1 Ped 1:13)

Amar por actos de beneficio a los que le provoca el odio (1 Cor 13)

Resolver o reconciliar cada relación de ira (Ef 4:26)

3. Amargura, resentimiento La amargura es una actitud de ira, odio y hostilidad que no ha sido resulto, sino ha continuado en una actitud de resentimiento y deseo para la venganza. Es el resultado de no perdonar a la persona ofensiva. Es permitir que crezca el dolor o herido hasta que el sentimiento doloroso ha cambiado la perspectiva de la vida de la persona afectada.

Aconsejar bíblico

a. Caso de análisis: ¿Qué es la realidad del caso? •

Rebeca no ha ido a la iglesia por más de un año. Los líderes en su última iglesia estuve en contra de ella cuando ella se quejó de ciertos acciones íntimas que hizo el líder de la adoración con ella. Ella resentía su avances, y nadie más en el liderazgo le creía. Ya no puede superar la amargura por la desilusión con la iglesia.

•

El papá de David murió en un accidente automovilístico cuando un chofer borracho le chocó. El hombre fue culpado y pasó unos seis meses encarcelado, pero la familia nunca pudo recuperar la pérdida del padre. Fue muy difícil sobrevivir después. David sentía amargura por la injusticia de la vida.

•

Los padres de José siempre le menospreció y criticó en su juventud. Ahora como adulto sufre depresión y ansiedad, pero no entiendo porque no puede superarlo.

•

El esposo de Laura no parece interesado en suplir las necesidades emocionales de ella. Le parece distante y frío cuando ella intenta de tocar el tema. Con tiempo ella ha perdido cualquier esperanza que él jamás cambiaría. Ahora ella siente que ha gastado su vida con él y su matrimonio ya no tiene sentido de continuar.

•

Clara ha sido herida emocionalmente en su trabajo por su jefe. En una reunión con su equipo él le humilló ante de todos por juzgar su trabajo injustamente. Clara no puede quitarse del dolor y ya sueña de cómo sacar la venganza.

b. Perspectiva bíblica: ¿Qué dice la Biblia? •

La amargura es un pecado que destruye la vida: Heb 12:14-‐15, “Seguid la paz con todos, y la santidad, sin la cual nadie verá al Señor. 15 Mirad bien, no sea que alguno deje de alcanzar la gracia de Dios; que brotando alguna raíz de amargura, os estorbe, y por ella muchos sean contaminados;”

•

Es prohibido buscar cualquier venganza Rom 12:17-‐19, “No paguéis a nadie mal por mal; procurad lo bueno delante de todos los hombres. 18 Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos los hombres. 19 No os venguéis vosotros mismos, amados míos, sino dejad lugar a la ira de Dios; porque escrito está: Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor.”

•

La amargura se vence solamente por perdonar. Ef 4:31-‐32, “Quítense de vosotros toda amargura, enojo, ira, gritería y maledicencia, y toda malicia. 32 Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo.”

•

Proverbios 13:12 “La esperanza que se demora es tormento del corazón; Pero árbol de vida es el deseo cumplido.”

c. Conceptos extra-‐bíblicos: ¿Qué dicen los demás? •

Las características de la amargura son resentimiento, pensamiento obsesivos de la venganza, sarcasmo, comentarios críticos y negativos, conflictos con otros, hostilidad, y una agresividad en relaciones.

Aconsejar bíblico • Es una ira no resuelto que ha crecido en una amargura que consume la personalidad de la persona afectada. •

La desilusión en una relación donde las expectativas no han sido realizadas o la convicción que jamás las necesidades legítimas serán satisfechas o suplidas causa una emoción de vacío o pérdida de esperanza. El resultado es un sentido de amargura.

•

“La venganza no puede apagar o satisfacer las emociones como el agua salada apagar la sed.” Walter Weckler

d. Reflexión personal ¿Qué pienso yo? •

Cuando escucha a la persona muestre empatía por escuchar atentamente con dialogo apropiado y repita a la persona lo que Ud. entiende de lo que está diciendo. Es raro que una persona viene a la sesión para resolver el problema de la amargura, pero frecuentemente puede ser la raíz del problema que quiere resolver. Tenemos que guiarle a esta realidad por una serie de preguntas.

•

Siempre sería una ayuda que el consejero (Usted) ha pasado por haber resuelto la amargura en su vida primero. Este experiencia le ayuda para aconsejar a otros.

•

e. Consensos del grupo ¿Qué pensamos nosotros? •

•

El aconsejamiento comience con una serie de preguntas para entender y/o guiar la persona a ver su realidad. Las siguientes preguntas son típicos para buscar la raíz de su situación. Juntos piensan en más preguntas que puede añadir a la lista abajo: o

¿Por qué ha venido hoy para buscar consejo?

¿Qué ha hecho ya para resolver el problema?

¿Qué espere será el resultado de este tiempo de aconsejamiento?

Después de preguntar sobre su transfundo de la vida y familia, busque señales de heridos, desilusiones, frustraciones, ira, etc., que puede resultar en la amargura. Que sea paciente al escuchar su historia, inyectando preguntas que revela su actitudes.

¿Cuándo sentía la amargura por la primera vez?

¿Cómo la amargura le ha afectado la calidad de la vida?

¿Por qué siente su ira? (Las personas a menudo se siente ira cuando fue ofendido porque son herido, pero abajo el herido son expectativas y debajo de las expectativas son necesidades. Lo que la persona se cree aquí es el problema para transformar.

¿Qué necesidad tenía que aquella persona no suplió?

¿Puede perdonar a la persona por su falta (descuida, desinterés, ofensa, etc.)?

A veces es bueno hablar de una persona hipotética con un problema de la amargura y como esto afectaba su vida. Muchas veces la persona no entiende que la amargura le

Aconsejar bíblico

está afectando. Entre el grupo piensan en una historia (sin nombres actuales) donde una persona fue cambiada por la amargura y como afectó todas sus relaciones.

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? 1. Haga una lista de las personas que le han ofendido. 2. Pida a Dios que le ayudara a perdonar todas las personas en la lista. Suelta su odio y deseo para venganza. Déjalo en las manos del Señor. 3. Rompe la cadena de la amargura. Cuando un padre no suple las necesidades de un hijo, aquel hijo puede llegar a ser amargo y luego rebelde. La amargura es como una infección que pasa fácilmente a otros. 4. Aprende como suplir sus necesidades personales (de significado y seguridad) por otros fuentes, especialmente en su relación con el Señor. Aquí el consejero puede explicar como el Señor es su satisfacción y consolación, de tal manera que el dolor de desilusiones y ofensas no le molesta como antes. (2 Corintios 1:4 “Dios de toda consolación, el cual nos consuela en todas nuestras tribulaciones, para que podamos también nosotros consolar a los que están en cualquier tribulación, por medio de la consolación con que nosotros somos consolados por Dios.”)

4. La soledad La soledad es una respuesta humana por ser solo, porque Dios creó al hombre con una necesidad de estar en relaciones con otros. Desde el momento del nacimiento, todo ser humano busca estar conexión y relación con otros. La soledad es uno de los problemas universales que periódicamente afecta a todos. Algunos son debilitados por ella. Se sienten “rechazados, no queridos, alejados por otros” y así sin valor personal. Aunque tienen muchas personas cercanas no tienen satisfacción personal de las relaciones que tienen.

a. Caso de análisis: ¿Qué es la realidad del caso? •

Juan es un hombre de cincuenta años que acabó de perder su esposa después de veinte años de matrimonio. Ellos nunca tuvieron hijos, sino hicieron todo juntos. Juan siente aislado de los amigos que ellos tuvieron juntos. Ya la soledad le debilita hasta no tiene cuidado de sí y ningún propósito para vivir.

•

María ya no aguanta asistir a las bodas de todas sus amigas. Estos no son ocasiones de festejo, ni regocijo para ella. Ha sido cinco años desde la graduación de la universidad y ella desea de todo su corazón de ser casada. Ella gasta casi todas las noches sola en su pequeño departamento.

b. Perspectiva bíblica: ¿Qué dice la Biblia?

Aconsejar bíblico Génesis 2:18 “Y dijo Jehová Dios: No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él.” Salmos 25:16 “Mírame, y ten misericordia de mí, Porque estoy solo y afligido.” Salmos 69:8 “Extraño he sido para mis hermanos, Y desconocido para los hijos de mi madre.” Isaías 41:10 “No temas, porque yo estoy contigo; no desmayes, porque yo soy tu Dios que te esfuerzo; siempre te ayudaré, siempre te sustentaré con la diestra de mi justicia.” Hebreos 13:5 “Sean vuestras costumbres sin avaricia, contentos con lo que tenéis ahora; porque él dijo: No te desampararé, ni te dejaré;” 2 Timoteo 4:16 – 17, “En mi primera defensa ninguno estuvo a mi lado, sino que todos me desampararon; no les sea tomado en cuenta. Pero el Señor estuvo a mi lado, y me dio fuerzas, para que por mí fuese cumplida la predicación, y que todos los gentiles oyesen. Así fui librado de la boca del león.” Siendo que todo ser humano está creado en el imagen de Dios (quien existe en una relación), los humanos también fueron creados para relaciones. Todo el mundo necesita tanto una relación con Dios (relación vertical), como una relación íntima con otras personas (relación horizontal) Cuando los primeros seres humanos, Adán y Eva decidieron a desobedecer a Dios y confiar en el camino de Satanás, comenzaron a echar la culpa, desconfiar, acusar al otro y perdieron la intimidad de la comunión perfecta, y así comenzó la soledad.

c. Conceptos extra-‐bíblicos: ¿Qué dicen los demás? •

Agustín dijo, “Tú nos formaste por Ti mismo y nuestro corazones no encontrarán paz hasta que encuentren reposo en Ti.”

•

Las causas de la soledad: o

Social: En un mundo impersonal donde el individuo no importa, las relaciones son superficiales, hace falta tiempo para las amistades.

Necesidades en cada ser humana: Intimidad con familia, padres, amigo y los cónyuges.

Necesidad sicológica: El sentido de aceptación por las personas más íntimas por tocar, pasar tiempo juntos, escuchar, disciplinar y demostrar efecto. Es el medio de sentir valor personal de personas más íntima.

Las actitudes de uno mismo producen rechazo y soledad. Por ejemplo, el bajo estima de sí mismo termina en un intento de parecer como algo más allá de lo que somos o en aislamiento. También puede resultar en una incapacidad de comunicar por miedo de ser transparentes.

Para soportar la soledad el orgullo motiva la independencia que dice, “Yo no necesito de nadie.”

La actitud posesiva resulta en una táctica de manipulación para alcanzar lo que otros no nos ofrecen voluntariamente.

La competencia con todo el mundo para ser el mejor, pensando que así los otros lo respetarían.

Aconsejar bíblico

•

Los tipos de la soledad: o

La soledad situacional: Una respuesta a una separación física o emocional. Puede ser por causa de la muerte, divorcio, cambio de la vida, la movilidad de las personas hoy. La relación íntima son cortadas o cambiadas en una manera que jamás será la misma.

La soledad emocional: Cuando la persona está en un grupo de personas con quien no siente ninguna relación personal. Es la soledad más común. Es un sentido de desconexión puede llevar la persona a una desesperación. Este tipo de soledad puede resultar en una ansiedad, que motiva a algunos aun para una relación superficial. Cuando la primera y segunda son combinadas la soledad pareciera casi inquebrantable.

La soledad crónica: Esta soledad resulta de un sentido persistente de no ser parte de algo o ser malentendido. Es el resultado de una creencia profunda de un déficit social. Llega a ser “crónica” cuando pierde cualquier esperanza de poder hacer una conexión con otras personas en el futuro.

d. Reflexión personal ¿Qué pienso yo?

•

¿Qué hago yo cuando estoy solo? ¿He aprendido cómo estar solo y aprovechar del tiempo con la Palabra y el Señor? Lo que he aprendido en aquellos tiempos es lo que puedo compartir con convicción.

•

De las preguntas siguientes ¿cuáles piensa que son más aplicadas a sus situaciones? o ¿Siente a solas aún cuando está en un lugar lleno de gente? o ¿Hay tiempos cuando la soledad pasa? o ¿Siente que el Señor entiende su soledad? o ¿Cree que Ud. tiene la culpa por su solidad? o ¿Tiene un amigo(a) con quien puede compartir estos sentimientos? o ¿Hubo un tiempo en su vida cuando no sentía la soledad? ¿Cómo fue? o Dígame de sus intereses y pasatiempos. o

e. Consensos del grupo ¿Qué pensamos nosotros?

•

¿Cuándo es saludable sentirse solo(a)? ¿Por cuánto tiempo?

•

¿Qué beneficios puede resultar de estar solo(a)?

•

¿Qué es nuestra responsabilidad para la soledad de los demás en nuestra iglesia?

•

Aconsejar bíblico

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? La prevención de la soledad:

•

Desarrolle una relación íntima con Cristo: Su amor es incondicional (Juan 3:16; Ro 8:35-‐39); nos permite ser transparentes, honestos, y francos con El porque El pagó por lo que nos separa (1 Juan 1:9; Rom 8:14-‐17); no hay amigos más íntimo (Pro 18:24); Su Espíritu mora dentro nuestro (Ro 8:9; 1 Cor 6:1).

Desarrolle dones y propósitos espirituales que nos satisfagan espiritualmente y que nos motiven (evangelismo, discipulado, enseñanza, aconsejamiento o exhortación, ayudas, etc.)

Un plan puede incluir lo siguiente:

•

Reconozca el sentido de la soledad por lo que es. Escríbalo en un agenda.

Busca a Dios. Se puede depender de El. Aprendiendo como disfrutar de su relación con El puede ser el propósito de su soledad.

Involúcrese en un ministerio o grupo pequeño. Sea un voluntario para algo misional. Haga algo más que asistir una iglesia.

Sea confiado que pronto va a superar la soledad. Nunca esté solo cuando tiene a Dios en su vida.

5. La depresión y suicidio Un artículo en la revista Journal de la Asociación Médica de América dijo que había más sufrimiento en la depresión que en cualquier otra enfermedad que afecta a la humanidad. Tristeza, apatía, dificultad en “arrancar” o hacer decisiones; falta de energía o estar fatigado; pesimismo; miedo de seguir; conceptos negativos de sí mismo acompañados por críticas hacia sí, sentimientos de culpa, falta de valor de sí; pérdida de interés en el trabajo, sexo, u otras responsabilidades; falta de motivación; incapacidad de concentrarse; incapacidad de gozarse en las actividades; la pérdida del apetito. a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? •

Cada mañana Ángela lucha para encontrar la energía para salir de la cama. Siente desanimada y en un bajón. Sus niños le necesita, pero no puede lograr la energía para encontrarles – mucho menos preparar la comida o limpiar la casa. o

Si fuera su esposo ¿cómo la trataría y qué diría a Ángela?

•

Jorge tuvo una dificultad en pensar claramente. Perdió su trabajo y no le parece posible salir de “hoyo” donde ha caído. No quiere salir para entrevistarse con oportunidades de trabajo, entonces se queda en casa y juega con programas en la computadora. Le parece que está en un espiral bajando en un abismo. o

Si fuera su pastor ¿dónde empezaría el tiempo de aconsejamiento?

Aconsejar bíblico

b. Perspectiva bíblica: ¿Qué dice la Biblia? •

Las palabras “depresión” o “suicidio” no parecen en la Biblia, pero sí algunos síntomas.

2 Co 1:8 Porque hermanos, no queremos que ignoréis acerca de nuestra tribulación que nos

sobrevino en Asia; pues fuimos abrumados sobremanera más allá de nuestras fuerzas, de tal modo que aun perdimos la esperanza de conservar la vida. Hebreos 12:2 puestos los ojos en Jesús, el autor y consumador de la fe, el cual por el gozo puesto delante de él sufrió la cruz, menospreciando el oprobio, y se sentó a la diestra del trono de Dios. Salmos 69:14 Sácame del lodo, y no sea yo sumergido; Sea yo libertado de los que me aborrecen, y de lo profundo de las aguas. Salmos 88:2-‐3, 6, 8, 15 Llegue mi oración a tu presencia; Inclina tu oído a mi clamor. "Porque mi alma está hastiada de males, Y mi vida cercana al Seol.." … Me has puesto en el hoyo profundo, En tinieblas, en lugares profundos…. Has alejado de mí mis conocidos; Me has puesto por abominación a ellos; Encerrado estoy, y no puedo salir… Yo estoy afligido y menesteroso; Desde la juventud he llevado tus terrores, he estado medroso. Salmos 42:5 ¿Por qué te abates, oh alma mía, Y por qué te turbas dentro de mí? Espera en Dios; porque aún he de alabarle, Salvación mía y Dios mío. Alguno responden equivocada de sus situaciones en vez de aprender estimular la esperanza en Dios. 1 Reyes 19:4 Y él se fue por el desierto un día de camino, y vino y se sentó debajo de un enebro; y deseando morirse, dijo: Basta ya, oh Jehová, quítame la vida, pues no soy yo mejor que mis padres. Isa 61:3 a ordenar que a los afligidos de Sion se les dé gloria en lugar de ceniza, óleo de gozo en lugar de luto, manto de alegría en lugar del espíritu angustiado; y serán llamados árboles de justicia, plantío de Jehová, para gloria suya. La Biblia reconoce lo pesado de la depresión y apunta al amor de Dios y Su entendimiento para los que estén desanimados.

Romanos 15:13 Y el Dios de esperanza os llene de todo gozo y paz en el creer, para que abundéis en esperanza por el poder del Espíritu Santo. Otros ejemplos bíblicas y razones de la depresión incluye David cuando él escribió de su depresión causado por su pecado (Salmos 38 y 51). Dios usó la depresión para llamar la atención a Nehemías (capítulos 1-‐2); la experiencias desastrosas de Job le llevó a maldecir el día que fue nacido (Job 1-‐3); Elías fue tan deprimido por la situación con los líderes de Israel que quiso morir (1 Reyes 19).

Aconsejar bíblico c. Conceptos extra-‐bíblicos: ¿Qué dicen los demás?

•

La depresión puede tener una variedad de sentido porque son diferentes tipos de depresión. Puede ser desde una depresión temporal que va y viene, hasta una depresión clínica que puede durar por meses o años.

•

Una mal diagnóstico de depresión es común. A veces es confundido con ansiedad, que puede ser un aspecto pero no la totalidad de la depresión

•

Entre lo años 25-‐45 son la mayoría de los deprimidos, y un alto crecimiento entre los adolecentes.

•

La mayoría de los que sufren de depresión jamás buscan auxilio. Y las mujeres tienen doble el riesgo de experimentar la depresión que los hombres.

•

Causas de la depresión: o Puede ser provocado por muchas situaciones de la vida que incluye la ira, fracaso, el rechazo, temas familiares, tal como el divorcio o abuso; miedo; falta del sentido de esperanza que va a mejorar; falta de control de su vida; pérdida y congoja; culpa y vergüenza; soledad y aislamiento; pensamientos negativos; creencias destructivas; y estrés. Estos causa la “depresión reactiva.” Típicamente este tipo de depresión es el mínimo en la mañana, pero va aumentando a través del día. o Factores médica y biológica pueden facilitar la depresión: una predisposición heredado, anormalidades del tiroides, variaciones de las hormonas femeninas, diabetes, deficiencias de B-‐12 o hierro, falta de tiempo en el sol o vitamina D, un ataque de corazón o derrame cerebral, ciertas drogas (anti hipertensivos o contracepciones orales) and drogas recreacionales (como alcohol, marihuana, cocaína). Este tipo de depresión se llama depresión endógenas . Con este tipo de depresión suele sentirse peor en la mañana.

•

Las síntomas de la depresión: o Son muchos, pero incluye disminuir la engería, muchos cambios de peso, menos poder de concentración, irritabilidad, tiempos de llorar, sentido de desesperación, una falta de interés en actividades placenteros, retiro social y pensamientos de suicidio.

d. Reflexión personal ¿Qué pienso yo y cómo voy a confrontar esto? •

La depresión llega a ser una forma de auto-‐castigo por la culpa de su ira y venganza (resentimiento, hostilidad, inculpar a otros o aun suicidio) en escalas:

Aconsejar bíblico Está Herido

(Primera emoción sentida) •

Resentimiento

Ira-Venganza

(Segunda emoción sentida. Esconde El dolor)

(Tercera emoción Sentida. Esconde el dolor y la ira.)

83 Acción destructiva, síntomas sicosomático, depresión

(Cuarta emoción sentida; Esconde el dolor, la ira y la venganza)

Estimule al pensamiento creativo: Analice los comentarios de sí mismo. La mayoría de las auto-‐críticas no tiene bases verdaderas. Tenemos expectativas que no son reales. Tenemos que aprender cómo fracasar o ser menos que perfectos y mantener nuestro valor personal. o Tiene que ayudar a evaluar actitudes, expectativas, valores y presunciones. ¿Cuáles son irreales, anti-‐bíblicas y dañinas? Para cambiar sentimientos tiene que cambiar pensamientos o creencias y/o acciones. o Tiene que tomar acciones: Involucrarse de nuevo en las rutinas diarias, actividades familiares, recreación, y compromiso de ayudar a otros. La falla de cumplir responsabilidades produce culpa, y el ciclo continúe.

•

Cambiar el ambiente: Tal vez por un tiempo tener menos responsabilidades, una vacación, amistades o familia que le aceptan; que están interesados e involucrarse en sus vidas.

•

Como un consejero cristiano uno quiere asegurar que se puede contestar estas preguntas bien antes de preguntar a la persona buscando consejo. Estas son algunas preguntas generales: o ¿Tiene cualquier pecado no confesado que puede estar provocando la depresión? o ¿Qué pasó en la vida cuando sentía la depresión por la primera vez? o ¿Tiene una historia en la familia de la depresión? o ¿Ha notado un cambio en su manera o interés en la comida o manera de dormir? o ¿Está tratando con una culpa de cualquier cosa o miedo de cualquier cosa? o ¿Cómo ve su propio futuro? o ¿Ha tenido cualquier pensamiento de hacer daño a sí mismo o suicidio? (Puede ser algo como “Ojalá que jamás fuera yo nacido.”)

e. Consensos del grupo ¿Qué pensamos de qué hacer? •

Si alguien ha tenido una experiencia con alguien amenazando el suicidio, explique lo que hizo y qué fue el resultado.

•

¿Qué tipo de depresión es más común en sus ministerios?

Aconsejar bíblico

• ¿Qué sugerencias recomendaría entre los demás líderes de cómo tratar con la depresión? •

Define cuando es demasiado complicado para el aconsejamiento pastoral y requiere ayuda más profesional. ¿Tiene uno o más sicólogos que pueden ayudar en los casos más profundos?

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? •

Cuida la salud física: Si puede, una caminata por 30 minutos a más cada día; esto moderaba el genio de la persona. Ayúdale a cuidar su dieta y buscar ayuda de alguien que sepa hacer una dieta saludable.

•

Asegura a la persona el consejero le ayudará con su pérdida, pero apunta la vista hacia la luz del futuro en Cristo y con Cristo. No toma de menos lo que puede ser otra fuente profunda de la depresión. Escriba en una agenda los tiempos del día cuando la depresión es pero o mejor.

•

Asegura que el pensamiento de la persona está claro. Por ejemplo, si dice, “No tengo ningún valor. No tengo nada para dar a nadie.” Muéstrale el error de su pensamientos. Poner en práctica Fil 3:8 con su propia vida. Haga una lista de cada tema.

•

Consigue ayuda social. ¿Quiénes son sus amigos? Deben ser personas que entienden la depresión y saben cómo ayudar la situación.

•

No niegan los temas espirituales, por ejemplo, la confesión de los pecados, especialmente lo que está provocando la depresión. Entiende la importancia de perdonar a otros y cómo practicarlo. Asegura que la persona ve el valor de caminar con Cristo y disfrutar de la relación con El.

6. La culpa Hay diferentes tipos de la culpa: •

Culpa legal: al violar la ley

•

Culpa social: Al ser crudo, crítica (sin misericordia, ignorar necesidad o ética)

•

Culpa personal: Al violar sus normas o metas personales e ignorar su consciencia.

•

Culpa teológica: Al reconocer la violación de la ley o mandamientos de Dios

•

Culpa subjetiva: Es el remordimiento, vergüenza, auto-‐condenación que viene junto con ansiedad, miedo de castigo, sentimiento de ser aislado o rechazado de otros.

a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? •

Por los primeros diez años de su matrimonio Lidia vivía en una casa en la calle atrás de sus padres. Les visitaba cada día y su madre le ayudó con el cuidado de sus hijos. Ella estaba muy cercana con sus padres. De repente Jorge, su esposo, tomó una posición en su compañía en otra ciudad. Lidia sentía una culpa tremenda de la mudanza lejos de sus padres porque ellos había llegado a ser dependiente de ella.

•

Cuando Joaquín tenía diez años, le había dicho que vaya a la casa de su tía inmediatamente después de la escuela para ver cómo está ella. Pero un amigo de Joaquín le invitó a jugar futbol, entonces él decidió que su tía estaría bien por un

Aconsejar bíblico

tiempito más. Cuando llegó a la casa una hora tarde, había un ambulancia en frente de la casa. Su tía Anna había sufrido un ataque cardiaco. Ella murió el mismo día y Joaquín llevó la culpa en su mente toda su vida. •

Claudia había robado un dinero de su empleo unos años pasado. No era mucho dinero, así que no fue detectado y nadie sospechaba el robo. Sin embargo, recientemente ella escuchó el evangelio y aceptó a Cristo. Claudia aceptó a Cristo, pero después comenzó a sentir la culpa sobre lo que había hecho.

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? Génesis 3:10 Y él respondió: Oí tu voz en el huerto, y tuve miedo, porque estaba desnudo; y me escondí. 1 Juan 1:9 Si confesamos nuestros pecados, él es fiel y justo para perdonar nuestros pecados, y limpiarnos de toda maldad. Esdras 9:5-‐6 Y a la hora del sacrificio de la tarde me levanté de mi aflicción, y habiendo rasgado mi vestido y mi manto, me postré de rodillas, y extendí mis manos a Jehová mi Dios, 6 y dije: Dios mío, confuso y avergonzado estoy para levantar, oh Dios mío, mi rostro a ti, porque nuestras iniquidades se han multiplicado sobre nuestra cabeza, y nuestros delitos han crecido hasta el cielo. Juan 8:34-‐36 Jesús les respondió: De cierto, de cierto os digo, que todo aquel que hace pecado, esclavo es del pecado. 35 Y el esclavo no queda en la casa para siempre; el hijo sí queda para siempre. 36 Así que, si el Hijo os libertare, seréis verdaderamente libres. Romanos 8:1 Ahora, pues, ninguna condenación hay para los que están en Cristo Jesús, los que no andan conforme a la carne, sino conforme al Espíritu. 2 Corintios 7:8-‐10 Porque aunque os contristé con la carta, no me pesa, aunque entonces lo lamenté; porque veo que aquella carta, aunque por algún tiempo, os contristó. 9 Ahora me gozo, no porque hayáis sido contristados, sino porque fuisteis contristados para arrepentimiento; porque habéis sido contristados según Dios, para que ninguna pérdida padecieseis por nuestra parte. 10 Porque la tristeza que es según Dios produce arrepentimiento para salvación, de que no hay que arrepentirse; pero la tristeza del mundo produce muerte. Filipenses 3:13 Hermanos, yo mismo no pretendo haberlo ya alcanzado; pero una cosa hago: olvidando ciertamente lo que queda atrás, y extendiéndome a lo que está delante,

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? •

Definiciones o La culpa es un sentido de remordimiento y arrepentimiento causado por ser responsable por algo. La culpa le puede producir vergüenza, si la culpa se base en un hecho que piensa que era mal legalmente o moralmente.

Aconsejar bíblico

o Hay una diferencia entre sentir culpable y ser culpable. Si ha desobedecido una ley moral (un mandamiento bíblico), la persona es culpable, no importa si lo siente o no. Al contrario, solamente porque siente culpable no significa que una ley moral haya sido violada (la culpa falsa). o Es importante clarificar si la culpa es causado por un hecho pecaminoso o el remordimiento. La culpa falsa nos encargamos a nosotros mismos por el remordimiento de hechos pasados (aun los que han sido perdonados), los fracasos de cumplir con las expectativas nuestras o de otros, etc. •

Tratar con la culpa falsa o Un sentimiento obsesivo de culpa que perpetua puede resultar de haber sido llamado “malo” o “despreciable”, etc., por los padres u otros. También puede sentir la culpa de algo que no tenía nada que ver en la situación (ej., hijos de divorcio). o El énfasis en el “perfeccionismo” produce culpa que nos motiva a aliviarla por trabajar más duro o abandonar la obra. o La inferioridad y la presión social. Las opiniones de otros y críticas de otros afectan directamente a nuestra autovaloración. Quitar el auto valor de sí y la culpa termina motivando reacciones contra tales personas o justificándose para eliminar el dolor. o El mal desarrollo de la conciencia. La conciencia puede ser programada. Los principios morales están escritos en el corazón (Ro 2:18). Pero la conciencia puede ser “cauterizada” (1 Tim 4:2) hasta ser insensible por el hecho de involucrarse en el pecado, el legalismo o falsos sentidos de la justicia. Sin embargo, puede ser fortalecida (1 Cor 8:10-‐12) y alterada por nuestras acciones (1 Co 10:28-‐29). o Cuando alguien está preocupado por miedo al castigo, aislamiento o pérdida de su valor propio, para pensar bien de sí asume una actitud rígida, que critica a otros, que no perdona, que es dominante, comunica una actitud de superioridad moral. Estos son casos difíciles de tratar en las iglesias. o Ayuda para compartir su historia y ser transparente con sus sentimiento (aunque le parece tonto o insignificante). o Si la situación no puede ser reconciliado la persona tiene que dejarlo en la mano de Dios y olvidarlo (Fil 3:13) o La culpa que se imagina o imponga sobre si mismo tiene que comparar con la Biblia para ver como Dios nos ve y como Él nos libra de la culpa.

•

Tratar con culpa verdadera o La culpa de la desobediencia de los mandamientos bíblicos requiere un entendimiento de la confesión y el perdón.

Aconsejar bíblico

o Este tipo de culpa es saludable cuando es el resultado de la convicción del Espíritu Santo obrando en la consciencia. El arrepentimiento, la formación de nuevas convicciones y pasos para guardar la obediencia son la forma de restaurarse en el camino del Señor. d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? •

¿Cuáles son los efectos de la culpa que yo he reconocido? o Reacciones defensivas: Para protegernos del dolor de la culpa, se puede inculpar a otros, aislarse, evitar responsabilidades, justificarse, o perpetuar la petición de disculpas. o Reacciones de auto-‐condenación: Inferioridad, incapacidad, debilidad, bajo valor de sí, pesimismo, e inseguridad. Puede producir el complejo de mártir; la incapacidad de relajarse, rehusarse a aceptar cumplidos, incapacidad de decir “no” a las demandas de otros, y evitar actividades de tiempo libre. Si es hostil, puede producir depresión o ideas de suicidio. o Reacciones sociales: Comienza a evitar a otros porque no son agradables. Los intentos de animarle no son aceptados. La persona con culpa se siente sola y aislada de los demás, y esto provoca una actitud crítica en cuanto a otros. Entra en un ciclo vicioso. o Reacciones físicas: Eventualmente el cuerpo se debilita. Es una forma de auto-‐castigo. Es tremendo el poder de la mente. o Arrepentimiento y perdón: Los que tienen confianza en la Palabra, que han gustado el sabor del perdón y la paz vuelven a su relación con Dios.

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos de qué hacer? • ¿Qué tipo de preguntas ayuda identificar si la culpa es verdadera o falsa? Las preguntas siguientes son sugerencias. Luego agrega lo que ustedes piensan. o ¿Qué le hace sentir culpable? o ¿Cuándo ocurrió este evento? o ¿Hizo un pecado en este hecho? o • ¿Qué tipo de preguntas debe hacer si la culpa es verdadera? o ¿Afecta su vida actual este sentido de culpa? ¿Cómo? o ¿Qué ha hecho para tratar con su culpa?

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¿Qué puede hacer para rectificar la situación – confesar, disculparse, hacer restitución?

o ¿Ha compartido su culpa con alguien más? o ¿Si ha confesado su pecado, tiene el sentido de ser perdonado por Dios? o • ¿Qué tipo de preguntas debe hacer si la culpa es falsa? o Siendo que no cometió un pecado, ¿por qué piensa que todavía lleva la carga del sentirse culpable? o ¿Ha compartido esta culpa con alguien más? o Dígame de su niñez. ¿Cómo fue disciplinado como un niño? o ¿Es posible que otros le hace sentir culpable? o

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? •

No ignora los sentimientos de su conciencia. o La culpa, como el dolor, es un señal que algo es mal.

•

Determine la fuente de la culpa o ¿Los sentidos de culpa son el resultado de un pecado o algo fuera de su control?

•

Identifique la culpa verdadera o Si ha cometido un pecado de desobediencia, ¿qué pasos tomará para recibir el perdón de Dios?

•

Identifique la culpa falsa o Si la culpa está relacionada con su valor personal, haga una lista de todas las cosas que Dios ya había hecho para Usted, incluyendo el precio que ´El pagó para salvarle.

•

Determine un plan para seguir con la vida o Una vez que ha confesado, pidió disculpas, y/o hizo restitución, no golpea a sí mismo más. Déjalo atrás.

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7. Adicciones Una adición es una dependencia en una sustancia (alcohol, medicina, mariguana, o drogas de la calle) Chile pierde más de un mil millón de dólares anuales por causa del alcoholismo en pérdidas por ausentismo laboral, accidentes de tránsito, medicamentos, gastos médicos y hasta funerales. En los hospitales del Servicio Nacional de Salud en Chile, una de cada 3 camas para hombres está ocupada por un enfermo de cirrosis hepática causada por el consumo desmedido del alcohol. Cinco de cada cien chilenos mayores de 15 años son alcohólicos. De los consumidores de cocaína uno de cada dos llega a ser dependiente o adictivo. Mariguana es la droga más comunes. “En la actualidad el consumo de alcohol durante el embarazo es la principal causa ambiental de retardo mental” según las investigaciones 2014. (bajado de www.larneda.org)

a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? •

Raquel era muy activa en la iglesia con toda la familia. Aunque ella no fue siempre fiable, ella estaba disponible a ayudar. Asistía la iglesia regularmente aun durante la semana. Un domingo en la noche Raquel llegó tarde. Ella hablaba muy fuerte y obviamente estaba ebria. Sus hijos con ella estaban muy azorados e incómodos.

•

Timoteo nunca tuvo suficiente dinero para sus cuentas. Estaba enfermo mucho con una nariz líquida. Luego un miembro de la iglesia le vio en una calle tocando un violonchelo y rogando para ofrendas.

•

Francisco tuvo fama por la cantidad de bebidas que pudo tomar sin sentir cualquier efecto. Pero ya algo había cambiado. El había estado borracho varias veces recientemente, de acuerdo a sus amigos. Le llamó a Ud. cuando la policía le tomó por manejar ebrio.

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? Hay 627 versículos que hablan contra la ebriedad o tomar alcohol excesivamente. Isaías 5:11 ¡”Ay de los que se levantan de mañana para seguir la embriague.” Oseas 3:3 “Y le dije: Tú serás mía durante muchos días; no fornicarás, ni tomarás otro varón; lo mismo haré yo contigo.” 1 Co 6:12 “Todas las cosas me son lícitas, mas no todas convienen; todas las cosas me son lícitas, mas yo no me dejaré dominar de ninguna.”

Aconsejar bíblico Col 3:5 “Haced morir, pues, lo terrenal en vosotros: fornicación, impureza, pasiones desordenadas, malos deseos y avaricia, que es idolatría; 6 cosas por las cuales la ira de Dios viene sobre los hijos de desobediencia,” Proverbios 23:21 “Porque el bebedor y el comilón empobrecerán, Y el sueño hará vestir vestidos rotos.” Proverbios 23:29-‐35, “¿Para quién será el ay? ¿Para quién el dolor? ¿Para quién las rencillas? ¿Para quién las quejas? ¿Para quién las heridas en balde? ¿Para quién lo amoratado de los ojos? 30 Para los que se detienen mucho en el vino, Para los que van buscando la mistura. 31 No mires al vino cuando rojea, Cuando resplandece su color en la copa. Se entra suavemente; 32 Mas al fin como serpiente morderá, Y como áspid dará dolor. 33 Tus ojos mirarán cosas extrañas, Y tu corazón hablará perversidades. 34 Serás como el que yace en medio del mar, O como el que está en la punta de un mastelero. 35 Y dirás: Me hirieron, mas no me dolió; Me azotaron, mas no lo sentí; Cuando despertare, aún lo volveré a buscar.” Gá 6:1-‐2, “Hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo, no sea que tú también seas tentado. 2 Sobrellevad los unos las cargas de los otros, y cumplid así la ley de Cristo.” Romanos 13:13 “Andemos como de día, honestamente; no en glotonerías y borracheras, no en lujurias y lascivias, no en contiendas y envidia,” Gá 5:21, “envidias, homicidios, borracheras, orgías, y cosas semejantes a estas; acerca de las cuales os amonesto, como ya os lo he dicho antes, que los que practican tales cosas no heredarán el reino de Dios.”

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? •

La diferencia entre drogadictos y alcohólicos es meramente cuestión de grado, como el siguiente gráfico lo demuestra:

Mas alto Potencial de Adicción Mas bajo

Heroína Morfina Demerol Cocaína Barbitúricos Anfetaminas Alcohol Tranquilizantes menores “Píldoras para dormir” Codeína Bromides Nicotina Mariguana Cafeína

Aconsejar bíblico

•

Alcoholismo o

El alcohólico no puede dejar de tomar. Es como un hombre en un pozo profundo; si no recibe ayuda le es casi imposible salir.

Normalmente es entre los 8-‐15 años desde cuando el bebedor excesivo (una botella de vino diario) se convierte en alcohólico.

Pre-‐alcohólicos son los que toman para aliviar la tensión y fatiga, para quitar la frustraciones, olvidar los problemas del hogar y de su trabajo. El individuo desarrolla tolerancia: “ponerse a tono”. No se nota los síntomas de la ebriedad.

A la medida que siente alivio ya crea la dependencia: Esto produce “la etapa crucial”: Toma compulsivamente. No es capaz de detenerse. Pretende esconderlo de otros.

El alcohol comienza a ocupar el centro de la existencia.

Cuando puede emborracharse con menos alcohol y la ebriedad puede durar 2-‐3 días consecutivos está entrando en “la etapa crónica”. (Prov 23:29-‐35)

En las “etapas avanzadas” se presentan alucinaciones durante el sueño, sufre delirium tremens. Las piernas apenas lo sostienen. Temen de estar lejos de una botella.

El alcoholismo es el suicidio a plazos. Los que comienzan a beber a los 20 años mueren a los 52 (promedio). Su pecado ha acortado su vida en 22-‐25 años o más.

Es una de las drogas más peligrosas porque el individuo se engaña en cuanto a su efecto inmediato. Los pilotos comerciales están prohibidos tomar cualquier cantidad de alcohol en las 24 horas previas a su vuelo. El efecto es sutil, duradero y además acumulativo.

Recursos para el tratamiento del alcoholismo: Los Alcohólicos Anónimos afirman que desde el 65% hasta el 75% de los alcohólicos que reciben su terapia, se recuperan y llevan vidas normales. Es un problema espiritual, emocional y físico: tiene que ser tratado en los tres niveles simultáneamente.

Nadie puede ayudar al alcohólico hasta que él mismo se de cuenta de que es alcohólico y de que es completamente impotente en cuanto a gobernar su problema.

Una llave esencial es la familia. Generalmente contribuye en forma inconsciente al problema por regañarle por las características desagradables en su adicción. O a veces le ayudan a cubrir su adicción por dar excusas en su trabajo, vecinos, etc. Tiene que ayudarle a ser honesto con sí mismo y a la vez reducir las tensiones, perdonándole, aceptándole como un adicto.

La señora puede desilusionarse al darse cuenta de que la recuperación de su cónyuge no soluciona todas las dificultades matrimoniales.

El pastor debe esforzarse por ayudar al alcohólico porque tiende a inculpar al ministro y resistirle. Tiene que dominar sus emociones porque el alcohólico tiene una capacidad especial para despertar enojo, disgusto, y crítica hacia la persona que procura hablarle acerca de su problema. Si se irrita o se enoja, pierde la confianza del alcohólico.

Aconsejar bíblico o La recuperación de un alcohólico requiere mucho tiempo, que un pastor no tiene. Mejor entrenar a algunos ex-‐alcohólicos en lo necesario y delegar la responsabilidad de ayudarle. (Gá 6:1,2).

SINTOMAS DE DEPENDENCIA QUIMICA ALCOHOLISMO

DROGADICCION

1. Señales de: A. Preocupación creciente: * Anticipación de tomar *Necesidad en tiempo de tensión B. Aumento de estilo de vida: *Tiempos marcados para el uso *No tolera cambios en horarios

1. Señales de: A. Preocupación creciente: *Anticipación de drogas *Necesidad en tiempo de tensión B. Aumento de estilo de vida: * Tiempos marcados para el uso *El cambio en horarios de consumo produce irritación C. Tolerancia Creciente *Ingenio en obtener y usarlo sin que otros se den cuenta *Buscando variedad de médico para obtener drogas sin decirles a otros. *Pide recetas re-‐usables. *Usa varias farmacias *Uso de drogas variadas y con alcohol

C. Tolerancia Creciente *Habilidad de mantenerse sin mostrarlo *Tragando bebidas *Pidiendo bebidas fuertes, dobles *Se hace barman *Proteja sus bebidas: esconde botellas D. Pérdida de control *Mas inconscientes *Tomando con mayor frecuencia *Tiempos cuando toma continuamente *Consecuencia dañinas que se repiten Familia 1. Promesa de dejar rotas. 2. Tomar en fiestas de la familia (navidad)

*Más inconscientes *Más frecuente: Usando otras receta *Droga cada 3 horas. *Consecuencias dañinas que se repiten

1. Olvido de promesas 2. Comportamiento malo en fiestas familiares. 3. Sacrifica otras necesidades para obtener 3. Sacrifica para obtener recetas. Bebidas 4. Peleas o discusiones sobre bebidas 4. Cambia responsabilidades por incapacitación (más tiempo en cama) 5. Amenaza de separación 5. Cambios en genio crean desequilibrio en familia. Legal 1. Violación a leyes de tránsito 1. Compra ilegalmente drogas 2. Pierde control en público 2. Compra de fuentes ilegales 3. Pleitos por falta de juicio 3. Violación de tránsito 4. Amenaza de separación 4. Pierde control en público

Aconsejar bíblico

Social 1. Pierde amistades por comportamiento antisocial 2. Ignora intereses previos como pasatiempos, deportes, etc. Ocupación 1. Ausentismo 2. Pierde promociones por malas actuaciones 3. Amenazas de terminación 4. Terminación Físico 1. Frecuentemente hospitalizado 2. Los médicos ordenan moderación 3. Usa alcohol como medicina para dormir o aliviarse de tensión Aumenta su sentido de defensa 1.. Respuestas vagas y evasivas 2. Falta de aprecia las consecuencias 3. Siempre cambia el tema

5. Pleitos por falta de juicio 6. Amenaza de separación 1. Pierde amistades por su comportamiento anti-‐social 2. Ignora intereses previos: pasatiempos, Deportes, etc. 1. Ausentismo 2. Pierde promociones por malas actuaciones 3. Remoción por falta de cumplir tareas 4. Terminación 1. Hospitalizado frecuentemente 2. Los médicos se quejan por el uso 3. Deterioro físico por la droga

1. Respuestas vagas y evasivas 2. Falta de apreciar las consecuencias 3. Siempre cambia el tema

El consejero debe ser: 1. Directo pero no crítico 2. Persistente, no amenazante 3. Considere que sus distorsiones se deben a sinceras desilusiones. 4. Dispuesto a investigar evidencia corroborativas, si es muy defensivo • Carácter de adicción

1. Directo pero no crítico 2. Persistente, no amenazante 3. Considere que sus distorsiones se deben a sinceras desilusiones. 4. Dispuesto a investigar evidencia corroborativas, si es muy defensivo

o Incontrolable: Por su dependencia de su adicción es fuera de su control o Tolerancia neuroquímico: Dios diseñó el cuerpo humano para adaptarse a lo que se presenta. Así que los adictos experimenten una tolerancia o Progresión: muchos adictos comiencen por experimentar – probando algo para ver como le hace sentir. Sin embargo, cada vez precisa más y más para lograr el mismo efecto y pronto no puede parar. o Forma de evitar sentimientos como soledad, ansiedad, ira, y tristeza.

Aconsejar bíblico

o Consecuencias: Un Dios lejano, manifestación de pecado habitual, dificultades de salud, problemas sociales y interpersonales todos son comunes a la adicción.

d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? •

En cualquier forma de adicción la característica común es denegación. La sustancia raramente parece el problema al adicto. Rompiendo esta denegación es la tarea del consejero (especialmente si es obvio que la adicción ya existe). Cuando está haciendo la entrevista tiene que enfocar en preguntas de las circunstancias, eventos, y síntomas. Si le pide en una forma no amenazante y no crítica, la persona puede responder con honestidad.

•

Lo siguiente es una lista de preguntas para usar en la entrevista. Agrega más pregunta que le ocurre: o

¿Ha sugerido jamás cualquier persona que su uso de ____ es un problema? Si es así, ¿por qué piensa que él pensó así?

¿Cuántas veces usa este sustancia y cuánto usa cada vez?

¿De vez en cuando intenta de esconder su uso de su familia o amigos?

¿A qué edad comenzó el uso de tal sustancia?

¿Ha afectado el uso de ________ con su trabajo o la familia? ¿Qué le ocurrió?

¿Ha intentado dejar de usar ________? ¿Qué le pasó cuando la dejó?

•

Para el consejero ¿qué precauciones o pautas se debe tomar para (1) facilitar la efectividad del aconsejamiento y (2) prevenir que esté tentado a caer en el mismo vicio o algo similar?

•

¿Conoce a alguien que ha caído en la adicción? ¿Ha podido ayudarle a vencerlo?

•

¿Qué cree es el paso o secreto más útil o efectivo en ayudarle?

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? •

Repasa las preguntas para la entrevista para finaliza una lista más recomendado.

•

Discuten entre todos las experiencias en aconsejamiento qué ha sido el plan o estrategia más eficaz en recuperando un adicto a cualquier sustancia.

•

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? 1. Firmar un contrato de ser responsable a alguien 2. Haga un chequeo médico 3. Consiga auxilio profesional 4. Anime a los miembros de la familia a buscar apoyo, como un programa Cristiana de los 12 pasos de recuperación 5. Junta con un grupo de apoyo como los Alcohólicos Anónimos. (Dónde reúnan, quién es la persona de contacto, si es recomendado, etc.,) Siempre debe tener recursos de referencia recomendable. ¿Qué más haría para crear un plan de acción?

Aconsejar bíblico

8. Enfermedades catastróficas Un ministerio bíblico es orar por los enfermos para que sean sanados (Sant 5:13-‐16). Los discípulos continuaron el ministerio de sanar a los enfermos después de Jesús (Mar 6:7-‐13; Mateo 10:5-‐8; Luc 9:1, 2, 6)

a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? •

María tenía artritis. El dolor había llegado a ser tan doloroso que ya no pudo ayudar en la guardería en la iglesia con los niños donde ella había servido por más de veinte años. “¿Qué valor tengo si ya no puedo hacer las cosas más simples para servir al Señor?” ella pidió desanimada.

•

Guillermo fue un obrero en la construcción hasta que tuvo un accidente automovilístico que le dejo con varias vertebras aplastadas y con un dolor incesante. “¿Por qué yo?” él pidió. “¿Qué hice para merecer esto? Ya no puedo trabajar y el auxilio financiero por la discapacitación no cubre los gastos. Me siento como estoy hablando a la pared cuando trato de tener una respuesta de Dios. ¡Parece que ya no tiene cuidado de me!”

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? •

La enfermedad es parte de la vida.

•

El cuidado, la compasión, y la sanidad son importantes para el creyente. Ayudar a un enfermo era lo mismo que ayudar a Jesús directamente : Mateo 25:39-‐40, “¿O cuándo te vimos enfermo, o en la cárcel, y vinimos a ti? 40 Y respondiendo el Rey, les dirá: De cierto os digo que en cuanto lo hicisteis a uno de estos mis hermanos más pequeños, a mí lo hicisteis.”

•

La enfermedad, el pecado y la fe no están relacionados necesariamente. Job perdió todo por la voluntad de Dios. Jesús dijo que a veces Dios tiene mayor propósito en nuestra enfermedad Juan 9:2,3, “Y le preguntaron sus discípulos, diciendo: Rabí, ¿quién pecó, éste o sus padres, para que haya nacido ciego? 3 Respondió Jesús: No es que pecó éste, ni sus padres, sino para que las obras de Dios se manifiesten en él.”

•

Lucas 13:1-‐5, “En este mismo tiempo estaban allí algunos que le contaban acerca de los galileos cuya sangre Pilato había mezclado con los sacrificios de ellos. 2 Respondiendo Jesús, les dijo: ¿Pensáis que estos galileos, porque padecieron tales cosas, eran más pecadores que todos los galileos? 3 Os digo: No; antes si no os arrepentís, todos pereceréis igualmente. 4 O aquellos dieciocho sobre los cuales cayó la torre en Siloé, y los mató, ¿pensáis que eran más culpables que todos los hombres que habitan en Jerusalén? 5 Os digo: No; antes si no os arrepentís, todos pereceréis igualmente.”

Aconsejar bíblico

• A veces la persona tenía fe (Mateo 9:20-‐21, “Y he aquí una mujer enferma de flujo

de sangre desde hacía doce años, se le acercó por detrás y tocó el borde de su manto; 21 porque decía dentro de sí: Si tocare solamente su manto, seré salva.”

•

A veces otras personas tenían fe en vez del enfermo (Marcos 7:24-‐30, “Levantándose de allí, se fue a la región de Tiro y de Sidón; y entrando en una casa, no quiso que nadie lo supiese; pero no pudo esconderse. 25 Porque una mujer, cuya hija tenía un espíritu inmundo, luego que oyó de él, vino y se postró a sus pies. 26 La mujer era griega, y siro fenicia de nación; y le rogaba que echase fuera de su hija al demonio. 27 Pero Jesús le dijo: Deja primero que se sacien los hijos, porque no está bien tomar el pan de los hijos y echarlo a los perrillos. 28 Respondió ella y le dijo: Sí, Señor; pero aun los perrillos, debajo de la mesa, comen de las migajas de los hijos. 29 Entonces le dijo: Por esta palabra, ve; el demonio ha salido de tu hija. 30 Y cuando llegó ella a su casa, halló que el demonio había salido, y a la hija acostada en la cama.”

•

Marcos 9:20-‐26

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A veces es un enemigo o incrédulo (la oreja del siervo en el huerto da Getsemaní – Lucas 22:50-‐51, “Y uno de ellos hirió a un siervo del sumo sacerdote, y le cortó la oreja derecha. 51 Entonces respondiendo Jesús, dijo: Basta ya; dejad. Y tocando su oreja, le sanó.”).

•

A veces el apóstol tenía mucha fe, pero Dios no le sanó (2 Co 12:9, “Y me ha dicho:

•

La enfermedad no es ocasional, ni accidental; Dios tiene propósitos. Puede ser para humillarnos, pulir nuestra fe, conformarnos a la imagen de Cristo, enseñarnos de Dios y producir paciencia, madurez, perseverancia y carácter.

•

La enfermedad nos enseña a ser más compasivos y cuidadosos de otros:

•

2 Co 2:7 “así que, al contrario, vosotros más bien debéis perdonarle y consolarle, para que no sea consumido de demasiada tristeza. 8 Por lo cual os ruego que confirméis el amor para con él. 9 Porque también para este fin os escribí, para tener la prueba de si vosotros sois obedientes en todo. 10 Y al que vosotros perdonáis, yo también; porque también yo lo que he perdonado, si algo he perdonado, por vosotros lo he hecho en presencia de Cristo,”

•

1 Pedro 1:5 que sois guardados por el poder de Dios mediante la fe, para alcanzar la salvación que está preparada para ser manifestada en el tiempo postrero. 6 En lo cual vosotros os alegráis, aunque ahora por un poco de tiempo, si es necesario, tengáis que ser afligidos en diversas pruebas, 7 para que sometida a prueba vuestra fe, mucho más preciosa que el oro, el cual aunque perecedero se prueba con fuego, sea hallada en alabanza, gloria y honra cuando sea manifestado Jesucristo,”

•

Hebreos 12:11 “Es verdad que ninguna disciplina al presente parece ser causa de gozo, sino de tristeza; pero después da fruto apacible de justicia a los que en ella han sido ejercitados.”

•

Salmos 119:71 “Bueno me es haber sido humillado, Para que aprenda tus estatutos.”

Bástate mi gracia; porque mi poder se perfecciona en la debilidad. Por tanto, de buena gana me gloriaré más bien en mis debilidades, para que repose sobre mí el poder de Cristo.”)

Aconsejar bíblico

•

Santiago 1:2 “Hermanos míos, tened por sumo gozo cuando os halléis en diversas pruebas, 3 sabiendo que la prueba de vuestra fe produce paciencia. 4 Mas tenga la paciencia su obra completa, para que seáis perfectos y cabales, sin que os falte cosa alguna.”

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? •

Las causas incluyen: contacto con virus, contagios de plantas o animales, mala dieta, falta de ejercicio, heridas, herencias, tomar algo dañino (drogas o veneno), degeneración de partes u órganos, contacto con frío o calor extremos, etc. Hay ciertas influencias sicológico-‐espirituales que pueden tardar o prevenir la recuperación.

•

El sentido de impotencia: Cuando no entendemos lo que causa la enfermedad o dolor. Hay siete categorías de tensión cuando alguien está enfermo y hospitalizado: a. Una amenaza a su integridad: le tratan como un bebé. b. El miedo de extraños: todo el mundo tiene que ver lo que tengo que hacer. Una ansiedad de separación. c. Miedo de perder amor y aprobación: puede resultar deformado, obligado a cambiar su rutina, o crear una dependencia en otros para movilizarse, etc. A veces piensan, “Ojalá que nadie venga y me sea así.” d. Miedo de exponer o perder partes del cuerpo. e. Miedo de perder el control: fuerza, intelecto, control del cuerpo. f. Culpa y miedo de castigo, “¿Por qué?”

•

La experiencia de la emoción. o Enojo contra: sí mismo, la enfermedad; el médico; aún contra Dios. o Culpa: una encuesta reveló que un 93% de las víctimas de cáncer pensaron que su enfermedad era el resultado del pecado o un fracaso en su pasado. o Depresión: que puede conducir a suicidio o pérdida del deseo de recuperarse.

•

La reacción de la familia: Para asegurarse el uno al otro y prevenir la preocupación hay la tendencia de no hablar de miedos reales o sentimientos entre personas, con el resultado de que todos sufren solos, temiendo lo peor pero pretendiendo que “todo está bien y la recuperación está en camino.”

Aconsejar bíblico

d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? En los siguientes casos decide que haría (1) si fuera Ud. el enfermo, y (2) qué va a hacer en la situación: •

Negación de la realidad y aislamiento: “No, no puede ser. Esto no me puede ocurrir a mí.” Buscan otro diagnóstico hasta que es inevitable. ¿Piensa que Dios es capaz de permitir esto?

•

Enojo: “¿Por qué y precisamente?” El desahuciado necesita que alguien escuche sus quejas, y siga escuchándolo, sin procurar darle una falsa esperanza.”

•

Regateo: Muchas veces promete servir a Dios fielmente si le prolonga la vida.

•

Depresión: Al ver que su salud no se recupera, el enfermo de muerte se desanima. Necesita que otros lo escuchen atentamente y con comprensión.

•

Aceptación: Pueden perder el interés en los asuntos de los demás y hablan poco. Desean que se los deje tranquilos.

Guía para el ministerio en hospitales: Visite frecuentemente, pero hágalo brevemente. Deje que le paciente tome la iniciativa en dar la mano. Tome la mano en forma suave y no la sacuda. • Pararse o sentarse donde el paciente pueda verle fácilmente, pero no se siente en la cama (aún si le invitan). • Al lado de la cama es mejor que al pie de la cama. • Dele la libertad de hablar sin interrupciones y escuche atentamente mientras habla. • De sus recursos como creyente: oración, Escritura, ánimo, Sí debe orar o no, se determina con la situación: la experiencia espiritual del paciente, su condición física, la gente presente, etc. • Tome precauciones contra enfermedades contagiosas. Lávese las manos después de visitas. Escriba una lista de cosas que debe hacer en la visita y lo que no debe hacer. • •

•

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? Deciden como un grupo de consejeros qué va a hacer en estos casos. Decide se está de acuerdo con estas sugerencias: •

Miedo: Debe ser expresado, discutido, evaluado, entregado al Señor en oración y no menospreciado.

•

Lástima: El aburrimiento produce soledad que concluye en desánimo. Es “una queja acerca de la condición y un intento de vengarse de otros o manipularles al dar simpatía”. Es contraproductiva. Tiene que decirle lo que está haciendo y ser

Aconsejar bíblico

firme. Ayúdele a ver lo bueno que puede resultar en su enfermedad. Ayúdele a ser realista. Anímelo a la oración, confesión de amargura, pidiendo perdón y dirección. •

Enojo: Es muy contraproducente para los enfermos. “¿Por qué a mí?”, críticas del hospital, la familia, u otros, aún de Dios son reacciones comunes. Hay ha animarles a enfrentar su enfermedad honestamente, abiertamente, confesar sus actitudes, y no dejar que el enojo les controle.

•

Desánimo: Algunos no quieren admitirlo. Es normal estar desanimado de vez en cuando, pero tiene que analizarlo y vencerlo en oración y compromiso.

•

Culpa: Debe confesar su culpa, y pecados a Dios y a otros (1 Juan 1:9; Sant 5:6)

•

Preguntas difíciles: ¿Por qué estoy experimentado esto? ¿Yo voy a mejorar? ¿Qué pasará con mi familia si no me recupero?”

Haga una lista de las cosas que recomienda que NO HACER con el enfermo: por ejemplo: 1. No hable de su propia experiencia o de otros con enfermedades en el pasado. 2. No obligue al paciente a hablar y a entretenerlo. Su presencia es significativa. 3. No comparta información de su diagnóstico con otras personas. 4. 5. 6. f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción?

Explique lo estos pasos puede implicar a unos casos específicas o a sí mismo: 1. Viva dentro de los límites de su capacidad 2. Haga algunas cosas para mejorar la actitud 3. Consiga sostén de otros que sea persona, animales, pasatiempos, libros, etc. 4. Mantenga la verdad en su frente: cualquier pensamiento negativo deséchelo como una mentira. Dios está contigo (Isa 40:27-‐28) 5. Busque cómo animar a otros en situaciones similares. (2 Cor 1:3-‐4). Su situación puede ser la puerta para un nuevo ministerio.

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Aconsejar bíblico

9. Pérdidas, crisis, muerte de familia y congoja La experiencia de esta emoción es universal. Puede nacer cuando uno pierde un miembro del cuerpo, cuando se termina una amistad, noviazgo o matrimonio, o cuando uno pierde algo que le es importante como un puesto o una posesión, o en la muerte de otra persona. La pérdida se relaciona con la muerte de alguien amado. En la muerte, los que sobreviven tienen que soltar a alguien que es amado, es una situación absoluta, inalterable e irreversible. Normalmente las mujeres sobreviven a sus esposos, entonces son ellas las que sufren esta pérdida la mayoría de los casos.

a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? •

Roberto tenía 46 años y desfrutando de la vida cuando él fue choqueado por un auto y murió cuando estaba trotando. Su esposa llegó de su trabajo a su casa vacia – de repente una llamada a la puerta fue una policía.

•

Liliana tuvo una enfermedad terminal, pero su muerte fue acelerada cuando una cortada de la luz en la casa de sus padres paró el respirador que le mantenía respirando.

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? •

La muerte no era el diseño de Dios. El creó al hombre para vida, no para la muerte. Nadie murió hasta que Adán pecó y luego entró la muerte en la realidad de la creación (Gé 2:7).

•

La muerte es desagradable y temida por humanos, por la incertidumbre después, pero Dios la describe como un portón a una nueva vida gloriosa con El. Los humanos ven a la muerte como el fin de una jornada, pero Dios la ve como el comienzo a una nueva vida.

•

La muerte es un enemigo 1 Cor 15:55-‐56, “¿Dónde está, oh muerte, tu aguijón? ¿Dónde, oh sepulcro, tu victoria? 56 ya que el aguijón de la muerte es el pecado, y el poder del pecado, la ley.”

•

Eventualmente todos tenemos que enfrentarlo Heb 9:27, “Y de la manera que está establecido para los hombres que mueran una sola vez, y después de esto el juicio,”

•

2 Sam 12:23, “Mas ahora que ha muerto, ¿para qué he de ayunar? ¿Podré yo hacerle volver? Yo voy a él, mas él no volverá a mí.”

•

Salmos 116:15, “Estimada es a los ojos de Jehová La muerte de sus santos.”

•

1 Cor 15:20-‐22, “Mas ahora Cristo ha resucitado de los muertos; primicias de los que durmieron es hecho. 21 Porque por cuanto la muerte entró por un hombre, también por un hombre la resurrección de los muertos. 22 Porque así como en Adán todos mueren, también en Cristo todos serán vivificados.”

•

2 Cor 5:6-‐8, “Así que vivimos confiados siempre, y sabiendo que entre tanto que estamos en el cuerpo, estamos ausentes del Señor 7 (porque por fe andamos, no por vista); 8 pero confiamos, y más quisiéramos estar ausentes del cuerpo, y presentes al Señor.”

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•

2 Tim 4:7-‐8, “He peleado la buena batalla, he acabado la carrera, he guardado la fe. 8 Por lo demás, me está guardada la corona de justicia, la cual me dará el Señor, juez justo, en aquel día; y no sólo a mí, sino también a todos los que aman su venida.”

•

Apoc 14:13, “Oí una voz que desde el cielo me decía: Escribe: Bienaventurados de aquí en adelante los muertos que mueren en el Señor. Sí, dice el Espíritu, descansarán de sus trabajos, porque sus obras con ellos siguen.”

•

Fil 1:23 “Porque de ambas cosas estoy puesto en estrecho, teniendo deseo de partir y estar con Cristo, lo cual es muchísimo mejor;”

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? •

No sea sorprendido por la variedad de respuestas que las personas tengan por la muerte de una familiar. Pueden decir cosas raras en los momentos después de escuchar de la muerte. “¿Por qué no fue me que murió?” o “Creo que yo causé la muerte.” No les diga que se debe sentir, ni regañarles por lo que dicen.

•

Dos respuestas a una muerte de repente son comunes:

•

El shock es una respuesta emocional y física a la noticia de la muerte. Puede experimentar la aceleración del corazón, y la falta de respiro.

La negación puede seguir in seguida con la sobreviviente del difunto haciendo cosas normales como lavar la losa, limpiar la casa, etc. en un intento de restablecer la normalidad. La negación se rompe cuando la persona ya tiene que tomar muchas decisiones por la primera vez.

David K. Switzer describió ocho cosas que una persona precisa para resolver el proceso de congoja:

1. Aceptar la realidad y finalidad de la muerte física. 2. Ser consciente de y expresar todos los sentimiento acerca de la pérdida del muerto. A veces esto puede ser agitado por la manera con qué murió. 3. Rompe las ataduras emocionales con el fallecido; es decir, no sigue actuando como él o ella está presente físicamente. 4. Rompe las formas habituales de hablar y comportamiento que presume que el fallecido sigue vivo. 5. Afirme su propio valor de sí parte de la interacción y conexión con el fallecido. 6. Reafirme y vuelve a los características y comportamientos que contribuía a la vida continua y saludable. 7. Cultive tanto las viejas como unas nuevas relaciones. 8. Redescubra nuevo propósito para la vida.

d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? •

La expresión de dolor es algo normal y muy útil. Dos maneras: llorar y hablar. ¿Ha tenido esta experiencia? ¿Cómo le fue consolado? (2 Cor 1:4-‐5). Escriba lo que le hizo bien para soportarlo. Aun Jesús lloró a la muerte de un amigo (Juan 11:35).

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Aconsejar bíblico

•

Las etapas de la aflicción y la orientación pastoral. El período de congoja puede durar de tres meses hasta un año o más. No es necesario hablar mucho, sino estar con ellas y comprender su pesar (Isa 61:1-‐3, “El Espíritu de Jehová el Señor está sobre mí, porque me ungió Jehová; me ha enviado a predicar buenas nuevas a los abatidos, a vendar a los quebrantados de corazón, a publicar libertad a los cautivos, y a los presos apertura de la cárcel; 2 a proclamar el año de la buena voluntad de Jehová, … a consolar a todos los enlutados; 3 a ordenar que a los afligidos de Sion se les dé gloria en lugar de ceniza, óleo de gozo en lugar de luto, manto de alegría en lugar del espíritu angustiado; y serán llamados árboles de justicia, plantío de Jehová, para gloria suya.

¿Cómo puede pueda poner estos ministerios en práctica? ¿Está dispuesto? f. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? • Comparte las diferentes experiencias que ha tenido en funerales y consolar a las familias de personas en su iglesia o conocidos. •

Lo siguientes son una serie de preguntas que puede introducir una discusión saludable. Agrega algunas de su experiencia: o ¿Qué fue su memoria favorita de _________? o ¿Qué fue su mejor calidad? O ¿Qué fue algunas cosas que más le molestó? (Esto puede ayudarle reconocer que el difunto no era perfecto) o ¿En qué manera es mejor su vida por haber conocer a ___________? o Etc.

•

En sus primeros encuentros con la persona ¿Qué recomienda que debe decir, y lo que no debe decir? Haga una lista de sus experiencias.

•

¿Cómo puede ayudar la iglesia a la familia del difunto después de la muerte? ¿Por cuánto tiempo?

•

¿Qué hace especial en el funeral? Comparten ideas que ha visto o hecho.

•

La fase crucial es los primeras 3 meses o más, pero especial los primeros seis semanas. Tiene que debilitar y romper los lazos emocionales con el pasado y aún los sueños del futuro con el ser que ha fallecido. ¿Qué ministerio puede crear para cubrir este necesidad?

•

La fase de la readaptación puede ser facilitado por ayuda en buscar nuevos amigos, nuevas actividades, metas y propósitos. ¿Qué puede hacer la iglesia para facilitar esta necesidad?

Aconsejar bíblico

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f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción?

De los siguientes puntos, escriba puntos que aplicaría a unos casos suyos para aplicar. 1. Enfoque en las necesidades básicas 2. Descube la manera mejor para enfrentarse con la nueva realidad 3. Buscar una interacción social (no aislarse) 4. Ayude a los niños e hijos 5. Permite el tiempo para que el dolor pasa.

Problemas Familiares

10.COMO ESCOGER UN(A) NOVIO (A) Después de la decisión de aceptar a Cristo como su Salvador la decisión más importante de su vida es la de seleccionar el(la) cónyuge para toda la vida. La calidad del matrimonio puede ser mucho mejor si siguen ciertos principios.

a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? •

Susana vino de una familia humilde, pero era brillante y hermosa. En la universidad se encontró con un graduado que ya era profesional exitoso. Tenía ya un puesto firme en una agencia de abogados. Lo único malo era que no era creyente evangélico. Ella nunca había sido tan afirmada y segura con nadie como con Roberto. Ayer le propuso el noviazgo.

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? •

A pesar de su importancia, la Biblia dice muy poco con respecto a esto. En la época de la Biblia la decisión de los padres fue determinante.

•

Génesis 24:48 y me incliné y adoré a Jehová, y bendije a Jehová Dios de mi señor Abraham, que me había guiado por camino de verdad para tomar la hija del hermano de mi señor para su hijo.

Hay solamente dos guías: •

Es prohibido casarse con un incrédulo: 2 Corintias 6:14-‐15, “No os unáis en yugo desigual con los incrédulos; porque ¿qué compañerismo tiene la justicia con la injusticia? ¿Y qué comunión la luz con las tinieblas? ¿No sabéis que vuestros cuerpos son miembros de Cristo? ¿Quitaré, pues, los miembros de Cristo y los haré miembros de una ramera? De ningún modo.”

•

1 Cor 5:9, “Os he escrito por carta, que no os juntéis con los fornicarios”

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Aconsejar bíblico • 1 Cor 7:39 “La mujer casada está ligada por la ley mientras su marido vive; pero si su marido muriere, libre es para casarse con quien quiera, con tal que sea en el Señor.” •

Debemos esperar la dirección de Dios en esta selección. 1 Cor 7:17, “Pero cada uno como el Señor le repartió, y como Dios llamó a cada uno, así haga; esto ordeno en todas las iglesias.”

•

Salmos 32:8, “Te haré entender, y te enseñaré el camino en que debes andar; Sobre ti fijaré mis ojos.”

•

Prov 3:5-‐6, “Fíate de Jehová de todo tu corazón, Y no te apoyes en tu propia prudencia. 6 Reconócelo en todos tus caminos, Y él enderezará tus veredas.”

•

Prov 16:3, 9, “Encomienda a Jehová tus obras, Y tus pensamientos serán afirmados.”… “El corazón del hombre piensa su camino; Mas Jehová endereza sus pasos.”

•

1 Cor 7:35, “Esto lo digo para vuestro provecho; no para tenderos lazo, sino para lo honesto y decente, y para que sin impedimento os acerquéis al Señor.”

•

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? •

Las causas de la selección buena y mala. Alguien dijo, “Prefieran ser soltero y desear ser casado que ser casado y desear ser soltero.” Hay cinco preguntas para ayudar a otros a hacer una decisión sabia:

1. ¿Por qué escoge la gente un cónyuge? “Estoy enamorado con …” se dice con referencia a una intimidad y cercanía excitante con otra persona. Sin embargo, para que dure el “amor” tiene que existir más el dar que el recibir; una relación con el enfoque en la otra persona y sus necesidades (1 Cor 13). El sentimiento de estar enamorado no justifica en sí mismo tener planes para casarse. Tampoco la frase “so nos amamos más” justifica un divorcio. El matrimonio no está basado en sentimientos. a. Razón básica: NECESIDADES. Solamente alguien puede satisfacer mis necesidades de compañerismo, seguridad, apoyo, intimidad, sexo y aprecio. b. Razones sociales: Presión social para casarse ya, el deseo de escapar de un hogar infeliz, obligación por embarazo, miedo de quedarse soltero, o el deseo de rescatar a otra persona desafortunada. Ninguna de estas razones es una buena base para un matrimonio. Tiene que examinarlas para ver si existen. 2. ¿Por qué algunos no escogen un cónyuge? a. La incapacidad de encontrarse con alguien elegible. b. Algunos no aprovechan las oportunidades a mano. Están ocupados, esperando a alguien mejor, posponen decisiones. Descubren demasiado tarde que perdieron buenas oportunidades. c.

Algunos no son atraídos al sexo opuesto. Tímidos, temerosos del otro sexo, ansiosos, agresivos, insensibles, egoísta, o incapaces de relacionarse bien con otra persona.

d. Algunos no pueden alcanzar independencia emocional. Una dependencia en los padres o culpa por dejarles es la causa de algunos para quedarse solteros. Puede haber miedo al riesgo de tener intimidad con otro.

Aconsejar bíblico

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e. Algunos prefieren encontrar intimidad fuera del matrimonio. Puede manifestarse en concubinato, otro que piensa igual o una relación homosexual. f.

Algunos simplemente no quieren casarse. Han sido “quemados” en otras relaciones, temerosos del sexo, del sexo opuesto, de la intimidad, o de perder su independencia.

3. ¿Dónde encuentra la gente su cónyuge? En una similar clase social, niveles de educación y economía y edades, raza, antecedentes religiosos, y áreas de residencia. Algunos cruzan estos límites, pero el ajustamiento es más difícil, sin embargo es muy posible. Nadie va a alcanzar sus expectativas normales (sea realista), entonces tiene que aceptar ciertas características negativas en su cónyuge. 4. ¿Por qué algunos escogen sin sabiduría? Es raro que la decisión sea lógica y analítica. Una encuesta reveló las siguientes razones: “Esperaba a alguien que me amara, en quien pudiera confiar, demostrara afecto, respetara mis ideas, apreciara lo que yo quisiera alcanzar, entendiera mis altos y bajos, me ayudara en mis decisiones, me respetara, me diera confianza, me apreciara tal como soy, me hiciera sentir importante, aliviara mi soledad.” -‐-‐ cada una de estas razones es egoísta y es solamente posible a la medida que las dé también a la otra persona lo mismo. Un deseo de recibir sin dar indica inmadurez o neurosis. 5. ¿Por qué algunos escogen sabiamente? a. Convicciones cristianas: principios bíblicos y oran por la voluntad de Dios. b. Antecedentes similares y necesidades que se complementan. La similitud ayuda a la intimidad. Los opuestos no necesariamente se complementan. c. Sentimientos iguales. No es una buena base, pero tampoco se puede ignorar. d. Características para el matrimonio: §

Adaptabilidad y flexibilidad

§

Empatía para sentir que la otra está herida o necesitada

§

Capacidad de resolver problemas

§

Capacidad de dar y recibir amor

§

Estabilidad emocional, aceptándolas y controlándolas

§

Capacidad de comunicarse: con muchos temas, comunica entendimiento, existe sensibilidad hacia la otra persona, no hay cierre de comunicación, expresa libremente sentimientos, ideas y metas a la otra persona.

d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? •

Evaluar la calidad de su propio matrimonio. (del consejero). ¿Tiene una relación que obviamente ha encontrado la satisfacción mutua que otros quieren?

•

¿Qué hace para motivar a sus cónyuge para madurar espiritual? ¿Practique todos los mandamientos que terminan en “unos a los otros”?

106

Aconsejar bíblico • En una escala de 1 a 10 ¿Cómo calificaría la satisfacción mutua y madurez de su matrimonio para poder recomendar e instruir a otros en el matrimonio?

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? •

Normalmente se busca el aconsejamiento cuando la decisión ya ha sido hecha. Sin embargo, el proyecto siguiente es para aclarar la calidad de la relación e indicar los áreas donde se tiene que madurar. Juntos en su grupo haga una lista de preguntas que puede aclarar los siguientes temas:

•

Evaluación Espiritual:

•

Ejemplo: ¿Es creyente? ¿Tenemos libertad en hablar de nuestra vida espiritual?

Características que satisfacen: o

Ejemplo: ¿Es alguien a quien pueda respetar y admirar?

Evaluación de motivo, ideales y madurez o

¿Por qué quiere casarse? -‐-‐ busque motivos sanos.

Indicaciones de la paciencia: o

¿Cómo ha sido su relación íntima en el noviazgo?

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? •

Describa sus planes para ayudarle a su cónyuge a crecer espiritualmente.

•

¿Qué es el punto fuerte y punto débil de su cónyuge? ¿Qué sería un plan para desarrollarse en esta área? (ej., leer libros, buscar a un mentor, etc.

•

¿Qué planes tiene para contribuir al reino de Dios con su matrimonio?

11. Sexo prematrimonial La “revolución sexual” se glorifica en la búsqueda de satisfacciones inmediatas y gratificaciones baratas. El mito sexual ha producido una cosecha amarga. El juego de cricias entre jóvenes despierta un apetito siempre creciente. Una vez que han experimentado el sexo, es muy difícil dejarlo. El sexo es un apetito dado por Dios que se tiene que controlar. Muchos que vienen para aconsejamiento (por obligación de otros o inseguridad personal) son muy sensible a criticismo. Los estadísticas en N. América indica que a penas 3% esperan hasta el matrimonio para tener sexo. En grupos religiosos el porcentaje sube a 20% que esperan hasta el maridaje. In 2007, 14.9% de los estudiantes de secundario había tenido el sexo con 4 o más personas.

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Investigaciones recientes indica que sexo prematrimonial aumenta el riesgo de divorcio. Un estudio descubrió que existe un correlación entre el CI (Cociente Intelectual) y los jóvenes que esperan el matrimonio para tener sexo. Mujeres que tenían el sexo por la primera vez antes de los 17 años en comparación con mujeres que esperaban el matrimonio indica tres a cinco veces más probable que tendrían un divorcio. En mi experiencia cada caso de aconsejamiento con parejas que consideraban el divorcio o separación habían experimentaba con el sexo prematrimonial sin excepción.

a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? •

Laura estaba en secundaria cuando rompió la relación con su novio. Solamente su mejor amiga sabía que su dolor emocional fue aumentado porque ella había perdido su virginidad con este muchacho quien ya no le interesaba más.

•

Carolina tenía veinte años en la universidad cuando descubrió que estaba embarazaba. El joven con ella que le embarazó ya demostró su inmadurez y que era un adicto a drogas.

•

Juan es un joven cristiano en la iglesia y participante en el grupo de jóvenes. Los padres estaban sorprendidos de descubrir que Juan había contratado una enfermedad

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? •

Gé 39:9,11-‐12, "No hay otro mayor que yo en esta casa, y ninguna cosa me ha reservado sino a ti, por cuanto tú eres su mujer; ¿cómo, pues, haría yo este grande mal, y pecaría contra Dios?…“aconteció que entró él un día en casa para hacer su oficio, y no había nadie de los de casa allí. 12 Y ella lo asió por su ropa, diciendo: Duerme conmigo. Entonces él dejó su ropa en las manos de ella, y huyó y salió.”

•

1 Cor 6:15,” ¿No sabéis que vuestros cuerpos son miembros de Cristo? ¿Quitaré, pues, los miembros de Cristo y los haré miembros de una ramera? De ningún modo.”

•

1 Corintios 7:2 “pero a causa de las fornicaciones, cada uno tenga su propia mujer, y cada una tenga su propio marido.”

•

Gá 5:16, “Digo, pues: Andad en el Espíritu, y no satisfagáis los deseos de la carne.”

•

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? •

Ideas erróneas: o

“Dios nos ha dado el apetito sexual para que sea satisfecho.” Es cierto, pero solamente dentro del matrimonio. Cristo compró nuestro cuerpo con Su sangre no para ser mancado con pecado (1 Co 6:18-‐20). Dios quiere que aprendamos el dominio propio para así crecer en carácter y en espíritu.

“Las relaciones prematrimoniales son buenas para preparar a los jóvenes a tener un matrimonio equilibrado y feliz.” En vez de prepararles, les produce un sentido de culpa y recelo que perjudica la felicidad matrimonial. La completa “libertad” sexual

108

Aconsejar bíblico es una vía que conduce a la desilusión, la vacuidad, el divorcio, las enfermedades venéreas y vidas destrozadas. o

•

“Reprimir el sexo perjudica la salud”. No hay ninguna evidencia médica que sostenga tal aseveración. Dios ha provisto un alivio a las tensiones sexuales en lo jóvenes solteros en las emisiones nocturnas de semen.

Presión Social. o

Tenemos que enseñarles a los jóvenes cómo guardar sus convicciones. En muchas escuelas la mayoría de los estudiantes se dan a la deriva en pos del libertinaje sexual. Los que siguen resistiéndose a pesar de las presiones, quedan aislados. Los califican de “locos” o “desadaptados”.

En 2007, 7.1 % de estudiantes secundarios había tenido relaciones sexuales por la primera vez antes de la edad de 13 años.

•

El sexo se define en varias formas. Típicamente se refiere a coito o relaciones sexuales entre un hombre y una mujer, pero una definición más correcta puede ser “cualquier actividad que intenta o causa por lo menos un(a) compañero(a) despertado(a) sexualmente. Esta definición es más de acuerdo con la enseñanza de Jesús que ya es pecado cuando está contemplando y deseando el sexo, antes de cometerlo físicamente. (Mateo 5:28; vea también Prov 6:25).

•

Muchos creen que “el sexo oral no es realmente sexo”. La Biblia enseña que cualquier encuentro relacionado con el sexo fuera del matrimonio es pecado. Las ETS (enfermedad de transmisión sexual) puede ser transmitida oralmente.

•

Nuestro sociedad ha sido expuesto al sexo demasiado por el uso del sexo por el medio para vender y entretener. Más y más ven encuentros sexuales y homosexuales en la TV y películas y la música (MTV), casi nunca escuchan algo negativa con respeto al sexo fuera del matrimonio.

•

La clave de un matrimonio exitoso es el respeto mutuo entre la pareja. Una vez que pierda este respeto (por falta de dominio propio en el noviazgo), es difícil tener respeto mutua para cosas espirituales o morales. Así comienza la deterioración del matrimonio.

•

Jóvenes que no pueden salir con el sexo opuesto a solas son menos tentados al sexo.

•

Muchas veces la chicas maduren más temprano y luchan para aceptar su sexualidad. Muchas veces los muchachos solamente les interesa por el sexo, no como una persona.

•

Las chicas que necesitan la aceptación (especialmente si sienten rechazada en casa) pueden ser más susceptible a los muchachos que les dicen que si no hacen el sexo no van a salir más con ella.

•

El dicho, “todo el mundo lo hace,” (verdad o no) jamás es justificación para hacerlo.

d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? •

¿Cómo ha sido mi relación con mi cónyuge antes de nuestra boda? ¿Hemos hablado del tema o lo ignoremos esperando que desaparecer en el olvido?

•

¿Cómo hablo con mis hijos del sexo? ¿Admito mis luchas? ¿Ellos sienten que yo les entiendo? ¿Soy libre de hablar con ellos porque estoy honesto con mi cónyuge y Dios?

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•

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Mucho del sexo prematrimonial es motivado por la pornografía. Como consejero, ¿Cómo es su convicción y práctica en cuanto a la pornografía? ¿Está responsable a alguien que le preguntara o revisara su computadora en cuanto a pornografía? Recuerda: no puede hablar de otros hasta que se practique los principios primeramente (perdón, abstinencia, pureza de pensamientos, fidelidad y felicidad en el matrimonio).

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? •

Los jóvenes que buscan consejo de sus problemas no relacionado con el sexo – si establece la confianza – puede admitir del sexo prematrimonial, embarazo o aborto (por lo menos el intento).

•

Forman una series de preguntas que puede abrir la conversación sobre el mal comportamiento sexual. Aquí son algunos ejemplos. Con el grupo agrega más preguntas: o

¿Fue forzada a tener sexo o fue consensual? Si es así ¿Cuándo ocurrió? (Si fuera una violación, debe tener un procedimiento antemano de qué hacer y con quién a reportarlo).

¿Existe la posibilidad que esté embazada? ¿Qué piensa en hacer? (posiblemente esté pensando en un aborto).

Si es activa sexualmente, ¿ha sido todos sus encuentros sexuales heterosexual? Si no, ¿Por cuánto tiempo ha tenido relaciones con alguien del mismo sexo?

¿Qué precauciones o límites sexuales ha establecido entre Ud. y su novio?

¿Ha violado sus limitaciones? ¿Cómo va a protegerlas de más infracciones?

¿Sientes culpable? ¿Qué hace con sus sentimientos?

¿Cree que Dios le perdonará?

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? •

Convérselo. Permita que la persona o joven converse sin juzgarlo o criticarlo para animarle a ser transparente sin miedo. Si sus emociones son negativas, será evidente en sus gestos e entonación, así que sería mejor cambiar el consejero.

•

Consecuencia de embarazo. Si descubre que ella es embarazada sería necesario conversar con los padres y luego un consejero de madres no casadas para habar de cómo criar al bebé o dejarla para adopción si es necesario. El aborto no es una opción.

•

Confesión de su pecado. Ya tiene que transparente y confesarlo, arrepentirse y buscar el perdón de todos que ha herido y ofendido.

•

Aceptar el perdón de Dios.

•

Descubre las razones. El consejero tiene que ayudarle entender las razones porque ella (o él) se metió en el sexo: ¿un búsqueda para intimidad? ¿un deseo para probar que es un adulto? ¿una necesidad para ser aceptada(o) o popular con los demás que experimentan con el sexo? ¿una necesidad para un novio en particular? ¿una buena sensación física?

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Aconsejar bíblico • Quedarse puro. El sexo puede ser un comportamiento impulsivo y dominante. Debe conversar sobre ideas para evitar el sexo fuera del matrimonio como un pacto de pureza para el matrimonio (por lo menos desde ahora). o

Termine con cualquier relación íntima si no comparten esta convicción para poder mantenerse puro hasta el matrimonio.

Buscar nuevos amigos que creen en la abstinencia hasta el matrimonio.

Buscar actividades que cambia el enfoque del tiempo con el sexo opuesto.

Mantenerse activa físicamente cada día utilizando cada momento del día.

Pedirle a Dios para satisfacer su alma y santificar su deseo sexual.

Aconsejar bíblico

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SENALES DE ADVERTENCIA PARA PROBLEMAS MARITALES

Introducción

Señal temprana de advertencia •

Negar: Una tendencia a ignorar, o explicar las evidencias de la tensión.

•

Evitar: Una decisión de evitar o posponer indefinitivamente cualquier discusión de temas difíciles o tópicos emocionales de su relación.

•

Repetir: Discusiones, aún argumentos que surgen repetidamente, pero que nunca resuelvan problemas o desacuerdos. Esta es la actitud que dice: “Otra vez la misma cosa.”

•

Ser Indiferente: Una actitud que dice en palabras o en actitudes: “No me importa el problema.”

Señales más serias de advertencia •

Rotura completa de comunicación. Sin embargo, el uno o los dos cónyuges intentan hacer cosas (como mejorar, comprarse regalos, etc.) para que mejore la situación.

•

Ataques sobre la integridad del otro. Esto puede ser sutil o abierto, en privado o en público, verbal o no verbal acerca de la sexualidad, apariencia, éxitos, sueños o esfuerzos del otro.

•

Retiro. Es una actitud que dice, “Yo puedo arreglarme solo y hacer lo que yo quiero.”

•

Falta de valor de sí. Una actitud de autocrítica y desaliento que se pregunta, “¿Qué pasa conmigo? ¿Qué hice yo que nos trajo a esta situación?”

•

Búsqueda de consuelo. Encuentra a alguien dentro o afuera de la familia que le da apoyo, ayuda, amor, o afirmación. Esta es la base de las relaciones extramaritales.

•

Rendición: Es una actitud de “Yo no puedo. La cosas jamás van a mejorar.”

•

Ambivalencia. Un estado de confusión en el cual la persona no sabe lo que él o ella quieren o lo que harán.

Problemas maritales •

•

Una encuesta que preguntaba el tipo de aconsejamiento que habían pedido tuvo los siguientes resultados: o

12% -‐ Problemas con sus hijos

20% -‐ Dificultades en ajustes personales

42% -‐ Problemas con su matrimonio

Todo el mundo se casan pensado que casi todos sus problemas serán resueltos, pero la verdad es que solamente comienzan cuando se casan.

112

Aconsejar bíblico

Las causas de problemas maritales A. Problemas interpersonales son síntomas de problemas más profundos: egoísmo, falta de amor, amargura, ira, no perdonador, ansiedad, abuso sexual, inferioridad, rechazo de la voluntad de Dios. •

Comunicación insuficiente o

Nos comunicamos verbalmente y no-‐verbalmente (gestos, entonación de la voz). A veces las dos se contradicen = mala comunicación.

La comunicación es una capacidad que se APRENDE – no es algo natural.

•

Actitudes defensivas y egoístas: mientras más íntima es la relación (transparente), más abierta es al criticismo y propenso al rechazo. Es difícil confiar en el otro. Por causa de heridas anteriores una persona aprende a defenderse, inculpar a otros, no ser transparente hasta el punto de que alguien puede criticarle. Cuando surge la convicción de que la otra persona va a herirme, decido herirla yo primero, para protegerme: criticándola, menospreciándola. No se dan cuenta de lo que están haciendo.

•

Tensión interpersonal: ajustes necesarios para dos vidas distintas

•

Sexo: falta de conocimiento, fantasías, miedos, diferencias en deseos sexuales, inhibiciones, privacidad insuficiente. Los tres problemas más comunes son: impaciencia, frigidez, e infidelidad.

Roles: (Ef 5:21-‐33; col 3:18-‐25; 1 Ped 3:1-‐7) Mal entendimiento de la enseñanza bíblica, falsos conceptos de sumisión y autoridad termina en relaciones de guerra en vez de paz.

Religión: La pareja tiene que emparejar esto si quieren marchar en armonía, de lo contrario afecta metas, ética, moral, amigos, y actividades.

Valores: ¿En qué gastamos el tiempo? ¿Qué es importante en la vida? Por ejemplo: administración de finanzas, crédito y deudas o vivir dentro de nuestro presupuesto. ¿La iglesia será importante o opcional? ¿La TV es buena o se debe evitar? ¿La esposa debe trabajar para ayudar cumplir con el presupuesto o vivir más limitado, pero permitirla cumplir con su responsabilidad familiar?

Necesidades tanto físicas como sicológicas. Si no se complementan van a chochar. A uno le hace falta dirigir, alcanzar, gobernar, y a la otra ser dirigida, y gobernada – para la armonía. Si los dos quieren dirigir terminarán en choque.

Presión externa o

Familiares extendidas (suegros, etc.)

Hijos

Amigos

Crisis en la vidas de otros miembros de la familia extendida.

Demandas del trabajo (especialmente si los dos trabajen)

Los efectos de problemas maritales o

Confusión y desesperación

Aconsejar bíblico o

113

Aislamiento o

Infidelidad de varios tipos

Separación

Divorcio

Consecuencias complicadas en las vidas de los niños.

B. Los cuatro factores principales que contribuye a la armonía matrimonial 1. El mantenimiento y cultivo del respeto mutuo (Fil 4:8) a. Puede disminuir paulatinamente: dejando de practicar buenos modales en la casa, descuidar su apariencia, etc. b. Uno pronto se siente superior al otro y lo menosprecia. Provoca ocasión para humillarlo en venganza (por cargar hasta gritar) o aislarse emocional o físicamente. Puede ser infiel para herir a su cónyuge, o fría sexualmente. Se siente inútil, indigna y pierde interés en la vida o invierte su cariño en los hijos. c.

Restauración §

Reconocer que nadie es perfecto, ni ningún matrimonio sea perfecto. La pareja es una relación de imperfectos, egoístas, orgullos, y inmaduros, pero se tiene que comprometerse a perdonar y crecer juntos en todas las áreas del matrimonio.

§

Cumplan su papel en el matrimonio

§

Trátense con cortesías, consideración y cariño. Reyes hacen reinas y viceversa.

§

Comprométanse a proteger al otro: jamás ventile las faltas, debilidades o deficiencias de su cónyuge delante de otros.

§

Crezcan en dominio propio, actúen interesándose, perdonándose, etc.

§

Consideren a su cónyuge como alguien digno(a) y apreciable.

2. La madurez emocional (Luc 6:38, Prov 11:25) a. Inmadurez: egoísmo, preocupación por sí mismo §

Ser exigente en cuanto a la satisfacción de sus propios deseos.

§

No considerar los sentimiento y deseos de su cónyuge

§

Dar rienda suelta a sus sentimientos cuando las cosas andan difícil.

§

No aceptar responsabilidades.

§

Culpar a otros.

§

Ser incumplida u obstinado.

§

Depender excesivamente de sus padres

§

No ceder en los asuntos en que hay diferencias de opinión.

b. Madurez: (Ef 5:21, 28; 4:25, 32) §

Hace frente a la vida con realismo.

§

Acepta las situaciones tal como son.

114

Aconsejar bíblico §

Es capaz de tomar decisiones.

§

Coopera bien con otros.

§

Es capaz de amar a alguien. (entregarse a sus necesidades sin egoísmo)

§

Acepta bien las frustraciones y los contratiempos.

§

Sabe perdonar y pedir perdón.

3. La comprensión de las diferencias de los sexos a. Los hombres tienden a pensar lógicamente, casi fríamente, con el intelecto; la mujer tiende a pensar con su corazón y emociones. b. El hombre se ocupa más de sus actividades fuera del hogar y menos de sus sentimientos; la mujer, lo opuesto. c.

Los hombres tienden a tomar en cuenta principios y a generalizar sus conocimientos; las mujeres consideran más los detalles o particularidades.

d. Los hombres tienden a hablar acerca de cosas prácticas: empleo, planes, finanzas. Las mujeres prefieren hablar de temas tocantes a sus sentimientos, sus íntimas relaciones con otros (especialmente los hijos), sus problemas, y asuntos de los miembros de la familia. e. Los hombres desean intimidad emocional, pero la temen y hasta la evitan. La mujer necesita recibir frecuentemente expresiones de cariño y de amor. La mujer anhela intimidad emocional y se siente insegura frente a la incapacidad de su marido para comunicar verbalmente la profundidad de sus sentimientos. f.

El varón necesita tener éxito; la mujer necesita tener seguridad.

g. El hombre tiende a considerar el acto del matrimonio como un medio de satisfacer su instinto sexual; la esposa tiende a considerarlo como algo que es inseparable del amor romántico. Esta exageración tiene un elemento de verdad: “El hombre da cariño para recibir sexo, y la mujer da sexo para recibir cariño.” 4. La comunicación a. Los desacuerdos son normales en todo matrimonio. Si hay una comunicación positiva y buena, los desacuerdos no serán graves. Pero si no hay buena comunicación para resolver los roces, entonces las irritaciones se amontonan. Las pequeñeces que molestan son: la fatiga, una crítica, una negligencia, el desaseo de la casa, un gasto innecesario. ¿Por qué muchos cónyuges no se comunican cuando surge algo que les molesta? Porque temen que la otra persona reaccione mal. b. Maneras de responder a la queja de su cónyuge: §

Enojándose, defendiéndose vigorosamente y señalándole sus faltas. Es inútil, causa la pérdida de respeto, edifica una muralla de separación.

§

Desoyendo la queja y siguiendo como de costumbre. Es una táctica de venganza y manipulación.

§

Sintiéndose ofendido y limitándose a permanecer callado por largo tiempo. Es muy cruel y manifiesta cólera vengativa y falta de respeto. Es el último paso para aislarse de su cónyuge. Puede causar úleras o peor.

Aconsejar bíblico Evitando una confrontación a todo costo, pero guardando resentimiento en su corazón. No resuelve nada. La tensión se amontona.

§ §

115

Escuchando lo que le dice su cónyuge y dialogando objetivamente acerca del remedio para la falta. Al igual que es doloroso limpiar una llaga, cuesta reconocer las faltas, pero aporta grandes beneficios; se gana el respeto de la otra persona y se mantiene la armonía.

Guías para comunicar las cosas prudentemente: §

Debe tener un motivo correcto: no comunique quejas para castigarlo o descargarse de su frustración.

§

Debe pedir a Dios que le de sabiduría y gracia para comunicar a su cónyuge su falta, para librarlo de ella.

§

Debe elegir una hora propicia.

§

Debe escuchar a Pablo: “Hablando la verdad en un espíritu de amor” (Ef 4:15). Debe usar palabras suaves y acompañarlas con cariño sincero.

§

Debe tener paciencia y seguir orando cuando el otro no acepta la queja o sugerencia.

§

Debe mostrar su gratitud cuando la persona remedia su falta.

5. Acuerdo con respecto a las finanzas 6. Planificación de la familia y unión para criar a los hijos. 7. Buenas relaciones con los suegros. 8. Cultivo de intereses en común y participación en las mismas actividades. 9. Importancia de mantener vivo su romance. 10. Unión en su vida espiritual C. Principios y conceptos bíblicos para aconsejar matrimonios 1. El matrimonio puede funcionar y es, tal como Dios intentó la más hermosa relación entre dos personas en esta vida (Gé 2:22-‐25; Ef 5:21-‐33; Mal 2:14; Mat 19:3-‐6) 2. El amor es producto de su voluntad; así que alguien puede aprender a amar a alguien aun cuando no lo “siente”. El sentimiento seguirá después (Ro 5:8; Jn 13:34; 1 Jn 3:18) 3. El amor es dar, no recibir (Gá 2:20; Jn 3:16; 1 Co 18:4-‐8ª; Lu 6:38) 4. El amor se expresa por medio de acciones, no de emociones. Guarde un espíritu manso y quieto con un cónyuge incrédulo. (1 Jn 3:18-‐24; Mat 15:18, 19; 1 Co 13:4-‐8ª; 1 Pe 3:4, 9). 5. Los celos amargos y las ambiciones egoístas son cosas mundanos, naturales y demoníacos (Stg 3:14,15) 6. En la ira egoísta hace falta limpieza (Ef 4:25, 27; Gá 5:19-‐20) 7. El buscar el amor de sí mismo, la auto-‐estima, o el interés propio tiene un fin en sí mismo el cual es destructiva (2 Ti 3:2-‐5; Jn 12:25)

116

Aconsejar bíblico 8. Como nos sentimos y como somos aceptados por los otros y primeramente por Dios, depende en HACER lo que debemos hacer de acuerdo a las Escrituras (Gé 4:7; Lu 2:51-‐ 52; Ro 14). 9. La confrontación es a veces necesaria. (Ef 4:25; Mat 18:15; Gá 6:1, 4; Lu 17:3-‐4; Mar 11:25; 1 Pe 3:4; 1 Tes 4:11; Co 3:23)

12. Divorcio El número de separaciones y divorcios está aumentando desde el 8% en 1880 hasta el 50% en 1980 (allí ha establecido más o menos hasta hoy). Cuando agrega el número de los que separan sin divorciarse el porcentaje llega a casi 68%, pero muchas separaciones no son reportadas. La actitud que dice “si esta relación no anda, la voy a abandonarla” es inmadura y humanista. El compromiso de “hasta la muerte” con la otra persona es cambiado por una actitud de “libertad” egoísta. La Biblia presenta el concepto del matrimonio como un pacto para unir a dos personas durante toda la vida, una unión que no debe deshacerse, salvo en el caso de inmoralidad. Sin embargo, los matrimonios continúan separándose, aún entre creyentes (que es apenas menos un poco porcentaje que el mundo secular). La razón de la similitud es que tienen la misma filosofía o creencias en cuanto al matrimonio. Las iglesias no han tenido mucho éxito en transformar la forma de pensar de sus miembros! En muchos casos el matrimonio ha terminado año antes de que se separan. Esto se llama el divorcio emocional. a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso?

•

Carmen recibió el papel del divorcio después de una aventura que tuvo su marido con una colega en el trabajo. Ella fue destruida y le rogó a su marido a venir al aconsejamiento, pero él ya no tenía interés en salvar el matrimonio.

•

La esposa de Miguel le había salido del matrimonio desde dos años pasado, dejándole solo para cuidar a su hijo de tres años. “Ella no quería ser más una madre,” le dijo. Ya él quiere saber si debe hacer los papeles para el divorcio para seguir con su vida.

•

El esposo de Isabel le había golpeado desde que fueron casadas hace cinco años. Siempre le rogó disculpas, y ella siempre le volvió a aceptar, pero cuando vuelve a ocurrir y el ciclo se repita. “Como un Cristiana, me siento que tengo que quedarme con él,” ella le explica, “pero ya estoy cansada de ser un saco de arena.”

•

Dolores y Luis pelean constantemente sobre cualquier cosa. “Estoy preocupada que nuestras peleas están haciendo daños a los hijos,” Dolores suspira, “Pienso que ellos estarían mejor si divorciamos. Por lo menos ellos tendrían un hogar pacífica.”

Aconsejar bíblico

117

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? Exodus 20:14 No cometerás adulterio. Deut 24:1, “Cuando alguno tomare mujer y se casare con ella, si no le agradare por haber hallado en ella alguna cosa indecente, le escribirá carta de divorcio, y se la entregará en su mano, y la despedirá de su casa.” Malaquías 2:16, “Porque Jehová Dios de Israel ha dicho que él aborrece el repudio [divorcio], y al que cubre de iniquidad su vestido, dijo Jehová de los ejércitos. Guardaos, pues, en vuestro espíritu, y no seáis desleales. “ Mateo 5:27 “Oísteis que fue dicho: No cometerás adulterio. 28 Pero yo os digo que cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón. Mateo 5:31-‐32, “También fue dicho: Cualquiera que repudie a su mujer, dele carta de divorcio. 32 Pero yo os digo que el que repudia a su mujer, a no ser por causa de fornicación, hace que ella adultere; y el que se casa con la repudiada, comete adulterio.” Mateo 6:14 “Porque si perdonáis a los hombres sus ofensas, os perdonará también a vosotros vuestro Padre celestial; 15 mas si no perdonáis a los hombres sus ofensas, tampoco vuestro Padre os perdonará vuestras ofensas.” Mateo 19:7-‐8, “Le dijeron: ¿Por qué, pues, mandó Moisés dar carta de divorcio, y repudiarla? 8 Él les dijo: Por la dureza de vuestro corazón Moisés os permitió repudiar a vuestras mujeres; mas al principio no fue así.” 1 Cor 7:10-‐11, “Pero a los que están unidos en matrimonio, mando, no yo, sino el Señor: Que la mujer no se separe del marido; 11 y si se separa, quédese sin casar, o reconcíliese con su marido; y que el marido no abandone a su mujer.” 1 Cor 7:15 “Pero si el incrédulo se separa, sepárese; pues no está el hermano o la hermana sujeto a servidumbre en semejante caso, sino que a paz nos llamó Dios.” Ef 4:32 “Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo.” Col 3:13 “soportándoos unos a otros, y perdonándoos unos a otros si alguno tuviere queja contra otro. De la manera que Cristo os perdonó, así también hacedlo vosotros.” • o

• o

La enseñanza del Antiguo Testamento El ideal de Dios fue una unión permanente e íntima entre esposo y esposa (Gé 2:18-‐ 25; Mat 19:5; Mar 10:2-‐12; 1 Cor 7:39). Sin embargo, los humanos vivimos en un subnivel de este ideal. En Deut 24:1-‐4 dios dio guías para gobernar el divorcio – algo tolerado pero no ordenado o recomendado – solamente controlado. El divorcio iba a ser legal mediante un documento, permitido solamente cuando existió algún acto “indecente”, presumiblemente de naturaleza sexual porque así Jesús lo interpretó (Mat 5:31-‐32; 19:3-‐9). La enseñanza de Jesús Jesús reconoció que el divorcio iba a ocurrir porque el hombre es pecador, no porque Dios lo aceptaba. Solamente por razones de inmoralidad. El divorcio y la licencia de volver a casarse sin el peligro de adulterio fue permitido solamente por razones de inmoralidad. La palabra usada en la “excepción” es (Griega) porneia – que quiere decir cualquier relación sexual fuera del matrimonio. Tal comportamiento viola el principio de “una sola carne” que es esencial en el matrimonio.

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Aconsejar bíblico Aun cuando hay infidelidad el divorcio no es una obligación. El perdón y la reconciliación siempre son preferibles al divorcio. • o

La enseñanza del Nuevo Testamento Pablo esencialmente dijo lo mismo que Jesús, pero hizo una restricción para una pareja que es creyente: “No debe divorciarse sino quedarse solero o reconciliarse (1 Cor 7:10-‐11). En el caso de un matrimonio mixto (inconversos con converso), si el incrédulo abandona la relación, el creyente no está “sujeto a servidumbre” (7:15) a tal matrimonio. Es probable que el abandono de la relación implique infidelidad también, lo cual haría a la enseñanza de Pablo como la de Jesús.

Dios odia el divorcio (Mal 2:16), y prohíbe el adulterio (Ex 20:14; Mat 5:27-‐28).

Dios perdona y espera que Sus seguidores también lo hagan (Mat 5:14-‐15; Ef 4:32; Col 3:13).

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? Las causas de la separación y el divorcio •

Infidelidad sexual: En un sentido los dos son culpables en alguna medida; sin embargo, el culpable es el que comete el adulterio. Este acto tiene el efecto de formar una nueva unión de “una sola carne” con la otra persona (1 Cor 6:15-‐18). El perdón y la renovación de la confianza no son fáciles de restaurar, pero son menos dolorosos para el cónyuge y los hijos involucrados que la separación.

•

Abandono: El incrédulo en una relación mixta puede separarse del creyente e iniciar divorcio si le es permitido, pero el creyente no tiene esta opción.

•

Actitudes inmaduras: Aunque no tienen el apoyo bíblico, muchos deciden terminar su relación por razones como: tendencias de dominar, incapacitad o falta de voluntad de hacer compromisos, egoísmo, libertad de hacer lo que quiere y cuando quiere, u obligación de que todo sea para su satisfacción. Tales actitudes estimulan conflictos, y anulan intentos de reconciliación.

•

Aceptación social: A medida que disminuyen las restricciones legales y la iglesia y la sociedad se tornan más permisibles, la influencia de la liberación de la mujer, y la propaganda positiva de la TV y el Internet hace un estilo de libertinaje contribuyen todas para hacer del divorcio una opción.

•

Abusos físicos y sicológicos: Los ataques contra los hijos y esposas pueden hacer que un hogar sea difícil de apoyar. A veces, para salvar la vida de miembros de la familia y protegerlos, es necesario separarlos.

•

Otras tensiones: trabajos que demandan demasiado tiempo, alcohólicos, drogas en su cónyuge, tensión por insuficientes fondos, aburrimiento, resentimientos, falta de respeto, críticas crueles. Cuando uno de los cónyuges vivió en una familia en done se vivió el drama del divorcio, existe menos resistencia a esta opción.

d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? 1. ¿Qué es su opinión de los re-‐casados o los concubinatos? •

Una vez que se han separado de una relación anterior la mayoría de los separados no se quedan solos por mucho tiempo, aún en países en que el divorcio no es permitido.

Aconsejar bíblico

119

•

Si una persona llega a conocer a Cristo cuando ya ha estado participando en una relación no legítima (concubinato o re-‐casado en otro país) Pablo dijo: “Cada uno en el estado en que fue llamado, en él se quede” (1 Cor 7:20). Si Dios les acepta, ¿Por qué la iglesia no les acepta como hermanos? Los que han pasado por una separación se sienten rechazados por alguien muy íntimo. ¿Va la iglesia a ampliar este sentido de rechazo? Obviamente tendrán limitaciones para el liderazgo en la iglesia por los requisitos de 1 Tim 3, pero hay muchos otros ministerios abiertos en evangelismo y discipulado que no tienen fin o límite.

•

En el caso de creyente que se separa sin una causa bíblica y se casa nuevamente o está en concubinato, es un asunto más difícil de tratar. El hacer eso contra el consejo y la advertencia de una iglesia es causa de disciplina. Si hay arrepentimiento genuino, debe haber una aceptación de parte de los otros, sin la necesidad de romper la nueva relación.

2. Haga una lista de preguntas que haría con una pareja que está considerando el divorcio: a. ¿Qué esperanza tenga para nuestro tiempo de aconsejamiento? b. ¿Qué fue la primera atracción a su relación? c.

¿Tiene cualquier esperanza para el futuro de su matrimonio?

d. ¿Qué beneficio le atrae un divorcio? O beneficio a su familia? e. ¿ f.

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? •

Haga una lista de consejero Cristianos para el matrimonio recomendados.

•

Haga una lista de libros para re-‐edificar los matrimonios

•

Haga una lista de programas de recuperación para matrimonio en la ciudad.

•

¿Cuál de las siguientes razones sería aceptable para una separación? o Abuso físico no es discutido en la Biblia como una razón para el divorcio, pero tampoco hay un mandamiento que obligue a una mujer quedarse en un hogar donde ella o sus hijos estén abusados físicamente. La separación (no el divorcio) será necesaria para la protección física. La restauración dependería en un cambio significativo en el comportamiento del abusador que tura por un tiempo extendido. La iglesia debe servir como la protectora ayudando encontrar un lugar seguro, aconsejamiento, ayuda económica y forma de disciplina y aconsejamiento para el cónyuge. o Abuso verbal y mental tampoco es un tema bíblica permitiendo el divorcio, pero en algunos casos de palabras y comportamiento degradantes y menospreciados pueden ser razones de la separación. La restauración sería lo mismo del abuso físico.

120

Aconsejar bíblico

o La adicción química a drogas que resulta en comportamientos dañinos al cónyuge e hijos puede dar razones para la separación con la recuperación similar de arriba. o La negligencia física, tal como no proveyendo comida adecuada, ropa, casa, o supervisión para los hijos que puede resultar en amenazas a la vida. La cónyuge puede quitar a la familia del hogar para un ambiente más seguro para los hijos. La restauración debe seguir el procedimiento como de arriba. ¿Cuál sería una razón aceptable para un divorcio?

•

o Actividad sexual fuera del matrimonio: que rompe el pacto de matrimonio. En Mat 19:9 Jesús dijo que la infidelidad deja el cónyuge libre a divorciado y volver a casarse. Esto no significa que el divorciado es obligado, pero permitido. ¿Está de acuerdo? o Algunos enseñan que el abandono del incrédulo en el matrimonio deja que el creyente libre para divorciar al que abandona (1 Cor 7:15). ¿Está de acuerdo con esta opción? ¿Cómo se trata a los separados? f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? Para los parejas contemplando divorcio: 1. Ponga el divorcio en paro: §

Tome el tiempo de asistir un aconsejamiento matrimonial.

§

Considera la devastación de un divorcio, no solamente lo conveniencia suya.

§

Vale la pena su mejor esfuerzo para salvar su matrimonio. Después de período de aconsejamiento se puede volver a considerar el divorcio.

2. Vaya aun consejero y/o mentor en el matrimonio §

El consejero debe tener una lista de nombres de consejeros Cristianos para el matrimonio

3. Lea libros cristianos que facilitan la actitud de sumisión a las Escrituras y valores del matrimonio. El consejero le daría una lista o presta un libro. Para las víctimas de divorcio: 1. Vaya a un grupo de recuperación §

Si su iglesia no tiene tal grupo de recuperación de divorciados, debe haber en otra iglesia.

Aconsejar bíblico

§

121

Pueden durar varias semanas hasta el programa de 12-‐semanas o que reúne cada semana indefinitivamente.

2. Vaya a aconsejamiento §

Comience a reunir cada semana con alguien a quien se puede rendir cuentas para actitudes y acciones específicas.

3. No haga ninguna decisión mayor §

Por un año, por lo menos, no haga decisiones con respeto a la familia o el divorcio sin consultar con el consejero.

4. Desarrollo nuevas relaciones §

No tenga apuro para salir con nuevas relaciones.

§

Enfoque en la práctica de dejar que Dios llena el vacío adentro. Se debe sanarse antes de comenzar una nueva relación.

5. Persigue más involucrarse en una iglesia §

El mejor grupo de apoyo sería un grupo pequeño en una iglesia.

§

Busque a amistades del mismo sexo con quien se puede hablar y con quien puede hacer actividades juntos.

§

Cuando esté listo(a) piensa en cómo servir al Señor para tener un propósito en la vida. Muchas veces este servicio puede estar relacionado con otros que están sufriendo en su matrimonio o recuperando de divorcio.

Los problemas del sexo El joven de hoy es estimulado sexualmente en forma constante. Nuestro siglo está obsesionado por el sexo. Más que nunca los jóvenes creyentes enfrentan problemas serios en cuanto al sexo. El pastor-‐consejero debe estar preparado para ayudar. El sexo es muy importante en las vidas personales tanto a hombres como a mujeres. En un estudio reciente el 93% de Colombianos habían recibido una educación formal de la educación. Típicamente el Colombiano aprende de la masturbación a un promedio de los 10.3 años. Del grupo de estudio entre 16-‐45 años de edad de los Colombianos solamente 7% eran vírgenes, con un promedio 52% son activos sexualmente.

13. Masturbación y la pornografía Los médicos indican que un 95% de los muchachos han practicado la masturbación alguna vez en su vida. Es una forma de auto gratificación que generalmente desaparece en la última etapa de la adolescencia o cuando la persona comienza a tener relaciones matrimoniales. Si

122

Aconsejar bíblico un joven viene en busca de consejo, aquí tenemos algunos principios para tomarlos en cuenta:

a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? §

Josefina no pudo quitarse del sentido que tenía. Al fin pidió a Pablo si él había estado involucrado en la pornografía. Al fin respondió defensivamente, “Sí, un poco, pero ya la tengo bajo mi control. No tiene nada de preocuparse.” Josefina lloró cuando ella describió su horror en encontrar las fotos pornográficos en su computadora que había bajado del Internet. “Yo confiaba en él, pero ahora …”

§

Un muchacho, Andrés, tenía 15-‐años cuando se acuerda la primera vez que él vio material sexual . El estaba en la casa de su amigo cuando él estaba viendo su correo electrónico. Recibió un mensaje de alguien que no reconoció con un archivo adjunto. Cuando él lo abrió y vio una foto de un hombre y mujer involucrado en una actividad sexual. Andrés sentía avergonzado, excitado y culpable a la vez. Pronto él iba online cuando nadie estaba en casa para ver sitios similares porque le gustó el sentimiento que le dio.

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? Nú 25:1 “Moraba Israel en Sitim; y el pueblo empezó a fornicar con las hijas de Moab,” Proverbios 5:20 “¿Y por qué, hijo mío, andarás ciego con la mujer ajena, Y abrazarás el seno de la extraña?” Proverbios 6:32 Mas el que comete adulterio es falto de entendimiento; Corrompe su alma el que tal hace.” (no se olvide Mateo 5:28). Proverbios 30:20 “El proceder de la mujer adúltera es así: Come, y limpia su boca Y dice: No he hecho maldad.” Mateo 5:28 “Pero yo os digo que cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón.” Romanos 13:14 “sino vestíos del Señor Jesucristo, y no proveáis para los deseos de la carne.” 1 Tes 4:3 “pues la voluntad de Dios es vuestra santificación; que os apartéis de fornicación; 4 que cada uno de vosotros sepa tener su propia esposa en santidad y honor; 5 no en pasión de concupiscencia, como los gentiles que no conocen a Dios” 2 Tim 2:22 “Huye también de las pasiones juveniles, y sigue la justicia, la fe, el amor y la paz, con los que de corazón limpio invocan al Señor.” Apoc 2:23 “Y a sus hijos heriré de muerte, y todas las iglesias sabrán que yo soy el que escudriña la mente y el corazón; y os daré a cada uno según vuestras obras.”

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? §

La pornografía es material del sexo explícito que deshumanice, avergüence a los hombres y mujeres con el propósito de despertar el sexo. El medio más común ahora son videos del Internet. Cualquiera vigilancia y chequeos aquí puede frenar mucha actividad.

Aconsejar bíblico

123

§

La pornografía y la masturbación promociona “el sexo sin consecuencias” para la auto gratificación que no precisa a nadie.

§

Normalmente alguien viene al aconsejamiento por que fue averiguado por alguien en el trabajo o por alguien en casa. A veces la persona es consumido de culpa y vergüenza y busca algún alivio.

§

Muchos racionalizar su comportamiento como algo “sin daño” porque no piensan que están cometiendo adulterio a pesar de Mateo 5:28.

§

Puede ser que la pornografía y la masturbación alivia algún estrés sexual o un escapismo de su vida sin satisfacción, pero así resulta en aislamiento y la falta de necesitar a otros.

§

La pornografía puede ser un síntoma de un problema más profundo (bajo valor de sí, soledad, un abuso sexual en el pasado, o el desinterés en cualquier relación con el sexo opuesto).

§

Algunos utilizan la pornografía para evitar la intimidad con sus cónyuge (o por la falta de intimidad). Es un substituto para una relación real.

§

El uso de la pornografía puede crear unas expectativas irrealistas de su cónyuge. Las prostitutas saben usar las fantasías de los hombres para manipular su deseo sexual, pero son actores. La realidad es muy distinta a la fantasía y es mucho mejor y duradera.

§

Típicamente los que usan la pornografía luchan contra la ira, culpa, vergüenza, ansiedad, miedo de ser descubierto y los memorias consumidores.

§

Muchos jóvenes han estado expuesto a la pornografía antes de la secundaria por la curiosidad, que destruye sus expectativas del sexo opuesto y así puede arruinar sus primeras relaciones de tal manera que ya no quieren más relaciones con chicas. Su pensamiento tiene que corregido con la realidad del sexo opuesto.

d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? §

Debe tratar al joven con respeto y comprensión. No debe cargar con culpas su conciencia. Probablemente ya se sienta culpable, inseguro e indigno. Puede decirle que la masturbación es un pecado común entre los jóvenes, y que es posible vencerlo.

§

Si la práctica es compulsiva, puede ayudarle a encontrar la inadaptación emocional que produce el problema: tensión en su hogar, crítica excesiva, o el concept de que el sexo es necesario y satisfactorio sin casarse.

§

Usted debe animar al joven a esforzarse para dominar sus impulsos. Prepararse para el amor verdadero. Guardarse para la mujer con quién algún día se comprometerá.

§

Debe darle sugerencias prácticas para ayudarlo: si ocurre al acostarse, puede orar y hacer ejercicios antes de acostarse. Si ocurre en la mañana, ponga el reloj al otro lado de su dormitorio de tal manera que tenga que salir de la cama. Salga permanentemente de la cama para el día.

§

Debe aconsejarle que eche mano de la ayuda de Dios para enfrentar su problema. Es necesario que se rinda a Dios en consagración entera y experimente la renovación de su mente (Ro 12:1-‐2). La victoria no vendrá fácilmente, tampoco sin recaídas. Debe demostrar el principio de confesar y olvidar (1 Jn 1:9 + Fil 3:13) .

124

Aconsejar bíblico § Debe señalarle cómo controlar sus pensamientos y cómo ocuparse en las cosas buenas. No solamente luchando contra la tentación, sino que también es necesario encontrar actividades sanas que puedan llenar el vacío de su vida, y desarrollar actividades que lo aparten de la influencia malsana de vicio.

§

Debe evitar todas aquellas cosas que lo pueden estimular sexualmente: las revistas impuras, las películas/videos/fotos que glorifican el sexo, las chistes inmorales y las conversaciones que tratan de sexo en forma irreverente.

Debe superar la tendencia de darles una segunda mirada a las chicas que se exhiben semidesnudas en la calle.

Fil 4:8, La mente desocupada es el taller del diablo.

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? §

Cuando le entreviste para el proceso del asesoramiento es importante evaluar el tiempo que la persona ha sido involucrado en esta actividad y la extensión de sus actividades (diariamente o esporádicamente). ¿Ha llegado a ser una adicción?

§

Es muy importante averiguar el nivel de la tristeza que siente y el remordimiento por sus acciones y su disposición a cambiarse.

§

Haga una lista de preguntas que haría para averiguar esta información y luego decide qué tipo de acción tomará para prevenir más actividad.

§

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción?

§

Huye la tentación sin proveer cualquier material pornográfico. Es mucho más difícil la masturbación sin el material pornográfico.

§

Identifica lo que es gatillo emocional y evitarlo.

§

Véalo como pecado (sin racionalización o justificación alguna)

§

Enfocarse en el Señor y cómo agradarle.

§

Pida apoyo y a alguien para rendir cuenta (que le preguntara cada encuentro su estado con el pecado) (2 Cor 10:5)

§

Evalué la relación con su cónyuge y el efecto de sus acciones con su relación

§

Puede que precisa más ayuda por causa de problemas más profunda como un grupo de los 12-‐pasos.

§

Para la esposa: cuida los gatillos sexuales – tenga paciencia – las regañinas, ira, humillación no ayuda la situación, sino son tácticas de manipulación. Aunque siente engañada comunique que le quiere de nuevo pero sin las otras mujeres. Dígale como siente cuando él ve la pornografía. Ore mucho por él.

Aconsejar bíblico

125

14. Homosexualidad y perversiones sexuales Parece increíble, pero las diferentes perversiones sexuales se puede encontrar en muchas comunidad. Cualquier satisfacción sexual aparte del matrimonio es una perversión. La homosexualidad se refiere a una orientación y comportamiento. La orientación se refiere a una atracción de personas del mismo sexo y el comportamiento homosexualidad se refiere a actividad o encuentros sexuales con el mismo sexo. Las investigaciones indica que la homosexualidad puede tener sus raíces en un fallo de la relación con el padre (o madre si es una mujer), que creó un déficit en el sentido de identidad del niño(a) y falta de ser amado del padre (del mismo sexo). §

§

La homosexualidad del muchacho tiene alguna correlación con un padres ausente o indiferente y una madre predominante y posesiva. Como el resultado, el niño sobre identifica con su madres, mientras que desea la afección y atención de su padres distante. El lesbianismo puede ser relacionado con una madre ausente emocional o físicamente con el resultado de una sobre identificación con su padre y un anhelo para la afección de una mujer. El lesbianismo puede tener sus raíces en abuses verbal, física o sexual del sexo opuesto (posiblemente el padre), que crea una desconfianza de hombres y un sentido de seguridad y unión en su relación con mujeres.

Por ejemplo: §

Exhibicionismo: Gente que se siente irresistiblemente impulsada a exhibir sus órganos genitales para obtener excitación sexual (más entre hombres que mujeres).

§

Fetichismo: Se despiertan sexualmente únicamente por objetos inanimados como ropa interior, medias o zapatos del sexo opuesto.

§

Sadismo: Obtienen una satisfacción sexual al hacer sufrir a otra persona .

§

Masoquismo: Se expresa en los que encuentran placer sexual al sufrir dolor o golpes, al someterse a la cólera ajena y a los insultos. Puede ser que experimentan satisfacción sexual al ser dominados por una persona querida hasta el punto de sufrir dolor.

§

Bestialismo: La desviación sexual que se caracteriza por las relaciones sexuales con animales: principalmente ocurre con los retrasados mentales y en regiones rurales.

§

Pederastia: Las actividades sexuales con niños, sean heterosexuales u homosexuales. Normalmente temen el contacto sexual con mujeres adultas, se sienten inseguros en su papel sexual, se caracterizan por sus malas relaciones sociales en general.

§

Homosexualidad: La aberración en que los individuos se sienten atraídos sexualmente hacia personas del mismo sexo. Esta perversión es especialmente condenada en las Escrituras (1 Ti 1:9-‐10; 1 Cor 6:9-‐10; Ro 1:24-‐26). La homosexualidad tiene varios niveles: o

Los “homosexuales absolutos” son atraídos únicamente a su propio sexo y sienten indiferencia y hasta desagrado del sexo opuesto. Algunos pueden vestirse con ropa del sexo opuesto.

Los “homosexuales bisexuales” son capaces de tener relaciones con ambos sexos.

126

Aconsejar bíblico o Los “homosexuales ocasionales” practican la homosexualidad solamente en ciertas circunstancias, como la ausencia del otro sexo o seducción. o

Los “homosexuales latentes” son personas aparentemente normales, pero tienen inclinaciones homosexuales de las que no se percatan. Pueden casarse normalmente pero tener luego fantasías de relaciones homosexuales. “La impotencia, la frigidez y la masturbación compulsiva suelen relacionarse con una dinámica de homosexualismo latente.”

a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? §

Ramón recordó con dolor los sentimientos diferentes de sus hermanos. “Me acuerdo sintiendo solo,” me dijo. “Mientras que mis hermanos competían en deportes, yo estaba contento de estar en mi cuarto dibujando.” El continua, “Mi padre y yo jamás nos llevábamos bien. El era un tipo de mucho impulso como un ejecutivo de una corporación y siempre me criticaba por mis intereses mariquitas. Mientras que crecía llegué a tener más interés en los hombres. Resistía mis fantasías de ser abrazado y tocado por otros hombres. Finalmente, en la universidad decidí que voy a dejar de resistir mis sentimientos y comencé a tener encuentros sexuales con varios hombres. Aun así me acordé que no era el sexo que quería sino el amor.

§

Carlos comenzó a mirar la pornografía cuando apenas tuvo ocho años. Pronto llegó a ser obsesionado con el sexo. Cuando llegó a tener trece años estaba masturbando varias veces por día y antes de entrar en el secundaria tuvo su primer encuentro con una chica. Ahora en la universidad él tenía docenas de compañeros sexuales, pero nunca pudo ser satisfecho. Recientemente comenzó a experimentar con los hombres también, y le gusta mucho.

§

Los padres de Francisca fueron divorciado cuando ella era un bebé, y su papá se mudo al otra parte del país, raramente manteniendo contacto. Su mamá sentía mucha culpa y soledad. Casi ahogaba a Francisca con atención en su niñez. En la secundaria ella salía con muchachos casualmente, pero sentía más cómoda con sus amigas. Una vez en un parque cerca la casa, su amiga Carla le acercó a Francisca y le dijo, “Quiero besarte tanto que me duelo.” De repente se inclinó y besó a Francisca, con ternura primeramente, y entonces con pasión. Las emociones de Francisca se explotó. Ella disfrutó de la atención y la atracción sexual, pero a la vez sentía avergonzada y confundida. Después de una semana de tortura, ella habló con su consejera en la escuela, “Ya no sé quién soy yo. Soy lesbiana?”

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? Génesis 19:4 Pero antes que se acostasen, rodearon la casa los hombres de la ciudad, los varones de Sodoma, todo el pueblo junto, desde el más joven hasta el más viejo. 5 Y llamaron a Lot, y le dijeron: ¿Dónde están los varones que vinieron a ti esta noche? Sácalos, para que los conozcamos.” Hebreos 13:4 Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla; pero a los fornicarios y a los adúlteros los juzgará Dios. Levíticas 18:22 No te echarás con varón como con mujer; es abominación. Levíticas 20:13 Si alguno se ayuntare con varón como con mujer, abominación hicieron; ambos han de ser muertos; sobre ellos será su sangre.

Aconsejar bíblico

127

Romanos 1:24 Por lo cual también Dios los entregó a la inmundicia, en las concupiscencias de sus corazones, de modo que deshonraron entre sí sus propios cuerpos, 25 ya que cambiaron la verdad de Dios por la mentira, honrando y dando culto a las criaturas antes que al Creador, el cual es bendito por los siglos. Amén. 26 Por esto Dios los entregó a pasiones vergonzosas; pues aun sus mujeres cambiaron el uso natural por el que es contra naturaleza, 27 y de igual modo también los hombres, dejando el uso natural de la mujer, se encendieron en su lascivia unos con otros, cometiendo hechos vergonzosos hombres con hombres, y recibiendo en sí mismos la retribución debida a su extravío.” 1 Corintias 6:9 ¿No sabéis que los injustos no heredarán el reino de Dios? No erréis; ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los que se echan con varones, 10 ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los maldicientes, ni los estafadores, heredarán el reino de Dios.” 1 Timothy 1:9 conociendo esto, que la ley no fue dada para el justo, sino para los transgresores y desobedientes, para los impíos y pecadores, para los irreverentes y profanos, para los parricidas y matricidas, para los homicidas, 10 para los fornicarios, para los sodomitas, para los secuestradores, para los mentirosos y perjuros, y para cuanto se oponga a la sana doctrina, 11 según el glorioso evangelio del Dios bendito, que a mí me ha sido encomendado.” Titos 3:4 Pero cuando se manifestó la bondad de Dios nuestro Salvador, y su amor para con los hombres, 5 nos salvó, no por obras de justicia que nosotros hubiéramos hecho, sino por su misericordia, por el lavamiento de la regeneración y por la renovación en el Espíritu Santo, 6 el cual derramó en nosotros abundantemente por Jesucristo nuestro Salvador, 7 para que justificados por su gracia, viniésemos a ser herederos conforme a la esperanza de la vida eterna.” Ef 4:22 En cuanto a la pasada manera de vivir, despojaos del viejo hombre, que está viciado conforme a los deseos engañosos, 23 y renovaos en el espíritu de vuestra mente, 24 y vestíos del nuevo hombre, creado según Dios en la justicia y santidad de la verdad.”

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? §

Nadie nace homosexual. No es consecuencia de problemas hormonales. Es una conducta aprendida: No nace, se hace. Estudios de homosexuales revelan coincidencias de antecedentes: o

Un niño varón con una madre dominante y una padre débil y poco digno de respeto, tiende a despreciar a los hombres e identificarse con su madre.

El padre es poco afectivo y mantiene escaso contacto con él. El padre teme que su esposa lo prefiera a él resultando en un trato de blanqueamiento, dejándolo sin libertad, ni iniciativa, ni seguridad para actuar. Esto obliga a la madre a ser más protectora de él, empeorando así la situación.

Una madre podría tener tanta intimidad con su hija, que ésta no sería capaz de relacionarse en el futuro con el sexo opuesto. La sobreprotección que ejercen algunas madres sobre sus hijos tiende a bloquear su independencia, haciéndolos perder su identidad, sus valores propios y su capacidad de decidir por sí mismos.

Cuando lo padres, antes del nacimiento, anticiparon una mujer, le dan sobrenombres femeninos y le arreglan, visten y juegan como con una mujer.

128

Aconsejar bíblico o Si el adolescente es tímido y no sabe comportarse, si se burlan de él y le han inculcado que el sexo no es algo natural, tenderá a rechazar a las mujeres y a buscar apoyo en alguien del mismo sexo. La misma experiencia puede ocurrir con las chicas. o

La homosexualidad es algo que se puede adquirir de otras personas. Muchos son seducidos en su adolescencia, así dominando el miedo temprano. Dos jovencitos que, masturbándose, llegan a colaborar para encontrar placer sexual, se convierten en homosexuales. La homosexualidad es muy contagiosa.

Puede resultar cuando individuos son privados durante largo tiempo del contacto con el sexo opuesto: cárceles, marineros, solteros o solteras.

§

¿Hay liberación para el homosexual? 1 Co 6:9-‐11 dice que sí: El consejero evangélico John Vayhinger comenta: “Es la experiencia de muchos consejeros que los homosexuales, tanto hombres como mujeres, que son motivados a cambiar, cambian.” Es estorbo grande para muchos es que no quieren ser liberados.

§

No trate a solas de acercarse demasiado para ayudar a un homosexual. Si trata contacto con un homosexual y tiene interés en ayudarlo, incluya inmediatamente a otro hermano en esta relación y no cultive una amistad demasiado íntima con él. Aún después de que un homosexual haya hecho profesión de fe, es necesario tener cuidado. El creyente que hay sido homosexual, pero domina sus impulsos y lleva una vida casta, es digno de admiración.

d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? §

Es importante evaluar su propia percepción y sentimientos con respeto a homosexuales. ¿Tiene miedo, aseidad, incomodidad o ira contra los homosexuales? Así no se debe intentar de aconsejar con tal prejuicio o actitud.

§

¿Puede comunicar un amor incondicional y un cuidado por la persona a pesar de ser homosexual?

§

Un homosexual está buscando consejo por muchos miedos, ansiedades, resentimientos, abusos y memorias dolorosas que ha sido riesgosos a compartir con cualquier anteriormente. ¿Puede comunicar seguridad charlando con usted?

§

El camino de la recuperación es largo y no muy fácil, así que el consejero tiene que estar dispuesto a una jornada larga con paciencia. ¿Piensa que puede guiarle en una obediencia profunda y radical a seguir a Jesucristo?

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? §

Haga una lista de preguntas que haría a la persona homosexual para ayudarle analizar su condición. Por ejemplo:

§

Si la persona es un padres de un homosexual, haga una lista de preguntas que le haría para ayudarle aceptar su nuevo papel con él (o ella).

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? 1. Si la persona es ya homosexual debe buscar a alguien que tiene experiencia en esta área.

Aconsejar bíblico

129

Explícale que tendría que enfrentar temas y pecados en el proceso de la sanidad. a. Tendría que someter su sexualidad a Dios y pedir perdón por su comportamiento y decisiones. b. Habría que cambiar su comportamiento – terminar cualquier relación homosexual y no visitar los sitios donde la actividad homosexual está animada. c. Tendría que aceptarse como un hijo de Dios y seguidor de Jesucristo más que cualquier otro deseo o identidad. d. Tendría que tratar con la culpa del pasado. e. Tendría que perdonar la déficit en relaciones pasadas con los padres, no importa lo que sea. f. Establezca amistades sanas con personas del mismo sexo. g. Aceptar su identidad como un heterosexual. 3. Si la persona es un padre de un homosexual. a. Examine su corazón. Un pecado no es peor que otro. Todos hemos pecado. Habría que perdonar y apagar cualquier prejuicio contra el pecado de su hijo(a), para aceptarlo tal cual. b. Evitar la condenación o el rechazo. Hasta ahora el hijo(a) ha guardado el secreto para no herir a sus padres. c. Evite la lectura sobre todos los riesgos y problemas con la homosexualidad. Casi nunca responde bien a este táctica. Menos de comunicar vergüenza para manipularle a ser obediente. d. Mantenga la relación incondicional. Comunique su deseo para mantener la relación. Jamás debe condicionar su amor y afecto con la respuesta de su hijo – esto es manipulación. e. Persiga el dialogo. Habla y escucha (más que habla). Puede ser que sea difícil escuchar las razones que le de por sus decisiones. Eventualmente puede hablar de sus preocupaciones de la vida homosexual, pero cuida la manipulación. f. Ore constantemente. g. Encuentre un grupo de apoyo – especialmente una organización que entrena a los padres como hablar y ayudar a sus hijos homosexuales. h. Mantenga los límites. No permita que colegas homosexuales pasan la noche, aun cuando se consideran como “casados.”

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Aconsejar bíblico

15. Abusos sexuales familiares •

El abuso generalmente es una persona de poder tomando una ventaja para controlar a otra persona.

•

El abuso familiar ocurre cuando una persona explota a otra niña(o) de 17 años o menos, para satisfacer sus deseos o necesidades. Normalmente consta de actividad sexual – verbal, visual o física – con un menor de edad.

•

Abuso sexual típicamente ocurre cuando un adulto tiene acceso a un(a) niño(a) por medio de una autoridad real o imaginada o un familiar.

•

Cuando un niño(a) es abusado, el niño(a) le conoce y aún le ama al abusador; es esto que causa una confusión profunda y daño al niño.

a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? •

Clarita jamás había dicho a nadie lo que pasó cuando era niña. Ella esperaba si nunca habló del tema que las memorias pasaría. Parece razonable siendo que solamente ocurrió una vez y no fue tan grave. Nunca dijo nada a sus padres porque no pensaba que ellos le creería. Ella evitaba su tío lo más posible después de eso. Ya no pensó que hizo mucho sentido en hablar del tema ahora.

•

Carolina intentó de decirle “no”, pero él seguía tocándola. Ella era muy entusiasta porque un hombre mayor le invitó a salir, entonces ella trató de actuar más madura o sofisticada que realmente sentía. Ahora ella sigue con los pensamientos acerca de lo que ocurrió y ahora no sabe qué hacer.

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? •

Génesis 34:2 Y la vio Siquem hijo de Hamor heveo, príncipe de aquella tierra, y la tomó, y se acostó con ella, y la deshonró.”

•

Génesis 50:20 Vosotros pensasteis mal contra mí, mas Dios lo encaminó a bien, para hacer lo que vemos hoy, para mantener en vida a mucho pueblo.”

•

Romanos 12:19 No os venguéis vosotros mismos, amados míos, sino dejad lugar a la ira de Dios; porque escrito está: Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor. …21 No seas vencido de lo malo, sino vence con el bien el mal.”

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? •

Las consecuencias físicas de abuso o

•

Algunos síntomas y enfermedades han sido asociados con la persecución sexual de niños que incluye dolor pélvico crónico, síndrome premenstrual, desorden gastrointestinal y una variedad de desordenes de dolores crónicos.

Las consecuencias sicológicas o

La reacción inmediata al abuso sexual incluye estar conmocionado, incredulidad, negación, miedo, confusión, ansiedad y retirado. Aproximadamente 1/3 de víctimas de abuso sexual tiene síntomas que llegan a ser crónicas.

Los víctimas de abusos sexuales pueden experimentar ansiedad, culpa, nerviosismo, fobias, abusos de sustancias, estorbos de sueño, depresión, aislamiento,

Aconsejar bíblico

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comportamiento de suicidio, y disfuncionamiento sexual. A menudo tienen desconfianza en otros (especialmente del sexo opuesto), repasos del asalto en su mente, y tiene el riesgo de volver a ser el víctima de la repetición de abuso. Las consecuencias sociales

•

El abuso sexual resulta en tensión negativa en la familia del víctima, amigos y amistades íntimas.

Los víctimas de violencia sexual pueden entrar en otro comportamiento sexual, incluyendo el sexo sin protección, o el sexo a un edad muy temprano, tener varios colegas sexuales, y, dependiendo su necesidad, puede aprender como cambiar el sexo para comida, dinero y otras cosas.

Los límites de confidencialidad

•

El abuso sexual es ilegal y así tiene que ser reportado a las autoridades apropiada. Cada país tiene sus propias leyes que el consejero tiene que conocer bien o puede ser responsable por la calidad de la vida del víctima.

Presume tres cosas en el proceso de tratamiento:

•

El problema es tratable y la persona es un sobrevivido.

La persona no es culpable del abuso; él o ella solamente es responsable para la recuperación.

Para sanar la persona tiene que expresar, aceptar y estar preparado para tratar con los sentimientos.

d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? •

Como en cualquier tratamiento sexual, decide como practicaría la advertencia en Gá 6:1, “Hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo, no sea que tú también seas tentado.” ¿Qué haría?

•

Cuando se mete en casos de esta naturaleza existe ciertas riesgos al consejero: siempre involucre a otra persona que tendría que ser confrontado después, pero es necesario tomar la situación en serio. No será fácil. La negación es común en tales casos.

•

En estos casos es indispensable que el consejero esté sano en su vida privada y que tenga serias convicciones de la justicia y la honra de vida cristiana que tiene que defender y establecer en otras.

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? •

Si alguien viene por otro problema (como mencionado arriba), ¿qué debe preguntar en su investigación del trasfondo del caso?

•

Si alguien viene y confiesa su experiencia en su niñez, ¿Qué tiene que hacer legalmente en su país?

•

132

Aconsejar bíblico • Si la persona tiene hesitación de decir algo, explique que usted tiene que saber la realidad para poder ayudarle, y otros que pueden ser abusados y el abusador.

•

Escuche como el abuso afectó la persona. Cada persona abusada es única en su reacción y en las consecuencias después.

•

Reconozca que las víctimas tienden de minimizar el impacto de su abuso.

•

Sus preguntas puede “autorizar” la persona a compartir sus sentimientos privados.

•

Pregunte lo que ya cree la persona de sí mismo. Si permitió que el abuso volvió a ocurrir, como le afectaba.

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? • • • • •

• •

Este paciente: el tiempo para sanar el abuso sexual puede ser un proceso largo y delicado Permita el sentido de pérdida de la vida privada e íntima. Vuelva a ganar el control de su vida. Autorícela a poder decir “no” con cualquier tipo de agresión en el futuro. Grupos de apoyo de personas que han sobrevivido abusos sexuales es un buen auxilio cuando está listo. Establezca límites. Tiene que establecer límites saludables. Tiene que comunicar a las personas de confianza en la vida de la persona estos límites. Las personas de confianza tienen que saber de la situación y apoyar los límites puestos. Estar asegurado que será sanado. La persona tiene un futuro normal. Su vida no está arruinada. Dios puede usar aún esta experiencia para su gloria y propósito. Confía en Dios que El esté contigo a pesar del dolor. La recuperación debe enfocar más en cómo establecer una relación profunda con Dios para llenar el vacío.

15. Adulterio • •

• •

•

El adulterio ocurre cuando alguien tiene una relación sexual con alguien fuera de su cónyuge. Esta relación puede o no puede incluir un sentimiento emocional. El adulterio puede incluir una ventura emocional que puede amenazar el matrimonio más que el adulterio físico. Ocurre cuando un cónyuge busca a alguien fuera de su matrimonio para el apoyo emocional y entendimiento. Cuando la pareja tiene conflictos es natural a buscar a alguien del sexo opuesto para el apoyo y entendimiento. Resulta un atajo emocional. La infidelidad matrimonial es casi tanto común con parejas cristianas como parejas seculares. Normalmente mala comunicación, conflictos no resueltos y expectativas irrealistas que levan a la insatisfacción con su matrimonio son las razones más comunes para venturas extra-‐maritales. Cualquier necesidad deseada en el matrimonio buscaría su cumplimiento en otro lado. Las razones que los cónyuges se involucre en venturas ocurren cuando están expuesto a situaciones que no están preparado o cuando no ha puesto límites sabios.

Aconsejar bíblico

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a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? •

Carla quería confiar en Roberto. Ella se recordaba constantemente que Roberto era un buen padre y esposo. Siempre trataba de ignorar los pensamientos que posiblemente hubo a otra personas. Luego, una mañana cuando estaba limpiando su escritorio, encontró una factura de una tarjeta de crédito que listó cobras de hoteles y restaurantes en el capital. Ella no sabía que Roberto había viajado allí.

•

Bárbara desfrutó en su trabajo con su jefe, Carlos. Sus conversaciones siempre fueron positivas que siempre le afirmaba de valor y respeto. Ellas estaba tan agradecida que tuvo una buena relación con él… hasta que llegó a ser más que conversaciones. Sus ojos se llenó de lágrimas cuando contó la historia de su ventura. “No puedo recordarme exactamente cuando comenzamos a compartir sentimientos emocionales entre nosotros. Nunca imaginé que llevará a esto.”

•

Un amigo es consejero de una denominación evangélica en Panamá. Es uno de cinco. Cada uno está tratando con 30 a 50 parejas. Todos están recuperando de una fractura en su matrimonio por causa de adulterio. Todos son pastores! Estos son los que tomaron el paso de buscar ayuda, aconsejamiento y los pasos de la recuperación. Mucho más viven una vida de secretos.

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? Éxodo 20:14 No cometerás adulterio. Proverbios 6:24-‐26 “Para que te guarden de la mala mujer, De la blandura de la lengua de la mujer extraña. No codicies su hermosura en tu corazón, Ni ella te prenda con sus ojos; Porque a causa de la mujer ramera el hombre es reducido a un bocado de pan; Y la mujer caza la preciosa alma del varón.” Proverbios 6:32 “Mas el que comete adulterio es falto de entendimiento; Corrompe su alma el que tal hace.” Proverbios 11:6 “La justicia de los rectos los librará; Mas los pecadores serán atrapados en su pecado.” Proverbios 5:18 “Sea bendito tu manantial, Y alégrate con la mujer de tu juventud,” Proverbios 6:29 “Así es el que se llega a la mujer de su prójimo; No quedará impune ninguno que la tocare.” Proverbios 19:13 “Dolor es para su padre el hijo necio, Y gotera continua las contiendas de la mujer.” Proverbios 30:20 “El proceder de la mujer adúltera es así: Come, y limpia su boca Y dice: No he hecho maldad.” Proverbios 31:10 “Mujer virtuosa, ¿quién la hallará? Porque su estima sobrepasa largamente a la de las piedras preciosas.” Mateo 5: 27-‐28, “Oísteis que fue dicho: No cometerás adulterio. Pero yo os digo que cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón.” Mateo 15:19 “Porque del corazón salen los malos pensamientos, los homicidios, los adulterios, las fornicaciones, los hurtos, los falsos testimonios, las blasfemias.”

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Aconsejar bíblico Gá 6:1 “Hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo, no sea que tú también seas tentado.” 1 Co 6:9-‐10 “¿No sabéis que los injustos no heredarán el reino de Dios? No erréis; ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los que se echan con varones, ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los maldicientes, ni los estafadores, heredarán el reino de Dios.”

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? •

Muchos venturas comiencen con amistades que llegan a ser más íntima, sin límites. De repente comiencen a compararse entre cada uno.

•

La infidelidad puede resultar de una falta de relaciones emocionales en su niñez cuando una persona constantemente tiene un hambre para aprobación y atención. En tal caso un cónyuge sentiría negado y traicionado cuando sus cónyuge no puede satisfacer estas necesidades, y luego de esta realización, buscaría la atención de otros fuera de su matrimonio.

•

Muchos adúlteros piensan que están buscando el amor, cuando la realidad es que quieren sentirse mejor de sí mismo.

•

Una persona puede ser infiel como un acto de retaliación, venganza o ira contra su cónyuge.

•

Para algunos, mientras que aumenta el dinero o el poder de su posición, puede pensar en su derecho a los placeres de la vida. Es natural que este pensamiento se extiende a lo sexual también.

•

Últimamente, el adulterio es una decisión egoísta, a propósito ignorando las necesidades de su cónyuge y familia y los mandamientos de Dios, solamente para satisfacer sus deseos egoístas.

•

La mentira que muchos creen es que la atadura emocional es el premio de la vida y se tiene que perseguirlo o resultará frustrado por toda la vida. Muchos otros “enfermedades” emocionales puede resultar de tal frustración, así que es importante seguir cualquier atracción emocional para asegurar no se frustra en la vida.

d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? •

Esto es otro área que se tiene que respetar como riesgoso de tentación para el consejero: Gá 6:1, “Hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo, no sea que tú también seas tentado.”

•

¿Qué sería el objetivo de su entrevista? ¿Qué buscaría que puede ayudar a la pareja?

•

¿Qué cree del perdón? ¿Será que cualquier cosa puede ser perdonado y la relación restaurada? Su creencia aquí determinaría su motivación en el aconsejamiento.

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? •

¿Qué preguntara al cónyuge fiel? ¿Qué objetivo tendría el consejero con la persona fiel?

Aconsejar bíblico

135

¿Qué preguntara al cónyuge infiel? ¿Qué objetivo tendría el consejero con la persona infiel?

• •

¿Qué tipo de preguntas haría con la persona infiel que quiere restaurar el matrimonio?

•

¿Qué ha sido los pasos para la reconciliación? Si ha visto una pareja reconciliarse, en su estimación ¿Qué ha sido la formula de éxito o la clave principal que selló el éxito?

•

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? • • • • •

Oren juntos y mantenga un tiempo de devociones y conversaciones sobre su relación en la pareja y con el Señor. Quita cualquier contacto con la otra persona. Como un adicto, abstención completa de la persona es vital. Comience un nuevo estilo de vida de transparencia, honestidad, y compromiso a su cónyuge. Nunca debe comparar su cónyuge con otra persona. Perdonar. Si los dos sienten ofendidos (suena raro, pero el culpable puede sentirse ofendido y por esto busca venganza por su infidelidad). Trabajar para la reconciliación. Como creyentes tenemos que perdonar, pero la reconciliación es condicional: se base en el remordimiento y el arrepentimiento. Mientras que la Biblia permita el divorcio por el adulterio, sería mas agradable al Señor si se mantengan en la relación y luchar para sanar su relación, pero pocos pueden hacerlo solo.

16. Aborto • • • •

•

• •

Casi la mitad de los embarazos no fueron entendida, y (cuando es una opción) cuatro en diez son terminados en divorcio. El término “aborto” refiere al expulsión del feto humano, o espontáneo naturalmente, o inducido artificialmente por cirugía o por químicos. El aborto no es una solución ni fácil, ni pronto; las consecuencias del aborto se lleva por el resto de la vida. Muchas veces una mujer decide mantener el aborto un secreto, especialmente si es parte de una iglesia Cristiana para evitar la condenación. Su propia familia puede estar en la oscuridad. En tales casos el congoja, la pérdida, y la culpa puede seguir afectándola por años. Aguantar la realidad de aborto puede causar aislamiento y un sentido de vergüenza. Las consecuencias pueden ser comportamiento destructivo, el uso de drogas u otra forma que puede amortiguar el sentido de la culpa. Si alguien le comparte su aborto, debe reconocer que ella decidió a confiar en Usted. Tenga cuidado con su comportamiento no-‐verbal y verbal.

a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? §

Carolina estaba con problemas – problemas grandes. Ella había recibido una beca para una universidad privada, tenía una novio tremendo, un papel de liderazgo en su grupo de jóvenes en la iglesia, pero acabó de tomar el examen en casa para la prueba del embarazo. El resultado fue positivo. Perdería todos sus sueños por un solo error de

136

Aconsejar bíblico juicio. Ella encontró una clínica en el otro lado de la ciudad que haría el procedimiento con discreción. Nadie sabría.

§

“He sido perdonado. Lo sé, pero no puedo superar mi tristeza,” Carmen seguía repitiéndose mientras que miraba la Biblia abierta en sus manos en la iglesia. Ella miraba a las dos hermosas hijas a sus lados esperando el anuncio para salir para su Escuela Dominical. Carmen trató de concentrar en el mensaje del pastor, pero el anuncio en el boletín sobre “El derecho a la vida” captó su atención. Ella pensaba, “No sabía lo que estaba haciendo…”

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? §

Éxodo 21:22 “Si algunos riñeren, e hirieren a mujer embarazada, y ésta abortare, pero sin haber muerte, serán penados conforme a lo que les impusiere el marido de la mujer y juzgaren los jueces.”

§

Salmos 139:16 “Mi embrión vieron tus ojos, Y en tu libro estaban escritas todas aquellas cosas Que fueron luego formadas, Sin faltar una de ellas.”

§

Jeremías 1:5 “Antes que te formase en el vientre te conocí, y antes que nacieses te santifiqué, te di por profeta a las naciones.”

§

Mateo 2:16 “Herodes entonces, cuando se vio burlado por los magos, se enojó mucho, y mandó matar a todos los niños menores de dos años que había en Belén y en todos sus alrededores, conforme al tiempo que había inquirido de los magos.”

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? §

Mitos acerca del aborto:

1. “Es un procedimiento simple y mi vida resumiría como normal el Lunes.” 2. “No es un bebé; es nada más que un masa de células.” 3. “Está bien; el aborto es legal.” 4. “Mi vida será arruinada si doy luz a este bebé.” 5. “Es mi opción; es mi cuerpo, mi responsabilidad, y mi decisión.” 6. “Está bien tener un aborto si hay algo mal desarrollado con el bebé.” 7. “Estoy solo; nadie preocupa por mi.” 8. “No merezco el perdón; Supe que era pecado.” 9. “Recibí lo que merecía, porque lo hice más que una vez.” 10. “Esto no va a doler; la pena pasará con tiempo.” 11. “Es mi única opción; él no quiere el bebé.” 12. “Está viene en casos de violación e incesto.” (De Time to Speak: A healing Journal for Post-‐Abortive Women por Yvonne Florczak-‐Seeman) •

Cuando averigua que alguien quiere un aborto, ofrezca apoyo y alternativas de cómo llevar el embarazo hasta el parto. Encuentre lugares o ministerios que pueden ofrecer ayuda, hospedaje, y cuida para la mujer embarazada. Ella tiene que entender que la decisión afecta tanto su vida, como la vida del bebé. Muéstrele que hay cosas más

Aconsejar bíblico

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importante que seguir su vida normal como jovencita. Ya tiene la responsabilidad de una madre aunque el muchacho sea irresponsable. Dos irresponsables no hace un bien.

•

d. Reflexión personal ¿Qué pienso yo de qué hacer? • Si la chica fuera su hija embarazada, ¿Qué haría? •

¿Está cambiando la actitud en la iglesia y la sociedad hacia el embarazo ahora? ¿Qué es su perspectiva?

•

¿Piensa que animaría más libertad sexual entre los jóvenes si supieron que habrá un apoyo para la mujer con bebé?

•

¿Qué es su actitud (y de su iglesia) de poner el bebé en adopción en vez de guardarlo?

•

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? •

¿Cómo puede preparar la iglesia para tal eventualidad? ¿Puede considerar el ministerio de salvar la vida de un bebé de más valor que proteger la reputación?

•

¿Cómo enfrenta el dilema de la disciplina en la iglesia y la protección de la madre, etc.?

•

¿Qué opciones existen en nuestro ambiente de poner el bebé en adopción? ¿Tenemos una agencia o ministerio de adopción de bebés no queridos?

•

Forma una lista de preguntas para la entrevista con una mujer contemplando el aborto:

•

¿Cómo sabe si está embarazada?

¿Qué piensa sería la respuesta de sus padres a su embarazo?

¿Quién es el papá? ¿Cómo es su relación con él ya que él sepa del embarazo?

Etc.

Forma una lista de preguntas para la entrevista con una mujer que ha tenido un aborto en el pasado: o

¿Qué está causando la molestia en su vida ya?

¿Qué fueron las razones o circunstancias en aquel entonces para decidir hacer el aborto?

¿Siente Ud. deprimida, triste, remordimiento mucho del tiempo, o solamente cuando piensa en el aborto?

Etc.

f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? •

Para la mujer considerando el aborto o Considera las opciones disponibles.

o Comunique con la familia acerca de la situación. Es posible que el consejero esté involucrado como el árbitro en la conversación. o Consigue ayuda profesional en el área del Embarazos de Crisis.

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Aconsejar bíblico Seguimiento: mantenga contacto y seguimiento durante el embarazo y después del parto.

o Hacerles recordar: malas decisiones en el pasado no obliga malas decisiones en el futuro. •

Para la mujer que tuvo un aborto en el pasado

o Cuente su historia en sesiones de aconsejamiento en el futuro. o Consigue ayuda para facilitar la sanidad emocional del aborto. Si existe ministerio en su área, invierte tiempo para conocerles y evaluarles para su referencia. o Comunique aceptación: Es vital que ella siente la aceptación del grupo más

importante (su familia y su iglesia). Esto quizás requería una enseñanza previa del problema para madurar la congregación y las familias.

17. Criar a hijos y ser padres En nuestra sociedad, la gente debe tener 16-‐18 años de educación antes que pueda enseñar en escuelas, ser profesional, o comenzar su carrera . Los médicos requieren 20 año más 3-‐7 años más de internado en su especialidad. Los electricistas y albañiles tienen que servir varios años como aprendices para obtener su licencia. Pero para el trabajo de criar y formar un hijo no hay entrenamiento formal. Hacer lo que es “natural” es, frecuentemente, lo opuesto de lo correcto. Para aconsejar a niños es necesario que se aconseje a los padres cómo cooperar con sus hijos. Dios ha puesto ciertas personas en el papel de líderes sobre hijos y se les llaman padres.

a. Caso de análisis ¿Qué es la realidad del caso? §

“Si la Directora de la escuela me llame una vez más, pienso que voy a gritar. ¿Por qué este muchacho no escucha?” Marta grita con mucha agitación.

§

Juan y José tenían un año de diferencia y están peleando constantemente entre ellos. José pegó a Juan con la pelota de futbol en la cara, que envió a Juan a correr a su madre con lágrimas.

§

María Teresa fue una respuesta de la oración para una hija. Ella es tan preciosa pero no quiere obedecer, ni comportarse bien. Ella acabó de cumplir los tres años y parece que esté afrontando sus padres en cada momento.

b. Perspectiva bíblica ¿Qué dice la Biblia? 1 Sam 1:27-‐28, “Por este niño oraba, y Jehová me dio lo que le pedí. 28 Yo, pues, lo dedico también a Jehová; todos los días que viva, será de Jehová. Y adoró allí a Jehová.” 1 Sam 3:13, “Y le mostraré que yo juzgaré su casa para siempre, por la iniquidad que él sabe; porque sus hijos han blasfemado a Dios, y él no los ha estorbado.”

Aconsejar bíblico

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1 Reyes 1:5-‐6, “Entonces Adonías hijo de Haguit se rebeló, diciendo: Yo reinaré. Y se hizo de carros y de gente de a caballo, y de cincuenta hombres que corriesen delante de él. 6 Y su padre nunca le había entristecido en todos sus días con decirle: ¿Por qué haces así? Además, éste era de muy hermoso parecer; y había nacido después de Absalón.” Sal 103:17-‐18, “Entonces Adonías hijo de Haguit se rebeló, diciendo: Yo reinaré. Y se hizo de carros y de gente de a caballo, y de cincuenta hombres que corriesen delante de él. 6 Y su padre nunca le había entristecido en todos sus días con decirle: ¿Por qué haces así? Además, éste era de muy hermoso parecer; y había nacido después de Absalón.” 2 Tim 3:14-‐15, “Pero persiste tú en lo que has aprendido y te persuadiste, sabiendo de quién has aprendido; 15 y que desde la niñez has sabido las Sagradas Escrituras, las cuales te pueden hacer sabio para la salvación por la fe que es en Cristo Jesús.” Prov 6:12-‐14, “El hombre malo, el hombre depravado, Es el que anda en perversidad de boca; 13 Que guiña los ojos, que habla con los pies, Que hace señas con los dedos. 14 Perversidades hay en su corazón; anda pensando el mal en todo tiempo; Siembra las discordias.” Prov 5:3-‐4, “Porque los labios de la mujer extraña destilan miel, Y su paladar es más blando que el aceite; Mas su fin es amargo como el ajenjo, Agudo como espada de dos filos…..” Prov 13:24, “El que detiene el castigo, a su hijo aborrece; Mas el que lo ama, desde temprano lo corrige.” Prov 23:13-‐14, “No rehúses corregir al muchacho; Porque si lo castigas con vara, no morirá. 14 Lo castigarás con vara, Y librarás su alma del Seol.” Ecl 8:11, “Por cuanto no se ejecuta luego sentencia sobre la mala obra, el corazón de los hijos de los hombres está en ellos dispuesto para hacer el mal.” Deut 5:29, “¡Quién diera que tuviesen tal corazón, que me temiesen y guardasen todos los días todos mis mandamientos, para que a ellos y a sus hijos les fuese bien para siempre!” Prov 12:4, “La mujer virtuosa es corona de su marido; Mas la mala, como carcoma en sus huesos.” Esq. 18:20-‐21,” El alma que pecare, ésa morirá; el hijo no llevará el pecado del padre, ni el padre llevará el pecado del hijo; la justicia del justo será sobre él, y la impiedad del impío será sobre él. 21 Mas el impío, si se apartare de todos sus pecados que hizo, y guardare todos mis estatutos e hiciere según el derecho y la justicia, de cierto vivirá; no morirá.” Nú 14:18, “Jehová, tardo para la ira y grande en misericordia, que perdona la iniquidad y la rebelión, aunque de ningún modo tendrá por inocente al culpable; que visita la maldad de los padres sobre los hijos hasta los terceros y hasta los cuartos.” Col 3:18, “Casadas, estad sujetas a vuestros maridos, como conviene en el Señor.” Col 3:21, “Padres, no exasperéis a vuestros hijos, para que no se desalienten.” Ef 5:23, “porque el marido es cabeza de la mujer, así como Cristo es cabeza de la iglesia, la cual es su cuerpo, y él es su Salvador.” Ef 6:4, “Y vosotros, padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y amonestación del Señor.” Ef 4:15, “sino que siguiendo la verdad en amor, crezcamos en todo en aquel que es la cabeza, esto es, Cristo,”

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Aconsejar bíblico

1 Tes 2:3, “Porque nuestra exhortación no procedió de error ni de impureza, ni fue por engaño,” Ro 12:9, “El amor sea sin fingimiento. Aborreced lo malo, seguid lo bueno.” Prov 22:6, “Instruye al niño en su camino, Y aun cuando fuere viejo no se apartará de él.” Mar 10:13-‐14, 16, “Y le presentaban niños para que los tocase; y los discípulos reprendían a los que los presentaban. Viéndolo Jesús, se indignó, y les dijo: Dejad a los niños venir a mí, y no se lo impidáis; porque de los tales es el reino de Dios….Y tomándolos en los brazos, poniendo las manos sobre ellos, los bendecía.”

c. Conceptos extra-‐bíblicos ¿Qué dice los demás? 1. Los padres tienen que desarrollar un concepto correcto de su valor de si a. El dolor emocional viene de tres raíces: •

Falta de valor de si.

•

Falta de intimidad con otros

•

Falta de intimidad con Dios

b. Se dice que un 85% de la personalidad del niño es formada antes de los seis años. En esta época ellos se sienten inferiores en muchas maneras: física e intelectualmente, en su coordinación y en autoridad. c. La influencia del sistema de valores de sus padres: los valores por los cuales viven los padres y que los niños observan diariamente les afectan asi. ¿Es materialismo? ¿Perfeccionismo? ¿Atletismo? ¿Hermosura? ¿Inteligencia? O ¿Carácter piadoso? Sin decirles, ellos saben cuales son sus motivos y metas. Sus niños detectan su insatisfacción y frustraciones por no tener suficiente dinero o posesiones. Asi usted comunica que el valor de si viene por posesiones materiales. (Fil 4:11; Mat 6:33) d. Esperar demasiado de los niños en estudios, deportes, u otras áreas puede crear desanimo si él no logra sus metas. Chicas que son alabadas por su hermosura y nada más; muchachos que son alabados por su capacidad atlética solamente. Debemos alabarles por su buen carácter y comportamiento. (Sal 139:13-‐16). Cada niño es importante y debemos hacerles sentir muy importantes (Mateo 10:29-‐31) 2. La importancia de los primeros seis años (Prov 22:6; Mar 10:13-‐16; Mat 18:1-‐ 7) La investigación ha revelado que perfiles de familias son consistentes con ciertas personalidades.. Las características de familias que tienen hijos problemáticos son: a. Comience en la infancia dándole todo lo que desee. De este modo crecerá con la idea de que el mundo esta en deuda con el. b. Cuando aprenda palabras feas, celébrele con risa. Esto lo hará pensar que es ingenioso. También esto le alentará a aprender frases “más ingeniosas” que más tarde habrán de producirle a usted dolores de cabeza.

Aconsejar bíblico

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Nunca le de instrucción espiritual alguna. Espere hasta que él tenga 21 años y entonces déjele “decidir por sí mismo.” d. Evite el uso de la palabra “incorrecto”. Puede desarrollarle un complejo de culpabilidad. Esto lo preparará para más tarde, cuando sea arrestado por robar un automóvil, crea que la sociedad está en su contra y que le persigue. e. Recoja todo lo que deja él por allí tirado, libros, zapatos, ropa. Hágale todas las cosas de modo que él se acostumbre a echar toda su responsabilidad sobre otros. f. Dele al niño todo el dinero que desee gastar. No le permita ganarlo por si mismo. ¿Por qué habrán de resultarle tan duras las cosas como en el caso suya? g. Déjele que lea cualquier material impreso sobe el cual ponga sus manos. Preocúpese que el servicio de mesa y los vasos estén esterilizados, pero deje que su mente se deleite en la basura. h. Mantenga frecuentes dispuestas en presencia de sus hijos. De este modo no se verán tan afectados cuando más tarde el hogar se deshaga. i.

Satisfaga todos los clamores en cuanto a comida y bebida y comodidad. Preocúpese de que sean complacidos todos sus deseos sensuales. La negación podría conducirle a una frustración dañina.

Póngase de parte de él contra los vecinos, maestros y policías. Todos están prejuiciados en contra de su hijo. Crea siempre sus mentiras.

k. Cuando él se meta en dificultades verdades, discúlpese diciendo: “Nunca pude hacer nada con él.” l.

Prepárese para una vida de pesadumbre. La va a tener con seguridad. •

Personas que llegan a ser drogadictos o alcohólicos han desarrollado personalidades de dependencia en una familia de un padre débil y madres dominante que les mimaba demasiado.

•

Para desarrollar un homosexual, en adición a las cosas mencionadas arriba, hay varios factores más: 1. Muestre su amor sobreprotegiéndolo. No lo deje jugar fútbol o básquet con los demás muchachos para que no se hiera o tome una neumonía. 2. Asegure que el muchacho gaste mucho tiempo con la madre. 3. Enséñele a coser, cocinar y tejer. 4. Camine con él hasta la escuela para protegerle. 5. Deje que él juegue con las chicas o hermanas en vez de con otros muchachos del vecindario. 6. Dígale cuán hermoso sería si fuera una chica. Póngale ropa de sus hermanas. Así el recibiría más afecto siendo femenina.

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Aconsejar bíblico

• Para desarrollar una hija histérica los siguientes pasos son importantes: (un siquiatra dijo que estos casos eran de un 25% de sus pacientes!) 1. Siga los 12 pasos arriba. 2. Que la esposa nunca satisfaga las necesidades sexuales de su esposo. El esposo buscaría afección en la intimidad con su hija. (Estadísticamente 5% de las mujeres han tenido incesto con sus padres y2% de hombres con sus madres). 3. Siempre alábele por su hermosura, no su carácter. Un espejo en cada pared es importante para producir histeria. 4. Anímele a ser una actriz. 5. Créala cuando pretende estar enferma, sobre atendiéndole, para así motivar enfermedades sicosomáticas que escondan sus problemas. Los médicos que no encuentran nada mal provocarán una ira contra los “médicos chauvinistas.” Salomón les escribió así (Prov 6:12-‐14; 5:3-‐21) 3. Las características esenciales en una familia sana. a. AMOR: Una relación de amor genuino entre los padres y hacia los hijos. Lo demuestran por medio de disciplina (Prov 13:24; 23:13-‐14), reconocimiento, alabanzas, inversión de tiempo (Juan 14:21; 13:34-‐35). b. DISCIPLINA: Es esencial que los hijos aprendan que son responsables de sus acciones (Ecl 8:11) y son obligados a aprender dominio propio (Pr 25:28). Una disciplina sin provocar a ira (Ef 6:4) requiere amor y sabirdría. c. CONSISTENCIA: Un hijo tiene que conocer sus límites para sentirse seguro. Esposos y esposas tienen que ser unidos en su disciplina (por lo menos adelante del hijo). d. EJEMPLO: Los hijos aprenden más lo que hacemos que lo que decimos (Deut 5:29). Todo lo que los padres quieren en los hijos ellos tienen que ser modelos primero. e. EL HOMBRE COMO CABEZA DEL HOGAR: La característica más común en problemas emocionales es un hombre débil y una madre dominante y posesiva. (Prov 12:4). En el hogar normal el hijo está con la madre cinco veces más tiempo que con el padre. Las Escrituras son claras cuando hablan acerca de quién es la cabeza de la familia (Col 3:18; Ef 5:223; 1 Ped 3:1-‐6) 4. Áreas de problemas con los niños •

Violencia en la TV: Los niños retienen imágenes en detalles cuando el escenario es violento. De la memoria vienen las respuestas automáticas en la vida, como la ira, el miedo, etc.

Aconsejar bíblico

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Orinándose en la cama: El 88% dejan de orinarse en la cama antes de llegar a los 4.5 años; 8-‐10% continuarán hasta los 6 años; 1-‐2% continuarán hasta terminar la secundaria. Haga que los niños limpien su cama sin avergonzarles.

•

Cómo usar el baño: El tiempo para entrenar a los niños a usar el baño es entre 1.5 – 4 años de edad.

•

Chupándose el dedo: Aproximadamente un 20% se chuparán sus dedos aún hasta su sexto cumpleaños. Después indica que está sufriendo alguna ansiedad en la familia.

•

Tartamudeando, mordiéndose las uñas: un 20% de universitarios se muerden las uñas. La tartamudez antes de los 6 años es común por la rapidez de su aprendizaje de vocabulario y lenta coordinación de su habilidad de formar palabras. Es mejor ignorarla antes de los seis años.

•

Obesidad: Evite la obesidad en los niños a cualquier costo, mientras más temprano, mejor.

•

Los jardines infantiles pueden ser dañinos para la salud de sus niños.

5. La adolescencia y los jóvenes Prov 22:6. Si un 85% es formado antes de los 6 años, el resto (el 15%) puede ser formado casi todo antes de los 18 años. La adolescencia tiene tres etapas: (1) Pubertad (comienza a los 10-‐11 años para las chicas; a los 14-‐15 años para los chichos). (2) Media-‐adolescencia (desde los 15-‐18 años) (3) Jóvenes o post-‐adolescencias (18-‐25 años) A. Las características de los adolescentes a. Cambios físicos §

Brote de crecimiento en los años de la pubertad. Las chicas llegan a la pubertad antes que los chicos. En los años 10-‐13 las chicas crecen más rápidamente que los muchachos.

§

La voz cambia; aparecen espinillas y granitos; el pelo público; la falta de coordinación corporal; período menstrual.

b. La búsqueda de la realidad §

Van dejando el mundo de a fantasía de la pre-‐adolescencia y piensan más en lo práctico.

§

Comienzan las perplejidades, las preguntas, y los grandes conflictos mentales. Entre los 12-‐17 años un 75% de los alumnos varones y un 65% de las alumnas, abandonan la escuela dominical para nunca más regresar. Es un período de crisis espiritual.

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Aconsejar bíblico

§ No sirven las respuestas dogmáticas; tiene que tener una buena defensa razonable. Ayúdale en su búsqueda; no niegue el derecho de investigar. c. Desarrollo social §

Un claro rechazo de su experiencia social de niño. Le interesa saber mucho más lo que otros piensan de él. Su necesidad de ser aceptado en su grupo le motivará a hacer cualquier cosa que ellos demanden aún inconscientemente. El cuidado de sus personas cercanas es esencial.

§

Deseos de independizarse del dominio paterno y asociarse con otros jóvenes de su misma edad.

d. Sexo y amor §

Con el advenimiento de la pubertad, la persona siente atracción hacia el sexo opuesto. Mucha preocupación por su apariencia; condición física.

§

Según el grado de confianza, el adolescente consultará sobre los temas de amor y sexo con los padres o profesores; o si estos están cerrados, o cree que lo son, buscará información en sus compañeros, revistas, películas, Internet, etc. Que en general son “riesgosamente deformadoras.”

§

A partir de los 17 o 18 años el amor y la amistad son prioridades. Ahora comienzan a formar parejas y hablan del futuro. Malas experiencias aquí pueden efectuar decisiones en el futuro.

e. Idealismo §

Buscan un ideal, una norma por la cual conducirse. Se crean ídolos y se identifican con ellos: un profesor, un cantante, un personaje de la TV, Internet, música (es raro que sea un hombre de Dios).

§

Tienen ideales muy elevados pero experimentan repetidos fracasos: no logran sus ideales. La iglesia pone normas inalcanzables y censura a los jóvenes que no las cumplen; tienden a desanimarse en cuanto a la iglesia y a la religión.

f. Independencia e identidad §

Es importante que tome sus propias decisiones y asuma las responsabilidades de ellas. Es la edad de la autodeterminación.

§

Al independizarse encontrará un “sentido de identidad”, un concepto de sí mismo.

§

En este período de frustración, habrá períodos de confianza y dudas, de optimismo e inseguridad. Si el joven se ve a sí mismo como una nulidad o una persona mala, actuará defensivamente: postergará responsabilidades, no asistirá a la escuela, no trabajará , recurrirá a las drogas o a la delincuencia. Necesitan sentirse aceptados y apoyados por otros.

Aconsejar bíblico

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B. Los Padres y los adolescentes 1. El distanciamiento entre las generaciones A. Por falta de comprensión y comunicación; no les escuchan, no les entienden, no les dan el respeto y cariño necesario. B. A la vez no hay intento serio ni deseo por parte de los jóvenes, de comprender y respetar a los padres. C. Los padres deben darles a conocer sus expectativas, ser firmes, justos y consecuentes. Lo que no deben hacer es ceder a los antojos de los adolescentes. D. Si los jóvenes luchan con los padres van a perder. Si a los padres les falta fuerza, el adolescente no les respetará. E. Deben saber dónde están sus hijos, saber cuándo están en la escuela, con sus compañeros, con otra persona del sexo opuesto. Deben determinar la hora en que han de volver a casa. F. Deben darse cuenta de que la disciplina no es mala, ni anticuada, ni perjudicial, sino beneficiosa. G. Los jóvenes desean con todo su corazón ser considerados como adultos, y les ofende ser tratados como niños. H. Desde los 13 años hasta 18 años debe haber un proceso de quitarles los lazos de control hacia una auto-‐disciplina cabal. 2. Preparación de los adolescentes para mantener su fe en Cristo A. Los padres tienen que demostrar una fe vivaz y que les satisface. Motivar asociaciones en donde hay la mayoría de creyentes dedicados. B. Presentando los argumentos contra la evolución, el humanismo, el comunismo, el ecumenismo. Darles pautas para pararse solos. d. Reflexión personal ¿Qué pienso de qué hacer? Principios bíblicos para relaciones entre padres e hijos •

Reconozca las responsabilidades individuales o Esq. 18:20-‐21, El padre no es responsable por cómo termina al hijo. o Prov 22;6, Esto es un dicho, no una promesa. Significa “su manera” o la manera que fue creado – no significa el camino de obediencia, etc. o Nú 14:18, Sin afectar a otros, pero es independiente de la relación con el Señor.

•

Los padres tienen que dejar de provocar a los hijos a la ira (Ef 6:4; Col 3:21) o

Tiene que dejarse de egoísmos, culpas e hipocresías (Ef 4:15; Fil 2:2-‐5; 1 Tes 2:3; Ro 12:9)

146

Aconsejar bíblico o Establezca un código de conducta sencilla y clara; publique las consecuencias de desobediencia (Gé 2:16-‐17; Deut 28:1, 15). Dios motivó a Israel con la promesa de bendición o maldición.

•

Factores importantes: claridad, consistencia, regularidad, exigente, y justo (1 Cor 14:33).

Admitir fracasos (Sant 5:16)

Mantenga la comunicación abierta aún cuando hay desacuerdos (Ef 4:15)

Los padres tiene que criarlos en disciplina e instrucción (Ef 6:4) o

Sean uno en mente y juicio (1 Co 1:10).

Disciplina (desde afuera o impuesta)

•

§

Reconozca que la necedad está en el corazón del hijo (Prov 22:15; Sal 53; Prov 26:3-‐11)

§

Conforme la disciplina a la ofensa (Prov 21:11) •

Si la desobediencia es rebeldía, es decir, irrespeto intencional, trátelo con la vara (Prov 13:24; 23:13-‐14; 29:15, 17, Ecl 8:11)

•

Algunas guías para fracasos: o

Añada trabajos en vez de quitar privilegios (Ef 5:16).

De castigo de adultos a jóvenes (2 Tes 3:10). Si no hay cumplimiento de trabajo, no hay comida. A la medida que crece necesita la disciplina que recibirá en el mundo.

Instrucción (desde adentro por aprender) §

Disciplina (Deut 6:6, 7; He 5:14)

§

Enseñe por el ejemplo, modelo (Fil 4:19; 2 Cor 4:2)

§

Aumente las responsabilidades (Lu 16:10; Mat 25:21, 29)

§

Use el programa “Aprende uno, gana uno”. Motiva al hijo por las bendiciones o proyectos.

Hijos o

Dejar la falta de respeto hacia los padres (Mar 7:10-‐12)

Ponga obediencia a los padres (Ef 6:1, 2). Esto demuestra el control del Espíritu. Los padres tienen que tener la actitud de un siervo hacia el hijo (v. 4) como Jesús era un siervo a los discípulos.

e. Consenso del grupo ¿Qué pensamos en qué hacer? •

¿Qué método de discipulado de niños es preferido del grupo? Aislamiento? Golpes? Gritos?

•

¿Qué es la importancia que los dos padres estén de acuerdo con el método y razón para una disciplina?

•

¿Qué pueden hacer una pareja cuando su hijo es rebelde?

Aconsejar bíblico

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f. Puntos de acción personal ¿Qué plan puedo poner en acción? •

Las áreas donde se tiene que ayudar a la familia desarrollar un plan para criar a los hijos: a. Cómo va a manejar a la disciplina b. ¿Qué es negociable y qué es incambiable? c.

•

¿Qué son las tareas o quehaceres en la casa?

Desarrolle un plan a. El contenido del plan dependería en las edades de los hijos (en cada época tiene que cambiar el plan) b. Haga el plan con toda la familia (especialmente cuando los hijos pueden entender) c.

Haga el intento de incorporar las ideas de todo el mundo, aún el más joven.

•

Ajustes al plan según la necesidad.

•

Repasa el plan regularmente

•

Sea constante y cumplido

•

Oren juntos

•

Pasan tiempo junto haciendo cosas de mutua interés

Apendices

Aconsejamiento bíblico

FORMULA PARA LA CONFRONTACION DE SI MISMO

1. Mi problema principal es _______________________________________________________________ 2. ¿Cuál(es) falta mía(s) ha(n) contribuido al problema principal? ___________________ 3. ¿Cuál(es) áreas de mi vida son afectadas por cada falta? ___________________________ ¿Cómo? Describa abajo en cada área: Espiritualmente: _____________________________________________________________________ Matrimonio: __________________________________________________________________________ Hijo: __________________________________________________________________________________ Padres: _______________________________________________________________________________ Salud física: __________________________________________________________________________ Socialmente: _________________________________________________________________________ Finanzas: _____________________________________________________________________________ Empleo: _______________________________________________________________________________ 4. ¿Qué he hecho con respecto a cada fracaso mencionado arriba? _______________ 5. ¿Quién más ha sido ofendido o injuriado por mis faltas? _________________________ 6. ¿Qué Escrituras yo sé que están relacionadas con mi(s) problema(s)? __________ 7. ¿De qué maneras he estado culpando a las circunstancias o a alguien más por mis problemas? ______________________________________________________________________________ 8. ¿En qué grado de compromiso tengo la voluntad de asumir para resolver mis problemas? (Elige desde 1 a 10) _________________ 9. Si fracaso en guardar mi compromiso: ¿Dónde fracasé? ¿Cuáles son las circunstancias? ¿Qué hice que no debería haber hecho? ¿Cuáles eran las señales de peligro? Cuándo las señales de peligro aparecieron, ¿qué debería haber hecho? ¿Cuál debe ser mi alternativa bíblica? ¿Cuáles metas bíblicas debo cumplir? ¿a corto plazo? ¿a largo plazo? ¿Qué petición debo hacer a Dios para que me ayude? 10. Hay más factores nuevos que debo considerar?_______________________________________ 11. ¿Debo hacer contacto con alguien que me ayude? ¿Quién? ¿Cuánto debo decirle? 12. ¿Cómo debo prepararme para ayudarles a otros?

Apendices

Aconsejamiento bíblico

INFORMACION PRELIMINARIA

Es importante que esta información se llene y se entregue al consejero antes de la primera sesión. Así el consejero tendrá la oportunidad de revisar su experiencia sin quitar el tiempo valioso de la primera sesión.

INVENTARIO DE LA EXPERIENCIA PERSONAL

Información de la persona: Nombre: _________________________________________

Teléfono:_____________________________

Dirección: ____________________________________________________________________________________ Empleo: ___________________________________________ Teléfono de trabajo: ___________________ Sexo: (hombre/mujer) Fecha de nacimiento: ( / / ) Edad: ___________________ Estado civil: Soltero ❏ Noviazgo❏ Casado ❏ Separado(a)❏ Divorciado(a)

❏

Educación (el último año terminado): ____________________________________________________ Otra preparación/entrenamiento especial (tipo y años) ________________________________

Información de salud: Califique su salud: Muy buena

❏ Buena ❏ Regular ❏ Declinado ❏ Mala ❏

Su altura _____________ Su peso ____________ ¿Hubo un cambio de peso en estos días? ___ Escriba todas las enfermedades que ha tenido: ___________________________________________ La fecha de su último examen físico _______________________ Resultado: __________________ Nombre de su médico: ___________________________________ Teléfono: ______________________

❏ No ❏ ¿Cuál(es)? _______________________________ ¿Ha usado drogas como algo fuera de la medicación? Sí ❏ No ❏ ¿Cuál(es)?_________ ¿Está tomando medicamentos? Sí

Información de su religión:

❏ No ❏ ¿Cómo es la asistencia? Menos que una vez por mes ❏ Mensual ❏ Semanal ❏ Más que una vez por semana ❏ La Iglesia de su niñez: ___________________________________¿Bautizado? Sí ❏ No ❏ Preferencia de religión: ________________________________ ¿Es miembro? Sí

La iglesia de su casamiento: _____________________________________ (continúe)

Apendices

Aconsejamiento bíblico

¿Se considera una persona religiosa? ¿Cree en Dios? ¿Ora a Dios? ¿Entiende el evangelio según las Escrituras? ¿Cómo describiría su relación con Cristo ya? ¿Es salvo(a)? Explique su encuentro con Jesús: ¿Cuánto de la Biblia ha leído? ¿Tiene devociones en la Biblia diariamente? Explique cualquier cambio reciente en su vida espiritual:

3 Sí Sí Sí Sí

❏ No ❏ ❏ No ❏ ❏ No ❏ ❏ No ❏

Sí

❏ No ❏

Sí

❏ No ❏

Información de personalidad:

¿Ha tenido aconsejamiento o sicoterapia antes? Sí ❏ No Si la respuesta es sí, escriba el nombre de su consejero o doctor: ¿Cuál fue el resultado? Subraye las palabras que le describan mejor hoy: Activo Trabajador Complacido entre sí Modesto Seguidor

Ambicioso Impaciente Contingente Serio Sumiso

Confiado en mi mismo Ingenioso Auto-‐crítico Introvertido Autónomo

¿Ha sentido que otros están mirándole? ¿Tiene dificultades en distinguir las cara? ¿A veces los colores parecen muy brillantes? ¿Ha tenido alucinaciones?

¿Tiene miedo de las alturas?

¿Tiene miedo de estar en un auto? ¿Está bien su oído?

¿Tiene problemas para dormir?

❏

Persistente Complaciente Abnegado Extrovertido Sensible

❏ No ❏ Sí ❏ No ❏ Sí ❏ No ❏ Sí ❏ No ❏ Sí ❏ No ❏ Sí ❏ No ❏ Sí ❏ No ❏ Sí ❏ No ❏ Sí

Nervioso Calmo Tranquilo Líder Solitario

Apendices

Aconsejamiento bíblico

Información de la familia y matrimonio Nombre del cónyuge: __________________________________________ Teléfono:__________________ Empleo: ______________________________________ Edad: __________ Nivel educativo: __________ ¿Está su cónyuge dispuesto a venir para aconsejamiento? Sí ❏ No ❏ ¿Se ha separado? Sí ❏ No ❏ Si es afirmativo, ¿cuándo? Fecha de su matrimonio: ___________________________________ Sus edades cuando se casaron: Esposo __________________ Esposa ____________________ ¿Cuánto tiempo estaban de novios antes del matrimonio? _____________________________ Información acerca de los niños: Nombre Edad Sexo Educación Estado civil ya _________________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________________

Si fue cridado por alguien aparte de sus padres, explíquelo brevemente: ¿Cuántos hermanos mayores tiene? _________________ ¿Hermanas? _______________________ ¿Cuántos hermanos menores tiene? _________________ ¿Hermanas? _______________________

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Aconsejamiento bíblico

CINCO PREGUNTAS BASICAS

Brevemente conteste las preguntas siguientes:

1. ¿Qué es su problema? 2. ¿Qué ha hecho con respecto a su problema? 3. ¿Qué quiere que nosotros hagamos? ¿Cuáles son sus expectativas? 4. ¿Por qué viene a este lugar ahora con su problema? 5. ¿Hay más información que debo saber?

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INFORME SEMANAL DEL ACONSEJAMIENTO Nombre: _____________________________________________________ Fecha: ________/______/_______ Número de sesión: _________________ Evaluación de la tarea anterior

La nueva tarea

Recomendación

El progreso de la sesión

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UNA GUIA DE PROCEDIMIENTOS PARA CONSEJEROS I. Guarde en mente los objetivos del aconsejamiento: Restaurar a los que no están tratando adecuadamente con sus problemas de la vida (Gá 6:1) Establézcales en su fe de tal modo que puedan continuar viviendo victoriosamente (Gá 6:5) II. Establezca un fundamento para aconsejar La Biblia es nuestra autoridad (2 Tim 3:16, 17) El Espíritu Santo es nuestro Consejero ( El aconsejamiento por equipo produce objetividad La tarea es esencial para efectuar un cambio exitoso La asistencia semanal es requerida La esperanza para el cambio está en las promesas de Dios El nuevo nacimiento es esencial para entender las soluciones de Dios El cambio o transformación en la vida es esencial para solucionar el problema III. Durante las sesiones siga la forma siguiente: Analice con preguntas para descubrir la raíz del conflicto Toma apuntes para luego analizar y hacer más preguntas Provee dirección, esperanza y fundamentos para nuevas convicciones 1. Analice la situación: Pregunte y escuche con cuidad para tener en cuenta la verdad (Prov 18:2, “No toma placer el necio en la inteligencia, Sino en que su corazón se descubra”. 18:13, “Al que responde palabra antes de oír, Le es fatuidad y oprobio.”8:15, “El corazón del entendido adquiere sabiduría; Y el oído de los sabios busca la ciencia.” 8:17, “Justo parece el primero que aboga por su causa; Pero viene su adversario, y le descubre.”) a. Recoja los hechos, personas involucradas, b. Anote las actitudes y convicciones formadas (positivas y negativas) con las emociones sentidas por la persona (más emoción, más profunda la convicción). c. Pregunta sobre los valores (cosas importantes) que cree el individuo que fue violado o ignorados. Compárelos con las Escrituras. d. Busque creencias o entendimientos contrario a las Escrituras y confróntelo con las diferencias.

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e. Pregúntalo de diferentes expresiones o pensamientos que puede ser la raíz de sus creencias. Está buscando falsas ideas o conceptos contrario a la Biblia que han aceptado o creído, o consiente o inconscientemente. 2. Haga un inventario del individuo en las siguientes áreas: a. El estado de la mente del individuo. Cuidado con el efecto del halo. b. La respuesta del individuo al problema. c. La reacción del individuo a la Biblia cuando está confrontado con una nueva manera de pensar. d. La motivación del individuo al problema – el grado de compromiso a la voluntad de Dios o meramente quiere justificarse y continuar en su forma de pensar. e. Recursos disponible al individuo (familia, amigos, iglesia, grupo de comunión, etc. ) 3. Provee dirección bíblica para formar nuevas convicciones: a. Identifique y discuta los puntos de prioridad para una acción inmediata. Puede que sea necesario dar soluciones tentativas. Habrá que verificarlas luego). b. Construya los pasos necesarios para el cambio (1 Tim 4:7b, “Ejercítate para la piedad;”) i. Identifique las cosas de qué despojarse (Ef 4:22, “En cuanto a la pasada manera de vivir, despojaos del viejo hombre, que está viciado conforme a los deseos engañosos,”) ii. Identifique las cosas de qué vestirse (Ef 4:24, “y vestíos del nuevo hombre, creado según Dios en la justicia y santidad de la verdad.”)

iii. Identifique las impedimentos y las facilidades en ambos casos, tanto de despojarse como de vestirse (Sant 1:14, 15, “sino que cada uno es tentado, cuando de su propia concupiscencia es atraído y seducido. Entonces la concupiscencia, después que ha concebido, da a luz el pecado; y el pecado, siendo consumado, da a luz la muerte.”)

iv. Identifique los eslabones de la cadena del pecado ((Sal 1:1, “Bienaventurado el varón que no anduvo en consejo de malos, Ni

estuvo en camino de pecadores, Ni en silla de escarnecedores se ha sentado;”)

v. Establezca un programa para renovar la mente para pensar bíblicamente. Ciertas cosas para leer, devociones diarias, memorización de las Escrituras, especialmente las que aplica a la situación (Sal 1:2, “Sino que en la ley de Jehová está su delicia, Y en su ley medita de día y de noche.”; Ef 4:23, “y renovaos en el espíritu de vuestra mente,”). c. Ofrezca la esperanza 1 Cor 10:13, “No os ha sobrevenido ninguna tentación que no sea humana; pero fiel es Dios, que no os dejará ser tentados más de lo que podéis

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resistir, sino que dará también juntamente con la tentación la salida, para que podáis soportar.”;

Sant 1:2-‐4, “Hermanos míos, tened por sumo gozo cuando os halléis en diversas pruebas, sabiendo que la prueba de vuestra fe produce paciencia. Mas tenga la paciencia su obra completa, para que seáis perfectos y cabales, sin que os falte cosa alguna.

Rom 8:23, 29, “y no sólo ella, sino que también nosotros mismos, que tenemos las primicias del Espíritu, nosotros también gemimos dentro de nosotros mismos, esperando la adopción, la redención de nuestro cuerpo….Porque a los que antes conoció, también los predestinó para que fuesen hechos conformes a la imagen de su Hijo, para que él sea el primogénito entre muchos hermanos.”)

d. Guíe al individuo hacia el compromiso para la acción y dile una tarea e. específica (Sant 2:22, que ser tan concreto “¿No ves que la fe actuó que pueda evaluar los juntamente con sus obras, resultados. y que la fe se perfeccionó por las obras?”). Tiene

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Referencias para transformación Cosas para dejar y cosas para poner “Despojémonos de todo peso, y del pecado que nos asedia…” (Heb 12:1) DEJAR

VERSICULO

PARA PONER

VERSICULO

Falta de amor

1 Juan 4:7-‐8, 20 Amor

Juan 15:12

Criticar

Mateo 7:1-‐2

Auto-‐examinación

Juan 8:9; 15:22

Amargura

Heb 12:15

Sensible

Col 3:12

Rehusar perdonar Mar 11:26

Perdonar

Mat 6:14

Orgullo

Pro 16:18

Humildad

Sant 4:6

Egoísmo

Fil 2:21

Morir a sí mismo

Juan 12:24

Jactarse

1 Cor 4:7

Humildad

Prov 27:2

Soberbia

1 Sam 15:23

Sumisión

Rom 6:13

Falta de sumisión 2 Tim 3:6

Voluntad quebrantada

Mat 6:10

Rebeldía

1 Sam 15:23

Someterse a Jesús

Joel 2:12-‐13

Desobediencia

1 Sam 12:15

Obediencia

Heb 5:9

Ingrato

Rom 1:21

Grato

Ef 5:20

Impaciente

Sant 1:2-‐4

Paciente

Luc 21:19

Descontento

Fil 4:11-‐13

Contento, satisfecho

Heb 13:5

Avaricio

Ex 20:17

Ceder derechos

Col 3:5

Murmurar

Prov 19:3

Prudente, protege otros 1 Cor 10:10

Quejándose

Judas 15-‐16

Contentamiento

Mal contestar

Juan 6:43

Respeto para autoridad Ef 5:21

Heb 13:5

Irritación a otros Prov 25:8

Prefiriendo a otros

Fil 2:3-‐4

Celoso

Prov 27:4

Confianza

1 Cor 13:4

Peleador

Sant 3:16

Considerar a otros

Luc 6:31

Ira

Prov 16:32

Templanza

Rom 5:3-‐4

No pendenciero

Prov 16:29

Apacible, gentileza

1 Tes 2:7

Rabia

Prov 14:17

Dominio propio

Gal 5:24-‐25

Iracunda

Sant 1:19-‐20

Dominio propio

Gal 5:24-‐25

Apendices

Aconsejamiento bíblico

Odio

Mat 5:21-‐22

Amor y bondad

1 Cor 13:3; Ro 13:10

Chismosear

1 Tim 5:13

Alabar

Rom 14:19

Mentir

Ef 4:25

Seguir la verdad en amor Zac 8:16

Maldecir

Ef 4:29

Edificar

1 Tim 4:12

Palabras vanas

Mat 12;36

Frena la lengua

Prov 21:23

Mal pensamientos Prov 23:7ª

Pensad en estas cosas

Fil 4:8

Mal motivos

1 Sam 16:7

Meditación en Dios

Sal 19:14

Apatía

Sant 4:17

Diligencia

Col 3:23

Hipocresía

Job 8:13

Transparencia

Ef 4:25

Otros dioses

Deut 11:16

Jesús en primer lugar

Ef 4:6

Perdió su amor

Apoc 2:4

Meditar en Cristo

1 Jn 4:10, 19

Falta de regocijar Fil 4:4

Regocijarse

1 Tes 5:16

Miedo

Mat 6:25-‐32

Confianza

1 Ped 5:7

Incredulidad

1 Tes 5:24

Heb 11:1

Apendices

Aconsejamiento bíblico

VERSICULOS DE REFERENCIA PARA PROBLEMAS ESPECIFICAS ADULTERIO Ex 20:14 Prov 6:27-‐33 Mateo 5:28 PREOCUPACION, DUDA Fil 4:6-‐7 Fil 4:19 1 Ped 5:7 SEGURIDAD DE SALVACION Juan 5:24 Juan 5:37 Juan 10:28 1 Juan 5:13 CONGOJA, DESCONSUELO Deut 31:8 Sal 27:10 2 Cor 6:10 CONSUELO Sal 23:4 Mat 5:4 2 Cor 1:3, 4 DESARROLLO DE CONFIANZA Pro 3:26 Pro 14:26 Gá 6:9 Fil 4:13 1 Ped 2:9 PROTECCION DEL PELIGRO Sal 32:7 Sal 34:7, 17 Sal 91:1, 11 Rom 14:8 DIFICULTADES (Disciplina) Rom 8:28 Heb 12:7 Apoc 3:19

DISILUSION, DESENGANO Sal 55:22 2 Cor 4:8, 9 DESALIENTO, DEANIMO Josué 1:9 Sal 27:14 Juan 16:33 FE Rom 10:17 Ef 2:8,9 Heb 11:1, 6 Sant 1:5-‐6 MIEDO Sal 27:1 Rom 8:31 2 Tim 1:7 PERDON DEL PECADOS Sal 32:5 Sal 51 Prov 28:13 Isa 1:18 Isa 55:7 1 Juan 1:9 PERDONAR A OTROS Mat 6:12, 14 Ef 4:32 Col 3:13 MUERTE Sal 116:15 Lam 3:32, 33 Fil 1:21 AMIGABILIDAD, AMABILIDAD Prov 18:24 Juan 13:35 Gá 6:1, 10

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CRECIMIENTO ESPIRITUAL Col 3:16 2 Tim 2:15 1 Ped 2:1-‐2 GUIA, GOBIERNO Sal 32:8 Isa 30:21 Luc 1:79 AUXILIO, CUIDADO Sal 34:7 Sal 37:5 Sal 55:22 Heb 4:16 1 Ped 5:7 SOLEDAD (melancolía de estar solo) Sal 23 Isa 41:10 Heb 13:5 AMOR (de Dios) Juan 3:16 Rom 5:8 Rom 8:38,39 1 Juan 3:1 FORNICACION 1 COR 6:13 Gál 5:19 Ef 5:3 1 Tes 4:3 1 Cor 5:9 PERSECUCION Mat 5:10 2 Tim 3:12 Heb 11:25 GRATITUD, AGRADECIMIENTO 1 Sam 12:24 Sal 34:1

Sal 139:14 PROVISION, APROVISIONAMIENTO Sal 37:3, 4 Sal 84:11 Mat 6:33 Fil 4:19 PUREZA Mat 5:8 Sal 24:3, 4 1 Tim 5: 22 Col 3:5-‐6 ENFERMEDAD Sal 119:71 Sant 5:15, 16 PECADO Rom 3:23, Rom 6:23 Gá 6:7-‐8 OBEDIENCIA 1 Sam 15:22 Sal 119:2 Mat 6:24 Juan 14:21 PAZ Isa 26:3 Juan 14:27 Rom 5:1 Col 3:15 TENTACION 1 Cor 10:12, 13 Heb 2:18 Sant 1:14 CONFIANZA Sal 37:5 Prov 3:5, 6

Apendices

Aconsejamiento bíblico

FORTALEZA Deut 33:25 Sal 27:14 Sal 28:7 Isa 40:29, 31 2 Cor 12:9 SUFRIMIENTO, PADECIMIENTO Rom 8:18 Fil 1:29 1 Ped 4:12, 13 2 Tim 2:12

PENSAMIENTOS Sal 119:11 Prov 15:26 Prov 23:7a VICTORIA Rom 8:37 1 Cor 15:57 2 Tes 3:3 2 Tim 2:19

Apendices

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