"Así habla Montes Kiu" by vocesurgentes ANMCLA

Así habla Montes Kiú Erudiciones del filósofo autodidacto del Zulia Vidal Chávez López

Así habla Montes Kiú Erudiciones del Filósofo Autodidacto del Zulia

Vidal Chávez López

A mis hijos Gabriel, Ana Cristina y Luisana María

Así habla Montes Kiú, Vidal Chávez López

Ediciones Barrio Alerta Depósito Legal: lf25220083202174 Ilustración portada: Rukleman Soto Mayo, 2008 Impreso en la República Bolivariana de Venezuela

Presentación

“No hay que pedirle peras a los rosales”. Esta corta

sentencia de la Primera Ley de Murphy sobre la Botánica basta para abandonar toda esperanza de coherencia en el pensamiento político de la Cuarta República. El adeco Jaime Lusinchi, por ejemplo, sabía que era Presidente porque todo el mundo lo llamaba “Presidente”, estuviera o no borracho, y porque le tocaban el Himno Nacional cuando llegaba a los actos públicos. El día que terminó su mandato tuvieron que llamar a su mujer para que se lo llevara, porque creía que el Palacio de Gobierno era un bar y se negaba a que lo cerraran. Vidal Chávez López es uno de esos héroes del pensamiento y el lenguaje que se atreve donde otros retroceden. Tengo para mí que está más cerca del “No tolero una obra que no se me resista” de Jorge Luis Borges que del Martín Guédez que afirma “Sería tan sano si recuperásemos el buen humor para decir sin lastimar, para enunciar sin ofender, para defender sin negar, para optar sin desmerecer! Vidal lo logra en forma admirable con sus artículos”. ¿Decir sin lastimar? ¡Enunciar sin ofender? A veces ni Vidal Chávez López lo logra: hay nombres que 5

son un insulto, una acusación de infamia o una burla. Auschwitz es sinónimo de holocausto, Blanca Ibáñez de barragana y Manuel Rosales equivale a Manuel Rosales… Claro, Vidal Chávez se cuida de ofenderlo con cualquier adjetivo hiriente como estúpido, tonto, majadero, soso, simple, mentecato, lerdo, necio, anodino, nimio, baladí, fútil, huero, insustancial, insignificante o superficial; al contrario, lo llama “El Filósofo del Zulia”, título que sondea con ironía el pozo sin fondo del pensamiento rosalino. ¿Logra Vidal Chávez su propósito de hacer el mapa de ese cuchillo sin mango al que le falta la hoja? Si, aunque debo advertir al lector que, como decían los surrealistas: “No hay diligencia exterior a su objeto cuya esterilidad no se verifique desde el inicio…” Vidal Chávez es el primer aventurero que, arriesgando su salud mental, se interna en ese hueco negro del antipensamiento y regresa para contarlo. Lo único que falta en esta obra es explicar cómo Manuel Rosales llegó a ser gobernador de un Estado tan importante como el Zulia. Pero esa explicación no está hecha de pensamientos o palabras sino de ese secreto a tiros que era la Venezuela de la Cuarta República. Pero la investigación de Vidal Chávez nos da la medida exacta de lo que se oculta tras ese “demasiado exceso de falta de ignorancia…” El Profesor Lupa 6

No hay espejo que mejor refleje la imagen del hombre que sus palabras. Juan Luis Vives (1492-1540), humanista y filósofo español

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Anónimo

Así habla Montes Kiú Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años! Groucho Marx

al vez por facilismo y hasta por la irracionalidad del egoísmo político, muchos venezolanos no han sabido o no han querido interpretar qué ha intentado decirnos el Filósofo Autodidacto del Zulia desde que aceptó ser el abanderado del oposicionismo. “Soy un hombre de ideas de avanzada” —ha dicho el Filósofo Autodidacto del Zulia desde la tribuna. Sin embargo, producto de la incomprensión y la indiferencia de muchos intelectuales, el sujeto, el verbo y el predicado del Filósofo Autodidacto del Zulia se los ha ido llevando el viento como si fueran simples burusas verbales, cuando sus palabras cambiaron radicalmente la concepción de la realidad política y del liderazgo de la derechona venezolana y hasta de la noción que la llamada sociedad civil tenía de sí misma.

Habla que algo queda Lo correcto y lo pertinente, como dice Greimas, es destacar “la dimensión semántica del lenguaje y la relación del sujeto con el mundo y con la historia”, ya que el problema del sentido trasciende el sistema lingüístico que nos da la tricotomía sujeto, discurso y situación. Aunque el camino se manifiesta incierto, sabemos que el esfuerzo en tiempo y espacio por entender al Filósofo Autodidacto del Zulia bien vale la pena. Ya lo decía el político romano Marco Tulio Cicerón: “No hay nada tan increíble que la oratoria no pueda volverlo aceptable”. Sin más preámbulos, entremos sin ofuscaciones en el conjunto de ideas que el Filósofo Autodidacto del Zulia ha ido madurando con sobriedad y precisión para salir

del anonimato trascendental de un hombre cultivado debajo de una mata de plátano en medio de la soledad inhóspita de la provincia venezolana. El Filósofo Autodidacto del Zulia, como lo sostiene Schopenhauer, corrobora que “lo histórico no es ningún fenómeno original, sino que se presenta como un suceder ininterrumpido”. Por lo tanto, el Filósofo Autodidacto del Zulia reflexiona que con la historicidad se elimina también la tesis del cambio, la comprensión cíclica y la ciudadanía digital del hombre. A saber: “Le digo algo, Margarita, que es una isla rodeada de agua” (Globovisión, mitin desde la calle Igualdad de la isla de Margarita, 14/9/2006). Fundamentando su conocimiento en la antropología kantiana y recogiendo la herencia de Rousseau, Goethe y Vico, el representante del oposicionismo confirma el eterno retorno nietzscheano al revelar: “Yo entro a casas que más o menos se ven bien y tienen los baños destruidos” (Venevisión, El Informador, 18/9/2006). Desconociendo la razón dialéctica que se adecúa con el conocimiento hipotético-deductivo que le caracteriza, el Filósofo Autodidacto del Zulia se deslinda de la fenomenología de la existencia de Heidegger para adentrarse atrevidamente en el vitalismo francés de Bergson. Esta pluralidad de perspectivas, el Filósofo Autodidacto del Zulia la siluetea en su laureada obra Desde los cantos de Pavarotti hasta los cantos de las Ballenas: “Yo creo que a veces

Por eso, este trabajo realizado in profundís intenta recoger y rescatar el pensamiento progresivo y transformador de la expresión existencial del mensaje del Filósofo Autodidacto del Zulia, ya que sólo de esta manera es posible desentrañar las claves y el alba de la sociedad propuesta por este vocero de la Casa Blanca en Venezuela. Entrando en el mundo de la pasión por el discurso, hemos querido analizar y limitar las palabras del Filósofo Autodidacto del Zulia, sin tomar en cuenta la posición-sujeto de quien desenrolla sus fantasmas y va construyendo sus propios aforismos y silogismo, como si de Friedrich Nietzsche se tratase.

las cooperativas y las asociaciones son buenas, pero no todas las veces tiene que ser así” (Globovisión, concentración efectuada en el estado Táchira, 9/9/2006). No conforme con lo anterior, el Filósofo Autodidacto del Zulia dirige su atención a la “filosofía de la praxis”, porque gnoseológicamente no excluye el análisis funcional como tal. Así sostiene: “Le voy a poner orden a ese Seniat que se la pasa maltratando, arrinconando, humillando a los comerciantes. ¡Bueno, ésa es la sociedad que queremos!” (Globovisión, mítin desde la calle Igualdad, isla de Margarita, 14/9/2006). Siguiendo en esta línea, el Filósofo Autodidacto del Zulia se adentra en el proceso unitario típico de lo real para asumir la medición dialéctica entre el hombre y la naturaleza: “Que sea la propia familia los que motoricen la construcción de sus viviendas sin escaleras” (Globovisión, rueda de prensa en Valencia, 19/10/2006). El Filósofo Autodidacto del Zulia es la sumatoria del pensamiento de Tales de Mileto, Heráclito de Efeso, Anaxímenes, Empédocles, Anaximandro, Apeiron y Parménides para llegar a lo universal, honesto e impertérrito del conocer. “En todas partes no hay agua y tenemos ríos subterráneos” (rueda de prensa en el estado Portuguesa, 20 de octubre de 2006). “Vamos a abrir las puertas de las cárceles venezolanas para que vuelen las ideas” (Globovisión, entrevista con Del Valle Canelón, 25 de octubre de 2006).

Profundizando como Wagensberg y Morin en el concepto de complejidad recalca: “La banda de intereses o los intereses que están en el mercado para la adquisición de viviendas, nosotros consideramos que son buenos, que es una cosa buena que ha hecho este gobierno”. En cuanto a la necesidad de desarrollar una nueva sensatez, el dirigente oposicionista vislumbra esta realidad desde un clima de optimismo y omnipotencia. Por ello el Filósofo Autodidacto del Zulia, sintiéndose único heredero de los valores de su tiempo y de la reencarnación retrospectiva, expresa sin vacilación alguna que “no hay que pedirle peras al horno”. Esta pomposa frase sólo puede expresarla quien se alimenta tozudamente de la hierba del conocimiento de los asuntos fundamentales de la filosofía. Entrando en la razón dialéctica del entendimiento y de la raíz moderna de la historia propuesta por Schelling, el abanderado de Bush descifra la vida (“sólo vivirá la vida, y la vida es siempre”) desde el aliento postrero de la vida misma y, con la visión certera de la dialectividad del historicismo del alemán Dilthey, afirma sin emplear chuletas: “La gran mentira en este país con la salud es que la salud tiene que ser gratis, porque lo dice la Constitución de Venezuela. ¿Cómo va a ser gratis?”. Ante esta saludable interrogación, el Filósofo Autodidacto del Zulia se autoresponde con dos afirmaciones: “La mayoría no quiere dádivas, no quiere burusas, quiere regalos”, y “nosotros repartiremos la propiedad privada”. O sea.

El Filósofo Autodidacto del Zulia, sin pretender poner a Cuvier al lado de Darwin, ya que su intención no es construir una fotografía intelectual del sabio o del naturalista de los siglos XVII y XVIII, se siente pontificado con los grandes filósofos que, como él, propugnan la palabra del viejo Zaratustra. Oído al tambor: “Hay un 30%, más o menos, un 33%, pudiéramos decir, que es lo que llaman el ‘chavecismo’ o este sistema oficialista de gobernar, por su inmensa mayoría son parásitos que están viviendo del Gobierno, y que son subsidiados por el Gobierno”. Como si usara un epígrafe de Píndaro a flor de labio, el Filósofo Autodidacto del Zulia ha tratado de hablar sobre la inmortalidad, las penas y las recompensas futuras encarnadas en lo que Rodó llamó el neoidealismo y Nietzsche aclamó en un planteo ontológico como el eterno retorno de lo idéntico: “Si son abstencionistas, es porque no se han decidido a votar” (Globovisión, rueda de prensa del lunes 23/10/2006). Para finiquitar nuestro breve análisis, examinando la cuestión política de un intelectual como el Filósofo Autodidacto del Zulia, tal como fue concebida por Max Adler, Lukács y Kautsky, tenemos que reconocer la fecundidad y originalidad del pensamiento monteskiudiano-rosaliano. Consideramos que el Filósofo Autodidacto del Zulia ha superado con creces el ámbito y el límite tradicional de la transformación gnoseológica de la relación teoría-

historia al ahondar más allá del Estado-nación, burusa-verbo y pera-horno-ballena-isla dentro del ámbito contemporáneo de la globalización. Ejemplo de esto es cuando expresó, tal como lo ha señalado Heidegger: “El que lleva un chopo de esos viejos que se carga con tacos y esas cosas, cómo le vamos a dar cinco millones. A esos se les dará ahí una cosa” (Globovisión, rueda de prensa desde el estado Portuguesa, 23/10/2006). Sin embargo, la mejor prueba de la coronación refinada e histórica alcanzada por su discurso transformador se concretó cuando el Filósofo Autodidacto del Zulia, sin que se le desgrapara un músculo de la cara, dijo tajantemente con una naturalidad bien aprendida: “No hay que pedirle peras al horno”. A partir de allí, se derrumbaron –como el muro de Berlín y las Torres Gemelas– todos los paradigmas filosóficos. El Filósofo Autodidacto del Zulia entra así en la categoría del hombre moderno que proponía Descartes en el Discurso del método. No hay duda, Montes Kiú sigue vivo y coleando como el canto jondo de las ballenas. Para la historia queda la impronta y los preceptos del Filósofo Autodidacto del Zulia. Definitivamente, al Filósofo Autodidacto del Zulia no hay que entenderlo, hay que vivirlo en el tiempo y el espacio en el que se mueve la burusa de su filosofar.

El Filósofo del Zulia, ¿sabe lo que dice?

¡I

— ncreíble! Habló mucho y no dijo nada. —¿Cómo es la cosa? ¿Qué dijo el candidato oposicionista? —¡Mucho y nada! —¿Pero qué es mucho y nada? Deja de filosofar conmigo. —Te voy a explicar mejor. Rosalito anunció “la figura del salario mínimo para los desempleados” y “la creación de un aporte financiero directo a la clase media y a los sectores populares a través de una tarjeta de débito que se le otorgará a la familia venezolana entre 600 y un millón de bolívares”. —¿De verdad oíste que informó esa promesa de la tarjeta de débito? —claro que lo dijo. Yo lo oí con mis propios oídos. Es tanto así, que a ese aporte económico que ofreció ya la gente lo comenzó a llamar “el Flojibono”. — ¿El Floji qué? —“El Flojibono”, un aporte para todos lo desempleados. Lo escuché, pero todavía no puedo creer lo que expuso Rosalito.

—Además de adelantar lo de “el Flojibono”, ¿qué otra cosa prometió? —También señaló que aspira que en su gobierno los venezolanos “seamos dueños de nuestra propiedad, de lo que poseemos”. —Ahora sí se enredó la cabuya. ¿Cómo es eso de que “seamos dueños de nuestra propiedad”? Tengo entendido, por ejemplo, que si yo soy dueño de un carro, ese automóvil es de mi propiedad, es mío. ¿O no? —Igualmente apuntó que “la tierra no es del Gobierno, ni de nadie en particular”, pero “sí hay que comprar tierras, para eso este es un país tan rico y poderoso económicamente”. —Esa noción de la propiedad también está confusa, borrosa. Porque si la tierra no tiene dueño alguno, ¿a quién se la podemos comprar, quién la puede vender, si no existe propietario conocido? Nunca había escuchado tantas incoherencias, incongruencias, tantos dislates juntos. ¡Qué molleja primo! —No me había dado cuenta de esa serie de contradicciones. Por lo que dices, creo que Rosalito es un disparatero, un iletrado que no sabe lo que expone. Una persona que habla por hablar. —También indicó que “al pueblo sólo se le quiere encandilar con programas sociales, que hoy llaman misiones”. Sin embargo, sostuvo que “las misiones deben seguir”.

—¡Vergación, mollejeisión! Lo que te acabo de escuchar es el colmo de las discordancias. Pareciera que Rosalito tiene una hernia mental que le impide pensar coherentemente. ¿Dónde aprendió a hablar ese señor? —Recuerda que ese señor formó parte activa en el Zulia del grupo adeco de Carlos Andrés Pérez. Por lo tanto, está saturado del más elemental populismo adeco. —Con razón, habla de esa forma cantinflérica, incongruente y de manera inconexa. —Ponte cómodo para que escuches estas otras joyas verborréicas expresadas por Rosalito: “En Venezuela ahora quien manda es la delincuencia, el hampa común y la guerrilla” y “los aviones de guerra los cambiaremos por hospitales, los tanques de guerra por escuelas y universidades, los misiles por preescolares”. —Si ahora, supuestamente, en Venezuela “quien manda es la delincuencia, el hampa común y la guerrilla”, y eso ocurre poseyendo el Gobierno misiles, tanques y aviones de guerra, entonces ¿qué crímenes no cometerán los delincuentes cuando la nación se desprenda de todo ese material bélico? ¡Te das cuenta que ese representante del oposicionismo es un disparatero, la equivocación hecha carne. —Según tu opinión, ¿cómo podemos llamar a ese señor? —¿Cómo va a ser? Frijolito III.

—¡No! Estás equivocado. Ese apodo le queda muy pequeño al inventor de “el Flojibono”. Propongo que lo llamemos “el Filósofo Autodidacto del Zulia”. A medida que vaya hablando se tendrá bien merecido este remoquete. Te lo juro por la Chinita que así será.

Desde el balcón del Palacio de los Cóndores I

arado por primera vez en el balcón del Palacio de los Cóndores, la casa de gobierno del estado Zulia, y mirando displicentemente hacia la plaza Bolívar, el Filósofo Autodidacto del Zulia recordó con tristeza esa madrugada cuando, a las diezde la noche del 3 de diciembre de 2006, Teodoro Petkoff le dijo claro y con un frontal acento zuliano de El Batey: “¡No te vistáis que vos no vais pa’l baile!”. Aquella noche, al confirmar de labios de Petkoff la sabida verdad que había sigo derrotado en las elecciones presidenciales, el Filósofo Autodidacto del Zulia sintió una extraña sensación de mareo, la frecuencia cardíaca se le volvió rápida y el pulso saltón. —¿Estáis seguro de que eso es así? —preguntó Rosalito en un acto casi mecánico, pavloriano, como esperando unas palabras de consolación de Petkoff, en medio de su angustiada desesperanza. —¡Ah la jaiba! No me digáis que vos creéis en pajaritos preñados. Te lo voy a decir con tus propios términos: 20

¿Vos creéis en los cantos de ballena? Vos no vais pa’l baile. Recuerda que vos mismo dijiste que “no hay que pedirle peras al horno”. Al escuchar la respuesta zahiriente de Petkoff, el Filósofo Autodidacto del Zulia tuvo la sensación que rodaba por un terraplén en el que sería enterrado por la soledad que ya comenzaba a morderlo como un lobo hambriento. Sin embargo, el ex candidato de la Casa Blanca prefirió callar ante las palabras enfáticas de su nuevo manager político. Desde entonces, comenzó a sentirse irritado y con frecuencia lloraba a solas. Desde el ominoso 3 de diciembre que se le había cruzado en su precario camino político, en su deambular por las calles calientes de la historia, Rosalito no pudo conciliar el sueño natural y tranquilo que siempre había tenido. Tal era el caso, que no había podido dormir hasta las diez de la mañana, como solía hacerlo. Desde aquella nefasta fecha, el Filósofo Autodidacto del Zulia andaba totalmente desorientado. Era tanta su ansiedad e impotencia, que se molestaba cuando le preguntaban por el destino de la tarjeta ‘Mi Negra’ o le recordaban los exóticos “cantos de las ballenas”. En los últimos días se mostraba irritado cuando los periodistas lo interrogaban por el “Caso de su jefe de seguridad”. Con frecuencia lloraba a solas y le daba por hablar mal y atacar a José Vicente Rangel, y al alcalde Maracaibo, Gian Carlo Di Martino.

Su indiferencia con las personas había alcanzado tal estado de indolencia que, cuando sus allegados le hablaban, se quedaba lelo como mirando para la Casa Blanca, como si la plática no fuera con él. De manera inevitable, por esos días le dio por decir más incoherencias de las acostumbradas. Comenzó a explicar en un lenguaje rebuscado que habiendo perdido había ganado y que sus paisanos le negaron el voto como presidente porque querían que continuara en su puesto de gobernador del Zulia. “Estas son las mentiras blancas que me enseñó a decir mi maestro Teodoro” —decía manipulando la verdad como una artimaña quitapesares, como un subterfugio para sobrevivir a lo cotidiano. Además, había perdido la habilidad de reconocerse en el espejo. La mejor demostración de que su capacidad de discernimiento había caído en grado cero fue cuando, por una inexplicable razón de desubicación en tiempo y pensamiento filosófico, confundió a Montesquieu con Matusalén. “El gobernador cometió un lapsus brutis”— diagnosticó tajantemente el pueblo cuando le oyó decir por televisión aquella barbaridad de espanto y brinco que había expresado ante el periodista Carlos Croes.

II Después de la detención de su jefe de seguridad, José Sánchez, alias Mazuco, el insomnio de los últimos meses

le había formado unas esperpentescas ojeras. Siempre se sentía fatigado, hecho trizas y convertido en una auténtica burusa política. Tanto así, que se debilitaba con sólo pasarse perezosamente la mano por su nariz redelineada por una reciente cirugía estética de pacotilla. Si bien parecía contradictorio, a Rosalito únicamente lo tranquilizaba, como un sedante ansiolítico, la voz gruñona y desapacible de Petkoff. Ante este trastorno obsesivo y compulsivo, el Filósofo Autodidacto del Zulia, por primera vez en seis años, optó por refugiarse con una colchoneta en el Sala Situacional del Palacio de los Cóndores, antes que ir a dormir a la residencia oficial con su familia. Afligido, el Filósofo Autodidacto del Zulia se dejó caer, en la maloliente y roída colchoneta, como un pesado y descompuesto racimo de plátano. Pasó toda la noche dando vueltas en la colchoneta, con una rabia lenta y tensa. Con la mirada perdida en la penumbra de aquel desagradable salón, sentía que giraba ingrávido como si fuera un volantín sin rabo arrastrado por el torbellino de un tsunami político. Aunque intentó apretar con fuerza los ojos, no podía dormir. Sin dudas, que la ansiedad generalizada, nacida desde la noche del 3 de diciembre, se había convertido en un inseparable e indeseado hermano siamés aferrado a su mente punta roma para atormentarle.

III Eran las 3:37 de la madrugada, cuando abatido por el insomnio y ahuyentando su desconsolada sensación de pánico depresivo e intentando recuperar la paciencia perdida, el Filósofo Autodidacto del Zulia decidió asomarse al balcón del Palacio de la gobernación. Notó que afuera había un cielo oscuro y profundo, aplastante. Parsimonioso, recordó las palabras que le dijo Petkoff el 3 de diciembre y sintió una sacudida nerviosa, acompañada de unas incontrolables ganas de gimotear. Echó un escueto y lastimoso vistazo hacia la parte izquierda de la plaza Bolívar. En su desconsolada contemplación, su mirada chocó con el vetusto portón de la Catedral de Maracaibo. Luego paneó la vista en cámara lenta hacia el lado contrapuesto, pero tuvo la extraña sensación de que su penosa mirada se había detenido irritablemente. Al levantar ligeramente los ojos, se encontró �en un desenfoque intencional y alterado� con la fachada del edificio de la alcaldía marabina. Para evadir la presencia indirecta del burgomaestre de Maracaibo, acercó la mirada hacia el centro de la plaza y fijó sus ojos mortecinos en la estatua ecuestre de Simón Bolívar. Mientras observaba embelesado la efigie del Libertador, Rosalito se fue quedando adormecido bajo el mágico sopor de la suave brisa lacustre que soplaba desde los lados de La Ciega y El Malecón.

En un acto incontrolado, cabeceó quejumbroso durante unos tres minutos y, boqueando como una corvina buscando aire, dejó escapar un lánguido ronquido en evidente señal de derrota ante la modorra nocturnal. Cuando nuevamente abrió los ojos, se sorprendió ante la presencia inesperada de un borrachín que, con la vista levantada y mirándolo fijamente, caminaba tambaleante por el centro de la calle que pasa frente a la gobernación del Zulia. Sobresaltado y sorprendido, Rosalito saludó al hombre en un gesto de fastidio que daba lástima. De seguidas, en un acto instintivo, trató de abotonar la camisa de su pijama desteñida, abrochada a medias. Al observar que el Filósofo Autodidacto del Zulia se acomodaba sin gracia la camiseta de dormir, el borrachín respondió el saludo con un grito destemplado que, como el toque vocinglero de una campana sorda, rompió el silencio del balcón del Palacio de Gobierno: “¡No te vistáis, que vos no vais pa’l baile!”. Después de escuchar aquellas palabras casi exactas a las expresadas por Petkoff la noche el 3 de diciembre, el Filósofo Autodidacto del Zulia entendió de manera absoluta que su descalabro político se perpetuaba como una condena inexorable hasta el fin de sus días y que su afamada e imperecedera errática filosófica se había consolidado aun más al confundir durante una entrevista de televisión al escritor y jurista francés Montesquieu con Matusalén. 26

Lenguaje monteskiudiano

“C

uando estábamos saliendo, hubo una decisión de encadenarse a las escaleras del CNE como medio de protesta. (…). Porque si el Presidente de la República se encadena y usa el dinero de todos los venezolanos todos los días para hacer cadenas y difundir sus propuestas, nosotros también podíamos encadenarnos al CNE para ser escuchados”. De acuerdo con lo expresado en la frase anterior, para el dirigente estudiantil oposicionista, Stalin González, no existe nada más parecido entre encadenarse en las escaleras de la sede del poder electoral con que el Presidente haga un anuncio a través de una cadena nacional de radio y televisión. Las palabras de González tendrán un gran brillo mediático, ¿pero en qué cabeza de motor cabe semejante disparate lexicológico? “Ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario” —diría CAP, cabizbajo y sin salir de su asombro. Por escuchado al estudiante oposicionista de la UCV, sin ningún género de dudas afirmamos que la aplicación del llamado pensamiento filosófico de Montes Kiú está haciendo estragos en el lenguaje de uso común dentro del sector de la derechona nacional.

Pareciera que los personajillos del oposicionismo han aceptado como un hecho que “no hay que pedirle peras la horno”, tal como lo expresa el Filósofo Autodidacto del Zulia. Ante semejante tutelaje semántico, el hablar del sector de la derecha venezolana se encuentra escondido en las buhardillas de la entelequia y en los sótanos del pensar patético. Es decir, los oposicionistas se han vuelto romos y mellados en su decir y pensar (si es que alguna vez tuvieron estos atributos de la inteligencia humana). Siguiendo el lenguaje monteskiudiano de González, podemos decir que de la misma forma sería idéntico tirarse de la azotea de un edificio del Parque Central, a “tirarse” dos lisas grandes con yuca a la hora del almuerzo en una playa del estado Vargas o de la Isla de Margarita. Stalin González, como ferviente seguidor de Montes Kiú, o sea, de el Filósofo Autodidacto del Zulia, ante el impedimento intelectual de corregir tanta imbecilidad, no encontraría ninguna diferencia entre tirarse al agua del lago de Maracaibo, a tirarse al agua o casarse con Naomi Campbell. En nuestro caso, preferimos morir ahogados de amor en las honduras del cuerpo de la Campbell, antes que sucumbir en las detestables profundidades de las aguas contaminadas del estuario zuliano. Si nadie lo remedia, igualmente sería equivalente para Stalin González comerse viva una lagartija, a decir: “Me comí vivo al jefe: le dije hasta de lo que se iba a morir”.

Asimismo, para este estudiante oposicionista existiría un gran parecido entre tragarse un diccionario a tragarse las palabras. De acuerdo con este tenor monteskiudiano, y lo demostraron en la marcha realizada hasta el CNE, para los estudiantes del sector opositor es análogo pasarle un carro por encima a un agente de la Policía Metropolitana que está acostado a pasar con el carro sobre un reductor de velocidad, mejor conocido como “policía acostao”. De continuar con este grado de equivocada correspondencia verbal, algún día Stalin González podría tratar de justificarse mediáticamente, en pleno parto de una de sus frases garrafales de influencia monteskiudanas, diciendo que es parecido dar un golpe a una mujer en estado de gravidez y afirmar que está preñado de buenas intenciones para dar un golpe de Estado. Definitivamente, no es ni será lo mismo, aunque los estudiantes oposicionistas, como los militares golpistas del 11 de abril de 2002, sostengan monteskiudianamente todo lo contrario para relincho de satisfacción de George Bush.

“El lunes saldrá Rosales desnudo”

“E

l lunes saldrá Rosales desnudo a caminar para ver a quién le llama la atención”. Este anuncio hecho ante la prensa por el canciller Nicolás Maduro nos llama mucho la atención, ya que pareciera que el Gobierno nacional se dedicara a promocionar la agenda privada de la dirigencia oposicionista. Además nos preguntamos: ¿Quién descubrió que el Filósofo Autodidacto del Zulia es gimnosofista, es decir un nombre dado por los griegos a un grupo de filósofos nudistas de la India? Como en la información no se testifica nada al respecto, nos dedicaremos a especular sobre cuál puede ser el objetivo de el Filósofo Autodidacto del Zulia al salir desnudo a la calle. 1. El Filósofo Autodidacto del Zulia pretende demostrar, como emblema de la filosofía del siglo XXI, que andar desnudo por sitios públicos es un estilo de vida practicado por los filósofos en el mundo, sobre todo aquellos a los que la sabiduría no les arropa el conocimiento.

2. Quiere explicar ante el sector opositor, como dice el filósofo español Gustavo Bueno, que “el traje que dicen admirar no existe. El rey está desnudo. Y el niño que lo proclama es el filósofo”. 3. Aspira imponer en Venezuela la filosofía del nudismo, es decir, la práctica del encueramiento filosófico. Como buen maracucho, al exponer a la gracia de Dios su cuerpo en carne viva, el Filósofo Autodidacto del Zulia pretende imponer la moda de la helioterapia o terapia al sol como expresión de su pensamiento que concibe la vida al estilo más natural posible. Nos preguntamos: Además de Rosales, ¿será capaz de salir desnuda a la calle la farándula arqueológica oposicionista encabezada por Pompeyo Márquez, Enrique Tejera París, Gloria Cuenca y Marta Colomina? 4. Asumiendo una pantallería política y un protagonismo licencioso de nuevo cuño, el Filósofo Autodidacto del Zulia trata de desplazar a Epicuro, filósofo griego nacido en 341 a.C., como “padre filosófico” del nudismo. 5. Anhela, con penoso alarde, mostrar sus muslos salvajes ante George Bush, con la pretensión de competir con las rodillitas de María Corina Machado. 6. El Filósofo Autodidacto del Zulia intenta expresar que, después de dejar atrás el pensamiento de Parménides y Platón, su alquimia interior o pensamiento filosófico tropicalizado se ubica entre el grito de Tarzán y la libertad de la naturaleza. Para profundizar sobre

este tema, y por ser la investigación más erótica hasta ahora conocida, recomendamos leer el libro Tarzán y el filósofo desnudo, obra del académico colombiano Rodrigo Parra Sandoval. 7. A pesar de ser una vieja discusión de la humanidad, el Filósofo Autodidacto del Zulia codicia generar una nueva filosofía del erotismo como táctica política para enamorar chavistas. Tesis que planteó Julio Borges, pero que el Filósofo Autodidacto del Zulia llevará a la práctica, según Nicolás Maduro. 8. Anhela servir de inspiración para convertirse en el modelo de la nueva versión de la obra “El desnudo y el filósofo”, grabado del siglo XIV, en el que se ve a una mujer encima de un filósofo con riendas de caballo. El puesto de esa mujer que se superpone a la filosofía, puede ser ocupado ahora por la actriz oposicionista Fabiola Colmenares. 9. Proyecta sustituir su fracasado lema electoral: “¡Atrévete!”, por el despojado y sugerente eslogan de “¡Vai, desnudate!”. 10. Quiere demostrar en vivo y directo que sus líneas filosóficas son más esbeltas que el fundamentalismo suicida de Cabeza ‘e Motor y Hermann Escarrá. 11. Aspira manifestar que se puede andar en cueros sin importar las lonjas y la piel caída, porque lo que interesa es el talento que se lleva a flor de piel. El Filósofo Autodidacto del Zulia intenta expresar que la ropa es

un estorbo para alcanzar la iluminación que cada vez se le pone más lejana e inalcanzable. 12. De acuerdo con lo revelado por Maduro, todo esto conduce a pensar que el Filósofo Zuliano se decidió a posar en cueros para el fotógrafo Spencer Tunick, a expensas de despojarse de su túnica. 13. Ansía copiar al general Raúl Isaías Baduel, quien quedó nuevamente al desnudo, como cuando se puso guabinoso el 4 de febrero, el 27 de noviembre de 1992, hasta que definitivamente saltó la talanquera hacia la derechona. 14. El Filósofo Autodidacto del Zulia quiere que le entre un fresquito después de que los estudiantes de Un Nuevo Tiempo en LUZ participaron en una balacera contra universitarios de Primero Justicia, con un saldo de dos muertos y diez heridos. 15. Su desnudez tiene como objetivo presentar un deprimente espectáculo político de tendencia netamente golpista. 16. Descubrió en la desnudez un potencial subversivo. De tal modo, ahora el Filósofo Autodidacto del Zulia cambió su grito de “Fuera Chávez”, por el de “¡Fuera ropa!”. 17. Intenta demostrar que está desnudo desde que avaló el golpe de Estado que encabezaron en 2002 el empresario Pedro Carmona y varios generales fascistas.

18. Redimido de la ropa, el Filósofo Autodidacto del Zulia quiere manifestar que han sido tantos sus errores filosóficos cometidos, que quedó al desnudo y pleno de contradicciones ante el pueblo. Es decir, que está al descubierto ante todos los venezolanos y se comprobó que no tiene nada en la bola (cerebral), por decir lo menos insólito y vergonzoso.

Rosalito es un balcón sin barandas “¿Se cree todavía que con la guía de Rosales la oposición puede seguir unida?”. esta pregunta la expresó la periodista oposicionista Nitu Pérez Osuna en un reciente artículo de prensa. Por su parte, Patricia Poleo –mostrando la misma preocupación– escribió que existe un amplio sector de la oposición que “no cree en Manuel Rosales como líder de los no chavistas”. Sabido quién es y lo que resultó ser el Filósofo Autodidacto del Zulia en el proceso electoral presidencial del año 2006, la interrogante de Pérez Osuna y la afirmación de Poleo resultan totalmente inútiles e innecesarias. Pues, si hay alguien improductivo, latoso y superfluo para la oposición es Rosalito. Después que el Filósofo Autodidacto del Zulia dijera que “no hay que pedirle peras al horno”; “Margarita es una isla rodeada de agua por todas partes”; “si me matan y me muero” y “no creo en cantos de ballenas”, es lógico preguntarse: ¿cuál es el aporte hecho por Rosalito para darle organicidad al sector opositor?

Sin pecar de exagerados, consideramos que Rosalito, por el residuo verbal que dejó su precaria combustión cerebral durante la pasada campaña electoral, terminó de devaluar al ya depreciado oposicionismo que lo cobija. Veamos en términos concretos la anterior afirmación. El Filósofo Autodidacto del Zulia salió en la pasada campaña electoral portando en su tarjeta de presentación el cargo de Gobernador del estado Zulia. Pero al regresar a tierras zulianas, además de ex candidato oposicionista derrotado, llegó acarreando el membrete, el precario título escandalosamente burlón de: “el Filósofo Autodidacto del Zulia” y “el Aristóteles del lago de Maracaibo”. De tal modo, Rosalito se convirtió en un tipo impresentable, en un cachivache político, en una perita en dulce, en un huevo chimbo piche. En estas deplorables condiciones de liderazgo, se equivoca gravemente quien considere que el Filósofo Autodidacto del Zulia puede ser guía de algo, cuando no lo es ni de sí mismo. De allí, que la pregunta de Pérez Osuna resulte un claro síntoma de la crisis y de la pandemia sin visos de solución por la que atraviesa en la actualidad el oposicionismo. Visto crudamente, la interrogante de la citada periodista pareciera dar a entender que ha llegado el momento de pactar la separación de camas entre el Filósofo Autodidacto del Zulia y el resto que congrega a la derechona venezolana.

Desconocemos si hay medicación para el abandono, pero hemos notado que el estado físico y psicológico de el Filósofo Autodidacto del Zulia se ha deteriorado mucho en las últimas semanas. Las expresiones de su rostro reflejan la gran desesperación y la profunda angustia de quien está cien por ciento convencido de que hablar por celular da cáncer y de que tomar mucha agua engorda. Rosalito es hoy un hombre lánguido, lleno de odio y resentimiento que, exhalando azufre sulfuroso, se ha ido quedando solo, solito, solitario. El Filósofo Autodidacto del Zulia se ha vuelto un hooligan rabioso, un bravucón altisonante de baja calidad que se imagina que participa en una intifada. Se ha tornado en un buscapleitos que anda cazando peleas que las sabe perdidas de antemano, pero que las asume por pura megalomanía geográfica sin haberse convencido de que cada día se le acorta de manera inexorable el poder que le da de ser gobernador del Zulia. El mejor ejemplo de ello lo encontramos en el semanario zuliano Versión Final en su edición del 17 al 23 de agosto de 2007, donde se recogen las declaraciones que en actos de la gobernación del Zulia ha expresado el Filósofo Autodidacto del Zulia contra José Vicente Rangel, por señalar únicamente un caso. En tal sentido, el filósofo zuliano ha señalado: “José Vicente pretende estar bien con el gobierno y la oposición… que se quite la careta y se lance a la Presidencia de una vez por todas”.

Por su parte, el ex vicepresidente ejecutivo de Venezuela cree que Rosalito “no tiene remedio”; pues, asegura que al mandatario zuliano sólo le interesa el chisme y “mentir descaradamente”. Rangel, durante su programa “José Vicente Hoy” transmitido por Televen el domingo 26 de agosto de 2007 advirtió: “No descenderé al pantano a donde el gobernador quiere llevar la polémica para distraer así la atención de los zulianos”. Exhortó al Filósofo Autodidacto del Zulia a asumir la responsabilidad “al menos por esta vez” de explicar “qué pasa con la inseguridad que aterra a los zulianos y qué hace para enfrentarla. La situación es grave, es lo único que le pido”. Por lo visto, interpretamos que las interrogantes que se hace la periodista Pérez Osuna también son parte de la preocupación que ahora tiene el sector opositor. Porque la derecha se convenció de que con el Filósofo Autodidacto del Zulia no se puede ir más allá de la cabecera del puente sobre el lago de Maracaibo. Por consiguiente, reconociendo su bache intelectual, realizar una operación de marketing político en favor de Rosalito es un riesgo que nadie quiere asumir por cuenta propia, ya que en política siempre se tienen que purgar los errores. Por cierto, a un alto costo. Es asombroso, que el Filósofo Autodidacto del Zulia no se haya percatado de que su aspiración presidencial fue un balcón sin barandas inventado de prisa con defec-

tos de forma y fondo, por el cual el oposicionismo acabó cayendo por un barranco del que aún no ha logrado salir. Parte de ese error táctico quedó endosado a Teodoro Petkoff, quien hizo creer que Rosalito era la célula madre de la camada opositora y el viagra ideológico que levantaría por siempre a la alicaída oposición. Por falla de origen y por una disociada decisión estética, el Filósofo Autodidacto del Zulia resultó siendo el compendio del mayor disparate, el peor malabarismo político realizado por el oposicionismo en su fallido intento por derrotar a Chávez. Sin embargo, debemos resaltar que, por el mimetismo decadente de ambos, Rosalito y la oposición se complementan. O sea. Además de todo lo anterior, cabe reconocer que el Filósofo Autodidacto del Zulia ha vivido muy por encima de sus posibilidades políticas. Lo cierto, es que ahora al gobernador zuliano le están retirando el respirador artificial que lo mantenía con vida política. No obstante, Rosalito aún no ha percibido la eutanasia que se le avecina, sino que continúa enrocado en su propia fantasía de que en las próximas elecciones presidenciales saldrá en la pole position del sector opositor. De esta falsa visión surge la “promoción de su imagen como candidato presidencial, gastando dinero y tiempo en giras por el país, en vez de atender los problemas de su estado” –denunció en su programa televisivo José Vicente Rangel.

A pesar de todo, la pregunta de Nitu Pérez Osuna y la aseveración de Patricia Poleo constituyen el RIP necrológico que el oposicionismo le guindó al Filósofo Autodidacto del Zulia por adelantado. El sector opositor se convenció de que “no hay que pedirle peras al horno”, y “mucho menos creer en cantos de ballenas”. Razón tiene José Vicente Rangel cuando dice que Rosalito “no tiene remedio”. A lo dicho por Rangel hay que agregarle –como lo más grave del asunto político– es que el resto de la oposición tampoco tiene remedio.

El Filósofo no tiene con qué El Filósofo Autodidacto del Zulia, ha visitado, aproximadamente, siete estados del país como parte de su campaña proselitista. Pero el balance de ese recorrido, de acuerdo con las informaciones que ha publicado la propia prensa oposicionista, no puede ser más desolador para el Filósofo Autodidacto del Zulia. Basándonos en hechos reales, el mejor ejemplo de que el Filósofo Autodidacto del Zulia anda por el país como alma en pena, es la reseña periodística donde El Universal recogió la gira cumplida por el candidato de la CIA en la capital larense del sábado 2 de septiembre de 2006. En uno de los párrafos del cuerpo de la noticia antes citada, se confirma calamitosamente lo que afirmamos. Veamos lo que argumentó el Filósofo Autodidacto del Zulia al no poder lograr un resultado aceptable en su convocatoria: “Tenemos los numeritos y están bien bonitos, cada día están más bonitos y ellos (el Gobierno) lo saben, por eso están preocupados” –expresó el abanderado de la oposición durante una concentración que reunió más de 200 personas (El Universal, 3/9/2006, página 1-10).

El Universal, al indicar que el llamado candidato único de la oposición sólo logró congregar en Barquisimeto “una concentración que reunió más de 200 personas”, pone al descubierto una clave política que es necesario analizar: las 42 organizaciones partidistas que respaldan al Filósofo Autodidacto del Zulia son verdaderos cascarones vacíos. Son siglas de aparentes estructuras que no congregan a nadie, pero que pretenden causar un impacto mediático que en la práctica está siendo desenmascarado por la realidad y el propio pueblo. Este irrisorio respaldo popular que recibió el Filósofo Autodidacto del Zulia, manifiesta que su candidatura tampoco tiene nada de unitaria. Pues, la edición de El Universal Digital, complementando la anterior información, dijo que “resaltó la poca participación de agrupaciones como Primero Justicia y el MAS”. Tal vez, los seguidores de estas organizaciones partidistas prefirieron no concurrir o retirarse corriendo del evento para no pasar por la pena de ver las pocas personas que recibieron a Rosalito en tierras crepusculares. Ante este nuevo revés sufrido por el candidato del Pentágono, nos preguntamos: ¿Esas escasas doscientas personas forman parte de los numeritos que “cada día están más bonitos” y están preocupando al gobierno venezolano? Si todo está tan bien, como Rosalito ha dicho, si ser recibido por “una concentración que reunió más de 200 personas” son parte de sus guarismos más bellos, en-

tonces ¿cómo serán de catastróficos los números cuando se le pongan feitos al Filósofo Autodidacto del Zulia? Consideramos que, por sus propias limitaciones de expresión, el Filósofo Autodidacto del Zulia estuvo impedido de explicar a los periodistas que el único gobierno que está verdaderamente intranquilo y nervioso por su inercia, por sus bajos índices en la intención de voto, es el de George W. Bush, su financista y Big Father. Estos supuestos “numeritos bonitos” del Filósofo Autodidacto del Zulia nos recuerda la graciosa imagen de una sobrina de cinco años con un puerco espín al que quería hacer la permanente. Saliéndonos ya del ámbito de la ironía, la minúscula y fría asistencia que recibió al Filósofo Autodidacto del Zulia en el acto proselitista realizado el 2 de septiembre en Lara, de igual manera se ha repetido en otras regiones del país. El semanario La Razón, en su edición del domingo, 27 de agosto de 2006, página A2, dio cuenta de esto: “En los barrios El Viñedo y Tronconal, de Puerto La Cruz y Barcelona, más de doscientas personas salieron a recibir a Rosales”. Ahora bien, llama la atención el hecho de que El Universal y La Razón, en un par de informaciones distantes en el tiempo, coincidan al señalar que en dos concentraciones, efectuadas en meses y regiones distintas, sólo hayan recibido a Rosalito “más de doscientas personas”. O

sea que, sumando las reuniones de Anzoátegui y Lara, el Filósofo Autodidacto del Zulia sólo ha podido movilizar a 400 personas, lo que demuestra su vaciedad e inutilidad como candidato presidencial. Sin embargo, nos asalta una pregunta: ¿Acaso acudieron menos partidarios, pero la prensa oposicionista está siendo benévola o trata de falsear, de tergiversar la realidad para no inquietar al candidato de los Halcones de la Casa Blanca? Ante la alta desolación observada por la propia prensa oposicionista en las “concentraciones” convocadas por el Filósofo Autodidacto del Zulia, es indudable que el tramoyero candidato de Bush no tiene ni tendrá los votos suficientes para ganar las elecciones presidenciales del 3 de diciembre. En realidad, usando una frase coloquial, el Filósofo Autodidacto del Zulia no tiene con qué para poder derrotar al presidente Chávez. Definitivamente, después del 3D de 2006 el Filósofo Autodidacto del Zulia ya no será candidato presidencial, sino un burdo decorado “tiritando bajo el polvo”.

El principio filosófico del pote de humo

ada vez que al candidato de George W. Bush se le inculpa de cometer un delito, apela a su manida técnica de calificar al hecho que se le atribuye como “pote de humo” utilizado para distraer a la opinión pública nacional. Este recurso lo utilizó, por ejemplo, cuando “rechazó las acusaciones que contra él hiciera el Gobierno nacional de estar promoviendo un movimiento separatista en el Zulia”. Pero, cual tahúr sorprendido con cartas marcadas, el Filósofo Autodidacto del Zulia �especializado en el arte de la demagogia y la propaganda� se defendió al señalar que “eso es un pote de humo para no discutir lo que se habla sobre el CNE (El Universal, martes, 7 de marzo de 2006). Nuevamente, pero usando su encubierto truco para escapar por las rendijas y los resquicios mediáticos, Rosalito conceptúa como “pote de humo” la denuncia que formuló el MVR sobre contenidos subliminales en un video propagandístico de su campaña electoral. Como hemos podido ver, el mustio candidato presidencial de Bush, al verse sorprendido con las manos en la masa, siempre se ampara en acusar al Gobierno nacio-

nal de utilizar “potes de humo”, como recurso mediático para solazar la realidad política del país. Lo único cierto es que el Filósofo Autodidacto del Zulia se ha valido de la frasecita para maquillar sus falsedades y sus conocidos errores políticos. Sin embargo, al revisar la reciente historia venezolana, nos topamos con que Rosalito es el único que está acostumbrado a pitchar indiscutibles y envolventes potes de humo, al ser sorprendido in fraganti. Uno de los espacios más recientes que manipuló el Filósofo Autodidacto del Zulia para tirar sus “potes de humo” fue el encuentro que tuvo con un grupo de corresponsales extranjeros. Allí Rosalito alegó que se equivocó al firmar el 12 de abril de 2002 el decreto de Carmona que disolvió los poderes públicos. Por su importancia, analizaremos en detalle todos estos “potes de humo” que el Filósofo Autodidacto del Zulia les arrojó a los corresponsales extranjeros. Pote de humo 1: “Estaba en el estado Zulia (del cual era gobernador) y me llamaron para que viniera de urgencia a Caracas. Asistí a un evento (la autoproclamación de Carmona como presidente) y firmé mi asistencia”. Es decir, Rosalito pretendió dar a entender a los periodistas extranjeros que él estaba en el Palacio de los Cóndores de Maracaibo muy tranquilo, comiendo bocachicos rellenos, bollitos pelones, tajadas de plátanos, arroz en coco, queso palmita, acompañado de horchata y huevos

chimbos, sin que se diera cuenta y sin que nadie le informara que el gobierno constitucional del presidente Hugo Chávez había sido derrocado por un golpe de Estado encabezado por Pedro Carmona Estanga. Tampoco vio ni le informaron que el primer mandatario nacional había sido secuestrado y llevado preso hasta Fuerte Tiuna por “unos militares preñados de buenas intenciones”. Pote de humo 2: “Asistí a un evento (la autoproclamación de Carmona como presidente) y firmé mi asistencia”. Con la misma frescura de quien se presenta vestido en franela y short por las tardes a respirar la suave brisa lacustre en la vereda del lago de Maracaibo, el Filósofo Autodidacto del Zulia intenta ahora que le creamos que acudió al Salón Ayacucho de Miraflores creyendo que un grupo de amigos le estaba festejando el cumpleaños a Carmona. Allí, estampó su firma en lo que pensó que era la lista de asistencia al convite, a pesar de que firmó el decreto que autorizaba a Carmonita a “renovar y designar transitoriamente a los titulares de los poderes públicos, nacionales, estadales y municipales para asegurar la institucionalidad democrática y el adecuado funcionamiento del estado de derecho”. Rosalito continuaba sin darse cuenta de que en Venezuela se había producido un golpe de Estado. Pote de humo 3: “Seré el gran vigilante para que quienes actualmente están en el poder sean respetados en todas sus manifestaciones”. La cacería de chavistas que

Rosalito montó en el Zulia en la madrugada del 12 de abril de 2002 echa por tierra lo declarado a los corresponsales extranjeros. Pues, ese fatídico día, Rosalito –haciéndose acompañar de la Policía Regional– allanó la sede de Corpozulia. El argumento fue buscar documentos “comprometedores”, y armas de fuego. En tal sentido, en una denuncia registrada en el Informe de Provea sobre Derechos Humanos, del domingo 14 de abril de 2002, la directora del Movimiento de Mujeres, abogada Nelly Contreras, denunció el 12 de abril de 2002 que al menos cuatro miembros del partido MVR estaban siendo perseguidos en el estado Zulia. Precisó Contreras que las casas de habitación del capitán Jorge Durán Centeno, ex candidato a gobernador del Zulia por el Bloque del Cambio, del ingeniero Santiago Bautista, director de Corpozulia, y de los dirigentes bolivarianos María Materán y Ernesto Rondón, fueron allanadas por la policía de Rosalito. Según el citado informe, Contreras también reveló que “el gobernador del estado Zulia, Manuel Rosales, declaró ante la televisora Urbe TV que todos los miembros de los círculos bolivarianos serían detenidos preventivamente”. Para redondear su actuación represiva, Rosalito ordenó arrestar a los legisladores bolivarianos del Zulia. Igualmente, permitió agresiones personales y la destrucción de la propiedad privada por parte de la policía regional contra representantes del MVR y de autoridades oficiales, entre ellos, dos concejales de la costa oriental del lago.

De tal manera, Rosalito participó activamente en el Zulia en actos que vulneraron el orden constitucional y maltrataron por varias horas nuestra democracia, nuestra libertad y nuestros derechos humanos. Pote de humo 4: “Sí cometí un error, lo reconozco, pero fue de buena fe”. Pero, ¿es que el Filósofo Autodidacto del Zulia también actuó de buena fe durante el sabotaje petrolero cuando respaldó y apoyó logísticamente a los meritócratas de la vieja Pdvsa que fondearon al buque Pilín León en el canal de navegación del lago de Maracaibo? Como parte de estos desatinos preñados de buena fe, el Filósofo Autodidacto del Zulia se solidarizó con quienes expresaron que el tanquero petrolero podía estallar y hacer desaparecer a Maracaibo si era movido por una tripulación distinta a la del buque Pilín León. Pote de humo 5: “El abanderado de la oposición participó en Barquisimeto en una concentración que reunió más de 200 personas” (El Universal, 03/09/2006, página 1-10). “En los barrios El Viñedo y Tronconal, de Puerto La Cruz y Barcelona, más de doscientas personas salieron a recibir a Rosales” (La Razón, 27/08/2006, página A2). Estas informaciones, publicadas por la prensa oposicionista, hablan por sí solas y demuestran que el disminuido Filósofo Autodidacto del Zulia no ha resultado ni siquiera un pote de humo, sino “un pote vacío, con mucho ruido y nada de contenidos”, como lo calificara Frank Payares. ¡Qué triste!

Ya basta de confundir y manipular a los ciudadanos. Bien decía Malén Aznárez que “el lenguaje nunca es inocente. Más bien suele estar cargado de connotaciones ideológicas, y en situaciones de guerras o conflictos, el peligro es todavía mayor”. Por lo tanto, hay que estar muy atentos cuando el candidato de Bush invoca el recurso manoseado de conceptuar a las acusaciones que le hacen como “pote de humo”, pues la frasecita ha resultado históricamente una confesión indirecta de haber quebrantado la Constitución y las leyes.

Disparate filosófico

emostrando que el palo no está para cucharas, como dicen en Colombia, el gobernador del estado Zulia, Manuel Rosales, en una concentración realizada el viernes 21 de septiembre de 2007 en la calle 72 de Maracaibo, pronunció una frase que es un auténtico amasijo de despilfarro: “Hay que salir a la calle a defender la Constitución Bolivariana de Venezuela”. Sin necesidad de realizar un examen meticuloso de nuestra historia reciente, decimos que esta Carta Magna, que hoy el Filósofo Autodidacto del Zulia pide preservar,  es la misma Constitución que él, junto a todo el oposicionismo, violó durante el golpe de Estado del 11 de abril de 2002 al refrendar con su puño y letra el decreto dictatorial de Pedro Carmona Estanga. Como dicen que está prohibido olvidar, le recordamos al Filósofo Autodidacto del Zulia el Artículo 3 de El Carmonazo Se suspende de sus cargos a los diputados principales y suplentes a la Asamblea Nacional. Se convoca la celebración de elecciones legislativas nacionales a más tardar para el mes de diciembre de 2002 para elegir a los miembros del Poder Legislativo Nacional, el cual

tendrá facultades constituyentes para la reforma general de la Constitución de 1999.

De esta manera, el Filósofo Autodidacto del Zulia apoyó y revalidó a rajatabla y sin vaselina la propuesta inconstitucional golpista “para la reforma general de la Constitución de 1999”, contenida en el Decreto Carmona. Como el Filósofo Autodidacto del Zulia es básicamente un patrañero, adelantándose al carnaval, se disfraza de adalid de nuestra Carta Magna, que fue abolida por el oposicionismo durante 48 horas en el año 2002. ¿Nadie le dijo al Filósofo Autodidacto del Zulia en AD que la democracia debe ser un comienzo, no un final? El Filósofo Autodidacto del Zulia pide “salir a la calle a defender la Constitución Bolivariana de Venezuela”, pero no habló de arrepentimiento. Esa palabra no existe en el glosario de los que tutelan el oposicionismo fundamentalista y disociado. Otro embrollo mental expresado por el filósofo de la vereda del lago de Maracaibo en la citada concentración fue el fogonazo de monstruosidad que sigue a continuación: “El funcionario de la Dirección de Inteligencia Militar, Claudio Macías, fue tratado con respeto durante su reclusión en el penal de El Marite”. Como un trueno al oído han caído estas canallescas y repugnantes palabras. Hay que ser cínico, perverso y no tener entrañas para decir impunemente la barbaridad, para articular el relincho de satisfacción que celebra que

un hombre asesinado fue “tratado con respeto”. ¿Acaso, el Filósofo Autodidacto del Zulia está cumpliendo al pie de la letra su promesa electoral de “voy a mejorar la inseguridad”? Como se recordará, Claudio Macías fue localizado ahorcado y con traumatismos en todo el cuerpo el pasado miércoles 8 de agosto, en el pasillo 5 del pabellón B del Centro de Arrestos y Detenciones Preventivas El Marite, de Maracaibo. El Ministerio Público ha imputado a nueve personas por la muerte del funcionario de la DIM. Señor Filósofo Autodidacto del Zulia, ¿de cuándo acá el grito necrófilo equivale a reverenciar o adorar a alguien? Después de emitir semejante monstruosidad, al Filósofo Autodidacto del Zulia sólo le faltó pronunciar la repelente arenga de los falangistas españoles: “Viva la muerte”. Después de escuchar las frases anteriores, queda claro y es atinado decir que, aunque parezca insólito y vergonzoso, el filósofo de la vereda del lago de Maracaibo vive en los sótanos del sentir y del pensar. Lo grave del caso es que el susodicho no da muestras de querer salir del túnel, resurgir del subterráneo mental en que se encuentra. Para desahogo del filósofo de la vereda del lago de Maracaibo, muchos dirán: “No hay que pedirle peras al horno”. Hasta razón tendrán.

Rosalito, entrégale tu pistola a William Ojeda

illiam Ojeda, miembro del partido de Rosalito, solicitó recientemente al Cuerpo de Investigaciones Científicas Penales y Criminalísticas (Cicpc) un plan de desarme nacional para tratar de disminuir la inseguridad. Para que este requerimiento no sea visto como un mero pantallerismo mediático del oposicionismo, William Ojeda –antes de acudir al Cicpc– debió dar el ejemplo y comenzar por desarmar públicamente a su jefecito político, el “filósofo” Rosalito. Pues, según un artículo de Milagros Socorro publicado en El Nacional el jueves 21 de septiembre del año 2006, el autor de la frase “no hay que pedirle peras al horno” es un hombre que anda armado y desde hace mucho tiempo acostumbra a arreglar a tiros sus problemas. La citada periodista opositora relata en el citado artículo que “una noche de 1984, poco después de las elecciones de diciembre de 1983, cuando salió triunfador Jaime Lusinchi, se hizo una sesión solemne en un teatro de Santa Bárbara del Zulia para instalar el Concejo Municipal del distrito Colón y nombrar su junta directiva”.

Socorro cuenta que “Acción Democrática había obtenido la mayoría de los votos y, desde luego, el presidente del Concejo sería uno de sus militantes. Todo constaba en el acta protocolar que estaba a punto de ser leída y firmada. El teatro estaba lleno. Tampoco es que la oferta nocturna de Santa Bárbara fuera muy variada, de manera que al evento concurrieron los políticos de la subregión y una multitud de simples espectadores, entre ellos se encontraba el joven diputado de la Asamblea Legislativa y jefe de AD en el sur del lago, Manuel Rosales”. Puntualizando, Socorro narra que “cuando se da lectura al acta, se produce una sorpresa: el nombre del presidente era distinto al que constaba en el acta. Se había producido una pequeña conspiración y entonces comenzó la algarabía. La concurrencia se dividió en dos bandos y cada uno gritaba el nombre de los dos concejales: el que estaba dispuesto por el partido para presidir y el que a última hora había sido impuesto. Era evidente que todo aquello estaba montado. El conflicto fue cobrando intensidad. Se alzaban voces furiosas. Ya nadie escucha a nadie. La trifulca se había generalizado y el estruendo era atronador”. “En medio de la algazara se oyeron unos disparos. E inmediatamente se hizo el silencio. La gente corrió hacia las puertas del teatro y dentro quedaron muy pocas personas. Sentado en una butaca estaba el autor de los tiros, Manuel Rosales”. Y la periodista remata solemnemente su narración: “El hombre había cobrado”.

¿El hablar golpeado y chillón de Rosalito es propio de individuos que se sienten guapos y apoyados? William Ojeda debe preguntarle a su dirigentito político ¿qué hizo el arma que utilizó para imponer su voluntad política en el caso que refiere la periodista Milagros Socorro? ¿Acaso por andar siempre armado es que Rosalito amenazó con cobrar el 3D? Hablando de cobrar, le exigimos a William Ojeda solicitarle al Cicpc desarmar urgentemente a Rosalito y a sus cuerpos policiales, para que dejen de disparar contra los jubilados y pensionados de la gobernación del estado Zulia, cuyo único delito es protestar diariamente frente al Palacio de los Cóndores para exigir el pago de las pensiones y prestaciones sociales que les debe el filósofo zuliano. Si esto ocurre, William Ojeda se anotaría unos cuantos puntos a su favor de parte de los indefensos jubilados y pensionados de la gobernación del estado Zulia. Vai, Rosalito, por amor a La Chinita, entrégale tu pistola a William Ojeda.

¿Por qué Rosalito no debió retar a Chávez a un debate?

¿S

abe usted, amigo lector, por qué Rosalito retó al presidente Hugo Chávez a un debate televisivo para discutir los principales problemas del país? Conociendo su limitada capacidad de discernimiento para entender lo que lee, creemos que Rosalito se basó en la opinión dada a conocer por un grupo de periodistas y sesudos analistas de la oposición para plantear un debate público con el primer mandatario nacional. A continuación, sin preámbulos, presentamos el celebrado reconocimiento que estos oposicionistas le dan a la capacidad intelectual de su candidato. “Pero no hay que engañarse: su oratoria no es brillante y su carisma no se acerca al de su contrincante” (Santiago Torrado, revista Semana, Bogotá, noviembre de 2006). “Rosales sobrevivió estos ocho años porque nunca se desesperó por aparecer en televisión. En los momentos de apuro, el Zulia le sirvió de refugio” (Fausto Masó, “El método del discurso”, El Nacional. Sábado, 14 de octubre de 2006, A-5).

“Si un orador carece de talento retórico, como efectivamente es el caso de Manuel Rosales, lo mejor que puede hacer es contar con un esquema. (…) Carece de fluidez, de talento expositivo, incluso de gracia. (…) El contendor de Chávez no habla como Chávez, quien posee una dotación innata para hablar. (…) Rosales, en cambio, no tiene talento narrativo, no se propone electrizar ni seducir. No tiene voz para deleitar, ni prosodia para encantar. Además, su dicción es corriente” (Milagros Socorro, “Con acento”, El Nacional. Jueves, 12 de octubre de 2006, página A-4). “Los asesores de Rosales bien podrían darle algunos consejos de oratoria clásica. Sin embargo, lo que los acólitos del caudillo critican es para nosotros una virtud” (Axel Capriles, El Universal. Jueves, 12 de octubre de 2006, página 1-7). “En cuanto a Rosales, después de un mes, el mensaje y las consignas lucen agotadas” (Marianella Salazar, “Artillería de oficio”, El Nacional. Miércoles, 27 de septiembre de 2006, página A4). “Su escasa habilidad verbal ha sido encarada por Rosales con franqueza y sencillez; ha dicho que él no sabe hablar” (Milagros Socorro, “Con acento” El Nacional. Jueves, 28 de septiembre de 2006, página A5). “Rosales compensa las carencias que podría exhibir con una inquebrantable voluntad de trabajo” (Roberto Giusti, El Universal. Domingo, 10 de septiembre de 2006).

“Rosales no es un pico e’plata como Chávez, pero lo importante no es lo lindo que hable” (Alfredo Keller, El Universal. Domingo, 27 de agosto de 2006). “Rosales no es tan brillante como Petkoff, tan culto como Borges o tan creativo como Smith. (…) Lo importante en un futuro gobernante venezolano no es que sea un genio” (Gustavo Coronel, Noticiero Digital. Jueves, 31 de agosto de de 2006). “Quizás no sea el momento (para Rosales) de presentarse en programas televisivos de entrevistas” (Fausto Masó, “El método del discurso”, El Nacional. Sábado, 26 de agosto de 2006). “Nos insultan por señalar las limitaciones del candidato opositor” (Marianella Salazar, “Artillería de oficio”, El Nacional. Miércoles, 4 de septiembre de 2006, página A7). Al conocer la propuesta de Rosalito de efectuar un debate público con el presidente Chávez, el secretario general de Patria para Todos, José Albornoz, dijo tajantemente: “El país conoce las características del presidente Chávez y las del candidato de la oposición. Es claro que se trataría de una pelea de burro contra tigre”. El dirigente del PPT aclaró que el tigre sería en este caso Chávez. (Últimas Noticias, 24 de octubre de 2006, página 16). Y Rosales, ¿qué dice? Lo mismo de siempre: “No hay que pedirle peras al horno”.

Rosales y sus promesas de cumbiambera

areciera que Manuel Rosales aún no ha comprendido, ni sus sesudos asesores nacionales y extranjeros le han dicho que, después de atravesar el puente sobre el lago de Maracaibo, debe comportarse y hablar políticamente diferente a la manera como hasta ahora lo ha hecho en las campañas electorales desplegadas regionalmente en el Zulia. Lo decimos porque el candidato de Bush, de engañador y marrullero de los zulianos, desde que franqueó el puente sobre el lago de Maracaibo como aspirante presidencial, ha acentuado en todo el ámbito nacional la nota de un radicalismo demagógico como jamás se había conocido en toda nuestra historia política de campañas electorales. De continuar en esa onda de pícaro y trapacero caza votos, tal vez argumentando que es poseedor de las 7 potencias, o que es un iluminado enviado por la Chinita para salvar a Venezuela, el pupilo de la CIA no tardará en ofrecerle a todos los venezolanos un pozo en la Faja Petrolífera del Orinoco, que repartirá acciones vitalicias en Pdvsa pagaderas en dólares indexados y parcelas familiares en el

Cerro Bolívar. ¡Rosales, venite pa’ Maracaibo, pa’ la Feria de la Chinita y no le sigáis mintiendo a la gente! Pero esa Venezuela del “Flojibono” y los “petrodólares familiares” que el mustio candidato del Pentágono perfila de manera confusa, sólo puede existir en la escasez mental de un majadero cuarto republicano con el estereotipo del candidato de la embajada de EEUU. Por lo tanto, esa “mejor condición de vida” que ofreció en su discurso pronunciado 40 minutos antes de su inscripción oficial en el CNE es una gran invención, una entelequia, la desesperación de alguien que, desvariando en la cama, dice cualquier cosa antes morir. Pues, los ofrecimientos electorales del candidato de Bush quedan desmentidos por sus incumplimientos con los ex trabajadores de la gobernación del Zulia. La misma prensa oposicionista confirma lo que estrictamente decimos. Veamos la información siguiente: “Jubilados del Zulia protestan por pagos. Anuncian radicalizar las acciones si la Gobernación no les ofrece respuestas a sus demandas” (El Universal, viernes 4 de agosto, 2006). Pero cabe destacar, que esta protesta no es nueva, sino que tiene una larga data. Para comprobarlo, revisemos esta otra información: “Jubilados de la Gobernación del Zulia exigen pago de sus prestaciones. Nuevamente los jubilados y pensionados de la Gobernación del Zulia realizaron una manifestación pacífica en el casco central de esta capital, a los fines de que le den respuesta por el pago de sus prestaciones sociales” (ABN, 21/10/2005).

Ese categórico “nuevamente” y la fecha de emisión de la noticia, revelan que los reclamos que hacen estos jubilados contra Rosales, y los que se produjeron recientemente, se han venido repitiendo durante muchos años sin que hayan sido debidamente atendidos y resueltos por el engañador oposicionista. Por lo tanto, el pasado 17 de agosto este grupo de ex trabajadores volvió a exigir por enésima vez el desembolso de sus liquidaciones. El diario Panorama recogió la protesta de este modo: “Liquidación justas reclaman a Manuel Rosales. Unos 1.200 ex trabajadores de la Gobernación del estado Zulia reclaman la cancelación de sus prestaciones sociales por antigüedad” (Panorama, 18 de agosto, cuerpo 1, página 1-8). El mismo día, un grupo de ex policías que prestó servicios a la gobernación del Zulia también protestó. El rotativo Panorama publicó la información de la forma siguiente: “Jubilados de la PR exigieron ajustes a la gobernación regional. 200 pensionados y jubilados de la Policía Regional protestaron en las afueras del Palacio de los Cóndores” (Panorama, 18 de agosto, cuerpo 1, página 1-8). Si Rosales es incapaz de pagar sus prestaciones sociales a 1.200 ex trabajadores de la gobernación del estado Zulia y a 200 pensionados y jubilados de la Policía, ¿cómo puede ser tan irresponsable, charlatán y farfullo para ofrecer la creación de un aporte financiero directo a la clase media y a los sectores populares a través de una tarjeta de débito? ¡Rosales, vos estáis de mollejón!

Tal vez el mustio candidato de la embajada de EEUU, debido a la ciática y la hernia mental que le impide pensar con seriedad y exactitud, considera que prometer la distribución de la riqueza petrolera a los 26 millones de venezolanos es lo mismo que repartir neveras, cocinas, lavadoras, televisores, planchas, juegos de muebles, MP3, DVD, equipos de sonido y dinero en efectivo, como lo ha hecho en sus campañas electorales como candidato a la alcaldía de Maracaibo y a la gobernación del Zulia. Lo perverso, lo retorcido de todo, es que estos jubilados y pensionados de la gobernación del Zulia no conservan ninguna esperanza de que sus deudas sean canceladas por Nelson Carrasquero, a quien el candidato de la CIA confió su cargo mientras durará su frustrada aspiración presidencial. Pues, el sustituto del candidato de Bush, al juramentarse como gobernador encargado del Zulia, dijo tajantemente: “Todo seguirá igual”. Es decir, mal para este grupo de trabajadores zulianos.

El filósofo y su tosquedad intelectual unque pocos de sus seguidores lo esperaron inútilmente en el Aeropuerto Internacional La Chinita de Maracaibo, después de haber perdido las elecciones presidenciales, el Filósofo Autodidacto del Zulia prefirió ingresar silenciosamente a territorio zuliano a través del puente sobre el lago. El ex candidato de George Bush llegó al Zulia a bordo de un destartalado camión cargado hasta el tequeteque de miles de bultos de la abollada y averiada tarjeta ‘Mi Negra’. El Filósofo Autodidacto del Zulia, aunque intentó regresar de incógnito a la región zuliana, delató su presencia cuando ante el cobrador del puente sobre el lago se le escapó su conocida y manida frase: “No hay que pedirle peras al horno”. �Después de escuchar esa disparatada expresión, supe que aquel hombre era el Filósofo Autodidacto del Zulia porque, además de mirarle en la cara los grumos de su ignorancia, tenía marcado en la frente su derrota electoral �dijo el cobrador de peaje.

Puesto al descubierto por el éxtasis de su tosquedad intelectual, el Filósofo Autodidacto del Zulia aceptó conversar con el periodista al pie de la pila 21 del puente sobre el lago Rafael Urdaneta. Pero el que fuera llamado el candidato único de la oposición es hoy el candidato del apocalipsis de la desinformación. Para el Filósofo Autodidacto del Zulia, tal como ocurrió el 12 de abril con la firma del decreto de Carmona, todo lo ocurrido el 3D de 2006 no tiene nada que ver con él. La garantía de veracidad y responsabilidad es ajena en el caso de el Filósofo Autodidacto del Zulia. �¿Por qué está parado con las piernas abiertas? �preguntamos de entrada para iniciar la entrevista. �¿De qué otra forma me puedo parar, si regreso al Zulia con el rabo metido entre las piernas? �¿Cómo puede calificar su aplastante derrota electoral? �¿Estáis loco? ¿De qué derrota electoral me estáis hablando? �De la que acaba de sufrir en los comicios presidenciales del 3D. �De la misma forma que fantasearon que yo firmé el decreto de Carmona y hasta montaron un video con esa falsedad, ahora inventaron que Chávez me derrotó en las elecciones presidenciales del 3D. Desconocemos de dónde sacaron esa falsa historia, porque el candidato presidencial de la oposición era Julio Borges y Teodoro Petkoff lo acompañaba como aspirante a la vicepresiden-

cia ejecutiva. En referencia al 3D, yo lo que hice fue dar el frente por ambos políticos. Por lo tanto, si quiere hablar del fracaso de las elecciones presidenciales hágalo directamente con Borges y Petkoff. �Quiere decir que… �Nada de quiere decir que. Es como te lo estoy explicando. Borges y Petkoff son los derrotados. Yo los quise ayudar, pero como esa gente está muy desprestigiada entre el pueblo venezolano mi esfuerzo por socorrerlos resultó inútil. �A todas estas, ¿cómo queda su promesa de la tarjeta de débito ‘Mi Negra’? �Por favor, no me habléis como si yo hubiera sido el candidato de la oposición. El ofrecimiento de la tarjeta ‘Mi Negra’, fue el peor error que cometió la dupla Borges-Petkoff. Ellos creyeron que el pueblo venezolano sigue siendo el mismo bobo al que engañaban dándole bloques y planchas de zinc. Por lo tanto, el soberano se iba a tragar la burusa demagógica de la tarjeta ‘Mi Negra’. Yo les dije que retiraran esa burusa populista, pero nunca me hicieron caso. Y ya todos conocen que el resultado electoral les fue adverso. �¿Reconoce que la promesa de la tarjeta ‘Mi Negra’ fue un error estratégico de la oposición? �¡Claro! Los medios de comunicación son testigos de que siempre me opuse a la aplicación de la tarjeta ‘Mi Negra’. Pero los candidatos oposicionistas Borges y Pe-

tkoff, se pasaron de brutos al cacarear tercamente esa burusa electorera. �¿Considera que las frases “no hay que pedirle peras al horno” y “voy a mejorar la inseguridad” también demostraron la precariedad del candidato oposicionista? �Decir públicamente que “no hay que pedirle peras al horno” fue la peor demostración de ignorancia de un candidato que pretendía ganarse el apoyo de un pueblo que dejó de ser analfabeto. Yo le critiqué a Borges este error y aceptó a regañadientes que había cometido un lapsus. Pero luego incurrió en otro más grave al decir que “voy a mejorar la inseguridad”. Después de semejante disparate, me convencí que yo no podía hacer nada por este señor. �Ex candidato, usted me tiene confundido con todo lo que ha venido diciendo. �Si estáis confundido, no me culpéis de su enredo. �Pero es que ha incriminado a otros de los errores cometidos únicamente por usted. �¡Estáis fresco! No pongáis en mi boca lo que jamás he dicho. �¿Fue otro error calificar de “parásitos” a los venezolanos que se benefician de las misiones sociales del Gobierno? �Ahí sí la puso la dupla Borges-Petkoff. Esa calificación es la mejor demostración de lo que el oposicionismo piensa de los seguidores del presidente Chávez. Lo peor

es que el señor Borges negó ante los periodistas que hubiera dicho semejante cosa, cuando todos los venezolanos sabían que lo había declarado a un canal de Miami. �Si usted fue quien calificó de parásitos a los chavistas, ¿por qué acusa de esto a Borges y a Petkoff ? �¡A la jaiba! No pongáis en mi boca lo que jamás he dicho. No me sigáis inventando cosas, como esa de que yo firmé el decreto de el Carmonazo. �Después de su aplastante derrota electoral el 3D, ¿tiene la fuerza política para poder enfrentar con éxito el intento de revocarlo como gobernador del Zulia? Sin dejarnos terminar la pregunta, el Filósofo Autodidacto del Zulia dejó escapar un largo lamento que atravesó la costa oriental del lago de Maracaibo, siguió por los médanos de Coro, recorrió el valle de Caracas, continuó por los llanos centrales y prosiguió su penoso camino hasta estrellarse estruendosamente contra el macizo guayanés, convirtiéndose en un río de lágrimas que pasó raudo por debajo del segundo puente del Orinoco, para ir a morir en el mar del olvido.

Conversación del Filósofo con Thomas Shannon

ecientemente el gobernador del estado Zulia, Manuel Rosales, se reunió en Washington con el jefe de la diplomacia de Estados Unidos para América Latina, Thomas Shannon. He aquí el texto completo de esta trascendental conversación que, por cierto, no fue publicada por ningún medio de comunicación social del país. Disfrutemos esta exclusiva periodística, recién sacada del horno y convertida en un auténtico canto de ballena. Thomas Shannon (TS): Welcome a Estados Unidos. Manuel Rosales (MS): ¿Qué como? De todo. Lo primero que hice al llegar a Estados Unidos fue cenar con perro caliente. Es decir, me comí un jodoc, como ustedes llaman al pan con salchicha. Puesto que no olvido al Zulia, ya comencé a echarle de menos a los bollitos pelones, al plátano y al queso palmita. Por cierto, por allí le traje de regalo dos frascos de huevos chimbos y uno de limonzón, para que pruebe dos productos de la dulcería zuliana. TS: Por lo que acabar de decir, yo derivar que desconocer que welcome es ser bienvenido en inglés. Esto ser el colmo.

MR: Yo, igual que usted, pienso que no hay que pedirle peras al horno. Filosóficamente hablando, en esto cada vez estoy más convencido. TS: Deducir que no entender lo que yo decir. Por tanto, preguntar: ¿De qué tener usted la cabeza llena? MR: Yo tampoco creo en cantos de ballena. Mister Shannon, es asombroso que ambos pensemos de igual manera. Supongo que ha escuchado los sesudos discursos que a diario pronuncio. TS: ¿Usted querer volverme loco? MR: Adivinó. El inglés lo hablo muy poco. O sea, una burusa. TS: A mi parecer que usted tener mente chiquita. MR: Si. Todos los zulianos somos sumamente devotos de La Chinita. Igualmente somos fervorosos admiradores de la belleza del Lago de Maracaibo y del Puente General Rafael Urdaneta. TS: Cuando yo escucharlo, mi tranquilidad la friega. MR: ¿La tarjeta ‘Mi Negra’? Usted, tiene buena memoria. Ha pasado tanto tiempo que había olvidado esa demagogia electoral. Le confieso que la tarjeta ‘Mi Negra’ fue un invento, o sea, una mentira blanca de mi maestro Teodoro Petkoff. Lamentablemente, él me vendió la idea y se la compré. Pero el pueblo, que es muy inteligente, no creyó en esa oferta tipo paquete chileno. TS: Yo tener impresión que su pensamiento dar mucho tumbo.

MR: Con eso no hay ningún problema. Cuando visite al Zulia, podrá disfrutar la belleza del rayo del Catatumbo. TS: Yo no aguantar más. Por favor, llamar a mi secretaria Sikiu. MR: ¿Quién le dijo que yo era un experto en Montes Kiú? Yo he dado conferencias por televisión sobre Montes Kiú. En todo el mundo, había mucha gente que estaba engañada y confundida sobre quién era verdaderamente el bendito Montes Kiú. Por eso, muchos se emocionan cuando digo que Montes Kiú vivió 500 años antes de Cristo. Puesto que ha habido incontables desmentidos sobre la fecha de su nacimiento, le he pedido al propio Montesquió que aclare todo el barullo, el gorogoro que ha formado sobre su vida. Descubrir que Montes Kiú era más viejo que Matusalén es mi gran aporte sobre éste importante ser humano. Creo que hasta lo mencionan en el Antiguo Testamento. También me han dicho que Montes Kiú murió cuando el Diluvio Universal porque, debido a su avanzada edad, no pudo montarse en el Arca de Noé. Todo esto lo estoy investigando, porque pienso escribir un libro sobre Montes Kiú. TS: ¡Qué cantidad de barbaridades juntas acaba de decir! Todos saber, menos usted, que Montesquieu ser un conocido jurista que elaborar novedoso enfoque de las leyes, los hechos sociales y la política. Charles Louis de Secondat, señor de la Bréde y barón de Montesquieu, nacer en 1689 y morir en 1755. Montesquieu ser francés.

MR: Cierto. Igual que Montes Kiú, yo también como mucho pan francés. Todos los días acostumbro desayunar pan francés con queso palmita, untado de nata. TS: A mi parecer que usted tener su mente en negro. MR: Me agrada su idea de ponerle el lente al Cisne Negro. Apenas llegue a Venezuela, voy a proponer que la oposición venezolana debe apelar nuevamente al cuento del Cisne Negro para tratar de deslegitimar todos los procesos electorales. TS: Usted no entender nada de lo que yo decir. ¿Acaso yo hablar un español muy maluco? MR: Le doy las gracias por preguntarme y preocuparse por Mazuco, quien es el jefe de seguridad de la Gobernación del Zulia. Como debe saber, él se encuentra detenido porque está acusado de ser el autor intelectual de la muerte de un funcionario de la DIM. TS: Ser una locura hablar con usted. Yo querer morir. ¡Me mato! MR: Esa frase es mía. En un español correcto yo dije así: “Si me matan y me muero”. TS: Definitivamente, usted hacer perder mi tiempo. MR: ¿Un Nuevo Tiempo? Ese es mi partido. Por cierto que la finalidad de mi visita a la Casa Blanca es para que su país nos entregue dólares para continuar trabajando a favor de los estadounidenses y, a la vez, tener dinero con que pagarle 15 y último a los funcionarios de mi partido. Por ejemplo, además de los millones que le pagamos

como sueldo a Timoteo Zambrano, también le cancelamos los gastos de representación y tarjetas telefónicas, entre otros consumos personales. Por lo tanto, EEUU debe entender que es de urgente necesidad incrementar la ayuda dolarizada que le envía al oposicionismo venezolano, porque con el capital que aporta la gobernación del Zulia y la alcaldía de Chacao apenas alcanza para cancelar la organización y ejecución de alguna que otra guarimba en nuestra pretensión de tumbar a Chávez. TS: ¡Esto se acabó! No aguantar más a usted. Yo llamar al presidente Bush. MR: Señor Shannon, no se moleste en llamar al bus, porque yo regreso en taxi al hotel. Gutvai. TS: Goodbye. MR: ¿Te vais? Quedate, que quien se va soy yo…

Quincallería de baratijas filosóficas

l candidato Manuel Rosales ha convertido su campaña electoral en una “voy a mejorar la inseguridad” verbal y de palabrería imparable de ofertas engañosas. Del modo como se ha comportado el Filósofo Autodidacto del Zulia, a nadie asombraría que antes del 3 de diciembre, cual buhonero del conocido Callejón de Los Pobres de Maracaibo, se ponga a gritar: “Meta la mano, meta la mano, y llévese gratis su oferta electoral”. A esta quincallería de baratijas sólo le falta pegarle un cartelito que diga: “Nos reservamos el derecho de admisión”. Hasta ahora, todo el protagonismo de su oferta electoral ha girado alrededor de la tarjeta de débito ‘Mi Negra’, que presentó a los votantes como un artículo ofrecido como una verdadera ganga a la puerta de entrada de un mall en una tarde de shopping. De tal modo, como si fuera el último autobús destartalado que le quedara al oposicionismo, Rosales montó en ‘Mi Negra’ todas sus desesperadas promesas. Así ‘Mi Negra’ se convirtió en la piedra filosofal del candidato del imperio. De tal manera, una vez más, la oposición demuestra la certeza de la frase bíblica: “Nada nuevo hay bajo el sol del sector opositor”.

Haga una prueba, quítele al oposicionismo la promesa demagógica de ‘Mi Negra’ y se encontrará con un vacío infinito, un silencio lúgubre, profundo. Un nada que decir. Parafraseando una conocida cuña, ante esta terrible realidad política, podemos decir: ¡Qué sería de Rosalito sin la card debts My Black! Prueba de lo que decimos, es que recientemente, convertido en el necrofílico conde Drácula, el Filósofo Autodidacto del Zulia dijo que esta cacareada promesa servirá también para que los tarjetashabientes puedan cobrar cierto dinerillo por los familiares asesinados por el hampa. Pareciera que, subrepticiamente, piensa poner en marcha la Misión Funeraria. ¿Acaso esta misión rosaliana será dirigida por Henry López Sisco? Suponemos que no se trata de una simple casualidad, que el susodicho forme parte del círculo más allegado a Rosalito. Hemos notado que en numerosas oportunidades el candidato de Bush ha resaltado ante el país, sin que nadie se lo haya preguntado, lo siguiente: “No soy un desempleado político”. Según estas preocupadas palabras de el Filósofo Autodidacto del Zulia, al perder las pasadas elecciones presidenciales y luego el referendo revocatorio como gobernador del Zulia, el Gobierno nacional estaría fomentando el desempleo, al sacarlo del juego político. Pareciera que el Filósofo Autodidacto del Zulia, después de mirarse en el espejo se olvidó al que han sido

sometidos Enrique Mendoza, Henrique Salas Römer, los meritócratas de Pdvsa y los generales de Plaza Altamira, entre otros, ha presentido que su mundo político se le acaba más pronto de lo que pensaba. No caben dudas, que Rosalito tiene sobradas razones para preocuparse por su futuro electoral. Sólo le bastaría haber leído esta reseña que publicó el diario El Nacional del día jueves 21 de septiembre sobre su visita al estado Miranda: “La tercera estación fue Guatire, allí la concentración se desinfló. Se vieron muy pocos seguidores en las dos paradas. (…) En este punto ya sólo lo acompañaban los motorizados, una banda de samba de Primero Justicia y un grupo de partidarios de Bandera Roja. Voceros del comando opositor aseguraron que varios partidos opositores decidieron boicotear el recorrido por Guarenas en desacuerdo con la ruta seleccionada”. A cualquier candidato, al leer esta nota de prensa, le daría la calambrina y le entraría una temblequera en las piernas. Dicho en palabras de Miguel Thodde: “Señores, el Filósofo Autodidacto del Zulia está mal. Se tambalea Rosalito. Tiene el buche lleno de votos chavistas. Se cayó el Filósofo Autodidacto del Zulia. ¡Knock out! ¡Bush, recoge tu gallo muerto!”.

¿Atrévete con Manuel Rosales?

Creemos que el lema “Atrévete con Manuel Rosales”,

puntal de la campaña electoral del gobernador del estado Zulia, constituye un eslogan que deja al desnudo al dirigente oposicionista. Frente a la realidad y la dialéctica política que tendrá que enfrentar el Filósofo Autodidacto del Zulia durante su campaña para las elecciones primarias, consideramos que las averías conceptuales que presenta el citado lema parece más bien que hubiese sido elaborado por los creativos del comando de campaña del presidente Hugo Chávez. Analicemos algunas de las debilidades más resaltantes de este raquítico eslogan electoral que promociona al firmante del Carmonazo. Atrévete con Manuel Rosales (a violar la Constitución): en nombre de los gobernadores oposicionistas, el Filósofo Autodidacto del Zulia –durante el golpe de Estado del 11A de 2002– apoyó con su firma el decreto de Pedro Carmona Estanga que eliminó todos los poderes públicos y las 14 Leyes Habilitantes. Atrévete con Manuel Rosales (a cocinar con carbón y leña): durante el sabotaje petrolero protegió a los meri-

tócratas de la Gente del Petróleo, quienes cerraron los pozos petroleros del lago de Maracaibo, dejando sin gas ni gasolina al pueblo zuliano y a todos los habitantes del occidente del país. Atrévete con Manuel Rosales (a dividir el país): apelando al regionalismo zuliano, Rosalito ha planteado la secesión del Zulia. Detrás de estos postulados existen intereses internacionales, que tienen por objetivo apoderarse de las enormes riquezas petrolíferas y carboníferas que posee la región zuliana. Sin disimulo y levantando la bandera de la corriente secesionista de el Filósofo Autodidacto del Zulia, el embajador de EEUU en Venezuela, William Brownfield, en visita efectuada a Maracaibo en mayo de 2005, dijo: “Hace 25 años que viví dos años en la República Independiente y Occidental del Zulia”. Ante lo dicho por Brownfield, queda al descubierto la afinidad del imperio con los postulados secesionistas de Rosalito, quien aspira desmembrar a Venezuela. Atrévete con Manuel Rosales (a encubrir sospechosos): El asesor de seguridad de Rosalito, Henry López Sisco, está acusado por la Fiscalía General de la República de estar presuntamente implicado en la masacre de Yumare, hecho en el que murieron nueve venezolanos. Hasta la fecha Rosalito no se ha pronunciado al respecto. El que calla otorga. Atrévete con Manuel Rosales (a romper las promesas): realizó una dispendiosa campaña durante las elecciones

parlamentarias del 4D de 2005. Sin embargo, luego de prometer que participaría en esos comicios, a última hora anunció el retiro de su organización política. Después de ser abstencionista, ahora el Filósofo Autodidacto del Zulia es buscador de votos. Por lo tanto, debería pegarse en la frente el cartelito siguiente: “Hoy no voto, mañana sí”. Atrévete con Manuel Rosales (a embaucar y saltar talanqueras): convenció a Petkoff al afirmar que no se contaría en las elecciones primarias de la empresa Súmate, ya que el candidato opositor sería escogido por consenso. ¿Y entonces? Como hemos visto, el lema “Atrévete con Manuel Rosales” es exageradamente débil. Prueba de ello, es que si a este eslogan le eliminamos las sílabas “Atré” y la conjunción “con”, queda un fulminante lema chavista. “Vete Manuel Rosales”. Por consiguiente, Rosalito reconoce subliminalmente en su eslogan que el 3 de diciembre, junto con Oswaldo Álvarez Paz y Francisco Arias Cárdenas, pasará a engrosar el fracasado grupo de la Asgozufrapechimea (Asociación de Gobernadores Zulianos Fracasados que Perdieron el Chivo y el Mecate por Agallúos).

Carta de Condoleezza al Filósofo del Zulia

uerido Filósofo: Como muchos venezolanos, yo también llamar así por affection, because tú ser en el fondo otro Frijolito más. Write a tú, because querer dar 1.000 gracias públicamente, ya que tú poner mi name a card de debts del Flojibono petrolero. A mi agradar much eso de “My Black Oil” como homenaje a mi person, Condoleezza Rice, quien ser una auténtica negra petrolera al servicio del Imperio, como tú también ser. Aunque yo creer que tú escoger ese name because tú vértelas bastante blacks en la campaña electoral. Lo que más gustar de todo es que tú sólo ofrecer repartir fifth part de riqueza petrolera a people, que traducir chusma. Aunque ser quantity exagerada, pues the people no merecer receive nada por dar y mantener respaldo mayoritario a mister Chávez. Suponer que los otras quarter parts restantes ser todas para nosotros. Corregir, no suponer sino que deber ser así. Filósofo Autodidacto del Zulia, remember nuevamente que eso tú acordar con George Walker en Miami.

También remember que William Brownfield, speak claro contigo: oil de Venezuela ser nuestro. Oil ser de USA y Chávez quitar. Como decir ustedes, ahí no haber pele. Si tú ganar, lo que yo ver muy difficult, tú devolver oil a Tío Sam. No discutir: quarter partes de riqueza petrolera ser para tus papachongos. O sea, nosotros. Es decir, United State of America. Tú sólo obedecer. No poner clown, que tú no ser El Gordo Porcel, pero sí caer pesado a people. Rosalito, tú asimismo remember que, según arreglo political que firmar en tu última visiting a USA, quinta parte de renta petrolera ser para lumpen sólo por three months, en supuesto caso de que tú ganar. Yo creer, y George estar de acuerdo con mi, que fifth parte de petrodólares ser mucho para plebe, porque ellos I love mucho a mister Chávez. Yo preocupar because informe de nuestra Embassy in Caracas advertir que campaña tuya estar en stop, no arrancar, andar como morrocoy, ir a la pata coja, to hop. Yes tú seguir así, George sustituir por Bill Brownfield, what tener más punch que tú y speak mejor el spanish. Además así quitar máscara a tu candidatura, ya what primer mandatario venezolano decir que sólo haber two candidatos: Bush y Chávez. To be found wanting. Mejor escribir in spanish: tú no dar la talla. Rosalito, yo repetir, yes tu candidatura continuar stop, como decir marakushos, a tú no salvar ni Bambarito que mister Chávez meter a tú 10 millones de votos por el Bushe. Tú disculpar, yo querer escribir buche.

Informar que recibir tu e-mail en el what solicitar urgent enviar más remesas de dóllares. Yo preocupar because si tu candidatura estar stop, ¿para qué querer más dólares? Yo preguntar también ¿por qué estar ausentes Teodoro Petkoff y Julio Borges durante presentación de “My Black”? Tu explicar eso a mí en tu próxima visita a Miami. Volviendo a card de débito “My Black”, la embajada en Caracas enviar videos cassette recorder y CD, donde George Walker ver con preocupación que ya muchos funcionarios de tu gobernación clonar card de débito “My Black” e intentar hacer efectiva money ofrecido por tú. Rosalito, nosotros analizar en White House que tu card de débito va a resultar chimba, because como tu candidatura estar como cangrejo, posiblemente poder entrar en vigencia, si acaso, en 2021. Además, a mi preocupar que si suceder como en Recadi, muy pronto las cúpulas podridas de IV República que rodear a tú querer convertir “My Black” en un barril de oil sin fondo. Yo decir esto because ver muchos adecos que alborotar cuando anunciar card de debts “My Black”. Yo preocupar because Buró Sindical de AD estar muy contento con tu “My Black”. A mi parecer que ellos, como en Recadi querer repetir history de “not love que me den, sino donde haiga”. Tú no poner a llorar, pero yo pensar que people no parar ball a promesa de card “My Black”. Remember que people ahora no creer in birds preñados.

Rosalito, remember tú no llamar a mi “My Black”, porque George Walker ser muy jealous. Para que letter no finish pesimista, yo song a tú el vallenato El Higuerón: No busques negra que Manuel se muera cómo lo dejas pasando pena. Black is black. Fraternalmente: Condoleezza Rice, la auténtica “My Black Oil”. Postscript: Filósofo Autodidacto del Zulia, remember que in card debts “My Black” tú eliminar la bandera de Venezuela y poner la flag the USA.

Chuletaman

o es una pera, no es un horno, no es un canto de ballena, no es la isla de Margarita rodeada de agua por todas partes, es “Chuletaman”, una burusa de personaje concebida por George Bush en agosto de 2006 para la tira cómica “Oposicionismo Disociado Made in USA”. A pesar de su corta creación, “Chuletaman” se ha convertido en tiempo récord en un icono de la carencia intelectual, el oscurantismo y en el hazmerreír de la política venezolana. Como se sabe, el único superpoder que posee “Chuletaman” es su reconocida y patentada limitación intelectual. Debido a esta grave restricción, “Chuletaman” tiene que recurrir al viejo truco del soplón, del apuntador o la chuleta para poder expresar sus desgastadas, desprestigiadas y redundantes ideas de la IV República. De allí, surge su reconocido remoquete de “Chuletaman”, alias el Filósofo Autodidacto del Zulia. �Sin embargo, sabiendo de las distintas vetas que descoloran su biografía y poniendo nuestra mente en blanco como la del entrevistado, nos atrevimos a abordar a “Chuletaman” en la propia sede de su comando de campaña.

�Candidato “Chuletaman”, ¿por qué usted utilizó una chuleta para pronunciar su averiado parloteo del pasado sábado 7 de octubre en la avenida Libertador? �Como dice mi triple compadre Carlos Andrés Pérez, esa es una falacia que jamás había escuchado. Lamentablemente, así como firmé el decreto de Carmona, allané a Corpozulia y apoyé el sabotaje petrolero, yo utilicé una chuleta debido a una gran confusión. �Candidato “Chuletaman”, ¿de dónde pudo haber surgido ese presunta confusión? �La chuleta que se observa en el video que se ha estado transmitiendo, es simplemente una burusa de papel que me entregó uno de mis asesores. �Candidato “Chuletaman”, ¿por qué y para qué le entregaron esos papeles? �Yo aparezco en el citado video metiéndole el ojo a hurtadillas a un cerro de papeles, porque creí que uno de mis colaboradores me había facilitado la lista de las personas presentes en la concentración que estaban cumpliendo año. Yo lo único que tenía planificado era leer los nombres de los cumpleañeros para felicitarlos por su nuevo onomástico. �Candidato “Chuletaman”, lo que usted acaba de decir no es lo que se observa en el video, ya que claramente se ve que está leyendo en una chuleta lo que tenía que decir en el discurso.

�Amigo periodista, usted tiene razón. Pero gracias a esa chuleta pude hablar más de cinco minutos, lo que para mí constituye un verdadero récord. Debo agregar que, además de las chuletas para alargar mis discursos, mis asesores me impusieron una dieta estricta a base de sopa de lengua de loro con crema de cotorra, para aprenden a hablar. Aunque hay un refrán que dice: “Toro viejo no aprende a hablar”. �Candidato “Chuletaman”, la máxima popular no dice “toro viejo no aprende a hablar”, sino “loro viejo no aprende a hablar”. �Eso es correcto. El refrán dice exactamente: “Toro viejo no aprende a hablar”. �Candidato “Chuletaman”, ¿ha pensado eliminar del uso de chuletas en sus próximas concentraciones? �Jamás descartaré el uso de chuletas. Pues, al eliminarlas me convertiría en un ovillo anudado, en una gran bola de carne que no tiene nada que decir. De tal modo, dejaría de ser “Chuletaman” para convertirme en “Albóndigaman”. La entrevista fue suspendida sorpresivamente al llegar un grupo de compañeros exquisitos del candidato “Chuletaman”, entre los cuales se encontraban Motorman, Abuelo Monsterman, Borgesman, Petkoffman, Lopezsiscoman y Diegoarriaman, entre otros. Para dar por concluida la conversación, el candidato “Chuletaman” se puso a parafrasear a capella la canción Gracias a la vida:

Gracias a la chuleta que me ha ayudado tanto me dio el discurso y el abecedario. Con él las palabras que pienso y declaro, promesas demagógicas que voy expresando con el respaldo de la chuleta que siempre cargo…

Confesiones de “La Chuleta”

Que tengo el corazón en carne viva, que yo no sé olvidar como él olvida. Haz amigo el favor de llevarme muy lejos de aquí… Que tengo el corazón en carne viva…

ecién acababa de llegar de la avenida Libertador y entonando esta canción popularizada por el cantante español Raphael, la afamada y tradicional Chuleta aceptó hablar de manera exclusiva con el periodista. “Gracias a que un desconocido me rescató de un cerro de papeles tirados en el suelo, logré sobrevivir para poder regresar al comando de campaña de Rosalito”. �Nos dice de entrada la señora Chuleta. Luego de completar la frase, tratando de dejar de ser una bola de papel, la señora Chuleta va estirando su arrugado cuerpo sobre su modesto escritorio y, poniendo los puntos sobre las íes, comienza a responder al pie de la letra todas las preguntas. �Señora Chuleta, basándonos en que su eslogan de lucha es “poco esfuerzo, grandes resultados”, ¿cómo califica el uso que el Filósofo Autodidacto del Zulia le dio 96

en la concentración oposicionista del pasado sábado 7 de octubre de 2006? �Todavía me pregunto: ¿Cómo el Filósofo Autodidacto del Zulia logró alterar mi lema al hacer un “gran esfuerzo y obtener pocos resultados”? Considero que el candidato fue pillado públicamente por un canal de televisión, por violar dos de las reglas de oro que conoce hasta el chuletero más chambón. Estas normas textualmente señalan que “se obliga tener en cuenta las posibles consecuencias que puede producir el uso de chuletas” y “se debe elegir un sitio que no esté muy a la vista del profesor, para no levantar sus sospechas”. �¿Es por eso que muchos chuletólogos consideran como “grave ignorancia” el hecho de que el Filósofo Autodidacto del Zulia haya utilizado a hurtadillas una chuleta, olvidándose que el acto era transmitido por televisión? �Partiendo de la premisa de que “si el mundo avanza, las chuletas también”, a todos los miembros del Club Chuleting se les dota de un kit compuesto del audífono más pequeño del mundo y de un celular con forma de pera que mide tres centímetros. Este teléfono tiene incorporado una microscópica cámara fotográfica para que el chuletero retrate las preguntas y pueda enviárselas a sus compañeros fuera del aula. De vuelta, el copión obtiene las respuestas mediante mensajes de texto. Según el video transmitido por un canal de televisión, el Filósofo Autodidacto del Zulia demostró un total desconocimiento de estos avances logrados en la materia y que ni siquiera pasó por la uni-

versidad de la vida, casa de estudios empíricos de la que egresaron Piñerúa Ordaz y Alfaro Ucero. �Pero para hablar en público es aceptado llevar anotaciones sobre los temas más importantes a que se hará referencia. �Eso nadie lo discute. Lo que se debate es que el Filósofo Autodidacto del Zulia me usó como si se copiara en un salón de clases y temía ser sorprendido por su profesor. Prueba de ello es que me mantuvo todo el tiempo encubierta para y disimular mi presencia. Por ello, Rosalito se observó inseguro al hablar. Estaba nervioso, sudaba, bajaba la vista, agarraba desesperadamente los micrófonos y me miraba fingidamente. Era tanto su titubeo que, a pesar de que habló muy poco, tenía la garganta reseca y se tomó una jarra de una bebida de un color extraño. �¿Qué es lo más lamentable de todo lo acontecido? �Me llevo un mal recuerdo, porque con el Filósofo Autodidacto del Zulia me sucedió algo que jamás me había ocurrido. Yo tenía escrita una cosa, sin embargo, el candidato leía y decía otra. De esa facilidad para confundir las palabras, es que surge su cita citable: “No hay que pedirle peras la horno”. �En conclusión, ¿qué medida tomará contra el Filósofo Autodidacto del Zulia por haberla puesto en ridículo ante todos los venezolanos? �En un acto público y sin derecho a réplica, el Filósofo Autodidacto del Zulia será degradado y expulsado por bruto del Club Chuleting.

Citas citables del Filósofo zuliano Parte I Estos son mis principios.

Si a usted no le gustan, tengo otros.

Gaucho Marx

“No hay que pedirle peras al horno”.

“En Venezuela la gente está cansada de tantas muertes ocasionadas por el vicariato”. “Hasta los abstencionistas se van a abstener”. “Las misiones se deben mantener porque son buenas para la economía de los más débiles, pero yo las voy a eliminar”. “No podemos estar sin hacer nada, ¿qué es nada?”. “La mejor demostración de que estoy haciendo propaganda subliminal es que casi no me veo ni en las encuestas”. “Si no tengo éxito, es porque fracasé”. “De ganar eliminaré la Misión Ribas, ya que en el gobierno y en la oposición hay muchos arribistas”. “Si Chávez se pasa para la oposición, yo retiro mi candidatura y le brindo todo mi apoyo”. “Carlos Ortega juega bingo, porque de algo tiene que vivir”.

“La ballena de la Policía Metropolitana será devuelta al mar, ya que ese es el lugar donde debe vivir”. “Yo no dije que en Catia me tendieron una emboscada, sino que en Catia no me entendieron nada”. “Si Pedroza fue candidato, ¿qué impide que yo también lo sea”. “Me preocupa que haya tantos médicos cubanos en la Misión Barrio Adentro. ¿Acaso en Cuba nadie estudia sino para ser doctor?”. “Chávez y yo vamos empatados, ya que él puntea al oficialismo y yo a la oposición”. “Mis discursos son cortos, porque los de Chávez son largos”. “La fuga de Carlos Ortega demuestra que en Venezuela hay una fuga de cerebros”. “Mercal es bueno, porque no es malo”. “A la Misión Barrio Adentro la voy a poner un poquito más afuera de donde actualmente se encuentra”. “Lo que sea bueno, lo mantendremos como bueno”. “Jamás me sentaré en las piernas del barbudo Fidel, porque el catire Bush me lo prohibió”. “Chávez cuenta con toda la gente que se beneficia de las misiones que él ha creado, en cambio yo cuento con el apoyo de la misión diplomática de EEUU que creó mi candidatura”. “Si destituyo a Henry López Sisco como jefe de seguridad, tengan la seguridad de que lo más seguro es que se quede sin ese cargo”.

“Construiré más banquetas en todas las plazas Bolívar de todo el país, porque los banqueros también son bolivarianos”. “Tendré que ir a un salón de belleza para maquillar mis discursos”. “Yo no soy el Titanic, pero siento que mi candidatura se está hundiendo”. “Creo que construir metros en todo el país es una manera de hacer la guerra asimétrica”. “Yo no firmé el Decreto de Carmona, y pongo como testigo al cardenal Velasco”. “Si gano, me llevaré el rinoceronte de la Policía Metropolitana al Parque Zoológico de Maracaibo”. “La tarjeta de débito ‘Mi Negra’ es para los pobres, porque la tarjeta dorada es para mí solito”. “Yo encabezo las encuestas, pero Chávez tiene la mayor preferencia de voto”. “Si soy candidato, la culpa es de la vaca”. “No sé por qué a Chávez le gusta tanto leer”. “Yo escogí el reggaeton Atrévete para animar mi campaña electoral, ya que me identifico con esa parte que dice:

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Cambia esa cara de serio esa cara de intelectual de enciclopedia que te voy a inyectar con la bacteria pa’ que des vuelta como máquina de feria (de La Chinita).

“No soy el candidato del imperio, sino el de George Walker Bush”. “No me comparen con Chávez, porque siempre estaré en minusvalía frente a él”. “Propondré la cesta ticket ‘Mi Diablo’, como un reconocimiento al presidente Bush”. “Soy el candidato de la unidad, porque todos los venezolanos unitariamente piensan lo mismo sobre mi poca capacidad intelectual”. “Cambiaré los aviones por escuelas, para que las clases pasen volando”. “Eliminaré la batalla contra el analfabetismo, la batalla contra la pobreza y la batalla contra la exclusión, puesto que Venezuela no es un país guerrerista ni belicista”. “Yo no tengo la culpa de ser candidato. Los culpables son Teodoro Petkoff y Julio Borges”. “Yo creía que ser candidato presidencial era una burusa, pero me salió chareta esta apreciación”. “De mi segura derrota no me salva ni la Misión Milagro”. “Cada día me persuado que seré el tercer ex gobernador del Zulia derrotado en sus aspiraciones presidenciales”. “Yo no peco de ignorancia, lo que pasa es que desconozco muchas cosas”. “Si me retiro antes del 3 de diciembre, pierdo; pero si me mantengo, salgo derrotado”. “No me exijan que piense, porque eso me produce dolor de cabeza”. “Henry López Sisco presidirá la Misión Funeraria”.

“La compra de potes de humos por parte del Gobierno está perjudicando al presupuesto nacional”. “Al cruzar el puente sobre el lago, se me complicó la vida”. “Mis caídas en Petare y Maracaibo son la mejor demostración de que no aguanto el peso de la campaña electoral”. “Chinita, ¿por qué permitiste que yo me metiera en este gorogoro? “Creo que tengo alma de Quijote, porque cuando hablo, me duele la quijada”. “¿Quién dijo que es obligado pronunciar discursos en una campaña electoral?”. “Cuando Marciano me compara con el planeta Plutón, lo hace porque me considera una basura cósmica, un enano sin pena ni gloria que orbita indefinidamente y nada más”. “Yo firmé el Decreto de Carmona, porque creía que estaban recogiendo firmas para que Chávez volviera a Miraflores”. “‘Mi Negra’ no es hambre para hoy ni comida para mañana, sino todo lo contrario”. “No me importa si no soy un pico e’plata, lo que me interesa es saber dónde está la plata”. “Mucha gente dice que me parezco a Piñerúa. Pero eso es falso: yo soy el Piñerúa del siglo XXI”. “El apoyo que me está dando María Conchita Alonso lo decidió una noche de copas, una noche loca”. “El pueblo puede estar tranquilo, pues no ganaré las elecciones”. “La Misión Robinson antes se llamaba Corpomercadeo”.

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“Mi candidatura resultó ser un pote de humo”. “Yo no le pedí el apoyo a María Conchita Alonso, sino a su hermano Roberto Alonso”. “A partir de ahora la oposición no se reunirá en la plaza Altamira, sino desde la hacienda Daktari”. “A los muchachos y a las muchachas no les vamos a dar  fusiles, sino que le vamos a dar  computadoras, pero con la condición de que no se fusilen las tareas a través de Internet”. “La Misión Milagro era antes la beca alimentaria”. “Si pierdo las elecciones del 3 de diciembre, es porque no gané”. “Yo desconocía que, al igual que en el Zulia, en toda Venezuela también se hablaba español”. “Crearé la Misión Sisco Kid, para incrementar la inseguridad”. “Yo no voy a pistonear, porque no soy Cabeza ’e motor”. “A los civiles y militares presos no les podemos decir que se queden en la casa, puesto que están presos”. “La oposición no podrá usar una tarjeta única para votar, ya que son muchos perolitos para ponernos de acuerdo”. “Me conviene que Chávez siga como presidente de la República, para que la gente se olvide de mis promesas electorales”. “¿Ustedes creen que Chávez acepte redactar mis discursos para hacerlos más largos?”. “Chávez ni me ignora, pues ni por cortesía me ha llamado oficialmente Frijolito III”. 106

Avisos filosóficos

ebido a la paliza electoral recibida el 3D, se vende a mitad de precio lote de dos millones de tarjetas de débito ‘Mi Negra’. Estas tarjetas pueden ser recicladas y regaladas en Navidad a amigos y personas allegadas para que las usen como marcadores de libros, para untar mantequilla al pan, usar como pequeños abanicos, cortar hallacas, aplastar chiripas, matar hormigas, rascarse la espalda y abrir puertas, entre otros multiusos. Por motivo de viaje, se rematan chuletas para pronunciar discursos electorales y expresar frases famosas, tales como “no hay que pedirle peras al horno” y “no creo en cantos de ballenas”. A buen precio se remata el pañuelo con que el Filósofo Autodidacto del Zulia se limpió los labios después de besar a Gladys Ascanio, la mujer emblemática de la tarjeta ‘Mi Negra’. Además, se le regala el video “El Desprecio”, firmado en esa histórica y humillante jornada hacia la mujer afrodescendiente. ¡Urgente! ¡Urgente! Ex candidato presidencial derrotado el pasado 3 de diciembre compra a precio de gallina flaca el libro Cómo hablar en público. A cambio, le regala un

buen lote de tarjetas ‘Mi Negra’ que se quedaron abolladas, pero que podrán ser usadas en el año de la pera (al horno). Por chimbos, se venden los avisos de prensa que anunciaban la avalancha de votos de la candidatura de el Filósofo Autodidacto del Zulia. Al comprar estos avisos, se lleva gratis veinte hallacas de cisne negro preparadas por Ricardo Haussman, chef de la Universidad de Harvard. Se venden a mitad de precio los resultados de las encuestas electorales manipuladas por Penn, Shoen and Berland, Keller y Ceca, empresas de sondeo de opinión que anunciaban el triunfo de el Filósofo Autodidacto del Zulia por un alud incontenible de votos. Después de los fracasos consecutivos en la organización de las elecciones primarias de la oposición y en la asesoría de los comicios presidenciales del 3D, Súmate vende cuadernos electorales sin usar. Al adquirir estos libros, recibirá como obsequio navideño el afiche de María Corina Machado con George Walker Bush en la Sala Oval de la Casa Blanca. Por pavosos, se regalan el video y el afiche donde el Filósofo Autodidacto del Zulia aparece firmando el decreto de Pedro Carmona Estanga. También le regalamos el video que explica cómo se fraguó la impactante frase: “Si me matan y me muero”. Se convoca con carácter de urgencia a Oswaldo Álvarez Paz, Francisco Arias Cárdenas y al Filósofo Autodidacto

del Zulia. La finalidad de esta reunión es crear la Federación de Ex Gobernadores del Estado Zulia Derrotados en Elecciones Presidenciales (Fegezdep), ya que por tercera vez ha quedado demostrado que la gobernación de esta entidad federal no sirve como trampolín para llegar a Miraflores. Sólo para coleccionistas de objetos curiosos. Se vende horóscopo que era toda una joya de pronósticos políticos para el 3D. Leamos parte de estas frustradas predicciones astrológicas. Sagitario: “Libertad de presos o perseguidos políticos”. Tauro: “Verás alojamiento de tropas y al jefe de un ejército”. Cáncer: “Batalla por defender una posición política, cautela con persecuciones”. Virgo: “Desenlace de situaciones políticas puede hacerte tomar decisiones importantes”. Acuario: “Formarás parte de un equipo con intensa actividad política”. Piscis: “Episodio político con encarcelamiento y algo grabado en video”. Escorpio: “Gran evolución proveniente de un lugar donde hay un puente sobre un lago. Triunfo con delegación extrajera de alto rango” (Adriana Azzi Sedes, revista Todo en domingo de El Nacional, 3D de 2006).

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Condiciones del Filósofo para debatir con Chávez

xtraoficialmente se conoció que, en el transcurso de las próximas horas, el comando de campaña de el Filósofo Autodidacto del Zulia dará a conocer a la prensa las condiciones bajo las cuales el candidato de la Casa Blanca debatirá con el presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Hugo Chávez Frías. Según una fuente oposicionista muy cercana a José Vicente Carrasquero, gerente de campaña del candidato oposicionista, estas condiciones son las siguientes: 1. Bajo ninguna circunstancia, el Filósofo Autodidacto del Zulia permitirá que el presidente Hugo Chávez esté presente en el debate. De esta forma, el Filósofo Autodidacto del Zulia exclusivamente accederá debatir en solitario. 2. Para evitar la guasa y el ventajismo de los chavecistas, el Filósofo Autodidacto del Zulia tampoco aceptará debatir con los estudiantes de cuarto grado de las escuelas bolivarianas. 3. Se solicitará a organismos internacionales garantizar que el presidente Chávez no vea por televisión la transmisión del autodebate. Esta medida se tomará

para evitar posibles críticas posteriores de parte del primer mandatario nacional contra el Filósofo Autodidacto del Zulia. Por lo tanto, el día fijado para el auto debate queda prohibido encender los televisores en Miraflores. 4. El autodebate sólo tendrá una duración de 3 minutos, para impedir que el Filósofo Autodidacto del Zulia, en un momento de confusión, pueda divagar, decir disparates y expresar necedades. 5. Para facilitar la exposición de su precario discurso, el Filósofo Autodidacto del Zulia podrá utilizar la palabra “burusa” cuantas veces sea necesario. 6. Está prohibido hacer preguntas tendenciosas, tales como ¿por qué firmó del decreto de Pedro Carmona Estanga?, ¿cuándo patentará la frase: “No hay que pedirle peras al horno”? o ¿por qué calificó como “parásitos” a los beneficiados por las misiones sociales del Gobierno nacional? 7. Se consentirá que el Filósofo Autodidacto del Zulia sea acompañado en el autodebate por su financista George Bush, su asesor electoral Diego Arria y su jefe de seguridad Henry López Sisco. 8. Para impedir baches prolongados, se autorizará incluir cantos de ballenas en las largas pausas que el Filósofo Autodidacto del Zulia haga entre palabras. 9. Con la finalidad de imposibilitar su uso posterior por los canales del Estado, queda prohibido grabar el auto debate. 112

10. Las preguntas deben ser presentadas por escrito con un mes de anticipación, con la finalidad de que el Filósofo Autodidacto del Zulia pueda elaborar las chuletas que serán leídas al momento de responder las interrogantes. Para dar tiempo a la preparación de estas chuletas, se solicitará al CNE posponer las elecciones para el primer trimestre del año 2008. El Filósofo recibe respaldo Como respaldo a las anteriores condiciones, la misma fuente oposicionista señaló que el comando de campaña del Filósofo Autodidacto del Zulia presentará una serie de opiniones dadas a conocer por periodistas y sesudos analistas y opinólogos de la oposición. Estos conceptos de apoyo a la capacidad intelectual del candidato del Pentágono son los siguientes: “Rosales sobrevivió estos ocho años porque nunca se desesperó por aparecer en televisión. En los momentos de apuro, el Zulia le sirvió de refugio” (Fausto Masó, “El Método del Discurso”, El Nacional, sábado 14 de octubre de 2006, A-5). “Si un orador carece de talento retórico, como efectivamente es el caso de Manuel Rosales, lo mejor que puede hacer es contar con un esquema. (…) Carece de fluidez, de talento expositivo, incluso de gracia. (…) El contendor de Chávez no habla como Chávez, quien posee una dotación innata para hablar. (…) Rosales, en cam-

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bio, no tiene talento narrativo, no se propone electrizar ni seducir. No tiene voz para deleitar, ni prosodia para encantar. Además, su dicción es corriente” (Milagros Socorro, “Con acento”, El Nacional, jueves 12 de octubre de 2006, página A-4). “Los asesores de Rosales bien podrían darle algunos consejos de oratoria clásica. Sin embargo, lo que los acólitos del caudillo critican es para nosotros una virtud” (Axel Capriles, El Universal, jueves 12 de octubre de 2006, página 1-7). “Rosales compensa las carencias que podría exhibir con una inquebrantable voluntad de trabajo” (Roberto Giusti, El Universal, domingo 10 de septiembre de 2006). “Rosales no es un pico ‘e plata como Chávez, pero lo importante no es lo lindo que hable” (Alfredo Keller, El Universal, domingo 27 de agosto de 2006). “Rosales no es tan brillante como Petkoff, tan culto como Borges o tan creativo como Smith. (…) Lo importante en un futuro gobernante venezolano no es que sea un genio” (Gustavo Coronel, Noticiero Digital, jueves 31 de agosto de 2006). “Nos insultan por señalar las limitaciones del candidato opositor” (Marianella Salazar, “Artillería de oficio”, El Nacional, miércoles 4 de septiembre de 2006, página A-7). Al conocer la propuesta del candidato de George Bush de debatir públicamente con el presidente Chávez, el se-

cretario general de Patria Para Todos, José Albornoz, dijo tajantemente: “El país conoce las características del presidente Chávez y las del candidato de la oposición. Es claro que se trataría de una pelea de burro contra tigre”. El dirigente del PPT aclaró que el tigre sería en este caso Chávez (Últimas Noticias, 24 de octubre de 2006, página 16). Ante todo esto, tenemos que afirmar que la sabiduría del Filósofo Autodidacto del Zulia se prolonga de manera infinita hasta más allá del año de la pera (al horno).

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Temas para el debate

� eñor Filósofo del Zulia, usted retó al presidente de la República, Hugo Chávez, a debatir públicamente sobre los principales problemas nacionales. Desde su punto de vista, ¿cuáles serán los temas a discutir? �Primordialmente, le explicaré a los venezolanos por qué no hay que pedirle peras al horno. Pero no sólo eso, también aclararé por qué no hay que solicitarle manzanas al budare, mamones a las ollas de presión, melones a la paila y mangos a la parrilla, entre otras pedideras. �¿Qué otros problemas debatirá con el presidente Chávez? �Discutiremos sobre un inconveniente que me preocupa mucho y que me impide dormir más allá de las once de la mañana. Ese problemita es que yo no creo en cantos de ballenas. Por cierto, hablando de ballenas, le exijo al alcalde Juan Barreto que devuelva las ballenas de la Policía Metropolitana al mar, porque no es posible que esos animalitos sean mantenidos fuera de su hábitat. De mantener secuestradas las ballenas, tendré que denunciarlo ante la Sociedad Protectora de Animales y la Comisión Interamericana de Derechos Humanos de la OEA.

�Señor Filósofo del Zulia, las “ballenas” a las que usted hace referencia no son cetáceos, sino camiones blindados que la PM adquirió en la IV República para reprimir manifestaciones. �Por favor, no ponga en mi boca lo que yo jamás he dicho. ¿Quién le dijo que yo había hablado de ballenas y de Juan Barreto? �Prosiguiendo con los temas a debatir, ¿qué otros asuntos serán analizados ante los venezolanos? �Debemos dilucidar el caso de los besos que se dan ante las cámaras de televisión. Nadie puede criticar que uno se limpie los labios después de besar a alguien que no es de su afecto o de su agrado. Si estamos impedidos de limpiarnos la bocaza, entonces deben ser cerradas todas las fábricas de buñuelos que funcionan en el país. �Candidato, no es fábricas de buñuelos, sino fábricas de pañuelos. �Por favor, no ponga en mi boca lo que yo jamás he dicho. �¿Qué otros asuntos se examinarán? �Hay que considerar el uso de las chuletas en los actos públicos. Los chavecistas pretenden que los oposicionistas tengamos la misma retentiva del presidente Chávez. Sin embargo, le anuncio a los venezolanos que, antes del cierre de mi campaña, se van a llevar una burusa de sorpresa. Pues, me estoy aprendiendo un poema que dice:

Los zapaticos me aprietan… Por ahora no puedo recitar completo el poema, ya que me lo estoy aprendiendo de memoria para recitarlo sin necesidad de usar chuletas. �¿Debatirán sobre la inseguridad? �Chocar sobre ese tema es inevitable. Sobre todo, porque las encuestas no me dan ninguna seguridad de que yo ganaré las elecciones del 3 de diciembre. �¿Discutirán sobre el tema del erario público? �Sobre ese asunto no hay nada que discutir. Pues, yo mantendré el mismo erario público de 7:30 de la mañana a 12 del mediodía. Y de 1 a 4:30 de la tarde. �Señor Filósofo del Zulia, yo le pregunté sobre el erario público, es decir, el tesoro público, pero usted se refirió al horario de las oficinas públicas. �Por favor, no ponga en mi boca lo que yo jamás he dicho. �¿Le hará algún planteamiento personal al presidente Chávez? �Le pediré que no esté presente en la discusión. El debate es con Chávez, pero sin Chávez. Pues, esa es mi única garantía de poder ganar el debate.

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Receta para preparar la hallaca oposicionista

n el mes de diciembre, la hallaca es parte importante de la celebración navideña. De tal manera, durante las fiestas de Navidad, en la mesa del venezolano no puede faltar la reconocida hallaca. La palabra hallaca proviene del guaraní y deriva de la palabra ayúa ó ayuar que significa ‘mezclar o revolver’. Otra versión presume que la palabra procede de alguna lengua aborigen del occidente del país, cuyo significado es ‘envoltorio’ o ‘bojote’. Traspasando estos últimos significados al oposicionismo venezolano, nos encontramos con que ambas acepciones definen con exacta precisión al sector opositor. Pues, la oposición ha vivido en los últimos años envuelta en muchos bojotes políticos, tales como el golpe de Estado del 11-A, los militares golpistas de la plaza Altamira, el sabotaje petrolero, las guarimbas, los paramilitares de la hacienda Daktari, entre otros. Para ser consecuentes con estos paquetes políticos que han llevado de fracaso en fracaso al oposicionismo, damos a conocer la receta para preparar la hallaca oposicionista.

Ingredientes del guiso • 1 kilo de la tarjeta de débito ‘Mi Negra’ troceada finamente. • 3 kilos de las mentiras blancas de Petkoff. • 8 cucharadas de discos compactos de cantos de ballenas. • 500 gramos de chuletas electorales cortadas melifluamente. • 2 kilos de puñetazos de los que se reparten en Primero Justicia. • 300 gramos de cisnes negros triturados • 2 tazas de la negativa de Rosalito que firmó el decreto Carmona y que llamó “parásitos” a los venezolanos que se benefician de las misiones sociales del Gobierno nacional. Preparación del guiso Limpie las mentiras blancas de Petkoff frotándolas con bastante cloro y luego se desmechan en tiras. Corte en cuadros las tarjetas ‘Mi Negra’ y las chuletas que Rosalito mal usó para pronunciar sus discursos disparateados. Inmediatamente, pone a cocinar los ingredientes anteriores a fuego lento en un caldero grande durante 15 minutos. Fría aparte las chuletas electorales revueltas con los puñetazos y ofensas que se están repartiendo en Navidad en el partido Primero Justicia. Añádele a este mazacote dos vasos cortos del güisqui del bueno que acostumbran tomar Oswaldo Álvarez Paz, Pastor Heydra y Ezequiel 122

Zamora y póngalo a cocinar durante 10 minutos. Se agrega al unísono el cisne negro triturado, la negativa del Filósofo Autodidacto del Zulia con relación a que jamás firmó el decreto Carmona y las cucharadas grandes de discos compactos de cantos de ballenas. De seguidas, deje cocinar este revoltijo en una paila grande durante 41 minutos más. Para evitar que el guiso se pegue y se hinche, revuelva constantemente a los ingredientes provenientes del partido Primero Justicia. La masa lista •4 tazas grandes de los discursos de Rosalito al gusto. •1 satélite árabe machacado. Preparación de la masa Ante la aplastante derrota que sufrió en las elecciones presidenciales del 3D, el oposicionismo debe reconocer que “la masa no está para bollos”. La masa de la hallaca oposicionista se prepara vertiendo las precarias peroratas de Rosalito con el satélite árabe capitaneado por Pablo Medina. Para poder obtener una masa suave, agregue poco a poco las fotografías y el video de Rafael Poleo escapando del país tres días antes de las elecciones presidenciales. Después de un reposo de 15 minutos, se hacen bolitas del tamaño de las pequeñas votaciones alcanzadas por el MAS, Bandera Roja, Solidaridad y Un Solo Pueblo.

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Hojas El pañuelo con que el Filósofo Autodidacto del Zulia se limpió los labios después de besar a Gladys Ascanio, alias Mi Negra. La servilleta donde Pablo Medina tenía anotado el supuesto resultado electoral que intentó leer la noche del pasado 3 de diciembre desde el comando de campaña de Rosalito. Preparación de las hojas Lave y seque el pañuelo con que Rosalito se frotó los labios después de besar a Gladys Ascanio. Pase en limpio las anotaciones que estaban en la servilleta que Pablo Medina sacó en el comando de campaña del sector opositor para anunciar que Rosalito era el ganador de las elecciones presidenciales del 3 de diciembre. Añada las plumas del caldo del cisne negro y luego agrupe todos los envoltorios en varias columnas. Como todas las fallidas intentonas desestabilizadoras del oposicionismo, le recomendamos pasar rápidamente esta hoja de la historia política de Venezuela. Rellenando la hallaca Disponga todos los adornos de la hallaca en un mesón grande. Estire el pañuelo con que Rosalito se limpió los labios después de besar a Gladys Ascanio, alias Mi Negra, y lo engrasa con un poquito de mentiras blancas de Petkoff.

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Coloque en el centro del pañuelo una bola de masa y adelgásela con la punta de los dedos. Luego agregue el guiso y sobre este picadillo coloque como adorno trozos cuadrados de peras al horno. Enseguida, doble la parte ancha de la hallaca y vaya creando pliegues hasta que la hallaca quede cerrada. Para asegurar la hallaca, amárrela del mismo modo que el oposicionismo se amarró y plegó férreamente a George Walker Bush. Por medidas sanitarias y evitar que la hallaca se ponga piche, no utilice la servilleta donde Pablo Medina tenía anotado el resultado electoral que daba ganador a Rosalito. Cuando tenga varias hallacas listas, introdúzcalas en una olla grande con agua hirviendo por espacio de una hora. Deje que se enfríen completamente. Si es posible no se las sirva a nadie, ya que puede ser acusado de crimen de lesa humanidad. Nota del chef Alertamos a todos los comensales, que las hallacas oposicionistas provocan una disociación psicótica incurable, que puede provocar la muerte por depresión. Entre los disociados que ingirieron estas mortales hallacas se encuentran Orlando Urdaneta, Patricia Poleo, Marta Colomina, Miguel Ángel Rodríguez, alias Granielito; Napoleón Bravo, Leopoldo Castillo, Rafael Poleo, Nelson Bocaranda, Teodoro Petkoff, Pompeyo Márquez, Oscar

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Pérez, Antonio Ledezma y Leopoldo López, entre muchos otros. Hasta la fecha siguen en cuidados intensivos.

Consejos filosóficos a los escuálidos

l estilo de Dale Carnegie, autor del libro Cómo ganar amigos, elaboramos seis consejos para que los oposicionistas puedan sobrevivir a la tensión que les produce las inevitables derrotas en todos los eventos electorales. Si los oposicionistas aplican al pie de la letra este conjunto de normas, podrán tener alguna posibilidad de sobrevivir a las elecciones en las que participen. 1. Cómo cultivar la paz y la felicidad a) Llene su mente de esperanzas: consuélese al pensar que de la clonación de Oscar Pérez, Carlos Ortega, Antonio Ledezma y Alejandro Peña Esclusa, la oposición pudo haber obtenido un mejor candidato que el Filósofo Autodidacto del Zulia. b) Adapte su opinión al de la mayoría: las elecciones presidenciales no son ocasión para fanatizarse, ya que en el año 2008 se efectuarán las elecciones regionales para gobernadores y alcaldes. Después, en el año 2009, se realizarán los comicios para elegir los diputados de la Asamblea Nacional. Posteriormente, en el año 2013, se efectuarán nuevamente las elecciones presidenciales.

Como pueden darse cuenta, el mundo no se acaba el 3 de diciembre, como los medios de comunicación se lo han hecho creer a los seguidores del oposicionismo.

b) Evite que el pánico cunda a su alrededor: consuélese con que su contrariedad antichavista, por ahora, va a durar �por ahora� hasta el año 2021.

2. Cómo evitar que las críticas le preocupen a) Pida a los demás oposicionistas cualquier crítica constructiva: tome la previsión de evitar que los comentarios provengan de Leopoldo Castillo, Marta Colomina y Miguel Ángel Rodríguez, porque lo más seguro es que pasará todo el día engorilado. b) No guarde cosas que lo puedan comprometer: como medida de seguridad, rompa el afiche donde aparece el Filósofo Autodidacto del Zulia abrazando a Carmona Estanga el 12 de abril de 2002. Igualmente, destruya la foto autografiada de Carlos Ortega disfrazado de Juan Charrasqueado al momento de ser capturado jugando bingo y demuela el CD o el cassette en el que Rosalito califica de “parásitos” a los chavistas.

4. Cómo lograr que los demás piensen en usted a) No critique ni condene: hable como un verdadero demócrata. Dígase a sí mismo que desde 1958 a 1998 se pueden mencionar casos y cosas muy buenas de la democracia, tales como Recadi, Sierra Nevada, las cuentas mancomunadas de CAP y Cecilia Matos, el barraganato durante el gobierno de Jaime Lusinchi, los jeeps de José Ángel Ciliberto, los banqueros prófugos, entre muchos otros. ¿Se siente ahora más reconciliado consigo mismo? ¡Entonces que Dios lo coja confesado! b) Lance, con tacto, una pregunta amable: saque a su cónyuge y a los muchachos del cuarto y, arrodillado o arrodillada, pregúntese por qué ahora la oposición no se reúne a contar sus cuitas en la plaza Altamira.

3. Cómo conservar el buen ánimo a) Dé siempre una apreciación honrada y sincera: pregúntese, ¿de qué se hablaría en este momento, si en Venezuela no existiera el presidente Hugo Chávez? Díganlo ahí, Henry Ramos Allup, Oswaldo Álvarez Paz, Teodoro Petkoff, Leopoldo López, Marianella Salazar, Hermánn Escarrá, monseñor Baltazar Porras, Oscar Pérez, Antonio Ledezma, entre otros oposicionistas.

5. Cómo decir frases transcendentes a) No hable más de lo indicado: niegue con el mayor caradurismo que usted no ha dicho lo que muchos venezolanos vieron y escucharon por los canales de televisión. Ensaye frente al espejo la frase siguiente: “No ponga en mis labios lo que yo no he dicho”. b) No admita que participó en el golpe de Estado del 11-A: “Estaba en el estado Zulia y me llamaron para

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que viniera de urgencia a Caracas. Asistí a un evento (la autoproclamación de Carmona como presidente) y firmé mi asistencia”. c) Hable como Américo Vespucio: “Margarita es una isla rodeada de agua por todas partes”. 6. Cómo enfrentar problemas a) Prepárese para aceptar lo peor: el Filósofo Autodidacto del Zulia admitió el lunes 30 de octubre ante los medios de comunicación que estaba convencido de su derrota. Y Teodoro Petkoff ya lo había asentido en Globovisión el pasado domingo 29 de octubre al decir: “Nuestra derrota, que es lo que va ocurrir”. Si sus dirigentes ya lo han hecho, ¿qué le cuesta a usted reconocer lo mismo? b) Use la ley de los promedios para enfrentar la realidad: El presidente Chávez ha ganado las últimas nueve elecciones, por tanto ¿qué es una derrota más para un puntofijista? Si considera que estos consejos le han servido de muy poco para poder soportar el nerviosismo que le causan la convocatoria a elecciones presidenciales, le recomendamos tomar por adelantado unas vacaciones en Miami, para que se sienta más tranquilo o tranquila. Si en cambio ahora usted está más optimista que antes, reserve desde ya un puesto de primera fila en el Balcón del Pueblo para celebrar el triunfo del presidente Hugo Chávez desde aquí hasta más allá del 2021. 130

Citas citables del Filósofo zuliano Parte II

“N

o creo en cantos de ballena”. “Yo no me voy a meter en los aires acondicionados de Miraflores”. “Voy a perfeccionar la inseguridad”. “Sólo cuando la policía logre desorganizar al hampa, se podrá acabar con el crimen organizado”. “Hombre picado de culebra, cuando bebe jugo, tiembla”. “Apoyo a la SIP en su lucha contra la libertad de expresión”. “Cuento con el voto de las personas que me apoyan”. “Del mismo modo que Blanca Ibáñez tenía sus gastos cubridos, yo tengo imprimida mi publicidad”. “Voy a prohibir el uso de las chemises en los colegios, porque el Che no debe estar presente en los comunidades educativas”. “Lucharé por Venezuela hasta que deje de luchar por Venezuela”. “Las encuestas están inflando mi candidatura, porque estoy espichao”.

“No le pagaré a los jubilados y pensionados de la gobernación del estado Zulia, porque ellos no están trabajando”. “Respeto la independencia del TSJ y de la Fiscalía General de la República. Por lo tanto, en mi gobierno nombraré a 700 fiscales y mil jueces del sistema”. “El dinero que Chávez gasta en comprar libros lo destinaré para fortalecer al juego del 5 y 6”. “Jamás he perdido ni una vez en el Zulia. Sólo me han derrotado Arias Cárdenas y el chavismo cuando lancé por primera vez mi candidatura a la gobernación del Zulia y Chávez en el referendo del año 2004”. “Pdvsa es la gallina de los huevos del toro”. “Voy a crear la Misión Fuca, que consiste en otorgar un bono de cinco millones de bolívares a quien haga entrega de su arma vieja. De esta manera, las personas armadas podrán comprar cinco armas nuevas para salir de abajo”. “Los colegios están vueltos un desastre. Por ejemplo, en los salones de computación no hay microscopios, tubos de ensayos ni reactivos químicos para hacer experimentos”. “De resultar electo presidente, acabaré con la regaladera de petróleo a otros países, ya que el petróleo de Venezuela sólo le pertenece a Estados Unidos”. “Gracias a Dios, Chávez aún no se ha dado cuenta de que yo huelo a quemao”. “Respetaré el pluralismo ideológico y la autonomía universitaria, pero no permitiré que en ninguna de las

universidades se hable de Carlos Marx, Lenin, Fidel Castro, el Che Guevara y del comunismo”. “Mi comando de campaña habilitará dos mil médicos forenses en todo el país para obligar al CNE a abrir todas la urnas electorales”. “Yo no discutiré con Bush, porque haré todo lo que él me ordene”. “Yo también estoy incluido en el Producto Interno Bruto que invertiré en educación”. “En el país de los ciegos, el muerto es ley”. “Las cazahuellas no sirven para nada, pero tampoco sirven para muchas cosas”. “Transformaré las llamadas mesas de agua en pupitres, y con la madera que sobre haré banquetas”. “Yo jamás afirmé que no hay que exigirle peras al horno. Lo que dije es que no hay que pedirle peras al horno”. “Debemos recordar que de tal palo, tal costilla”. “El contrabando de gasolina hacia Colombia se acabará cuando el Gobierno nacional lo acabe”. “No he tenido tiempo de hablar bonito, porque la campaña electoral va demasiada rápida”. “Dotaré a todas las universidades de autos, para optimizar la autonomía universitaria”. “Muchos están como caimán en loca de baño”. “Cuando el pueblo me grita: ‘¡Uh, ah, Chávez no se va!’, lo hace porque me tiene cariño”. “Por ahí andan muchos echándose de triquitraque”.

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“Crearé un plan de estudios universitarios que se llamará Arturo Húsar Pietro”. “Reconozco públicamente que jamás he leído los libros de Omar Porky, ese escritor norteamericano que tanto nombra Chávez”. “Fortaleceré a Cadafe para que las luces, como decía Bolívar, deje de ser una de nuestras primeras necesidades”. “Quien asa varios conejos, alguno corriendo se le escapa vivo”. “Mi campaña está tan fría que, de seguir así, sólo le entregaré la tarjeta ‘Mi Negra’ a los poleros”. “Voy a entregar de manera gratuita en los colegios todos los textos que ha leído mi amigo Oscar Pérez”. “Muchos me consideran un pobre candidato, porque mi oferta es muy pobre”. “Por falta de confianza la cadena norteamericana Seven Up rompió su negocio con Citgo”. “He notado que a medida que avanzan las horas y los días, más se acerca la fecha de las elecciones”. “A todos los presos también se les entregará la tarjeta ‘Mi Negra’, para que no tengan necesidad de trabajar”. “En Venezuela la masa no esta pa’ pollo”. “¿Cómo se escribe Plan B: con V larga o con B corta?”. “Barco parado no gana fuete”. “Si este gobierno ha sido incapaz de meter el Lavansan en las escuelas, yo sí voy a meter al Tío Sam en Venezuela”.

“Usaré a los médicos cubanos de Barrio Adentro para curar al lago de Maracaibo”. “Respetaré todos lo convenios internacionales que ha firmado Venezuela, menos los suscritos por este Gobierno”. “Gracias a Dios inventé a la tarjeta ‘Mi Negra’, porque es lo único que hasta ahora he podido ofrecer”. “Muchos me han preguntado sobre el significado de la palabra ‘burusa’, que yo utilizo mucho en mis discursos. Por si no lo sabían, burusa es una burra rusa”. “Por ahí andan diciendo que yo subo los cerros en una 4x4 y bajo en un 2x3. Eso es falso, porque yo bajo los cerros en un santiamén”. “Yo no soy un desempleado político, pero parece que voy en camino de serlo”. “Fortaleceré financieramente a las universidades públicas. Por lo tanto, fomentaré convenios económicos con todas las universidades privadas”. “Mucho ruido, y pocas jueces”. “He visitado muchas universidades venezolanas, pero aún no he logrado conocer la sede de la universidad de la vida donde se graduó Piñerúa”. “Lo importante es dar en el calvo”. “Estoy dispuesto a debatir con el presidente Chávez, pero con la condición de que él no esté presente en el debate”. “La Marina venezolana fracasó, ya que no ha podido impedir que la marea roja del chavismo inunde todas las calles de Venezuela”.

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El Filósofo del Zulia en su laberinto

sa mañana, el Filósofo Autodidacto del Zulia se despertó más temprano que el día anterior. Al levantarse, lo primero que hizo fue dirigirse a la sala del baño. Se miró al espejo y sacó la lengua. Notó que la tenía roja rojita, como la boina de un militante bolivariano. —No hay que pedirle peras al horno —dijo en voz baja. Sin embargo, sintió un duro estremecimiento en esa parte de la cabeza donde todos los humanos normales tienen ubicado el cerebro. “No-hay-que-pedirle-peras-al-horno, no-creo-en-cantosde-ballenas, voy-a-mejorar-la-inseguridad”, repitió perezosamente en un intento frustrado por dejar de percibir el vacío cerebral que lo agobiaba. Luego de completar la frase volvió a mirar su lengua y observó que se había puesto más roja rojita que la propia Pdvsa. “Debo dejar de hablar y pensar como un filósofo, porque después el dolor de cabeza me va matar”, pensó. Después de aquel vacío existencial se cepilló los dientes. De seguidas, se lavó la cara y pasó las manos mojadas por la cabeza. Al salir de la sala de baño, uno de sus asistentes le sirvió una taza de café con leche y una galleta de huevo.

—Cuántos días faltan las elecciones? —preguntó el Filósofo Autodidacto del Zulia con una voz que daba lástima, mientras masticaba el bizcocho que los sindicalistas de Fetrazulia le habían enviado desde Maracaibo. —Como cuarenta y dos días —respondió con voz soñolienta el joven ayudante. —¡Vergación, tantos días! ¿Será posible que el CNE pueda adelantar las elecciones? —¿Para qué fecha queréis anticipar las elecciones? —De ser posible, para el 18 de noviembre, día de La Chinita. —¿Cuál es el apuro? —Quiero salir de esta lavativa lo más rápido posible. Estoy cansado y me siento fuera de ambiente. Lo mío es Maracaibo y estar al lado de López Sisco y Mazuco. —Voy a hablar con Teodoro para que le plantee a Tibisay Lucena que vos queréis que se adelanten las elecciones. —No le digáis nada a Teodoro, porque ese tipo no se deja hablar. Plantéaselo mejor a Borges, que ese hace lo que yo le digo. —Recordá que a las 11 de la mañana tenéis una caminata por los barrios de Monagas. —Ya me duelen las batatas de las piernas de tanto caminar y sigo sin verle el queso a la tostada, ya que las encuestas de Datanálisis y el Ivad dicen que Chávez me triplica en la preferencia del voto. Si sigo así, los chavistas me van a meter más de 10 millones de votos por el buche.

Lo que más preocupa de perder las elecciones es que no voy a poder evitar la mamadera de gallo de los buhoneros del Mercado Las Pulgas y de los chóferes de las líneas de carritos por puestos de Maracaibo. —¿Qué te pasa? ¿Después que estar embullao, te vais a poner ahora con esas quejaderas? —No son quejaderas. Eso es sólo parte de la realidad que me espera. Ya veo a los oficialistas pidiendo que me lleven preso a la cárcel de Sabaneta. —Así perdáis, esta campaña te servirá de experiencia para cuando en el 2021 te volváis a lanzar como candidato presidencial. —Vos si sois ingenuo. ¿Se te olvidó que, según el acuerdo, yo era candidato de la oposición en el 2006 y Julio Borges en el 2013? —Ahora, cuando tu candidatura entró en un laberinto, ¿vais a seguir o te retiráis? —preguntó el ayudante. —Ganas de dejar abandonado todo esto es lo que tengo de sobra. Por eso, es que reactivé mediáticamente la campaña contra las maquinitas cazahuellas. —Me perdonáis que te critique, pero lo correcto es decir máquinas captahuellas. —¡A la jaiba! No pongáis en mi boca lo que yo jamás he dicho. —Manuel, vos dijiste que ganabas y cobrabas. —Olvídate de esa burusa electorera. Estando disminuido, como es mi caso, ¿quién va a creer en cantos de ballenas?

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De Maracaibo salió un Filósofo volando

scondido en un contenedor de basura repleto de la inservible tarjeta ‘Mi Negra’ vuelta burusa, encontramos al candidato derrotado de George Bush. Al ser descubierto, el Filósofo Autodidacto del Zulia aceptó dar en exclusiva su primera entrevista después del aplastante descalabro electoral ante el invicto presidente Hugo Chávez Frías. —¿Cuál es su mensaje al pueblo que lo acaba de derrotar? —Ante la paliza electoral que me dio el pueblo, como consuelo sólo me queda pegar el grito vagabundo al que suplica la canción que lleva ese mismo título: Yo quiero pegar un grito y no me dejan, yo quiero pegar un grito vagabundo, yo quiero decirte adiós mi pueblo, yo quiero decirte adiós desde este mundo. —¿Lo sorprendió el resultado electoral? —Mi comando de campaña siempre me dijo que había una avalancha de votos, pero jamás me reveló que

el aplastamiento era contra mi candidatura. Reconozco que Chávez, por estar creyendo en cantos de ballena, me convirtió en un ex candidato burusa. —Su abrumador fracaso demuestra que el mensaje de amor del presidente Chávez llegó al corazón del pueblo venezolano. —Eso es así. Chávez se ganó el amor del pueblo. Una vez más comprobé en carne viva lo que dice la letra de una canción del Trío Los Panchos: Sin un amor la vida no se llama vida, sin un amor le falta fuerza al corazón. Sin un amor, el alma muere derrotada, desesperada en el dolor, sacrificada sin razón. Sin un amor, no hay salvación. —Por su respuesta, entendemos que usted no cree en la voluntad del pueblo. ¿Después del 3 de diciembre qué piensa del amor? Para de hoy en adelante ya el amor no me interesa, cantaré por todo el mundo mi dolor y mi tristeza, porque sé que de este golpe ya no voy a levantarme.

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—Candidato Rosalito, usted despreció a la negra Gladys Ascanio cuando se limpió los labios después de besarla ante centenares de personas. Ante esta descortesía, ¿qué le dijo en privado la mujer emblemática de la tarjeta ‘Mi Negra’? —Fue tajante al decirme: Cuando ya no me quieras, no me finjas cariño, no me tengas piedad, compasión ni temor. —¿Cuál es su mensaje para la tarjeta ‘Mi Negra’? Nunca me iré de tu vida ni tú de mi corazón aunque por otros caminos nos lleve el destino que importa a los dos. Te llevo dentro de mi alma como un tatuaje de sol y entre mis venas palpita la llama encendida de tu corazón. —En esta hora aciaga de su vida, ¿qué le diría a Petkoff y a Borges, quienes lo impulsaron a lanzar su candidatura, sabiendo que era imposible derrotar al presidente Chávez? —A esos dos muérganos, yo les expongo lo siguiente:

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La vida no me importa, pues sólo me ha dado traiciones y envidia, yo sé que todo es falso, que amor y amistad son tan sólo mentiras.

—Después de su derrota, muchos zulianos dicen que de Maracaibo salió un gobernador volando, a La Guaira volverá ¿pero a Maracaibo cuándo? Al dejar la Gobernación del Zulia, ¿dónde piensa pasar sus últimos días? Para Vigo me voy, mi negra dime adiós, que la conga ya se va para nunca más volver a sonar… Para Vigo me voy.

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El comodín electoral

— eñor candidato, en una supuesta gestión de gobierno, ¿cómo solucionará la falta de agua en las comunidades que todavía no cuentan con este servicio? —Resolver ese problema va a ser más sabroso que comerse un huevo chimbo en el puente sobre el lago de Maracaibo. Para remediar este atasco específico, implantaremos la tarjeta “Mi Negra H2O”. La intención es embutir cajeros automáticos de agua en todas las colectividades. Los naturales de estas porciones comunitarias meterán la tarjeta “Mi Negra H2O”, rasguearán su jeroglífico secreto y cogerán gratis una pipa de agua. Lo que hasta ahora no han rematado nuestros peritos es que el agua que contemplamos adjudicar en pipotes está emanando negra y con una endiablada hediondez a azufre. —¿Cuál es su promesa electoral para los estudiantes que tienen la letra ilegible? —Ya habíamos indeliberado en esta nebulosa problemática que está abatiendo a cuantiosos venezolanos, Sobre todo, a quienes sus maestros o profesores no les deducen lo que garrapatean en las hojas de los exámenes. Para tal asunto, los estudiantes con este delicado incon-

veniente contarán con la tarjeta “Mi Negra Laptop”, que es una máquina de escribir de bolsillo. De tal manera, conseguirán escribir sus quehaceres y exámenes en letra de imprenta. —¿Cómo combatirá su gobierno a la jaqueca? —Lo superior para medicinar la dificultosa dolencia de la mente es mi burusa electoral conocida como “Mi Negra Parche Poroso”. El récipe a aplicar es el siguiente: Se somete esta tarjeta a un baño de maría durante dos horas. Luego la tarjeta se embadurna con alcohol mentolado y se le pega al paciente en la frente. Con este tratamiento, en dos semanas debe haberse evaporizado el molesto achaque. —¿Qué tipo de programa de salud aplicará para atacar la molestia que causan los juanetes? —A los venezolanos que sufren de juanetes, se les dará de la tarjeta “Mi Negra Ósea” con sabor a calcio y azufre ascórbico, que es lo mejor que se ha pillado para eliminar el doloroso ramalazo que ocasionan las callosidades de los pies. Para que puedan hacer bailoterapia y batir las extremidades inferiores con pericia, a estos pacientes se les dará un CD con una cantinela que dice así. Yo no bailo con Juana, porque Juana tiene juanetes…

—Como la oposición continuamente está enterrando la pata, mi dirección de campaña concibió la tarjeta “Mi Negra Shoes”, que vendrá en tallas disparejas y con forma de suela de zapato. Él o la tarjeta habiente se apostarán el cartón “Mi Negra Shoes” debajo de la planta del pie y se la atajarán con pega loca y cabuya. De esta forma, podrán usar a “Mi Negra Shoes” como chancla para salir de compras. Así, profusos venezolanos cesarán de ser patas en el suelo. —¿Cómo resolverá la inseguridad? —He decidido optimizar la inseguridad hasta lo imposible. Para embestir esta alarmante burusa creamos la tarjeta “Mi Negra Blindada”, que podrá usarse como chaleco antibalas. Hoy por hoy, esta tarjeta se halla sometida a una estricta etapa experimental por “El Cañón” Henry López Sisco. Espero que “Mi Negra Blindada” pueda franquear exitosamente esta dura prueba, que no es cualquier cosa. —¿Considera que la oferta de la tarjeta “Mi Negra” le hará ganar las elecciones? —¿Me, me, me, me, me puede cambiar la pregunta..?

—¿De qué manera atacará el problema social de los llamados “patas en el suelo”?

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Cesta ticket “Mi Catire”

gencia de Noticias Risa (Rosalito Internacional Subliminal Agency). Después de rendirle pleitesía y admiración a Condoleezza Rice al proponer la tarjeta de débito ‘Mi Negra’, un representante del comando de campaña del candidato de la White House anunció que el Filósofo Autodidacto del Zulia lanzará próximamente la oferta electoral de la cesta ticket “Mi Catire”, como reconocimiento a George Walker Bush “por los favores recibidos”. El vocero oposicionista manifestó que este ofrecimiento electoral no pudo ser notificado el pasado fin de semana debido a que Rosalito fue presionado por la empresa Súmate, para que en la cesta ticket “Mi Catire” apareciera la fotografía que María Corina Machado se tomó con el presidente Bush en la Casa Blanca. El portavoz del candidato del Pentágono explicó que originalmente la proposición de la directora de la empresa Súmate fue rechazada por Rosalito. Pero precisó que el candidato del Pentágono tuvo que ceder ante las exigencias protagónicas de Machado.

—La funcionaria de Súmate montó en cólera cuando cuestionamos su exagerado protagonismo, a pesar de su rotundo fracaso como organizadora de las elecciones primarias de la oposición. Sin embargo, terminamos aceptando su propuesta de incluir su fotografía en la nueva cesta ticket, ya que amenazó con publicar las notas que Rosalito obtuvo en sus estudios de primaria. Por estrategia política electoral, no podíamos admitir que el Filósofo Autodidacto del Zulia pasara por ese desagradable bochorno, ya que hubiese sido el definitivo apocalipsis de su candidatura. —Superado el encontronazo con María Corina Machado, ¿cómo recibió Bush la propuesta de implantar la cesta ticket “Mi Catire”? —Al principio, Bush se puso como un verdadero Diablo y reprendió duramente al Filósofo Autodidacto del Zulia porque pensó que era una delicadeza para el otro catire, o sea, Florentino. Pero se puso a dar saltos en una sola pata, cuando le explicamos que la cesta ticket “Mi Catire” era un reconocimiento al apoyo político y financiero que le proporcionó Rosalito. —¿Cuál es el objetivo de la cesta ticket “Mi Catire”? —Ninguno. Esta propuesta electoral forma parte de un “gran paquete chileno” pestífero a azufre que el candidato de Bush hará durante los meses previos a los comicios del 3D. Si el Filósofo Autodidacto del Zulia no hace todos estos suprademagógicos ofrecimientos, corre el riesgo de

que su candidatura pase totalmente desapercibida, pues sus discursos han sido un indiscutible fiasco. Por lo visto, creo que el presidente Chávez está añorando a Frijolito I y a Frijolito II, quienes fueron mejores contendores que el presente. —¿Qué ha caracterizado a los candidatos presentados por la oposición en las tres últimas elecciones presidenciales? —Además de que todos han sido malísimos, los tres han sido escoltados por animales. A Salas Römer lo acompañó un caballo, a Arias Cárdenas una gallina y a Rosalito… bueno… él mismo.

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Shrek y su inseparable amigo —¿El comando de campaña efectuó sondeos de opinión para evaluar si la oferta de la tarjeta ‘Mi Negra’ ha tenido algún impacto? —Los resultados obtenidos en las investigaciones han sido muy tristes; pues los entrevistados no asocian a ‘Mi Negra’ como una promesa electoral de el Filósofo Autodidacto del Zulia, sino con un reggaeton vocalizado por el grupo Calle 13. —¿Qué tipo de artículos se podrán comprar con la cesta ticket “Mi Catire”? —Esta cesta ticket sólo se podrá utilizar para adquirir los insumos de la valija diplomática de la embajada de EEUU en Venezuela, tales como C4, azufre, cauchos

usados que son muy útiles para armar guarimbas, pancartas con propaganda contra el rrrréeeeegimen, uniformes de camuflaje para uso exclusivo de paramilitares, pólvora, armas de guerra y balas de alto calibre, entre muchos otros artículos muy sofisticados para tratar de desestabilizar al gobierno. —¿Por eso decidieron lanzar la oferta electoral de la cesta ticket “Mi Catire”? —Eso es correcto. Pero creemos que sus resultados serán muy inferiores a los registrados por ‘Mi Negra’. Así lo demuestran los bajos porcentajes alcanzados por “Mi Catire” en algunos sondeos que hicimos como prueba con varios focus group. Con decirle, que los participantes soltaban una larga y estruendosa risotada. De seguidas, se tiraban al piso y pataleaban muertos de risa, como el burrito amigo inseparable de Shrek. Si ‘Mi Negra’ se las ha visto verdaderamente negras, considero que “Mi Catire” se va ir totalmente en blanco como oferta electoral. —Cambiando de tema, ¿qué estrategia utilizarán para impedir que los discursos de el Filósofo Autodidacto del Zulia sigan siendo tan monótonos? —Eso ya es irremediable, porque los sesudos asesores del comando de campaña incurrieron en el grandísimo error de asignarle como instructores de oratoria a Enrique Mendoza y al coronel Pedro Soto. En el comando evitamos hacer referencia a los discursos del Filósofo Autodidacto del Zulia, ya que en los primeros 45 días de

campaña registramos 39 mil horas de reggaeton contra la suma de 2 horas con 5 minutos y 2 segundos de discurso pronunciados por el candidato en los once estados que ha visitado hasta la fecha. —¿Qué estrategia manejará el comando para contrarrestar este aspecto tan negativo? —Ante esta sombría realidad, muchos politólogos extranjeros especialistas en campañas electorales han comenzado a hablar del efecto Rosalito para señalar que algo se arrastra como un tango.

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El diccionario negro de Rosalito

iernes negro: el viernes 12 de abril de 2002, con el gol pe de Estado en pleno desarrollo, el Filósofo Autodidacto del Zulia firmó el decreto de Carmona que destituyó de sus cargos al presidente y demás magistrados del TSJ, así como al fiscal general de la nación, al contralor general de la República, al defensor del Pueblo y a los miembros del CNE. Además, suspendió de sus cargos a los diputados principales y suplentes a la Asamblea Nacional. Me diste en el alma el golpe traidor por lo que hiciste conmigo tendrás tu castigo lo juro por Dios. Cifra negra: los resultados de la encuesta cerrada realizada hasta el 7 de octubre de 2006 por el Instituto Venezolano de Análisis de Datos (Ivad), de Félix Seijas, fueron los siguientes: intención del voto, espontánea, por el presidente Chávez se pronunció 51,5% (en el Zulia 43,9%) y por el Filósofo Autodidacto del Zulia, 22,7%

(en el Zulia 37,8%). Preguntados quién cree que ganará, “independientemente de por quién vaya a votar”, Chávez 66,3% (Zulia 54,4%) y para el candidato de la Casa Blanca 16,6% (Zulia 28,4%). Ahora cuesta abajo en mi rodada las ilusiones pasadas yo no las puedo arrancar. Caja negra plus: en la que el 3 de diciembre terminarán de enterrar al cadáver político de el Filósofo Autodidacto del Zulia y de todo el oposicionismo. Ay, el hombre que trabaja y bebe déjenlo gozar la vida, porque eso es lo que lleva si tarde o temprano muere; después de la caja negra, compadre, creo que más nada se lleve. Cámara negra: el dirigente adeco Pastor Heydra, en complicidad con un jefe de la DIM, espió con una “cámara arrechísima” a José Vicente Rangel durante el gobierno de Lusinchi. Recordando los viejos tiempos que vivieron en AD, actualmente Heydra hizo campaña a favor de Rosalito. Que un viejo amor, ni se olvida ni se deja que un viejo amor de nuestra alma si se aleja pero nunca dice adiós, que un viejo amor… 156

Lista negra: el Filósofo Autodidacto del Zulia, a raíz del golpe de Estado del 11 de abril de 2002, elaboró una “lista negra” que le permitió perseguir a dirigentes chavistas en el estado Zulia y allanar la sede de Corpozulia y el Hotel del Lago. Esa actitud represiva de Rosalito muchos zulianos y venezolanos, en general, la cobrarán el 3D. Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarse con mi vida. Magia negra: ni que invoque a la magia negra, el Filósofo Autodidacto del Zulia podrá ganar las elecciones del 3D. Qué mala suerte, no tiene comparación… Salao, salao siempre salao. Mancha negra: una auténtica mácula fue el retiro a última hora de el Filósofo Autodidacto del Zulia en las elecciones parlamentarias del 4 de diciembre de 2005. Olvida aquel instante en que con tanto miedo te dije temeroso que había que renunciar. Peste negra: el resultado adverso que le ha caído a todos los Frijolitos que han sido candidatos de la oposición.

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Nuestras vidas que quizás un día valieron un poco ya no valen, no digo yo un poco ni siquiera nada.

Mano negra: extremidad superior con la que el Filósofo Autodidacto del Zulia firmó el nefasto decreto de Pedro Carmona Estanga y luego rubricó el contrato de Henry López Sisco como jefe de seguridad de la Gobernación del estado Zulia. Tengo miedo de las noches que pobladas de recuerdo encadenan mi soñar. Pata negra: la que metió el oposicionismo al escoger al Filósofo Autodidacto del Zulia como su abanderado electoral. Voy por el mundo cruel de fracaso en fracaso llamo a la puerta del cielo que nunca traspaso. Vengo cansado de tanto sufrir, yo ruego a Dios que se apiade de mí. Nadie me ama, nadie me quiere. Usted es la culpable de todas mis angustias y todos mis quebrantos.

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Navidad negra: la que pasamos los venezolanos en diciembre del año 2002, a raíz del sabotaje petrolero que puso en marcha la oposición para derrocar al presidente Chávez. Durante la Navidad de 2002, el Filósofo Autodidacto del Zulia se convirtió en el San Nicolás protector y benefactor de la Gente del Petróleo en el Zulia. Me resigno porque sé que pago mi maldad de ayer. Expediente negro: Henry López Sisco, jefe de seguridad de la Gobernación del estado Zulia, tiene un expediente negro por haber participado en las masacres de Cantaura y Yumare. Yo no sé ni dónde iré ni cuál es mi destino, me anda buscando la ley por toditos los caminos. El mundo es una arenita y el sol es otra chispita y a mí me encuentran tomando con la muerte y ella invita. Pulpa negra: la tremenda chuleta con que el Filósofo Autodidacto del Zulia, fue sorprendido por las cámaras de televisión leyendo a hurtadillas el discurso chucuto que pronunció ante la concentración oposicionista que se reunió en la avenida Libertador de Caracas el pasado

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sábado 7 de octubre. Muchos analistas han afirmado que Rosalito todavía tiene los ojos rojos y puyaos de haber leído por primera vez algo en su vida. Yo vendo unos ojos negros quién me los quiero comprar los vendo por traicioneros porque me han pagado mal. Tarjeta Negra: la que el CNE le sacará el 3D al Filósofo Autodidacto del Zulia: De Maracaibo salió un filósofo volando a La Guaira volverá, a La Guaira volverá, pero a Maracaibo cuándo. Pólvora negra mojada: la que ha venido quemando el oposicionismo desde 1998 para tratar de derrocar y derrotar al presidente Hugo Chávez. El último cartucho de pólvora negra mojada del oposicionismo parece ser el Filósofo Autodidacto del Zulia. “Rosales con franqueza y sencillez ha dicho que él no sabe hablar” (Milagros Socorro, “Con acento”, El Nacional, jueves 28 de septiembre de 2006, página A5). Estribillo: “Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento y lugar, y en cualquier circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error. La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe”, Carlo M. Cipolla. 160

Guión para pronunciar discursos filosóficos

enezolanos, venezolanas: los integrantes del Comando Miranda andan diciendo que yo soy el Candidato Secreto 000200, porque en las concentraciones realizadas en los estados Anzoátegui y Lara sólo logré reunir a 200 personas. (Suenan efectos de aplausos. Luego Teodoro Petkoff y Julio Borges, con las voces engoladas, leen en off las informaciones siguientes: “En los barrios El Viñedo y Tronconal, de Puerto La Cruz y Barcelona, más de doscientas personas salieron a recibir a Rosales” (La Razón, 27/08/2006, página A2), y “en Barquisimeto el abanderado de la oposición efectuó una concentración que reunió más de 200 personas” El Universal, 3/9/2006, página 1-10). Yo no le hago caso a esas noticias charetas. Yo soy un candidato subliminal: son muy pocos los que me han logrado ver. (Suenan aplausos. Poniendo los ojos desorbitados como Leopoldo López y mirando con rabia a los escasos asistentes, el Filósofo Autodidacto del Zulia corea la ranchera El jinete:

Por la lejana montaña va cabalgando un jinete vaga solito en el mundo y va deseando la muerte.

No me da pena repetir el alarido que hace pocos días emitió un compañero sindicalista de AD: “¡Viiiva Caaarlos Andréeees Pérez. Viiiivaaa AD!”. (Se oyen chirriadores aplausos. Como cortina se escucha la canción La Adelita: Si acaso muero en campaña y mi cadáver lo van a sepultar AD por Dios te lo ruego que con tus ojos me vayas a llorar. Para evitar los conocidos dislates del candidato, se recomienda al susodicho hacer una larga pausa. Se escuchan varias canciones, entre ellas la ranchera As de Espadas: Por aquí anda un pobre diablo que se las da de muy valentón se me hace que es puro ruido y que ese tipo es un fanfarrón. (El candidato asume demagógicamente su discurso). Otorgaré un Flojibono, conocido como ‘Mi Negra’, entre 600 y un millón de bolívares y construiré 951 mil casas por año. (Mientras el candidato toma agua y pone en remojo su galillo, se oye un vallenato de Rafael Escalona:

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Voy a hacerte una casa en el aire solamente pa’ que vivas tú. Después le pongo un letrero bien grande con nubes blancas que diga Ada Luz Como esa casa no tiene cimientos tiene el sistema que he inventado yo. Me la sostienen en el firmamento los angelitos que le pido a Dios).

Por allí el Gobierno nacional anda lanzando “potes de humo”. (Después de articular con mucho esfuerzo esta manoseada frase, el candidato debe poner su cerebro en reposo durante 30 minutos, para que sus asesores puedan limpiar el hollín que genera sus expresiones. Como cortina de humo se escucha a Willie Colón e Ismael Rivera cantando: Se te quemó la casa, Marcela, se te quemó la casa. Dice la vecina que estaba mirando cuando los bomberos el fuego apagaron). Con o sin Plan A o Plan B, yo voy a ganar y cobrar. (Suena efecto de aplausos. Luego Cecilia Sosa lee una denuncia contenida en el informe de Provea sobre Derechos Humanos del domingo 14 de abril de 2002: “La

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directora del Movimiento de Mujeres, abogada Nelly Contreras, denunció el 12 de abril de 2002 que las casas de habitación del capitán Jorge Durán Centeno, dirigente del MVR, del ingeniero Santiago Bautista, director de Corpozulia, de los militantes bolivarianos María Materán y Ernesto Rondón fueron allanadas por la policía del estado Zulia”). Y Julio Borges remata exaltado: “¡Así el Filósofo Autodidacto del Zulia cobra (venganza)!”. Finaliza el gran discurso de el Filósofo Autodidacto del Zulia. Una vez más, el Candidato Secreto 000200 baja triste de la tarima cantando: Por la lejana montaña va cabalgando un jinete vaga solito en el mundo y va deseando la muerte (política). Nota: Se le recomienda al Filósofo Autodidacto del Zulia repetir este discurso hasta el final de la campaña y hasta el final de sus días. Por su parte, los asesores deben mantener en sus maletines los CD recomendados, para poder rellenar con música los largos baches que, entre palabras, siempre deja Rosalito.

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María Conchita apoyó al Filósofo en una noche loca

omo quien se aparece de súbito ante los medios de comunicación para dar una información meteorológica de última hora, María Conchita Alonso se trasladó rauda desde Estados Unidos hasta Venezuela para anunciar su apoyo al Filósofo Autodidacto del Zulia. Carnal y excitante, con la ropa apretada y ceñida a un guión made in USA, María Conchita Alonso justificó ante el periodista su respaldo político brindado al Filósofo Autodidacto del Zulia. Todas las respuestas de María Conchita Alonso fueron respondidas con las letras de sus éxitos discográficos. Por lo tanto, nadie podrá negar que nos cantó muchas verdades. —¿Cuándo decidió apuntalar la candidatura de el Filósofo Autodidacto del Zulia? Fue una noche de copas, una noche loca, esé otros besos olvidé tu boca Manché tu imagen, me perdí yo sola. Y ésta es la historia.

—Cuéntenos, ¿cuál es la historia? ¿Qué le dijo el Filósofo Autodidacto del Zulia cuando usted, en privado, le expresó su respaldo? —Runruniando me dijo al oído: Acaríciame con manos locas, enloquéceme con uñas y sonrisas, ámame amor, de amor, amor de piel acaríciame y ahógame en tus brazos. —¿Y usted qué le respondió? Desgraciadamente soy el ingrediente que resulta ardiente para mal vivientes, inútilmente fingí ser decente, pero no me tienten, caigo fácilmente. No puedo decir no. —¿Por qué usted sostiene radicalmente que jamás “puede decir no”? —Porque yo voté por el Si en el referendo revocatorio. —De todas las películas en las que ha actuado, ¿cuál cree usted que se parece más a la vida del Filósofo Autodidacto del Zulia? —Creo que el filme “Besos de Vampiro”, en el que actué al lado de Nicolás Cage, Jennifer Velas y Jessica Lundy. Considero que el Filósofo Autodidacto del Zulia actuó como un vampiro el 11A, cuando le clavó una mortal mordida al cuello a la democracia venezolana al estampar su rúbrica en el decreto de Carmona. 166

—¿Pensó muy bien su decisión de favorecer al candidato del Pentágono? —Déjeme que le responda cantando: No pido perdón, pues tuve motivos. Esa noche amor mío no pude más, pero ahora yo sé que fue una torpeza. —¿El Filósofo Autodidacto del Zulia le ha hecho algún comentario en relación a la posibilidad de retirar su candidatura antes del 3D? —Al respecto le entoné muy claro la canción siguiente: Te quedas o te vas, para ti quién soy, no podemos seguir diciéndonos frases vacías, no podemos seguir mintiéndonos. —¿Conoce los resultados de la encuestas Ivad y Datanálisis, en la que el presidente Chávez triplica al Filósofo Autodidacto del Zulia? —Sí. Por eso, le solfeé a Rosalito en la orejuela: Solo, te vas quedando solo,   por un recuerdo herido. Siempre solo, por la vida. —¿Su hermano Roberto también apoya al Filósofo Autodidacto del Zulia? 167

—Creo que sí, porque recientemente Roberto le vocalizó la canción ranchera Carabina 30-30 que dice así: Con mi carabina treinta me voy a marchar a engrosar las filas de la rebelión. —¿Por qué usted anunció su apoyo al Filósofo Autodidacto del Zulia e inmediatamente regresó a EEUU? —Lo hice por recomendación de los sesudos asesores del comando de campaña, ya que muchos oposicionistas comenzaron a exigir que yo fuera la candidata de la oposición en lugar de el Filósofo Autodidacto del Zulia, dado que tenía más carisma y me movía con mayor desenvoltura ante las cámaras de televisión. Por lo tanto, ante el trastorno electoral que provoqué en el seno de la oposición, los asesores de el Filósofo Autodidacto del Zulia me ordenaron retornar rápidamente a EEUU. María Conchita se acomodó su minifalda y se puso a cantar, como tratando de enmendar y justificar el error político que cometió al apoyar al Filósofo Autodidacto del Zulia: “Fue una noche de copas, una noche loca… Y ésta es la historia”.

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“Mi mensaje es mi mentira”

esde el mismo momento que el Filósofo Autodidacto del Zulia anunció los nombres de los integrantes de su comando de campaña, a muchos venezolanos se les erizó la piel y tuvieron la premonición de que algo extraño, más temprano que tarde, sucedería en el seno de este grupo de oposicionistas. Pues, del thriller macabro que representaba la tenebrosa resurrección de la Coordinadora Democrática nadie podía esperar nada bueno, sino todo lo contrario. Lo que para muchos representó un angustioso presentimiento en cosas de semanas se convirtió en una espantosa realidad. Lo dijo la Biblia, San Mateo 7:15-20, que “por sus frutos los conoceréis”, ya que el árbol malo da frutos maléficos. O sea que, en esta “comandita oposicionista carmonista-bushista”, se concretó aquella patética frase de Sampath: “Mi mensaje es mi mentira”. Por lo que hemos visto, era sólo de dar tiempo al tiempo para que la tristemente recordada Coordinadora Democrática, capitaneada por el Filósofo Autodidacto del Zulia en su versión 2006, reincidiera en sus desaciertos, sus engañifas, su torpeza y sus manipulaciones que siempre ha caracterizado sus actuaciones.

Concretando la frase “mi mensaje es mi mentira”, la Coordinadora II inventó la card debts “My Black” (por su original versión en inglés emitida por la White House), como un acto de prestidigitación de Mandrake El Mago, en un intento de encantamiento para intentar enamorar bribonamente a algunos venezolanos incautos. Esta trampa electoral, teniendo como locutores oficiales a William Ojeda y Pedro Pablo Alcántara, ofrecía a todo gargüero una oferta engañosa: “Atrévete. Con sólo presentar su cédula de identidad, usted se hará acreedor de 600 mil a un millón de bolívares sin hacer nada. No pele ese boche. Venga ya, y métale la mano a la quinta parte de la renta petrolera, que la tarjeta ‘Mi Negra’ sirve para eso y mucho más”. Pero esta farsa, este burdo sainete de la tarjeta ‘Mi Negra’ no podía durar mucho tiempo. Por eso, días después, en un recorrido por el barrio El Manzanillo, municipio San Francisco, del estado Zulia, el candidato de la CIA afirmó que “la tarjeta de débito ‘Mi Negra’ se le entregará a los desempleados con una asignación mensual entre 550 mil y 1 millón de bolívares” (Panorama, 11/9/2006). ¿Cómo es la cosa? ¿Son 600 ó 550 mil bolívares? ¿Qué pasó con esos 50 mil bolívares faltantes? ¿Quién de la Coordinadora II se quedará con esa comisión que representa más de un billón de bolívares? Al rebajar su oferta inicial, el Filósofo Autodidacto del Zulia comenzaba a reconocer públicamente que los nú-

meros no le cuadraban para poder concretar el pago de ‘Mi Negra’, en el supuesto negado de que ganara las elecciones presidenciales. Es decir, los guarismos de el Filósofo Autodidacto del Zulia comenzaban a vérselas negras ante la imposibilidad de “pedirle peras al horno”. El timador había sido embaucado por sus sesudos asesores. ¿Formarán parte de este grupo de consejeros Teodoro “Agenda Venezuela” Petkoff y Julio “Manolito” Borges? Recordemos que ambos, en su precampaña electoral, ofrecieron la cesta ticket petrolera que sería cancelada utilizando un determinado porcentaje de los ingresos provenientes del petróleo. De tal manera, el desesperado mensaje subliminal que el Filósofo Autodidacto del Zulia proyectó desde un barrio marabino fue develado tres días después por el ganadero zuliano Ángel Emiro Vera, integrante de la comandita bushista que acompaña a Rosalito. Vera —en un conato de aborto que anunciaba la muerte prematura de ‘Mi Negra’—, sin mayor retórica echó a un lado la propuesta primigenia de financiar a la demagógica oferta con los recursos de Pdvsa, para raspar la olla, para meterle mano a las finanzas del Fondo de Desarrollo Nacional (Fonden). En clara evidencia de que el ofrecimiento electoral tiene un trasfondo privatizador de la renta petrolera, el vocero del Filósofo Autodidacto del Zulia desnudó la

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propuesta oposicionista al anunciar que incluye la participación del sector financiero. Es decir, que los banqueros -en el más crudo liberalismo salvaje- antes que los pobres están dispuestos a caerle a palos a la piñata de los 30 billones de bolívares que costaría la inversión inicial de ‘Mi Negra’ (El Universal, 13/09/2006, página 1-5). Por consiguiente, los sectores económicos terminarán siendo los verdaderos beneficiados en caso de aplicarse la card debts “My Black”. Además de reconocer que los cálculos del Filósofo Autodidacto del Zulia y los de sus sesudos analistas estaban errados, la Coordinadora Democrática II cometió un grave desliz táctico al escoger al ganadero Ángel Emiro Vera como su portavoz para anunciar el nuevo mecanismo que se utilizaría, en su supuesto negado, para financiar a ‘Mi Negra’. El error estuvo en que Vera, ex diputado de un Nuevo Tiempo en la Asamblea Nacional, se había opuesto en el Parlamento a que se tomaran recursos de las reservas internacionales como base para la creación del Fonden: “Yo pienso que es un error, pienso que es inadecuado, pienso que no es serio y que pudiéramos, en el corto y mediano plazo, estar pagando las consecuencias de hacer una decisión de esta naturaleza, que pueda poner en peligro el futuro y la estabilidad económica y fiscal del país” (diario de debates de la Asamblea Nacional, sesión ordinaria de 19/07/2005).

El exitoso organismo financiero al que se le hizo burla por considerarlo como una “ficción presidencial” y que fue calificado por la bancada de Rosalito en la AN como “un error”, como “inadecuado” por “poner en peligro el futuro y la estabilidad económica y fiscal del país”, hoy puede servir para aportar los recursos necesarios para financiar los demagógicos antojitos del candidato de Bush. Igual que fracasaron en el golpe de Estado del 11A de 2002, que se quedaron en la estacada en el sabotaje petrolero a Pdvsa, que les salieron mal las guarimbas terroristas, los cerebrados dirigentes de la Coordinadora Democrática II, al quedar al descubiertos, tuvieron que reacomodar su discurso demagógico para intentar reflotar la ya mohosa y envejecida oferta electoral de ‘Mi Negra’. Pero a la comandita oposicionista agrupada en la Coordinadora Democrática II no sólo no le cuadran los números para capitalizar a ‘Mi Negra’, sino que tampoco encajan los guarismos del financiamiento de la campaña electoral de Rosalito. De tal modo, el comando del Filósofo Autodidacto del Zulia mostró ante el CNE un monto de cero bolívares registrados durante el primer mes de promoción como aspirante a la Presidencia de la República, lo cual podría ser catalogado como un récord Guiness para un candidato financiado por el imperio.

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Si Rosalito no ha invertido ni un céntimo para realizar su campaña, ¿cómo puede explicar la evidentemente desproporción entre lo que se observa en su publicidad y propaganda electoral y lo que dicen sus libros contables presentados ante el CNE? Si el Filósofo Autodidacto del Zulia no ha gastado nada para vender su imagen, ¿de dónde surge su propaganda electoral y quién la paga? ¿Acaso cae del cielo o más bien proviene del exterior? ¿Por qué Rosalito trata de esconder los nombres de sus financistas? ¿A quién encubre? ¿Por qué no le rinde cuentas claras al CNE y al país? Lo indiscutible, “por sus frutos los conoceréis”, es que nadie puede esperar nada bueno de la Coordinadora Democrática II. Ante sus constantes falsedades y manipulaciones, el Filósofo Autodidacto del Zulia debiera cambiar su devaluado eslogan electoral por el de “mi mensaje es mi mentira”.

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El diario secreto Día 1: Mis asistentes corrigieron mi vocabulario, porque yo dije en una entrevista: “No hay que pedirle peras al horno”. Según mis colaboradores, lo correcto es decir: “No hay que solicitarle peras al horno”. Debo reconocer que esta campaña electoral ha servido para culturizarme cada día más. Sin embargo, me he dado de cuenta que ser culto no es una burusa de fácil. Pero voy avanzando. Por ejemplo, ahora no se me impacientan los ojos cuando veo las portadas de los libros. Antes ni eso podía hacer, porque se me pegaba una puntada en todo el centro de la mitad de la cabeza. Día 2: Un amigo me regaló el libro “Los pobretones”, creo que así se apoda esa obra que escribió un fulano de tal llamado Víctor Hugo. La edición de ese folleto debe ser viejísima, porque parece que se le borró el apellido del autor y sólo aparecen sus dos nombres. Sin embargo, mandé a anotar los seudónimos de todos los personales marginales que aparecen en ese manual para entregarles públicamente la tarjeta ‘Mi Negra’.

Día 3: Hoy inventé una nueva frase: “Lo que sea bueno lo mantendremos como bueno”. Día 4: Como parte de mi agenda electoral, me subieron a un cerro de Caracas en una 4x4 de la Alcaldía de Chacao. Pero, ante el rechazo de la gente, tuve que bajar esmollejao en un 2x3. Cada día me convenzo más que nadie se ha tragado ni una porcioncita del cuento de la tarjeta ‘Mi Negra’. A muchos venezolanos esta invención se les parece al otro cuento del Cisne Negro. Sigo sin entender por qué la gente se ríe cuando digo: “No se le pueden pedir peras al horno”. Día 5: Cambiaré los aviones de guerra por escuelas, para que las clases de los muchachos pasen volando. Día 6: ¿Por qué los periodistas me miran asombrados y sonríen cuando digo: “Las misiones deben mantenerse porque son buenas para la economía de los más débiles, pero yo las voy a eliminar por ser malas”? Día 7: Mi reuní con Eduardo Fernández. El Tigre me recomendó dormir en un rancho de un barrio de Caracas, para que la gente crea que me gusta estar con los pobres. ¿Quiero saber si alguien ha visto a Carlos Ortega jugando Bingo? Día 8: Le pregunté a Oscar Pérez quién es ese fulano Noam Chomsky que tanto nombra Chávez y

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me respondió que era la marca del motor de un carro chino. Después llamé a Antonio Ledezma y me dijo que era el último modelo de máquina captahuellas que había adquirido el CNE. Henry Ramos Allup me aclaró que debía ser un avión ruso o una ciudad de Irán donde fabrican armas nucleares. Conociendo a Chávez, creo que Noam Chomsky es el nombre con que los boticarios estadounidenses denominan al azufre. 9: ¿Se verá muy mal que en una entrevista invite a mis seguidores a leer los libros de Condorito y ver las comiquitas de Pinky y Cerebro? 10: ¿Qué quiere decir José Vicente Rangel cuando afirma que la oposición necesita un candidato “más ilustrado”? 11: Voy a cambiar mi firma, para que no me continúen acusando de haber refrendado el Decreto Carmona. Preventivamente, rompí la tarjeta de presentación de Henry López Sisco que guardaba en mi cartera. En todo caso, si me preguntan por él, responderé que haberlo nombrado jefe de seguridad de la Gobernación de Zulia se debió a la misma confusión que me condujo a apoyar el Carmonazo. 12: Aunque estoy rociado de agua bendita, hoy me bañé bien temprano con azufre, porque ese es

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el olor que más le agrada a mi jefe. Hablando de él, aún no me ha depositado la remesa de dólares que mensualmente me envía. Sin esos oportunos y necesarios dolarcillos, ya hubiese retirado mi candidatura. Día 13: Me duelen las batatas, las plantas de lo pies y los juanetes de tanto caminar para nada. Esta campaña electoral es mucho para mí. Ya lo he repetido numerosas veces: “No se le pueden pedir peras al horno”. ¡No aguanto más! Día 14: He pasado todo el día preguntándome: ¿Los vallenatos son el canto de las ballenas? Día 15: Una nueva frase pasó a engrosar mi conocido repertorio: “Voy a mejorar la inseguridad”. Día 16: Al despertar me hice una pregunta: ¿Cómo me veré el 3 de diciembre con diez millones de votos en el buche?

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Carta parasitaria

Querido y apreciado Filósofo Autodidacto del Zulia:

De entrada te felicitamos. Te la comiste completita con esas declaraciones que le diste a la periodista María Elvira Salazar, conductora de un programa que se trasmite a través de un canal de televisión de Miami. Nos agasajamos, porque hablaste como un serafín, al llamar “parásitos” a todos los chavecistas. No podíamos esperar otra cosa de ti. Observamos que, definitivamente, te deslastraste del barullo provinciano, del voceo marginal de las hordas maracuchas. Ahora lo tuyo es gozar la buena vida junto a los Amos del Valle, del mundo y hablar peyorativamente del pueblo como ellos. La mejor prueba de este deslinde de clase la diste cuando te limpiaste con asco tus labios de rubí, de rojo carmesí, después de besar a una mujer de color. Por lo tanto, a nadie asombraste al calificar como “parásitos” a los chavecistas, no chavistas como dicen en los cerros de Caracas. Para nosotros, igual como te llaman los cubanos de Miami, dejaste de ser Manuel para convertirte en Manny.

Lo prodigioso, Manny, es la distinción verbal con que tú estás llamando las cosas. Tú le dices horno al olmo; ballenas a las sirenas y como un Cristóbal Colón del siglo XXI descubres ante los ojos asombrados del mundo que Margarita es la única isla del universo “rodeada de agua por todas partes” y llamas “parásitos” a todos los chavecistas. ¡Perfecto! Manny, los chavecistas de las misiones merecen que le digas “parásitos”, porque creen que son más inteligentes que nosotros, los oposicionistas. Se inscribieron en las misiones Robinson I y II para aprender a leer y aprobar la educación primaria. Después, se registraron en la misiones Ribas y Sucre, para graduarse de bachilleres y profesionales universitarios. Además toda esta gente parásita en las misiones Mercal, Barrio Adentro, Madres del Barrio, Negra Hipólita, Vuelvan Caras y Milagro, para comprar comida barata, alimentarse mejor, gozar de buena salud, salir de la exclusión, aprender un oficio o profesión y ver mejor. Para colmo, esos a los que tu llamas “parásitos” están supercontentos, porque ahora pueden viajar en un tren ultra moderno que cubre la ruta Cúa-Caracas, y viceversa, y sólo tardan 30 minutos, cuando ese mismo traslado lo hacían en tres y cuatro horas. Que disfruten todos esos beneficios, porque las misiones serán eliminadas y volverán a viajar en buses destartalados.

En privado, reconocemos que nosotros sí somos auténticos parásitos. Pero vividores, en todo caso, del primer mundo. Pues, parasitariamente George Bush alimenta nuestras conspiraciones y financia nuestras ONG, entre otros gustitos que están demás mencionarlos en esta carta. Sin otro particular, Manny te felicitamos parasitariamente, quienes como tú, el 12 de abril de 2002 en el Salón Ayacucho del Palacio de Miraflores, firmamos la asistencia de la toma de posesión de Pedro Carmona. Manny para qué inventar, somos los mismos de siempre, los carmonafirmantes de siempre: Te abrazan y firman nuevamente: Carlos Fernández, Daniel Romero, Asdrúbal Pulido Salvatierra, Pedro Enrique Piñate Bermúdez, Vladimir Castellanos, Germán Barreto H., José Rafael Berroterán, Aquiles José Rojas Salazar, José Castro M., Hugo Rodríguez Rausseo, Luis R. Contreras Laguado, Laura Rivero, Alexis Rodríguez, Nelson Albornoz, Alicia Sepúlveda, Jesús Nicolás de Fino Montes, Michel Biondi, Óscar Francisco Mora Endara, Pedro J. Mantellini, J.R. Chacón Mogollón, Miguel Antonio Hernández, Eduardo Arturo Gámez Quintero, Luis Gerardo Ascanio Estévez, Giusepe Grunfio, Miguel Ambrosio E., Héctor Sabatella, Roberto Marrero, Flavio Passano Mari, Asnaldo Antonio Vásquez Rivas, Óscar Eduardo Moratino, Hugo Aranguren Quintero, Douglas León Natera, Ely López Quijada, Jesús López Planchart, Porfirio Tamayo, Víctor Sequeda, Juan Carlos Zapata,

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Rómulo Otaso Pérez, Julio Lesa Arreaza, Roberto Henríquez, María C. de Huizi, Cristín Nicolás Núñez, Heidi Andreína Flores Palacios, Ibrahím García Carmona, Miguel Mónaco Gómez, Alfredo Chaparro, Pablo César Marín, William Chávez, Iván Morales Valles, Adolfo Pastrano Matute, Rubén Darío Bustillos, Américo Martín, Martha de Briceño, Giovani Otaviani Vera, Eldar Levi Pascal, Antonio Isaac Pardo Guilarte, Rafael Ojeda Henríquez, Nelson Dagama Suárez, Alfredo Fernández Gallardo, Carlos Fernández Gallardo, Eliseo Sarmiento Pérez, Luis Rafael Hernández, Varela Ramos, Edgar Linares Machado, Gerson Rabanales, Gloria Janeth Istifano, Roberto Campos Silva, Miguel Alejandro Alfonzo Ruíz, Miguel Ángel Luna, Gabriela Domínguez, Orlando Mangliani, Víctor Manuel Delamo, Nelson José Mendoza P., Heidi Engelberg, José Ramón Chourio, Alfredo G. Dominisio, Adalberto Jiménez, José Gregorio Correa, Miguel Valle Herrera, José Javier Martínez, Juan Carlos Arreaza, Pedro Palomino, José Santiago Romero, Yeikok Abadi, Rubén Flores Martínez, Âlida Lasar de Medina, Ricardo Álvarez Uzcátegui, Noel Álvarez Camargo, Roberto Campos Silva, Rafael Méndez Díaz, Bernardo Corredor Ramírez, Francisco Márquez Velasco, Alfredo Ortega Rubio, Fernando Albán, Fiderela Fórmica, Abelardo Pinedo, Maximiliano Magil, Edgar Villarroel, María Eugenia Chacón Moreno, Ana Patricia Laya, Andrea Daza Tapia, Rafael Luis y Clavier, Carlos Redondo Morazani, Rodolfo León Nobel, José Rafael

Márquez Avendaño, Carlos de Seda Rojas, Emilio Peñaranda Pita, Roger Guillén Castro, Arturo Calderón, José Martínez Franco, Vilma Petrach, Gregorio Rojas Salazar, Marcos Acosta, Hugo Arrioja, Guillermo Velutini, José Gregorio Vásquez, Néstor González González, Félix Aranguren, Sergio Omar Calderón, Juan Moreno Gómez, Vilma Hernández, Ramón Álvarez Viso, Juan Carlos Barroso, Ángel Prato, Miguel Méndez Fabiani, Luis Gerardo Ventura, Jame Eisleiman, Silvino José Bustillos, Eduardo José Cabrera, Sammy Jesús Landaeta Millán, José Valentín Liscano Coronado, Brionet Michel, Carmen América Oropeza, Mireya Valderrama, Eduardo Marín, Marcos Torres, Rubén Piña Zaa, Ibeth de Bustillos, Eduardo Galavis Añez, Pedro Rafael Betancourt, José Gabriel Izaguirre Duque, Alfonso Albornoz Niño, Julio César Pasarelo Golding, Remo Alejandro Pasarelo Golding, Rafael Varela Gómez, María Corina Machado, Antonio Nicolás Briceño Brown, Roberto Mendoza L., José De Sousa, general de división Rafael A. Montero Rebete, Gretel González Penzo, Abraham Pulido Méndez, Marcos Oviedo, José Rodríguez, Luis Reyes, Elías Bittar Escalona, Luis Eduardo González del Castillo Yánez, Andrés Rojas Cubero, Carlos Alberto Guevara Solano, Pedro Luis Ravelo, José Ángel Urbina, Luis González del Castillo, Alejandro Peña Esclusa, Carlos Redondo Morazani, César Camejo Blanco, Ernesto Amado Villasmil, Yaniret Suárez Mujica, Alberto José Fernández Arribillaga, Alejandro Goiticoa

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Ramírez, Betty de Martínez, Nelson Morales Caraballo, Gerardo Omaña, Alexis Garrido Soto, Andrés Rojas, Iván Sanoja Martínez, Juan Enrique Aister, Gustavo L. Velásquez, Fidias Marcano, Francisco Martínez G., María Alejandra García Gómez, Félix Francisco Figuera Valdés, Ubilerma de Jesús Brito Useche, María Rodríguez Ramos, Richard David Figueras, Jesús Francisco Figueras, Corina de Machado, Luis Morales Parada, Miguel Ardanas, Carlos Salvatore Mariscalco, Oswaldo Cocne, Luis Manrique, Carlos Julio Ostos, Gisela Gómez Sucre, Andrea Gabriela Gómez, Vicente Dávila Arreaza, Rodolfo Lovera Pérez, Daniel Fernández, Alfredo Rangel Mata, Margarita Rodríguez B., Jhonny José Barrios, Carlos Enrique Quintero, Laura Carolina García Gómez, Ricardo García Enríquez, Haydée Deus, María Cristina Parra, Mimí Yaneth Aseti, Sixto Díaz Miranda, Pedro Francisco Arroyo, Alberto Blasini, Enrique Yéspica Alvarado, José del Carmen Montilla, José Alberto Zambrano G., Michael Gogarizan, Herminio Fuenmayor, Reinaldo Casanova, Hugo Hernández Raffali, Néstor Col, Gonzalo de Guruceaga, Sergio R. Sucre, Rafael Arreaza Padilla, Luis Miguel Fajardo, Rafael Castellanos, Pedro José Figueras, Luis Rafael Fajardo, Pedro Rojas Villafañe, Marcial Lara Ortega, Jesús A. Cabezas Castro, Isidro Díaz Infante, César Ramírez Morales, Armando León, Ciro Belloso, Rubén Barboza, Rafael García P., Rodríguez Meijaró Iturbe, vicealmirante Diofante Torrealba, Marianela Mata B., Marianela Dorante de Aguiar, Mario Tepedino, Juan Andrés Sosa B., Luis E. Servando, Pedro

Perdomo Alberto, Víctor Ruido Medina, Javier Muñoz León, Gonzalo Mendoza, Darío Bander Fontúrbel, Félix Pérez Avilés, David Meneses, Jesús María, Felipe Brillembourg, José Antonio Navarro Evia, Lourdes Alcalá de García, Vilma Martínez, doctora Weles Sacarías, Alberto Quirós, Juan Pablo Borregales Delgado, J.M. Magro O., Juan Antonio Goliat, Rafael A. Jiménes Márquez, Gilberto Carrasquero Araujo, Jesús A. Jiménez Galvis, Enrique José Cedeño, Víctor José García, Manuel A. Pulido, Jesús María Ponce, David López Henríquez, Valentina Leseur, Maye Primera Garcés, Ingrid Gómez, Víctor Hernández Dépori, Armando E. Cuello Adrianza, Alexis Martínez, Carlos Cadavieco, Alvaro Caballero Fonseca, José Rodríguez, Víctor Mendoza, Jesús Alberto Fernández J., Mario Caputo Cesarani, Rafael Orlando Chacón Prada, Gustavo Nagen, Edecio Brito, Leopoldo López Gil, Rafael Mendoza Rivera, Nancy Figueroa Yánez, Dolores Piña de Nieto, Héctor Otilio Pujol, Josefina Quintero Sanabria, Richard Toquer Loero, Carlos Rodríguez Matosa, Alba Teresa Parra, Rosaura Aguiar Aranguren, doctor Miguel Ángel Castillo, ingeniero Ismael Jiménez Velásquez, Lic. Manuel Mendoza Villarreal, Castor González, José Antonio Gil Yépez, Marcel Carballo, Germán Barreto, María del Amparo Parejo, Jaime Manso Manso, Alicia Taormina Parra, Ramón Rodríguez, Francisco Alvarado Ordóñez, Octavio Delamo, Rafael Antonio Ramones Montero, Yuly Penet, Miguel Enrique Corso, Fernández Galíndez Díaz, Simón Uscanga Lovera, Alfredo Larrazábal, Guillermo Colimo-

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dio, Gonzalo Colimodio, Félix Duarte, Alfonso Riera, Juan Luis Rico Chayet, Rodolfo Rabanales, Gloria Pacífico de Bustillos, Guillermo Alcalá Prada, Vicente Brito, Alicia Uzcátegui de Zambrano, Luis Antonio Molina, Gonzalo Pérez Hernández, Pedro Jesús Castro Torrealba, Gonzalo Medina Valery, Víctor Escobar, Carmen Gedel, Thaís de Gibs, Alberto Gibs Gil, Nicole Michele Mórele, Blas Antonio García Núñez, Carlos Grimaldi, Miguel Pupio Pizani, Rubén Ortiz Córdoba, Luz García, Sergio Contreras, Osleida Arévalo Montilla, Jorge Paparoni M., Luis Horacio Vivas Peña, Elio Andrés Delamo Chacón, Andrés González Herrera, Julio César Cabrera, Francisco Briceño, Escales Díaz Aguiar, José D. Bravo, Ana Karina González, Jorge Hung, Osías Senior, Edgar Monserrate, Belkis Yépez, Ángel Irigoyen, Carlos Enrique Gutiérrez y José Vicente Carrasquero. PD: O sea, los mismos que firmaron el decreto de Carmona.

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Filósofo a la diabla o en salsa de azufre

dentrarse en la gastronomía del oposicionismo venezolano es empalagarse incivilmente de un mundo de guisos y otras marramuncias culinarias aderezadas con felonía, zancadillas, tramposerías, disfrazarse de Pancho Villa para jugar bingo en los casinos, caminar tongoneado para que no dejarse ver el bojote, utilizar francotiradores, jugar con cartas marcadas o tener debajo de la servilleta un Plan B para intentar cobrar y tragar grueso, pero sabroso. El menú electoral del oposicionismo está ofreciendo como plato del día “Filósofo del Zulia a la diabla o en salsa de azufre”, comida insípida, inexpresiva, que se atraganta en el guargüero porque es más de lo mismo. Quienes han osado probarlo afirman que “no es para chuparse los dedos, sino para morirse de risa y de pena ajena”. Otros sostienen, que el susodicho plato “tiene el agrio sabor de las películas más esperpénticas de Alfred Hitchcock”. Sin embargo, salvando los peligros de una intoxicación, damos a conocer la receta para preparar “Filósofo del Zulia a la diabla o en salsa de azufre”.

Ingredientes: 4 afiches de George W. Bush; 2 fotos de Condoleezza Rice; 5 DVD y 8 cassettes de propaganda subliminal; 2 kilos de azufre gringo, 3 folletos mohosos de la Agenda Venezuela autografiados por Teodoro Petkoff; 2 copias de los discursos de el Filósofo Autodidacto del Zulia; recuerditos de la Coordinadora de Democrática; las cejas teñidas de Julio Borges; 2 copias del Decreto de Carmona; partidos políticos a punto de extinción; 12 cartones de bingo; 7 tazas de la tinta del bolígrafo con que el Filósofo Autodidacto del Zulia firmó el decreto el Carmonazo; las armas empleadas por Henry López Sisco en Cantaura y Yumare; 3 fotocopias de los balances bancarios de Súmate; el viejo carné de AD de Rosalito; avisos de la convocatoria de Súmate para realizar las elecciones primarias; aderezo dolarizado marca Casa Blanca y 4 cajas de peras al horno.

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Manos a las sobras: De entrada le informamos que, a pesar del esmero que usted ponga en su elaboración, sesudos chef han catado que el producto final de este plato resulta destemplado al gusto, ya que sus ingredientes no son de primerísima calidad. No obstante, sigamos adelante para que usted se persuada de lo dicho. Meta al candidato en una olla mondonguera llena de agua del Lago de Maracaibo. Se recomienda condimentar al aspirante oposicionista con dólares recibidos bajo cuerda en la Sala Oval de la Casa Blanca. De seguidas, haga una pasta de la manera siguiente: Forme un mescalote bien espeso removiendo a los cadáveres insepultos de los partidos políticos de la IV República, los dirigentes de la sociedad civil que fracasaron en el golpe de Estado del 11-A, los meritócratas que dirigieron el sabotaje petrolero, los participantes en las guarimbas terroristas, los paramilitares descubiertos en la hacienda Daktari y los militares retirados que se hospedaron a todo trapo en el Hotel Fours Seasons. Bata la argamasa resultante durante dos horas para intentar disimular el sabor desapacible que provoca al paladar. Al revoltijo le agregamos los afiches de George Bush y las fotos de Condoleezza Rice, que han sido anticipadamente picados en cuadritos. Al potaje déle unas vueltas por la plaza Altamira para que adquiera el sabor conspirativo de otrora. Luego añadimos ocho cucharadas grandes de la tinta del bolígrafo que el Filósofo Autodi-

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dacto del Zulia utilizó para firmar el decreto de Carmona Estanga. Coloque en una cazuela al baturrillo anterior y póngalo a freír durante una hora y siete minutos para que se vaya cocinando en su propia salsa de contradicciones. Cuando el revoltijo comience a tomar un color morado, rápidamente agréguele las armas que López Sisco empleó en Yumare en Cantaura hasta que tome un intenso color rojizo. Como le dijimos al principio, es imposible que un comensal, a menos que esté disociado, pueda digerir este bochornoso plato de “Filósofo del Zulia a la Diabla o en Salsa de Azufre”. Por lo tanto, dese por vencido y arranque todas las páginas de la fracasada Agenda Venezuela de Teodoro Petkoff y utilícelas para envolver el mazacote. Posteriormente, junto con las copias de los discursos de el Filósofo Autodidacto del Zulia, lance el pegajoso amasijo al pipote de basura. Finalmente, utilice las cejas de Julio Borges para hacerle ojitos de cariño a los cachos letales de George “Diablo” Bush. Sugerencia: por ninguna circunstancia, cometa el error de agregarle la tarjeta “My Black” a la argamasa preparada, porque el plato resultará más chimbo de lo que es. Diccionario culinario oposicionista El diccionario que presentamos a continuación es una guía descriptiva indispensable para poder entender los términos y los elementos de la gastronomía política que cotidianamente emplea el sector opositor, sobre todo, cuando aplica sus conocidas recetas conspirativas. 190

Adobar: Acción o efecto de condimentar sus acciones golpistas con dólares provenientes del National Endowment for Democracy (NED). Buche: Parte del cuerpo del candidato oposicionista donde le caben mucho más de 10 millones de votos chavistas. Bacalao: Candidato oposicionista que no arranca. Aparece en las encuestas con porcentajes muy por debajo de los alcanzados por los candidatos de la oposición en los comicios de los años 1998 y 2000. Cacao: Socorrer. Solicitar ayuda a Estados Unidos para que se inmiscuya en nuestra política interna e intervenga militarmente en Venezuela. Cangrejo: Candidato opositor parecido al bacalao, con la diferencia de que camina para atrás en las encuestas. Chanfaina: Guiso que las cúpulas podridas de la IV República degustaron durante 40 años. Carbonada: Este guiso es conocido en Venezuela con la variante de Carmonada. Estofado compuesto por un golpe de Estado y un decreto amargo que eliminó todos los poderes en Venezuela. Cogollo: Brote caudillista del puntofijismo que se apoderó y controló a los partidos políticos. Comensal: Venezolanos y venezolanas que durante 40 años nunca fueron invitados a sentarse a la mesa. En algunas ocasiones, lo mucho que podían comer era sal. Por eso, se les conoció como comensales.

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Descarnar: Quitar la carne de la boca a los más pobres. Embuchado: Candidato oposicionista que tiene 10 millones de votos chavistas en el buche. Endulzar: Lo que hizo EEUU con todos los gobiernos que tuvo Venezuela durante la IV República, con la finalidad de apoderarse de todas las riquezas del país. Entremés: Manjar que la dirigencia oposicionista financiada por el NED recibe normalmente los 15 y últimos de cada mes. Frijolito: Político o candidato presidencial condenado a la derrota. Normalmente, los Frijolitos han sido gobernadores. Después de ser revolcados electoralmente, regresan a sus regiones con el rabo entre las piernas y no vuelven a tener figuración política. Galleta: Mazamorra electoral, enredo o rollo interno que sufre el sector opositor. Guiso: Alimento preferido por los funcionarios públicos. Uno de los guisos más suculentos y jugosos que se ha preparado en Venezuela fue el de Recadi. Lapa: Animal político de AD y Copei que, durante los gobiernos del Pacto de Punto se aprovechó económicamente del trabajo del pueblo, al que siempre consideraron como un cachicamo. Lenguado: Oposicionista perteneciente a la familia de Marta Colomina y Nelson Bocaranda. Le gusta darle a la sin hueso para atacar al Gobierno durante las 24 horas del día.

Licor: Por razones de espacio, recomendamos consultar a los chef Jaime Lusinchi, Oswaldo Álvarez Paz, Ezequiel Zamora, Pastor Heydra, entre otros, para definir correctamente este tipo de bebida, que macerado durante 18 años tiene un sabor fascinante. Lomo: Parte inferior y central de la espalda del pueblo, que fue mortificada por los gobiernos cuarto republicanos. Lomito: Contratos muy suculentos y jugosos que se dieron durante el puntofijismo. Macerar: Estrategia y táctica política oposicionista que se utiliza para madurar los planes de desestabilización política. Masa: Venezolano que ha sido pilado, cocido, molido y engañado. Melcocha: Enredo que, muy a menudo, sufre la oposición, sobre todo cuando hay elecciones. Morena: Medición de tipo político. Dícese de la morena que el presidente Chávez Frías le lleva al Filósofo Autodidacto del Zulia en todas las encuestas serias. Paella: Plato guisado que sació las cuentas bancarias de las barraganas. En las grandes comilonas que se sirvieron en Miraflores durante la IV República, era común escuchar decir: “Ese guiso es pa`ella”. Y se señalaba a la barragana de turno. Pan de piquito: Tipo de pan que sólo comen los vivos, porque siempre se acaba antes de que el pueblo comience a comer.

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Pizca: Porción mínima de conocimiento que tiene el candidato oposicionista sobre los principales problemas nacionales e internacionales. Pulpa negra: Corte demagógico que tiene la tarjeta ‘Mi Negra’. Queso: Alimento contante y sonante que engorda las cuentas bancarias de los corruptos. Reciclar: Aprovechamiento que se hace de los militantes de un partido oposicionista en decadencia para fundar otro. Ejemplos: Primero Justicia y Proyecto Venezuela son producto del reciclaje de Copei. Por su parte, un Nuevo Tiempo recicló a AD. Pero, como dice el refrán popular, nunca segundas partes fueron buenas. Refrigerio: Contrato ligero que en la IV República se asignaba dedo. Repollo: Candidato oposicionista cuarto de pollo que se reensambla grotescamente para conformar un medio pollo opositor. De estos repollos oposicionistas el común de la gente dice que tienen un sabor desabrido. Sangría: Lo ocurrido con las finanzas públicas durante los gobiernos de AD y Copei. Torta: La que pusieron los cuarto republicanos durante 40 años. Untar: Engrasar con dólares la campaña electoral del candidato opositor. Vainilla y vainitas: La que los gobiernos del Pacto de Punto Fijo le echaron al pueblo venezolano.

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El Filósofo del Zulia es un bate quebrao

inutos después que el Filósofo Autodidacto del Zulia lograra vulnerar el estadio universitario en el encuentro del campeonato del béisbol venezolano CaracasMagallanes, conseguimos conversar con el susodicho en el propio terreno de juego. Abordamos al candidato presidencial de la Casa Blanca en el círculo de espera, donde –según las encuestas nacionales e internacionales– permanecerá olvidado por siempre. El Filósofo Autodidacto del Zulia llevaba puesto el uniforme deshilachado y descolorido de un equipo que lleva nueve derrotas electorales al hilo. La entrevista con el referido abanderado de la derechona venezolana giró en torno a los numerosos errores que ha cometido en el campo del juego político. —Candidato, ¿muchos comentaristas lo han visto realizar jugadas cotidianas como si fuera un novato, como si jamás hubiera estado metido en la Gran Carpa de la política nacional?

—Eso es cierto, porque yo vengo de participar en las caimaneras políticas que se organizan en los terrenos enmontados del Zulia. Por lo tanto, al subir a las Grandes Ligas del mundo político venezolano, todos se dieron cuenta que soy un bate quebrao, al que le falta mucho que aprender para poder conectar el indescifrable lanzamiento “rabo ’e cochino” del presidente Chávez. Por eso, me han visto como una burusa abanicando el aire o quedándome con la carabina al hombro, cada vez que me paro en el cajón de bateo. —¿Qué tipo de jugada intentó realizar cuando dijo: “no hay que pedirle peras al horno” y “no creo en cantos de ballenas”? —Reconozco públicamente que, en esas erráticas jugadas, las palabras estaban y continúan totalmente desconectadas de mi reducido cerebro. Por eso, los mensajes de mi discurso siempre se me escapan como un rolling o roletazo entre las piernas. —¿Podemos pensar que lanzó un wild pitch al llamar “parásitos” a la mayoritaria afición chavista? —Yo diría más bien que ese lance fue un autodesbol, del que aún no he logrado recuperarme. —¿Qué pretendía hacer la divisa oposicionista cuando puso en juego el video en el que el ministro Rafael Ramírez dijo que Pdvsa es roja rojita? —En ese caso la oposición quería botar la bola de jonrón con tres hombres en bases, lo que se llama conectar

un grand slam. Sin embargo, la jugada se nos revirtió, ya que la novena chavista nos hizo un rápido doble play. En primer lugar, me pusieron out al recordar que yo firmé el decreto de Carmona. En segundo término, hicieron un out de calle al evocar la participación que tuvo el oposicionismo en el sabotaje petrolero. —¿Por qué firmó el decreto elaborado por la escuadra cuarta republicana dirigida por Carmona Estanga? —Firmé el decreto porque yo formaba parte del team work del golpismo, y creí que esa disposición carmonista era mi contrato vitalicio para graduarme como gobernador big leaguer del Zulia. Con el decreto quisimos robarnos el jón de Miraflores en una jugada de squeeze play, después que Carmona Estanga tocara inconstitucionalmente la bola, al encabezar la novena del golpe de Estado del 11 de abril de 2002. —¿Qué opina sobre la derrota electoral que acaba de sufrir George Bush? —El descalabro político de nuestro manager aminora las pretensiones golpistas de la ya debilitada divisa oposicionista. Ante el knock out político que sufrió el dueño del equipo opositor, George Bush, ya no podemos batearle ni fouls para atrás al presidente Chávez, quien nuevamente ganará por el voto unánime del soberano el premio Cy Young en esta temporada electoral. —Estamos entrando al cierre del noveno inning electoral, según su apreciación, ¿qué podrá suceder antes del 3D? ¿Continuará jugando o prefiere perder por forfeit?

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—No puedo adelantar nada, porque hasta el final del juego estaremos atentos a las señales que el manager nos haga desde el dogout de la Casa Blanca. Sin embargo, creo que Chávez ese día completará su triunfal jugada electoral haciendo un bonito triple play, como son las aplastantes derrotas a las candidaturas oposicionistas de Henrique Salas Römer (1998), Francisco Arias Cárdenas (2000) y la mía (2006). Ante esa terrible realidad, no tengo ninguna burusa de duda que el 3D, así intente salirme del librito del béisbol, quedaré ponchao, ponchaíto. ¿Qué más te puedo decir, si soy un bate quebrao? Después de abanicar feamente esa pregunta, dimos por concluido el juego periodístico.

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Rosalito se cree Er Conde del Guácharo

rande sorpresa nos llevamos ayer, cuando al entrar a la sede del comando de campaña del Filósofo Autodidacto del Zulia la encontramos convertida en un auténtico caos. Dando por perdidas las elecciones del 3D, los sesudos analistas del oposicionismo, como queriendo arrancarle verdades inéditas a los muros, golpeaban sus cabezas enrarecidas contra las paredes de aquel lugar de desconcierto. Decenas de mujeres caminaban apesadumbradas con el rostro extenuado. Se halaban los cabellos y gritaban acongojadas ante la triste tragedia que sus ojos lacrimosos presenciaban irremediablemente. Por su parte, los asesores internacionales, asombrados ante el barullo que reinaba en el recinto, marcaban presurosos los números telefónicos de la Casa Blanca para darle conocer a George Bush la desconsolada malaventura electoral que descomponía las estructuras del oposicionismo. —¿Qué sucede aquí? —preguntamos al voleo, como tratando de saltar por la salida de emergencia de nuestra gran confusión?

—Mire hacia allá y después nos da a conocer su diagnóstico –dijo un miembro del comando de campaña del candidato opositor, confundiéndonos con un psiquiatra electoral. Sin poder disimular nuestra intromisión, dirigimos presurosos la mirada hacia el rincón que señalaba la mano temblorosa del dirigente oposicionista. Efectivamente, allí malmirado se encontraba el Filósofo Autodidacto del Zulia. Estaba sentado en un viejo taburete. Tenía los músculos faciales tensos y las pupilas se volvían hacia arriba y hacia abajo como buscando una chuleta, dejando los ojos en blanco. Llevaba puesto un atuendo original, pero confuso. —¿Por qué lleva puesta esa vestimenta tan extraña? —interrogamos acuciosos. —Como el Filósofo Autodidacto del Zulia resultó un Conde del Guácharo de tercera mano, el gerente del comando de campaña decidió disfrazarlo del conocido cuenta chistes para justificar las risotadas hilarantes que provoca cada vez que habla. Aprovechando la fiesta de Halloween, le puso un sombrero de cogollo, camisa y pantalón arremangado y alpargatas doradas con la bandera de EEUU. Lo grave del caso es que el Filósofo Autodidacto del Zulia, desde que aceptó llevar el disfraz, afirma sin cesar que se siente poseído por el espíritu guasón de El Conde. La mejor prueba de este hechizamiento es que sus últimos discursos han sido unas cuchufletas, genuinos chistes, que arrancan estruendosas carcajadas.

—Creo que usted está confundido, porque El Conde ha llevado una campaña electoral muy seria. —El que ha realizado una campaña sensata y formal es Benjamín Rausseo, porque el espíritu de El Conde se metió para siempre en el cuerpo de el Filósofo Autodidacto del Zulia, lo que ha producido el desorden disociativo que presenta nuestro candidato. —Pero por lo visto, parece que el abanderado de la Casa Blanca se siente muy bien asumiendo a plenitud el síndrome de El Conde. —Lo cierto es que, desde que comenzó a emitir sus desacreditadas frases, el Filósofo Autodidacto del Zulia se convirtió en un serio problema para la oposición. Desde ese día, cuando habla, no sabemos si lo hace en serio o en broma. Por ejemplo, casi nos morimos de la risa cuando el pasado lunes 30 de octubre admitió públicamente que será derrotado el 3D. —Ante esta realidad, ¿qué cambios sufrirá la campaña de el Filósofo Autodidacto del Zulia? —De persistir el Filósofo Autodidacto del Zulia en el enloquecimiento de creerse El Conde del Guácharo, nos veremos en la necesidad de darle un viraje al trabajo electoral. La nueva estrategia incluye mudar el comando de campaña a Musipán y comprar a Benjamín Rausseo la franquicia de El Conde.

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Rosalito: un mentiroso de oficio El candidato presidencial de George Bush reconoció, en una rueda de prensa con corresponsales extranjeros que se equivocó al firmar el 12 de abril de 2002 el decreto de Carmona que disolvió los poderes públicos. Hasta ahí todo estuvo bien. Sólo hasta allí. Pero, siempre hay un pero cuando alguien tiene que hacer referencia a Rosalito, de seguidas comenzó a mentir, falsear la realidad y a justificar la firma del decreto de Carmonita. En tal sentido, afirmó que “estaba en el estado Zulia (del cual era gobernador) y me llamaron para que viniera de urgencia a Caracas. Asistí a un evento (la autoproclamación de Carmona como presidente) y firmé mi asistencia”. Es decir, el Filósofo Autodidacto del Zulia pretende dar a entender a los periodistas extranjeros que él estaba en el Palacio de los Cóndores de Maracaibo muy tranquilo, comiendo bollitos pelones, plátanos asados, arroz en coco, queso palmita, acompañado de horchata y huevos chimbos, sin que se diera cuenta y sin que nadie le informara que el gobierno constitucional del presidente Hugo Chávez había sido derrocado por un golpe de Estado encabezado por Pedro Carmona Estanga. Tampoco

vio ni le informaron que el mandatario nacional había sido secuestrado y llevado preso hasta Fuerte Tiuna por unos “militares preñados de buenas intenciones”. El Filósofo Autodidacto del Zulia, con la misma frescura de quien se va vestido en franela y short por las tardes a respirar la brisa lacustre en la vereda del lago de Maracaibo, expresa: “Asistí a un evento (la autoproclamación de Carmona como presidente) y firmé mi asistencia”. En esta frase, Rosalito intenta que le creamos que él se apareció en el Salón Ayacucho de Miraflores creyendo que un grupo de amigos le estaba festejando el cumpleaños a Carmona. Allí, inocentemente, estampó su firma en lo que creyó que era la lista de asistencia al convite que encabezaba Carmonita. O sea, que todavía, estando en Miraflores, el Filósofo Autodidacto del Zulia, a pesar que firmó el decreto que autorizó a Carmonita a “renovar y designar transitoriamente a los titulares de los poderes públicos, nacionales, estadales y municipales para asegurar la institucionalidad democrática y el adecuado funcionamiento del estado de derecho; así como a los representantes de Venezuela ante los parlamentos Andino y Latinoamericano”, seguía sin darse cuenta que en Venezuela se había producido un golpe de Estado. Inocente el muchacho. No conforme con esta mentira, el Filósofo Autodidacto del Zulia suelta esta otra: “Seré el gran vigilante para que quienes actualmente están en el poder sean respe-

tados en todas sus manifestaciones”. Pero, otro pero, lo que ahora dice el Filósofo Autodidacto del Zulia y la cacería que montó en el Zulia el 12 de abril de 2002 echan por tierra lo declarado a los corresponsales extranjeros. Pues, ese fatídico día, Rosalito, acompañado de la Policía Regional, allanó la sede de Corpozulia. El argumento era buscar documentos “comprometedores” y armas de fuego. En tal sentido, en denuncia registrada en el informe de Provea sobre derechos humanos del domingo 14 de abril de 2002, la directora del Movimiento de Mujeres, abogada Nelly Contreras, denunció el 12 de abril de 2002 que al menos cuatro miembros del partido MVR estaban siendo perseguidos en el estado Zulia. Precisó que las casas de habitación de Jorge Durán, ex candidato a gobernador por el Bloque del Cambio; el ingeniero Santiago Bautista, director de Corpozulia; María Materán y Ernesto Rondón fueron allanadas. Según el citado informe, la abogada Contreras reveló que “el gobernador del estado Zulia, el Filósofo Autodidacto del Zulia, declaró ante la televisora zuliana (Urbe TV) que todos los miembros de los círculos bolivarianos serían detenidos preventivamente en ese estado”. Además de estas inspecciones, Rosalito ordenó la detención de los legisladores bolivarianos del Zulia. Permitió agresiones personales y la destrucción de la propiedad privada por parte de la Policía Regional contra representantes

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del MVR y de autoridades oficiales, entre ellos dos concejales del municipio Tía Juana, en la costa oriental del lago. Si Rosalito, desde la madrugada del 12 de abril de 2002 ya estaba participando activamente en los actos que vulneraron el orden constitucional y maltrataron por varias horas nuestra democracia, nuestra libertad y nuestros derechos humanos, ¿cómo es que ahora le dice a los corresponsales extranjeros que será “el gran vigilante para que quienes actualmente están en el poder”. Si en verdad es una demócrata, ¿por qué no lo demostró durante el golpe de Estado del 11A? Por una sencilla razón: él también era militante activo de ese golpe. Rosalito también declaró en esta rueda de prensa que “sí cometí un error, lo reconozco, pero fue de buena fe”. Pero, nuevamente un pero, ¿es que el Filósofo Autodidacto del Zulia también estuvo confundido cuando el sabotaje petrolero respaldó y apoyó logísticamente a los meritócratas de la vieja Pdvsa que vararon al buque Pilín León en el canal de navegación del lago de Maracaibo? Además, Rosalito se solidarizó con quienes expresaron que el barco petrolero podía estallar y hacer desaparecer a Maracaibo si era movido por una tripulación ajena a la del Pilín León. Debemos suponer que esos corresponsales debieron sonreír por dentro, porque muchos de ellos estuvieron presentes en Miraflores el 12 de abril, y observaron –al

igual que millones de venezolanos– cuando el Filósofo Autodidacto del Zulia rubricó el decreto Carmona en nombre de los gobernadores oposicionistas. Por lo visto, el Filósofo Autodidacto del Zulia ha resultado un auténtico frasquitero, un embacaudor, un engañador de oficio. Bien lo decía Malen Aznarez que “el lenguaje nunca es inocente. Más bien suele estar cargado de connotaciones ideológicas y en situaciones de guerras o conflictos, el peligro es todavía mayor”.

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La loca encuesta oposicionista uchos psiquiatras han llegado a la conclusión de que “la locura es una conducta que se desplaza fuera de lo racional”. Por añadidura, los actos inscritos dentro de la locura “pueden ser objetivamente absurdos e inútiles o completamente instintivos. La diferencia entre lo real y lo irreal puede desaparecer, viéndose perturbada la percepción de la realidad”. Sostienen que “las particularidades de la locura incluyen un área que va de la actividad enardecida a la deprimida. De un lado están los maníacos, en el otro los depresivos y los apáticos. En la locura, se producen disfunciones en las capacidades comunicativas, lo que disminuye la inteligibilidad del discurso”. Si revisamos la mitología antigua, podemos hallar ejemplos de derivaciones catastróficas de la locura. Para ejemplificar presentamos algunas pruebas: Medea y Heracles asesinaron a sus hijos. Del mismo modo, el rey Licurgo de Tracia, legendario legislador de Esparta, mató a su hijo al confundirlo con una hiedra, símbolo de Dionisio, cuyo culto había prohibido. Áyax El Grande o Te-

lemonio Áyax, primo de Aquiles, masacró un rebaño de ovejas al confundirlo con los líderes aqueos Agamenón y Odiseo. Las características perceptibles de la locura abarcan un área amplia entre la actividad frenética y la catatonia. De un lado están los maníacos; en el otro los depresivos y los apáticos. Los psiquiatras sostienen que “a menudo se dan disfunciones en las capacidades comunicativas, que pueden disminuir la inteligibilidad del discurso y pueden parecerse al habla de un niño pequeño: repetición de porciones de frases, reduplicación, hablar con rimas simples, onomatopeyas o cantar canciones infantiles”. Este introito sobre la locura, tal vez innecesario para muchos, nos sirve para poder entender, aunque sea medias, los resultados de un estudio de preferencias electorales presentado recientemente por la Fundación Hannah Arendt, bajo el nombre “Encuesta sin Miedo”. Así en efecto, sin ningún temor reflejado en la lengua, Friederich Welsch, vocero de la citada fundación, después de dar unas predilecciones cromáticas de los encuestados-pintores, dibujó numerológicamente los resultados que, a su entender muy matizado, arrojó la teñida encuesta realizada por la mencionada organización. Al correr el velo de la novedosa encuesta hecha por la Fundación Hannah Arendt, el señor Welsch dijo que “un tercio de los entrevistados marcó su preferencia con un lápiz rojo. Otro tercio marcó su preferencia con un lápiz

neutro y el tercer tercio marcó su preferencia con un lápiz azul”. Desdibujando la realidad, Welsh trazó una pincelada en el aire para revelar que cuando en la encuesta se utilizó el “lápiz rojo” el cuadro electoral cambió totalmente: “Con el lápiz rojo la ventaja de Hugo Chávez sobre Manuel Rosales se amplía a 55 por ciento sobre 45 por ciento. Cuando utilizamos el lápiz neutro, el presidente Chávez mantiene su ventaja, aunque mucho menor de 51 sobre 49 y el tercer tercio que utilizó el lápiz azul, dio una preferencia a Manuel Rosales sobre Chávez de 52 a 48 por ciento”. De ahí, que, para Welsh, “una rosa pintada de azul, es un motivo”... para votar por Rosalito. Sostiene que para descifrar su coloreada encuesta hay que tomar en cuenta el elemento de “la espiral del miedo”, que es de unos diez puntos. Por esta causa, a los datos o preferencias a favor del presidente Chávez habría que restarle esos 10 puntos de ventaja y unos cuatro puntos que habría que sumarle a el Filósofo Autodidacto del Zulia. Por lo antedicho por Welsh el resultado global es un empate técnico. “Con una ligera ventaja del presidente Chávez sobre Manuel Rosales de 2 puntos: 51 a 49 por ciento, lo cual está dentro del margen de error lo cual significa un empate”, aseguró. De acuerdo con los resultados de la encuesta presentada por Welsh, un alto porcentaje de los votos que ob-

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tenga el presidente Chávez en las elecciones presidenciales del 3 de diciembre pertenecen inapelablemente a Rosalito. Así, de manera fraudulenta, la citada fundación trata de explicarles a los oposicionistas que Rosalito, aunque sea por paliza, siempre será el ganador. Ante la inteligibilidad de su discurso, tendremos que regalarle al Friederich Welsch una camisa de fuerza a cambio de que nos explique con calma y salivita esa novedosa y colorida modalidad de encuesta suma-resta: opinar a favor de Chávez, pero la preferencia electoral se le añade automáticamente a Rosalito. O sea. Como esta descolorida, retorcida y vergonzosa encuesta desprende un intolerable olor a putrefacto, sólo nos queda recordarles a los señores de la Fundación Hannah Arendt la ranchera mexicana La hormiga colorada, del compositor Eleazar García: Una hormiga colorada le dijo a una mantequera si quieres vivir honrada no te roces con cualquiera que la fruta magullada se pudre y no hay quien la quiera. ¡Fo!

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Tarjeta ‘Mi Negra’ resultó chimba

omo una exclusiva para nuestros lectores, presentamos una información dada a conocer por la agencia de noticias RISA (Rosalito Interprises Subliminal Agency): Tal como se esperaba, la propuesta del candidato de George Walker Bush de otorgar una tarjeta de débito petrolera, conocida como ‘Mi Negra’, resultó totalmente chimba, ya que no se podría aplicar sino después del año 2021, y sólo en caso de que el presidente Hugo Chávez no presente su candidatura para su reelección para un nuevo período presidencial. Así lo reconocieron los miembros del Comando de Campaña del pupilo de la Casa Blanca, quienes aclararon que la propuesta de la tarjeta de débito ‘Mi Negra’ se debió a una confusión, a un mal entendido de parte de Rosalito. —Nosotros le explicamos en detalles al Filósofo Autodidacto del Zulia que le anunciara a los periodistas parte de la agenda que cumplirá en Miami con Condoleezza Rice, a quien George W. Bush llama cariñosamente como “Mi Negra Petrolera”, o sea “My Black Oil”. Pero, el Filósofo Autodidacto del Zulia se enmarañó y le salió

chareta la rueda de prensa, al ofrecer la tarjeta petrolera ‘Mi Negra’, oferta demagógica que nadie sabe cómo ni cuándo podría aplicarse. Sin embargo, los voceros del comando de campaña del representante del Pentágono, se mostraron muy optimistas porque, a la final, el presidente Chávez terminará sacándole “la pata del barro” al Filósofo Autodidacto del Zulia, al ganar las elecciones el próximo 3 de diciembre. Así se evitarán dar explicaciones demagógicas sobre la promesa del Flojibono ‘Mi Negra’. “Nos entra un fresquito al saber que el presidente Chávez seguirá gobernando por muchos años más” –precisaron los seguidores del Filósofo Autodidacto del Zulia quienes se negaron a identificarse para evitar represalias de los sindicaleros cabilleros del buró sindical de AD y del sindicato SUTIC, organización que actuó abusivamente en el sector Boquerón de Catia. Los partidarios del Filósofo Autodidacto del Zulia aclararon que –al igual que la promesa de la tarjeta de débito ‘Mi Negra’– también resultó chimba la explicación que el candidato trató de dar a la prensa sobre los “sucesos” ocurridos en el citado sector de la gran Caracas. —En su encuentro con los medios de comunicación, el Filósofo Autodidacto del Zulia nuevamente se enmarañó en su discurso. Le dijimos que, por respeto a la verdad, reconociera que, por lo sucedido en Catia, una vez más quedaba demostrado que su candidatura no se “había ex-

tendido y venía en bajada”. Pero dijo que le “habían tendido una emboscada”. “Hecho que negamos totalmente” –manifestó al unísono. Los voceros del comando de campaña del candidato de la CIA, urgieron en señalar que si el Filósofo Autodidacto del Zulia sigue poniendo la cómica, le solicitarán el retiro de su candidatura para apoyar al Conde del Guácharo, quien ha resultado más serio que Rosalucho, El Maracucho.

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Carta de un NI-NI al Filósofo del Zulia

eñor Filósofo Autodidacto del Zulia: Desde que usted dijo que “no le pidan peras al horno”, “si me matan y me muero” y “no creo en cantos de ballena”, entre otras citas citables, mantengo la incertidumbre sobre si tendrá una “burusa” de capacidad para poder leer esta modesta carta que le escribo. Mis anteriores palabras se justifican, porque uno con usted tiene más indecisión que un conejo a la carrera. Categóricamente hablando, con usted se confirma el refrán siguiente: “El que nace para calvo muere pelón”. Después de este preámbulo, retomo mi lápiz mongol punta roma para seguir borroneando unas cuantas palabras que, para mí, son imperiosas expresárselas en este preciso momento. Fíjese cómo son las cosas, que estoy escribiendo de la misma manera que usted habla: chareto. Tanto es así que, hasta aquí, llevo escritas 136 palabras y todavía no he dicho nada interesante. Es decir, a mí me pasa en este instante lo mismo que a usted: que adelanto como el cangrejo. Pero qué podemos esperar de un candi-

dato presidencial que “está más fallo que el muchacho del pan”, como dicen en el sector Santa Lucía de Maracaibo. Por lo que hasta al presente hemos visto, parece que los señores de la oposición se equivocaron en escogerlo como su abanderado para las elecciones presidenciales del 3D. Por consiguiente, sólo nos queda decir que “el que siembra su maíz, que se coma su pilón”. Para mostrarle sus carencias, le cito lo que afirmó Alfredo Keller en El Universal, el domingo 27 de agosto de 2006: “Rosales no es un pico ‘e plata como Chávez, pero lo importante no es lo lindo que hable”. A ello se agrega lo que Roberto Giusti escribió en ese mismo diario el domingo 10 de septiembre del año en curso: “Rosales compensa las carencias que podría exhibir con una inquebrantable voluntad de trabajo”. Además le recuerdo lo que Gustavo Coronel subrayó en la página del Noticiero Digital el jueves 31 de agosto de este mismo año: “Rosales no es tan brillante como Petkoff, tan culto como Borges o tan creativo como Smith. (…) Lo importante en un futuro gobernante venezolano no es que sea un genio”. A estas palabras también se suma lo que la periodista Milagros Socorro publicó el día jueves 28 de septiembre de 2006, en su columna “Con Acento” del diario El Nacional: “Su escasa habilidad verbal ha sido encarada por Rosales con franqueza y sencillez; ha dicho que él no sabe hablar”. Igualmente, merece destacar lo que subrayó un columnista el día 18/09/2006 en el diario Tal Cual: “Su discurso

tampoco expresa la oferta de un programa político; al contrario, es la repetición de lugares comunes, sin imaginación y signado por el estilo de la vieja escuela adeca. (…) Su candidatura no garantiza que pueda ir más allá del 3 de diciembre; pasado ese día, se regresará a su gobernación, que es la liga donde mejor juega”. Acabe de tragar grueso que todavía hay más flores para la corona de su mustio futuro político y el del oposicionismo: “Lo seguro es que la oposición continuará huérfana de líder y diasporizada”. Después de leer ese artículo en el diario de Teodoro Petkoff, director nacional de estrategia de su comando de campaña, comprendí –aunque ya lo sabía de antemano– que alcanzar la victoria en las elecciones del 3D iba a ser para usted más difícil que pescar un zancudo con anzuelo. Como decía mi abuela, dentro de pocos días usted “va a quedar pidiendo caldo en totuma”, porque “pollo no mata gallo”. Siendo condescendiente con usted, entendemos que hubo razones de tipo histórico-político dentro de la oposición que, de alguna manera, justifican su candidatura presidencial. Mi padre, quien fue capitán de altura, solía afirmar que “después que un barco se pierde, todo el mundo es piloto”. Por eso, bien dicen que “amagar no es pegar” y “lamiendo no se engorda”. Estos viejos refranes son aplicables a usted, porque –después del fracaso del golpe de Estado del 11A, luego

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de sufrir las derrotas del sabotaje petrolero y del revocatorio–, cualquiera puede ser candidato presidencial de la “burusa chareta” que queda del oposicionismo, desde Er Conde del Guácharo, pasando por el cura Calderón, Froilán Barrios, hasta llegar a usted. “A falta de pan, cazabe; a falta de madre, abuela”. Ahora cuando recorre al país en la búsqueda de votos, recuerde que “en casa de jabonero, el que no se cae, resbala”. Por lo tanto, “el que come tierra, carga su terrón”. Esto se lo decimos para que se deje de estar “viendo saliva por locha” y termine de aceptar que su candidatura “está más fría que lengua de perro”, ya que muy poca gente lo está loando en los barrios. En definitiva, señor Filósofo Autodidacto del Zulia, mejor dicho Rosalito por su afinidad con Frijolito, analizando su candidatura llegamos a la conclusión de que “lado flaco, no tiene manteca”: O sea, que es inútil esperar lo bueno de quien es malo, ya que es como “pedirle peras al horno”, como usted dice. “Ojo de garza, que gallina no ve de noche”. Total, Filósofo Autodidacto del Zulia, llené mi carta de lugares comunes como su viejo discurso sólo para decirle unas cuantas cosas, cuando lo único que quería confesarle es que yo soy un auténtico NI-NI. Así que usted NI podrá persuadirme con su desgastada bagatela demagógica.

Como muchos, yo soy un NI-NI. Pues, NI hoy, NI mañana votaremos por usted. NI nos engaña, NI nos convence con su cacareada tarjeta ‘Mi Negra’. NI crea, NI se haga ilusiones que usted logrará engañarnos. NI con un paquete chileno, NI con promesas de cumbiambera logrará arrancarnos el voto. NI votamos contra la patria, NI por el candidato del diablo de EEUU. Ante de finalizar, cito nuevamente lo aparecido en el diario Tal Cual que tutela el Director Nacional de Estrategia de su comando de campaña: “Su candidatura no garantiza que pueda ir más allá del 3 de diciembre; pasado ese día, se regresará a su gobernación, que es la liga donde mejor juega”. Ante tantos testimonios, debe haber quedado convencido que, antes de estar buscando NI-NI por lados equivocados, primero debe adoctrinar a Teodoro Petkoff, pues por lo que publican en el diario de su propiedad Tal Cual también es NI-NI, pues NI cree que usted ganará las elecciones, NI le augura un futuro político muy seguro. Pero el más grande NI-NI al que usted tendrá que enfrentarse es el presidente Hugo Chávez, quien NI lo ignora, NI lo toma en cuenta.

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Se despide, atentamente y dejo imprimida mi firma: NIcolás NIcanor NIeves NIeto.

Des-carta al Filósofo del Zulia en maracucho

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la jaiba, Rosalito! ¿Cuándo vais a terminar de entender que vos lo que andáis es pelando el mecate? Andáis ambilao, escachalandrado, flocho, estroncado, con un ahoguio que lo que dais es pena cuando habláis. Pero no se por qué te digo esta última cosa, ya que vos nunca habéis demostrado tener prosa. Por lo tanto, escucharte es como tener un vaquero, sentir hastío. Rosalito, ¡estáis fresco! Vos te parecéis a todo, menos a un candidato presidencial. ¿Quién te embulló? ¿Quién te metió ese engreimiento en la terba? Rosalito, ¿cómo te atreviste a echarte ese cacho de agua? ¿Qué te pasó? Si vos no estáis facurto para eso, Rosalito. ¡Cómo hicieras vos! Con decirte que nunca habéis agarrado, ni por equivocación, una hoja de plátano. Así mucho menos vais a manosear la hoja de un libro para leerla. Qué vais a saber vos quiénes son Marx, Rousseau, Nietzsche y ni el propio Rafael Urdaneta. ¡De dónde! Con decirte que estudiar o ponerte a leer un libro a esta altura es pedirte mucho a vos. Ahí está el busilis, del por qué estáis estancado en las encuestas, no pasáis del 25

por ciento. Cuando la campaña electoral está en lo finito, vos ya parecéis que vais a doblar el cacho. Sin haber arrancado, ya tu candidatura está manía, se convirtió en un auténtico tereque. Sin embargo, andáis ripio de poder, demostrando que sólo tenéis pechuga para buscar macaquilla, mostacilla, para tirarte la vená. Vos lo que sí sois es un indiscutible frasquitero, un faramallero, un facistrol, un truchimán, el propio circunstanflautico. Por eso es que estáis dando pena. Con ese hablar tuyo todo esguarilado, lo que demostráis es que no conocéis el almendrón0. Uno te ve en la pantalla del televisor y parecéis enñangotado. Te lo vuelvo a decir, para que no digáis después que no te lo dijimos: estáis como gallo keko, Rosalito. Resultaste el genuino candidato zorocho, un pochoco, un tatareto, un arrebiate, el mismo inútil que no sabe ni hablar. ¡A la lona! ¡Después que te embullaron, ahora salen con eso! Te dais cuenta que vos esflecaste el gentilicio maracucho. Tanto es así, que ya a muchos zulianos les cuesta decir con orgullo que son maracuchos, cuando les hablan mal de vos. Cuando les preguntan si vos sois en verdad el gobernador del Zulia. Con decirte que mi tío Aristarco Epaminondas, que nunca ha votado ni votará por vos, ha tenido que bajar la terba y casi pegarla al enlosao con furriña. De tanto estar jocicao contra el enlosao, ya tiene garrotillo. Por decirte algo.

Rosalito, todo esto es por culpa tuya, por nadie más. Vos por andar de facistol, echándote y que de candidato presidencial, sin estar facurto para ello. Reconocé que tu candidatura te salió chareta. Vai Rosalito, dejá ese pujito en serio de querer ser presidente. Acordate que los ex gobernadores del Zulia, Álvarez Paz y Arias Cárdenas, quienes estaban supuestamente más facurtos que vos para ser mandatarios nacionales, demostraron no ser buenos ni en coco, y vos vais por el mismo camino. No te salva ni Bambarito. A pesar de tu discurso turulato, tribilinero, uno se da cuenta que vos estáis convajao, que estáis en un sospechoso amanchigamiento con George Bush, que pretendéis formar el chanfaneiro, el gorogoro, hacer la leva, con la gente del Comando de la Resistencia a la cabeza y teniendo a Rafael Poleo como vocero oficial, cuando digan el 3D que perdiste por paliza. Por eso estáis desesperado, vuelto el mayor lenguatero del país, ofreciendo recurrir al Plan V que inventaron los halcones de la Casa Blanca ¡Decís vos! ¡Estáis fresco, Rosalito! Rosalito, no vais a negar que vos estáis embanderado y que el 3D tu comando de campaña te tendrá que cargar a chivatico. ¡Qué calamidad! Cambiando de tema, Rosalito, ¿te acordáis que vos firmaste el decreto de Carmona? Bueno, algún día tenéis que amarrar el bongo. Por lo tanto, no te vais a envelegiar, ni dar la vueltarrinquín y caer hecho el loco por Miami. No te hagáis

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el boborote, dejate de regorgallas y no te vais a poner retrechero. Cuando perdáis no te vais a hacer el resevillo. A penas perdáis, venite pa’ Maracaibo, que aquí, por los lados de Sabaneta y El Marite, muchos ya te están esperando. ¡Vos veis! Diccionario maracucho: A chivatico: Transportar a horcajadas a una persona sobre le espalda. Ahí está el busilis: Ahí está el quid, el problema, la base del asunto. Ahoguio: Opresión y fatiga en el pecho que impide respirar con libertad. ¡A la jaiba!: ¡Qué contrariedad! ¡A la lona! Exclamación de asombro. Algún día tenéis que amarrar el bongo: Sufrir las consecuencias de hechos cometidos. Amanchigamiento: Amancebamiento. Ambilao: Individuo pobre, necesitado. Arrebiate: Accesorio, anexo más o menos superfluo. Cacho de agua: Riesgo, peligro. Asunto peliagudo. Circunstanflautico: Individuo afectado y vanidoso. ¡Cómo hicieras vos!: ¡Eso creéis vos! Convajao: Confabulado. Chanfaneiro: Alboroto. Chareto: Fuera de dirección. Tuerta. ¡Decís vos!: ¡Eso pensáis vos!

¡De dónde!: Interjectiva que envuelve negativa. Demostrar tener prosa: Excesos de palabras para decir algo importante. Doblar el cacho: Fallecer. El Marite: Retén policial de El Marite de Maracaibo. Embanderado: Hecho jirones. Dícese del individuo cuya reputación está en mengua. Embullar: Animarse. Enlosado: Acera. Enñangotado: oprimido, acongojado. Envelegiarse: Correr, dar a la fuga. Esflecar: Volver tiras. Romper una cosa. Esguarilado: Defectuoso. Estáis como gallo keko: Desalentado, alicaído. ¡Estáis fresco!: Estar equivocado. Estar finito: Estar en le momento culminante. Estroncado: Cansado, exhausto. Facistol: Presumido, vanidoso, alambicioso. Faramallero: Hablador, petulante Flocho: Blando. Frasquitero: Embacaudor, engañador. Furriña: Molestia. Garrotillo: Tortícolis. Gogoro: Riña. Hacer esguazo: Desbaratar, destruir. Hocicarse: Caerse boca abajo. Lenguatero: Deslenguado.

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Manía. Manido: Dícese de la carne que comienza a oler. No conocer el almendrón: Estar no enterado de un asunto. No ser buenos ni en coco: Se aplica al sujeto que fracasó en todos sus intentos y aspiraciones. Pelando el mecate: No tener acierto, errar. Pochocho: Sin gracia ni destreza. Regorgalla: Enredo. Engaño. Resevillo: Zoquete, tonto. Retrechero: Mañoso, artificioso. Ripio: Sediento. Royete: Caer de royete: caer muerto. Sabaneta: Cárcel Nacional de Sabaneta de Maracaibo. Tatareto: Moverse tremulante y sin orden. Tener pechuga: Osadía, audacia. Tener un vaquero: Sentir fastidio, desazón. Terba: Cabeza. Tereque: Utensilio inservible. Tribilinero: Enredador. Truchiman: Sujeto faramallero. ¡Vos véis!: Vos resolvéis, vos sabréis lo que hacéis. Vueltarrinquín: Vuelta dada en el aire. Zorocho: Obra a la cual le falta mucho para concluirla. Zurribanda: Grupo de personas, animales o cosas.

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Cuestionario para entender discursos filosóficos no de los grandes problemas de comunicación que ha tenido Rosalito es que muchos venezolanos no han podido comprender ni descifrar lo que intenta decir sabiamente en su avanzado e incuestionable discurso filosófico. Para ayudar a aclarar el problema de incomunicación que afecta a este representante de la derechona nacional, presentamos una encuesta de respuestas variados. ¿En qué piensa cuando el Filósofo Autodidacto del Zulia expresa que “no hay que pedirle peras al horno? Usted repiensa en que: • La caída de una manzana en la cabeza inspiró a Isaac Newton a escribir la Ley de la Gravedad. En cambio, el Filósofo del Zulia está grave de la mente desde que ha tratado de encajarse en la cabeza una pera dentro de un horno. • Comer frutas horneadas es más a sano que almorzar carne en vara. • Hay que comer frutas exóticas para subir la inflación. • La masa no está para bollos.

• No es capaz de mover a una ballena, pero sí se movería al ritmo de un vallenato colombiano. • En Margarita el agua no moja, pero empapa. • Al Filósofo sólo le agradan los cantos de Popy. En una rueda de prensa transmitida por televisión escucha al Filósofo Autodidacto del Zulia decir con la lengua mojada: “Margarita es una isla rodeada de agua por todas partes”. Usted cree que quiso decir que: • Todavía estamos en el Diluvio Universal. • En Margarita no existe un sistema de alcantarillas. • Deben reparar la tubería principal que surte de agua a la isla. • Alguien quiere ahogar a los margariteños. Está viendo por televisión el western Estación de Comanches. En el corte cambia de canal en el preciso mo-

mento cuando el Filósofo Autodidacto del Zulia afirma a través de un canal privado: “Si me matan y me muero”. Usted medita en que intentó explicar que: • Es un cadáver insepulto. • Es un espanto en la vida política de Venezuela. • Con él la oposición no tiene vida. • No estaba de parranda, sino que está muerto. • Anda buscando que lo entierren en vida. • Jamás resucitará entre los muertos. • ¿Qué quiere decir el Filósofo Autodidacto del Zulia al expresar que “mejorará la inseguridad? Que: • Está apoyado por Henry López Sisco. • Implantará el sicariato. • Traerá paramilitares al estado Zulia y otras regiones del país. • Reactivará los pozos de la muerte en la región zuliana. • Debe regresar la política cuarta republicana del “¿cuánto hay pa’ eso”? y “bájate de la mula”. Usted está desempleado y el Filósofo Autodidacto del Zulia le ofrece personalmente la tarjeta ‘Mi Negra’, ¿Qué hace? • La rechaza porque sabe que es un paquete chileno electoral. • Se convenció que los representantes de la IV República cambiaron sus ofertas de bloques y planchas de zinc por tarjetas de débitos chimbas. • Que es otra de las migajas que la IV República acostumbraba lanzar al pueblo venezolano.

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• Se acabó el pan de piquito. • Los hornos sólo producen mangos. • La oposición está horneando otro golpe de Estado, tal como lo hizo el 11 de abril de 2002. Se encuentra en un recital y en el momento preciso cuando Lila Morillo canta El moñongo, el Filósofo Autodidacto del Zulia se levanta de su asiento y con su voz de fastidio dice: “No creo en cantos de ballenas”. Usted especula con que: En el mar la vida es mas sabrosa, en el mar te quiero mucho más. Con el sol, la luna y las estrellas en el mar... todo es felicidad.

En resumen, usted está en una reunión y el Filósofo Autodidacto del Zulia se lanza la perorata de su conocido discurso: “Como decía Montes Kiú antes de Cristo, la histórica historia de la humana humanidad ha demostrado que no hay que pedirle peras al horno. Por eso, no creo en los cantos de ballena que se escuchan hasta en las Tetas de María Guevara, montículos de tierra levantados sobre la misma tierra, como decía don Rómulo Gallegos, de la Isla de Margarita, agraciado arrecife que, lamentablemente, está rodeado de agua por todas partes. Pero le informo a los margariteños, que esta maledicencia de la naturaleza se acabará cuando una vez que yo llegue a Miraflores. Mientras tanto, voy a incrementar la inseguridad, porque no hay otra forma para hacer efectivo el pago de la tarjeta ‘Mi Negra’. Que sepan mis adversarios que todo lo que he dicho sólo dejará de cumplirse si me matan y me muero”. Después de escuchar este discurso, ¿qué hace usted? • Llama a Teodoro Petkoff para que recoja a su loco de la palabra. • Se convence que la oposición está mal, pero no va bien. • La derecha venezolana atraviesa una grave crisis de liderazgo. • El oposicionismo emplea con el Filósofo Autodidacto del Zulia el viejo paradigma de “agarrando aunque sea fallo”. gh 232

El autor Vidal Chávez López nació en la Casa del Viento, Punto Fijo (Falcón). Periodista, escritor y poeta. Licenciado en Comunicación Social, Universidad del Zulia. Profesor universitario. Ha ejercido el periodismo en los diarios La Columna y El Nacional de Occidente de Maracaibo, entre otros. Es columnista de varios periódicos nacionales y regionales. Colaborador de revistas literarias. Perteneció a los grupos literarios Guillo y El Taller de Telémaco de Maracaibo, en los cuales tuvo una destacada participación. Sobre sus crónicas, el periodista y humorista Roberto Malaver comenta: “Enfrentan la realidad y tienen un punto de vista distinto a la cotidianidad. Arranca lo racional. Lo aparta. Lo desecha. Y pone a los personas en el espacio que él conoce. Los coloca musicalmente en su lugar. O también a punta de frases conocidas, Vidal Chávez López, va devaluando toda la seriedad que opinadores de oficio pretenden darle a sus palabras”. Por su parte, el poeta Carlo Maglione escribió: “Siempre se dijo que hacer llorar es muy fácil. ‘Quien bien te quiere te hará llorar’, decía mi abuela. Y ella sabía muy bien como hacerlo. Lo contrario es hacer reír, es decir hacer humor. No el humor ligero y simplista de cierto cine gringo. No, ese no, ni el de las imágenes trucadas, ni mucho menos el ramplón que usa las llamadas malas palabras. Vidal Chávez López hace uno más sutil e inteligente y, por tanto, el más difícil. Mucho más difícil, ese mezcla de fantasía, cuento, literatura, para los que dicen que no hay literatura en el periodismo”.

El historiador y escritor Martín Guédez señala que “la prosa de Vidal nos hace palpar lo impalpable, nos revela el otro lado de ese mundo áspero de la política, de modo que nuestros sentidos se convierten en cómplices de su imaginación. El emparentamiento que logra Vidal del humor con la política asemeja a la del erotismo con la sexualidad. Significados que se descongelan, se hacen imágenes, se convierten en palabras que no dicen sino que son. ¡Sería tan sano si recuperásemos el buen humor para decir sin lastimar, para enunciar sin ofender, para defender sin negar, para optar sin desmerecer! Vidal lo logra en forma admirable con sus artículos”. Galardones: Premio Nacional de Periodismo 2006. Premio Regional de Periodismo 1989, 1991, 1996, 1997, 2000 y 2002, otorgados por la Gobernación del estado Zulia. Premio Estatal de Periodismo, años 1996, 2000 y 2002, adjudicados por la Asamblea Legislativa y el Consejo Legislativo del Zulia. Premio Municipal de Periodismo 2000, 2002 y 2006, conferidos por la Alcaldía de Maracaibo. Premio Municipal de Literatura, por la Alcaldía de Punto Fijo. Bibliografía: Autor de los libros Cuando la lengua ahoga a los ahorcados (cuentos, El Taller de Telémaco, 1977), Tirado en el estallido de la polvareda del sol (poesía, Astro Data, 1987) y Abracadabra pata de cabra (cuentos, Ediluz, Universidad del Zulia, 1993).

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Así habla Montes Kiú