Estoy tan cansada de perder y sentirme culpable estoy tratando de desintoxicarme de esas culpas que he ido asimilando, me hago un psicoanálisis con ayuda de una profesora por medio de internet, me siento con la piel en carne viva, he aprendido algunas cosas que han logrado mover mi mente, mientras escucho las clases me surgen diferentes temas que no sé si los trate con la profundidad que tienen pero los estoy trabajando, no quiero hablar con nadie por esto ni ver a nadie ahora, quizás me haga algo de acupuntura después, no sé, pero creo que no estoy bien en principio pero con hartas ganas de reveer cosas que han quedado como verdades irremovibles que solo me perjudican, y que yo las asumí porque no me quedó mas opción, me siento extraña, pero ya no puedo más de sentir que no puedo hacer, que me piden, que se espera mucho de mi, y yo como que estuviera con las manos atadas o con mi actuar sin voz y eso me pone muy mal. Y a veces creo que solo debiera ganar porque me desagrada tanto perder perder todo lo que quiero me entristece eso, además de lo que significa, es como morir un poco, perder a las personas que quiero y no poder hacer nada que cambie eso. Entro en esta fase porque no quiero que se vayan quienes son importantes en mi vida, Que casi me enfoco en qué las personas me están viendo débil y eso me quita libertad, las personas con que me encuentro por parte de mis hijos son muy competivas. Estás clases me ayudan pues me llevan a revisar y resignificar cosas importantes y movilizar son muy claras, casi no quiero hacer nada más, Sé que no debiera pedir nada sin embargo no quiero estar sola en mis caminatas ni los mensajes, son importantes aunque no parezca, sería muy triste no saber nada de nadie hoy que estoy sola pues he alejado a mi hijo que viene seguido con que el jardín de su hija no tiene actividad y me trae a la niña, no hoy quiero estar sin interrupciones de ese tipo, ese jardín es tan particular me ha causado sospechas Hoy reviso no para sufrir sino para perdonar y perdonarme,…
En relación a otros temas mi hijo Patricio quería que pasáramos juntos la Navidad yo preferí pasarlo con Pablo y esto porque no andaba muy bien, siento que hay una intención no de compartir sanamente sino que quieren de alguna forma, no él pero su mujer, ya le enseña a la pequeña de 3 años a decir que si está desordenado y andar preguntando porque está desordenado, porque ellos a la niña le desarrollan de manera muy efusiva, a los dos era llevada a la piscina a aprender a nadar, ahora esta en gimnasia, dos veces a la semana, hay una preocupación grande por ella y piensan que ellos, hacen todo bien ella se siente superior, y esto de que la niña diga o a través de ella surjan las críticas que ella quiera hacer, la verdad que no me dan ganas de compartir puesto que yo la cuido dedicando tiempo para eso por eso a veces estoy por creer que el jardín se dice no estar disponible justo cuando yo estoy más concentrada en hacer cosas o estoy haciendo muchas cosas en casa o salgo mucho me ha pasado eso, y ahora ya les digo si tengo tiempo si y si no no. Pero que les dijera que no me sentía bien y que no pasáramos la noche de Navidad juntos al parecer no fue muy bien visto , después de Navidad vinieron y dijo que yo era sttuborn. Y ya no vinieron para año nuevo de echo no nos damos el abrazo aún. Pero quieren que las cosas sean solo para ellos satisfactorias lo que le diga no le hace sentido. Yo no voy a seguir siendo la cuidadora porque quiero trabajar…