La Gazette du Chat N° 03
Fondateur Raymond F. Geluck Jr
L’édito
Jean-Edern Geluck La nouvelle a frappé de stupeur toute la chrétienté et, même au-delà, l’ensemble de la communauté internationale, tant il avait réussi à fédérer autour de son discours de paix et d’humour, l’approbation de tous : le 18 janvier 2013, Philippe Geluck annonce qu’il se retirera de la presse écrite à partir du 23 mars. La nouvelle a mis quelque temps à parvenir aux oreilles du saint-père qui, vu sa légère surdité, a dû se faire répéter 3 fois l’information tant il ne parvenait à y croire. Après quelques jours de méditation, plusieurs coups de fil au domicile du dessinateur, après deux lettres déchirantes (et d’ailleurs déchirées depuis) suppliant le père du Chat de revenir sur sa décision, Benoît XVI annonça au monde que « dans ces conditions, il n’avait plus le goût à rien et qu’il préférait démissionner ». Le concile des évêques tenta de le raisonner, de lui expliquer qu’il y avait les 17 albums, qu’il y en aurait d’autres encore et que chaque jour sur l’Appli, il pouvait continuer à consulter le dessin du jour, rien n’y fit. Ratzinger était formel : « Si Geluck arrête, je ne vois pas pourquoi moi, je continuerais », et il se retira dans ses appartements. La messe était dite.
Février 2013
PG quitte La presse Geluck quitte la presse, mais pas la Gazette du Chat. Ouf ! La nouvelle a cependant ébranlé plus d’un lecteur. Voici comment l’auteur l’avait annoncée : « J’arrête de dessiner Le Chat pour les journaux à partir du 23 mars. Et poum, c’est dit. Décision mûrement réfléchie. Je me suis dit qu’il faudrait bien arrêter un jour et que le mieux était de le décider moi-même. J’ai choisi la date anniversaire des 30 ans du Chat pour que ça fasse un chiffre rond. J’ai pensé que ça aurait de la gueule. 22 mars, apparition du Chat dans Le Soir avec un strip qui disait tout : Pif. Paf. Pouf. C’est un bon début. 23 mars 2013, pile 30 ans après, disparition du Chat, avec un strip qui dira sans doute : Poum poum. Tagada. Tsoin tsoin. C’est une bonne fin. Non ? , ou quelque chose dans le genre. J’arrêterai la même semaine dans VSD, dans l’Illustré et dans Le Soir. - Mais pourquoi faites-vous ça, me direz-vous ? Parce qu’après 1560 semaines de parutions assidues, je me dis que j’aimerais parfois prendre le temps de partir huit jours par-ci ou dix jours par-là, que j’aimerais
Cocorico ! Les coques sont là !
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me consacrer à certains projets différents sans être astreint à cette échéance hebdomadaire de remise de mes pages au journal. Je continuerai à dessiner, à écrire et à peindre, à publier des albums et des livres, mais d’une autre
façon. Et je continuerai bien sûr à alimenter l’Appli, parce que je crois que je ne peux pas me passer de vous. Je vous kiffe trop ! Votre vieux Phil ». Ça a au moins le mérite d’être méritant, non ? Herbert von Geluck
Leur point commun : Les bulles
adieu LE VATICAN
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Pas de ça chez nous Les tests réalisés par un laboratoire indépendant nous lavent de toute suspicion : il n’y a pas de cheval dans Le Chat. C’est avec le soulagement que l’on peut imaginer que nos équipes ont pris connaissance du résultat des tests ADN pratiqués sur tous nos produits : aucune trace d’équidé dans Le Chat. Certains de nos collègues s’en sortent moins bien : les échantillons prélevés dans la série Lucky Luke révèlent de fortes doses de cheval, pareil pour Les tuniques bleues, Blueberry ou la série enfantine Yakari. Même Martine s’est révélée positive et, plus étonnant, Tintin. « Ce qui nous préserve de ce genre de dérive », a déclaré
Philippe Geluck à la presse venue l’interroger « c’est notre extrême vigilance sur la traçabilité. Tous nos gags sont créés de façon artisanale, et leur transformation (scan, nettoyage des pétouilles, mise en couleur et mise en page) se fait à la main en nos ateliers
par un personnel hautement qualifié. Il est donc impossible, dans cette chaîne, qu’un cheval roumain vienne pointer le bout de son museau ». Propos recueillis par Sigourney Geluck
P
Si tu ne veux plus voir un imbécile tous les jours, laisse-toi pousser la barbe. (Autrement dit : si tu ne te rases plus chaque matin, tu ne seras plus obligé de te regarder dans le miroir et, ainsi, d’être confronté à tes propres turpitudes). Les hommes du RAID doivent être très souples. Le jour où le tireur d’élite atteint de Parkinson perd son emploi et se retrouve à la rue, il manquera doublement d’adresse.
fini de rigoler
révenir nos lecteurs est un acte journalistique (nous les informons) et une démarche amicale (nous leur évitons de gros ennuis) : ça y est, les MIC sont entrées en action depuis quelques jours. Les MIC (Milices de l’Intégrale du Chat) ont été mandatées par l’auteur du Chat pour se présenter au domicile des lecteurs afin de vérifier si leur collection est bien complète. La visite est courtoise, mais le
BRÈVES
ton est ferme. Tout se passera bien si la personne visitée peut démontrer qu’elle possède bien l’intégrale du Chat (éditions de poche acceptées). Par contre, si l’un ou l’autre album s’avérait manquant, les inspecteurs des MIC rédigeront un avertissement. La personne disposera alors de 15 jours pour se mettre en ordre et, ainsi, éviter une deuxième visite beaucoup moins agréable que la première.
D’après nous, la façon la plus commode d’acquérir l’ensemble des albums du Chat est de commander le coffret Tout Le Chat sur le site de Geluck. Mais attention au piège : ce coffret comprend les 16 premiers albums et donc pas le 17e (qu’il faut acheter séparément). Il vaut mieux le savoir. Ce serait trop bête de se faire gauler pour ça !
Chaque heure qui passe, il y a 10 000 habitants de plus sur la Terre, et n’essaie pas d’arrêter ta montre, ça ne changera rien. Ceux qui marchent sur des échasses doivent baisser la tête pour passer sous les ponts. Au cas où ça intéresserait quelqu’un, qu’il n’hésite pas à rejoindre la page Facebook du Chat. Il suffit pour ça de choser sur la petite image (et ça me fait d’ailleurs penser que, dans un prochain numéro, je dois vous entretenir du verbe « choser »).
Mouloud Geluck
TOUT LE CHAT rien que pour toi PHILIPPE GELUCK
LE CHAT ERECTUS
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PHILIPPE GELUCK
L’AFFAIRE LE CHAT
=
PHILIPPE GELUCK
LE CHAT ERECTUS
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L’appli pour tous
« Eh ben, c’est pas trop tôt ! », « On n’y croyait plus ! », « Vous en avez mis
du temps ! »... Voilà ce que j’entends de toutes parts depuis l’apparition de
l’Appli sur Androïd. Moi qui m’attendais à ce que les jolies femmes me sautent au coup et les moches à celui de mes collaborateurs pour nous remercier d’avoir enfin rendu accessible cette merveille de la comicotechnologie. Si vous saviez, mes biquets, ce que nous avons ramé pour la mettre au point, cette version ! Mais bref, l’important est qu’elle soit disponible sur les Smartphones du monde entier. Ça faisait désordre de priver la moitié de l’humanité de nos bons mots et autres pitreries. Donc, bienvenue à 3 milliards et demi d’utilisateurs potentiels, entrez dans l’univers du Chat et
faites comme chez vous. J’en profite pour dire aux utilisateurs d’iPhones et iPads que je suis sincèrement désolé pour eux de les priver de ce sentiment de supériorité qu’ils ressentaient jusqu’à présent, étant les seuls à bénéficier de ce privilège incommensurable. Il va falloir partager, les gars. Et ne faites pas cette tête ! Pensez plutôt à ce proverbe arabe que je fais mien depuis que je l’ai découvert : « Partage ton gâteau, il diminue. Partage ta maison, elle ne change pas. Partage ta joie, elle augmente ». Je vous fais 7 milliards de bises. Phil Glück
les belles histoires de paul geluck Savons-nous encore qui était Ossip Zadkin, ce scientifique bulgare, né à Sofia en 1937, qui fut la révélation du Salon des inventeurs de 1958 où il présenta sa crème qui est bonne pour tout ? La formule est bien sûr tenue secrète. La crème qui est bonne pour tout est une invention géniale : elle se présente en tube et peut servir de dentifrice comme de cirage, de mayonnaise, de pâte d’anchois ou d’an-
ti-moustique. Elle protège des brûlures du soleil, soulage l’eczéma, le prurit, mais soigne également le cancer et est un excellent antirouille pour les chaînes de vélo. C’est un produit assez formidable. Seul son prix rebutera certains : chaque tube coûte 57 milliards de dollars et la mutuelle ne rembourse que 30 euros. Repose en paix, Ossip Zadkin, tu l’as bien mérité.
LE STRIP oublié
Pour consulter La Gazette du Chat n°1 et 2, CLIQUICI
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vous nous écrivez Roland M. de Namur
Cher Roland,
Chère Gazette du Chat, lors d’une visite à la Brafa, j’ai découvert une très jolie sculpture du Chat intitulée Rawhajpoutacha. Je voudrais savoir deux choses : pourquoi ce nom ? Existe-t-il d’autres objets à l’effigie de mon héros favori ?
Merci pour tes très intéressantes questions. Sache que le Rawhajpoutalah (transformé en Rawhajpoutacha) est le nom de l’État dirigé par le Maharadjah qui présentera Tintin au fameux fakir Cipaçalouvishni. À ce jour, il existe 3 autres statues du Chat : J’ai les boules, Le Chaltérophile et l’admirable Le Discobole
en bronze, sans oublier la sublime Salade César. Chacune de ces statues est numérotée et signée, accompagnée d’un certificat d’authenticité, lui aussi, numéroté et signé par l’artiste. Si tu souhaites obtenir davantage de renseignements concernant ces œuvres, envoie un petit mail à info@geluck.com et l’équipe te répondra sous 24 heures.
Je
so La gr uha G atu ite en aze ite m cl tte me ’ab i d n o IC qua u t à nn er I nt Ch at
Le dessin rien que pour nos lecteurs