Boletín Vida emocional n2

Año 1. N º2. Julio 2013 S a ntiago. Chile.

B o l etin de distribución gratuita.

Pro hibida su venta.

El Apego

• Disponibilidad Emocional • F or mas del Apego • El Terapeut a Como Ag ent e Vincular

La Infidelidad

• ¿ Que es la Inf idelidad?

Curso

Terapia Floral 2013

Formación Clínica en Flores de Bach para Niños & Adultos Formación en Terapia Floral en niños, adultos y animales.

Incluye: Seminarios Clínicos & Prácticas Clínica & Educacional.

Profesores:

Frecuencia y Horarios

Requisitos de Admisión

Valores

Entrevista Personal.

Matricula: $25.000 12 Cuotas: $60.0000

T.F.María Ester Céspedes Calderón Ps. Stefania Pietrantoni Ps. Paula Trujillo Ps. T.F. Teresa Bustos Ps. Gustavo de la Rosa Barbeito Ps. Claudia Lobo Burgos Dra. Jocelyn Levy Gutiérrez

Asistencia semanal: 1 jornada Asistencia práctica: 2 Jornadas mensuales. (a elección) Jornada Mañana: Sabado10:00 a 13:00 hrs.

Fecha de Inici o: 3 de Agosto 2013 Fercha de término: Agosto 2014

Más información y Programa de estudios: www.investigacionfloral.cl www.facebook.com/investigacionfloral Fono: 2946 1356 / 2946 4420 contacto@investigacionfloral.cl

Índice 2

Dirección Ejecutiva: Judith Lobo B.

Editorial

Editora Claudia Lobo B.

Dossier: El Apego

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Parte I: Disponibilidad Emocional Ps. Claudia Lobo

Parte II: Formas del Apego El Apego Ambivalente

Ps. Claudia Lobo

Parte III: El Terapeuta Como Agente Vincular T.F. María Ester Céspedes

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Dirección Comercial: Andrés Dickstein

La Infidelidad

Ps. Susana Arredondo

Publicidad y Distribución: Paimun Vida Natural Diseño y Diagramación Juan Pablo Peña Fotografía Floral www.sxc.hu Sitio Web www.vidaemocional.cl Boletín de distribución gratuita. Edición Impresa.

Prohibida su reproducción total o parcial.

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Editorial Conectando los códigos…

Este es nuestro segundo momento de aparecer ante sus ojos, usted se encuentra leyendo este párrafo ¿Se acuerda cuando aprendió a leer? ¿Recuerda la forma en que aprendió? Mediante estas preguntas quiero transmitirle, que se requiere del contacto con otro ser humano para aprender ciertos códigos. Así, también funciona el mundo de los afectos, necesitamos que Otro nos enseñe mediante códigos afectivos y conductuales a leer el Amor y la mejor forma de expresarlo.

Por medio de estas líneas, queremos contribuir a que usted pueda leer mejor los códigos del Amor y de la regulación emocional, aspectos vitales para sentirse contento y en paz, por favor, siéntese a pensar un momento ¿el camino amoroso que ha vivido, da cuenta de lo que siente en su corazón?

Para criar a un niño (a), se necesita de un corazón lo más puro posible, de esa manera, no se transmiten heridas ni dolores que afectan la crianza ¿cómo evitar los errores en la crianza? Sin duda, la respuesta que emerge es mediante la educación y el conocimiento de cómo funcionamos los seres humanos, por ello, el camino que nos hemos propuesto mediante la entrega de este boletín es acompañarlo (a) en el conocimiento de los códigos del Amor.

Amor, Paz y Alegría para su corazón…

Claudia Lobo B.

Editora Directora Escuela Chilena de TF.

Dossier

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El Ap e go I Parte: D isp on i b i li d a d Emoci o n al Por: Ps. Claudia Lobo B.

E

ntrar en contacto vincular con otra persona, es un proceso que responde a una historia. La forma en que nos acercamos y establecemos un vínculo con un Otro, se encuentra en nuestra memoria, como un mapa que define ciertas rutas.

Cada vinculo afectivo que se establece, es una experiencia que viene a recordarnos la forma en que nos surgen los afectos y la manera en que los regulamos. Además, como esperamos ser correspondidos por la presencia de un Otro, pero a la base, la manera en que buscamos se encuentra inconscientemente en como leemos como hay un Otro que se encuentra disponible para uno.

Si observamos nuestra vida como un proceso histórico, nos damos cuenta que la

seguridad con que nos relacionamos surge de una lectura, de cuan disponible se encuentra la persona que necesitamos.

Para ello, la comprensión de cómo leer las señales adecuadas y aprender a leer a un Otro, surgen gracias a la historia de disponibilidad de las personas significativas de nuestra vida, habitualmente eso se inicia con un Cuidador Significativo, rol que ocupa comúnmente la madre y/o padre.

Génesis de la Disponibilidad La Disponibilidad Emocional del Cuidador Significativo, se manifiesta inicialmente en el bebe, gracias a la sensibilidad que tiene el cuidador para registrar las distintas señales de necesidad y los ritmos que el bebe presenta, la capacidad del Cuidador Significativo de responder de una forma cariñosa y asertiva, favorece que se pueda instalar en el bebe una memoria de que cuando se active la necesidad, ésta podrá ser cubierta, abriendo la oportunidad a establecer un vinculo seguro. Es distinto, cuando los Cuidadores leen las señales del bebe e interpretan que éste puede esperar, porque no necesita recibir la asistencia requerida, cada vez

que el bebe espera sin recibir respuesta de parte del Cuidador, se instalan memorias de apego inseguras.

Otra expresión de la Disponibilidad Emocional, se observa a medida que el niño (a) crece, las formas de estar disponible es mediante el acompañamiento en las primeras exploraciones que realiza el infante, acompañarlo a caminar será vital para que el niño (a), pueda aprender a regular los ritmos corporales evitando la hiperactividad, acompañarlo a comer tranquilamente, sin la presión que debe terminar pronto ó siendo testigo de las discusiones familiares a la hora de almuerzo, será el camino de aprendizaje para calmar la ansiedad y aprender a disfrutar de la comida, evitando los posibles trastorno de ansiedad.

Recordemos que tomar la decisión de vivir con emociones positivas como la alegría y la sorpresa por parte de la madre y el padre, son pilares fundamentales para que el niño (a) aprenda a disfrutar con los demás, explorando y conociendo el mundo con seguridad, estos factores activan un lugar seguro para vivir en el mundo. ¡Que bonito regalo para su hijito (a)!

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Dossier El Apego

II Parte: Las Formas del Apego

El Apego Ambivalente Por: Ps. Claudia Lobo B

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amila es madre de un niño de cuatro años, cuenta que su hijo llora mucho y reacciona con pataletas. Como madre se siente frustrada porque, si lo coge en brazos llora y aumenta la pataleta, si no lo toma, también hace lo mismo. Ella se siente abrumada, dado que, no sabe como calmarlo.

La descripción de esta consulta, revela que el hijo de Camila no puede regularse, se encuentra en la paradoja que si lo calma aumenta el vigor del llanto y si se aleja reacciona de la misma forma.

La propuesta del Apego, consiste en explicarnos que ocurre en esa dinámica relacional, una de las formas de comprensión que aparece en esa relación, es que el hijo de Camila aprendió a calmarse en la ambivalencia, la cual consiste por ejemplo en la primera etapa de la crianza por medio de conductas inactivas de parte del bebé, no se observan conductas exploratorias, siendo esencial este punto por que es el medio por el cual uno se da cuenta si el niño (a) siente el mundo como un espacio seguro de conocer. El explorar los espacios es el gran indicador de cómo un niño (a), percibe la vida, en el caso del Estilo Ambivalente se observa incluso que la

madre ó el cuidador significativo no puede calmarlo, no pudiendo dejar de llorar el niño (a), para poder identificar bien estos patrones lo describiré a continuación: El niño (a) experimenta sentimientos de alerta e hipervigilancia frente a los desconocidos, no bajan la guardia en ningún momento.

Se observa un comportamiento ambivalente con la madre o el cuidador significativo cuando se encuentran, por ejemplo al encontrarse puede buscar el contacto y la proximidad, pero cuando se establece el vinculo, las respuestas conductuales son inconsistentes, por ejemplo, llora, se tira al suelo, no se calma ni disfruta el encuentro. Pero a su vez, si la madre o el cuidador lo dejan solo (a), reacciona con el mismo patrón conductual de ambivalencia.

Le cuesta la exploración y el juego, siempre esta pendiente de lo que hacen los demás, tienen dificultad en concentrarse en sus propias actividades.

Es frecuente observar trastornos del sueño, pues no pueden bajar los sistemas de defensas que se requieren disminuir en la noche. Evolutivamente la noche, nos activa los sistemas de atención y alerta, activando altos indicadores de ansiedad.

Son frecuentes el miedo, las rabias y las pataletas, indicadores que dan evidencia de las dificultades de regulación emocional.

Dossier

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El Apego

II I P ar t e :

El Terapeuta Como Agente Vincular Por: T.F. María Ester Céspedes C.

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ach señaló que son tres las lecciones que debe aprender la humanidad, éstas son el Amor, la Sabiduría y la Unidad. Estas lecciones son representadas en la energía de las esencias florales como Holly, Chestnut Bud y Star of Bethlehem.

rística esencial del trastorno reactivo de la vinculación (según DSM-IV), siendo una relación social que, en la mayor parte de los contextos, se manifiesta marcadamente alterada e inapropiada para el nivel de desarrollo del sujeto y que se inicia antes de los 5 años de edad.

En el rol de agente vincular del Terapeuta Floral estas lecciones estarán siempre presentes.

Desde la definición en salud mental, se manifiesta desde un retraimiento extremo a conductas disruptivas que cursan con hiperactividad, déficit atencional e impulsividad entre otros.

Ser Terapeuta Floral de un niño es acompañarlo en su proceso de aprendizaje. Pero no puede aprender un niño que sufre. Por lo tanto, la primera exigencia para el Terapeuta Floral es aliviar el sufrimiento de ese niño. Un niño que no está solo en el mundo, sino que desde que fue engendrado ha establecido vínculos.

Por consiguiente, el rol del Terapeuta Floral es eminentemente un rol vincular, porque para ayudar al niño que sufre, ayudarlo primero a sanar para que pueda aprender, tendrá que revisar acuciosamente los vínculos de ese niñito o niñita y desde allí comenzar su labor.

El acongojante Trastorno Del Vinculo como trastorno clínico, brinda la caracte-

No obstante, no siempre hacen falta grandes traumas para que un niño pueda desarrollar problemas de vinculación. Las largas horas de trabajo de muchos padres, los sustitutos temporales (cambio de nana frecuente, dejar al niño en casa de vecinos o parientes), la guardería en etapas anteriores a 2 años, no facilitan que se establezcan los tiempos y la calidad de relación que muchos niños necesitan.

La mayoría de los niños que presentan alteraciones en el vínculo afectivo desarrollan conductas basadas en exigencias, manipulaciones, mentiras e, incluso, utilizando comportamientos agresivos y violentos hacia las personas que quieren.

También, a veces, contra ellos mismos.

Otros niños presentan somatizaciones frecuentes (dolores de cabeza, supuestas enfermedades para conseguir la atención de la madre).

Pueden aparecer manifestaciones verbales del tipo “nadie me quiere” o “me gustaría morirme.” De hecho un trastorno del vínculo puede derivar hacia un cuadro depresivo.

Un vínculo roto, no establecido o deficiente va a cursar muy probablemente con un niño inseguro, temeroso del entorno y el futuro.

Después pueden aparecer los síntomas de hiperactividad, déficit atencional o impulsividad como forma de reaccionar a un mundo que perciben fuera de su control.

Manifestaciones Del T.V. y su Abordaje Floral.

Estas son sólo sugerencias generales, ya que cada niño es un microcosmos, una individualidad, y de esta individualidad surgirán las manifestaciones.

• La presentación de conductas impredecibles. Inestabilidad emocional:

Dossier

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2013 Mar zo Nº1. ta. gratui Año 1. go. Chile. ución Santia de distrib venta.

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Scleranthus.

La presencia de conductas de intimidación hacia los demás o ser víctima de ellas: Cherry Plum o Centaury .

Marcados déficits en las relaciones sociales: Water Violet, Margarita, Maíz, Holly Conductas agresivas hacia otros niños: Cherry Plum, Holly.

Baja tolerancia a la frustración y déficits en los mecanismos de inhibición conductual o autocontrol: Cherry Plum, Impatients, Holly.

Desorganización y desorientación en la resolución de problemas: Wild oat.

Conductas contradictorias: Scleranthus.

Miedos excesivos, trastornos de ansiedad generalizada y/o síntomas depresivos: Mimulus, Rock Rose, Impatients, Gorse, Mustard, Gentian.

En ocasiones pueden existir síntomas disociativos o perplejidad, atención insuficiente a los acontecimientos externos: Clematis, Scleranthus, Star of Bethlehem.

Respuestas escasas o lentas, inhibición conductual ante situaciones novedosas o cambiantes: Wild Rose, Mimulus, Rock Water .

Junto a la falta de habilidades para la resolución de problemas, podemos encontrar, igualmente, inhabilidad para pedir ayuda experimentando malestar en situaciones que las requieran: Rock Rose, Mimulus, Gentian, Centaury, Agrimony Falta de empatía hacia los demás y tendencia a conductas sociopáticas: Water Violet, Rock Water.

Serias dificultades para establecer vínculos de amistad y establecer relaciones de confianza hacia los demás: Larch, Mimulus, Gentian.

Rabietas frecuentes y dificultades en la regulación de las emociones.

Holly, Cherry Plum, Impatients, Scleranthus.

Escaso placer en las emociones y manifestaciones de malestar en las situaciones en las que estas deben manifestarse: Wild Rose.

Muy demandante: Heather Problemas con la conducta alimentaria: Agrimony Contacto ocular pobre: Clematis.

Trastornos por vinculación invertida. Se presentan en las situaciones en las que el niño asume el rol parental. Las manifestaciones típicas son las conductas extremas de dominio y de hipercontrol hacia la figura de apego. OAK es imprescindible!

Y SIEMPRE poner en la fórmula STAR OF BETHLEHEM, CRAB APPLE.

Artículos

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La Infidelidad He aprendido

que toma años construir la confianza, y solo segundos para destruirla…

Por: Ps. Susana Arredondo crisis en la pareja ó da cuenta de que, con la persona que se ha establecido el vínculo afectivo no se comparten ni se satisfacen las necesidades personales.

“¿Que es la infidelidad? Un affaire, poner los cuernos…”

Estas expresiones cotidianas tienen palabras que implican sugerencias muy desiguales. Representan situaciones que tienen una serie de componentes en común: “Una persona, con una relación de pareja estable y en la mayoría de las veces legítimamente validada, está involucrada en una relación paralela con otra persona, en la mayoría de los casos del sexo opuesto, que no corresponde a su pareja habitual.

Esta relación puede, pero no tiene por qué, involucrar relaciones sexuales.”

Hay muchas razones que pueden producir esta situación, por ejemplo el matrimonio o las parejas ya constituidas, tienen muchos obstáculos que superar día a día. Uno de los actos más sancionados afectivo, social, moral y sentimentalmente hacia la pareja o por parte de ella es la INFIDELIDAD. Por lo general especulamos que la persona infiel es la única responsable, sin embargo, la infidelidad es la consecuencia de una

El infiel lo hace porque busca en otra persona bienestar en lo sexual, emocional o intelectual que su pareja no le da. La infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay impulsos que la inducen. Muchas razones son las que se pueden mencionar, dentro de las más comunes encontramos: Sentimientos de desvalorización. Finalizado el enamoramiento, afrontamos a la pareja real y se olvida la idealizada, revelandose los defectos de la pareja con lo cuales, se dificulta la convivencia. La conducta no siempre satisfactoria en la convivencia defraudan las expectativas creadas hacia el otro.

ción y se menoscaba en forma considerable la autoestima. Una forma de sentirse nuevamente apreciada, bonita y deseada, es siendo conquistada en una relación extramarital.

Cuando el tiempo es insuficiente en común y se privilegias las actividades individuales y no las de pareja, se dejan de tener detalles, juzgamos que el amor se acabó, se origina un desapego y nos sentimos atados a pasar el resto de nuestros días en una relación que ha perdido su encanto. Una relación sumergida en la rutina, en el tedio y los malos ratos, se puede romper a causa de un encuentro con una tercera persona que nos seduzca con el encanto y riesgo de los que escasea en la relación que se construyo.

El autocentramiento en los objetivos personales y no en los de ambos, y si al mismo tiempo nos relacionamos con una persona distinta, que nos hace sentir más apreciado(a)s, la adoptamos inconscientemente como un nuevo compañero(a).

Otro de los aspectos que surgen, es la dependencia emocional de la familia de origen, no se establecen límites, llevando a la pareja a sentirse sin apoyo, no siendo escuchados y atendidos con las necesidades que se requieren satisfacer para sentirse que como pareja construyen el proyecto de familia que querían tener.

Primordialmente para el género femenino es muy significativo sentirse apreciada, valorada, bonita, inteligente y anheladas por el hombre que se tiene como pareja. Si no se cumple esto, en la mente y en los sentimientos, entramos en una gran frustra-

Todos los factores y otros más, llevan a la persona a buscar nuevas sensaciones, cuando el enamoramiento se termina y se vive en el hastío de una relación, hay quienes requieren compensar su necesidad de seguir enamorados.La sensación de expe-

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Artículos

rimentar el sexo con otras personas y de vivir emociones intensas, es un fuerte motor para buscar un affaire.

Dentro de la búsqueda de emociones intensas, el sexo es un elemento fundamental en la relación de pareja y si éste es incompleto, insuficiente, escaso o una simple rutina, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja.

Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en que se experimenten relaciones extramaritales, porque es consciente de que necesitamos satisfacer las deficiencias que existen en la propia relación (sobre todo en lo sexual).

Cuando la pareja es dominante, asfixiante y no permite espacios individuales, o también da pánico desaprovechar nuestra independencia y permanecer aprisionados en una relación, intentamos sentirnos libres efectuando actos de infidelidad.

La infidelidad es un síntoma de una serie de crisis por las que pasamos como pareja.

Si indagamos en la base de nuestro ser, descubriremos que sé infiel cuando no hallamos en nuestra pareja lo que buscamos.

Así entendemos que nuestra relación no satisface completamente nuestras necesidades. Pero superar la crisis, está en completa relación de cómo logramos comunicarnos como pareja.

Culpa y Perdón El perdón es un proceso que tiene efectos saludables en la persona que perdona promoviendo su salud mental; es un acto que se recomienda a la persona que ha sufrido la infidelidad de su pareja, tanto si se da ó no la reconciliación. Para esto refiero la metáfora de la serpiente: Cuando alguien te hace daño es como si te mordiera una serpiente. Hay serpientes

que tienen la boca grande y hacen heridas inmensas. Una vez que te ha dejado de morder, curar una mordedura así puede ser largo y difícil; pero cualquier herida se cierra finalmente. Pero el problema es mucho peor si la serpiente es venenosa y, que aunque se ha ido, te deja un veneno dentro que impide que la herida se cierre. Los venenos más comunes son el de la venganza, el del ojo por ojo y el de buscar justicia y reparación por encima de todo. El veneno puede estar actuando durante muchos años y, por eso, la herida no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese tiempo y tu vida pierde alegría, fuerza y energía.

La culpa está directamente afectada con el “hacernos cargo”, es lograr apresuradamente responsabilizar o culpar a otros y quedarnos” limpios” de nuestras acciones incorrectas.

El darnos cuenta que hemos herido a alguien, nos da la oportunidad de reparar el daño que hemos hecho y nos permite pedir perdón.

Admitir el dolor que hemos hecho al otro y comprender el daño que le infringimos nos hace humanos.

El poder pedir perdón nos permite avanzar, progresar, proyectarse y sanarse.

Cuándo nos han lastimado u ofendido nos sentimos apenados y con rabia, se activan muchos sentimientos y si nos damos cuenta y no somos capaces de repararlos los transformamos en resentimiento, lo cual no nos deja crecer, no nos deja ser libres de alma.

El perdón libera de ataduras que amargan el alma y enferman el cuerpo. Perdonar no es resignarnos sino re-significar aquello que nos causó dolor o enojo.

Si pensamos nuestra vida según dice Bach como “un día de colegio”, entonces cada experiencia tendrá que ser vivida como

una posibilidad de aprendizaje y crecimiento. Esto lo conocemos como, re significar una experiencia, dar una significación diferente y nueva a los hechos. El dejar de preguntarnos por qué para transformarlo en para qué y así encontrar el sentido de nuestras vidas.

Se sabe que la reconciliación que se busca en la pareja, después de una infidelidad tiene que pasar por un proceso de pedir perdón y perdonar.

Que esencias ayudarían este proceso: Willow : Es la esencia que alivia la amargura y el rencor. Ayuda a cambiar la actitud negativa del resentimiento. Especialmente indicada para los sentimientos de amargura y resentimiento hacia los demás o las circunstancias, aunque no sean manifiestos.

Holly: Aporta calma y aceptación del corazón, permite perdonar a los demás, reconciliarnos. Esta esencia ayuda a expresar el amor. Libera de los celos, las envidias y las sospechas.

Pine: Permite ordenar las cuentas pendientes cuando quedan sentimientos de culpa por hechos que se hicieron o dejaron de hacer. La acción de Perdonarnos es esencial, mantener el auto reproche es un acto de orgullo. Los errores se comenten y cuando tomamos conciencia de que son errores no los volvemos a cometer, se lloran, se purifican, ponemos atención para no caer de nuevo.

Star of Bethlehem: Permite una liberación mental, muy deprimidas por circunstancias producidas momentáneamente, noticias en general.

Siempre es tiempo para el perdón, el perdón sana, pacífica y libera, promoviendo nuestras cargas y contribuyendo con alegría renovada. Nos ayuda a nosotros y a los demás.