Creo que siempre he hecho lo mejor en muchos casos. Y he creído mucho a todos mi familia, en los trabajos, pero quizás soy un poco de que me doy permisos, por solo hecho de ser un ser humano como los otros y en ese caso he sido mal vista, sobre todo cuando me casé. He peleado por mis derechos, en todos lados sin ser y sin embargo he tenido mis problemas en la U por ejemplo creo que era imposible no tener problemas con Cassandra con otros que no sé cómo me andan buscando o simplemente se dan los problemas, les molestan cosas, todos andan muy preocupados de no sé yo igual al principio sentía que tenía un hándicap y eso quizás me pasa y finalmente termino con un amigo(a) y peleada con los otros. Quizás muchos problemas se han dado demasiados para mi gusto pero crecí en un ambiente donde se hace se dice y no importa lo que el otro piense, entonces yo salí así, me importaba lo que pensaran los amigos y los otros si eran buena onda. Con Juany fue muy fructífero terminamos bien fueron lindos años de media vespertina, nuestra amistad después de casadas decayó pero siempre estuvimos en contacto. Fuimos un grupo y todo era muy amigable Nos quisimos mucho con David me sentí querida como nunca, sin embargo después de tantos años, en primer lugar me envió una foto de tantos años para que le confirmara que era yo la que le había hablado, yo estaba anonadada de como guardaba esa foto de tantos años y pensé que él estaría parecido a como era conmigo, sin embargo me empezó a tratar con muy poco respeto en frente de todos escribiendo en mi muro, cuando se fue no peleamos, el sufrió por el término, un día en una fiesta casi me hizo volver porque me daba pena verlo así, yo sufrí un poco estaba decepcionada porque para él no había que hacer nada quizás nunca pensó en que fuéramos a ser algo más y no estaba ni ahí con estudiar se sacaba muy malas notas etc, pero era delicado conmigo y eso me mataba, Yo era desordenada siempre lo fui, por esa enseñanza que tenía que ver con mi tía la de Santiago, con David todo fue de maravillas en cuando a manifestaciones de cariño se trató, lindo pero corto y sin futuro. Tenía la costumbre y eso también me gustaba de que me integraba a sus cosas, eventos a su familia, en un 18 fuimos a visitar a su tío y en esos y bailamos conocí a toda la familia, y en su casa igual. Su falta de respeto sin sentido para mi me puso enojada y también su mentira pues me trato mal, su alineación de derecha cuando yo lo creía súper humano, creo que a la larga a el no le gustó que terminara y sufrió y eso le hizo tomar esa actitud posterior. Por eso el que guardara esa foto no significaba nada además me hablaba bien del tipo que más daño me hizo, el marido de mi madre. Todo eso y su alineación a la derecha sus trucherias o más bien trucherias del padre mintiendo para que le dieran algo que no le correspondía y que él se lo cobraba acá, cuando me trato mal lo hizo en una video llamada con el padre presente. Fue muy desagradable y luego lo negó. Creo que solo no lo hubiera hecho. Yo solo terminé la relación jamás lo traté mal me dolió hacerlo. Pero yo era mayor cuando me preguntaron dije que nunca pololearía con alguien menor.
Cuando hablamos de la contingencia me dijo que teníamos ideas absolutamente distintas y traté de conversar, persuadir era imposible pero no era su culpa tenia generaciones sobre el de gente igual Yo no toleraba que me quisiera hacer razonar como él y eso me alejó. Luego el trataba de acercarse y lo mismo. y cuando su padre murió yo ya no tuve paciencia, no le di ni el pésame a lo cual me respondió con groserías, yo le dije que era lamentable que se comportara así, algo dentro de mí me decía que no estaba actuando bien, pero no sé su padre fue una muy mala influencia para él cuando hablamos. Y actué mal ahí creo que fui mala porque aunque no hubiera hablado más con él después debí escuchar su pena, y me merecí lo que me envió. Con Daniela desde 2013 creo nos conocemos pero es una amistad que sin ser tan cercana en cuanto a acciones obviamente emocionalmente es fantástica, me encanta es la que querría conservar siempre es jugada cuando me ha pasado algo y yo también, nos cuidamos harto. Con mi tía no estaría porque no me siento segura con ella, porque no le interesa que si lo que hará pueda perjudicarme, con la otra ya no nos llevamos pues ella me ha tratado mal porque me separé, y no responde preguntas mías acerca de ciertas cosas que ella ha hecho con mi otra tía y que van en desmedro mío y no quiere hablar de eso, pero si quiere que vaya para allá y ella nunca viene. Cuando le seguí preguntando me dijo que a ella le hacía mal que le preguntara así que seguía con eso mejor que no fuera. Mis hermanos son apegados a una de esas tías, y no se puede acercar mucho. El otro que estuvo cerca cuando me separé me dijo que ahora que tenía de todo ahora echaba a mi marido yo lo apoyé cuando nadie lo apoyaba y además quería que yo me acercara a mi tía y como no lo hice entonces ya no me hablo más Soy así soy de una o dos amigas y ya ella tiene muchos amigos los cuales conozco y disfruto su compañía Mi amiga ahroa en el sur y yo me siento acá muy sola pues a pesar de que estoy en un grupo siento que en nadie se puede confiar o más bien nadie quiere estar cerca pues es un grupo particular. Y cualquier persona necesita juntarse, hablarse, de cosas más íntimas que te conozcan y conocer creo que eso me hace falta mucho. Mi lenguaje es una mierda realmente, es lo que tengo que mejorar sino voy a morir muy luego. Mis hijos ya tienen su propia forma de ver y me ven mal, que pienso mal porque no creen que se tratan de vengar de mi… Por ese problema que alguna vez tuve con ese hombre es un machista empedernido o era en ese tiempo y no le gusto para nada cuando le dije que a mi no me dolían los tratamientos de conducto y era verdad, quizás tenia cavidades más amplias, y el hablaba que le dolían mucho, entonces eso lo hizo sentirse mal, si fui como asertiva, pero bueno tantos años, y todo su forma de vida que es tan extraña para mi, y entonces no me pasa, creo que me detesta y está quitándome todo y veo para donde va, pero bueno será que en la vida uno se busca problemas y luego esos le llegan al cuello…que más…
Y bueno está el personaje lejanocercano que por estos días no me abre mucho el corazón más bien me lo cierra… y le interesan otras cosas de mi…