Hoy mientras escuchaba la clase de psicoanálisis sobre superyó se hablaba sobre las culpas me acordé de que cargaba con varias y empecé a darme cuenta de que muchas de las cosas q mi madre me habló o me contó sobre su embarazo y cuando nací yo lo había integrado como culpa pues a causa mía ella había sufrido, durante el embarazo porque al trabajar pasó a ser maltratada y trabajar sobre su capacidad, que cuando quiso quedarse acá y trabajar mi abuelo no la dejó y se la llevo de vuelta a casa, allá debía trabajar mucho más que todas y no era bien vista, maltratada, que la abuela por parte de mi papá no consideraba nada y no tenía ni un gesto amable con ella. Las hermanas la juzgaban mal como que la despreciaban cuando la iban a ver después que se casó y me recuerdo como ella me castigo varías veces yo no entendía como yo era tratada con golpes si no había hecho nada grave (a veces peleábamos con mi hermano) y nadie hasta ese momento me había castigado así, luego cuando me vine con ella nuevamente también recordaba que en el piso me pegó una vez, o que me dio de correazos por la espalda y así nadie más me había golpeado antes a pesar de que de que había vivido años en casa de los abuelos, excepto un primo lejano que cuando yo tenía 19 años se enamoró de mí y yo le había dicho que no sentía lo mismo y por no hacer algo que él quería una vez que fui invitada por una tía a viña a pasar unos días y no fui con él a dar una vuelta en el argonauta porque mi prima me invito a ver el festival me golpeo en la cara. En la E. básica las monjas nos enseñaban a hacer un regalo hecho por nosotras con nuestras manos para el día de la Madre, además para el acto en que se lo regalaríamos ensayábamos una canción. la cantábamos prácticamente toda una semana por horas en las mañanas para las mamás, todos los años. Mi madre no iba a recibirlo ni tampoco cuando me premiaban por mis notas porque tenía que cuidar a mis hermanos, tampoco le gustaba, no recuerdo que me haya dicho algo cuando se lo entregaba en casa. Creo que en la básica fue una o dos veces al colegio, quizás por eso por la enseñanza que recibí ahí en el colegio y por la culpa que fui adquiriendo, cada vez que trabajé yo le compraba algo a ella antes que a mí misma, cosas que no eran pequeñas. Ahora me di cuenta de esto yo me sentí todo el tiempo inconscientemente culpable de su sufrimiento. También me culpó cuando observó que su marido algo extraño reaccionó conmigo y me amenazó con un palo para que le dijera que estaba haciendo con él y yo no sabía que era lo que él quería hacer conmigo, varias veces para mí en esos años eran cosas raras sin forma en un principio hasta que hizo lo que deseaba obviamente ahí supe. En esos días que tomaba cuando salía el día domingo a veces en la noche le venían unas reacciones raras, al tipo, cuando hacía esos shows como que se paralizaba, miraba como un loco y se retorcía, la miraba a ella y a mí ella fijamente también lo interpretaba como algo le quería decir a ella y me miraba a mí. Era una forma de culparla a ella, por mi presencia ahí, ella se desesperaba haciéndole masajes. Mi tía la que fue cercana a mí mamá también lo hacía recuerdo una vez que jugando me caí (9 años) y me rompí un parpado, ella se enojó mucho y se refirió muy mal de mí a pesar de que sangraba mucho y mi enagua quedaba llena de sangre, ella no se encargaba de mí, pero igual se enojaba porque habían visitas en la casa, cuando me peinaba para ir al colegio me peinaba muy brusco, me dolía, pero me afectaba la forma y el enojo que sentía de parte de ella hacía mí, me dejaba el pelo que me dolía mucho, muy tirante. Mi madre siempre me culpo, cuando su marido murió me miró con una cara heavy de recriminación, lo mismo cuando hablamos del abuso de él, ya adulta, la próxima vez que nos vimos en un hospital yendo a visitar a un familiar y yo me sorprendí mucho, también hablando de eso, me decía que si no sería otro el que abuso de mí y que pude confundirme, que si me habría
confundido, con un un viejo, que una vez cuando le tuve que llevar algo a su marido este salió de entre unos árboles y me toco las piernas y le conté a ella. Como me podría confundir con algo así. Una cosa con la otra distan pero en bastante en castigo judicial. También sentí que me culpaban cuando, este tipo, dijo que a mí me gustaba mi tío, el tío que era esposo de está tía, la que me mechoneaba, yo desde muy joven dispuse o me dispuse que ningún hombre casado me interesaría y así era, que mi tío me simpatizaba porque se parecía a mi abuelo en su carácter, eso era así, pero de ahí pensar que yo me podía fijar en él de una forma sexual, para mí era dañino, sufría por eso, porque eran todos adultos y que me vieran así, ellos eran mis referentes parentales, eso me dio impotencia, aparte de ser casado que ya no entraba en el marco de interés para mí, además era esposo de mi tía, más adelante no paró y dijo que yo me había tirado sobre un hombre, en un baile el me saco a bailar y que me enseñaría yo no sabía bailar tango, el era también un tipo casado, eso fue un escándalo hasta para mi madre, ella estaba presente (no hubiera podido darse de otra manera) y esa fue la primera vez que ella me apoyó, fue una vergüenza pública porque ella fue a hablar con el hombre, no sé qué le dijo, pero se enojó con este desgraciado por días. Para mi estar envuelta en algo así era algo que no podía enfrentar. Aunque era para sentirme orgullosa de mi madre pero las circunstancias no se dieron así, me tranquilizó si. En una oportunidad en que nos cambiamos de casa yo salí a la calle un vecino que era un chico de mi edad, primera vez que veía a alguien de ese barrio, el chico me buscó conversación y empezamos a hablar, el tipo, salió a la puerta y dio un portazo de megafuerza y se entró luego sale mi madre a gritos a llamarme enojada, fue otra vergüenza delante de un chico que era un estudiante de párvulos. me tuve que entrar y ni pensar volver a hablar con él. Y para el resto de las personas que pudieron ver yo ya no sería la misma. Era la primera vez que llegaba ahí y me dejaba sin vecinos, estaba en 1ro. Medio en ese tiempo. Aparte de que por otro lado me había amenazado de dejarme en el hospital si sabía que yo tuviera algo escondida con un chico. Por eso un día que un vecino en camioneta nos ofreció llevarnos a un grupo de compañeras yo una cuadra antes de llegar a la casa me tire de la camioneta en marcha y me deje las rodillas imposibles por prácticamente un mes, iba como en un tobogán por las piedras, pues la ansiedad que sentía de que me viera llegar en camioneta era así de impactante. Antes había hecho un escándalo porque había hecho un corazón y puesto mi inicial y la de un chico en mi bolsón en la parte de adentro y se dio cuenta. Luego me di cuenta con los años que tenía un trauma con su hermana que había tenido un hijo soltera y él no lo pudo evitar, es una conclusión que saqué de saber solo ese hecho, más tarde. Luego mi excuñada ya eso era en forma abierta culparme de todo lo malo que pasara en mi vida y la de su hermano, diciendo que de su hermano no iba a provenir algo como eso, me culpó de la muerte de la mascota de la familia, también diciendo que todos sabían que los perros se morían si comían vienesas y los gatos también. No puso en duda si yo sabía o no. Y creo que tiene que ver con cómo ella percibió el hecho de que del lado de mi familia no hubo una fiesta cuando nos casamos, creo que eso debe haber pesado para su verme de esa forma. No tengo claro en este momento si cada vez que alguien se enoja conmigo me hace sentir culpable, cualquiera sea la persona pero me afecta de una manera importante y me paralizaba.
Lo interesante es que me di cuenta de esto y que no tengo ni tuve nada que ver en su malestar (el de mi madre) no era la que la hacía sentir mal nada más lejos yo de querer hacerla sentir así, de grande tampoco y fue al revés ella no pudo o no quiso cuidar de mí como era debido, no llevándome cuando salía, me expuso mucho, porque hacia todo lo que él le dijera una lealtad a un ser que no se la merecía en absoluto. Mi madre fue muy trabajadora cuando pensaba en esto la recordaba en eterno movimiento, corría todo el día, quizás eso es lo que al recordarla me enternece de ella también ver y saber que logró cosas que se propuso y a pesar de todas las críticas supo ser feliz sobre todo en sus años últimos, la vi feliz con lo que hizo o construyó con los otros hijos. Esto me trajo un alivio grande, empecé a percibir distinto en los lugares abiertos una percepción más amplia también más hermosa, más colorida, y paz. He ido contextualizando las causas de estas atribuciones para entender y poder integrar los hechos sentirme más aliviada saber que en la vida cada uno tiene su propia condición que no soy una persona con algo negativo per se. Y que no debo mantener la actitud que surgió de todas estas injusticias y que sería bueno saber lo que se merecían por hacer cada una de las cosas que fui víctima, pero más que nada lo que debo hacer cada vez que me pase algo que me atropelle, y seguir mi camino de manera más amable, más liviana. Aún con miedo pero mejor…