Psych55_2020 by zabka97

№ 55

НОЯБРЬ 2020

СПЕЦИАЛЬНЫЙ ВЫПУСК

СЕМЕЙНЫЕ ТАЙНЫ ОТЦЫ И ДЕТИ

Как мы лжем друг другу

МОЯ ИСТОРИЯ

Настоящая жена моего мужчины АБЬЮЗ

Где искать выход

ТЕСТЫ

Суперсила вашей семьи Родительский авторитет Близость в паре

СЕМЕЙНЫЕ ТАЙНЫ 10 От редактора Загадка красного айфона 12 Мы не оставим в покое наше прошлое

ЧТО Я СКРЫВАЮ

ОТ ПАРТНЕРА

46 Идеальные незнакомцы 50 Деньги как повод для секретов 52 Двойная жизнь отца моего ребенка 56 Когда говорить правду 58 Какова близость в вашей паре? Тест 62 Ключи от комнаты Колонка Елены Помазан

МОИ РОДИТЕЛИ

18 Почему мама и папа говорят нам не все 24 Каждая бабушка вправе «не помнить» Интервью с Екатериной Михайловой 28 Невыросшие дети 32 Исторические травмы 36 Что делать с абьюзером 40 Какая суперсила у вашей семьи? Тест 43 Восхищаться без желания обладать Колонка Дмитрия Петрова 4 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ОБЛОЖКА: GETTY IMAGES; ФОТО: GETTY IMAGES (2)

О ЧЕМ МОЛЧАТ

КАК МЫ С ДЕТЬМИ

ВРЕМ ДРУГ ДРУГУ

66 70 72 76 6

Ложь возвращается Почему дети так поступают Я рассказала ребенку правду «Мы прячем свои солнечные стороны» Интервью с Андреем Россохиным 80 0 Пользуетесь ли вы авторитетом у своих детей? Тест 83 Ребенок мудрости Гузель Махортова

СЕКРЕТЫ

КРАСОТЫ

К ПОД АРО

ПОДПИШИТЕСЬ НА ЖУРНАЛ Первые 35 человек получат аромат Mon Guerlain Florale, Guerlain. Композиция заключена в элегантный флакон-восьмиугольник и составлена из цветочных нот. Нежная свежесть пионов и ландышей оттенена аккордом из жасмина, нероли и ириса. Подробнее об акции на с. 16

6 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

Длинные волосы снова в моде Цвета осени Спасти кожу вокруг глаз Тушь из хлопка Чем пахнет смелость Идеальная забота о губах

ФОТО: GETTY IMAGES

ВАШ

86 90 92 94 95 96

PSYC H O LOGI ES . RU ООО «ХЕРСТ ШКУЛЕВ ПАБЛИШИНГ» Главный редактор Наталья Бабинцева Арт-директор Дмитрий Осипов Шеф-редактор Ольга Сульчинская Контент-редактор Ольга Кочеткова-Корелова Директор отдела красоты Мария Тараненко Редактор отдела «Взгляд» Алла Ануфриева Редактор Ирина Урнова Фоторедактор Полина Величко Дизайнер Наталья Балева Корректор Елена Малыгина Ассистент редакции Анна Дудина Главный редактор сайта Мария Лаврентьева Редакторы Елена Сивкова, Ксения Трошина Контент-редактор Анна Свирина Переводчики: Денис Бондаревский, Галина Северская УЧРЕДИТЕЛЬ И ИЗДАТЕЛЬ ООО «Херст Шкулев Паблишинг», Российская Федерация, 115114, г. Москва, ул. Дербеневская, д. 15, стр. Б, т. (7 495) 633 5633, факс (7 495) 633 5795. E-mail: info@psychologies.ru Адрес редакции: Российская Федерация, 115114, г. Москва, ул. Дербеневская, д. 15, стр. Б, т. (7 495) 633 5633, факс (7 495) 633 5795. E-mail: info@psychologies.ru ДИРЕКЦИЯ Президент Виктор Шкулев Исполнительный директор Aлексей Овчинников Бренд-директор Артем Амелин Директор по маркетинговым исследованиям Aлексей Овчинников Корпоративный директор по распространению Алексей Абросимов Заместитель корпоративного директора по распространению Сергей Казаков Корпоративный директор по фотографии Анна Павельева Руководитель отдела допечатной подготовки Николай Березников Директор по производству Александр Кондаков ПЕЧАТЬ ООО «МДМ-Печать», Россия, 188640, Ленинградская обл., г. Всеволожск, Всеволожский пр., 114 ОТДЕЛ РАСПРОСТРАНЕНИЯ т. (7 495) 633 5683, факс (7 495) 633 5795, e-mail: distr@hspub.ru «PSYCHOLOGIES (ПСИХОЛОДЖИС)  РУССКОЕ ИЗДАНИЕ» № 55. Ежемесячный психологический журнал. 16+. Издается с января 2016 года. Свидетельство о регистрации средства массовой информации ПИ № ФС77-63523 от 02 ноября 2015 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Главный редактор – Наталья Валентиновна Бабинцева. Номер заказа полиграфического предприятия: 25-16/135. Подписной индекс: ЗАО «АПР» 18123. Дата выхода в свет: 23.10.2020. Свободная цена. Тираж: 100 000 экземпляров. Copyright © 2016, ООО «Херст Шкулев Паблишинг», Россия.

Тираж сертифицирован Бюро тиражного аудита – ABC press-abc.ru При обнаружении экземпляра журнала с полиграфическим дефектом просим обращаться для бесплатной замены в течение 45 дней после выхода номера по т. (7 495) 633 5732 или e-mail: replacement@hspub.ru Зарегистрированный товарный знак PSYCHOLOGIES является собственностью компании GROUPE PSYCHOLOGIES SASU. Copyright © 2002. Юридический адрес: 2-8, rue Gaston Rebuffat, 75019 Paris, France. Категорически запрещается воспроизводить, полностью или частично, статьи и фотографии, опубликованные в PSYCHOLOGIES. Издатель не несет ответственности за содержание рекламных объявлений. PSYCHOLOGIES не несет ответственности за присланные материалы. Рукописи, не принятые к публикации, не возвращаются. PSYCHOLOGIES, Россия, публикуется по лицензии GROUPE PSYCHOLOGIES SASU, 2-8, rue Gaston Rebuffat, 75019 Paris, France.

8 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ООО «ХЕРСТ ШКУЛЕВ МЕДИА» ДИРЕКЦИЯ Президент Наталья Шкулева Директор по рекламе Екатерина Липова Ведущий менеджер по рекламе Оксана Иванова Менеджер по рекламе Екатерина Большакова Ассистент отдела рекламы Мария Глинская т. (7 495) 633 5634, факс (7 495) 633 5634, e-mail: adv@psychologies.ru Коммерческий директор интернет-департамента Дмитрий Лидский Бренд-менеджер Наталия Исаева Финансовый директор Олег Бобылев Коммерческий директор Hearst Shkulev Media Анна Клопова Корпоративный HR-директор Тамара Шкулева Корпоративный директор по правовым вопросам Юлия Ципилева Корпоративный директор по производству и IT Эразм Конюшков ДЕПАРТАМЕНТ МУЛЬТИМЕДИЙНЫХ И СПЕЦИАЛЬНЫХ ПРОЕКТОВ Директор Ирина Маханева Старшие креативные менеджеры Екатерина Березникова, Ольга Подсевалова Менеджер Надежда Поторокина Руководитель отдела дизайна макетов Мария Шумакова Координатор дизайна макетов Татьяна Ляпунова Дизайнер по рекламе Татьяна Васильева PR-менеджер Дарья Храмова ООО «Херст Шкулев Медиа», Российская Федерация, 115114, г. Москва, ул. Дербеневская, д. 15, стр. Б, т. (7 495) 633 5757, факс (7 495) 981 3911, info@hsmedia.ru

ООО «ХЕРСТ ШКУЛЕВ ДИДЖИТАЛ» Исполнительный директор Елена Шкулева

Psychologies.ru Чтобы перейти на сайт прямо сейчас, снимите этот QR-код c помощью смартфона или планшета, предварительно установив приложение типа Flashcodе или Mobiletag. PSYCHOLOGIES President Brigitte Mortier 2-8, rue Gaston Rebuffat, 75019 Paris, France tel.: + 33 01 44 65 58 03, + 33 06 74 88 47 81 HEARST MAGAZINES INTERNATIONAL President David Carey Senior Vice President, CFO and General Manager Simon Horne Senior Vice President, Business Development Jay McGill Senior Vice President, International Publishing Director Jeannette Chang Senior Vice President, Editorial Director Kim St. Clair Bodden Executive Director, Editorial Astrid O. Bertoncini

От редактора

ЗАГАДКА

КРАСНОГО АЙФОНА

10 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ФОТО: НИКОЛАЙ ГУЛАКОВ, МАКИЯЖ И ПРИЧЕСКА: МАРИНА ЛОГИНОВА

а два дня до подВ который раз я удивляюсь писания номера тому, как непредсказуемо в редакцию пришла и почти волшебно работает посылка. Событие инфополе. Теперь у нас в редакции есть своя загадка, не то чтобы из ряда вон, мы тайна, секрет, взявшийся ниполучаем много корреспонденции от читателей и партнеоткуда, невесть зачем, а главров. Но этот пакет доставили ное – что с этим делать? Было из Америки, отправитель выдвинуто несколько предлонеизвестен, адрес нового жений. Разыграть телефон среофиса точный, получатель – ди сотрудников PSY и отдать НАТАЛЬЯ победителю в пользование, PSYCHOLOGIES magazine, то сдать в службу безопасности есть мы все и никто конкретно. БАБИНЦЕВА или продать и устроить вечеКонспирологические теории Главный редактор ринку в честь 15-летия проекта не наш конек, но вскрывать в России, ведь не зря же корпакет было немного тревожпус телефона красный, как логотип PSY. но. Внутри оказался… айфон предпоследней Пока ни один из вариантов не активирован, модели с красным корпусом, ни намека, от кого странный и щедрый подарок занял место в шкаи почему! И тут уже мы пожалели, что конспифу. Возможно, секрет должен вылежаться некорологические теории не наш конек, потому что торое время, чтобы его наконец раскусили. Как предположений никаких. сказала нам в интервью Екатерина Михайлова На корпусе фирменной коробки (там, кстати, (стр. 24), раскрытие тайны – всегда частично. Но еще и зарядка с наушниками, в общем, полный фарш) оказался стикер, а на нем – номер теле- в «Деле Красного Айфона» (наверное, именно фона, по которому мы тут же позвонили. Номер так назвал бы наш рассказ Конан Дойл) и за чане существует. «Пробили» его и индекс почтово- стично раскрытую тайну мы будем благодарны. го отделения на пакете, и то и другое числится за Калифорнией, но яснее не стало. Зарядили ЭТУ СТАТЬЮ МОЖНО ПРОСЛУШАТЬ Аудио версии этой и других статей и включили гаджет, никаких опознавательных доступны в приложении kiozk знаков, «память» девственно чистая. В общем, по специальным QR-кодам, которые вы все это какая-то тайна, покрытая мранайдете в конце материалов. Как использовать QR-код? ком… Стоп, ведь мы подписываем номер 1. Установите приложение kiozk про тайны! Да, семейные, но редакция, в некона смартфоне. тором роде, тоже немного семья. Ну или чем-то 2. Откройте QR-сканер. 3. Наведите камеру на QR-код. похожа на нее.

Позволить себе быть собой

МЫ НЕ ОСТАВИМ В ПОКОЕ НАШЕ

ПРОШЛОЕ

Так ли уж необходимо разбирать семейные архивы и отправлять запросы в государственные, в поисках правды приставать к бабушкам и дедушкам? Может, стоило бы думать исключительно о будущем? Но что-то нам мешает… Текст Ольга Сульчинская 12 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ФОТО: GETTY IMAGES

пару ставь с вечера, утром замесишь тесто, пусть поднимется дважды», – наставляет бабушка насчет пирожков. «В нашей деревне не было слова «ива», говорили «ракита», мы мальчишками из нее удочки делали», – рассказывает папа. «Любовь заканчивается, а работа спасает», – уверяет тетя. У каждого из нас множество таких воспоминаний. Наши ли они? Конечно! Но в то же время они принадлежат близким, которые делятся тем, что знают и помнят, что они пережили и перечувствовали за всю свою жизнь. А мы их впитываем. Это не всегда слова: жесты, взгляды, привычки, предпочтения. «Мы несем в себе частичку людей, с которыми связаны, учимся у них и затем передаем тради-

ЭТУ СТАТЬЮ МОЖНО ПРОСЛУШАТЬ Как использовать QR-код? 1. Установите приложение kiozk на смартфоне. 2. Откройте QRсканер. 3. Наведите камеру на QR-код.

цию тем, кто идет за нами, – считает психолог, один из создателей метода культурно-исторической социодрамы Виктор Зарецкий. – И так происходит во всех областях жизни: в науке, в обществе и в семье». Без этого прошлого мы не были бы самими собой. Но что, если в нем обнаруживаются пробелы?

ДЫРА, В КОТОРУЮ УХОДИТ ЭНЕРГИЯ Семейная тайна – событие, о котором не говорят. Эта зона молчания влияет на всех, кто входит в семью. «Тайна всегда как бы дыра, зияние, психологическая пустота, та самая, которой не терпит природа, – подчеркивает семейный психотерапевт Наталья Тумашкова. – Это незавершенный гештальт, который НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 13

Мы не оставим в покое наше прошлое

То, что раньше считалось нормальным, может стать неприемлемым

по своей природе стремится к завершению. Края дыры должны стягиваться, поэтому туда уходит энергия». Тайна – неопределенность, которая порождает непреходящую тревогу. И иногда достаточно незначительного происшествия, чтобы в семье случился взрыв эмоций, разрыв связей. Тем более, если эта тайна многолетняя, которая передается от старших к младшим. «Если гештальт не закрывается из поколения в поколение, то по закону семейных систем начинается усугубление симптома», – объясняет Наталья Тумашкова. Первоначально реальный страх по конкретному поводу, если мы избегаем о нем говорить, превращается в размытую неясную угрозу, которую ощущают все члены семьи, включая потомков. «Поэтому в здоровой в целом семье у кого-то может развиться эндогенная депрессия, тревожное или обсессивно-компульсивное расстройство, при котором по сорок раз моют руки, проверяют, выключен ли газ», – приводит пример психотерапевт. В настоящем причин нет, они в прошлом.

НЕ СОВСЕМ ПРОШЛОЕ Прошлое не исчезает без следа, а продолжается в настоящем. Выбирая партнеров, мы отдаем предпочтение тем, кто поможет поддерживать привычки, приобретенные в нашей родительской семье. Например, «у нас не говорят о сексе». Может, за этим скрыто что-то страшное, а может и нет, зато есть неловкое, о чем «приличные люди не го-

ОБ ЭТОМ

Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние Марк Уолинн Семейный терапевт о признаках травмы (Бомбора, 2020).

14 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ворят». «Не было ни изнасилований, ни убийств, но тема покрыта тайной – почему? Да просто бабушки об этом не разговаривали, и в XXI веке для некоторых это по-прежнему неприлично! – объясняет Наталья Тумашкова. – И эта закрытая тема мешает строить нормальные сексуальные отношения: женщина не может сказать, что ей приятно, мужчина не может спросить ее и думает, что раз она молчит – значит, все в порядке, или не думает, но спросить все равно не может». Во многих семьях тайной стало еврейское происхождение. Об этом старались не говорить, потому что 5-й пункт («национальность» в паспорте СССР) влиял на карьеру, был даже в ходу ироничный эвфемизм «инвалид пятой группы», то есть еврей. Прошлое это или нет? До сих пор эта тема трудна настолько, что многие не могут говорить о ней, отказываются верить, что был Холокост. Если его признать, окажется, что культурные немцы способны на такую бесчеловечность, значит, и я, и кто-то рядом, любой, принадлежащий к человеческому роду, тоже способен на такое. «Для ребенка непонятно, что плохого в том, что он еврей, – развивает мысль психотерапевт, – но он слышит, как взрослые понижают голос, сталкивается с непонятной ему агрессией, и у него происходит перенос: со мной что-то не так. Причем «не так» на том уровне, на который я повлиять не могу, это не зависит от того, плохо или хорошо я себя веду. Пока не будет прояснено, где мнение общества, установки, семейная история, а где я сам и моя личная ответственность, тревога никуда не денется». Общественные установки меняются. То, что раньше считалось нормальным, может стать неприемлемым и уйти в область замалчивания. Один из примеров – сексуальная ориентация, отношение к которой заметно менялось на протяжении веков: от спокойного в Античности к гонениям в христианскую эру, в отдельных странах вплоть до нашего времени. «Тенденция цивилизационного развития – в принятии разнообразия и в открытом разговоре о тех или иных наших особенностях, что снижает напряжение. В тех же культурах, где до сих пор

ИСЦЕЛИТЬ РАНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА Метод культурно-исторической социодрамы исследует, как история влияет на наше представление о мире. существует вынужденное молчание, где геи не могут спокойно принимать и выражать свою идентичность, психологическое напряжение выражается в социальной агрессии и в личных трагедиях», – подчеркивает Наталья Тумашкова. Существует то, чем не хвастаются, например, такие болезни, как энурез, но если кто-то признается в этом, другие ему только посочувствуют. Еще недавно дискриминировали зараженных ВИЧ, а когда был точно установлен механизм передачи и найдено лечение, отношение к ним изменилось. Но там, где что-то окружают тайной, возникают страхи, скрывается количество заболевших, и тогда напряжение растет и в обществе, и в семьях, и у отдельных личностей.

ФОТО: GETTY IMAGES

ВОССТАНОВИТЬ ИСТОРИЮ

«Мы начали в 2014 году, когда заметно рос интерес к истории, и я задумался о том, что есть события, которые определяют менталитет наших современников, – рассказывает психолог Виктор Зарецкий о создании метода. – Можно предположить, что при коллективном проживании масштабных событий возникают архетипические образования в бессознательном. Мы обсуждали это компанией, в которой были представители трех поколений. Я попросил всех написать по пять событий, определяющих российскую историю. Четыре совпали у всех: татаро-монгольское иго, война 1812 года, Октябрьская революция, Великая Отечественная война. Память о них передается как послание следующим поколениям. К примеру, дети и внуки тех, кто помнит голод, не выбрасывают пищу. На одной социодраме несколько участниц из Киргизии, Казахстана из роли Ига сказали, что чувствуют гордость и силу. Неожиданно: сегодня в одной стране живут те, для кого это – боль и стыд, и те, для кого все иначе. Интересно и то, что Чингисхан родился на территории современной России. Наша цель в том, чтобы участники услышали себя и эти древние голоса, с которыми они живут, даже не зная о них. Мы не спорим о том, как «правильно», – мы узнаем другие точки зрения. Внутренняя работа не проходит бесследно: мы лучше понимаем себя и других». Недавно прошел проект «Письма времен войны»1: его участники из разных стран рассказывали, что значит это событие для них. «Мы собираемся продолжать: следующая социодрама – о значимых для нашей цивилизации открытиях, – добавляет психолог, соведущая проекта Наталья Тумашкова. – Задача не то чтобы скромная: исцелить раны человечества».

Семейная тайна отрезает нас от родовой памяти, которая может стать частью личности. Понятно, что многого мы не можем узнать даже из архивов, да и не у всех они сохранились. На помощь приходят методы пси1. Подробнее на одноименной странице проекта в Facebook. хологии. Они позволяют получить не правду фактов, но правду души. «Человеческая история входит в коллективное бессознательное, и если мы туда посылаем запрос, то получаем ответ и чувствуем, когда это происходит, – замечает На- черкивает Виктор Зарецкий. – Реконструкция – способ талья Тумашкова. – Канувшие в небытие предки могут найти точки отсчета, чтобы выработать собственное отвернуться, рассказать свою историю, дать вам совет, если ношение, мнение, чтобы понять, что это за часть, котохотите. Вы получаете контакт с энергией рода». рая в нас существует». Одни и те же события каждый осмысливает по-своему, Чтение не заменит психотерапии, но поможет понять, что и в этом проявляется наша уникальность. «У нас нет происходит с нами. Поэтому мы решили сделать спецвыпрошлого или будущего вообще, оно всегда – «мое пуск, посвященный семейным тайнам. Работа по перерапрошлое», «мое будущее», индивидуальное, личное, ботке травм сложна, однако благодаря ей «дыра» может и от того, как мы осмысливаем прошлое семьи, а значит, закрыться, а прошлое – стать ресурсом. Ведь за каждым и свое, зависит индивидуальное будущее и настоящее. из нас стоит история рода, уходящая в древность, храняПрошлое переосмысливается и реконструируется, – под- щая огромную жизненную энергию. НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 15

ПОДПИШИТЕСЬ НА ЖУРНАЛ 12

ВПОАДАШ РОК

номеров c доставкой

1 500

Первые 35 человек получат аромат Mon Guerlain Florale, Guerlain. Композиция заключена в элегантный флаконвосьмиугольник и составлена из цветочных нот. Нежная свежесть пионов и ландышей оттенена аккордом из жасмина, нероли и ириса.

руб.

Также вы можете читать нас на iPad и iPhone. При годовой подписке стоимость номера 50 руб.

№ 55

СТОИМОСТЬ ПОДПИСКИ

Получатель платежа ООО «Инфо Маркет Сервис» ИНН 7714367825

(с учетом стоимости доставки)

Расчетный счет № 40702810702030000357

за 3 номера за 6 номеров ● за 12 номеров ● ●

435 руб. 780 руб. 1 500 руб.

Чтобы оформить подписку и получить подарок, вам необходимо: ● заполнить прилагаемую квитанцию. При заполнении указать ФИО, адрес доставки и телефон; ● оплатить квитанцию в любом банке РФ; ● отправить квитанцию об оплате по адресу: 115114, г. Москва, ул. Дербеневская, д. 15Б, этаж 6, помещение VI, или по e-mail: PSDSubscription@hspub.ru

Наименование банка в АО «АЛЬФА-БАНК» Корреспондентский счет № 30101810200000000593 КПП 771401001 БИК 044525593 Организация ФИО Адрес доставки: Индекс Город Дом

Улица Корпус

Квартира

Телефон ИЗВЕЩЕНИЕ

Дата рождения

Вид платежа

Дата

Сумма

Подписка на журнал PSYCHOLOGIES на ______ номеров кассир

Плательщик (подпись) № 55 Получатель платежа ООО «Инфо Маркет Сервис» ИНН 7714367825

Если мы получим вашу квитанцию до 10-го числа и деньги поступят на р/с, подписка откроется со следующего месяца. Мы отправим вам журнал по почте заказной бандеролью (с извещением). В Москве возможна курьерская доставка.

Расчетный счет № 40702810702030000357 Наименование банка в АО «АЛЬФА-БАНК» Корреспондентский счет № 30101810200000000593 КПП 771401001 БИК 044525593 Организация ФИО Адрес доставки: Индекс

Редакционная подписка проводится только на территории Российской Федерации. Цена подписки включает НДС (10%) и стоимость доставки. По вопросам подписки обращайтесь по телефону +7 (495) 633 5735 и по e-mail: PSDSubscription@hspub.ru

Область

Город Дом

Область Улица

Корпус

Телефон ИЗВЕЩЕНИЕ

Вид платежа Подписка на журнал PSYCHOLOGIES на ______ номеров

кассир

Плательщик (подпись)

Квартира Дата рождения Дата

Сумма

О ЧЕМ МОЛЧАТ

МОИ РОДИТЕЛИ

GETTY IMAGES

Как появляются запретные темы и почему мы подчиняемся этим негласным запретам. Зачем заполнять пробелы в истории рода и когда это безопасно. Тест: какая суперсила у вашей семьи?

МИЛЫЕ РОДИТЕЛИ,

ОТКРЫТЬСЯ НЕ ХОТИТЕ ЛИ? «Есть вещи, о которых не спрашивают» – кажется, мы с рождения приняли этот тезис на веру. Многие с подачи мамы и папы выучили, что есть запретные темы и дороги, по которым ходить не стоит. К чему приводит нас это искусство оберегать чужие тайны?

Текст Алла Ануфриева

южеты с роковыми тайнами вплетаются в мировую литературу и искусство со времен Эсхила и Шекспира, поведавших миру о загадках семей фиванского царя Эдипа и датского принца Гамлета. И в наших собственных биографиях часто не обходится без скелетов в шкафу. Расследовать, подобно Гамлету, версию отравления отца предстоит не каждому, но нередко мы выясняем, что старшие члены семьи о многом молчали. Почему? «Скрывали те события и обстоятельства, которые считали опасными для благополучия семьи, постыдными или неприличными, – рассказывает гештальт-терапевт Мария Лекарева. – Опасными могли быть родственники, которые оказались в тюрьме или за рубежом, или участие в махинациях и хищениях. Постыдной считалась внебрачная связь, венерические и психические заболевания, в некоторых случаях – национальность или вероисповедание». Молчали, как правило, из благих побуждений, чтобы оградить ребенка от общественного по-

18 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

рицания, от насмешек и пересудов, а также послужить ему примером для подражания. Но годы шли, дети вырастали, и молчание, призванное уберечь от проблем, само по себе создавало проблемы: необъяснимые повторения событий, соматические симптомы...

ЗАПРЕТ НА ВСТРЕЧУ С БОЛЬЮ «Тайна – это не только то, что сознательно скрыто, но и то, что по умолчанию не обсуждается, – объясняет экзистенциальный и семейный психотерапевт Альбина Локтионова. – В частности, нам трудно снова соприкасаться с тем, что вызвало боль и страдание. Проще это заморозить и жить так, будто ничего не было. Но пока мы отодвигаем встречу с болью, проблема не будет решена». Психолог рассказывает случай из своей практики. У 27-летней Татьяны все складывалось хорошо: учеба, работа, планы, и вдруг – сильнейшая и на первый взгляд необъяснимая депрессия. Выясняется, что ее бабушка в 30 лет покончила с собой, оставив маленьких детей.

Почему? «Ее близкие не услышали призыва о помощи, – комментирует Альбина Локтионова. – И вот история, повторяясь у внучки, сигналит окружающим: посмотрите, разберитесь! В прошлый раз потеряли человека, не потеряйте в этот!» По мере раскрытия подробностей биографии бабушки симптомы депрессии у внучки постепенно исчезали.

ФОТО: GETTY IMAGES

ЗОНА НАПРЯЖЕНИЯ Всегда ли тайны родителей негативно влияют на нашу жизнь? Не обязательно, считает Мария Лекарева, – это зависит от того, насколько сильный конфликт они порождают внутри семьи: «Если женщина легкомысленно крути-

ла романы и не знала, от кого родила, а потом вышла замуж и оба родителя спокойно относились к ее первенцу, это могло и не сказаться на ребенке. Но если девушка была страстно влюблена, а кавалер погиб или женился на другой, ее отношение к ребенку окрашивается чувством к его отцу». Нереализованная любовь/обида/ненависть влияет на ее ожидания, придирки или, наоборот, обожествление этого «плода любви». Другой пример: если в какой-то семье отец пошел на ложь или преступление из благих побуждений, защищая семью, и не чувствует по этому поводу угрызений совести, его тайна не была поводом для гордости, но внутренне НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 19

Милые родители, открыться не хотите ли?

ПЕРЕДАЧА ПО ЦЕПОЧКЕ Франсуаза Дольто, классик французского психоанализа, говорила: «В доме дети и собаки всегда все знают, и особенно то, о чем мы не говорим… но чувствуем»1. Маленький ребенок эмоционально настроен на взрослого, к которому он привязан, и как бы считывает (благодаря зеркальным нейронам) его страх или злость и сам начинает испытывать беспокойство. Позже, когда он подрастает, ему даже не приходит в голову поинтересоваться у родителей: что же не так? «Искусство про какие-то вещи не спрашивать, не думать, не говорить мы ос-

Время не лечит, оно лишь консервирует переживания, которые не были выражены 20 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ПАМЯТЬ ТЕЛА В воспоминаниях пятилетней Лиды неясно запечатлелась сцена: ее берет на руки и прижимает к груди высокий мужчина, у него широкие ладони и щекотные усы. «Мама, помнишь такого доброго дядю, он меня сажал на плечи, где он?» – «Какой дядя, Лидочка, не говори ерунды», – отмахивалась мама. Лида, сбитая с толку, замолкала. Может, она это придумала? «Но временами мне казалось, что до жизни в Москве с папой и мамой была какая-то другая, – вспоминает детство 85-летняя Лидия. – Только в 17 лет я узнала правду: мама призналась, что папа мне не родной, я родилась в другом городе, в семье архитектора. А когда тот уехал на заработки в столицу, его близкий друг влюбился в маму и увез нас в Москву. Отец попытался выкрасть меня, эту сцену я и запомнила, но его нашли и меня вернули маме». Годы спустя новый папа Лиды был несправедливо осужден. Ее мать, понимая, что упоминание в анкете отца-зэка помешает дочери при поступлении в институт, достала подлинное свидетельство о рождении. «В эту минуту обрывки воспоминаний сложились у меня в единую картину. Я поняла, почему так люблю рисовать, почему

ФОТО: GETTY IMAGES

переживалась как приемлемое событие и конфликта не вызывала. А вот если член семьи, присвоив себе часть фамильного имущества не по справедливости, чувствовал себя виноватым перед родней, эта тема становилась для него и всей семьи эмоционально заряженной. Подобные «скелеты» вынуждают семью реже общаться с родственниками и приписывать им всякие грехи в силу защитного механизма проекции. А если в доме случайно заходит разговор на эту тему, то он ведется на повышенных тонах либо резко прерывается. Как это воспринял бы ребенок, растущий в такой семье?

ваиваем еще раньше, чем начинаем логически мыслить, – поясняет Альбина Локтионова. – Спросив в раннем детстве – «Почему бабушка плачет?», «Куда уехал папа?», мы слышали категоричное: «Тебя не касается» или уклончивое «Он в командировке». Но по тому, как менялось дыхание мамы, как расширялись ее глаза, мы чувствовали: лучше не дотрагиваться, не смотреть в ту сторону. Так формируется внутренний запрет, который остается навсегда». Тот, кто получил такой опыт, вырастая, не может говорить о том, что болит. Например, между мужем и женой остается недосказанность по поводу его короткого романа на стороне: женщина стесняется задавать неудобные вопросы, а муж испытывает чувство вины. Он уже не сможет любить свою дочь, родившуюся в этом браке, так открыто и безусловно, как ей необходимо. Девочка, чувствуя отчуждение отца, пытается понять, что происходит, и додумывает в силу своего детского разумения, что она какая-то не такая. В будущем это вызовет осложнения в ее собственных попытках строить отношения. Тем более если она, как и мать, избегает диалога. Так нарушенные эмоциональные связи в семье влияют на новые в последующих поколениях.

Милые родители, открыться не хотите ли? рвусь в художественный институт», – заключает Лидия. Ее жизнь обрела целостность. «Тело ребенка знает своего биологического родителя, – убеждена Альбина Локтионова. – Эта память живет во всех его клетках. Замалчивание правды нарушает формирование у ребенка аутентичности, ощущения равенства самому себе. Узнав отца, Лида смогла нести его дальше в себе. Это базовое чувство аутентичности укоренено в теле. Человек, который может быть собой, более спокоен, легче и свободнее дышит, у него появляется больше энергии, чтобы жить и действовать».

ВСТУПИТЬ В НАСЛЕДСТВО «Представителям старших поколений чаще всего даже в голову не приходило заниматься проработкой своих травм, – напоминает Альбина Локтионова. – Тогда был один способ исцеления: «время лечит». Но на самом деле оно не лечит, а лишь консервирует переживания, которые не нашли выражения и осмысления». И потому все, что не смогли или не успели прояснить и разрешить родители или предки – непрощенные обиды, оборванные связи, скрытая боль, – превращается в работу для нас, их детей. «Чтобы внутренний или межпоколенческий конфликт разрешился, ничего лучше приня-

ОБ ЭТОМ

Затаенная боль. Дневник психоаналитика Каролин Эльячефф О том, как замалчивание правды приводит к телесным патологиям в нескольких поколениях (ИОИ, 2011).

тия и прощения не придумано, – подтверждает Мария Лекарева. – Для этого мы можем представить себя на месте своего родного человека, понять, почему он молчал, кого и от чего этой тайной пытался защитить. И попытаться простить что бы то ни было. Ведь даже и те, кто воровал или убивал, очевидно, пытались выжить и спасти детей, близких». Прозрения не всегда приносят успокоение. Но правда позволяет нам лучше узнать родителей, меньше их идеализировать или обесценивать, быть от них эмоционально независимыми. Становятся понятнее их страхи, запреты. И тогда нам проще смиряться со своими ошибками и слабостями, легче принимать себя. 1. Цит. по книге Willy Barral «Le corps de l’enfant est le langage de l’histoire de ses parents» (PAYOT, 2011).

НАПИШИТЕ ПИСЬМО В ПРОШЛОЕ Вы узнали об обстоятельстве Х, которое изменило вашу картину мира и представление о себе, но поговорить с теми, кто его скрывал, уже невозможно. Что делать с этими переживаниями и мыслями? Специалист по письменным практикам, психолог Дарья Кутузова предлагает: 1. Напишите, как вы узнали об Х (например, что ваш биологический отец еще жив). Что произошло? Что вы почувствовали в тот момент, когда это узнали? Какие переживания поднялись в вас, какие вопросы возникли? Что из того, в чем вы были до этого уверены, перестало быть однозначным? А что, наоборот, прояснилось? 2. Напишите от первого лица краткую биографию того родственника, в чьей власти было рассказать

22 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

вам правду и кто этого не сделал. «В 1945-м мне было 27, я вернулась с войны, незамужняя, но с маленьким ребенком». Опишите, как событие Х влияло (по вашему представлению) на жизнь этого родственника. Кого (или что) и от чего он пытался защитить, оберегая тайну? Почему, как вы думаете, он считал это наилучшим возможным решением? 3. Напишите письмо или проведите письменный диалог с этим род-

ственником. Расскажите, как тайна влияла на вашу жизнь до сих пор. Что было бы возможно, если бы вы раньше узнали правду. О чем это побуждает вас задуматься, к каким решениям ведет? Каким способом вы можете выразить принятие тех ценностей, которые защищал член вашей семьи? Как вы можете реализовывать потребность в принадлежности и признании или воплотить другие ценности, которые пострадали из-за этой тайны?

КАЖДАЯ БАБУШКА

ВПРАВЕ НЕ ПОМНИТЬ 24 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

Интерес к семейной истории стал модным. Но всегда ли это бывает во благо? Где копать нужно, а где лучше оставить прошлое в покое?

Текст Ольга Кочеткова-Корелова

ыяснить, как жили и о чем думали предки, как их поступки сказались на нас, – разве не интересно? И мы составляем генеалогическое древо или заказываем у специалистов восстановление белых пятен нашей истории... не всегда задумываясь, готовы ли мы к тому, что можем узнать. Психодраматерапевт Екатерина Михайлова указывает на разницу между словами «тайна» и «секрет». Секрет имеет дно, и, когда он раскрыт, там больше не на что смотреть. У тайны несколько слоев и измерений. Это то, что никогда не будет познано до конца: например, мироздание или наша психика. Любая семейная система обязательно имеет и секреты, и тайны...

ФОТО: GETTY IMAGES

Psychologies: Выходит, как бы мы глубоко ни погружались, дна не достанем? Екатерина Михайлова: Не достанем, раскрытие тайны всегда частично. Если мы говорим о семейных тайнах, это нечто, что не разглашается не только во внешний мир, но и внутри самой семьи. Как правило, это касается старших. Но влияет на последующие поколения: что-то происходит с внуками, детьми. Концепция трансгенерационной передачи основана на том, что у серьезных семейных тайн есть серьезные последствия. А секреты могут быть разные в каждой семье – например, от детей. Разве правильно иметь секреты от детей? Е.М.: Ну конечно! Дети чего-то не знают. Разумеется, не знают о сексуальных отношениях родителей. До поры до времени – об источниках дохода в семье, о конфликтах, которые произошли до их рождения. Об этом им могут рассказать. А могут не рассказать. И совершенно не факт, что это на что-то повлияет.

То есть секреты – это не всегда плохо? Е.М.: Всегда есть то, что мы не обсуждаем публично, в присутствии друзей, гостей и при детях. Более того, полное отсутствие закрытых тем вне зависимости от того, кто нас слушает – старики, дети, соседка ли зашла, – скорее для меня маркирует семью с нарушенными границами. Для здоровья семейной системы необходим баланс между озвученным и неозвученным, придержанным, умолченным. В конце концов, даже при самых теплых и близких отношениях существует, простите, такт. Я совершенно не приветствую, когда бабушка рассказывает 11-летней девочке, что ее мама хотела сделать аборт. Если бы мама сама решила об этом рассказать дочери, когда ей будет 18, другое дело. Здесь можно думать, что двигало бабушкой, когда она об этом рассказывала внучке, – не ревность ли к маме? Мол, она плохая мать, а я хорошая бабушка. Раскрытие семейных тайн может стать оружием? Е.М.: А что, разве мы не встречаем в семье элементы шантажа? Как говорили во времена нашего детства, причем со специфической интонацией: «Все будет сказано!» Мне кажется, вот это «Все будет сказано!» – угроза раскрытия, это как раз то, про что все отлично знают и что используют. И взрослые, и дети. «Только отцу не говори, он рассердится». «только маме не рассказывай, у нее давление». И тому подобное.

ЕКАТЕРИНА МИХАЙЛОВА

Психодраматерапевт, бизнес-тренер, супервизор, профессор МГППУ и НИУ ВШЭ, член совета директоров Международной ассоциации групповой психотерапии и групповых процессов (IAGP), вице-президент Ассоциации психодрамы в России.

Надо ли все рассказывать о настоящем и выяснять о прошлом? Е.М.: Заиграться в непроницаемость тоже опасно. Конечно, здоровее функционируют семьи, где родные что-то обсуждают. Но жизнь – и расширенной семьи с дедушками, бабушками, братьями и сестрами, дядями и тетями, и маленькой семьи – состоит из огромного количества деталей, НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 25

Каждая бабушка вправе “не помнить” фактов, событий, ситуаций, и их тысячи. Многие вещи не проговариваются не потому, что они запрещенные, страшные, а потому, что попросту по умолчанию подразумеваются. В нормальной же семье не говорят: «Я сейчас налью тебе чаю из роли матери». Просто один пододвигает чашку, а другой наливает. Взаимные ожидания, претензии друг к другу во многом предъявляются автоматически. Но если об этом в семье могут говорить вслух, не накапливая обиды и невысказанное, то у них больше шансов быть друг для друга ближе и важнее. Возвращаясь к истории семьи – говорить или нет. Нет правильного ответа. Это всегда вопрос.

Есть ли какой-то внутренний сигнал, что вот туда стоит залезать, а вот тут – стоп? Е.М.: Скорее наоборот: если у кого-то внутри все время неспокойно, он рано или поздно принимает решение рискнуть и узнать что-то, несмотря на то, что это может быть очень неприятная информация. Но он понимает, что с этим справится. А может быть такое, что он ничего особенного не обнаруживает. И тогда вопрос – чего он так боялся? Может, это связано не с семейной тайной, а со стыдом за родительскую семью. И казалось, что копни дальше – будет еще хуже. То есть это беспокойство касалось его собственного самолюбия как члена семьи. Его потребность гордиться семьей не удовлетворялась.

НА НАШИХ ГЛАЗАХ РУШАТСЯ РЕПУТАЦИИ «Смотрю новости, читаю сайты и удивляюсь, как много всплывает неприглядного про известных людей прошлого и про современников. Образцы морали становятся образцами аморальности. Не знаю, как теперь верить в прежние идеалы». Ирина, 57 лет, Барнаул Отвечает Екатерина Михайлова: На интересе к секретам и тайнам кормится целая армия продюсеров, писателей, папарацци. Особенно если в поле зрения попадает известная семья. И мы думаем: «Они казались нам вот кем, а на самом деле вот они какие! Ага!» И как правило, все это преподносится с разоблачительным оттенком, с желанием вывести на чистую воду. Там есть и превосходство, и злорадство, и немного стыда за этот свой жгучий интерес. Во многом это вопрос о соломинке и бревне в глазу, когда мы у другого замечаем то, что невозможно признать у себя. Страсть к тому, чтобы разоблачить и опозорить, помогает зрителю канализировать какие-то эмоции, которые, будучи обращенными в сторону собственной истории, своей семьи, причиняли бы очень много боли. А публичные персоны словно изначально подписались на готовность быть на виду. Фактически происходит идентификация с разоблачителем: разоблачает журналист, писатель, но читают это тысячи людей, потирая лапки и истекая слюной. Реакция понятная, и в деревне сплетничали – в самой что ни на есть благостной и старообрядческой. Если ловишь себя на слишком большом интересе к разоблачению чужих тайн, имеет смысл подумать, ни в чем себя не обвиняя (себя стыдить тоже не полезно), – что это про мою семью? Что я такого не хочу видеть среди своих, что включаюсь в чужие истории?

26 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

Говорят: «унести с собой в могилу» и «все тайное становится явным». Можно что-то скрыть навсегда или правда обязательно выйдет наружу? Е.М.: Бывает по-всякому. И опять-таки надо идти не от того, возможно ли это в принципе или нет, а от того, кому и зачем надо беспокоить эту могилу. Есть много тех, кто с уважением относится к истории своего рода, но никаких генеалогических изысканий не заказывает. Не потому, что это стоит приличных денег, а потому что они не хотят узнать то, что расстроит их. Разрушит какой-то миф о семье, лишит какую-то фигуру однозначности. При той бурной истории, которая была в нашем любезном Отечестве, каждый хоть что-то да сокрыл. Будь то источник дохода, происхождение, криминальный аборт, работа на

АНН АНСЕЛИН ШУТЦЕНБЕРГЕР: «ПСИХОАНАЛИТИКИ СОЧЛИ МЕНЯ НЕНОРМАЛЬНОЙ» Интервью с создательницей психогенеалогии о ее методе. Psychologies.ru

НКВД. Вопрос в том, что это означало для семьи тогда и какие были с этим связаны чувства у скрывающего и у тех, от кого он это скрывал. Собака зарыта там. Потому что одним и тем же поступком, ситуацией, фактом в одном месте гордятся, в другом его стыдятся, в третьем боятся, в четвертом – плюют.

ФОТО: GETTY IMAGES

Во многих семьях истории пересказываются из поколения в поколение. Можно ли считать их достоверными? Е.М.: Когда речь идет о версиях, легендах, стоит спросить: кто это рассказал? Что это был за человек, какая у него могла быть потребность рассказывать именно так? Потребность эта всегда понятна по-человечески, но на нее нужно делать поправку. Потому что то, что мы увидим, зависит от того, чьими глазами мы смотрим. Рассказчик или рассказчица очень важны. Как правило, истории передаются кем-то одним. Дедушки чаще умирают раньше, а рассказывают бабушки. Это даже некоторым образом их социальная роль. В любой семье, даже самой дружной и идиллической, все равно у каждого своя правда и свое видение. Кроме того, семья – не настолько благостное место, где все играют на арфах в белых одеждах. Там есть борьба за власть при общей привязанности и любви. Есть поводы для конфронтации и несогласия по важным и неважным решениям. А мы часто забываем, что рассказчик живой человек, у него свои обиды, мотивы. И вы правы, каждое следующее поколение редактирует по-разному. Когда-то у нас все были из рабочих и крестьян. А потом все дружно нашли дворянских предков. Важен внешний контекст: что в это время постыдно, что престижно, что опасно, а что можно с гордостью предъявить. Все слои очень сильно перепутаны, поэтому держим в уме поправку на это. История – вещь в высшей степени деликатная. Если от старших остались дневники, письма, читать ли их, или это тот случай, когда мы лезем в чужую жизнь? Е.М.: Существует запрет на чтение писем и дневников, как в нынешнем формате – на залезание в мобильник или компьютер. Это неприлично все-таки, если речь не идет о жизни и смерти: скажем, когда подросток оставил телефон дома и два дня не появляется. Если же остался днев-

ник, то вопрос: для кого он писался – для себя или чтоб потомки прочитали? Мне кажется, что если бы дедушка писал исключительно для себя, он бы, наверное, его сжег. Когда мы письменно фиксируем что-то, то мы предполагаем читателя. Но предположим, вы хотите выяснить, что же там все-таки было между разведенными родителями. Может быть, моя потребность прочитать эти дневники или письма так велика, что я готова испытать тяжелые чувства, изменить картинку мира и рискнуть заглянуть туда, куда меня не звали. Прикинуть: как это скажется на мне. То есть, если мы собираемся копнуть историю семьи, стоит проверить – справлюсь ли я с этим, выстою ли я. Е.М.: Стоит проверить, кому это может навредить, ведь есть тайны, имеющие взрывной характер: это касается инцеста, незаконнорожденных детей от других отцов, криминала, насилия, осуждаемых действий. Например, интимной связи с врагом. Тут не просто позор, а убийственный позор. Стоит взвешивать масштаб возможных разрушений, особенно если участники событий еще живы. И хорошо бы отчетливо понимать, для кого мы это все раскрываем. Если повод не очень серьезный и нас это не мучает настолько, что мы готовы к необратимым последствиям ради правды, то, возможно, стоит успокоить себя иным способом – например, в личной или групповой терапии. Там тоже можно поработать с предками, семейной историей, но при этом никто не пострадает. Но сейчас это почти превратилось в моду – расспрашивать близких, пока они живы и могут что-то нам поведать. Е.М.: Я бы подчеркнула один момент. Никто не может ожидать и тем более – требовать, чтобы для всех членов семьи жизнь всех других членов семьи была прозрачной как на ладони. Не нужно требовать от бабушки, чтобы она непременно рассказала вам, кого она любила до дедушки. Говорить на эти темы она не хочет, иначе бы вы давно об этом знали. У меня есть отличный рецепт, я это студентам обычно говорю. Да, поговори с бабушкой, пока она еще жива. Но не задавай ей вопросов, которые ей будут слишком тягостны. Спроси, что она любила есть, что пели тогда, как радовались… Уверяю вас, через эти штрихи и детали вы узнаете очень многое. Не нужно допрашивать ее с пристрастием – проявите уважение к ней и ее тайнам. Каждая бабушка имеет право что-то «не помнить». Жить по европейским традициям, с открытыми окнами без занавесок, – не для нас. Нам правда было чего бояться, что припрятывать, чтобы на нас не донесли, не украли у нас. Нам правда было что переживать стиснув зубы. Мне кажется, что если уж заниматься изысканиями в этом месте, то делать это так же осторожно, как археологи. У них кисточка в руке, потому что каждый осколочек может оказаться бесценным, а может и не оказаться. Но на всякий – надо быть осторожными. НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 27

6НЕ7 ЖИТЬ

ЗА СЕМЕРЫХ

подоле принесла», «нагуляла…», «семью опозорила…». В нашей памяти еще свежи эти убийственные клейма. Времена меняются, и сейчас общество уже не так остро реагирует на появление ребенка вне брака. И все же, по собственному решению или по настоянию семьи, женщины и сейчас делают аборты по медицинским показаниям или если беременность наступила от «не того» мужчины: не той национальности, статуса, вероисповедания, или – от нелюбимого. И все-таки эти дети, которым не случилось родиться, считают психологи, незримо присутствуют в семье. Как и те, которые не выросли, уйдя из жизни в результате болезни или несчастного случая. Они меняют жизнь не только матери и отца, но и рожденных впоследствии детей.

Нерожденные или умершие дети остаются незримо с нами, даже если это случилось много лет назад. И даже если это произошло не с нами, а c мамами и бабушками. Что это значит для нас? Рассказывать ли ребенку, что у него мог быть или когда-то был брат или сестра? Текст Ольга Кочеткова-Корелова

ДРУГОЕ БУДУЩЕЕ

ОБ ЭТОМ

Замещающий ребенок Морис Поро Как живется тому, кто был рожден, чтобы возместить родителям утрату? Истории знаменитых людей, случаи из практики, рекомендации (Когито-Центр, 2016).

28 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

Потеря ребенка и беременности – не отдельное событие, а сложный феномен, подчеркивает семейный системный психолог Вероника Лосенко, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Свет в руках»: «Мои клиенты, потерявшие детей, часто рисуют одно и то же: парк, а в нем гуляет семья – мама, папа, двое детей, собака, ей кидают мяч, и все смеются. Это тот образ семьи и будущего, которого не случилось». Многие несостоявшиеся матери переживают кризис идентичности. 44-летняя Елена решила, что не имеет пра-

ФОТО: GETTY IMAGES

ва называть себя женщиной, после того как в первых родах потеряла дочку. «Я считала себя недоженщиной, раз я не смогла родить. Я себя наказывала за это, в том числе отсутствием заботы о себе и своем теле, ведь оно меня предало. Загнала себя в работу и нагрузку на даче, в буквальном смысле закопалась в землю. Мне не нужно было маникюра: под ногтями была грязь, там ей самое место. Я носила только брюки, впервые надела юбку после пятого месяца терапии у психолога, к которому пошла уже после рождения второго ребенка. Только тогда я осознала причину своего трудоголизма, который не прекратился

даже после вторых родов: я сбегала от боли, но тем самым лишала семью любви. Я рыдала оттого, что не только потеряла первого ребенка, но и чуть не осталась без семьи». Чувство вины и стыда, связанное с вынужденным прерыванием беременности, может проявиться как психологическое бесплодие. «Одна из обратившихся ко мне женщин сделала аборт, уступив напору родственников: она была мусульманкой, а ее партнер – православным, и близкие выступили против иноверца, – рассказывает эмоционально-образный терапевт Татьяна Григорьева. – Она постаралась забыть об этом, но новая беременность НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 29

(Не) жить за семерых

ЧУЖАЯ ЖИЗНЬ

КВАДРАТ ДЕКАРТА ДЛЯ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЯ До замужества у меня был аборт от другого мужчины. Я в браке 4 года и часто думаю о том, чтобы рассказать мужу об этом, как будто это мешает нам. Мне и говорить страшно, но и молчать тяжело. Тамара, 37 лет, Волгоград Отвечает системный семейный психолог Вероника Лосенко: Я бы рекомендовала вам, Тамара, пойти к психологу и попробовать разобраться, что на самом деле вас гнетет. Постараться тот комок энергии, который внутри вас, разделить на кусочки. Про что эта тяжесть? Про то, что вам хочется быть честной со своим мужчиной, что, не рассказывая, вы его обманываете? Тогда это одна история. И возможно, разговор с мужем помог бы вам разрешить эту сложную ситуацию. Но не удивлюсь, если причина вашего сложного состояния вовсе не в отношениях и нечестности. Может быть, это чувство вины по отношению к ребенку? Или что-то еще. И когда вы с этим разберетесь у специалиста, уже после этого примете решение: хочу ли я по-прежнему поговорить с партнером? Или уже нет необходимости, меня отпустило. Говорить или нет – всегда сложный выбор. Есть такое упражнение – квадрат Декарта. Делим лист на 4 части. В одном квадрате пишем: «Что я приобрету, если скажу». Во втором: «Что я приобрету, если не скажу». В третьем: «Что потеряю, если скажу», в четвертом: «Что я потеряю, если не скажу». И в них записываете все, что приходит в голову. Наглядный способ взвесить все за и против, который поможет решить, надо вам говорить или нет.

Если в семье потерян ребенок, то другим детям, рожденным до или после потерянного, достается большая психологическая нагрузка. Они отрабатывают все надежды и страхи родителей. И часто становятся объектами гиперопеки: родители, бабушки, дедушки так боятся потерять еще и их, что отгораживают их не только от всех сложностей мира, но и от контакта с ним. «Младший брат утонул, когда мне было 12, – вспоминает 34-летняя Светлана. – С тех пор мне запрещали ходить одной в школу, вызывали скорую при температуре 37,5. Мне уже самой казалось, что я в любой момент могу умереть. Я начала бояться воды и перестала купаться. Мои дети тоже боятся плавать, хотя мы их водили в бассейн, к тренеру. Мы никогда не обсуждали в семье смерть брата, но каким-то неуловимым образом панический страх моей матери передался ее внукам». «Если у женщины была потеря до рождения других детей, то она часто переносит образ нерожденного сына или дочери на них, – объясняет Татьяна Григорьева. – Это так называемые замещающие дети. Нередко такой ребенок получает то же имя, что у умершего брата или сестры. Образ погибшего в родах или в более старшем возрасте ребенка присутствует незримо рядом, и умолчание не облегчает эту ситуацию, а усугубляет ее. Мать страдает, грустит, чувствует себя виноватой, и ребенок, попадая в ее эмоциональное поле, принимает на себя вину за ее состояние. «Мама грустная – это я плохой». Или начинает бояться мира, воспринимая его как источник опасностей». Часто на оставшегося ребенка возлагаются все надежды родителей. Он живет за двоих или за семерых. «В моей практике были случаи, когда клиенты мне признавались: 30 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

у меня такое чувство вины за то, что я живу! Или: я как будто чужую жизнь проживаю, – рассказывает Вероника Лосенко. – Если в семье были аборты, но о них даже повзрослевшим детям не говорили, они это ощущают все равно. Я предлагаю поставить клиенту стулья, столько, сколько ему хочется, как он чувствует. Он может не знать точной цифры абортированных или умерших братьев или сестер. Но когда его внутреннее ощущение визуализируется, ему становится легче. Он как будто разделяет нагрузку между всеми. В такие моменты происходят невероятные открытия. Кто-то вдруг осознает, что он не один в семье: «я младший, старший или средний». После таких инсайтов многие меняются даже внешне: светлеют в лице, распрямляют плечи и спину.

ФОТО: GETTY IMAGES

не наступала. Когда мы работали с образом будущего ребенка, которого она очень хотела, то ей представился ужас и боль, медицинские инструменты и окровавленный кусок мяса. Для нее ребенок связан с болью, стыдом, виной, страхом. Она приняла всю вину на себя за то, что не защитила своего малыша. Считала, что не имеет права быть матерью». С утратой связаны не только скорбь и печаль, но также вина и стыд. Часто они не вполне осознаются. Но пока это не произошло, трудно создать новое будущее.

МЕЖДУ НАМИ СТЕНА Когда супруги не обсуждают потерю, из нее делается секрет, табу, можно часто увидеть, что они вроде бы вместе, но на самом деле порознь. «Пара держится в том числе на синхронизации. Они вместе поплакали, сходили на могилу, потом, успокоившись, пошли готовить ужин, – объясняет Вероника Лосенко. – Когда одному или обоим тяжело поднимать трудную тему утраты ребенка, у них происходит рассинхрон, каждый горюет сам по себе. Приходит пара на прием, про потерю ни слова. Но я вижу, что между ними как будто выросла стена: они не смотрят друг на друга, отворачиваются в разные стороны, стараются держаться на дистанции. «Такое ощущение, будто между вами есть нечто, мешающее вашим отношениям». Я ставлю между ними стул на консультации и предлагаю положить на него это нечто. И тут их прорывает. Выясняется, что между ними потерянный ребенок. Он или она не могут простить обиду, или каждый по-прежнему страдает и еще не пережил свое горе. Если уж в семье случилось такое, то горюйте вместе, пусть это будет объединяющим, а не разделяющим процессом». Необсуждаемая тема, созданный секрет, как черная дыра, перетягивает внимание, высасывает энергию, лишает пару истинной близости. Как и вскрывшийся обман. «Например, женщина получила установку от матери, что все мужики сволочи, им только секс нужен. Мы не знаем, может быть, в ее роду с этим столкнулись. И вот она беременеет и уже изначально не доверяет партнеру. Она не понимает почему, но решает сделать аборт, ничего не сказав мужу, – рассказывает Татьяна Григорьева. – И обрушивает гнев на мужа: ты никчемный, ты меня бросишь, если я захочу родить. Муж, узнав, что она избавилась от

Мама страдает – я разделю ее боль, мы будем страдать вместе, и я стану ближе к ней ребенка, уходит. То, что она стала жертвой установки матери, которая приняла ее в свою очередь от бабушки, стало понятно только во время терапии».

ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ? Но если тайны так вредны, выходит, их нужно обязательно выводить из тени на свет божий? «Рассказывать ли партнеру, например, про прежние беременности? Это будет очень вредный совет, особенно если речь идет об абьюзивных отношениях, там, где нас буквально могут убить, – рассуждает Вероника Лосенко. – Я знаю, что некоторые психологи считают: тайн у партнеров быть не должно. Но мне кажется, совсем избежать тайн невозможно, это утопия». Лучше разобраться, зачем я хочу поделиться тайной. Не хочу быть нечестным с партнером или мной движет что-то другое? Или я хочу рассказать ребенку о том, что у него был брат или сестра – зачем? Этот вопрос – зачем? – нужно задавать себе в первую очередь, уверена Татьяна Григорьева. Если мы хотим освободить ребенка от ненужного груза жизни за двоих – это одно, но иногда матери и отцы, еще не прожив собственное горе, неосознанно переваливают его на хрупкие плечи ребенка. «Ребенок не поможет матери. Но он эмоционально подключается к ее трагедии и принимает вину на себя – так устроена детская психика, когда ребенок причину всех бед в семье видит в себе, – напоминает Татьяна Григорьева. – Особенно если мать отстранена, в переживаниях, она не здесь, не с ним. Мама страдает – я разделю ее боль, мы будем страдать вместе, и я стану ближе к ней». Поэтому, если принято решение сказать ребенку о потерянном брате или сестре, то сразу же нужно снять с него вину, рекомендует психолог: «В этом никто не виноват, так бывает в жизни. Просто ребенок не родился. Ты не можешь что-то сделать и не должен». Родственники не обязаны нас излечивать. Они этому как минимум не обучены. Утрата ребенка – это во многих случаях тяжелая травма. И ее лучше проживать и исцелять с помощью специалиста – психолога. НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 31

ЭТО НАША

ИСТОРИЯ Текст Вера Гуляева

аша страна помнит немало трагических событий. Возьмем один только XX век: три революции, две войны, сталинские репрессии, «лихие 90-е»... Масштабные исторические сдвиги оставляют след не только в жизни тех, кто встретился с ними лицом к лицу. Они отражаются и на их потомках, то есть почти что на всех нас. И часто превращаются из исторической в семейную травму.

ЗАГОВОР МОЛЧАНИЯ

Не каждое трагическое событие в жизни семьи – психологическая травма. Ее можно предотвратить, если назвать и прожить свои чувства, найти свое место в произошедшем, осмыслить последствия. Но сделать это можно только в безопасной обстановке. А защищенность, доверие и принятие – это как раз то, чего наши родители и предки часто были лишены. Травма разрывает течение жизни, разрушает саму возможность создать связный рассказ. Ее носители молчат не потому, что не хотят рассказывать, а потому, что не могут. Наш разговорный язык мало приспособлен для того, чтобы передать то, что испытывает человек под пытками, с чем встречается в зоне боевых действий. Булат Окуджава описывает эту несопоставимость повседневного и травматического опыта в автобиографическом рассказе «Девушка моей мечты»1: после десяти лет лагерей мать 32 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

возвращается к сыну, который стал взрослым. Он хочет устроить ей праздник, ведет в кино на любимый фильм и не понимает, почему мать не радуется. Единственным, с кем она в состоянии говорить, оказывается их молчаливый сосед по коммуналке, бывший заключенный. Переживший нечто ужасное оберегает себя от мучительных воспоминаний, а близких – от своего рассказа, к которому они, вполне вероятно, не готовы. Но тот, кто отрицает и подавляет боль, бессознательно принимает новые решения, например: не чувствовать, бороться, терпеть, не проявлять эмоции, ожидать худшего, защищаться агрессией, не терять контроль. И эти решения «консервируются» в теле и сознании представителей рода, создавая психотравмирующее семейное наследование. «Во многих семьях часто заключается так называемая «молчаливая сделка», – объясняет клинический психолог, психосоматолог Екатерина Кужель. – Это запрет на то, чтобы хоть как-то высказываться о произошедшем». Молчание организовано, чтобы сохранить безопасность, но оно же создает некий шаблон поведения и эмоций, по которому на протяжении нескольких поколений и живут члены семьи. Такой сценарий, наследуемый от предков, имеет большую силу: мы бессознательно действуем заданным образом, предопределяя развитие событий так, чтобы прийти к запланированной развязке. Транзактный аналитик Фанита Инглиш (Fanita English) сравнивает это с детской игрой «Горячая картошка», где участники

ФОТО: ИНТЕРПРЕСС/PHOTOXPRESS.RU

Мы привыкли к мысли, что каждый – творец своего счастья. И каждый волен выбирать, решать, вершить. Но некоторые живут с пустотой внутри, пытаясь хоть как-то ее заполнить. Эта пустота – наследство от близких и далеких предков, память об их травмах, которые были нанесены самой историей человечества.

Это наша история бросают друг другу мяч, стараясь не удерживать его в руках слишком долго. «Горячая картошка» – это то неудобное, страшное или постыдное, о чем в семье не принято говорить и даже думать.

ОТ ПАМЯТИ К ПОВЕДЕНИЮ И ОБРАТНО Как это бывает? Представим себе ситуацию, вполне типичную для семей военнослужащих: солдат возвращается с войны, где получил несколько ранений и видел, как погибали его товарищи. Для всех он герой, однако его посещают ужасные воспоминания. Он заново переживает события прошлого, его организм реагирует выбросом стрессовых гормонов (адреналина, норадреналина, кортизола), появляются чувства гнева, ярости, агрессии. Ветеран пытается бороться с ними, понимая, что для них нет причин в реальности, и становится холодным, отстраненным. Его маленький сын восхищается отцом, но в то же время чувствует некую исходящую от него эмоциональную тяжесть. Видит, как сурово он общается с людьми, как срывается на мать. Почему отец так себя ведет? Об этом никто не говорит, потому что тема войны стала запретной для всех членов семьи – «чтобы не было больно». В итоге мальчик перенимает поведение отца, для него становятся нормой и эти эмоции, и давящая атмосфера в целом. Травма достается ему по наследству. Ребенок вырастает, но остается привычка жить в тяжелой эмоциональной атмосфере, молчать о своих проблемах и вести себя, как вел себя отец. И вот уже его дети наследуют паттерны поведения, которые их дедушка выработал после своей войны. Эти неосознанные привычки будут мешать им любить, дружить, общаться и в целом быть счастливыми. Чтобы изменить это, им предстоит проделать работу с семейной травмой: выявить причину, найти того, кого трагическое событие затронуло изначально, проработать проблему на уровне чувств, убеждений, поведения и телесных ощущений, а затем окончательно отделиться от прошлого.

ЭТО НЕ МОЙ СТРАХ «Ко мне обратилась 34-летняя Елена с множеством симптомов: тяжесть в руках, скованность в груди, ком в горле, сильное ощущение давления внутри головы, – рассказывает Екатерина Кужель. – Она жаловалась и на психологические проблемы: ей не удавалось построить

Мы не можем изменить случившееся, поэтому говорим: мне жаль 34 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

отношения с мужчинами. В ходе терапии выяснилось, что девушка сожалела, что недополучила любви от родителей. Но и ее родители в свою очередь недополучили любви от своих родителей, а те – от своих. Во время Великой Отечественной войны ее прабабушка и прадедушка приняли бессознательное решение не чувствовать, заблокировать боль, чтобы выжить и не сойти с ума от страха и боли потерь. Это было время, когда ты либо вовлекаешься в происходящее, испытывая тяготы и боль, либо отмораживаешься, защищаясь от потрясений». Вместе с психологом Елена обнаружила ранее принятые в роду негативные решения и изменила их, создав собственные решения о том, как она хочет жить и вести себя в будущем. Вместе с тем постепенно уменьшались и соматические симтомы, пока не исчезли полностью. На консультации 30-летняя Ольга рассказала, что не может забеременеть, хотя результаты обследований подтверждают хорошее состояние здоровья. «Такие запросы часто говорят о нерожденных и умерших детях в семейной системе, – подчеркивает семейный психотерапевт Дарья Шейко. – Поэтому после обсуждения ситуации я предположила, что существует история, которую никто никогда не рассказывал, и она связана с умершими детьми в семье. Ольга развела руками: «Кто знает?» Семейным системным терапевтам часто приходится занимать выжидательную позицию. Клиенты могут пропасть, не приходить на встречи, обесценивать – это привычное дело». Спустя три месяца Ольга вернулась с рассказом. Во время войны ее бабушка осталась без родителей. Старшая сестра заменила ей и еще четырем братьям и сестрам и мать, и отца. У сестры были две дочки-близняшки. Женщина ходила со всеми детьми в лес собирать ягоды и грибы, чтобы прокормиться. В один из таких походов ее деревню окружили немцы и расстреляли всех жителей. Услышав стрельбу на опушке леса, она решила бежать вглубь. Все вместе они залегли в овраг и стали ждать. Вскоре они услышали, что немцы с собаками ищут спря-

тавшихся в лесу жителей. И тут одна из близняшек громко заплакала и не могла успокоиться. У матери был выбор: либо умрут все, либо один. И она утопила свою дочь в болоте на глазах у других детей. Бабушка Ольги была свидетелем этого убийства во имя спасения. Когда все дети выросли, эта женщина, спасшая детей, покончила с собой, оставив записку, в которой сказала, что уходит к своей дочери. Мать Ольги – дочь свидетеля этого события – ничего не знала о нем. Только работа с терапевтом и желание клиентки решить свою проблему приоткрыли завесу прошлого. «Дети – самая большая ценность в этой семье, – продолжает Дарья Шейко. – Все женщины этого рода «вымаливали и выпрашивали» детей. Причиной трудностей с зачатием у Ольги оказалась семейная тревога: иметь детей опасно и страшно. А к исцелению привело ее принятие цены своего рождения: если бы не то убийство, Ольга не появилась бы на свет». Ее жизнь напрямую связана с сильнейшими переживаниями всей семьи и этой тайной.

НЕ ОСТАТЬСЯ УНИЖЕННЫМ

ТРАВМА НАХОДИТ ПРОЯВЛЕНИЕ В ТЕЛЕ Онколог и медицинский психолог Владимир Микеда на основе своих наблюдений предполагает связь между заболеваниями отдельных органов и историей семьи. Гемофилия (нарушение свертываемости крови) передается по наследству. Одна из возможных причин – представителя рода избивали до состояния сильной кровопотери. ● Проблемы с почками могут иметь начало в истории, где представителя рода утопили или он сам утонул. ● Проблемы с селезенкой, возможно, связаны с кровопролитиями, имевшими место в прошлом семьи. ● Болезни сфинктера желудка могут свидетельствовать о том, что представители рода «застряли» в каких-то неприятных ситуациях и не могут найти выход из них. «Психологическая работа с родовыми травмами показана тому, кто считает, что сведения о жизни предков окажутся тяжелыми для его восприятия, или когда услышанное о жизни родных приводит в ужас, порождает панику, обиду, агрессию, гнев, – добавляет клинический психолог Екатерина Кужель. – Тело может реагировать на эту информацию учащением сердцебиения, комом в горле, спазмами в груди, животе, тяжестью в руках и другими неприятными физическими ощущениями». ●

ФОТО: PLAIN PICTURE/EAST NEWS

Семейная системная терапия не ищет виноватых. Имеют значение факты, и они нейтральны, подчеркивают психологи. Это случилось, так было, вот именно так все и произошло. В работе с любой травмой используют разрешающие освобождающие фразы. Например: «Я убила этого ребенка, я не нашла в себе силы вырастить его. Мне жаль». Это освобождающая фраза. «Мне жаль» и «извини» не синонимы. Я не выше и не ниже того, к кому обращаюсь. Я равный, и мне просто жаль, что так вышло. Мы не признаем вину, но берем ответственность. Мы не можем изменить случившегося, поэтому говорим: мне жаль.

ОБ ЭТОМ

Слезы предков. Жертвы и преследователи в коллективной душе Даан ван Кампенхаут Специалист по расстановкам пишет о работе с жертвами катастроф (ИОИ, 2012).

Основная техника работы с историческими семейными травмами – уважение и принятие. Уважение ко всем членам семьи и к истории: к убийцам, к жертвам, к немцам, к войне, к жизненным выборам. Не нужно оправдывать или винить. Так было. Точка. Спасибо за жизнь, без вас всех меня бы не было! Так историческая травма получает свое разрешение, а мы – свободу жить собственной жизнью. Мы не забываем и не вытесняем из сознания неприятное событие – мы становимся способны жить так, чтобы прошлое не оказывало на нас негативного воздействия, не искажало восприятие, реакции, решения. Есть события, о которых мы не имеем права забывать. Эти травмы до сих пор определяют наши взгляды на жизнь, привычки и ценности. Они могут заставлять нас испытывать страх и тревогу до тех пор, пока мы не проработаем этот опыт. Если мы будем говорить об этом, если проживем катастрофическую ситуацию, то справимся с тяжелыми последствиями и станем свободными и открытыми для нового опыта, и при этом вынесем важные жизненные уроки из прошлого. 1. Б. Окуджава «Искусство кройки и житья» (У-Фактория, 2001).

НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 35

НА ТАКОМ ПОВОДКЕ,

ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЫШАТЬ Жертва насилия не всегда понимает, что оказалась жертвой. Но и насильник часто считает, что именно такие отношения нормальны. Первый шаг к изменению ситуации – распознать абьюз.

оворить об абьюзе тяжело. Упоминание о том, ли в желудке, беспокойный сон и хроническая усталость. что многих из нас это коснулось лично, вызы- Обращалась к гастроэнтерологу и неврологу. Те рекоменвает протест: «у меня все как у всех». Психолог довали сходить к психологу. Я не понимала зачем, так Анжела Константинова считает, что порой да- как не видела у себя никаких проблем, – рассказывает же само употребление слова «абьюз» – попыт- 35-летняя Марина. – Психолог расспрашивал меня об ка с помощью иностранного слова отнестись отношениях с родителями и мужем, со свадьбы с ним терпимее к тому, с чем нельзя мириться, – насипрошло три года». Марине казалось, что в ее лию. Оно страшит нас, мы прибегаем к отрицаотношениях нет ничего особенного. Просто ласковый и заботливый прежде муж постепенно нию: «Насилие? Это происходит где-то, не у нас, стал угрюмым, ревнивым и раздражительным. не со мной. Это другие бьют детей, а я просто Его реакции не были беспричинными, напрошлепаю». Но насилие поселяется в наших умах, тив, находилось множество поводов: «слишком отравляя повседневные отношения с близкими, яркий макияж», «тратишь время на пустую отнимая здоровье. Как найти в себе смелость ЭТУ СТАТЬЮ МОЖНО болтовню по телефону», «за те деньги, что тебе взглянуть правде в лицо? ПРОСЛУШАТЬ платят, проще дома сидеть». Марина пыталась Как использовать СТРАХ И ТРЕПЕТ понять и исправить то, что она делает не так. QR-код? 1. Установите Кажется, что наша жизнь ничем не отличается «Сомнения в собственной ценности встречаприложение kiozk от жизни других. Иногда мы не можем осозются у каждой жертвы домашнего насилия, – на смартфоне. нать, что отношения, частью которых мы стали поясняет психолог Ольга Вихарева, – и они 2. Откройте QRдетьми, или те, в создании которых участвовали сопровождаются не только неуверенностью, сканер. сами, разрушительны. Но если не сознание, то обидой и зависимостью от мнения окружа3. Наведите тело подаст сигнал бедствия. «У меня были бо- камеру на QR-код. ющих, но также и чувством вины». Поэтому

36 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ФОТО: GETTY IMAGES

Текст Сергей Лютых

На таком поводке, что нельзя дышать оскорбления и вспышки гнева, которые позволял себе муж, казались закономерными. «Когда он начинал кричать, меня охватывал леденящий ужас. Периоды гнева сменялись милостью в виде спокойных вечеров, когда муж меня просто не замечал, а иногда было примирение с обещанием исправиться», – продолжает Марина. Круг ее общения стремительно сужался, пока не ограничился семьей. Тогда-то и начались проблемы со здоровьем. В ходе психотерапии выяснилось, что у Марины с детства сложилось искаженное представление о том, как устроена семейная жизнь. В родительской семье царил патриархальный уклад. Отец все контролировал, управлял женой и детьми с помощью силы и обесценивания любых их поступков, достижений. «Детский опыт влияет на представления о «норме» и объясняет выработанную под воздействием страха и стыда привычку терпеть», – подчеркивает Ольга Вихарева. Психолог помог Марине понять, что бывает иначе. Она стала учиться распознавать нарушение личных границ и отстаивать их, ощущать свою ценность. Затем последовал развод, проблемы со здоровьем прекратились. Страх остаться одной сменился печалью, которую еще предстоит проработать в психотерапии. «Важный результат

здесь – осознание того, что собственное благополучие – это всегда персональная ответственность», – комментирует Ольга Вихарева. Мы несем ответственность за самих себя. Эта мысль, такая очевидная для большинства из нас, жертвам абьюза кажется странной.

ОБНАРУЖИТЬ ОПАСНОСТЬ

Одно из последствий долгого пребывания в отношениях насилия – сомнения пострадавшего и в своих силах, и даже в праве распоряжаться жизнью. Даже покинув одного насильника, они часто ищут спасения у другого. «Ребенок, выросший в семье с патологическими процессами созависимости, чаще имеет внутриличностные конфликты. На моей практике это особенно проявляется у клиентов с паническими атаками: многие из них подвергались какому-то из видов насилия в детстве, – расТе, кто страдает от насилия, испытывают чувство сказывает Анжела Константинова. – А наодиночества и уязвимости. Часто кажется, силие бывает не только физическое, но что спастись негде и не с кем даже поговорить и психологическое». В той или иной стео проблемах. Но выход есть! пени с ним знаком почти каждый из нас: 1 На сайте «Насилию.нет» собраны адреса кризисных цен«пока не съешь всю кашу, из-за стола не тров по России: там можно получить поддержку и приют, выйдешь». Только поняв, что это злоупопроконсультироваться с психологами и юристами. База требление властью, а вовсе не проявление частных и государственных центров помощи содержится любви, мы сможем не воспроизводить это в специальном мобильном приложении «Насилию нет», поведение со своими детьми. Абьюз мнотам также работает «тревожная кнопка» для передачи сигголик: шантаж, угрозы, манипуляции, газнала близким: пользователь записывает контакты и текст лайтинг, социальная изоляция, экономичеэкстренного сообщения. Как только он нажмет «тревожское насилие, то есть лишение финансовой ную кнопку», сообщение с заданным текстом и геолокасвободы, присвоение заработной платы, цией автоматически отправится к указанным адресатам. запрет на самостоятельный заработок. Телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия: «Неглектинг, то есть пренебрежение, со8 800 7000 600. Он работает круглосуточно и бесплатздание опасных для здоровья и жизни сино. Все разговоры конфиденциальны. Это номер центра туаций, к примеру рискованное вождение 2 «Анна» , где также можно получить правовую помощь. автомобиля, – также один из видов абьюза», – напоминает клинический психолог 1. old.nasiliu.net/karta-pomoshhi 2. anna-center.ru Александра Яурова. Свидетель насилия, даже если не подвергается физической опасности сам, переживает шоковую трав-

38 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ФОТО: GETTY IMAGES

ГДЕ НАЙТИ ПОМОЩЬ

му. «В детстве меня не лупили, но я наблюдала, как отец бьет мать, – вспоминает 30-летняя Виктория, обратившаяся к психологу по поводу панических атак. – Он часто был раздражен после выпивки и хотел сидеть в тишине, а нас заставлял ходить на цыпочках». Пережившие насилие часто не понимают, что именно они чувствуют, только осознают: что-то не так. В этом случае необходима помощь специалиста. «Он посмотрит на ситуацию со стороны, поможет найти ресурсы для принятия решения и действий, – объясняет Александра Яурова, – и не даст совершить ошибку, поскольку советы подруг или собственные домыслы часто держат нас в так называемом круге насилия, возникающем в отношениях между абьюзером и его жертвой». Речь идет о том, что совершивший насилие может раскаиваться и сопереживать жертве, их отношения улучшаются вплоть до «нового медового месяца» в паре1, пока все не повторится.

ИНДИКАТОР ЖЕСТОКОСТИ «В отношениях с молодыми людьми я резко реагирую на любую жесткость, не могу такое терпеть, – рассказывает 27-летняя Елизавета. – Я чувствую несдержанность партнера и срывы, к примеру, когда он обвиняет меня: «Я проспал, потому что ты сама не встала раньше». Хотя пару раз бывало, что я долго терпела и думала, что это потому, что живем в маленькой квартире и не хватает личного пространства, «у него сложный период на работе», «он просто волнуется за маму». Но это воспроизводится и при комфортных условиях на работе, и в хорошей квартире... В итоге я со своей стороны проявляю излишнюю осторожность». Елизавета обратилась к психотерапевту, а затем к психиатру, поставившему диагноз «клиническая депрессия». «Я недавно нашла свои дневники школьных лет, и там на каждой пятой странице написано: «как я хочу умереть, как же мне хочется уехать от родителей». У меня жестокий отец, но сейчас я себя обеспечиваю, с родителями вижусь по минимуму. Надеюсь, что, когда я стану мамой, мой ребенок будет самым счастливым и никогда не узнает, что такое депрессия», –говорит она. «Елизавета сама уехала из дома, а могла быть «спасена» неким мужчиной и стать созависимой уже от другого абьюзера», – замечает Александра Яурова. Насилие – проблема не только отдельных личностей, с которой должны разбираться они сами и психологи. Это вопрос о том, насколько общество нетерпимо к самому явлению, могут ли окружающие защитить и поддержать жертву, а не осудить за слабость. Любой из нас в состоянии проявить внимание к тем, кто рассказал о своей беде, и к тем, кто еще не готов говорить, но читает и слушает, ищет выход. 1. Концепцию «круга насилия» разработала американская исследовательница, психолог Ленор Уолкер, описав ее в книге «Избитая женщина» («The battered woman», 1979).

В ЛЮБВИ НЕТ МЕСТА СТРАХУ Можно ли сохранить отношения с абьюзером? Мы редко чувствуем к близким что-то одно. Обычно все намешано в кучу: любовь, привязанность, обида. А с годами возникает мысль: «мы через многое прошли вместе». Что делать, если в отношениях появилось насилие? «Для начала необходимо признать наличие проблемы, – подчеркивает психолог Ольга Вихарева. – Задайте себе вопросы: как я чувствую себя в этих отношениях? Какое у меня настроение большую часть времени? Какие мои потребности удовлетворяются? Каково мое физическое самочувствие?» Жертве абьюза свойственно испытывать страх и вину за те отношения, которые ее разрушают. Иногда она ощущает себя полностью зависимой от домашнего тирана: в бытовом, финансовом и даже интеллектуальном плане. Круг насилия не дает вырваться на свободу: вслед за ударом могут следовать извинения, слезы, цветы и другие подарки. Возникает ощущение «медового месяца», но затем вновь придет боль. И этот круг со временем сужается. Сохранить отношения с тем, кто применяет насилие, можно в одном случае: если он не только выразит готовность к трудной и долгой работе над собой вместе с психологом, но и непосредственно займется ею. «Если же речь идет о физическом и сексуальном насилии, выход один – оставить бесплодные надежды и заняться спасением своей жизни, – уверена Ольга Вихарева. – Часто в терапии токсичных отношений звучит одна и та же фраза: «Мне трудно уйти, я люблю его». Как отличить любовь от патологической зависимости? Просто – в любви нет места страху».

НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 39

40 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

КАКАЯ

СУПЕРСИЛА У ВАШЕЙ СЕМЬИ?

Особые шутки, взгляды, понятные лишь в узком кругу... В каждой семье свои негласные правила и ритуалы. Со стороны они могут казаться странными и нелепыми, однако именно они укрепляют семью изнутри, делают устойчивой к внешним неурядицам. А в чем сила вашей семьи? Подготовила Марина Завизион

Что помогает вам чувствовать себя в безопасности среди родных людей? Ответьте на вопросы ниже, и, возможно, результат теста поможет вам узнать что-то новое о них.

Что общего у всех членов вашей семьи? А Черты лица. Б Мягкий характер. В Чувство юмора. Г Уважение к семейным традициям.

2 ИЛЛЮСТРАЦИЯ: ОЛЕГ БОРОДИН

Вы хотите воспитать в детях: А Критическое мышление. Б Честность и открытость. В Оптимизм. Г Уважение к старшим.

Как отдыхает ваша семья на выходных? А Каждый занимается своими делами. Б Много общаетесь, делитесь тем, что произошло за неделю. В Идете в кино всей семьей. Г Вместе наводите порядок дома.

Для семейного просмотра вы выберете: А Исторический фильм. Б Мелодраму. В Популярную комедию. Г Семейную сагу.

Когда вы возвращаетесь с работы после тяжелого дня, остальные члены семьи: А Стараются не надоедать вам расспросами. Б Готовы выслушать вас. В Пытаются поднять вам настроение. Г Просят помочь с домашними делами.

Во время семейных ссор: А Вы все становитесь упрямыми. Б Вы часто узнаете друг о друге что-то новое.

В Вашу семью спасает умение отнестись к любой ситуации с юмором. Г Все прислушиваются к мнению старшего члена семьи.

В вашей семье не принято: А Брать без спроса вещи друг друга. Б Запирать комнаты на ключ. В Жаловаться на жизнь. Г Выносить сор из избы.

Подсчитайте результаты и посмотрите соответствующий профиль на следующей странице. А........ Б........ В........ Г ........ НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 41

Какая суперсила у вашей семьи?

Сила вашей семьи...

БОЛЬШИНСТВО А

В УВАЖЕНИИ ГРАНИЦ ДРУГ ДРУГА

о, что вас объединяет, на самом деле помогает каждому чувствовать личную независимость. В вашей семье не принято что-то навязывать друг другу, а также заходить в комнаты без стука. У вас хорошие отношения, однако у каждого найдутся секреты, которыми он не станет делиться. Вы не ждете, что кто-то решит ваши проблемы, а насчет проблем других членов семьи высказываете свое мнение, если спросят. Но не требуете, чтобы советам следовали. Вы можете подолгу проводить время вдали от родных, получая образование в другом городе или отправляясь в командировку. Нельзя сказать, что вы не скучаете, однако отношения внутри семьи не мешают каждому строить собственную жизнь.

БОЛЬШИНСТВО В

В ПОЗИТИВНОМ ВЗГЛЯДЕ НА ЖИЗНЬ

тоит переступить порог вашего дома, как сразу становится слышен смех и громкие разговоры. У вас не принято грустить, ведь в любой ситуации можно найти повод улыбнуться. Такой оптимизм помогает добиваться целей, несмотря на трудности и лишения. Вы не привыкли драматизировать события и знаете, что невозможно получать удовольствие от жизни, если быть слишком серьезным. Вы рассказываете смешные случаи из своей жизни, не опасаясь насмешек, и подшучиваете друг над другом, но розыгрыши никогда не бывают злыми или унизительными. Разумеется, и в вашей семье бывают печальные моменты, вы также ссоритесь, а иногда даже обижаетесь друг на друга. Но позитивный взгляд на жизнь помогает быстро мириться и не держать зла.

42 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

БОЛЬШИНСТВО Б

В НЕЖНОСТИ И ВЗАИМНОМ ДОВЕРИИ

вашем доме всегда много объятий, ласки и поцелуев. Нет таких тем, которые вы не могли бы обсудить друг с другом. Если у кого-то возникли трудности, остальные члены семьи всегда готовы внимательно выслушать и посочувствовать. Бывает, что вы догадываетесь о настроении других членов семьи без слов, не только по выражению лица, но и, например, по звуку, с которым поворачивается ключ в замке. Каждый из вас старается помочь другому советом. Вы знаете, что дом – место, где живут самые близкие люди. Именно это помогает каждому чувствовать надежный тыл, благодаря которому любые жизненные испытания уже не кажутся сложными, а задачи – невыполнимыми.

БОЛЬШИНСТВО Г

В ОТСУТСТВИИ СЕКРЕТОВ ДРУГ ОТ ДРУГА

ы часто воспринимаете друг друга как единое целое, команду, которая со всеми трудностями привыкла справляться сообща. Вы с детства знаете, что всегда можете рассчитывать на помощь родных: они воспримут любую вашу проблему как свою и всеми силами постараются разрешить ее. Для вас семья — это особый мир, внутри которого вы чувствуете себя в безопасности, в то время как снаружи бушуют бури и ходят недоброжелатели. С одной стороны, такие отношения обеспечивают комфорт и защиту, с другой — заставляют чувствовать зависимость от родных и необходимость следовать всем установленным правилам. Неважно, согласны вы с другими членами семьи или нет, у вас не принято держаться особняком.

ВОСХИЩАТЬСЯ

БЕЗ ЖЕЛАНИЯ ОБЛАДАТЬ

ФОТО: ИЗ ЛИЧНОГО АРХИВА

от уже лет двадцать я в куропыте. Когда родитель не вполне се того, что происходит справляется со своей функцией, то на личном фронте одной ребенку, чтобы как-то выжить, нужно знакомой. Она по-прияпобудить его к правильному поведению. Но как? Инструментов у ретельски жалуется мне на мужские бенка не много: придерживать грехи, а я слушаю, по-приятельски сочувствуя. И обычно ее сетования свои эмоции, а то хуже будет, сходятся к вопросу: как мне повлиподстраиваться, улавливая настроеять на него, чтобы он изменился? ние родителя, и пытаться манипулиПримечательно, что мужчины ей ровать им, нащупывая чувствительные встречались разные и по социальной струны. Такой способ строить отноДМИТРИЙ принадлежности, и по уровню дохошения, показавший эффективность ПЕТРОВ да, и по национальности, а набор в детстве, воспроизводится и во Гештальт-терапевт, психиатрпретензий к ним плюс-минус тот же: взрослой жизни. Отсюда сложности нарколог, член Европейской невнимательность, ненадежность в открытом предъявлении себя и в выассоциации гештальт-терапии, ражении своих эмоций. Отсюда же и неумеренность в употреблении psypetrovdm.com потребность постоянно контролироспиртного. Многие тут скажут, мол, вать другого и манипулировать им. неудивительно, портрет узнаваемый. Как бы парадоксально это ни прозвучало, внимательный Однако зачем вставлять его в одну рамку со своим? и любящий партнер человеку с таким опытом не подойВроде бы, если не рассматривать экстремальные ситуации с непреодолимыми обстоятельствами, каждый дет, просто не вызовет чувств. Нужен именно «непрачеловек имеет ту жизнь, которая соответствует его вильный», чтобы исправлять и добиваться от него чего-то внутренним потребностям. И при этом у каждого есть важного. Такая вот психологическая ловушка. потребность любить и быть любимым. Но много ли Однако изменить мы можем только себя, только соблюдей, довольных своими отношениями, вы знаете? ственные стереотипы. А поскольку подобное тянется Как же получается, например, что два человека живут к подобному, вслед за внутренними изменениями меняется и окружающий мир. И тогда появляются бок о бок, но чувствуют себя одинокими? Чехов, тот люди, с которыми жизнь становится более навообще сказал: «Если боитесь одиночества, то не полненной и радостной. Утверждаю это уверенно – женитесь». Выходит, теория, что внутренние потребности создают нашу реальность, не работает? Ведь проверял на себе! Про это писал митрополит Антоний невозможно представить, чтобы у стольких людей была Сурожский: «Тайна любви к человеку начинается в тот потребность мучиться и страдать! момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания А разгадка в том, что не все потребности, приводящие каким бы то ни было образом воспользоваться его дак разочаровывающему результату, очевидны. Как гештальт-терапевт я понимаю, что стремление переделырами или его личностью — только глядим и изумляемся вать партнера коренится в неблагополучном детском той красоте, что нам открылась».

НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 43

CОБЕРИТЕ СВОЮ КОЛЛЕКЦИЮ 6н омеров

ых а рх и в н т л я р + фу в ка + дос та

Чтобы получить 6 архивных номеров в специальном футляре PSYCHOLOGIES и подарок, вам необходимо оформить заказ. Стоимость заказа 1 300 руб.

ру б. 0 0 3 1

При доставке по России: ● Выберите любые 6 архивных номеров и заполните квитанцию. ● Оплатите квитанцию в любом банке РФ или перечислите деньги на указанный в ней расчетный счет. ● Отправьте копию оплаченной квитанции по почте: 115114,г. Москва, ул. Дербеневская, дом 15Б, этаж 6, помещение VI,

или по e-mail: PSDSubscription@hspub.ru. Если мы получим вашу заявку до 10-го числа текущего месяца и деньги поступят на р/с, заказ вам доставят через 15 календарных дней. Узнать подробности можно по телефону

(7 495) 633 57 35 и по e-mail: PSDSubscription@hspub.ru

ВАШ ПОДАРОК

№ 55 Получатель платежа ООО «Инфо Маркет Сервис» ИНН 7714367825 КПП 771401001

Первые 50 человек, оформившие подписку, получат в подарок набор косметики Vivienne Sabo – тушь для ресниц и подводку для век Cabaret Premiere в черном цвете, стик-хайлайтер, карандаш для губ и устойчивую матовую помаду Matte Constance в четырех актуальных оттенках.

Расчетный счет № 40702810702030000357 Наименование банка АО «АЛЬФА-БАНК» Корреспондентский счет № 30101810200000000593 БИК 044525593 Организация ФИО Адрес доставки: Индекс Город Дом

Улица Корпус

Телефон Вид платежа

КВИТАНЦИЯ

кассир

Область

Квартира Дата рождения Дата

Сумма

Заказ на любые 6 архивных номеров PSYCHOLOGIES ❒ № 30, ❒ № 32, ❒ № 35, ❒ № 37, ❒ № 38, ❒ № 39, ❒ № 40, ❒ № 41, ❒ № 42, ❒ № 43, ❒ № 44, ❒ № 45, ❒ № 46, ❒ № 47, ❒ № 48, ❒ № 49, ❒ № 50, ❒ № 52, ❒ № 53, ❒ № 54, ❒ № 55, ❒ № 56, ❒ № 57, ❒ № 58, ❒ № 59, ❒ № 60, ❒ № 61, ❒ № 62, ❒ № 63, ❒ № 65, ❒ № 66, ❒ № 67, ❒ № 68, ❒ № 69, ❒ № 70, ❒ № 71, ❒ № 72, ❒ № 73, ❒ № 74, ❒ № 75, ❒ № 77, ❒ № 78, ❒ № 79, ❒ № 80, ❒ № 81, ❒ № 82, ❒ № 83, ❒ № 84, ❒ № 85, ❒ № 86, ❒ № 87, ❒ № 88, ❒ № 89, ❒ № 90, ❒ № 91, ❒ № 92, ❒ № 93, ❒ № 94, ❒ № 95, ❒ № 96, ❒ № 97, ❒ № 98, ❒ № 99, ❒ № 100, ❒ № 101, ❒ № 102, ❒ № 103, ❒ № 104, ❒ № 105, ❒ № 106, ❒ № 107, ❒ № 108, ❒ № 109, ❒ № 110, ❒ № 111, ❒ № 112, ❒ № 113, ❒ № 114, ❒ № 115, ❒ № 116, ❒ № 1, ❒ № 2, ❒ № 3, ❒ № 4, ❒ № 5, ❒ № 6, ❒ № 7, ❒ № 8, ❒ № 9, ❒ № 10, ❒ № 11, ❒ № 12, ❒ № 13, ❒ № 14, ❒ № 15, ❒ № 16, ❒ № 17, ❒ № 18, ❒ № 19, ❒ № 20, ❒ № 21, ❒ № 22, ❒ № 23, ❒ № 24, ❒ № 25, ❒ № 26, ❒ № 27, ❒ № 28, ❒ № 29, ❒ № 30, ❒ № 31, ❒ № 32, ❒ № 33, ❒ № 34, ❒ № 35, ❒ № 36, ❒ № 37, ❒ № 38, ❒ № 39, ❒ № 40, ❒ № 41, ❒ № 42, ❒ № 43, ❒ № 44, ❒ № 45, ❒ № 46, ❒ № 47, ❒ № 48, ❒ № 49, ❒ № 50, ❒ № 51, ❒ № 52, ❒ № 53, ❒ № 54

Плательщик (подпись)

ЧТО Я СКРЫВАЮ

ОТ ПАРТНЕРА

GETTY IMAGES

Неловкость, стыд, страх – эти чувства побуждают нас к умолчаниям. Чем отличается невинная ложь от опасной. Когда предательство становится непереносимым. Тест: какая степень близости в паре вам подходит?

ИДЕАЛЬНЫЕ

НЕЗНАКОМЦЫ Любовь дарит ощущение близости и защищенности: мы – одно целое, и все чувства и мысли у нас общие. Почему же мы позволяем недомолвкам вкрадываться в эту интимную сферу? О чем мы не хотим рассказывать и что будет, если решимся открыть правду?

ступая в близкие отношения с другим человеком, мы открываем для себя целый мир. Познаем вселенную с неизвестными рельефами, красками и звуками. Мы исследуем манеры и привычки партнера, узнаем его жизненный путь и делимся забавными или страшными историями из собственного детства, доверяем друг другу подноготную конфликтов с родными и объединяем сети друзей… Обмениваясь информацией, мы становимся ближе и дороже друг другу. Чувство единения может вызывать настоящую эйфорию: ты и я — одно, все чувства, мысли и дела у нас общие. Но сколь бы тесной ни казалась эта связь, она началась не с чистого листа. В наши реальные отношения рано или поздно вкрадываются тени прошлого: правила родительской семьи, личный опыт дружеских и/или интимных связей, ситуации и обстоятельства, о которых мы не готовы выкладывать полную правду. Более того, зачастую стремимся ее скрыть или приукрасить. Зачем мы это делаем? 46 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

Текст Алла Ануфриева

ПЯТНА НА СОЛНЦЕ

...Марина никогда не рассказывала Илье о предыдущем романе. Два года ее жизни до него будто были вычеркнуты из ее памяти. Но Илья не раз замечал, как Марина время от времени перебирает драгоценности в своей шкатулке – кольца, цепочки, ожерелья. Случайно он узнал, что предыдущий парень украл у девушки золотой браслет. «Марине было стыдно в этом признаться, – поясняет историю из своей практики Наталья Олифирович, системный семейный психотерапевт, автор книги «Семейные тайны. Хранить нельзя открыть» (Питер, 2016). – Ей казалось, что так она обнаружит перед Ильей свою глупость и доверчивость. Марина похоронила эту историю, а вместе с ней – и доверие к людям». Рассказав об этом на сеансе у психолога, Марина расплакалась, потому что ей невыносимо думать о себе как о человеке, которого можно просто обмануть и бросить. Она боялась, что Илья, узнав об этом, станет относиться к ней подобным образом. «Часто стремление быть откровенными с партнером наталкивается на те чувства и эмоции, которые

Идеальные незнакомцы пережила Марина: сильный стыд, страх, боль и грусть, – объясняет Наталья Олифирович. – Мы скрываем неблаговидные поступки, болезненный опыт или что-то такое, что, по нашему мнению, не понравится партнеру. Тайны призваны сохранять отношения». Мы опасаемся – иногда обоснованно, – что их раскрытие может привести к непредсказуемым последствиям, от ссоры до полного разрыва.

РЕАЛЬНОСТЬ ИЛИ ФАНТАЗИЯ Никто не застрахован от ситуаций, которые не хочется афишировать перед партнером. Эти секреты могут быть невинными: расходы на аксессуары для рыбалки, корпоратив в рабочее время, ностальгическая встреча со школьной любовью. Но чаще мы умалчиваем о более масштабных событиях. «К измене и к обману приводит, как правило, большое количество претензий к партнеру, накопленные обиды и разочарования, – объясняет Наталья Олифирович. – Жена, недовольная мужем, его неспособностью зарабатывать деньги, может завести роман со своим обеспеченным начальником, который будет оплачивать ее путешествия, и эта двойная жизнь позволит ей снять напряжение, «наказать» безвольного супруга, а заодно удовлетворить потребности во внимании». Причиной хитростей разного рода могут оказаться и болезненные черты характера: подозрительность, лживость, склонность приукрашивать реальность. Еще одна история из практики Натальи Олифирович: «Первые годы совместной жизни Жанны и Сергея были омрачены его ревностью. Потом, казалось, он научился с ней справляться. Но Жанна замечала, что муж обладает сверхъестественной интуицией: если она встречалась с подругой, которую он терпеть не мог, или забывала о том, что пообедала в новом месте, Сергей каким-то образом выяснял эти подробности. Однажды, встречаясь с одноклассником-компьютерщиком, Жанна попросила посмотреть ее медленно работающий телефон. Одноклассник удивился:

Будьте готовы, что партнер обидится: нужно время, чтобы переварить информацию 48 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

на телефоне были программы слежения за ее передвижением, вся ее переписка контролировалась… Муж объяснил это любовью и опасением потерять жену». Но тайная слежка не уменьшала его страхов, а в результате создала более серьезную угрозу для отношений, чем неосведомленность о занятиях жены. Как партнер отреагирует на правду? Мы не можем знать это заранее. И потому погружаемся в размышления и строим догадки. «Эти фантазии в основном носят деструктивный характер, – продолжает Наталья Олифирович. – В них вновь и вновь проигрывается ситуация из прошлого, где нет поддержки, понимания, где в одиночку нужно принимать решение и как-то жить дальше. И хотя все это может не иметь никакого отношения к настоящему, периодически возникающие воспоминания отравляют жизнь пары. Партнер не знает о прошлом, но ловит изменения настроения, недовольство, напряжение, злость, нарочитое веселье, неестественность и относит все это к себе». За всеми чувствами и фантазиями прячутся обычные человеческие потребности, уточняет психолог. За стыдом – желание быть достойным, за страхом – желание быть защищенным, за грустью и болью – потребность иметь рядом того, кто утешит, «подует на раны» и позаботится о нас в сложной ситуации. Разрушительные фантазии охраняют наше стремление к близости, открытости, искренности с любимым человеком: хочется рассказать и страшно, что не поймет, отвернется, осудит.

ИСПЫТАНИЕ ДРУЖБЫ По какой бы причине мы ни набивали скелетами шкафы в своей спальне, мы делаем это в большинстве случаев из стремления сохранить статус-кво. И тем самым подвергаем от-

МОЙ ПАРТНЕР C ГЕЙ? Мы в браке три года, есть сын. Сексуальные отношения постепенно сошли на нет. А недавно я увидела, что муж зарегистрирован на сайте знакомств для геев. Вспомнились странности его общения с парнями на вечеринках: танцы, поцелуи в шутку… Как мне выяснить правду? Светлана, 28 лет, Москва ношения серьезным рискам, главный из которых – утрата дружеского единения. Чем больше подробностей мы знаем друг о друге: о профессиональной жизни, хобби, отношениях с родными, о слабостях и надеждах, – тем свободнее ощущаем себя в паре, у нас больше тем для разговоров, мы лучше чувствуем и понимаем друг друга, быстрее приходим к согласию относительно общих ценностей. Душевная привязанность не означает слияния. «Каждому важно иметь свой тайный сад: мечты, интересы, воспоминания, события, которые известны только ему и составляют его личную историю, ткань его особенного бытия, – отмечает Инга Грин, семейный психотерапевт, специалист в области гендера и сексуальности. – Но если один утаивает от другого некие обстоятельства из страха оказаться непринятым, такая тайна будет красть взаимопонимание». Подозревая, что партнер нас отвергнет, мы как бы заранее ему не доверяем, сомневаемся в его надежности. А стыд и вина не дают нам даже попробовать заручиться его поддержкой.

ФОТО: АННА РУСАКОВА

ДУМАЙТЕ САМИ, РЕШАЙТЕ САМИ Когда мы вынуждены хранить секрет, это требует постоянных усилий: не проболтаться, не допустить нестыковок в разговоре. Это напряжение негативно влияет и на интимные отношения, предупреждает Инга Грин: «Контроль убивает спонтанность, способность расслабиться во время близости, быть вместе, рядом». В результате отношения теряют теплоту, а сексуальная жизнь рискует превратиться в формальное исполнение супружеского долга. Но открыть правду другому бывает нелегко. Для этого понадобятся сила духа, мужество и уважение к партнеру. Наталья Олифирович рекомендует соблюдать «технику безопасно-

Отвечает психотерапевт Инга Грин: Светлана, в этой ситуации важно позаботиться о себе: взять паузу и прислушаться к чувствам. Попробуйте понять, что вас задевает – возможная неверность или то, что муж может оказаться гомосексуальным или бисексуальным человеком? Речь идет о гневе, обиде, стыде от мысли «он меня обманывает и не любит, раз ищет развлечений на стороне»? Или, может быть, это горевание по разбитым надеждам и планам, страдание от невозможности разделить с кем-то этот опыт? Пока чувства затапливают вас, разобраться в ситуации будет трудно. Если нет возможности обсудить это с психологом, найдите в Сети истории тех, кто переживал подобное, причем не только жен, но и мужей, выросших детей. Постарайтесь увидеть в поступке мужа не действие лично против себя, но акт надежды и отчаяния, попытку быть принятым в небезопасной социальной среде. Убедитесь, что разговор получится начать не с обвинений. Поставьте мысленный эксперимент: «Если он действительно гей или бисексуал, то каковы мои действия, решения и предложения?» Если вы будете нападать, велик риск, что партнер скажет – «тебе показалось», и разговор зайдет в тупик. Он сможет открыться, только когда поймет, что не будет отвергнут и что его услышат. Если вам все еще трудно решиться на диалог, пригласите посредника (медиатора, психолога).

сти»: выберите место и время и не «выпаливайте» тайну в сердцах; вначале расскажите, почему вы решили признаться, затем – о чувствах и мотивах относительно скрываемого события, потом изложите факты. Будьте готовы, что партнер разозлится, обидится, отстранится: иногда нужно время, чтобы «переварить» полученную информацию. НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 49

ТРАТИТЬ ВСЕ ТВОИ ДЕНЬГИ

ВМЕСТЕ

Доходы и расходы – одна из трудных для обсуждения тем: многие из нас с неохотой делятся этими сведениями с партнерами, а часто и вовсе избегают говорить об этом. Почему? И насколько это опасно для отношений?

Текст Эльза Лествицкая

не могла не купить это платье! Давно приглядывалась к нему, а тут распродажа, цена вдвое ниже. Но мужу не сказала: не хочу выглядеть тряпичницей в его глазах», – признается 26-летняя студентка Елена. «Полгода назад мой партнер потерял работу, а мне в это же время повысили зарплату. Я промолчала, боялась, что этот контраст его совсем деморализует», – рассказывает 31-летняя Валентина, менеджер по закупкам. «Разумеется, я не рассказываю жене о доходах. Она знает, сколько получит на хозяйство, этого достаточно!» – считает 45-летний предприниматель Валерий. Многие из нас не считают нужным посвящать близких в свои финансовые дела. Почему? «Мы стараемся сохранить имидж в глазах партнера или свободу, избегаем возможных конфликтов или неудобных для нас вопросов и комментариев, – отвечает гештальт-терапевт Надежда Руманова. – Кроме того, у всех есть установки, которым мы хотим соответствовать, ради них мы иногда лукавим, умалчиваем, и не считаем это ложью».

ИДЕЙНОЕ НАСЛЕДСТВО Традиционная модель «муж-добытчик, жена – хранительница очага» была эффективна для выживания семьи на протяжении столетий, пока не изменилась в ХХ веке. 50 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

Женщины вышли на работу, их финансовая независимость увеличилась. Но старая модель не торопится исчезнуть из общественного сознания. «Мы как-то устраиваемся, пытаясь под себя ее приспособить, придумываем дополнения вроде «муж – голова, жена – шея»: мужчина вроде главный, но именно женщина решает, на что потратить деньги», – замечает Надежда Руманова. На нас влияют и унаследованные от родителей финансовые установки. Они могут оказаться различными. «Даже в семьях, где зарабатывают оба супруга, один часто оказывается скрягой, а другой – транжирой», – уверяет семейный терапевт Маданес Клу, автор книги «Тайная власть денег». Нередкий случай: один из супругов хочет накапливать средства на будущее, другой не видит смысла сегодня лишать себя радостей ради благ, которые еще под вопросом. И партнеры встают перед дилеммой: спорить, рискуя поссориться, или позволить себе и другому распоряжаться личными доходами, как каждый считает нужным. Но молчание может стать неудобным, особенно когда это касается общих трат. Кто оплатит жилье? В какую школу пойдут дети? И тогда единственное решение – поиск компромисса. «Для успешного планирования семейного бюджета учитывать личностные особенности партнеров даже важней, чем делать финансовые расчеты», – подчеркивает гештальт-терапевт.

взаимосвязаны». Это не причинно-следственная связь, а проявление общей закономерности. «Любой единичный случай – всего лишь случай, – подчеркивает гештальт-терапевт Надежда Руманова. – Но когда речь идет о постоянном поведении, оно вписано в ту более широкую модель пары, которой придерживаются партнеры. Проблемы проявляются одновременно в нескольких областях. Также, если партнеры рассматривают прозрачность в отношениях как ценность, они больше разговаривают на любые темы, у них нет необходимости в тайнах и манипуляциях. Тогда и финансовые вопросы обсуждаются по мере необходимости». Но это не значит, что они обязательно должны иметь общий бюджет или рассказывать о каждой покупке.

ДОСТИЧЬ ПРОЗРАЧНОСТИ

ФОТО: GETTY IMAGES

НЕОЧЕВИДНЫЕ СВЯЗИ Деньги – маркер распределения власти в паре. Но не всегда ее больше у того, кто больше зарабатывает. Жена, «отбирающая» зарплату у мужа, стала персонажем нашего национального фольклора. Расходы в этом случае не скрываются, но часто и не выносятся на обсуждение. А вот доходы, особенно сверх ожидаемых, получатель может пожелать оставить в собственном пользовании. Но любая тайна подразумевает возможность разоблачения. А это, в свою очередь, порождает тревогу и даже страх того, кто что-то скрывает, в адрес того, кто может его в этом уличить. С этого начинается напряженность в отношениях. Можно ли предсказать, насколько прочна связь, если мы знаем, что супруги часто конфликтуют? «Нет, это не показатель, – убеждена Надежда Руманова. – Отношения бывают стабильными, хотя участники их переживают неприятные чувства. Есть пары, где скандалят через день и живут вместе». То, что происходит в отношениях супругов по поводу денег, связано и с другими сторонами их жизни. «Когда муж и жена изменяют друг другу в сексуальном смысле, они часто обманывают партнера и в смысле денег. Если родитель подвергает ребенка сексуальному насилию, в такой семье часто совершаются и финансовые преступления, – утверждает Маданес Клу. – Деньги и секс

«Мы женаты 30 лет, со студенческих времен, и все это время у нас раздельные деньги. Финансовое положение менялось: когда-то я зарабатывала больше, сейчас у меня проблемы со здоровьем, я работаю на дому, – рассказывает 52-летняя Ирина, портниха, в прошлом пиар-директор. – Муж сейчас оплачивает ремонт. А когда 20 лет назад покупали квартиру, мой вклад был существенно больше. Я слышала, что у супругов должна быть общая касса, но нашему счастью никогда не мешало то, что мы чувствовали себя самостоятельными». Не заглядывать друг другу в карман – это, по мнению Ирины, и есть определение доверия. «Если партнеры договорились о том, как они распоряжаются финансами, и обоих эти договоренности устраивают, то это и есть показатель успешного общения, – считает Надежда Руманова. – А конкретные решения могут быть разными: кто-то выделяет ресурсы на общие нужды, кто-то решает по ситуации». Некоторые даже выделяют специальный «финансовый» день для разговоров на эти темы. Какими бы разными ни были наши убеждения, привычки, способы зарабатывать и тратить, мы можем рассказывать друг другу о них, осмыслять свой опыт и создавать модели, подходящие для нашей пары.

ОБ ЭТОМ

Тайное значение денег Маданес Клу «Не требуйте денег, когда вам нужна любовь, и не расплачивайтесь деньгами, когда нужно расплачиваться любовью», – рекомендует семейный терапевт (Класс, 2006).

НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 51

ДВОЙНАЯ ЖИЗНЬ ОТЦА МОЕГО РЕБЕНКА Наша 30-летняя героиня просит называть ее Леной. И говорит фотографу: «Снимайте, но не показывайте моего лица». Лена твердо решила, что дочь никогда не узнает, как ее отец намеренно совершил обман, изменивший не только их будущее, но и прошлое тоже.

ФОТО: ЮЛИЯ ЛИСНЯК

Текст Анна Долгарева

аша дочь Вера родилась в мае, а в сентябре ее отец женился. На другой. Пока меня зашивали после родов, он подавал с ней заявление в загс. Еще во время беременности я начала догадываться, что мой мужчина лжет. Хотя придраться было не к чему. Когда я сказала, что беременна, он примчался ко мне с розочкой среди ночи, стоял передо мной на коленях в коридоре коммуналки, целовал мне руки. Странное это чувство – когда тебе целуют руки, а ты чувствуешь, что все ужасно. Интуиция? Считывание невербальных сигналов? Паранойя? Я не понимала, что происходит. Что я могла сказать своему мужчине? О чем спросить? «Послушай, ты точно меня любишь?» Но он постоянно говорил о любви. «Мне кажется, что-то не в порядке?» Но он уверял, что все хорошо. Он постоянно говорил: «Роди девочку, я хочу дочку, у нее будут глаза как у тебя, волосы, потом родишь вторую». Я долго не могла забеременеть, мы из-за этого ссорились, он думал, что я делаю аборты. А я хотела ребенка. Помню, как ходила в аптеку за тестами, как топтала тесты с одной полоской... И помню ночь, когда забеременела. Когда это происходит, ты с первой же минуты превращаешься в самое беззащитное существо на Земле. Мне было плохо. Я не думала о другой, но чувствовала его вранье, я знала, там что-то ужасное. Я физически не могла слышать его голос. Поэтому решила разорвать отношения во время беременности, поверила себе и выгнала его. Это было трудно.

Я рожала на майские праздники, на следующий день медсестра потребовала, чтобы кто-то из родных забрал в приемном покое мою куртку. Родных не было. Соседи по коммуналке уехали на выходные. Медсестра отругала меня. Что за отношения такие в семье, если куртку забрать некому? Нет, он не бросил меня без помощи. Переводил деньги, пару раз заходил, брал Веру на ручки, играл с ней. Однажды сказал, мол, раз все так сложилось и я живу отдельно, то могу выйти замуж за кого хочу. Он будет рад. А позже сообщил, что женился. Я удивилась, но подумала, что так бывает, внезапная любовь, поразила, как финский нож. Я провела в декрете два года: он давал деньги. Потом нашла сначала подработку, а затем и работу. Казалось, все неплохо. Вере было три года, когда я отказалась от грудного вскармливания. Она перенесла это легко, а мой организм взбунтовался. Сначала я почти перестала спать. Еду организм тоже не хотел принимать, я питалась черносливом и чаем. Проблемы? Никаких! Ведь похудение – это хорошо. Мало сна – больше времени для работы. Правда, я уставала все больше. И не могла находиться на одном месте. Нервное напряжение требовало выхода, я ходила по комнате, прыгала на детской площадке, качалась на турнике, а стоять или сидеть не могла совсем. Депрессия? Я считала, что все хорошо. Я зарабатываю, обеспечиваю себя и дочь, поменяла жилье на более приличное, НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 53

Двойная жизнь отца моего ребенка похудела, хожу на танцы… Правда, танцы пришлось бросить: общение с людьми стало невыносимо тяжелым, Мария Антипова, системный семейный терапевт: я с трудом поддерживала даже коротПережитое предательство, тем более неоднократное, нарушакие диалоги. Тогда я заставила себя ет веру в себя: ведь мы не заметили обмана, не защитились. дойти до психиатра. Пыталась объясИ мы перестаем доверять окружающим. Нам трудно обратитьнить, что не сплю и не ем. Врач сказал, ся за помощью, как раз когда помощь нужнее всего. С психочто сон можно наладить с помощью логом или без, нам предстоит справиться с обидой, простить антидепрессантов. У меня было три себя и сделать «работу над ошибками». Нужно понять, как мы работы и ребенок, которого нужно вошли в треугольник. Это не любые отношения троих, а те, возить в детский сад. Я сказала, что в которых возникают коалиции двоих против третьего, скрытая буду принимать таблетки, если они не борьба за власть. Мы не знаем о родительской семье Лены, дадут тяжелых побочных эффектов. но, вероятно, там она впервые бессознательно участвовала Психиатр изумился: в таких союзах: с мамой против папы, с бабушкой против – Вы что, одолжение мне делаете? мамы... Анализируя, переосмысляя свой опыт, мы учимся новоЯ выбежала из кабинета. Скатилась му: открытости, уважению, поддержке в отношениях. по ступенькам. Обнаружила себя на незнакомой улице и попыталась рассуждать логично: мне плохо, и возможности исправить это нет. Значит, надо прекратить это, бросившись под поезд в метро. Я пошла искать метро. Ноги передвига- Я не просто родила от человека, который не захотел быть лись с трудом, потом совсем отказались передвигаться, отцом, отказался сам любить и отверг ту любовь, которую и я села прямо на асфальт. Это депрессия, поняла я. Это мог бы дать ему ребенок. Меня предали. болезнь, и я больна. Но у дочери никого, кроме меня. Снова началась депрессия, еще более тяжелая. Хотелось Значит, нужно лечиться. Я не стала спускаться в метро кричать, но при ребенке было нельзя. Я лежала и читала и поехала на автобусе. Шло лето 2017-го. Депрессию вслух Вере книжки про Гарри Поттера. Дочь садилась я подлечила. рядом на подушку и говорила: «Мама, если ты умрешь, А потом отец моей дочери внезапно признался, что дру- это не страшно, вся твоя любовь останется у меня внутри гая женщина была у него с самого начала наших отно- и будет защищать, как Гарри Поттера». шений. Все два года, когда я любила его, нас было трое: Удалось ли мне выкарабкаться из этой темноты? Отчасти. он, я и вторая женщина, которая впоследствии стала его По крайней мере, сейчас я хожу. Но эта история слишком женой. «Я хотел узнать, насколько большим мерзавцем недавняя, чтобы забыться. Когда дочь родилась, я смотремогу быть», – сказал он. Было 31 декабря 2019 года. Он ла на эту крошку и думала, что мы с ней навсегда связаны принес подарки мне и дочери. Мы стояли на Тучковом с этим человеком. Что бы ни случилось, он не перестанет мосту, и мост ушел у меня из-под ног. быть ее отцом. И это предательство было… как бы так скаРаньше я держалась. Говорила, что это я не сумела по- зать... Вот, например, ребенок – это насовсем. Предательлюбить, понять, очень горевала об этом. У меня, конеч- ство – тоже насовсем. Из-за всего этого у меня очень мало но, мелькали в голове картинки о том, как мне после сил, которые я могу отдать другому человеку. родов швы накладывают без наркоза, а он с кем-то… но Про себя я поняла две вещи: дети должны приходить от я эти картинки мысленно расшвылюбви. И надо выбирать того, с кем ривала, объясняла себе: случается не страшно и не стыдно. Но я тогда и такое, что и через две недели люди не умела и не знала, что так можно. бегут в загс. А матерью быть очень хотела, пусть Когда мы разошлись, я сумела содаже и в одиночку. Во время беребраться, не потонуть, выплыть. Узнав, менности я больше всего боялась что любимый женился, тоже удержадаже не нищеты, а того, что не смогу лась. Самым страшным ударом стаполюбить дочь. Того, что вот сейчас ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ: ПЯТЬ ло именно вот это: обнаружить, что мы с ней двинемся друг к другу, а я не СПАСИТЕЛЬНЫХ ПРИЕМОВ ложь была с самого начала. Я снова найду в сердце любви. Семейный психотерапевт перестала есть и спать. Похудела до Я очень люблю Веру. Если бы у меня Эндрю Дж. Маршалл анализирует состояния скелета, не могла даже хослучаи из практики и делает выводы ничего не болело, моя любовь была Psychologies.ru дить, лежала пластом. бы, может, и не больше. Но светлей.

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ

54 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

СЕГОДНЯ

ИЛИ НИКОГДА? Правда необратимо меняет, часто разрушает, но иногда вопреки нашим ожиданиям скрепляет отношения. Вопрос лишь в том, как отличить одно от другого и выбрать то, что подходит именно нам.

Текст Алла Ануфриева

ного лет назад в семье Алины случилась трагедия: ее старший брат изнасиловал и убил 8-летнюю девочку. Алине тогда было 5 лет, и родители, чтобы уберечь дочь от мести семьи погибшей и стигмы «сестры убийцы», отправили ее к бездетной маминой тете в другую страну, там ей сменили фамилию... Тридцать лет спустя Алина вернулась в родной город, где ее уже никто не помнил. Купила жилье, устроилась на работу, вышла замуж, родила дочь. «И тут свекровь рассказала историю, от которой у меня потемнело в глазах, – вспоминает 38-летняя Алина. – Получалось, что мой брат убил сестру моего мужа». Алина смогла разделить тяжесть тайны только с психотерапевтом. Она не знает, повредило бы ее признание отношениям с мужем, но решила не рисковать и хранить от него секрет до конца жизни. «В каждом конкретном случае приходится рассматривать ситуацию индивидуально, – считает системный семейный психотерапевт Марина Травкова, – и решать: насколько правда разрушит моего партнера? Насколько она в принципе нуждается в обнаружении?»

56 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

РАЗБОР ПО СОСТАВУ Что со мной будет, если я узнаю, что партнер изменил мне, никогда не сможет иметь детей, имеет смертельный диагноз? Что будет с партнером, если я расскажу нечто подобное? Иногда мы молчим не оттого, что боимся за себя, а потому, что не хотим заставить другого страдать. «Резкие перемены могут переживаться как настоящая утрата, – соглашается Марина Травкова. – Тот, кого мы хорошо изучили, раскрывается перед нами в новом свете, становится кем-то другим. И мы рядом с ним оказываемся не теми, кем были прежде. Часто обнаружение тайны ведет и к утрате образа «мы», потере горизонта будущего для пары». И тем не менее ответ на вопрос, говорить или молчать, существует. «В едином пространстве двоих всегда есть некий водораздел: это тайна про меня или про нас? – продолжает психотерапевт. – Личный секрет не влияет на жизнь пары напрямую. Если один из партнеров в прошлом был наркоманом или у него обнаружили сахарный диабет и в других подобных случаях можно взвесить: готов ли я нести эту ношу в одиночку, смогу ли пережить расставание, если спутник меня отвергнет? Но о вещах,

ФОТО: GETTY IMAGES

которые связаны с безопасностью партнера и с будущим вашей семьи, детей, говорить нужно обязательно». Долги и кредиты, психиатрический диагноз, наличие детей от других браков… Умалчивать о таких вещах непорядочно, а о заболеваниях, подобных ВИЧ, так и вовсе наказуемо, ведь речь идет о причинении вреда здоровью. Если один бесплоден, а другой мечтает о ребенке, то не сказать правду будет жестоко. Не исключено, что признание приведет к благоприятному результату. «Нам часто даже не приходит в голову, что партнер в действительности готов принять, разделить и вынести то, что нам кажется постыдным и тяжелым», – уточняет Марина Травкова. Возможны варианты. Но даже если партнер уйдет, тот факт, что мы не захотели нарушить его доверия, поможет нам сохранить взаимное уважение.

партнера, но… оба делают вид, что ничего не случилось. «Это случай, когда мы понимаем: если тайна раскроется, мы не сможем жить с этим, такая реальность для нас неприемлема, – поясняет Марина Травкова. – Но также знаем: выйти сейчас из семейной системы, где растут дети, налажен быт, мы не способны. И партнеры идут на совместный самообман: я тебя не ловлю, а ты мне не попадаешься. Это молчаливая заявка на то, что мы остаемся вместе». Пусть и в странной форме, но тайна работает, скрепляет семью.

ГРАНИЦЫ ИНТИМНОГО

Принимая решение, говорить или нет, имеет смысл прислушаться к своему внутреннему голосу: нравится ли мне жить с тайной? Действительно ли я хочу хранить молчание? «Скрыть от партнера какие-то аспекты своего проДИЛЕММА АДЮЛЬТЕРА шлого и настоящего – наше право, мы свободны делать В отношении измены у специалистов нет единого мне- любой выбор, – убеждена экзистенциальный психолог ния. Супружеские психотерапевты Сью Джонсон Елена Станковская. – Такое решение может нарушать и Скотт Вулли считают, что сокрытие нашу близость с партнером, но вместе факта измены подрывает интимность с тем больше соответствовать тому, что в паре. А сексологи Эстер Перель подходит персонально нам. Хотя умали Ульрих Клемент уверены, что расчивание не всегда подрывает доверие. сказывать обо всем не нужно: если роИногда, напротив, содействует Встреман на стороне пережит и завершен, че в отношениях: когда я понимаю, что разберитесь со своим стыдом и виной не все знаю о другом, но доверяю ему, самостоятельно или при поддержке то я могу быть с ним, располагая этим КАКИЕ СЕКРЕТЫ О СЕБЕ психолога и не грузите партнера свонеполным знанием». Главное, чтобы РАССКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ ими проблемами, советуют они. партнеры в принципе не прятались Что обсудить на первых свиданиях Нередко измена или другой социальв своей «скорлупе» и были способны и позже, а о чем умолчать – но неодобряемый факт вроде финанделиться теплом, договариваться, слымнение психолога Ренди Гунтера. Psychologies.ru совой аферы становится достоянием шать и поддерживать друг друга. НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 57

КАКОВА БЛИЗОСТЬ

В ВАШЕЙ ПАРЕ? Что говорят эти двое на фотографии, чего хотят? Представляя себе их отношения, вы узнаете, что для вас значит «быть вместе», и сможете найти верную дистанцию в своей паре. Ведь любовная близость колеблется между слиянием и отдалением... Текст Мартина Тейак 58 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

Что вы видите на этой фотографии?

Что он ей только что сказал? А «Хочешь что-нибудь выпить?» Б «Мы больше никогда не расстанемся». В «Ты готова к приключениям?» Г «Ты такая красивая».

Где они проведут ночь? А В маленькой хижине посреди чащи. Б В старинном замке на берегу озера. В В крошечном домике на дереве. Г В их любимом отеле.

Звонит ее мобильный телефон. Ее реакция? А Она думает, что ей следовало выключить звонок, и не отвечает. Б Это их ребенок, она конечно же ответит. В Это с работы, нельзя не ответить. Г Она улыбается и выключает телефон, ничего не говоря.

ФОТО: GETTY IMAGES

Она сейчас спросит его: А «О чем ты думаешь?» Б «Хочешь, я тебя чуть-чуть помассирую?» В «Ты уверен, что ничего не забыл?» Г «Ты не мог бы принести мне чаю?»

Есть что-то, что беспокоит одного из них… А Небольшие финансовые проблемы. Б Может быть, он все еще думает о своей бывшей подруге.

В Страх, что им будет не о чем говорить. Г Он думает о том, нравится ли он ей по-настоящему.

Он что-то хочет ей сказать: А «Я наконец свободен». Б «Я думаю, что соглашусь на новую должность». В «После корабля нас ждет самолет, это сюрприз!» Г «Я хочу, чтобы у нас был ребенок».

Что их трогает и притягивает друг в друге? А Чувство юмора. Б Сексуальность. В Верность. Г Все.

Хочется ли им сейчас заняться любовью? А Возможно. Б Не особенно. В Конечно. Г Да.

Повод для их последней ссоры: А Какой-то пустяк, о котором они быстро забыли. Б Ревность. В Распределение работы по дому. Г Чудовищное недоразумение. За той последней ссорой последовал(о)… А Безумный хохот. Б Пылкое примирение. В Ледяное молчание. Г Обещание больше никогда так не делать.

Сколько времени они вместе? А Несколько лет. Б Пару недель. В Целую вечность. Г Всю жизнь. Часто ли они говорят друг другу о своей любви? А С какого-то момента они уже о ней не говорят. Б Все время. В Когда занимаются сексом. Г Редко, они просто живут этой любовью.

Есть ли у каждого из них укромное место? А Да, у каждого – свое. Б Нет, они не любят проводить время порознь. В Да, но они бывают «в гостях» друг у друга. Г Да, эти места служат поводом для домыслов и ссор.

Подсчитайте результаты и посмотрите соответствующий профиль на следующей странице. А........ Б........ В........ Г ........ НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 59

Какова близость в вашей паре?

Для вас в паре главное...

БОЛЬШИНСТВО А

БОЛЬШИНСТВО Б

СХОДСТВО

мор, чувство, что вы заодно, знание себя и партнера, желание делиться друг с другом и умение оставлять что-то личное... В ваших отношениях чувствуется жизненная сила, вам удалось сохранить свежесть и легкость восприятия. Образ вашей пары близок к образу команды, в которой каждый игрок достигает успеха и преодолевает препятствия благодаря собственной открытости и помощи другого. Даже если у вас одинаковые вкусы или ценности, вы не избегаете разногласий, конфликтов, что эмоционально и интеллектуально подпитывает отношения. Вы умеете сказать партнеру о том, в чем нуждаетесь, и принимаете его потребности, что значительно снижает риск борьбы за власть в паре. Этот тип близости часто встречается у тех, кто познакомился в молодости и продолжал «взрослеть вместе». У вас сильная привязанность, вы искренне желаете видеть, что партнер состоялся как личность и реализовал свои способности. Однако будьте внимательны, не попадайте в ловушку чрезмерного «сообщничества», которое создает иллюзию, будто мы можем знать о другом человеке все. Не забывайте, что он или она – или по крайней мере какая-то часть его (или ее) – для нас абсолютно недоступны и загадочны. Именно это и питает наше влечение. Риски. Слишком братские, почти асексуальные отношения, когда мы видим в партнере скорее друга, чем любовника. Чересчур большое сходство вкусов, предсказуемость эмоций и реакций могут в итоге привести к тому, что желание ослабеет, потеряет остроту. И, как следствие, возникает риск отправиться на поиски новых впечатлений за пределы пары – с тем, кто возбуждает своей непохожестью. Путь к гармонии. Делайте акцент на различиях, вернувшись к подлинному «Я» – к своей сексуальности, личной истории, собственному желанию. Какие мечты, вкусы, пристрастия, какие отношения вы отложили на время или забыли навсегда? Какую часть общих интересов мы можем вернуть в индивидуальное пользование? Вновь стать другим, непрозрачным, непохожим на партнера, со своими вопросами и сомнениями, не значит отказаться от близости. Наоборот, это обогатит ее и придаст сексуальному влечению новый импульс.

60 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ДИСТАНЦИЯ

ы застенчивы, стыдливы, вам трудно общаться, вы отдаляетесь друг от друга? В любом случае в ваших отношениях с партнером главное – эмоциональная дистанция. Что не означает отсутствия любви или влечения – просто такова ваша модель пары, и она противоположна слиянию. Быть может, отдаление временное (вследствие недоразумения или усталости). А возможно, отношения с партнером с самого начала строились на дистанции. Такое случается с интровертами, которым нелегко проявлять эмоции. Как узнать, тяготит вас эта дистанция или это ваш выбор? Только прислушавшись к ощущениям. Если такой тип близости вам подходит, ничего не меняйте. Часто окружающие ошибочно судят о дистантных отношениях, полагая, что дело плохо или что между партнерами уже все кончено. Но только двое знают, что они чувствуют и проживают в паре. Только им судить и решать, что происходит между ними. Риски. Дистанцию увеличивают сложности в общении или несовпадение сексуальных желаний – они могут привести к потере близости. Полное отдаление столь же разрушительно, как и полная обнаженность и прозрачность в отношениях. Когда мы молчим о том, что чувствуем, то область доверия, близости сокращается и в итоге может исчезнуть. Путь к гармонии. Если вы понимаете, что отдаление растет, разобраться в причинах поможет семейный психолог. Речь может идти об одной из пяти основных стадий деградации близких отношений: трудности в выражении чувств, невозможность привыкнуть к личности партнера, сексуальное непонимание, эмоциональное разочарование и насилие (физическое и эмоциональное).

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ТРАВМАТИЧЕСКИЙ ОПЫТ И РЕШИТЬСЯ НА БЛИЗОСТЬ? Рекомендации семейного психолога Варвары Сидоровой Psychologies.ru

БОЛЬШИНСТВО В

БОЛЬШИНСТВО Г

СЛИЯНИЕ

ы сейчас в самом начале отношений и поэтому видите лишь партнера и живете только друг другом? Или ваша связь в принципе основана на слиянии? В обоих случаях эта близость всеобъемлюща, желанна для вас. Вы проживаете ее с сильным накалом страсти. Все время, когда вы не на работе, вы обязательно посвящаете друг другу, в том числе общим семейным делам и совместному отдыху. «Друг без друга никуда!» – таков девиз вашего дуэта. У вас общие интересы, заботы и друзья, потому что самое главное для вас – не расставаться даже ненадолго. Такой тип отношений часто встречается у тех, кто пережил долгое слияние в раннем детстве и теперь бессознательно воспроизводит эту модель с партнером. Или же, напротив, слишком холодные и вызывающие тревогу семейные связи в детстве заставляют искать то чувство защищенности и интенсивность переживаний, которых так не хватало в самом начале жизни. Риски. Отношения могут заглохнуть от недостатка воздуха, или один из партнеров может устать. Со временем слияние может привести к тому, что мы вовсе перестаем видеть другого или воспринимаем его только как продолжение самих себя. Такой тип развития отношений, который в первое время кажется соблазнительным и дает ощущение безопасности, впоследствии может вызвать тревогу. На смену страху и боли от ощущения собственного одиночества в мире приходит страх потерять партнера. Отсюда все более настойчивые требования, чтобы другой был рядом, чтобы слияние было еще полнее. А это подпитывает тревогу, обедняет личность и пару, которая в итоге может распасться. Путь к гармонии. При таких отношениях в паре важно появление (и даже вторжение) символического «третьего», с тем чтобы пополнить «запас кислорода», обновить ее сексуальные фантазии, а значит, и желание. Этим «третьим» могут быть дружеские отношения, новые интересы, занятия за пределами пары. То же касается и общения, фантазий и мыслей: важно не рассказывать все друг другу, не складывать все в «общий котел», так каждый партнер сохранит свою глубину и долю загадочности. Такой подход к совместной жизни — важная часть отношений счастливых и прочных пар.

СОБЛАЗНЕНИЕ

самом начале отношений партнер словно окружен сияющим ореолом. Ваши недостатки остаются в тени или преображаются волшебной силой влюбленного взгляда. Это то, что Стендаль называл кристаллизацией – «особая деятельность ума, который из всего, с чем он сталкивается, извлекает открытие, что любимый предмет обладает новыми совершенствами»1. Возможно, вы пытаетесь продлить это состояние, показывая только лучшую сторону? Ваша внешность, поведение, речь – все поддерживает это блаженное состояние и превращает близость в спектакль совершенной любви. Часто такие отношения возникают в парах, которые не живут вместе и не собираются иметь детей. Боясь погрязнуть в повседневности или испытать разочарование при виде партнера без грима, те, для кого важен соблазн, избегают близости: ведь в ней нас видят такими, какие мы есть. Страх расслабиться, боязнь осуждения, неуверенность в себе часто служат более или менее осознанной причиной такого поведения. Риски. Никогда не познать глубокой близости, жить в постоянном страхе, опасаясь, что нас любят не за то, какие мы есть, а за возвышенный образ, который мы создали. Соблазнение – важный компонент любовной близости, но он может превращаться в игру по ролям. Такая игра означает: мы по-прежнему в любви и сексе чувствуем себя эмоционально незащищенно. Путь к гармонии. Рискнуть быть настоящими, такими, какие мы есть. Не стремиться все время подавать себя с лучшей стороны, непременно понравиться или любой ценой вызвать у партнера желание. Конечно, это не так просто сделать. Для того чтобы достичь результата, необходимо отпустить мощные (и к тому же бессознательные) тормоза. В случае череды неудач в отношениях или при ощущении одиночества и страдания необходима работа над собой, возможно, с помощью психотерапевта. 1. Стендаль «О любви» (Азбука-классика, 2007).

Мартина Тейак (Martine Teillac), психоаналитик, специалист по семейной терапии, автор нескольких книг, в том числе «Для устойчивой пары: преодолейте кризисы и освободитесь» («Pour un couple durable: vaincre et se libérer des crises», Éditions Solar, 2009).

НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 61

КЛЮЧИ

ОТ КОМНАТЫ

дин пароль на два перемещаюсь в свою тайную комтелефона. Свободный нату. Если посветить там фонариком доступ к банковским по углам, то можно увидеть все то, картам. Все друзья – о чем говорила Ахмедова. Мне это наши общие. Нет такой темы, на хорошо знакомо. Так было до брака, которую я не могла бы поговорить до встречи со «своим человеком», с мужем. У меня нет секретов от до того, как я обрела все радости него. Моя жизнь открыта и ясна, как (и сложности) парной истории. утреннее небо прохладной осенью. В тайной комнате моей души было Секретов нет, а тайная комната есть. много чернушного одиночества, Я не знаю, где она. Не помню, как карьеры, бесконечных путешествий ЕЛЕНА ПОМАЗАН называется этот город, как выглядит (любая новая страна мира – лишь Продюсер онлайн-школы дом, какой пейзаж за окном. Обычно бы бежать-бежать!), красивых вещей творческих профессий BAND, я нахожу свою тайную комнату по (покупать-покупать!) и манифестов bandband.ru едва уловимому мотиву из прошлого. о том, что мне ОК быть одной. Две-три фразы, внезапный отклик Сегодня много кричат о женской независимости, порой мы с близкой подругой не мотела – болезненный, острый толчок у сердца, и вот я уже могу напеть забытую песню. И нащупать ключи от жем откровенно поговорить, чтобы нам не приписали «мизогинию», «антифеминизм» и прочее, тайной комнаты: я думала, что я их потеряла, забыла, но… Человеку нужен человек. Свой человек. Чтобы не выбросила в море, но они всегда лежат в кармане. стоять в темном коридоре с мыслью: неужели так будет Моя тайная комната – это одиночество, о котором всегда? Всю жизнь? Среди случайных и чужих? я хотела бы забыть. Я сознательно растягивала свое Об этом же книга Сью Джонсон «Обними меня креподиночество до двух-трех лет, чтобы стать невидимой для мужчин и погрузиться в карьеру. И вот в 25 лет я уже че». О том, что безопасная эмоциональная привязанность между взрослыми, любящими людьми – это главный редактор, второе высшее в РУДН, спа-туры жизненно необходимая штука. Джонсон пишет, как в Швейцарию, пакеты с косметическим барахлом. набрасывались коллеги на ее мнение, что у всех есть Я умная, стильная, а еще жесткая и холодная. потребность в близости. Есть же такой термин – «созаИ рядом со мной никого. Даже кота. висимые», а это угроза для брака! Недавно я смотрела видеоинтервью актрисы Юлии Мой выход из тайной комнаты – это смелость принять Ахмедовой. Она говорит о депрессии, профессии другого человека рядом с собой. Это как включить и одиночестве: «Я могу ночью встать в туалет, выйти свет, потому что для меня принять другого – примерно в темную квартиру, где никого нет, и почему-то мне то же самое, что принять себя и выйти в мир: из своего приходит мысль, что так будет всегда. Всю жизнь. И вот одиночества, из темной комнаты. В мир, в котором, как здесь мне становится грустно, плохо, страшно…» Нажимаю на «стоп», потому что… это про меня. Рассказ оказалось, есть семья, любовь, привязанность. И где актрисы запускает мой внутренний джаз, и я легко мне больше не страшно.

62 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

КАК МЫ С ДЕТЬМИ

ВРЕМ ДРУГ ДРУГУ

GETTY IMAGES

Мы превозносим честность, но не всегда подаем пример в этом. Как провести границу между реальностью и фантазией. Тест: пользуетесь ли вы авторитетом у ребенка?

ВРАНЬЕ

ВОЗВРАЩАЕТСЯ Иногда мы обманываем детей, оберегая их от сложностей жизни. А иногда врем, потому что нам трудно признавать собственные промахи и ошибки. Почему и то и другое помешает им в дальнейшем? И в какую форму облечь правду, если мы решимся ее сказать?

Текст Ольга Кочеткова-Корелова

МОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ Наверное, каждый отец или мать немного нарциссы, но не все мы можем признаться, что любим в ребенке продолжение себя. Иногда это не реальное продолжение, а идеальное, нарисованное в воображении. Через оценки детей мы видим оценку нас самих: какие мы родители? Настолько ли успешны, как кажется? Лучшая школа, олимпиады, соревнования, английский 66 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

с пеленок – мы не жалеем сил и финансов. И поэтому не допускаем мысли, что сын или дочь будут не такими, как мы себе нарисовали. «Я поступил в институт в 90-е, конкурс был высоким, и весь 10-й класс я занимался с репетиторами, на которых родители тратили все деньги. А я с треском вылетел после первой же сессии, – вспоминает 50-летний Дмитрий. – И пошел работать продавцом в магазин бытовой техники. На семейном совете мне строго-настрого было запрещено рассказывать кому-то из родственников, что я отчислен. Пока однажды меня не застал на рабочем месте мой дядя. Во мне тогда боролись два чувства: было стыдно, словно меня поймали на воровстве, но я также испытал огромное облегчение, что теперь не придется врать». Особенно трудно воспринимают провалы те родители, кто не способен увидеть в ребенке отдельную личность. «Часто это относится ЭТУ СТАТЬЮ МОЖНО к мужчинам и женщинам, которые не нашли ПРОСЛУШАТЬ свой путь, призвание, чувствуют нереализоКак использовать ванность и возлагают на ребенка задачу воплоQR-код? 1. Установите тить то, что не получилось у них самих, стать приложение kiozk оправданием их существования, – объясняет на смартфоне. системный семейный терапевт Инна Хамито2. Откройте QRва. – И вот этого мальчика или девочку начисканер. нают решительно направлять по пути, который 3. Наведите для него/нее и за него/нее выбран. И всю свою камеру на QR-код.

ФОТО: GETTY IMAGES

ой 20-летний сын выставил мне счет: «Не могу простить вам с отцом, что вы не развелись раньше. Вы придумали себе, что нужно ради меня спасать семью. Неужели вы думаете, что я не видел вашего вранья? Походы в гости под флагом «Мы дружная семья». А дома ты уходила в спальню, отец на диван. Соседи были нам ближе, чем вы с отцом друг к другу. И вы втянули меня в это!» А недавно я выяснила, что сын бросил институт, хотя каждое утро уходил якобы на учебу, – рассказывает 40-летняя Алла. – Я спросила, почему он не сказал правду, он ответил: тебе ли меня осуждать?» Нам кажется, что мы поступаем так, что-то недоговариваем или изображаем что-то специально ради их же блага, но полезно ли им это? И чему мы на самом деле их учим?

Вранье возвращается жизнь такие дети вынуждены подтверждать и оправдывать надежды родителей-нарциссов». Они с трудом обретают самостоятельность, потому что родительский контроль мешает формированию их идентичности. А после смерти родителей такие дети лишаются опоры и часто теряют смысл жизни, потому что его – своего собственного – они так и не нашли.

СВЕТ МОЙ, ИНСТАГРАМ, СКАЖИ… «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок!» – разве это не поддержка? «Да, ребенок счастлив, для него лучшая награда – похвала мамы или папы. Но нередко у родителя есть вторичная выгода: он реализует свои потребности в признании через ребенка, – отвечает экзистенциально-гуманистический психотерапевт Станислав Маланин. – Для ребенка это становится моделью, которую – с большой вероятностью – он воспроизведет в будущем». Не быть счастливым, а быть успешным во что бы то ни стало. В соцсетях многие родители демонстрируют успехи детей. В большинстве случаев не спрашивая у ребенка разрешения на то, чтобы опубликовать его фото. «Если мы так поступим со взрослым, он предъявит претензии: почему ты выставляешь мое изображение, не согласовав со мной? – рассуждает психотерапевт. – Но почему-то, когда дело касается собственных детей, мы пренебрегаем их согласием, даже не предполагаем, что им может быть неприятно это — если не сегодня, то позднее. И если подростки еще пытаются постоять за себя, то маленькие дети часто не могут этого сделать. Задумываться о последствиях – задача взрослого, родителя». При этом то, что выдается вовне, не каждый раз совпадает с тем, что происходит в реальности за границами соцсетей. И тогда ребенок живет по двойным стандартам: дома видит одно, а в постах мамы или папы совсем другое. «Мама регулярно выставляла в «Одноклассниках» картины семейной идиллии: мы едем на дачу, отдыхаем на море, – вспоминает 30-летняя Людмила. – Наверное, эти фотографии – единственные редкие моменты, в которые я видела отца более-менее трезвым. Потому что мама просила его потерпеть, пока она не сделает снимок». Когда для гостей или в соцсетях выдается одна информация, а в реальности происходит другое, создается почва для того, чтобы ребенок учился врать или что-то скрывать, считает Станислав Маланин: «Сначала привыкает лукавить, привирать из страха подвести родителей. А потом, вырастая, присваивает такую модель поведения себе.

Кроме этого, он перестает верить себе и своим чувствам. И у него есть все шансы попасть в те же деструктивные отношения, что он наблюдал в детстве». Конечно, мы не хотим такого для детей. Мы можем сдержать свое желание выглядеть в глазах других успешней и счастливей, чем есть на самом деле. Можем объяснить, что семейные фото не репортаж о повседневности, а съемка на память, своего рода «избранное», куда входят только самые счастливые моменты. Но следует ли нам посвящать своих детей во все сложности, которые возникают в семье? Не нанесет ли честность вред?

ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ Вряд ли нам удастся скрыть от детей, что папа потерял работу, но насколько подробно рассказывать о финансовых затруднениях? Говорить ли о разладе между мамой и папой? «Дети всегда чувствуют ложь, поэтому объяснять нужно максимально близко к правде, – убежден Станислав Маланин. – Но родители могут оценить, что ребенок поймет, а что нет. И сообщение не должно звучать как гром среди ясного неба: «Никита, мы с папой разводимся, но дело не в тебе». Никита точно решит, что дело в нем, ведь дети думают, что все происходит из-за них. Поэтому требуется более подробное объяснение: «Сынок, бывает так, что люди перестают друг друга понимать и любить. Мы решили разойтись, потому что так легче будет всем. Но и мама, и папа всегда будут тебя любить и поддерживать». Объяснять ребенку, что происходит, в соответствии с его развитием, – нелегкое дело, даже когда разговор не касается болезненных тем и таких сложных чувств, как гнев или обида, которые члены семьи порой испытывают друг к другу. Но молчание может дорого обойтись. «Я не общался с отцом, мама говорила, что он сбежал и не хочет нас знать. Когда мне было уже почти 35, я впервые встретился с ним и узнал, что мама уверяла его, будто это я не хочу его видеть, – признается 42-летний Андрей. – После этого я уехал и почти пять лет не разговаривал с матерью, пока отец не попросил меня выйти с ней на связь. Она иногда мне звонит. Но я не могу ее простить за вранье в течение 35 лет». Дети доверяют родителям больше всего. Их обман меняет отношение ребенка не только к ним, но и к миру. «В детстве я подобрала на улице рыжего котенка. Мама сказала: «Пусть пока посидит в ванной», – вспоминает 39-летняя Тамара. – Я ушла в музыкальную школу, а когда вернулась, мне сказали, что котенок отправился погулять. Я искала под ванной ту дырку, через которую он ушел, но не

68 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ФОТО: РИА НОВОСТИ

В социальных сетях родителей ребенок видит одно, а дома совсем другое

6 ПЛЮСОВ ВЕРЫ В ДЕДА МОРОЗА Рано или поздно дети начинают подозревать, что Дед Мороз не настоящий. Но не стоит торопиться с разоблачением. Истории о добром старике играют положительную роль в воспитании, считает психолог Ксения Ульянова, потому что...

нашла. Сейчас понимаю, что родители выкинули его на улицу или еще что-то. Думаю, чувство вины заставляет меня брать кошек с улицы. Сейчас у меня их пять».

ЭНЕРГИЯ ЧЕСТНОСТИ Здоровые отношения в семье предполагают, что там нет ничего скрытого друг от друга. Того, что однажды, как фурункул, может прорваться или, наоборот, оставшись скрытым, вызвать абсцесс всего организма. В здоровых отношениях мы честны с близкими. В нездоровых семьях много лжи и секретов «на ровном месте». Домочадцы привыкают врать и выкручиваться по пустякам. Обслуживание секрета требует от семейной системы много энергии. А в здоровой семье эта энергия идет на развитие. «У меня есть знакомая семья, где каждую пятницу все собираются вместе и обсуждают свои дела за неделю. Детям 18 и 21 год. Они рассказывают о том, что происходит у них с учебой, отношениями с парнями и девушками, – рассказывает Станислав Маланин. – Отец и мать делятся успехами и сложностями на работе. И это происходит без сарказма и оценок. Все члены семьи откликаются на ситуацию, на переживания другого». Это значит, что дочь и сын понесут в будущие отношения именно такую систему коммуникации. И их дети будут так же честно разговаривать с родителями. Чаще всего мы молчим или обманываем из страха, что нас не примут, осудят, отвергнут. Но если мы будем избегать открытых, а возможно, и жестких разговоров, мы перестанем быть настоящими, считает семейный системный психотерапевт Инна Хамитова.

1. Дают хороший пример. Дед Мороз – один из самых положительных сказочных героев. У него много помощников, которые работают в команде и всегда готовы прийти на выручку и доставить подарки детям в разных странах. 2. Развивают терпение. Новогодних торжеств еще надо дождаться. Но это ожидание приправлено предвкушением праздника. 3. Учат заявлять о своих чувствах и потребностях. Во многих семьях есть традиция писать письмо Деду Морозу. Это законный повод рассказать о своих желаниях. А также о своих добрых делах: это учит ребенка самостоятельно оценивать поступки и видеть победы. 4. Позволяют проявлять заботу. В Новый год подарки достаются не только детям, но всем, кто их окружает: родственникам, друзьям, воспитателям в саду. Ребенок в письме Деду Морозу может попросить подарки и для других членов семьи, тем самым проявляя внимание к ним. 5. Помогают справляться с разочарованиями. Не всегда на Новый год ребенок получает то, что хотел. Но добрый дедушка может написать послание о том, что часть презентов не удалось доставить из-за плохой погоды, и подарить недостающее в другой праздник или день рождения. И непременно сдержит слово. 6. Развивают фантазию. Дед Мороз – символ праздника. Благодаря ему ребенок мечтает и верит, что желания сбываются. Это навык, которого нам часто не хватает во взрослой жизни! Совет родителям: не манипулируйте верой в доброго сказочного героя, не пугайте ребенка рассказами, что Дед Мороз не придет или не принесет подарок из-за его шалостей. Пусть он ассоциируется только с радостью.

НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 69

ПОЧЕМУ ДЕТИ

ЛГУТ

У нас нет никого родней и ближе, чем они. Мы хотим им только добра. Почему же они скрывают что-то от нас, а иногда и прямо обманывают, причиняя настоящую боль? И что делать в такой ситуации?

Текст Ольга Сульчинская

ы стараемся воспитывать в них честность. И для нас становится неожиданностью и горьким разочарованием, что дети не готовы рассказывать правду. Каковы причины и как поступать? Мы задали этот вопрос детскому психологу Татьяне Бедник. «Прежде всего следует понять, какую цель преследует ребенок. Даже если он сам этой цели не осознает. И только после этого решать, как поступать», – ответила она. Для примера мы попросили ее прокомментировать пять типичных ситуаций.

Отец обнаружил у 7-летнего сына под кроватью три игрушечных автомата, несколько пистолетов. Мальчик сказал, что все это ему подарил друг. Отец заставил сына вернуть игрушки. Вернуть – правильное решение. Особенно если при этом отец объяснил, почему нельзя принять такой подарок без разрешения родителей того мальчика. И будет хорошо, если они вместе с матерью подумают о том, в чем нуждается их сын: зачем ему все это оружие? Возможно, ему страшно, он чувствует себя беззащитным и пытается эту защиту себе обеспечить. Какого рода его страхи? Кто-то обижает его в реальности или он чувствует себя неуверенно в школе, ведь, судя по возрасту, он первоклассник. Дети поступают «плохо» не назло родителям, а потому, что они чего-то не знают либо пытаются удовлетворить какую-то свою потребность. В первом слу4-летняя девочка без спроса поставила мамину вазочку на окно, та вычае задача взрослых – дать пала и разбилась. Маме сказала, что не знает, где вазочка. Но соседки необходимую информацию, во дворе рассказали, что видели падающий из окна предмет. во втором – попытаться удовОдин из первых видов лжи: ребенок отрицает, что сделал то, что не велели, летворить потребность более например, взял чужое. Но для него это не ложь, а скорее игра: до 7 лет ребеприемлемыми способами. нок не всегда проводит границу между фантазией и реальностью. Он может Причем часто эту потребсказать: «Не я съел конфетку, а братик». Если мы спросим, почему он так ность сначала нужно прояссказал, ответит – «Я пошутил». И еще: дети иначе воспринимают время, для нить, угадать, чтобы затем поних реальны их чувства сейчас. Девочка говорит «не знаю», и в этот момент мочь детям осознать ее. она и правда не знает, где вазочка. И даже может не вспомнить, что это она ее взяла. Роль взрослого – напомнить о событиях, объяснить правила поведения. Ругать бесполезно, ребенок испугается, но выводов не сделает.

70 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ФОТО: GETTY IMAGES

10-летняя девочка рассказывает подружкам о богатом отце, те ее разоблачают: она живет с мамой. Девочка чувствует себя в чем-то ущербной, хуже, чем ее подружки, старается выбиться и чтобы ей завидовали. Мама должна «укрепить» дочку, рассказать, что она хорошая сама по себе, независимо от того, есть ли у нее папа. Поддержать: «Тебе так хотелось быть интересной для других, чтобы тобой восхищались», дать ей другие инструменты для этих целей. И объяснить, почему на нее рассердились подружки. Ведь понятно, что девочка не задумывается о последствиях своих поступков, так что отдельная цель для мамы – научить дочь думать о том, как другие отреагируют. Понимание причинно-следственных связей – часть системного мышления, и его надо тренировать.

Мать двоих сыновей (5 и 10 лет) слышит: «Бабушка! Брат меня обижает, бьет, вот сейчас он ко мне идет!» – младший ребенок сидит под столом с телефоном и разговаривает с бабушкой. А старшего в это время даже нет дома. Здесь не обошлось без ревности и сиблинговой конкуренции. Младший получает подтверждение любви, слыша, как бабушка переживает за него. И надеется, что старшего поругают, то есть будут любить, в понимании младшего, меньше. Что делать матери? Ложь очевидна, так что не стоит спрашивать, почему сын это говорит, чтобы у него не было соблазна выкручиваться. Лучше описать ситуацию: «Я слышу, что ты для бабушки придумываешь историю про брата», пусть мальчик сам поймет, что это выдумка. Девочка 13 лет сказала родителям, что поедет гулять с подругой и ее Затем посмотреть, как он репапой, но девочки уехали только вдвоем. Что и выяснилось, когда роагирует, постараться понять, дители подружки позвонили узнать, не у них ли в гостях их дочь. что за этим стоит: может, баЕсли дети постоянно находятся под пристальным контролем, то однажды бушка старшего похвалила, у них появляется потребность выстроить свой мир, где они занимаются чем а его нет. Поговорить с ним хотят. Где они герои, а не послушные детки, которые делают, что им скао его переживаниях. Ребенок жут. Поэтому младшие подростки увлекаются фэнтези, там они драконов разыграл целую сцену, видна воспитывают и летают на них. Но и во внешний мир дети тоже рвутся – работа мысли, это показатель и они должны уметь там жить, ориентироваться. Давайте подумаем: чему хорошего развития. Можно родитель не научил ребенка, если боится отпускать его? Ребенок должен подумать, как эту энергию знать правила поведения. Всего не предскажешь, но есть типовые ситуации, перенаправить, – например, например, транспорт не ходит, авария, что делать? Ребенку нужен арсенал предложить ему разыгрывать знаний, и родители должны его дать. Часто бывает, что ребенка долго опедругие сюжеты. И объяснить, кают, потом он бунтует: «Я теперь сам», идет один и попадает в неприятную почему в семье ценят правду. историю, потому что он не приспособлен к самостоятельности. Родители Начать, потому что это план утверждаются во мнении, что ребенку нельзя доверять, и снова берут его не на один раз, конечно. под контроль. Но контроль не научит навыкам самостоятельного поведения. И это наша задача – воспитать ребенка так, чтобы он мог отвечать за себя.

НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 71

Я РАССКАЗАЛА РЕБЕНКУ

ПРАВДУ

Возможно, сделать это непросто. Но как иначе детям понять, что хорошо, а что плохо, что жизнь не черно-белая, в ней есть полутона? Истории трех героев, которые отважились.

Текст Валентина Развилова

оворить или нет? Чтобы решить это, полезно сначала представить себе, что получит ребенок в результате рассказа, считает семейный психолог Елена Улитова. Наша первая героиня Анна поделилась с дочерью своей историей и чувствами: она всю жизнь стыдилась детского поступка. Такой рассказ может стать более действенным стимулом к честности, чем наказание. Ребенок понимает, что его сегодняшние поступки могут иметь далекоидущие последствия. Важный вопрос – насколько детально мы освещаем события. Несущественные или слишком кровавые подробности (например, как сосед зарубил жену топором) можно опустить. Марина дала сыну сведения о наследственном заболевании. Возможно, ему они не пригодятся. Но во многих случаях они помогают носителю распознать у себя первые симптомы и предотвратить развитие недуга или облегчить течение. У нас разное отношение к болезням. В том, что болит сердце, мы признаемся легко. А про геморрой скорей промолчим. Но полезна и та, и другая информация. У многих есть страх, что рассказом о душевных проблемах можно их спровоцировать. «Я уверена, что психические заболева-

72 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ния имеют органическую природу, провокации не могут быть их причиной», – говорит психолог. В отношении усыновления есть две позиции. Одна более традиционная: ребенку не следует говорить, что он не родной. Вторая более поздняя: полная открытость. «Думаю, что информированность – более здоровый вариант для ребенка, потому что иначе он не может себе объяснить странное поведение родителей, их любовьнелюбовь, неравное отношение к сиблингам, – замечает Елена Улитова. – Если родитель холоден или раздражен, ребенок приходит к выводу, что с ним что-то не так. Но бывает, приемные мать или отец на биологическом уровне неспособны принять чужое дитя как свое. А знание снимает с ребенка самообвинение». Открывать правду об усыновлении лучше с самого начала и постепенно, потому что, когда внезапно меняется вся картина мира, когда ребенок верил в одно и вдруг все оказалось другим, это может быть травмой. Похоже, сын Юлии достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы справиться с новым знанием, что тот, кого он считал отцом, был лишь мужем матери. «В любой истории самое главное не сами события, а то, как их комментирует родитель, какой он предлагает вывод», – подчеркивает психолог.

АННА, 35 ЛЕТ

ФОТО: СВЕТЛАНА СЕЛЕЗНЕВА

EПРИЗНАЛАСЬ, ЧТО ВОРОВАЛА ШОКОЛАД

В 90-е годы я некоторое время жила с тетей. Вместе с мужем они держали продовольственную палатку. Склада не было, и часть товара хранилась дома. В том числе коробки с шоколадными яйцами «Киндер-сюрприз». Мне было сложно удержаться от соблазна, и я потихоньку из середины коробки вытаскивала по одному яйцу. В конце концов родственники обнаружили пропажу. Но, что странно, никто не заподозрил меня. Обвинение пало на мою бабушку, которая страдала психическим расстройством. Мне было стыдно, но я тогда промолчала. Я вспомнила об этом, когда моя шестилетняя дочь Маша вынесла из супермаркета игрушки и сладости. На своем примере я объяснила, что воровать

нельзя. Но, видимо, тогда она была слишком мала, чтобы понять. Через несколько лет она оговорила свою подружку: будто бы та ее бьет и издевается. Мы запретили ей общаться с этой девочкой, но оказалось, что она ни в чем не виновата. И я рассказала, как мне было плохо и совестно в детстве, что из-за меня отругали бабушку. А у Маши уже были случаи, когда за ее поступки прилетало другим. Мы долго говорили, я объяснила, что чувство вины из-за истории из детства меня мучает до сих пор и жить с ним непросто. Мы с дочкой договорились никогда не врать. Ей 12 лет. Недавно Маша рассказала, что одноклассницы предложили ей что-то украсть в магазине, но она отказалась.

НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 73

Я рассказала ребенку правду

МАРИНА, 45 ЛЕТ

От меня, ребенка, скрывали, что мой родной дядя шизофреник. Об этом я узнала случайно, разглядывая детские снимки отца. На одном он запечатлен в деревне, где жили его родители, рядом с ним очень похожий мальчик – оказалось, у бабушки была двойня. К сожалению, брат моего папы в юношеском возрасте стал свидетелем жуткого преступления. На его глазах сосед зарубил топором жену. Этот стресс спровоцировал психическое заболевание. Мой отец был очень закрытым. Возможно, на него повлияла эта история. Кроме того, он занимал высокую должность. А в СССР подобное родство могло сказаться на партийной карьере. Следы дяди я нашла, уже будучи взрослой. Ему было 47 лет, когда его не стало. Свои дни он окончил в психоневрологическом диспансере. Из-за этой семейной тайны мои

74 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

родители не стали рожать второго ребенка, опасаясь плохой генетики. Выйдя замуж, я практически сразу призналась супругу, что с наследственностью у меня не все благополучно. С первых дней я присматривалась к сыну, но он растет абсолютно здоровым. Несколько лет назад мы разглядывали старый семейный фотоальбом. Особого времени на раздумья у меня не было, я рассказала сыну о его двоюродном дедушке. Несмотря на мои опасения, он воспринял эту информацию спокойно и даже не понял, зачем это было скрывать. Сейчас ему 15 лет. Хотя мальчик растет очень отзывчивым, может даже прослезиться, когда по телевизору видит трогательные сцены, к семейным тайнам он совершенно равнодушен. История родственника для него не стала трагедией.

ФОТО: ДМИТРИЙ КРАСНОВСКИЙ

EСООБЩИЛА О ШИЗОФРЕНИИ В СЕМЬЕ

ЮЛИЯ, 44 ГОДА

ФОТО: МАКС НОВИКОВ

EРАССКАЗАЛА, ЧТО ОТЕЦ ЕМУ НЕ РОДНОЙ

В 2000 году я вышла замуж. Не по большой любви и даже не по расчету, а по глупости. Мы были знакомы с детства и просто привыкли друг к другу. У мужа были проблемы со здоровьем, и рожать ребенка от него было бы неоправданным риском. Но я решила, что все же хочу малыша, и в отцы ему выбрала другого мужчину. Супруг знал об этом, но продолжал жить с нами. Сын подрастал, считая его папой, поскольку никого рядом он больше и не видел. Через шесть лет мы все же развелись. Я собралась второй раз замуж, но сын категорически отказывался принимать нового члена семьи, требуя вернуть папу. А бывший муж, сказав, что чужой ребенок ему не нужен, скрылся. Скандалы продолжались несколько лет – сын и мой второй муж не могли найти общего языка, а я не знала, как выйти из этой ситуации. Мои ро-

дители требовали, чтобы я все держала в тайне, поскольку это аморально. После очередной истерики сына я не выдержала и объяснила ему, что не стоит ждать возвращения папы, поскольку он, собственно, не папа. Я до сих пор не знаю, для кого этот разговор был большим стрессом. Мой мальчик некоторое время переваривал информацию. Затем он захотел посмотреть на биологического отца в соцсетях и задался вопросом: «А почему я ему был не нужен?» Сейчас у меня очень близкие и доверительные отношения с сыном. Никакого осуждения в свой адрес я не увидела, чего нельзя сказать об отношении к двум отцам. Их безответственность стала для него примером, как мужчина себя не должен вести. Сыну 18 лет, и у меня есть основания полагать, что своего ребенка он не бросит.

НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 75

МЫ ПРЯЧЕМ СВОИ

СОЛНЕЧНЫЕ СТОРОНЫ Нам кажется, что мы хорошо знаем себя. Но наше бессознательное – неисчерпаемый кладезь загадок. Часто мы и не подозреваем, что скрывается в его глубине. Зачем погружаться туда, какие открытия нас ждут? Делиться ли ими с другими? Об этом мы беседуем с психоаналитиком Андреем Россохиным, исследующим бессознательное почти тридцать лет. Текст Алла Ануфриева

АНДРЕЙ РОССОХИН

Доктор психологических наук, действительный член Международной психоаналитической ассоциации, титулярный член Парижского психоаналитического общества, президент Московской психоаналитической ассоциации, руководитель двух магистерских программ в НИУ ВШЭ. 76 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

Psychologies: В работе вы встречаетесь с тем, что скрывают пациенты. Но зачем вообще нужны секреты? Андрей Россохин: Cекреты создают границы, способствуя нашему отделению от других и становлению «Я». Границы необходимы для развития психики: не будь их, мы все были бы клонами. Для младенца тайна – тот факт, что он отделен от матери, не принадлежит ей и не продолжает ее. Постепенно ребенок понимает, что мать – другое существо и что у него самого тоже есть право быть отдельным. Со временем, сталкиваясь с болезненными оценками окружающих, прежде всего родителей, мы начинаем осознанно культивировать свою обособленность. Мы учимся прятать желания, чувства, мысли, сексуальные фантазии из страха, что они будут разрушены, обесценены. Так мы создаем рубеж между собой и другими, это позволяет сохранять наше «Я», не подстраиваясь полностью под требования окружающих. Не всем родителям легко смириться с тем, что их ребенок что-то скрывает... А.Р.: Попытки родителей выстраивать «дружеские» отношения с детьми, чтобы те им все рассказывали, говорят о желании контроля. Требование полной открытости – это запрет на их сепарацию и самостоятельное развитие. Чтобы сохранить свою отдельность, ребенок прячется от родителей психически, замыкаясь в тайных фантазиях и выставляя наружу одобряемое родителем «фальшивое» «Я». Если же он никак не оберегает от других свое истинное «Я» и существует в симбиозе с матерью или отцом, то он не развивается внутренне как отдельное существо. Когда начинается отделение ребенка от родителей? А.Р.: С момента перерезания пуповины ребенок физически отделяется от матери, но затем она вновь захваты-

ИЛЛЮСТРАЦИЯ: ЗЛАТА ВАРОНИС

вает ребенка, уже психически. Это обусловлено эволюционно, чтобы мать могла ощущать потребности ребенка как свои собственные и удовлетворять их. Для того чтобы мать не поглотила дитя без остатка, необходимо вмешательство отца. Родители уединяются в спальне и закрывают дверь. Ребенок прибегает к ним – его терпеливо выводят и укладывают спать отдельно. Это колоссальная травма: ребенок испуган и встревожен, он плачет, не понимает, почему его изолировали. Так происходит столкновение с первой тайной, которую Фрейд обозначил термином «первосцена». Не понимая, почему ему нельзя входить в комнату, и не получая ясного от-

вета от родителей – это ведь в самом деле невозможно объяснить, – ребенок, чтобы успокоиться, проникает в эту комнату инфантильными фантазиями о том, что такого важного происходит между отцом и матерью за закрытыми дверьми. Тайна делает больно ребенку, но благодаря этой фрустрации у него начинает стремительно развиваться внутренний мир. История с дверью в родительскую комнату напоминает сказочный сюжет: герою возбраняется открывать некую потайную дверь, он нарушает запрет и оказывается перед еще более трудным испытанием. О чем этот сюжет? НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 77

“Мы прячем свои солнечные стороны” А.Р.: Полагаю, он иллюстрирует защитный механизм сублимации, который позволяет переплавить наше детское любопытство в научные и творческие поиски. Все мы в какой-то мере исследователи и прорываемся в закрытые комнаты, чтобы открыть нечто неизвестное. Но что происходит затем? Мы наталкиваемся на новые, еще более сложные и масштабные задачи. В точном соответствии с наблюдением Альберта Эйнштейна: «Чем больше я узнаю, тем больше понимаю, как много я не знаю». В паре тайна призвана оберегать наши уязвимые места и те стороны, которые не хочется демонстрировать партнеру. Здесь закрытые двери полезны? А.Р.: Вы удивитесь, но чаще мы скрываем не теневые, а солнечные стороны – свои удовольствия, например. Боимся рассказывать партнеру о том, что мы счастливы, что нам хорошо. Многие мужчины и женщины всеми силами скрывают наслаждение от оргазма. Причины разные. Кто-то боится сглазить, разрушить хрупкое равновесие, а кому-то кажется, что партнер испугается или воспользуется этим откровенным признанием и поглотит его, сделает зависимым, начнет манипулировать. Такая закрытость во вред отношениям. Предположим, что партнер не так опасен, как мы думаем, исходя из прошлого опыта, – тогда получается, что мы лишаем себя полноценного удовольствия, которое бы испытали, открывшись и разделив с ним чувства. Скрывать агрессивные стороны тоже неэффективно, ведь они призваны защищать, отстаивать в нужный момент права и границы. Но с другой стороны, утаивая что-то, мы можем чувствовать себя особенными, исключительными, отличными от других.

занных, например, с ожиданием оценки, самая мягкая из которых: «Я не знал, что ты такая озабоченная». Нужно хорошо понимать себя, партнера и складывающийся баланс доверия-недоверия в паре, чтобы делиться сексуальными тайнами. Это не просто, но без этого не будет развития близких отношений. Вы как психоаналитик сопровождаете пациента в его путешествии вглубь себя. Не нарушает ли это его границы? А.Р.: Психоанализ – это открытие тайн внутреннего мира человека, совершаемое им самим в присутствии Другого, аналитика. Но заблуждение думать, что психоаналитик помогает пациенту вскрыть все его тайны. Наша психика – бесконечная вселенная. Познав ее часть, можно лишь лучше осознать ее принципиальную бесконечность и непознаваемость. Простой пример: сновидения. Мы каждую ночь видим множество снов, запоминаем лишь некоторые и хоть как-то аналитически переосмысливаем только совсем небольшую часть из них. Все другое по-прежнему остается для нас абсолютной загадкой. И так будет всегда. Пациент открывает и разделяет с аналитиком часть тайн, чтобы еще лучше почувствовать непостижимость своего внутреннего мира, своего бессознательного, а вместе с тем – огромность своего человеческого потенциала. И дальше он продолжит их исследовать и никогда не разгадает до конца. Даже не приблизится. Потому что с каждым открытием мы понимаем, что тайн становится только больше.

С каждым новым открытием мы понимаем, что тайн становится только больше

Имеем ли мы право на сексуальные фантазии, которыми не готовы делиться с партнером, или это опасно? А.Р.: Мы имеем право на любые фантазии – при условии, что они способствуют тому, чтобы наслаждение получали оба партнера. Но иногда это способ получить извращенное удовлетворение за счет уничтожения другого как отдельной личности, сведения его до объекта собственного удовольствия. Если же «запретные» фантазии помогают двоим, то они, напротив, разряжают страхи, напряжение, желание измен. А говорить ли партнеру о своих тайных фантазиях, это вопрос! Это может как навредить отношениям, так и развить их. У нас много, зачастую вполне обоснованных, страхов открыться, свя78 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

В анализе вы можете показать пациенту: вот этим вполне можно поделиться с близкими, и это безопасно для вас… А.Р.: Нет-нет, психоаналитик никогда так не делает! Это должен каждый решать сам: чем он может делиться, как и когда. Но эффект хорошей психотерапевтической и аналитической работы таков, что пациент становится более осознанным и сильным и, как следствие, более открытым. Почему так происходит? Исследуя внутренний мир в его бесконечности, мы постепенно понимаем: те тайны, которые у нас были и которые мы отождествляли с собой, на самом деле – это не все мы, а только крошечная наша часть. В результате мы легче и охотнее делимся тайнами с другими, не боясь потерять себя, мы смелее общаемся с внешним миром, углубляем и укрепляем свои отношения с другими. Расставаясь с одними секретами, мы обретаем все новые и новые, – таков вектор нашего внутреннего движения.

ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ЛИ ВЫ АВТОРИТЕТОМ У СВОЕГО

РЕБЕНКА?

80 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

Быть родителем значит постоянно искать баланс: что запретить, а что разрешить, где пойти на уступки, а где остаться твердым. Нам хочется быть заботливыми и ласковыми, но одновременно предостеречь детей от опасностей, а это не всегда возможно без строгости и контроля. Более того, у нас тоже бывает плохое настроение, и тогда особенно трудно быть внимательными и терпеливыми. Легко ли вам настоять на своем в общении с ребенком? Ответ — в конце теста. Текст Арсений Кайсаров

Как вы ведете себя с ребенком и как он общается с вами? Вспомните, как это бывает чаще всего. Реальность не всегда нас радует, но когда мы принимаем ее, то легче что-то менять.

Если в магазине вы отказываете ребенку в покупке сладости, он: А Соглашается. Б Закатывает истерику. В Начинает просить у вас что-то другое.

В гостях ваш ребенок обычно: А Ведет себя скромно. Б Капризничает. В Шумит, громко смеется.

ИЛЛЮСТРАЦИЯ: ОЛЕГ БОРОДИН

Когда вы просите ребенка убрать игрушки, он: А Тут же наводит идеальный порядок. Б Не обращает на вас внимания и продолжает играть. В Создает видимость порядка, распихивая все по углам.

С другими детьми ваш ребенок обычно: А Робкий. Б Задиристый. В Дружелюбный.

Как вы реагируете, когда ребенок отказывается идти спать? А Повышаете голос. Б Оставляете его в покое и продолжаете заниматься своими делами. В Разрешаете ему поиграть еще десять минут.

В супермаркете вы обычно: А Сажаете ребенка в тележку, чтобы он был на виду. Б Бегаете за ним между прилавками. В Позволяете ему самому выбрать некоторые продукты.

Когда вы что-то запретили ребенку и он заплакал, вы: А Отправляете его в свою комнату, пока не успокоится. Б Не выдерживаете его слез и идете на уступки. В Объясняете, почему вы это запрещаете.

Вы устанавливаете границы в общении с ребенком, чтобы: А Он вас уважал. Б Его контролировать. В Позаботиться о его безопасности.

Ребенок отказывается надевать шапку. Вы: А Ругаетесь и сами со всей силы натягиваете ее на него. Б Долго уговариваете и в итоге разрешаете ограничиться капюшоном. В Объясняете, что на улице очень холодно и он замерзнет.

Подсчитайте результаты и посмотрите соответствующий профиль на следующей странице. А........ Б........ В........ НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 81

Пользуетесь ли вы авторитетом у своего ребенка?

БОЛЬШИНСТВО А

БОЛЬШИНСТВО Б

НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫ СТРОГИ?

общении с ребенком вы часто бываете резки и быстро срываетесь на крик, когда он что-то делает не так. Вы четко обозначили границы дозволенного и не потерпите, если сын или дочь решит их нарушить. Вас трудно разжалобить плачем или уговорить изменить решение. Однако помните, что такой стиль воспитания может испортить отношения. В подростковом возрасте ребенок уже не будет беспрекословно выполнять ваши требования, и, скорее всего, конфликтов станет только больше. Попробуйте выстраивать общение по-другому уже сейчас: предлагайте ему альтернативы, объясняйте, почему вы настаиваете на своем. Вы заметите, что такая тактика не только поможет добиться лучших результатов, но и наладит отношения.

БОЛЬШИНСТВО В

ВЫ ДОВЕРЯЕТЕ РЕБЕНКУ, А ОН C ВАМ

ы готовы предоставить ребенку достаточно свободы, но при этом он четко знает границы дозволенного и соблюдает правила. Вы уверены в собственном ребенке, знаете, что вам не придется краснеть или повышать на него голос при посторонних. Несмотря на его возраст, вы пытаетесь выстраивать общение на равных, уважать его мнение и желания. Благодаря такому подходу ребенок видит в вас союзника и довольно легко идет на уступки. Ваши отношения построены не на беспрекословном подчинении, а на взаимопонимании и любви. Ребенок признает ваш авторитет и при этом чувствует, что вы всегда на его стороне.

82 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

РЕБЕНОК ВАС СОВСЕМ НЕ СЛУШАЕТСЯ

ы знаете, что крики – далеко не самый лучший способ общения с ребенком, но порой просто не удается на него повлиять по-другому. Он не реагирует на замечания и совсем не боится наказания. Похоже, вам не хватает твердости и, возможно, последовательности в общении с ребенком. Прежде чем что-то запретить, попробуйте задать себе вопрос: считаете ли вы сами эти меры разумными и оправданными, и если да, то почему. Когда вы почувствуете внутреннюю уверенность, будет намного легче добиться желаемого. Возможно, ребенок уже давно научился манипулировать вами, но если вы будете сохранять твердость, со временем перестанете поддаваться на его уговоры.

РЕБЕНОК

МУДРОСТИ

да все отчетливей ощущаешь холод мире ботокса, где блогевечности, начинаешь по-особенноры-тинейджеры становятся му ценить радости, мимо которых знаменитостями и миллиораньше проносилась в погоне за нерами, а возраст целевой очередным достижением. Запах аудитории любого бизнеса – от кофе, капелька росы на цветке, 17 до 35 лет, часто страх старости закат в подмосковном лесу… превращается в самосбывающееся Этот момент никогда не повтопророчество, приводящее к изоляции рится – такое понимание придает и беспомощности. При этом продолособую яркость переживанию. Я стажительность жизни растет, а уровень ла добрей к себе и снисходительней повышается. У нас много возможноГУЗЕЛЬ к ошибкам окружающих. Ведь теперь стей сдерживать внешние признаки МАХОРТОВА я точно знаю, что время все расставстарости. Но стоит задуматься не Аналитический психотерапевт, ляет по местам. И никому не нужно только об эстетизации увядания, но автор книги «Жила-была девочка, ничего доказывать. Не нужно тратить и о создании новой Я-концепции. сама виновата» (Питер, 2019) энергию на выяснение отношений, Что происходит с душой, когда мы конкуренцию, зависть. теряем упругость тела, способность Помимо социальных и гендерных программ у каждого к деторождению? Об этом кратко упоминает Клаиз нас есть уникальное предназначение. Это открытие рисса Пинкола Эстес в «Бегущей с волками»1: когда женщина утрачивает возможность рождать биологи- происходит чаще всего во второй половине жизни ческих детей, она приобретает способность рождать вместе с осознанием ее быстротечности. Когда я поняла, что могу заниматься только тем, что составляет мое «детей мудрости». …Я так радовалась, что наконец увижусь с сыном и не- призвание, появился на свет второй «ребенок мудрости» – Благодарность. Этот ребенок не устает благодавесткой, и даже не подумала сообщить, что приехала на 15 минут раньше. Получила от сына выговор на по- рить Бога, жизнь, людей, встреченных на пути. роге, меня как ледяной водой облили. Поинтересова- А страх смерти? Он стихает, когда я думаю о том, что лась у подруг постарше, как у них обстоят дела с деть- мой уникальный жизненный цикл совпадает с уникальми. У одной – три эсэмэски в год, у другой – молчание, ным отрезком истории, – и мы вместе приветствуем третья продала свою квартиру, чтобы покрыть кредиты Вечность. Я больше не цепляюсь за то, что ушло. Кажется, об этом и говорила Белла Ахмадулина: «Так сына для «больной» матери его девушки. мучилась!.. А это просто возраста иного искала Но разве у нас нет своей жизни, что мы страдаем, не получая одобрения от детей? Крест на себе ставим мы неокрепшая душа». Этот иной возраст, наконец найденный окрепшей и повзрослевшей душой, – тресами, а не окружение. Эта мысль стала моим первым тий ребенок мудрости. «ребенком мудрости». Он разбил социальные зеркала, в которых я искала признания, жертвуя частичками 1. Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях» (София, 2018). себя, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Ког-

НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 83

СЕКРЕТЫ

КРАСОТЫ

GETTY IMAGES

Средств для ухода множество. Но какие из них мы выбираем для себя – это то, о чем мы рассказываем только близким. Что нам сегодня предлагают парфюмеры, косметологи и дизайнеры?

ДЛИННЫЙ РАЗГОВОР

Короткие стрижки вновь вышли из моды. Даже вечно бунтующие девочки-подростки остерегаются обрезать свои волосы, экспериментируя только с цветами и формой причесок. А что делать тем, кто поддался недавнему тренду на «ежики» и теперь хочет срочно отрастить пряди?

Текст Мария Тараненко

линные волосы актуальны в этом году, как никогда. Не только потому, что во время вынужденной самоизоляции мы просто физически не имели возможности подстричься. Хотя это – одна из причин, позволившая многим отрастить пряди на несколько сантиметров и решить не останавливаться на достигнутом. Ведь и мировые подиумы, и сезонные коллекции ведущих hair-брендов, и звездные стилисты проповедуют актуальность волос ниже плеч. К ним примкнули и косметические марки, чьи последние новинки нацелены на стимуляцию роста или на восстановление и укрепление именно длинной шевелюры.

ФОТО: GETTY IMAGES

ПРЕУМНОЖИТЬ БОГАТСТВО Производители понимают, что отрастить волосы красивыми и здоровыми при постоянном окрашивании или осветлении сложно. Учитывают они и стресс, и городскую агрессию, и ряд других факторов, ухудшающих работу волосяных фолликулов. Так, новая линия для

экстремальной длины Extreme Length, Redken, с биотином создана специально для тех, кто стремится отрастить волосы, укрепив их по длине. И при этом не отказываясь от регулярных окрашиваний. Серия обещает максимально быстрый рост прядей, до 15 см в год, и сокращение ломкости на 81 %. А обновленная гамма для ревитализации и регенерации волос Chronologiste, Kerastase, с гиалуроновой кислотой, витамином Е и молекулой абиссином поможет сохранить их здоровый вид и избежать беспрерывного подравнивания кончиков. Еще одна новинка – линия Pro Longer, L’Oréal Professionnel, для поддержания качества и густоты длинных волос. В основе продуктов – запатентованная технология Филлер-A100 с двумя активными компонентами: филоксаном и поликватерниумом PQ6. Филоксан проникает внутрь прядей, восстанавливая их и делая толще. А поликватерниум PQ6 создает положительно заряженный защитный слой на поверхности. Еще одним недавним пополнением в череде продуктов для отращивания шевелюры стала коллекция Re-Grow, Natura Siberica. Ее главный ингредиент – экстракт корня маньчжурНОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 87

Длинный разговор ского женьшеня – укрепляет корни, «будит» неактивные фолликулы, увеличивает силу и густоту волос. С ним в тандеме работают кофеин и биотин, активизирующие их рост. С таким арсеналом помощников стать обладательницей длинной и пышной шевелюры теперь стало проще. Тем же, кто не хочет ждать даже пару месяцев, остается просто нарастить свои пряди.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МЕРЫ Для наращивания используют натуральные волосы, закупая их у девушек разных стран, а затем обрабатывая кислотой, окрашивая и заполняя силиконом. В хорошем салоне всегда есть выбор разных типов прядей, а чтобы убедиться в качестве, нужно попросить мастера перед началом процедуры помыть и высушить феном выбранные волосы – качественные сохранят первоначальный вид. Способы наращивания делятся на горячие и холодные. Самым распространенным видом первого является капсульное, или итальянское, – при нем пряди прикрепляют с помощью расплавленной капсулы кератина. При английской технике также применяют это вещество, нагревая его с помощью специального пистолета. Немецкая технология, или Белларго, включает крепление прядей с помощью аппарата с термозажимами на небольшие гильзы. Все три методики считаются щадящими и безвредными,

но после них придется забыть о любых видах термоукладок, а также о бане и сауне. При высоких температурах кератин плавится и пряди отпадают. Холодные способы наращивания исключают термическое воздействие. Волосы приклеиваются специальным составом при испанском типе процедуры или крепятся с помощью особых бусин-зажимов при японском. Это исключает риск повреждения и подойдет даже тонким и ослабленным прядям. К холодным типам наращивания относится и ультразвуковое, пришедшее к нам из Голливуда. Это идеальный вариант для поврежденных и ослабленных волос. Суть его в том, что кератиновая капсула деликатно запечатывается ультразвуком, что укрепляет еще и собственные пряди. Увеличить длину волос можно и с помощью всевозможных искусственных кос, дредов и т.д. Но это могут позволить себе не все — офисный дресс-код исключает подобные шалости. В любом случае длинные волосы, свои или нарощенные, добавят женственности даже очень строгому образу. А подстричься коротко мы всегда успеем. Мода циклична, и кто знает, какие варианты стрижек осенили мировых стайлинг-гуру во время самоизоляции, – многие из них признаются, что на карантине испытали прилив творческой энергии. Так что будем ждать и готовить свои головы к новым переменам.

БОЛЬШАЯ ДИСТАНЦИЯ

Очищение

Восстановление

Особый уход

Бережная укладка Для кожи головы

● Крем с кератином ● Защита-праймер Day Мицеллярный шампунь Nutri, ● Концентрат Expert Pro System Professional ● Ковошинг Longer, L'Oréal Professionnel Phytokeratine Extreme, Phyto of Grace, EVO ● Маска Chronologiste, ● Уход для кончиков ● Термозащита Heat Oil Reﬂections, Wella Professionals ● Шампунь Kerastase ● Маска Nutrition, Seskavel, Sesderma ● Крем- Buffer, Matrix ● Защитный с кератином Hair&Scalp, MBR Yves Rocher уход Extreme Length, Redken спрей Lundenilona

●

88 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

● Маска с углем Megapolis, Ollin ● Детокс-маска Floristica ● Пилинг-спрей ReGrow, Natura Siberica

Стиль

3 САМЫЙ ТЕПЛЫЙ

ЦВЕТ

1 90 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

Текст Ирина Урнова С приходом зимы во все оттенки серого переодевается не только город за окном, но зачастую и мы сами. Так уж сложилось, что в гардеробе, предназначенном для холодного сезона, многие отдают предпочтение темной гамме – причем касается это и одежды для дома, в выборе которой соблюдать мрачноватый дресс-код нет никакой нужды. Ведь так мы лишаем себя очень важного момента – способности ярких цветов настраивать нас на позитивный лад и прогонять хандру. Считается, что оттенки желтого и оранжевого поднимают настроение, зеленый успокаивает и придает уверенности, красно-терракотовая гамма делает нас более энергичными, синий же, наоборот, умиротворяет. В общем, добавить в жизнь ярких акцентов – это универсальный способ сделать ее лучше. Да и будни тех, кто нас окружает, станут чуть радостнее, а чем больше вокруг хорошего настроения, тем лучше оно и у нас. Яркие цвета – отличная идея, как ни крути.

ФОТО: АННА РУСАКОВА

Ноябрь нередко выдается хмурым — золотая листва уже в прошлом, а снега толком еще нет. И это отличный повод пополнить гардероб яркими и поднимающими настроение цветами.

4 5

СИЛА ЦВЕТА 1. Часы, Ника; 2. Платье, FABERLIC; 3. Ботинки, Tendance, Rendez-Vous; 4. Брошь, Sokolov; 5. Свитер, Uniqlo; 6. Сумка, Luisa Cerano; 7. Пуховик, «Снежная Королева»; 8. Пальто, Vassa&Co

Эффект

ВЕТЕР

ПЕРЕМЕН Тонкая и нежная кожа вокруг глаз первой подвергается возрастным изменениям, бороться с которыми — задача не из простых. Научные открытия Shiseido обещают проложить кратчайший путь к ее омоложению. Текст Ирина Урнова

В ЧЕМ УНИКАЛЬНОСТЬ Формула крема Uplifting and Firming Eye Cream и патчей Uplifting and Firming Express Eye Mask содержит несколько уникальных комплексов, разработанных в лабораториях Shiseido. Система Kurenai-TruLift на основе растительных экстрактов и ретинола отвечает за выработку коллагена, повышая энергетическую активность клеток и поддерживая работу фибробластов. Комплекс Matsu-ProSculpt оказывает лимфодренажный и противоотечный эффект, избавляя от припухлостей и мешков. Наконец, экстракт кровохлебки активизирует мышечные клетки и борется с провисанием. Мнение Екатерины: «Научный подход Shiseido всегда меня впечатлял, но в данном случае даже 92 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

я была настроена немного скептически. Оказалось, зря – уже через неделю использования заметила первые положительные изменения. Кожа разгладилась, стала более упругой, а от утренних отеков не осталось следа».

КАК В ИСПОЛЬЗОВАНИИ Нежный, тающий крем для кожи вокруг глаз оказывает комплексный дневной и вечерний уход. А патчи, щедро пропитанные сывороткой, дополнительно увлажняют и придают сияние. При совместном использовании новинки усиливают эффект друг друга. Мнение Екатерины: «Обе новинки оставили лишь приятные впечатления: текстура, отдушки – просто на высоте!»

ЧТО В ИТОГЕ Признаки возрастной усталости становятся менее выраженными: припухлости и морщины исчезают, кожа становится эластичной, упругой и светящейся, а взгляд – отдохнувшим. Мнение Екатерины: «Про отдохнувший, сияющий вид – чистая правда, это подтвердили и мои близкие. На ощупь кожа преобразилась – подтянулась и стала плотнее. В общем, время словно отправилось вспять на всех парусах».

ИЛЛЮСТРАЦИЯ: OLYA_VASYA

Ключевые факторы в появлении морщин, мешков и темных кругов в деликатной зоне контура глаз – ослабление круговой глазной мышцы, истончение коллагеновых волокон и застой лимфы. Новые средства для век в лифтингсерии Vital Perfection, Shiseido, обещают решить все три проблемы и заметно омолодить кожу. Директор по рекламе Psychologies Екатерина Липова взялась проверить, так ли это.

Крем и патчи для зоны вокруг глаз из серии Vital Perfection, Shiseido

НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 93

Эталон

МОЩНЫЙ ХЛОПОК

Идеальная тушь должна безупречно ложиться на ресницы, оставаться незаметной, но делать взгляд выразительным. Новинка Mad Eyes, Guerlain, обещает даже больше.

Времена, когда макияжу достаточно было обладать лишь отличными декоративными свойствами, – в прошлом. Пришедшая из Азии мода на BB-кремы, которые не только скрывают несовершенства и выравнивают тон, но и ухаживают за кожей, распространилась и на другие makeup-средства. Но если к омолаживающим тональным продуктам мы привыкли, то тушь, которая при использовании улучшает состояние ресниц, – редкая и очень ожидаемая новинка. В основу формулы туши Mad Eyes, Guerlain, легли три ингредиента, которые мы привык-

ли видеть в средствах для ухода за кожей. Д-пантенол увлажняет ресницы и делает текстуру средства гибкой и стойкой – никаких осыпаний и разводов в конце дня. Пчелиный воск обволакивает и защищает каждую ресничку, предотвращая склеивание. Главный же герой состава – экстракт хлопка. Он устраняет зазоры в ресницах, укрепляет их защитный барьер и предотвращает выпадение, а при постоянном использовании он делает ресницы сильнее изнутри. Иными словами, в Guerlain установили новую планку для этого привычного средства.

ФОТО: НИКОЛАЙ ГУЛАКОВ

Текст Ирина Урнова

Основа

И ЖАР,

И ХОЛОД Новый аромат (212) RED VIP, Carolina Herrera, показывает, как смелость сочетать несочетаемое может привести к отличному результату. Текст Ирина Урнова

ФОТО: GETTY IMAGES

СИЛА КРАСНОГО Аромат (212) RED VIP выпущен ограниченным тиражом. Дизайн упаковки символизирует сотрудничество Carolina Herrera с благотворительным фондом RED, помогающим собирать средства на лечение больных СПИДом.

Терпковато-травянистый запах свежего томатного листа – не столь уж редкий гость в парфюмерных композициях. Чаще всего его ноту используют в фужерных ароматах для придания им легкости, свежести и сочных оттенков зелени. В них этот компонент удачно соседствует с мятой и базиликом, цитрусами и нежно-молочным инжиром, землистым мхом и полевыми цветами. Однако встретить зелень томата в насыщенных восточных, древесных или десертно-фруктовых парфюмах случается нечасто. На фоне жгучих специй, плотной сладости гурманских нот и смолистости пачулей эти деликатные зеленые нюансы просто-напросто рискуют потеряться. Тем неожиданнее встретить этот ингредиент в новом аромате (212) RED VIP, Carolina Herrera, где он идет бок о бок с нотами малинового ликера, болгарской розы, благородной древесины, мускуса и даже ванильно-кофейного тирамису. С еще большим удивлением обнаруживаешь, насколько мастерски этот аккорд встроился в яркую, сочную цветочно-пряную композицию, добавив ей едва уловимой прохлады и озоновой воздушности. Кажется, если бы тезису о притягивающихся противоположностях нужно было найти парфюмерное выражение – лучшего варианта, чем эта новинка, и не придумать. НОЯБРЬ 2020 PSYCHOLOGIES 95

НЕ НУЖНО

Средства для губ с матовым финишем — важный тренд сезона. Благодаря Christian Louboutin Beauty освоить его совсем не сложно. Текст Ирина Урнова Матовый макияж губ небезосновательно считается сложным и требовательным. Пудровая и, как правило, плотная текстура помады с пометкой matte подчеркивает рельеф губ и делает заметными даже минимальные шелушения. Для того, чтобы такой макияж смотрелся выгодно и опрятно, обычно приходится повозиться – тщательно отшелушить кожу губ, увлажнить ее, а также регулярно повторять нанесение, чтобы слой помады не скатывался. Такая неприятность тоже характерна для этого вида makeup-продуктов – как и склонность сушить. Из-за капризов матовых средств многие предпочитают им комфортные глянцевые варианты. Но теперь с коллекцией Rouge Louboutin Matte Fluids, Christian Louboutin Beauty, ситуация должна измениться. Эти 15 матовых флюидов для губ доказывают, что любой тренд в макияже можно освоить с легкостью и удоволь96 PSYCHOLOGIES НОЯБРЬ 2020

ФОРМА И СОДЕРЖАНИЕ Дополнить макияж губ можно маникюром – коллекция включает матовые лаки для ногтей в пяти тонах. Красный – главный цвет коллекции. Все средства выпущены в его оттенках: от оранжевоалого до пурпурно-бордового. Флаконы флюидов для губ выполнены из прозрачного черненого стекла и украшены бархатной лентой.

ствием. Над формулой новинок основательно потрудились. Они безупречно стойкие и не требуют повторного нанесения в течение нескольких часов, а также не оставляют ненужных отпечатков. Высокое содержание пигмента обеспечивает полное покрытие всего в один слой. О сухости и дискомфорте можно не волноваться – флюиды обладают выраженным увлажняющим эффектом. А треть из них в дополнение к матовой текстуре имеют легкий «металлический» финиш.

ФОТО: GETTY IMAGES

БЛЕСКА

Сильный и нежный

В формулу средств новой antiage-серии pRetinol вошла запатентованная молекула безопасного ретинола. Она обладает свойствами этого активного ингредиента, но не дает побочных эффектов. AHAVA Антивозрастная серия с безопасным ретинолом pRetinol Safe Retinol

SWAROVSKI Коллекция украшений Wonder Woman

Лето во флаконе

Парфюмерная коллекция Omnia знаменитого Дома Bvlgari пополнилась яркой новинкой Omnia Golden Citrine. В композиции – солнечные ноты иланг-иланга и персика в сочетании со звонким цитрусовым аккордом.

К премьере фильма «Чудоженщина 1984» компания Swarovski подготовила коллекцию украшений, вдохновением для которой стали золотые доспехи и орлиные крылья женственной и сильной главной героини.

Море молодости

Благодаря красным водорослям и пептидной фракции морского коллагена обновленные средства Blue Therapy Red Algae Uplift, Biotherm, в краткие сроки заметно повышают тонус кожи и борются с морщинами. BIOTHERM Антивозрастные средства Blue Therapy Red Algae Uplift

Хорошие новости

Не простые украшения

BVLGARI Аромат Omnia Golden Citrine — эксклюзивно в Л'Этуаль

Из далекой галактики

Pandora и «Звездные войны» объединяются во имя Силы и Стиля и запускают уникальную коллекцию STAR WARS X PANDORA для всех любителей киносаги. В коллекции представлено 12 украшений, вдохновленных героями знаменитого киносериала, космическими кораблями и другими культовыми объектами. PANDORA Коллекция STAR WARS

Секретный ингредиент

В состав интенсивной дневной и вечерней сывороток Marble Lab входит натуральная альтернатива ретинола — бакучиол. Он мощно стимулирует регенерацию кожи, активизирует выработку коллагена и по праву зовется «природным ботоксом». M ARBLE L AB Антивозрастные сыворотки с бакучиолом

Первый класс

В линию макияжа FIRST CLASS, FABERLIC, вошли средства с превосходными текстурами: тональный флюид, консилер и ультрачерная тушь для ресниц, кисточка которой позволяет с легкостью добиться модного эффекта «лисьего взгляда». FABERLIC Линия макяжа FIRST CLASS

Хорошие новости

Друг и помощник

Умный робот-пылесос VT-1805, Vitek, оснащен четырьмя авторежимами сухой уборки, программой влажной уборки и сенсором обнаружения ковра – при его включении мощность работы гаджета усиливается. VITEK Умный робот-пылесос VT-1805

Легкое дыхание

Новый увлажнитель-очиститель воздуха Dyson PH01 равномерно распространяет очищенный и увлаженный воздух по всей комнате. Улавливает 99,95% мельчайших частиц, включая бактерии и вирусы. Обеспечивает гигиеничное увлажнение благодаря технологии УФ-очистки, которая убивает 99,9% бактерий в воде. DYSON Увлажнитель-очиститель воздуха PH01, подробнее на dyson.com.ru

Мысли ясно

Продукт направленного действия BR защитит мозг и нервную систему от стресса. ДГ-кислота в его составе снижает уровень холестерина и выводит свободные радикалы. А витамины B5, B6 и гинкго билоба помогают остановить развитие когнитивных нарушений. PROJECT V Биодобавка BR

Всё включено

В новом московском ресторане Эльвиры Мандровской Hamster гостей ждет интерьер от модной студии DBA group и меню от Дмитрия Погорелова – европейская классика, яркая Паназия и знакомые блюда в смелой авторской трактовке. HAMSTER Ленинградский проспект, 36, стр. 28

БАД. НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕКАРСТВЕННЫМ СРЕДСТВОМ

Революционная прочность

Чемоданы Samsonite из новой коллекции Proxis обладают невероятно легким и прочным корпусом из запатентованного материала Roxkin. Он способен восстанавливать форму даже после интенсивного воздействия и ударов. Чемоданы выпущены в ультрасовременном дизайне, четырех размерах и цветах.

Новое лицо

Нежная энзимная пилинг-маска Mezolux,Librederm, мягко отшелушивает, обновляет и освежает кожу. Экстракт папайи бережно размягчает и удаляет омертвевшие клетки, выравнивая рельеф кожи и стимулируя клеточное обновление. LIBREDERM Пилинг-маска с папайей Mezolux

SAMSONITE Коллекция прочных чемодонов Proxis

екс юности

я в Швейцарии hysio Radiance на уникальным иотиков 2PBS, ют негативному ающей среды, овлению кожи ее молодость. PHYSIO R ADIANCE е- и пробиотиками р