Interprete de las traducciones de mi subconsciente by josé manuel vara fernández

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma

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Yo ya estuve muerta. Un libro de Ana Lerma

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“APRENDE A ESTAR SOLO APRENDE A ESTAR EN CONTACTO CON TUS ERRORES (déjalos cerca) APRENDE A QUERERTE, APRENDE A DISTINGUIR ÉL SILENCIO DE LA SOLEDAD. APRENDE A DEJAR DE PELEAR CONTRA TI ALIMENTA TU CARÁCTER Y FORTALECE TU VALENTÍA HAS LO QUE PREFIERAS PERO TOMA AIRE, DESAPARECE UN POCO ANTES... . (ES SALUDABLE) YA QUE NADIE IRA AHI A VIVIR POR TI”

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Interprete de las Traducciones de mi Subconsciente

DIARIO EN LINEA. Mi influencia es musical APOCALYPTICA y YANNI (MI NOMBRE REAL: ANA LERMA) "Deeescribiendo"...

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A MODO DE PRÓLOGO A “YO YA ESTUVE MUERTA, de Ana Lerma”

"~ LA ÚNICA VENTAJA DE LAS LESIONES EMOCIONALES, ES QUE SE HAN REÍDO TANTO DE UNO, QUE YA NADA TE SORPRENDE. Y ADEMÁS CONOCES PERFECTAMENTE EL CAMINO DE REGRESO ~" ANA LERMA 2016..☆

Prólogo es un término que proviene de la lengua griega y que se refiere al escrito antepuesto al cuerpo de una obra. Se trata, por lo tanto, de la primera parte de un libro. En concreto, podemos ahondar un poco más en el origen etimológico del término que ahora estamos analizando. Así, podemos descubrir que procede de la palabra prologos que estaba formada por la suma de dos partes diferenciadas: el prefijo pro-, que puede traducirse como “antes”, y el vocablo logos, que es sinónimo de “palabra”. El prólogo puede ser escrito por el autor del cuerpo principal del libro, en este caso Ana Lerma, que lanza mensajes como el que sigue después de que se le planteara la publicación de este libro:

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“APRENDE A ESTAR SOLO, APRENDE A ESTAR EN CONTACTO CON TUS ERRORES (déjalos cerca, ). APRENDE A QUERERTE, APRENDE A DISTINGUIR ÉL SILENCIO DE LA SOLEDAD. APRENDE A DEJAR DE PELEAR CONTRA TI. ALIMENTA TU CARÁCTER Y FORTALECE TU VALENTÍA. HAZ LO QUE PREFIERAS, PERO TOMA AIRE, DESAPARECE UN POCO ANTES... . (ES SALUDABLE). YA QUE NADIE IRA AHI A VIVIR POR TI.” Y, más aún, ya que se plantea también el “sentido mismo” de escribir o de por qué escribe: “ADMIRO A LAS PERSONAS QUE SE MATAN ANALIZADO LO QUE QUIEREN ESCRIBIR, PROBABLEMENTE LA POESIA NECESITE ESE ALGO MAS ALLA DEL SOLO SENTIR.. YO NO, ESCRIBO ASI TAL CUAL, MUY DESORDENADAMENTE, CREO QUE ME GUSTA LA SENSACIÓN DE QUE ME TRAICIONE EL SUBCONSCIENTE. <<Es genial, al menos para mí>>.” o puede ser escrito por otra persona, como en este caso el editor. Si bien no es una parte imprescindible de la obra (de hecho, hay muchos libros sin él), el prólogo permite orientar al lector o sirve para que el escritor brinde algunos detalles sobre el proceso de elaboración. Este prólogo, en concreto, surge después de haber sugerido a la autora hacerle una entrevista que sirviera a tal efecto, pero, después de varias pruebas reconsideramos que lo mejor que podíamos hacer es no avanzar tanto el contenido emocional del libro ante una conversación que iba más allá del propio contenido de este libro que ahora les presentamos, que ya es de por sí un desnudo emocional sincero, arriesgado y valiente. Más honesto en el fondo que en la forma, eso es cierto, pero como bien dice Ana en párrafos anteriores: “yo escribo así tal cual, desordenadamente, creo que me gusta la sensación de que me traicione el subconsciente”. De hecho, este libro se titula “Yo ya estuve muerta”, casi por una “imposición del editor”,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma porque los textos forman parte del imaginario de la autora creado en su blog “Intérprete de las traducciones de mi subconsciente”, que ya muestra de forma clara a qué nos vamos a enfrentar. Todo esto me lleva a incluir una conversación mantenida con Belinda, una de las compañeras del Club de la Lucha Emocional, colectivo artístico del cual formo parte, sobre el sentido de buscar la excelencia en la escritura. Es la que sigue: Belinda: Por cierto el otro día tuve una discusión con mi hermana porque ella lleva muchos años yendo a una escuela de escritura, escribe muy bien pero los "educan "para alcanzar la perfección y no sacar libros. Es decir, para perfeccionarse, pero el objetivo no es sacar libros sino, como unos "zumbados", perseguir lo que ellos llaman la excelencia de cada uno en la escritura. Y mi pregunta es...de que te sirve la excelencia si no puedes mostrarla porque estas obsesionado por llegar al límite excelente, como que solo muy pocos pueden sacar libros. Y tu que eres escritor, Vara me gustaría saber qué opinas sobre esto?. José Manuel Vara: Hola, Belinda... yo llevo escribiendo desde los 14... empecé escribiendo para mí... como una especie de terapia, de "descarga"...y publicar mola porque puedes "llegar a personas" y si tienes un "mensaje que compartir" mejor que mejor, es decir, tu forma de ver el mundo... detrás de la excelencia puede ser que no exista fondo que transmitir... a mí, como editor, me interesa más el fondo que la forma. Hay gente que no escribe "de forma perfecta", pero provoca tantas sensaciones al leerla que ya vale la pena publicarla. Pero cada uno decide su camino, es decir, si elige la excelencia en la forma de escribir o si elige el desgarro a la hora de contar. Para mí la excelencia en la escritura es refugiarse más en el cómo se cuenta que en lo que se cuenta... yo soy de la segunda opción, incluso que lo que se escribe sea lo verdaderamente importante más, incluso, que el propio escritor... De alguna

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma manera "la forma" no es más que una trampa... aunque también he de reconocer que, con el tiempo, una va “mejorando” en la forma de escribir, ya que se van acumulando experiencias y uno va madurando como escritor, tanto en lo puramente formal como en lo que se quiere transmitir. A la hora de realizar un prólogo es importante tener en cuenta que este debe de poseer una serie de características que sean las que le den el sentido. En concreto, muchos profesionales del ámbito literario y cultural establecen que aquel debe ser objetivo, debe servir para que el lector sepa perfectamente qué se va a encontrar en la obra, tiene que ubicar temporal y espacialmente a quien va a leer el libro y también debe presentar al autor de una manera exhaustiva aunque breve. ¿Qué va a encontrar el lector en esta obra?. Creo que las palabras de la propia Ana refiriéndose al sentido de su escritura, a la vieja pregunta del por qué se escribe, nos haga ver claramente, o al menos nos de las pistas suficientes, para dilucidar que nos vamos a encontrar en las páginas de este libro: “Escribo, porque desde pequeña aprendí enseguida que no tenía con quien hablar. Conforme crecí comprobé, que, si quería tener tranquilidad debía guardar mis emociones para mí misma. De cierto modo despistar la atención, solía decir... Nunca debo decir lo que siento para evitar complicaciones. Sólo debo expresar mis pensamientos de manera discreta y compleja. Pero al escribir... al escribir me desnudaba y mencionaba aquello que no me atrevo a decir. No tengo amigos en realidad, sólo personas que me quieren mucho. Y lo agradezco. Entonces, es por ello que aprendí a no hablar nunca de mis sentimientos, sólo lo guarde para escribir.” A mí esta frase me parece tremenda: "Nunca debo decir lo que siento para evitar complicaciones". Da la sensación que hay un punto en el que

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma la autora deja de expresar sus sentimientos y emociones, y considera que lo mejor que puede hacer es volcarlos al papel... Buscar, quizá, un espacio privado, un oasis emocional para "escapar" de una realidad social que no le gustaba. ¿Y no es eso lo que hacemos muchos a la hora de escribir? Cuando el prólogo es escrito por otro autor, suele presentar al escritor, caracterizar su obra y realizar una breve crítica o reseña sobre el texto. Este libro les permitirá descubrir a través de sus propias palabras a Ana Lerma, una mujer que, en unos instantes, pasará, sin duda, a formar parte de su magma emocional más profundo, ya que lo que nos cuenta no es más que su forma de pensar en el más puro sentido íntimo, sensible y emocional de la expresión. Como ella bien dice: “no es más que la intérprete de las traducciones de su subconsciente”, para que nosotros podamos llegar hasta él, hasta esa caja de pandora que ella vuelca en forma de verso. Hasta ese universo particular y personal donde los afectos se llevan al extremo de una sinceridad que afecta, que, en ocasiones duele, y que puede producir pequeñas lesiones a modo de simbólicos cortes de la piel pa’dentro, donde «De la piel para dentro empieza mi exclusiva jurisdicción. Elijo yo aquello que puede o no cruzar esa frontera. Soy un estado soberano, y las lindes de mi piel me resultan mucho más sagradas que los confines políticos de cualquier país.» Este libro es, básicamente, una invitación a traspasar esa frontera que les lleva al subconsciente de Ana Lerma. Tengan un buen viaje y gracias infinitas por llegar hasta aquí.

José Manuel Vara marzo 2016

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Eres Tango en mis Venas Metaleras..☆ Algunas veces me voy al cementerio a observar la nada pasar lento, a imaginarte cerca de mis labios. Sospecho que te burlas, de mi; de mi vaga espontaneidad, aunque, por cierto, sofisticada y delicada... ¿Si no me ibas a querer, que hacías besándome los traumas? ... No comprendo las cosas como tú, porque sabes que soy bastante complicada. No admites que tienes grandes sueños, y tu comportamiento te contradice; pero me encantas, pienso que te querré cada vez más. Eres tango en mis venas metaleras, eres sensual e incorrompible, manipulando tus movimientos, calculador y frio sin ofrecer cariño... yo bailaba sobre ti, las letras que callaba. Fui feliz. De haberte quedado, junto a mí, yo jamás te hubiese hecho daño, te hubiera preparado el café de las madrugadas, sonriendo desde ti, invitaría a tu silencio, a acurrucarse entre mis piernas... en mis pechos. Consolaría tus penas tus éxitos, y voluntariosa te presumiría de la mano, todos los días. Yo, folklóricamente te seguiría bailando, bajo violines, bajo la luna, bajo la lluvia. Seducirte es todo un reto, ambiguo y etéreo. Eres tango en mis venas metaleras, que pienso en ti y vierto, inquieta, oscuridades y melancolías, sonrisas y tristezas.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Pienso en ti, en cada melodía, y por consiguiente en cada obstrucción nasal por haberte llorado tanto... Y bailarte quiero, agitarte con el aliento, violarte con la mirada. Encontrarte en el tul de mis faldas... ahorcar tu seriedad con mis medias de red. Amarte a escondidas, de la humanidad, si es lo que tanto desprecias, tal como yo. Matarte frente al tiempo y tomar la medida de tus abrazos; sujetarme fuerte de tu sombra y llorar, suspirando, sin que me notes. Una última actuación antes, antes de despertar...☆

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Sinapsis Artificial. .☆ Su piel no era perfecta, y sus modales, no eran idóneos. Su figura, no era tampoco, algo que a ella le agradara. El único valor que tenia la piel, (para ella), era que cubría lagunas de brillantes rubíes sosteniéndole provisionalmente los huesos. Lagunas que ella a veces rasgaba... En si, en ocasiones, solía prolongar sus ausencias. Ya no era tan joven y aprovechaba, esos instantes para callar. El sobrepeso, el mareo matutino, los años de insomnio, las estrías, la anorexia, las cicatrices, la ansiedad,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma la distimia, la adicción al maquillaje: Todo en ella era físico, pero descuidada. Fuerte a la vida, por accidente, Pero muy débil a la muerte. Que la invitaba a divagar. ¿Quien, podría quererla lo suficiente, para hacerle el amor a su piel, a sus pestañas desnudas, a su alma despeinada, a sus traumas e inseguridades, Y después de ello quedarse a acurrucarle la ingenuidad? -¡Supongo, que nadie!Y no preciso averiguar. Soy una tonta, en celibato. Porque ya he perdido todo y nunca voy a ganar. Porque ya he estado, expuesta, enferma y vulnerable,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Aun así siempre con una falsa sonrisa por delante. Ya estoy cansada del egoísmo y de intentarlo una vez más. (Nunca va pasar.) Te acostumbras tanto a la soledad, aun estando rodeada de personas. Te acostumbras a filtrarte entre ellos, a pasar desapercibida. . . A nadie le importas. Tabletas, sobredosis, taurinas, nicotinas, pastas, tónicos, ¡jarabes! Desde mis entrañas, conductores para producirme; Electricidad. Todo en exceso. Una sinapsis artificial.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma DaĂąos lentos, lesiones sin sangrar. Obsesiones para olvidar, me es tremendamente complejo, tener que estar consciente... Se me va la juventud, en pasarla mal, entiendo que mi castigo, es no sentir aprecio. Pero ya es tarde... Es tarde incluso para dormir, Por que he soĂąado despierta tantas veces. Es tarde, para seguir, por que cuando me abrieron la puerta; quise comerme el mundo. Es tarde; para conocer el desorden y las irresponsabilidades; Porque soy madre desde los 16 y aprendĂ, a actuar a diario... desde entonces.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Tragándome las ganas de demostrar, que en ocasiones, tal como en mi adolescencia; aún quiero perderme en la oscuridad, gritar, llorar, golpearme y regresar. Un día no trapear, no lavar los platos, no bañarme y no plancharme el cabello. Y eso tampoco, nunca va pasar. Actuando, para no sentirme tan mal. Para que nadie se acerque, a sentir lástima. Suficiente es la que yo misma voy sintiendo, por limitar mi condición a unas breves líneas, olvidando poco a poco el gusto por volver a hablar. Lo único real es la familia, lo único estable y lo único que me detiene para "tener"

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma por las ma単anas que volver a despertar...

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Despistando la Agonía..☆ Aturdido, desperté, dándome cuenta que había estado dormido. Sin sentido me desplazaba entre las calles, sin rumbo y muy confundido (ebrio aun.) Una sombra me distrae de sí. Al observar, por sobre mi hombro, advierto que se aproxima. Se incorpora y agresivo, en tono desesperado: pregunta -¡Regresaste...!-En realidad, estoy perdido...- Conteste esperando que se alejara. Pero me observaba, para mi gusto, un poco cínico; como si me conociera. Finalmente insistí... -¿Quién eres tú?- Comencé a verlo fijo. Ese corto y pausado silencio, entre ambos, mirándonos, comenzaba a intoxicarme y ponerme nervioso. El continua sonriente y con el ceño fruncido, (Debo conocerlo) su seguridad, su voz, me es familiar. (Pero no comprendo.) Sin duda comencé de nuevo a presionar los pasos. No se en donde estar tranquilo, me recargo en una luminaria, no comprendo, porque entonces corría. Pero, algo en mi bolsillo, llama mi atención. Algo de consistencia viscosa y brillante adherida a mis uñas, ¡¿Sangre?!- pero no tengo heridas... y el escalofrió halándome fondo el delirio -¿Cómo es posible...?Caminaba, continuamente y sin rumbo. Caminaba sin pensar. Seguía ebrio, tenía hambre, no recordaba nada, y no dejaba de pensar en aquel hombre.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Fastidiado y desorientado... Halle, un suelo firme y tal cual desagradable vagabundo: Solo me eché a dormir. La brisa fresca, entraba el invierno y aquel movimiento de las hojas... como ecos me distraían. Mareado me incorpore solo a vomitar pues, recordé, que esa sombra -¡Era yo!- Y si era "yo", eso solo significaría una cosa, o el fin de ella. Debía regresar inmediatamente, ya no hay porque continuar huyendo de todo y de nada... lloraba abrazando mis rodillas, chillando como un animal. El cielo, bajo los inviernos, es de tonos purpuras. Tonos purpuras adornando el entendimiento... corrí de regreso. Llegue, casi amanecía por completo. A ese lugar donde antes me tope con aquella silueta. La encontré, Lo encontré, Me encontré. . . y era obvio que ya no me sonreía. Extrañe de momento su cinismo. Asustado me incline (sabía que era ahora o nunca, no tenía ya, nada que perder.) Tome de inmediato, su mano, casi por inercia, yo, noté heridas profundas en las muñecas, casi amputándole las manos... Lo apreté, busque sin saber que buscar, había solo en el piso una navaja oxidada, en un charco de sangre. Todo era claro entonces. ¿Qué me llevó a determinar esta situación? Estaba tan humillado y vulgar. Malgaste mi vida ahorrando tiempo, en pasar el tiempo, ahorrando tiempo, que igual se fue.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Nunca supe, "vivir." Y ahora ya no estaba vivo, para pelear conmigo, pelear contra el mundo, pelear con las sombras. Malhumorado y desagradable, con una que otra, relación tormentosa, abandonando las raíces, la familia, abandonando empleos y a las personas, que me erróneamente "me admiraron." Quería reinventarme, dejar de ser yo, siendo yo. Todo comenzó desde la infancia, o pre adolescencia. Parece que nunca crecí. Parece que nunca tuve el cariño que merecía, o la atención que necesite. Ya siendo adulto con las malas tácticas, una costumbre para subsistir, se me hizo tarde para "sentir." La amargura era por mi temor. El resentimiento constante, por no aprender a expresarme. Y aquella paranoia de sentirme atrapado, era por no saber sentirme feliz, era un estado tan desconocido, que terminaba por agobiarme también. A veces drogado, a veces ebrio, a veces con personas que me simpatizaban, a veces con gente odiosa, trataba solo mantenerme despierto. Pero siempre incomodo de estar vivo. Había aprendido, ese mal hábito de prestarle mi entera atención a este vacío, profundo y desconocido. Nunca pensé en otra cosa, más que en sentirme mal... Estuve cerca de ser feliz... alguna vez; Pero fue demasiado fugaz, como para analizarlo. Solo, no es estable recordar y gastarme la memoria. Eso, eso yo lo guardaré para mi verdadero final, que no es aún, que no es ahora...

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Hoy, lo voy a entender..☆ No lo observas; y aquellas ilusiones van siendo tenuemente aniquiladas... ¡No te vez tan desconcertante! Y sin embargo, aun no te es estable respirar. Supongo, que, las manías van haciendo su tarea. Por favor, déjame un mensaje antes de olvidarme, también, de ti. (Hoy) Ellos ya no hablan por ti. Y no siento temor, no giran sorpresas alrededor, en estos hábitos desesperados por encontrar atajos. Atajos ... para no volver a soñarte, cálido y húmedo. No logre , nunca, crear grandes motivaciones. Pero en cambio, diseñe esas complicadas telarañas, para evitar que lo poco que entrara, logre salir, de aquí. Y si lo hace; no será inmune. Ese silencio que me agota estrategias, perdí el ánimo de conquistarte. E intentaré dejar de llamar tu atención (que, de todos modos no obtengo)... Suelo, de vez en cuando, creer que quieres que te olvide. . . Cosa que es imposible, de momento. Pero intentaré, llevarme estas dulces y retorcidas ganas de escucharte, tocarte. . .mirarte. Es, suficiente, de mi. Desgastada y avergonzada; Que no puedo estar a solas conmigo. Hoy, solo hoy... lo voy a entender.

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Delirante...☆ Por un segundo, la noche se volvió cenizas, y mis parpados, testigos. Hay un especial y complicado placer en este, dolor. Y no voy a llorar en este sueño. Donde no quiero invitarte. Solo pensare hasta quedar dormida; En que me hacías sentir como una bella y tonta princesa, por un momento olvidaba, que había estado triste y sangrando por mucho tiempo. No sé que era de mi, junto a ti. Pero todo era hermoso. Te acercabas y alrededor todo era brillante. No podía escucharte de la emoción de ver tus ojos de cerca. Soy un desastre. Cursi como nunca, mordiéndome los labios al recordarte, todas las horas, incluso hasta dormida, no importa que no estés cerca... Te necesito. Tan Nerviosa estoy que, incluso me aturden, las polillas de las lámparas.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Oscuridades, y canciones de despedida. Tu no comprendes. Sin tu voz, minimizó la atención. Nunca me importó, borrar mis heridas, pero en cambio... con un beso me adornaste la piel y no sentiste asco, de ellas, de mi. Comenzó la tormenta, y no voy a encontrarte. Pero te besaré hasta dejarte sin aliento... Ver tu mirada perderse... sobre mí, muriendo, sintiendo, sonriendo y gimiendo, bautizando los escandalosos silencios. Una y otra vez; No hay prisa para vivir...

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Me incorporo ..☆ Donde no sabes ver; ocultaba las emociones bizarras. Cada que me alejo. Aquellas que desean, imprudentes abandonar mi subconsciente. Fétidos formoles, reservando mis viejos diagnósticos psicosomáticos, arritmias secundarias, sin taurinas, sin adrenalinas... en mis labios drenados, No hay mas nicotinas. Pero aun así, Ahí... nadando en burbujas, etílicas, huyendo de mariposas hediondas. Cegada en claridades sin luz... (lastimada huyo.) En ese mar de ternuras marchitas, para ti, (y no lo notas), incendiándome la amargura de tragar tanta impotencia y desprecio. Paralelas a verter las nociones, debo indagar en mis refugios, para volver a ser "yo." Avergonzada y temerosa, me detengo para irme, muy lejos, a donde no se extrañarte tanto, inhalando vapores de lysol, antes de ahogarme a mí misma. Y duermo... con la intención de ser eterna y amable, esta noche. Al menos, al menos, ya no estoy bebiendo...

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HEMOSTASIA ..☆ Hemorragia activa y constante: -Aprendí a quererte sin advertir egoísmo. Consciente, aunque muy espontánea. Me hallo, mas confundida de lo habitual. Con nitidez, poco brillo y mucho contraste; ya no importa, guardar la naturaleza "del ser y no ser." Es distinto, pensar y no sentir. Pero probablemente, ya no tengo otra opción. Y sueños, nos traicionan Puertas de par en par. Ella (yo) comúnmente inconforme, alejada de rastros y figuras. Esas que acosan su imagen y una fragancia atractiva; Que de hecho: No existe. De forma persistente, comprendí la manera aleatoria; En que nadie va darse cuenta... Cuanto, realmente lo intenté. Dormir, agobiada entre penumbras pasando desapercibida. Cuestionable, El, tan solo se programo para adorarle. Quizá un poco y no lo suficiente. Ni cerca de ser una alternativa. Ni lejos de dejar de acostarte en sueños. Como un vaso medio lleno, medio vacío.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Alguien quemaba mis cicatrices, que no pertenecen, a este mito... Soy un bulto, dejando de avanzar. Quedรกndome con unas enormes ganas de abrazarte y jamรกs soltarte. Los segundos se prolongan, y en cambio; los meses se van completos, sin darme cuenta; Cuando terminan y donde empiezan. Matando recuerdos debajo de mis labios. Dedos, sujetando en mi cuello, cadenas y destrezas para no revertirme en los tiempos.

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Si acaso, mentía. ..☆ No podría ser justo nunca; ofender a quien, cuyo sombrío encanto, leal y fascinada le estoy. En cambio, sería como ofenderme a mi misma. No podría ser posible, de momento; buscar en otros brazos, protección y afecto. Cuando adicta a extrañarle me encuentro. Y yo, no soy nada, creo. Y desaparezco lentamente, ante El, pero parece reaccionar cada vez menos. No busqué ser "algo o alguien" en ti. Y no lo seré después, ya paso mi turno. Lo sé. Puedo sentirlo. Pero, no podría perder la oportunidad;

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma tan linda, de anhelar besarte diario. De suspirar, pensando hasta en sus piercings, adornando tus labios. Que rozaban con los míos. Que tanto deseo, aún por las noches.. Que siguen torturando. Triste y Feliz. A cada minuto. Soy una ingenua que, en sus ratos libres, Te piensa y suspira constante. Te extraño tanto... No pienso que volverás, no tengo tanta imaginación, solo revivo los pocos momentos a tu lado, en el parque, en la banca, en la estación de autobuses, en mi sofá, en mi cama, en mi, sin mi...

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Y sin motivo aparente; sucede, que: ya no necesito saber de ti. Quizá seas otra persona, Alguien, de quien ya no podría enamorarme. Alguien que intenta no recordarme, Que solo me prendió lumbre, abandonándome a mi suerte. Yo me quedo con, la silueta que dejaste. De quien aun me puedo colgar y abrazar. De la silueta que no tuvo miedo, de decirme que me quería. Y no sabré nunca "si acaso mentía". Pero prefiero no adivinar. No guardo rencor, pero siento nostalgia, de la manera en que su misterio, y promesas pudieron darme alas. Cosas, cosas... que El ya no recuerda. (Tonta soy.) Pero débil y agotada, aún me escondo.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Comprimiendo el encaje de mis pechos. Pues pronto voy a deteriorarme ...

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Densa Confusion.. .. .☆ Usted amando la libertad y Yo... Confundiendo sus ayeres con mis presentes. Me estanque. Hasta hace un momento, Comprendí que debía dejar de prestar atención a sus laureles... y bajarlo del altar. Alejarme de sus silencios, de sus ausencias, que tanto daño me hacen. Olvida, convenientemente olvidas... todo lo que para mi aún es relevante. Y duele. Lejos de enojarme, respiro, me alejo y vengo a escribir. Quizá a desaparecer la vergüenza entre ridículas líneas,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma ¿para qué? Y llega hasta mí, ese escandaloso escalofrío, De masturbar fondo el delirio... A Usted, yo ya no le intereso. Tardé, en aceptarlo, tardé demasiado... Huiré un poco, cuanto deseo, perderme, un par de días... (Descansar de mi) Pero; Las responsabilidades me ligan, a seguir tal cual zombie aún deambulando por aquí. Ojala que la necesidad, sea más grande que los ángulos para imaginarle. Voy a preparar, esta densa confusión, que no tengo nada más que hacer aquí. Pues me lastiman rígidas las ideas, hoy; Quiero también olvidarle. Que adorarle de este modo,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma ya no es ni bonito ni saludable.

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Imaginando el deseo; Un vivido sueño. .☆ Ella cerraba frecuentemente los ojos; Pero disimulaba, bastante bien, Lo que su cuerpo ya delataba. El pensar como acercarse, la había puesto tan nerviosa, que sus manos débiles, temblaban de emoción. A pesar de sus esfuerzos por contenerse, El, le robo esa caricia torpe y apresurada, que ella tanto anhelaba: -El vapor de aliento tibio e irresistible, Ella lamia sus labios, miraba sus manos. Era imposible contenerse, el uno del otro. El, cerro sus ojos, Ella no sabía hacia dónde mirar; ese beso tan efímero, comenzó con aquel, abrazo sin sentido, tal vez incidental; Por y para la ilusión de una pronta proximidad. Su aroma... ya impregnaba mi regazo y mis manos lo rodeaban con cariño, con ternura. Al sentarme sobre El, deje de apretar los ojos y sus muslos firmes, me sostenían. Sus piernas se entre abrían para mi, Por mi. Y mis húmedos labios, perdían el control sobre Ella. Para Ella. Cada prenda sujetada a su piel, iba desprendiéndose lentamente. El suave aroma de su cabello que yo desconocía y era sin embargo familiar, rozaba contra mi... sensaciones extrañas, arañando el orgullo. Bajo de mi, El arco de su espalda, dibujaba una imagen volátil, precisa... ¡Vaya! No podía concentrarme y tampoco dejar de verle. Ahora yo, ya podía ver su mirada perdida, en El, dolía. Mis estrellas se distorsionaban, y nuestras gotas de sudor, se sentían frías, en nuestras pieles que hervían.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Sobre sus pálidos pechos se estrellaban, yo creía conocerla, conforme devoraba su cuerpo, quería "acabarla" Sus piernas; encanto en común, sus caderas y yo; Giramos entre sombras, rastros y figuras. El brillo tenue de la Luna (que esa noche ignoramos) abrigaba indiferente, la pena que nos amanecería. ... Desnudos, besos eternos, confundidos o quizá avergonzados, tomaste mi mano, Me abrazabas. Tu cuerpo adherido al mío, dormidos, perdidos. Te sentí observarme al dormir, cuando observaste por última vez, sabía que ya no podrías despertar y decidí, decidí abrazarte, sonreír y soñar...

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Meditación..☆ En un abril del 2009. Conocí el mar, en una hermosa madrugada. Distante caminata, la oscuridad era de climas accidentalmente perfectos. Frías y lisas las olas rodeando la luna; no podía distinguir, a la lejanía, donde terminaba el mar y comenzaba el cielo. Recordé que era entonces, sencillo viajar. No pensaba claro. Pero fascinada les sonreía, todo el tiempo. Me sentía un poco infantil. En el espejo, jure en vano, no volver hacerlo. Y aquí estoy de regreso, despistada y decepcionante. Tratando de conservar los candados. Y recorro inerte, los llantos ajenos, sin anhelo de precisar que todo es lento, pero vuelve a su lugar. Si pudiera explicar: lo hermoso que es estar ahí, as, llorar sin dolor en la madrugada... incluso aun sin derramar ni una lágrima. Todo empieza con la respiración y la noche te abraza haciéndote el amor con su magia. (Continúa; casi lo logro) Que aquí de imprevisto vine hacer raíces, hasta saber a qué época es donde pertenezco. Le doy la bienvenida, a esa idea que quiere instalarse, con reserva la trataré de persuadir... ("total...") La noche parece más peligrosa, justo antes del amanecer. El mar comienza a alterarse, las Olas a levantarse y es justo ahí

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma cuando tome esas enormes bocanadas de aire llenando mis pulmones. -¿Sabes?; Qué no daría por volver a esperar el amanecer junto al mar; en total silencio, en total soledad, es una oscuridad distinta. El mar es brillante, con millones de estrellas, reflejos en constante movimiento y no te sientes "sola". El mar es complicado, y tan atractivo que es traicionero. Se, que de nadar un poco más lejos (cegada de la emoción), hubiera muerto. Nadaba hacia ningún rumbo, perdiéndome consiente de los bultos. Nadie me extraño y fue excitante -La Luna, el mar y YoEra encandilante, pensaba tantas cosas, tenia tanto frío y miedo al principio. Temblando me senté en la orilla, de espaldas al mar. De espaldas a la vida. Intentaba calmar mis temores. Manipule mi actitud de tal modo que evite voltear, ignorando las olas, cerrando fuertemente los ojos... Controlarme así fue uno de mis mayores logros, espiritual y físicamente establecí un vinculo desconocido, sobria y natural. Llegue a ese punto que de verdad, ¡necesito ahora!.. llegue a tener mi mente en blanco, de desear morir o desear vivir, satisfecha en la naturaleza sin necesidad de nadie. A veces veo la luna, con melancolía y extraño tanto verla de cerca, no se ahora, después de varios años, Qué es lo que pasaría. . . Pero necesito un poco de esa claridad, de ese frio, de esa oscuridad.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma De ganas de vivir, de ganas de morir. . . De volver a sentirme plena.

Divagando ☆ ¡-Sanar las Heridas-! ¿-Sanar las Heridas-..? Bien; no me niego, pero ¿en qué momento atravesamos esta revelación? No la espero, Quizá pase y no pueda darme cuenta a tiempo. ¿Cómo sanan las heridas mentales? Hablar no me ayuda a sentirme mejor, y escribir, ... (mi vómito verbal) .. no es una solución. Entonces callo. No puedo solo de un día a otro, sonreírle a las personas tan desinteresadamente... No puedo comenzar a sentir empatía, por desconocidos (as) sin que la paranoia me atrape. No puedo dedicarme a emprender una "salubridad emocional" cuando ya no es probable, desmancharme de rímel.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma No sé tener amistades nuevas, solo puedo conservar lejos, pero guardados a los únicos dos individuos en quien confío. A quienes procuro poco, pero que es grato de vez en cuando saber que les va bien. La amargura me va intoxicando, y peleo para no ser evidente. Solo no quiero ser tan yo en público. Asiento, hago una débil sonrisa y les doy la razón a las personas; evitando disgustos, discusiones. Soy inteligente para poder alejarme. Siempre buscare la forma adecuada para irme, antes de que las personas comiencen a apreciarme. Dejé de sembrar rosas en mi jardín. Yo por fuera soy un mal robot, hago lo mejor, lo impecable, sin carisma, sin simpatía. Muy profesional y destacable. Aprendí lo que muchas personas en edad madura desean: Ser fría y objetiva. Aún así, no me hace sentir bien. ¿Qué puedo decir a favor mío después de esto? -Que al menos trabajo excelente bajo presión. Y que no siento miedo a lo desconocido. Me gusta, últimamente arriesgarme; premeditando el final. Necesito cambiar, me voy hundiendo en sí, y terminare por acabar conmigo misma. No me enorgullece, solo es mi manera de subsistir. Puedo herir y no lo hago... se realmente hacer daño. Pero prefiero, hacer las cosas bien, hacer solo lo correcto. Ser exteriormente; primero un ejemplo, antes de arriesgarme en profundizar mis encantadores demonios internos. . . Ellos que

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma me atraen por las noches. Y que dejo dormidos, en las sábanas al amanecer. Veré. Veré qué alternativas tengo antes de ceder.

y Llovía...☆ Tanto he observado el suelo, últimamente, que temo perder por gravedad las pestañas. Te revivo en canciones, te coloreo en recuerdos, eres mío solo en sueños. Y ahí quisiera quedarme un tiempo: Dormir solo dormir, "tenerte" cerca de mí. No tengo ganas de ver la lluvia; es grave. No tengo ganas de mirarte en fotos; ando inestable. No tengo ganas de llamarte; no tengo nada interesante que platicar y los pretextos no van conmigo. No tengo ganas de levantar la mirada y ver que no estás. Que nunca estuviste, que quizá ya no eres real. Te dije tantas veces, cuando me sujetabas, del rostro: -"Eres hermoso te quiero"- ... a pesar de arrepentirme, siento

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma pena por mi... de estar expuesta y vulnerable ante ti, pero acepto que sigo sintiéndome igual de emocionada de recordarte. Agresiva soy y alejo a todos los hombres; Esperando que te des cuenta, Lo tanto que realmente me interesas... que soy especial y no como todas, que en mi cerebro y mi cuerpo solo existes tu, pero no te das cuenta aun, yo te voy a esperar. Yo no puedo hablar, soy pésima expresándome. Solo sé escribir sin contemplar la idea que un buen día, por fin me leas. Mientras seguiré por ahí dando vueltas en nuevas rutinas, esperando poder dormir escapar y soñarte, poco, mucho o quizá a diario. Mi mundo gira en torno a ti. Que me perdí. Que no puedo avanzar. Y a veces he deseado, que es mejor ya no quererte de este modo. Y eres tan encantadoramente adorable, que pronto renuncio a mis pensamientos. . . Quiero sentirte y dejar de pensar que soy una enferma de ti. Y tú, no dices nada. Y yo, ya no puedo contener las ansias de abrazarte. Tantas horas apegada y estricta en la rutina del trabajo; voy precisando cada paso que doy. Planeo tanto... y triste es no equivocarme: Tengo una vida monótona y la rutina me va derritiendo el entusiasmo. Ya no es bonito ver las mantas de sereno. Y hasta he abandonado la nicotina de las prisas de llegar a casa, atender mi labor de madre. Cuando cae la noche solo puedo recordarte con ternura, y despertar con la incertidumbre de cada día volver a empezar, pero me siento triste.

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Hay un brillo especial en las estrellas que presionan mi autoestima; Irónico es también. Que ahora que mas vacía me encuentro. . .mi apariencia es mas femenina, como despistando la atención. Mientras yo me hundo a mí misma. Incapaz de percibirme bella, aun estando tan podrida Y lastimada. Hay una memoria; tú me solías ayudar, y prometiste no mantenerte nunca lejos... cuatro horas de distancia no son nada comparado con el temor que te provoca dejarme quererte, dejarme matarte lentamente. Baje en cascadas de basura, entre las piedras de la via. Baje por el puente, trataba de reaccionar, pero me traiciona la nostalgia. Llovía y no alcanzaba mi sombra, llovía tanto y de a poco, se lavaba mi disfraz. Estaba sola y no fue agradable. Estaba sola y trate de aprender de nuevo a suspirar. . .

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Bajo las noches☆ Te llevo, neurótica y nostálgica, dentro de los poros. En la posición de mis labios... Y fijo en ningún lugar la mirada. Te encuentro, en mi; En todos lados. En mis cabellos, en mis mejillas. En mis caderas, en mis estrías, en mis pestañas, en mis fosas hiliacas; que tanto perforaste... Yo me acomodo para sonreírle a tu recuerdo... Para gritarle a la confusión de desearte diario y todo el tiempo. Lagunas, noches eternas, climas inválidos, nada calma estas mis desmotivaciones de estancar en el camino pistas por si acaso vuelvo a perderme imaginando.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Distraída de si, entre mantas blancas he caminado desnuda, descalza, fría... congelando todo alrededor esperando a la luna, a tu luna. Esa que me dejaste. De ahí crecen melodías que la oscuridad aborta en sangrantes abismos regalándome solo mas dolor. Yo, aun así: Te declaró en silencio mi amor por ti, tan obsesivo hermoso y perturbado. Yo, detenidamente me he sentado a ver la luna perder su brillo, de pronto se empapa mojando mis ojos, (no logro comprender) Con el viento insistiendo en consolarme, con las heridas abiertas, suspiro enloquezco y como siempre: callo. Inmóvil como una muñeca, pálida y enferma, triste y solitaria: Me haces falta. Despierto y camino por las rutas advirtiendo que se me escapan algunas locas ideas de llamarte, y prefiero solo fumar, respirar y calmarme. Esperar a que la crisis pase, esperar . . Esperar incomoda y ansiosa. Esperar a que el tiempo pase, esperar ¿qué más da? Si nunca he llevado prisa.

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Volar☆ Respira tranquila, bajo las sombras que recien se dibujan; Colorea esas escenas... escenas tiernas. ¿Recuerdas? -Tus mejillas sonrojadas y la tierra enlodando tus uñas (vivías) -Tus piernas sangraban pero no importaba (estabas sola) -Anochecía sobre tu fleco y suspirabas apretando los ojos (sonreías) -Alfileres en las manos, estrellas en mis hombros, bisturí encandilante, reflejos marchitos (no existía el dolor) Soporta, a este tu corazón suturado de parches, percuidido y desgastado... nadie vendrá nunca a ayudarte y lo sabes. Respira: -Te sientes pequeña y molesta, no te sigas deteniendo. Aun queda algo que esconder. Tu piel, pálida y enferma deseosa de sangrar en brillantes rubíes, no está aún hecho. Pero es tarde para hacerlo. Nademos en ese lago, a donde se incendian las ilusiones que ya no tienes, veamos si es probable admirarlas de lejos. Me lastime de nuevo. No me ayuda, pero en ese momento, logre ya no prestar atención al dolor, voy a quedarme dando vueltas, entre el viento hasta volver a encontrar esa silueta que me sujetaba con las miradas Me mostró a inundar las figuras entre las nubes, pero también a gritar sin hablar. Respiro y mi curiosidad se ha percatado de todo aquello que he ido aislando, pero no andaré por ahí culpando el pasado. Es

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma tarde solo se que es tarde para construir otra vida, aun tengo sucias las manos y las uñas. . . Como cuando niña.

DISTIMIA☆ Conversando con mis falsas endorfinas, en música que atenúa mi sombría ansiedad escucho una y otra vez una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez... "DLE YAMAN de SAMVEL YERVINYAN" lo único que hoy me calma...

Esperaré morir, intento respirar hondo; Voy a dejar de presionar a la vida (unos meses)...

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Prestare atención al tiempo, suspirare en mareas aleatorias, en bordes de penínsulas que refresquen mi llanto para "sonreír"..

- Vieja distimia: deja de interferir entre la felicidad y yo!! Deja de entrometerte entre el mar y mis parpados, déjame llorar... déjame llorar... te prometo que no volverá a pasar... tan solo:

Anhelo sentirme protegida, descansar mi energía en un profundo, largo y confortable abrazo... que mejore la disnea que disfraza mi conducta, que calme mi agresividad protestando a la defensiva, esa que me aleja de las personas.

Distimia, vieja amiga...

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¿cuando por fin te marcharas?

Cada vez te entiendo menos, solo aprendí a tenerte de huésped temporal, cada vez comprendo y siento cómo se me escapa de las manos la esperanza de perderte... arruinas todo de mi camino y sé,

Sé que nadie lo entiende. Perdí, ¡lo acepto!. ¿Cuándo será suficiente?

Ya odio tanto el día como la vida, ya no me emociona el ayuno ni la comida, ya la noche no es hermosa sin luna, ya comienzo a perder interés en todas aquellas herramientas que emplee en tus visitas... te has extendido,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma llevas años penetrándome las heridas, arañándome las cicatrices, perdí...

me perdí de mi en ti,

ya que no me dejas vivir

¿¿¿¿¿¿Por qué no me dejas morir? ???????????

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DE TI MUERO☆ De ti muero ... en diarias efemérides, en canciones deja-vus, en insomnios me acosa tu hermosa sonrisa. De ti muero ... y Realmente daría todo, por poder consumir tu aliento, olfatear tu piel, inhalar la humedad de tu barba y conversar con tus gestos. De ti muero y ya dejo de importarme, sonar ridícula, absurda y confesar que -mi vivo Servando- no me ha sido fácil confesar esto que sospechas... y qué también me contradigo en mi último esfuerzo por no dormir; en esta noche que recién comienza, este sábado lluvioso y frio, perfecto para poder inventarte. De ti muero ... en un sin fin insistente de recordarte sobre mi pálido lienzo, combinaban tus heridas con las historias tatuadas en mis piernas, esas que conoces muy bien. Te imagino tanto que algunas veces olvido el camino de regreso a la vida real. Me instalo en mis sueños lucidos habitando inocente y feliz tus abrazos, tus cariños, tus mejillas, tu cabello. Me instalo en las palabras que decías todas las veces que estuviste cerca... yo las gasto insomnio tras insomnio. No puedo evitarlo. De ti muero y ciertamente Duele, duele tanto; Hace cerca de dos meses que viajaste y no se me hace fácil aguantar la respiración, de extrañarte tanto, por fuera te regalo sonrisas, y es evidente que no imaginas lo vulnerable que quede al enfermarme de ti. De lo perfectamente insano que es haberme impregnado de tu ser, de ti me alimente al hacer el amor...

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Y mueren, mueren de ti y por ti, mis memorias sin traducci贸n ... que han de traicionarme torciendo nudos en la garganta...nudos que debo vomitar al despertar para sobrevivir sin ti, sin mi.

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Espiritual pero nunca religiosa☆ Soy un ser espiritual, que calma sus ansiedades, bajo una noche de espesa neblina. Refrescando sus penas a los amaneceres, inhalando aire puro. Siéndole leal y fiel a la soledad. No soy atea, los ateos hablan todo el tiempo de Dios. Para mi es tan incierto que Dios exista como que no exista. Aún así, no deberían llamar "ignorantes" a los fanáticos; Pese a su insistencia, pese a sus creencias aferradas: No son culpables de acudir por costumbre o por accidente, desesperados o felices; a un ser que generación tras generación ha sido sobrevalorado. No creo en Dios y respeto, no todos tienen la oportunidad de estudiar la universidad y darse cuenta que hasta los libros de educación primaria de historia, efectivamente están mal escritos. No todos son curiosos algunos vamos mas allá de las reglas. Los creyentes, se cierran, heredan devotos la religión, valores, la cultura, un ambiente que parece muy tradicional y popular. Un ambiente que ofrece estabilidad familiar y emocional, heredamos tanto potencial que es reprimido ante las limitaciones mentales que la religión nos implementa: * Cree sin ver * Dios no se cuestiona * Déjalo en manos de Dios.. En eso si estoy en desacuerdo. En mi profesión como enfermera; es común que las muertes queden sin investigar, las personas no quieren indagar la verdad, les provoca dolor,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma duelo, gasto económico y físico. Y muchas negligencias medicas y/o hasta enfermeras se dejan "en manos de Dios." La religión también, nos deja a las mujeres, en ése halo de imaginación varonil de lo que deberíamos de ser y no hacer. Imágenes sumisas y tiernas, imágenes de amar al prójimo pese a todo. Perdonar siempre a los semejantes (infidelidades, golpes, desprecios) y no esperar nada a cambio (agradecimiento, disculpas ni reconocimientos) no se necesita ser un genio para averiguar que son criterios fundamentales en la vida adulta. Y no meramente religiosos. He aprendido que es bueno tener fe, fe en las piedras, en un dije, en la luna en ¡¡uno mismo!! Pero mostrar vida e interés al entendimiento. Me gusta leer sobre las teorías de la evolución, y no tengo aun una idea clara pues hay tantas fascinantes y muy acertadas. Como la descendencia del simio, quizá híbridos alienígenas, quizá ninguna quizá todas. No siento miedo de perder, he perdido más de lo que puedo rescatar. No siento miedo de morir, al morir se acabara el "dolor." No siento pena por mis viejos actos, ni rencor por quienes me maltrataron y tampoco creo en el Karma. Sólo elaboro estrategias de acuerdo a mis posibilidades, para verter un poco de veneno o claridad de regreso. Es agradable leer y aprender, constantemente. Discutir ideas distintas con personas cultas y también (¿por qué no?)con personas cerradas. En ocasiones las mejores revelaciones se obtienen defendiendo nuestras teorías y conocimientos.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Pero claro; siempre para tomar energĂa, recurro a mi terapia del viento.

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Te extraño con dolor, Te extraño con placer..☆ (4:03am) Hermosa madrugada, disimulo mi vergonzosa situación. Bajo una lluvia que no cae. Un excelente instante para robar tu recuerdo, antes de perderme desorientada entre las horas pensando en tus labios. Al fin los significados, ya no tan aislados: Solo mencionan lo subjetivo y hostil de tal circunstancia. Pronto inventaré esa manera de no enloquecer en cada amanecer sin ti... Te extraño con dolor Te extraño con placer Y miro escapar, las dispersas siluetas crecer en el lodo, asi se inundan de a poco y por todo mis últimas ganas de hablar. Precioso!! Jamás voy a odiarte, pero siento un profundo resentimiento hacia mí. . Lo cual me hace alejarme de ti. Tú no tienes la culpa de "no quererme" son mis demonios torpes que se fijaron en ti. Tanto es así que ya no disfruto arrancarme la piel. Tu solo tienes la culpa de besar mis heridas y cicatrices, de invitarme a tu mundo dulce y paralelo sin advertirme, sin detenerme... Yo, olvide el camino d regreso y tu estas solo, cada vez mas lejos

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Mi Infancia Sin Contexto☆ Siempre te muerdes los labios, cuando piensas que alguien pueda notarlo. Se te dio mucho cuando niña, más.. aún más que un complejo de Electra! Una memoria alternativa y muchos traumas en mi infancia sin contexto. De tú error, no habrá jamás un control, ni un tratamiento definitivo, pero ahora que soy adulta: -Estoy consciente y muy alerta de mi propia "enfermedad mental"

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Cuando te cortan de tajo las alas, así, tan imprudentemente ... Lograbas conformarte con poca atención, desesperada por amor, cegada en ausencias. ¡¡Pero crecí!! Y terminé con tanto miedo a querer (y aquí estoy queriéndole a alguien por primera vez) Yo crecí con una habilidad para alejarme de las personas, mi arrogancia a veces es solo la evolución de mis mismos viejos miedos. Recuerdo que te vi de cercas, tus pequitas eran desagradables... teníamos 8 años; sentiste pena por ti... creías que también me burlaría. -Pero busque abejas en tú patio, ahí las reunimos sobre un block en pedazos. Tu tenías cierta inquietud retorcida y ese día, conocimos el olor y los colores de la sangre, (situación que más adelante se volvería rutina y adicción.) Anochecía y no recuerdo nunca antes, haberme dado cuenta de lo rápido que se esconde el sol, casi camuflado entre las nubes. . . En el fondo una canción inolvidable de Caifanes (aún hoy mi banda favorita.) Podemos ser pobres y es ese un estado temporal, pero sentirse tan jodida durante tantos años; Término por convencerme de NO salir de la profundidad. Deje de creer, deje de soñar, deje de pelear - en fin, crecí Ya no puedo irme al baño a auto flagelarme y llorar. Pero sin embargo todo se arruino: Nunca, cuando prolongadamente, estas perdida... logras regresar inmune y mucho menos como "saber vivir"

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Abandone a esa niña pecosa y tímida, esa tarde (MI INOCENCIA). Porque no sabía consolarte. Solo te abandone fui egoísta al presionarte... Y no pronto dejare de culparme de estar en situaciones peligrosas cuando ni siquiera podía memorizar bien las tablas. Aprendimos a vivir a empujones, no era lo ideal pero parecía más estable. Intento dejar de culparme, y sé que el dolor pronto, se convertirá en algo hermoso.

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La Luna de Hoy☆ La Luna de hoy más familiar más desconocida. Sobre nicotinas, brindándome esa tranquilidad que buscaba, sin querer me acurrucó. . . No esperaba que pasara tan pronto, y es así, desapercibida; Ella me eligió. Esta noche, la voy a admirar tanto, hasta quedar dormida del cansancio. Cansancio y tranquilidad... Nada va arruinar que esta noche, en que yo por fin, pueda dormir con mi mente relajada y en blanco piense o no en ti... (Me lo merezco.) Mi contacto con la naturaleza, aquí en verdes pastos, húmedos y fríos, pero míos... escuchando mi espíritu limpio, y libre! Listo para descansar. Felizmente se acerca la medianoche, donde obsesiva te pienso, hoy no lo haré (creo) y si sucede será todo bello, hoy solo hoy... Quizá; mañana cuando me dé cuenta que amaneció, vuelva a sentirme, tan desorientada y confundida -¡Qué más da!Hoy extrañaré este "hoy"... esta noche que atractiva me invita a calmar mi ansiedad, a postergar las mil responsabilidades diarias... Hoy yo; no iré a tirarme a la cama pensando que no te importo más...

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Hermético y Escandaloso Silencio..☆ Lágrimas que no han de rodar bajo mis miedos, masticando con náusea las emociones. . . Vomitando a escondidas tu recuerdo e inevitablemente me trago las alucinaciones de tu voz!! Métodos poco habituales para contener mi paciencia y no buscarte, no llamarte, no hostigarte... - Más no es orgullo, es tristeza de comprobar una y otra vez, vilmente, como me evitas. Soy tan integra como un roble, tan inflexible; Analizo desde hace tanto sobredimensionadamente mis acciones, tan programadas, que nunca me permito, equivocarme. Y sin embargo mientras tu me diste libertad de relajarme fue hermoso darme cuenta que no soy un monstruo. Que fui tan natural y atenta contigo yo podía sonreír, soñar. Más, te ocultas de mi y no tengo otra labor más que ocultarme de ti también. Jugar tú juego Comportarme indiferente, y tratarte igual que trato a todos los hombres, para que consideres que ya no eres especial (aunque siempre lo serás en silencio)

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Nostalgia ..☆ *Escrito el 28 de noviembre*

Te conocí desde siempre pero solo te vi una vez. . Ü.ü y mediante mi encierro es que puedo recordar a gusto;

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma a veces poco, a veces todo el tiempo. He dicho tanto, aun sin llegar a nada, pero sin advertirlo (por desgracia) termino por alcanzarme la nostalgia persisto en tu silueta, melodĂas, sombras quizĂĄ..

persisto en mejorar los desperfectos que me alejen vilmente de mi soledad.

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No voy Envejecer..☆ *Escrito el 23 de Noviembre de 2014*

No voy envejecer:

Ella amanecía (nostálgica) tal cual criatura débil, aturdida a la luz...

aferrándose a la ultima sombra húmeda de la noche...

deseosa de exprimir este día que comienza.. para que termine pronto, y volver a dormir. ¿Por qué es incomodo estar demasiado en la vida real?

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Es incóomodo y me alejo de los espejos no es fácil esconderse aquí! Acurrucada entre los placeres de la oscuridad sueles ser real

sueles ser solo mío y existir... esconderme en ti esconderme de mi.. olvidar mis labios, olvidar la historia vieja descrita en mi piernas,

las cicatrices de estrellas cerca de mis ojos que no desaparecen..

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 65

olvidar, olvidar. Pero no lo puedes sentir, pues no existes a pesar de mis intentos.. .

sólo tu sombra que va y viene indiferente, me aleja de ti. No voy envejecer Prometiste que tus besos me curarían de mi y no fue así... Pero ya no pienso postergarlo ese es mi único consuelo.. .

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 66

Inutil Afliccion ..☆ *Escrito el 22 de Noviembre de 2014*

Solía sentir una inútil aflicción, que constantemente me mantuvo introvertida

Con esas frías burbujas de formol.. . Esa inquietud se volvió uniforme ahora.

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Entre la neblina, entre la luz que no ilumina.. . Resolví que al ser tan distante resultó obviamente absurda. Y no me molesta (aún) sin precisarlo:

Vacía sin embargo. (Antes de que amanezca se que quizá olvidaré algo.) Heridas viejas tejiendo razones, moratones empañando el maquillaje y dolía entonces.

Náuseas sin alimento, perdía el sabor .... . sin condimentos,

sin eludir la imagen

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presente distraída en sí. Donde es si no en mi, qué es el por qué la aflicción se instalo y no logro ser inmune.. .

pasto húmedo, luna Oculta, espirales de ceniza y sigue el tiempo.. sigue todo

yo sin embargo nunca emerjo.

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Dormiré en Paz, Un día entero..☆ *Escrito el 25 de octubre de 2014*

Considere (hoy), nuevamente

Que el persistir.. es un sinónimo de locura. mas sin la respuesta,

avergonzada, acepto que ya es demasiado de mi... la tristeza me abruma pero las emociones ciegan. En ocasiones la calidez es amena, sin un remedio inmediato.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 70

Dormiré en paz, Un día entero Las sonrisas solo alejan (quizá un poco) a las personas... pues cada palabra se vuelve rutina una maldita expectativa decadente sin expresión y yo...

prometo dejar en mi almohada esa linda y atractiva sensación

de acosarle el silencio a mi "sueño", Dormiré en paz, Un día entero.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 71

Sin mí..☆ *Escrita el 23 de octubre de 2014*

Lo que hago de mi...

Cuando Por las noches no duermo....

Probablemente evitar recordar ... para no gastar lo que no hay o lo que quede en el tiempo,

Me olvidé de mi y creo era bello, y sin embargo

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 72

TerminĂŠ ahogĂĄndome por no saber nunca que pensar o como percibir lo que en realidad siento.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 73

Justificando la identidad..â&#x2DC;&#x2020; *Escrita el 25 de septiembre de 2014*

Somos lo q dicen k somos (siempre una idea desorientada) y nunca seremos lo que dicen k seremos, (todos somos una multitud de desconocidos) pero en realidad es que no somos nadie!! y nunca seremos nada...

justificando la identidad

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 74

Soñándote Despierta..☆ *Escrito el 2 de septiembre de 2014* Césped verde, espeso y húmedo Me recostabas atendiendo las heridas, Cielo inmenso, eterno sin nubes... Hoy no tiene Vida. Sus ojos hablaron sobre cómo ser feliz..... Sus manos acariciaban los instantes que perturbaban mis mediocres mejillas rosadas...... Un lenguaje desconocido que reconocí.. A veces me canso de no hablar.... Pero, las personas se vuelven, Marionetas: qué hablan sin parar...

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El dolor: Es una adicción segura, entre sombras, líneas... trazos abstractos, protegiéndote de sí. No quise despertar sintiéndome tan Absurda... Sus pupilas dilataban la profundidad del silencio que gritaba, Tan sereno, quizá, como si nada.... Yo inerte perdida respiraba alguna brisa que me desintoxicara ante tanta tranquilidad... no alcance a sonreírte al despertar no alcance a encontrarme ...... y no dispongo del tiempo para herirme, dormir

y volver a soñarte.

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DĂas Indiferentes..â&#x2DC;&#x2020; *Escrita el 23 de Agosto de 2014* Odiaba dormir... pero esta vez, no he debido despertar... No mejora con el amanecer, y no es suficiente una sola vez... Cambiaria todas las horas por esos 15 minutos sin mi frente a ti El rostro va perdido, quieto... inseguro,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma ya no sostengo lazos voy aplastando los deseos voy Respirando, creyendo en nada voy ocultando .... Invadiendo la creativa alucinaci贸n ... Ansiosa solo esperando que vuelva anochecer para volver a dormir.

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Dilema..☆ *Escrita el 22 de Agosto de 2014* Como escribir, lo que no me atrevo a mencionar?... (insomnio, letras, suelo, oscuridad.... inspirarme tan solo para callar) a media luna la tinta brilla diferente, existe un dilema que araño lentamente.. te escribo, te alejo de mi para no destruirte.... como no sé bien que será de mi, que soy este año.. el encaje ahora no cubre la fantástica imagen que llevo puesta en mente (diario.)

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me dis...traigo de mi, cuando recuerdo lo que no conozco ... algo cerca, bastante lejos ... un camino distante desconocido, labios que olvido en simetría y extraño... labios que no conozco labios que no he soñado, labios que no he probado... vuelvo me odio Y me apago en la piel aquella ceniza tibia acariciando viejos nudillos cansados de pelear, de existir (quizá) duermo (despierto) de nuevo hacer de cuenta que todo y nada es "normal".

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antes de avergonzarme asimismo por pensar

DEJAME UNA CICATRIZ..☆ * Escrita el 15 de Agosto de 2014* Tú!!!!! déjame una cicatriz >. < Para recordarte Siempre... antes de olvidar que casi por ti, me sentí especial. si la luna no me dice nada pero es la luna amarilla y gorda, que mirabas Entonces pienso que a pesar de unos años de distancia estuve algo cerca de también sonreír a escondidas de mi... pero cerca de ti. déjame una cicatriz; ...

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de esas que duran toda una Vida!...

una que duela para recordar que estuve viva deja esa cicatriz porque No permitirĂŠ que sane sin tu silencio a mi lado si algo he memorizado, es que entre mĂĄs Dolor sentimos ... mas necios somos, asĂ puede ser que tan solo no quiero olvidar pronto.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 82

Emociones nos traicionan ..☆ * Escrita el 8 de Agosto de 2014* Es complicado conservar las imágenes inertes en mi mente, Ante tanta información desorientada pierde prioridad ... Y cómo explicar cuando la felicidad representa algo incomodo y no puedo ser cínica, Huyo de las personas A veces todos son tan inocentes Basándose en sentimentalismos sin ver mas allá de sus narices.... Y todo gira planes ideas todo gira y nada cambia ....

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 83

Es aburrida la rutina ... me sentiré atrapada ... Determine que es sencilla la vida sin emociones pero cuando las emociones nos Traicionan La vida será atrasada pero será vida Transtornante agradable.. Y quizá tan Esporádica que me llene de energía antes de convencerme q fue real para retornar a la agradable y siempre dulce soledad

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 84

Le quería conscientemente..☆ * Escrita el 2 de Agosto de 2014* Suelo sentir que regreso a donde anteriormente me escondí... Las decepcionantes eventualidades, nos detienen de soñar y/o vivir.. Estúpidos sueños hace tiempo los colgué en un basurero .... Estas tan lejos que aunque considere conservar esa hermosa ilusión tengo miedo... Y a pesar de todo

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 85

yo puedo ver dentro de mi oscuridad y me agrada Tanto callo y oculto que las palabras dejan de tener un valor sentimental La sensibilidad distorsionada todo una habilidad para suponer Que estoy mejor (superficialmente) (Silencio.....) corrompĂ el Encaje, suicide las voces aleje las sombras, desmembrĂŠ las pieles ... malditos tejidos solo espero por ti

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 86

Agradables Delirios..☆ * Escrita el 1 de Agosto de 2014*

Transtornantes letras .... La emoción navega, Y leo... leo... Imagino y sonrió. Una sonrisa al amanecer o al anochecer Sin sentido, sonrió otra vez > .< Agradables delirios... ... No duele hoy el vacío... Curándote de ti, enfermándote de mí, No es un castigo...

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 87

Expectativas indiscretas, tal cual bizarro trayecto se traza al conservar la filosofĂa adherida a las heridas, Mis heridas creĂ no luchar mas...

Maquillando las pistas de una crisis depresiva existencial A veces viene A veces solo desaparece Y junto a ella los ĂĄnimos de errar

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 88

Torpe Ilusión..☆ *Escrita el 29 de julio de 2014*

No sabe que existe,

aquí... Ni siquiera imagina

que lo tomase en cuenta para mí.

Con delirio

lo estrujo

Ojala reaccione pronto ....

porque es adictivo sentir

la voz temblar

no miento.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 89

Lo escondo,

para que no me roben

este estúpido sentimiento

que me emociona

me tumba

y distrae del entorno.

Yo lo llevaré

a donde solo sé que no se perderá..

Y poder tocar así

el borde

sin intentar suicidar

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 90

el latente vacĂo familiar,

contorno eficaz y artificial

Vaga Ansiedad..â&#x2DC;&#x2020; * Escrita el 28 de julio de 2014*

Y es que el cielo hoy me perturba,

Si va o viene El viento De pretexto...

Lento,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 91

me hago a la idea de que tu voz palidece en Recuerdos,

Que cuando existas estaré desesperada intoxicada ... rendida. A veces olvido sellar los halos de luz que trasminan

mí sótano de secretos,

a veces no puedo mas con esta humedad. Y me oculto que es lo q mejor se hacer, cuando es que no voy bien...

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 92

Me guardaré quizá con la esperanza de olvidarme, y no poder recordar nada. Hoy destruiré la vaga ansiedad de percibirte

cuando es, que no estás cerca para tan solo soñarte

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 93

Insomnio de ti ...☆ * Escrita el 28 de julio de 2014* Lo desconocí en Sueños amnésicos, me perdí ... Insomnios idiopáticos, arcoíris sin color conversaciones sin razón... Dormí y note que lo perdí, retrocedo busco esa voz, pero aun no existe algo similar ...

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Naufrague en dudas esta sensación de sentirme mal, sentirme viva y fue real... Olvidare que confié me aguarda la oscuridad tan solo siempre regreso a esa oportunidad

y que mal se siente querer cuando sabes que el destino te ha raptado para el. Estoy endeudada de soledad no se cuantas vidas mas .... y mientras el maldito analgésico gira alrededor fingiré olvidar.

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Lobotomia de Urgencia ..☆ * Escrita el 26 de Julio de 2014 * Lidiando amaneceres Sin ti a tu lado de aquello que deberé callar... esos cómodos e inestables silencios comienzo a extrañar. Una mala costumbre de buscarlo entre letras, esa atractiva similitud de entenderse con la oscuridad Me va perforando los dilemas como una lenta y agradable lobotomía de urgencia... Desangrando el insomnio

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma en espirales!!! vaivenes!!! ... Como es que te conozco?? Si no... existes, ... Como es que te advierto si no me percibes y serĂĄ que desespero entre tantas voces y letras que no m interesan!!!!! y huyo..... Yo tan solo busco el momento de expresarme sin hablar Y pasar desapercibida, desaparecer de a poco ... Desfragmentar la bizarra fantasĂa que me mantiene uniforme y horizontal

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Mi Abismo de roces percudidos..â&#x2DC;&#x2020; ((Este texto lo escribĂ el 1 de enero del presente aĂąo 2015))

Me gustan los abismos, los estados profundos de inconsciencia. Lo desperte en mi, cuando era joven y solia tener cierta habilidad a adoptar actitudes peligrosas... Ahi encontre comodidad, Ahi aprendi a no llorar. No conosco otro modo de dormir... solo se que no es "sano" hablar.

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Ya he escrito tantas versiones descuidadas sobre esto, incluidas mis viejas notas suicidas de la adolescencia.... Soy un eterno disgusto paternal. Siempre pensando que hacer para "olvidar" o "mejorar" a veces termino solo... haciendo daño. Conforme llega la madures y la familia, ya no es sencillo contener las ganas de no poderlo solucionar. Me voy cansando de esta condición tan constante y de este pretexto poco grato para alejarme.. El me ve como un sueño frustrado. .. Atravez de los años me he preguntado desquiciadamente, ¿que pude haber hecho tan mal,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma O como puedo demostrar, eso que nadie sabe de mi? que a pesar del pasado aun queda algo hermoso dentro, queriendo asomarse... -Que aun tengo ganas de sonreir -Que quiero un dia permitirme llorar pero me voy desgastando y de a poco se extinguen las ganas de intentarlo. Quedo expuesta, quedo desnuda..... de mis letras bastante inoportuna, pero ya no puedo sentirme mas desagradable. Lo he pensado tanto tiempo que se vuelve realidad Se acerca y puedo notarlo algo nerviosa... Pero pocos lo recordaran. Al parecer aun queda algo de esa ni帽a incredula e insegura Esta sensaci贸n

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma me aturde de tal manera que quizĂĄs ya he perdido realmente la cordura. Pero rendida estoy que no encuentro alivio... Desgarrando las ultimas esperanzas por quedarme Antes de conseguir olvidarlo completamente. Y Para imaginar que voy a donde si existan los sueĂąos tan cansada estoy que dormire descontroladamente lejos de mi abismo de roces percudidos.

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Sin Etiquetas ..☆ Si deseas ser libre, Siéntete libre... Aunque no lo seas, Pronto sin esperar -"Lo serás."A la unica persona a la que Debemos convencer Es a uno mismo, Nuestro peor enemigo.

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Dulzura hallé en mis infiernos. . .☆ En orden: Reviviendo en escenas y paisajes Incluso asi: Aun puedo observarte muy lejos, distante ... Lentamente me resisto Conteniendo, Mordiendo mis labios Estrechos, Rosados, Frios... Guardando inmensos abismos. Tocaba la incertidumbre. Sonriendo ... Sonriendo con los ojos vidriosos. Paralela a mi complicidad con el silencio. (Y sin embargo sin alientos.) En hábitos y desdenes, Encadenados a las rutinas, Sangrantes me alojan ruinas, restos. Corroída, Mi expectativa Vaga en humedades, oxidada... Torturandome en abrazos.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Dulzura hallé en mis infiernos. Aqui en mi mundo literal Donde vengo a mostrarme Desnuda Natural Efímera e inherte. ((Real)) Inconsciente He soñado que existo. En destellos Bajo mis letras (inconformes) Tintinean ilusiones quedadas, cansadas. Rezagadas en pasillos extensos. Ellos solapan Esa vida, mi vida... Este vacio en donde antes Solia existir. Para nadie. Para Alguien. ¿Para qué? Hoy incoherente vuelo en una melodia distinta. Susurros curiosos Carentes de expresion diciéndome todo.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Cegados observan, ternura en mi dolor. Mostrándome Una síntesis de presentes. Sin advertir peligros. Enseñándome una claridad En donde yo, solo veo resentimiento. . . Dulzura hallé en mis infiernos. ¿Por qué? Y dormiré firme con la esperanza De una falsa amnesia Y caeré en un sin fin de altibajos ... Lo sé.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma A veces: ...☆ -" Escribo luego existo, Y cuando existo: Ya no estoy consciente "-

Alucinaba solo, "Alucinaba"...☆ Qué bueno que no te importa mucho. Qué bueno que me mostrabas interés. Qué bueno que no me quieres. Que bueno que mientras te llamé siempre decías "yo también" Qué bueno que me consideres solo "una amiga a la que quiero mucho" Qué bueno porque al estar juntos mentías, (para hacerme feliz), muy bien. Qué bueno que cuando te entregué mis cicatrices, mi piel, mi ganas de amar, mi ilusión de sentirme querida, mis lagrimas y secretos, no huiste a tiempo.. Que bueno porque jamás lo volveré hacer.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Nació de esto mi figura más humana, lograste (en serio) que pudiera comprender Esas cosas que me atormentaban. Y deje de perder el tiempo. Yo te amé. yo amé Tu recuerdo.. A ti, hoy se que tan solo te quiero.

Qué bueno que lograste que dejara de sentir temor al decir lo que siento. Qué bueno que ya se te olvido. -"Ojala que sea verdad Eso que buscas demostrar"Me hiciste sentir tranquila como nadie más, Pero después... pase a ser parte de la pila de cosas no tan interesantes. Ojala que nunca me recuerdes; como "según" no lo haces. Me quedo con lo hermoso Me quedo con mi diario Me quedo con nada y con todo

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Me quedo con las ganas de leerte (entre líneas apareces) Me quedo como siempre Me quedo con las ganas de amar, besar, y dibujar Me quedo con mis frágiles sueños en pedacitos para alguien más. Y finalmente: Que bueno que te es indiferente saber de mi Que bueno.. porque así será más sencillo desaparecer de ti.

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Agridulce Cefalea ..â&#x2DC;&#x2020; Trazando finamente mi comportamiento Ahogada con el sereno Estuve entusiasta Todo el dĂa inquieta Esperando la noche Para acercarme a ti, (A tu voz...) Tener el valor de marcarte Pero... ComprendĂ pronto Apenas contestaste Que no fue mutuo,

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Ahí murió mi dignidad Y el poco orgullo Me arrepentí desde tus primeras forzadas respuestas, Un saludo improvisado Un incomodo y tenso silencio

Se consumió mi espontaneidad al momento Apreté fuertemente los ojos Y quise llorar confundida

¿cuántas veces voy Aceptar que me rechaces para darme cuenta que alucino?

Creo q esta es la última vez que tengo el valor de decirlo

Decirte lo que siento

Bien; estoy tratando de controlar estos impulsos De no hundirme más.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Con unas infinitas ganas de que se termine esto pronto Con unas inmensas ganas de olvidar

Nadie deberĂa nunca Ser lindo con alguien que no le interesa,

Pero cuestiones nos confunden Conversaciones contradictorias Madrugadas aleatorias Besos guiĂąos e indirectas Hoy tiernas agridulces cefaleas

Quisiera poder apartarme facilmente de la luz

Llorar toda la noche en la regadera Dormir todo el dĂa debajo de la cama Descalabrar el celular

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Pero es inútil Casi amanece Mañana trabajo y debo madrugar

Mi "secreto"..☆ Salía de guardia doble, Un 13 de Agosto de 2014 Del hospital, Caminaba viendo sin ver, Desvelada y tranquila, Pronunciaba a murmullos "nuestras melodías" Pensaba en El, Pensaba en llamarle Tenía miedo. Tropecé con un cajero, Subí la mirada y vi una joyería. .. No observe lo suficiente No recuerdo nada mas q llamase mi atención, Pero apenas vi ese collar y sonreí...

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Prometí, entre mi, Que un día lo llevaría hasta tu ciudad, Para ti. Desde entonces No me lo he quitado. Adquirí la manía de dormir apretándolo sujeto a mi puño. Ahora es el único Fantaseoso vínculo, Mi secreto. A veces feliz A veces nostálgica Preocupada ... siempre emociones vanas. Meses después El dijo: Se ve más lindo en ti, Y con un dulce beso me sorprendió Sus brazos me rodearon Advirtiendo un profundo pálido y reconfortante silencio (entre ambos.) Y yo... enmudecí de la calidez

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Tan familiar y desconocida Me sentía entonces tan bien... Ahora, Me atan y traicionan Los recuerdos Conservo memorias Apagadas, suspendidas. Sin evidencias Sin palabras que describan la emoción Que vuelve a mí, cada amanecer, En que te invento. Y no he podido cambiar desde entonces Tal vez porque en el fondo no lo deseo. Crisis de ternura, ansiedad y confusión Besos, lágrimas y miedos. Todo en aquella pieza de acero. Guardada para ti Desde mí. Quizá, quizás Me adhiero paranoica a un sueño Pero si soy torpe sabiéndome sincera Que más da, conservar

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Las frustradas ilusiones De volverte a ver. En mi dije, en tu collar, en mis sue単os. En mis sue単os: donde me extra単as donde despeino tu barba donde si puedo ver tus ojos donde estas cerca donde no existe el tiempo Donde nadie tiene miedo.

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Una muñeca Vacia ..☆ Una muñeca vacía Permanente en los tiempos Falta de alguien Falta de algo Falta de nada... Sin pertenecer a ningún lado.

Las esperas prolongadas, En aquel grande cristal De tonos pastel De encajes y tenue luz. . .

Ahora, en aquella oxidada mecedora Ida, Inerte lejos de sí.

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Del vestido un poco desgastada Cada vez más descuidada

Siempre vuelve aquí A no pensar, A fingir que aprende A no mostrarse hostil A contradecir su posición

Una muñeca vacía Con una contaminación De ayeres, débil a los Demonios Ellos ya le pertenecen

Acostumbrada a culparse Adicción a quedar inmóvil

Bajo de una pelea constante Con almas injustas Buscaron jugarle atajos Buscaron que no piense Buscaron que creara un poco de idiomas En escenas diferentes ...

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Y quedó conmovida Esperando un hogar Nostálgica Comienza a añorar (Cada día regresar)

-Pero siempre ha estado en el mismo lugar.-

Guarda tanto bajo las muecas frías, Guarda mares en sus pesadas pestañas postizas

Pero no hay nadie, Espero todo: en silencio, Pero jamás obtuvo nada

Solía pensar que era solo una imagen distorsionada.

Quiso ser, saber quién es. Quiso hallarse en ese autocorrector En ese aparador En aquel lector

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Salió un poco Distrayendo el dolor Sonreía. . . más no olvidaba Imagino que alcanzaría más no despego en el intento Tubo miedos grandes miedos

Reconoció Que es tarde para escapar.

No desiste: Se congelan los nervios Se obstruyen los ánimos Vuelve, ...

Vuelve al aparador Temerosa Oculta Confundida Inquieta A la vista Totalmente Desconocida Una muñeca vacía...

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Desapareciendo Despacito.. .☆ Desapareciendo despacito Entre las horas .. . No se donde seguir, guardando ternura Quien me interesa, a veces sospecho, que ya no la necesita. En pedacitos, maltrataron mis fantasías Terceras personas. Y si acaso aún soy ingenua, No me queda claro Como evitarlo Desapareciendo Despacito... Que el tiempo, me tome de rehén .. Yo solo quiero olvidar. Arrumbarme en una esquina Hacerme uno con la humedad En un baúl En un rincón

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Es involuntario Solo soy feliz dormida Y no puedo, "Dormir". Que torpe soy: Guardando tantas ganas de quererte Que realmente no se qué hacer Con ello. Intento dejar de respirar vapores La ansiedad, evoluciona y trastorna Mi autoestima. Desapareciendo despacito Es grave, Que ni siquiera tengo ánimos De hacerme más daño

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Dejar de ser Yo.....☆

Anhelo desesperada respirar hondo frente al mar. Invadir testimonios Anclarme en la nada ... Suspirar. Anhelo tanto abandonar el nudo en mi garganta Quiero degollar esa débil sensación, desangrarme las fantasías junto al malecón. Deseo apagar el Sol. Un día de oscuridad Sumergir mi debilidad Esas tontas ilusiones Anhelo corromper ese temor Controlarlo sin más dolor Ahogarme en mantos de nicotina

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Confundir la intuici贸n Desnudar la impaciencia Dejar de ser yo Y en la arena empanizarme Arrancarme el tejido Tejido, vida, ilusi贸n, Muerte, sangre, amor. (Arrancarlo de tajo.) Anhelo perder el entusiasmo Las prisas La tristeza Obtener frio eterno Ahogar los fracasos Perder la mesura Congelar mis sonrisas Olvidar mis sue帽os lucidos Desaparecer: Dejar de ser Yo

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Primer Desenlace.. .. .☆ Vulnerables ausencias De fétidas esencias Adheridas a mi alrededor Consigo formoles Lo conservo en frascos Fermentando, mi confusión Y así, sin más: Mi ingenuidad Nítida y tenue, está en peligro de extinción Volubles sintonías Yo vaciaba mis emociones

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma A muy bajas dosis Mientras brillaba en un pantano, Pantano de amarantos Dilatándose en mi pecho Siluetas, basura, islas, recuerdos Comprimiéndome en inmemorables fatigas De tantas rutinas alternas No he tenido tiempo de descansar. Y No desistí Y No me rendí Yo Nunca entendí ... Solo, siempre me escondí. Concluida en bastardos silencios. En lagunas mentales Rechazando mi amargura Estos últimos años ha ido aumentando Sonriendo por compromiso Quede incapaz de sentir empatía Me voy marchitando Lo grito, lo escribo, lo siento. Manipulando técnicas para subsistir, Dejando pistas por ahí Dejando a la mano, Mis encantadores Demonios Olvidándome de "vivir"

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De Recuerdos Percudidos..☆ Divagando de recuerdos percudidos, por ahí buscando desorientada... pensando que quizá podría hacerme bien aún siendo incorrecto y absurdo.

Y si yo escuchase de nuevo la melodía excepcional del silencio, en distantes serenos, quisiera desaparecer

... y No habría nada más confortable de momento, que alucinarte en los sueños que ya no he tenido

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para enamorarme de las noches, del frio, de ausencias, de ti.

En ti, sin mí, pero Contigo. Abandonando a propósito los estados de ánimo, las prolongadas rutinas esquizofrénicas que ya no necesito.

Y no mas fluoxetinas, no mas ampolletas de adrenalina, no mas sales de litio, no mas sofás reclinables,

NO mas historias sangrando en mis pálidas piernas... (Por algún breve tiempo)

Solo basta que la oscuridad abrigue mi confusión para dejar de ponerle gramos a mi histeria y respirar espirales de psicosis.

De falsas endorfinas, advirtiendo la energía que debí "olvidar, que olvide."

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Pierdo de a poco la nostalgia y comienzo, inquieta, a suspirar, Quiero creer.

Puedo concentrarme en la nada. . . Y finalmente abrir los ojos. Y no quiero ver.

Divagando de recuerdos percudidos voy a a completar los abismos Antes de despertar.

Divagando de recuerdos percudidos yo ya no quiero mĂĄs...

dormir y notar que de nuevo perdĂ el sentido.

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Entendimiento ..☆ Apreciaba el encanto de la Luna; me rodeaban ideas, recuerdos positivos y negativos.

Pero concluí que llegue a ser, la persona que debo ser.

Cada día que va consumiéndose, notablemente voy mejorando, lento y complejo.

Ya estoy harta; Harta de años de insomnio, de estar enojada

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Intentaré alejarme de los malos hábitos ordenando mis obsesiones.

Sabes, tu atención y amistad: alentaba a ponerle más dedicación a mi desempeño, a mis proyectos a mis sueños, y que casualmente me encariñe tanto de ti, de tú ser:

Que confíe ciegamente, (más no me arrepiento.) Sin ti;

busco la manera de continuar degradando los fracasos, y voy a ser una mejor persona.

Lo se... no debí enamorarme de mi mejor y único amigo :

No puedo dejar de estar triste, porque el pasado no esta tan lejos

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma pero evitare, al menos no intoxicarme.

Les cuento que entre neblinas y confusiones me enamore y a veces no deseo mas esta condición

-Me enamore de ti, bajo un estado consciente, que de sobremanera anestesiaba el estúpido dolor...

Permitiste que te quisiera y quizá no debiste dejarme ilusionarme, pues no comprendiste a tiempo, que yo no soy como las otras personas.

yo si quería robarte los besos que te despreciaron, besar las lágrimas que no lloraste, abrazarte el sueño en insomnios paralelos.

Y sobre todo: el privilegio de verte dormido y sereno junto a mí.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Pero no era yo, lo que tu deseabas, no fui capaz de convencerte que era sincera, no tuve tiempo.. tu huías de mi, y si algo aprendí fue a no presionar a las personas Quizá por qué no soy tan alta, baja, hermosa o coherente

Quizá por cualquier cosa, Quizá por todo en mi Quizá por nada...

Sin estrategias con el tiempo, voy a dejar de indagar en mis defectos, traumas y complejos; Ya no me hace bien.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Ya no quiero adivinar que es lo que te desagrada de mi, que es lo que te hace alejarte simultáneamente. . .

Pero: Voy a andar por ahí, como siempre pensando en ti, ¡¡esperándote si!! Deseándote cosas lindas por qué llenas de dulzura mi mente y aunque con lagrimas literales, aún me hacen tus recuerdos sonreír ♥

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Demencia Temporal. (Felicidad)..☆ Escribí en tu pálida piel...

Maltrate delirante tu retorcida ternura.

Dormías; desmaquillada y apagada Frágil y Débil.

Dormías triste y enojada, hoy más que otros días, querías desaparecer.

Elegiste soñar lejos del dolor.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Y al sabernos cegadas perdĂ el control.

Se que al despertar, perdonaras mi mal juicio.

Pero son estas malditas e infinitas ganas de vomitar compulsivamente, cada vez que veo como te hunden.

Cada vez que no haces nada.

Cada vez que pierdes tu ĂĄnimo intentando todo.

Cada vez que contigo, me arrastras a las sombras intentando abrazar la amargura, a besar el silencio, a perdonar los desaires, los desprecios

No, yo no soy tan fuerte como tĂş. Se agotan mis fuerzas,

134

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma mi paciencia y acepto que te estoy conteniendo.

Te herí nuevamente, tenía tiempo planeándolo ... (confieso.)

Prometí que jamás fallaría pero debía hacerlo.

Vivir se ha vuelto grotesco y comprendo que ahora, estemos confundidas.

Quizá ha sido mucha de mi culpa.

Yo no puedo morir, soy eterna mientras tu sigas palideciendo. Pero voy a regalarte algo hermoso, a cambio:

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Voy a invertir nuestros hábitos.

Y sobre todo aprenderé a guardar silencio. Sé que lastime tus fantasías; Que son pocas.

Y deje un testimonio de líquidos rubíes sobre tus fracasos, que son tantos.

Alcance, mientras lo hacía, a percibir, sobre el brillo de tu fleco dorado;

El agudo y tenue tintineo.

Reflejos, señales,

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma pistas, esquizofrenia, amanecía, oscurecía... ya no lo sé.

Pero comprendí que debo abandonarte. No debes extrañarme, iré un poco lejos y no tan cercas.

Mereces, que me despida.

Prometo no visitarte, Pero cuando pase; Regresare de la mano con la vieja Distimia.

¡¡Mientras anda!!

Corre a fingir ser feliz, ahórcame en demencias temporales, llénate de júbilo y gozo.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 138

Brinca charcos, báñate a oscuras y Deja de quejarte de todos, pero sobre todo

deja de quejarte de ti.

Quizá nunca cicatricen las heridas pero intenta no volver a esconderte, no sin mí.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma 139

Idiopáticos Instantes. .☆

Tiñes de tonos necrosados mis debiles y pardas ilusiones. Como tiñes de amaneceres mis laberintos.

Inundas mis madrugadas de insomnio, y mi almohada de incertidumbres... Y mis labios de vida, Y mis ojos de brillo Y mil suspiros por minuto. Pero me bajas, me subes, me dejas caer; Me levitas y finalmente. . . Me vuelves a soltar.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Estás respiraciones, con esfuerzo, estas últimas disneas: Las gasto en sonrisas para ti, por ti. . .

En mi felicidad, declaro hay una pequeña grieta, estoy al pendiente y paranoica de saberte satisfecho (aunque sea lejos de mi) y entonces me aproximare al 97%

Sería más feliz de saber, que tú estás feliz. Por qué te cuido más que a mí. Yo en general suelo estar bien siempre.

Qué cantidad tan absurda de malas experiencias he atravesado, en el pasado... (cosas que sabes y cosas que no sabes, cosas triviales.)

Continúo, ofreciéndote cariño a la distancia,

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma sin recibir nada a cambio: Solo haciéndome más vieja cada vez... pero también, mas paciente y comprensiva.

Ojala algún día, pueda hallar a alguien que me quiera tanto como yo te quiero a ti. Alguien que quiera tomar mis manos y recostarse en mi hombro. Que busque las sonrisas en mis ojos y que no sienta que pierda el tiempo. Que no sienta que es demasiado pronto, demasiado tarde... si no el momento justo para comenzar a resanar las grietas, a suturar las heridas, a dislocar la negatividad...

Y así, sin más, que me brinde una nebulización de presentes, de besos y abrazos...

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¡¡para mantener siempre una respiración optima!! Suena así de simple, pero es "casi" imposible.

Pero cierto es; que nada es imposible (Sólo que todo se ajusta al tiempo y éste, a su vez, suele ser más lento.)

Voy enfocando tanto dolor y desamor, voy enfocando la fe que no tengo y las creencias que desconozco y parar por fin, de esto. Aguardar entonces a algo hermoso, ante tantos idiopáticos instantes que perdida, y a ciegas, aprendí a dejar pasar por temor a hablar...

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Acaríciame en Tu Olvido..☆

Acaríciame, en tu olvido y rescátame de ti, de tus rutinas que me van dejando atrás.

No me pierdas entre las pilas de viejas películas y cd's...

Acaríciame en tu olvido, y desempólvame cada fin de mes, ó bien;

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma En los miércoles que, descansas...

Que voy despacio, desmembrando la razón.

Acaríciame en tu olvido, la espalda, como aquel breve y disimulado masaje que me hacías, (en el cual yo lloré, sabía que no te volvería a ver...)

Rodéame fuerte con tus brazos, y regálame el tacto de tus manos, para frotar mi nuca y colgar los escalofríos de par en par.

Acaríciame en tu olvido, en vaivenes... en espirales, quítame estas ganas de extrañarte a diario, y ven a ser de mi.

Réntame tus aburrimientos...

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Detén los bordes de tus elocuentes historias e invítame a narrarte las introducciones de las mías.

Abrígame en tu hamaca los miedos, y sostén un poco mis cálidos besos.

Déjame observarte, aunque sea de lejos, si es ahí donde prefieres mantenerme... que aún así, yo acariciare tu indiferencia

Quizá llorando Quizá sonriendo (Pero siempre en silencio)

Pero acaríciame en tu olvido, ya que en tu recuerdo no puedo vivir.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Well ...☆

Mi vida no pertenece a ningún lado, No soy parte de nada por opción propia... De Seguro: Soy tan insignificante como piensen Sin dioses sin religión sin estereotipos, Mi vida no está en un hospital, Tampoco en una pastelería. Prefiero quedarme callada.... Así pueden pensar que solo soy una idiota Y quizá dejen de molestar un poco... Es fácil fingir demencia Decidí finalmente NO defenderme, Cuando aprendí que las personas susceptibles Son más necias que un jodido testigo de Jehová. Decidí ser yo y NO un borrego.. Las heridas podrían desgarrar la ingenuidad un poco. Y sin embargo sería improbable sangrar

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Desorden...☆

Te encontré Rodando bajo siluetas Acariciando tu hostil actitud a la defensiva Sin contextos sin paisajes... Suspirando entre tu pecho Sintiéndome vulnerable Yo te sonreía entre besos Tu tomabas mis manos y ello siempre me provoca sensaciones alucinantes. Ahora eras tú, quien deseaba matarme Tu humedad llamaba a mis escalofríos Hacia zonas palpitantes Salías de mis labios dulce constante y perpetuo No eras real, No era un sueño... Condición fatigante el aliento perdí tantas veces al probarte entre nítidas caricias y extrañas melodías; Tan sólo contemplaba aquellas miradas, desconocidas y familiares desde lejos aquella luz púrpura y psicodélica sobre tu melena Tocarte ... detalle a detalle de vividas y sobrias imágenes, distorsionadas ahora.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Haciéndole el amor a drogas legales. Más hoy secuestrarte quiero e instalarte en mi estratégico y perfecto desorden

Autonomía ..☆ Sombras: en dimensiones No paralelas.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Sombras tibias, neutras. Muere y goza Ya ha estado muerta... �� ... siempre muerta. . .

Confundida y Hambrienta ... §

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Le Observo fijo igual que antes. Yo no comprendí realmente que buscaba en mi... Si me trataba inconstante Y con cierto desprecio. A veces perturbadoramente dulce A veces tremendamente hostil Un arco iris arde en mi débil ingenuidad Sólo para creer Y acariciar su piel. (Una vez más Una vez más Una última vez) Me enferma de júbilo y placer. Aprendí a quererlo... Amarle por los sueños Despedirlo al amanecer, Al despertar. Pensé que moriría lento por no poderlo nunca tener Pero vivía en cada actuación sobre sus gestos Debí no obsesionarme del Rasgar su incorrompible intelecto Del mitigar su comportamiento Probablemente siempre lejos Más nunca ausentes De memorias de tu cadáver bajo mis piernas De tus besos, de las manos frías manipulando las caderas

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Sin miedos congelando mis pestañas Yo te envolvía y tú me necesitabas Pero nunca me extrañabas. Quizá Arranque mis complejos Siempre respetando tu silencio Y debí morir contigo, desde ti Amor tú piel, Es la sensación que me mantiene confundida y hambrienta Aunque tu impenetrable egoísmo te juegue acertijos, mi estereotipo de elección habré corrompido a fin de sangrar y desaparecer con tu olvidó.

Sonríe con las muecas..☆

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Cuando todo has descrito Cuando sabes que estás jodido Cuando nada te sorprende Cuando todos te han herido Sonríe con las muecas Y evapora tus percudidos instintos Nada ha cambiado Nada ha de ser distinto Amor, que en mi agonía no estás Amor, que en mi felicidad no estuviste No me quedaré para ver cómo me olvidas Por que se: Que no debo alimentar la histeria Gozo sin embargo el estar enamorada de ti Sentimientos que me ayudan A permanecer ocupada, distraerme de mi. Gozo amarte y cuando digo que te quiero Es sin esperar respuesta Pero deberías de esforzarte Te quiero Te sonrió con las muecas, Te quiero Pero necesito alejarme de las nostalgias Cada que reconozco que simplemente.. no me necesitas...

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En la comodidad del despreció..§ Ella, quien con el frío sólo advierte los miedos en la mirada. Deja ver demasiado Pero no es ni la mitad de lo que siente. Suele incorporarse sólo por qué el cuerpo debe hacerlo. Ella, no merece nada Ella, no sabe pedir prestado amor Incapaz de tener confianza: -Nunca espero un abrazo del tiempo, Ni el abrigo de los años.Y suspira con esfuerzo, Debiendo tener presente Que nació para ser olvidada. Como todos Como siempre

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma ¿pero no hay más que hacer? Hoy no debe desaparecer. Pierde entonces sus contextos, en aquella débil fragancia a humedad. Masturbando las heridas, si. Soñando un poco más. Distante la locura Olvida la conciencia Creé que puede respirar. Todo una ilusión de esta dimensión Torpe realidad. Se aleja, corre, se frustra Y jamás grita, jamás se acerca. Nadie la nota indistinta. Y pretende sólo, Pasar los días. .. Al fin, el silencio su amante Su verdugo, su único acompañante Se aproxima con la neblina. La observa intranquila, Mojada, pálida y fría... Destila pronto bajo sus faldas el sudor recorriendo lento el escalofrío En la espalda sobre sus pechos, Dentro de sus muslos.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Sudor que arde, hiela y quema. escalofrío que necesita, Después de aquel temblor justo antes del incomodo placer. En su piel, aun no escrita Una historia de dolor. Ella se resistió. Mas fueron perpetuas las lagrimas. Ni una sonrisa amena Ni una mirada extraviada. Y el grito sordo entre sus piernas sangrantes Deliraba de placer Confundida por terminar Acariciando las cicatrices Un poco más Y nunca suficiente... Apretaba su garganta contra La poca cordura Asfixiando los detalles Que morirán junto, con aquella neblina. No había nada que detener. Hemodinamias de lucidez, Aun no era tarde para arrancarle la piel Ella sin aliento, desconocía la ironía que demandaba, tragos de sereno, de amanecer paralelo ...

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma desnuda la melancolĂa, Potencialmente aturdida, Y sin sentido.. Abandona su cuerpo Siente dolor Siente nausea Tiene miedo MĂĄs, con la tenue brisa en sus mejillas Suspira preparada Instalada para agudizar... En la comodidad del desprecio.

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Moriré Lentamente ...§ Nunca me ha interesado el futuro Soy una persona que vive del pasado Incierta en los presentes. Seguro si olvido lo importante Con el tiempo moriré lentamente. Acaricio cada noche, Tu nuca con mis dientes. Se que te retuerces, se que estabas vulnerable. Tu figura más humana Después de correrme. Bajaste la guardia y no me soltaste. Increíble; fuiste lindo, tierno y atento. Me acompañaste... Me distraje con tus besos Supe que mentías, Aquello de la foto, Pero yo quería estar cerca... Y no volví a mencionar ese tema. Y como siempre "Yo reacciono muy tarde" Cuando se trata de ti. Pierdo el control sobre mí. Exactamente, es esa la razón Por la cual no quería escribir.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Moriré lentamente No tengo planes para mañana. Tu, te hundes y con ello Una parte de mi desaparece Yo tengo la culpa por no detenerme Aún creo que pensé alegre esa noche al dormir "Si, El si me quiere!" Sonreí, yo dormí tan inmensamente feliz. Pero; soy víctima de mis alucinaciones (Como siempre) Y no, Tu no me quieres. (Quizá hasta te ríes de mi) Al día siguiente, -Te felicite!! Y continuaste ignorándome, En tu papel de arrogante. Tratándome como si yo no fuera importante (Quizá no soy nadie) Y comencé a huir. Moriré lentamente Ya se el camino de regreso al amanecer Pero ya no quiero volver No quiero volver. Estoy perdida y me siento bien.

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Tengo miedo que me vuelvas a despreciar. Esta vez tengo mucho miedo verte. Tengo miedo de todo, de ti. Cada vez me siento más fea y extraña Lejana y confundida. Moriré lentamente haciendo dramas con mis traumas Por qué siento el autoestima Por el suelo y no, hoy no quiero levantarme de aquí Moriré lentamente Dejaré de preocuparme Si debo reír: reiré Si debo llorar: llorare Si debo callar: callare Si quieres que te deje en paz Simplemente lo haré, lo juro está vez si lo intentaré.

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666 .. § 6 años de insomnio 6 años morí 6 años vomite sobre mis propias lágrimas .... pero hoy, soy feliz !

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Frustración rezagada .. § Sólo te lo diré una vez, Y para ello debí esperar. Sólo enloquecí unos años y debí reinventarme en la oscuridad. A veces no te necesito A veces tan sólo no te extraño Y con los días evado acordarme de ti ... Pensarte diario Si: igual me hace suspirar y sonreír. Si tu estas bien sin mi Algún día me haré a la idea de serlo sin ti (No pronto) Amar, amo que seas feliz Aunque seas egoísta Amo verte sonreír sobre mis labios Y aprovechar las visitas

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Para demostrar que de ti muero Y de lo tanto que te Amo. Pero nunca dices nada Y yo jamás te pediré nada Quizá mi encantador amor platónico Es en realidad de aquellas personas que gozan sufrir estando solas Tal como Yo de ti. Y yo, tan sólo continuó abrigando la incertidumbre como consuelo. Tranquila sin hacerme más preguntas. Simplemente disfrutando de lo poco que tiene sentido. Viviendo en sintonía con lo congruente Pero siempre recordando, cuando estabas interesado en mí. Cuando compartías tus lunas, tus rutinas Cuando yo era Sólo otra "desconocida"

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Contenta y Nerviosa ..☆

No necesitas soñar puede que nunca despiertes... No necesitas perder el tiempo planeando y vivir con miedo de arriesgarte... ¡¡Solo basta creerlo, con suficiente seguridad para que suceda!! (Y así fue que comprendí totalmente, que debía confiar ciegamente en mi)

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Despidiendo la Distimia .. ☆ - Vaga Hipótesis ~" La Eternidad de dimensiones tan efímeras, tal cual como mis estados sin nicotina. Ya la oscuridad, sin su voz no me es tan divertida. Aquel vaivén de inseguridades de tanto que lo arrastre contaminándome, de a poco y sin esperar ... ha quedado casi desmembrado, lejano a mi (por fortuna) (Es complicado de explicar, una vida tan perturbada... de la cual nadie sabe nada Pero hoy realmente aceptó que ya no me es incomodo sonreír) Espero que la Distimia no me juegue más acertijos, y estos, mis atractivos demonios no dilaten de emoción mis retinas, al menos, al menos el resto del año. .. "~

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Ilusiones Podridas ..☆ Tenía tanto miedo a creer Y aquí estoy confundida. . Perdiendo la cordura Sintiéndome fracasada y aturdida. Un año, no es mucho No es poco, pero quizás ya fue demasiado Quizás va comenzando :( Llevo un año dedicándote mis insomnios Esperando tus mensajes (Cada vez menos frecuentes) Un año imaginando Que me quieres Un año muriendo lentamente. Jamás me he rendido Pero necesito dejar de pensarte. Dejar de escribirte Y convencerme de "Que no te debo molestar"

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Cada vez que con tu indiferencia Me sacudes la ingenuidad... Veo millones de defectos y comienzo a sentir mayor desagrado a mi persona. Suelo torturarme tratando de adivinar que de todos mis defectos es el que no te agrada. Que ya no sé cómo ayudarme. Me odio, me odio por amarte Me odio repulsivamente por no entender: Que jamás me pedirás verme Que jamás me amarás Que pierdo el tiempo esperando que me des una oportunidad. Que ya me siento tan pequeña y vulnerable Qué todo el tiempo quiero borrarme. Tengo miedo De estancarme permanentemente en este estado. Tan inmunodeficiente Inestable e Intoxicante. Con las ilusiones podridas Con amaneceres distantes De paralelas teorías

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Intentaré al menos Dejar de buscarte. Por qué ya no encuentro el aliento de tanto suspirar por no poder abrazarte Y me pareces aún Tan perfecto Tan hermoso ... Que quizá por ello Sueles minimizarme Siendo tan"inquebrantable."

《Y yo lamentablemente, siendo, para ti siempre tan, insignificante》

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Amor Platónico y Frustrado..☆ Pasan horas Pasan eternas Pasan desapercibidas Cambie de sinfonía Perdiéndome entre las avenidas de asfalto móvil e inmóvil. Mi precioso amor platónico y frustrado Sin longitud prevaleces En tu indistinta preocupación. Yo, aún cabizbaja Interpreto la nada, cuando tengo un poco de tiempo libre . . . Últimamente nunca se donde estoy. En subterráneos temores En indiferentes estados. Ajena siempre la melancolía Yo, ya soy "otro" pasado Con un prometedor presente.

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Quizá si muero un poco Podrá recordarlo, Pero ... ¿Y si me gusta morir? ¿Deje de acosarlo? Miento, o simplemente Ya no lo sé. Él no tiene voz para mí. Quizá ni recuerde Que siempre quise (quiero) estar ahí. Ser parte de si, Buscando su afecto y orientación. Aferrada a llamar su atención Ahora a veces, creo que solo quiero desaparecer: -Entre la multitud de luces, que incluso húmedas, bajo mis pupilas sangrantes no parecen brillar.Maldita ruta me coloca cerca y no con El ¡Huí de mi, para no llorar Para no hallarlo, Para No Desconocer. Mire hacia abajo, para no saber ... Pues soy incapaz de verte Mi precioso amor platónico y frustrado. Sabes que Te Amo. Y lidio con esta

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma vulnerabilidad constante de ser agresiva y aislarme. Estoy harta de pensarte Y no poder acariciarte Lo intento pero tu nombre me perturba, me emociona, me entristece. Lo intento y solo puedo disculparme. Por tantas estupideces Que ya no puedo describir. Lamento finalmente ser estĂşpida y espontĂĄnea, AprendĂ que es eso lo que hago cuando estoy enamorada.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Actualmente ..☆ Bueno soy una rebelde. De ideas bien definidas, aunque no suelan ser las mejores. Escucho, asiento pero no doy la razón si no es necesario. Comienzo apenas a disfrutar el ser yo (26 años). Tomar la vida más a la ligera Sin tanto contrabando de teorías. Y trafico de ideales. Poco me detengo a pensar lo que voy a escribir. Por eso le llamo mi vomito verbal.. Me quedo con mis frases repetitivas. Si porque no suelo estar muy consciente o sobria cuando "vomito" :] Me quedo con: Mis faltas de ortografía Mis ausencias de coherencia! Mi abuso de fluidez! Con tal de tragarme las ganas de gritar, llorar o creer. Nunca he leído libros. Solo enciclopedias de Medicina y Enfermería dada mi profesión. Memorizo tantas biografías de asesinos seriales, pero no puedo pronunciar a mas de 3 poetas. Sí, soy de otra generación. De la que no busca leer libros para tener temas de conversación. De la que acepta que no sabe expresarse gramática o filosóficamente.

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Yo ya estuve muerta. Ana Lerma Y que desapruebo totalmente a esas personas que quieren parecer inteligentes, tratando de arruinar un texto por falta de profundidad, tacto o talento. Analizarlo, tomárselo muy en serio. Peor es aún, que hasta te quieran dar indicaciones sobre cómo expresarte, o que te saquen cita con el psicólogo... cambiar tonos de la paleta de colores, estilo de letra y bla bla bla bla bla ... Bueno yo no busco agradar ni agredir. Tampoco espero ayudar o perjudicar. De hecho me es a veces indiferente el resultado de lo que escribo. Suelo al día siguiente olvidar que me sentía así de mal. Son mis perturbadas ganas de NO LLORAR... las que me traicionan. Podría seguir escribiendo ahora, dado que no tengo nadie con quien hablar. Pero iré a fingir que soy normal ★Buenas noches★

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Portada alternativa con Marga Cabana

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Epílogo. Autolesiones: dañar al cuerpo para aliviar el alma

"Me gustaría poder cerrar los ojos y ser soplado en polvo y en la nada; sentir todos mis pensamientos dispersarse como pelusa de diente de león a la deriva en el viento". Lauren Oliver

“Solía también desafortunadamente, cortarme la piel con navajas y cuando eso no era suficiente, escribía.” Ana Lerma

La autolesión, también conocida como autolesión deliberada o autoagresión, es una práctica consistente en la producción intencionada de heridas sobre el propio cuerpo, comúnmente realizadas sin intenciones suicidas.1 Estos y otros nombres se emplean en la literatura médica más actual en un intento de utilizar una terminología neutral. La antigua literatura, especialmente la que precede al Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-IV-TR), empleaba en la mayoría de los casos el término automutilación. La forma más común de autolesión son los cortes en la piel. El deseo de autolesionarse aparece en el DSM-IV-TR como un síntoma del trastorno límite de la personalidad. Sin embargo, pacientes con otras enfermedades también pueden autoagredirse, incluidos los que presentan depresión, trastornos de ansiedad, abuso de sustancias, desórdenes alimenticios, trastorno por estrés postraumático,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma esquizofrenia y otros trastornos de personalidad.1 Aparece también en individuos sin diagnóstico médico.4 Los motivos varían, y puede servir para satisfacer diferentes funciones.6 Estas funciones incluyen: la autolesión como una estrategia de afrontamiento que provee un alivio temporal a intensas sensaciones tales como ansiedad, depresión, estrés, insensibilidad emocional o sensaciones de fracaso u odio a sí mismo, además de baja autoestima o perfeccionismo. Asimismo, está asociada con problemas como traumas y abusos emocionales o sexuales. Es un comportamiento más común en adolescentes y adultos jóvenes, generalmente con apariciones iniciales entre las edades de 12 a 24 años. La autodestrucción, que se manifiesta en cortes, quemaduras, rasguños, arañazos, tirones del pelo, golpes (sobre todo en la cabeza), auto lesiones, cualquier forma de producción de dolor es una forma de expresar el sufrimiento, una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos se transmiten visualmente a través del cuerpo. Generalmente, se usa para liberarse de sentimientos de rabia, ira, tristeza, soledad, rencor y dolor emocional. Se efectúa para liberar esas emociones que el autoagredido no puede expresar. También, a veces, ante el sentimiento de no estar vivo, los autoflageladores se cortan para cerciorarse de que siguen vivos. Este padecimiento se utiliza a veces para aliviar dolores emocionales fuertes, ya que es más fácil controlar el dolor físico que el emocional. La sensación de dolor produce una cierta liberación de ansiedad. Algunos adolescentes se realizan heridas (cortes o quemaduras, o hasta beber su propia sangre) en momentos de crisis o de sufrimiento, porque el dolor físico les ayuda a soportar su sufrimiento psicológico. En otras circunstancias la autoagresión se utiliza para sentir poder sobre uno mismo. La autoagresión está muy relacionada con las adicciones, trastornos de alimentación como bulimia y anorexia. La autoagresión o conductas autolíticas son también muy frecuentes en personas que padecen un trastorno límite de la personalidad o personalidad borderline.

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También puede utilizarse la autoagresión como forma de demostrar públicamente el sufrimiento interno, de forma similar a la costumbre judía de "rasgarse las vestiduras y echarse ceniza sobre la cabeza". En este caso el objetivo último es la búsqueda de ayuda o comprensión. Inserto número uno (Ana Lerma dixit): “Escribo, porque desde pequeña aprendí enseguida que no tenía con quien hablar. Conforme crecí comprobé, que, si quería tener tranquilidad debía guardar mis emociones para mí misma. De cierto modo despistar la atención, solía decir... Nunca debo decir lo que siento para evitar complicaciones. Sólo debo expresar mis pensamientos de manera discreta y compleja. Pero al escribir, ... Al escribir me desnudaba y mencionaba aquello que no me atrevo a decir- No tengo amigos en realidad, sólo personas que me quieren mucho. Y lo agradezco. Entonces, es por ello que aprendí a no hablar nunca de mis sentimientos, sólo lo guarde para escribir.” Inserto número dos (la aproximación poética de Mujeres Creando desde Albacete) Nuestro cuerpo es un terreno en conflicto, pero no sólo eso… Nuestro cuerpo Tu cuerpo

Mi cuerpo

Nuestro cuerpo es un terreno en conflicto pero no sólo eso Mi cuerpo soy yo, cada centímetro cada gota, cada olor

Con mi cuerpo te amo te indago

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma te respeto

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te apoyo hago frente común contigo.

Yo, también con mi cuerpo te cuido

te admiro

te ayudo

a reconquistar tu cuerpo a recrearte a hacer de tu cuerpo una parte de ti, tuya TÚ A desplazar el conflicto afuera, a un campo de batalla abierto, a redirigir energías, odio y amor, y alegría y fuerzas y frustraciones y dolor, a redirigir tu expresión y tu acción.

Y que tu cuerpo seas tú y seas creación desobediente y radiante, insolente libertad.

Que en este pacto de no agresión no estás sola si no quieres, con gozo rebelde te me ofrezco, cuerpo a cuerpo, para hacer de esta guerra de guerrillas Nuestra anarquía “Pacto de no autoagresión”, Creación colectiva – Nosotras, Otras Mujeres Creando desde Albacete

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Pacto de no autoagresión: Mi cuerpo no será más mi campo de batalla, lucharé con todos mis huesos por todas las que amáis con los ojos abiertos de par en par para que entre aire y todo lo refresque y todo lo cambie, y todo puede parecer distinto si tú crees que realmente era maravilloso. Nosotras, nuestros cuerpos y nuestros mundos internos Oscuros y húmedos tus ojos y mis ojos, y sus ojos llenos de la noche de antes de la Revolución FUENTE: elbosqueenelquevivo.blogspot.com.es Inserto tres: (Opiniones personales encontradas en el ciberespacio). La autolesión es una daño intencionado que causas a tu propio cuerpo, con el fin de mitigar el dolor emocional, sin intenciones de llegar al suicidio, es decir es la forma más rápida de liberar el dolor emocional en cual nos estamos ahogando, sin que tener que enfrentar el problema. Pero a la larga esto puede traer consecuencias dañinas tanto físicas, como emocionales. La autolesión para mí es como estar en la oscuridad, en donde sientes que hay una gran batalla en tu interior, donde estas rodeado de sombras, aquellas sombras que te atrapan en sus garras, aquellas sombras del pasado, que llenan nuestro corazón de rabia, odio, tristeza, soledad, etc. en donde nosotros desvanecemos aquellas sombras,

Yo ya estuve muerta. Ana Lerma tatuando en nuestra piel rayitas, que no solo marcan nuestra piel, sino que también dejan una profunda huella, en el corazón. Al principio solo nos importa desvanecer, aquellas sombras, tatuando nuestro brazos con un metal afilado , dibujando nuestro dolor en nuestros cuerpos, dejando que nuestras rayitas del alma lloren por nosotros, deslizando sus tibias gotas de color rojo carmín por nuestro ser, liberando a nuestro corazón de los espejismos del pasado, calmando nuestro dolor rayando nuestro ser, alma y corazón. Con el tiempo las rayitas, ya no bastan, cada vez tu cuerpo, te pide mas y mas rayitas, con el tiempo vas sintiendo que un vacio enorme que carcome el alma, te sientes devastado y no sabes por qué, te sientes como si fueras un robot sin alma, sin corazón, sientes que cada vez te hundes mas y mas ,en un profundo abismo sin salida, te sientes solo(a), tratas de desvanecer estas sensaciones, dibujando mas rayitas en tu cuerpo, pero por más que rayamos nuestra alma, el vacio no desaparece, entonces todo empieza salirse de control, sentimos que caímos en un profundo abismo, del cual cada vez nos hundimos mas y mas, y no hay nadie allí para sacarnos. Cada minuto que pasa nuestra vida se va perdiendo poco a poco, en medio de la oscuridad, en medio de la nada, perdemos el control totalmente, nos sentimos hechos trizas, entonces es cuando poco a poco empezamos a perder la esperanza de vivir, dejamos de creer en la luz, dejamos de creer en nosotros mismos. Dejando que el dolor asfixie nuestra alma, sintiéndonos que no valemos nada, y que nadie nos quiere, que no somos necesarios para nadie. Por eso es tan importante encontrar una pequeña luz en medio de la oscuridad, no quedes de brazos cruzados mientras tu vida expira lentamente.

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Y, quizá esa luz no sea otra cosa que la poesía de Ana, esa intérprete de las traducciones de su propio subconsciente:

IMPROVISANDO. TE ACERCAS TE DETIENES SIN ADVERTIR... QUE ES PRECISO HUIR. TE ADHIERES AL CONSUELO, NADIE PUEDE VERTE, HAS VIAJADO TANTO... QUE NO SABES VIVIR. IMPROVISANDO, CON LAS PRISAS ACARICIANDO, ESAS TORPES SONRISAS, QUE SABES DISFRAZAR. POCO A POCO, YA NO ES SUFICIENTE DESGARRAR LA PALIDA PIEL. IMPROVISANDO, CON LAS PRISAS ACARICIANDO, HOY TODO SIMPLEMENTE HAS VUELTO A CORROMPER. Y AL FINAL DE SUS MIRADAS, JUSTO EN EL REFLEJO OPACO, AHOGANDOTE EN LA NADA, LA INDIFERENCIA TE HA VUELTO A SOPRENDER.

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NO SABIA QUE DORMÍA, HASTA QUE DESPERTÉ. INMEDIATAMENTE OBSERVO EL CIELO, LLAMA MI ATENCIÓN LA AUSENCIA DE LUNAS, DE ESTRELLAS... PARECE EXTRAÑO, NO RECUERDO COMO LLEGUE HASTA AQUÍ. LA QUIETUD DE LOS ÁRBOLES, EL SILENCIO, Y MI TESTARUDA INQUIETUD TODO TAN FAMILIAR, TAN DESCONOCIDO. (ALIENTO OXIDADO, AL MENOS SE QUE BEBÍA)

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OBSERVANDO SILUETAS, DESÓRDENANDO IDEAS, ATURDIDA AÚN... LAS PERSONAS, ... - "NO PUEDO VER SUS ROSTROS".SUSPIRO PROFUNDO... CIERRO LOS OJOS, ¡LLEVO PRISA! HA AMANECIDO. BUSCO DESORIENTADA SIN SABER QUE BUSCAR VEO HERIDAS, NO SIENTO DOLOR. PREFIERO PENSAR QUE NO EXISTO ANTES DE ADMITIR QUE TAN SOLO, ESTOY PERDIDA... ...

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Propuesta descartada de portada sobre un trabajo de Sonja Red.

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Otra propuesta descartada basada en un trabajo de Sonja Red.

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Yo ya estuve muerta Ana Lerma IntĂŠrprete de las traducciones de mi subconsciente

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